Primera edición: octubre de 2016
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© Valentina Vengadora, 2016
© La Esfera de los Libros, S.L., 2016
Avenida de Alfonso XIII, 1, bajos, 28002, Madrid Tel.: 91 296 02 00
www.esferalibros.com Diseño de cubierta: Compañía ISBN: 978-84-9060-814-2
Depósito legal: M. 31.960-2016
Diseño y maquetación: Dímeloengráfico
www.dimeloengrafico.es
Recursos gráficos de pp. 25, 43, 61, 70, 89, 120 y 121, diseñados por Freepik Impresión: Cofás
Encuadernación: De Diego
Impreso en España-Printed in Spain
Decía
Marilyn Monroe: «Una mujer inteligente siempre deja ir a quien no se quiere quedar».
Y el poeta polaco
Andrzej Sapkowski: «Y a nosotros no nos queda más que la venganza. Una venganza terrible y cruel, de la que todavía circularán leyendas dentro de cien años. Leyendas que la gente temerá escuchar cuando caiga la noche».
MARILYN + SAPKOWSKI = ESA SOY YO, EN VERSIÓN ESPAÑOLA
Me llamo y desde hace meses (sí, cinco) contemplo pocos objetivos en mi vida más allá de humillar a mi . Que no digo yo que no me esté obsesionando un poco, posibilidad sobre la que debo reflexionar íntimamente, pero qué puedo hacer si solo soy capaz de
Valentina ex
encontrar placer en la como si fuera la hija de un miembro numerario de la yakuza.
VENGANZA
a utileza par s la r a iz il o a ut He aprendid ivo, hundirle v , dé cuenta e s e u q sin cia iel y la pacien u propia p s n o c r a rle pag para hace ecesario si fuera n me hizo. e u q lo o d to
SU ERROR ¿Pero qué fue lo que me hizo?
Decirme en mi propia cocina: «NECESITO UN TIEMPO», mientras una compi yogui de máster le esperaba en el bar de abajo.
Cuando aún hacía uso de ese tiempo que yo le había concedido ingenua y candorosamente, me lo encontré por la calle con ella y sus garras pintadas de un morado Lost my bikini in Molokine, de OPI, tonalidad que conozco porque siempre me pareció de putón.
Ni reparé en eso, ni en que Salva utilizaba su tiempo de reflexión para reflexionar cuerpo a cuerpo con ella. El caso es que yo, vestida con un traje de ignorancia GRIS OSCURO e instalada MÁS ARRIBA de la parra, salí esa mañana a comprar pomada para el orzuelo que me acababa de salir en el ojo izquierdo y…
Habitantes del planeta Tierra: Más de 7.000 millones. ¡Joder, que ya es casualidad que me los tuviera que encontrar a ellos dos!
Ante la dificultad para maquillarme por mi infección en el ojo, esa mañana había salido a las bravas a la calle, sin ningún tipo de red de protección, a lo loco e inconscientemente. Nos saludamos y, mientras le daba dos besos, entendí que la compi yogui no había perdido el bikini en Molokine, si no en la cama de Salva, y probablemente mientras yo le hacía la compra o le llevaba los pantalones del curro a la china del barrio para cogerles el dobladillo. Entré en una zona de
de la que, lo reconozco, aún no he salido.
Mientras le preguntaba por
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ocurriĂł una de esas cosas que, tambiĂŠn, son casualidad y solo pasan una vez en la vida.
* Que la línea del eyeliner te salga igual en los dos ojos. * Que a la cajera del Zara se le pase cobrarte lo más caro que has comprado, pero te quite la alarma. * Que en el asiento de al lado en el tren se siente alguien con el móvil sin sonido. * Que tu madre te diga que tu chico es tu alma gemela. * Que tengan tu talla en una zapatería de muestrario. * Que mi amiga Lúa llegue tarde.
* Que te regalen dos entradas para el Sónar y que James Blake cante una estrofa de «Our love comes back» señalándote con el dedo. * Que un pedazo de maromo se fije en ti, sobrio y con la luz cenital del mediodía, en la playa de Tarifa. * Que adelgaces con una ruptura sentimental. * Que cuando te ponen los cuernos con otra te los encuentres por la calle y a la otra le cague una paloma en su pelo perfectamente planchado.
Sí, como os lo cuento. Suena imposible, pero os juro que puede pasar. A mí me pasó. De la entrega de Salva a la limpieza del pelo de la compi yogui deduje que allí había, más que tema, un
Y empecé mi cruzada. Y aquí estoy con ella para aportaros todo mi expertise, que es una palabra que está muy de moda, pero que odio profundamente. Pongo mi experiencia a vuestro servicio y toda mi sabiduría sobre la mesa porque sí,
sĂŠ cĂłmo puedes destrozar a tu ex y colocarle en el pozo de donde nunca debiĂł salir. Ya depende de ti si quieres que caiga solo al abismo o prefieres empujarle suavemente.
1. Tengo que encontrarme a mĂ mismo. 2. Ya no siento lo mismo que antes. 3. Te quiero mucho, pero como amiga. 4. Necesito tomarme un tiempo. 5. No hay nadie mĂĄs en mi vida. 6. Tengo mucho trabajo y no me puedo centrar. 7. Necesito libertad. 8. No somos compatibles. 9. No quiero hacerte daĂąo. 10. Me han diagnosticado una enfermedad contagiosa y debo ingresar en un sanatorio.
Hazme caso, y cuando tu pareja te dé alguna de estas 10 razones, lo que en realidad debes leer entre líneas es una de estas dos opciones: a. La semana pasada me presentaron a la que será mi mujer el resto de mi vida y ya he quedado con ella un par de veces, una de ellas a tomar un café el otro día cuando fuiste a llevarme los pantalones a la china del barrio para que les cogiera el dobladillo. b. ¿Para qué me echaría novia con lo bien que estaba yo a mi bola, haciendo lo que me da la gana?
A partir de ahora debes hacer tuya esta palabra. Será tu bandera. ¿Qué pasa si no lo haces? 1. Engordarás. 2. Te perderás el respeto. 3. Te perderán el respeto. 4. Te convertirás en una plasta. 5. Tus amigos bloquearán tu número. 6. Tu
ex se mofará de ti.
7. Tus colegas te harán el vacío. 8. Saldrás a la calle sin gafas de sol, aunque tengas un orzuelo.
9. Se te agotarán las existencias de vino en casa. 10. No te comerás un colín. AÑADE A ESTA LISTA TRES COSAS MÁS A LAS QUE YA TE HAYA LLEVADO LA FALTA DE DIGNIDAD (RECONÓCELO): 11. 12. 13.
de ausencia total de amor propio ante una ruptura es el de la destinataria de esta canción de Chiquito Team Band, «La llamada ». de mi
ex
Chiquito Timbal, Manuel Piano y un selecto grupo de excelentes músicos y cantantes se dirigen a la que se supone antigua novia del vocalista con estos versos escogidos: