Rivothrill by Channeldraw

20 Il gatto aperto, di Miguel Vila 24 Il cane di latex, di Nicola Manuto 28 CORRISPONDENZA la posta libera 30 OROSCOPO la parola alle stelle 03 Il dogo argentino, di Christian Galli 10 ESCLUSIVA I postumi di Gianluca 13 , di Stefano Grassi 17 TEST What’s your killer?

Vi diamo il benvenuto a questo nuovo numero di Rivothrill. Anche questo mese i poteri forti hanno provato a farci chiudere: volevano far tacere l’unica rivista con contenuti di qualità e assolutamente veritieri. Le edicole ci rifiutano, ma noi combattiamo a testa alta il nostro diritto all’informazione libera. Come di consueto, ad addolcire la pillola sono presenti quattro storie di altrettanti rispettabilissimi autori. Il tema proposto questo mese sono gli animali: gli unici, fedeli amici di cui ci si può fidare. Oltre che di Rivothrill, naturalmente! Come già saprete, cercate di non fare un uso monodose di queste pagine: Rivothrill può darvi conferme come condurre alla pazzia, con la sua scrosciante verità. Ad arricchire questo numero, l’intervista postuma a Gianluca Buonanno, politico leghista ed europarlamentare che ci ha lasciato troppo presto e di cui sentiamo enormemente la mancanza ogni giorno. I potenti mezzi di Rivothrill hanno permesso un’esclusiva di cui sentirete parlare per anni! Il test di questo mese, invece, è appannaggio di una straordinaria categoria purtroppo dimenticata: gli assassini seriali, o serial-killer se preferite. Se in questi giorni potete sentirvi sicuri, ricordate che il loro ritorno potrebbe essere dietro l’angolo… o col naso immerso in questa rivista! Chiude il numero come solito la nostra gettonatissima rubrica di posta, per la quale riceviamo ogni giorno un quantitativo enorme di lettere (anche anonime), mail (da dominio usa-e-getta) e telefonate (con il distorsore di voce). I vostri cauti sistemi anti intercettazione ci rendono fieri. A questo modo però non possiamo rispondere direttamente alle vostre domande, alcune così personali da richiedere un dialogo diretto. Non potendo, inoltre, aumentare il dosaggio delle pagine di sola posta, vi annuncio ufficialmente che una nuova sezione nel nostro sito aprirà a breve i battenti, in modo tale da soddisfare tutte le richieste e sempre a opera dei nostri esperti tuttologi. Le lettere più interessanti continueranno sempre ad essere pubblicate su rivista. Diffidate delle imitazioni, noi continueremo a metterci la faccia.

Direttore Responsabile Peter Gomez Caporedattore Simone Ceriotti

Vice Capiredattore Fabio Amato Redazione Gaia Scacciavillani Pierluigi G. Cardone Diego Pretini Giovanna Trinchella

Grafica Franz Baraggino Patrizia De Rubertis Lorenzo Galeazzi 2

Blog & Social Paola Maola Manolo Lanaro Gisella Ruccia Fumetti Christian Galli Stefano Grassi Miguel Vila Nicola Manuto

Pubblicità Luca Lizzeri Gianluca Buoncompagni

*questo numero è stato chiuso il 25 gennaio 2017 3

i postumi di Gianluca

Sono le dieci e mezza passate e attendo pazientemente il ricevimento col chiromante in una minuscola sala d’attesa. Mi trovo nel comune di Borgosesia (VC). La ragione che mi ha spinto ad avventurarmi in un paesino sperduto della provincia di Vercelli, il cui nome è a tutti familiare, va ricercata nell’iconica figura di Gianluca Buonanno. Prima che partissi molti mi hanno chiesto se ero diventato improvvisamente matto: non per il fatto che volessi intervistare un personaggio troppo controverso pure per i nostri standard ma più che altro per il fatto che fosse già morto dall’estate scorsa. Ed è per questo che mi sono rivolto a uno che di oltretomba se ne intende a palate, l’unico di Borgosesia tra l’atro. La seduta spiritica comincia e tutto va secondo i piani: all’altezza di due metri sopra di noi, sopra il tavolo circolare ornato da carte da briscola messe in linea, appare l’immagine sbiadita di un uomo dal volto vissuto e temerario. I suoi capelli sono rigorosamente gellati, come un teenager da istituto professionale, mentre i suoi occhiali traspaiono due pupille dal colorito furente. Posso cominciare la mia intervista. I: La sua vita politica, sebbene contenuta nella carica di sindaco e di europarlamentare, è stata di notevole impatto per i media di tutto il Bel Paese. A cosa è dovuta questa popolarità? GB: Con tutto il rispetto, ma che domande sono? È ovvio che se la gente mi ha amato finché sono stato in vita, e che pure oggi continua a farlo, è solo perché non mi sono mai abbassato agli ordini della Merkel, e qualsiasi cosa facessi era sempre indirizzata al benessere del mio popolo. Cosa che dovrebbero fare tutti i politici.

la musica da negri come fanno i sinistroidi radical sheep. I: Intende dire forse radical chic. GB: Sì, vabbé è uguale. Il tedesco non è mai stato il mio forte. I: ...Tornando all’incidente del giugno scorso... cosa mi sa dire a riguardo?

GB: Ricordo che ero sbronzo fradicio e che stavo tornando a casa dopo aver fatto seratona in una fiera di fucili di precisione. Ero così ciucco da vederci tutto annebbiato, ne avrò passato cinque di semafori rossi, ah, ah.... I: E cos’ha, fatto per esempio, per il comunque quell’incidente è stato un complotto dei poteri forti. benessere del popolo? GB: Beh, ho mandato via dal mio paese I: Ah, interessante! Ci può dare più dettagli? qualche venditore ambulante. GB: No. I: E poi? GB: Ehm... Ah sì, una volta ho parlato I: Mmm d’accordo... senta, una domanda random: Quale è stato il suo male degli zingari alla TV nazionale. libro d’infanzia? I: Ok ma parliamo adesso del fatale incidente che l’ha portato... mi perdoni GB: Il Capitale di Marx. per la domanda inopportuna: ma lei I: Non mi dica... e del paradiso, che ci ora si trova in paradiso o all’inferno? può raccontare? GB: In paradiso, perché? GB: Beh, non male dai. Ambiente tranquillo, non ci si può lamentare. I: Ah... L’unica cosa che mi lascia perplesso è GB: Ho capito che sarò stato sboccato che qui tutti chiamano il Santo Padre mentre ero vivo ma di certo non “Allah”. Ma vabbé sono piccolezze. bestemmiavo né, tantomeno, ascoltavo I: Grazie e arrivederci. 10

NESSUNO DEVE SAPERE.

KAJA! SMETTILA SUBITO DI SCAVARE!!

S-SALVE...!

ORA TI RIPORTO DENTRO, TI ASCIUGO UN PO’ E POI...

AVANTI, HAI GIOCATO ABBASTANZA.

SEI TUTTA BAGNATA!

MI AVRÀ VISTO? AVRÀ SENTITO? SARÀ ANCORA LÌ? MI HA VISTO. MI HA VISTO SICURAMENTE. SE CONTINUA A SCAVARE...

STUPIDO CANE!

OH, NO.

TORNATE DENTRO.

OH, NO. NONONONO!

LO TIRERÀ FUORI.

NON C’È NIENTE DA VEDERE!

E INVECE LO VEDRANNO TUTTI!

PERCHÈ?! DOVRÒ LASCIARE LA CITTÀ.

NON GUARDATE. TORNATE DENTRO.

BRAVA KAJA.

SEI CONTENTA, ADESSO?

BELLA FIGURA MI HAI FATTO FARE.

FINE

la posta libera Caro Rivothrill, ho un problema col mio account facebook. Dei conoscenti mi hanno raccontato dell’esistenza di un metodo per rimuovere in blocco tutti gli stalker che ogni giorno approfittano per spiare il mio profilo facebook. Posso fidarmi? Paola

giovani d’oggi. Ma davvero mia figlia preferiva l’unico nero in tutta la sua classe di 18 studenti connazionali? Chi le ha inculcato tutti questi gusti esotici in testa e per quale motivo?? Che aspetto avranno i miei nipotini? La pigmentazione degli africani è per caso di gene recessivo??? Perché il Governo non muove un dito contro questo Gentile Paola, imbastardimento razziale??? Perdona la procedura menzionata dai tuoi la raffica di domande ma ho davvero conoscenti esiste ed è inserita tra le paura... Che devo fare? opzioni segrete di facebook. Mentre Santina sei sul tuo profilo personale, con la chat rigorosamente offline per Cara lettrice, non far insospettire gli stalker, ti Mai sentito parlare del “piano Kalergi”? basterà premere la combinazione Beh ce n’è un altro simile chiamato Alt+Ctrl+F15. Una nuova finestra si “piano Kahmir”. Svelato nel suo trattato aprirà istantaneamente, richiedendoti del 1907 “Multiculturalnichilismo”, mail e password di accesso a facebook il piano complotta sostanzialmente e (per ulteriore sicurezza) numero contro l’annientamento della di telefono per attivare la modalità razza caucasica non solamente nel antistalker. A procedura terminata, ti continente europeo ma in tutto basterà scrivere come stato “Vieni a l’intero globo. Sta proprio nel primo prendermi! ;)”, un’esca che il sistema capitolo del terzo volume a ipotizzare renderà visibile solo ed esclusivamente “una sistematica promiscuità da parte a chi ti stalkera: da questo momento delle popolazioni sottosviluppate puoi sapere nomi e cognomi dei profili dell’emisfero australe che porti alla interessati e rimuoverli uno per uno molteplice fecondazione di individui con un click. geneticamente imbastarditi all’interno Attenta, però: l’exploit funziona solo di grembi materni caucasici. Per con Internet Explorer 6! agevolare con più efficienza il procedimento meccanico sarà * necessario la totale segregazione delle Ciao Rivothrill, donne bianche disponendole in una ho 51 anni e abito in provincia di sorta di catena di montaggio al fine Monza-Brianza in un quartierino un po’ di una rapida, strategica copulazione degradato... sarà da qualche settimana seriale eseguita da volontari membri che mia figlia si è fidanzato con un certo africani...” Mohammed (nero come il cioccolato Il mio più caldo consiglio che ora fondente). Solo con questo non serve posso darti per la questione di tua tanto per capire dove sto andando a figlia è di magari invitare il fidanzato parare: a me preoccupa come vanno Mohammed per una modesta le cose ultimamente qui in Italia, in conversazione che possa in qualche particolare mi spaventano la direzione modo convincerlo a sottoporsi ad ideologica che stanno assumendo i una conveniente castrazione chimica.

In caso rifiutasse, aspetti che vada a dormire; forse nel sonno sarà più facile somministrargli la giusta dose di farmaci sterilizzanti, ovviamente per via rettale (ci vorranno due guanti spessi, per evitare gravi infezioni). Il giorno dopo per il caro Mohammed non gli resterà che recarsi per il resto della sua vita in un convento copto, e di lui non ne sentirete parlare più.

per il bunker, ti farà piacere fare il nostro nome da “Il bunker economico” nella sede di Frittole (FI) o digitare RIVOTHRILL nel campo buoni sconto del loro sito e-commerce. *

Caro Rivothrill, ho sempre più probelmi con il governo che spia i miei movimenti. Ho pensato di rispondere alle loro provocazioni facendo esplodere una bomba in * un luogo pubblico, mi consigliate di Caro Rivothrill, piazzarla davanti al municipio o fuori ho notato che sono aumentati i prezzi da una scuola elementare? delle catene da neve, in relazione al Vostro affezionato, Bomba89 fatto che nel 2019 è prevista una nuova era glaciale. La causa è da imputare Caro Bomba89, agli alieni che stanno prosciugando perché scegliere quando con un il Sole da 4 anni, lo so perché il mio piccolo investimento puoi fare vicino ne ha captato le trasmissioni esplodere entrambi? Noi di Rivothrill con l’antenna parabolica. Gli esperti ti esortiamo ad inseguire i tuoi sogni della SNASA hanno persino confermato sempre e comunque e vedrai che se che l’attività solare si è già ridotta del ci crederai abbastanza riuscirai a 60%, tanto che pur di vendere pannelli realizzarli! fotovoltaici, lo Stato ha cominciato a rimborsare l’investimento. * Data la premessa, mi chiedevo se valesse Amici di Rivothtill, più la pena investire in un bunker da mesi ho un fastidioso prurito intimo, riscaldato per sopravvivere all’inverno l’area interessata è quella anale, io del mondo o approfittare dello sconto penso che potrebbe essere una sonda statale per risparmiare sulle ultime aliena ma la mia amica Trans con cui bollette? Non mi va di ingrassare le vado tutti i mercoledì dice che potrebbe lobby del fotovoltaico... essere colpa delle radiazioni del mio Antonio smartphone. Non mi fido dei medici corrotti, aiutatemi voi! Caro Antonio, Gnomoascia82 hai sollevato una questione importante e che sta a cuore: l’ambiente. I nostri Caro Gnomoascia82 esperti concordano con te riguardo i Transessuali sono creature aliene l’arrivo di un’era glaciale nel 2019, e i pericolose, noi di Rivothrill ti vogliamo più pessimisti prevedono addirittura mettere in guardia dall’intrattenere l’anticiparsi della previsione a rapporti con questi pericolosi ibridati novembre 2018. Non ci sentiamo di che minacciano l’esistenza stessa della consigliarti un modo giusto come nostra razza. passare i tuoi giorni, ma se sei convinto

la parola alle stelle

febbraio 2017

Ariete

(dal 20 marzo al 20 aprile) Un incontro inaspettato potrà cambiare la vostra vita, ma state attenti, il gruppo Bilderberg vi sta cercando per installare un microchip sotto la vostra pelle. State sempre in guardia, non fidatevi di nessuno, siate scettici oltre ogni ragionevole dubbio. Non parlate con chi non conoscete, neanche di vista. Sono tutti contro di voi. Pensate a tutte le vostre paure e condividetele su Twitter. Riducete al minimo il tempo che passate fuori casa, tenete sempre le imposte chiuse e sprangate le porte, con l’aiuto di Giove riuscirete a cavarvela.

Toro

(dal 21 aprile al 21 maggio) Sii te stesso. Diffida da Saturno, ma più di qualsiasi altra cosa diffida dall’infame regime sionista pseudodemocratico che infanga costantemente le tue millenarie radici italiche. Non lasciare che la nuova classe politica, composta da maiali abortisti, demoliscano in briciole fatiscenti l’eroica virilità del superuomo dal profilo greco-romano. non permettere che alle nuove generazioni di pupilli innocenti venga innestata la velenosa teoria progressista del gender, contornata dalla degenerata sostituzione etnica, finanziata dal Partito Democratico. Riprendi la nazione e il tuo orgoglio prima che sia troppo tardi. Viva il Duce!

Gemelli

(dal 21 maggio al 21 giugno) Non vanno più di moda. Dai, sul serio. Chi li mette più?

Cancro

(dal 22 giugno al 22 luglio) Continuate con la vostra campagna antivaccinazione, gli Astri ve ne saranno grati. Tranquilli, almeno loro non vi stanno controllando. Il vostro impegno sui social non passa inosservato, come testimonia il numero incessante di like che ricevete ad ogni segnalazione. Di contro, la cura a base di barbabietola rossa al chiaro di luna non funzionerà. Peccato.

Leone

(dal 23 luglio al 22 agosto) La vostra buona stella è Venere e questo mese vi porterà soldi e salute, ma attenzione, lo stato cercherà in ogni modo di portarveli via. Il governo ha emanato alcune leggi specifiche per il segno del Leone, cercheranno di prendere tutti i vostri soldi e di darli agli immigrati per farli vivere meglio di voi e senza nemmeno lavorare! Per opporvi a tutto questo commentate tutti gli articoli che trovate in rete, insultate quelli che non la pensano come voi ma soprattutto non partecipate attivamente alla vita politica e se proprio dovete votare fatelo sempre per il candidato più arrabbiato.

Vergine

(dal 23 agosto al 22 settembre) Questa settimana sarà probabile che la tua femminilità genuina verrà disturbata dalla compresenza di donne dalla condotta discutibile: il loro presunto libertinaggio sessuale si consumerà in disgustosi amplessi con immigrati economici, nonché clandestini. Il mio consiglio spassionato per te è quello di preservare la tua sacra verginità e di impedire che si diffonda a oltranza qualsiasi forma di meticciato che sia capace di sabotare la purezza della nostra razza. Sii una donna rispettabile, prendi le distanze dalle tue megere coetanee femministe, e, ricorda sempre, rendi sempre contento tuo marito!

A cura dell’Organizzazione Astrologica Mondiale

Bilancia

(dal 23 settembre al 23 ottobre) Innanzitutto c’è da chiarire se siete ascendente cucina o peso corporeo. A seconda del caso ci si risente.

Scorpione

(dal 24 ottobre al 21 novembre) La congiunzione tra Marte e Giove (pianeti a voi sempre cari) di questo mese porterà una ventata di novità! Se di recente avete ordinato dall’estero e state aspettando con ansia il pacco, rimandatelo indietro all’arrivo, senza aprirlo. Solo in questo modo potrete sfuggire all’epidemia che ha decimato le Amazzoni. In caso contrario, siete già contaminati.

Sagittario

(dal 22 novembre al 21 dicembre) La Luna e Urano sono nel vostro segno e vi porterebbero fortuna se non fosse per i metalli pesanti nelle scie chimiche che lo attraversano. Questi pericolosi gas annullano l’effetto positivo degli astri, evitate quindi l’acqua corrente e le pietanze non sterilizzate, ormai è tutto contaminato. Nutritevi solo ed esclusivamente di cibi in scatola. Non usate telefoni cellulari perchè molto probabilmente vi spieranno, anche la tv e il computer saranno controllati, fidatevi solo dei social network, solo così potrete evitare di finire vittima del sistema.

Capricorno

(dal 22 dicembre al 20 gennaio) Strani avvenimenti accadono attorno a te, qualcuno non ti vuole dire tutta la verità. Qualcuno, anzi, preferisce che tu rimanga disinformato per tutta la tua vita. I giornali nazionali ne sanno qualcosa a riguardo. Da retta a me: inizia a consultare le nuove testate online che costituiscono la segreta resistenza italiana. Ciò che leggerai inizialmente non ti sarà facile accettarlo: la verità è sempre scomoda. Ma non lasciarti affliggere! Non c’è niente di più catartico nel guardare le cose come stanno davvero. Per più informazioni seguici su RISCATTO NAZIONALE.

Acquario

(dal 21 gennaio al 19 febbraio) È ora di installare un nuovo purificatore.

Pesci

(dal 20 febbraio al 20 marzo) Avete presente quella telefonata che ricevete nel cuore della notte? Quella a cui non riuscite a rispondere, perché smette proprio nel momento in cui state per sollevare il ricevitore? Non è mai troppo tardi per cambiare numero di telefono. O abbandonare l’idea di avere un telefono. O il cellulare. O cambiare casa. O lasciare tua moglie. E... Oh, no! Sono già qui. Che gli Astri ti assistano!