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Karmina Savi
Kaldo é Kaéza
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Kaldo é Kaéza Karmina Savi Registro de P. Intelectual N°A-275208 Gallina Tuerta Publicaciones 2017 Diagramación a cargo de Juan Canales Diseño por Francisco Escobar Impreso en Valparaíso, Chile por Gallina Tuerta Publicaciones Primera edición
“Colección Recolección” Contacto autor: karminapsiko@gmail.com Este libro se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercialSinDerivadas- 3.0 Unported Se permite la reproducción parcial o total de la obra sin fines de lucro y con autorización previa del autor ~4~
Kaldo é Kaéza
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A todos y cada uno de ustedes: Su trozo de pastel, nadie se lo podrรก quitar. Jamรกs.
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Paréntesis de jueves por la tarde (aburrido)
Apenas te conozco y siento que ya te extraño, Aunque me parezca absurdo, necesito saber que vives, Que existes. Tengo tanto miedo de este abismo absurdo, Me parece descabellado, irracional, inconducente. Y sé que todo lo que ha pasado no puede constituirse En nada más que una sórdida locura fugaz… Paso por momentos en los que quisiera que fuese mucho más que eso. No logro explicarme como, Pero borraste toda la inmundicia, como un fuerte viento que limpió y renovó todo sin devastar. Y es que en tu presencia En mi consciencia se vuelve inconsciente (que absurdo y catastrófico es reconocer que TU, ¡TU! Provoques eso) Hoy no fue lo terrible que esperaba que fuese No podía mirarte y no pensar… ~9~
No recordar, no reírme internamente… Creo que logro sentirme en paz. Aún así, el miedo me invade, El miedo de que todo sea algún macabro juego, Y de sólo imaginarlo me pongo triste, no quiero sentirme triste Sólo feliz como me siento cuando estoy contigo, cuando he estado. ¿volverá a pasar? ¿a qué temes? Son demasiadas cosas que pensar, Ahora, el deber me llama, Y es mejor razonar, decidir mantener la calma No actuar, no tener iniciativa, Pero pienso en ti y el anhelo me invade y entonces te necesito Y aunque me cueste aceptarlo te quiero, aunque quizás nunca te lo diga.
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II
Después de un largo camino recorrido todo ha terminado, ¿es cierto que todo ha terminado? O es que realmente sólo es un punto de partida... una posibilidad entre miles, o al menos entre decenas para no limitar de sobremanera ni exacerbar mi libre albedrío. Tantos universos explorados, tantas realidades tantos seres, tantas alimañas.... tantos bellos espíritus... ¿es ésta acaso la verdadera historia de mi vida? Verdadera...¿qué es lo verdadero? Depende del prisma con el que se mire... es lo perceptible a través de los sentidos dirán algunos, para otros, será lo oculto a los ojos y abierto al espíritu, para mí, más bien, podría ser una mezcla de ambos; sin caer en el doble estándar, creo que cada uno de nosotros fluctúa su existencia entre lo compartido y lo privado... en lo compartido existe la obligación del deber a ciertos parámetros grupales culturales o individuales. En lo privado, si bien existen también parámetros, estos se vuelven más flexibles, al punto de albergar lo más oculto, ~ 11 ~
no se trata de un ser dividido entre dos mundos, sino mĂĄs bien de sujetos que oscilan en una compleja existencia, que debe nutrirse de ambos aspectos para poder aspirar a la armonĂa.]
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III
¿Siempre es así? pasando por altos y bajos, y cuando piensas que estas en un nivel basal aceptable, algo ocurre, algo que arruina todo el equilibrio reinante hasta entonces... a veces una gota más en el vaso, la cual hace que se derrame todo su contenido, en otras, una mano torpe que lo vuelca, y algunas otras un golpe burdo y voluntarioso arruina todo, manchándolo para siempre. Y así, casi como si estuviese preocupada por las manchas de mis manteles, me pregunto si existirá alguna acción humana capaz de eliminar tales manchas en nuestro ahora. Realmente no quiero caer en individualizaciones baratas, pero ahora percibo un vacío inmenso que lo llena todo, que paradójica situación, así como tantas otras... un vacío aterrador que me obliga a mirar lo que no quiero, a cuestionar lo incuestionable, a olvidar lo inolvidable y a sentir aquello que me prometí alguna vez no sentir más, ~ 13 ~
pero a veces es dificultoso cumplir una promesa, más si la promesa compromete mi palabra hacia mi propio ser.
Y el dolor experimentado es aborrecible, los ojos se desbordan, hasta terminar por arrojar el alma...ah! por arrojar el alma hacía el abismo, hacia una máquina trituradora... Pero todo retorna, eternamente. Confío en que aquello derramado retorne a su origen. Me cuesta bastante tratar de escribir algo y no hacer notar mis pensares y sentires de manera grotesca... pero en ocasiones me desconozco, y soy causante de mi propia desgracia, así como también de mis fortunas. Aunque algo de azar quizá no sería malo, aún así, sé que soy responsable de mi transcurrir en el mundo, en este espacio, en este tiempo. He llegado a arrepentirme de tantas cosas, sobre todo últimamente. Por el momento un bloqueo, como los “pitos” de censura de la televisión o la radio... será hasta una próxima transmisión. ~ 14 ~
Eros y Tánatos
La experiencia devenida afecta nuestro ser social, mi ser social, y a veces es importante para mi reflexionar sobre que implica vivir en sociedad, en armonía... si ¿es lo que quiero vivir en armonía?, o si es que - probablementesólo quiero armonizar con algunos y el resto no afecta en nada mi existencia. Pero otras veces quisiera ser más común; un tanto menos sincera, un poco más superflua, con tal de no quedar mal con nadie. Pero confío en que aquello no es parte de mi naturaleza. Así también como a veces, extraño en mí, elementos que debieran ser parte esencial de mi naturaleza, elementos que se me escapan y se me esconden, Mas requiero imperativamente, incluso para considerarme parte de la especie.
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Corazón
En un pasado aprendí a amar una y otra vez, después de haber creído perder la facultad, lo intente y lo logré, y creo que fue tiempo perdido. En fin, “el corazón es un animal extraño, siente extraños deseos, busca extrañas compañías, sufre extrañas costumbres y oye extrañas voces”1. Así es el corazón, en sentido figurado claro, porque el corazón en estricto rigor, no es más que el músculo que nos impulsa a vivir, en término orgánicos.
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Ilegales, “El corazón es un animal extraño”. 1995 ~ 16 ~
Hope
Al final existe una esperanza errada quizás, pero una esperanza al final, y la esperanza es lo último que se pierde, o lo último que se adquiere. Las esperanzas no han servido, y probablemente, es porque no me sirve aquello sobre lo que guardo esperanzas; si nuestro chaleco preferido se rompe por ejemplo, podemos remendarlo, pero no quedará en las mismas condiciones que estaba antes. Podremos usarlo un tiempo más, pero al final, aquel defecto producido y reparado, muy probablemente se hará evidente nuevamente, y para poder conservarlo en buen estado por más tiempo, debemos tratarlo con sumo cuidado, de no ser así, se romperá nuevamente. Lo mismo ocurre con las relaciones humanas. Lo compruebo empíricamente día a día, la diferencia radica en que el desperfecto, la falla no es evidente y objetiva como en el caso del mencionado chaleco, sino que se puede considerar dicho desperfecto desde diferentes perspectivas de visión y acción. ~ 17 ~
Lo dejaría todo, -creo- todo por una respuesta certera. certezas, es lo que requiero. Requiero tu piel, tu carne integra, tu voz tenue y cálida susurrando en mi oído, suplicando mi presencia. Pienso en ti una y mil veces, al menos creo unas diez horas al día, eso ya es mucho decir. Estoy exagerando.
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Paréntesis
Un cuaderno y un lápiz. Mil ideas, dedos, música. Humo, mil ideas, fantasías. Oposiciones, sensaciones, ansias. Rememorando alusiones a la moral, planificando, organizando, Insistiendo en pensar. Imaginando en exceso ¿delirando? ¡Es catastrófico! El estado del entendimiento. Mi inconsciencia es cada vez más consciente, Objeciones y cuestionamientos varios se suceden. Ser o no ser, actuar o no actuar, Pensar o no pensar ¡imposible! Res cogitans2 La experiencia cotidiana manifiesta. La experiencia cotidiana manifiesta.
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Rene Descartes, “Meditaciones Metafísicas”. ~ 19 ~
VIII
Pienso en tantas cosas: en olvidar todo, en olvidarte. Pienso en perseverar a pesar de las circunstancias y las evidencias. Lloro, río, pienso en lo que podríamos ser y no ha de ser. Podría decir tanto, pero la jaqueca es terrible, necesito dormir, olvidar y soñar-te. Tu imagen invade mis pensamientos, Tu imagen completa, graciosa, a medio vestir ¡ah! Tu evolución oculta, tu imagen, tu potencial inconcluso, mi deseo inconsumado. Seguir divagando en torno a tu imagen ausente y tantas otras necedades, y poco ha de importarme que alguien entienda lo que digo, que alguien se sienta reflejado, bien sería así, bien sería sino. He creado un mundo paralelo en el crisol de mi imaginación, ~ 20 ~
un mundo donde todo estรก permitido, incluso mi locura es soberana, el pesimismo vital, la conformidad y a la vez el optimismo.
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IX
Y las divagaciones se suceden como avalanchas. Ahora sólo quiero despertar y pensar que todo fue una locura todo lo tuyo, o sea, toda mi locura en torno a ti, todo mi deseo. Así comenzó todo cómo un simple deseo, y luego comencé a verte, más allá de mirarte y pude leer debajo de tu piel, a descubrir tus caminos más ocultos. Aún no he llegado a poder dar una explicación, A dar con la verdad acerca de cómo llegué a este fatídico punto: primero creo que te idealicé, segundo creo que te descubrí, que leí en tus ojos profundos una joven sabiduría añeja, un espíritu jovial. Provocabas espontáneamente Una felicidad inmensa una sonrisa desbordada… eso ya es decir demasiado. ~ 22 ~
Vi en ti tantas cosas que no vi antes, o que al menos no vi en tanto tiempo. Vi a un hombre, no a un niño, creo que ese fue mi error apoteósico e incontenible. Y así empezó todo, comencé deseando tu piel y terminé adorando tu ser desconocido. Podrás decir: ¡imposible! Nada sabes, nada conoces ¡nada!. Pero me vasta lo que he visto y eso es suficiente.
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X
Han pasado cosas extrañas, en un par de días lo que en diez años… Ah! Se ha vuelto a enmarañar todo en mi cabeza, el pasado deviene; El eterno retorno se manifiesta en gloria y majestad… Un ciclo cerrado, o un nuevo ciclo que se acaba de abrir. He sido capaz de tomar una decisión, mas no de tomar el paso. Estoy en paz, aunque esté condenada, Y el infierno esperará por mí, Yo aún no he de ir a él, he de tomarme mi tiempo… No ha de ser demasiado. Y ahora se suceden nuevos cuestionamientos… Como si necesitara estar constantemente en cavilaciones Me he limpiado, me he purificado y desprogramado, ahora estoy más en paz. Mi carne austera parece pulcra a pesar de los hechos. Mirar hacia delante, con un espejo retrovisor en la mano, para considerar lo que hay detrás. Tantas decisiones tomadas, tantos pasos truncos… ¿por qué no poder caminar, si para ello tengo piernas fuertes? ~ 24 ~
Impotencia, falta de valor, comas etílicos varios me han llevado al borde del abismo, y miro el pozo sin fondo y siento ganas de lanzarme… ¿Qué me detiene? Temores, esperanzas. Continúo persiguiendo aquello que no puedo alcanzar, permanezco confiando en palabras banales sin sustento, todo son fabulaciones, todo es desconfianza, paranoia y conspiraciones. Tiendo a las idealizaciones baratas, al Eros fácil y enfermizo.
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Cabezas de pescado en domingo lluvioso Cada uno es responsable de las consecuencias de sus actos, de nada sirve echarle la culpa a alguien mĂĄs, de nada sirve pensar despuĂŠs y lamentarse. Quisiera poder reflexionar antes, aunque se me haga imposible, eso, en vez de caer presa del terror y la duda.
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Nada
Y otra vez no cachando nada NADA. Se supone que ¿hoy harías algo bueno? Mejor no suponer nada. Realmente me has sorprendido Al comenzar el día y me has “decepcionado” más entrada la tarde. Es que lo más conveniente con respecto a ti Es nunca esperar nada. Mi problema es que espero demasiado, Y pienso demasiado y te necesito demasiado. Y todo es tan incierto, Y yo siempre he necesitado certezas. Contradictoramente, tú eres un enigma tan tortuoso. Quisiera borrarte de mi memoria, Y cuando me dispongo a hacerlo, y he dicho ¡basta! Apareces tú, escabulléndote entre la gente Y llenándolo todo con tu presencia. Quisiera expulsarte de mi vida, Desterrarte de mis pensamientos Pero es que tampoco has entrado en ellos ~ 27 ~
Y te quiero, dentro o fuera, Pero no a medias. Es dolorosa la incertidumbre que provocan tus actos, Y los míos, cómo el frio que abraza los huesos en invierno. Y mi mente adulta y tú ser de infante; Es inconducente, es incompatible Como el agua y el aceite ¿Es algo qué no se puede juntar?
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DECISIÓN
Se suponía que aguantaría; así lo había decretado, Se suponía que era mi última palabra; Así lo había decidido. Ahora, no soy capaz de razonar; me vuelvo débil, torpe. Y corro en tu búsqueda, Y mis palabras se pierden en el silencio; No encuentran ningún asidero. Debía mantenerme firme y no ir a ti nunca más. No seguirte. Debía desterrarte, como algo que nunca había acontecido. Así lo había convenido en un acuerdo silencioso con mi consciencia, Pero no pude cumplir con la palabra empeñada. Pesares La angustia me absorbe Desesperación. Has irrumpido en mis sueños Y me ha invadido una necesidad insoportable de ti Y trato de satisfacerla, mas no puedo ~ 29 ~
Y me canso de buscarte, Y me canso de percibir tu indiferencia Y mi falta de exclusividad y preferencia
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Alter Ego
I Si tú no fueras tú – y Fueras cualquier otra persona – Te buscaría en forma descarada Y te obligaría a mirar dentro de ti. Si tú fueses cualquier otro Seguramente me serías indiferente, Como indiferente debería serme El mundo todo… Si tú fueses un alter ego en Un universo paralelo y yo fuera otra Que ocupara tu lugar, Te seguiría locamente, sin mesura. Si tú fueses otro, Afrontaría a aquellos que te acechan, Te defendería de una y mil adversidades. Si tú fueses otro, quizás la pena No me sabría tan amarga, Tal culposa y tan torpe.
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Si fueses otro, iría a tu casa, Golpearía tu puerta Hasta que abrieras, Aunque pasaran días y días Soportaría el frío, el calor, El hambre, la sed, La curiosidad y la risa de otros. Y esperaría que me dijeras entra O me dijeras vete Pero que dijeras algo… Pero tú no eres otro más Que el que eres ahora Y el que quizás seas algún día Por tanto, no puedo seguirte descaradamente, Aunque quiera, No puedo obligarte a ver Aquello que te niegas a ver. Pero tú eres tú, Por lo tanto, no me eres indiferente; Es tanto lo que provocas Que me asfixio y es lamentable. Y somos tú y yo, En este universo y no en otro, Por lo tanto, la situación es lo que es; Una mesura asquerosa; un control que hastía.
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Y al ser tú el que eres, Debo callar de decirle a algunos Que te dejen en paz Y aunque sé que puedes defenderte solo Quisiera luchar batallas contigo. Pero debo cobijarme en mi papel infame. Y como eres tú, La culpa me invade Y el temor al infierno me atormenta ah! Ja! Y al ser él que eres, no puedo ir a tu casa - porque ni siquiera se con exactitud dónde estáY no puedo quedarme esperando que abras No tengo que soportar soles, ni tempestades Porque tú no eres otro más Que el que eres ahora Y el que quizás seas algún día. II Y yo me mantendré al margen, En mi universo paralelo Dónde si puedo seguirte Y mirarte sin temor frente a todos, Donde tú seas capaz de mirarte Y de mirarme Y de no escatimar en mostrar el alma. ~ 33 ~
Y quizĂĄs me quede aquĂ para siempre, Tratando de traslar mundos intraslables, Transar lo intrasanble, Y queriendo con fervor que seamos otros.
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XV
Año nuevo vida nueva, se supone. Y yo aún no acabo de procesar mi duelo. Porque ha sido una pérdida, alguien ha fallecido. Alguien que sólo vivió unos instantes, Alguien que aconteció cuando tu yo fuimos uno, Alguien que apareció, tú, que sólo fuiste en ese entonces, y hoy no eres más que un recuerdo, Un recuerdo demasiado poderoso Una piedra en el camino quizá… Un enorme bache diría yo más bien. Y hoy no eres más que una fantasía. Una fantasía que ha dejado huellas palpables. Una fantasía que un día entro en mi casa, comió en mi mesa, Bebió de mi vino y durmió en mi cama. Que compartió conmigo sus ansias y temores, sus anhelos y sus deseos más perversos. Una tempestad, un viento intenso que lo arrasó todo, que todo lo limpió, Que dejó ver un sol resplandeciente, que luego se marchó y sólo dejo desolación.
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Sé que no eres más que una versión idealizada de algo mediocre, De un ser cobarde. Cobarde, déspota, y falaz, Un ser -que a pesar de sus las malas cualidadesProvocó una intensidad enorme en mi ser, Una mediocridad bella Una mentira que sucumbía bajo mi piel Bajo mi voz suave… Sé que debo relegarte al lugar más infame de mi memoria Proscribirte, desecharte como un papel inmundo Sé que debo. El problema, es que no encuentro en mi cuerpo entero La fortaleza para desecharte. A ver….no me sirves de nada ahora, tu recuerdo sólo me estorba Me hace tropezar, me vuelve torpe, obstaculiza mi paso… Y al contactarme con mis sentires más profundos, sé que aún quiero que regrese a mi Tu infame humanidad Tu humanidad siniestra, tu humanidad tan singular. Y te veo en todas partes, Y cada calle donde caminamos se constituye en un indicio ~ 36 ~
Para volver el tiempo atrás y necesitarte; Tu cuerpo inexperto Tus manos temblorosas Tu voz intensa…. todo aquello es un alimento venenoso para mi alma dañada. Necesito dejarte ir…. ojalá fuera tan fácil, tan fácil como lo fue para ti…. Y al preguntarme ¿Qué es más fuerte…la razón o los sentimientos? Me respondo: ¡Mi corazón es un tonto! Porque sé que aún conservo la esperanza de que un día cualquiera Volverás y me dirás lo siento, Y ese es el gran bastión que no logro atravesar. Y trato de convencerme que tus temblores fueron falsos, Que tu felicidad en mi compañía no fue más que una actuación magistral. Necesito convencerme de aquello, Necesito dejar de buscar justificaciones para tu cobardía, Y las encuentro y sigo compadeciéndome de ti Y de mi…y de todo aquello que no pudo ser.
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XVI
Vaciándome en diversos recipientes… Procesos diversos se generan ahora, Digestiones truncadas, vómitos instantáneos de nada, de vacío inmenso De reminiscencias surtidas, De pesares… de ansias, de necesidades, de bestialidad y de miserable humanidad. Las certezas se suceden cuando menos los esperaba… ciertamente cuando nada esperaba. Las certezas me impresionan, las certezas se establecen, las certezas llegan como un torbellino virtuoso, Causando viles impresiones, causando descargas devastadoras, promoviendo la paz, la calma. Y es entonces cuando logro ver lo real, lo que ha acontecido, y mis pesares y mi ira se desvanecen, como caramelo amargo en mi boca, se desvanecen como mis palabras, como mis suposiciones, como mis premoniciones, como mi incertidumbre toda. ~ 38 ~
Y la melancolĂa regresa a tu imagen, a tu imagen devastada, gastada, roĂda, escupida otrora. Regresa la carga, la energĂa que te pertenecĂa, regresa. Y de idolatro, nuevamente, en un segundo intenso que me permite comprender, que me permite perdonarte y perdonarme. Perdonarnos.
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San Martes, San Tiago, San Michel, San Tacachucha
Demasiado fuertes, demasiado falso, demasiado intenso, demasiado pronto, demasiado necesario, ver de frente mi imagen cruda y ver lo que ocurre, es lamentable. Mi decisiรณn se hace vana, puedo actuar, hablar, pero sentir es demasiado, no logro traicionarnos de esa manera; mi cuerpo no responde, mi voluntad no es suficiente, es lamentable. Ha sido una jornada memorable, realmente memorable, y no pudo ser suficiente para vomitar (te)...
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Aforismo en ruta
Si tuviese que borrarte de mi memoria, sería complejo, Porque hasta el aire que respiro me recuerda a ti ¿cómo eliminar el aire? Porque apareces en todas partes; irrumpes en mis sueños y en mi despertar. Porque abro un cuaderno y encuentro tus palabras, porque cierro mi puerta y encuentro tus palabras - absurdas- pero ahí están, y son tus palabras al final. Si tuviese que borrarte, que difícil sería… porque los álamos y las parras me recuerdan a ti, porque el lodo y el agua me recuerdan a ti, porque el sauce me recuerda a ti, mi casa, cada pared... porque tu olor está aquí, porque mi piel me recuerda a ti, y creo que aún, desprendiéndome de ella no te borraría, eres un virus, tendría que formatear mi alma, y aún así quedarías en el inconsciente, en el que no puedo olvidar.
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Paseo
Hoy al visitar ese lugar, aquel lugar de encuentros y desencuentros, pude sentir la paz. Hoy, al mirar la devastación recordé tus palabras: es el invierno. El invierno ahora se ha marchado, y la devastación permanece allí. Tú eres como el invierno también, lo sabes, lo sé. Y aquí también hay cambio de estación. Al observar ese lugar -tan distinto ahora-, sé que tú y yo hemos cambiado y me siento feliz por ello. Al observar ese lugar vacío, sé que ya no tenemos donde escondernos, ya no podremos reír, ya no podremos jugar... e increíblemente, me siento feliz con eso. Poco a poco el inverno se marcha... y tu luminosa oscuridad también, ¡qué felíz me siento con eso!.
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Tiempo y Sueño Perdidos en una Ilusión
Si tú pretendes recorrer todos los caminos, y todas las vías y móviles te son útiles para ello, no me interesa encontrarme contigo en algún otro sendero, y menos aún recorrer juntos alguno de ellos, aunque puedas ser buen compañero, que divierte y ameniza el viaje. Porque yo soy el camino, el único camino, porque soy también el móvil y el motivo, porque soy la verdad selecta que sólo puede ser vista por algunos... Tu prisma se torna insuficiente ahora para descubrir; careces de la cognición necesaria, quizás del tiempo necesario, del interés necesario, o simplemente de ojos necesarios...
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XXI
Delgados hilos de plata? Inconsciente colectivo? ¿Campos morfogenéticos?3 ¿Ilusión? ¿Paranoia? ¿Difusión del pensamiento? ¿Telepatía? ¡Megalomanía!! A veces siento Que existe algo invisible que nos une. Es una especie de conexión siniestra. Y si dios existe, Es un grandísimo malévolo. Cuando he decidido decir basta, Te alejas, me alejo. Sin embargo, Hay algo invisible que nos une. Esa necesidad imperiosa de tenerte cerca No fructífera; Esa necesidad de tenerte cerca, A pesar de los azares. Y luego, 3
Rupert Sheldrake ~ 44 ~
Te apoderas de mi voluntad. Y cuando lo Ăşnico que necesitaba era tu ausencia, Ingresas plenamente en mĂ, Leyendo mis pensamientos. Y tu locura se vuelve contagiosa. Y me desprecias y repulsas‌ Mas, asistes innecesariamente a mi presencia, Y mis inseguridades proliferan, Cuando tenĂa la certeza de tener un trozo de ti Fuera de mi consciencia.
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Paradoja
Si sólo se tratara de establecer causas Y descubrir el por qué, O el para qué… Eso no es suficiente. Si sólo se tratara de dar un refugio, Si sólo se tratara de oír, y tener certeza de que así es, sería más simple. Si el comprender fuese suficiente, Intentaría comprender, Quizás sería más simple. La razón se vuelve inútil ahora. Y confío en lo que siento Y la verdad se presenta ante mis ojos, Aparece abruptamente Y me digo: siempre tuve la razón. Porque aquello no puede ser falso ¿no puede ser falso? No, no lo es. Así lo siento, así confío, Estoy segura, Puedo confiar en mí.
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Se trastoca la realidad. Ha sido un sueño hermoso, El sueño de una mañana de verano… El sueño (y la pesadilla angustiosa). Elijo el sueño, Jamás pensé que pudiese ser así de bella tu oscura presencia, tu alma trunca Pequeño megalómano narcisista, Es maravilloso ver cómo te abstraes de tu egolatría. Eres una paradoja; una contradicción andante.
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XXIII
Un día a la vez, Buscando la paz, un día a la vez. Intentando vanamente Mantenerme centrada en el presente, Inevitablemente recordando, Inevitablemente ansiando, Preguntando. Vislumbrando el futuro incierto, Quedándome en el pasado dulce y amargo. Temiendo, ¿el mayor de mis miedos se ha hecho realidad? El mayor de mis miedos hasta ahora. Visiones ominosas se condensan en el sueño, Al igual que mis anhelos Y te abrazo Y siento la paz. Siempre es diferente; Nada ocurre dos veces de la misma manera. Pero para mí, no tan nefasto, Nunca otrora, Como ahora. ¿Sentir así? Aparentemente no vivíamos en la misma realidad. ~ 48 ~
Disipando el miedo, Que lleva a tomar decisiones estúpidas y burdas Y a actuar en consecuencia, sin pensar. Siguiendo el instinto primitivo. Mis faltas, La vida me las ha cobrado con creces, En este instante Y probablemente en los que esperan en la posteridad. Aprender lecciones, Sentir haberlas aprehendido. Oír hipótesis, Predicciones Y explicaciones varias. La incertidumbre me estrangula, Me asfixia. Mi peor enemigo soy yo. Esto ha de ser diferente. Hace falta rabia, movilizarse. Llegará. Quizás cuando los mayores temores se confirmen Y el cielo se caiga a pedazos.
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XXIV
Cae la noche, Su oscuridad se abalanza sobre mí Royendo mi alma destemplada. Cae la noche Y tu ausencia lo llena todo, Opacando la luz que logra infiltrarse. Tu ausencia, Que trae consigo tanto; Huellas mnémicas, perceptuales, afectivas. La tristeza y el odio Danzan enmarañados. Ya no logro distinguir uno de otro, Se vuelven uno conmigo. Cae la noche Y tú presencia en mí, Me permite seguir contigo, Aunque en tu ausencia. Recuerdo tus labios sobre mi piel, Tu cabello en mi almohada, Tu mano bajo mi falda, Pillándome por sorpresa. ~ 50 ~
Recuerdo tus ideas descabelladas Y las ocurrencias brillantes. Recuerdo tu humor de mierda. Recuerdo tu indiferencia esporádica Y la falta de relevancia. Recuerdo tu temor, Tu fabulación, Tu falta de deferencia. Tus palabras de aliento. Recuerdo los mutuos pilares en que nos constituimos. Y en el ahora, Un vacío de ti, de nosotros. Una falta de respeto Que raya en la violencia cruel. Una indiferencia enorme, Descomunal, vasta. Y cada mensaje no enviado, es a la vez, El mensaje más claro. Nada fue real. Ya no es una pregunta. Sólo era un niño asustado, Un perro comiendo, Tratando de llenar el vacío de su hambruna innata, Insaciable en esta mesa. ~ 51 ~
Objetivizada y degradada, Mas, no vencida, Nunca vencida. Esa es la naturaleza de mi ser guerrero: Fuerte. Fuerte como el ĂĄrbol de raĂces profundas Y ramas que persiguen el cielo.
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Ă?ndice
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Kaldo é Kaéza de Karmina Savi se terminó de imprimir en el mes de febrero del 2017 en los talleres de Gallina Tuerta Publicaciones
facebook.com/gallinatuerta
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Los libros de la editorial opalina factoría SON OBJETOS DE ARTE COMPLETAMENTE ARTESANALES - fabricados con nuestras patas delanteras todos hechos con dedicación, delicadeza y voluntad
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