noviembre 2009 by Majo Herrero

TEST(OSTERONA): TE DA EL CUERO PARA UN TOUCH AND GO? >>DESCUBRITE* ?

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Nro 1

NOVIEMBRE 09

+VS! Charly

ELLOS

ADEMร S

ELLAS

siempre estรก de vuelta

Maria Juana al desnudo El que no salta e insulta NO VA AL MUNDIAL

Editorial

El editorial equivocado

Mamá, ¿me podés esperar un rato que estoy tratando de escribir el editorial? Gracias. -Bueno, como les iba diciendo (o escribiendo) antes de que nos interrumpan, nosotros queremos ser lo menos parecido posible a una revista tradicional -no por capricho sino por juventud– y por ende este espacio va a parecer cualquier cosa menos un editorial. En la primera edición, un poco cegado por lo que representaba para Clip el primer número, el lanzamiento, la primera crítica, muchas horas sin dormir, el labio hinchado, los tapabocas, las llamadas de control pertinente, mensajes que van y vienen, la pizza que no llega, los spots de radio, el labio hinchado (¿ya lo dije?) y todo lo que eso implica, les presenté a mis fantasmas que escribieron por mi. Esta vez lo quiero escribir yo mismo. Por eso vale decir que entre los celulares que no paran de sonar y la pizza que no llega, volvió Charly García y Eulo Ídem nos cuenta sobre su vuelta. Que entre “los bocaditos que ya van a venir” y probablemente las mismas horas sin dormir (aunque el labio ya no está hinchado pero quedó cicatriz), Blas encontró otro libro perdido en un quiosco asunceno, por suerte para nosotros. Y entre las críticas que seguramente serán más duras esta vez y los vibradores de los celulares, a Majo Herrero se le ocurrió demostrar que la moda no sólo se hace, sino que se auto-hace. Ah, en el medio el labio se curó y clasificó Argentina, razón por la cual hay un artículo al respecto. Por lo demás, Hollywood sigue hablando de Paraguay, ¿no Denise? y saltó al tapete el debate de siempre (¿o de nunca?): Despenalización Vs Legalización, y no podíamos dejarlo pasar por alto. Como leen, hay muchas cosas que no se pueden perder en este segundo número - y eso que no les conté ni la mitad. Pero la que sí se va a perder es mi mamá si no termino esto rápido. Así que señores y señoras… El Editor (y sus fantasmas) Ahora si mamá, vamos.

staff

Producción General: Carlos Jorge Gómez Núñez G. de Z. Dirección Comercial: Mauricio Segalés Martínez Coordinadora de Marketing: María Lucia Cardozo Asistentes Comerciales: María José Astaburuaga y Rodrigo Guimaraes Redacción: María José Herrero Asistente de Producción: Alejandra Benitez Edición: Javier Martínez Corrección Ortográfica: Javier Martínez y María José Herrero Staff Creativo y Diagramación: Paulo Riquelme y Stella Canillas Fotografía: Paulo Riquelme Sociales: Gustavo Gaona Colaboradores: Eulo Garcia, Denise Hutter, Carlos Martini, Blas Brítez, Hugo Barrios y Osmar Martínez Agradecimientos: Dr. Manuel Fresco, Carolina Vinader, Flia. Riquelme, Emhil Morel, Nicki Nielsen, Camila Filártiga, Charly Talavera, Emiliano Remonato, Juanma López Moreira y Lic. Fernando Di Paola No le agradecemos a: Myriam González (la del concierto), Roberto Fretes, Agripina Colmenares, Carlos Cabrera y Tacuara Cardozo y su reacción tardía

COMERCIAL comercial@clip.com.py +595 21 224 624 int. 26

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隆OHHHH! secci贸n ALFA

SUMARIO 18120PRIMAVERAS DEL SABER

JUANA AL DESNUDO 2022MARIA VERDE Y FRESCO PARA ACLARARTE LA MENTE 34 VERSUS

隆WOW!

SUMARIO 52 PLAN A PRUEBA DE BALAS PARA LLEGAR BIEN AL VERANO secci贸n BETA

56 CHARLY TURISTA EN TU PROPIA CIUDAD SIEMPRE ESTA DE VUELTA 6 0 SOBREVIVIR SIENDO UNA ADICTA A LA ROPA NUEVA 70 ELCOMO SALTA E INSULTA NO VA AL MUNDIAL 7842 PENAQUEDENOMUERTE AL PARRICIDA DE VILLA MORRA

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Para que sepas nomás, EPM significa “en tus propias manos”, y en la época de alguna guerra, una carta EPM era una carta que un soldado debía entregar cueste lo que cueste directamente al destinatario. La foto es de dos kamikazes japoneses que directamente y sin destinatarios entregaron (y les reventaron) una bomba a sus adversores. ¿Qué tiene que ver? Ni idea. Mandános tus comentarios, sugerencias o puteadas a redaccion@clip.com.py.

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Hola... Soy alumno de la Católica y me pareció que estuvo bueno que pongan cosas sobre cursos y seminarios de todas las facultades, porque generalmente uno ni se entera de estas cosas. Me gustaría que haya mas información de becas, porque me parece que quedaron muy atrás y de repente uno ya ni ve. Fuerza! Raúl Gamarra

Hola Redacción CLIP A pesar de que su revista está dirigida a universitarios, yo soy un profesor de la Americana , y me gustó mucho que por fin haya una revista para jóvenes con contenido interesante. Creo que con jóvenes como ustedes nuestro país puede tener un futuro mejor por delante. Sigan así. Lic. Javier Godoy

Hola CLIP!!! Quería nomas decir que la revista me gustó mucho y mucho más aún por que es gratis!!!! con mis compas no podíamos terminar mi trabajo por que leíamos y leíamos la revista!! yo quiero mas chismes de farándula! o cosas raras de la vida que son simpáticas!!!gracias por darnos un respiro divertido y gratuito en la facu!!! Marisa

Hola chicos de la Revista CLIP! Quería contarles que me puse re feliz cuando vinieron acá a la facu a repartir la revista! En serio les felicito por el trabajo, por fin una revista que no es puro fotos nomás! Jeje Lo que si les quería decir es que estaría buenísimo que pongan más cosas de las facultades, como artículos de alumnos o que se yo! Yo estudio comunicación y me encantaría poder colaborar alguna vez. Buena onda! Agus M.

EPM>>>

Gracias por ser interesante pero no superficial. Gracias por enseñarme a cocinar un huevo frito decente. Juan Cricco Clip: Les escribo para decirles que aunque me gustó la revista, me parece medio se les va la onda con el lenguaje. O sea, todo bien que quieran ser diferentes y escribir guau como todos hablan, pero no sé, es lo único que de repente no me gustó tanto. Montse Narváez

Revista Clip: POR FIN. Que más se puede decir. Por fin una revista para jóvenes que no nos trata como idiotas. Los artículos cubren desde lo cotidiano, hasta lo intelectual con el mismo de estilo de expresión, que no puede ser caracterizado de mejor manera que, buena onda. No me interesan ni los chismes ni las colecciones de Gaultier. Gracias por no ser ni pretenciosa ni banal.

Buenas... Les quiero comentar que me gustó mucho la revista, es un popurri de cosas, pero está bueno el contenido y el diseño, no es uuuna revista más! La sugerencia que les quería hacer es que en la parte de los juegos, es medio argel que las respuestas de los mismos estén en la misma página. Lo ideal sería que estén en la última página o en el próximo número, así el lector que se enganchó si o si va a comprar para ver los resultados. Bueno, eso es todo! Exitos! Saludos, Alexandra. P.S.: De donde es el zapato rojo a motas?

Holaaa! Les comento que me E N C A N T O la revista!! En serio les digo, hay muchas cosas interesantes y me maté de la risa por algunos artículos…me gusta también los términos que utilizan!! Juaaaaz!!! Les felicito y sigan adelante!....Éxitos! Espero ansiosa la próxima edición ! Besos! Glo

¡OHHHH! sección ALFA

En esta sección seguimos poniéndole onda a tu vida universitaria, así que te mostramos una vez más todo lo que hace rato buscabas pero no encontrabas por ahí en dos secciones: ON, para que te prendas con lo último de tu facu, tu carrera y lo que está pegando; y OFF, para que apagues un rato el interruptor y te pongas buenísima onda.

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¡OHHHH! sección ALFA

AGENDA

ACÁ ENCONTRÁS TODO LO QUE TE VAS NOVIEMBRE A ENCONTRAR ESTE MES

Un repaso de los eventos, seminarios, talleres, conciertos y fiestas de este mes. Para que te capacites, farrees y dejes de quejarte porque no hay luego nada para hacer.

DÍA 1

Revista musical de los Ojeda, en el BCP Hasta hoy: tenes “Dame lo que sea” en el galpón Nhi-Mu.

DÍA 2 -Cine en el Juan de Salazar a las 20 hs. -Gran concierto “A lo Paraguay” a las 9 en el Teatro Municipal.

DÍA 3 -Tarde de Lluvia, de Kamanda Teatro a las 8 en el Centro Cultural Juan de Salazar.

DÍA 4 -Muestra artística gráfica “Con nuestras manos pero con fuerza” en la UCA -Carlos Cuauhtémoc Sanchez en Paraguay, en el Granados, a las 20 hs. -Amistoso: Paraguay vs. Chile -Rolando Chaparro presenta su nuevo disco “Brasil 6x8”.

DÍA 5 -90-MuestraAnimada, una muestra de animación hecha en nuestro país en el Juan de Salazar.

DÍA 6 -Concierto Almandaluz + Nicolasito Caballero -Noche blanca del Retrovisor en Textilia.

DÍA 7

-FITPAR 2009 - 6º FERIA INTERNACIONAL DE TURISMO DEL PARAGUAY en el Centro de Convenciones de la CONMEBOL. -VII CONGRESO PARAGUAYO DE INFECTOLOGÍA en el Hotel Excelsior.

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DÍA 9-

DECOR INMOBILIAR en el Sheraton -V Congreso Mundial de Mediación empieza hoy en el Granados

DÍA 11

-Todos los miércoles, jueves y viernes de 14 a 22 andá a Planta Alta, donde hay una exhibición de arte permanente

DÍA 12

-¿Sabías que hoy es el Día del Diseño en Latinoamérica? Felicidades a todos los diseñadores -Comienza hoy el Congreso de Enfermería en el Hotel Excelsior

DÍA 13

RED SOUND 5 en Rakiura, encima viene David Guetta.

DÍA 14

-Hoy y mañana, andá al teatro a ver “Guapa”, en el Juan de Salazar a las 20 hs.

DÍA 16

-No faltes al FORO ESTRATEGIA en el Sheraton Asunción Hotel.

DÍA 19

-No te olvides que todos los jueves podés ir a ver buen cine argentino en la Embajada Argentina. -Más música: 3er. Festival Mundial del Arpa

DÍA 20

-¡Que vuelvan los noventas! Fiesta I LOVE 90s en Textilia

DÍA 21

-Concierto “En torno a Francisco Tarrega” de Luz María Bobadilla y Tania Ramos en el Juan de Salazar. -¡Destacado! Conferencia “Tu Primer Empleo en Bancos”, en el auditorio Josefina Plá de la UAA. Más info en www.impulse.com.py

DÍA 23

-Hoy, como todos los lunes, no te podés perder el Cine Club de la Alianza Francesa. Películas francesas gratis todos los lunes a las 19 hs. en la Alianza.

DÍA 24

-Los y las amantes de lo último en belleza no falten hoy a la Expo Belleza que empieza hoy en el Sheraton.

DÍA 17

-Arrigo Sacchi, el “revolucionador táctico” del futbol italiano y mundial, empieza hoy las clases teóricas y practicas bajo el tema “El Futbol del Futuro” en el Yacht y Golf Club Paraguayo.

DÍA 18

-Por el 73º aniversario de Radio Caritas, inician hoy una serie de actividades culturales en la Universidad Católica. -Amistoso: Paraguay vs. Holanda

Ya falta poco de nuevo para la nueva edición de CLIP. Si querés ver tus eventos en este calendario, escribinos a: redacción@clip.com.py.

¡OHHHH! sección ALFA ON

CONCURSOS

Animate pues.

CLIP sabe que tenés potencial y te da toda la info de los mejores concursos nacionales e internacionales en los cuales no podés dejar de participar.

VII Concurso Internacional de Ensayo “Pensar a Contracorriente”

Si lo tuyo es escribir, y encima sos bien crítico, el Ministerio de Cultura y otras instituciones cubanas, organizan este concurso que busca jóvenes que puedan dar su visión acerca del anticolonialismo y antiimperialismo en un ensayo. Lo único que tenes que hacer es entrar a la página www.cubaliteraria.com/ premio/contracorriente/, leé las bases y condiciones, y a escribir. Si, es medio larga la dirección, pero por premios de 1500, 1000 y 500 euros, creéme que vale la pena. Fecha de cierre: 15 de noviembre 2009.

Obras sonoras electrónicas para Zeppelin 2009: Sonidos del poder-Escuchas del miedo También pensamos en los que no saben ni escribir ni diseñar ni quitar fotos. Si lo único que realmente te motiva es hacer música (del estilo que sea) tranquilo, porque tampoco nos olvidamos de vos. En este concurso, primero que nada tenés que visitar la página www.sonoscop.net, donde vas a ver una serie de preguntas, que supuestamente deben guiar la creación del tema musical. Tu tema no debe tener más de 10 minutos (como mucho luego) y luego mandarlo. ¿Cuál es el premio? La página no aclara, así que mandá nomás y ve vos que onda. Fecha de cierre: 15 de noviembre de 2009

I Premio Internacional Grup Lobher de Relato Temático

Si tu onda no es ni ahí lo político, pero te copa escribir, capaz este concurso va más con tu onda. Este premio tiene como fin dar difusión y trascendencia a las nuevas voces del relato escrito en castellano. La temática de este año son las redes sociales, así que agarrá lápiz y papel (o tu compu) y escribí un testimonio o una ficción sobre este tema de máximo siete páginas y mandalo a: premiorelato@gruplobher.es. Aunque no vas a ganar plata, si salís primero, tu obra será publicada, y ¿quién sabe?, capaz hasta te volvés mundialmente famoso. Para más info entrá a: www.gruplobher.es. Fecha de cierre: 16 de noviembre de 2009

13 º Concurso Internacional de Diseño JAD

Este es uno de los concursos más famosos de diseños en Corea y no hay razón para que vos no participes este año. Obvio que pensás ¿Guaú que yo le voy a ganar en diseño a un coreano? Pero bueno, nunca se sabe. Si sos estudiante de arquitectura o diseño, y querés demostrar tu creatividad, entrá a: www.jadidc.com/ y lee de qué se trata. Lastimosamente la página está en inglés, pero buscate un socio que te traduzca, y podés ser el próximo ídolo internacional del diseño. Animate pues. Fecha de cierre: 18 de noviembre de 2009.

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IV Premio Internacional de Fotografía Contemporánea Pilar Citoler 2009

Entrá a: www.premiopilarcitoler.es para enterarte más de este interesantísimo concurso de fotografía donde podés ganar hasta 15.000 euros. Imaginate todo lo que te vas a poder comprar con esa plata. Solo tenés que quitar una foto, con tema y técnica libre y mandarla al concurso. Un grupo de distinguidos jurados elegirá las mejores fotografías y si la tuya está entre las más buenas, preparate que estas vacaciones mínimo te vas a un crucero por las islas griegas. Para más bases y condiciones, entrá en la página que aparece al principio. No te vas a arrepentir. Fecha de cierre: 2 de diciembre de 2009.

Concurso de video: La democracia

La embajada de Estados Unidos presenta este concurso re interesante, donde lo único que tenés que hacer es una videopresentación donde completes la oración “La democracia es…” y subirla a YouTube en algún momento antes del cierre. Siete ganadores de todo el mundo podrán viajar a los Estados Unidos y verán sus videos proyectados en Washington, Nueva York y Hollywood. Podés hacer una ficción, un documental, una animación, el formato ya depende de tu creatividad. Para enterarte más, entrá a la página de la embajada o llamá nomás, seguro te dan toda la info. Fecha de cierre: 31 de enero de 2010.

Becas

Tampocoo te vamos a servir las cosas en bandeja de oro, pero en esta página podés encontrar más de 59 oportunidades de becas, tenés que moverte un poco para encontrar una que vaya con vos. Las inscripciones son online, y después de inscribirte, te van a llegar a tu mail las especificaciones de los documentos que tenés que presentar en la Secretaría Técnica de Planificación, sobre Estrella y 14 de mayo. Siempre tené en cuenta las fechas límite, porque después del vencimiento, las inscripciones ya no sirven. Podés encontrar becas parciales y totales, y también muchos cursos ofrecidos alrededor de Latinoamérica. Fijate siempre en las especificaciones (como las de idioma, por ejemplo) y también la cantidad de cupos que hay. También podés mirar en la página web de Relaciones Exteriores. Más informes: www.stp.gov.py

¡OHHHH! sección ALFA

DE INTERÉS

Arquitectura

LAS NOTICIAS QUE TE INTERESAN COMO ESTUDIANTE DE MUNDO, SEGÚN TU CARRERA Psicología

¿Che, esa que se va allá no es tu casa?

www.directoaldivan.com

Nunca más vas a poder decir que te olvidaste la tarea en tu casa, porque sí, ya existen las casas que caminan. Y no te hablo de las populares casas rodantes, que bueno, en cierta manera son casas que pueden moverse de un lado a otro. ¡Es una casa con patas! Suena a fantasía absoluta o popular mito de internet, pero no.

Internet está en todas partes. Si tus pacientes trabajan maratónicamente, tienen timidez crónica o simplemente les da “cosa” estar frente a frente con un psicólogo, esta nueva modalidad de psicoterapia online puede hacer que te distingas en nuestro mercado y llegues a los usuarios más tech. Ya sea a través de chat o e-mail, la psicoterapia online está en pleno desarrollo y aunque todavía cuenta con un reducido número de usuarios, se está posicionando como la psicología del nuevo siglo. Evidentemente no hay como las sesiones presenciales, pero para casos particulares es una variante muy cómoda y puede ser de gran ayuda tanto para el paciente como para el profesional. ¿Qué esperás para armar tu consultorio virtual?.

Una empresa de diseñadores en Dinamarca, en conjunto con ingenieros del MIT, fabricó una casa que camina, supuestamente en cualquier tipo de terreno, aunque a una velocidad bastante lenta. El prototipo es casi igual a tu casa, tiene cama, cocina y todo. Pero lo loco es la computadora central que controla como se mueven las seis piernas de la excéntrica casa. ¿Cuánto salió construir esta locura de la arquitectura? 30.000 libras, una tontería. O no verdad. Pero poder andar por el mundo y poder dormir siempre en tu camita vale cada centavo.

VIP sin pulserita

El que alguna vez dijo que en publicidad ya se inventó todo, tendrá que comerse sus palabras. Esta loquísima propuesta desarrollada por Americhip se llama VIP (video-in-print), y básicamente integra un video anuncio dentro de una revista. Abrís en la página, y en una pequeña y delgada pantalla comienza a reproducirse un spot publicitario, así como esas tarjetitas navideñas con musiquita espantosa, pero con tecnología de ultimísima. La pantalla posee 2,7 milímetros de grosor, resolución de 320x240 y altavoz. Entertainment Weekly es la pionera en este tipo de espacios publicitarios, y marcas gigantes como Pepsi y CBS son las primera que pautarán a través de este medio. ¿Será que algún día CLIP vendrá con pantalla para mostrarte los mejores videos de Youtube?

Derecho

Nuevas tecnologías; nuevas legislaciones. Las redes sociales están en auge total, y los gobiernos simplemente no pueden quedar atrás para controlar y legislar sobre estos nuevos espacios web. Aparte de estar metidos en el tema de la privacidad de los usuarios y del contenido de las redes, hay países que están yendo incluso más lejos. En Illinois, Estados Unidos, prohibieron el uso de redes sociales a personas con antecedentes de delitos sexuales, y en España están proponiendo reformas legales para evitar que adolescentes menores a 14 años puedan acceder a las páginas. También buscan que los menores de 18 tengan consentimiento de sus padres para ser parte de Facebook y Twitter. Ni siquiera quieren dejar que los soldados estadounidenses accedan a las páginas, porque “hace vulnerable la intimidad de la institución”. ¿No es mejor educar que prohibir?.

Diseño de moda

Así pega aprender

¿Quién dijo que no se puede aprender jugando? Wagamama Fashion Girls Mode es el nuevo juego para Nintendo DS, que por lo menos en Japón está pegando con todo. En el juego, el personaje principal busca convertirse en la dueña de una tienda de moda. Como en todo trabajo, empezás desde abajo como cajera, y de a poco, con un poco de creatividad, estilo y maña, vas mejorando tu tienda y tu personaje. Hasta la música que querés escuchar podés elegir. Para practicar por lo menos cuando decidas abrir en serio tu tienda. Si sos medio gamer y estudias diseño de moda, el juego te viene como anillo al dedo.

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TU PRIMERA VEZ

Por Osmar Martínez

Estudiante de Comunicación con Énfasis en Diseño Gráfico

Universidad del Pacifico Para la edición que viene vos también podés escribir en este espacio. Escribinos a: redaccion@clip.com.py

El 24 de setiembre, la UNA, la primera del país, cumplió 120 años. Sí, hubo retraso en la fundación de la universidad en nuestro país, y también el posterior desarrollo fue lento, y a pasos de caracol la incidencia en la sociedad. Hoy observamos y palpamos el crecimiento de las universidades públicas acompañado del maremoto de universidades privadas. Con todo esto, la inversión no es suficiente, hay que seguir creciendo en infraestructura y nivel de la educación superior. Las normas que observamos comúnmente en la universidad, casa de estudio, en la facu o como quieras llamarla, es la falta de integración con la realidad, el autoritarismo, estudios superfluos, y pocos “estudios” que se acerquen a la realidad social, política, histórica, psicológica, ecológica y cultural de la sociedad en la que vivimos. ¿Cómo se conoce? - El eje epistemológico. “Hay personas que saben que saben, hay personas que saben que no saben, hay personas que no saben que saben y hay personas que no saben que no saben” - Ronald Laing.

muchísima gente que no sabe que sabe. Frente al ambiente artificial, a la isla de conocimientos universitarios, se contrapone la realidad que produce infinidad de conocimientos que desde el sistema se desconocen y las más de las veces se desvalorizan. A comienzos del tercer milenio, la universidad en Paraguay (y Latinoamérica) es un mundo para pocos, con una creciente demanda de acceso y al mismo tiempo, una sostenida reducción de recursos (al menos en el sistema público con un “darwinismo estudiantil”, pero ese es otro tema).

En la práctica universitaria se parte de la premisa de que alguien es el que conoce, ya sea el profesor o un libro (o una compu, depende del profe), y hay un alumno que va a aprender. Entre saberes y presunciones de saberes se va construyendo una subjetividad universitaria que produce muchísimas personas que no saben que no saben.

Esta es una encrucijada difícil de resolver que implica también una fuerte responsabilidad por parte de los miembros de los claustros universitarios. Responsabilidad y compromiso para construir una universidad que desde la producción intelectual intente dar respuestas para la construcción de un mundo en donde la justicia y la libertad no sean palabras huecas y sin sentido para una gran cantidad de seres humanos.

Y el que no sabe que no sabe, cree que sabe. Paralelamente fuera del ámbito universitario se va produciendo la vida, con aciertos e intrigas, sabores y sinsabores, amores y desamores, carencias y posibilidades, colores y experiencias que también producen

Feliz 120 primaveras Universidad Nacional de Asunción y universidades hermanas, primas, tías… Y por sobre todo aplausos a los “tajy”, a los jóvenes del hoy y del mañana, a los paraguayos del saber.

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¡OHHHH! sección ALFA

ENCUESTA

Maria Juana al Desnudo

¿Crees que la despenalización aumentará el consumo de la droga?

21%

19%

51%

29% 49%

Cannabis, porro, hachis, joint, mota, weed. Si, marihuana. Una vez más, CLIP disimuladamente se infiltró dentro de tu facu, tomó un clásico pero actual tema de debate y buscó darle la vuelta, buscó abrir los ojos más allá de la teoría. Cada alumno de cada carrera contó sus experiencias y mambos, más allá de los clichés, tabúes y demás hierbas. La marihuana corre entre nosotros, no es divague nuestro, y 100 alumnos de distintas universidades tenían demasiado que decir al respecto.

¿Cuántos de tus amigos y conocidos fuman regularmente marihuana?

¿Crees que nuestro país está listo para legalizar la marihuana? 12%

71%

¿Qué tan verde está la situación?

¿Fumás marihuana?

¿Crees que la despenalización ayudará con el problema de la violencia y la criminalidad vinculada a las drogas?

Si No

Verdadero o falso: ¿La despenalización de la marihuana implica que se podrá vender y consumir libremente?

¿Qué consecuencias podría traer la legalización de la marihuana?

29%

88%

17%

Si la decisión estuviese en tus manos, elegirías 4% 11% 3%

En comparación al alcohol, la marihuana es, en tu opinión

19%

32% 39%

Una vez a la mes Casi nunca Probé una sola vez Nunca

22%

70%

La gran mayoría

Seríamos un país más libre.

Verdadero

La mitad de ellos

El sistema de salud colapsaría por falta de infraestructura para controlar el problema de la drogadicción.

Falso

Casi ninguno

No sabe/ No responde

Ninguno

Se desgastarían valores morales y familiares.

No sabe/No responde

El narcotráfico perdería poder y mejoraría la economía.

¿Es accesible a vos hoy en día la marihuana en tu entorno?

El 36% de los encuestados probó marihuana o la fuma regularmente.

Legalizar el cultivo, la venta y el consumo de la marihuana. Despenalizar la marihuana para el consumo personal.

Más dañina Igual de dañina Menos dañina

Prohibir y penalizar toda la venta y consumo de marihuana. Otro: sin especificación.

Los jóvenes se corromperían a cada vez más temprana edad.

{

No sabe/ No responde.

El 64% de los alumnos tiene por lo menos un amigo que fuma marihuana.

46%

Si No 20 clip

48%

50%

Seríamos un país más turístico, como Holanda. 54%

{

27%

35%

64%

Semanalmente

33%

22%

Futuros abogados, médicos, comunicadores, psicólogos, agrónomos y administradores, fumadores y no fumadores, simpatizantes y opositores hablaron desde donde estaban parados. Más allá de la encuesta en sí, se inició un debate real, y al salir de cada universidad continuaba el murmullo, las risas y exclamaciones. A pesar de que no llegamos a resultados tajantes ni definitivos, según nuestros estudiantes, el país y nuestra sociedad aún no están preparados para que Maria Juana ande por ahí libremente sin control. Sembramos una semilla (en sentido figurado, por supuesto) en cada universidad que recorrimos, y fumes o no, estés de acuerdo o no, nos entiendas o no, más que aprender sobre un fenómeno social, aprendimos que lo importante no es el destino, sino lo que aprendemos en el camino, tengamos que caminar o volar para llegar hasta ahí. 21 clip

¡OHHHH! sección ALFA

DR.MANUEL FRESCO

VERDE

ENTREVISTA

salís a la noche, y hay más gente que toma que gente que fuma, ¿Por qué? Porque es legal. La droga tiene una relación mercantil de oferta y demanda; cuanto más se oferta, más gente prueba. Cuando algo es prohibido, no toda la gente puede acceder. No es lo mismo ir a un boliche a comprar cerveza que contactar con la gente que está en la Chacarita, o llamarle a tu dealer para conseguir un porro.

Verde y fresco para aclararte la mente

Hasta me dio rabia lo ciertas que eran sus palabras. Tan simple, tan obvio. No entendía como no se me podía haber ocurrido antes. Seguí con mis preguntas, tratando de esconder como podía mi irritación intrapersonal.

No sé ni por dónde empezar. Llegué un poco apurada, con la cartera hecha un bollo de papeles y marihuana metida hasta por la nariz. No piensen mal, era información sobre la marihuana. Con mis preguntas anotadas con linda letra en una libretita prestada, mi arcaica grabadora con cassetito y un poquito de sudor en la frente, subí volando las escaleras avejentadas del Centro Nacional de Control de Adicciones, ahí sobre Venezuela.

¿Está nuestro sistema de salud listo para legalizar la marihuana? Yo no estoy en contra de que se legalice, pero te digo, yo coordino este centro. Para que tengas una idea, nosotros tenemos 6 millones de habitantes en nuestro país. Este centro tiene 10.000 pacientes fichados, y para toda la población tenemos 116 profesionales. ¿Te parece que estamos en condiciones?

Sentía que mi cabeza despedía humo. Sabía que mis infaltables nervios me harían trancarme en palabras trabalenguas como despenalización, pero por lo menos asumí la ansiedad desde un principio. Miré hacia la puerta del Dr. Manuel Fresco, y en un cartel frio y casi intimidante leía DIRECTOR. Por suerte me encontré con todo lo contrario. Empecé por lo básico. Aclaremos las confusiones conceptuales antes de ponernos a favor o en contra de cosas que no entendemos. ¿Cuál es la diferencia entre despenalización y legalización? Una cosa es despenalizar el consumo

y la tenencia para uso personal, eso está en nuestra ley desde hace mucho tiempo. Nuestro país no tiene una sanción para el que fuma y para el que tiene hasta 10 gramos de marihuana. Esto quiere decir simplemente que si a vos te agarra la policía con esa cantidad, y vos decís que es para tu uso, no te vas a ir en cana. O sea que lo que hace poco se aprobó en Argentina, acá hace rato estaba vigente. ¿Cuál era el drama entonces? No lo interrumpo porque necesito aclarar mis propios conceptos antes que nada. El concepto de legalización es diferente, porque esto significa que la producción,

la industrialización, la venta, la tenencia y el consumo, todo entra bajo el circuito legal. Va a ser como la yerba mate o el alcohol.

No necesitaba demasiado tiempo para contestar. Tragué saliva, miré a mi alrededor y tuve que contestar con un rotundo, pero desencantado no.

Bueno, hablemos de la legalización entonces. Recordé fragmentos de una discusión post-encuesta con un defensor acérrimo que juraba a todos los dioses que si legalizaban, iba a disminuir la cantidad de usuarios. Al fin sabría cual era la verdad.

Tenemos dos lugares para internación y hay una lista de espera. Vos te querés internar porque estás reventado, y te dicen: No, tenés que esperar porque hay 30 personas antes que vos. No aguanta. Salud en nuestro país no aguanta. Si se legaliza, va a ser más barata, más personas van a consumir y va a haber más adictos.

¿La legalización implica necesariamente mayor consumo? La droga que más se consume es el alcohol, y el alcohol es legal. Entonces pensar que la legalización va a disminuir el consumo es un mito. Vos

Casi ni escuché su última frase. ¿Lista de espera? O sea, si yo hago lo más difícil de todo: es darme cuenta que necesito ayuda y busco esa asistencia, tengo que esperar otra vez. ¿Y si ya

no vuelvo? ¿Y si esa era mi última oportunidad? Me heló la sangre. Pero seguí.

¿Y del narcotráfico que va a pasar? Por supuesto que si legalizás, todo el tema del narcotráfico, y la parte delictiva va a disminuir, pero no se va a terminar. Pensá nomas, el tabaco es legal. ¿Y me vas a decir que no hay un circuito ilegal de tabaco en nuestro país? Mafias siempre van a haber. Pero que van a disminuir, van a disminuir. Va a ser como plantar sésamo, ¿Quién coimea para plantar sésamo? Nadie.

Pero, ¿es cierto que la marihuana no genera adicción? Cuando uno fuma, la droga se deposita en la grasa corporal, y dura 45 días en el cuerpo. Vos fumás todos los días y se va formando como un depósito. La marihuana en tu cuerpo va bajando muy gradualmente, por eso no tenés ese síndrome de abstinencia que parece que el cuerpo luego te pide. Vos no fumás un día, no pasa nada, dos días no pasa nada, porque tenés depositado ya. Pero si tenés dependencia, vas a querer fumar, vas a sentir eso que le llaman “fisura.” Es un cuadro de abstinencia diferente, pero aunque no convulsiones, no significa que no tengas una dependencia. Se fue para el otro lado de nuevo. Y eso me pone más emocionada. Sigo tirando mitos para que los aplaste como cucarachas. ¿Es cierto que la marihuana lleva a consumir drogas más pesadas? Con esa misma lógica, te puedo decir que lo que conduce a otras drogas son las drogas de inicio, y esas son el alcohol y el tabaco. Entonces la marihuana no tiene nada que ver. La persona que fuma marihuana aprendió a fumar con tabaco. Y no podés tampoco decir que el tabaco lleva a las drogas.

La marihuana, al igual que cualquier droga psicoactiva, te altera la química cerebral. Entonces no es solamente la planta, vos tenés que ver lo que pasa con el THC en tu cerebro. No es la sustancia, es el cóctel que arma a la sustancia en la cabeza de esa persona. Vos te podés volver loco tomando alcohol, fumando marihuana, tomando éxtasis, todo depende de tu cerebro.

Ok, de nuevo un punto neutral. Se acercaba el mediodía y a medida que me daba cuenta que la entrevista llegaba a su conclusión, me ponía más feliz de haberme ido hasta allí y haber elegido al Dr. Manuel Fresco como mi referente sobre el tema. Hice una pregunta final, que quizás suena ingenua, pero que abogaba mucho más sentido del que parece. Entonces, ¿es mala la marihuana? Tenés que partir de la base que cuando se habla de drogas hay conceptos muy antiguos. Por ejemplo pharmakon, del griego, quiere decir propiedad de una sustancia que según la dosis puede ser remedio o veneno. La sustancia en sí misma no es buena ni mala. Los homeópatas usan arsénico como medicación, y eso es veneno. La dosis es lo que hace al veneno. Si consumís más hierro del que necesitás, te va a hacer mal también. Nada es bueno ni malo. Al hablar de la droga habló sin darse cuenta del ser humano, de nuestros valores, de nuestra esencia. Terminó la entrevista y por primera vez en mi vida no huí despavorida de la oficina de un doctor. Llegué a mi auto, y a pesar de darme cuenta de que había dejado las llaves puestas, mi sonrisa era incondicional. No solo cambió mi percepción, yo cambié un poquitito. Porque me di cuenta de que es cierto, en esta vida no hay absolutos. Por ahora, es lo único de lo que estoy absolutamente segura. Que divague.

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TU LABURO

DIEZ A D CA

¿Por qué le interesa trabajar en nuestra empresa?

lo erba os v vista d a s e co a entr on a fuer rante un vez u a d n Algu almente sexu

DOS

¿Qué experiencia laboral tiene? ¿Por qué deberíamos contratarlo? ¿Cuál es su mayor debilidad?

La previa

Entre pies que temblequean a un ritmo casi epiléptico y risitas que ocultan fallidamente tu atroz nerviosismo, fluyen las frases hechas y respuestas cliché aprendidas de memoria. Nunca fuiste tartamudo, pero por alguna razón tu lengua parece estar bajo los efectos de un potentísimo sedante. Te quiere salir un “boludo”, y llega un punto en donde gracias a la ansiedad, el “vos” y “usted” se convierten en un algoritmo indescifrable. Qué entrevista más larga. Mirás tu reloj, y te das cuenta de que no pasaron ni siete minutos. Sabés más que bien como te fue. Y cabizbajo, volvés a casa. A seguir tirado en el sofá y ver repeticiones de The Nanny y partidos de la Copa Mundial del 86, donde el short corto todavía pegaba con todo. ¡Paren de sufrir, señores! CLIP te enseña paso a paso como romper todo en tu próxima entrevista, y que esta vez, ni por nada del mundo te rechacen.

1. Leé aunque sea alguito sobre la empresa y el puesto que pensás ocupar. 2. Cuidado con la maldición de nuestra raza guaraní: la impuntualidad. Si sabés que sos vueltero o un tardón crónico, despertate más temprano, salí una hora antes, pero nunca llegues tarde. 3. Vestite acorde al lugar. Así como no te vas a merendar de smoking ni te vas a un casamiento en camisilla, ajustate a la ocasión. 4. Si los nervios suelen jugar en tu contra, tomate un tecito de tilo para paliar la ansiedad. Pero no se te ocurra tomar alcohol para “relajarte”. Jamás. 5. Vivimos en la era de la tecnología. La noche anterior agarrale a un amigo y simulen una entrevista y grabate con una cámara. Así vas a saber bien qué cosas podés mejorar y qué tics tenés que controlar.

CUESTAN TRABAJO LAS ENTREVISTAS DE TRABAJO

Todo es una cuestión de posturas

1. ¿Sabías que muchos entrevistadores descartan personas simplemente por su manera de saludar y sentarse? No te pongas al borde de la silla pero tampoco te recuestes como cuando ves la tele. Y cuando saludás con la mano, no dejes tu mano blanda y colgante, pero tampoco le hagas sonar la mano al entrevistador. Mesura por sobre todas las cosas. 2. Sonreí, mirá a los ojos, y aunque el corazón te esté a punto de reventar, acordate que el entrevistador no es mejor que vos, es igual nomás, pero con trabajo. 3. Contené la risita nerviosa. Te delata atrozmente. 4. No cruces los brazos ni pongas los codos sobre la mesa. 5. La gente que mastica chicle como un caballo es irritante incluso fuera de una entrevista. Tampoco te comas las uñas, te toques el pelo, golpees la mesa con los dedos, te muevas de un lado a otro y soportá la tentación de romper o jugar con un papelito que tengas cerca. 6. Ni se te ocurra mirar tu reloj ¿Tenés algún lugar más importante en donde estar? Y el celular, siempre apagado

Oficina de recursos humanos. ¿Un serio y burocrático apretón de manos o la calidez latina pero cancherismo extremo de los dos besos? Aparece frente a vos un personaje trajeado. En una milésima de segundo, todo eso que tenías pensado decir se esfumó tras una cortina de ansiedad. Y empieza el circo. Te piden que hables de vos. Emmm… Emmm… No sabés si hablaste de más o dijiste demasiado poco. La cara del entrevistador no dice nada.

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Habladurías

1. Existen personas que adoran hablar de sí mismas. Las conocés de memoria (y probablemente no las podés ver ni en figurita.) Pero por esta vez, tomá algo de ellos y aprendé a hablar de tus cualidades y capacidades, evidentemente sin creerte el Mesías tampoco. 2. Obvio que tu sueño no es ser asistente en un estudio jurídico, pero haceles entender que sí es algo importante para vos. Interesado sí; chupamedias, jamás. 3. Te van a hacer preguntas estúpidas. De eso no te vas a escapar. Tratá nomás de ponerle onda, y saber bien lo que dice tu curriculum. 4. Aunque tu jefe anterior haya sido la reencarnación combinada de Hitler y un rottweiler rabioso, abstenete de bajarle la caña. 5. No analices tanto lo que decís. Ese “sí pero no” mental te tranca y te lleva al fatal tartamudeo, apuramiento extremo, uso de muletillas “tipooo tipooo”, y a silencios incómodos que te apuñalan por la espalda. 6. Memorizá unas cuantas preguntas para hacer al final, porque no hay nada peor que quedarse petrificado tras el, ¿y vos, no tenés preguntas? 7. Hay cosas que es mejor no decirlas. Hablar demasiado es casi tan malo como que te quedes en silencio absoluto. 8. Sé vos mismo. No respondas lo que pensás que quieren escuchar. El entrevistador sabe muy bien cuando estás hablando por hablar, y se conoce los clichés laborales uno a uno. 9. El tema más denso de todos: la plata. Cuando te pregunten cuanto esperás cobrar; sé razonable, o averiguá de antemano cuánto más o menos gana una persona en ese puesto. 10. Si se te desubican en la entrevista (y mirá que suele pasar), preguntá porqué esa pregunta es relevante. Serio, pero tampoco agitando la cartera ni a punto de meter un puñetazo.

La peor entrevista de trabajo de la historia de la humanidad

“Me fui a la entrevista porque buscaban una secretaria personal. Y bueno, le entregué mi curriculum a la tipa. Puso en su mesa, y ni miró. Me dijo que me quede parada un rato y me miraaaba. Me empezó a preguntar qué hago para divertirme, si me gustaba hacerme las manos (wtf?) y si alguna vez salí con alguien mucho mayor que yo. Jamás me habló del puesto ni de lo que iba a tener que hacer. Me hablaba del señor, y de lo que a él le gustaba. No podía creer hasta que me preguntó si tenía novio y cuando le dije que sí, me dijo “Ahh y bueno… te vamos a estar llamando”. Evidente que iba a ser la secretaria de un viejo verde. Por suerte no me llamaron nunca más.” M.G.

¿Tenés una historia de terror? Mandanos tu entrevista más densa a redacción@clip.com.py y la publicamos en la próxima edición. 25 clip

¡OHHHH! sección ALFA

JUEGOS

OFF

Desilusiones

ópticas

En esta edición los juegos son un poco menos lógicos que la vez anterior. Pero, ¿quién luego está con ánimos de pensar en este momento? Ni en la publicidad, los afiches de películas ni tapas de revistas podemos salvarnos de los asesinatos a sangre fría y errores abismales de diseñadores y photoshoperos. CLIP te reta a que encuentres los horrores en estas fotos y que veas que hasta el diseñador más pro se equivoca de vez en cuando.

Había sido Keanu Reeves no es tan denso como parece en la foto. ¿Sabés por qué?

Más que el maquillaje y la cara de este señor o señora, hay algo sumamente terrorífico en esta imagen de la madrina de Lady Gaga (se parece en serio).

Esta foto está un poco más difícil. Descubrí qué errorcito hay en la foto del desastre en que se metió David Beckham.

Muy lindas, muy lindas, pero algo raro tiene una, ¿Qué será?

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Esta vez te la hacemos más difícil. Busca los resultados en la página XX.

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Aries

Por alguna razón de la vida te creíste Donald Trump y reventaste tu sueldo y te endeudaste hasta el 2040. Que necesitabas ropa nueva, que tu celular ya estaba reventado, que vos echás todo hoy, y así tendrás unos meses de vacas flacas hasta Diciembre más o menos. No sos famoso por tu ternura ni romanticismo, odias lo cursi, pero por una vez hacele un gestito a tu pareja. Te va a adorar.

Tauro Mes de altos y bajos, pero por lo general bastante tranquilo. Hacia la mitad del mes, te va a agarrar un pirevaí crónico, y probablemente pases el resto del mes bastante solo, porque hasta los piojos de tu cabeza van a huir despavoridos. Demasiado ya te gusta el buen comer y beber, pero medio que ya se está empezando a notar demasiado. Acordate que ya llega el verano y los salvavidas y rollos no pegan.

Géminis Uno de estos días te vas a agarrar un kaú catastrófico del cual no te vas a acordar nada (hasta el día siguiente cuando todos te recuerden el show que hiciste). Dejá de hacerte el que sabés todo, está bien que estés informado pero no hace falta que cada vez que alguien haga un comentario vos interrumpas para mostrar que vos también sabés quien empezó el quilombo en el Medio Oriente.

Cáncer Los planetas están a tu favor este mes, pero atendé a quién le andás contando tus cosas, porque ese amigo que guaú era una tumba está cantando como cotorrita todo eso que no querías que nadie sepa. En el amor todo bastante tranqui, pero está alerta porque va a surgir una conversación muy densa hacia fin de mes que puede cambiar el futuro de tu relación.

Leo Creas o no, la fidelidad sí es algo importante, y eso que hiciste sí es meter los cuernos. Aprendé a ponerte en el lugar del otro, porque bien que a vos no te gusta que te joroben. Si no estás ni ahí por la persona que está a tu lado, rompé nomás y ya está. Si estás solo, este mes te enganchás mal con alguien, pero lastimosamente a la larga vas a darte cuenta de que esa persona no es nomás para vos.

Virgo Hubo un terremoto en Plutón y tu rival y archinémesis se va a acercar a vos y vas a ver que exageraste las cosas y le odiabas sin razón. No seas mala onda y dale una oportunidad. No sabés lo que te podés encontrar. Aparecé más entre tus amigos, a veces sos más difícil de ubicar que el Papa. Todos quieren un pedacito de vos, así que dale más pelota a quienes estuvieron ahí siempre para vos.

HORÓSCOPO

Libra Superá ya, no podés salvar al mundo vos solito/a. Si tu amiga y su novio o entre tus amigos se pelearon, no se te ocurra más meterte en el medio y ser guaú el pacificador. Sabés bien que después ellos se van a arreglar y a vos nomás te van a terminar odiando. Si estás solo/a y buscás algo serio, tené en cuenta que los boliches no son el mejor lugar para conocer a alguien.

Escorpio Mirá que te gusta nomás pelearte. Si alguien necesita armar disturbio, si o si estás primerito/a en la lista. Tenés la lealtad de un labrador, pero no porque le hayan rebotado a tu socio o porque una tipa le miró mal a tu amiga, tenés que ir a mostrar las garras. Tranqui nomás con la agresividad, que una demanda no pega y mucho menos llegar con un ojo morado a la facu.

Sagitario Tu gusto demasiado exquisito probablemente te lleve a la soltería eterna. No existen hombres ni mujeres perfectas, así que dejá de buscar lo inalcanzable, porque en serio, te vas a quedar más solo/a que un perro. Por fin aparece esa oportunidad laboral que todo el año estuviste esperando, y para fin de año, seguro que surgirán otras cuantas más.

Capricornio Este mes atrevete a romper un chiqui las reglas. Salí un poco del cascarón, degenerá un día la facultad, y probá algún truquito nuevo que tu novio/a ni ahí se espera. Nadie fue al infierno por echar una canita al aire y solo una vez se es joven así que aprovechá y dejá de ser tan abuelo/a. Ya vas a tener bastante tiempo para ser viejo y aburrido. Ponele un chiqui de onda a tu vida, ¿si?

Acuario Callate ya nomás la boca porque sin darte cuenta estás metiendo mal la pata. Tenés que aprender urgentemente a controlar tus filosas cuerdas vocales. A tus amigos no les gusta que les corrijas hasta la forma de pronunciar las palabras, así que pará antes de que te metan un bife. Este es un mes de puro y promiscuo amor. Por fin te van a llevar propuestas, candidatos y encuentros prohibidos.

Piscis Venus, el sol y Marte siguen en el cielo, pero vos parece que andás perdido/a en la luna. Se te perdió el celular, te olvidaste que rendías un parcial, no te acordaste del cumple de tu suegro, y constantemente abrís la heladera para buscar cosas que ni por si acaso tienen que estar ahí. Ponete las pilas que ya termina dentro de poco el año.

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TEST

OFF

TEST (OSTERONA)

¿Pensás que te da el cuero para un touch and go? Ya que les pescamos a varios hombres haciendo el test sólo para mujeres de la edición pasada, te pasamos este test unisex, para que esta vez nadie se quede con las ganas.

1 Si alguna vez estuviste en una relación casual, por así llamarla, ¿cómo terminó el tema? a. Te salió para el reverendo ya sabés que. El otro (o vos) se terminó enamorando y se terminaron odiando y casi haciéndose la vida imposible. b. Fue lo máximo. Podías estar con esa persona y capaz ni llamarle al día siguiente, y todo bien. Es más, hasta ahora luego de repente podría surgir un encuentro. c. Más o menos. Te divertiste un rato, pero después ovaléma ya. No es que terminaron d los golpes, pero sí fue un poco incómodo cruzarse por ahí después.

Cuando de enamorarse se trata, sos una persona... a. Apasionada, pero tampoco das muestras gratis. Depende mucho de la persona y del momento de tu vida en el que estás. b. Fríamente calculadora, no te vas a enamorar así nomás de alguien. Es más, pocas veces en tu vida en serio te enganchaste con alguien. b. Enamoradiza con E mayúscula. Cada vez que conocés a alguien, si o si medio te gusta. Te cuesta separar tus sentimientos. 30 clip

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¿Qué hacés después de un encuentro fortuito? a. Te vestís y calabaza calabaza, cada uno a su casa. b. Se visten, y aunque el momento capaz sea medio incómodo, se despiden con buena onda y medio que hasta ahí nomás. Pensás en mensajearle, pero mejor nomás no para que no se ilusione con nada. c. Después de llegar a tu casa, le mandás un mensaje: “Me encantó estar contigo hoy bebé” y te ponés a llorar porque sabés bien que de valde apuraste las cosas.

4 Tu relación más larga duró: a. Menos de un año, pero en serio pareció una eternidad. ¡Qué linda es la libertad! b. Más de un año, y fueron las mejores épocas de tu vida. Es más, te arrepentís de haber terminado. c. Un año y algo, pero por suerte ya superaste.

¿Cómo describís tu personalidad en la cama? a. Sos como un osito de peluche. Te gusta la música romántica, que te miren a los ojos, que te bajen el cielo y las estrellas, y que todo sea lento, novelesco y ultra tierno. b. Normal. Disfrutás del sexo pero hay cosas que jamás en la vida te vas a animar a hacer. Hasta entre las sábanas hay que ser conservador a veces. c. Te copa lo salvaje y descontrolado. Si se necesitan esposas, vengan las esposas. ¿Inhibiciones? ¿Complejos? Pero jamás.

6 El sexo sin amor es: a. Uno de los mejores inventos del hombre. Todo el placer sin nada de las cosas “raras” de estar con alguien día tras día tras día. Dios, te estresa de solo imaginarte algo así. b. Insípido. Sabés que si o si vas a terminar sintiéndote mal. Probablemente llores y todo después (o peor, durante el acto). c. Una experiencia para probar alguna vez, pero tampoco debería ser un estilo de vida. Siempre el sexo con alguien que tengas onda va a ser más especial.

Salís a farrear y le ves a tu amiguito/a especial bailando pornográficamente con otra persona a. Ni te importa. En serio ni ahí estás, que haga lo que quiera. Total, lo de ustedes fue algo de una noche y chau. Ya tenés excusa para un levante nuevo. b. Aunque no te vayas y armes un escándalo, medio que te trabaja por dentro. Tratás de esquivarle a toda costa, y si te llega a mensajear más tarde, ya no le respondes. c. Le hacés una escenita de celos, porque aunque no estén juntos, tiene que respetarte también un poco.

Es un mes donde parece que ni las moscas quieren acercarse a vos. Sequía total por tus zonas bajas. a. Te ponés re mala onda, porque te das cuenta de que nadie quiere estar con vos. b. Te bajonea un poco estar tanto tiempo sin nadie, pero bueno, tratás de mantener la calma. c. Te desesperás mal y empezás uno a uno a llamar a esos números enmascarados en tu directorio. O te vas nomás bien a un boliche y le aplicás un “lo que venga” y punto.

9 Marcá con una X los puntos que correspondan a tus hábitos, características y costumbres a. Últimamente andás medio bajoneado/a b. Sos virgen o extremadamente religioso/a. c. No hace tanto que rompiste con tu novio de hace 5 años. d. Le tenés pánico a las enfermedades de transmisión sexual. e. Creés que lo de adentro es mucho más importante que lo físico. f. Te estresaría mucho que la gente diga que sos fácil o promiscuo/a.

Palabras como “compromiso” y “casamiento” a. Son bastante jodidas, no las usás así nomás, pero sí, es algo en lo que alguna vez ya pensaste. b. De solo escucharlas te provocan arcadas. Seguís sin entender como las personas pueden guaú decir que van a estar juntos de por vida. c. Te da mariposas en el estómago, desde anteayer ya estás planeando tu casamiento, aunque no tengas siquiera pareja.

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TOUCH AND LOVE Más de 27 puntos Antes de hacer el test ya sabías muy bien que para un touch and go, no das ni a palos. Te cuesta demasiado dejar tus sentimientos de lado, y eso no está mal, pero no intentes tener sexo sólo por placer porque vas a terminar sintiéndote, en pocas palabras, una basura. Esperá bien nomás tu príncipe, princesa o sapo, que algún día ha de llegar. MEDIO QUE SI PERO NO OTRA VEZ De 14 a 26 puntos Sos “ni tan tan ni muy muy”. ¿No te aburre siempre ser el punto medio en todo? Sí, podés tener aventuras de una noche, podés estar de novio/a, medio que depende de tu estado de ánimo nomás. Un día sos una bestia sexual y al siguiente sos una ovejita de amor. Mientras sepas cuando va enserio y cuando medio así nomás es la cosa, todo tranquilo. TOUCH and GO, GO, GO! 13 puntos o menos Tenés todo lo que se necesita para un touch and go, pero ¿es eso todo lo que querés ser para las demás personas? Todo bien con la diversión sin compromisos, pero acordate de las enfermedades y ese tema, porque eso sí que no es joda. Cuidate, y respetá siempre a la otra persona. Que el otro sepa bien que para el compromiso ni ahí estás. Si separás las cosas, difícil que te salga mal. 31 clip

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MR. JONES PUBLINOTA

Mientras espero al mozo, recorro el boliche con la mirada, y en mi habitual estado distraído, me pierdo por un segundo mirando la decoración. Las paredes rojas se visten de un ecléctico collage de músicos de todos los tiempos: desde Kurt Cobain, pasando por Bob Marley y llegando hasta Pavarotti. Letras de músicas que hasta ahora tarareé sin éxito, se suceden una tras otra; y la mezcla de madera y tenue iluminación crean un ambiente que potencian mis ganas de tomarme hasta el agua del florero. Llega Vero a la mesa, con una sonrisa y lista para atenderme. Con su maquillaje oscuro y uniforme de calzas rojas, inmediatamente me hace sentir como que pertenezco ahí, como que somos viejas amigas de mi oscura adolescencia. Van llegando más personas. Mariano, el chef, me da una calurosa bienvenida y rápidamente me hace llegar una a una las especialidades de la casa. Te cuento lo que probé y lo que te recomiendo con los ojos vendados:

Lasagna vegetariana:

En una rústica (y generosa) cazuela resaltaba el color y la textura del queso gratinado. Las finas capas de pasta, la omnipresencia del queso y el combo de acelgas, espinacas, y suave crema hicieron que el plato se esfume delante de mis ojos.

Burritos:

Los locales de comida mexicana van a esconder el rabo entre las piernas, porque este burrito tiene sabor a carne de verdad. El guacamole y la salsa picante, logran el equilibrio entre lo crocante y lo jugoso, y te llevan directo al ardiente Acapulco en un solo bocado.

Entre platos y tragos que iban y venían y los temas que sonaban, me vuelvo a perder en mi interior por un segundo. Una queja constante que me hago a mí misma es que en este país no existen lugares que pasen buena música. Mr. Jones logró callar esa voz de una cachetada. El poder de las guitarras de AC/DC, el oscuro ritmo de Depeche Mode y el glamour camaleónico de Madonna se funden entre el bullicio de personas que colman el boliche un martes cualquiera. La música da vida al lugar, sin ella, nada hubiese sido lo mismo. Con la barriguita llena, el corazón satisfecho y los oídos entumecidos de buenos temas, salgo por la puerta con la estrella gigante. Miro hacia atrás, suspiro, y solo puedo decir, “Ya nos veremos el sábado, Mr. Jones.”

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Margarita frozen

Carpaccio de jamón crudo: Un plato fresco y ultra tropical, que estructura a la perfección el jamón crudo, palmito, huevos de codorniz y otra vez esa salsa misteriosa en la que no puedo dejar de pensar.

Cosmopolitan

No sé ni por donde empezar, así que me voy a ir por un mandamiento personal antes de describir lo que vi, probé y sentí. Existe una variable que para mí marca el éxito o el fracaso de un lugar: la temperatura en que sirven la cerveza. La comida y el ambiente pueden ser buenos, pero si la cerveza está caliente, corren el riesgo de que nuestra relación sea una aventura de una noche. Después de sentarme y pedir la primera, pude confirmar que para Mr. Jones y yo, había tiempo para rato.

Demencialmente delicioso. Después de esto, nunca más pienso pedir papas fritas en otro boliche. Las papas rebosantes de queso, panceta y una salsa provenzal que cubría hasta la última papita del plato lograron el equilibrio justo de texturas y sabores.

Orgasmo de pitufo

Bueno, admito. No era la primera vez que iba a Mr. Jones, pero aún así en lo profundo de mis tripas enmarañadas, soñaba con conocer a fondo la cocina y el espíritu de un lugar que ya forma parte de mi vida desde hace unos meses. Me puse unos anteojos invisibles y busqué observar el lugar desde otros ojos, desde una perspectiva diferente y una óptica no convencional. Lastimosamente, ni con vista de rayos X logré recomendarte solo un plato, un trago, un tema musical o una razón única por la que este lugar está bueno.

Papas supremas:

Mojito

¡Comida, bebida ymaestro! música

Pinche de pollo:

El suave sabor del pollo empanizado con semillas de sésamo se complementa con crocantes y dulzones aros de cebolla, acompañados de una salsa que aún no logro descifrar pero que me enredó la lengua y dio vuelta la cabeza.

Mr.Jones

TOP 5 MEJORES TRAGOS

Versus El sexo no es un juego, pero por esta vez, hacé una excepción.

ellos

Bomba de tiempo

DRA.GARCHETT RESPONDE

Sólo necesitás un reloj o la alarma de tu celular y un poquitito de paciencia. Poné la alarma en 20 minutos, y durante ese tiempo, pueden hacer cualquier cosa, menos ya sabés qué. Hasta que suene el bip, bip, bip pueden besarse, acariciarse, pero tienen que aguantarse un chiqui y no quitarse la ropa interior. Vas a ver que lo que viene, mejora para los dos al 200%, y nunca más se va a quejar de que demasiado te apurás.

ELLOS PREGUNTAN ¿Las mujeres se masturban?

Mirá, al menos en nuestra sociedad esto sigue siendo un tema súper tabú. Pero no puedo mentirte, sí, hay mujeres que se masturban, algunas más que otras, pero en general, la mayoría se masturbó por lo menos una vez en su vida. Son más discretas y no van a ir cantándolo a los cuatro vientos. La que te diga, “No, que asco, dios mío” o te está mintiendo o simplemente no se animó todavía.

¿El tamaño importa realmente?

Como la buena gastronomía, todo entra primero por los ojos. Pero, más bien son los hombres los que fantasean con miembros tamaño caballo. La mayoría de las mujeres buscan algo promedio, ni tan grande ni tan chico. Mientras funcione bien, y no sea un dedo meñique ni un zucchinni gigante, no discriminan. El tema está en la confianza, aparte generalmente se está demasiado ocupada para fijarse en la circunferencia y medidas exactas de algo que generalmente ni quiere mirar demasiado. Tranquilos chicos.

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ellas

RELACIONES

Tres cosas que las mujeres odian de cómo los hombres mensajean. Para que aprendan. 1

Por alguna razón, un mensaje entero de un hombre puede tener 3 palabras. No le ponen emoción, ni siquiera un “jajaja” de vez en cuando. Vos le estás contando la historia de tu vida y ellos te responden con un “ah bueno”.

Dados kinky

Buscá tres dados tradicionales. El primero, es para decidir qué van a hacer. Por ejemplo, el uno puede ser besar, el dos morder… eso ya depende de vos. El segundo dado equivale a las partes de cuerpo: boca, cuello, vos uní la parte con el número. Y el tercero, es la cantidad de minutos que la persona tendrá que hacer la acción propuesta. Vayan por turnos hasta que uno no aguante más. Sí o sí termina bien apasionado. Satisfacción garantizada o le devolvemos su dinero.

ELLAS PREGUNTAN

¿Por qué los hombres quieren ir “por el otro lado”?

¿A quién no le han sugerido más de una vez ir por Ruta 2? Lo que pasa, es que ir por ese lado les da una sensación totalmente diferente a los hombres, y aunque a vos te dé cosa, es una fantasía que él tiene desde los 13 años cuando veía por primera vez el canal Venus. Aparte, como el tema es medio tabú, el hecho de poder probar algo “prohibido” les vuelve locos. Igual, es bueno hablar bien del tema antes de doblar esa peligrosa esquina.

¿Cómo puedo saber si solamente quiere sexo?

A esta pregunta no hay respuesta única, pero hay varias claves que podés tener en cuenta para ver qué realmente quiere contigo. Si sólo te llama de noche y para planes de última hora, capaz seas solo una aventura para él. Si no quiere verse en lugares muy públicos y andan hace un mes, pero no conocés a ninguno de sus amigos, seguro que solo quiere eso. Vos sabés bien cuando la cosa anda medio rara o leés segundas intenciones, el tema está en levantar las antenitas, y no creer en todas las cosas que te dicen.

No sé si tienen un tiempo de lectura súper lento o siempre tienen cosas mejores que hacer, pero nunca responden a tiempo. Vos le mandás un mensaje a las 9, y al mediodía te llega un “Me mensajeaste?”.

Siempre se equivocan y te mandan mensajes que eran para su compañero, para su socio, para su mamá, y a veces hasta para la otra. Oops.

Tres cosas que los hombres odian de cómo las mujeres mensajean. Para que aprendan. 1

Las mujeres sienten la necesidad de contarte hasta el color de la remerita de la amiga con la que fueron a merendar. Llenan los mensajes de detalles sin sentido.

MODA

Nosotras miramos: El paquete completo. Antes de decirte lo que pega esta temporada, tenés que saber que, a diferencia de vos, las mujeres sí se fijan en todo el paquete, no solo de la cintura para arriba. No sé que les pasa de repente a los hombres que se ponen una linda camisa, bien peinaditos, pero se ponen un jean cualquiera y unos zapatos horribles. Las mujeres te miran la cola y te miran los pies, así que no descuides más ninguna parte de tu atuendo. Acordate de lo detallistas que son siempre.

Nosotros miramos: Lo de adelante y lo de atrás. Los hombres no se van a fijar en la tela de tu remerita, ni si la costura está derecha o no, es así de fácil. Generalmente ni se acuerdan de lo que te pusiste, pero en dos cosas sí se van a fijar y sabes muy bien de cuales dos cosas hablo. No seas tan desubicada con los escotes, siempre está bueno dejar algo para la imaginación, pero tampoco andes todo el día de polera. Lo mismo con la cola. Y cuidado con el color y tamaño de la ropa interior que te ponés porque si llamá la atención de más, nadie te va a mirar a la cara cuando te hable.

El uso de abreviaciones y caritas cada tres palabras. Y cualquier cosa amerita un “jajaja”. ¿Acaso no se pone eso solo cuando en serio te reís?.

El “¿estás?”, “holaaaaa” y dp? O te mandan el mismo mensaje tres veces hasta que le respondas aunque vos estés en medio de un examen jodidísimo.

¿¡DIJISTE QUE!?

Frases que una mujer nunca quiere escuchar -Mi vida, te presento a mi mejor amiga del mundo, Fulanita. -Che, tenemos que aflojar con las empanadas me parece, gordita. -Anoche me encontré con mi ex cuando salí solo, pero no pasó nada, te prometo. - Que buen cu… que tiene esa Fergie. -Mi mamá me parece que no te aguanta tanto, dijo que parecías medio “bandola”. -¿Con cuántos tipos estuviste antes que yo?

Frases que un hombre nunca quiere escuchar

-Mi amor, no me ando enfermando. -Yo te quiero muchísimo a vos, pero como amigo. No quiero arruinar lo que tenemos. -Tranquilo, a cualquiera le pasa. Con mi ex una vez… -Me manché (ewww). -Me cambié de religión e hice un voto de castidad. Hasta casarnos nomás, tranquilo. -Soy lesbiana.

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Ahora que comienza la primavera, ponete… ELLOS De todo un poco.

Usá colores claros, como el rosado por ejemplo. Vuelven los chalecos, pero con una onda más suelta, menos flogger y más chic. Los chupines mega ajustados quedan atrás y vuelve un estilo más relajado. Siguen de moda los escotes profundos en V, los shorts por la rodilla, y las remeras con estampas grandes. Por suerte como hombre, siempre tenés más libertad con la moda, el tema está en renovarse nomás de vez en cuando.

ELLAS Vestidos y remeritas con estampados florales tipo vintage.

Los colores fuertes vienen con todo; mucho amarillo, azul, fucsia. Pega la onda hippie chic, todo bien suelto, bien natural. Telas aéreas, finas, frescas. Combiná con accesorios grandes, shorts cortos y sandalias tipo gladiador; como las de la temporada pasada, pero más anchas, con tachas, más extremas. También pegan las remeras oversize con estampas grandes usadas como vestido y los vestidos y remeras de un hombro, o con shorts abajo. Las combinaciones ya dependen de vos.

TECNOLOGIA

ELLAS Con el mundo en tus manos, o muñecas.

La moda y la pereza van de la mano, con el Orbit Remote. Este brazalete, re lindo en serio, sirve no solo como accesorio de ultra moda, sino que te permite cambiar la tele, subir y bajar el volumen de la radio y controlar cualquier artefacto que use control remoto. Ahora le vas a poder cambiar el fútbol sin que se dé cuenta.

ELLOS El Happy Hour empieza de mañana ya.

Esta elegante corbata viene con un interesante agregado: un abridor para botellitas. El After Office Tie te lleva del trabajo al bar y del bar al trabajo sin necesitar cambiarte de ropa. Regalo buenísimo para ese compañero que llega con resaca todos los jueves. Obvio que para farrearle, no creo que al jefe le caiga muy bien el chiste.

EL BARMAN CLIP ELLAS Sexo en la playa

No te garantiza que se va a dar, pero a más de una se le va a aflojar la… - Vodka, 1/3 - Licor de durazno, 1 medida - Licor de frutilla, 1 medida - Puede ser granadina también 1/3 medidas - Jugo de naranja para completar - Hielo, poca cantidad. Colocá en una coctelera un poco de hielo, el vodka, y los dos licores. Serví en copas y completá con el jugo de naranja.

ELLOS Blue Beer

Aunque ellos digan que la cerveza no se mezcla, con este trago al minuto se pone de rodillas... - 350 ml. De cerveza (una lata más o menos) - Blue Curacao, 1 medida - Un poco de limón - Hielo, poca cantidad Mezclá los ingredientes y serví después en vasos largos.

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Adriana Figueredo, Jessica Garcete y Majo Morínigo

Cumple de Katita

Caro Segovia, Tuti Olmedo, Lari Buffanti y Tania Báez

Fabiana Brítez, Bélen Ruíz y Jazmín Pellegrini

Claudia Almirón y Natalia Silguero

Cesar Lusichi, Micaela Rodríguez, Silvana Cáceres y Lizzie Riveros

Laura Acosta, Liliana Arguello, Paola Fernández, Cinthia Sanabria y Andrea Buena

Olga Da Silva, Verónica Centurión, Jazmín Galeano y Guada Ferrreira

El Santo

Alicia Reguera y Carmelo Caballero

Silvana Caceres y Lizzie Riveros

Pati Benítez, Jessica Fernández, Patricia de Jesús, Tamara Olmedo y Pati Benítez

Alenka Sgaib, Jessica Irrazusta y Patricia Sena

OFF

Alba Falcón y Gisel Pérez

Paola Navarro, Noelia Alvarenga y Anibal Villasanti

Alicia Recalde, Marlyn Macci, Leti Brusquetti y Jaz Benítez

¡OHHHH! sección ALFA SOCIALES

Vulcan

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Lucía Costa y Laura Felip

Sheila Caballero y David Barrios

Nadia Paez y Pamela Bai

Pamela Croskey, Sabrina Ibarra y Olga Pampliega

Rosa Rodríguez y Patricia Giménez de Barrientos

Concierto de Ricardo Arjona

Bambuddha VIP Claro

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¡WOW! sección BETA

Una mezcla ecléctica para todos los paladares. No nos olvidamos de nadie ni hacemos distinción de sexos, gustos, ni coeficiente intelectual, así que si te gusta la moda, la música, los autos o los inventos sin sentido, sin falta encontrás algo hecho a tu medida. Lo último y lo primero, lo simpático y lo denso, lo cool y lo poco convencional, si no está acá, no valía la pena comentarlo.

¡WOW!

sección BETA POPURRI

ACTUALIDAD El que toma mucho, mucho da. Conozco borrachos amorosos, borrachos agresivos, ¿pero borrachos caritativos? Un británico cincuentón tomó un poquito de más y terminó regalando 52.000 euros en el aeropuerto de Palma de Mallorca. El tipo, sucio y desarreglado, fue detenido por la policía, y después de corroborar que la plata era suya (fruto de una herencia, aparentemente), lo enviaron de vuelta a su país. Con una dura resaca y los bolsillos vacíos.

La casa siempre gana ¿Quién no buscó alguna vez moneditas entre los almohadones del sofá? Los limpiadores del casino The Sands en Atlantic City encontraron un total de 17.000 dólares bajo las viejas máquinas tragamonedas, entre el polvo y la suciedad del viejo casino en remodelación. Las máquinas no habían sido movidas en 26 años, pero lastimosamente el botín fue directo al bolsillo de los dueños y los limpiadores quedaron sin nada. Una apuesta re mala onda.

Aceitunero bochinchero Un español de gustos muy particulares destrozó un bar ¿Por borracho? No ¿Porque su novia lo dejó? No. Simplemente, porque no le gustaban las aceitunas que le sirvieron. El tipo empezó a tirar sillas y mesas a los autos que circulaban en la calle y a mandar a todos al demonio. Porque según él, las aceitunas eran un asco. La policía lo agarró enseguida, y directo al calabozo. Vamos a ver si ahí se anima a quejarse de la comida.

SOS 2.0 Evidentemente las niñas tienen cosas mejores que hacer que salvar sus propias vidas. Dos nenas, de 10 y 12 años, quedaron atrapadas bajo una alcantarilla, y en vez de pedir ayuda, decidieron actualizar su perfil del Facebook, contando su situación. Por suerte una amiguita del travieso dúo estaba conectada y al ver el update en su muro, llamó inmediatamente a la policía. Gracias a Dios por las niñas con dos gramos de materia gris.

Viaje incómodo pero baratito Sin equipaje, sin comida, sin agua y parado. ¿A quién le va a gustar viajar así? Y bueno, depende del precio. La aerolínea china Spring Airlines pidió permiso para vender pasajes a precios económicos a pasajeros que quieran viajar parados durante todo el viaje. ¿Y si hay turbulencia, qué hacen los pobres que van parados? Vuelan. “Mamá, me embaracé de una piscina” En una piscina puede ser, pero de una piscina me parece medio difícil. Una mujer demanda a un hotel egipcio, alegando que su hija de 13 años quedó embarazada tras meterse en la pileta mixta. Magdalena Kwiatkowska, de 13 años, regresó a su natal Polonia con una sorpresita, y no tuvo mejor idea que decir que la pileta la embarazó. Lo peor, la mamá le creyó y ahora pide plata al hotel. Ay, estas mamás de hoy en día, hasta en Papa Noel creen…

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Rapai velorio-dependiente Si, si. Cada loco con su tema. En Brasil, un hombre confesó que es adicto a los funerales y que hasta renunció a su trabajo para desarrollar su extraño vicio. Luis Squarisi, un trabajador de Batatais, dijo que lo primero que hace a la mañana es revisar Exequias, y hasta en los hospitales y funerarias lo conocen de memoria. Pero esto no es lo peor, en el pueblo, ya que el tipo hace esto hace 20 años, la gente se picha si muere un familiar y el tipo no aparece. Mundo enfermo y bizarro.

Con la colita pegada al water Un inocente australiano entró a un baño de un centro comercial. Se sentó, y todo bien, hasta que descubrió que ya no podía levantarse. Un hijo de su madre le puso pegamento al asiento del inodoro. Y la broma, que empezó siendo simpatiquísima, terminó mal, porque el tipo tuvo que ser llevado al hospital para que le despeguen las nalgas y, aunque no sufrió lesiones, evidentemente pasó la pelada de su vida. Con las nalgas expuestas al mundo.

Ilegal, legalmente millonario. Tesfaldet Tesloy (hermoso nombre, por cierto) lleva seis años viviendo ilegalmente en Suiza, y justo cuando estaba a punto de ser deportado, ganó 120.000 euros en una de esas raspaditas de lotería que nunca jamás gana nadie. Su país aún no acepta su regreso, así que se quedará en Suiza hasta que los de inmigración solucionen su tema. Mientras, a gastar la platita. No puede luego trabajar ni aunque quiera. Qué vida, ¿eh?.

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¡WOW!

sección BETA POPURRI

TECNOLOGÍA La policía de Bélgica, en el año 2007, inició una investigación a un tipo que violó a una mujer a través del mundo virtual Second Life, e incluso pensaron tomarlo como una violación real y llevarlo a la cárcel. ¿Locura total? ¿O un ejemplo más de la débil barrera entre lo real y virtual?

¿Qué será de nuestras vidas cuando la realidad virtual sea mejor, más feliz, más divertida, más interesante que nuestras vidas materiales? ¿Qué pasa si tu avatar o tu personaje virtual es más exitoso que vos? ¿Más millonario? ¿Más popular? ¿Más amado?

Cuando la ficción supera a la realidad 11 clipedia Second Life Desarrollado por Linden Research Inc, este mundo virtual fue creado en el 2003. Las personas entran a www.secondlife.com, se registran y pasan a ser residentes, o avatares. Estos personajes 3D permiten a las personas interactuar unas con otras, participar en actividades de grupo, explorar el mundo, y hasta tener sexo virtual.

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Second Life

Dos policías belgas cabeceaban y contra su voluntad perdían la interminable batalla contra el sueño. El cansancio absoluto absorbía hasta la última gota de energía de sus cuerpos. Uno, consumido por la preocupación, fruncía el ceño. El otro, con una mirada perdida revisaba el expediente del caso por enésima vez. ¿Cómo moverían sus cartas? ¿Cómo darían lo que se merecía a este delincuente? No podían dejarlo escapar impune. A ese inmundo violador… de avatares en Second Life. Aunque nos encontremos todavía a años luz de vivir en The Matrix, el apresurado avance de la tecnología confunde y difumina las barreras de lo real y lo virtual. El mundo, cada vez más cruel, con valores menos interiorizados y estereotipos más tajantes, nos tienta a adentrarnos en escenarios paralelos; en segundas vidas, en dimensiones donde el escape de la realidad es una propuesta casi irresistible. Pero ¿es realmente positivo invertir valioso tiempo de nuestras vidas materiales para construir vidas paralelas existentes solo detrás de una pantalla? Todo comenzó como un divague dominguero subido de copas después de ver Vida Real en MTV, serie pseudo documental donde un grupete de yanquis adolescentones, admitían ser adictos a Internet y a mundos virtuales como Second Life. Armada de preconceptos, con un poco de ignorancia y quizás saltando a conclusiones, los tildé de pobres imbéciles sin vida ni futuro. Y el inocente divague pre-lunes se convirtió en una acalorada discusión. Y quizás hasta lograron que me arrepienta de mi primera reacción hacia estos inadaptados sociales. Porque dentro mío, también se escondía uno de esos ermitaños tímidos y ahogados en la confusión de un mundo que parece dejar a todos de lado.

El miedo a lo desconocido es omnipresente e intenso, y la web muchas veces resulta la perfecta máscara de hierro para enfrentar inquietudes y temores. Un lugar donde podés mostrar tu yo interior o ser alguien completamente distinto, donde el rechazo no se toma de frente y los compromisos pueden terminarse con un Ctrl+Alt+Supr. Un cosmos donde los prejuicios y la carga emocional y cultural del complicado mundo globalizado, no son más que posts en un blog anónimo. Second Life se hace llamar un mundo virtual perfecto, pero al igual que todo universo controlado y habitado por humanos, también tiene sus oscuras alcantarillas. Internet puede pasar rápidamente de ser una tierra de oportunidades e información infinita a un fétido desagüe cloacal. Los humanos somos criaturas imperfectas por naturaleza, y algo que de por sí nace imperfecto difícilmente pueda crear algo que se defina como lo contrario. Finalmente, los avatares de Second Life son manejados por humanos reales; son tan anacrónicos y crueles como todos nosotros que vivimos en este mundo real y devastador. En pocas palabras, ambas realidades, a final de cuentas, son lo mismo. Es muy fácil apuntar los dedos de culpabilidad a un ente abstracto como Internet. Pero las adicciones vienen de una antropología social mucho más antigua. Las perversiones, el narcisismo encolerizado y las manías vienen grabadas en lo profundo de nuestro ADN. Internet no es peligroso, es la gente que te podés encontrar adentro la que pone en jaque tu sanidad mental.

t i ps Mensajeá con marcianitos verdes Hello From Earth es una web australiana que permitió mandar mensajes de texto al espacio, precisamente a Gliese 581d, planeta similar a la tierra en un sistema solar cercano. Los mensajitos que escribió la gente desde su página llegarán allá en unos 20 años, y obvio que no hay garantía de respuesta. Pero, ¿qué pasa si llegan pero los aliens no entienden inglés?

No podían quedarse atrás Microsoft lanzó su celular en octubre, que vendrá con el sistema operativo Windows Mobile 6.5. Esta nueva tecnología te dará la posibilidad de sincronizar fácilmente entre la compu y el celular, además de numerosas aplicaciones descargables. ¿Competencia a Google y Apple? Definitivamente. ¿Tendrá éxito? Ya veremos. ¿Play 3 se vuelve emo? La guerra de las videoconsolas está más heavy que nunca, y Sony decide atacar apelando a las emociones. Los creadores de Playstation patentaron un software para que la consola sepa si estás feliz, enojado, aburrido e incluso triste mientras jugás. El sistema cuenta con una cámara y un micrófono, y aunque todavía no se sabe si vendrá en caja o descargable vía internet, te va a hacer llorar de la felicidad. Y lo mejor: tu Play sí o sí se entera.

No me animo a afirmar que estamos más conectados gracias a las nuevas tecnologías y la web 2.0. No puedo darme el lujo de decir que Internet nos ha hecho un mundo más unido y menos individualista. Más abierto y menos autoritario. Menos aislados en nuestro interior y más socializados. Pero mucho menos puedo decir que hubiésemos estado mejor si Internet nunca hubiese existido. Aprendamos a vivir, dentro y fuera de la web. Tomemos lo mejor de ambos mundos. Seamos ciudadanos del mundo virtual, pero no olvidemos que si no sobrevivimos en este mundo, no hay manera de resucitar en el otro. Usemos internet, muchísimo, pero también vivamos mucho más acá afuera.

Los de Twilight en tu sala… de verdad No alcanzan a morderte, pero Sony anunció que el año que viene introducirá al mercado una televisión Bravia LCD, compatible con tecnología 3D. Ahora vas a poder ver películas, música y videojuegos en vivo y en directo, y encima en alta definición. También tienen pensado actualizar las computadoras Vaio, el Playstation y los reproductores Blu-Ray para que sean compatibles con la nueva tecnología.

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¡WOW!

sección BETA POPURRI

COCINA

La previa de la previa: La compra

RE PAD L E mas D ume o. DÍA cons del añ e s ía re

d od el pa r otr día d cualquie l e e En e qu carn

Asado

clipedia

Elegir y comprar la carne es un arte tan preciado (y difícil) como cocinar. Por supuesto que no faltan los carniceros de confianza, esos que te reservan de antemano el mejor pedazo, y te quitan hasta la última parte fea. Pero, ¿cómo saber si la carne es linda? Bueno, la carne tiene que ser roja, pero no color sangre ni gris. La textura debe ser firme y elástica, pero nunca pegajosa. Por otro lado, fijate siempre que la grasa sea blanca o tirando a blanco, nunca amarilla. Si nada de esto te facilita la cosa, podés optar por las carnes envasadas al vacio, que generalmente están muy buenas y no te vas a llevar ingratas sorpresitas.

12 Asado El asado es una de las comidas más básicas y casi prehistóricas que existen. Los latinoamericanos nos jactamos de tener el mejor asado y de haberlo inventado, pero sus variantes datan de los principios de la evolución humana, cuando empezamos a cocinar la carne para comerla. Los argentinos hasta reconocen al Patrono del Asado, santificador de la tira de asado y la tripa gorda. Y acá, como seguro saben, tenemos el Record Guiness.

Un aplauso para el asador!

Sí, hacer asado es un arte, y así como Da Vinci jamás osaría criticar la manera en que pintaba Dalí (aunque haya muerto mucho antes igual) decir lo que podés y no hacer al cocinar un asado es como decirle a una madre como debe criar a su hijo. Si o si termina mal. Somos seis millones de paraguayos y así mismo, existen seis millones de versiones de cómo debe ser un buen asado. Cada asador con sus técnicas, con sus mañas y locuras, y como CLIP está a favor de la democracia, expusimos todas las ópticas, desde las más tradicionales y cuadradas hasta las más rebeldes y gourmet.

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¿Qué carne comprás? De nuevo, depende mucho de tus gustos y de lo que tus comensales prefieren. Algunos clásicos son el vacio, la colita cuadril, la costilla, la tapa cuadril, palomita, y hasta podés hacerte el loco y comprar cerdo o pollo para hacer a la parrilla. ¿Cantidad? Siempre es mejor calcular de más, pero con medio kilo de carne por persona ya estás en buen camino a un exitoso asadito.

La casi previa: A prender el fuego

Quizás la parte más tediosa de todo el proceso es esta: limpiar la parrilla y hacer el fuego. Para limpiar, hay quienes usan cebolla, limón, salmuera, y por supuesto no faltan los bien puercos que ya ni limpian luego. Hay quienes desde las 3 de la tarde calientan una parrilla para el asado de las 9 de la noche, y no falta los que se despiertan a las 11, pero quieren que a las 12:30 esté listo ya el asadito. Para prender el fuego tenés muchísimas variantes, desde las más básicas hasta las más extrañas. Hay quienes simplemente (por apuro o descuido) le tiran kerosén o alcohol al carbón y listo el pollo. Casi un sacrilegio para los asadores tradicionales que por nada del mundo usan químicos ni agregados para prender el fuego. Los más avanzados y que gustan de ensuciarse, hacen el popular volcancito, con argollas de papel enrolladas alrededor de una botella. De nuevo, hay quienes prenden algodón, quienes llenan la parrilla de diarios, quienes hasta leña ponen. Por supuesto tampoco podemos dejar de mencionar a los folklóricos, que avivan el fuego a pantallazo limpio, y los tech, que prefieren la comodidad del secador de pelo.

La previa (por fin): Las picadas

De vuelta a la pre-previa: Condimentos

No más previas: ¡A cocinar se ha dicho!

Morcilla, chorizo con queso, butifarra, chorizo parrillero (picante o no picante), chorizo de viena, corazoncitos de pollo, besitos, mollejas y cualquier menudencia tipo chinchulín dependiendo del gusto de los comensales son casi tan elementales como el asado en sí. Tené cuidado nomás que la gente no se llene tanto que para cuando llegue el momento del asado todos ya estén satisfechos. Si querés probar algo nuevo, tira unas cebollas o papas envueltas en papel de aluminio directo al carbón o hace unos locotes partidos al medio con queso y ajo. Riquísimo.

Esta es quizás la sección más conflictiva de todo el proceso. Por un lado están los puristas, que condimentan el asado sólo con sal gruesa, y juran que la carne va a absorber la sal que necesita. Los más gourmet experimentan con condimentos como limón, aceite de oliva, salsa de soja, mostaza, chimichurri o ajo, y hay hasta quienes ni por si acaso quisieron develar el contenido de su aderezo asadero. Otros, los rebeldes, condimentan la carne con cerveza o vino blanco. Y no faltan los minimalistas, que ni sal le ponen porque supuestamente la sal hace que el asado hierva y no tenga sabor ni textura de asado. Un chef de la escuela del Gato Dumas dijo que hay que condimentar, pero los sabores no deben invadir a la carne. De nuevo, cada loco con su tema y cada artista culinario con sus técnicas propias.

La parrilla está limpia, el fuego está presto y la carne lista para asarse. ¿Cómo procedemos desde acá? Bueno, el asado cocinado a fuego lento siempre es más rico. Es casi un mandamiento que mientras más tarde en estar listo, más sabroso va a ser. El apuro es el enemigo número uno de un buen asado, eso de subir el fuego al final porque los comensales tienen hambre logra sólo una cosa, que el asado se queme. Primero, poné la carne a fuego alto y después dejá que se cocine más a fuego lento. La costilla se debe cocinar primero con el hueso abajo hasta que se ponga negrita, lo mismo hay que hacer con la grasa para que esta se ablande y se derrita. Según científicos asaderos, las carnes con hueso están listas más rápido porque el hueso conduce el calor, entonces el vacio y eso siempre tardan un poco más. Ahora si, por fin, una regla absoluta. Nunca pero jamás hay que cortar ni pinchar la carne. Si querés darle la vuelta usa pinzas, porque cortás y se le van todos los jugos y te quedás con una carne seca y dura. Y tampoco te pases dándole vueltas, vueltas y vueltas, porque se seca y fuiste. Pero, ¿cómo sabés cuando está listo? Respuesta fácil, ejecución jodida. A ojímetro, es algo que sólo vas a saber probando una y otra vez. Aparte, tené en cuenta que hay a quienes les gusta el asado sangriento, en su punto y quienes aman la parte que ya está casi quemada.

After-previa: Por fin podés sentarte a comer

Y bueno, el asado está listo. No falta la sopa paraguaya, el chipa guasu, la ensalada de papas y cebolla, la ensalada de poroto o la clásica mixta. A sentarse, tomar una cerveza helada o un rico vino y ¡a disfrutar! Mucho trabajo ya por un día. El jagua parrilla que se pasó mendigando ya está tirado panza arriba bajo el sol, y vos con la barriguita bien llena y el corazón más que contento, podés colgar el delantal y tus pinceles (o sea, cuchillos y eso) y hasta el próximo domingo.

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Te invito un trago… de mi anillo Para brindis callejeros inesperados y momentos de extremo nerviosismo, este extravagante anillo puede ser un accesorio buenísima onda. El anillo viene con un mini vasito de shot incorporado. Vos simplemente despegás la tapita, llenás el vasito con tu líquido de preferencia (enajenante o no), y podés meterle un trago cuando quieras. Como anillo de compromiso, no sé, pero para usar así nomás, re pega.

¡Qué vellos! Si no querés pasar desapercibida en una playa nudista o tenés ganas de darle una colorida sorpresa a tu pareja, tenés los tintes Betty Beauty, hechos exclusivamente para tus vellos... de ahí abajo. Vienen en los colores de moda este verano: amarillo y azul, y traen plantillas con forma de mariposa, flor, delfín y palmerita. En último caso, te pintás bien grande una bandera de Luque y ya estás. Espléndidamente llamativa.

Tatuajes reggaetoneros para multimillonarios frustrados Demasiado ya querés un Rolex o una de esas cadenas bling bling, pero la verdad que el bolsillo ni por si acaso te da. Para solucionar esta crisis, usá estos tatuajes de joyas y accesorios bien gánster. Aunque duren un día onda tatuaje de chicle, por lo menos podés creerte un magnate por un rato. Obvio que los tatuajes no son nada creíbles, pero admití, que vos tengas un Rolex tampoco es muy creíble que digamos.

You`ve got mail Que insoportable es tener que revisar tu mail cada cinco minutos. ¡Y el tiempo que te hace perder! Este gadget promete hacerte un chiqui más eficiente y menos colgado. Se conecta por USB a tu compu, y cada vez que recibís un correo se prende y cambia de color. Es compatible con Hotmail, Gmail, Outlook, o cualquier correo que tengas, y tu escritorio va a tener más onda que nunca.

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Desnudez no planificada

Por fuera, un bikini común y corriente. Por dentro, un invento que puede causarte años y años de vergüenza. Vos, feliz te ponés como si nada el bikini, te metés al agua, y en tres minutos… la tela comienza a desintegrarse y te quedás como Dios te trajo al mundo. Perfecto regalo para amigas venenosas y ex novias infieles. También ya existen versiones del producto para hombres.

alguien lo inventó es porque alguien lo necesitaba.

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INVENTOS

¡WOW!

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¡Despeinada, twist, twist! Había sido que lograr el look desprolijo no es tan simple como parece y lleva mucho más trabajo que dejar de peinarse una semana. Para un look desordenado como debe ser, se inventó este bizarro peine, llamado Uncomb, que viene con los dientes todos desiguales y doblados para despeinarte con onda. Si te copa, agarrá vos nomás un peine viejo y hacé lo mismo. Por lo menos te ahorrás los 20 dólares.

Me parece que vi un lindo perrito Tu doberman es el terror del vecindario. Bebés y ancianos huyen temerosos a la vista de tu asesino mejor amigo. Transformá la imagen de tu perro de bestia feroz a dulce cachorrito, con este disfraz de caniche para dobermans, que viene con una ropita, patitas y hasta un sombrerito peludo. También tenés kits de Golden para pastor alemán y de perro ovejero para bulldogs. Todos van a amar a tu nuevo caniche tamaño ultra large.

Stuart Little must die

Los ratones (pobrecitos angá) en serio son una de las cosas más asquerosas del mundo, y si o si quiere aparecer de vez en cuando alguno por tu casa. Esta trampa para ratones viene con ataúd incorporado, así que vos solo ponés el quesito, y queda atrapado en una trampa en el interior del cajón. Ya ni hace falta que le toques al ratoncito, simplemente cerrás la puertita del ataúd y que Mickey descanse en paz.

“Mi amor, tus labios tienen sabor raro” Besos con sabor a ¿panceta? Esto es el colmo. No entiendo quien podría querer andar oliendo a panceta todo el día, pero bueno, J&D’s Lip Balm ahora viene con sabor a bacon, y por lo visto desató todo un boom, porque encontramos desde vodka hasta despertadores hechos de panceta. Mejor abstenerse de comentarios, pero sí, wakalísima, por dios. Se me revolvió hasta el apéndice.

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Para (no) verte mejor ¿A quién le alcanza la plata para cambiar todos los días de anteojos de sol? Para los eternos fashionistas fue creada esta cinta adhesiva con dibujos de distintos tipos de gafas. El lunes te ponés unos Dior, martes unos wayfarers y el miércoles un súper modelito de Fendi. ¡Te pegás la cinta por la cara y estás! Súper onda europea, y súper freak a la vez. ¿Qué combinación más explosiva que esa?

Sos un cerdo… así en serio Nadie más va a poder mentirnos cuando digamos que estamos hechas unas vacas. Aunque esta balanza no te diga exactamente cuánto pesas, sí te compara con el peso de distintos animales, desde un conejito hasta un oso. Obvio que es un invento súper inútil que seguro nadie va a comprar, ¿pero no te gustaría saber si estás más cerca de ser un tierno conejito o un chancho gordo y peludo?

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¡WOW!

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SALUD

t i ps 10 puntos hasta los 22 Según investigaciones de la Universidad de Virginia, el máximo esplendor del cerebro se alcanza a la corta edad de 22 añitos. Al cumplir los 27, la capacidad y velocidad de razonamiento y la visualización espacial comienzan a reducirse. Capacidades como la memoria, por otro lado, permanecen intactas hasta los 37 años, y las actividades relacionadas a acumulación de conocimientos, más o menos hasta los 60. O sea que, aprovechá mientras puedas, porque de acá todo va en picada. Va con buena onda.

Plan a prueba de balas

A continuación te mostramos un ejemplo de plan de alimentación saludable que nos pasó el Lic. Di Paola, como para que tengas una idea de lo que tenés que comer si querés bajar de peso y poder mantenerte a la larga.

para llegar bien al verano sin morir en el intento

Desayuno 1 taza de leche descremada con café, té o cocido, endulzado con ka’a he’e o una taza de yogurt descremado.

Si, gente. Es verdad. Ya está llegando el calorcito, y con él nos despojamos de nuestros pesados abrigos y vuelven a ver la luz del día brazos, piernas y espaldas. La ropa se ciñe, las polleras se acortan, y todo esto es suficiente para entrar en desesperación. Pero, tranquilos. Todavía falta un mes para Navidad, y si empezamos a cuidarnos ahora, sin falta vamos a estar bien para esa época. CLIP te quiere ver bien este verano, y por eso, trajimos a un experto en el tema. El Lic. Fernando Di Paola es un nutricionista increíble que te va a dar la precisa para conquistar el verano y huir de la depresión de probarte el traje de baño después de tanto tiempo. Lo primero que tenés que saber es que tenés que darle a tu organismo los tres macronutrientes (Hidratos de Carbono, Proteínas y Grasas) necesarios en su justa medida para que realice todas sus complejas funciones, estas inherentes a su crecimiento y desarrollo. Siempre que no respetes las cantidades u omitas nutrientes, tu organismo no recibirá lo que diariamente consume, y esto directamente va en detrimento de tu salud y de tu calidad de vida.

Hidratos de Carbono: También conocidos como carbohidratos; representan más de la mitad de la ingesta calórica, ya que son la primera fuente principal de energía de nuestro cuerpo. Proteínas: Son esenciales para el crecimiento. Proporcionan los aminoácidos esenciales y fundamentales en la síntesis celular, suministran materias primas para la formación de los jugos digestivos, hormonas, proteínas plasmáticas, hemoglobina, vitaminas y enzimas. Grasas: Aseguran el aporte, transporte y absorción de vitaminas liposolubles, nos protegen del frío, sostienen órganos como el corazón y riñones etc. Así que aunque no creas, también tenés que consumir un poco de grasas.

¿Por qué no funcionan las dietas milagrosas que leemos en revistas o en internet? Aunque estés leyendo esto en una revista, esto no es una dieta de moda, son nuevos hábitos que tenés que adquirir y transformar en modos de vida. Las dietas de moda que leemos por ahí no tienen en cuenta nuestra economía, cultura, ni nuestros gustos, pero como prometen milagros, las seguimos a rajatabla. Por eso es recomendable consultar con un nutricionista, para que te guíe y adecue un plan alimentario a tus exigencias, necesidades y que siga las instrucciones de tu médico de confianza. Algunas recomendaciones generales: -Si o si tenés que hacer ejercicios físicos por lo menos dos veces por semana. -Tomá de 2 a 3 litros de agua por día. -Incluí frutas diariamente en tu alimentación, aunque sea en forma de jugos, pero con la pulpa. -Las verduras y hortalizas no pueden faltar todos los días en tu dieta. -Comé varias veces al día, así vas a disminuir la ansiedad que se crea por el estrés y no vas a comer demasiado en el almuerzo o la cena. -Si sos portador de alguna patología o dolencia, seguí las instrucciones y medicación que te indique el médico, así el tratamiento tendrá mejores resultados y tendrá una mejor calidad de vida. -Consumí semillas de sésamo, lino o girasol, tostadas (quedan más ricas) ya que contienen aceites necesarios para el organismo que elevan el colesterol bueno y disminuyen el colesterol malo, y aumentan el volumen de fibras a nivel intestinal. -Olvidate de los embutidos. -Y no te olvides, “somos el resultado de lo que comemos”.

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Acompañar con: - Dos rebanadas de pan tostado con mermelada light o, - Un sándwich caliente preparado con dos rebanadas de pan de salvado/integral, 1 feta de queso y semillas de sésamo tostadas - Una barra de cereal. Media Mañana - Un yogurt descremado chico o, - Un jugo de fruta a elección o, - Una barra de cereal Light. Almuerzo Un muslo o pechuga de pollo sin piel condimentado con ajo, orégano, albahaca y aceite de oliva, todo envuelto en papel aluminio y cocinado al horno o parrilla. Si tiene bolsitas para microondas cocinarlas ahí. Acompañar con una papa, zanahoria, cebolla, tomate, todos pequeños y cortados en rebanadas, condimentados con aceite de oliva y ajo. Utilizar la misma forma de cocción que el pollo. Al cabo de 20 minutos tendrás un pollo sabroso, tierno, acompañado de una tibia y perfumada ensalada. Beber un vaso de jugo de fruta licuado con la pulpa y endulzado con ka’a he’e.

It`s Monday. I’m not in love Ya otra vez luneró. Pero, ¿sabés por qué son tan densos los lunes? Tim Olds, científico australiano, ha encontrado uno de los motivos. Supuestamente la noche que menos dormimos es la que va del domingo al lunes, y eso hace que empecemos el día con cero ganas para nada. Estamos acostumbrados a trasnochar los viernes y sábados, y el domingo “nos acostamos tarde porque no queremos dejar el fin de semana atrás”. Si fuera por mí, viviría un eterno fin de semana. ¿Alguien que se una a la causa?

No más cucharita Creas o no, dormir en pareja puede ser malo para salud. Según Neil Stanley, 50% de las parejas duermen menos al compartir la cama y los hombres simplemente “no están preparados para dormir entre dos”. Recién en la Revolución Industrial, cuando la gente pasó del campo a la ciudad, debido al poco espacio, las personas empezaron a dormir juntas. En Roma, la cama marital era sólo para las relaciones sexuales, y para dormir, cada uno a su cucha. Dormir juntos puede estar ligado a enfermedades como depresión, problemas de corazón, trastornos pulmonares e incluso es causa de divorcio. Que denso.

Merienda 1 taza de leche descremada con café, té o cocido, endulzado con ka’a he’e o una taza de yogurt descremado o Un vaso de jugo de fruta licuado con su pulpa y endulzado con ka’a he’e. Acompañar con: - Dos rebanadas de pan tostado con mermelada Light o, - Un sándwich caliente preparado con dos rebanadas de pan de salvado/integral, 1 feta de queso y semillas de sésamo tostadas o, una barra de cereal. Cena Pizza veloz Sobre un pan árabe grande disponer queso muzzarela (cantidad necesaria), tomate cortado en rebanadas, choclo, palmito, aceitunas, cebolla finamente picada. Llevar al horno el tiempo necesario, al retirarlo agregarle una cucharada de aceite de oliva, orégano y una cucharada de semilla de sésamo tostado. Beber un vaso de jugo de fruta licuado con la pulpa y endulzado con ka’a he’e.

Si querés saber más o tenés ganas de consultar con el Lic. Di Paola y estar esplendido/a este verano, acá te pasamos la info. Hasta en el orkut lo podés encontrar, así que no hay excusas. Prof. Lic. Fernando Di Paola - Nutricionista Reg. Prof. 126 Móvil: 0981 637 243 Clínica Gatti: 208 161/2/4 Spa Acqua di Mare: 605 328 Orkut: Fernando Di Paola MSN: ferdipaola@hotmail.com Gmail: fernandodipaola@gmail.com Web: www.fernandodipaola.wordpress.com/

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SOLIDARIDAD

LATINOS DEL MUNDO

ya tu sabes

En enero del 2005, el Instituto Tecnológico de Massachussets (MIT) lanza un proyecto mundial que pretende marcar un hito histórico en la educación básica escolar mediante la incorporación de una computadora personal por alumno. Una propuesta (hasta hace unos años) digna de neuropsiquiátrico para creerla posible en Paraguay. Por fortuna, siempre existen locos dispuestos a demostrar que lo que piensan y sueñan no es un disparate.

La historia comienza cuando Martín, Cecilia y Raúl, tres jóvenes paraguayos con más huevos que años de vida, vuelven de Boston con un millón de dólares en donación y una propuesta revolucionaria para educar a nuestros niños; el proyecto One Laptop per Child. ¿Del doble raya a la laptop? Si, así mismo. Hoy, mientras vos estás leyendo este artículo en una revista impresa, hay un niño de 6 años en Areguá que lo puede encontrar en internet desde su notebook. Hoy, gracias a Paraguay Educa y la Organización OLPC, más de 4.000 niños del primero al sexto grado cuentan con una computadora propia, un nuevo modelo de educación y la posibilidad de salir de la pobreza. Pero esto no es asistencialismo, ni se trata solamente de regalar computadoras a niños carenciados del Tercer Mundo. Esto es cambiar el modelo de la educación, es estrechar una mano no solo a niños, sino a comunidades enteras que viven el día a día sin oportunidad alguna de ir un poco más allá. Las computadoras son una ventana al mundo, a la cultura, a la participación, a la educación, pero principalmente al desarrollo y al pensamiento crítico. “La computadora no viene a reemplazar nada, es una herramienta más. No sustituye al lápiz de papel ni a las profesoras”, nos afirmaba Cecilia Rodríguez Alcalá, una de las jóvenes que logró instaurar el proyecto en nuestro país. 54 clip

A primera vista, las XO son unas computadoras de juguete verde limón, una onda las que tenías cuando eras chico, donde lo máximo que podías hacer era jugar al ahorcado. Pero no, estas computadoras de última generación vienen configuradas con Sugar, un software diseñado especialmente para niños de 6 a 12 años, que tiene desde acceso a internet hasta software de programación actualizable. Las XO son las computadoras más baratas, resistentes y de menor consumo en el mundo. Y gracias a Paraguay Educa, 4.000 niños de Areguá, estudian, aprenden y crecen junto a estas curiosas máquinas del futuro.

Impacto 2.0 A menos de un año del inicio del proyecto, los cambios ya se instalaron, ya son parte inalienable de la placa madre en la educación inicial. Los niños ya no quieren faltar al colegio, las horas dentro del aula y el deseo de aprender aumentan a la par. Niños sin autoestima, motivación, ni proyección alguna hacia el futuro hoy pueden mirar al frente, pueden conocer un mundo más allá de la miseria y la violencia que día a día los rodean. Las relaciones cambiaron; los hijos enseñan a los padres, las aulas se tornan más horizontales, más user friendly. Cada niño puede buscar el enfoque que necesita para aprender, puede tomarse el tiempo y volverse autodidacta. Un verdadero nativo digital. Estos niños nunca más tendrán el mundo a sus espaldas, porque la tecnología y la educación ponen al mundo entero en sus manos y a sus pies. Vos podés ser parte de esto. Por primera vez en tu vida realmente podés cambiar el futuro de alguien dándole las herramientas para crecer. Para cambiar realmente algo en un lugar donde parece ser siempre todo igual. Destiná unas horitas de tu semana a los niños que tomarán las decisiones por nosotros cuando estemos viejos. Estudies lo que estudies, Paraguay Educa necesita una mano siempre. Suscribite en la página web, o manda un mail a: info@paraguayeduca.org. clip

Raúl Gutiérrez Segalés, Cecilia Rodríguez Alcalá y Miguel Martin, tres jóvenes como vos y yo de 23 y 24 años, viajaron a Boston en el 2008 al Countries Meeting OLPC para buscar apoyo del Presidente de la Fundación para comenzar la difícil tarea de digitalizar la educación en nuestro país. Después de realizar una prueba piloto en la escuela San Ignacio Ferrer en Fernando de la Mora, consiguieron una donación de 4.000 computadoras Xo y al poco tiempo fundaron la ONG Paraguay Educa. Hoy, con apoyo de entes públicos y privados, numerosos voluntarios y comunidades enteras que se mueven por la causa, un Paraguay digital ya no es una realidad virtual. 55 clip

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Asunceno artista

VIAJES

POPURRI

Si te gusta la fotografía, la pintura, la cerámica y el arte en general, creas o no, nuestra ciudad tiene muchos lugares por descubrir y apreciar.

Turista en tu propia ciudad

Fundación Migliorisi Museo del Barro.

¿En qué fecha se fundó Asunción? Bueno, eso capaz que sabés; pero hay demasiado de tu ciudad que seguro no conocés ni en figurita. Aparte, si sos de los que dicen que los domingos no hay nada para hacer y se quedan encerrados entre cuatro paredes lamentándose la cercanía del lunes, te damos una solución. No más DVDs, no más tomar siempre en el mismo boliche, no más actividades repetidas domingo tras domingo. Encontrá tu personalidad asuncena y probá una de estas actividades el finde que viene. Te prometo que no te vas a arrepentir.

Museo del Barro. Galería de obras y artefactos indígenas, pinturas históricas y un poco de arte contemporáneo. Además tienen una tiendita donde podés llevarle algún souvenir a tu vieja. Museo de Bellas Artes. La historia de nuestro arte está aquí. Muchísimos cuadros de todas las épocas, escuelas y autores. Hay una variedad de esculturas, bustos, y documentos rescatados de la era colonial.

Asunceno historiador

Palacio de Gobierno. Vista desde la zona de la Manzana de la Rivera.

Museo de la Manzana de la Rivera. Aparte de probar la famosa sangría, podés ver las exposiciones que varían todas las semanas: arte, fotografías y documentos históricos que datan de la época de la fundación de Asunción. Galería de Arte Planta Alta Tiene varios espacios para exhibiciones y muestras arte contemporáneo que podés apreciar mientras tomás algo del bar y disfrutas de la vista.

Centro Cultural el Cabildo.

Centro Cultural el Cabildo. Siempre hay muestras fotográficas atractivas, además de artefactos y documentos históricos interesantísimos. Museo de la Confederación Sudamericana de Futbol. Aquí hablamos de otro tipo de arte. Podés ver la historia del fútbol sudamericano en una infraestructura imponente y tecnológica.

Asunceno aventurero

Un pantallazo desde el principio de nuestra historia hasta ahora. Para que conozcas porqué Asunción es lo que es, y no te aplaces más en los exámenes de Historia.

Olvidate de que estás en la misma ciudad que tu oficina. Receta especial para hiperactivos, simpatizantes del pasto, el aire libre y fanáticos de los deportes, extremos y tradicionales.

Casa de la Independencia Casa de la Independecia

Panteón de los Héroes

Museo Etnográfico Andrés Barbero. Para que veas de dónde venimos. Muestras arqueológicas y etnográficas de nuestras culturas nativas; hay fotos, grabaciones de mitos, y cosas bien raras que pegan ver.

Panteón de los Héroes. Te apuesto que todos los días pasas enfrente pero nunca entraste. Con su imponente techo y las tumbas del Mariscal Estigarribia y Mariscal López, es un lugar muy lindo para conocer.

Casa de la Independencia. Los domingos no abren, pero podés ir los sábados hasta el mediodía. Una máquina del tiempo a la era colonial. Hacé una visita guiada por el museo, y ve los artefactos que quedaron de la época de nuestros próceres.

Catedral. Nadie te obliga a que te quedes a la misa, pero podés pasar más temprano o más tarde y ver los detalles del altar y apreciar una pieza obligada de nuestra arquitectura asuncena.

Catedral

Tucán en el zoológico

Casa de la Cultura. Increíble museo de objetos y trofeos de la Triple Alianza y de la Guerra del Chaco. Vas a poder ver muchas armas, documentos, fotos y curiosidades de ambas guerras.

Jardín Botánico y zoológico. Aparte de irte a ver los animales, que pega por media hora por ahí, a la tardecita podés llevar tu canastita y mantel a cuadros, y hacer un picnic tirado en el pasto.

Palacio de los López. Aunque no vas a poder entrar, es definitivamente uno de los lugares más lindos para visitar. De noche se ilumina y desde varios cafés y bares de la zona podés tener la vista privilegiada de esta obra maestra de nuestra ciudad.

Cerro Lambaré. Para ir a tomar un tereré y ver el atardecer. Sale bien para desconectarse y ahora está mucho más seguro y lindo que antes. Ni siquiera necesitás gastar plata.

Río Paraguay

Lanchas Playa Montevideo-Chaco’i. Las pintorescas lanchas salen del puerto cada media hora, y por un precio re accesible podés dar un paseo por el Río Paraguay y tener una vista diferente de la Bahía de Asunción. Barco Cuñataí. Sale los domingos a las 17 desde el Club Sajonia, y pega porque es una terraza flotante donde vas a poder ver lo lindo que es “había sido” el Río Paraguay. Vale la pena.

Avenida Mcal. López

Paracaídas cerca del Aeropuerto. Esto tenés que programar antes ya, y aunque no sale barato, es algo que por lo menos una vez en tu vida tenés que hacer. Para más info: www.paracaidismo.com.py. Paseo en bici. Si no te da el bolsillo o tenés miedo a las alturas, esta es una buena opción. Desempolvá la vieja bici y andá desde Aviadores hasta el Aeropuerto. Hasta vas a hacer ejercicio sin darte cuenta.

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Bye bye...

polémicas FARÁNDULA

Megan Fox ¿calva y loca?

Que pelada!

Rihanna caminaba tranquila (con 200 paparazzis rodeándola) por Nueva York con una remerita, hmm, como decirlo, un poco transparentona. ¿Y lo que vimos? Si, nuestra amiguita Rihanna tiene piercings en los pezones. Su ex, Chris Brown, quien tuvo un juicio re denso por supuestamente maltratarla, debe estar pichadísimo. La artista no confirma ni niega la historia, pero una foto vale más que mil palabras (y excusas).

El coyote atrapa… al perrito de Jessica Simpson

Primero limpiadora, después cornuda.

Guardianes de la Playa ebrios, ebrios, bien ebrios

Celosita había sido la tipa

RAPERO METICHE

No van a creer de quién está celosa Angelina Jolie. ¿Se acuerdan de Rachel Mc Adams, la queen bee Regina George en Mean Girls? Bueno, si de ella. Say what? Lo que pasa es que Angie encontró unas fotos de Brad y Rachel en el afterparty de un estreno y no le gustó para nada. Aparte la Jolie se puso como loca porque Brad invitó a Rachel a su residencia en Francia sin pedirle permiso. ¡No pues Angelina! No te llega ni a los talones y sabés nio bien.

Si no viven en una caja, seguro se enteraron de la pelada que pasó Taylor Swift en los VMAs cuando Kanye West le robó el micrófono y dijo que ella no debía haber ganado el premio a mejor video, sino Beyoncé. Hasta Obama, si, Obama, dijo que Kanye era un imbécil. La pobre jovencita dice que usará esta experiencia para escribir una canción, aunque todavía no puede superar lo que pasó. Ay, este Kanye, popular borracho escandaloso y agresivo.

David Hasselhoff, el que hacía del Capitán Mitch en Baywatch se agarró una borrachera tan catastrófica frente a su pobre hija que la nena tuvo que llamar al hospital. Pero no es la primera vez que se manda semejante… error. En el 2007, su hija (buenísima onda, por cierto) le filmó cuando estaba tirado comiendo comida del piso, súper ebrio, y subió el video a internet. Hello? Se llama rehabilitación, y la necesita urgente.

TAYLOR SWIFT

ANGELINA JOLIE

¿Veo doble? No, son Skakira y Pink La pelada del siglo. Las mujeres me entenderán mejor me parece. La estrella colombiana y la chica ruda del pop se pusieron exactamente el mismo vestido para los VMAs. Por suerte para Pink, el vestidito brillante de Balmain le quedaba mejor a ella, porque Shakira estaba más blanca y se puso unas medias que medio no tenían nada que ver con la onda del vestido. Pero bueno, por lo menos no se pusieron el disfraz que usó la loca de Lady Gaga.

La cantante pop ñembo punk Avril Lavigne parece que se divorcia del rockero de Sum 41 Deryck Whibley, porque se dio cuenta, medio tarde me parece, que casarse a los 21 es apurar un poco la cosa. Avril dijo que necesita vivir su vida y explorar el mundo sin él. Hmm, me huele que ahí hay un tercero en discordia. La parejita, que se casó en el 2006, dice que igual nomás serán amigos, al menos hasta que aparezca la real causa de su repentino divorcio. Oh, oh.

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Que sutiles accesorios

La diosa más diosa de todas parece estar quedándose sin pelo. Le quitaron unas fotos en la premier de su nueva película “Jennifer`s Body”, que por cierto, tuvo criticas y taquilla malísima, y parece que la chica está cada vez más pelada. Por otro lado, Megan dijo que cuando era más joven se cortaba (re emo había sido era) y que hasta tuvo desórdenes alimentarios. Evidentemente la chica buena de Transformers no es tan buena como parece.

No sé que hizo la pobre Jessica Simpson para merecer esto. Según la inteligentísima rubia, un coyote agarró a su perrito y se lo llevó. Así como suena. No sé si la “artista” vive en medio del desierto o que onda, pero la cantante ofrece una gran recompensa al que recupere a Malti-poo. Lo peor de todo, es que Jessica piensa que su pobre perrito puede estar vivo, pero, vamos na fuerza, ¿Coyote vs. Maltés? El resultado es medio obvio. See You LAter BOY

polémicas

Papel multimillonario en Friends, esposa de Brad Pitt, unas cuantas películas taquilleras y hasta un affaire con John Mayer. Que vida che. ¿Pero sabés como comenzó Jennifer Aniston? Limpiando wáteres. Si, así mismo como escuchaste (Bueno, leíste) La actriz, que ganó 25 millones de dólares en el 2008, dijo que era muy humilde cuando joven, pero que a pesar de que ya no es pobre, sigue siendo esa misma chica que limpiaba baños. Si, seguro. No te cree ni tu abuela. ¡Cómprenle un corpiño a esta chica! Lilly Allen posó sin nada arriba para la edición de octubre de la GQ británica, donde fue nombrada Mujer del Año. Ya sabíamos que la chica no es nada pudorosa, pero ¿será que es alérgica a los portasenos? Que fea palabra. Portasenos. En fin, la británica también admitió su uso de drogas (sin abusar, según ella) y que piensa que mientras no haga daño a nadie, todo bien. Muy linda, muy polémica, pero, ¿Mujer del año? No sé tanto eh.

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¡WOW!

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EULO GARCIA

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OBERTURA Salta. Vuela. Grita. Cae. El espigado loco de pies descalzos toca el piano y canta. Fuma con sus monstruos en un silencio de blanca y quema el bulbo de su genio cuando la realidad muerde, aprieta, sacude el cuerpo del artista y no encaja con las sensaciones que emanan desde el mismo aire, inerte, y se inyectan filosas en cada diámetro diminuto de sus poros. Antes del sonido está el silencio. Antes del silencio, el caos es todo. Y el caos, a veces, es una única sábana, una pileta tentadora en la que la gloria se consigue con tocar el fondo y, mejor aún, con salir a flote.

IENT

IM NOC

MÚSICA

Nace. Ríe. Llora. Vuelve. El músico mueve los dedos para tocar la vida. Canta con sus fantasmas para calmar al tiempo y bebe la sangre negra y melodiosa que templa las ansias tristes de los vampiros…El caos transforma y se transforma. El silencio a veces se atraganta con un sonido. A veces una línea se acaba cuando se quiebra un espejo del que queda, a veces, solo un fragmento en donde cabe un ojo. La música suena a todo, a veces. A veces la música suena, y es todo. Sus amores. El piloto de esta inolvidable anécdota falleció en 1994. “Chingolo”, en tanto, hasta hoy recuerda con nostalgia y asombro el episodio de una historia simplemente sorprendente, simplemente nuestra.

Antes y después del caos

Charly siempre está de vuelta “Arrojarse al vacío es una misión, arrojarse por pena o desesperación. No jugar a arrojarse, arrojarse, mi amor, arrojarse en el nombre de esta puta nación.” Vale – Fito Páez.

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Vertiginosamente. Provocativamente. Intempestivamente. Desesperadamente. Las imágenes se venían sucediendo casi de la misma manera que sucedió siempre su vida. Charly golpeado por su propio “plomo” en pleno concierto. Charly puteando, golpeando la cortina baja -con sus propias manos, hasta rompérselasdel local donde le suspendieron un concierto. Charly arengando a sus aliados con el grito de guerra de ¡Rompan todo! Charly demoliendo un hotel en la ciudad de Mendoza. Charly peleando contra los enfermeros de siempre. Charly acorralado y drogado por ellos, para curarlo de su droga. Charly siendo calmado. Charly durmiendo… Si hay un artista vivo en esta región de Sudamérica, que encarne y conjugue en sí mismo sensibilidad, talento, capacidad, rock and roll y proyección en el tiempo (es decir: mirar hacia adelante y colocar en el tiempo actual cosas que se entenderán en el futuro), ese artista es, indudablemente, Charly García.

Muchos “artistas” se han querido vanagloriar de esas aptitudes y actitudes, pero pocos han podido demostrarlo dentro de su propia obra, a tal punto de ir con ella hasta los lugares más desconocidos y excitantes que le depare el vértigo y la fugacidad cuando se enciende la llama del genio. Otros tantos, lamentablemente, perecieron en el camino. Felino infatigable de azoteas y subterráneos de la creación artística, Charly fue desde sus comienzos un músico transparente y un poeta no menos intenso. Su radical entrega hacia el impulso creativo, y al trabajo exhaustivo para intentar transmitirlo, lo ha colocado más de una vez sobre el abismo impostergable donde se generan y se destruyen los mitos manoseados que alimentan el morbo y la insensatez del mercado. Esto se paga caro en nuestras sociedades conflictivas. Y en una sociedad como la argentina, con todas sus virtudes y patologías, genios como los de Charly son una especie de espejo reflector de las ansiedades propias, de las neurosis compulsivas y de las sensibilidades más ocultas de su propio pueblo que lo juzga de manera implacable, reclamándole permanentemente la parte correspondida del amor que no espera. Porque a Charly se lo ama. Por eso mismo también, y quizás con mayor crudeza e hipocresía, a Charly se lo odia. En el año 2000, Fito Páez (uno de sus aprendices más locuaces) todavía ansioso por cantar cosas importantes en clave de rock, le dedicó el tema Vale, en su disco Rey Sol. La canción -una declaración de amor, casi, y un reconocimiento poético hacia ese lado del espejo que representa Charly para una gran parte de los argentinos (¿de los rioplatenses?)- decía casi con impotencia: “Acabás siempre preso/ preso por amor/ Una llama que sangra con luz de dolor./ Me la paso pensando/ y vos iluminás/ Sos tan insoportable como la verdad”. Entonces quizás sea un poco más fácil entender la utilización morbosa de una gran parte de los medios argentinos, principalmente, de aquel Charly hecho fiera (hecho mierda también, es cierto). La historia se repetía: al igual que en 1991, cuando su primera internación, lo más careta de la sociedad argentina, apoderada de su identidad, la misma que -irónicamente- el propio Charly había y ha ayudado a construir, expoliaba sus ansias de perfección disparando y criticando (“crucificando” diría Lennon) al músico en crisis con calificativos de loco, drogadicto, acabado, el que alguna vez

fue, el que nunca más será. “En Argentina, la profesión de rock star la inventé yo”, ironizó más de una vez Charly, con alegre provocación. Y bien se sabe que esta profesión tiene uno de los patrones más jodidos y densos del ambiente artístico: La industria musical. Y a fin de cuentas, es esta industria la que siempre sale ganando. Con toda esta historia reciente que le precede, el regreso de Charly García a los escenarios está llamado a ser uno de los eventos musicales del año. Visiblemente recuperado (había en Charly un deterioro físico real, preocupante), con unos cuántos kilitos de más, dientes y peinado nuevo, el creador de tantas canciones memorables, tendrá su cumpleaños más grande, en emotividad e invitados. La cita anunciada es el próximo 23 de octubre (día de su cumpleaños número 58) en el estadio de Vélez Sarsfield. La industria, por supuesto, siempre presta a este tipo de ocasiones, sacará sus números como siempre. Por lo demás, los que queremos bien a Charly, agradecidos y contentos por la recuperación del artista, como siempre, a su música del alma, la misma que ha salvado también, a mucha gente que la ha escuchado durante más de treinta años, y que espera hacerlo durante muchos más.

Charly lo dijo

-Charly, ¿cómo sabías que ibas a sobrevivir a la caída de un noveno piso? -Primero tiré un gatito de madera que había en la habitación y cuando cayó en la pileta entendí que yo también podía hacerlo. Susana Gimenez: “Ay, Charly, ¡Que bueno que saliste de la clínica! ¡Estás más gordito!” Charly Garcia: “Vos también.” “Yo no llegué tarde, ellos llegaron temprano.” (Tras llegar tarde a un recital) “¿Yo más grande que Lennon? Sí, porque lamentablemente Lennon se murió.”

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MÚSICA

No es un dinosaurio, parece nomás. KISS Sonic Boom

La leyenda no ha muerto. Después de una pasada (medio vergonzosa) por varios realities, Gene Simmons vuelve escupiendo más sangre que nunca. A 11 años de su último disco de estudio, la mítica banda de Paul Stanley renace de las cenizas y promete rockear más duro que nunca. Con el mismo maquillaje de su época dorada y las mismas guitarras poderosas, según Simmons “no se trata de su mejor álbum en 30 años, es su mejor álbum y punto.”

En serio más vale tarde que nunca. Después del lanzamiento de su videojuego “The Beatles: Rockband” y la versión remasterizada de sus CDs, Paul Mc Cartney se despierta al siglo XXI y decide apoyar las descargas de temas de los Beatles por internet. Paul admite que es medio lento con el tema de la tecnología, y que hasta su celular le cuesta entender. Pero bueno, hay que evolucionar (si se quiere seguir facturando al menos.) El ex Beatle dijo que quiere que su música esté al alcance de todo el mundo, así que en breve vas a ver más de los Beatles en la web.

Sabés demasiado bien que la música afecta tu estado de ánimo, pero ¿qué pasaría si tu estado de ánimo influyera en la música que escuchás? Si estás positivo, oscuro, calmado o energético, Musicovery te arma un playlist de acuerdo a tu humor y tu onda. Sólo tenés que entrar a www. musicovery.com, y ahí elegís el género, la década, la popularidad e incluso la velocidad del ritmo de la música, y la página solita reproduce aleatoriamente música de acuerdo a lo que le pediste. Es gratis, no tenés que bajar nada, y vas a dejar de perder cuatro horas al día en el trabajo tratando de encontrar la música que pega con la lluviecita del lunes y el kaigue crónico.

I Love Bono (la de dulce de leche) U2 se convirtió en la primera banda en transmitir un concierto entero a través de Internet. Bono y su grupo ya habían estado entre los primeritos en hacer un concierto via Second Life, pero ahora fueron más lejos. Su show, que tuvo lugar en Pasadena, California se transmitió de manera gratuita a través de YouTube y fue visto por más de un millón de personas en todo el mundo. Bono, ultracarismático como siempre, comenzó el concierto con un “Hola, Hong Kong, Marruecos, Sydney, Sao Paulo, México, Londres.” Demasiado guaú ya quiere agradar.

ROBBIE WILLIAMS Reality killed the video star

MÁS RUDE QUE NUNCA, REGRESA EL ÍDOLO DEL POP BRITÁNICO CON UN ÁLBUM QUE SEGÚN ÉL MISMO, TRAE “AL VIEJO ROBBIE, AL NUEVO Y AL QUE NADIE HA VISTO.” EL LANZAMIENTO ESTÁ PREVISTO PARA EL 9 DE NOVIEMBRE, Y HASTA INCLUYE UN PEQUEÑO TRIBUTO A MICHAEL JACKSON. A PESAR DE LAS DECLARACIONES DE VARIOS MEDIOS QUE DECÍAN QUE ROBBIE VEÍA EXTRATERRESTRES, CREO QUE MÁS BIEN SE REFERÍAN A QUE EL DISCO NOS HARÁ VER LAS ESTRELLAS.

BACKSTREET BOYS This is us

“Los de los asientos baratos aplaudan, el resto, puede hacer sonar sus joyas”

Creamfields BUENOS AIRES 6 de diciembre

La boy band más grande de la historia que animaba nuestras fiestas en quinto grado, una vez más prueba suerte con un séptimo álbum, cargado de temas nuevos y casi tan pegajosos como antes. La mala noticia, mi primer novio imaginario, Kevin Richardson, ya no está en la banda. El primer single, “Straight to the Heart” ya está disponible en internet y sueña con ser un hitazo. Ah, Westlife también parece que lanza disco nuevo, pero ¿a quién le importa?

CITAS DEL ROCK

John Lennon en un concierto para la reina de Inglaterra: mUsICA

The Killers BUENOS AIRES 27 de noviembre

Para que veas que hay vida (y plata) después de la muerte. Desde el 2 de noviembre, el grunge vuelve con desfachatada actitud y rompe con el silencio de 15 años. El CD y DVD Live at the Reading muestra increíbles imágenes y un sonido remasterizado de la actuación de Nirvana en el mítico festival británico en 1992, e incluye temas clásicos de la banda como “Come as you are” y “About a Girl”. Evidente que si sos fan de Nirvana, te sabés el concierto de memoria, pero es un disco que no podés dejar de tener.

¿Sabías que Jimi Hendrix es el mejor guitarrista de todos los tiempos según la revista Time? Ni Eric Clapton ni Keith Richards le pisan los talones al psicodélico emperador del rock y el blues. Sorry muchachos.

David Guetta ASUNCIÓN 13 de noviembre

NIRVANA Live at The Reading

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Música densa para densos. Música alegre para alegres.

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DENISE HUTTER

CINE En el número anterior, habíamos terminado con la Anaconda de John Voight (Película de 1997, ¿qué otra cosa sino?) Parece que ese mismo año nuestro país estuvo en la mira, porque a la viborita le seguirían otras dos películas que hablarían de Paraguay: la primera es Grosse Pointe Blank, con un John Cusack asesino en serie que contaba, frustrado, que su único logro había sido matar al presidente paraguayo con un tenedor. Avergonzado, comentaba que le había resultado demasiado fácil, y que matar a cualquier otro presidente hubiera sido mucho más meritorio.

Hollywood dice

La localización geográfica de nuestro país también fue (y seguirá siendo) tema de confusión para todos, porque parece que eso del “Corazón de América” no está muy claro. En Oscar y Lucinda, filme de Woody Allen, una nena tiene problemas con la tarea de geografía y le pide ayuda a la empleada. “Sra. Chadwick, no encuentro a Paraguay en el mapa”, le dice. A lo que la niñera, desconcertada, le contesta, “Yo tampoco sé, buscá en el índice, Alice”.

t i ps En escoba hasta Orlando Universal Pictures anuncia que el Parque Temático de Harry Potter ya es una realidad. La experiencia de Hogwarts y el mundo misterioso del mago anteojudo estarán al alcance del público en Island of Adventures para la primavera del 2010. Los detalles estarán a cargo de la autora de la mágica saga, J.K. Rowling, quien promete a sus fans una fantástica y real experiencia. Desde tomar unas cervezas de mantequilla en The Three Broomsticks, favorito de Harry, Hermione y Ron, hasta quedar de cabeza en la montaña rusa Dragon Challenge, el mundo de Harry promete ser hechizantemente increíble.

Un poco más simpática y peluda (podríamos también decir pelotuda) es la mención de Blair Witch Proyect, donde comparan el pecho velludo del protagonista con las zonas boscosas de nuestro país.

SEGUNDA PARTE

El análisis de “Los Rompebodas” ya es un poco más profundo. Porque a pesar de interpretar a un fiestero, Owen Wilson parece estar informado cuando trata de quedar bien con el suegro hablándole de la deuda externa paraguaya y del mal manejo de la economía de nuestro país.

Una secuela difícilmente supere al original, de ahí que en Hollywood hayan inventado las “precuelas” (como si a la gente le interesara saber qué llevó a Anthony Hopkins a comerse a los inocentes.) Pero toda regla tiene su excepción, porque esta es la segunda parte de la nota sobre lo que Hollywood dice de Paraguay, y no piensa quedarse atrás.

Pero cerramos con una película que a decir verdad nos confundió. Es la última que menciona a Paraguay; se titula “Alpha Dog”, data del 2006 y fue protagonizada por Justin Timberlake. Como dicen que el oído y el cerebro están interconectados, quizás escucharlo a él nos haya predispuesto al mareo. Pero a eso hay que sumarle que la escena final, la cual supuestamente transcurre en Paraguay. Si bien tiene un lapacho rosado decorando la escena, fue musicalizada con “Garota de Ipanema”, que nada tiene que ver con nuestra cultura. Los editores habrán dicho “Dejá nomás, total están ahí al ladito de Brasil, qué lo que tanto, nadie va a notar”. Pero no señores, nosotros pillamos el error y no lo perdonamos. Y para colmo, nos tomamos el trabajo de explicar por qué (para que después no digan que somos unos rencorosos.)

En el número anterior hablábamos de la frase de Descartes (“Nada hay en el entendimiento que no haya estado primero en los sentidos”) y explicábamos que el cine, por tratarse de un medio audiovisual, afecta a dos sentidos y por ende incide con más fuerza en nuestro intelecto. Eso nos lleva a incorporar en forma inconsciente cuanta pavada vemos y escuchamos durante la función. Obviamente, como nosotros tenemos la camiseta de Paraguay puesta, cualquier comentario que hagan sobre nuestro país no va a lograr otra cosa que indignarnos; pero si a un yankee cualquiera, sentado en la silla gigante de la sala gigante con su pororó gigante y la gaseosa de igual tamaño, la película le dice que Paraguay administra mal su dinero, que no figura en el mapa y que su presidente es un chiste, él lo va a creer. E incluso puede que la película no se aparte tanto de la realidad (ya que nuestro presidente… y nuestra economía…) Pero el hecho que lo digan en inglés, estando tan lejos y desconociendo los aspectos que nosotros conocemos y adoramos de Paraguay, picha. Y mucho. Por eso, hay que gritarle al mundo que el cine se equivoca. Que lo que Hollywood dice hay que tomarlo con pinzas, no seguirlo a rajatabla como al juego de Simón.

Vuelven los drugos y las débochcas La Naranja Mecánica, clásico bizarro del excéntrico Stanley Kubrick volvió al cine el 23 de octubre en versión digital para conmemorar el décimo aniversario de la muerte del director. A pesar de que fue exhibida por tiempo limitado y sólo en algunos cines alrededor del mundo, aprovechamos este pequeño espacio para decir, “Que loco estaba en serio ese tipo. Genio.” Ah, y de paso también te contamos que el actor que encarnó al mítico y violento Alex, que a sus 66 años debe ser mucho menos cool y creepy que en la película, recibió el Gran Premi Honorific de Sitges, máximo galardón del festival a una figura del cine fantástico y de terror. Por cierto, este mes también sale a la venta “The Stanley Kubrick Collection” en una caja de lujo y con doce películas realizadas por el director entre 1955 y 1999. ¿No me olvidé de nada? Si me olvidé, avísame nomás.

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El cine Es la técnica que consiste en proyectar fotogramas de forma rápida y sucesiva para crear la impresión de movimiento, mostrando algún vídeo o película.

CINE

CARTELERA

Como forma de narrar historias o acontecimientos, el cine es un arte, y comúnmente, considerando las seis artes del mundo clásico, se le denomina séptimo arte.

DE CINE

Estrenos mundiales que ojalá lleguen por acá en breve

En un cine por acá cerca

This is It

Sherlock Holmes

A pocos meses de la muerte de Michael Jackson, hay quienes están podridos ya de ver documentales sobre su vida y escuchar una y otra vez sus temas en la radio, pero para los otros, esta es la película más esperada del año. La película trata sobre la preparación de los conciertos que nunca pudo dar el Londres, mostrando el detrás de escenas de lo que nunca pudo ser.

El detective más famoso de todos los tiempos vuelve al cine de la mano del polémico director Guy Ritchie. Holmes y el queridísimo Watson son protagonistas indiscutibles de esta película, donde nuevos desafíos y nuevos enemigos llevan al detective a hacer lo imposible por salvar al país de un plan demoniaco. Con Robert Downey Jr. y Jude Law. Clasificación CLIP: Elementalmente, una de las mejores películas de misterio del 2009.

Clasificación CLIP: Vas a escuchar una y otra vez sus temas. Los fans seguro lloran.

Bastardos sin Gloria

Twilight: New Moon

Tarantino una vez más le vuela la cabeza al mundo entero. Durante la ocupación alemana de Francia, Shoshanna Dreyfuss presencia la cruel ejecución de su familia. Ella huye a Paris, donde con una nueva identidad abre un cine. En otro lado de Europa, “los bastardos”, un grupo de soldados judíos busca tomar represalias y hacer caer al Tercer Reich. El destino los une en busca de venganza. Con Brad Pitt y Diane Kruger.

La película más esperada del año. Bella sigue loquísima por Edward, pero se da cuenta de que estar enamorada de un vampiro es más peligroso de lo que pensó y que los problemas están a la vuelta de la esquina. Edward y su familia dejan el pueblo, y Bella, sumamente triste, conoce más a fondo a su mejor amigo de la infancia, Jacob. Con Robert Pattinson y Kristen Stewart. Clasificación CLIP: Buena onda para los fans, para el resto, prepárense que no se va a hablar de otra cosa.

Clasificación CLIP: Estreno imperdible que promete volverse un clásico.

Astro Boy

Sector 9

Astroboy es la adaptación del cómic que dio origen a la serie de televisión japonesa en los años 60. Su protagonista es un joven robot con poderes, creado por un científico que perdió a su hijo. Astroboy se embarca en un viaje en busca de aceptación, donde lo traicionarán y hasta descubrirá un mundo de robots gladiadores. Con doblaje de Nicolas Cage.

Llega una enorme nave espacial a Sudáfrica, colmada de extraterrestres refugiados. Los aliens serán obligados a vivir en el Sector 9, una especie de campo de concentración en las afueras de Johannesburgo. Mientras el mundo piensa qué hacer con respecto a estos seres, la tensión crece y las relaciones entre ambas especies se complican.

Clasificación CLIP: Un viaje espacial de vuelta a la infancia, con efectos muy buenos.

Clasificación CLIP: Ciencia ficción pura que pega para un domingo medio kaigue.

El retrato de Dorian Gray

Año Uno

Basada en el clásico de Oscar Wilde. Dorian Gray es un joven aristócrata obsesionado con la eterna juventud, que desea más que nada que un retrato que le pintó su amigo, envejezca en su lugar. Este deseo se hace realidad, pero Dorian cae en una vida de problemas, degradación y crímenes. Con Ben Barnes y Colin Firth.

Jack Black y Michael Cera son dos cazadores prehistóricos súper flojos que fueron expulsados de la tribu primitiva por su ineptitud y pereza. Ambos se ven forzados a una travesía peligrosa por el mundo antiguo, donde deberán unir fuerzas para vivir las increíbles y simpáticas aventuras que les esperan.

Clasificación CLIP: Si no leíste el libro, ahora ya vas a poder robar e impresionar a todos.

Clasificación CLIP: ¿Jack Black un cavernícola? ¿Cómo no se nos ocurrió antes?

Géneros cinematográficos Cine independiente: Una película independiente es aquella que ha sido producida sin el apoyo inicial de un estudio o productora de cine comercial. Actualmente existen muchos países (como Paraguay) que no tienen una fuerte industria del cine, y toda su producción es considerada independiente. Cine de animación: El cine de animación es aquél en el que se usan mayoritariamente técnicas de animación. Producen las imágenes individualmente y una por una (mediante dibujos, modelos, objetos y otras múltiples técnicas), de forma tal que al proyectarse consecutivamente se produzca la ilusión de movimiento. Cine documental: El cine documental es el que basa su trabajo en imágenes tomadas de la realidad. Cine experimental: El cine experimental es aquél que utiliza un medio de expresión más artístico, olvidándose del lenguaje audiovisual clásico, está ligado al tratamiento de la imagen o el sonido. Cine de autor: Suele llamarse de esta manera a las películas realizadas basándose en un guión propio y al margen de las presiones y limitaciones que implica el cine de los grandes estudios comerciales, lo cual le permite una mayor libertad a la hora de plasmar sus sentimientos e inquietudes en la película. Resultados del juego de la página 26. 1. La pistola de Keanu Reeves se dispara sin que el tipo ponga el dedo en el gatillo. ¿Será magia? 2. La segunda modelo de la derecha sería un bombón, si no tuviese un brazo de más metido en el bolsillo de su camisita lila. 3. A la derecha, unos tipos de amarillo agarran a un extraño fanático que parece muy enojado. Si mirás bien, el tipo es invisible del pecho para abajo. Qué locos están estos ingleses. 4. La pizzera creepy de la foto tiene una mano de más, capaz para que no se le caiga la pizza, no sé.

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DENISE HUTTER

SAINT-EXUPERY

MARINERO DEL AIRE “San-San-San Bernardinooo”, coreaban Los Hobbies veinte años atrás. Es que la ciudad del lago ¿azul? tiene su encanto. Lo tiene para nosotros y lo tenía para Antoine de Saint-Exupery. Sí, el autor de “El Principito”.

CULTURA

Pensándolo bien, hagan de cuenta que no leyeron la frase de Los Hobbies; la que tienen en sus manos es una revista universitaria y ese grupo, por más nuestro que sea, es del viejazo. Mejor comenzar, entonces, con una frase de Kevin Johansen (ahora tengo más onda, ¿no?) “No sé si habrá un amor en cada puerto, o un puerto en cada uno de mis amores, donde anclar un pobre barco casi hundido…” En fin, el tema sigue pero la idea termina acá: Antoine de SaintExupery era un marinero… del aire: Tenía un amor en cada (aero) puerto pero en lugar de anclar, aterrizaba, y aquí también lo hizo. Y con “aquí” no me refiero al Silvio Pettirossi sino a una pista de aterrizaje privada, en medio de una estancia en San Bernardino. ¿Por qué tanto misterio? Fácil, tenía una “amiga” paraguaya. El hallazgo se lo debemos a Osvaldo Codas, quien lleva años revolviendo papeles relacionados al tradicional Hotel del Lago. Fue así como descubrió, primero, que Antoine de Saint Exupery se había hospedado varias veces en el hotel entre los años 1924 y 1925. Investigando un poco más, notó que siempre dormía en la habitación número 13. Y leyendo otro poco, vio que nunca había dormido solo. Es que en aquella estancia misteriosa con aeropuerto privado vivía una mujer separada, cuyos hijos no debían enterarse de la existencia de un nuevo amor (no olvidemos que eran otros tiempos, las mujeres no éramos tan cancheras como ahora… modestia aparte). Entonces, cuando él llegaba, ella se iba a “visitar a Menganita” o a “dormir a lo de Fulanita” y rumbeaba directo para la habitación 13.

13 clipedia Antoine de Saint-Exupéry Antoine Jean-Baptziste Marie Roger de Saint-Exupéry nació en Lyon el 29 de junio de 1900 en una familia noble. Entre sus múltiples obras, la más famosa de todas es “El Principito”. Le Petit Prince, en francés, es el cuento corto mundialmente conocido del escritor y aviador francés. El libro fue escrito en el año 1943, en un hotel neoyorquino y se publicó por primera vez en Estados Unidos.

Antoine de Saint-Exupéry

Muy a pesar de la heroína de esta historia, ella era “la oficial” del (aero)puerto de San Bernardino, pero en otros destinos a Antoine lo esperaban otras. “Era como un marinero del aire; tenía amigas aquí y allá. Su profesión era muy ingrata; hacía el recorrido ChileArgentina-Uruguay-Paraguay-Brasil llevando el correo, y en cada parada le quedaban dos opciones: irse a dormir solo esperando el próximo vuelo, o salir a buscar amigas para olvidar la soledad. Y bueno, eso mismo es lo que hizo en Sanber”, cuenta Codas. Y lo hizo varias veces, ya que el propio Antoine escribió en su novela “Vuelo Nocturno” (1931) que en 1924 visitó cuatro veces nuestro país, y en 1925 redujo sus visitas a tres. “Me atrae, de Paraguay, esa forma de deterioro que no expresa sino una riqueza demasiado grande”, comentaría él mismo años más tarde en su libro “Tierra de hombres”. Pero como sabemos, todo libro tiene un borrador, y adivinen dónde realizaba Saint-Exupery sus anotaciones sobre Paraguay: en hojas membretadas que manoteaba de la recepción del Hotel del Lago. Esos garabatos y frases casi ilegibles en francés con el encabezado del hotel fueron publicadas por Didier Daurat, biógrafo del escritor, en un libro que lleva su nombre. Y como en esta historia una cosa nos lleva a la otra (como probablemente sucediera con Exupery y su “amiga” estanciera,) el libro de Daurat llegó a manos de un historiador paraguayo llamado Aníbal Fadlala. A él le llamó la atención la mención, en dicho libro, de una supuesta placa en honor a Exupery inaugurada con bombos y platillos en el aeropuerto Silvio Pettirossi a principios de los años ’80 (justo cuando Los Hobbies lanzaban el “San-San-San Bernardino”). Como buen historiador, Fadlala fue a nuestro (modesto) aeropuerto y no encontró nada, pero no se quedó de brazos cruzados sino todo lo contrario: escribió a la Embajada de Francia preguntando por la placa, y entre idas y vueltas descubrió que la misma había desaparecido como por arte de magia durante un periodo de refacciones del aeropuerto. La gente de la Embajada nunca notó su ausencia, y los funcionarios del Silvio Pettirossi tampoco se apresuraron en denunciar la desaparición. Pero

entre carta y carta (sí, de esas que se escriben a mano, porque el señor Fadlala es anti-mail y anti-cel) logró que la Embajada colocara una nueva placa en memoria de los viajes del escritor, el 6 de agosto de 2006. Y así terminó la lucha de Fadlala. Y así terminó la búsqueda de Codas. Y así terminó la vida del padre de El Principito: El 31 de julio de 1944 los radares perdieron el rastro del avión que pilotaba y no se supo de él hasta marzo de 2008, cuando Horst Rippert, un piloto alemán retirado, confesó que había derribado al avión de Antoine en pleno vuelo sobre el mar porque no conocía la identidad del piloto. Así, como buen marinero del aire, la última parada de Saint-Exupery y de su amor por la amiga paraguaya, fue el mar.

t i ps ¡Dan Brown la rompe una vez más! Hace unas semanitas salió a la venta “El Símbolo Perdido”, nuevo libro de Dan Brown, autor de “El Código Da Vinci” y “Ángeles y Demonios”. El libro ya batió (para variar) récords de venta en todo el mundo. La historia, a ver. El mismo personaje principal, el profesor de simbología Robert Langdon está en una gran ciudad (otra vez) tratando de descubrir secretos de una sociedad secreta. Hmm… ¿Te suena familiar? Y si, pero bueno. Esta vez, en vez de hablar del Opus Dei, se centró en la masonería, así que un poco diferente va a ser seguro.

Vamos pues a ver la Monalisa este sábado. Si fuese así de fácil. Bueno, ahora tenés una opción, que evidente no es igual, pero por lo menos te va a dar una idea de lo que es recorrer los pasillos de uno de los museos más bellos y famosos de todo el mundo, El Louvre. Entrá a la página del museo www.louvre.fr y buscá donde dice Experiencias Interactivas, o algo por el estilo en francés. Ahí vas a poder entrar al museo y recorrerlo como en la vida real, sólo que a través de la pantalla de tu compu. Obvio que ni se compara con irte de verdad hasta la bella Paris, pero algo de arte aprendés sin falta.

Curiosidades casi culturales que sirven para poco y nada. -Había sido cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: *Espadas: El rey David. *Tréboles: Alejandro Magno. *Corazones: Carlomagno. *Diamantes: Julio César. -Para fijarse: Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

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Deliciosa y ochentosa

MODA

Ya que los 80s volvieron con todo, te mostramos cómo hacer una de esas remeritas con el hombro caído onda Flashdance. Buscá una remera que tenga alguna estampa con onda, o en fin, cualquiera que tengas por ahí y merezca ser resucitada.

Poné la remera en una superficie plana. Con un pedazo de tiza hacé una marca a unos centímetros de la costura del hombro. Depende de cuan caída querés que sea la remera, acercate o alejate más de la costura.

Hacé lo mismo en ambos lados, y después uní tus dos marquitas con una línea semi-recta. Ahora cortá siguiendo la línea. Y probate a ver si querés que sea un poco más escotada o más caída.

Para las mangas tenés tres opciones, dependiendo de lo que querés y de la remera. Podés dejar nomás así como están, o cortar para que sean más cortitas y tengan un poco más de onda. Si querés que tu remera quede una onda Kat Von D, agarrá las mangas y hacé pequeños cortes verticales uno al lado del otro, ni tan anchos ni tan finos, y después estirá uno a uno los flecos.

Dependiendo de tu gusto y del tamaño de la remera, podés dejar nomás así bien larga o hacerle un corte diagonal para un look más punky. También podés hacer una remerita híper corta, si es de un color flúor por ejemplo, para usar encima de otra remerita (obviamente) Todo depende de tu onda.

Cómo sobrevivir

Combiná tu remerita nueva con leggings si es larga y suelta, o con polleritas y short de cintura si es más apretada. Le podés agregar un cinto llamativo y aros grandes para resaltar tus hombros. Acordate que podés hacer versiones menos llamativas para el día y otras más para la noche; depende mucho de los accesorios.

siendo una adicta a la ropa nueva (una historia real)

Horror. En el shopping, tienda tras tienda desfila el mismo conjuntito repetido, del mismo color, hecho del mismo modal de porquería. La misma remerita rasca del Once, de las que cuestan 5 pesos ashá y acá te quieren enchufar un 200 mil, decora todas y cada una de las vidrieras. Todas iguales; igual de feas, igual de repetidas, igual de iguales.

ón de Asunci ano n la m

es s e ue ra q je y ti e más barato n rd o o de ta eligro c a s un p igas un sábad e pero no us o El shopping s i s am ción tien tre Otra op ntre todas las pa linda que n shopping en e ro guste, omo u juntarse lleve toda la hagan c gir algo que le n un na ropa, y o ele c la e u a ta cada u q d n e e to u hiban na tien darte c s (si más. Ex r turno, cada u salís sin esorios, zapato Lo y io o b P . m c n a c a ra rc r ie te a chicas. u in q ev cen un pa eden ll y todo lo que y así ha pa nuevo. Pu tener ro ) y o a m ri is a d m o li rr o lo a s r s rd e o a S n . gu me regalen más o quiera, calzan y nadie erés?. re b o s que as qu ¿qué m nueva,

Me rehúso a gastar la mitad de mi austero sueldo en algo que sí o sí me va a convertir en gemela siamesa de otra víctima en un boliche y me deje en la calle por el resto del mes. Pero tampoco puedo dejar nomás de comprarme ropa y caer al boliche en bombacha y corpiño. ¿Qué nos queda entonces a las shopaholics de bajos recursos que preferimos no salir a repetir una y otra vez el mismo vestido? Si sos como yo, seguro tenés un placard rebosante de cosas que usaste una sola vez, que nunca usaste y que usaste hasta el absoluto hartazgo. ¿Tenés 10 minutitos? Quitá tu espíritu Utilísima, y te enseño cómo transformar alguna de esas remeras comunachas y polvorientas en remeritas con onda que serán focos de envidia maliciosa. Ni siquiera necesitás saber coser. Solo necesitás una tijera bien afilada, algo para marcar y una remera vieja. El tamaño de la remera que elijas depende de vos. Si querés un vestidito o una remera oversize, robale una remera a tu hermano o conseguí alguna XL de por ahí. Si tenés ya una remera que te gusta pero te queda medio corta o apretada, no importa, podés hacerle el make-over también.

Halter hot

Te damos otra opción por si lo ochentoso no va con vos, o si tenés ganas de hacer más experimentos con tu ropa. Esta remerita halter también la podés hacer con cualquier remera, pero mejor si no es ni tan grande ni tan apretada tampoco. Pega más si tenés remeras de grupos de rock o alguna remera con una estampa grande en el frente.

Primero probate la remera y marcá hasta donde querés el escote. Cortá como prefieras, más ancho, más profundo, eso ya depende de vos. Tratá de ser lo más prolija y cuidadosa posible.

Poné la remera en una mesa mirando hacia arriba. Dibujá una línea desde abajo de la axila hasta el hombro, y cortá hasta que salga la manga. Hacé lo mismo del otro lado.

Da la vuelta la remera. Tené cuidado de sólo cortar la parte de atrás. ¿Viste donde está la etiqueta? Bueno, calculá y a unos centímetros de cada lado hacé una marquita. Cortá la costura del cuello hasta ese punto. Ahorá hacé dos líneas curvas que vayan hasta donde cortaste bajo las mangas en el paso anterior.

También podés agarrar y en la parte de atrás, cuidadosamente cortar una línea recta desde tu corte bajo la axila derecha hasta la izquierda. Poné la remera mirando hacia arriba de nuevo, y cortá la tela que te sobró de la espalda para que quede un óvalo, por donde vas a meter la cabeza. Probate la remera y si está muy floja, simplemente cortá el cuello y atalo con más fuerza. ¡Y estás! Dependiendo del color y la tela, podés usar esta remerita para cualquier ocasión. Con jeans para usar de tarde, o leggings si te quedó más suelta, es una prenda apta para toda ocasión. Acordate que siempre le podés agregar más detalles si querés, cortar un poco más o un poco menos. Que tenga onda sólo depende de vos.

En último caso, si te salió fea la remera y tus amigas no tienen luego ropa, una opción para tener siempre cosas diferentes es comprar ropa por internet. Te damos cinco páginas que tenés que conocer para actualizar tu onda. www.forever21.com Podés comprar por precio, tamaño y hasta por trend. ¡Y todo es tiradísimo y bello! www.lavintage.com Ropa vintage con re onda, que nadie pero nadie va a tener igual jamás. www.amiclubwear.com Los zapatos acá son para morirse, hay algunos que no salen ni 10 dólares. www.pixiemarket.com No es barato, pero sirve aunque sea para llevarle el modelito a tu modista de barrio. www.charlotterusse.com Ropa súper cute para la oficina, re onda Gossip Girl.

EL QUE NO SALTA

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JAVIER MARTINEZ DEPORTES

E INSULTA

NO VA AL MUNDIAL

N ARO M A LL , la ona S LO io. arad O L o:M Demon ij EL d el na ile ad a ch boc rens ios, la p a D L o de man

“El que no llora, no mama”

Última fecha de las eliminatorias sudamericanas. Pitazo final de “Charly Yellow” y el desahogo y las lágrimas que se hacen cómplice de un grito ensordecedor que contrasta con el silencio inquietante de la multitud que copó el estadio Centenario de Montevideo. Maradona empieza a llorar, a correr, a mirar para todos lados sin saber a quién abrazar o a quién putear. Hace las dos cosas al mismo tiempo, ya sabiendo que Argentina clasificó, con mucho de sangre, un poco de sudor, y varias lágrimas.

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ue toda una semana en la que los medios denominaron al partido como a “La Batalla de Montevideo”. En parte por lo que se jugaban y en parte por lo que se jugó. Porque argentinos y uruguayos suelen jugar clásicos en los que se sacan chispas, con el “cuchillo entre los dientes” como había dicho una vez el Cholo Simeone. Y esta vez no fue la excepción: hubo más patadas que fútbol, mucho cuchillo y bastante sangre. Y mientras las patadas voladoras hacían honor al mote de batalla que le habían puesto al partido, ya miraban más tranquilos este desenlace los integrantes de las selecciones de Brasil, Paraguay y Chile, que habían cantado “el que no salta no va al mundial” con varias fechas de anticipación. Allá a lo lejos quedaron Perú y Bolivia, que jugaron un partido sólo para cumplir con el programa (Ah, ganó Perú 1 a 0). Pero fue sin dudas el Uruguay Vs. Argentina el que paralizó a toda Sudamérica en la última fecha. El resto ya se sabía todo. Y a pesar de que la palabra “Repechaje” no es un insulto, la historia de las dos selecciones las empujaba hacia delante, queriendo evitar toparse contra alguna sorpresita centroamericana. Y desde el primer minuto se sintió la tensión en los jugadores, en los técnicos, en la gente que alentaba de a ratos, como movidos por la inercia de una fuerza más fuerte que su capacidad de atención. Uruguay necesitaba ganar y fue al frente, aunque desordenado, pero chocó contra la pared que era la necesidad Argentina de empatar. Y esperó también que Chile (y Bielsa) le den una manito ganándole a Ecuador, el tercero en discordia y que llegaba a esa última fecha fatal con posibilidades reales, aunque lejanas, de ir al Mundial. Y el partido recién resolvió en los últimos minutos, y hubo sudor. Mucho. Pero todo se dio a pedir de boca de Maradona. A pedir de esa boca filosa que sigue siendo de villa, de pibe que parece no entender porqué ofende tanto una puteada en el mundo del asfalto. Una boca que no parece dar indicaciones a los jugadores, sino más bien parece ser una barrera contra el ataque de sus críticos. Maradona sigue siendo como un jugador, pero no como el jugador que fue, sino como un volante tapón que te clava los tapones en la rodilla. Y así llegó Argentina al mundial. Un poco por la ayuda de Chile (y de Bielsa), algún que otro milagro de Palermo, con un poco de llanto, con mucho sudor, lágrimas e insultos al aire, que recorrieron el mundo y no hace falta que los volvamos a escribir. Pero al menos nos sirven para linkearlos bien con la frase de aquél viejo tango que muchos nostálgicos tararean y que dice “El que no llora, no mama.” ¿O no Maradona?

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DEPORTES

Olimpiadas golferas y rugbistas

Así es. El golf y el rugby ya fueron incorporados como deportes olímpicos, o al menos serán incorporados a partir de las olimpiadas de Río 2016. Los rugbistas y golfistas, re felices Los primeros juegos olímpicos que se desarrollaran en nuestro querido continente contarán con 28 modalidades diferentes. Para tomar estas decisiones, el comité olímpico, reunido en Copenhague, contó con presentaciones de deportistas de la calaña de nada y más y nada menos que Tiger Woods. ¿Cómo podían negarse?

¡Paraguay campeón! De Sudáfrica, lastimosamente, todavía no. Pero, hace solo unas semanitas, la selección paraguaya FutSal de ciegos se consagró como número uno; campeones absolutos del primer campeonato sudamericano de esta disciplina deportiva, que se llevó a cabo en Salta, Argentina. Nuestro equipazo venció a Argentina 1-0, y en partidos anteriores dejamos atrás a grandes conjuntos como Uruguay. Buenísima onda los jugadores, para que vean que los paraguayos sí podemos ser los número uno en algo.

Tyson Gay, número dos

El corredor atlético estadounidense, que seguro recibe una que otra farreada por su apellido, hizo una histórica marca en la carrera de 100 metros que se disputó en Shanghai el mes pasado. El tipo, rapidísimo, cruzó la meta en 9,69 segundos y se convirtió en el segundo hombre más rápido de la historia. Gay se llevó el trofeo del Golden Grand Prix en Shanghai, y va por más. A correr que se acaba el mundo.

She’s back

A los no tan afortunados, les queda el repechaje.

Chake! Quedan pocos lugarcitos

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23. Número de selecciones ya clasificadas para el próximo mundial de Sudáfrica 2010. 32. El número total de plazas para el torneo. Si no me fallan las matemáticas, quedan solo nueve plazas para la próxima copa del mundo. ¿Quiénes son los afortunados que se disputarán el año que viene?

-Alemania -Dinamarca -España -Holanda -Inglaterra -Italia -Serbia

-Australia -Japón -Corea del Norte -Corea del Sur -Ghana -Costa de Marfil -Brasil

-Paraguay -Chile -Argentina -Estados Unidos -México -Honduras -Sudáfrica

Nunca es tarde para volver, ¿verdad? La tenista belga Justine Henin, ex número uno del mundo y ganadora de siete Grand Slam ha vuelto para romper con todo. La chica (que no está nada mal por cierto) se había retirado en mayo del año pasado por cansancio y una variedad de dolencias físicas, pero con mucho entrenamiento, está lista para volver a la canchas. Henin, de 27 años ganó ya cuatro Roland Garros, dos US Open, un abierto de Australia y también una medalla de oro en las Olimpiadas de Atenas. Según los expertos, la belga tiene mucha técnica y determinación. ¿Quién sabe? Hasta llegue lejos capaz.

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MOTOR

Crónica inesperada de un rallista de corazón Por un fan anónimo del rally

Esto ya comenzó el año pasado, segundos después de cruzar el puente Remanso de vuelta. “Faltan 360 días de nuevo. Empieza el conteo de los minutos antes de la próxima largada.” Llegó la trigésimo sexta edición de una pasión que en mí comenzó hace 15 años, casi desde que tengo memoria. Mis crónicas están perdidas en el tiempo y el espacio, pero mi corazón funciona a nafta pura y cuando del rally se trata, lo llevo en la mano.

Ya estábamos listos mucho antes de tiempo. El equipo armado, la camioneta plastificada, paragolpes y cortarramas, víveres para tres días, el mapa del Chaco pegado al capot y la ansiedad de un rally más. Sabía que nos íbamos a perder en algún punto, que en algún punto chocaríamos unos con otros, que me sentiría sucio y con resaca, pero que nada del mundo podría borrar lo que viviríamos. Y así empezó. Y más rápido de lo que esperaba llegó el sábado. Ningún año es igual, y esto no es un rally cualquiera. El Chaco es un lugar inhóspito. Supervivencia pura. 2000 kilómetros en tres días. Tres días para ser nosotros mismos. 6:12 de la mañana. Paramos en la estación de servicio antes del Remanso. Señal de la cruz al cruzar el puente y 370 kilómetros de un camino que parece nunca acabar. Mi léxico común muta, y los apodos “chongo” y “tío” fluyen naturalmente segundos después de cruzar el Río Paraguay. Al rato, hicimos el stop obligatorio en Pirahu, donde tragamos la mayor cantidad de empanadas cada uno y continuamos hacia el destino. Voy de piloto, acompañado de las tres personas que cada año conforman el team. Llegamos a la Súper Especial de Circuito León y al fin mi cuerpo dejó fluir esa adrenalina y pasión que tenía guardada hace un año. Antes de darnos cuenta, la noche cubría el paisaje y el ardor del sol ya era sólo un recuerdo. Con linterna, buscamos en el mapa el mejor lugar para ver pasar los autos a la mañana siguiente. La curva más peligrosa, la parte más rápida, o la picada más fea, donde más de uno iba a necesitar nuestra ayuda. A machetazo limpio esa fracción de monte se convirtió en nuestra casa por esa noche, nuestro humilde hogar. Nos instalamos, y ahí sí, respiramos. “Ya llegamos. En serio ya estamos acá.” La última vez que miré la hora eran las 2:53. Amanece el domingo. Y antes de que podamos despabilarnos, empieza el ruido y la tierra parece temblar. Ya se siente diferente el aire que respiro. Ya se te empieza a abrir el estómago, pero en ese aspecto hay prohibiciones, como el desayuno con lácteos, de todo tipo, a no ser que aparte del yerón lleves un remedio para las flojeras. El verdadero desayuno de un rallista es criollita con picadito y coca normal. El resto del menú es asado y en algunas ocasiones “guiso popo”. No es el momento para que surjan los “ñembo chefs” que quieren experimentar en el medio de la nada. El tiempo entre un auto y otro es eternamente embriagador. El 30% del hielo de la conservadora se va al muy esperado y helado termo de tereré que, con yuyos, se consolida como uno de tus mejores compañeros del Chaco. Pero para el medio día tu cuerpo ya empieza a necesitar algo un poco más contundente y esa cerveza que se estuvo “engripando” desde tempranas horas, es la mejor opción. Suena la radio, el auto en punta se está acercando. Empiezan a taladrar a lo lejos las hélices de un helicóptero. Espejismos aparecen y desaparecen entre el polvo. ¡Veo foquitos! ¡Escucho un motor! Los pelos de mis brazos se erizan en un piri absoluto con el sonido de un EVO, que aún no veía, pero ya podía escuchar a lo lejos.

Son las ocho de la mañana. Pasan uno, dos, tres autos... Recién a las cinco de la tarde pasa el último, el famoso que “lleva el candado”. Termina la primera etapa. Tras una larga discusión y, luego de una comida y gaseosas que estabilizan mis sentidos, emprendemos viaje al mejor lugar para ver al día siguiente, o por lo menos, el mejor lugar según la mayoría del equipo. Esa noche, dormimos como pudimos. Uno en el techo del auto, otro adentro (no sé como soportó el calor infernal) y entre dos tratamos de dormir en la carpa que armamos a medias. Antes de cerrar los ojos, sonó la alarma de mi celular, que una vez más fallaba, y eran ya las 3:22. Llegó el lunes, el colador. Picadas angostas, y caminos sumamente difíciles y peligrosos. Los autos te rozan a milímetros, y los talcales cubren de polvo a hombres y máquinas. Pasó un Impreza. Pasó un Corolla y seguían. Mientras que algunos pasaban a toda velocidad sin inmutarse, una serie de autos de clases menores se trancaron. Los pilotos sucios, sedientos, movidos solamente por la adrenalina, nos pedían un poco de ayuda. Entre los 20 que éramos ya para ese entonces, alzamos el auto, hicimos lo que pudimos para que continúe, lo que fuese necesario. Te identificás, porque el rally no es sólo para los autos más grandes, los que ganan siempre, el espíritu está en los pequeños, en los que apenas llegan, en los que nadie les da ni cinco, en ese Golcito que se trancó y parecía que por nada del mundo podía continuar, pero llega victorioso hasta el final. Así oscureció y emprendimos el viaje de vuelta a Mcal. Estigarribia. Yo, manejando en una batalla contra el sueño y cansancio, mientras que la camioneta se iba quedando en silencio. Al parecer algunos ya habían perdido la misma batalla que yo luchaba, menos mi copiloto que se mantenía despierto para cebarme el tereré que volvía a cobrar protagonismo. Todos estábamos con dos días de suciedad encima, cubiertos de pies a cabeza de polvo y tierra. Llegamos y fuimos a nuestro habitual bañito “semi-publico”: una estación de servicio, donde con toalla y jabón en mano, hicimos fila tras cuatro otros tipos en calzoncillos y zapatillas. Baño de cemento, medida 1x1, con un caño de agua helada que sale de la pared. El rally es un tema de hombres. Todo bien con las mujeres que por su cuenta decidan ir, o los que decidan llevarles. Pero yo no me voy a ir para estar especulando ni explicando lo que es un filtro de aire a nadie. No me voy al rally para farrear ni para morir de un coma alcohólico. Me molesta la gente que tira basura y jamás en mi vida le faltaría el respeto a un indígena. No soy un puritano, pero odio que esa sea la imagen que todos tienen de esto. Odio no poder mostrarles a través de mis ojos lo increíble que es ser parte de algo tan mágico. Entre divagues y chistes, llegan las 2:30 y uno a uno vamos quedándonos dormidos del cansancio. Soy un fanático. Soy un adicto. Amo el Rally como amo a la selección paraguaya, pero con más adrenalina. Amo a los pioneros, a los favoritos y a los guerreros, pero más que nada, amo a los que, para muchos, no son más que un número en una planilla. Porque cada auto tiene su magia. Su historia. Su gloria. Y como ellos, nosotros mismos, los rallistas, somos eso. Magia. Historia. Gloria. Hasta el año que viene.

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¡WOW!

sección BETA REVIEW

Eso le pasa por tramposo

Flavio Briatore, manager de la escudería de Renault, es suspendido por tiempo indefinifo por la FIA. ¿La razón? Había sido el tipo planeó el supuesto accidente de Piquet en Singapur. Así es. El “choque” que dio la consagración a Fernando Alonso fue todo un show armado por los de la Renault. ¿Los pilotos?, tranquilo nomás. Alonso dijo que él supuestamente no estaba al tanto de ninguna maniobra. Y Piquet, recibió la absolución a cambio de su confesión, así que los dos pueden estar tranquilitos. La escudería será suspendida de todas las competencias por dos años si hacen algo parecido otra vez.

¡Bien ahí Corea!

MOTOR

¿Y DESPUéS?

¿Nos quedamos sin rally? Por decisión de la FIA, el año que viene los kurepas (y todos los que estamos por acá cerca) sólo podremos ver el Mundial de Rally en la tele, ya que Córdoba no será una sede del evento hasta el 2011. Bulgaria fue aprobada como sede en lugar de nuestros vecinos, lo cual creó cierta polémica. Los organizadores del Rally de Argentina están negociando para traer el año que viene al flamante IRC International Rally Challenge, con los autos Súper 2000, pero aún está en veremos. Y bueno, algo es algo.

MUNDIAL DE RALLY Acá te mostramos las fechas y las sedes del Mundial de Rally del año que viene, así podés empezar a guardar ya un poco de platita y darte una vueltita al mundo de paso.

El calendario de Fórmula 1 de la FIA es oficial para el año que viene y Corea del Sur será la sede de la antepenúltima prueba de la temporada. Los coreanos, obviamente están más que contentos por su debut como sede oficial en la modalidad más prestigiosa del automovilismo mundial, que será disputada el 17 de octubre del año que viene. El circuito coreano, que va a estar listo para estrenar en julio, ya se está construyendo y va a quedar a 320 kilómetros de Seúl. Ya que estamos hablando de Fórmula 1, la máxima categoría parece que vuelve a Canadá, y la primera competencia se muda de Australia a Bahrein. El próximo torneo arrancará el 14 de marzo del 2010, y cerrará en Brasil el 14 de noviembre. Medio que falta mucho todavía, pero mejor empezar a calentar motores desde ahora.

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14 de febrero: Suecia 7 de marzo: México 4 de abril: Jordania 18 de abril: Turquía 9 de mayo: Nueva Zelanda 30 de mayo: Portugal 11 de julio: Bulgaria 1 de agosto: Finlandia 22 de agosto: Alemania 12 de septiembre: Japón 3 de octubre: Francia 24 de octubre: España 14 de noviembre: Gran Bretaña

¡WOW!

sección BETA MITOS Y LEGENDAS

HUGO BARRIOS

Un oficial superior ordenó a un grupo de soldados, con voz de mando el “Carguen... apunten... ¡fuego!”. Los cómplices cayeron al piso. No se sabe si después de eso hubo aplausos o todos se llamaron a silencio.

Pena de muerte al parricida de Villa Morra

Gastón Gadín no se sintió precisamente un Aureliano Buendía ese sábado. Mucho menos habría de acordarse de su padre en ese momento. No recordó tampoco en ese instante el día en que conoció el hielo. Estaba de cara a un pelotón de fusilamiento y rodeado de cientos de curiosos. Le sudaban las manos y en su interior había rabia, temor. 82 clip

a Cárcel Pública (lo que hoy sería un predio ubicado detrás de la Catedral Metropolitana) estaba atestada de mirones. Los asuncenos fueron allí para presenciar “todos los detalles del tremendo espectáculo”, tal como anunció en su portada al día siguiente El Liberal. A su lado, Cipriano León tragaba saliva. A él le tocó la misma suerte: estar frente a un grupo de soldados armados con escopetas y aguardar el último suspiro.

“El Liberal” contaba el día después del fusilamiento: “Gastón Gadín y Cipriano León son ejecutados en la Cárcel Pública a las 5 y 13 minutos”.

En aquellos días de 1917, no se hablaba de otra cosa. Dos reos iban a ser baleados con toda la fuerza de la ley, ya que fueron condenados a la pena de muerte por el bestial asesinato de una pareja matrimonial. El crimen se produjo en julio de 1915. Los diarios, dos años más tarde, gastaban toda su tinta en los pormenores del inminente fusilamiento. Todos masticaban ese sabor morboso que a todos en algún momento les toca probar.

Los comentarios de la época aseguran que la escena fue igual a la de las películas. Un oficial superior ordenó a un grupo de soldados, con voz de mando el “Carguen...apunten... ¡fuego!”. Los cómplices cayeron al piso. No se sabe si después de eso hubo aplausos o todos se llamaron a silencio. El capítulo de esta novela capitalina dice que luego de cumplirse la sentencia, los cuerpos fueron subidos a una carreta tirada por mulas y que, a medida que avanzaba, mucha gente los siguió hasta su última morada.

Gadín fue sentenciado a la pena capital por un Tribunal de Jurados, tras ser encontrado culpable del asesinato de sus propios padres. La Constitución de 1870, que regía en aquella época, consentía este tipo de castigos. El caso llegó a un Supremo Tribunal, que confirmó el fallo de primera instancia. La defensa pidió al presidente de la República, Manuel Franco, el indulto. El primer mandatario hizo la de Poncio, se mostró de acuerdo con la sentencia y rechazó la petición. Gastón Gadín, luego del doble asesinato, fue bautizado como el “parricida de Villa Morra”. A él se le atribuye la autoría moral de la matanza de sus progenitores. Encomendó la misión a León, un peón de la familia. El empleado utilizó un hacha, como en “Crimen y Castigo” de Dostoievski.

La expectativa de la ciudadanía fue feroz antes de la cita final. La pena de muerte logró atraer la atención de abogados, juristas, jóvenes, periodistas, vendedores y hasta niños. Todos fueron ese día a observar el cumplimiento del fallo judicial.

Gadín y León fueron llevados al “Mangrullo”, antiguo cementerio que hoy en día es el Parque Carlos Antonio López. Años más tarde, cuando se produjo la transformación del camposanto en espacio verde, encontraron que al cuerpo de Gadín le faltaba la cabeza. De acuerdo a testigos, un grupo de estudiantes de Medicina ingresó durante la noche al lugar para llevarse el cráneo del parricida. La de Gadín y su cómplice fue la última condena a muerte que efectuó la justicia de nuestro país. El caso fue debatido meses atrás en el Museo de la Justicia, donde se hallan todos los pormenores del expediente judicial (que consta de unas 700 páginas). Está abierto el debate: ¿es necesaria actualmente en Paraguay la pena de muerte? 83 clip

¡WOW! sección BETA BLOG DE PAPEL

BLAS BRITEZ

Cuando cayó en mis manos Nocturna, la primera novela del director de cine Guillermo del Toro (El Espinazo del Diablo, El Laberinto del Fauno), pensé que podía devorarme sus más de 500 páginas y escribir sobre ella, pero todavía está allí sobre la mesita de luz de mi habitación, prácticamente intocada.

DE FILIAS Y FOBIAS

Entonces, un amigo me sugirió que viera The Informers (2009), película basada en la novela homónima del norteamericano Bret Easton Ellis. Después de verla me pasó algo que no solo pone en entredicho mi memoria, sino vuelve a hacerme pensar en las relaciones entre el cine y la literatura: solo cuando comentaba el filme con quienes lo había visto, me di cuenta no solamente que tenía un ejemplar de la novela entre mis libros, sino que la había leído hace tres años.

Los Ángeles, las pastillas y el olvido.

La primera página tiene mi firma y la fecha 2 de junio de 2006. ¿Cómo había podido sucederme eso? Por un lado, la traducción al español lleva el título de Los Confidentes (1994), factor lingüístico que a fin de cuentas no es para nada excusa suficiente; por el otro, además de no haber fijado en la memoria más que la bien ochentosa banda sonora del libro (mucho Culture Club y Boy George), releyéndolo me di cuenta que hay varias diferencias con la película que podrían no hacerme recordarla. Quién sabe. Aunque, pensándolo mejor, no hay excusa que valga.

Originalmente, pensé en escribir una reseña sobre Delitos a largo plazo, la novela del escritor inglés Jake Arnott, que diseña una Londres de los 60’ gangsteril, con Rolling Stones y ácido lisérgico de fondo. Es que desde hace solo unos pocos meses podemos disfrutar en español de este libro, gracias a la caradurez del escritor argentino Rodrigo Fresán, quien convenció a la Random House Mondadori de publicar una colección de historias policiales o de gángsters de autores en su mayoría absolutamente desconocidos en nuestro idioma.

Bret Easton Ellis se hizo mundialmente conocido por American Psycho (1991), que también tuvo su festejada versión fílmica. Es un novelista de la llamada Generación X (a la que por rango de edad yo debería pertenecer, cosa a la que me niego sistemáticamente por no vivir en una sociedad saciada como la de Ellis): apatía, aburrimiento y conformismo de una adolescencia de fines de los 80 y principios de los 90. Los confidentes es una obra sobre esos jóvenes millonarios norteamericanos que son capaces de ingerir ingentes cantidades de pastillas mientras conducen sus lujosos autos por las anchas avenidas de Beverly Hills. Tim, Raymond, Graham y Dirk son cuatro jóvenes sobre los que pende el recuerdo amenazador de su amigo Jamie, muerto en un accidente automovilístico. La madre de Graham tiene un amante de la edad de su hijo, y su padre está enamorado de una conocida conductora de un noticiario televisivo. El padre de Tim quiere reconciliarse con él, aunque su sospecha sobre la homosexualidad de su hijo y las ganas de acostarse con una amiga del muchacho parecen echarlo todo a perder. Bryan Metro es una estrella de rock, alcohólico y víctima propiciatoria de la industria de la música. Jamie, antes de morir, tenía su propia y particular adicción: acostarse con prostitutas, luego asesinarlas y beberse su sangre. Peter es un secuestrador de niños y Jack es su cómplice. Hay, en fin, una serie de historias paralelas que muestran la locura y la decadencia de cierto sueño americano podrido en su propio ombliguismo.

Ellis fue uno de los guionistas de la película, dirigida por un ignoto Gregor Jordan, lo que probablemente hizo que la misma mantuviera algo de la esencia disruptiva del libro. Los personajes son básicamente los mismos, aunque se echa en falta la ausencia de la historia vampírica de Jamie, que inexplicablemente fue excluída. Winona Ryder reaparece, en el papel de la presentadora de noticias, demasiado aseñorada para quienes nos acostumbramos a verla eternamente adolescente y problemática. Mickey Rourke, quien interpreta al secuestrador, está bien envarado en su nuevo aspecto de hombre rudo y demente. Kim Bassinger, puras expresiones faciales de mujer engañada, casi desapercibida como su marido, interpretado por Billy Bob Thorton. La película, en fin, no está mal, aunque previsible y edulcorada si uno la compara con el libro. Si Los Confidentes no existiera, The Informers sería un filme probablemente de culto. Siempre habrá libros que no dejarán vivir tranquilas a ciertas películas, por más que éstas hagan bien los deberes y merezcan las felicitaciones correspondientes. Como espectador de The informers, hubiera preferido no hurgar un día de hace tres años en una librería de usados de la calle Montevideo. Hubiera preferido no recordar que entre los pañales y las toallitas húmedas de mi hija Ámbar, Los Confidentes existe y que ya lo he leído. clip

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¡WOW!

PERIODISTA INVITADO

“Cuando estoy conectada con un montón de gente por mucho tiempo, tengo la impresión de que, en el fondo, no conozco a nadie.” Así de precisa es la productora cultural paulista, Liliane Ferrari. Ella se pasa dos horas por día actualizando los 21 sitios de relacionamiento virtual y blogs de los cuales forma parte. En esta era de Facebook, Orkut y Twitter, millones de personas a lo largo del globo sucumben al mito de confundir conexión con comunicación. La revista brasileña VEJA le dedicó la nota de tapa al tema en su edición del 8 de julio del corriente año. Con el título de sozinhos.com? que tomamos prestado para esta nota, el reportaje de VEJA muestra con datos concretos cómo a pesar de que se pueden tener un listado de casi 2.500 contactos on line, en realidad el conocimiento personal no pasa de 150. El sociólogo Peter Mardsen, de la Universidad de Harvard (EE.UU) va más lejos y afirma en ese informe que “el tamaño medio del núcleo de amigos próximos parece estar disminuyendo, al mismo tiempo que la red de contactos flacos aumenta”. Se llaman contactos flacos, en oposición a los fuertes, a los que se sostienen en las redes mencionadas y que no pasan por un intercambio de experiencias hondas y personales, sino por banalidades disfrazadas de intimidad.

SOLOS.COM

Carlos Martini Sociólogo

sección BETA REVIEW

Vivimos marcados por la era de los vínculos efímeros antes que los afectos intensos. A esto hay que sumar la tendencia a mostrar

la intimidad con desesperación exhibicionista vía fotos y videos. Paula Sibilia, antropóloga argentina, autora de La intimidad como espectáculo afirma que “el individualismo del siglo XXI supone una exacerbación de todo. El sujeto tiende a aislarse… La novedad sería un encapsulamiento progresivo y su contracara, la soledad. Cada uno se administra a sí mismo como una marca y entonces se vuelve cada vez más necesaria la mirada del otro para poder ser alguien. “(Clarin, Buenos Aires, Revista Ñ, 11 de julio de 2009, p. 15). En otras palabras, como estamos cada vez más vacíos, es imperioso que nos mostremos a toda costa para poder existir. Es también la era de la interioridad hueca. Como dice Sibilia, referente a esos sitios de relacionamiento, “aunque no tengan nada para decir, muchos jóvenes se construyen a sí mismos como si fueran una celebridad”. En síntesis, estamos en el reino de la nada, hipercomunicados, obsesionados con el exhibicionismo, cuanto más explícito mejor (incluyendo sexo) pero sin nada relevante para transmitir. Eso sí, te mensajeo, mensajeame, por favor.