Canta-Cuentos del Migrante Vol. 1 de Josué Gabriel de Montemayor

Canta-Cuentos del Migrante Vol. 1

JosuĂŠ Gabriel de Montemayor

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1.La pasada Para todos los que han cruzado el Río Bravo looking for the American Dream

En esta esquina, con miles de adeptos en su ejército semiarmado, patrocinado por la familia Bush y los babosos racistas y republicanos, el gran, el temeroso de un dios profano, el incomparable ¡John Smith The Great Minuteman!

Y en esta otra, con dos días sin comer, huyendo de la extrema pobreza de su país y dueño de miles de ilusiones por lograr el American Dream, el todo terreno ¡Pancho Huele-Migra!

Lucharán frente a frente, con la opción de cruzar la frontera en tres ocasiones con un pequeño límite de tiempo, dos o tres minutos si no los atrapa la migra.

Se permiten todos los golpes bajos y balazos a diestra y siniestra.

Las mentadas de madre de parte de las porras serán bienvenidas.

Spot comercial antes del evento fronterizo de todos los días. Gringo Minuteman: Soy un vigilante de la frontera.

Soy John Smith y represento a Cristo en persona.

Cuido a los Estados Unidos de América.

De los inmigrantes mexicanos.

Soy un patriota radical.

Un ex militar condecorado.

Tengo atole por las venas.

Un gran odio racial por los inmigrantes.

I am America, I am The Great Minuteman!

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Spot comercial antes del evento fronterizo de todos los días. Pancho Huele-Migra: Soy un sobreviviente del ejido seco sin agua y sin tortillas.

Estoy listo para darle macizo al jale en el gabacho.

No he comido en dos días pero estoy listo para la pelea.

Me vale madres este pinche gringo.

Soy más fuerte que una junta güeyes.

Sin agraviar a los presentes.

Unos güeros pistoleros no me asustan.

Lo que sí me aterroriza.

Es el hambre en los ojos de mis chavitos.

Así se expresaron los dos contendientes antes de la madriza que se van a dar.

Y que comience la pelea, suena la campana y ¡listos!

John Smith The Great Minuteman: Estás parado en propiedad privada, qué, ¿vienes a robar mi rancho, verdad? You will die fucking mexican. Te vas a morir pinche mexicano...

Pancho Huele Migra: Voy derecho y no me paro, voy derecho a Chicago, no sé nada de robar, no sé nada de su rancho.

John: Todos dicen lo mismo y aquí se quedan, y ustedes les roban el trabajo a los que nacimos aquí, levanta las manos, hijo de puta.

Pancho: Voy derecho y no me paro, voy derecho a Chicago...

Derechito, derechito, derechito va mi amor...

John: Déjate de pendejadas y levanta las manos son of a bitch.

Pancho: Lo único que quiero levantar son las oportunidades en mi vida, no vine a robar nada, vine a trabajar, mi esposa y mis hijos me esperan allá.

John: Qué esposa ni hijos ni nada de nada. A ver, camínale para allá mother fucker...

Pancho: ¿Qué me va a hacer? ¡Señor, por favor no me haga nada, yo no vine a robarle nada, señor, se lo juro por Diosito Santo, yo sólo voy pasando, se lo juro, si quiere me salgo de su rancho, usted dígame por dónde me salgo de su propiedad y ya verá que luego lueguito me voy, de verdad, señor, no me mate por favor!

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John: Too late mexican, demasiado tarde, mexicano, estás en propiedad privada y yo decido qué hacer in my propery, ahora camínale para allá fucking mexican...

Pancho: No me vaya a disparar, señor, yo no hice nada, de verdad, que yo sólo voy pasando, ya me voy, se lo juro, ya me voy de su rancho, pero no me vaya a hacer nada por favor...

John: Shut your fuck off, walk over there fucking pig...

Pancho: Señor, por favor, no me vaya a hacer nada, por favor, mis hijos me esperan señor por favor se lo ruego, yo no hice nada, yo sólo voy pasando...

John: Shut up, ya cállate de una vez y camina para allá mother fucker, run, run...

Happy ending en la road movie aventurita de Pipo Morrou estilo Disney Network, con la música original del tema ‘En el bosque de la China’ interpretada por el payaso Cepillín: Y como era de noche El mexicano Se le peló Se le escapó al pinche bolillo Y en toda la noche El güero red neck Ya lo buscaba Y no lo encontraba Se le peló.

Dallas, Texas / 1 de Noviembre de 2008-23 de Junio de 2011 5 4))))))))$

2.NarcoCorrido

Para los pollitos que les rezan a San Malverde y a Saint Scarface

Iba la pandilla de El Tigre, quien en realidad es un regioindio-rayado, por las calles del barrio Apache de la Webb Chappel, en Dallas, Texas.

Junto con El Tigre estaba nuestro querido amigo Pancho Huele Migra, quien últimamente se ha destacado por conectar toda una red de compra-venta de la Doña Blanca y la Hierbita de Dios, entre sus cuates los dish what a washers!

Son los lavaplatos más chidos de la mayoría de los restaurantes del área metropolitana de DFW. Y ándate paseando, que justo cuando El Tigre, el Pancho Huele Migra y sus cuates estaban comprando cheves en el ServiCar, al mismo tiempo estaban ligándose a las viejas argentinas, que por cierto están bien buenas, que despachan allí.

Y que les caen los batos de la pandilla contraria, los morenazos fuma piedra. (Cabe aclarar que el autor, su seguro servidor, no se está burlando de este tipo de raza humana, al decir algo como indios pluma blanca. No, para nada. En realidad, los morenos fuman la piedra del crack.

Aclarado el punto, el autor prosigue con la acción).

Los dos jefes de pandillas se ven y se saludan, y para que el público lector se imagine la escena, pueden recordar, si así lo desean, el video de la canción Billy Jean, del fallecido Rey de Pop, Michael Jackson.

Si no la recuerdan o son muy huercos, pues ni modo, ya se jodieron.

Brown Dealer: Me estás hablando a mí, me estás hablando a mí...

Mexican Dealer: A huevo ca…

El morenazo, alias el Five Cents (está ahorrando para llegar a los cincuenta, ahí la lleva, ahí la lleva el bato), le pregunta

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a uno de sus achichincles por el diccionario de narcos mexicanos. Hey dog, busca ‘a huevo ca…’

El perro encuentra el hueso, digo, el significado de ‘a huevo ca…’

A huevo ca… Dícese. Means, o sea, significa, A pure eggs with a splash of extasy of macho man, o sea, puros huevos con un chorrito de orgullo de mexicano machista. “¡Oh! Eso quiso decir el mexican narc” se dice él mismo.

Ahora que ya entendió la onda el narco moreno alias el Five Cents, se siguen peleando…

Mexican Dealer: Me basta, con un poco de tu olor, para aborrecer la mierda de tu gran culo, para saber que a mi barrio has entrado, por menos que eso disparo yo...

Brown Dealer: ¿Te estás burlando de mí, te estás burlando de mí?

Mexican Dealer: Nooo, pero claro que por supuesto que desde luego que: Nooo, cómo crees...

Brown Dealer: ¡Deja mi territorio o te vas a morir!

Mexican Dealer: Me basta, me basta, me basta, ta, ta, ta, ta, ta, ta, taaa... Basta un bastión de culebras para hervir tus emociones y cubrirlas de diamantes y todas las piedras preciosas que brinda la ira de un volcán... ¡AjaBaraja! ¿Qué onda con El Tigre? ¡Oh, perdón, perdón!

Me olvidé de comentarles, amable público lector, que El Tigre, quien en realidad es un regio-indio-rayado, es también poeta y en el aire las compone.

Pero no se les ocurra decir eso ni de broma, porque además de estar hasta la madre de gastada esa pendejada, para El Tigre, quien en realidad es un regio-indio-rayado, es como mentarle la madre y se pone muy loco el bato.

Así que sólo ríanse pa’dentro, cuando recuerden que es poeta y en el aire las compone. Listo, seguimos adelante.

Perdón, si seguimos, es para adelante, no se puede seguir para atrás ¿o sí? Bueno, continuamos.

Brown Dealer: Ya deja de jugar y decir pendejadas. Y deja de vender en mi territorio, te lo advierto, si sigues vendiendo tu mierda aquí, te vas a morir.

Mexican Dealer: Este es mi barrio chango malango, de aquí no me saca nadie, tú eres el que se va a morir si sigues vendiendo en mi territorio.

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Brown Dealer: ¿Tu territorio? Yo nací aquí pinche inmigrante, tú ni siquiera eres de este país cabrón. ¿Por qué siempre la agresión contra los pobres inmigrantes? ¿Qué les hacen? No manchen, qué poca, la neta. Duro y dale siempre contra los paisas inmigrantes, no se vale ca...

Interrumpimos este programa para dar paso a nuestra primera pausa comercial, en breves momentos regresamos.

Si ICE o la policía te ha detenido, no hables con ellos ¡para nada!

Primero habla con un abogado.

Yo sólo acepto casos de migración.

En caso de emergencia, llámame al 214 007 007.

Estoy listo para defender tus derechos.

Y recuerda, no le digas nada a ICE ni a la policía, llámame primero.

En caso de emergencia, estar detenido en la cárcel y a punto de ser deportado, comunícate a las oficinas del abogado Fernando Treviño Martínez de la Garza y Garza García Monterrey, Nuevo León.

Estamos listos para defender todos tus derechos y también los izquierdos. ¡Llama ya!

Regresamos a la programación estelar de la noche.

Continúa disfrutando de tu programa preferido.

Mexican Dealer: Algunos insectos sólo contribuyen a que siga su marcha la cadena alimenticia, ¿sabes cuál eres tú?

Brown Dealer: I all ready told you mother fucker, si no dejas de vender en mi territorio, ¡te voy a matar!

Mexican Dealer: Pues pa’ luego es tarde mi morenazo, tú dices cuándo bailamos la danza de la muerte ca…

Música de fondo en la escena de acción.

Cumbia norteña: Lo que se vaya a coser, que se vaya remojando, más vale un pájaro en mano, que ciento volando...

Canción Pop de Mecano:

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“Cruz de navajas por una mujer”...

Las tres alegres comadres: Heroína, Cocaína y Marihuana Lupe, Concha y Enriqueta Tres Tristes Tigres Canción porno del Gabo: Y ella desabrocha mi bragueta Y se pone a cantar... (Perdón, perdón, se coló este tema inédito).

Y que comienza el baile, el duelo, el ajuste de cuentas.

Escogen el tipo de armas, dejan de un lado ametralladoras, pistolas, granadas y demás.

A cuchillo limpio, a la Rambo Style se van a pelear.

Esto se va a poner bueno muchachos. ¡Ya se armó!

Interrumpimos este programa para dar paso a nuestra segunda pausa comercial, en breves momentos regresamos.

Ya se armó carnal, está todo listo, ya se armó con la carne asada, y para acompañar tus mejores momentos, recuerda que la cerveza es… ¿Qué dijeron?

Este bato ya mencionó una marca de cerveza.

Nones, como dijo Tom Yones.

Primero que le brinquen con una lana y luego mencionamos en este espacio el nombre de una cerveza.

Continuamos.

Regresamos a la programación estelar de la noche.

Continúa disfrutando de tu programa preferido.

El morenazo de un lado comienza a soltar movimientos acá tipo brakedance, hip hop, el african-american routine y otros movimientos que aprendió en el último American Idol y el Dancing Wiith The Stars. ¡Ah! Pero por el otro lado, El Tigre, quien realmente es un regio-indio-rayado, el mexican dealer, no se queda atrás, y después de unos segundos de meditación Hichola, Totonaca, Azteca y Maya, así todo bien padre en un jugo concentrado, se avienta un baile chido y coqueto.

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Una mezcla de quebradita, duranguense y tribalero (porque anda bien de moda en Dallas, Texas).

Terminó de impresionar a la banda allí congregada con su baile de gavilán, Indepe-Colombia Freestyle ¡Puro Colombia bato!

Pues así estaba el ambiente, muy cabrón de entrada.

Todo parece indicar que alguno de los dos iba a caer de un momento a otro. ¡Y se siguen dando con todo compa!

Imaginen los golpes como cuando se peleaban los buenos contra los malos en la antigua serie de televisión de Batman y Robin: ¡Pum! ¡Zaz! ¡Crash! ¡Wow! ¿Quién creen que ganó?

A ver, a ver, ¿quién imagina usted que ganó? ¿Quién? ¿Qué dijo?

Pues claro que por supuesto que desde luego que nuestro gran amigo mexican dealer el famosísimo Tigre, quien realmente es un regio-indio-rayado, cabe aclarar.

Pues sí, ganó El Tigre.

Se quedó con el territorio para seguir vendiendo la Sodita a los güeros y a todos los paisas también que le entran a la harina y el popote, cómo de que no.

Y la pandilla de mexicans gritaba a todo pulmón ¡sí se pudo, sí se pudo!

Por poco y se iban a celebrar a la Macro los locos estos, si no es porque el Pancho Huele Migra los detiene en seco y les dice que muy chido se van y cómo regresan si no tienen papeles.

Allí todos reaccionan y dicen “a pos sí ¿no?”

Así se acaba el corrido del gran duelo, entre el Brown Dealer, alias el Five Cents, el cual ya no le alcanzó el tiempo para juntar los otros cuarenta y cinco centavos, ni hablar.

Tan tarán, tan, tan.

Dallas, Texas. 1 de Noviembre de 2008-15 de Junio de 2011

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3.Volamos un puente Para los soldados hispanos en el Ejército Estadounidense

Volamos un puente Volamos el puente Lo logramos hermano Lo logramos, Tigre, lo logramos Estamos llenos de una emoción que raya en la maldad más pura y sublime El objetivo fue alcanzado. ¿Qué pasa, por qué corren?

Es una emboscada Todos están cayendo Las balas llegan por el este, oeste y por el sur El norte es la única salida pero ya no hay puente Nos acribillaron Sobreviví Tres tiros quedaron en mi cuerpo Estoy preso en una mazmorra húmeda y oscura Muero lentamente Mi sangre escurre Salta mi corazón Este rojo escudo me hace reír y llorar Se llena de orgullo y aborrece a los enemigos La ciudad está siendo bombardeada por nuestros aviones Una pared del calabozo se derrumba Entran los perros callejeros ¡Se están comiendo vivo a otro prisionero!

Estoy atado a una cadena No me puedo soltar Los perros El hambre Las bombas Mis ansias

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La impotencia ¡Mis gritos!

El portaviones arribó cerca de la playa Los Marines entraron y dispararon contra los canes asesinos El rescate llegó como una alforja de agua en medio de la nada Salí a toda prisa y en camilla rumbo a casa El Sol atestiguó cómo mi flacura de días casi acaba con todo Un helicóptero aguardaba por mi esqueleto baleado y mordido por tres perros salvajes.

Fui parte del circo romano de Bush Ardides de las Potencias Mundiales Cuarentena que ahoga esperanzas Adolescentes reclutados en la High School No puedes tomar pero sí matar No puedes fumar pero sí matar No puedes antrear pero sí matar No puedes jalar pero sí matar A penas veinte años y ya me dicen veterano Quedé paralizado de la cintura hacia abajo Ahora estoy preso en ésta pinche silla de ruedas No podré ser papá Y de la carrera universitaria prometida Ni sus luces, fue un fraude Pero lo peor es que ni siquiera me importa.

Las pesadillas no me dejan dormir Veo a mis amigos caer entre balas que vuelan por todos lados Sus ojos se van cerrando al mismo tiempo que todo se vuelve de color rojo Las balas Las bombas Los golpes Los perros ¡Los gritos!

Y todo comenzó cuando firmé Todo con el poder de tu firma Allí está el detalle dijo Cantinflas Allí estuvo la falla, más bien.

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No puedes tomar pero sí matar Go army go, Juancho, be good No puedes fumar pero sí matar Go army go, Pepe. be good No puedes antrear pero sí matar Go army go, Lalo, be good No puedes jalar pero sí matar Go army go, Pancho, be good Pancho te hablan del rancho Go army go, Pancho, be good Pancho te hablan del rancho Go army go, Pancho, be good ¡Retirada! ¡Nada!

Go army go, Pancho, pórtate bien.

Dallas, Texas. Octubre de 2008-Junio de 2011

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4.Pancho Huele-Migra en el Texas Rangers Stadium

Estaba Pancho Huele Migra trabajando, por fin nuevamente, en un decoroso y decente desempeño laboral.

Encontró trabajo nada más y nada menos que en el famoso Texas Rangers Stadium.

En una compañía que lo rotaba (y le robaba horas a la semana, por ser inmigrante pues no se quejaba), unos días en el estadio de béisbol y otros en el nuevo súper estadio de primer mundo de los Dallas Cowboys, eh, hasta eso, era muy buen jale.

Bueno, pues para el estreno de temporada de los Rangers, que invitan a los felinos más famosos de la música popular mexicana, ‘Los Incansables Tigres del Norte’, “Soy el Jefe de Jefe señores, me respetan en todos niveles”…

Así se podía escuchar en el spot comercial en los principales canales de radio y televisión.

Y la escena principal de nuestro relato es cuando dan un batazo que se ve será un homerun, el que daría la victoria a los locales frente a los Yanquis de Nueva York.

A Pancho Huele Migra lo pusieron de vendedor de chelas (qué dijeron, otra vez iba a cruzar el bate y mencionar una marca de cerveza, para nada.

Con dinero baila el perro papá, de a gratis nada), y andaba el Pancho por los pasillos de la sección que le tocó vendiendo las cervezas.

Y allí es cuando él, como siempre, presa del temor de que lo agarre la Migra, pues está vendiendo sus chelas pero siempre poniendo un ojo al gato y otro al garabato, así pues, como es él, ‘buzo caperuzo y vivillo desde chiquillo’.

Y un fanático de ésos de hueso colorado, con banderita, camisa y guante de beis, y con 250 libras, que comienza a gritar: ¡Ahí viene, ahí viene…!

Y Pancho Huele Migra, pobrecito, todo paranoico el 14 4))))))))$

bato, pues así ya quedó traumado nuestro inocente pobre diablo, pues que luego, luego Pancho Huele Migra piensa, ¿en quién creen? ¿En quién creen? Pues sí, claro que por supuesto que desde luego que en la Migra.

Y se comienza a paniquear bien gacho el güey.

La escena está así, imaginen al fanático gordo ponerse de pie a un lado del pasillo, gritando “¡ahí viene, ahí viene!”, y luego visualicen al Pancho Huele-Migra, precisamente pasando justito al lado por ese pasillo y ese maldito escalón, el 111 de la fila K, y Pancho Huele Migra gritando, “¿dónde, dónde?”, y el bato gordo gritando a su vez, “ ¡ya te tengo, ya te tengo, no te me vas a escapar!”.

No, pos patas pa’ qué las quiero’, y pa’ pronto que nuestro Pancho Huele-Migra contesta, “no señor, no por favor, ya me voy, ya me voy”, y el bato seguía diciendo lo mismo y gritando más fuerte, “¡te tengo, te tengo!”, y que se avienta el fanático sobre la pelota que cae precisamente en la humanidad de nuestro Pancho Huele-Migra, y el fanático de los Rangers se arroja por la pelota, sin importarle que nuestro querido Pancho Huele-Migra se encuentra justamente allí.

Cae sobre nuestro querido Pacho Huele-Migra, acto seguido grita Pancho Huele-Migra, grita el fanático de los Rangers, grita la gente a su alrededor, todos se ahogan al unísono de un grito que se escucha en todo el Estadio de los Rangers de Texas. ¡AAAAAAhhhhhhhaaa!

Y nuestro Pancho –Huele-Migra grita “¡Diosito sálvame de la Migra!”, el fanático de los Rangers grita “¡te atrapé, te tengo, te tengo!”, y todos los demás gritan “¡lo hizo, lo hizo!”. Y luego nuestro querido Pancho Huele-Migra llora de miedo, el fanático de los Rangers llora también pero de felicidad, y todos los demás no lloran, como buenos gringos, acostumbrados a aplaudir por cualquier cosa, pues eso hacen, aplauden inconmensurablemente por la gran atrapada del fanático de los Rangers.

Después de unos instantes, los dos individuos están tirados sobre las escaleras y se ven a la cara por primera vez y ambos lloran y gritan al mismo tiempo, bueno, no es cierto, nuestro querido Pancho Huele Migra grita cuando el fanático lo ve y le dice a Pancho Huele-Migra, a manera de compartir el momento, “la tengo, la tengo”, pero como nuestro Pancho Huele-Migra no entiende muy bien, o más 15 4))))))))$

bien, nada bien la lengua de Shakespeare, pero sabe que I got it, tiene que ver en español con el ‘te tengo’, pues luego que el fanático le comparte su alegría, nuestro querido Pancho Huele-Migra grita súper espantado… ¡Aaahhahaha!

Están los dos en las pantallas del Texas Stadium gritando mientras uno está encima del otro.

Parecen una parodia de cine cómico barato de Hollywood, como si Jim Carrie estuviera encima de George López gritándose uno al otro enloquecidamente, uno por susto y el otro por el susto del otro.

Algo así.

Entonces la gente a lo largo y ancho del Estadio se ríe por la situación.

El fanático de los Rangers le dice, “we need to get up and go to the restrooms man”, le dice el güero a Pancho Huele Migra.

Traduzco para los que no entienden bien el inglés, “nos vamos a tener que levantar e irnos a los baños hombre”, aunque lo que quiso decir el gringo es ‘güey’, no ‘hombre’, pero eso ya es una onda personal mía de traductor muy sujeto a los usos y costumbres de los dos idiomas, o sea, ¿qué dijo?

No sé, puras mamadas.

Pancho le dice, “no por favor señor, no me lleve a los baños, no me lleve por favor, apenas entré ayer a trabajar, todavía no he podido enviarle dinero a mi mujer e hijos por Western Union, allí con los chinos, no me lleve señor, no me lleve”, implora Pancho Huele Migra.

Este spot comercial fue traído hasta ustedes por Western Union. Acercándote a lo que más amas pero cobrándote por tu gran amor sólo 9.99 más gastos de envío.

Y que Pancho Huele Migra en un ataque de angustia le comienza a dar cada una de las cervezas, y la cámara sigue captando cómo el vendedor le está dando todas las cervezas y el fanático de los Rangers las está pasando, así, de una en una como van llegando a la gente de su fila, como una gran mano cadena y a cada cerveza que le pasa le pide de favor que no se lo lleve, “por favor señor no me lleve a los baños, por favor no me lleve”… y le da una cerveza Bud Light (ahora sí ya aflojaron la lana los batos, así, sí menciono todo y doy santo y seña), y otra Bud Light, y otra y otra…

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Este spot comercial fue traído hasta ustedes por Bud Light, entra a todas las bodas posibles y cuando te pregunten si eres amigo del novio o novia, tú solamente debes de decir ‘yo sólo vine por la Bud Light’, no conozco al novio, aunque a la novia me parece haberla visto en RedTube. ¡Yyyyyyyyy!

What are you doing, what are you talking about, men? ¿Qué estás haciendo, de qué estás hablando, güey? (Ahora sí apliqué la regla de los usos y costumbres MéxicoAmericana, por la licencia poética que tengo otorgada por el Servicio Secreto del Castillo de Chapultepec, o sea de Los Súper Pinos, o sea de México-Caléxico City Wow, Wow! Y con esta licencia puedo matar a quien yo quiera, poéticamente hablando, aclaro, no vayan a pensar otra cosa, así comienzan los chismes, que el Gabo es matón, pistolero, pirata, maldito poeta maldito que soy, y sí lo soy pero literariamente hablando, ¿ok mamacita? ¿Qué dijo, que dijo? Bien, excelente, puesto en claro el punto, ¡con-tinua-mos!).

Nuestro querido Pancho Huele-Migra le contesta en tono suplicante, “no me lleve señor policía de la Migra, no me lleve por favor”.

El fanático de los Rangers lo único que entiende es la palabra ‘Migra’, y en su mente ata los cabos sueltos y se echa a reír, sobre todo porque se acuerda de cómo los trabajadores que tiene en su compañía de construcciones y remodelaciones, siempre bromean sobre la famosa ‘Migra’, y hacen chistes y bromas al respecto.

Entonces se levanta y levanta a nuestro querido Pancho Huele-Migra, saluda al público por medio de levantar su guante con la pelota dentro, luego saca la dichosa pelota y lo muestra a todos en señal de haber conseguido el trofeo que todo fanático al béisbol se quiere llevar una tarde de domingo.

Y se ríe aún más con la cara de miedo que refleja nuestro querido Pancho Huele-Migra, que ahora tiene los ojos cerrados, como esperando lo peor, como si su fin se hubiera llegado.

Y ya que la imagen de ambos se olvidó de las pantallas del Estadio y los demás fanáticos, el hombre le dice en con ese raro acento que tienen los gringos cuando intentan hablar 17 4))))))))$

en español:‘Relax Wey, no soy Pinchi Migra, Wey’…

(El primer güey no fue un güey al puro estilo mexicano de decir güey, ey güey, no, el gringo dijo otra vez ‘men’ pero por la licencia que les comenté anteriormente que poseo, pues así lo traduje, ¿ok? Bueno, el segundo güey sí fue en efecto un ‘güey’ tradicional y fue dicho porque el gringo se adornó y quiso decirle güey al mexicano, porque además de guacamole, margaritas, tortillas, tequila y coronas, no sabe más palabras en español que maldiciones, como ¿qué onda güey?, o ¡pásame una pinche corona güey! O esta última que es un poco grosera y mucho más para contextos de pláticas entre borrachos, ¡Mamacita puta! Si, es verdad, es grosera, pero la culpa no es del indio sino del que lo hace compadre, y aquí los compadres son los trabajadores mexicanos que laboran con él, porque sólo malas palabras le enseñan en ‘las pedas’, -que son reuniones sociales después de la jornada laboral, inclusive ahora los que organizan ‘las pedas’ envían la invitación por FacebookAclarado el punto, ¡con-ti-nua-mos!).

Nuestro querido Pancho Huele-Migra entonces entiende que todo fue un error suyo y luego, luego le cae el veinte y cambia su actitud.

-Entonces, ¿no eres de la Migra?

-No Wey, no Pinchi Migra, there’s no fucking Migra around, Wey! -¿Ah no? Entonces regrésame las chelas pinche gringo culero, no sean mamones, no sean aprovechados cabrones, cómo creen que les voy a dar las chelas gratis, ¡no mames güey!

Si la quieres, pinche bolillo, pues págala animal, no te me quedes viendo con cara de güey, ¡Wey! ¡Son cinco bolas cabrón!

No te hagas güey, sí tú, ‘faib dólar güey, faib dólar, no te hagas pendejo, tú, si tú también, yiiiuuu, sí, tú güey…

Dallas, Texas. 27 de Junio de 2010-25 de Junio de 2011 18 4))))))))$

5. El Tigre

El Tigre, quien es un chico regio-indio-rayado que vivió en Roma, en la más católica de las reinas isabelinas que ha dado España Allí, donde una vez habitó Fela, el Tigre nació precario en hermosura y con un cuerpo inclinado a la izquierda.

Si alguna vez se deja ver por los flashes de los curiosos Notarán que tiene un hombro más grande que otro Su nariz apunta al más férreo izquierdismo apolítico No distingue entre colores pasteles y oscuros Su dentadura superior es una dictadura que se lanza por el balcón de la ultra-derecha conservadora, ¿qué asco no?

Pero su dentadura inferior, superior en espíritu contrarevolucionario cabe aclarar, da marchas constantes hacia la izquierda post-moderna, ¿qué hueva no?

Su espalda se encuentra dividida en dos partes de igual manera Desde que sufrió un percance dentro del rock mexicano Hace ya más de una quincena de años Fue durante un concierto del grupo Tijuana No En su natal ValleGrande y ReySilla Un chico saltó del escenario y sin decir agua va, se aventó y cayó justo en su espalda Dicho golpe ha sido una pena más en las andanzas del Tigre, éste chico regio-indio-rayado.

Su propio General de Mil Batallas Tiene también esa descarada inclinación hacia la izquierda Es increíble cómo esto le ha propiciado angustia personal Y satisfacción a sus doncellas y lolitas.

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Hasta hace unos años era chueco en todos los aspectos No se diga si se toma en cuenta el tema migratorio y su residencia obligada en los Estados Unidos de América de forma ilegal.

Nunca pudo destacar en el soccer Porque siempre que tenía la oportunidad de hacerlo Echaba por la borda todo esfuerzo por hacer de él mismo, un héroe para su cuadra Una ocasión, teniendo el balón a modo y habiéndose deshecho del portero Disparó con furia muy chueca de frente a la portería El resultado fue que un abanderado terminó herido de gravedad, en camilla y directo al hospital Al haber sido alcanzado en sus bajos por la pelota caprichosa en puntería Además, si no lesionaba árbitros, acababan muy mal los recoge-balones.

El Tigre, quien es un chico regio-indio-rayado, tiene todo chueco y nació con una gran inclinación hacia la izquierda.

Cada vez que sueña con una mujer sabe de antemano que no puede hacerle nada Aún y tomando en cuenta la libertad inmoral que brindan los sueños Por lo visto parece que cada vez que quiere poner en práctica lo antes soñado Invariablemente todo se viene abajo.

Para ilustrar tenemos una ocasión en la que El Tigre había soñado su noche ideal con esta chica tan hermosa y sobre todo, frondosa y generosa en cuerpo y formas femeninas como ella sola Pero las circunstancias nunca lo ayudaron Su caso asemeja el guión de la película aquella que versa sobre la muerte que busca a aquellos que se han, aparentemente, burlado de ella, entonces la muerte acude a su búsqueda y hace una cacería de brujas hasta que termina por aniquilarlos, como era su supuesto primer y único destino.

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El Tigre se despierta Se baña y se cae en la tina de baño, aplastándose un huevo con la regadera portátil de mano Se rasura y se corta al forzar su rastrillo y querer contestar al mismo tiempo su celular Continúa pensado en lo que quiere hacerle a esa chica tan especial Mientras degusta su almuerzo, mismo que minutos más tarde le provoca una diarrea infame Mancha su bóxer intentando limpiarse con propiedad, cuando se percata de que no hay suficiente papel higiénico Así que tiene que deshacerse de la prenda masculina sucia Como no encuentra por ningún lado una loción o perfume, el olor que circunda su osamenta es uno muy particular y bastante chismoso.

En sus pensamientos, él iba a recoger a la chica a su casa, pero en su mente también se la quería recoger, así que llevaba ropa adicional en su auto.

Al abrir las ventanas, el aire y la velocidad en la autopista, volaron la camisa que pensaba utilizar Aun sin embargo, y sin dar aún rienda suelta a las migrañas de la mala suerte, karma o destino, siguió adelante con su plan.

Arriba al destino trazado, a casa de la chica y El Tigre tiene la bragueta abajo Ella abre su puerta y se percata casi de inmediato del descuidado asunto Pero entre la pena y el no saber qué decir ante tan particular momento Ella opta por un lenguaje de señas poco exitoso, ya que el amigo felino no entiende tal idioma Mientras tanto, en un movimiento desmesurado, el pajarín se asoma con magnitud incipiente Al final, entiende la directa señalización del problema y lo corrige Pero se sucede un problemita nuevo al instante Todo se convirtió en un verdadero caos cuando su subconsciente lo traicionó Y confundió palabras 21 4))))))))$

En vez de decir “Buenas noches señor fulano de tal, yo traeré bien cuidada a su hija antes de las doce” Dijo al padre de la chica, bastante más alto y corpulento que él por cierto “Buenas noches señor fulano de tal, yo traeré bien cogida a su hija antes de las doce” Una gran pinche diferencia, estamos todos de acuerdo ¿cierto?

Y como no quitaba de su cara esa sonrisa enormemente pendeja y digna de los eternos adolescentes El padre se ofuscó de inmediato.

El Tigre corrigió y trató de enderezar el ya de por si jodido momento y comentario Y al mismo tiempo, todos los colores del bello arcoíris le pasaron por los siguientes Segundos.

Aún y con todas las dudas del padre de la chica Logró sacarla de allí Pero como sus ganas de sexo eran demasiadas Nunca pudo quitarle los ojos del escote Y tan sólo y salió a la calle principal Se dio en la madre en un anuncio del DART. La bolsa de aire surgió en el momento escénico que le tocaba aparecer Pero la del copiloto, es decir, en donde venia la chica, no servía Así que ella se golpeó estrepitosamente en el espejo El impacto la desmayó al instante Su rostro se llenó de sangre y El Tigre se asustó tanto, tanto, tanto y se maldijo tanto, tanto, tanto Marcó al 911 y después de un tiempo larguísimo Llegó la ambulancia y se llevó aún inconsciente a su chica al Parkland Y a él se lo llevaron a la comandancia de policía, detenido.

Terminó la noche viendo a dos negritos intoxicados tratando de atinarle a la alcantarilla que había en el medio del pasillo de la cárcel preventiva de la ciudad de Dallas.

Mientras que le rogaba a Dios que su hermano llegara a 22 4))))))))$

tiempo y lo sacara de allí antes de que llegara Migración y lo pusieran en Hold camino a la deportación, por culpa de su status tan chueco como él mismo.

Por eso El Tigre, que en realidad es un chico regio-indiorayado, nunca ha querido soñar más con lo que le puede hacer, desde una perspectiva sexual, a una mujer.

Ahora cada vez que sueña Sus hazañas y aventuras son clasificación a lo mucho, a lo mucho, PG, pero por lo regular son G De hecho, en la película de Shreck hay más acción y alusiones al sexo que en los nuevos sueños de El Tigre, quien en realidad es un regio-indio-rayado El Tigre es un muchacho chueco de nacimiento Camina y se va de lado Siempre a la izquierda, aunque no comparta los predicamentos de un tal Marx.

El Tigre tiene retorcida su conciencia El Tigre odia al panismo y su esfera y gente en extremo derechista El Tigre busca el equilibro, el centro El Tigre es un chico regio-indio-rayado.

El Tigre avanza en su vida, chueco, pero avanza, de lado, chueco, pero avanza Siempre hacia adelante, nunca hacia atrás, ni para tomar impulso.

Lo malo es que no se da cuenta que su camino va en otra dirección y siempre da vuelta a la derecha El Tigre busca y ya no encuentra.

Y colorín colorado, este cuento ya se ha terminado, así, cuento chino y cuento surrealista, ilegal, inmigrante, malviviente, estrujante, poderoso, de maravilla, obsoleto, chido y coqueto y siempre de fiesta en fiesta.

Y la cinta extranjera termina con unas letras que traen la leyenda: Esta historia continuará…

Dallas, Texas.13 de abril de 2009-25 de Junio de 2011 23 4))))))))$

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