No soy fan del SuperBowl, pero todos los que tengo en Facebook, Twitter, Instagram si, incluso hay una bandera de los Patriots afuera de la casa del vecino, nunca he visto al vecino, creo que solo sale de noche. Prendo Netflix, hay muchos títulos, más que la última vez que revisé, no podré verlos todos… ¿o si puedo? No, mejor enfócate, tienes que buscar esa película que se estrenó hace poco, después del SuperBowl, Netflix la anunció literal para estrenarse al primer minuto después de acabar el partido. Nadie sabía de la existencia de esta película, creo. No hasta que fue el SuperBowl, y de pronto ¡bam! Aquí está, para todo el mundo, se llama Cloverfield, y creo que es la tercera parte de una pelí de un monstruo atacando Nueva York en el 2008, pero el tráiler muestra una estación espacial y al dude de IT Crowd con el chico nazi de Bastardos Sin Gloria, pero que viejo se ve, ¿o siempre fue viejo? Google me dirá. Ay wei, Bastardos Sin Gloria fue en el 2009 (un año después de Cloverfield), es decir que ese chico nazi tuvo casi una década para engordar, es decir que yo también estoy más gordo y viejo que en el 2009. ¿Cuál es el sentido de la vida? Enfócate, tienes que escribir la reseña de esta película sci-fi que tiene poco que ver con esa peli de monstruos del 2008 y nada con el SuperBowl. Se llama The Cloverfield Paradox. Si esta es la tres ¿qué había en la dos? Ah si, John Goodman encierra a Ramona Flowers en un bunker porque afuera llegaron los aliens, ¿tendrá que ver? Me agrada John Goodman, Cloverfield 2 estuvo padre, pésimo final, pero muy padre. Más vale que la tres esté padre. Okay llevo 20 minutos, es en el futuro cercano, el mundo se quedó sin energía y Rusia es un culero, es decir, todo en orden. Mandan a un grupo de astronautas internacionales a una estación espacial equipados con un acelerador de partículas del tamaño de un estadio de futbol americano, ¿por qué no estrenaron esto en el cine? Debe ser pésima. No, enfócate, mira al tipo viejo y gordo de ‘Bastardos Sin Gloria’. Muy bien, el plan es crear energía perpetua y gratis encendiendo un acelerador de partículas del tamaño de varios estadios en el espacio, pero los intentos fallan y creo que llevan literal dos años prendiendo y apagando el switch del acelerador a ver si esta vez jala, mientras tanto el mundo entero está en guerra fría y todos hablan culeramente de Rusia. La película por fin empieza después de 30 minutos. Los tripulantes son el güero de The IT Crowd, el hermano gemelo actor de Vladimir Putin, el gordo ruin de Bastardos Sin Gloria, una asiática y otras personas que desconozco. A la madre, el capitán es el actor nominado al Oscar en el 2014 por ‘Selma’, David Oyelowo, ¿qué te pasó, amigo? ¿qué haces aquí? Ah sí, la crisis energética.
En fin, los de la nave ya se están aburriendo de prender y apagar el acelerador de partículas y consideran volver a la tierra a morir con sus familias cuando, de repente, el aparato jala, pero algo pasa que el planeta Tierra desaparece de su campo de visión, literal ya no se ve por la ventana, pero tardan como 5 escenas en darse cuenta hasta que una morra les pregunta ‘oigan, ¿y la Tierra?’, y todos ‘No Mames’, y les entra un ataque de pánico cabrón, como cuando pierdes a tu jefa en el súper. Sonó el teléfono, tengo que pausar este pedo. Es mi papá, sí, todo shido, tranqui, aquí viendo la de Cloverfield, no, no es la uno, tampoco la dos, sí, hay una tercera, neta, neta, ¿puedes creerlo? No, yo tampoco, ¿viste el partido el SuperBowl?, yo tampoco. Bueno, adiós, besos. Le pongo play y ya olvidé que había pasado, ah sí, se les perdió la Tierra. Todos llegan a la conclusión de que, por prender el acelerador de partículas, a lo mejor madrearon el planeta Tierra. Pero eso no es cierto, porque también estamos viendo una sub-trama con el esposo de una de las tripulantes * bostezo * y le acaban de decir los de la NASA que se les perdió la nave. Ósea la Tierra y la nave se han perdido el uno al otro, qué buen guión ¿verdad? ¿VERDAD? Bueno, la estación espacial está ahora embrujada ¿por qué? Aparece una tipa viviendo detrás de una pared y que es de otra dimensión, un tipo pierde un brazo y vuelve después con un mensaje importante a-la ‘Los Locos Addams’, Vladimir Putin se llena de gusanos y lo peor de todo, el futbolito se empieza a mover solo… ALAMADRE. Bueno, al final casi todos mueren, y solo quedan el viejo gordo de ‘Bastardos Sin Gloria’, y la científica protagonista, quienes tienen que matar a la chica de la pared que, porque en su dimensión el mundo está en guerra y necesitan la energía perpetua, la neta tiene razón, debió matarlos a todos desde el principio. Al final estalla media estación, escapan y le jalan al switch otra vez y consiguen volver a su realidad, y aparte arreglan el problema de la energía perpetua, ¿cómo si antes les tardó dos años? No sé, estoy cansado. Al final vuelven a la Tierra, pero a la NASA les da weba avisarles que ahora el planeta está siendo invadido por el monstruo de ‘Cloverfield’ del 2008. Honestamente hubiera preferido que los invadiera un John Goodman gigante, pero está bien, mañana hay que ir a trabajar y esta película es caos, pero caos del bueno, del accidental. Si estuviera crudo y fuera domingo, sería quizá la mejor película.