Rendez-moi mon couple ! 2015 by Prune Quellien

"RENDEZ-‐MOI MON COUPLE !"

Par Prune Quellien

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PREAMBULE

Ce livre est destiné aux couples en crise, aux amoureux qui veulent reconquérir leur partenaire autant qu'aux célibataires désirant connaître les secrets de la vie à deux. Comment faire pour remettre son couple sur pied quand on est désemparé, qu’on est au bord de la rupture – ou qu’on est déjà dedans – et que chaque jour nous sépare un peu plus l’un de l’autre ? L’urgence guette, comment s'y prendre ? Prendre quelques séances de coaching ? Évidemment c’est mon métier, je ne peux que vous le recommander. D’ailleurs en séance, je préconise souvent de lire les ouvrages recommandés ici. Il m’arrive aussi de vous amener vers l’idée de la thérapie individuelle, voire d’envisager une thérapie de couple quand cela s’avère nécessaire. Alors, imaginez que ce livre soit un développement de plusieurs heures de coaching avec différents intervenants ; qu’il soit ponctué par des entretiens avec des dizaines de couples et qu’il vous donne des outils pratiques pour vous, au quotidien. J’ai conçu Rendez-‐moi mon couple ! dans un but : déblayer le terrain pour vous faire gagner du temps en vous offrant le premier guide 3 en 1 qui contient : 1 – Des fiches de lecture Les guides les plus lus au monde passés au scanner. Points forts, bémols, idée phare : pourquoi ces ouvrages sont indispensables à avoir dans sa “couplothèque”.

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2 -‐ Une enquête

Tout ce qui marche vu et commenté par des hommes et des femmes en couple, en solo, séparés ou revenus de la guerre des nerfs. À la clé : conseils et techniques à retenir de ces vétérans de l'amour durable. 3 -‐ Une méthode Une tonne de Travaux Pratiques, tests, check up, questionnaires, exercices, trucs, astuces et idées originales pour vous reconnecter en 7 étapes à l'amour de votre vie. COMMENT EST STRUCTURÉ RENDEZ-‐MOI MON COUPLE ! En 7 chapitres. 1. En premier lieu, se retrouver après une séparation. Dans le couple en crise, il y a deux cas. Les couples séparés et les couples physiquement ensemble. Dans le 1er cas, pour reformer un couple, il faut commencer par récupérer son ex. 2. Deuxième étape : admettre que pour sauver son couple, il faut bosser un peu. Ça serait merveilleux si on pouvait simplement appuyer sur un bouton et hop, vie sublime ! Mais on n'est pas des ordinateurs. Néanmoins, quand on s'est aimés très fort, tout espoir est permis. Le 2ème chapitre est là pour comprendre ça. 3. Ensuite, ce sera le moment d'analyser les best sellers des spécialistes du couple. Six points de vue, six approches

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CHAPITRE 1 SE RETROUVER APRÈS UNE SÉPARATION Comment donner envie de revenir, et de rester ? Pour le moment, vous êtes peut-‐être dans l’urgence et dans le cas où votre couple est séparé, vous sentez que chaque jour passé vous éloigne d’autant plus de la réconciliation : l’épée de Damoclès menace au-‐dessus de votre tête et il vous faut presto une porte de sortie. J’ai bien conscience de ça, je le constate tous les jours dans mon travail… et je l’ai vécu. Je comprends donc que vous ayez besoin d’obtenir des réponses aussi vite que possible pour commencer un travail sur vous. En tant que coach du couple, je constate chaque jour la détresse qui suit la rupture et le besoin alarmant de “récupérer son ex”. C’est pourquoi j’ai consacré à ce sujet un autre ouvrage : Rendez-‐moi mon ex !, dans lequel je détaille toutes les étapes de l’entreprise de reconquête, et en premier lieu, comment retrouver son autonomie affective : la clé pour peut-‐être lui plaire à nouveau… et surtout retrouver le plaisir de se plaire ! Je vais essayer ici de synthétiser l’essentiel à savoir quand on veut retenter sa chance. Vite ! Un remède miracle ! À cette fin, il existe certaines méthodes, la plupart américaines. Les américains ont une approche différente de la nôtre. En substance, nous avons besoin de « comprendre pourquoi ». Eux, ont besoin de « savoir comment ». Ils ont raison, et on n’a pas tort. (Une vraie réponse de Normand).

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Dans la plupart d’entre elles, l'amour est une sorte d'équation parfaite. Et si vous suivez leur méthode, tout va rouler. C'est vrai qu'il y a du bon dans cette façon d’envisager l’avenir… mais attention ! Il suffit d'un tout petit grain de sable dans ce rouage parfait, et patatras ! Ne vous privez pas de lire ces ouvrages, mais pour récupérer son ex et sauver son couple, vous vous doutez bien qu'il n'existe pas une recette miracle, mais plein d'ingrédients. Mais, surtout, avant de chercher à récupérer votre ex, cherchez à vous récupérer ! Tant que vous serez au fond du trou, aucune méthode ne vous en sortira. Votre ex n'est pas dupe : quelqu'un qui fait semblant d'être au top, ça se voit. Alors, plutôt que faire semblant d'aller bien, allez bien ! Facile à dire, hein ? Je suis là pour vous accompagner. Et puis, récupérer son ex c'est bien, mais pour combien de temps ? Imaginons que ça y est, votre ex est sous la couette. Mais comment faire pour le garder et qu'il ou elle vous rende l'amour que vous lui donnez pour longtemps encore ? Une fois votre partenaire reconquis(e), c'est l'heure de vérité : vous avez tous les deux tombé les masques. C'est là que commence l'aventure de votre Couple Saison 2. Vient alors le moment d’analyser les divergences du couple. Récupérer son ex est une chose mais sauver son couple en est une autre. Les mécanismes de la séduction fonctionnent sur le principe de l'attirance, fondamentale dans le couple. Mettez en pratique le fameux « Suis-‐moi, je te fuis, fuis-‐moi, je te suis » et vous aurez toutes les chances de réussir. Sauf que… quand le quotidien, le travail, les problèmes d'argent, le passé, les soucis, etc. s'en mêlent, il devient de plus en plus difficile de recréer le lien amoureux. Sauver son couple ou se sauver du couple ?

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CHAPITRE 2 SAUVER SON COUPLE, UN TRAITEMENT À COMMENCER À DEUX ? Sauver son couple sans l’aide de l’autre Voilà la grande difficulté : qui va rénover notre relation amoureuse si je suis seul(e) à entreprendre les travaux ? Mon entreprise est-‐elle d’emblée vouée à l’échec ? Comment savoir si je ne lutte pas contre des moulins à vent ? Évidemment, ces questions vous traversent l’esprit, j’en suis consciente. Avez-‐vous vraiment d’autre choix, pour le moment, que de commencer sans votre compagnon (compagne) ? Il est probable que non. Puisqu’il (elle) ne montre plus de motivation, il faudra bien faire sans son appui ! Cela ne signifie pas que votre projet de rénovation amoureuse soit inutile et sans espoir. Sinon, comment expliquer que certains couples se reprennent après s’être ennuyés pendant des années, aient traversé un burn out, une transition du milieu de vie, l’arrivée ou le départ de leurs enfants, une relation extra-‐conjugale, ou d’une séparation de plusieurs mois ? Par un effet de contagion positive. Nous le savons tous, les gens positifs sont attirants. Parfois même, ils nous agacent, nous les jalousons, car nous aimerions être comme eux. Que font ces personnes pour nous attirer à elles ? Sont-‐elles dotées de capacités que nous n’avons pas ? Disposent-‐elles d’un QI au-‐dessus de la moyenne ? Ont-‐elles un physique

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CHAPITRE 3 L’AVIS DES SPECIALISTES Les livres les plus lus au monde passés au scanner Les livres qui suivent sont mes BIBLES ! Je les recommande souvent en coaching. Bien sûr, il existe des centaines d’ouvrages sur la relation de couple et j’aimerais vous recommander toute ma bibliothèque, mais je sais que le temps presse pour vous ! Il m’a donc fallu faire une sélection. J’ai par conséquent choisi quelques titres offrant à mon sens une perspective concrète pour remettre votre relation amoureuse sur des rails heureux. Ayant un affreux mauvais souvenir des mauvaises notes à l’école et de tout autre système de notation (et qui suis-‐je pour noter qui que ce soit ?) je m’abstiendrai, mais vous propose à la place de vous donner « mes 5 raisons de recommander ce livre » et « mon petit bémol », histoire de temporiser en cas d’euphorie postlecture trop persistante (ce qui n'est pas toujours possible, tant certains livres sont des mines d'or). Entrons dans le premier bureau, celui d'Andrew G. Marshall…

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CHAPITRE 4 VISITE MÉDICALE Travaux pratiques, tests, check up, questionnaires : c'est l'heure d'estimer la santé de votre couple. Puisque vous avez décidé de mettre à plat les problèmes pour résoudre votre crise de couple, il s’agit maintenant de se demander quel est ce problème ? Le plus précisément possible. Spontanément, notre première réaction est : « Mais le problème, c’est simple ! Rien ne va dans notre couple, nous sommes au bord du précipice : c’est ça, le problème ! » Pas tout à fait. Ce serait plutôt le symptôme du mal qui vous habite. Vous vous disputez (ou, au contraire, vous évitez de vous disputer), vous souffrez d’un sentiment d’incompréhension, vous vous sentez seuls et vous vous demandez si votre couple a encore de l’avenir, n’est-‐ce pas ? Lorsqu’on se rend chez un médecin, il nous demande de dire où on a mal, ce qui est parfois difficile car nous n’arrivons pas toujours à localiser la douleur, ni à la décrire : il nous manque du vocabulaire ! C’est alors au médecin de nous aider à la décrire en se mettant à notre portée. D’ailleurs, une fois que nous avons réussi à la pointer, nous nous sentons déjà mieux, vous n’avez pas remarqué ? Le fait de verbaliser notre douleur nous fait déjà un peu de bien. Dans votre relation de couple, c’est pareil. Pour le moment, vous avez mal un peu partout, voilà pourquoi je vous invite dans ce chapitre à pointer précisément ce qui gangrène votre relation. Je dis bien « précisément », car se limiter à dire :

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Comment s’accomplir personnellement, se réaliser, si on ne se sent par reconnu, respecté, apprécié et que l’on n’a pas confiance en soi ? Comment s’estimer sans l’affection des autres, sans ce sentiment rassurant d’appartenance à un groupe, une communauté ? Cette affection des autres, comment la gagner si l’on se trouve dans un environnement insécurisant, instable, précaire, angoissant, et si l’on parvient pas à satisfaire les besoins naturels de notre corps ? Ajoutons, cerise sur la pyramide, que nous pouvons aussi éprouver le besoin de nous élever spirituellement. Nous connaissons tous ces besoins, mais savons-‐nous où nous en sommes de leur satisfaction ? Que diriez-‐vous de vous interroger à ce sujet ? Plus précisément, attendez-‐vous de votre couple qu’il satisfasse une partie de vos besoins à votre

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place ? La motivation étant au cœur de ces besoins, qu’est-‐ce qui vous motive ? Êtes-‐vous motivé(e) par l’envie d’être indépendant(e) financièrement dans le but de vous sentir sur un pied d’égalité avec votre partenaire ou trouvez-‐vous un certain intérêt (cet intérêt n’est pas conscient) à être plus ou moins dépendant(e) de ses ressources ? Comment pourriez-‐ vous gravir les échelons de la pyramide ? Par quels moyens ? L’objectif de l’exercice suivant est précisément de révéler vos besoins. TP n°5 : Ma liste de besoins Servez-‐vous de la pyramide de Maslow. Posez-‐vous la question par domaine, par exemple : « Suis-‐je parvenu à satisfaire mes besoins de sécurité, puis d’appartenance, et ensuite d’estime ? Finalement, me suis-‐je accompli personnellement ? Sinon, comment satisfaire ces besoins ? Par quels moyens ? Quels sont mes obstacles (conscients ou réels) ? » Vous allez vite vous rendre compte que la pyramide concerne vos besoins propres, ceux que vous recherchez à satisfaire individuellement et qui vous rempliront de satisfaction au final. Votre partenaire vous accompagne-‐t-‐il dans la montée de cette pyramide ? Est-‐il un obstacle ? Comment pourriez-‐ vous lui donner envie de vous accompagner ? Et vous, accompagnez-‐vous votre partenaire dans son ascension ? Y faites-‐vous obstacle ? Qu’est-‐ce qui le motiverait à vous inviter dans son trek pyramidal ? Je ne vous ferai pas l’affront de vous proposer de vous interroger sur vos besoins physiologiques, cela c’est le travail d’un médecin. Et, j’ai beau être de bonne volonté, je ne suis

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CHAPITRE 5 POURQUOI J’AI MAL À MON COUPLE ? Ma vie avant mon couple Certes, dans une relation, nous sommes deux. Mais avant nous étions bien seul (seule), n’est-‐ce pas ? Et encore avant, nous avons eu une adolescence, une jeunesse, une enfance. Précédemment à cette enfance, nous étions des bébés. Avant d'être des bébés, nous avons eu une vie intra-‐utérine. Pour en savoir plus sur ces époques où tout se joue, je vous ai recommandé le livre de Marie Lise Labonté Vers l'amour vrai. Je vous propose maintenant ne nous servir de son savoir pour analyser quel amoureux (amoureuse) vous êtes. Qui était cette personne que votre partenaire a rencontrée ? Quel était votre schéma affectif ? Étiez-‐vous de la famille « Né(e) pour être à deux », en attente de cet être providentiel qui allait transformer votre vie ? La pensée de demeurer célibataire (sans savoir jusqu'à quand ce purgatoire allait durer) vous tracassait-‐elle ? Vous sentiez-‐ vous souvent vide, en manque permanent de l’amour d’un autre pour vous sentir complètement épanoui(e) ? La perspective de solitude vous angoissait-‐elle ? Ressentiez-‐vous mal l'état de célibat ? Aviez-‐vous l'impression qu'il vous manquait quelqu'un pour vivre pleinement ? Lorsque vous voyiez d’autres couples s’embrasser, étiez-‐vous triste ? Ressentiez-‐vous de la jalousie ? Étiez-‐vous prêt à dire à cet autre tant attendu : « Sauve-‐moi de moi-‐même ! » », comme l'écrit Marie Lise Labonté ? Si oui, vous appartenez aux cercle de « l'amour fusionnel, 1+1=1 » qu'elle décrit dans son livre.

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Êtiez-‐vous, au contraire, de la famille « Plus jamais à deux ! » Bardé(e) de protections inconscientes érigées comme des « prisons du cœur » vouées à vous armer contre une nouvelle menace affective ? Redoutiez-‐vous, alors même que vous étiez en solo et à mille lieues d'envisager un changement de situation, que le passage du célibat à l'union à deux remette en cause votre petite vie bien huilée (laquelle masquait une profonde colère) ? Si cette description vous ressemble davantage, vous faites partie du club des adeptes de « l'amour caractériel, 1+1=2 » dont elle parle également et que Patricia Delahaie nomme les couples « fissionnels », en opposition aux couples fusionnels. Et si le couple vous a « révélé à vous-‐même », c'est que « l'amour créateur, 1+1=3 » est celui qui vous définit le mieux. 5 scénarios de vie affective Au chapitre 1, « sauver son couple ou se sauver du couple », je parlais de la répétition des scénarios de vie. En effet, certains schémas nous entraînent inconsciemment à chercher un(e) compagnon (compagne) qui réparera les blessures de notre passé. Dans son livre Ensemble, mais seuls, le Dr Christophe Fauré en présente cinq exemples. En voici un résumé : 1. L’abandon affectif : Le père est absent. Réellement ou émotionnellement. Il est décédé alors que nous étions jeunes ou ne s’est pas occupé de nous, nous laissant un angoissant sentiment d’abandon que nous remettons, en ex-‐enfants impuissants, dans les mains d’un(e) conjoint-‐soignant(e). S’ils ne prennent pas en charge leurs souffrances passées, que risquent de devenir ces enfants à l’âge adulte ? Des victimes de codépendance affective.

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CHAPITRE 6 LES SECRETS DES COUPLES ÉQUILIBRÉS Les petits trucs pour réanimer votre couple S’il n’y a qu’une seule recommandation, une seule formule traduisant l’état d’esprit des couples heureux, elle pourrait-‐ être celle-‐ci :

« LE VERRE EST À MOITIÉ PLEIN » Être heureux en couple revient à choisir le mouvement, opter pour ce qui rend vivant, s’attarder sur tout ce qui est en voie d’amélioration, aimer au présent et envisager toujours la perspective d’un futur heureux. En d’autres termes, on peut aussi dire : « croire » ! « Demain sera un autre jour. » disait Scarlett O’Hara dans Autant en emporte le vent. Pourquoi demain ? Aujourd’hui est un autre jour ! Nous l’avons vu en début de ce livre, le cerveau a besoin de 21 jours pour automatiser un comportement positif, mais heureusement, il réagit instantanément aux pensées agréables ; il faut donc l’éduquer au plus vite pour faire de cet exercice une mécanique. Du point de vue du développement personnel, il existe plein de techniques pour se rendre la vie plus facile. S’y attarder serait très long et nombreuses sont les publications qui portent sur la force de la pensée positive, néanmoins voici quelques pistes à emprunter que vous pouvez exercer seul(e) en espérant qu’elles entraîneront votre partenaire à vous suivre. Car ne l’oublions pas : le but est de renouveler votre énergie, mais au-‐delà

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d’attirer votre partenaire dans cette dynamique vertueuse. Les gens motivants sont comme des aimants ! Plus vous serez de bonne compagnie, plus le monde se pressera autour de vous, plus vous susciterez l’intérêt de votre compagnon (compagne), plus vous vous sentirez encouragé(e) à persévérer, et ainsi de suite. Rappelez-‐vous que vous pilotez une petite entreprise – dans le rouge, pour le moment – mais susceptible de passer dans le vert. Petits trucs de réjouissance au quotidien -‐ Faites votre liste sur l’oreiller Du fait que ce soit un exercice mental, il se pratique logiquement seul mais le partager avec celui ou celle qu’on aime permet de se parler au calme dans un moment d’intimité propice aux confidences. Envisagez ce jeu au quotidien, comme une récréation tranquille, un genre de yoga de l’imaginaire. Juste avant de vous coucher, énumérez mentalement ce qui vous a satisfait, réchauffé le cœur, stimulé, ému tout au long de la journée. Même vous débarrasser de corvées compte ! Autant que les tout petits riens qui remplissent notre existence et les événements attendus avec impatience. Par exemple, cette liste peut aller des papiers que vous avez (enfin !) trié, à la bonne odeur de linge propre qui embaume votre appartement, en passant par un coup de fil sympathique, un peu de blabla avec un voisin, une lettre postée qui traînait depuis une éternité, un rayon de soleil dans l’œil, la perspective d’un week-‐end entre amis, etc. Vous pouvez aussi en profiter pour dire à votre partenaire ce qu’il a fait d’agréable pour vous et qui vous a fait du bien sans qu’il s’en rende compte. Comme ça, gratuitement. Hors grosse bonne nouvelle, on croit toujours que rien de spécialement

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CHAPITRE 7 LES 7 PRINCIPES ACTIFS DU COUPLE Ce qui marche vu par des couples de retour du bloc Pour élaborer ce livre, j’ai transmis un questionnaire à une centaine de personnes dans le but de trouver des couples qui avaient renoué après s’être séparés pendant un temps significatif. À ces « ex-‐futurs-‐couples » (c’est-‐à-‐dire des couples réunis après une séparation) se sont rajoutés des couples « au présent » et des célibataires. Ces « ex-‐futurs-‐couples » ont connu une longue vie en commun, puis une séparation (parfois longue également) et des retrouvailles. Les causes de rupture ont été, en vrac, l’ennui, l‘impression d’être allé au bout du bout de leur histoire, d’aimer toujours mais de ne plus être vraiment amoureux, une crise personnelle, le sentiment d’être la 5ème roue du carrosse, la découverte d’une relation extra-‐ conjugale. Ces motifs ont servi de détonateur à une relation déjà au bord de l’implosion depuis longtemps : des mois, des années. Le passage de cette tempête leur a donné le sentiment d’être devenus des « vrais » couples, comme si leur couple « première période » avait été le pilote d’une longue série de nouveaux épisodes de leur vie commune. Voyons quels grands enseignements toutes ces personnes tirent de leurs expériences du couple.

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1 -‐ LA PROJECTION Un couple, c'est "nous" aujourd’hui et demain Les conseils des “vrais” couples : « Pensez à deux » « Ne pensez qu’à l’avenir, jamais au passé » « Laissez les vieux dossiers où ils sont »

Un jour que j’étais attablée à un café, il m’a été offert d’entendre la conversation de quatre trentenaires assis derrière moi. J’ai donc tendu l’oreille, puis les ai abordés. Écoutons aux portes… TIMOTHEE. Ce qui est pénible en couple, c’est que tu ne peux pas faire ce que tu veux. Au début, quand j’ai rencontré Sara, elle me calmait et ce n’était pas plus mal parce que je sortais tellement que je me demandais si je n’allais pas y laisser ma peau ! Mais après… AXEL. Ah, non, ça c’est sûr ! Quand tu es en couple, tu fais des choix. C’est ta femme ou tes potes. ARNOLD. Et, ça ne peut pas être un peu des deux ? Un peu ta femme, un peu tes potes ? AXEL. Non. C’est ta femme d’abord. Si ta femme a envie d’être avec toi, c’est à toi de la faire passer d’abord. Mais si elle t’aime et qu’elle tient à ce que tu sois heureux, elle sait bien que c’est dans l’intérêt du couple que tu te sentes libre. Elle va donc t’encourager à aller voir tes potes. Et toi, quand tu rentreras, tu seras super content de la retrouver et tu auras envie de la remercier pour la liberté qu’elle te laisse. Du coup, tu vas l’embrasser, t’intéresser à elle, tout ça. C’est dans son

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PARLER, ÉCRIRE OU SE TAIRE ? Parmi les livres de ma “couplothèque”, l'un d'eux dit en substance qu'il faut commencer par reconnaître ses erreurs dans la dégradation du couple. Il préconise aussi de parler à son partenaire autour du thème « Il faut qu'on parle ». À cela, je réponds : 1/Oui -‐ 2/ Non ! Non ! Non ! Oui, parce que reconnaitre ses erreurs, c'est la base pour le reconstruire. Non et archi-‐non, parce que déclarer « Il faut qu'on parle » mène tout droit à la catastrophe ! Personnellement, on m'a déjà fait le coup du "Il faut qu'il parle" et j'ai eu brusquement l'impression qu'on me poussait la tête sous une guillotine ! Je rejoins donc totalement Patricia Love et Steven Stosny quand ils disent « Ne dites jamais : Chéri, faut qu'on parle ! » Pourquoi ? • Quoi de plus angoissant que cette impression d'être convoqué dans le bureau du directeur ? • Ça a un petit côté « J'ai pris des bonnes résolutions, à partir de cet instant, je vais changer notre couple, tu vas voir, ça va être formidable ! » qui fait un peu donneur de leçon. • Que se passe t-‐il si on ne tient pas ses bonnes résolutions ? Je ne vous enjoindrai donc pas, comme le prescrit l’auteur à coincer votre partenaire entre quatre yeux pour lui dire : « Veux-tu bien cesser ce que tu es en train de faire en ce moment pour m'écouter attentivement ? Je vois bien que

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notre couple est en péril et j'en assume l'entière responsabilité, aussi je te propose quelques exercices quotidiens d'échange de regards et de paroles auxquels nous pourrons procéder le soir pendant quinze minutes chacun à raison de trois minutes par phrases où nous dirons alternativement ce que nous aimons, ce que nous craignons et ce que nous souhaiterions, ce qui nous permettra de nous ouvrir émotionnellement et de nous dire merci pour la parole que nous nous donnons. Ces exercices se termineront sur la promesse de tenir notre engagement et seront suivis d'une accolade de trente secondes. Il est vrai que je ne peux te forcer mais j'aimerais que tu acceptes de m'aider dans cette démarche car je crois en la force de notre union. » En revanche, on peut (et c’est même vivement conseillé) se dire ce qui nous contrarie (voir paragraphes sur la CNV). Mais de quelle façon ? À l’oral ou à l’écrit ? Comparons les méthodes : Parler Je viens de le dire, prévenir quelqu'un qu’on a à lui parler, c'est comme l'avertir du danger. « Attention, tu vas tomber ! », « Je te préviens, tu vas être surpris », « Assieds-‐toi, j'ai quelque chose à te dire », etc. Ça vous fait plaisir vous, d'entendre ça ? Sans compter que le verbe « parler » évoque, pour beaucoup d’entre nous, un passage aux aveux : « Parler ? » J’aimerais bien mais je sais ce qu’il va se passer : il va râler, dire qu’il n’a pas le temps, que je l’énerve à toujours remettre ça sur le tapis. Et puis il va me regarder avec tellement de mépris que la simple idée de lui parler de nous me terrorise… »

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ÉPILOGUE ET CONTACT

Voilà. J'espère que vous avez les pistes que vous attendiez pour vous remettre sur les rails. Encore une fois, et au risque de me répéter, ne vous précipitez pas (ah non, ça je ne l'ai pas encore dit), lisez bien les livres que je vous recommande (ça, si, je l'ai dit plein de fois), prenez le temps qu'il vous faut, commencez par cesser les reproches, prenez plaisir à ce que vous faites, aimez-‐vous un peu, faites-‐vous confiance, et rappelez-‐vous que : « Time is on my side ». Mick Jagger a tout résumé : Le temps est mon allié. En amour, rien n’est définitif. Rien n’est jamais fini. Des couples se retrouvent après des années de séparation, parfois après refait leur vie. Et tant qu’il y a de la vie… Si le livre vous donne envie de passer à la phase « pratique » en séance personnalisée, vous pouvez prendre rendez-‐vous à mon cabinet à Paris ou réserver une séance téléphonique ou Skype via mon site www.rendezmoimoncouple.com. Vous pouvez aussi m’écrire à prune@rendezmoimoncouple.com Je vous souhaite toute la réussite que vous espérez. Prune Quellien

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REMERCIEMENTS

Je remercie sincèrement toutes les personnes qui ont bien voulu me transmettre leurs témoignages. Leur identité a été modifiée pour préserver leur anonymat.

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TABLE DES MATIÈRES

PREAMBULE COMMENT EST STRUCTURÉ RENDEZ-‐MOI MON COUPLE !

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CHAPITRE 1 SE RETROUVER APRÈS UNE SÉPARATION Comment donner envie de revenir, et de rester ? Vite ! Un remède miracle ! Sauver son couple ou se sauver du couple ? Qu’est-‐ce qu’un couple ?

7 7 7 8 12

CHAPITRE 2

SAUVER SON COUPLE, UN TRAITEMENT À COMMENCER À DEUX ? 14 Sauver son couple sans l’aide de l’autre 14 C’est quoi un “vrai” couple ? 17 Des couples témoins 19 21

CHAPITRE 3

L’AVIS DES SPECIALISTES 21 Les livres les plus lus au monde passés au scanner 21 LA CONSULTATION D’ANDREW G. MARSHALL : « DISPUTEZ-‐ VOUS ! » 22 LA CONSULTATION DE GARY CHAPMAN : « PRATIQUEZ LES 5 LANGAGES DE L’AMOUR » 27 LA CONSULTATION DE PATRICIA LOVE ET STEVEN STOSNY : « CHUT ! » 33 LA CONSULTATION DE PATRICIA DELAHAIE : « L’AMOUR SE TRANSFORME SANS CESSE » 39 LA CONSULTATION DE WILLY PASINI : « COMPRENEZ LES ORIGINES DU COUPLE » 43 LA CONSULTATION DE MARIE LISE LABONTE : « LIBEREZ-‐VOUS DE LA DEPENDANCE AFFECTIVE » 47 LA CONSULTATION DU DR CHRISTOPHE FAURE : « COMPRENEZ LE SENS D’UNE RELATION EXTRA-‐CONJUGALE » 51

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LES LIVRES INDISPENSABLES DE LA CNV (COMMUNICATION NON VIOLENTE) 55 CHAPITRE 4

VISITE MÉDICALE Travaux pratiques, tests, check up, questionnaires : c'est l'heure d'estimer la santé de votre couple. TP n°1 : le bilan de la semaine TP n°2 : Le test des 80-‐20 TP n°3 : Le questionnaire de santé du couple TP n°4 : le test des « 5 langages du couple » La pyramide de nos besoins TP n°5 : Ma liste de besoins TP n°6 : Ma liste de peurs TP n°7 : Parler de mes besoins en mode CNV TP n°8 : le pouvoir du merci TP n°9 : pratiquer l’écoute active LA RÉSISTANCE AU CHANGEMENT TP n°10 : Les 3 vœux « Baguette magique »

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CHAPITRE 5

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POURQUOI J’AI MAL À MON COUPLE ? Ma vie avant mon couple 5 scénarios de vie affective Et si j’avais fait une erreur de casting ? « Mets du relief ! » Tout cabossé : il faut que je me répare Penser à ne pas s’oublier J’AI, MOI AUSSI, LE POUVOIR DE DÉCIDER Danger : sécurité ! De la dépendance à la violence La paresse : le grand sommeil du couple Tout(e) seul(e), y arriverai-‐je ? Ma petite entreprise

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CHAPITRE 6

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LES SECRETS DES COUPLES ÉQUILIBRÉS

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Les petits trucs pour réanimer votre couple Petits trucs de réjouissance au quotidien Petits trucs anti-‐grognon Petits trucs pour remplir votre verre à moitié vide

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CHAPITRE 7

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LES 7 PRINCIPES ACTIFS DU COUPLE Ce qui marche vu par des couples de retour du bloc 1 -‐ LA PROJECTION Un couple, c'est "nous" aujourd’hui et demain Comment penser « nous » au quotidien ? La technique des petits pas 2 -‐ L'UNITÉ Un couple, c'est une équipe Comment faire équipe au quotidien ? Appliquons la valorisation Il continue ? Relativisez ! 3 -‐ LA SIMPLICITÉ Un couple, c'est des petits riens Comment goûter les 1440 minutes de la journée ? Comment rester ensemble, même de loin ? 4 -‐ LA JOIE Un couple, c'est gai ! Comment garder l'esprit léger au jour le jour ? Rappelons-‐nous le temps où nous étions amis 5 -‐ LA SENSUALITÉ Un couple, c'est deux corps Clic-‐clac, cliché : « Le sexe, ce n'est pas si important » ! Comment se réconcilier avec nos corps du jour au lendemain ? Quels sont les inconvénients à faire l’amour ? Quels sont les avantages à faire l’amour ? P'tits trucs pour vous émoustiller ! 6 – LE SOUTIEN Un couple, c'est deux histoires conjointes Dis, tu m'écoutes ? Comment soutenir sans faillir Comment soutenir son couple sans étrangler sa belle-‐famille ? Comment être généreux au jour le jour ? Clic-‐clac, cliché : « On peut toujours changer l'autre »

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Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis 7 -‐ L'INDÉPENDANCE Un couple, c'est deux caractères autonomes Pas de courrier en retard ! Clic-‐clac, cliché : « Il faut tout se dire » Dessine-‐moi un désaccord Clic-‐clac, cliché : « Se disputer, c'est signe de bonne santé du couple » ! Comment exprimer ce qu'on pense vraiment ? Mettre des mots sur ses émotions Les mots et le corps P'tits trucs pour se disputer dans les règles de l’art Comment rester soi-‐même de jour en jour ? Respect ! PARLER, ÉCRIRE OU SE TAIRE ? Parler Écrire Se taire ÉPILOGUE ET CONTACT REMERCIEMENTS BIBLIOGRAPHIE PLUS… TABLE DES MATIÈRES

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