mayo 2010

¿QUÉ PERSONAJE DE LA FARÁNDULA FOLKLÓRICA PARAGUAYA SOS? >>DESCUBRITE*

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Nro. 4

MAYO 2010

ADEMÁS

+VS! ELLOS

ELLAS

Qué onda pio los pi

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editorial staff Yo soy paraguayita, no niego mi nación

En el mundo editorial (al menos en el que yo vivo) mayo es un diciembre sin regalos ni aguinaldo. Feriados por todos lados, un surtidito de felicitaciones dadas y recibidas por día, y todos, desde tu semanario parroquial hasta esa revista de tuning y modelitos en paños menores hablan de lo mismo. Una y otra vez la misma cosa, como ese asado del domingo que terminó siendo croqueta, albóndiga, soyo y pastelón.

Los que no hablan del día de la madre, evidentemente diciendo “Mamá hay una sola” porque parece que no existe luego otra frase para el día de las mamis, están hablando de la independencia y de paso, puteando contra lo reventados que estamos. Otros hablan de los humildes y sacrificados trabajadores, pero nosotros nos quedamos ahí por el medio. Casi casi hablamos del día de los niños en Japón. Por suerte recapacitamos, y terminamos dedicándole esta edición a la patria que nos parió.

Hablemos de Paraguay, pero no del ao poí, del Kurupí ni de la polka o la guarania. Hablemos de nuestro Paraguay, ese poblado de gente que no entiende el guaraní cerrado, pero que sabe que palabras como kachiai y kaigue nunca podrán ser traducidas al español. Ese Paraguay del vorí con tortilla, de cuidacoches sociópatas, de lunerõs y de cartelería con horrores ortográficos. ¿Qué es más Paraguay que la farándula tropical? ¿Que los perros de la calle? ¿Que Tony Apuril preguntando por qué decimos “me voy a ir a venir”? ¿Que la corrupción que corroe nuestras instituciones educativas? ¿Qué mandarte hacer un vestido a la modista? ¿Que haber tenido un Star Tac analógico? ¿Que dos compatriotas rompiendo todo en una banda neoyorquina? ¿Que un gomero/mecánico que predice el futuro? Bueno, el último no sé tanto, pero este mes, más que nunca antes, celebremos haber nacido en el centro de la caja toráxica sudamericana.

CLIP no sólo es una revista paraguaya, es una revista paraguay. Llevemos este marcante con el pecho inflado de orgullo. 199 años de ser únicos en nuestra especie no se cumplen todos los días. ¡Chin chin!

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AGRADECIMIENTOS

Botica Mágica, Las Marías, Paolo Laguardia, Marce Duarte, Claudio Díaz Sacco, Koke, Tamara Mora, Agustín Gómez Núñez, Emhil Morel, Jorge Franco, Juampi Careaga, Guillermo Torrents, Ale Ruíz Díaz, Tooli, Natasha Deschamps y Jimena Delgado de HYPE Talent Agency, Michelle Dijkhuis, Guiseppe Saurini, Ramón Luján, Sara Servián, Dr. Manuel Fresco, Ariel Soler, Nicolás Dedoff, Boris Dedoff, Pier Pappalardo, Laura Marín, Tony Apuril, Jadiyi Yudis Yaluff.

Las opiniones expresadas por los colaboradores son de su exclusiva responsabilidad y no reflejan necesariamente los criterios de la política de CLIP.

CONTACTOS

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Si querés pautar en la Clip, podés pedir información al 0981 449.545 o al 0984 372.731.

Daleee, hablamos!

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Dirección: Carlos J. Gómez Núñez García de Zuñiga y Mauricio Segalés Martínez Edición: María José Herrero Redacción: Paci Gamarra García y María José Herrero Corrección: María José Herrero y María Lucía Cardozo Producción: Myriam Dujak Staff Creativo y Diagramación: Paulo Riquelme, Stella Canillas y Carolina Vinader Fotografía: Paulo Riquelme Coordinación General: María Lucía Cardozo

colaboradores

Los perros de Clip nos cuentan el peor apodo que le pusieron, la canción que sería el soundtrack de su vida y lo mejor de vivir en PY. Federico Filártiga Callizo “Pitufo”, Recession Blues de B.B. King y que siempre puteás por estar acá pero querés volver cuando estás lejos.

Adolf Sauer “Chokito”, Salir al sol de Fito Páez y los lomiteros a la madrugada, en especial Machito.

Kike Gamarra “Maradona”, El vals del segundo de Les Luthiers y los feriados dobles.

Sebastián Cantero Mayeregger “Cabeza de balón” y “Tati”, Like a rolling stone de Bob Dylan y el tereré rupa.

Andi Selich “Flan”, Pelo suelto de Gloria Trevi y las butifarras.

Ale Servián “Albóndiga con patas”, Poor places de Wilco y la lentitud.

Mario Hannich “Caniche”, En el limbo de la Vela Puerca y que lo prohibido sea fácil de conseguir y el sandwich de empanada.

Sergio Benitez “Oveja asquerosa”, A day in the life de The Beatles y el asadito.

Juanma López Moreira “Tartaruga”, Areko cuatro kuña de Quemil Yambay y la hora paraguaya.

David Bogado “Bogie”, Soy un vagabundo de Luis Alberto del Paraná y Rubén Rodriguez.

Hugo Cano “La Garza”, How to dissapear completely de Radiohead y que hace tanto calor que las chicas andan casi sin ropa.

Ann Lee “Banana”, Time to pretend de MGMT y que a pesar de la mugre de la ciudad, se come barato.

SUMARIO 12

Con$umo, luego existo 14 O se respeta o se cierra el boliche ni UNA se salva 1186 Corrupción, Más estereotipos para estereotipar a los...

2 0 Paraguayos, Facebook o muerte 22¿Trabajás rodeado de animales II? Intendensos 2246 Versus Mi celular, ar, ar, ar 34 ¡Fiesta, Plum, pluma ¡¿qué?!

40 SI tu viejofiesta!

46 Me voy a esir azapaterooo... venir 50 52 Ser buena persona en 29 pasos 56 Groovy kids pa’ que tenga (y pa’ que te entretengas) 60 ElTomá, 6648 akarasy modístico is dead The Phenomenal Handclap Band 74 Dentro del contexto, pero con buenas vibras 82 ¿Estrellas o estrellados? ¡Recórcholis, maldita película!

8 6 ,Qué onda pio los pi?

88 Más 90 paraguayo que silla cable en la parte de atrás del camioncito 92 Otras noticias, por el Bonifacio

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Hola!!

Quiero contarles que por primera vez leo una revista y empiezo a reírme en voz alta, en serio es DEMASIADO simpática!! Estallé de la risa cuando leí “el chancho salvaje” que a las 10 am ya está ENGULLENDO cuatro olorosas empanadas de carne con ajo! Cuando Rihanna consiguió novio nuevo golpeador… “ella luego se buscó” Jajaja popular machismo paraguayo! El último y más simpático: Casos reales y bizarros: Quemó Bulbo, no podía “irse de cuerpo” Jajaja! En serio se nota la creatividad, inteligencia y el humor. Excelente revista desde la calidad del papel hasta las redacciones. Nos vemos!

Lila Saurini Hola Clip!

Que tal? Les escribo para contar que leí la revista por primera vez hace poquito nomas y me parece súper interesante, creo que voy a poder esperar mi turno en el doctor por 3 horas sin problemas porque me va a mantener entretenida. La nota de salud me pareció súper simpática! Lo que sí me gustaría que hagan también es producciones de moda, estilismo, cosas que me enseñen a combinar mi ropa, o que me inspiren… las tendencias, qué ponerme un día de frio o cosas por el estilo!

Aparte de eso me parece buenísima, con decirles que es la primera vez que escribo para una revista, porque me pareció muy buena! Sigan así!

Nati M.

Hola gente de cliiip Les cuento que AMO la revista, me encanta en serio… con una revista me puedo entretener una semana por ahi, tiene tantas cosas que siempre hay alguna cosa que se me pasó.. y me hace reir demasiado.. las producciones me parecen muy buenas, me encanta lo de las chicas comiendo empanadas, una onda vulgar chic, un estilo super único tiene la revi! Es una revista diferente a cualquier otra que yo conozca, la única que tiene un estilo propio.. gracias a la clip estoy re prendida a la herencia de cain!

Jejeje me reí demasiado.. en mi casa amamos la revista, hasta a mi mama le gusta! En serio sigan asiii! Felicitacioneeeees!

Gi Domínguez Holaaaa! Que tal?

Les cuento que me costó muchísimo encontrar la revista, pero cuando leí, valió la pena esperar tanto! Me re gustó la revista.. eso sí, me gustaría que hagan reportajes mas largos sobre algunos temas.. y me gustó mucho la producción, la tapa me chocó un poco al comienzo pero es muy buena! Me gusta muchísimo el estilo de la revista en general, desde imágen hasta contenido.. también estaría bueno que hablen más de grupos nacionales y esas cosas.. o temas más serios, que se yo.. es mi opinión nomás! Pero me gusta mucho.. sigan así mejorando!! Suerte.

Ale Saldívar Núñez

Hola!!

A mi me gustó todo jajajajajaja más la tapa y las fotos de las chicas con las comidas que se les cae de la boca jajajajajajaj yo quierooooooooooooooooo mi revistaaaaaaaaaa en casaaaaaa.

Olgwis

Ya es la quinta vez que te decimos, ¿no entendés pio todavía? Mandános tus comentarios de esta edición, de la revista en general, o de lo que quieras a redacción@clip.com.py. ¡Hacete fan en el Facebook y enterate qué premios hay para los publicados del mes que viene! Sí, salimos cada mes ahora, así que vos mandá nomás y nosotros vamos a tratar de seguir mejorando (o ignorándote, pero no importa).

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¡OHHHH! AGENDADÍSIMOS MAYO 2010 SAB

1

• Paraguay Alta Moda, a partir de las 15:00 hs. en el Hotel Crowne, con desfiles de 26 diseñadores nacionales, show room y si tenés suerte seguro hay comida o bebida gratis. ¿Qué mas querés?

JUE

6

•Para los teatreros, el Grupo Real se presenta en el teatro de las Américas del CCPA con la obra “Guarania Inmortal”.

La entrada tiene un costo de 20.000 guaracas. Es paraguayo, apóyelo he’i.

DOM

9

•Medio lejos, pero perfecta actividad para hippies hartos de la rutina. Andá pasá el día en Altos y de paso aprende a hacer títeres en el Centro Cultural Espacio Expresión de 15:00 a 18:00 hs.

JUE

13

• A las 20:30 hs. en el CCPA, no te pierdas el Show de Tango a cargo del Ballet Pasión al Tango, organizado por la APPG. Las entradas están a 25.000 guaraníes.

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DOM

2

•¡Brooonco! El GIGANTE de América una vez más nos visita, en Chechos a las 21:00 hs. Especial para revivir la infancia de los que veíamos Dos Mujeres y Un Camino con la chica.

VIE

7

• Actividad para ganar puntos de buen hijo, a las 21:00 hs. en el teatro del BCP se lleva a cabo La noche del pan y el vino a beneficio de la Fundación Dequeni.

LUN

10

•Para los que nacimos en la época equivocada, vienen los Bootleg Beatles, el mejor y más exitoso grupo de covers de los Beatles, oh yeah! A las 20:30, en el Banco Central.

VIE

14

•¿Tenés bici? ¿Te gusta andar en bolas? No te pierdas la Primera Marcha CICLONUDISTA de la FLM para concientizar sobre el cuidado del medio ambiente. Si te cohíbe desnudarte, andá apoyá por lo menos.

MAR

4

•Para cumplir con la actividad cultural de la semana, hoy a las 20:00 en el Teatro de las Américas toca el guitarrista norteamericano Tony Morris, fanático y estudioso de nuestro Mangoré. Promete.

SAB

8

• Aniversario del Pub Irlandesguayo Kilkenny en la Antigua Cervecería del Centro, donde estarán musicalizando desde argentinamaica, Los Cafres y una partida de artistas de por acá.

MAR

11

•Empieza Tipos Latinos en el Juan de Salazar, con 78 trabajos expuestos, 4 conferencias y 4 talleres, a cargo de personas de toda Latinoamérica, y es gratis. ¡Jahapa!

MAR

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•Otra para concientizarte, hoy empieza la exposición sobre la biodiversidad a cargo de la fotógrafa paraguaya Andrea Ferreira en el CCPA, a partir de las 20:30 horas.

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n 贸 I C C U R T S N O C EN

¡OHHHH! ELENCUESTA CENSO DENSO

Con$umo, luego exi$to Tener, tener, tener. Vivimos en una sociedad donde somos lo que poseemos y donde los objetos determinan nuestro valor como personas. Pero, ¿cuán consumistas somos en realidad? ¿Vivimos embobados por lo nuevo, lo último y lo más caro? ¿Nos hemos convertido en robots programados que únicamente pueden encontrar la felicidad gastando hasta el cansancio? No recorrimos facultades, pero entramos a tu casa y desde la privacidad de tu computadora, miramos adentro de tu billetera y de tus interminables cuentas pendientes, para saber de una vez por todas, si la bacteria consumista te está carcomiendo el alma (y la cuenta bancaria). Por tu bien mental y financiero, seguí nomás leyendo.

1. ¿Trabajás actualmente?

2. ¿Con quién vivís actualmente?

Sólo

Con un amigo

4%

0%

Otro (en pareja, con hijos)

9% No

34% Sí

66%

Con mis padres

87%

3. ¿Cuánto ganás?

4. ¿Ayudás con los gastos en la casa?

Más de 5.0000.000

7%

Soy el responsable de pagar todo en la casa

Sueldo mínimo

8%

3%

No trabaja

34%

Menos de sueldo mínimo

13%

No pago nada

Siempre pago alguna cosa pero no todo

22%

41%

Entre 2.500.000 y 5.000.000 Entre 1.500.000 y 2.500.000

14%

24%

No estamos mal, ¿eh? Un 45% de los encuestados gana más que sueldo mínimo.

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A veces pago si hace falta

34%

¿Qué onda pio? Encima que 87% vive con los padres, 41% no paga absolutamente nada, pero igual se queda sin plata.

5. Cuándo comprás ropa...

Otro (Cuando me gusta algo no importa el precio)

6. ¿Te excedés con los gastos?

Nunca

5%

Busco marcas conocidas sin importar el precio

3%

9%

Busco comodidad y funcionalidad

Casi nunca

20% Casi nunca compro ropa

18%

36%

A veces

43%

Siempre

Busco buenos precios

32%

34%

7. ¿Cuánto por ciento de tu sueldo gastás en...?

48%

Salidas (comer, tomar, bailar)

21% Ropa

18%

Tecnología

21%

1%

5%

56%

Educación (cuota de la facu, libros)

Beneficiencia

Casi la mitad del sueldo se gasta en farra

8. Marcá las cosas que tenés.

51%

71%

Auto

iPod o mp4

51% Laptop

Cámara digital

Netbook

Todos queremos todo, y bueno, por algo sólo un 29% no tiene un iPod.

¿Qué relación existe entre el dinero y la felicidad?

8% dijo que no tienen nada que ver uno con otro 77% dijo que no la asegura, pero a veces la facilita 11% dijo que sin dinero es casi imposible ser feliz 4% respondió Otro.

En fin, ¿somos o no consumistas?

36% dice que sí, 43% dice que más o menos, y sólo un 20% dice que no.

Vos mismo nos diste la respuesta.

¿Sabías que al 68% de los encuestados comprar o tener cosas nuevas le causa felicidad y que para el 12% eso es casi una adicción?

Que nos gusta gastar, nos gusta. Ahora, puede ser cierto que comparándonos con países de primer mundo e incluso algunos de nuestros vecinos, estemos aún bastante bien. Pero sí, con mayor o menor disimulación, el consumismo se nos está impregnando, y aunque tampoco lo condenamos de manera fanática, no olvidemos que todo lo que se puede comprar, no es más que un accesorio en nuestras vidas. Ninguna Land Cruiser, casa en Punta del Este ni Blackberry último modelo nos hace ni nos puede hacer mejores personas. Gastá, yo sé que da gusto, pero gastá pensando. Acordate de que lo material viene y va, lo que tenés en la cabeza, ni con sierra eléctrica te pueden quitar. Cierto es.

En parte por kaiguetismo, en parte por estar ñembo a la última con la tecnología, ahora hacemos las encuestas vía Internet, a través de nuestra página del Facebook. Hacete fan vos también, así podemos saber qué onda contigo.

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ยกOHHHH! UN SAPLร DE REALIDAD

Federico Filartiga

NOTA ENCUESTA

Modelo: Natasha Deschamps HYPE TALENT AGENCY.

O se respeta o se cierra el boliche 14 clip

{

¿Te gustó ver cuánto y en qué gastan los perros? Ahora, esperá a conocer la otra cara de la moneda, algo mucho más difícil que la playa decisión de saber a qué boliche ir este finde. La intención no es hacernos sentir culpa por la manera en que manejamos nuestra plata, mucho menos es un discurso socialista ni una oda a Camilo Soares.

Simplemente, queremos mostrarte el valor de las cosas, como para que nunca más tengas una crisis existencial por no saber qué hacer con tanta plata en el bolsillo.

Para entender cómo viene la mano, sería conveniente que conozcamos a una señora de nombre Sara Servián, quien hace 6 años concretó un postergado proyecto: levantar un comedor para niños. Para hacerla corta, 180 niños del barrio Tablada, hoy desayunan y almuerzan en el comedor de Ña Sara. Desde las 6 AM se comienza a servir a los niños que entran a las 7 a la escuela.

Almuerzo, mismo negocio, vienen 180, comen y se van.

Pero la cosa va más lejos, esta señora de Dios logró consolidar un sistema comunitario de cooperación en un barrio hostil y degradado como Tablada, donde 5 vecinas trabajan como voluntarias; cocinando, enseñando normas básicas de higiene y limpiando. Además, levantaron una pequeña panadería con máquinas industriales que vende pan al rollete. Esto sí es un microemprendimiento solidario.

Esta es verdadera responsabilidad social, señores empresarios.

Pero vamos al punto neurálgico, al akarasy de este grupo de mujeres.

Sencillo, no tienen plata suficiente para mantener el comedor, son simplemente demasiadas bocas que alimentar. Es cierto que vos podés gastar tu plata en lo que se te antoja, y está bien, estás en tu derecho. Pero si vamos a gastar así nomás nuestra plata, al menos sepamos el valor que realmente tiene.

Tranquilo, tampoco te voy a pedir que dones parte de tu sueldo, pero cuando veas todo lo que se puede hacer con tan poco dinero, y cuanta gente puede ser alimentada por el precio de un iPod, capaz a uno que otro se le abran los ojos.

Finanzas personales vs. Economía de guerra En el comedor se ofrece desayuno y almuerzo a 180 niños todos los días. Son 2.500 guaranies per cápita, 450 mil guaraníes por día, lo que resulta en 13.500.000 guaraníes por mes. Lo más llamativo de la cuestión: Ña Sara se banca a sus hijos (como ella les llama) sola; no es que recibe fondos del gobierno para mantener el boliche. Re ñembotavy encima los tipos.

Pensando en nuestra situación económica actual, podemos decir que una familia tipo, compuesta por 5 hijos más los padres, subsiste con 2.500.000 si es que cuentan con hogar propio, y quitando de lado los gastos de luz y agua. Y ni hablemos de medicamentos o de lujos. Siendo que el sueldo mínimo actual es mucho menor a este monto, es más que obvio que miles de familias no llegan a satisfacer muchas de las necesidades básicas. ¿Leche? ¿Carne? No, señor.

}

La mayoría vive a base de yerba (cocido), legumbres y puchero de segunda (una carne que es mayoritariamente hueso).

Ahora mirando al otro lado, el sueldo estimativo de los jóvenes universitarios varía entre los 1.400.000 y 2.500.000 guaraníes. ¿Y cuántas familias mantienen la mayoría de los universitarios?

Ninguna. Ese dinero, fruto del esfuerzo, es verdad, termina gastándose casi exclusivamente en gustos y en ocio.

Haciendo un cálculo rápido, si salís una noche a cenar y después a un boliche, más el lomitero post farra y el plaga del cuida coches que ya viene con cara de perro a querer chantajearte a conciencia, no te librás de picarte unos 250.000 por noche. Si salís la noche siguiente, el negocio cierra en 400.000 por fin de semana. Eso si sos hombre. Si sos mujer entre peluquería, ¿modista? (se nota que escribe un hombre esta nota) y farra, fija que la mayoría no llega ni a mitad de mes. ¿Tenemos la culpa nosotros de que haya gente que no tiene qué comer? No, pero tampoco podemos darnos el lujo de simplemente apartar la vista de una realidad que nos rodea. La ecuación es simple: con lo que usualmente gastamos en un fin de semana, 180 niños desayunan y almuerzan en el Barrio Tablada. No es joda, 180 niños de Asunción (no es luego ni de los alrededores) cumplen una gran parte de su cuota nutricional diaria con lo que vos tirás en una salida. Y eso sin contar que al final del día muchos ya ni cenan.

Volviendo por un segundo a la entrevista, en un momento, el silencio cortó tajantemente la conversación. Ña Sara se agarró despacio la cabeza, callada me miró con ojos firmes pero sinceros de preocupación y me lanzó unas palabras lacerantes: “Mis niños no son pirañas ni parias que viven por ahí, son chicos que están siendo formados en la escasez. Sí, cierto, pero sobre todo en la dignidad.

Son niños paraguayos que no pidieron venir a este mundo y ellos saben eso.” La expresión me tambaleó, admito bien luego.

Inculcar el sentido del respeto y autoridad por 2.500 guaraníes no es poca cosa. Sabemos que la vida es dura para quienes nacen en la pobreza extrema, pero ella solita imparte disciplina con una simple frase, “o se respeta o se cierra el boliche”. ¿Y vos, qué hacés con cinco moneditas de 500?

El fin. U ojalá, el comienzo de algo…

¡OHHHH! EL ALUMNO RETOBADO

Adolf Sauer (Estudiante de Sociología de la UNA)

Vos también podés colaborar con esta sección. Escribínos a redaccion@clip.com.py 16 clip

Ah, el gran problema del Paraguay… Se robaron los impuestos, se malversaron los fondos, se autoaumentaron los sueldos y se comieron las donaciones. ¿Algo nuevo?

Es cierto, cuanto más de cerca nos toca la corrupción, más nos duele, y más nos alzamos en contra de nuestros políticos que no se mueven y descaradamente encubren a sus correligionarios. Pero cuando nosotros somos los protagonistas, cuando pasa en nuestras narices, ¿qué hacemos? Nada. Somos viles cómplices del sistema. Si no me crees, andá paseate un día por nuestra querida Universidad Nacional de Asunción.

¿Te parece, por ejemplo, que un decano nombre a tres de sus hijas como docentes? Casos como este, publicados por la prensa local, nos muestran cómo el nepotismo es moneda corriente en nuestra universidad. Si querés tener becas o exoneración de matrículas, fácil, hacete de contactos con los “dirigentes” estudiantiles; que seas de escasos recursos o que tengas buen promedio da igual.

Hasta las elecciones de los Centros de Estudiantes tienen un tinte tan proselitista, que las exoneraciones son el vaka’i, la caña y las bolsas de arroz que usan nuestros políticos a nivel nacional al momento de comprar votos. Y después dicen que no vivimos en el país de los amigos…

Ni empecemos a hablar del dinero que corre por la universidad. El presupuesto de las facultades se ve ocupado por bonificaciones, pasajes y viáticos sin justificación alguna. Tenemos decanos que cargan con procesos judiciales, que no piensan (ni siquiera en nombre de la ética) dar un paso al costado. Si así son las personas que nos están formando como profesionales, como ciudadanos, ¿cómo no vamos a tener frente nuestro un futuro negro?

Pero ojo, que ni se te ocurra exigir transparencia. En la UNA, denunciar una injusticia equivale al comienzo de una interminable persecución. ¿Cuántos estudiantes y profesores han sido sumariados simplemente por no mirar al costado y poner en evidencia casos alevosos de corrupción? ¿Cómo olvidarnos de aquellos compañeros de la Facultad de Derecho y Ciencias Sociales que por manifestarse en contra del aumento injustificado del 100% de los aranceles quedaron sumariados y con la matrícula suspendida? ¿O los compañeros de Veterinaria, que publicaron información del sueldo de algunas

autoridades (información pública, ya que es plata que proviene de nuestros impuestos) y tuvieron que trasladarse a otra universidad para seguir sus estudios? ¿Estado de derecho? ¡Por favor! Bajo el marco de la llamada “Autonomía Universitaria”, vilmente utilizada para vaciar fondos del estado, y en consecuencia, nuestros propios bolsillos, cada uno hace lo que quiere, así nomás, impunemente. Derechos intrínsecos contemplados en nuestra Constitución Nacional, como el derecho a una educación y a expresarnos, son pisoteados sin asco, en el lugar donde deberían ser incentivados más que en ningún otro.

La injusticia es enorme en la UNA, y no podemos pretender que nuestro compromiso con el país termine con nuestra simple formación profesional. No podemos permitir que nos sigan robando y humillando, y que las voces de quienes persiguen un Paraguay mejor sean silenciadas como en tiempos de dictadura.

Nosotros que tenemos la oportunidad de estudiar en una universidad, debemos ser quienes peleemos por llegar a una verdadera democracia, y de una vez por todas, dar vuelta la tortilla. Dejemos de ser cómplices de corruptos, que en su salsa, manosean nuestros derechos.

Demostremos que nuestros decanos, autoridades y docentes corruptos deben hundirse de vergüenza, porque al menos nosotros, estamos hartos. Sigamos para adelante, date cuenta que no sos el único que quiere que de una vez por todas cambien un poco las cosas.

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¡OHHHH! TU FACU

Tu Facu

MáS ESTEREOTIPOS PARA ESTEREOTIPAR A LOS ESTEORO... (ay,me fui a la &!@!)

Cuando estás al pedo en el patio, no tenés plata ni pucho y a tu profesor no se le ocurrió llegar todavía (Leáse: todos los martes) un buen ejercicio para la mente es mirar la gente que circula por los pasillos de la facu y tratar de adivinar de qué carrera son. A algunos ya les odias sin conocerle, pero es increíble cómo simplemente mirando cómo se visten y lo que hacen, podés catalogarlos a todos. Y sí, por algo se dice que “Dios los hace y ellos se juntan”. Para que corras junto a ellos (o de ellos) te tiramos este catálogo, les digo nomás ya de antemano que no se enojen conmigo, la verdad a veces duele un poco.

Sociología/Ciencias políticas

Estas carreras donde las opiniones son extremadamente diferentes, se dividen en dos grupos (ideológicos y visuales): los de izquierda y los de derecha. Los primeros son más divertidos de caracterizar, porque los de derecha son tan conservadores que pueden ser confundidos con un alumno de administración cualquiera.

Pinta: Sus atuendos son básicamente de colores tierra, marrón, verde musgo, y beige. Jamás se te van a poner un champión deportivo (menos de una marca capitalista tipo Nike) y tiran más por el lado de las sandalias onda primer mandatario. Las mujeres solamente usan carteras hechas por nativos paraguayos, y mientras más días pasen sin lavar su pollera aldeana tye-dye, mejor. Fuman mucho, y no siempre son los mejores amigos del aseo personal. Tienen demasiados problemas existenciales por solucionar como para perder el tiempo bañándose.

Palabras clave: Capitalismo, socialismo, Marx, Popper, liberalismo, legalización de la marihuana, imperialismo yanqui.

Nivel de aguantación: Son aguantables el 90% del tiempo, hasta que se ponen a discutir en idioma chauloquista sobre quién es el padre del pragmatismo contemporáneo.

Particularidad: Llamativa escasez de rubias. ¿Será por algo?

Agronomía

En esta carrera, solamente se aceptan machos alpha. En total, en toda la carrera son como 5 mujeres, entre profesoras y chicas que esconden bastante bien el hecho de que son del sexo femenino. Únicos en su especie, divisables a 20 kilómetros de distancia.

Pinta: Camisa a cuadros, generalmente celeste con blanco y siempre pero siempre jean azul clarito (cuanto más cerca del blanco, mejor). Bota Caterpillar sí o sí. Los accesorios en cuero son obligatorios. Tienen el llavero cuenta vacas de yute colgando del jean, el termo forrado en cuero, y cuando se van al campo, sin falta con sombrero. Su camioneta es excesivamente grande y sucia. El tereré nunca falta, y el gusto por la birra tampoco.

Palabras clave: Hectárea, vaca, toro, la estancia, cabeza de ganado, Brangus, Braford.

Nivel de aguantación: Si sos hombre 85%, si sos mujer 1% (sólo si es churro le aguantás).

Particularidad: Son gua’u súper estancieros, aunque sólo se vayan al campo a chupar en semana santa. Hablan guaraní cerrado y su dieta es a base de asado.

Derecho

Perdón, mis queridos lectores de Derecho, pero yo a ustedes amo odiarles y creo que es bastante entendible el porqué, habrán algunas excepciones, pero en este artículo, como en el mundo, las mayorías son las que importan (y no es que eso esté bien).

Pinta: Tienen una fijación de querer vestirse como oficinistas, aunque te aseguro que ni la mitad trabaja en una oficina. Las mujeres se ponen camisitas blancas, con pantalón y blazer azul, como recién saliditas de un ministerio público, y plataformas Ricky Sarkany (que se vea luego la marca). Los caballeros se dividen entre los que se visten como si todos los días fueran una ocasión especial (traje y corbata, y si estás en la Católica, sumale una corbata verde limón ó azul francia) y los que se visten como si fuera un viernes a la noche, y van a enganchar nomás la joda.

Nivel de aguantación: 4% (por mis 4 amigos que están en Derecho) Particularidad: Tienen la tendencia de quedarse hablando donde circula la gente: en la escalera, en las puertas, en los pasillos. Les gusta saludar.

Diseño gráfico

Ellos son re cool y andan en manada. Siempre tienen ideas re laacas y divagues que sólo ellos, que son “artistas incomprendidos” entienden. Se jactan de trabajar freelance, y sueñan con estudiar por ashá. Odiados y discriminados mal por los que estudian arquitectura o carreras “de verdad”.

Pinta: Tienen una onda snob europea, con lentes grandes de marco grueso. En los hombres, no falta jamás “el bolso”, que, vamos na fuerza, en serio es una cartera, y el maletín A3 transparente de plástico con una regla de metal saliendo. Las chicas usan “bandoleras” (esas carteras que se usan de costado a la altura de la cadera por ahí). De repente se los confunde con los floggers que están frente al Mariscal López.

Palabras clave: Vectorizar, diagramar, pantone, pixelado, Mac, cuatricromía, fuera de registro.

Nivel de aguantación: 75%, depende del nivel de chauloquismo.

Particularidad: Odian las impresoras. Mayoritariamente hacen carteras o remeras para vender. Su punto de encuentro antes de la facultad es Copipunto... Sí o sí.

Parvularia

Una carrera sólo para las chicas. Qué machista, ¿acaso los hombres no pueden cuidar bebés? Por lo visto no. Este grupete siempre está sentado en el mismo lugar, y son tan cerradas entre ellas, que ni para pedirle fuego te animás a acercarte. Y de valde luego te vas a acercar, porque OBVIO que no fuman.

Pinta: Todas (porque recalco, no existen hombres parvularios) se pasean por la facu con el enterizo de la guardería en que trabajan (o sino, se mandaron nomás hacer un enterizo para estar en onda).

Tienen cartucheras gigantes, con la caja de 50 de marcadores Faber-Castell y sus manos siempre están sucias de pintura y plasticola. No se suelen producir demasiado, máximo combinan el color de su gomita con el del logo de la guardería.

Palabras clave: La guarde, crayola, malcriada, Creciendo, Blue, La Nube, Pisapisuela, juego didáctico.

Nivel de aguantación: 68,34% variable según el amor u odio que tengas por los niños.

Particularidad: Si te ponés a hablar con ellas, te vas a dar cuenta de que no son tan buenitas y pacientes como parecen ser.

Maaaalas luego son algunas.

Palabras clave: Glam, el after, pulserita, mi apá, mi amá, el Doctor, la fiscala, el expediente, mi tarjeta, mi auto, ¿qué hacemos el finde?, el rally, unos pilas, Romano.

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¡OHHHH! EL ESPECIAL DE LA CASA

¡Hip, hip! ¡Hurra! ¡Que los cumplas, que los cumplas! ¡Hapi Berday tu yu! ¡Apio verde, yugur! ¡A quién le importa lo que yo haga, a quién le importa lo que yo diga! (nada que ver así) pero en serio, queremos festejar como sea la independencia de nuestro país, y más vale, ¡Son 199 pirulos, caramba! Inspirándonos en la famosa página Facebook en 1939 (dije inspirándonos, no copiando) te mostramos cómo hubiese sido si aquella madrugada del 14 y 15 de mayo si nuestros próceres hubiesen estado tan colgados de la web como nosotros. Bueno, casi tan colgados.

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¿Qué estás pensando?

Fulgencio Yegros Ver mi perfil

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Fulgencio Yegros, Pedro Juan Caballero, Vicente Ignacio Iturbe, Pa’i Bogarín y El Doc Francia ahora son amigos.

Hace 4 días Comentar Me gusta Fulgencio Yegros, El Doc Francia y Pedro Juan Caballero asistirán a “Reunión secreta en lo de Martinez Sáenz” Hace 4 días Comentar Me gusta

Amigos (53)

Paraguay tiene una relación con España y es complicado

A Portugal le gusta esto

Aplicaciones

El Doc Francia se unió al grupo No soy antisocial, soy anti-idiotas

Juegos Grupos Marketplace + Top Friends +

Hace 3 días

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Juana de Lara, Fernando de la Mora y Vicente Ignacio Iturbe se unieron al grupo A QUE JUNTO MAS DE 100.000 PERSONAS A LAS QUE NO LES GUSTA EL PEINADO DE VELASCO

Gobernador Bernardo de Velasco Simpatiquísimos son eh Fulgencio Yegros esta nocheeeeeeeeeee :D Pedro Juan Caballero siii ;) callado nomás los pi Juana de Lara Vos sabees P.J ;) Gobernador Bernardo de Velasco que pasa?

Fernando de la Mora nada papa, nada jajajajajajajajaja

Doc Francia

Pedro Juan Caballero

Fulgencio Yegros y Fernando de la Mora se unieron al grupo No prohiban los carros tirados por caballos

Amigos conectados:

Juana de Lara Ignacio Iturbe Pedro Juan Caballero Bernardino Caballero Gobernadior Velazco

Gobernador Bernardo de Velasco ha consultado su amante del día Gobernador obtuvo su Amante del día y el resultado fue Juana de Lara

Juana de Lara Wakalaaaaaaaaa!

Fulgencio Yegros se ha unido al grupo El Virreinato del Río de la Plata MIENTE! y independencia YA

Gobernador Bernardo de Velasco jajajajaja seguro!

A Argentina le gusta A que junto 50.000 personas que quieren que Paraguay sea provincia de Argentina.

Hace 2 días

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Ignacio Iturbe > Bernardino Caballero: Estoy harto de estos españoles!

Fulgencio Yegros siii verdad! me tienen con las bolas rotas! Los yanquis y los kurepas ya son así libres, y nosotros no…

El Doc Francia dios mío que ingenuos son!

Fulgencio Yegros Porque gua’u Doctor?

El Doc Francia Inbox Fulgencio Yegros Vamo chupar o que

A Paraguay le gusta Agreguen un botón de NO ME GUSTA en el Facebook Hace 30 minutos Comentar Me gusta Bernardino Caballero ha sido etiquetado en un álbum Bernardino Caballero A la gran pistola, dejen de etiquetarme en fotos que no aparezco!

A Ignacio Iturbe le gusta Revista CLIP Fulgencio Yegros > Ignacio Iturbe: Hoy nos vemos en casa de los Saenz A Ignacio Iturbe le gusta esto

Gobernador Bernardo de Velasco Qué lo que esta pasando acá?

Doc Francia Rendite nomás ya, o te reventamos entre todos los perros Gobernador Bernardo de Velasco Ndera, y bueno entonces

Paraguay ha terminado su relación con España.

Fulgencio Yegros, El Doc Francia, Bernardino Caballero y 49 personas más asistirán a FARRA INDEPENDIENTE “21 CAÑONAZOS” FREE PASS PARA ELLAS Bernardino Caballero Explota la joda!

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¡OHHHH! TU LABURO

Modelo: Jimena Delgado HYPE TALENT AGENCY.

n2doa Ptaarte

¿Trabajás rodeado de animales?

La segunda (y más densa) parte del diccionario ilustrado de la escoria más salvaje de tu oficina

Ya te dijimos la vez pasada que una nota ni por si acaso nos iba a alcanzar para hablar del zoológico oficinal (palabra inventada, me parece) en el que habitás de 9 a 5 de lunes a viernes (y sábados si tus jefes son negreros). Hay demasiadas especies, demasiadas bestias enjauladas y demasiado que decir de cada bicho raro que te rodea en el laburo. Asi que acá tenés el rekutú, muchos más animaloides bizarros de la fauna laboral, para que saques los dardos tranquilizantes (aunque sea para que vos le bajes uno).

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Los tortolitos vomitivos

Cómo identificarlos -Apretaron en la fiesta de fin de año, y ahora se pasean por la oficina como si estuviesen en Millenium.

-Tenés que aguantar escuchar sus ruiditos babosos y los “Michilipuchi te kelo muto godo” después del almuerzo.

-Desde que se juntaron, se fusionaron en una sola insoportable persona. Todo es “nosotros pensamos…”

-La tipa se divaga que tiene el bombón del año, y siempre te mira con cara de penita porque estás solo/a.

-Las veces que se pelean, hay tanta densidad en la oficina que la mitad de la gente se retira temprano.

-Ñembo no quieren que nadie sepa de su relación, pero se pasan subiendo valleadas cursis al Facebook.

Cómo amaestrarlos Mirá hacia otro lado y tapate los oídos cuando puedas. Si cruzan los límites del buen gusto (no te vas hasta la oficina para ver una novelucha porno todos los días) acuchillales sin asco con el jefe. Decí que te desconcentran y que su comportamiento no te parece “apropiado”. Es mala onda, pero lástima.

La comadreja invisible

Cómo identificarlo -Es el famoso planillero, que de casualidad nomás es el ahijado del jefe que sí, gana el triple que vos.

-Por lo menos una vez por semana llama (si es que se digna en llamar) a avisar que no se va a ir “porque tiene mal de ojo” o murió por décima vez su abuelito pobrecito. “Rabonero” he’i mi mamá.

-Nadie tiene idea de cómo se llama, qué puesto ocupa ni qué lo que hace dentro de la empresa.

-Tiene el tupé de jactarse otra vez de sus vacaciones en Grecia, y sin falta llega ebrio todos los jueves.

-Toda la oficina le detesta (porque no hace un joraca) pero él, tranquilo’s pub, cero estrés de la vida.

Cómo amaestrarlo Respirá nomás hondo. De valde te vas a ir a hablar con el jefe, porque evidentemente este person es un intocable. Ahora sí, no le cubras las metidas de pata que se mande, y ni se te ocurra hacerle su trabajo. Ignorale y hacé lo tuyo, algún día tu jefe dejará de tirar tanta plata en un inútil alegre.

El pasante feto de cocodrilo

-Hace dos semanas (¿o dos meses?) está en la empresa, pero nunca nadie le escuchó emitir sonido.

-Sirve café, atiende teléfonos, paga facturas, sirve más café, y el resto del día no tiene nada que hacer.

-Te da penita, pero tantas preguntas hace que de repente ya le querés meter una media en la boca.

- En su currículum puso “Manejo de Windows, avanzado”, cosa que todavía no entendés lo que significa.

-Los perros ya abusan de repente del tipo; hacer pedicuro no debería estar entre sus labores.

-Todo se atrasa por su culpa, “porque no entendió bien” “porque el no sabía” o “porque el es nuevo”.

Cómo amaestrarlo Alejate de él, por más de que te dé pena.

Lo único que hace es atrasarte, y ya no estás más para andarle enseñando a usar Word a nadie. Tu buena onda tiene que tener un límite. Tampoco te digo que abuses del pobre tipo, pero dejale que otro le tome bajo su ala. Las tuyas vienen con la paciencia muy limitada.

El gorrión desentonado

Cómo identificarlo -Llegás a la oficina y está escuchando AM a mil por hora y puteando contra los que le llaman a El Cuarto Poder.

-Es de los más vejetes de la ofi y como hace poco se hizo evangélico, revienta el rock cristiano de siesta.

-Se pasa toda la mañana haciendo el playlist para el día, al pedísimo porque siempre escucha lo mismo.

-Le decís que te molesta el ruido, así que se pone audífonos y “sin darse cuenta” se pasa el día cantando desafinado e inventando las letras de las músicas en inglés, peor que Ken Li y Las maravillas de my life.

-Se cree la enciclopedia musical de la década, aunque su artistas de cabecera son Lerner y Chapa-C. Cómo amaestrarlo De repente llega un punto donde decirle dos mil cuatrocientas veces que POR FAVOR apague la música no funciona, así que para no ahorcarle con el cable de la radio, llevá nomás tus audífonos y escuchá lo que quieras. Cuando te hable, hacé como que no le escuchás para ser pesado. Mínimo eso se merece.

5. La chinche organizadora de eventos

Cómo identificarla - Sabe todos los cumpleaños de memoria (hasta del limpiador del 10mo. Piso) y encima siempre está pidiendo que todos echen algo. Que para el regalo, que para la torta, que para la tarjeta… y así.

- Ojeforzá alquilando mesas y organizando reuniones para “integrarse” aunque nunca aparezca nadie.

-Siempre arma alguna movilización revolucionaria anarquista (aunque sea para tener más presilladoras o clips).

-No por nada le tenés en tu lista de Correo no deseado. Nadie sabe pesadear con los mails como ella.

-Piensa que todos le adoran luego (NO) y que nada en la oficina funcionaría si ella no estuviese.

Cómo amaestrarla Al ponerle en Correo no deseado ya hiciste algo importante. Si no te querés ir al asadito, la merendola, el baby shower ni el velorio que organizó, no te vayas y punto. Hacete del ñembotavy (perdiste tu celular, justo tenías un compromiso, qué se yo) pero no te alteres. Esta gente nunca pero nunca cambia.

El gorila caluriento

Cómo identificarlo -Suele ser del sexo masculino y con un poquito (o bastante) sobrepeso, causante obvio de su extremo calor.

-A las 8am ya está chorreando de sudor, aunque venga hasta la ofi en su Mercedes último modelo.

-Desde que entró a trabajar, aunque sea el día más caluroso del año, vos tenés que llevar para tu tricota.

-Se enoja y te grita densamente (como un niño de 5 años) si es que le llegás a apagar el aire o el ventilador.

-Cada vez que levanta el brazo te da arcadas el charquito apestoso que esconde bajo el sobaco.

-Tiene la mala (y asquerosa) costumbre de abrazarte, y varias veces hasta te contagió la katinga.

Cómo amaestrarlo El tipo tiene calor, ¿qué pio le vas a hacer? Sentate lo más lejos del aire que puedas, y seguí nomás llevando tu abrigo porque está difícil que cambie así nomás la temperatura de su cuerpo. Cuando apesta, alejate de él, tirale una indirecta, pero hasta ahí. No es tampoco para tanto, ¿o sí?

La sanguijuela chupa energía

Cómo identificarla -Su vida es trágica: Su marido le dejó por otra y le sacño los críos, no tiene para un peso, y encima todo el mundo le odia.

-No podés contarle nada bueno de tu vida porque ya te mira con cara de odio o se pone a llorar en seco.

-Si tuviese 15 años menos sería emo, ahora es sólo una amargada con una nube negra que le persigue.

-Putea contra todo el mundo, nadie luego la cae bien, pero sí, a vos viene y te tira todas las pestes y la mala onda.

- Si escuchas un llanto en el baño, sabés bien que es ella.

-Sabe encontrarle el lado malo a todo. Si te dieron un aumento te dice “seguro vas a trabajar el triple ahora”.

Cómo amaestrarla ¡Dios! ¡Huí mientras puedas! La mala onda es altamente contagiosa y dentro de poco vos también vas a ser un espanta-personas. Si tenés corazón, hablale y decile que se vaya a un psicólogo o algo, porque vos no podés estar absorbiendo tanta negatividad. Te te va a fundir la vida. Legalmenchi.

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¡MMM! ¡OHHHH! ON EL COLABORADOR FORASTERO

KIKE GAMARRA

KIKE GAMARRA

PERSONAJE INVITADO

Sal E R O T cion a C n E s L ta de interé no

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La civilidad es hija de la civitas romana, la típica ciudadela de altos muros fortificados y guarnecida por soldados que protegían a quienes huían del pillaje y la inseguridad del campo. La política viene de la polis ateniense, y se explica desde la interacción entre ciudadanos y poder administrador. La urbanidad, el conjunto de leyes no escritas que rigen la convivencia, viene de la urbs. Es decir, la ciudad es madre de la civilidad, de la urbanidad, de la ciudadanía y de la política.

Cuando los patriotas franceses entonaban La Marsellesa y cantaban Aux arms citoyens, más allá de la arenga, estaban dando partida de nacimiento a una condición que no era ni la del vasallo ni la del rey, sino la del hombre libre que por vivir en una ciudad y pagar tributo, adquiría el derecho de organizarse y actuar en pos de una mejor calidad de vida.

En un año de renovación de autoridades municipales es bueno recordar esto, aunque más no sea para terminar en un solitario lamento en medio del Mar Mediterráneo de la idiotez paraguaya.

Y ya que estamos enciclopédicos, recordemos que en su República, Platón caracterizaba como idiotés a aquellos malos ciudadanos que expresaban desinterés y tomaban distancia de cualquier discusión o tarea relacionada con el bien común.

A veces, el gran viaje de la humanidad es una línea de tiempo, tan recta como su condición lineal obliga. Otras veces, es un viaje circular que delata el estado de retroceso de algunas sociedades. La sociedad paraguaya, por caso. ¿Por qué hemos reducido nuestro rol de ciudadanos al de simples y cíclicos electores?

Porque el miedo transmutó en apatía. Y está degeneró en idiotez platónica.

Nuestros abuelos fundaron una nación y pactaron sus bases sociales. Escribieron las leyes y tramaron los acuerdos de la urbanidad. Establecieron un marco moral para dividir lo permitido de lo prohibido tanto por ley como por costumbre.

La larga noche impuesta por el dictador colorado Alfredo Stroessner dividió la sociedad entre obedientes y subversivos.

Suplantó la sociedad solidaria por un sistema de vigilancia recíproca. Tu vecino era tu verdugo. Pyrague era el segundo apellido de muchas profesiones. Locutor pyrague, peluquero pyrague, profesor pyrague, y médico pyrague. Y “no te metas” era el consejo más amoroso que una madre te podía dar.

El sórdido matrimonio de Don Pyrague y Doña No te Metas prohijó una generación con el chip bloqueado para la política,

que era vista como el territorio exclusivo de aquellos semidioses impunes, dueños de vidas y muertes. Vos mejor, no te metas.

En fin, 200 años después del nacimiento de la nación y 20 años después de la caída de la dictadura, los últimos tientos de aquel entramado social están a punto de soltarse. En puridad, los paraguayos hemos dejado de ser una sociedad. Somos una sociedad aparente donde todo es aparente. Y todos aún desconfían de todos.

En un país aparente, donde hay policía pero no hay seguridad; hay hospitales pero no hay salud; hay tribunales pero no hay justicia, es casi natural que haya votaciones pero no cambios cualitativos en consecuencia. ¿Por qué? Porque los profesionales de la política tienen su mayor capital en nuestra colectiva idiotez. Saben que ninguno de nosotros va a patear el tablero. Cuentan con que todos vamos a seguir las reglas de un juego donde el concepto de lo democrático empieza y termina en los ritos electorales.

Esto nos conduce al escenario de hoy, en el que los mismos de siempre empiezan a fatigar las pasarelas mediáticas. El desfile incluye a notorios corruptos, famosos ineptos, caraduras world class, especímenes con más prontuario que currículo, partiquinos devenidos en prima donas y una variada fauna larga de enumerar.

Finalmente, debe evitarse la inconsecuencia de caer en el enojo con ellos, que son apenas los monstruos que nosotros parimos. Son los hijos de nuestras omisiones, de nuestra falta de coraje, de nuestro exceso de egoísmo y de nuestra idiotez. Un mejor país es inevitablemente subsidiario de una mejor ciudadanía. Mientras seamos fieles tataranietos de la idiotés de Platón, el lugar de los intendentes seguirá siendo ocupado por ellos, los INTENDENSOS.

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¡BLA! VERSUS

Modelos: Tamara Mora, Agustin Gómez Núñez.

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fail ellas

ellos

(diciendo que le pasó a una amiga, obvio) Perrito Fetichista “Por alguna razón, el perro de mi novio tenía la tendencia de comer ropa interior. Lo que sí, un día mientras preparaban el almuerzo, mi novio y yo decidimos “matar el tiempo” arriba. De repente, gritan abajo “¡Ya está la comida!” y rápidamente nos bajamos para que nadie sospeche nada. Busco mi ropa, y obviamente, no encontré mi bombacha. Me vestí igual y con el miedo del mundo me bajé la escalera para ver que se hizo realidad mi pesadilla, ¡el perro estaba comiendo mi bombacha al lado de la mesa del comedor!

Pensé que nadie vio, pero justo cuando me acerqué para esconder, la hermana de mi novio ve, y le pregunta a la mamá de quién es la bombacha. Yo obvio me senté y fingí demencia... Pero juro que nunca tuve tantas ganas de morir.” A.C. (22)

(también diciendo que le pasó a un socio) Cambió dos cuernos por una pierna “Sabía que estaba mal seguir tomando ese jueves, y encima estaba con todas las ganas de meterle los cuernos a mi novia con una diosa que conocía hace un tiempo. Birra va, birra viene y como era tarde, había alcohol y hormonas de por medio, mis amigos se fueron y terminó pasando lo que tenía que pasar. La cuestión es que, en el medio del asunto, se abre la puerta y una amiga me grita “¡Vamos yaaa!” Cuando me doy la vuelta, me mira con cara de gol en contra y se va. Yo, apuradísimo trato de vestirme, pero apenas me puse el boxer, agarro dos chupetines que estaban sobre la mesa (¿por qué?!), empiezo correr y ¡ZAZ! Me tropiezo contra una mesa, me caigo y ME ROMPO LA PIERNA. Estaba en bolas, llorando, gritando, muriendo de vergüenza y con dos chupetines en la mano.

Instant Karma. No fue simpático en el momento, te juro.” S.R. (25)

Ellas cuentan

Nivel de vergüenza: 2 y medio, por lo menos nadie se dio cuenta.

Posible solución: Fingir demencia, exactamente como lo hizo ella.

No es tuya, nunca viste, yo soy virgen, sabes luego.

Otras peladas comunes

- Hacerte la sepsi y rellenarte cual piñata y que cache que sos más plana que una mesa de planchar. Mientrás más reventado el relleno, más vergüenza. Medias, papel higiénico, corpiños encimados, esa onda.

-Estar más frondosa que la Selva Atlántica, o tener las piernas con textura de puercoespín o de cactus del Sahara.

-Ruidos que salen del cuerpo de un lugar del que normalmente no salen esos ruidos… se entiende.

-Cuando justo te pusiste esa bombacha “color carne” que demasiado cómoda es (porque es tamaño abuela) y de la nada surge una actividad del tercer tipo.

Soluciones masculinas a problemas femeninos Hay que saber reírse y hacer como que no pasó nada. Son cosas, dentro de todo, normales. No dejes que un momento de pasión se vaya al joraca sólo porque vio tu bombachón o por algún ruido extraño. En todo caso, explicale, pero esa conversación puede terminar siendo más pelada que el ruido en sí.

Ellos cuentan

Nivel de vergüenza: 4. La rotura de pierna y los chupetines le suman bastante, pero veamos el lado bueno, por lo menos le cachó su amiga y no su mamá (o la abuelita).

Posible solución: Si le odian luego a tu novia, todo bien. Reíte y pediles de rodillas que inventen una excusa menos patética de cómo te rompiste la pierna. No te queda otra.

Otras peladas comunes

-A la hora de la verdad tener puesto un calzoncillo de hace una década que te compro tu mamá de marca Kelvin Clain.

-Te haces el wild on y sin querer le metes un soco a tu amante y matas cualquier humor.

-Que haya más alcohol que sangre en tu sistema, y tu preciado órgano no responda a los estímulos.

-Que se te vaya la onda, y termines en 3.5 segundos, y encima la otra persona se piche contigo.

Soluciones femeninas a problemas masculinos Lo que tiene contenido biológico, se entiende. ¿A quién no le ha pasado? Con que pongas cara de pollito mojado, tu chica te perdona. Para cualquier otra cosa, pedí perdón, mimale un rato y retomen los asuntos pendientes.

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WTF SEXUAL: DURANTE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL, MUCHOS SOLDADOS USABAN CONDONES PARA PROTEGER EL BARRIL DE SUS RIFLES DEL AGUA SALADA CUANDO NADABAN HASTA LA ORILLA.

ellas

La Dra. Garchett responde

preguntan

Tengo novio, pero le conocí por Internet a un tipo que no vive acá.

Tenemos onda y ahora estoy confundida. ¿Es infidelidad?

Y la verdad, depende de lo que vos y tu novio consideren una infidelidad. Si son de esas parejas “liberales” que creen que coquetear de vez en cuando está bien mientras no pase a mayores, no, no es infidelidad. Pero si estás confundida es porque hay sentimientos involucrados, y ahí se complica la cosa.

Mi recomendación: Mirá el panorama general, y ve si realmente estás dispuesta a dejarle a tu novio por un tipo que ni conocés en persona. Aprovechá esta situación para analizar la relación con tu novio, y ve si las cosas están realmente bien entre ustedes.

ellos

preguntan

Quiero hacer cosas “poco ortodoxas” con mi novia, pero no sé cómo pedirle. ¿Cómo le propongo algo heavy sin que se ofenda?

Es una cuestión de confianza más que nada. Si son novios hace poquito y empezaron con la actividad hace poco también, delicadamente deberías preguntarle qué le gusta, cómo, y qué estaría dispuesta a hacer. Hay que ir conociendo el territorio de a poco. Si se hace la mojigata, insistíle un rato y después de un tiempo intentá de vuelta. Persevera y triunfarás (aunque si tu propuesta es un trío con su mejor amiga, no insistas nomás). Vos proponé y tené paciencia, hay cosas que vas a tener que respetar nomás si no le copan.

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Cuando Murphy aparece en tu despedida de soltero Ya que fue altamente aclamado este tema en la edición pasada, ahora nos enfocamos en el lado organizativo de la cuestión: Todo lo que puede salir mal, muy muy mal. Esta vez le metemos a los dos; mujeres y hombres en una misma bolsa, sin discriminación.

• Lo peor que te puede pasar, aparte de morirte de un coma, es que hagas alguna boludez, y le cuenten a tu prometido/a. Ni siquiera hace falta que te metas con alguien, algunas de esas fotos comprometedoras pueden parecer muchísimo más densas de lo que pasó en serio, y “esa no es mi mano” nunca funciona.

• Lo segundo peor, porque le saca toda la diversión, es que te cruces con tu pareja en la despedida, y encima te den ganas de estar juntos. Es tu última noche, aprovechá si que.

• Entrar en un ataque de pánico por pensar en lo que el otro hizo o lo que capaz va a hacer.

• Que caiga tu cuñado o cuñada (que es mega pirevaí) y tengas que pasarte la noche sentado y rezando cual monaguillo.

• Si es que te hicieron (o te hiciste) la cabeza con lo de “es la última vez en tu vida”, cuidado que hay historias densas de enfermedades (y mejor ni digamos la palabra embarazo).

• Que el stripper sea enano, gordo y peludo. O que la tipa pese 200 kilos y se parezca a Richart Baez. Para eso, asegurá y alquilen una suite de motel con service incluído.

• Te pasas la noche llorando (suele sucederle más a las chicas).

•Despertarte al día siguiente en una cama extraña sin recuerdos de la noche anterior con un adefesio de persona a tu lado.

• En ese estado de ebriedad podés chocar o lastimarte densamente. En el mejor de los casos no pasa nada grave, pero si sos el novio o la novia, es medio densito que camines al altar con yeso, y pases tu luna de miel cojeando en vez de coj… Ehmm, vos entendés.

¡BLA! AQUÍ E AGORA ¡Alerta! Monos trabajando ¡Ayayay, japanese people! Ustedes me están farreando. Ésta es la última. En el bar Kayabukiya Tavern, debido a recortes de presupuesto o locura temporal del dueño, decidieron poner a dos monos (sí, monos) a atender el bar. Por supuesto que con nuestros hermanos ponjas eso no es todo. También les visten como humanos y les hacen usar máscaras de geisha a los pobres macacos. A los clientes les encanta el servicio, a los monos, no sé tanto. Por lo menos la sociedad protectora de animales ya intervino y dijo que sólo podrán trabajar dos horas al día y la propina no puede ser dinero. Y bue, si ya tenemos burros en el gobierno y dinosaurios en la tele…

Este es el mundo loco en el que vivimos > Personajes, situaciones y cosas fuera de serie

ÉL SOLITO METIó LA PATA >> Pelmazo internacional

UN TRIP SIN MUCHOS COLORES>> Cédula emoticonada

PELIGROSO EL POLVILLO >> ¡Por drogadicto le pasa!

ESCUELERAS POKEMONAS >> El sueño de la piba

LE DIO EL TETÉ >> Armas biológicas

MALO, MALO, MALO >> Pitbull arrestado

Un belga acusado de asesinato estuvo 10 años en la cárcel hasta que en 1998 logró escaparse. El tipo disfrutaba de su mal ganada libertad en Francia con amigos, y en una noche de ebriedad, los muchachos dan vueltas por la ciudad y paran en lo que pensaban que era un estacionamiento. ¡Era un estacionamiento, pero de una comisaría!

Los policías pillaron a los dos ebrios, y se dieron cuenta de que uno de ellos era un fugitivo buscado hacía más de 10 años.

Tienen nomás suerte estos polibandis.

Es algo así como que en tu época del colegio el uniforme haya sido el de Rebelde Way. Ahora las escuelas de Saitama, en Japón, aparentemente dirigida por gente extraña y para gente extraña, van a contratar diseñadores para crear uniformes similares a los usados en mangas y animés. Y bueno, es nio algo “típico” de ahí, ¿o no? Las niñas felices, los pedófilos, una vez más, también.

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¡Aina como se ingenian los perros!

Apareció la historia de un peluquero alemán que decía curar la ceguera con pepinillos lisérgicos, o sea, pepinillos con LSD. Todo empezó cuando se enteró que un hombre ciego vivía cerca de su casa, y no tuvo mejor idea que darle ácido. Nadie sabe si tuvo buenas intenciones o qué onda. Y bue, capaz no recuperó la vista, pero se habrá divertido un kilo.

A Toni Tramel le detuvieron acusada de intoxicación pública. Nadie sabe realmente qué es lo que hizo, pero lo trascendente es ésto; cuando le iban a sacar la hermosa foto que les sacan a las presas, una guardia le llevó a ponerle el uniforme, ¿y qué hizo Toni? Apretó uno de sus “pechos” lanzándole un chorro de leche materna en la cara a la mujer. ¡Qué puerca de m!3rd@!

Un jóven alemán salía del boliche que lo vio crecer (?) cuando le dieron ganas de insertar en su nariz cierto polvo blanco muy distinto al azúcar que usaba su madre para prepararle un strudel, pero que le causaba una adicción similar.

Tanta era su desesperación que decidió consumirlo sobre el techo del primer auto que vio, que resultó ser el de dos policías encubiertos. Busted.

No al reggaetonero, aunque deberían, por polución sonora. En fin, un pitbull fue encarcelado por “conducta peligrosa”.

No, el perro no le mordió a nadie ni nada por el estilo, sólo atacó una patrullera con una ferocidad similar a la de los Zapatistas en sus buenas épocas. Bien ahí perrín, ¡no al orden público! ¡Anarquía!

No, mentira, pero en serio no pueden arrestarle a un perro.

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Con razón dicen que el fin del mundo se acerca

SE LE PERDIÓ EL MUERTO >> Que entre autos mau descanse

Porque funcionarios públicos descerebrados hay en todos lados. Paul DeNigris, chofer de una funeraria, llevaba a un difunto al aeropuerto, y en el camino paró en la funeraria a buscar unos papeles. Como no iba a tardar, estacionó en un lugar prohibido. Salió y el auto no estaba más. Le llevaron al corralón porque “no sabían que el auto estaba ocupado”. Dos neuronas, dos nomás.

LADRONZUELAS DE MEDIO PELO>> Mejor era entregarse

El inconsciente y la casualidad nos juegan en contra cuando nos portamos mal, pero a estas chicas se les pasó la mano. Dos niñas, de 13 y 19 años robaron un auto y se pusieron a hablar de lo bien que les había salido el plan sin darse cuenta que uno de sus celulares había discado el 911. Obviamente fueron arrestadas al toque. Para que aprendas, robá, pero bloquea siempre el celular.

¿POR QUÉ NO ESPERÓ NOMÁS?>> Un escape de película En la ciudad holandesa de Breda, una mujer de 35 años condenada por asesinato a la que sólo le faltaban 22 meses para salir de forma legal de la cárcel, escapó de cautiverio cavando un túnel con una cuchara. ¿Cuánto tiempo le llevó? Quién sabe. Lógicamente del otro lado le facilitaron el tema levantando las baldosas de la vereda y eso. Igual, que valé que son las cucharas holandesas, ¿eh?

¿SORDOS O SÓRDIDOS?

Es nomás un mundo generoso >> Un look muy urbano

Si un borracho puede hacerse famoso por decir cualquier barrabasada o mostrar sus talentos (o la falta de los mismos) en YouTube, que éste vagabundo sea una mega estrella, ya no es ninguna noticia relevante. Cheng Guorong, alias “Brother Sharp” es originario de Shangrao (tenía que ser luego) y fue consagrado ícono fashion en China gracias a una foto que le sacaron, donde mostraba sus dotes para combinar todo tipo de ropas, logrando un look de “homeless chic” que hasta fue comparado con modelos de la colección de Vivian Westwood, con ese mismo nombre.

Te apuesto que Yoni Mecanso le hace 6-0.

En fin, lo bueno de la fama es que su familia pudo encontrarle después de haberle visto en las noticias. Y Cheng, que aparte de tener problemas psiquiátricos, tiene dos hijos, fue internado en un hospital. Así nomás. Qué poco trendy, dios.

La actualidad de un mundo que ya no se entiende La muerte te aleja de todo ¿Mujer al volante? >> No todas son peligro constante, pero ésta se pasó. Megan Barnes no tuvo tiempo de hacerlo en casa, entonces decidió depilar sus partes íntimas mientras manejaba. Te imaginarás el resto. O mejor no.

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Los parientes de una mujer que murió por traumatismo craneal, recibieron una linda sorpresita al ver que en la caja de pertenencias personales de su madre, estaba su cerebro. FAIL total.

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¡BLA! CTRL+ALT+SUPR

OSMAR Cáceres

Duración llamadas recibidas: 15:23:44. Duración llamadas marcadas: 19:47:36. Mensajes enviados: 2345.

Mensajes recibidos: 2860. No hace ni seis meses que tengo este celular. De un tiempo a esta parte (recurso’i la frase, ya sé) sin pedir permiso nos insertaron un segundo cordón umbilical; nos enchufaron un socotroco que como con Poxipol se nos pegó a la oreja. Pero ¿hace cuánto estamos en este baile electrónico? ¿Cuál>> es el comienzo y el final de nuestro flirteo eterno con la tecnología móvil? No sé quién inventó el primer celular ni en qué año, pero en nuestra versión paraguayisada de los hechos, tampoco tiene mucha importancia.

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a t nCo K HA E Observación: Por razones de vergüencita ajena, vamos a pasar nomás por alto el beeper, aunque sabemos que fue el antecesor de la mensajeada. Eso sí, está científicamente comprobado que si tenías beeper usabas jean nevado. Y no olvidemos el famoso chiste de llamar y decir “Papá, me rompí la pierna, estoy en el sanatorio” a cualquier código X. Macabridad total. Pero vamos a lo nuestro.

Aquel primer MicroTac, más conocido hacia estos lados como el celular ladrillo, o en términos más científicos, el Ladritech (con H silenciosa) fue el comienzo de este turbulento romance comunicacional. Cuando era novedad costaba 1000 jugosos dólares, y para mi último encuentro fortuito en una casa de venta semi-clandestina de celulares ya no valía ni 15 mil guaraníes.

Corrían los 90s y las viejas conchetas se paseaban hablando con su armatoste de 3 kilos, con el cuello doblado y gritando para que las escuchen. Aaah, las buenas épocas.

Al poco tiempo llegó el Startac analógico, que ya tenía para guardar 9 números en la memoria, y que al instante aniquiló para siempre a las agenditas electrónicas súper tech de la época. Tener un Startac era como tener un iPhone, y si era digital ya eras más o menos el heredero de Donald Trump. Con su ínfima pantallita verde y la posibilidad de mandar mensajes (¿mensajes mba’e?) era la joyita más preciada del 98. Hasta ese momento, una compañía telefónica prácticamente monopolizaba el mercado, hasta que otra marcó una revolución: El primer Nokia con viborita, aquel famoso 5110. Es más, tengo bizarros recuerdos de spots radiales donde la compañía se jactaba de este hecho: “Sí señoreeees (con voz de Rubén Rodriguez), este celular viene con viborita”. ¿Vos también le perdiste a alguien su juego cuando estaba a sólo una manzanita de ganar? Ay, ya me estoy poniendo melancólica hiná.

Sequémonos las lágrimas y sigamos pa ‘lante. Tin tin, pasó el tiempo y un día, sin darnos cuenta, amanecimos en la era SMS. No creo que nadie se acuerde del primer mensajito que mandó, pero no podemos negar que desde ahí, la vida (sí, la vida luego) cambió para siempre. ¿Quién no empezó a especular a través de un Hola, que tal guaú equivocado? ¿A quién no le cacharon in fraganti por un mensajito candente olvidado en el buzón de salida? ¿Quién no vio alguna pareja sentada en silencio absoluto, cada uno colgado con el celular? ¿Quién no chocó por responder un mensaje urgente (sobre qué había para hacer esa noche)? ¿Quién no discó sin darse cuenta y reveló dónde estaba, con quién, y justito le cañeó al que estaba llamando? Bueno, lo último no tiene que ver con mensajes, pero pasa en las mejores familias.

Cada vez empezaban a salir más modelos, más marcas y más celulares. Estaban los fanáticos de Nokia, que jamás cambiarían (ni les daba el cuero para entender) un Motorola o un Ericsson, que en ese entonces era casi como aprender chino mandarín.

El Motorola jaboncito, el Nokia huevito, y por supuesto, había quienes todavía no podían despegarse del ladrillo. ¿Se nos estaba empezando a complicar la vida? Puede ser, pero por lo menos ya no teníamos que bajarnos a tocar el timbre cuando buscábamos a alguien, un implacable AFUERA o un tiernal AFU ya solucionaba la cosa. Pero sí, nos tuvimos que bancar a los maestros y padres prehistóricos que empezaban a paniquear porque los jóvenes ya

no sabíamos escribir, tods mpzms a abrviar mal ls csas (hasta en los exámenes) y obvio, como castigo salieron las amiwis y la costumbre de decir yop en vos de yo. La pagamos caro en serio.

Meses después (así de rápido pasó) cae una compañera con un celular tamaño billetera que tenía (Dios me libre y me guarde) ¡COLORES! Con un fondo horrible de un árbol naranja y tonos polifónicos (que comparado a los soniditos MIDI onda Mario Bross de antes, era miel para los oídos). Y antes de que me dé cuenta, ya tenía mi Nokia con papelito adentro para customizar la carcasa. Porque en aquel entonces, si tu celular no tenía carcasa no eras nadie, aunque sea una jaré de la vereda frente a Galería Central. Todavía tengo pesadillas de carcasas “hechas a mano” cubiertas con calcomanías de Pascualina que llevaban con orgullo las quinceañeras. Y bueno, eran otras épocas, ni siquiera había chips todavía.

El tiempo pasó, como una estrella fugaz (no, espera, eso no era). ¿Chip? ¿Qué pa lo que es chip? Cuando pasamos de la era 2G a la 3G (que en el momento era algo absolutamente inentendible) nos obligaron a tirar nuestros teléfonos cacharratas y evolucionar; ahora el celular viene con un plastiquito adentro donde guarda toda la información. Casi al mismo tiempo llegaron también los celulares con cámara y con ellos, la manía de sacarse fotos frente al espejo. Es verídico, el fenómeno prostitución vía Orkut empezó mucho antes que la red social. Las chicas y uno que otro valiente empezaron a sacarse fotos (de pésima calidad) que lograban a la perfección un efecto motel de mala muerte (de esos que frecuentan los taxistas). Y los mensajes multimedia, el infrarrojo y Don Bluetooth se encargaron del resto. Sí querida, la foto que le mandaste a tu noviecito recorrió los pasillos de todos los colegios. ¿Te acordás de aquel escandalete cuando Mambo Negro hackeó la página de una famosa telefonía y subió todas las fotos a una densísima web?

Ay, no me di cuenta y llegamos al 2010. Del Ladritech al Iphone, así en un ratito. Hoy, dos mil modelos después, llegamos a una dimensión desconocida donde nunca imaginamos estar. Los que ya eran adictos al Facebook ahora pueden actualizar su estado desde el baño con un Blackberry o un Nokia futurístico.

Se pueden sacar fotos y hacer videos increíbles, y hasta podés mandar Chancha o Globos al 2020 y ver todas las puerquezas que quieras. Hay quienes van a seguir con su fiel 1100 que aunque se caiga de un rascacielo al fondo del Lago Ypacarai va a seguir prendido. Otros se pasearán con sus celulares mp25 que por poco ya no tienen cepillo de dientes y encendedor entre sus funciones. Es cierto, sin celulares no existiría San Miguel, cuna de la mafia celuloide donde por 200 mil menos que en la casa central te devuelven el celular que te robaron hace dos semanas. No existirían los ratas que solamente saben echar perdidas y mandar mensajes por cobrar. No existiría el rompe bola que no pone en silencio su celular en el cine. No existirían las horas ilimitadas de trabajo y la disponibilidad de 24 horas.

Cuando dije que nos cambió la vida no estaba exagerando. Más lejos o más cerca, más comunicada o más alienada, más feliz o más frustrada, yo sé que sin celular, no sería la misma, pero ni a palos. ¿Y vos?

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¡BLA! CTRL+ALT+SUPR Súper requete ultra archi mega tecnológico Originalidad rima con seguridad ¡A PONERSE CREATIVOS LOS PI! SI LA CONTRASEÑA DE TU MAIL ES ASD123, ABC123, O PEOR, 12345, SABÉ QUE LOS HACKERS PUEDEN ENTRAR A MIL CUENTAS DE CORREO CADA 17 MINUTOS Y QUE 1 DE CADA 5 USUARIOS ELIGE ESTE TIPO DE PASSWORDS, SÚPER PREDECIBLES Y PELIGROSOS. ¡CAMBIÁ YA nomás!

¡QUÉ PILA, CHE DIOS! >> Mas valé que el conejito de Duracell

Sanyo ha presentado su línea de baterías Eneloop, capaces de mantener su energía por más de tres años. A diferencia de otras pilas que aguantan unas 500 cargas y duran una o dos horas, las Eneloop están hechas para ser recargadas 1500 veces y durar más del triple. Encima, podés olvidarte para siempre del drama de comprar pilas y que se descarguen sin siquiera abrir el paquete. Todavía no se lanzaron, pero calculá que en un año llegan acá y hasta dicen que van a ser económicas. ¡Ver para creer!

TATUAJES APANTALLADOS>> Tenés un brillo especial

¿Te tatuaste hace poco? ¿Con tinta normal?

No pues, jefe. Eso ya pasó. Una nueva tinta para tatuajes contiene pequeños chips de silicio del tamaño de un grano de arroz que pueden convertir nuestra piel en una pantalla para desplegar información. Así que no te asustes si ves a algún person con un miniclip de El Mundo Mágico de Bibi en el bícep. La tecnología realmente fue creada con fines médicos, por ejemplo, para que los diabéticos puedan ver sus niveles de azúcar en la propia piel. Muy loco está, en serio.

RECUERDOS ETERNOS >> Para que no te olvides

Investigadores de la Universidad de Keio, en Kioto (¿Qué esperabas? ¿La UTIC?) crearon una memoria capaz de almacenar datos por mil años. Uno, cero, cero, cero. ¡Gran siete! O sea, tus tataratataratatara nietos van a poder ver las fotos bochornosas que te quitas compulsivamente y leer los poemas emos que escribís los domingos de tarde, y bueno, obvio que sirve para cosas mucho más útiles. Va a ser carencho, pero es “una inversión a largo plazo”. Bueno, a larguisisímo plazo en realidad.

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SOBREVIVIR EN LA WEB >> Perfección Suiza (no los chocolates) Victorinox, la navaja multiuso más famosa del mundo, necesitaba ya un tuneo para volverse más tech. Y así nomás llegó la primera navaja con dispositivo de USB. Increíble. Estos suizos dicen haber desarrollado el primer pen no hackeable, testeado por hackers profesionales, quienes ni por 100 mil euros pudieron romper la seguridad del dispositivo.

Las unidades ya están disponibles en el Primer Mundo y salen de 75 a 100 dólares. ¿Para regalito de aniversario?

Poco romántico, pero súper cool.

FINOLI, FINOLI >> ¿Papel o pantalla?

Qué iPad ni que nada. LG está desarrollando un nuevo papel electrónico tan flexible como las láminas donde se imprimen los rayos X. Aunque el aparatejo este no puede ser doblado completamente, solamente tiene 0.3mm de espesor. Más fino que la Chiqui Legrand. Hablando en serio, este papel es en realidad una pantalla monocromática hecha de una delgada lámina de metal y una formación TFT (no nos preguntes lo que es eso) que permite recuperar la forma inicial de la pantalla aunque la muevas bastante. Demasiado increíble para ser cierto.

En realidad todavía tenemos muy poca información sobre este proyecto ultra secreto que pesa tan sólo 130 gramos y mide 9.8 por 15.7 centímetros. Nadie sabe cuánto espacio para archivos podría llegar a tener ni cuánto va a salir (una tonelada asquerosa de plata, obvio). Pero tranquilos, nuestro corresponsal de Clip en Corea está investigando si tenemos la info del año o si todo esto no es más que una conspiración para transformar nuestro planeta en el mundo de Harry Potter.

¡BLA! CACHARRATAS NOS GUSTA LO QUE SIRVE Y LO QUE NO SIRVE, LO RIDÍCULO, LO QUE SIEMPRE QUISIMOS TENER Y NUNCA CREÍMOS TENIBLE, LO ASQUEROSO, LO POLÍTICAMENTE INCORRECTO, LO GEEK Y LO MEGA FREAK. CLIP NAVEGA LA WEB Y TE MUESTRA TODO LO QUE HASTA AHORA NO SABÍAS QUE QUERÍAS.

¡No seas pué maleducado!

Para que no te pase lo mismo que a Leo Di Caprio en Titanic, que no sabía qué cubiertos usar ni cuándo (y obvio que la familia de Rose le miró re mal) están estos individuales que te indican dónde y en qué momento usar cada tenedor y cuchillo. Claro, son sólo una ayuda-memoria, porque a la hora de la verdad, si pelás este nada disimulado copiatini, tu suegra chuchi igual te va a crucificar. Ya sé que no te acordás de la escena de Titanic, ¿y qué? Igual pega con todo.

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Bazzinga!

Un poco de reciclaje a lo Big Bang Theory no le hace mal a nadie. La última tendencia en el mundo geek se trata de usar las placas madre como posavasos. Sí, te hablo de esa cosa que está metida dentro de tu compu, nada que ver con tu vieja, tranquilo.

Está buena esta forma de ayudar un chiqui a la Pachamama, ya que como sabemos, los científicos y seres pensantes compran bastantes cosas no biodegradables. Viste que no es nio tan difícil ayudar al mundo.

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Mezclología, nueva rama de la ciencia Esto va para los que en la clase de química decían ¿para qué lo que voy a necesitar esto si yo quiero ser abogado? Bueno, en serio todavía no te va a servir para nada, pero por lo menos vas a saber cómo se llaman los elementos de esta coctelera mega nerd. En vez de venir el popular mezclador con vasos, el kit trae un erlenmeyer (wtf), tubos de ensayo, pipeta y una estructura de metal para atajar todo. Como siempre el alcohol y la química fuertemente compenetrados. ¡Salud!

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Inventos de la edad de piedra Siempre hay algo que rescatar de nuestros antepasados, ¿no? Bueno, se hicieron ya muchas cosas de piedra, pero nada como esto. Estos hielos, que no son de agua, sino de piedra, o sea, no son hielos, y tampoco piedras, pero bue, vienen con un súper sistema de refrigeración que no se derriten (obvio) pero enfrían al toque tu trago. Frescubo y Glacial, ¡a la bancarrota! Aunque está especialmente diseñado para tomar con whisky (no sé por qué) pegan para una Coca post-resaca que nunca se enfría.

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Inventario de inventos inútiles

Si alguien lo inventó es porque alguien lo necesitaba

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Wonderful Underfull

Este es un invento innovador y no macana. El Underfull, creado por la sueca Kristine Bjaadal, es un mantel blanco con unos dibujos de mariposa. ¿Pero qué le hace especial?

Bueno, absorbe los líquidos que caen sobre él y colorea el patrón que tiene el mantel. Ni siquiera es necesario lavarlo, las mariposas quedan nomás coloreadas para siempre. Por el momento sólo sirve para absorber vino (como unos amigos que tengo) pero promete ser el invento del año, por lo menos para los clipenses de corazón.

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Tienen sentimientos, pero tampoco así

Por la raja de tu…

El sueño del pibe

¡Miau! Si tenés un gato, pero no tenés cerebro, este es el invento perfecto.

Cuando te vas de tu casa y estás triste porque creés que tu michi se aburre y te extraña, prendé la tele y dejale viendo el DVD para gatos “When you’re gone”.

Buenísimo, no sé de qué se trata ni cómo demonios creen que un gato se va quedar viendo la tele, pero bueno, existe y está dando de qué maullar.

Seguro que te pasa (a mí no gua’u) que justo, por alguna gracia del Señor adelgazaste y tu pantalón se te cae o te pusiste un pantalón recién lavado y cedió. Ahora la marca Kimberlily lanzó unos parches para taparte la “raya” y evitar la sobreexposición. No seremos nosotras las que más necesitamos, pero para tu mecánico o plomero de confianza, viene de lujo.

Si tu pieza parece un cuchitril digno de un junkie, y te pasas tropezando con montañas de ropa, la “pared de pinchos de goma” es la solución para que tu empleada deje de hacerte payé. Lo único que tenés que hacer es cambiar la dirección del lanzamiento de tu ropa; en vez de tirar al piso, tirá hacia la pared y mágicamente se queda pegada.

Problema resuelto, y hasta queda medio artístico si le ponés onda.

Si antes te costaba despertarte...

Voy a esperar la venta de esto como esos Harrymaniacos que esperaron el ultimo libro del mago anteojudo (bueno, sí, yo estaba entre ellos). En fin, este invento es especial para la gente a la que le gusta forrarse de almohadas, y no puede pegar el ojo sin sus cuatro almohadones ubicados en lugares estratégicos. ¿Te suena medio familiar? Esta mega almohada es un todo en uno, medio grande y si dormís solito funciona mucho mejor (porque cumple las funciones de un acompañante, pero mejor porque no habla).

Para enrollarse y estar todo el día tirado, si es con una buena peli y una bolsa de papas fritas, mil veces más efectivo. Podemos decir que es lejos el invento más cómodo de la historia. Uy, me dio hasta medio sueñito y todo.

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¡BLA! CHE VARE’A

¡fiesta,fiesta! pluma,pluma, ¡ que?! >> 54 clip 40 clip

Salir es cada día más complicado. Con la miserable latita de cerveza quenchinha a 10 mil, la entrada a 50 y la bandada de adolescentes que acaban de llegar de su viaje de fin de curso en Camboriú (sorry lectores jovenzuelos) que se emocionan por cualquier reggaetón de cuarta, llega un punto que bolichear no pega, o al menos, no todos los fines de semana. A la vez, admito, tenemos mucho, pero mucho miedo a la vejez. No queremos ser de esos que se juntan un viernes a comer pastas, tomar un vinito y a la cucha. Y las mismas juntadas en la misma casa, con el mismo delivery y los mismos amigos de siempre tampoco llenan el alma. ¡Comamos, bebamos y farreemos como los dioses en la comodidad de nuestros hogares! Acá te mostramos cómo, vos sólo ponele un poco de onda.

¡Say hello to my little escalera color real!

Decoración: Manteles blancos, rosas rojas, y las copas lindas de tu señora madre. Cuidado con no romper nada nomás.

Tenida: Hay que ponerle onda a la vestimenta, o si no va a ser un póker kañy como siempre nomás. Los hombres deberían ir de traje (mientras más gángster, mucho mejor). Todos esos sombreros de viejo y trajes cincuentosos que tiene tu papá deben desempolvarse y usarse hoy. Para las niñas, lo ideal son esos vestidos flapper, onda años 20, con plumas en la cabeza y muchos collares de perlas encimados. Si no tenés un vestido así y no te da el tiempo (ni el presupuesto) para irte a Botica Mágica, ponete algún vestido elegante y chau. Infaltables: Habanos, abanicos y esas boquillas largas para las chicas.

Para tomar: Hombres, no se compliquen y tomen un whisky on the rocks; como un macho que se respeta. A las chicas les tiramos una recetita para un riquísimo y chuchísimo Appletini.

Simplemente llená un vaso con hielo, serví 4 onzas de vodka de manzana, agregale unas gotitas de Vermouth seco, y mezclá. Serví el contenido (sin el hielo) en una copita de martini y adorná con un pedacito de manzana. ¡Bello y riquísimo! Otras opciones de bebidas son: un vinillo (aunque sea un Uvita fiesta, que pega mal), un daiquiri de durazno o la insustituible cerveza (que nunca luego puede faltar para una fiestita exitosa).

Para comer: Una mega picada fría de quesos. Necesitás de 3 a 6 tipos diferentes de quesos (mozzarela, roquefort, gruyere, fontina, gouda, camembert, bla bla bla). Si no tenés la más pálida idea de lo que te hablo, andate a algún súper o almacen de quesos y pedile al man de ahí que te haga probar unos cuantos. Aparte, no pueden faltar salamines, jamón crudo, aceitunas (mejor si son rellenas con morrón), quesitos untables con sabores (hay uno que viene con ajo que está buenísimo) y unas galletitas tipo crackers para acompañar. Las uvas pueden darle un toque re gourmet y aunque tus amigos sean re koyguá, van a probar la combinación y les va a encantar.

Otros complementos cool: Tomatitos cherry, hojitas de albahaca, nueces y frutas secas. Para que quede lindo, organizá todos los ingredientes en una tabla grande de madera y cortá cada queso de manera diferente. ¡Se va a liquidar!

Para escuchar: Sí o sí Gangsta’s Paradise de Coolio… ¿O no? Yo recomendaría bajar el soundtrack de películas mega gangster, como El Padrino, Scarface, Reservoir Dogs o Casino. O en serio, buen rap y hip hop gangster, pero ultra noventoso y malvado. Una onda Tupac, Snoop Dogg (viejo) o algo así muy denso de la época.

Para hacer: Y bueno, medio obvio. Jugar póker, aunque sea a 10 mil por cabeza. Si alguien no sabe jugar, se le enseña ahí mismo nomás. Garantiza diversión hasta altas horas de la madrugada (y felicidad al siguiente día para el que se lleve el pozo). Y ni se les ocurra jugar truco, porque ahí ya es obligado escuchar kchak y estar vestido con short de fúol. Póker, señores, póker.

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Si hay brujas, cualquier noche es Halloween.

Tenida: Cada fiesta de disfraces es diferente, pero según mi experiencia personal, siempre es mejor poner algún topic general para ayudarle un poco a los menos creativos. Por ejemplo, disfraces rockeros (artistas famosos o estilos de música) o pueden ser personajes de la tele, de dibujitos, parejas famosas a través de la historia, de distintas décadas, de profesiones, en fin, de cualquier cosa. Si se te complica definir un concepto, hacé una fiesta tradicional nomás. El hecho de estar vestidos diferentes a todos los días nomás ya va a alegrar el ambiente. Eso sí, una regla básica: el que no se disfraza, no entra.

Decoración: Depende de la temática de la fiesta, pero con globos y papel picado ya está más o menos. Algo festivo.

Para tomar: Para una fiesta tan colorida, pega también realizar una barra de tragos coloridos. Nadie quiere estar de barman toda la noche, por eso, una buenísima idea es tener a mano tres bebidas blancas distintas: vodka, tequila y ron, por ejemplo. Aparte, comprá o prepará jugos de distintos sabores, tipo de naranja, de frutilla y de durazno. En una hielera, poné una cantidad interesante de hielo picado, y ¡ya está! Autoservice y variedad de tragos para todos los gustos. Una rica sangría también puede pegar.

Para comer: En una fiesta así, nadie tiene ganas de andar comiendo con cubiertos. Una súper picada de fritos te soluciona el problema. No es tan difícil como suena. Necesitás un poco de carne, una pechuga de pollo, unos camaroncitos, unas cebollas, papas fritas (esas que ya vienen en bolsa) y pancitos de viena.

Cortá la carne, el pollo y las cebollas (en aros) y pasá todo por harina, huevo y después por galleta molida. Si querés un toque más cool, en el mercado venden un pan rallado chino que es una delicia.

Después, simplemente freí todo y presentá en distintos platitos acompañdo con pan, kétchup, salsa BBQ y mayonesa con ajo.

También pega la mandioca frita espolvoreada con queso rallado (receta robada de Brittannia) y los bastoncitos de muzzarella, que se preparan igual que las milas. Fritura a full, como para morir de la ricura y amanecer con granos el lunes.

Para escuchar: Evidente que si hacen una fiesta de los 80s, tienen que escuchar pop y rock de esa década. En ese caso, pega buscar en internet la lista Billboard de cada año que te asegura los mejores temas de la década que hayas elegido. Si van a estar sentados nomás, un poco de indie siempre suena bien, hagan un playlist y que corra nomás.

Para hacer: Sí o sí un concurso al mejor disfraz (con premio incluído). Cuando la noche ya esté en su apogeo y la vergüenza no exista, pega luego hacer una sesión de fotos de cada personaje de la fiesta para reírse hasta el miércoles cuando se suba la evidencia al Facebook. Otra opción que está buena es contratar a un karaoke. Sale más o menos 200 mil, y cuando se aburren de cantar, les pone la música que quieran y arman ya una fiestita de verdad. Aunque termines bailando “No culpes a la nooochee, no culpes a la plashaa…” disfrazado de bebé gigante, va a ser demasiado divertido.

Para tomar: Sí, sí, cerveza a bulto, ya sé; siempre entra, es riquísima, todo lo que quieras. ¿Pero de vez en cuando no te pasa que hace frío y tenés ganas de tomar algo diferente? Obviamente no te voy a decir que prepares un trago dulce- porque no vas a tomar- pero un gin tonic por ejemplo es riquísimo, no empalaga, y no lastima tu hombría. Es demasiado fácil: Necesitás agua tónica, media rodaja de limón, y una medida de gin. ¡Mezclás y ya está!

Para comer: Por una vez les pido, salgamos del asado tradicional.

Yo sé, un partido sin asado es como comer papa fritas sin ketchup, pero les doy una variante, parecida, pero mucho mejor.

Todos sabemos que la mejor parte del asado es la picada, así que para el próximo partido, olvídense del cuchillo y tenedor.

Cocinen en la parrilla un pedazo de carne, algunas costillitas de cerdo, corazoncitos de pollo, chorizitos picantes y morcilla dulce.

Pero olvídense del acompañamiento de mandioca. Compren papa cepillada del súper, y cocínenla en agua hiriviendo hasta que se ablande. Cuando ya esté, corten cada papa en dos y sáquenle el relleno, para que quede bien finita. Ahora, agréguenle queso cheddar, panceta y un poco de orégano, y ¡al horno! Buenísimas para comer con salsa agria o picante. También pega con el asado morrones cocidos con queso y ajo, mbejú (pedile a la chica que prepare) y bolitas de mandioca. Vas a ver que después nunca más van a querer comer asado con cubiertos y ensalada.

Para escuchar: Obvio que primero que nada, el partido. Pero para los comentarios posteriores, nada como un punk colegial tipo Flema para sentirse mega rebeldes y adolescentes. A77aque y 2 minutos son clásicos que terminan sonando sí o sí en algún punto.

Subí nomás el volumen, esto no te voy a hacer cambiar.

Para hacer: Para darle un toque interesantón a cualquier partido, unas apuestas amigables no lastiman a nadie (a no ser que tengas un amigo mega ludópata). Vas a ver como poca plata (o echar un cajón) hacen de cualquier partidito so’o la final de la Copa del Mundo. También es divertido, por ejemplo, tomar un shot cada vez que la pelota sale al corner o que un jugador súper chanta se cae al piso. Es cuestión de definir nomás antes, pero algo hay que hacer para ponerle onda al partido.

Otras opciones para chupipandas hogariles

-Hacer un pijama party onda teen (con makeovers y Yo Nunca de

por medio) entre las chicas.

-Festejar una despedida de solteros, pero sin que nadie se case.

-Youtubeada: Cada uno manda previamente links de videos buenos, y se pasan en un retroproyector.

-Juntarse y hacer una película con una cámara malísima e improvisando nomás la trama.

-Contratar un payaso, hipnotizador o mago para que anime (y hacerle chupar al person con ustedes).

Testosterona y ESPN: Es Sólo Para Nenes

Tenida: La cosa es entre hombres, no hace falta estar vestido de una manera especial. Si demasiado fanáticos ya son, pónganse la remera de su equipo (pero en serio, medio rarengue estar ahí disfrazados entre machos). Short, remera ¡y chau!

Decoración: Tranqui, no te voy a hacer poner mantel, así nomás los perros. Vasos que no sean de requeijao, máximo.

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¡BLA! CHE VARE’A

GOURMET

OUT ESTA VEZ HABLAMOS UN POCO DE TENDENCIAS GOURMET (¿VISTE QUE COOL QUE SOMOS?) PORQUE NO SÓLO LA VINCHA POR LA FRENTE PASÓ DE MODA, SEGÚN LOS CHEFS Y EDITORES DE LA REVISTA EPICURIOUS HAY COMIDAS QUE TAMBIÉN ESTÁN OUT EN ESTE 2010.

¡POR FIIIIIIN! >> No más abrir la heladera

El invento que ronda mi cabeza hace años está acá: la heladera con puerta trasparente. Obviamente sus creadores se llaman Yoon Jung Kim y Jong Rok Lee. Qué raro. Funciona así: la puerta está hecha de un vidrio especial bien grueso, que se mantiene opaco al estar inactivo y al tocar se vuelve trasparente, así ahorras energía. Encima, tiene muchos compartimientos, así aprovecha más el frío, ya que podés abrir sólo un pedacito de la heladera a la vez. Love it!

QUESITO ASQUEROSITO >> Una verdadera delicatesen ¿o no?

El casu marzu (queso podrido en castellano) es un queso de oveja tan apestoso que es ilegal. ¿Por qué tan puerco? Bueno, está cubierto de larvas.

Sí, es correctamente un queso agusanado que encima se fermenta al aire libre por 3 meses. Si te animás a probar, cortalo en fetas ultra finas con un pan bien fuerte.

Pero cuidado, los gusanillos pueden saltar 15 cm. cuando son molestados, y encima te podés agarrar una intoxicación bien densa. ¡Yo paso, gracias!

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Las hamburguesas por ejemplo no pegan más, es más cool el pollo frito. En cuanto a dulces, están de moda los postres miniaturas onda sándwich, los cupcakes no existen. ¿Estudiante para barman?

Qué loser, metete a ser carnicero, tiene más glamour. Si hablamos de carnes, el cordero se viene con tutti, y el cerdo quedó en el olvido. Parece ridículo, pero al menos no lo inventé yo.

Un poco mejor que el kepi con pajita ME ASOMBRA QUE RECIÉN SE LES HAYA OCURRIDO. PARA LOS HOMERO SIMPSONS DE CORAZÓN CREARON UN PLATO CON UN SEMCÍRCULO EN EL MEDIO DONDE PODÉS PONER TU LATA O VASO, Y ASÍ LLEVAR LOS DOS CON UNA MANO. ¡PERO QUÉ PRACTICIDAD! (TARDÍA, CHICOS).

EXCENTRICIDADES GOURMET >> ¿¡Qué estás metiendo en tu boca!?

A continuación, algunos datitos curiosos: Hasta 1950 la 7up tenía litio, químico usado en el tratamiento de los trastornos bipolares, la tapioca (lo que comía Tintín) mal cocinada produce cianuro, la vainilla es adictiva porque hace que tu cuerpo libere más endorfinas de lo normal, y los champignones crecen en muy pocos lugares, así que si ves algo parecido no agarres nomás por las dudas. Después es cucumelo y volvés a los 60’s. Ahora que pienso... ¡agarrá si que!

Una recetita Clipense ¡Shake, shake, shake your booty!

RECOMENDADO

Aunque el verano se fue, sabemos nio que en Paraguay nunca se va del todo, así que acá te tiro una recetilla para que hagas unos batidos otoñales riquísimos. Necesitás una taza de frutillas, dos bananas, leche condensada, azúcar, leche o yogurt y hielo. Tirá todo en la licuadora (con amor) y ¡voilá! Un tip: Si querés que sea espeso, congelá primero las frutas. Creá tus propias recetas combinando frutas que te gusten, pero acordáte que hay algunas que no pegan (tipo sandía con mango, o limón y uva). Seguro te sale buenísimo. ¡A beber he dicho!

CUISINE ULTRA ROCKERA ¡Qué Hard Rock ni qué nada! Los ídolos de la revista Rolling Stone están planeando abrir un restaurant en la bella Los ángeles. Aún no se sabe qué tipo de comida ofrecerán, pero segurísimo va a pegar. ¿el Clip Lounge para cuando?

POSTRES BORRACHESCOS Está buena la torta, ¡hic!

Si ya te cuesta comer y tomar cerveza a la vez, esto te va a volar la cabeza. En Yanquilandia y Europa está de ultimísima incorporar birra a pasteles, tartas y helados. Sí, son postres normales con un toque de la rubia para darle un sabor más exótico. También han creado cervezas con sabores extraños, como la cerveza de chocolate. No suena demasiado apetitoso, pero habría que probar. Dulceros y chupadores, ¡a la carga!

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¡BLA! ¡SALÚ!

nCHota AKE

si tu viejo es zapaterooo...

No le zarpes la lata. Pero dejando el periodismo Gonzo de lado (por primera vez) no les voy a contar cómo empezó esta nota, principalmente porque me interesa demasiado el tema, y lastimosamente tengo un espacio muy reducido como para desviarme en comentarios como “me fui al Centro de Adicciones y para que nadie desconfíe de mi, revolví todo mi barrio para encontrar la ropa más niña buena que encontré”. Este es un artículo serio, o al menos, eso va a intentar ser.

Volviendo al periodismo Gonzo, porque no me sale de otra manera, les cuento. ¿Cuál es el fin de todo esto? Informarles a los lectores más bellos del mundo de las revistas, que las drogas, simplemente por estar empaquetadas y a la venta en una farmacia, no dejan de ser eso, drogas.

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Vamos a lo po-lé-mi-co y enciclopédico. En una esquina tenemos las drogas legales, como el café, el tabaco, el alcohol y las recetadas por médicos (como las famosas Vicodin, Xanax, Ritalin, Clonazepan y Benzodiacepina) y en la otra, las ilegales como la marihuana, cocaína, crack, heroína y el LSD, no menos infames que las anteriores. ¿Que sea legal significa que no sea nociva? No, las drogas legales son nocivas también, sólo que (supuestamente) haciendo la relación daño-beneficio, el beneficio es mayor.

Entonces, ¿cómo se explica que el componente activo de la marihuana, el THC, alivia el vómito y las náuseas, estimula el apetito y reduce la pérdida de peso en los pacientes con cáncer? ¿Cómo se explica que esta droga ilícita reduce el dolor muscular en las personas con esclerosis múltiple? No te estamos diciendo que al terminar de leer la revista le llames a ese amigo tuyo que anda siempre con los ojos rojos para salir a dar una vuelta... El tema es que tenemos que ver un poco más allá de lo que nos dicen los que controlan los medios.

Están los que se drogan en las esquinas y los que tienen las suyas en la gaveta de remedios. Hay quienes compran drogas a dealers y otras que las consiguen en la farmacia. Si te sale 10 mil guaraníes en La Chacarita es droga, y si te sale 80 mil en el shopping, es droga también. Pero, ¿alguna vez leíste un titular que diga “Chofer volado, choca y mata 3 personas”? ¿No, verdad? ¿Pero cuántas veces leíste lo mismo sobre una persona borracha? ¿Por qué tomar una cerveza enfrente a tu hijo está bien, pero jalar una línea de cocaína no? ¿Acaso ambas sustancias no son drogas sumamente dañinas para el organismo? ¿Por qué son estigmatizados los que fuman marihuana y son venerados los chupadores de cerveza? ¿Un papel firmado por un médico hace que esté bien drogarse? ¿Es preferible que un amigo tome un tranquilizante a que fume un porro? ¿Por qué está bien que tomes hasta morir (o matar), pero está mal que fumes?

Te repito por si las dudas, lo último que quiero es que te vuelvas un esclavo más de cualquier tipo de droga, sin importar su legalidad.

Pero, ¿está mal que nos hagamos estas preguntas? ¿Cuestionar el porqué de las cosas nos vuelve directamente subversivos y apologistas? Es cierto. La marihuana mata neuronas. Pero la cerveza también. La marihuana te deja bobo. Mirale a alguien que le haya bajado Clonazepan o Xanax. La marihuana es ilegal. ¿Por sus efectos o por intereses económicos de quienes se dedican a comercializarla?

mafiosos, lacayos y corruptos representantes del pueblo.

Pero hablemos de salud, en esa sección me parece que estamos todavía. ¿Te da miedo que las drogas se empiecen a vender en las farmacias? ¿La legalización lleva eminentemente a mayor consumo?

El hecho de que el alcohol sea uno de los mayores asesinos en el mundo no tiene nada que ver con su legalidad. La gente, justamente porque es legal piensa que no hace daño, claro, porque “por algo es legal”. ¿Cuánto peor puede ponerse la situación? Todas las drogas son nocivas, ¿pero cuán nociva es para la humanidad esta lucha por erradicar lo inerradicable?

Miremos dentro de nosotros y démonos cuenta de una cosa. Las drogas nunca serán algo bueno, pero no es culpa de las drogas que el mundo esté como está. Vivimos en una sociedad que busca desesperadamente un escape de la realidad; tu papá sale a trotar, tu mamá se toma una copita de vino, y vos buscás lo mismo, ya sea en cosas lícitas o ilícitas. Las drogas no son causa del mal, indudablemente son el efecto de una sociedad revantada.

Nuestro punto es simple: No tomemos las medidas y las etiquetas que le ponen los gobiernos y las sociedades a tal o cual sustancia.

Lo legal y lo ilegal poco o nada tiene que ver con lo que a nosotros nos importa, nuestra salud.

Aprendamos que así como me explicó el Doctor Manuel Fresco, “una droga es una sustancia que puede ser un remedio o un veneno, dependiendo de la dosis”. Si comés mucho dulce de leche, también te vas a sentir mal.

Desintoxicate de los tabúes y preconceptos. Al final, te prometo que son mucho más alienantes que cualquier hierba, pastilla o polvo.

L A T N E PAR ota Explíta

n advisory

¿Sabías que muere más gente por la lucha contra el narcotráfico que por sobredosis? La propia ONU reconoce que en el mundo hay 208 millones de consumidores, lo que representa un 3,2% de la población del planeta, de los cuales 165 millones son consumidores de marihuana, mientras que los usuarios de drogas “duras” sólo constituyen alrededor del 0,1% de la población mundial. ¿Por qué semejante guerra por un 0,1%?

Según otros datos de las Naciones Unidas, el tráfico de drogas genera $400.000 millones anuales mundialmente. Revisando esta información de una manera fríamente económica vemos que el negocio del narcotráfico representa un 8% del comercio mundial, muy superior al PIB de muchos países, comparable con la industria global de textiles. Y este capital se pasea alrededor del

mundo sin rendir cuentas a nadie, sin pagar un solo impuesto aparte del de la coima, generando ganancias solamente para los

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¡BLA! ¡SALÚ! ¡A la cucha, chiquilines!

Si piensan que dormir es lo más increíble del universo, vean estas estadísticas incluso más increíbles de la Fundación Nacional del Sueño en Estados Unidos. Según sus estudios, el americano promedio duerme sólo 6,5 horas por noche. Nosotros con la siestita después de comer nomás ya les pasamos. Además, 14% de las personas duerme con un animal doméstico. ¡Apochulina! Otros resultados indican que 20% de los encuestados usa internet antes de dormir y que 74% de los negros, 72% de los hispanos y 64% de los blancos tiene que ver la tele para hacer noni. Es que no hay nada mejor que ver el programa de Rubín para tener lindos sueños, ¿o serán pesadillas?

Turning japanese >> En un estudio hecho en la Estación Biológica de Roscoff, los que hacen el vodka mega denso ese (no, bola) descubrieron que los japoneses tienen bacterias en el estómago que digieren las algas marinas y obtienen hidratos de carbono de ellas, mientras que nosotros sólo podemos procesar las plantas terrestres. Este es sólo el comienzo de los descubrimientos acerca de las diferencias de los japoneses con el resto del mundo, por algo la mueven tanto.

Fumancheros y tontos El científico Mark Weiser del Centro Médico Sheba Medical en Tel Hashomer (¿dónde?) descubrió que los fumadores tienen un cociente intelectual menor que el de los no fumadores, y que cuanto más fuma una persona, menor es su coeficiente. ¡Uuu lo que te dijo! Pero hay un pero, también vieron que hay personas que son biológicamente propensas a fumar, y por ende a no tener un rendimiento intelectual excelente. Si era yo, apagaba el pucho…

No más SIDA>>

Te apuesto que no sabías >> EL EXTRACTO DE LA SEMILLA DEL POMELO COMBATE 800 TIPOS DE BACTERIAS Y VIRUS, ASÍ COMO MILES DE HONGOS Y PARÁSITOS QUE PUEDEN ESTAR EN TU ESTOMAGO. NO TIENE EFECTOS SECUNDARIOS, Y PARA QUE TE DÉ UNA SOBREDOSIS TENÉS QUE COMER COMO 3 HECTÁREAS. 48 clip

Parece que la más incurable de las enfermedades está cada vez más cerca de tener cura. Científicos están implementando un nuevo tratamiento antiviral que reduce el riesgo de muerte en más del 90% de los casos de SIDA (más aun si se diagnosticaron a tiempo). Este tratamiento y el antibiótico Cotrimoxazole (?) nos están llevando al aparente fin de esta maldita enfermedad, aunque la distribución sigue siendo poco equitativa, y sólo llega a bolsillo$ cargados. Densidad.

¡BLA! DE AQUÍ PARA ALLÁ

SEBASTIáN CANTERO MAYEREGGER

Me voy a ir a venir Cómo ser un mochilero anónimo (y no tanto) en 10 pasos

¿Cansado de paseos guiados a lo Disney, con personajes raros que no pestañean ni dejan de sonreír mientras hablan? ¿Podrido de pasearte por el interior con la única excusa de emborracharte en otro departamento? ¿Con ganas de darles el dolor de cabeza de sus vidas a tus viejos? Lo suyo es sencillo, querido futuro mochilero. Usted acomódese y lea. Tranquilo, no te vamos a dar un plan turístico todo armado, así pues no tiene chiste. Esta guía de informaciones y consejos básicos para viajar con únicamente una mochila a la espalda tiene un solo fin: ayudarte a encontrar la libertad y la independencia con la que siempre soñaste. No vale llevar la tarjeta de crédito de papito, ¿eh? >> 50 clip

Empecemos por el comienzo. ¿Por dónde más podíamos comenzar? Bueno, ya. Paso uno: Decidir la época para viajar. ¿Hace frío? ¿Calor? ¿Es temporada alta? ¿Hay conciertos, torneos de fútbol o guerras en los países que quiero visitar? Y vos, ¿en qué momento vas a poder ir? Sentate, comete un chupetín (porque todos dejamos el cigarrillo gua’u) y solucioná esto primerísimo que nada.

¿Qué lugares querés conocer? Mientras mayor anticipación tengas al trazar tu ruta, mejor. Tenés la suerte de salir de Paraguay, que está en el medio de todo (las críticas, los quilombos, y sí, también en medio del continente). Obviamente, Europa es el sueño de cualquier mochilero. Pero así también, los precios se te van a disparar por allá hacia la España. Nuestro continente es increíble, buscá rutas ya establecidas por otros mochileros y andá más allá de las capitales y ciudades conocidas. Internet es tu aliada número uno, sitios como www.mochileros.org te dan todas las precisas. Preguntá, averiguá, levantá tu gordo trasero del sofá y dejá de ver el reality de Egni. Ya terminó luego.

Averiguá las mejores tarifas de pasajes de los principales puntos de tu ruta. Este es el mejor momento para ser tacaño. Animate a usar servicios baratos y de dudosa calidad. Si te vas a hacer del canchero y te vas a mover a dedo, andá pensando dónde podés hacerlo y dónde no. Y no te olvides, siempre es más cool y más aventurado viajar en tren, en micro o a dedo que tomarte un avión.

El mejor lugar para pasar la noche (aparte de la pequeña casita de tres modelos suecas que te ofrecen techo, comida y mimos) es un hostal. No pierdas el tiempo pensando en hoteles ni en hacer camping. Averiguá los precios y ubicaciones de todos los hostales que puedas. Tranquilo, que lo de la película “Hostel” no es real (en todo caso, los paraguayos no estamos en el menú, creo).

En algún punto vas a querer comunicarte con alguien de acá. “¡Boludo! No sabés lo que son las 3 suecas que me invitaron a pasar la noche en su chozita de una cama” o “Ay putz! No te imaginás lo divino que es Facu, el primo del amigo del hermano de Hernán. Me estoy quedando con él ahora” (risa supuestamente inocente de mujer más que culpable). Así que, tené cuidado con las tarifas telefónicas y aprovechá los cibercafés. Si tenés una notebook, buscá una zona Wi-Fi como si fuera una sombra en tu patio en el día más denso del verano.

Tené en cuenta una verdad universal: Mochilero o no, sos un turista. Tarde o temprano vas a pedir ayuda a empleados o necesitar que te muestren un dedo (elegí vos cual). Tené especial cuidado con la amabilidad. Tampoco para que te vayas y te hagas del koyguá, porque como se dice, en el pedir está el dar (más barato). Y vos lo vas a hacer con esa hermosa sonrisa que te dio tu mamita. Es fácil y en serio te ganás muchos puntos y beneficios.

Vamos que podemos, falta poco ya.

No te olvides de que si sos un estudiante podés conseguir descuentos, seguro médico e incluso asistencia gratuita para eventos de distintas organizaciones e instituciones en toda Latinoamérica. Por otro lado, preguntá en los hostales qué cosas podés hacer gratuitamente en la ciudad. ¿Concierto? ¿Museo? ¿Exposición de arte? ¿Fiesta patronal? ¡Adentro!

Para que haya más diversión y menos monotonía, lo mejor es armar un grupo de viaje. No te conviene viajar con extraños, porque te puede llegar a salir mal. Lo recomendable es ir en un grupo de gente conocida, porque es cierto, cuando viajás en grupo recibís más descuentos y facilidades en hospedaje y viaje.

No armes una barrabrava, pero tampoco vayas con gente que en vez de hablar, lee, y en vez de reír, bosteza. Hacé una selección, Prepará una pizza, llenala de cosas grasosas y ricas, y acompañala vos sabés mejor que yo qué clase de gente te copa. con una cervecita. Después de eso, buscá información sobre las ciudades que vas a visitar. El tiempo es oro, y a vos, pedazo de trotamundos, te conviene hacer contactos con personas en la ruta. ¿Para qué? La jugada es así: Lorenita tiene una prima en Caracas que se llama Laura (sí, como la señorita). Vos contactás Andá sabiendo que mucha de esta gente capaz se abra del viaje al con Laura y quedan en encontrarse. Vos le llevás un regalito, y último minuto. Capaz tengas una tarjeta crédito que será escupida ella a cambio, después de mostrarte lugares increíbles que no por todas las máquinas, y muy posiblemente no encuentres un están en ninguna guía turística, te invita a quedarte con ella en baño tan rápido como hubieses deseado. Las posibilidades de su depto. Te ahorrás unos pesos en alojamiento, y de paso podés algún imprevisto son infinitas. Pero un problema es un problema porque tiene una solución. El mejor consejo de todos: nunca te tantear y ver qué onda. Nunca se sabe. desesperes. Sabé que los momentos más densos van a ser las mejores anécdotas a la vuelta.

Para que todo esto funcione, anotate ésta: Tené bien planeado el primer destino y tu presupuesto. Capaz te parezca poco importante, pero es algo elemental, mi querido Watson. Tenés que saber tu primer destino, dónde vas a pasar la noche cuando llegues, y cuánto vas a pagar. No subestimes este punto. Si lo hacés, se te va a caer el cabello y te va a salir una uña encarnada.

En serio, no te vayas a la deriva, porque no pega toparse con sorpresitas densas al llegar luego ya.

Y así te va amigo mochilero. Si ya sos un backpacker veterano o seguís dudando entre viajar a Camboriú o conocer nuestras raíces sudamericanas, yo te digo, andá ahora que sos jóven todavía. La vida pasa rápido, y cuando tenés 40 y cuatro hijos, ya no pega hacer dedo ni dormir en una pieza con 10 australianos, chinos y sudafricanos. Para tirarte a tomar en la playa tenés toda la vida, para ser libre como un pájaro, el tiempo pasa demasiado rápido.

Que no se te vaya la vida sin darte cuenta.

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¡BLA! JELP!

nota

A A OND BUEN

Ser buena persona en 29 pasos

Porque eso del redondeo no va con nosotros

Bueeeno, no es para que se enojen, les estamos farreando… Pero igual, te mostramos 29 formas que no duelen y no cuestan nada para hacer algo bueno por este mundo. Sabemos que la intención está en muchos, pero del dicho al hecho es todo un tema, así que esta vez, no vamos a dejar pasar tu espíritu bondadoso. Agarrá una tijera, cortá la nota y pegá en tu heladera, por lo menos para sentirte mal si seguís sin hacer nada.

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1) Cambiá tus focos comunes por unos de bajo consumo, o fluorescentes.

17) Las bolsas para el súper que no son plásticas están re de moda, así que metele, aunque a vos no te gusten tanto.

2) Dejá de “abrir la heladera para pensar”, pensá antes de 18) No seas tacaño y llevá a un lavadero tu auto. Ellos abrir. usan mejor el agua que vos, que te quedas limpiando una ventana con la canilla abierta mil horas, ¡te pillé otra vez!

3) Cuando te bañes usá agua fría.

Ahorrás 255 kilos de CO2 al año.

19) En lo posible, descargá programas de internet, y hacé 4) Apagá las computadoras durante la noche. Si estás bajando algo, bajá mientras estés usando. No dejes prendida esperando que baje todo, te pillé.

5) No dejes abierta la canilla mientras te cepillás los dientes y apagá la ducha mientras te lavas el pelo.

6) Si tenés un patio o un lugar con buen sol, proponele a tu mamá o a “la chica” que cuelgue la ropa en vez de usar el secarropa.

7) Volvete vegetariano aunque sea una vez a la semana.

Aflojá con los sandwiches de jamón y queso (el asado, la panceta y las hamburguesas) un día aunque sea.

viajar la información por mail o a través de un pen drive.

Los discos no son biodegradables y no pegan luego.

20) Pedí que te manden tus facturas y estados de cuenta a tu mail, así evitas el uso de papel (que lees una vez y después tirás). Muchas empresas proveen este servicio.

21) Usa baterías recargables, las pilas y baterías comunes contaminan demasiado.

22) Si tenés compañeros que viven cerca, traten de irse todos a la facu en un solo auto, cada uno echando un poco para el combustible, así gastás menos nafta y contaminás menos.

23) Doná lo que no necesites más. Hay gente que 8) No uses tantas servilletas de papel ni te limpies las manos con 10 papeles en los baños públicos. Pensá en los realmente necesita eso que está juntando polvo en tu placard. pobres arbolitos.

9) No dejes que te estafen comprando agua, menos otra vez si te quieren cobrar cinco mil por una mini botella.

Usa botellas que ya tenés y recargá.

24) Hacé voluntariado cada vez que puedas. Tu meta es mínimo una vez este 2010.

25) Si tenés ganas de hacer algo diferente, podés ir a pasar el día en algún hogar de niños o inclusive, de 10) Ahorrá agua; bañate con alguien. No, mentira. Yo sé que el agua es relajante y eso, pero no tardes siglos debajo ancianos. Esta gente no sólo necesita cosas, necesita cariño. de la ducha si es que ya estas limpito, así le vas a dar la oportunidad a tus nietos de saber lo que ducharse.

26) A veces la forma más fácil de ayudar es donando plata, pero la satisfacción es mucho más grande cuando vos 11) Plantá un árbol. En serio, suena muy hippie, pero no cuesta nada, agarrás una semilla y plantás, en tu patio, personalmente comprás y llevás las cosas al lugar. en una plaza o donde sea.

27) Andá a eventos que son a beneficio. Surgen a cada rato, y generalmente están relacionados a algo cultural.

12) Si tenés que hacer muchas cosas, planeá bien tu Ayudás y encima te enriquecés, dos pájaros de un tiro. itinerario de manejo para hacer todo de una vez, sin dar doscientas vueltas por la ciudad. Mejor luego si te vas en 28) Cada vez que puedas ayudar, ayudá. ¿Cómo es eso? micro.

Si se venden tarjetas navideñas a beneficio, comprá. Si 13) No dejes la tele prendida cuando dormís. El televisor te preguntan si querés redondear tu vuelto, redondeá. Si es uno de los electrodomésticos que más energía gasta. están vendiendo una rifa para una enfermedad de la que nunca escuchaste, aportá también.

Si tanto necesitas el ruido, ponele temporizador o si es luz lo que querés, comprate un veladorcito con un foco 29) Apadriná una causa. No hace falta que dones todo tu de bajo consumo. sueldo, con tal de que le hagas propaganda y te muevas para conseguir lo que necesita, ya está. Mientras más 14) ¡Reciclá todo lo que puedas! El papel reciclado es bello, y se vende super caro como te habrás dado cuenta. gente esté informada, más gente puede ayudar.

Así que, una vez más evita la estafa y hacé vos mismo.

15) En lo posible, no compres diarios, lee online. Y sólo comprá esta revista. Obvio.

16) Si ves un animal lastimado en la calle, llevalo a la veterinaria y aunque no pueda quedarse en tu casa, ve qué podés hacer para encontrarle un hogar (ya te hablamos de esto antes!)

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¡MMM! FARANDULÁSTICOS No es el gen de la infidelidad, es el de la imbecilidad Como ya sabemos, el maldito Jesse James, que encima tiene nombre de cowboy, le corneó mal a la Miss Simpatía, Sandra Bullock. Y para variar, no es que el tipo le conoció a una chica en un bar, ¡No! Había sido el tipo publicó anuncios en la interné buscando “chicas motociclistas, de pechos grandes”.

Bastante lejos de Sandra Bullock, ¿eh? Encima sale la motociclista, apodada Bombshell, a pedirle disculpas a Sandra Bullock, diciendo que ella no sabía que seguían juntos. Ehm, hasta yo sabía querida, ¿qué onda pio? Bien que ahora el Jesse James este le pide perdón de rodillas y dice que está devastado.

Ahora que te cacharon estás ASÍ, ¿verdad, pelmazo?

Las estrellas están acá »» A punto de estrellarse

Hazte de fama y… >> Mal pensado es poco

One and a half men >> ¡Nada es para siempre!

Lo bueno vuelve >> Nada es para siempre II

Haz lo que yo digo pero no lo que yo hago

Fuera del mercado >> I married a boy and I like it

Ultra shockeante (or not) ¡Ricky martin es gay!

A la pobre Lindsay Lohan le sacaron una foto donde se ve un extraño polvo blanco en sus zapatos. Cualquier persona normal que ve polvo blanco en los zapatos de alguien asume que es talco, pero no, Hollywood no te perdona una. Obvio que todo el mundo empezó a decir que lo que tenía Lindsay en los pies era cocaína. Y bueno, así nomás es cuando entraste 20 veces a rehabilitación.

¿Siguiendo el ejemplo de los Jonas?

Lady GaGa, no sé si le conoces, ahora anda diciendo por ahí que es célibe. Todo bien si te comportas como una chica célibe (¿cómo gua’u?) pero si te ponés a bailar en tanga en el pasillo de una cárcel medio que nadie te cree. Ah, y también dice que planea esperar hasta casarse para hacer el chan chan. Es nio una buena idea, como el comunismo. Ahora la aplicación... ya no sé tanto.

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Charlie Sheen anunció que la séptima temporada de Two and a Half Men será su última (y espero que la última del show también). Aunque dice que no hay conflictos con la cadena CBS, su decisión es definitiva. Con tal que no hagan la gran That 70´s Show (que siguió sin Eric ni Kelso, y apestó) todo bien. Y bue, ¿qué le vamos a hacer? Por lo menos tenemos The Big Bang Theory todavía.

La pin-up de la época contemporánea, Katy Perry, se va a casar con el comediante chauloquista Russell Brand en la India, y entre los invitados de honor están Britney Spears, Kim Kardashian, Noel Gallagher y Taylor Swift. Todo esto fue anunciado por Rihanna, que había sido es re ami de Katy Perry y es la encargada de prepararle la despedida de soltera. ¿Durará para siempre? Lo dudo.

La mega aburrida pareja Justin Timberlake y Jessica Biel vio la luz al final del túnel hace unos pocos días, y parece que la causante, aparte de las “agendas ocupadas” de los chicos, es una tercera en discordia. ¿Saben quién, señoras y señores? ¡Cameron Diaz!

Sí, la chica rubia está actualmente filmando una película con Justin y a Ña Jessica no le gusta para nada. ¡Que vuelva Britney!

¡Hiiipuu! ¡El tipo cuenta como si fuera que no sabíamos! Lo único que falta ahora es que salga Paulina Rubio a declarar que no tiene talento. La ex novia de Ricky, Rebeca de Alba, dijo que los 7 años que estuvieron juntos no fueron una farsa (para ella), que él siempre se comportó como un hombre y que se habrá vuelto gay después de que ellos terminaran. ¡Ahora uno de Jaimito!

En Hollywood los conflictos nunca pasan de moda »»

Ama de casa golpeada ¡Bitch Slap!

Nicolette Sheridan, Edie Britt en Desperate Housewives (o Amas de Casa Desesperadas, si ves a la tarde) murió de manera rara en el show, porque había sido salió por motivos raros también.

Actualmente, la señora está demandando al productor porque éste le metió un bife cuando ella le pidió cambios para su personaje. Para evitar problemas, el tipo le liquidó en seco (en la serie).

No de nuevo, decía >> Lobo solitario. Perdón, vampiro >> Es hora de tomarse vacaciones, querida Negando sus raíces La mujer que tiene hasta el cerebro sintético, Heidi Montag, empezó a escribir una película (¡Sí! ¡Sabe escribir!) que será obviamente protagonizada por ella.

Según la chica va a ser algo como Bourne Identity conoce a Barbie, y que hace años viene entrenando para hacer una película de acción. Tengo mucho, mucho miedo. ¿La Tomb Raider rubia? ¡Andá dormí o qué mamita!

La tía de Robert Pattinson dijo que hace mucho tiempo su familia trata de comunicarse con él y no puede. ¿Demasiado estrellita pio ya? La vieja contó que ni siquiera pudo hablar con él en su cumpleaños y que el tipo ni apareció en Navidad. Supuestamente ellos eran muy unidos, y ella nunca pensó que Robert se comportaría de esta forma. ¿Cuántos puntos menos ya tiene el pibe?

La malcriada del mes The Bieber Fever No, no nos equivocamos cuando decimos que este niño troglodita es una malcriada.

Si ya tuvieron éxito los Hanson y después lo de High School Musical, este nene/ nena era el siguiente paso nomás. Ahora suspendieron las fechas confirmadas en Australia, para que esta cosa alimente el descerebramiento de sus jóvenes seguidoras, ya que horas antes de que empiece el concierto, se produjo una avalancha humana protagonizada por 3500 púberes que causó 50 desmayos y graves daños en la infraestructura, y mirá que no es la primera vez que pasa.

Un concierto en Nueva York y en París fueron cancelados por el mismo motivo y parece que va nomás a pasar adonde quiera que vaya este producto “musical”. ¿Y no vieron el movimiento que hace con el pelo? Te ruego 2012, vení nomás ya.

El que puede, ¿no quiere?

Mujer incomprendida >> No sabe lo que quiere pero sabe lo que no quiere Megan Fox, después de aceptar participar en la tercera parte de Transformers (que seguro va a ser peor que la segunda) rechazó hacer el papel de Lara Croft, para evitar comparaciones. ¿Cerebro?

Esta vez apoyo la censura>> Se volvió profunda la chiquilla Belinda se cansó de hablar de Freud y tu mamá, y en su nuevo single, Egoísta, menciona la tragedia de Cromañon y por considerar “fuerte” lo que dice, le censuraron. Que se calle nomás.

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¡MMM! VIENDO SONIDOS

Groovy kids ANDI SELICH

La música es una herramienta natural para formar conexiones. Los amigos que tengo y mi manera de ver la vida tienen una estrecha relación con la música que escucho. Alguien nos debería presentar a esa llamada “buena música” o, al menos, a esas melodías que hacen que nos interesemos en estar siempre a la búsqueda de nuevos sonidos. ¿Qué mejor manera que dar una bienvenida al mundo que con el sonido de la música?

Ésta es la razón por la que se dio origen a este embrollo. Es importante, al menos para mí, estar preparado para cualquier cosa que pueda venir. Deseo tener las melodías perfectas para la llegada de mis futuros niños, y lo último que quiero es que me atrapen desprevenido. Quiero que, paso a paso, estas nuevas personas se sientan acompañadas por música que les despierte el verdadero sentido de lo que es vivir.

Por cada mes, un sentido, por cada sentido, un track.

Nace el bebé y al primer mes ya sonríe. El soundtrack de bienvenida

es el tema de G. Love & Special Sauce, Rodeo Clowns.

Este tema, que cuenta con la colaboración de Jack Johnson, siempre me pone de buen humor, y al final de la canción hay un silbido increíble. Lo genial de esto, todos o casi todos les podremos silbar a nuestros niños cuando apenitas hayan llegado.

Al segundo mes, los niños ya vocalizan, y a la cabeza se me viene

Mmm Mmm Mmm de Crash Test Dummies.

Imagínese cantándole el coro con sus amigos al retoño, oyéndolo balbucear, tratando de expresarse por primera vez. Este tiempo de calidad no tiene precio.

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Tres meses, casi 100 días de vida. El bebé está precioso, ya controla su cabeza. Para este tiempo me gusta CHC y el tema Me inspira. Estos chilenos dicen hacer hippie hop, pero a mí siempre me dio la impresión de que era música

para niños, y a todos los niños nos inspira el olor a limpio de una nueva camisa.

Pasaron cuatro meses. El bebé ya controla sus manos y desarrolla su sociabilidad, y para darle una ayudita, qué mejor

canción que With a little help from my friends de los Beatles. “Qué lindas manitos” también se ajusta muy bien a la situación.

Mes cinco, y el niño ya gira sobre sí mismo. Body Movin’ de Beastie Boys va sonar muy fuerte mientras el bebé se mueve como loco y nosotros lo filmamos para yutubearlo. ¿Qué otra criatura va poder decir que a los 5 meses ya se estremecía con los Beastie y salía en internet?

Seis cortos meses de vida y el bebé por fin conquista algunos movimientos de libertad. Bob

Rebel no puede faltar. No existe niño en el mundo al que no le guste Marley.

Marley, con Soul

A los siete meses el pequeño maleante ya empieza a querer gatear. De fondo va sonando Problem Child de AC/

DC, como para ponerle un poco de distorsión a sus gateos. No podríamos ponerle algo como Boy George, queremos que el niño tenga los huevitos bien puestos.

Ocho meses, y el crío ya agarra cosas. Si yo fuera un bebe y tuviera un sonajero querría golpearlo al son de

Kong Five de Mano Negra.

King

“Listen to the beat beat beat of the song song Buzzin in my head head Like a bum dum”.

Nueve meses volaron. El bebé se levanta solo y con Steal my kisses de Ben Harper, ya puedo ver a las amigas queriendo robar besos a mi niño. Tan chico y ya estará pensando “Qué pesadas estas tías”.

Diez meses. Recién está aprendiendo como expresarse para demostrar lo que desea y todavía camina con ayuda. The

Lovecats de The Cure

es perfecto para este momento. La tapa del disco fue dibujada por niños y el tema es ideal para bailar al son de su Ba ba-da...da da da da da.

Muchos bebés de once meses estarán preparándose para andar. Ya se quedan de pie apoyándose en las paredes, y

con Get Rhythm de Johnny Cash nuestro bebe le va agarrando ritmo a vivir. Si a los 11 meses escucha Cash, está como para grandes cosas.

Y llegó el primer año de vida. A esta altura, mientras regurgita sus primeras palabras, el baby estará caminando. Sé que el nuestro lo hará con Walk like an Egyptian también son sus primeras clases de baile.

de Bangles, porque al final de cuentas, estos primeros pasos

Es un enigma cómo va a ser nuestro hijo, cómo se va a desarrollar intelectualmente y en qué va a emplear su inteligencia.

Yo lo único que pido es que sea una persona auténtica, y con semejante bienvenida al mundo, por lo menos ya está un pasito adelante. Un gran poeta urbano dijo muy inteligentemente que “nosotros ya somos millonarios, lo que nos falta es el dinero”. Yo le creo.

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¡MMM! VIENDO SONIDOS SHUFFLEANDO Y REMIXEANDO Música en una línea Aquí y ahora

¡Se nos fue un grande! Murió Malcom Mclaren, manager de los Sex Pistols, a los 64 años. Noooo…

Un respiro auditivo, Hannah Montana deja de existir y encima Miley planea vacaciones. ¡Bien ahí!

Mejor noticia del año: vuelve The Libertines. Primera perfomance en Reading and Leeds, jaha py!

Los herederos de Jacko firmaron un contrato con Sony de 200 millones de dólares, livianito, ¿eh?

Bono compro el 1% de Facebook por 90 millones de dólares. Adiós niños africanos, hola inversiones.

La encandalosísima M.I.A hizo na’ape a la invitación a la banda sonora de la secuela de Crepúsculo. Bien ahí.

Akon dice que gracias a Lady GaGa ya se puede retirar y que ella fue “una bendición”. ¿Vos decís?

Chris Martin no se hará solista porque es su grupo el que le hace aceptable heí.

Se dio cuenta si que el tipo.

Censuran a Erykah Badu por aparecer desnuda donde asesinaron a Kennedy en su nuevo video.

Gorillaz: Un adiós plástico y playero BASTANTE LEJOS DEL ENAMORANTE DEBUT HOMÓNIMO O DEL MEGA CONSISTENTE Y FANTÁSTICO DEMON DAYS, PLASTIC BEACH ES UN DISCO BASTANTE HETEROGÉNEO EN COMPARACIÓN A... CUALQUIER OTRO DISCO QUE HAYAMOS ESCUCHADO. SI ESCUCHARLO ES TODO UN TRABAJO PARA EL OYENTE, ¿PARA LOS QUE LO HICIERON? NO QUIERO NI IMAGINARME.

Considerando que es el último disco que sacará Gorillaz, es una despedida bastante larga. Y como en toda despedida hay muchos invitados, algunos más importantes que otros, algunos se vuelven el alma de la fiesta y otros parecen que ni llegaron. Dejando las metáforas de lado, el álbum tiene 16 temas que se sienten como 32. Simplemente cansa: es largo, inconsistente y tiene demasiadas voces distintas. Casi cien por ciento seguro que no llegas a la mitad del disco, e inclusive antes, sencillamente te pierde.

Por un extraño azar matemático, si la primera mitad del disco te gusta mucho, es muy probable que odies la segunda mitad, o viceversa. Porque repito una vez más, es largo, y cansa. Peeeero, pero, es

Para que abras los oídos » » Lo que está bueno Little Joy>> Yeah yeah yeahs >> It’s blitz!

Little Joy Obviamente la genial y estupefaciente Karen O y sus secuaces no nos traen una decepción. Este disco viene con un pie en el electro pop, pero otro bien puesto en garage rock. Una josha.

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genial. A pesar de todo lo que dije ¿Cómo podés pensar que Damon Albarn te va defraudar? ¡Hereje!

Cuesta llevarle el paso, no te voy a mentir, pero con temas de cuatro minutos y medio que parecen dos temas de dos minutos y quince pegados, Plastic Beach nos da temas dobles mucho antes de que los empecemos a extrañar. No es de los discos que mientras más escuchás, más te gustan, pero con artistas impresionantes como Lou Reed, De La Soul, Mos Deff, Gruff Rhys, Snoop Dog, Mick Jones y Paul Simonon de The Clash como invitados, y con Mark E. Smith como productor, suena sólo como podríamos esperar que suene el último disco de un grande como Gorillaz.

Tal como su nombre lo dice, este disco es una pequeña alegría. Imaginate que The Strokes hayan nacido en Hawaii en vez de en Nueva York y a eso sumale una mujer de voz extremadamente dulce.

Llegó Jimmy “El Taladro” Hendrix Hace poco la familia del fallecido mejor guitarrista de todos los tiempos, Jimmy Hendrix, reveló que tendría nuevos materiales del padre del Voodoo Child para entretenernos hasta por una década, nadie nomás se imaginó que con ese “entretenimiento” también venía un video porno. Sí, así mismo como leíste. Supuestamente hay una cinta de él con una desconocida grabada 40 años atrás en una habitación de hotel. Cada vez se duda más de su veracidad, ya que difieren las opiniones entre groupies, ex novias y locas. En vez de ponerse a buscar material MUSICAL inédito o que.

De balde se fue a la China

BOB DYLAN, EL ÍCONO MÁXIMO DE LA CONTRACULTURA TUVO QUE CANCELAR SUS CONCIERTOS EN CHINA PORQUE EL MINISTERIO DE CULTURA DEL PAÍS DIJO QUE EL CANTANTE ES UNA VOZ DE CAMBIO DE LOS 60`S, Y SABÉS LUEGO, CON LA ONDA COMUNISTA Y TOTALITARIA, ESO NO VA. THE TIMES THEY ARE A-CHANGIN’, BUENO, EN EL GIGANTE DE ASIA NO TANTO POR LO VISTO.

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¡MMM! CINEMETRAJE

Tomá pa’ que tengas

(y pa’ que te entretengas) Sí, me contaron que sos intelectual, (o intelectualoide, qué se yo) pero todo bien, no te voy a recriminar nada. Mirá na como yo escribo. Si ya te cansaste de ese bar “onda tranqui” donde pasan videos de Rod Stewart en su etapa más bochornosa y te sirven el “vino de la casa”, ésta es tu actividad. Sin salir de tu casa, sin negar tu alma bohemia y pensativa, te tiro “la posta”... porque en esta nota abundan las comillas. No me importa si sos fanático de las películas románticas de Kate Hudson y no entendiste Perdidos en Tokyo, yo te tiro una selecta lista de documentales... vistos, digeridos, recomendados, agrupados y obligados, porque por más vairo que suene, la realidad siempre supera a la ficción. Viste, te dije que yo también era intelectual.

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De esas que te dan rabia (y pueden llegar a arruinarte el día)

Deliver us from evil (2006) No apta para: Niños, madres sensibles y fanáticos enceguecidos que no toleran la verdad.

Resumen’i: Es fuerte, se avisa de antemano. Un cura católico irlandés es acusado (y con mucha razón) de actos pedofílicos. Las familias, víctimas y personas que sufrieron abusos en su niñez nos muestran su tétrica versión de la historia de un verdadero engendro de Satán. Entre los arreglos que se hicieron para hacerle pagar su crímen (indignante a su máxima potencia), lo que dijo la Iglesia Católica al respecto (caradurez en cantidades insospechadas), y testimonios del mismo Padre O’ Grady acerca de su crímen, vemos el lado más oscuro de un hombre sin escrúpulos ni culpa. Shockeante como pocas.

Termina la película y querés: Buscarle al tipo y hacerle protagonizar Hostel, el documental, y de paso quemar unas cuantas iglesias (sin ofenderle a nadie, ¿eh?)

Me gusta ¿Dónde bajo? Cuesta un poco encontrar, pero si te ponés las pilas, sabés luego, Megaupload o Rapidshare, esas ondas. Y no, no se ve mal... “como tu película”.

Sicko (2007) No apta para: Cerdos capitalistas y títeres de ultra-derecha Resumen’i: Si te digo que este film del señor de los documentales Michael Moore se trata sobre la salud pública en Estados Unidos te espanto de una, pero te prometo, vas a aprender mucho, te vas a impresionar, y obviamente te vas a indignar. Sí, te va dar mucha rabia, pero creo que para eso están los documentales.

Sicko en pocas palabras: Rescatistas voluntarios del once de septiembre ignorados por el gobierno, terroristas que reciben el mejor cuidado médico del país, niñeras proveídas por el estado en Francia y riqueza individual por sobre bienestar general. Vale demasiado la pena, promesa.

Termina la película y querés: Olvidarte de que vivís en Paraguay porque sabés bien que acá estamos peor que en ningún lado. Y de paso, te hace odiarle un chiquitito más a los gringos.

Me gusta ¿Dónde bajo? Mi recomendación: Torrents. Si no sabes qué es eso, googlea y ya. Vas a ver que después no vas a entender cómo veías películas antes.

De esas que inspiran y entretienen

Man on Wire (2008) No apta para: Cardiacos. No, en serio mejor luego si tenés vértigo.

Resumen’i: Philippe Pettit, en una hazaña artística e ilegal, cometió un acto de funambilsmo (suena mal, pero es caminar a través de cables) en 1974 al cruzar los edificios más altos del mundo de aquel entonces, las Torres Gemelas. Este hecho medio olvidado, pero por suerte resucitado por el genial director James Marsh, es captado en un fantástico documental, que va mucho más allá de un tipo cruzando dos mega edificios en un cable, te doy mi palabra de honor (tengo, te juro). Inspiradora, emocionante, vas a decir ¡iiiihhh! mínimo 30 veces, y sí o sí te inspira a hacer algo increíble, ¡pero no hagas macanadas!

Termina la película y querés: Empezar a vivir aventuras de verdad, a vivir de verdad, a sentir de verdad. Nada de estudiar

ni trabajar, mínimo querés cruzar nadando el Océano Pacífico.

Me gusta ¿Dónde bajo? Capaz ni necesites bajar, anda dando en HBO. Y probablemente esté en tu DVD de cabecera. Ah, me olvide de mencionarte que ganó el Oscar y eso.

The september Issue (2009) No apta para: Personas que creen que la moda no es más que ponerse cualquier ropa.

Resumen’i: En su edición de septiembre del 2007, la revista Vogue batió todos los records con 840 páginas y 2 kilos y medio de peso. ¿No te suena tan interesante? En realidad, lo relevante del film es que rompe el hermetismo que siempre rodeó a la revista y a su editora Anne Wintour, mostrándote desde adentro cómo vive realmente la reina del mundo de la moda. De paso también vas a ver todo lo que hay detrás de sus megaproducciones, y con eso, toda la frustración, horas de trabajo y stress que pasa cada uno de los engranajes de la biblia de la moda. Y encima, tiene una banda sonora increíble.

Termina la película y querés: Ser Anne Wintour (aunque seas hombre, no importa) y obvio, vas a preguntarte qué demonios haces trabajando en un estudio jurídico.

Me gusta ¿Dónde bajo? Fijáte que igual que Man on Wire, pasa en HBO. Si no agarrás, hay una cantidad de blogs con links para bajar la película. Aunque sea lento tu internet, vale la pena.

¡Uno más, y no rompemos más!

Bueno, te tiramos unos cuántos títulos más, re conocidos (por si viviste en un búnker los últimos 10 años).

Zeitgeist I y II: ¿Vivimos una gran mentira? Desde Jesús y las religiones, pasando por el 11 de septiembre, un sistema económico macabro, hasta proyectos para cambiar el mundo, es una película de la que vas a hablar por semanas. Controversial como ella sola, no sabés nada del mundo si no la viste. Encima se puede bajar gratis (y de manera legal). Googleá.

Farenheit 911: Todo (pero absolutamente todo) detrás del atentado a las Torres Gemelas, presentado por nuestro partner Michael Moore. Las relaciones secretas, las cosas que no cuadran y la complicidad de los medios expuestos como nunca antes. Si sos de los que comieron el discurso yanqui, está especial para que te despiertes.

La verdad incomoda: A pesar de que hay quienes dicen que el calentamiento global es una farsa, este documental te va a poner del lado de nuestra tierra, para que empieces a tratarle un poco mejor. Al Gore en su máximo esplendor te tira todas las precisas, como para que reveas tus hábitos de consumo. Muy interesante e informativo.

What the Bleep Do We Know!?: Todo acerca de cómo se mueve y cómo funciona el mundo y qué tenés que ver vos con todo eso.

Si no viste, obligada. Te cambia la vida y la manera de ver las cosas, 98% seguro.

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¡MMM! CINEMETRAJE Cine para que alucines

Combo a lo grande de grafitti y películas EL ARTE DEJA EL MUSEO Y HACE UNA PARADA POR EL DUTY FREE DEL CINE Y LA CULTURA. BANKSY, GRAFITTERO ANÓNIMO Y MEGA INGENIOSO, ESTRENA UN INTERESANTÍSIMO DIARIO/DOCUMENTAL DE SUS HAZAÑAS EN LOS TÚNELES DEL METRO DE LONDRES Y EL LOUVRE DE PARÍS. IMPERDIBLE.

El arte número siete El review posterior Alicia en el País de las Maravillas

Basada en la popular obra de Lewis Carroll (popular en serio), Tim Burton nos trae a Alicia 12 años después de haber caído en la madriguera del conejo. Mi primera reacción fue: ¡Ayy no quiero ver en 3D! En serio es caro y a veces no hay NINGUNA diferencia más que el precio y el dolor de cabeza gracias a mi cieguitud, o mejor dicho, ceguera. Aparte, jeyma Tim Burton que le encaja densidad a todo.

Pero bueno, tengo 3 palabras que se roban la película. (No, no son “Jesus! ¡Johnny Depp!”). Tres palabras: Helena Bohnam Carter. ¿Se acuerdan de ella? ¿La de El Club de la Pelea? Sí, ella. La Reina Roja nunca fue tan querible, tan simpática y tan mala. Se roba el show.

Aunque no puedo tampoco dejarle de lado a Johnny. Es que habían unos movimientos a lo Jack Sparrow cuando corría que hmm… Me hicieron dudar de su tan popular “versatilidad”.

En fin, ¿la película es buena? Sí. ¿Es realmente la obra de Lewis Carrol hecha película? Ni ahí, es cualquier otra cosa, ¿Tiene sentido? Y, es un caos organizado. ¿Vale la pena en 3D? Más o menos, ¡aunque sea vuelan las tazas! ¿Es Tim Burton? Grita Tim Burton. Si te gustan sus películas, no falla con ésta. Para los que ya leyeron el libro es una decepción, pero seamos honestos, es imposible darles el gusto a todos. Para aquellos que nunca leyeron Alicia (la mayoría), es en partes entretenida, de repente aburrida y después ¡increíble! y después aburrida... y después ¡increíble! Muy inestable. Para los más pequeños (de 10 para abajo) vean nomás la versión Disney… Muchos hongos gigantes, muchas cabezas rodando… ¡No queremos trauma! Le pongo 3 de 5. Una vez más, lo visual le gana a la trama y al guión. Y bue.

Lo que se viene »» Lo que no podés dejar de ver Greenberg >> When You’re Strange>> A Film About The Doors Película súper under con un Ben Stiller en un papel distinto al que estamos acostumbrados. Buenísima banda sonora de la mano de LCD Soundsystem. Y sí, formula vieja y repetida pero muy efectiva. Pega.

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Johnny Depp (no sé si necesitan escuchar más, chicas) narra un documental sobre la mítica banda de Jim Morrison. Con anécdotas e imágenes inéditas, este film de Tom Dicillo está bueno seas un fan o no.

¿Por qué ya no hacen películas así?

Nueve Reinas

¿Hasta ahora nunca fuiste de alquilar películas en las que no se habla inglés? Señora, señor, esta es una buena oportunidad para empezar. Con un paso rápido y muy entretenido, Nueve Reinas está muy bien apoyada en un fantástico elenco. Los dos estafadores (Gaston Pauls y Ricardo Darín) buscan su big break y de paso, explotan el genio del guionista para crear una peliculita argentina de tamaño internacional. Si te copó la actuación de Darín en “El Secreto de sus Ojos” y pensás que se llevaron merecidamente el Oscar, no te pierdas este film. Para la próxima vas a alquilar un film iraní con cero estrés. Animate.

COMO SI NO FALTARAN FONDOS PARA PELÍCULAS BUENAS (“CLIP, EL DOCUMENTAL”, POR EJEMPLO) LOS INTRÉPIDOS Y PROGRESISTAS EJECUTIVOS DE WARNER BROS Y LEGENDARY PICTURES DECIDIERON HACER UNA SECUELA PARA GODZILLA. POR FAVOR, SI ALGUIEN ENCUENTRA CÓMO ESTA PELÍCULA PODRÍA ESTAR BUENA, YA SABEN EL MAIL DE LA REDACCIÓN.

Seguimos robando de lo lindo

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¡MMM! LA FOKIN MODA ¿Parir o irse a la modista? Juro que la decisión no es tan fácil como parece. Están las agraciadas (y malditas zorras) que tienen una modista que cose re bien, vive cerca de su casa, cobra barato y otra vez es buenísima onda. Pero seamos sinceras, encontrar una modista así es casi tan difícil como conocer al hombre perfecto (y que nos quiera otra vez). Esta vez ya no nos preocupamos sólo por tu economía (aunque ahorrar unos pesos nunca viene mal) pero hablando en serio, un vestido comprado nunca es igual a uno hecho a medida, y menos si no querés reventar tu sueldo entero en algo que sabés bien que vas a usar una sola vez.

Esta vez, te tiramos un kilo de tips, para verte bella sin ver las estrellas. (Gracias maína por la frase. Te kelo).

EL AKARASY MODíSTICO IS DEAD

Directorio de emergencia Acá te tiramos el número de una super modista (es la que sale en la foto, en serio).

Preguntá por Koke al 0981988-227, y unite a nuestra página del Facebook para más tips y puteaditas sobre el tema.

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1

Para encontrar telas lindas (y a buen precio) la regla es simple: Mientras más lejos de Villa Morra y más cerca del centro estés, mejor. El Tijerazo, Emhil y DeTodo Tejidos son espectaculares para esta tarea. En el mercado (al menos si sos de las rebuscadoras), podés encontrar joyitas telares y cosas que nadie más va a tener igual. En los negocios grandes tipo La Riojana (por más deprimente que sea) y Unicentro si tenés suerte capaz también encontrás alguito. Ahora, si te vas a hacer un vestidazo de alta costura, no hay como Lyon, que es ya lo más top de lo top de lo top. Hay que recorrer, no te queda otra.

2

De repente, las madres son una buena compañía para hacer tela-hunting, y más otra vez si vos no tenés la más remota idea de la diferencia entre shantung y gasa. Si tenés una amiga diseñadora, aunque sea de bombachas, muchísimo mejor. Si podés también, decile a esta misma amiga que te dibuje algo, aunque sea con personitas palito para ayudarle a la señora modista.

3

Generalmente es mejor pensar bien qué te querés hacer y después irte a buscar la tela adecuada (como para no acumular 200 telas en el placar cual vieja frecuentadora de La Pérgola). Si no tenés idea y no es para un mega-fiestón, podés irte a bichear por los almacenes textiles y ahí nomás divagate. Pero, mesura, chica, mesura.

4

Por más cara de argeles que tengan, a veces las vendedoras de los negocios pueden darte una ayudita interesante.

Ellas saben mejor que nadie en qué parte de su boliche está tal o cual tela, y hasta pueden mostrarte algún que otro tesorito escondido. Teneles paciencia nomás.

5

Si no estás buscando tela para un megavestido, y querés hacerte nomás algo porque sí, mirá en las canastas de retazos.

De repente podés encontrar una tela híper cara a un súper buen precio.

6

¿No tenés idea de lo que te querés hacer?

Bueno, lo primero que podés hacer es rebuscarte por la internet y mirar fotos de famosas en los Award Shows del último año. ¿Todavía nada? Si querés ver vestidos fabulosos, entrá a páginas de novias, como ProNovias, por ejemplo. Que no te vea tu noviecito nomás porque se le van a hacer ideas raras en la cabeza.

7

Tus amigas son siempre las que te van a tirar la precisa. Si te gusta un vestido, preguntá de dónde es, cuánto salió, todo, todo, todo. Hay que ser preguntona en esta vida, al menos fashionísticamente.

8

Esto gua´u no se hace, pero andá a las tiendas de vestidos caros y probate todos los vestidos que haya. Probablemente las vendedoras te quieran meter una patada por ya sabés donde, pero la inspiración requiere tiempo, que se la banquen.

9

Bueno, aclaremos un poco la cosa. Están las diseñadoras, las modistas de barrio, y las diseñadoras de barrio. Las primeras generalmente se van a pasar más tiempo chismoseándote sobre sus otras clientes, y sobre que les hizo el vestido a todas las que debutaron el año pasado, que hablando de tu vestido. Andate con tiempo, porque por más de que le mires con cara de pocos amigos, no se va a callar ni tiene la más mínima intención de apurarse.

10

Siempre, pero siempre (al menos si se trata de una costurera de barrio) es mejor llevar algo que ya tenés para que te copie nomás el modelo, así no se presta luego a malentendidos. ¿Pega tener 10 polleras iguales de diferentes colores?

No, pero podés pedirle prestadas cosas que te gustan a tus amigas y “copiarles el modelito”.

11

Tu vestido de casamiento no te podés hacer con la viejita que borda manteles a dos cuadras de tu casa. Tenés que saber determinar (de acuerdo al nivel de complicação) qué modista es apta para qué trabajo. Para una ocasión mega importante, a veces es mejor nomás pagar un chiqui más caro.

12

Hay que probarse la ropa un día antes del gran evento, sea cual fuere. Famoooso las chicas hacen la dieta de la sopa esa semana y bajan 5 kilos en un día, y obvio, el vestido les flota y “los pechos les bambolean”. Es lo más rompebola del mundo, pero creéme que es mucho más rompebola tener que ponerte un vestido viejo porque demasiado grande te queda el que te mandaste hacer.

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Las modistas son como los mecánicos; nunca jamás terminan su trabajo para la fecha establecida. Así que, por tu propia sanidad mental, decile que tu fiesta (o lo que sea) es tres días antes. Es la única manera de asegurar que no va a faltar “una parte del bordadito nomás” y no tengas que irte con un pedazo de tela a medio terminar a tu acontecimiento.

14

Las explicaciones siempre a prueba de tontos. No dejes nada al aire porque justo eso que vos NO querías le va a enchufar. Y después se salva con un “peeeero vos no me dijisteeee mi hijaaaaa…”

15

A no ser que estés frente a una diseñadora (que otra vez tiene tu misma onda, o al menos, te conoce bien) tratá de no dejarte llevar demasiado por las sugerencias que te hace. ¿Y si le ponemos un voladito acá? ¿Y si le agregamos un bordado de perlas alla? ¿Y si le ponemos una cinta de seda en la cintura? Sin darte cuenta, vas a terminar con una torta de vestido que poco o nada se parece al modelito que copiaste de la Señorita Penélope Cruz. Si la modista tiene más de 40, cualquier cosa que ella diga “que se usa” es valle. No le escuches.

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Hasta la modista más kañy de barrio tiene un ego. Vos tratá de convencerle de que el vestido es todo su idea, pero metele de a poco vos tus ondas. Y nunca pero nunca le trates mal, porque tu tela es la que va a sufrir la ira de sus tijeras.

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Si no te gusta lo que te hizo, no te quedes callada. Tampoco le grites ¡inepta malparida! (ni qué novela venezolana) ni le tires el vestido por la cara, pero si “legalmente” no te queda bien, ve si hay posibilidades de arreglar el daño, o aunque sea de rescatar la tela para hacerte alguna otra cosa.

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No te decepciones si la modista no cacha tu onda de buenas a primeras. Dale siempre una segunda oportunidad, pero si ni ahí la caza y ni un fokin ruedo puede hacer bien, probá con otra. ¿Cuántos novios tuviste que tener hasta encontrar a Mr. Right? ¿Todavía no le encontraste? ¡Ups!.

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¡MMM! LA FOKIN MODA El retorcido mundo de la moda

Neoyorquinas de la cabeza

EL NY POST PUBLICÓ UNA NOTA SOBRE MUJERES (QUE VIVEN EN PIEZAS DE 1X1, OBVIAMENTE) QUE GUARDAN SU ROPA, SUS ZAPATOS Y SUS ACCESORIOS EN LA HELADERA, EN EL HORNO Y EN LA ALACENA. MMM, ME DIO MEDIO HAMBRE ¿O SERÁN GANAS DE COMPRAR?

El print que está in La diferencia entre ser una tigresa y una zorra

Somos tan incomprendidas nosotras las amantes del animal print... Algunos dicen que es valle, otros dicen que es de chica de mala vida, y unos cuantos decimos que es lo más cool que existe.

Si sos parte del pequeñísimo grupo que no sabe lo que piensa del animal print, o te gusta pero no te animás a usar, me dedicaré a convencerte y empujarte al lado salvaje de la vida.

Accesorizate. La clave de la vida es ésta. Empezá por ponerte unas chatitas, una carterita o un moño, el estampado menos arriesgado que hay es el de tigre, el popular medio beige en

el fondo con las manchitas. Dejale las rayas de cebra y las manchas de jirafa a las más experimentadas.

más otra vez si son diferentes… ¡Un animal a la vez! O remera, o cartera, o zapatos; decidíte.

Hazte de fama y… Por algo el animal print tiene fama de ser el atuendo de las damas de la noche, y no por nada es visto por algunos como algo valle. Para asegurarte que no estás cayendo en la vulgaridad, no uses una pollera híper corta o una remera mega escotada de animal print. Y mejor si usás telas como algodón y cosas más naturales. Lo sintético dejale a Mc Donalds.

Qué mezclar y con qué mezclar, he ahí la cuestión. El animal print llama más la atención que el popular estampado de flores, así que la mejor forma de usar es con algo negro o blanco. Va a resaltar muchísimo y a la vez va a ser sobrio. Si te animás hasta podés combinar con algo rojo.

Te pego si te veo con más de una prenda de animal print puesta a la vez,

Inspirate »» Mirá lo que está pegando

Cobra snake »»

www.thecobrasnake.com

Si querés ver las no tendencias, que igual pegan, ésta es tu página. Vas a encontrar sushi con la cara de Obama, un tipo que pinta retratos con su cosito (sí, con ESE cosito) y muchas cosas- muy poco cool- más.

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Que sea vea lindo, feo, sexy o vulgar depende de vos nomás. No seas animal, ¡animate!

Madame Julietta >>

www.madamejulietta.blogspot.com Mimada de The Look Book, mega fashionista, muestra todo lo que tiene, quiere o le gusta. Vive para vestirse y para restregarnos en la cara la onda que tiene. Infalible inspiración (y estimulante de la depresión).

Lindas, interiores y nacionales

¡Pero que shururú! Verónica Saldivar, diseñadora gráfica born and raised en Asunción, canalizó sus conocimientos creativos para explotar de originalidad, comodidad y color en los diseños de bombachas, culottes y demases. Shururú (buenísimo el nombre) encima ahora saca su colección de invierno, oh yeah! ¿Querés?

Entrá ya nomás http://bombachashururu.blogspot.com/ ¡Son bellas y tienen mucha onda!

Te dice el que sabe

¿Qué usamos este otoño-invierno 2010? Por Jadiyi Judis, diseñadora de Reina Batata

Esta temporada viene bastante diferente a años anteriores, por fin dejando de lado los colores cálidos como el marrón, bordó, y terracota. Este año se impone una moda más rock star, más colores metalizados como el gris perla, plata, gris ratón, y azules marinos. Se podría llegar a ABUSAR con accesorios como cadenas de diferentes tamaños, diferentes tonos de grises, platas y petróleos. El make up, mucho más marcado. ¡Chau smoky negro y labios carne! Bienvenidos juegos de colores en plata en ojos y hasta labios. No te olvides de las botitas hasta el tobillo con tachos gruesos y medias como un accesorio más. Leggings permitidos: Con estribo... (So in).

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¡MMM! CUL-CUL-TURA

ALEJANDRO SERVIán

¿Qué cosa más cultural que la música? Para esas fiestas donde querés poner buena música, pero te das cuenta que todo lo que tenés es un poco deprimente para el público asistente, llega…

The Phenomenal Handclap Band! (y si! Los nombres largos están de moda) 68 clip

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Como también parece que las bandas numerosas son la última tendencia de la temporada, este grupo de ocho cabezas (más una larga lista de invitados desde Jaleel Brunton de TV On The Radio, Jon Spencer y hasta Lady Tigra) rescatan desde Nueva York el soul y la música disco. Por suerte para nosotros, vemos la victoria de estos géneros que lastimosamente se habían perdido, desde que a tu papá le dejaron de entrar sus pantalones de John Travolta.

Con mucho movimiento por todo el primer y único disco hasta este otoño paraguayo, podemos dejar correr todos los temas sin preocuparnos porque la bola de disco deje de girar. La canción que parado te hace saltar como boludo, y sentado te hace mover la cabeza hacia el costadito es “15 to 20”. Esa vocecita de Lady Tigra es lo más cercano que vas a estar a tener un tatuaje en el cerebro. Para bailar más contoneado pero todavía lejos del perreo, “You’ll Disappear” viene de lujo con referencia a Aerodynamic de Daft Punk y todo.

Después de dos párrafos ya parece pertinente explicar por qué diantres estamos hablando de una banda neoyorquina donde no tocan ni Berta Rojas ni Juan Cancio, y que tampoco va a venir a Paraguay. Dentro de ese octeto (¿?) están dos musicazos con mucha añoranza por el tereré y la policía caminera, Pier Pappalardo y Laura Marín, que después de una historia un poco larga y sin tantas explosiones y helicópteros como para que mi editora me dé más espacio para contar entera, terminaron en una de las bandas promesa a nivel internacional.

Después de una carrera musical corta pero divertida en Asunción, con ganas de estudiar música en Brasil e inspirada por un genial instituto de música en Sao Paulo, Laura viajó a Washington corriendo de los guaraníes hacia los dólares. El plan era tocar y trabajar, pero como en otras 40 mil historias de músicos, el trabajo fue ganando más espacio. Ahí, un poco frustrada ya con la ciudad capital, donde no pasa nada para la música y hay luego francotiradores y esa clase de cosas, el ticket para Nueva York se compró solito.

Meses después de estar viviendo en la casa que alguna vez fue de Janis Joplin (bueh, esta parte es bola, pero hubiera estado bueno) el plan original comenzó a funcionar.

CLIP : ¿Cómo fue llegar a Nueva York?

Laura: La verdad que más que nada al comienzo era laburo, después de un tiempo una amiga me presenta a dos DJs (Daniel Collás y Sean Marquand), que ya les conocía más o menos de ir a las fiestas donde solían pasar música, pero hasta ese entonces nunca les había hablado.

Ahí me mostraron unas maquetas de temas que tenían ¡y la verdad que me parecieron increíbles! Empezamos a trabajar en eso, juntando músicos y armando más que nada un proyecto, no tanto un grupo como normalmente se entiende, hasta ese momento era juntarnos para hacer algo y nada más.

CLIP: ¿Hasta ahora sigue así la temática, ven esto como una especie de laburo o algo así?

Laura: Ahora ya ni ahí, todos los del grupo peleamos por lo que queremos, todo el esfuerzo que le pusimos le va dando un significado muy importante a esto.

Pero en realidad, el momento donde replanteamos todo y cambiamos la idea fue en marzo del año pasado, en un festival

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enorme en Austin, Texas. Ahí hicimos 13 shows en 4 días, ¡al final de uno de los shows casi me desmayo! Ya era para empezar a tomar más en serio la cosa.

Ahora por fin vamos a comenzar a ganar un poco más de plata.

No digo que sea lo único que importa, porque el entusiasmo del comienzo siempre sobrepasaba a los hoteles de mierda y a las 38 horas de viaje, pero está bueno sacar algo más que aplausos.

CLIP: ¿Tuvieron alguna otra maratón como esa de tantos shows o algún concierto que recordar?

Laura: Hubo un show donde teníamos que tocar a las 10 de la noche y terminamos tocando a las 4 de la mañana por ahí, era MUY lejos de donde todos vivíamos y a esa hora todo el público ya estaba dado vuelta, encima se vendían hongos y brownies con una receta un poco distinta a la de la abuela.

Como otros grupos que trajeron un sonido adelantado para los oídos yanquis (The Strokes y The White Stripes en su época) The Phenomenal Handclap Band está construyendo su base de fans más fuerte en Europa. Este año tienen toda una gira por el verdadero primer mundo, ya comparten cartel en festivales con Muse, U2, Jack Johnson, The Chemical Brothers, MGMT, Fatboy Slim, Editors y hasta Stevie Wonder. Y con la expectativa de un nuevo disco, la pregunta de cómo va sonar el siguiente es infaltable.

CLIP: ¿Bueh entonces, disco nuevo para cuando?

Pier: Yo creo que para el año que viene CLIP: ¿Va a haber alguna diferencia con lo que hicieron antes?

Pier: Sí, el primer disco es un disco producido por dos DJs músicos que trataron de hacer el mejor disco posible con la ayuda de sus socios y la banda que toca con ellos. Ahora va ser un grupo el que grabe el nuevo disco y después de tocar tanto juntos yo creo que el sonido va a ser bien homogéneo, pero siempre vamos a tener muchas influencias de diferentes estilos y diferentes décadas... Igual, a no equivocarse. Los temas del primer disco (y especialmente en vivo) le deben tanto a Isaac Hayes y Sly and the Family Stone como a la más elaborada psicodelia de los 60.

Tratando de hacer llegar las palabras de estos profetas que triunfaron fuera de su tierra, con todas las partes en positivo y el éxito multiplicándose, mandamos a cagar cualquier chiste matemático que podíamos hacer con esa frase y nos despedimos atentamente.

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¡MMM! CUL-CUL-TURA ENculturizate o DESignorizate ¿Historia o cuentos chinos? ¿qUé vino primero, el conejo o el huevo?

Para todas esas cosas que nunca te importaron pero seguro después le contás a tu mamá en el almuerzo cuando hay silencios incómodos, ¡acá estamos presentes! Para las antiguas civilizaciones de Persia, China, Egipto, Grecia, Centro y Sudamérica, el huevo era el símbolo de la vida. Antes de que Jesús muriera (y antes de que naciera), los huevos eran utilizados en los ritos y festivales de primavera y se regalaban o se intercambiaban, pintados y decorados.

Estas celebraciones festejaban el fin del largo y frío invierno, y el “renacimiento milagroso” de los árboles y flores. El huevo, al estallar con una vida dentro, se convertía en el símbolo del renacimiento.

El chocolate en los huevos es una adaptación de pasteleros europeos del siglo XIX a ciertos problemas “administrativos” de la época nomás.

Interesantísimo, ¿eh?

¡Movete, chiquita movete!

TENDRÍAMOS QUE EMPEZAR A PENSAR UN POCO MÁS EN QUÉ GASTAMOS EL TIEMPO. POR AHÍ DESPUES DE LEER ESTO, TE LEVANTÁS DEL SOFÁ Y EMPEZÁS A COCINAR O SALÍS A CORRER, MIENTRAS LEES LA REVISTA Y ESCRIBÍS UN E-MAIL. TENÉ EN CUENTA ESTOS DATOS, QUE SEGÚN ESTUDIOS BASTANTE SERIOS, NOS MUESTRAN QUE LA MAYORÍA DE LAS PERSONAS PASAN EN TODA SU VIDA:

25 años durmiendo 14 años en el trabajo y escuela 12 años viendo televisión 5 años socializando 3 años leyendo 3 años comiendo 2 años bañándose 1 año hablando por teléfono 10 meses en el baño 5 meses teniendo sexo (o más si sos muy quenchi) 10 años en actividades VARIAS como arreglar la casa, hacer filas, caminar y hacer absolutamente nada. ¡Cambia las estadísticas! Andá pintá paredes 3 meses, buitreá puchos 2 años, trepate árboles 6 meses, comé pizza 7 semanas, viajá de mochilero 1 año, no sé, hacé na algo, lo que sea. ¡Nadie quiere ser un humano promedio común y corriente! Ah, casi me olvidé, lee Clip mínimo 4 años, eso sin falta.

Y si no te gusta leer » » Seguí los blogs que pegan

40 Fakes >> www.40fakes.com

Un blog editado por tres genios donde encontramos trabajos de diseño e ilustración de todas partes del mundo. Fabuloso si necesitás buenas imágenes y dibujos o simplemente buscás inspiración divina.

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Anecdotario del Rock>>

www.anecdotariodelrock.blogspot.com Las situaciones y personajes más raros de la historia del rock, mucho más hardcore que cualquier E! True Hollywood Story. Hasta ahora: 1054 anécdotas, 106 arrestos policiales y 84 groupies famosas. Increíble.

PREGUNTAS EXISTENCIALES ¿De donde salió el breakdancing?

Este baile híper cool surge en los años 70 en los barrios latinos y afroamericanos de Nueva York (¡aguante los latinos!) Todo comenzó como una manera de resolver rivalidades entre bandas en las calles de la mítica ciudad, y con movimientos loquísimos como el air flare, el wiindmill y y el baby freeze, se volvió una de las countercultures más míticas de los últimos años.

Sí, señor, la cultura hip hop también es cultura.

Alguito para que leas Pánico y Locura en Las Vegas Hunter S. Thompson

“El maletero del coche parecía un laboratorio móvil de la sección de narcóticos de la policía. Teníamos 2 bolsas de hierba, 75 pastillas de mezcalina, cinco hojas de ácido de gran potencia, un salero medio lleno de cocaína, y toda una galaxia de pastillas multicolores para subir, para bajar, para reír […]” En un relato casi verídico, el cowboy de la negligencia y el salvajismo nos dispara con una aventura narcótica al extremo (con lagartos en el techo y caras derretidas de por medio).

Ah, y hay una película con nuestro churro de cabecera Johnny Depp y Benicio del Toro sobre el libro, pero lee si que, no hagas trampa.

DE LETRITAS Y OTRAS YERBAS ¡ANOTÁ EN TU AGENDA! LA CUARTA BIENAL DE TIPOGRAFÍA LATINOAMERICANA TIPOS LATINOS, UNO DE LOS EVENTOS MÁS IMPORTANTES DE DISEÑO DE AMÉRICA, ESTARÁ POR SEGUNDA VEZ EN PARAGUAY EL PRÓXIMO 12 DE MAYO. ENCONTRÁ MÁS INFO SOBRE ESTA MEGA EXPOSICIÓN EN WWW.TIPOSLATINOS.COM

¡MMM! FUERA DE CONTEXTO

Dentro del contexto, pero con buenas vibras Para empezar y no confundir al señor y señora lectora, introduciré los nombres y conceptos que estaré utilizando en esta página. Firstovol o primero, Vibrations es una fiesta electrónica que reúne a una partida de fabulosos DJs cada quince días. Platt (a.k.a. Ariel Soler), Nicolás Dedoff, Boris Dedoff y José Pedersen son los protagonistas y creadores de estas noches quincenales, y de paso, también son los intérpretes principales de esta nota que jamás se hizo en un contexto bizarro, pero bueno, no por eso deja de ser de la gran pistola. ¿El término no te convence? Por eso mismo, seguí leyendo.

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Antes de empezar, y con un último perdón por no haber salido de contexto (¡Perdón!) te cuento de dónde salió la idea de hablar con esta gente maravillosa. La respuesta es más simple de lo que te imaginás. Estos tipos, quizás desconocidos al paraguayo común, son un elemento clave en la expansión musical en Paraguay. Son ellos los fundadores de esta fiesta patronal (Bueno, no es patronal, no sé ni qué significa patronal) y de un movimiento musical en vertiginosa expansión.

Primero lo primero. Vibrations, en principio, es una fiesta electrónica que se hace los sábados (si Dios y San Expedito lo permiten) y no, no me voy a poner a nombrar cada uno de los cuatrocientos cuarenta y tres estilos de electrónica que pasan. ¿Por qué? Porque no quiero nomás. Pero sí, para huir de los boliches repletos de gente uniformada y ver gente normal y anormal remixada y batida en un cóctel muy cool, Vibrations tiene la receta ideal. Ni qué publicidad (ya saben mi número, chicos) pero en serio, no podés no saber al menos de qué se trata esta escena under de nuestra madre de ciudades.

Pero vamos a lo nuestro. El primer intento de experiencia religiosa con este grupo de cabezas terminó truncado por diferencias artísticas y horarias entre todos. Dejamos la cosa para el día siguiente impuntualmente a las 10 AM. La segunda parecía la vencida, hasta que el calor y la cercanía al mediodía, nos obligaron a abandonar el contexto extraño y a buscar la comodidad, aunque eso implicara terminar con una nota fuera de contexto en su sección. Eso sí, tienen que saber, en este mundo, la intención es lo que cuenta. Famooosa excusa de los fallutos.

Tengo que decir algo. Cuando todavía ni había empezado la entrevista, no sé por qué me entraron ganas de ser hip hopera. Nico Dedoff con sus championes espaciales y lentes de marco grueso combinados con la manga de tatuajes de Plat me convencieron de que es hora de cambiar ya nomás de look. No sé ni para qué cuento esto, pero sí, tienen demasiada onda. Ah sí, es eso lo que quería decir. Mientras veíamos si íbamos a hacer o no la entrevista donde debíamos hacerla, yo les miraba nomás interactuar, y me di cuenta de una realidad innegable. Estos tipos no entran dentro de un ningún estándar de lo que es ser normal, y por supuesto, dentro de mis propios estándares, eso no está mal ni por asomo. Es más, es algo muy cool.

Entre una cosa y otra, en un momento nos sentamos en la vereda con 28 grados a la sombra (por suerte llevé mi termómetro) Plat, Nico y Yo, y sin darnos cuenta, esa misma vereda terminó siendo un contexto mucho mejor que el que habíamos planeado. Como simples anécdotas, empezamos a hablar de sus logros, su recorrido por la música y el nacimiento de Vibrations.

Te cuento como me lo contaron a mí. Vibrations es algo que surgió como una idea y de a poco se volvió un hecho. No es que surgió de la nada tampoco, Plat ya era parte de la escena drum n’ bass y solía tocar con Bass Reflex en La Viola, pero el nombre se estrena el 28 de marzo del 2009, y (para ser bien sagua’a) el resto es historia.

Sí, está buenísimo Vibrations, pero al ponerme a reescribir la nota, veo que es algo casi insignificante comparando con otras cosas que han hecho estos muchachos. Boris, Nico y Plat, junto con Andrius Klimka de Rusia, tienen un sello discográfico internacional (sí, leíste bien) que se llama Audiomuthas. Tienen oficinas en Asunción y en Moscú. Con este sello buscan difundir el particular sonido de sus continentes, explorando todos los estilos del house y el techno. Los temas lanzados por Audiomuthas tienen el apoyo de radios y DJs en todo el mundo. El sello es distribuido por Total Label Management, que es uno de los mejores distribuidores de música house del Reino Unido. ¿Viste que genial? A mi todavía me cuesta creer.

Pero eso no es todo, si llama en los próximos 5 minutos… No, mentira.

Pero en serio no es todo, Nico y Plat tienen un grupo que se llama Simple & Completo (como los lomitos pero mejor) que suele tocar en algunos bolichines de la ciudad capital y además firmaron con el sello paraguayo Infinitum. Boris tiene un proyecto electrónico que se llama Happy Murder, y Nico también tiene su proyecto solista y se hace llamar Mr. Keibel. Multifacéticos ité los tipos.

Plat por su lado, tiene bastantes proyectos, algunos ya consagrados como el trío López, un triunvirato que, según ellos, podía haber derrocado hasta al mismísimo doctor Francia (yo no lo dudo). Con su disco debut, en manos del sello londinense Keep Up! fue elegido disco de la semana por la prestigiosa disquería Fatcity, llegando al Top Ten de las tiendas Juno y Picadilly. Aparte de todo esto, también tiene un grupo más hip-hop, funk y demases, con el nombre de Denots. Tienen un video de un tema que se llama Movimiento y esta bu-e-ní-si-mo, muy lejos de Que onda pio los pi, en serio.

Y ahí estaba yo, sentada en una vereda cualquiera con estos personajes que en cualquier momento despegarían al estrellato mundial. Y te apuesto que vos tampoco tenías ni idea de las grandes cosas que estaban haciendo. Sí, en serio, lo mínimo que podés hacer es “que te guste” (porque ya no existen más los fans en Facebook) y estar primerito en la fila de la próxima fiesta. Y claro, una birra nunca está de más. Quizás hasta podamos salirnos de contexto juntos, sea lo que sea que signifique eso.

nCHota AKE

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´ TRABAJoLICOS

La única corrosiva adicción que año tras año festejamos, se festeja este mes.

Qué reventado sos había sido, mayo querido. ¿Por qué nos rompemos el pescuezo en el laburo? Admitimos que tampoco pegaría vivir desparramado en el sofá viendo la tele, y el dinero no es todo (pero como ayuda), pero bueno, festejemos si que este Día del Trabajador como nos merecemos, aunque sea con sorteos de licuadoras y bailes incómodos con compañeras cuarentonas de por medio. ¡A levantar las copas (o vasos de plástico) muchachos!

Producción: Myrian Dujak Fotografía: Paulo Riquelme Asistente de Producción: Stella Canillas.

Modelo: Juampi Careaga, Tamara Mora, Ale Ruíz Díaz, Toooli, Guillermo Torrents.

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¡MMM! ¡GRRR! DESDE EL BANCO DE SUPLENTES

MARIO HANNICH

El Mundial está a la vuelta de la esquina, y aunque le tiramos la mejor de las ondas a nuestra querida Albirroja (con o sin Salvador) no podemos quedarnos esperando con baba chorreando el inicio del campeonato. Para alivianar la espera y la ansiedad, Clip te acerca un pequeño compilado de las estrellas que -supuestamente- brillarán en la copa y guiarán a sus selecciones al trofeo más soñado por todo futbolista sobre la faz de la tierra. Sacamos a relucir nuestros dotes de D.T. vyroreí Tata Martino. Veamos qué tal nos sale. Acá va. >> 82 clip

Lionel Messi alias “La Pulga Atómica” (22 años)

El jugador argentino del Barcelona viene con todos los títulos imaginables bajo el brazo, Campeón de la Liga Española, Campeón de la Copa del Rey, Campeón de la Liga de Campeones de Europa, y elegido mejor jugador del mundo de la FIFA en el 2009. Títulos que, al menos en su selección, aún no se revalidaron ni rindieron frutos. Argentina apenas apenitas clasificó al Mundial, y al menos en las Eliminatorias, parecía que Messi ni ahí estaba por la selección de su país. Aún así, todos los argentinos, incluyendo a los de la Iglesia Maradoniana, ven en Messi la reencarnación del Diego (gente idiota sí las hay ¿verdad?) Con su gambeta corta y su extrema velocidad, éste debería ser SU mundial, al menos si decide ponerle huevo esta vez.

WTF! Messi fue rechazado por River a los 11 años porque se le detectó una enfermedad hormonal que le impedía crecer normalmente, entonces su familia se mudó a España, donde probó suerte en el Barcelona. Tanto le copó al cuerpo técnico, que lo contrataron y se hicieron cargo de todo su tratamiento. Ahora Messi mide 1,69 mts. Ya es casi casi una persona normal.

CLIPuntaje **** Tendría 5 estrellas si no fuera tan pelota yára.

Cristiano Ronaldo alias “Rocket Ronaldo” (25 años)

Tal vez el jugador más publicitado del momento, el portugués del Real Madrid debe guiar a su selección a buscar lo que hasta ahora nunca pudieron conseguir. Portugal siempre está, pero siempre se queda ahí raspando la copa, una onda Holanda, un opareí total. La promesa de los portugueses tiene una velocidad, técnica y velocidad impresionantes. Con su gambeta endiablada y sus poderosos tiros libres, es el terror de todos los arqueros.

Cristiano fue elegido mejor jugador del mundo por la FIFA en el 2008, y quedó segundo en el 2009. También tiene el récord del traspaso más caro de la historia, por el ínfimo valor de 94 millones de euros, pipoca para el tipo. Mejor ni les hacemos la conversión en guaraníes para que no se vuelvan emos.

WTF! Cuando ganó el premio a mejor jugador del mundo, y le preguntaron quiénes eran los mejores 3 del mundo para él, dijo: yo soy el primero, el segundo y el tercero. Pero bueno, su ex novia, una conocida modelo española, dijo que en la intimidad Cristiano no rinde tan bien como lo hace en la cancha. ¡Por la cara!

CLIPuntaje **** También hubieran sido 5 estrellas, pero se le descontó una porque demasiado ya quiere pelar físico cuando festeja sus goles y encima, apenas le rozan y el tipo ya se tira al piso.

Ricardo Izecson Dos Santos Leite, “Kaká” (27 años)

El jugador rapai del Real Madrid tiene la misión de guiar a la verdeamarela a conseguir su sexta copa del mundo. Después de ser campeón mundial en Corea-Japón 2002 y una mala actuación en Alemania 2006, Kaká demasiado quiere que su selección esté en lo más alto de nuevo. Fue elegido mejor jugador del mundo por la FIFA en el 2007 y consiguió varios logros jugando en el Milan. Aunque no fue su mejor año en el Real, con un juego sumamente desequilibrante y un promedio muy alto de goles para ser mediocampista, Es cierto, su juego no es tan vistoso como el de otros compañeros, pero siempre trae resultados rendidores y efectivos. Su presencia siempre (pero siempre) marca la diferencia.

WTF! Cuando era más mita’í Kaká era nadador, y una vez saltó de un trampolín y se fracturó una vértebra. De alguna manera, terminó jugando al fútbol. El brasilero es evangélico, se casó vírgen y dice que quiere ser pastor cuando deje la cancha.

CLIPuntaje ***** Este tiene todo en serio, juega muy bien y no tiene una vida escandalosa que lo condene.

Wayne Rooney alias “El Rebelde” (24 años)

Es el jugador maravilla del Manchester United y aunque tiene un pequeño problema de actitud, es uno de los mayores referentes de la selección de Inglaterra, que buscará en Sudáfrica su segunda Copa del Mundo. A falta de buenos delanteros en su selección (y porque todos viven lesionados) él sólo ahí arriba le soluciona casi los partidos a su equipo. Es uno de los jugadores que más joven surgió en su país y también uno de los más jóvenes en debutar en la selección inglesa. Un goleador ejemplar. Con el Manchester United ganó prácticamente todo, y su cuenta pendiente es una copa con la selección de su país. Aún con la lesión que tuvo hace poco, promete mucha garra para Sudáfrica.

WTF! ¿Cómo olvidar su casi moquete con su compañero del Manchester, Cristiano Ronaldo en Alemania 2006? Aparte de haber salido uno de los jugadores más feos en una encuesta hace unos años (junto a Tévez, obviamente), Rooney siempre fue hincha del Everton, y una vez jugando por el Manchester, gritó un gol contra ellos. Cabrón y polémico como él sólo.

CLIPuntaje *** ½ Es buen jugador, pero le falta pulir un poco el caractercito que se manda.

Xavi alias “El profe” (30 años)

Mediocampista del Barcelona y de la selección española, llevó a su selección a ser campeona de la Eurocopa 2008, venciendo en la final a Alemania y siendo además elegido mejor jugador de ese torneo. Un verdadero crack, un gran armador que planifica todo el juego desde su posición, con una visión de juego increíble, pases inigualables, y por supuesto, también llega al gol. Desde el 2005 ininterrumpidamente está ganando premios individuales traduciendo su gran capacidad de juego. Un líder sumamente positivo, un verdadero jugador de primera. En este mundial, unas de las mejores selecciones españolas de la historia quiere conseguir su primera Copa del Mundo, y Xavi estará ahí para poner todo de su parte.

WTF! Xavi es un tipo fiel y no joda. Cuando joven tuvo una oferta para ir al Milán, pero la rechazó por su amor por el Barcelona, donde quería triunfar cueste lo que cueste.

CLIPuntaje ***** Es un jugador de lo más completo. Ídolo absoluto.

Oscar Cardozo alias “Tacuara” (26 años)

Probablemente no todos estén de acuerdo conmigo, ya que sabemos que hasta ahora Tacuara no rindió en la selección como lo hace en el Benfica de Portugal, pero si un tipo se va a jugar Europa y no para de hacer goles, no lo podés pasar por alto. El máximo goleador de Europa es él, más que Messi y más que Cristiano. El problema es simple: en la selección no le hacen jugar en la posición que debe. Tienen que dejarle a Tacuara parado en el área nomás, que reciba y reviente al arco, así juega en el Benfica y ya ven cómo le va. Tacuara no tiene dominio ni sabe pasar, pero cuando de goles se trata, es el mejor. Al fin y al cabo, lo que importa es ganar, no jugar lindo. No por nada está cotizado por 30 millones de euros. Sí, así luego.

WTF! Aparte de que le gusta el vorí vorí, Tacuara es un nene de mamá. Una vez jugando por nacional le metió un gol a Cerro y su mamá le puteó porque son todos de familia ultra cerrista.

CLIPuntaje *** ½ Sólo le falta saber manejar más la pelota para rendir mejor en la selección.

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¡MMM! ¡GRRR! DESDE EL BANCO DE SUPLENTES Deportes: de todo y de nada Toda la garra CLIPera Fútbol

SERGIO BENITEZ

¡Chau chau, ODESUR! CERRARON LAS OLIMPIADAS SUDAMERICANAS CELEBRADAS EN COLOMBIA, MARCADAS POR UN GRAN COLORIDO Y LUCES ROBÓTICAS-PSICODÉLICAS EN UN GRAN ESPECTÁCULO QUE ENTRETUVO A UNAS 3 MIL PERSONAS. COLOMBIA ENCABEZÓ EL MEDALLERO, Y SÍ, A PARAGUAY LE FALTA MUCHO TODAVÍA.

Papelones, papelones >> Qué pelada!

Estamos todos malucos.

En un partido de la Liga Brasilera se desubicó mal la policía local. Resulta que se jugaba un partido más: cancha chica, gente bulliciosa, muchos goles, hasta que de repente se sanciona una falta y el juez decide expulsar a un jugador. Como éste se negó a abandonar el recinto, entra la policía como suele suceder, pero en vez de actuar racionalmente, no se les ocurre mejor idea que rociar con gas lacrimógeno a los jugadores en la cara. Parece que ni eso fue suficiente porque siguieron con el carnaval hasta los vestuarios. Para nada cool, señores canas.

Dejando fanatismos a un lado, Cerro Porteño vuelve a despedirse prematuramente de una competencia internacional al caer en Brasil contra el Corinthians por 2 a 1, sumándose a la pésima actuación de Nacional que en su despedida cayó por 2 a 0 contra el Sao Paulo (no sumó ni 1 punto). ¿Cómo es posible que estos equipos, campeones de los torneos Apertura y Clausura del año pasado respectivamente, hayan quedado en la nada así nomás? Al final, Libertad, que ni siquiera campeonó el pasado año, es otra vez el que está dando la cara por el país con una respetable actuación. ¡Arriba los pibes!

FÚTBOL »» Un mundialcito de aquellos.

Sin dudas, este mundial no va a ser de los tradicionales. Ya empezamos con el tema de la inseguridad, tasas elevadas de homicidios, estadios que aún no se terminan, teleféricos que fallan, y millón de cosas más. Sumado a todo esto, Sudáfrica se va a perder unas cuantas caras importantes de la talla de Salvador Cabañas (se está recuperando el astro), Michael Owen, David Beckham (lloran las chicas), Ronaldinho (a este no lo quiere Dunga), José Bosingwa, Juan Román Riquelme (se peleó con el Diego) y otros.

Ah, y Pipino Cuevas tampoco va a estar.

Todo mal.

¡Fotografiá ésta!

El conocido Rey de los Paparazzi, el italiano Fabrizio Corona se ligó una sentencia de 3 años y 4 meses de prisión por extorsionar terriblemente al delantero de la Juventus, David Trezeguet. Lo que pasó fue que Trezeguet juuusto salía de un boliche con una mujer que no era necesariamente su pareja, cuando el tipo le sacó unas fotos. Nada menos que 25.000 euros tuvo que pagar el francés al person para que no se publicasen dichas imágenes. Por suerte, el joven chantajeado terminó recuperando su plata y se ligó de yapa otros 4.000 euros por gastos procesales. El famoso tiro por la culata, bien merecido.

Balompié insólito » El mundo bizarro del fútbol Justicia africana>> ¡Qué lindo che! >> Lo que se comió…

Si así no le perdonó…

El árbitro Malawi Ngosi Kalyoto Robert fue víctima de una enardecida turba de… ¡jugadores! Sí, del “Rajá” de Angola (no de acá) después de culminado un encuentro contra el Petro de ese mismo país.

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Bueno, un muchacho jugador del Flamengo de Brasil llamado Williams, después de bajarlo en el área al talentoso jugador del Vasco, Felipe, se acercó al pibe para darle un rico besito de disculpas. Un capo.

Una revolución a 300 km/h Deportes a puro escándalo REMO»» Que ídola

Motores con naná

la escudería ferrari encontró el famoso problema con sus motores, problema que provocó la rotura del autito del español fernando alonso dos veces esta temporada. ahora, estudian pedirle a la fia un recambio de los mismos, porque con semejantes problemas técnicos, está jodida la situación. ya veremos qué pasa.

Katie Spotz es su nombre y es una aventurera de 22 años que se atrevió a cruzar el Atlántico, zarpando desde Dakar, capital de Senegal, y desembarcando posteriormente en el puerto de Georgetown, en Guyana. ¿Cuál fue el motivo de semejante empresa?

Les cuento; con esto ella esperaba recaudar unos 30.000 dólares para una fundación que se ocupa de llevar agua potable a unas mil millones de personas alrededor del mundo. La chica tardó 72 días en completar la travesía y sobrevivió con comida deshidratada y actualizando el Facebook cuando podía. Me saco el sombrero.

BASQUET »»

GOLF »»

Se rompió todito por él.

En el encuentro disputado entre los Raptors de Toronto y los Cavaliers de Cleveland, el alero de los Raptors, Chris Bosh ligó un terrible codazo accidental por parte del jugador Antawn Jamison del equipo contrario. El muchacho terminó sufriendo una fuerte fractura en la nariz y una importante hemorragia, lo que probablemente lo deje fuera por lo que resta de la temporada regular. Si de por ahí su equipo (que le va para el oj…) no consigue el pase a la final, probablemente no seguirá jugando con estos canadienses que parecen no pegarle una. ¡Ouch!

El tigrecito ya no muerde (pero quiere ganar).

Un amigo de esta sección, el señor Tiger Woods, anunció que estaría de vuelta este mes para el Masters de Augusta, y así dejar atrás todo el desenfreno mediático que produjeron sus declaraciones de infidelidad. Woods, que actualmente sigue con su tratamiento por “adicción al sexo” he’i los vagos, añora con coronarse por quinta vez en un Masters y también reparar su vida personal que quedó bastante afectada. Metele papá, que estás si que poniéndole garra.

Y sigue nomás el fútbol » Así nomás es la cosa Calidá tu tecnología>> Cada vez les queremos más >> ¡Soltá la compu, viejo!

Otra más de Japón Los jugadores de la selección brasilera de fútbol podrán usar el Twitter durante la Copa del Mundo Sudáfrica 2010. Súper tecnológicos había sido los rapais, pero bueno, a esta altura ya se espera cualquier cosa.

Recientemente unos jugadores del Hiroshima Sanfrece inventaron una forma de engañar al portero en un tiro penal. Te colocas como que vas a chutar gua’u (de espaldas) y viene otro y lo hace. ¡Aaayna!

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ยกMMM! ยกGRRR! MITOS Y LEYENDAS

n o ANINAta TI

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Mbuajuajuajuaaaaa… (Risa diabólica de fondo). Se escuchan pasos. Una cadena se arrastra por el piso. Y… ¡Bum! ¿No asusta tanto sin música de suspenso, verdad? Tranquilo que yo tampoco tengo ganas de contarte sobre la maldición de Poltergeist. Sí, ya sé que esa nenita rubia con cara de Satán era ultra creepy, pero ¿por qué perder el tiempo (y el miedito que ya te acaricia los pelitos del cuello) en ficciones ochentosas cuando podemos hablar de asesinatos reales grabados en cinta? Bueno, quizás me precipito al decir que son reales y que existen, pero con semejante cantidad de psicópatas sueltos por el mundo, ¿es algo tan imposible?

Esperá, esperá, esperame un poco. (Mis dedos se quedaron tartamudos). ¡¿Una película donde qué…?! Sí, este mito urbano sostiene que hay personas que torturan y asesinan gente solamente para registrarlo en tape y luego comercializarlo con fines de “entretenimiento”. Escalofriante. Andá nomás ya, llaveá la puerta que me pareció escuchar un ruído afuera. Las películas snuff, también conocidas como white heat o the real thing, son un mito urbano que ya tiene sus décadas, y que nunca ha sido comprobado (y si vamos al caso, tampoco completamente desmentido). Pero, ¿dónde están estos macabros filmes de los que cientos de personas hablan en foros en la web? Preguntale al tipo que te está mirando por la ventana. Bueno, bueno, ya paro.

Hasta ahora, lo único que podemos dar por certero de toda la cuestión, es que estamos todos mal de la cabeza. Hace sólo unos años, un director gringo de películas hardcore ofreció una recompensa de 1 millón de dólares a quien le mostrara una snuff verdadera. Está de más decir que nadie se presentó.

Como en toda leyenda urbana, todo el mundo escuchó hablar del amigo de un amigo que vio una de estas horribles películas de terror real, pero a la hora de la verdad, nadie sabe el nombre del famoso amigo, de dónde sacó la película ni de qué se trataba.

Incluso encontrar el origen del término es una tarea complicada.

El amigo Wikipedia habla de una relación directa con los crímenes de Charles Manson y su disfuncional familia. Otros ya encuentran raíces del término en el libro de La Naranja Mecánica. Y por supuesto, no podía faltar el ridículo que asegura que la primera película snuff es argentina, y se llamaba Slaughter. Claro, y un argentino también fue el primer hombre en la luna, ¿verdad?

Un ejemplo son los films japoneses Guinea Pig, hechos para parecer videos snuff de verdad (con cámaras tambaleantes de mala calidad y todo). Tan reales eran las imágenes, que el FBI se metió a investigar el film, creyendo que se trataba de un asesinato de verdad. Se creó tal conmoción, que los productores se vieron obligados a lanzar The Making of Guinea Pig, para mostrar cómo habían logrado efectos tan reales (al menos para los 80s) y para probarle al escandalizado publico que todo era una farsa. Incluso tuvo que aparecer la mujer asesinada, para que vean que estaba bien, que en la vida real no había sido descuartizada.

Entre los casos más famosos de estos psicópatas audiovisuales, hay quienes dicen que David Berkowitz, también conocido como el Hijo De Sam, filmó algunos de sus numerosos crímenes, y las cintas están hoy en día en manos de la (amable) gente de la Iglesia de Satán. Al menos yo, prefiero nomás no preguntarles nada a ellos. Otros dicen que este mismo asesino serial filmó el asesinato de Stacy Moskowitz en 1977 y le vendió la cinta a un empresario de Long Island, que evidentemente estaba igual (o más) twisted que él. Supuestamente hay más o menos 10 de estas cintas que recorren el mundo, pero hasta ahora, nunca se encontró ninguna.

Admito que ya estoy empezando a tener miedito, sabía que se me iba a virar la tortilla.

Todos los asesinos seriales más malvados del mundo (Charles Manson obviamente entre ellos) supuestamente participaron en el making of de alguna película de este espantoso género fílmico, pero al mismo tiempo, no hay pruebas de ello. En su versión particular, las agencias de seguridad americana dicen que si dicho material existiera, ellos ya lo habrían visto. Es cierto, no hay un policía o detective que afirme haber visto una snuff real, pero eso tampoco me parece evidencia suficiente como para decir que nunca se hizo una. Simplemente, nadie encontró ninguna.

El mito se intensificó (y se puso más heavy) con el paso de los años, y obvio que no pasó mucho tiempo hasta que los perros quisieron lucrar con este mito urbano. No, no se pusieron a matar gente para estar nominados al Oscar, pero varios genio$ se colgaron de esta densa leyenda e hicieron películas (malas, regulares y sumamente shockeantes, al menos para la época).

Años más adelante, surgió The Blairwitch Project (admití que te asustaste con la primera) que también utiliza ciertos elementos de las películas snuff. Decime si por un segundo no te confundieron la cantidad de rumores que decían que la película era de verdad.

Hoy, con la tele convertida en un gigante reality armado, ya no va a ser tan fácil jorobarnos.

Hasta ahora, de todo lo que leí por ahí, la conclusión que más me gusta es una que dice que la única manera de tener plena certeza de la existencia de una película snuff es haciendo vos mismo una.

Así que yo por lo menos, viviré con la duda para siempre. Lo cierto y lo real es que el hecho de que en nuestra mente exista algo tan denso, es una señal clara de que estamos dementes. Sí, vos capaz te horrorices con tanta brutalidad, pero bien que te fuiste a ver Hostel sin problema. ¿Cuán marcada es la línea entre ficción y realidad?

Para terminar de manera incoherente, pido prestada una de las frases promocionales de la película Snuff, de los años 70, como para dejar un pensamiento final sobre un género oscuro y desconocido, pero que no pierde el tiempo para tirarnos por el piso a los Sudacas. “La película que sólo pudo hacerse en América del Sur, donde la vida es barata”. Eso nomás, gracias los perros.

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¡MMM! ¡GRRR! PERSONAJES NUESTROS

JUANMA LOPEZ MOREIRA

En esta ocasión aprovecho la tertulia para hablar acerca de unos personajes que están en Asunción seguramente antes que los mismos empedrados: Los perros de la calle. Jagua ndo faltái he´i el dicho.

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Te cuento cómo surgió el tema: días pasados estuve compartiendo una charla con un amigo que de mita’i escuchó tanto la canción del Tío Mario, que terminó nomás volviéndose veterinario. Lo que sí que hablando de cualquier verdura, me comentó algo que me entró por un oído y no me salió por el otro. Me dijo que en Asunción existen más de 30 mil perros viviendo, comiendo, durmiendo, cocoseando y fifando sin reparo en las calles. De ida a mi casa me puse a mirar a los que veía por el camino y me di cuenta de que no me había farreado. Son un montón, están por todos lados y hay de todas clases, colores y olores. A continuación, les tiro los tipos más populares de perros callejeros que se encuentran macaneando por ahí. Eso sí, una cosa tienen todos en común: Todos y cada uno raja espantado al sonido de un beso o con un amague de que te agachás gua’u a agarrar un cascote.

Jagua mercado

Los Delmer de pura raza. Estos perros son más zorros que perros y muchas veces más vegetarianos que carnívoros. Deambulan los mercados y basureros de supermercados, que por cierto están bien surtidos de todo tipo de basura comestible. Para ellos, un buffet heavy metal. El menú incluye una gran variedad de frutas y verduras podridas o baqueteadas que no alcanzan los estándares de calidad estipulados por las marchantes. Aunque las verduras no sean el menú predilecto, en tiempos de crisis, los perros no se hacen los exquisitos. Igual, en el mercado no falta la gente de gran corazón que les convida alguna que otra pirequita de empanada, resto de tallarín o un poco de osobuco.

Jagua linyera

Estos perros son el ejemplo más notable del amor incondicional que estos animales dan a cualquier ser humano. A un perro no le interesa si sos feo, gordo, pobre y hasta esquizofrénico, ya lo dijo el person de Marley y yo. Es increíble ver cómo los perros de los linyeras les siguen a sus amos como fieles apóstoles a su profeta. Los perros han de mirar a estos tipos como su auténtico macho alfa de la jauría, así como también los vagabundos parecen identificarse plenamente con ellos (sin ofender). Algunos incluso charlan a lengua suelta con sus amiguitos peludos. En serio si te descuidás, capaz que en serio han de entenderse el uno al otro. Yo creo que sí.

Jagua lomitero

En los lomiteros siempre te encontrás con todos los perros, en sentido figurado y también en el real sentido de la palabra. Para todos, los lomiteros son los restaurantes más chic de la ciudad a la hora de satisfacer el apetito. La competencia por morfar es bien brava, los perros sobrevuelan como buitres la zona para ligar algún retazo de lomito o enganchar alguna bolsita jugosa. El que llega tarde o no se aviva tiene muy pocas oportunidades. De todas maneras, dentro del grupo de los jaguá lomitero, hay muchos que ya son cuates del cocinero y los vendedores, y como vivimos en el país de los amigos, hay un trato preferencial para este grupo. Pero no todo es color de rosa para esta minoría privilegiada, cuentan las malas lenguas que algunos lomiteros adoptan perros de la calle, los engordan y un día los pobres desaparecen misteriosamente. Ojos que no ven, paladar que no siente. ¡Marche uno “especial”!

Jaguá residencial

El grupo más cheto dentro del rango. Son perros callejeros de barrios residenciales, pero acá hay algo que cabe resaltar, no todos son auténticamente callejeros. La mayoría son perros que viven en casas pero que salen a vagar durante todo el día.

Aventureros y amantes de la mala junta como ellos solos. Aunque los perros callejeros de otras zonas les tachen de caretones, en su barrio son los más respetados. Les encanta atormentar a los conductores que pasan por la cuadra persiguiendo las ruedas de sus autos o motos. Su alimentación es de lujo, porque aparte de morfar en sus casas, se deleitan con los manjares que encuentran en las bolsas de basura de las casas (para los recolectores estos son un verdadero estrés). Pero lo mejor de todo es que estos perros montan las mejores chicas, porque no falta la perrita de familia que se escapa un rato de la casa para moverle la cola a uno de estos James Dean de cuatro patas.

En fin, esto es nada más que un pequeño puñado de tribus urbanas de perros callejeros, me gustaría seguir contándote más acerca de las tribus de perros emos, floggers y metaleros pero verdaderamente son las 1:30 de la mañana y ya estoy con ganas de irme a dar vueltas en la cucha y dormir enroscado. Nos vemos ahora después. U(>’.’<)U

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¡GRRR! LA ANTI-NOTA

HUGO CANO

Más paraguayo que silla cable en la parte de atrás del camioncito ¡Si, sección recién salida del horno! Cada mes, nuestro notero estrella Anselmo Jardín pactará una entrevista con un famoso, y como no queríamos la típica nota en la que le preguntamos sobre sus sueños, sus logros (y los chismes, de paso) le dimos un quiebre a la situación.

En vez de preguntarle cosas nosotros, el entrevistado en cuestión formulará las preguntas. Dudas, interrogantes, teoremas, e hipótesis sin resolver serán resueltos por Don Anselmo. Así llega nuestra primera anti-nota, con un ilustre humorista y cómico (¿es lo mismo?) paraguayo, con múltiples interrogantes sobre nuestra paraguayeidad y lo que ésta implica. Con ustedes, uno de los fundadores y líderes del grupo humorístico Ab Ovo, el Señor Tony Apuril y sus preguntas existenciales.

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3. ¿Cuál es la razón por la que la gente entra de contramano media o hasta una cuadra?

1. ¿Por qué las motos cruzan por el paseo central para doblar en U? La gente en Paraguay todavía piensa que la moto no es más que una bicicleta con motor. De hecho, muchos de los “motoqueros” (dícese del conductor de moto en Paraguay) ni siquiera tienen registro, mucho menos chapa, y ni hablar del casco. Así como ves la cosa, mucho no se les puede pedir. También puedo decir que este comportamiento es natural del humano, ya que uno en la infancia, al aprender a andar en bici no tiene la necesidad de aprender señales de tránsito para, valga la redundancia, poder transitar en la vía pública. Estos personajes son simplemente eso, niños montados en bicicletas con motor y caño de escape.

2. ¿Por qué no hay papel higiénico en los baños públicos de la República del Paraguay?

Puede deberse a un ejemplo más de los pésimos servicios públicos que se ofrecen en nuestro país, una detalle más que debemos corregir para prosperar como pueblo. Pero en vez de quejarnos, preferimos decir que el paraguayo de por sí es kachiaí, entonces busca por todos los medios sacar provecho de cualquier oportunidad que tiene para burlarse del otro. ¿Por qué no hay papel? Y porque quieren que dado el caso que tengas ganas de ir al baño a hacer el número 2, te vayas a exigir papel higiénico al encargado del baño en cuestión, para que todos te vean ir al baño con el papel en la mano y así generar en las personas que estén alrededor una sonrisa cómplice por tu estado estomacal.

PD: Nota mental de suma importancia: Uno tiene que avivarse, y sí, y verificar que haya papel en el lugar donde uno esté por sentarse. O si no está más jodida otra vez la situación.

Seguramente porque SÓLO ACÁ se puede hacer eso. Pero vayamos más allá. Este tipo de acciones es lo que tildamos como una paraguayada. Ahora, ¿en qué consiste una paraguayada? Así como la Real Academia Española define la palabra idiosincrasia como “la manera propia de ser de una persona”, nosotros simplemente adaptamos esto al lugar donde vivimos. Hacer una paraguayada sería entonces actuar de una manera universal, de acuerdo al territorio donde vivimos, en este caso, nuestro querido Paraguay Así llegamos a dos leyes fundamentales en la vida del paraguayo: La ley del menor esfuerzo y la ley del ñembotavy. Es decir, en vez de dar tooooooda la vuelta a la manzana como corresponde, el paraguayo se hace el vivo y entra nomás media cuadra en contramano, total “nadie luego le va a decir nada”. Y es cierto, es muy probable que los indicados en señalar tal error, que son los policías de tránsito, jamás se encontrarán en el lugar de los hechos cuando alguien realice este tipo de maniobras.

Y si a alguien se le ocurre señalar el error seguramente será insultado no sólo por el que comete la infracción, sino también por los demás transeúntes. Quizás porque siempre hemos sido un pueblo sometido, es nomás más fácil hacernos los desentendidos, o simplemente no queremos ni estamos preparados para el cambio. En lo que a nosotros respecta, y si la justicia divina nos lo permite, diríamos que las paraguayadas deberían estar permitidas por la ley, pero solo los días domingos y feriados.

4. ¿De dónde salió que la empanada se come como sanguchi?

No puedo decir con certeza si esta costumbre viene de nuestros ancestros o es algo de nuestra generación (por más de que hable de una generación con personas con más de 10 años de diferencia de edad). Descubrir el origen o el “de dónde salió” de semejante costumbre es algo difícil de responder, pero tengo una hipótesis de la posible causa de este invento. Podemos coincidir que la modalidad de comer empanada fue descubierta por nosotros en la infancia, específicamente en la época colegial. Es sabido que en todos los bares, copetines y cantinas colegiales de la República del Paraguay, la empanada SIEMPRE se ofrece con pancito. También es sabido (de sobra) que las remesas que nos daban nuestros padres en la época era la “justa”, es decir, lo estrictamente necesario para llenar provisoriamente tu estómago infantil.

Por ende, esta deducción nos lleva a que los perros empezaron a implementar el sándwich de empanada con el propósito de llenarse más, y hacer que la poca plata que teníamos para el recreo, en realidad valga la pena y nos deje satisfechos. Por otro lado, hay hipótesis que contemplan que debido a la alta grasitud de algunas de las empanadas de nuestra república, el pan te ahorra la necesidad de chuparte los dedos. Pero eso ya es otra historia.

5. ¿Por qué el paraguayo tiene que “ir a venir”?

Para responder esta pregunta fue necesario excavar hasta llegar a las raíces más profundas del paraguayo, y lo que podemos decir es que la frase tiene estricta relación con el famoso techaga´u, que traducido al español significa añoranza. El paraguayo es un ser que tiene mucha añoranza dentro suyo. Él extraaaaaaaaña con todas sus fuerzas, aunque no se haya ido a ningún lado.

Encima, este sentimiento es más contagioso que la H1N1. No en vano los turistas y extranjeros que viven algún tiempo de sus vidas en estas tierras, tienen este sentimiento impregnado en la piel, y apenas tienen la oportunidad, vuelven.

Entonces, el paraguayo dice que se va a ir a venir de modo a garantizar su vuelta, pase lo que pase, porque él sabe lo que es tener añoranza, sabe lo que es extrañar a alguien, y no quiere que los demás, especialmente sus seres queridos, pasen por esta difícil situación cuando él tenga que partir (aunque sea a la esquina a comprar una ñoño más).

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¡MMM! ¡GRRR! BLOG DE PAPEL

DAVID BOGADO

Otras noticias, por el Bonifacio

Una pequeña página de Internet hecha revista, para confundir y no para explicar. Un nombre noble para un periodismo poco serio. Atendéque: Cualquier semejanza con la realidad, ¡es pura realidá!

ADVERTENCIA: No toda la información ha sido debidamente verificada. Las noticias en ésta página SON FALSAS, aunque muchas serán dolorosamente ciertas.

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Ricky Martin volverá a entrar al closet

La Semana Santa también estuvo en el Gobierno

El Consejo de Ministros se reunió para la tradicional preparación de las chipas. La materia prima vino del Mercado de Abasto y las asaderas fueron proveídas por la Embajada de Venezuela. A pesar de las constantes y fuertes discusiones entre los miembros del gabinete, quienes no dudan en aparecer para subir el rating de los medios, se unieron para hacer las mezclas y preparar el tatakuá.

Una prueba de que este gobierno está firme junto al poebloh.

Luego de la polémica revelación sobre su preferencia sexual, el cantante puertorriqueño las tiene apretadas. La venta de sus discos y DVDs cayó estrepitosamente, las descargas en internet de su música quedaron al mínimo y las consultas a Google de “Ricky Martin es gay?” fueron superadas por “Tailandesas desnudas”.

“Hace unas semanas tomé fuerzas y declaré al mundo mi homosexualidad, ahora lo miro por detrás y fue un error gravísimo, por el cual pido perdón a mis fans, a la discográfica y a mi pueblo”, afirmó el artista en conferencia de prensa, acompañado de sus padres, su gato y un séquito de estilistas personales. “Cuando dije que soy gay era una joda para Videomatch. Cuando en el pasado me preguntaban y contestaba que NO era gay, ¿lo era?”, afirmó dubitativo el artista. “Como ven, estoy contento de volver a ingresar a este armario grandote que me ha dado grandes satisfacciones”.

El Presidente de la República inauguró el acto, donde se lo vio emocionado y con las manos en la masa. “Una pequeña chipa para el hombre, pero un gran paso para la humanidad” dijo el mandatario, inspirándose en los discursos de los astronautas en la Luna.

Las modelos del programa televisivo “Vida Modelo” fueron el jurado calificador. La chipa más grande la tiene Rafael Filizzola, seguido de Camilo Soares, y Federico Franco. La chipa más gorda pertenece al Canciller Héctor Lacognata.

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Aquí vemos al artista puertorriqueño tratando de arreglar el feró desorden en su ropero.

Noticias en breves 3

Programación en TV – Los destacados

Éstos son los destacados de la televisión nacional. ¡Para que veas que nuestra tele está buena!

La caída: ¡Los mejores bloopers de la temporada! En ésta edición, todos los goles del Corinthians a Cerro Porteño, los goles de Rubio Ñú a Olimpia, y el tradicional moquete a la salida.

The 3x3 Theory: Adaptación paraguaya de la popular serie The Big Bang Theory. Geeks de la Politécnica comparten experiencias, conocimientos y pen drives en su amplio departamento ubicado hacia la Ciudad Universitaria. Al terminar de ensamblar una PC, se les quema todo debido a un pestañeo de la ANDE. Cuando nadie me ve: Un programa de confesiones. Vea a todos los corajudos que, como Ricky Martin, decidieron contarle al mundo su preferencia sexual.

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Programación en la Radio – Lo que hay que escuchar Poné tus orejas en el receptor y ¡escuchá cuchá cuchá!

Hacer el amor con ocho: Conocidas modelís capitalinas relatan sus experiencias amatorias a una audiencia con las manos ocupadas, en una verdadera muestra de hazaña, resistencia y falta de escrúpulos.

El Oro del Imperio: Lo mejor del rock norteamericano, presentado por militantes del P-MAS y Te Cojo Yá.

El EPP responde: Integrantes de conocida banda de amigotes de lo ajeno interactúan con los oyentes. Con juegos, premios, dinero en efectivo y carne a cacharrata. Programa que se realizará hasta que la Policía Nacional los capture. Se los puede escuchar vía web, amplitud modulada, y con equipos de espionaje.

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Juéguese a éstos números para la Quiniela El 324: La rascada de huevos El 352: El bache encantado El 103855: El celular de la yiyi El 18781: La chipa azul El 459: El colon irritable

Y dijo el Cacique “Dale guachín, ¡Sacálas a pasear!”

Pronóstico extendido para el país:

Zona Norte: Precipitaciones. Lluvia de pascuazos.

Zona Capital: Tiempo fresco. Galletas en los pulóveres.

Zona Este: Ola de chinos rojos.

Zona Sur: Posible llegada de pirañitas. La vecina se atormenta.

• Soldados bolivianos se cansaron de sus hojas de coca y quieren probar nuestro ka’a.

• Vieron al Pepe Cardozo explotando las burbujitas de una bolsa de embalaje.

• Jardinero usó su cortadora de césped cómo ventilador de pie y lo ofrece en La Hora de las Compras.

• Despistado: Albañil condimentó su empanada de carne con aguarrás.

• “Salvador Hícar relatando el mundial en pedo” fue lo más buscado en Google.

• Usain Bolt, nuevo récord mundial. Corrió con champión chino.

• El avión de Jaeggli fue asaltado por pirañitas del aire.

• Publicitaria dice que el Mcal. Francisco Solano López les robó la idea por la campaña de Salvador Cabañas.

• Televisión Digital: Franceses reemplazan virulana por baguettes en sus antenas receptoras.

• Levantó una pendeja en Facebook y Policía Caminera lo multó.

• Messi es capiateño, fanático de Rubio Ñú, le gusta el vino en cartón y suele moquetearse al tercer tiempo.

• Topos violentaron 152 cajas de vino.

• Según Estadísticas Halpedo, canasta básica cuesta dos veces el precio de prostituta VIP. • Ricky Martin fue aceptado en la Policía Nacional.

• Terremoto en Chile: Pablo Fontirroig tiene videos de los causantes del temblor.

• EPP colocó bomba en avioncito de papel, no hay heridos.

• Gamers descubrieron truco en el Pro Evolution Soccer: Al apretar repetidamente la tecla Start y tecla izquierda, el Tigre Ramírez putea al técnico.

OPINIÓN ¿Qué comemos los paraguayos?

Por Juan Cleto Rito, columnista invitado.

La alimentación es parte importante de nuestra identidad. Esta tierra fértil, generosa y extensa, aunque últimamente ocupada por sojeros foráneos, proporciona todo lo que el ciudadano precisa para su bienestar.

Es imperiosa la necesidad de una buena alimentación, y el reparto equitativo para los compatriotas, más todavía si se tiene en cuenta que, por un lado, gran parte de la población no accede ni a media empanada, y por otro lado, conocido Senador Liberal sigue bajándole lomitos completos, ha comido en toda su vida el equivalente a 180 hipermercados y ahora está con dietas, liposucciones y reducciones de estómago para mejorar su salud. Notable.

Algo que me preocupa es la alimentación de los niños. Últimamente vemos que las mamis llevan a sus críos a las cadenas de comida rápida para nutrirlos con cuatro pisos de carne vacuna acompañada de papas fritas y un juguetito miserable. Nuestros niños no deben influenciarse por la cultura yanqui, donde los padres encierran a sus hijos en los peloteros para que un payaso amarillo con traje de presidiario y cara de Michael Jackson (Q.E.P.D.) los espere en un banco en pose provocativa.

Es hora que el Ministerio de Educación genere campañas informativas para reforzar las comidas típicas, amar lo nuestro, e incluir al guiso, al ryguasú ka’e, al vorí vorí, a la payaguá mascada y a otras tantas comidas propias del país en la media mañana. Debemos unir nuestras fuerzas, como el Capitán Planeta, para que nuestras tierras produzcan más alimentos y menos hijos escondidos como ése Obispo simpaticón y carismático con las mujeres.

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¡MMM! ¡WOW! TESTEATE

¿qué personaje de la farándula folkórica paraguaya sos?

Modelo: Jorge Franco

Para que dejes de sentir que te discriminan porque en vez de irte a bailar música electrónica preferís las noches latinas en cualquier boliche. Para que aceptes ya quien sos y no te avergüences porque te gusta la rubia teñida caderona y no la blanquita ñembo europea. Y vos, mujer, para que te sientas orgullosa de que te gustan mucho más las plataformas bordadas que las sandalias gladiadoras, te tiramos este test, con cero validez, cero confianza y cero importancia, para saber nomás cuál de estos oscuros personajes de la créme de la créme de nuestra bizarra sociedad sos. Metele pué.

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5. Tu último concierto fue…

1. ¿Te gusta bailar?

A. Si, amas bailar, música latina en especial, cualquier cosa movida que te permita mover las caderas y hacer movimientos seductores para los muchachos.

B. No, no te gusta tanto. Preferís sentarte en un bar, tomar cerveza con los perros, jugar pool o comer buen asado. Si te vas a boliches es sólo para ver a las yiyis bailar.

C. No, que pucha, le dejás eso a tu sobrina o que, ella es la que se va a esos lugares. Vos ya estás vieja para esas cosas.

2. Sábado a la tarde, vos…

A. La última vez que te fuiste EN un concierto fue la vez que te contrataron para bailar en Atake, cuando venía Damas Gratis y necesitaban bailarinas de relleno.

B. Y la verdad que eso del gentío, contigo no va. Las veces que vas a conciertos son para trabajar y tu última presentación fue la del Binomio de Oro en Colegiales.

C. A vos esas cosas no te llaman mucho la atención la verdad, pero legalmente la última que te fuiste a un recital fue el de Bronco, donde estuviste vendiendo sandwiches.

A. Si hace calorcito, te vas a estrenar tu bikini con canutillos al balneario más cerca de tu casa. Si hace frio, preparás una rica sangría, el equipo de tereré y te vas a pasar el día en la cantera.

B. Como todos los sábados, te vas a correr picadas en Luque con todos los perros, o te vas a chupar al Botánico. Si tenés alguna chica que salga bien, te vas al Villa Morra a pasear.

C. Sacás tu silla cable a la vereda, preparás un rico tereré con remedio y le pedís a tu sobrina que compre chipa de Ña Gladys (ni por si acaso cocinás nada, obvio).

6. ¿Qué no falta en tu mp3?

3. Llegó la noche. ¿Qué te pones?

A. Legalmente a vos esas cosas no te importan, pero tu representante dice que baja tu caché si es que no tenés auto lindo, y la verdad que a vos demasiado te gusta el auto que tiene tu novio.

B. El que querés es un Subaru tuneado azul eléctrico de tu amigo Derlis (el mecánico), o si no cualquier otro mata-suegra por el estilo.

C. El que demasiado te gusta es esa camionetita Saveiro, o si no un golcito con roncador.

A. Un jean con cinto grueso de charol en la cintura, o un cinto bordado (depende de la ocasión) blusita corta o espalda abierta de modal, y tu sueco nuevo.

B. La verdad que no te importa mucho, eso de ser metrosexual le dejas a otros. Pero si hablamos de tu look predilecto, sería un jean nevado, remera de A+ y un champión deportivo.

C. Y la ropa la verdad que para vos es lo de menos, con tal de que te cubra y en invierno te abrigue, está bien. Y a la noche te ponés lo mismo que tuviste puesto todo el día. ¿Para qué pio te vas a cambiar?

A. Los temas bailables y hot del año, y por supuesto, los románticos tipo Arjona, Reik y Maná.

B. Los clásicos de los 80`s que te recomendó tu papá y unos cuantos grupos nuevos con los que vas a estar trabajando.

C. ¿Mp3? ¿Mba’e? Si escuchás algo es lo que pone en la radio Zully, tu asistente en la cantina… Cumbia romántica mas que nada no te molesta.

7. ¿Cuál es el auto de tus sueños?

4. ¿Cómo le decís a tu novia cuando le chateas?

A. Mi wordito chulis B. Mi príncesita C. Mi rey

Mayoría A La mordelito

Te encanta verte bien, la ropa que muestre mucha piel, lo femenino, ajustado y sexy.

Siempre andás súper fashion y te encanta que todos los chicos te miren. Nunca salís de casa sin maquillarte o estando descuidada. La mujer siempre tiene que andar bien, porque su novio le puede mirar a otras. Tus accesorios favoritos son tu novio, tu cinto de charol, tu cola que mide 110 cm y tu perrito yorki. El gym para vos es una religión y la pelu también. Tu sueño es salir en la Playboy argentina, como tu ídola Dallys. Si ella pudo, vos también vas a poder, obvio.

Mayoría B Conductor de programa tropical

Te encanta la onda “free”, ni ahí estas por irte bailar. Vos preferís irte a algún lugar un poco más tranquilo, porque cuando te vas a la Mega, es para trabajar. Sos sencillo, trabajador y amante de la música latina. Tu debilidad son las rubias, te gusta lo fácil y rápido y nunca aceptarías que te llamen el numero dos (y mucho menos el tres). Todas las yiyis se vuelven locas por vos, y vos sabés muy bien eso.

El 80% de tu programa es decir todas las marcas que te auspician, o sea, todas las casas de repuestos que te auspician. Qué bueeeeeno…

Mayoría C La cantinera

Tu cara de traste ya es parte de tu uniforme y definitivamente la higiene en tu negocio no está muy arriba en la lista de prioridades.

Sabemos que tu chongo te persigue todo el día, pero soltar tu celular dos segundos para atenderle a esa manada de pendejos hambrientos tampoco estaría mal. Hay un viejo dicho formoseño que dice “mientras más cumbia cantada por un perro degollado escuches, más triste te vas a sentir”. Un buen consejo a seguir, no todos queremos escuchar sobre la violación de la nenita mientras pagamos 15.000 por una coca.

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¡MMM! ¡WOW! HORRORÓSCOPO

Con la bola de cristal entre las piernas Modelo: Ramon Lujan

No es que le traemos a cualquier X de la vida para que nos haga el horóscopo, pero para esta edición tuvimos que hacer canje con este person, no fue nuestra culpa. Eso sí, te digo que si antes pensabas que los mecánicos eran boleteros, esperá a que le conozcas a Derlis Gualberto Cañete, laburante con taller propio ahí sobre Eusebio Ayala, que con sus poderes de descomponer cosas que andaban bien, fondear una cerveza en dos segundos y desnudar a las yiyis con la mirada, nos muestra que a veces, es mejor no saber nomás lo que nos depara el futuro.

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Aries Mayo viene con una tendencia igualito que la de abril, marzo, febrero y enero… muy sogue y sin esperanzas en nada luego. Vas a golpear todito mal tu coche, pero ese en un ratito nomás yo te arreglo pipí cucú.

Tiempos favorable para la ganancia de peso en tu chura, ejeevitamí nomá las tendencias a la depresión y melancolía. Este mes será un impulso a los encuentros, lastimosamente no del tercer tipo y ni con otro tipo, a menos que ese lo que a vos te gusta. Heeee…

Tauro La situación va mejorarse notablemente a mitad de mes, pero no calientes nomá tu carburador la primera quincena que ahora la quiniela es para otro. En cuanto a la familia, no te preocupes que todo va estar chankiiiiilo. Tus amigos y familia masiao te van a apoyar este mes, pero cuidado con ese socio medio trolengui que hace rato hiná te quiere agarrar. Hacele más caso a tu doña, que así como le andas descuidando se va irse con cualquier tipo con coche más caté que tu camioncito viejo.

Géminis En el plano de relaciones, no hay vuelta que darle he’i tuerca oxidada.

Aprovechá que tu pareja tiene plata de su última quincena y empezá nomás ya a presionarle para hacerle un asadacho con lo mushashis.

Podés tener feró sarambi en el trabajo pero no va durar mucho, a fin de mes te llega tu liquidación. Alguien nuevo va entrar en tu vida, de por ahí es un profesor reemplazante, no te entusiasmes nomá vos tanto. La próxima vez que sueñes que tu perro se murió, jugale al 23.

Cáncer Mayo va ser importaaante hiná para las relaciones y la salud de tus padres, suegros, la mamá de tu hijo, tu abuelita que está enferma y tu patrón. Si por si acaso te acompaña la suerte se muere alguno de estos tembo. Capá que te encuentres en olla a presión, relájate bien como peceto para tallarín y sentite en tu salsa. Pasar tiempo con tus allegados más queridos te va hacer bajar un cambio. He, y esa plata que la nde sy te da para la semana tiene un mejor lugar para usarse ahora despué.

Leo Te vas a darte cuenta que a veces no hay nomá que discutir. Dominale al arte del “sí, patrón” y vas a salir ganando leeeejo, como cuando viene un cliente que quiere cambio el radiador para el otro día. ¡Macanada! Mi llave inglesa que ve el futuro dice que hay una persona que lleva mucho tiempo en tu vida sin que le hayes prestado atención, y ese así nomá luego va a ser. Alguien cerquita cerquita de vos necesita ayuda, no le vayes nomás ayudar porque ese tipo se va aprovecharse de tu bondad.

Virgo Saturno vuelve a aparecer como principal actor de tu vida, no es hiná Saturnino, él ya se dejó ya de vos. Es un mes de revisión a todos los niveles, de aceite y de motor más que nada, así que andá apretando despacito el freno para no descarrilarte al mal camino. Pensá que es nomás luego este un momento perfecto para acabar con esos asuntos que no quedaron cerrados entonces. Aprovechá y llevá ya la libreta a tu almacén y que te cancelen la deuda.

Libra Vas a estar hiná chinchudo, masiado ya celás por tu mujer. Esforzate para controlarte shamigo o sino sacá bien nomás el .45 que te presté, y listo el pollo. Laboralmente, cuidado con la gente que te rodea, esa empanada con mandioca que llevaste para tu matula no desapareció sola de la heladera. Lo barato sale caro, no mezquines por tu plata, porque ese combustible jaré va a fundir tu bólido, y encima que no tiene ni un papel por él, ya no va andar más para irte en lo de tu yiyi.

Escorpio Se vienen nuevas amistades, personas muy valé que te van a apoyarte en tus sueños de darle al trago un lunes y dormir en cualquier abujero.

Te cuento bien ya que acá mi fluido de freno del futuro dice que tu patrón te va dar feroz estate quieto, y te va a decir que dejes ya de usar la máquina de complicar. Respecto a tu salud, dejá de hacerte el fifií diciendo que todo te repite, los perro sabemos de dónde vos venís, y que antes ni sabías lo que era comer esa empanada de 500. No seas nena.

Sagitario Por fin ya le superaste a esa muchachita que salió en la foto ese del calendario que tengo en mi taller. No vayes más a comprar ese auto de procedencia hindú, no sirve. Por más divertido que suene la chapería te va costar cara si usas como parrilla. A pesar de que tu economía mejoró mucho, no estás en condiciones de vaciar por ahí tu billetera, que vuelva nomá el choricito y la galleta. Un mandi’o chyryry de noche significa una noche agitada, señora enojada y arteria saturada. Sabé loo.

Capricornio Dejá ya de moquetearte con tu patrona, no estás como para irte en Tacumbú shamigo. Ella en serio no te es infiel, le gusta la macana nomá. Tenés que armar ya para tu negocio, me dijo el gomero de acá a lado que a los chuchis le gusta cuando le ponés ´S al final del nombre de tu boliche. Un cambio de aceite te va dar la motivación que te falta para empezar. De paso via mirar un poco tu coche que parece que quiere descomponerse. Ejumí pue, baratito te via hacer.

Acuario No juzgues un libro por su cubierta. Esa tu yiyi tiene lindo cuero, pero te persigue por tu plata nomá. Ella no es chica de barrio, y mi ruleman de la sabiduría me dice que encima se gusta de mí, o sea, ella luego me dijo. Ah, y ya conseguí roncador para que le tunées un poco a tu Golcito negro. Hay que arreglar ese ventana que rompistes también. Los muchachos andan diciendo macanada sobre vos, que te estás yendo hacia en otro lado. No le vayes a hacer caso leka, no vale la pena.

Piscis Tu vida está un poco demasiado organizada, te deja poco espacio para la chela de después de la siesta como en los viejos tiempos, ¿qué pa te pasó arma? Tenés que ser más como antes de haberte comprado ese auto de Iquique, te dije luego bien que no sirve traer de ahí. Ejetranquilizá hermano, ya sé ya que odias tu trabajo y que tu única compañera que estaba fuerte renunció, pero ponete en campaña que los perros extrañan tus chistes de Cachique y las fotos de tu lelu. ¡Fuerza !

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¡MMM! ¡WOW! CLIPOCIOSOS

¿Borraaashiio? ¿Yooo? ¡Hic! Pelota Tatare

Nivel de peligro: Ni tan tan, ni muy muy.

Equipamiento: Una pelota imaginaria, un mínimo de 5 personas.

¿Sentado aburrido en el patio de la casa de algún compañero? ¿Las chicas “no toman cerveza” y tu gente está más densa que un partido de ajedrez? No es nuestra onda hacer apología al chupi, pero tampoco queremos que te pases el sábado jugando a quién se ríe primero (siendo que todos están con una cara de cu...) No te desesperes, no te estamos tratando de enchufar ningún producto, todo lo que necesitás está ahí a tu alcance.

Probá pues, si tomás con un mínimo de responsabilidad, lo peor que te puede pasar es que te despiertes con un poco (o demasiada) resaca la mañana siguiente.

Todos se sientan alrededor de una mesa. Solamente hay 3 palabras que se pueden decir: FUISH, TONG, y TOING (así mismo como lees). Un jugador comienza diciendo alguna de esas palabras.

FUISH= la pelota pasa al jugador de la izquierda.

TONG= la pelota salta sobre el siguiente jugador y llega hasta el siguiente.

TOING= la pelota pega una pared y cambia de dirección.

El tema es ir pasándose la pelota imaginaria utilizando estas palabras. El que se equivoca o dice otra palabra, debe tomar. Buen juego para entrar en calor.

7 o 11

Nivel de peligro: Fiesta muy salvaje (Wild on Asunción) Equipamiento: 2 dados, una mesa grande y mucha predisposición para decir las palabras “bebedor” y “tirador”.

Cada jugador tira dos dados, el jugador que saca el mayor número juega primero.

El jugador ganador tira los dados. Si saca un 7, un 11, o un doble (ej. Dos 5’s) tiene que elegir a cualquier persona de la mesa para que empiece a tomar.

Si no saca ninguno de esas combinaciones, le pasa los dados a la persona sentada a su izquierda.

Una vez que alguien saque esos números y un jugador sea elegido como el “bebedor”, éste debe agarrar el vaso del centro de la mesa y empezar a tomar.

El tirador no puede tocar los dados hasta que el “bebedor” toque el vaso. El “tirador” trata entonces de sacar un 7, 11 o un doble antes que el “bebedor” termine su vaso.

Si el “bebedor” termina el vaso antes que el “tirador” consiga un 7, 11 o un doble, el vaso se vuelve a poner en el centro de la mesa, recargado, y la persona a la izquierda del “tirador” recibe los dados; si el “tirador” consigue un 7, 11 o un doble antes que el “bebedor” termine su vaso, se vuelve a llenar como al comienzo y vuelve a tomar para empezar el proceso.

Si después de esto la anfitriona no está en la pileta con ropa onda balneario y el viejo no sale a putear con una escopeta en la mano porque la mitad del quincho está destrozado, ya sabés el mail para reclamos.

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