verano 2009

TEST (HACIENDO LOS CÁLCULOS) QUÉ TAN FÁCIL SOS? >>DESCUBRITE* ?

clip

Nro 2

VERANO 2010

Sarambi fashion

ADEMÁS

HOLA! SOY PROFESORA

de líneas calientes ELLOS

+VS! Y siga bien, amigo LOMITERO

ELLAS

editorial

Carta de un editor enamorado.

Yo sé que nos conocemos desde hace poco, pero la verdad es que desde que nos conocimos hubo onda, ¿o me vas a decir que no? Dale, decime la verdad. Y como ya estamos saliendo desde hace unos meses, me gustaría avanzar e invitarte al cine. Podemos descubrir el porqué de esos doblajes mal doblados, y quedarnos horas riéndonos de eso.

O tal vez, simplemente nos juntemos a hablar de cultura y de ese extraordinario poeta nacional que se llama Brígido Bogado (Blas no se va a poner celoso.)

Quizá esa misma charla nos lleve a otro poeta, aunque un poco más aguardentoso, al que llaman Joaquín Sabina.

Dale, algo de esto te tiene que gustar. Yo sé que si.

Pero si todavía dudás, nos podemos juntar y vemos qué hay en el calendario de eventos para hacer. Seguro encontramos algo que nos guste.

O mejor, hagamos una cosa. Vos empezá a hojear esta edición y andá descubriendo qué es lo que te gusta más. Yo te prometo que, a partir del año que viene, nos vamos a encontrar más seguido. No me preguntes cómo, pero lo vamos a hacer.

No es una promesa más. Es la promesa de este editor enamorado. Y, mientras eso pase, me sigo confirmando con leer tu respuesta en EPM, vos sabés que te voy a estar esperando.

staff

Dirección General: Carlos Jorge Gómez Núñez G. de Z. Dirección Comercial: Mauricio Segalés Martínez Marketing: María Lucia Cardozo Redacción: María José Herrero Producción: Myrian Dujak Edición: Javier Martínez Corrección Ortográfica: Javier Martínez y María José Herrero Staff Creativo y Diagramación: Paulo Riquelme y Stella Canillas Fotografía: Paulo Riquelme Colaboradores: Eulo Garcia, Milva Gauto, Yolanda Park, Blas Brítez, Hugo Barrios, Adriana Vergara, Mónica Gamarra, Patricia Benítez y Mónica Kreibohm.

Agradecimientos: Lic. Santiago Caballero, Marivi Gómez, Dr. Jorge Huespe, Joseca Talavera, Brigido Bogado.

Saludos y hasta la próxima.

El Editor

COMERCIAL comercial@clip.com.py

Fe de erratas: En la edición anterior la sección Nota Alumno fue escrita por Osmar Cáceres

¡OHHHH! sección ALFA

SUMARIO 20 QUIERO SABER LO QUE SABES

22 PENSAR QUE APRENDISTE O APRENDER A PENSAR SOBREVIVIENDO AL JEFECITO 26VERSUS 3460 CHIN CHIN CABALAS DE AÑO NUEVO ¡WOW!

SUMARIO 48 YO QUIERO ESTAR EN TWITTER sección BETA

BIEN, AMIGO LOMITERO 5548Y SIGA SEXO ORAL, TEÓRICO Y PRÁCTICO QUE HABLO DE JOAQUIN 7840PONGAMOS DOBLADO AL ESPAÑOL POR PALMERA RECORDS ZAPATISTAS DE LA PAZ 106 LOS 110 BUKOWSKI, NACIDO DE LA POESÍA

Holaaa!

No aguante la ganas de enviarles un mail, llegue hace 5 horas a casa... encontre la revista (se la habian dado a mi cuñado en la facu) Comence a leerla y me enganche, me parece muy buena, aunque en la sección de farándula no me parecieron muy nuevas las infos... pero igual le doy el OK. Varias opiniones con terminos a lo paraguayo me causaron risa, me encanto, me parecieron muy sinceras . No me acostumbro a leer nuestro lenguaje común en una revista, ya que siempre leemos, o mejor dicho leo revistas extranjeras.

Para terminar (ipukuma hina) espero que esa creatividad me siga soprendiendo...espero la siguiente publicación.

Exitos Alicia Vargas Hola clip!!!

Que buena esta la 2da edición, me gusta mas que la primera incluso! Felicidades por el trabajo y la buena onda que le ponen, en serio hacía falta algo así para nosotros! Yo personalmente no soy muy fanática de la moda ni el arte, y por eso clip me encanta, acá encuentro un jopara increíblemente divertido!!

Saludos y éxitos!!!

Betania Martinez N. Hola!

Bueno, les escribo para contarles que me gusto mucho el diseño de la segunda edición, estuvo menos recargado que la primera. Los artículos muy buenos como siempre, parece que con cada edición si o si aprendo algo nuevo. Les felicito por el emprendimiento y espero que sigan saliendo muchas ediciones más de la revista. Sigan para adelante que creo que puede llegar a ser la mejor revista del país!

Buena onda para ustedes y los demás lectores.

Pablo R.

Alooo CLIP! Enserio esta wenisimaaa la revista! Me re gusta loo! Me encanta la parte de moda y tb la de música! Parece que cuando abro la revista si o si tengo que leer hasta el final, es demasiado entretenida!! Sin darme cuenta me kedo 3 horas y eso leyendo! Me parece que esta bueno que en esta edición hayan puesto una sección de “tu laburo” xq si o si hay dramas en el trabajo siempre, y mas aun a la hora de las entrevistas de trabajo! Si te dire que tengo experiencias jeje. Espero que sigan para adelante, xq lograron algo muy bueno!! Besitos!!

Yanina Prieto Hola CLIP Les comento que vi la revista en la peluquería y me re enganche! Está genial que tengan contenido para todos los gustos, aunque lee pio alguien la nota de autos y eso? Sin desprestigiar al autor de la nota, me parece muy específica ya la sección. Acaso el deporte motor no es parte de la sección deportes nomas? Es una sugerencia, xq el resto de las secciones están buenas. Ah, también les quería decir (como sugerencia) que tengan más entrevistas a gente joven que haya hecho cosas interesantes, aparte de lo solidario. Emprendedores o que se yo. Ok, suerte y ojala llegue a la facu la tercera!

Lauri P.G. Para que sepas nomás, EPM significa “en tus propias manos”, y en la época de alguna guerra, una carta EPM era una carta que un soldado debía entregar cueste lo que cueste directamente al destinatario. La foto es de el famoso Doolittle Raid donde los yanquis tomaron venganza luego del infame ataque al Pearl Harbor, mediante bombardeos realizados con B-25. ¿A quién le importa?

Mandános tus comentarios a redaccion@clip.com.py y punto.

Hacete FAN de Clip en el Facebook y de paso enterate de lo que sorteamos entre los EPM que nos llegan.

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¡OHHHH! sección ALFA

Llegó el calor infernal para arrasar con todo lo que encuentra a su paso, pero también terminó la facu y por fin empezaron las merecidísimas vacaciones, así que no hay porqué quejarse. Encontrá todo lo que querés saber en esta sección, desde tu planes de fin de semana hasta soluciones instantáneas para lidiar con el jefe. Vos relajate, lee y disfrutá nomás. Cero estrés. Por lo menos hasta el año que viene.

¡OHHHH!

sección ALFA ON

AGENDA

DICIEMBRE 2009 JUE

10 •Comienza hoy y termina el domingo el Sudamericano Wako de Kickboxing en el Estadio Polideportivo de la Secretaria Nacional de Deportes.

•Todos los jueves del verano en Kandi te podés ir a cantar karaoke con 2x1 de cerveza.

DOM

13 •Para estar a full ya con el espíritu navideño. Cuentos de Navidad; una adaptación del relato de Charles Dickens a las 15 y a las 18 en el Club Alemán.

•En el auditorio Juan de Salazar, “La Farsa del Panadizo”, una obra genial.

MIE

16 •Recital del Conservatorio de Música de la Católica en el Aula Magna de su sede central a las 19.

•Festival Marisol Pecci en el Gran Teatro José Asunción Flores del BCP desde las 20 hs.

SAB

19 •Budweiser Urban Nights: Amsterdam (Coyote On-Site) •Asunción Mosh, en el ferrocarril con lo mejor de nuestro underground rockero.

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VIE

11 •Hoy Mariví Vargas hace un concierto para lanzar su primer disco “tierradenadie/ tierradetodos” en el Teatro Municipal.

•Espectáculo multimedia “Viaje al Centro de la Mano” en el Juan de Salazar a las 21 hs.

LUN

14 •Hasta hoy tenés tiempo para inscribirte para la construcción de casas de “Un techo para mi país” que se hace el 18,19 y 20 www.untechoparamipais.org •Como todos los lunes, no faltes al Cine Club de la Alianza Francesa a las 19 hs.

JUE

17 •Tiesto y lo mejor de la electrónica revientan hoy en el Brahma Beats Fun Edition •Y si tu onda es el rock no te pierdas la Batalla de Bandas del concurso Palermo Demostrá tu Música 2.0 •Ariel Leira toca esta noche en Pirata.

DOM

20 •Teatro: “Pic-Nic” en el Auditorio del Juan de Salazar a las 20 hs.

•La Confederación Paraguaya de Tae Kwon Do organiza “Primer Open Internacional Bicentenario de la Ciudad de Asunción” en el Polideportivo del Ministerio de Deportes a las 10 hs.

SAB

12 •¡Pose, pose, pose! Explota el concierto de Daddy Yankee.

•Lo mejor, Ratones Paranoicos en el estacionamiento del Shopping las Acacias.

MAR

15 •Más cine: “El Deseo de ser Piel Roja” en el Auditorio del Juan de Salazar a las 20 hs.

•Ya faltan diez días para Navidad. A empezar ya las compras navideñas antes de que se acabe todo.

mar

mie

22

23

•En el Juan se Salazar siempre hay buenas películas. Hoy tenés “El futuro está en el porno” y “Yo”.

•Conferencia: “El descubrimiento del Archivo del Terror a través de los testigos innombrados” en el Museo de las Memorias; sobre Chile y Manduvirá.

LUN

MIE

28

30

•Cine: “Reparación” y “Las Horas del Día” a las 20hs. en el Auditorio del Juan de Salazar.

•Como todos los lunes, no te pierdas el especial de jazz en Café Bohemia.

jue

2

•Ayer, cine. Hoy, teatro. No te pierdas “Las Inverosímiles Peripecias” de Blas Alcaraz en el auditorio del Centro Cultural Juan de Salazar.

•Hasta hoy dura el Curso de Relaciones Humanas y Liderazgo del CEMUPE.

¿No encontraste nada que te interese? ¡Imposible! Pero, sI querés que tu evento aparezca en nuestra agenda, no dudes en mandarnos un mail a redacción@ clip.com.py contándonos lo que hay en tu facu, boliche o centro cultural. ¡Nos vemos después de las vacaciones! Más bronceados, espero.

jue

24 •¡Feliz Navidad, chicos! Evidente que hoy todos los boliches y clubes tienen su fiesta!

Podés festejar este día en la casa de amigos también. Lo que importa es que estés bien cerquita de tus seres queridos y que farrees por anteúltima vez en este 2009.

JUE

31 •¡Por fin! El último día de este año. ¡Felicidades CLIPENSES! Todas las discotecas tienen su fiesta, están CELEBRATION, las fiestas de los clubes sociales, y si tenés suerte ya estás festejando desde alguna playa extranjera.

ENERO 2010

•Se inaugura HIT en el anfiteatro de SanBer.

VIE

18 •Día Internacional del Migrante. Para recordar a todos nuestros compatriotas que están repartidos por el mundo.

•Estrenos de la película más cara de la historia: AVATAR, en el Villa Morra Cinecenter.

LUN

21 •Andá a una de las fiestas patronales más tradicionales del país en Paraguarí, donde se celebra el aniversario de su fundación y la fiesta de Santo Tomás.

•Cine: “Jirafas” y “Los otros” a las 20 hs. en el Centro Cultural Juan de Salazar.

lun

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mar

16

mie

26

•Cine: “En la Ciudad sin Límites” a las 20 hs. •Ciclo de conciertos “Las Residentas” a las •Para los aventureros de corazón y de paso en el Auditorio del Juan de Salazar.

20 hs. en el jardín del Centro Cultural Juan de hacer un poco de ejercicio: Sanber Cross Night Salazar.

(7 km.)

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¡OHHHH!

sección ALFA ON

Animate pues.

Concurso de fotografía Fototalentos’10

¿A quién no le viene bien ganar 3.000 euros después de tantos gastos navideños? Este concurso de fotografía, organizado por la Fundación Banco Santander y la Red Universia, tiene las categorías de cultura, denuncia, gente y paisajes, y evidente que si te gusta quitar fotos, te has de sentir identificado con alguna de las secciones. Cada participante puede enviar hasta ocho trabajos y las 24 fotos que más votos reciban en internet, serán preseleccionadas, hasta que quede sólo un ganador por categoría. Para participar, tenés que registrarte y subir tus fotos en www.fototalentos.com Fecha de cierre: 8 de enero 2010

Concurso de cuentos de hadas

El Señor de los Anillos y Harry Potter son prácticamente tus biblias. ¿Por qué no te convertís vos en el próximo J.K. Rowling?

Una librería online lanza un concurso donde lo único que tenés que hacer es escribir un cuento de hadas de dos páginas tamaño A4 y mandarlo a laura@eljardindellibro.com. Si es que tu cuento es el mejor, el mismo va a ser publicado dentro de una antología llamada Agenda de las Hadas 2011, vas a ganar libros por el valor de 200 euros y una suscripción a su revista. Si querés saber más, entra a www.eljardindellibro.com y apretá el banner en la parte de arriba de la página.

Fecha de cierre: 10 de enero 2010

Concurso de la Embajada de los Estados Unidos: La democracia

¡Volvemos a publicar este concurso porque todavía tenés mucho tiempo! Lo único que tenés que hacer es una videopresentación donde completes la oración “La democracia es…” y subirla a YouTube en algún momento antes del cierre. Siete ganadores de todo el mundo podrán viajar a los Estados Unidos y verán sus videos proyectados en Washington, Nueva York y Hollywood.

Podés hacer una ficción, un documental, una animación, el formato ya depende de tu creatividad. Para enterarte más, entrá a la página de la Embajada de Estados Unidos o llamá nomás a consultar, seguro te dan toda la info.

Fecha de cierre: 31 de enero de 2010.

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CONCURSOS

Llegó el verano, y ahora más que nunca tenés tiempo para participar en alguno de estos concursos. CLIP sabe que tenés potencial, el tema está en probar nomás. Metele si que.

Concurso de video: Tenemos derechos

¡Luces, cámaras, acción! Para celebrar los 61 años de la Declaración Universal de los Derechos Humanos (importantísimo en serio) la Embajada de los Estados Unidos presenta un nuevo concurso donde el eje central está en la frase “Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos” y podés ganarte una cámara Flip Mino re linda, una foto con la Embajadora y un certificado. Tu video tiene que durar dos minutos, y el estilo y el género ya dependen sólo de vos. Entrá a la página de la embajada, hacé tu video y mándalo. Los fans del Facebook van a elegir el ganador. No pierdas la oportunidad.

Fecha de cierre: 27 de diciembre 2009

10ª Muestra de Documentales y Fotografías de América Latina

¡Arriba todos los latinos! Esta muestra no es competitiva, por ende no se gana ningún premio (más que el prestigio que ser parte de la muestra, obvio.) Si lo tuyo es la onda documental o las fotos, y tenés una idea que representaría perfectamente nuestra cultura, no dudes en participar. ¿Qué sabés en qué festival internacional puede terminar tu trabajo? Vos andá al Centro Cultural Juan de Salazar, inscribíte y metele en serio. Lo bueno es que tenés muchísimo tiempo para hacer algo de la gran siete, así que dejá por una vez de inventar excusas baratas y hacé algo que cambie tu vida para siempre. Sabés que podés.

Fecha de cierre: 12 de febrero 2010

X Premio Casa de América de Poesía Americana

Si todos te farrean porque sos versero, aprovechá tu don y metete en el mundo desconocido de la poesía. Si tenés poemas en español que nunca hayas presentado a ningún concurso, del tema que se te ocurra (siempre vale más la originalidad) y de por lo menos 300 versos, participá pues. Lastimosamente, esta gente que organiza el concurso por lo visto no está todavía metida en el mundo de internet, así que vas a tener que mandar tus poemas por correo (de verdad.) Igual, entrá a www.casamerica.es y buscá el resto de las bases y condiciones. ¿Quién sabe si sos descendiente directo de Neruda?

Fecha de cierre: 26 de febrero 2010

¡OHHHH!

sección ALFA ON

DE INTERÉS

LASCOMO NOTICIAS QUE TE INTERESAN ESTUDIANTE DE MUNDO, SEGÚN TU CARRERA

Hotelería y Turismo

Relaciones Internacionales

Estas vacaciones, ¿Camboriú, Punta o vamos nomás ya bien al espacio? Lastimosamente, la tercera todavía no es una opción. Pero en sólo tres añitos se inaugurará el primer hotel espacial, el Galactic Suite Space Resort, que abrirá sus puertas por la pequeñísima suma de tres millones de euros durante tres noches. ¿Eso nomás? ¿Por qué no organizamos una excursión y vamos todos? Este descomunal precio incluye también un curso de entrenamiento espacial de ocho semanas en una isla tropical.

Algo que siempre me pareció muy mala onda es que te pregunten si tenés HIV en el formulario para la visa yanqui, y en el caso de que seas positivo no te la den. El país de la mente abierta tiene esta normativa hace 20 años, pero por fin Obama abrió un poquito los ojos y miró más allá de los prejuicios en cuanto a esta enfermedad. Porque sí Obama, esta gente también tiene derechos.

Estadía estrellada

Obama al rescate

Los huéspedes no sólo podrán ver la salida del sol 15 veces desde el hotel, sino que darán la vuelta al mundo cada 80 minutos. Aparte de estas locuras, los que se alojen en el hotel usarán trajes especiales con los que podrán trepar las paredes y otras locuras que en serio pegarían hacer. La nave tiene capacidad para cuatro pasajeros, pero según el presidente ejecutivo de Galactic Suite Ltd. en 15 años ir al espacio será algo totalmente normal. ¡Qué lunático!

“Si queremos ser un líder mundial en el combate del sida y el VIH, debemos actuar como tal”, dijo el presidente estadounidense en la Casa Blanca. Y más le vale. Debido al temor y la ignorancia total, en 1987 los gringos decidieron no permitir la entrada al país a personas con SIDA. Menos mal que estamos en el siglo XXI. Pero bueno, más vale tarde que nunca. Te felicitamos Obama, ya era hora de justificar (más o menos por lo menos) tu Premio Nobel.

Perritas bandidas

¡Carlos, Juan, Miguel, pasen chicas!

Veterinaria

Sabemos que hay ropita, joyas y hasta hoteles para nuestros amiguitos caninos. Pero ¿prostíbulos? Así es. El dueño de una tienda de mascotas en Río de Janeiro, inauguró el primer prostíbulo canino de Brasil. Ricardo Brito, este “especial” caballero, dijo que ofrecerá a sus clientes perras de distintos tamaños para atender de dos a tres machos por día. Qué vergüenza. Qué abuso.

Aunque este “caficho” canino dice que las perras no cobrarán por sus particulares servicios, sigue siendo una locura total. ¿Entregar el cuerpo y que ni siquiera les paguen? Pobres cachorras. Según la OMS Brasil tiene una población de casi 22 millones de perros, así que clientes, van a haber a patadas. Bueno, esperemos que nuestras cachorras paraguayas no decidan ir a buscar “mejor vida” allá.

Periodismo

Presente, querido YouTube

Si, si. Todos los estudiantes de periodismo están podridos de oír del periodismo 2.0. Pero acá tenés algo que en serio puede servirte, y aprender un poco más allá de lo que ofrece la malla curricular de la facu, que muchas veces se queda atrás de nuevas tendencias y tecnologías. Google agregó a YouTube algo que se llama el Reporter`s Center (o centro de reporteros) a través del cual periodistas famosísimos nos enseñan alguna que otra cosa sobre este mundo mediático.

Si nunca te quedó claro cómo hacer una entrevista, como chequear fuentes y cómo escribir un copete decente, acá tenés consejos de “la créme de la créme” del periodismo, encima podés también subir vos tus propios videos y compartirlos con el resto del mundo. Buscá nomás en YouTube y empezá a reforzar lo que te enseñaron en la facu desde hoy. Vale la pena, y encima YouTube no toma asistencia ni te pide que hagas monografías.

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Derecho

Según estudios, las abogadas y juezas que tienen nombre de hombre son más exitosas que aquellas con nombres más tradicionales y femeninos, al menos según economistas de la Universidad de Carolina del Sur. ¿Machista? Puede sonarlo. El estudio se hizo a través del método hipotético y unas ecuaciones que llegaron a esta simple conclusión: Si tenés nombre de hombre, vas a ser más exitosa.

Lastimosamente, en castellano no existe una ambigüedad tan grande entre nombres de hombre y de mujer, ya que para los angloparlantes, Cameron puede ser nombre de nena o de nene.

Cada vez hay más mujeres que se meten al mundo del derecho, pero según este señor “El mundo de las leyes sigue siendo un mundo de hombres.” Más que interesante, me parece sumamente arcaico y hasta medio sexista. Aguanten las abogadas.

Pedagogia

Viejos compañeros

No porque estudies pedagogía significa que seas viejo, ni que te interese nada que ver con los viejos. Pero quieras o no, estás metido en el tema de la educación y esta info en serio es re interesante. ¿Sabías que las personas mayores de 55 años que asisten a la universidad tienen menos ansiedad y estrés, según un estudio hecho en España?

Famoso que los viejitos no tienen nada que hacer, y eso hasta puede deprimirlos a veces. ¿Y qué mejor solución que estudiar?

Según los resultados de esta tesis, la amabilidad y el optimismo mejoran mucho, y estudiar es beneficioso para la salud y la psiquis.

Así que, para cuando comiencen de nuevo las clases, llevale a la abuela a que estudie algo. Creas o no, va a mejorar su calidad de vida. Y hasta te puede ayudar a copiar en los exámenes.

¡OHHHH!

sección ALFA ON

Supo responder el nombre de los personajes de la serie Friends y algunos hasta sabían los nombres de los actores.

Quiero saber lo que sabés 25% no se acuerda de ninguna obra de Augusto Roa Bastos

Estamos en la universidad. Se supone que tenemos un nivel de educación superior, que somos intelectualmente privilegiados. Y no es que queramos comprobar lo contrario, pero sí, queremos ver si es que realmente tenemos cultura general, si tenemos realmente noción de nuestra historia, de nuestra cultura, del mundo y la sociedad que nos rodea. No nos estamos burlando de tu inteligencia, pero te hicimos catorce preguntas de la más diversa índole para ver donde tenés la cabeza: si es verdad que los jóvenes vivimos en una burbuja de eterna banalidad o realmente tenemos ambos pies pisando la tierra.

64%

sabe que la capital del Dpto. Central es Areguá

87%

ENCUESTA

1. ¿Cuál es la capital del departamento Central?

En esta estamos más o menos bien; 64% sabía que (obvio) la capital es Areguá, pero no faltaron los que pusieron Asunción y hasta Capiatá.

2. ¿Cómo se llama el cantante de los Kchiporros?

Algunos (y especialmente algunas) sabían hasta el nombre completo, pero 87% contestó bien.

3. Nombra a 3 diputados y 3 senadores.

Acá nos estrellamos, muchachos. Sólo 35% consiguió los seis nombres; 32% supo nombrar tres y hasta nos enteramos de senadores y diputados nuevos como el Sr. Raúl Carrizosa, Juan Pérez (éste ni se esforzó) y Castiglioni, que había sido (según ustedes por lo menos) está en el Senado.

4. ¿Contra quién perdió Cerro la Copa Sudamericana?

No pusimos esta pregunta para echarles nada en cara a los cerristas; pero tanto Olimpistas como Rubio Ñuenses sabían muy bien la respuesta: 91% contestó Fluminense.

5. ¿Cuándo son las próximas elecciones para la intendencia?

El 12% contestó en noviembre del año que viene, 39% simplemente dijo “el año que viene”, y el 51% no tenía la más pálida idea.

6. ¿Quien descubrió el Paraguay por tierra?

Si la intención de los encuestados era hacernos reír, les diré que lo lograron. Sólo 28% respondió Alejo García; el resto armó un javorai de nuestra historia, diciendo que Juan de Salazar y Espinoza, el Dr. Francia y hasta otros personajes como el Gral. Roberto Prieto (que no tenemos idea de quienes son) descubrieron nuestro país.

7. Nombra 4 famosos que participaron en el último de Bailando por un Sueño en Argentina.

Los perros, los perros, los perros. Algunos hasta nombraron a participantes que entraron en el repechaje. Pero en serio, 53% pudo nombrar a cuatro; 21% nombró a dos; y tan sólo 26% se quedó callado porque no estaba ni ahí por la farándula kurepa.

Siete preguntas serias; de nuestra historia, nuestro arte, nuestra geografía y la situación actual de nuestro país y siete preguntas vacías; de chismes, farándula y cosas que al final del día, no aportan nada. Lastimosamente, al parecer por los resultados, tenemos más espacio en nuestra cabeza para trivialidades que para cosas que realmente importan. Y si, nosotros tampoco estamos alejados de esta realidad: No estamos ni ahí por nada. ¿Será la educación que recibimos? ¿Será que somos simplemente

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8. ¿Cómo se llama la travesti más famosa de Paraguay quien fue vinculada con un famoso político?

No queremos decir ni el nombre de la chica ni el político, pero bien que le gustan los chismes a nuestra gente. 74% se rió tras la pregunta, y respondió bien.

9. Nombra dos obras de Augusto Roa Bastos.

En literatura parece que no estamos tan mal. Un 61% nombró a Yo el Supremo e Hijo de Hombre; otros nos sorprendieron nombrando a El trueno entre las Hojas; y un 25% no se acordaba de ninguna obra.

10. Cita tres personajes de la serie Friends.

Pegó por lo visto la serie porque un sorprendente 87% supo responder, y algunos hasta sabían los nombres de los actores.

11. Nombre del actual presidente de Colombia.

Acá los encuestados fueron casi tan creativos como cuando les preguntamos quién descubrió Paraguay. Hugo Chavez, Evo Morales y hasta Calé Galaverna (obvio que nos estaban farreando) presiden el país del café. De los 100 encuestados, 34 nomás sabían que Alvaro Uribe está al frente del país.

12. ¿Cómo se llama la modelo paraguaya que tuvo un famoso video sexual?

Esta era una pregunta capciosa, porque hay más de una respuesta correcta.

Hay dos videos que nosotros conocemos, y por lo visto, 79% de ustedes también están al tanto.

13. ¿Qué es la SAS? Secretaría de Acción Social es lo que le vino a la cabeza a sólo 36% de los encuestados. Algunos se quisieron avivar y pusieron “algo para ayudar a la sociedad” o “un ente estatal” y unos cuantos se hicieron los simpáticos y respondieron “Sociedad Alcohólica Sudaca”. No es simpático. Jaja.

14. ¿Por qué Tania Meyer es famosa? ¿Aparte de porque está re bien? Si, 81 de ustedes sabían que Tania estuvo en Latin American Idol y que por eso es famosa. una juventud alienada? ¿Conformista? ¿Será que los medios mismos nos hacen conformarnos y alienarnos? ¿Será que todo este sistema (educativo, gubernamental y social) está preparado para que seamos así? ¿Para que ignoremos una realidad que está frente a nuestras narices? ¿Será que hay unos cuantos que se regocijan ante nuestra tajante ignorancia? Demasiadas preguntas que no nos molestamos en preguntarnos. Demasiadas preguntas que, contestadas, o al menos meditadas, podrían mostrarnos un nuevo rostro de un país bañado en sangre y hambruna.

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¡OHHHH!

sección ALFA ON

NOTA ENCUESTA

PENSAR QUE APRENDISTE

O APRENDER A PENSAR Medio apurada (sólo porque no sabía si iba a tener tiempo para terminar la nota) correteé por los pasillos del Senado. Obviamente me había olvidado de llevar mi cédula y sólo después de una batida de pestañas logré entrar. El profe me dijo que estaba en el tercer piso, y después de la incomodidad recurrente del ascensor, donde unos cuantos viejos verdes te miraban de arriba abajo y otra cantidad de secretarias y funcionarias se les tiraban encima a los mismos viejos verdes, se me iluminó la cara al ver su nombre en mayúsculas en la puerta: Santiago Caballero.

Antes de seguir contándote de nuestra entrevista, no puedo dejar de explicarte un poco quién es Santiago Caballero, no porque quiero que me ponga un 5 (ya no es luego mi profesor), sino porque si o si tenés o tuviste uno alguna vez en tu vida. Santiago Caballero es ese profesor buenísima onda, que siempre está de buen humor, pero no deja que nadie le pisotee.

Es de esos maestros que te dan cachetadas de la realidad en que vivimos, que quiere abrir tu mente, pero que no condena tu futuro con un pesimismo apocalíptico. Es ese profesional, que más que un profesor, es un socio que de repente te encontrás por ahí, y que siempre tiene algún chiste nuevo que hacerte, especialmente si sos cerrista.

Entré a su oficina, y al poco tiempo llegó el profe con la misma sonrisa de siempre; listo para responder a mis preguntas existenciales de joven inexperta y curiosa.

Después de revisar los resultados de la encuesta, no podía entender cómo nadie (ni yo) sabía nada de nuestra historia ni de nuestro contexto social, como podía ser que vivamos en una burbuja tan gruesa que nada de afuera penetre en nuestras vidas farandulísticas y banales. Increíblemente, el profe me mostró una perspectiva distinta a la que venía preparada a escuchar.

Considero hasta cierto punto justificable el que uno no sepa muchas de esas cosas, porque estamos en un periodo de transición en la educación. Hubo un tiempo en la educación en que infaliblemente, el elemento más importante del aprendizaje fue la memoria. Hoy en día eso está en crisis, no sólo porque se dejan de lado cosas que antes se sabía. Hace falta un nuevo replanteamiento del aprendizaje, donde la memoria ya no sea lo elemental, porque aunque la memoria es, sin duda, un elemento importante, más importante es saber razonar. Ese es el mayor déficit, incluso más que recordar cosas. En las escuelas no nos acostumbraron a pensar, a deducir. No importa que no podamos recordar, pero debemos saber pensar.

Tuve un fugaz flashback de la clase de conocimiento científico, donde teníamos un profesor bien avanzado de edad que daba sus clases dictadas, onda primaria, y donde los exámenes pedían las respuestas del profesor palabra por palabra. Y recordé también que de lo que aprendimos en esa clase, no tengo memoria alguna. ¿Por qué yo no le doy tanta importancia a la memoria? Porque ahora, teniendo una computadora, puedo buscar en Internet lo que yo quiero saber. La tecnología no nos hace haraganes; nos hace haraganes no saber utilizarlas. Toda tecnología es siempre positiva; saber usarla no solo para macanas, sino como una herramienta de conocimiento. Famoso es ese “antes sumábamos a mano, todo en nuestra cabeza, hoy en día hacen todo con calculadora”. Y bienvenida sea la máquina calculadora, porque yo, con esa

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máquina calculadora gano en tiempo, y mi mente puede pensar en otras cosas.

Si, es cierto. La educación ha cambiado.

Pero, ¿de qué manera han influenciado esos viejos y nuevos modelos en nuestra manera de percibir el mundo y nuestra cultura?

Un paradigma que antes teníamos en pedagogía era ese: aprender es igual a repetir de memoria. Hoy en día eso cambió a que la gente razone, a que la gente se capacite, que aprenda a pensar.

Aprender a pensar para aprender a hacer, dice ahora la UNESCO. A eso tenemos que ir. Vamos a seguir enseñando cosas teóricas, pero también tenemos que enseñar por qué es importante aprender eso, para qué sirve realmente. El alumno debe ser el protagonista, y ser capaz de quitar resultados mucho más allá de la repetición.

Está bien. Esto puede llegar a justificar de cierta manera porque no recordamos cosas de nuestra historia. ¿Pero qué hay de los sucesos que influyen directamente en nuestras vidas? ¿Qué hay de nuestra ignorancia sobre la situación en la que está nuestro país?

No podemos dejar de tener en cuenta el contexto. Nuestras universidades lastimosamente siguen siendo universidades medievales, un espacio cerrado de privilegiados que se encerraban para escuchar a los grandes maestros, pero fuera de lo que estaba pasando a su alrededor. Esa sigue siendo la realidad de nuestra educación. Hace falta romper las cuatro paredes, y que la sociedad entre dentro de la universidad.

Es un proceso difícil que requiere de un nuevo paradigma. Es necesario sentarnos entre cuatro paredes, con Internet, lápiz, papel. ¿Pero para qué? Para aprender y poder volver afuera a dar una respuesta como profesionales.

OK, ya tenía más que claro que lo más importante no era recordar cosas, sino pensar. Pensar más allá de lo que puedan o no enseñarnos en la facu. ¿Pero qué hay de los medios?

Tenemos que hacer un gran cambio en nuestro sistema, aceptando la realidad cultural desde la gente. Debemos responder a una realidad que va cambiando, y ver más allá de los medios tradicionales, ver panfletos, ver qué cosas dicen de diferentes, para poder responder a una realidad que está cambiando, y no repetir los mismo errores del pasado. Esto es todo un proceso constante.

FIjate lo que está pasando en la Argentina, los estudiosos dicen que nunca la televisión allá estuvo peor que ahora. No es que los medios solamente dan a la gente lo que les gusta, sino que a la gente le gusta lo que se les da. Tomá

como ejemplo el nuevo canal educativo del gobierno. Obvio que hay mucho por mejorar, pero me pareció sumamente interesante. Hay que dejar que la gente experimente, que sepa que no todo lo que dicen los periodistas y los medios es cierto. En cierto aspecto hay una madurez.

La gente critica más, se pregunta. Pero obviamente, hace falta mayor formación e información. ¿Pero cómo luchamos contra medios que muchas veces en vez de informamos nos desinforman? ¿Cómo sabemos en quien creer en un mundo donde parece que los intereses propios siempre están por encima de la verdad?

Jorge Lanata dijo cuando vino acá: “Cuando no hay un trabajo incisivo e inteligente de los periodistas es publicidad. Le estás dando una buena imagen a quien quizás merece todo lo contrario” El primer compromiso ético es formarse. Hay periodistas acá en el Senado que piden coimas, que piden nafta, y quienes jamás lo hacen. El tema está en poder razonar para saber quién es serio y quien no. Le ética no está separada de la formación.

Quería seguir hablando con el profe, pero si fuéramos a decir todo lo que hay por decir, nos quedaríamos ahí días y días. No pude decir que quede satisfecha con nuestra conversación, porque salí del Senado con más dudas de las que tenía cuando llegué ahí a las 10 de la mañana. Me subí al auto pensando en todas las otras cosas que podía haberle preguntado, y en cómo podría encarar una nota de tal envergadura con una entrevista de hora y media. Y sólo cuando me senté frente a mi computadora, se me aclaró la mente. Es imposible pretender cambiar una mentalidad arraigada por años, no voy a poder educar a nadie ni cambiar su manera de pensar en un artículo de dos páginas.

No puedo cambiar la educación pobre de las universidades. No puedo cambiar que ni la mitad de nosotros sepamos lo que pasa tras las puertas del Poder Ejecutivo, y mucho peor, ni nos importe. No puedo hacer que de un día para otro alguien se meta en una realidad que desconoce.

Desalentada y sin energías, recordé las últimas palabras del profe, y comprendí, que lograr que alguien, una sola persona, esté de acuerdo que esta realidad no es una mera ilusión mía, ya habría logrado algo significativo. Y volví a sonreír; y volví a recordar el halo de esperanza que me dejó con lo último que me dijo.

Hay muchísimo por hacer en la educación universitaria, pero hay un paso andado, debemos ir para adelante. No se desanimen. Ustedes tienen que tomar la posta.

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¡OHHHH!

sección ALFA ON

NOTA ALUMNO Clases sin llenar, trabajos sin corregir y conocimientos transmitidos sin deleite. No eran buenos, ni malos, ni tiranos, solo personas que dejados llevar por un triste plan de estudios, cumplían felices como nosotros la hora pautada de clases.

Corazón de piedra; cabeza de alcornoque:

La pseudo-enseñanza de quienes no aman lo que hacen.

Mónica Gamarra Alumna de Ciencias de la Comunicación Universidad Católica

Cual anécdota simple de colegio se asemeja, es la pálida realidad que la mayoría de los futuros profesionales puede experimentar en sus respectivas casas de estudio, al cursar una carrera universitaria.

Algunos de los jóvenes se muestran entusiasmados de forma casi natural por el estudio, aunque ello parezca algo raro, pero muchos necesitan o esperan con gran expectativa que sus respectivos profesores los inspiren, los reten, o estimulen. ¿Quién no ha respondido positivamente a un profesor entusiasta, que sienta un verdadero interés hacia el alumno y a su continuo progreso en el estudio? Pero al mismo tiempo surge otra interrogante, ¿quién no ha tropezado con un educador que se presenta como un sabelotodo, dueño de la verdad, orgulloso, reacio a las contradicciones y formas de pensar diferentes a las de él?

Ante estas incógnitas aparece casi siempre una receta instantánea como solución, se trata de la motivación, con dos ingredientes indispensables para la misma: necesidad y expectativa. La necesidad de aprender y asimilar nuevas teorías y por consiguiente la expectativa que ello genera en cuanto a la materia y al docente encargado de ella.

Como toda situación emergente, esto lleva un proceso. Es imprescindible una mayor formación académica a ambas partes, tanto a los docentes encargados de transmitir conocimientos, como a los alumnos en la asimilación de los mismos.

Claro ejemplo de ello es la asignación de tareas y trabajos prácticos, que si bien es una manera de fortalecer la comprensión y la responsabilidad del alumno, muchas veces se convierte en una necesidad, tradición u omisión de los profesores por no saber como orientar su materia, condición sumamente vital, ya que encontrar el valor a la misma debería ser su objeto de estudio.

Recurrir al famoso y tradicional copy paste del wiki o del vago, es tarea fácil para cualquiera que conozca esas herramientas. Sin embargo no es sólo culpa de aquel alumno que no acostumbra a leer o simplemente comodidad que le generan estos pasos. También se encuentra aquel profesor que ni se toma su tiempo en revisar y corregir esas tareas, pone la calificación conforme a sus gustos y antojos. Claramente esto tiene su consecuencia: falta de interés a los trabajos posteriores.

Es preciso también exponer que no se trata exclusivamente de que el académico haga notar los errores del alumno, sino sobre todo potenciar sus aciertos. Dar frecuentes respuestas que aporten a creer que podemos hacerlo bien, sin exagerar ni ponderar, simplemente indicar cuál es el camino correcto por donde debemos transitar para llegar a la meta que todos soñamos, ser excelentes profesionales.

Carentes de pasión, muchos se presentan. Antiguos en la profesión, pero sin el mismo tacto, que solían tener aquellos profesores que comentan nuestros padres en las anécdotas de su vida universitaria.

Pocos son los que llevan aún el espíritu de trasmitir con auténtica pasión sus conocimientos, pues una cosa es saber y otra muy diferente es enseñar.

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¡OHHHH!

EL PARTNER

sección ALFA ON

TU LABURO

SOBREVIVIENDO AL JEFECITO El 16 de octubre se festejó en Estados Unidos el Día Nacional del Jefe, pero vos ni ahí te enteraste. Y, bueno, te entiendo. ¿Por qué festejaríamos el día de alguien a quien ni en figurita podemos ver? ¿Cuántos de nosotros amamos incondicionalmente a nuestros jefes? Cri cri. Hasta ahora lo único que hacías era pasarte los viernes puteando en su contra y los domingos llorando la cercanía irreparable del lunes. Terminemos con el sufrimiento laboral. No te puedo enseñar a adorar tu trabajo, y mucho menos a amar al que está arriba tuyo, pero bueno, por lo menos mirá, buscá el perfil de tu jefe y aprendé cómo hacer para no estrangularlo la próxima vez que se desencuentren. Respirá hondo y seguí leyendo.

El PERRO RABIOSO

Ay, si. El peor de todos. El tirano, el exacerbado de poder, el rottweiler con síndrome de vacas locas.

Aprovecha cada oportunidad que tiene para gritarte y recalcarte lo inútil e inoperante que sos. Un cabrón con todas las letras. Nada es lo suficientemente bueno para él, y aunque te quedes laburando hasta las 9 de la noche, seguís siendo un haragán y un empleaducho. Este tipo no conoce el debate, los modales, nada. Él consigue lo que quiere gritando, y estés solo o frente a 10 clientes, el tipo te va a denigrar y recalcar una y otra vez que nunca vas a mejorar porque no tenés cerebro.

El PERRO RABIOSO

Como lidiar con él: Si tenés carácter fuerte o sos respondón, fuiste. Tarde o temprano vas a explotar y te vas a pelear tan mal que vas a obviar esta experiencia laboral en tu curriculum. Lo mejor que podés hacer es responder con dulzura al odio, si el tipo ve que no te afecta que te trate como un trapo, capaz hasta cambie. Y en último caso, renunciá y andá a algún lugar donde te respeten.

EL CONTROL FREAK

Nadie en el planeta tiene tanto trabajo como él. Y no le gusta delegar ni por nada del mundo. Si tenés ganas de ir al baño, tenés que pedirle permiso.

No tenés ningún tipo de libertad, y

EL CONTROL FREAK

que ni se te ocurra tomar una decisión sin estar 100% seguro de que este maniático del control esté de acuerdo.

Llegues temprano o te vayas tarde, este espécimen jefístico siempre está en su oficina, siempre está nervioso, y siempre quiere estar en todas. Está tan metido en su trabajo que a veces dudás para qué te contrató a vos.

Como lidiar con él: No tengas miedo de dar tus ideas, no te quedes callado.

Poco a poco tenés que ir ganándote su confianza. Cuando el tipo se dé cuenta de que estás metido en la empresa y que en serio te importa, va a darte más bola y vas a dejar de ser un “dominado laboral”.

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EL PARTNER

EL INUTILÍSIMO

El tipo es buenísima onda, se farrean, se ríen. Es el popular tipo que a todo el mundo le cae bien, y a vos mejor que a nadie. Pero el tipo parece que ya no conoce el límite. De repente, por su culpa y sin darte cuenta, te quedas con el triple del trabajo, y bueno, como él es buena onda no podés tampoco decirle nada. El tipo viene a tu oficina y te pasaste medio día hablando de fútbol, y te quedaste con 200 informes que pasar a computadora. Llega un punto en que hasta tus compañeros de trabajo te tiran mala onda por ser el preferido del jefe, y te hacen saber que no les gusta para nada tu onda chupamedias.

Como lidiar con él: Seguí siendo buena onda, pero hacele saber cuando tenés mucho trabajo, y no tenés tiempo para charlar. Salgan después del trabajo, almuercen juntos, pero no se pasen el día jodiendo en la oficina, porque al final están ahí para trabajar. Separá las cosas; acordate que al final del día, el tipo sigue siendo tu jefe y siguen habiendo mil cosas que hacer en la ofi.

EL INUTILÍSIMO

Por hijito de papá o un golpe de suerte, este tipo cayó a los altos estratos de la empresa y aunque ni título de pre-escolar tiene, cree que se las sabe todas aunque no haga un ca...

El tipo, tranquilo llega a las 11 a la oficina, habla por teléfono, fuma, toma un café, mientras vos estás como loco solucionando una crisis de la empresa. Burocrático, ignorante y poco innovador. En otras palabras, todo le chupa un hue… Nada le gusta, pero tampoco tira alternativas. Le encanta decir que no, sin ningún tipo de justificación. Como para pegarle.

Como lidiar con él: No le podés decir nada, y bueno, sea un pelotudo o no, es tu jefe. Tratá de no depender de él, rompete laburando y ya reconocerá alguien tu esfuerzo, aunque sea otra empresa. No le recrimines su falta de compromiso, porque un tipo así, por más buen empleado que seas, no va a tener problema de echarte a la calle.

Paciencia, querido.

EL INVISIBLE

EL INVISIBLE

Te gustaría poder decir algo sobre él, pero es medio difícil porque emmm… nunca le viste. Siempre escuchás que se habla de él, pero el tipo no te registra ni por si acaso. Pueden cruzarse en el súper un martes cualquiera que el tipo no está ni ahí.

Es un hombre ocupado, seguro que con mucha plata y con demasiada gente trabajando para él como para recordarse de la cara o del nombre de todos. No es un mal jefe, pero no te conoce nomás. Tiene cosas más importantes que hacer que estar saludando y conociendo a cada engranaje de su mega empresa.

Cómo lidiar con él: La próxima vez que te cruces con él, presentate, contale lo que hacés en la empresa. No te garantiza que se acuerda de vos, pero si medio insistís con el tema, capaz el tipo de acá a un tiempo te registre.

Y si no, mejor para vos. Podés seguir haciendo lo que quieras que el tipo no está ni ahí.

EL TODOPODEROSO

Al pedo, el tipo en serio se cree Dios. Capaz no te grite, pero siempre encuentra la manera de hacer los comentarios más ponzoñosos y densos sobre cualquier idea que vos tengas.

Nada de lo que vos hagas es suficiente, jamás. Siempre encuentra la forma de hacerte sentir menos, y aprovecha cada oportunidad que tiene para adueñarse de tus ideas y hacerte quedar como un nabo. Es el popular “jefe estrellita”, que una vez fue un ídolo en lo que hacía, y no tolera que un joven inexperto como vos pueda hacer las cosas mejor que él. Un envidioso con poder.

Como lidiar con él: El tipo evidentemente se ve amenazado por vos, por eso no te deja crecer. Vos luchá por subir, mostrá tus habilidades en otros sectores, no dejes de moverte.

Seguí haciéndole creer que es el rey del mundo, haciendo lo que te pide y creando la ilusión de que todo se hace a su manera. Antes de que te des cuenta, el tipo va a volar, y ¿Quién sabe? Vos podés ocupar su lugar.

EL TODOPODEROSO

EL VIEJO VERDE

EL VIEJO VERDE

Aunque existen versiones femeninas de este tipo de mandamases, los verdes casi por regla son hombres. El tipo siempre mira donde no tiene que mirar, tira comentarios fuera de lugar, pone reglamentos (de vestimenta, por ejemplo) que son más aptos para un cabaret que una oficina. Siempre se escuchan rumores de que se mete con otras empleadas, y que hasta le echó a otras cuantas por rehusarse a participar de sus aventuras.

Generalmente son cincuentones, casados o divorciados, que parece que no tienen nada mejor que hacer que mirarte la cola cuando pasás.

Calentón como él sólo, este señor no pierde oportunidad para zarparse o hacerte alguna propuesta “after office”.

Cómo lidiar con él: Denuncialo. Si hay algún superior a él, no dudes en contarle si surge algún problema. Si el tipo hace comentarios indebidos, de la manera más educada posible, pedile que te respete y que detenga ese comportamiento porque te incomoda.

Si se zarpa en serio, demandalo por acoso sexual. Reuní pruebas, testimonios. No tengas miedo, es tu derecho.

MR. PERFECT

Uff, creo que hasta encontrar un novio perfecto es más fácil. El jefe perfecto sabe delegar, reconoce tus méritos y premia a quienes se destacan por su labor. El tipo es dedicado, pero no obsesivo. Es meticuloso, pero no metiche. Conoce como funciona la empresa y como debe tratar a sus empleados para que hagan un buen trabajo. Es un ente amigable, sociable, con un amplio conocimiento de relaciones humanas. ¿Qué más querés, viejo?

Cómo lidiar con él: No te pases de confianzudo sólo porque tu jefe es buena onda. Agradecé que te tocó un jefe con todas las letras, y sé lo mejor que puedas ser en tu trabajo. Un tipo así valora el talento y puede ayudarte a llegar muy lejos.

MR. PERFECT

Modelo: Leo Vega 26 clip

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¡WOW!

sección BETA FLASHES

CURSIgrama No hay demasiado que explicar. Supongo que sabes hacer un crucigrama, o sea cursi grama. O sea, entendés nio el punto. Hacé nomás vos y ya.

JUEGOS

La olla podrida

Bueno, bueno. Ya tuviste juegos lógicos, juegos ópticos, y ¿por qué no? Ahora CLIP te trae una mescolanza bien revuelta de juegos populares. Y no te hablo de un toro kandil en papel ni pelotitas de tiquichuela para que juegues con tu vecina. Para tu diversión veraniega (para disfrutar en esos momentos donde no estés estudiando) tenés tres juegos: Un crucigrama tradicional con respuestas nada tradicionales y un puchero de letrados de los nombres más bizarros. Metele pues.

PUCHERO DE LETRADOS Los nombres raros abundan, y en este puchero bien espeso, ve si podés encontrar 22 nombres nada comunes (y nada lindos de paso.) De antemano te pedimos perdón si es que a tu mamá se le ocurrió ponerte uno de estos nombres. No es nuestra culpa, es la culpa de tu vieja.

R

R

Horizontal >> 1. Supuesta condición sexual de Lady Gaga.

5. Nombre de cantante folklórico que imita sonidos de pájaros.

7. Acción que le sucedía al Chavo cuando todos se callaban y el decía algo de más.

8. Publicidad: “Para vivir luciendo muy bien, hay que tener un _________” 10. Nombre del colaborador que escribe De Filias y Fobias.

11. Apellido del personaje principal de la novela “Dos mujeres un camino”.

13. Traducción al guaraní: Pelota.

15. Mascota oficial de Sudáfrica 2010.

16. Femenino del sustantivo “sastre”.

17. A algunos hombres les molesta usar, pero no les queda otra si no quieren cambiar pañales.

18. Lugar donde se reparte CLIP gratuitamente.

19. Nombre medio brasilero de barquitos que funcionan moviendo las piernas como bicicleta.

20. Forma fea de decir “corpiño” o “brassiere”.

4. Presidente gringo que se hizo nombre de calle en nuestra ciudad veraniega.

6. Festividad onda navideña pero de otra religión.

9. Bebida alcohólica hecha a base de agave.

12. “Donde estas ahora kuñatai que tu suave ________ no llega a mi.”

14. Superhéroe ochentoso que luchaba contra Skeletor.

Solución

Solución

Vertical>> 2. Apellido de personaje farandulero y ex-bigotudo que dice “Que bueeeno”.

3. Protagonista femenina de película de vampiros adolescentona.

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¡OHHHH! sección ALFA

HORÓSCOPO

OFF

Aries Tu panorama está complicado. No es para que te estreses, pero bueno, más estresado de lo que ya estás medio difícil. Es hora de enfrentar esos problemas que tenés con esa compañera insoportable. Date cuenta de que está afectando tu desempeño y estás quedando mal al pedo. En el amor, todos los cupidos te flecharon y parece que cada finde te enamorás de alguien nuevo. No te hagas falsas ilusiones pero mantenete atento, que el Año Nuevo, ni por si acaso lo pasás solo.

Tauro Sos una persona increíble, y que la gente no te entienda no significa que sos un freak o algo por el estilo. Está buenísimo ser original, y el que no entienda eso, que se vea él solo. Diciembre es un mes de cambios para vos, te diste cuenta de que ya no vale la pena sufrir por el pasado. Es hora de renovarse, por dentro y por fuera. Viví y dejá de pensar tanto. El que no vive, está muerto (obvio.) ¡Arriba el ánimo!

Géminis El que te dijo que ser tímido es sexy, te mintió asquerosamente en la cara. Ser flojo no pega. Si hay alguien que te interesa, da el primer paso. Da un poco de miedito, pero lo máximo que puede pasar es que te digan que no, y al final, eso no es gran cosa. Por lo visto te portaste bien este año, porque Papá Noel (o más bien tus viejos y la abuela) te llenan de regalos esta Navidad. Cuidado con el trago este mes, y tené cuidado en general nomás, yo sé porqué te digo. ¡Feliz 2010!

Cáncer Por fin terminó la maldición del Karai Octubre (que medio duró hasta finales de Noviembre). Económicamente vas a estar bien, así que de vacaciones, por lo menos a las Cataratas te vas a ir. Tu relación está mejor que nunca, no te olvides nomás que los detalles dicen mucho. No hace falta que le compres un O Km. pero una cena especial o un regalito traerán interesantes recompensas (si sabés a qué me refiero).

Leo No sé qué te pasó este mes, pero estás más apasionado que nunca.

Tratás de concentrarte en el trabajo, en la facu, pero no podés dejar de pensar en ya sabés que. Todo bien, pero tranqui nomás. Creas o no, no todo en la vida es sexo. Enfocate en otras cosas que te apasionen, y si igual no podés controlarte, por lo menos cuidate. En el laburo, por fin vas a sentirte apreciado y valorado, así que seguí poniendo todo de vos que antes de que te des cuenta vas a ascender. ¡Vamos todavía!

Virgo Diciembre es puro farra para todos, menos para vos. Todos se juntan un miércoles a tomar, y vos te quedás hasta las 3 AM en la ofi. Te va a dar una rabia que no te explico, pero aguantá. En 10 años, tus amigos van a seguir en sus trabajuchos mal pagados y vos ya vas a ser todo un empresario. Por lo menos, en el amor se perfila todo espectacular, si es que tu pareja aguanta tus sesiones maratónicas de trabajo.

Libra No se puede tener todo en esta vida. Si, obvio, ¿Quién no quiere tener plata, trabajo, buenas notas, ser flac@ y tener novi@? Pero tenés que aprender a amar lo que tenés. Si te hace sentir mejor, mirá alrededor tuyo, ahí entre tu grupo nomás, y date cuenta de que por lo menos estás mejor que otras personas. No le cuentes nomás a nadie porque van a pensar que te creés la última gaseosa del desierto.

Escorpio Aparece un/a ex (y no precisamente el tuyo) para hacerte la vida im-po-si-ble. Sé viva, porque lo que quiere es que vos y tu pareja se peleen. Vos no pierdas la decencia, pero hacele saber a la fulanita o fulanito de tal que el amor entre ustedes no se va a terminar así nomás. Mirando atrás, tuviste un muy buen año en la facu, por fin parece que tanto estudio está dando frutos. Ya era hora.

Sagitario Al principio del mes vas a estar medio mala onda. Los astros (y cualquier psicólogo) te recomiendan que llores, grites, patalees y hagas bien nomás lo que tenés que hacer para superar y empezar el año cero kilómetro. Alrededor del 25 se te vuelve a cruzar un viejo amor o amiguito/a especial de tu oscuro pasado que te recomiendo que ignores, a menos que empezar el 2010 signifique para vos volver al 2005. Buscá tu paz mental, no te vendría mal.

CapricorTodo va para arriba este mes. Tu humor, tu vida amorosa y hasta tu situación económica resucitan de las tinieblas. Dejá los rencores atrás, hasta los personajes más malvados pueden cambiar. Acordate de Mr. Freeze en Batman y Robin. ¿No te acordás? No importa. En fin, no sos más débil por perdonar ni por dar segundas oportunidades. Al final te vas a sentir mucho mejor, te prometo. Tu relación, mejor que nunca.

Acuario Aunque te va a parecer que una nube negra te persigue sólo a vos este mes, tenés que aprender a buscar el lado bueno de las cosas y no ser tan pesimista. N ecesitás un cambio de actitud. Urgentísimo. Sos de esos que el día de Año Nuevo se llena de promesas que jamás cumple al final. Proponete metas a corto plazo: estudiar un poco más, darle más bola a tus amigos y ser más comprensivo con tu vieja.

Piscis ¿Ta-te-ti? Es hora de elegir; eso de jugar a dos puntas nunca termina bien, y vos sabés más que nadie que tengo razón. Aunque ambas opciones se vean sumamente tentadoras, hay una que es la que a la larga te conviene. Si no dejas de jorobar, te vas a quedar sin el pan ni la torta. Así de fácil. No juegues con fuego si no querés quemarte.

Que vairo.

¡OHHHH! sección ALFA

4. ¿Cuánto tiempo después de conocerle a alguien esperás para tener sexo?

TEST

OFF

5. ¿Cómo es tu foto de perfil en el Facebook? a. Una foto con tus amigas en una fiesta de disfraces.

¿Qué tan fácil sos?

2. Estás medio mareadita, y aparece un ex. El tipo se te acerca, y empieza a bailar contigo. Vos… a. Bailas... Pero así nomás no vas a apretar con él. Si te mensajea al día siguiente, capaz pasa algo, pero te controlás. b. Le decís, “¿Y vos que hacés acá? Y le mirás con cara de asco. Si quiere volver contigo, que te llame cuando está sobrio y venga a ver DVD a tu casa. c. Bailás y a pesar de que tus amigas te están mirando mal ya, terminás apretando con el tipo. Obvio que se acercó porque todavía te ama, ¿Cómo decirle no?

1. Un tipo que te gusta te manda un mensaje y le respondés, pero después el tipo nunca más te escribe. ¿Qué hacés?

3. Aparece un doble de Robert Pattinson en la facu. ¿Qué hacés para llamar su atención?

a. Que se jorobe. ¿Qué piensa que soy, una estúpida? ¡Jamás! Que no se le ocurra luego volver a aparecer a ese infeliz.

a. Quitás todos tus encantos femeninos y te sentás a su lado. Le preguntás si tiene novia y le das tu número ya “por si te quiere copiar algún trabajo.”

c. Esperás un rato que responda. Si no te responde, dejás tu celular por ahí. No te vas a estresar tampoco porque el tipo no te respondió.

b. Ese día mismo o máximo una semana. c. Y depende de cuánto tarde en pedirme para que seamos novios, o sea 6 meses, un año por ahí.

Haciendo los cálculos

b. Le volvés a mandar el mismo mensaje.

Si no te responde, le mandás un mensaje más. Si no te responde, al toque, le llamas.

a. Depende, puede ser uno o dos meses.

b. Le mirás desde lejos, y cuando la profe dice que armen grupos le invitás al tuyo.

Sos buena onda, y seguro en el recreo ya se quedan hablando. c. No hacés nada. No querés parecer una desesperada. Si te quiere conocer, él tiene que venir.

b. Una foto que me quité frente al espejo. c. Una de un retiro espiritual al que fuimos con los chicos de la facu.

6. ¿Alguna vez apretaste con un tipo del que ahora no te acordás su nombre (o su cara?) a. Jamás. Solamente les besé a hombres que fueron mis novios. La mujer tiene que ser fina y delicada. b. Y, la verdad que sí. No es algo de lo que estoy orgullosa, ¿pero quién no tuvo una que otra noche de locura? c. Ups, me pasó el finde pasado con un tipo. Ay, ni eso me acuerdo dónde. Pero bueno. A veces me cuesta luego contar con cuantos tipos estuve.

b. Un jean con una remerita básica. No voy tampoco a estar mostrando mis partes íntimas por ahí. Si es que alguien me quiere conocer, que me quiera conocer por lo de adentro. c. Una remerita medio escotada con jeans o un vestidito bien cortito pero suelto. Quiero estar atractiva sin parecer una modelito tarifada.

8. Viene a dar un mega concierto tu grupo favorito de toda la vida, y tenés la oportunidad de estar con el cantante (que de paso está un avión). Vos… a. Le saludás al cantante, se toman uno que otro trago en el boliche, pero cuando te dice para ir a su hotel, mariconeás.

Capaz te arrepientas después, pero vos no sos nomás así. b. Sin dudar te metés con el tipo. ¿Cuándo más en tu vida vas a estar con tu ídolo número uno? Aparte, capaz después te volvés famosa como Luciana Salazar. c. Ni le pensás pedir para quitarse una foto. Qué pelada.

9. Te enterás que tu novio te mintió y se fue a un boliche con sus amigos, y dónde si o si abundan las mujeres de mala vida.

De venganza, salís sola con tus amigas y se te acerca el tipo más hermoso de todo el boliche. ¿Qué hacés?

7. Cuando te vestís para matar, ¿qué te ponés?

a. Tu conciencia te juega en contra y no hacés nada. Le decís que tenés novio y que no querés ni hablar ni bailar con él.

Es lo correcto y eso es lo que importa.

a. Un vestidito híper corto, apretado y escotado. En serio me pongo lo más revelador y sexy que tengo, porque me encanta que todos me miren.

b. Mirás a tu alrededor, y si no hay nadie conocido cerca, bailás toda la noche con el person. Total, ¿quién sabe lo que debe estar haciendo tu novio?

De 10 a 16 puntos

De 17 a 23 puntos

Más fácil que la tabla del 1 Tirada, un regalo. Te dará medio vergüencita tu resultado, pero guaú que vos misma no sabés que sos una mujer fácil. Los hombres no tienen que luchar mucho para conseguir tu compañía, pero sí, siempre conseguís lo que querés.

Todo bien con ser liberada, pero hay que respetarse también. Si vos no le hacés ver que valés la pena a los hombres, nunca nadie te va a tomar en serio. Por más de que pienses que “hacés lo que querés,” en algún punto vas a sentirte re sola y vacía.

Ser fácil no pega, creas o no. Después limpiar tu nombre re cuesta, y encima en un país como el nuestro… No te conviene.

Ni geometría ni cálculo, ni fracciones ni integrales.

Ni tan fácil ni tan difícil. Cualquiera diría que sos el punto medio perfecto. Pero, no. Tenés que aprender cuando zarparte un poco y cuando hacerte la tonta para conseguir lo que querés. Tu personalidad “si pero no” puede confundirse con indiferencia, y obvio que no querés ser indiferente a alguien que en serio te gusta. Aprendé de ambas mujeres; las que se tiran encima de cualquiera y las que no bajan la cabeza por nadie. Podés aprender cosas interesantes y agarrar al hombre que se te antoje. No extremista.

Los puntos medios no son perfectos, pero son más saludables.

c. Apretás de una. En serio ni le querías tanto luego a tu novio. Este tipo tiene mucho más plata y es mucho más churro.

10. ¿Alguna vez tuviste mala fama o fuiste acusada de ser bombacha veloz, purina (comida de los perros), regalada o calientapavas? a. Si, pero es con buena onda nomás que me dicen. Yo hago lo que quiero. b. Y alguna vez me habrán dicho, pero yo sé bien lo que soy y lo que no soy. c. Jamás. Me enojaría mucho si alguien hablase de mí de esa manera.

Hacé las matemáticas 1.

a. 3......... b. 1 ......... c. 2.........

2.

a. 2......... b. 3......... c. 1.........

3.

a. 1......... b. 2......... c. 3.........

4.

a. 2......... b. 1......... c. 3.........

5.

a. 2......... b. 1......... c. 3.........

6.

a. 3......... b. 2......... c. 1.........

7.

a. 1......... b. 3......... c. 2.........

8.

a. 2......... b. 1......... c. 3.........

9.

a. 3......... b. 2......... c. 1.........

10. a. 1......... b. 2......... c. 3.........

De 24 a 30 puntos

Una fórmula imposible de entender (y conquistar).

Te digo la verdad, sos insoportable. No sos más mojigata porque no sos una monja.

Te quedaste más o menos en la época de tu abuela cuando los hombres cortejaban a las mujeres durante años. Los tipos te ven como inalcanzable, porque sí, sos inalcanzable. Vas a tener uno que otro novio que va a soportar tu manera de ser siempre correcta, pero al final, si tanto te hacés la difícil vas a terminar más sola que un perro. Por eso, si alguien te gusta en serio, no pierdas tanto tiempo, y mostrale como sos en verdad. De valde fingís ser perfecta. Buscá alguien que se enamore de tu imperfección. ¿Si?

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¡OHHHH! sección ALFA OFF

PATRICIA BENÍTEZ

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VERSUS

HOT SPOTS PARA PROBAR ANTES QUE LLEGUE EL 2010 Baño público. Ya sea en un boliche, en la casa de unos amigos, o en cualquier lugar donde alguien les pueda descubrir, demasiado pega. No es cómodo, pero eso de tener que hacer como sea ahí donde están hace que sea re emocionante. En serio vale la pena (incluso si te descubren.)

La pileta. Con este calor si o si van a estar en la pile, y de tanto rozarse les van a entrar ganas. Vayan hasta la parte honda o ahí mismo en la escalerita. Esto está bueno porque es difícil que alguien les cache, incluso si van al mar juntos pueden darle una probadita ahí. ¡Cuidado con las olas nomás!

La naturaleza. No te digo que se metan a un baldío (aunque puede ser) pero lleven una mantita, música, unas cuantas velas y piérdanse en algún bosquecito. Sanber se re presta para esto, y el revolcarse en el piso siempre es hot. Animate a entrar en contacto con tu lado animal.

En una hamaca o cama de agua. Va a costar, capaz hasta les maree, pero eso de estar equilibrándose y que tengan re poco espacio para moverse va a re calentar la cosa. Tomale desprevenida y así mismo medio vestidos nomás pega. Básicamente pega cualquier lugar que no sea una cama.

Vs versus ELLOS

Modelos: Lauri Díaz de Bedoya - Agustín Gómez Núñez

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Ascensor. Es una fantasía que todos tuvimos alguna vez, pero que pocos probamos. Si tu novia vive en un edificio, bien de madrugada súbanse y paren el ascensor en un piso X. Igual van a tener miedo de que alguien les descubra, y saber que capaz les están filmando va a ser que sea mucho más loco.

WTF sexual TODO ES SEXO EN LA VIDA DE ESTOS ROEDORES. BUENO, ESO PARECE AL MENOS. ¿SABÍAS QUE LAS RATAS PUEDEN TENER SEXO HASTA 20 VECES POR DÍA? ¿Y QUE DE TODOS LOS MAMÍFEROS, EL MURCIÉLAGO ES EL QUE TIENE MÁS TENDENCIA HACIA LA HOMOSEXUALIDAD?

ELLOS PREGUNTAN

La Dra. Garchett responde ¿Cómo puedo saber si finge un orgasmo?

Para que sepas nomás, el 70% de las mujeres admite haber fingido alguna vez. Hay actrices de todo tipo: Tenés desde las Jessica Alba (que están bien pero apestan actuando) hasta las Meg Ryans; actrices galardonadas de la ficción orgásmica. Es difícil, pero hay cosas que delatan rápido. Si recién terminaron, y no está ni ahí agitada y su corazón no está a punto de salir, voilá. Tenés frente a vos a una ganadora del Oscar. Si enseguida se levanta o empieza a hablar de boludeces, fingió. Hablá con ella del tema, muchas veces fingimos para que vos no te quedes preocupado nomás. Viste que bondadosas somos. ¿Qué puedo hacer con una novia demasiado celosa?

Primero, preguntate ¿No hiciste nada vos para potenciar este comportamiento? Si sos mujeriego de fama o alguna vez le metiste los cuernos, vos también tenés un poco de culpa. Hablá con ella y (con acciones) mostrale que puede confiar en vos.

Ahora, si la tipa es una psicópata de los celos porque sí nomás, capaz tenga algún problema de inseguridad o simplemente tuvo una mala experiencia en el pasado que la llevó a ser así. Todo se arregla hablando y si no, buscate alguien menos posesiva y que te dé libertad. Sos joven para que alguien esté controlando todos tus movimientos. A otra cosa, mariposa. ¿Por qué las mujeres dicen que no les pasa nada cuando están

enojadas o tristes?

Hay más de una respuesta correcta. Esto puede pasar porque queremos llamar la atención y queremos (inconscientemente) que nos rompas las bolas. También muchas veces las mujeres en serio no sabemos lo que nos pasa, y para no incomodarte a vos, simplemente te decimos el famoso “nada”. Acordate que nosotras tenemos muchos cambios hormonales, y muchas veces en serio estamos tristes o sensibles sin ninguna razón. Si te das cuenta de que algo le pasa a tu chica, dale mucha atención y tarde o temprano te va a decir qué es lo que le molesta. Y ya vas a saber que cuando te dice “nada”, siempre es algo. ¿Cómo le digo a mi novia que nuestra vida sexual es monótona y que quiero probar cosas nuevas?

Bueno, así como me preguntaste a mí, evidentemente no. Si usás la palabra monótona, vas a herir sus sentimientos y capaz nunca más quiera acostarse contigo. Yo creo que la mejor opción es no decirle nada, porque si o si se va a sentir mal. Planeá una noche súper romántica, vayan a un lugar diferente y tratá de salir un poco de la rutina. Es probable que ella se sienta igual que vos, y si le invitás a cenar y le mimás lo suficiente, probablemente no tenga miedo de probar cosas nuevas. Si se siente amada, va a estar todo bien. Si ni así mejora la situación, encarale de frente. Ahí ya no tenés nada que perder.

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TIPAS DE LAS QUE TENÉS QUE HUIR EN EL FACEBOOK

“En serio. Estoy harta ya del drama” ¡Che dios! Mentira. La tipa respira drama cuando se levanta de su cama cada mañana. Y a no ser que quieras ser el protagonista masculino de su culebrón mexicano, mejor ni te metas.

La que hace 50 quizzes al día O la tipa necesita un psicoanalista o tiene demasiado tiempo libre. Pensá que si después empezás a ocupar ese tiempo, te va a llamar 200 veces al día también. Buscate alguien con vida.

“Que mucho se chupó ayer. No me acuerdo de nada pero explotó” Quiere atención y punto. Si tan ebria estaba no iba a estar actualizando su estado a las nueve de la mañana. Aparte, ¿querés una tipa que salga sola y después ni se acuerde de lo que hizo? ¡Que no te digan en la esquina!

Cómo saber si sos cornudo

1. Ni por nada del mundo se quiere acercar a vos. Antes te besaba, te abrazaba y ahora no quiere que le pongas un dedo encima.

Sorry, pero se siente menos culpable por lo que hizo con otro si no hace nada contigo.

2. De la nada, tus amigos te empiezan a decir que ella no te conviene, que mejor nomás busques otra. Todos le empiezan a bajar la caña a diestra y siniestra sin ninguna razón aparente.

3. Te pide que salgas más con tus amigos, que demasiado juntos ya están ustedes. Se rehúsa a hacer planes a futuro y de un día para el otro dice que lo más importante es ser libre y divertirse.

4. No le podés preguntar nada porque siempre está a la defensiva.

Le decís “¿Qué hiciste hoy?” y te pide que dejes de ser tan desconfiado, que no le dejás luego hacer nada y sos un pesado.

Tiene re miedo que huelas algo raro. Por algo será.

5. Te hace preguntas retóricas tipo ¿Qué harías si yo te metiese los cuernos? O te cuenta que soñó que vos le metiste los cuernos. En fin, hace cualquier cosa para hablar del tema y ver ya tu reacción.

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HOT SPOTS PARA PROBAR ANTES QUE LLEGUE EL 2010 El cine. Obvio que se tienen que ir a ver una película medio mala o irse a un cine perdido en el tiempo (esos que quedan hacia el centro por ejemplo). Se sientan bien atrás o en la primera fila. Pueden tirarse al piso o callado encima de los asientos. Haya o no gente en el cine, pega muchísimo. Hay que animarse nomás.

La pieza de tus viejos. Si, es la mayor mala educación que podés hacer, y por eso medio que pega. Súper tabú y súper prohibido, si sabés que se fueron a cenar y no van a venir dentro de un rato aprovechá. Ese tema que les estén a punto de descubrir re potencia las ganas. Y seguro que tus papis tienen una cama re cómoda.

En un auto (mientras maneja). Obvio que tiene que estar yéndose por una empedrada si no se quieren accidentar. Requiere de mucho equilibrio y flacura por parte de ambos. Si no pueden mientras maneja, igual hagan todo incómodos adelante. Parece que eso te lleva directo a la adolescencia, y saca instintos super básicos.

El techo de tu casa. Pero no la parte de tejas obviamente. Si no hay techo, un balcón también puede ser muy romántico. Eso de estar en las alturas, al aire libre, y si otra vez hay estrellas es inigualable.

Tengan cuidado de no caerse nomás. Y que no haya edificios por ahí cerquita, a no ser que quieran dar un pequeño show hot.

La cocina. No sé ni porqué pega, pero pega. Cocinar juntos luego está buenísimo y si entre una cosa y otra, tienen un rapidito re pega.

Encima las mesadas de la cocina dan justo a la altura para que los dos pasen re bien. Y aparte, pueden aprovechar para jugar un poco con la comida. Todo en esta habitación es propicio para la acción.

WTF sexual EL SEXO SIEMPRE ES CURIOSO. ¿SABÍAS QUE EN LA INDIA CONTRATAR A UNA PROSTITUTA SALE MÁS BARATO QUE COMPRAR UN CONDÓN? ¿Y QUE LA PRIMERA PAREJA EN SALIR JUNTOS EN LA CAMA EN LA HISTORIA DE LA TELEVISIÓN FUERON PEDRO Y VILMA PICAPIEDRA?

ELLAS PREGUNTAN

La Dra. Garchett responde ¿Los hombres pueden fingir un orgasmo?

Es difícil, pero no imposible. Se cree que los hombres no fingen porque (1) no necesitan hacerlo y (2) porque debido a ciertos aspectos fisiológicos, como la eyaculación, se notaría si este estuviese fingiendo. Pero, sorpresa, sorpresa. Un 30% de los hombres confiesa haber fingido alguna vez. Existen orgasmos sin eyaculación, y eyaculación sin orgasmos, así que el semen no es garantía de que el hombre haya terminado realmente. Así como las mujeres, hacen un mini show, y si tienen preservativo, se lo quitan rápido y vos probablemente ni cuenta te des. No es tampoco lo más común, pero que pasa, pasa. Pero tampoco es el fin del mundo. ¿No se le paró porque no le gusto lo suficiente?

Estoy 99% segura de que es por cualquier otra razón. Si era su primera vez juntos, capaz estaba muy nervioso y creas o no, tenía miedo de no estar a tu altura. El alcohol o las drogas también pueden ser la razón de su “poco entusiasmo.” Si se rompió el lomo en el trabajo todo el día, obvio que esto también puede influir, o si anda preocupado o estresado por algo. Hay muy pocas probabilidades de que sea un problema serio, pero si es algo recurrente, debería irse al doctor a ver qué le dice. Y vos tranquila, habla con él de esto en otro momento, y vas a ver que su problemita allá abajo no tiene nada que ver con vos.

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Soñé que tenía relaciones con mi ex, pero tengo novio nuevo. ¿Qué significa?

Tranquila, que estos sueños pueden no significar absolutamente nada. Pero, preguntate. ¿Estás satisfecha con tu relación actual? ¿Superaste del todo al ex con el que soñaste? Si respondés que sí a ambas preguntas, no tenés nada de qué preocuparte. Los sueños sexuales son normales, incluso con personas que no son tu pareja actual. ¿Quién no soñó alguna vez que tenía relaciones con un famoso o un desconocido? Mientras no quieras llevar esos sueños a la realidad, todo bien. Lo único, no le cuentes a tu novio actual de estos sueños, porque aunque sean sólo sueños, se puede sentir dolido o engañado.

Si mi novio me metió los cuernos, ¿merece que lo perdone?

Que pregunta difícil. En primer lugar tenés que tener en cuenta la situación, razón y cantidad de veces que pasó esto. Si se metió con tu mejor amiga en reiteradas ocasiones, olvidate. Aparte, dale una buena mirada a tu relación y a la persona que está a tu lado. ¿Podrías volver a confiar en él después de lo que pasó? ¿Estarías tranquila a su lado? Lo que es triste de la infidelidad es que si pasa una vez, hay muchas probabilidades de que vuelva a pasar. Sólo el tiempo puede decirte qué hacer. Pero no vuelvas sólo porque no querés estar sola. Cuesta, pero al final vas a darte cuenta de lo que en serio te conviene.

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TIPOS DE LOS QUE TENÉS QUE HUIR EN EL FACEBOOK “Me mató el gym. Estoy hecho mi3rd@” El tipo acaba de empezar a irse al gimnasio y quiere que todo el mundo sepa. Si no es un loser deforme, es un pelagato de la gran siete que se va a pasar hablando de su Whey Protein y de cuánto levantó en pecho. In-so-por-ta-ble.

“No hay mal que por bien no venga” O cualquier otra frase cursi, armada y valle. Este es el versero por naturaleza, ese que es cuuursi luego, que después de salir una vez ya te va a amar guau. Cero personalidad y originalidad. Vomitivo.

El que pone “En una relación” cinco días después de conocerte No es que demasiado ya te quiere, tiene una ex que quiere que se ponga celosa. Y seguro te metés en un escándalo al revenderísimo pedo. Lo único que quiere este personaje es llamar la atención. ¡Que no te digan en la esquina!

Cómo saber si sos cornuda

1- Hay un número raro que llama y corta cuando vos atendés su celular. O él mismo se aleja para hablar por teléfono, y cuando le preguntás quién era, medio duda al contestarte. No te deja mirar su celular y se pone sumamente nervioso cuando le preguntás con quién mensajea. Date cuenta de que algo oculta.

2- Te miente por cualquier cosa. Dice que no va a salir, y al final te enterás por ahí de que estuvo farreando hasta las 6 de la mañana.

De la nada se volvió súper estudioso y trabajador guaú. No, no, no.

3- Misteriosamente apareció una nueva mejor amiga, de la que constantemente habla y con la que sale, pero que vos ni por si acaso conocés. Puede ser una compa de facu o de trabajo con otras intenciones. Hacé lo que puedas por conocer a esta chica.

4- Eso de la culpa es súper cierto. Si de la nada guaú sale con regalos o está mucho más atento que lo que suele ser, capaz se siente mal por lo que hizo. No seas crédula y querete na amiga.

5- Encontrás alguna evidencia; un brillito, un aro bajo el asiento o una factura de motel en una fecha que vos ni ahí estuviste con él.

No seas boba, no es que le llevó a su hermana a la peluquería.

Vs versus ELLAS

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¡OHHHH! sección ALFA OFF

especial fiestas

¡Chin Chin!

50 cábalas reales, tradicionales, ridículas y divertidas para recibir el año

Si, en serio capaz todo esto es cosa de viejas supersticiosas, arrugadas y sin nada mejor que hacer para recibir el 2010. No van a salir a farrear después, entonces aunque sea tienen que divertirse (y verse bastante ridículas) haciendo alguna de estas cosas al sonar las 12. Nosotros no estábamos ni ahí, hasta ahora que tuvimos que sobrevivir este 2009.

Queremos que el año que viene explote, y si tenemos que hacer esta cantidad de cosas para que suceda, y bueno, que así sea.

BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE

1. Es de malísima suerte desearse feliz año nuevo antes de las 00:00 hs.

2. Hay que esperar las 12 pensando en cosas positivas; si empezamos el año pensando cosas negativas, capaz tenemos un año muy denso.

3. Esperar el año nuevo arriba de una silla o en una escalera con un paraguas abierto, trae buena suerte, y si con la otra mano agarrás una valija garantizas que va a ser un 2010 de viajes.

4. Antes de las 12, sentate frente a un vaso de agua mirándolo fijamente y concentrándote en todo lo malo que te sucedió este año. A las 12 en punto, tirá el contenido del vaso con rabia.

5. Si alguien te regala un calendario, no lo cuelgues en la pared hasta el primero de enero, y si lo colgás tiene que estar al revés, porque puede traer mala suerte. Lo mismo si te regalan una agenda 2010.

6. ¡Fuera la mala onda! A las 12:00 hrs. barrer con una escoba hacia afuera de la puerta de calle.

7. No llores, te enojes o duermas antes de la llegada del 2010, porque vas a seguir llorando, enojándote y durmiendo todo el año.

MONEY, MONEY, MONEY

1. Ésta está difícil: Empezá el año sin deudas para no seguir endeudado el resto del año que viene.

2. Ponete todas las joyas que tengas, y andá con mucho dinero en el bolsillo, aunque sea prestado, para atraer riquezas y no tener problemas económicos.

3. Brindá y tomá la primera copita de champagne con un anillo de oro adentro.

4. Si querés hacer crecer tu fortuna, enterrá dinero antes de las 12 y desenterralo después de la medianoche.

5. ¡Qué dolor de dientes! También se recomienda mascar oro a las 12 de la noche para atraer riquezas.

6. Comé lentejas ese día. No sé si combina bien con el pavo nomás. Pero aunque sea metele dos cucharitas.

7. Poné en tu bolsillo un billete de 100 USD, a las 12 salí afuera y mostráselo a la luna. Ella te va a dar dinero todo el año, como recompensa por haberte acordado de ella.

8. Desde las 12 apretá el puño de la mano derecha y no lo abras hasta ver un perro o un auto amarillo.

9. Para la prosperidad, sentate sobre un paquete de arroz, ya que es símbolo de fecundidad.

10. Especial para las chicas: Si querés tener mucha ropa nueva en el 2010, usá la ropa interior al revés.

11. A las 12, meté las manos en una fuente con azúcar y después lavatelas con champagne.

12. Repartí espigas de trigo a todos los invitados, y usalas como decoración por toda la casa.

13. Serví de postre una torta que tenga tres monedas en el interior. A quienes les toquen estos pedazos, tienen asegurada la abundancia. Cuidado con no quedarse sin dientes nomás.

14. Si estás desempleado, vestite con la ropa del trabajo que querés conseguir, y a las 12 parate sobre la mesa e insultá (en voz alta) al año que se fue. Y así, supuestamente vas a tener trabajo.

TRIPPIN

1. Famoso. Da la vuelta la cuadra con una maleta, para viajar en el nuevo año. Pero si no querés viajar solo, si encontrás a alguien en el camino, soltá la valija y abrazá a esa persona.

2. Si salir a la calle es peligroso, subí y baja las escaleras 12 veces con una valija. Por lo menos vas a bajar unas cuantas calorías del pavo y los pancitos chip.

NODEL SE PUEDE VIVIR AMOR

1. Súper clásico: Si sos mujer, y querés encontrar amor el año que viene, tenés que usar bombacha rosada, pero tiene que ser un regalo, no podés comprarte vos misma la ropa interior.

2. Y para un año con mucha pasión: bombacha roja. Si no querés solo sexo, podés encimarte la bombacha rosada y roja, o buscar una que tenga ya ambos colores.

3. El primer abrazo del año se debe dar a una persona del sexo opuesto, para tener éxito en el amor, pero nunca abraces primero a un niño, porque podrías tener un embarazo no planificado.

4. Si sos casada y querés que tu marido se quede contigo, él debe ser la primera persona que abraces, después pedile alguna prenda personal y guardala, pero que nunca sea un pañuelo porque significa que va a haber peleas entre ustedes.

5. A las 12, salí a la calle y abrazá a la primera persona que pase.

Si es del sexo opuesto será amor, si es del mismo sexo o un cura, seguirás soltera, si es un bombero, cuidate de los incendios.

6. Si querés seguir con tu novio, juntá una foto de cada uno con una cinta roja y poné esto debajo su almohada. O poné un imán bajo su almohada sin que se de cuenta.

7. Tenés que sentarte y pararte 12 veces si querés casarte.

SALUD!

1. Este se hace en todas las casas: comer 12 uvas o cerezas, una por cada mes del año, para tener salud.

2. Encendé velas de colores: las azules traen la paz; las amarillas, abundancia; las rojas, pasión; las verdes, salud; las blancas, claridad, y las naranjas, inteligencia.

3. Uno de los clásicos más clásicos: Vestite de blanco para tener paz y pureza, nunca pero jamás te vistas de negro. También podés vestirte de amarillo porque trae suerte.

MÁS EFECTIVO QUE LA FUENTE DE LOS DESEOS

1. Si hay algo en especial que querés para el año que viene (tipo casarte o ascender en el trabajo), esperá las 12 con una foto del objeto o la persona en la mano.

2. Antes de festejar las 12 pedí tres deseos y repetí 12 veces “Que feliz voy a ser este año” 3. Escribí todo lo que no querés que se vuelva a repetir en una hoja, y a las 12 quemá la hoja con romero. Después tirá las cenizas.

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¡WOW! sección BETA

La mejor manera de luchar contra la onda expansiva de calor veraniego. Un surtidito de todo y para todos. Desde moda y cultura, hasta deportes y leyendas, esta sección fue diseñada especialmente para leerse al lado de la pileta o en un puff de ciudad veraniega. Todo lo cool, lo raro, lo freak, lo que pega y lo que nos llamó la atención en un compilado de cultura pop y WTFs absolutos.

¡WOW! sección BETA

Con razón dicen que el fin del mundo se acerca

ACTUALIDAD

POPURRI

Así más vale que nadie se aplace Una secundaria de Carolina de Norte vende calificaciones a los estudiantes para recaudar fondos. ¿Qué? ¿Y cómo implementamos eso acá? Increíble pero cierto, a pesar de que el Departamento de Instrucción Pública no está para nada de acuerdo con la medida, estos suertudísimos alumnitos reciben 20 puntos de examen por 20 dólares. ¡Pero qué idea más fantástica! Supuestamente los alumnos sólo pueden agregar 10 puntos a cada examen, pero ¿a quién no le vienen mal 10 puntitos extra? Especialmente cuando nos falta apenitas unos puntitos para sacar un cinco (o un dos.) Evidentemente esta medida no va a durar mucho, pero bueno, buena onda mientras siga. ¿Verdad?

Este es el mundo loco en el que vivimos > Personajes, situaciones y cosas fuera de serie

LA REINA DE LOS RECLAMOS >> A Terry no le gusta esto. Páguenle.

Especial para la gente plagueona: en vez de laburar, dedicarse a hacer quejas.

Una británica gana cientos de miles de euros (Si, cientos de miles) reclamando lo que no le gusta a empresas de bienes y servicios. Esta vivísima mujer, Terry Anne Golko se dedica a esto hace 10 años, y logra que empresas le paguen por lo que a ella no le gusta. Más que viva, es medio chanta.

MATRIMONIO ENFERMIZO >> Los declaro marido y ¡achoou!

Salud. Un británico descubrió que es alérgico a su esposa. Darren Young, de 45 años, estornuda cada vez que su querida señora se le acerca. El tipo, con ronchas y la cara inflada como un globo, debido a unas inyecciones, no puede tener contacto con su mujer, quien usa unos cosméticos que le causan una extrema alergia al pobre (o no) personaje.

Y bueno, que aproveche.

TRAFICANTE Y SEDUCTOR >> Nadadores ultra rápidos

Dominic Baronet, alias “Esperminator”, ganó su fama mundial tras dejar embarazadas a 12 poco afortunadas señoritas que conoció en el Facebook.

Según una de las afectadas, el tipo es re lindo y súper romántico, pero pide que se borre su perfil y se le haga una vasectomía para que no preñe a nadie más. Ah, y el tipo estuvo preso por tráfico de cocaína y éxtasis. Si, un padre ejemplar.

DESTACADA PAREJITA NO MORE LONELY NIGHTS >> Cachonda encuentra cachondo ¿EN SUS AÑOS DORADOS? >> No te aguanto más, viejo forro.

PERSISTE Y CHOCARÁS >> Peligro al volante

CRISIS DE IDENTIDAD >> Decime cual cual cual es tu nombre…

CLASIFICADOS CREEPY >> Oferta casa embrujada, excelente ubicación.

SOBREDOSIS DE AGUA >> Y todo por un Wii

SIN MUJERES Y CON KATINGA >> Si no está satisfecho, JORÓBESE

Bertie y Jessie Wood son una pareja de tiernos (y arrugados) viejecitos, ambos de casi 100 años, que conviven hace 36. Una historia digna de Diario de una Pasión. ¿O no? Y no, che. A sus 98 años, la pareja quiere divorciarse, convirtiéndose en la pareja más vieja del mundo en firmar los temidos papeles. Los hijos, que son bastante viejitos también ya, no quisieron hacer comentarios.

Podés comprar de todo por internet, hasta casas embrujadas. Si, con fantasmas y todo. Un artista yanqui ofreció por E-Bay una genuina casa llena de presencias extrañas, en la ciudad de Cuchillo (lindo nombre) en New México. El tipo pide 10.000 dólares por la casucha construida en 1830, pero por un poblado de 35 almas dentro de la casa, re vale la pena.

Al menos si no sos miedoso.

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Una viejita surcoreana por fin pasó su examen de conducción tras aplazarse 949 veces. ¿Cómo pio tan burra la señora?

Cha Sa-Soon, pasó apenas con 60% (dos clavado) después de rendir semejante número de veces. La persistente señora empezó a rendir en el 2005 y dijo haber gastado 5,800 euros en inscripciones y demás. ¿No era más fácil contratar una limosina con chofer por esa plata?

Indemnizaron a la familia de una mujer que murió por tomar demasiada agua en un concurso de radio. La familia recibirá la pequeña suma de que 15,5 millones de dólares: nada mal en serio. Jennifer Strange (rara como su apellido) tomó más de dos litros de agua en el concurso “Hold your Wee for a Wii” y murió. Todo mal. Al menos ya no van a depender de concursos de radio para tener plata

Necesitaba 5.000 verdes, ¿y qué hizo? ¿Vendió droga? ¿Su cuerpo? No, remató nomás su nombre. Calvin Gosz, un pobre desocupado de 19 añitos puso en subasta el cambiarse legalmente el nombre a lo que exija el comprador. ¿Lo peor? Obvio que alguien pagó. La tienda Verkkokauppa.com bautizó a Calvin con el nombre de su marca. ¿No era más fácil trabajar nomás? Haragán que anda.

Vaibhav Bedi nunca tuvo éxito con las chicas. Pensó que todo cambiaría cuando descubrió Lynx, versión india de un famoso desodorante que promete mujeres a bulto, pero no pasó nada. ¿Y qué hizo él? Demandó a la empresa por publicidad engañosa y daño psicológico.

Por lo visto el tipo no sabe un corno de publicidad. Obvio que ningún producto puede hacerte cool si sos un nabo.

Una pobre (¿dije pobre?) madre soltera tiene una condición que hace que tenga más de 300 orgasmos al día. Y finalmente encontró un hombre que la satisfaga.

Michelle Thompson, sufre de Síndrome de Excitación Sexual Persistente (una enfermedad real, creas o no) y pensó que nunca encontraría al hombre de sus sueños ya que nadie podía seguirle el paso. Nadie excepto Andrew Carr, con quien está hace seis meses y con quien tiene sexo 10 veces al día. Si ven lo feo que es el man, no sé si la noticia les va a poner feliz o dar ganas de vomitar. La tipa se considera afortunada porque hay mujeres que nunca tienen orgasmos, aunque su situación no pega ni ahí, ya que no puede ni trabajar. Parece que sus problemas (al menos amorosos terminaron). Bueno, por ahora al menos.

Ladrones con medio dedo de frente YA PASÓ HALLOWEEN >> Si hay miseria, que no se note.

Los ladrones más descerebrados y pobres del mundo, fueron arrestados tras asaltar una tienda con la cara pintada con marcador negro. No les alcanzó para el antifaz, el pasamontaña ni la media de nylon.

DORMILÓN Y NO JODA >> Chorro narcoléptico

Un piquillo colombiano entró a robar una casa, y no tuvo mejor idea que esconderse en un ropero y quedarse dormido. El dueño de casa abrió el placard y se encontró con una linda sorpresita roncando.

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¡WOW!

sección BETA POPURRI

especial 2009

2009 LO MEJOR

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LO PEOR

Sobrevivimos la gripe cochina, porcina, como sea. Ah, y también sobrevivimos la fiebre amarilla y el dengue.

Tanto fue el caos con el tema de la fiebre amarilla, que la gente se iba de madrugada a vacunarse, y encima murieron unas cuantas personas.

Obama, lo queramos o no, es el primer presidente afroamericano de los Estados Unidos.

WTF. Obama gua´u ganó un Premio Nobel de la Paz. Si, el mismo que ganó Gandhi.

Vinieron muchos artistas buenos a nuestro país; The Wailers, Los Cafres, y unos cuantos DJs de renombrada fama mundial.

La organización de los eventos… hmm… mejor me callo. Y hubo conciertos donde le gente se portó como animales, como cuando le rompieron la cabeza a uno de los Kchiporros.

Siguen habiendo aerolíneas en Paraguay, a pesar que ni radar tenemos y los pilotos aterricen a ojo.

El mega avión de Air France desapareció misteriosamente con 228 personas a bordo.

Joaquín Baldwin ganó un Cannes por Sebastian`s Voodoo.

Se estrenó New Moon y todas las fanáticas no pararon de cuchichear sobre el tema. Por lo menos dejaron de contar cuantos días faltaban para el estreno.

Es medio rápido para hacer un análisis de la política de nuestro país, pero bueno, por lo menos parece que mejoró un poquitito el acuerdo de Itaipú.

Nos enteramos de los hijos que había sido Lugo tenía por ahí.

Por fin se arregló Choferes del Chaco, y parece ser que hay varios planes para arreglar un poco nuestras caóticas calles.

Dos días después de arreglar la calle, la ESSAP ya estaba rompiendo todo otra vez. Y quién sabe lo que nos espera el año que viene con tantas obras.

¿Cómo olvidarnos? El nacimiento de CLIP. Un acontecimiento que marcó nuestras vidas. Bueno, mejoró nuestras vidas un chiqui.

No se conforman luego los tipos. Aunque ya somos más de 800 fans en el Facebook, todavía no llegamos a los mil.

Fue un año bueno para la música; apareció Lady Gaga. Mmm, capaz no fue tan bueno entonces.

Falleció Michael Jackson, y todo el mundo luego le amaba había sido a él, a pesar de que un mes antes decían que era un freak abusador de niños. Ah, y también se nos fue Mercedes Sosa.

¡Le ganamos a Argentina! Y Paraguay clasificó para el Mundial del año que viene. Pero más importante, le ganamos a los argentinos.

Las palabras avergonzantes y asqueantes de Maradona después de haber clasificado al Mundial.

En serio no le encontramos el lado bueno al tema de la inseguridad.

Secuestros, robos y asesinatos a patadas. Fidel Zavala sigue secuestrado.

¡WOW! sección BETA POPURRI

TECNOLOGÍA

Yo quiero estar en Twitter ¿y usted?

Bueno. Aclaro bien ya antes de empezar la nota: no soy twittera, twitteriana o como se diga, y odio la gente que se jacta de serlo. Que quiero que me guste, quiero. Que me quiero mandar la parte porque estoy en un mundo 2.0 que el resto no entiende, ni ahí. Me gusta la tecnología, me gusta probar cosas nuevas, y hace ya un tiempito que Twitter está ahí en mi to do list, pero admito, nunca entendí la onda. La verdad que iba a escribir la nota sobre otro tema, pero cuando una amiga me dijo que entre al Twitter para informarme, me quedé helada. Obvio que le dije, “si, dale te agrego” pero en serio sabía menos de Twitter que mi mamá. Y eso que ella hace poco aprendió a abrir su mail.

Y

así empezó esta nota, y mi travesía por tratar de entender por qué esta aplicación está cambiando el mundo, al menos según todo lo que me bombardean en los blogs que sigo. No podía ser que el mundo esté girando alrededor de algo que no conozco. No podía ser que me haya quedado tan 1.0. El mIRC (¿te acordás?) aprendí de una, el Messenger también, el Orkut ya costó un chiqui y el Facebook ni qué decir. Pero al final siempre me terminé volviendo adicta a la tecnología del momento. Pero, ¿y el Twitter? ¿Será que estoy vieja ya para nuevas tecnologías?

Suspendí el divague existencial (de si estoy vieja o no,) entré a la página y me hice una cuenta. Obvio que me tuve que leer 15 artículos sobre Twitter y su funcionamiento para saber bien como hacer las cosas. Bueno, lo primero que tuve en cuenta (de lo que me dijeron estos señores bloggeros anónimos) es que mi nombre de cuenta no tenía que ser ni largo ni complicado. A falta de creatividad (y más que nada ganas de divagarme) me fui con mi nombre y punto. Para evitar confusiones nomás. Al terminar todo el proceso de registrarme, me sugirieron unas cuantas personas para que siga, Ryan Seacrest, Britney Spears, Pete Wentz. ¿Y yo que voy a tener para decirles a estos personajes? Por india más que nada, los acepté y los seguí. Hablando en serio, ¿Quién no quiere saber lo que hace y piensa día a día la princesa white trash del pop?

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En fin. Ya soy parte del mundo Twitter.

Perfecto. O no, verdad. Sigo en frente a una página en blanco, inmóvil, comatosa.

Tan acostumbrada al abarrotamiento de información, fotos y caras del Facebook, me encuentro en medio de un silencioso desierto. ¿Será que habré hecho algo mal? No. Seguí leyendo mi manual virtual de instrucciones y me dijo (sin hablar, por supuesto:) Agregale a tu gente, a tus amigos y conocidos.

Unas horitas después, con una lista de casi 50 personajes, mi página inicial se empezó a llenar de cosas, que en un principio, obviamente no entendía de qué se trataban ni en qué raro idioma cibernético estaban posteadas.

Nuevamente me sentí como mi mamá la primera vez que vio en su celular un “buskm d lo d pali encguida”; como perdida en algún valle oscuro de China, donde todos hablan mandarín cerrado.

Ah, me acordé de algo que leí. En Twitter sólo podés escribir 140 caracteres; todo es cortito, resumido. ¿Y qué lo que tanto podés hacer en el coso este? Seguir a personas o grupos, escribir estos mensajes cortos y leer los mensajes cortos de otras personas. A veces menos es mejor, pero no descubrí eso hasta mucho más tarde. Sigo sin saber qué joraca hacer. Me dice otra amiga metida en el tema, “Saludale a los que le empezaste a seguir”. Porque cierto, esto no es reciproco como Facebook o Orkut, vos podés seguirle a alguien sin que te sigan a vos. Ryan (Seacrest) no para de escribir cosas, me intimida. Pero digo, bueno, algo tengo que hacer o no nos vamos a ningún lado. Pongo el famoso @ nombre, que después de mucho entendí que es a quién le estás mandando el mensajito (tweet, perdón.) Le dije a unas cuantas amigas adictas al Facebook que se hagan uno, para tener alguien con quien emprender esta nueva experiencia (como si fuese una droga o que) y de paso, empiezo a seguir a unos cuantos personajes cuya vida aparentemente me interesa.

Me quedé helada unas cuantas horas mirando mi timeline. Si, así se llama esa página principal. Y miré, traté de descifrar más o menos los códigos, seguí buscando una inspiración para el famoso “¿Qué estás haciendo?” y para encontrar una respuesta adecuada al nuevo medio. No entiendo porqué puedo ser tan espontánea en Facebook, pero siento que acá si o si tengo que escribir

algo interesante, relevante. Me repetí una y otra vez la gran palabra que todos me dijeron que mantenga en la mente, PACIENCIA. Ese día me quedé sin ganas de nada, apagué la laptop y dije,” Bueno, lo mío no es la paciencia ni la web 2.0. Ya veremos qué pasa mañana.” Amaneció un nuevo día, y sin la presión de volverme fanática ni partidaria del Twitter, me volví a conectar. Y empecé a leer los comentarios de mi gente, quienes de alguna manera me mostraban un nuevo costado, ajeno al de las páginas de fans y traumas por Farmville y Restaurant City.

No te digo que de una dije “Hija, me gusta el Twitter más que la vida misma”, pero decidí dejar de ser koygua y probar.

Sigo entrando todos los días al Twitter.

Y me parece que de a poco estoy entendiendo esto de microblogging. Ya sé lo que es RT, o retweet, cuando hago tipo un copy paste de algo que quiero compartir, lo que es un hashtag, o el cosito # cuando estamos hablando de un topic, y una que otra terminología. De a poquito le voy tomando la onda, aunque aún me encuentro a leguas de Britney y Ryan que bombardean con tweets.

Todavía me falta para ser adicta, pero con lo tecnológicamente viciosa que soy, sé que no falta demasiado para que me manden a rehabilitación.

Lastimosamente, después de leer todo esto es más que obvio que yo no soy la persona indicada para enseñarte nada sobre esto ni para convencerte a que vayas y te hagas uno. Pero bueno.

Siempre pensé en que todo pega más cuando se hace entre varios. Seguime, te sigo, pero encontrémonos los que todavía ni ahí estamos, aunque sea para perder la vergüenza que por lo menos por ahora, no somos todavía 2.0 absolutos.

Si, recién somos 1.99, y eso no está nada mal.

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¡WOW!

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I (LOVE) TECH

¡BIEN AHÍ! UN ESTUDIO DE LA UNIVERSIDAD DE MELBOURNE REVELÓ QUE UTILIZAR REDES SOCIALES EN EL TRABAJO PODRÍA AUMENTAR LA PRODUCTIVIDAD HASTA UN 9%, YA QUE LAS PEQUEÑAS PAUSAS DURANTE LA JORNADA AYUDAN A MEJORAR LA CONCENTRACIÓN. ¿LEYERON BIIEN TODOS LOS JEFES?

¡QUE PROGRAMÓN!>> Hacé todo de una

Tenés una compu nuevita y resplandeciente, pero se te hincha el cerebro de sólo pensar que tenés que volver a bajar 50 programas. Ninite es el Santo Grial para toda PC nueva, e incluso para la vieja. Su funcionamiento es mega simple. Entrás a ninite.com, y sin registrarte ni pagar nada, seleccionás las aplicaciones que querés que Ninite (da gusto decir) baje por vos. Firefox, iTunes, Skype, Flash, WinRAR, todo en tu compu, todo de una vez. Vos dejá que baje solo nomás y listo. Ninite, ninite, ninite. Que pesada.

TECNOLOGÍA

¿BILL QUIÉN? >> Google va por más

¿Qué se te viene a la cabeza cuando pensás en sistemas operativos, si es que al menos sabés lo que son? Windows, obvio. Bueno, ahora Google lanza el contraataque, con su propio OS gratuito, Chrome, que saldrá al mercado el año que viene. Este nuevo sistema vendrá en netbooks especiales y promete revolucionar el mercado. Funciona sólo a través de internet y es rapidísimo, pero como acá internet es más lento que la vida, no sé si va a servir tanto. Los de Google prometen seguridad, simplicidad y velocidad. ¿Pegará?

EL REGRESO MENOS ESPERADO>> Tamagotchi is not dead

En quinto grado, el que no tenía una mascota virtual era un loser total. Ahora, parece que volveremos a la misma. El Tamagotchi, un muñequito que ni en el mercado encontrabas más, lanza su nueva versión, el Tamagotchi ID, con una pantalla a color de 128×128 píxeles de resolución y gráficos mucho mejores que antes.

Aparte, vas a poder descargar contenido, conectarte con tu celular o desde internet, cambiarle la ropa a tu mascota y otras cositas. Sigue siendo pensado para niños, pero suena a un regalo navideño 50 clip

PREDICCIONES 2010 >> Lo nuevo, lo bueno y lo cool.

Si el 2009 estuvo lleno de sorpresas, no te imaginás lo que te espera el año que viene. Los autos todavía no van a volar, pero que va a haber cosas nuevas y locas, va a haber a patadas. Te mostramos cinco tecnologías que van a romper con todo en el 2010. Para que anotes. Y hasta sueñes un chiqui.

Monitores táctiles. Ahora hasta los LCD y las computadoras van a venir con pantalla táctil. Sí señor, contenidos en alta resolución sin mouse ni teclado.

Papel electrónico. Estos aparatitos que permiten leer e-books, periódicos, revistas, y hasta enciclopedias pegaron con todo. Kindle fue el primero, y hasta la librería Barnes & Noble tiene el suyo.

Cloud computing. Esto es un concepto de Google, donde la información es guardada en internet y no en discos duros. La web se convierte en una plataforma donde se manejen documentos, música y fotos.

USB 3.0 Los USB aumentan su potencia y velocidad, y podrán enviar y recibir datos simultáneamente.

Televisión 3-D. La tecnología 3-D está acá y Sony, Panasonic y Phillips ya tienen sus prototipos. ¡Buenísimo!

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¡WOW!

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INVENTOS

NOS GUSTA LO QUE SIRVE Y LO QUE NO SIRVE, LO RIDÍCULO, LO QUE SIEMPRE QUISIMOS TENER Y NUNCA CREIMOS TENIBLE, LO ASQUEROSO, LO POLÍTICAMENTE INCORRECTO, LO GEEK Y LO MEGA FREAK. CLIP NAVEGA LA WEB Y TE MUESTRA TODO LO QUE HASTA AHORA NO SABÍAS QUE QUERÍAS.

Cagado en plata

Labios de pato

Guardá tu plata, mi hijo.

Tu vieja siempre te dijo que la plata no crece de los árboles. Y tenía razón.

Pero igual, ¿quién no quiere tener tanto dinero que hasta en el baño se limpie con billetes? Te mostramos un rollo de papel higiénico que viene impreso con billetes de 200 euros. Nada mal.

Para cuando quieras (en sueños, por supuesto) sentirte un millonario, tirá cinco euros (de verdad) a la basura y limpiate con clase y distinción.

Muchas veces publicamos cosas medio locas acá, y esto no es la excepción. ¿Quién no quiere los labios gruesos y carnosos como los de Angelina? Todas las chicas (y uno que otro chico) tienen que probar esto. El Lip Enhancement Kit es un aparatito que te succiona los labios, y según dicen, te los infla dándole un toque más hot, sin cirugía ni inyecciones. ¿Será cierto? Habría que probar, che.

¿Quién no tuvo alguna vez un chanchito de Olimpia o Cerro? ¿Por qué será que con el pasar de los años se hace cada vez más difícil ahorrar plata? Esto no te soluciona la vida ni los problemas económicos, pero ayuda en serio. El Spend/Save Coin Bank es una alcancía que decide qué plata vas a ahorrar y cual podés gastar al azar. Vos metés la monedita, y el sólito dice: esto gastás y esto no. Por 14 euros, pega.

Rubia que te quiero rubia

Dedicado a todas nuestra lectoras loiras. Si ni ahí podés descifrar un cubo tradicional de Rubik (admito que a mí también me cuesta), acá te mostramos un cubo especialmente para vos. Sus seis lados son rosaditos, tu color favorito, y si le ponés huevo, capaz en un día o dos lo resolvés. No te prometo que te sea fácil, pero no te va a venir mal ejercitar el cerebro. Genial para confundir a una amiga medio descocada.

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Luz para pipí Admitan. Los hombres son re puercos en el baño y siempre hacen pipí por todos lados.

Si, si, no se me hagan los ñembotas ahora. Pero, ¿será sólo porque no ven bien? La Potty Night Light es una lucecita que colocás en la tapa del wáter que sirve para “ayudarles” con la puntería; especial para cuando están medio sonámbulos (o mareados). Cuesta sólo cinco euros, y aunque es a pila nomás, no viene nada mal si tenés hermanos varones. Santo remedio.

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¿Qué tenés en los pantalones?

En vez de embalsamar a Firulais

Para los y las gordis

Todos sabemos que los hombres están traumados con el tema del tamaño. Con este invento, los menos afortunados, pueden hacer crecer su, ehm, confianza.

No es nada mágico ni científico en realidad; te metés esta “cosa” en los pantalones, y viene con un inflador para mostrarte más “bultoso.” Acordate de quitarte nomás, porque en un momento de intimidad, es menos hot que esos NaturalBra. Qué pelada.

Una compañía japonesa (no va a ser) transforma las cenizas de tu mascota en joyas, lámparas o portarretratos. Para tener siempre cerca a tu gatito o perrito muerto. Qué freaky. En Estados Unidos este servicio incluso puede hacerse con cenizas de personas. Eso, en serio, ya es muy raro. Hay rumores de que el pelo de Michael Jackson se transformó en diamantes. Wakala. Dejen dormir a los muertos.

Conozco casas donde se llavea la heladera para que la gente no picotee por ahí de noche. Es una medida medio extrema, por eso, esto pega mucho más. Es re simple en serio. Un cajón con candado para meter adentro de la heladera donde podés poner todo lo engordante y dejar solo lo saludable a la vista. Pega también si trabajás en una oficina donde siempre tus compañeros te roban tu media mañana. Buenísimo.

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Chabomba vampiresa

Odies o ames “Twilight”, no podés negar que Robert Pattinson está requete bien. ¿Y quién no quisiera tener a este bombón lo más cerca posible? Bueno, obvio que el tipo jamás nos va a dar bola, pero con estas bombachas al menos podemos soñar con tenerlo cerquita. Con la bella carita del vampiro más hot de todos los tiempos impresa en el frente (e interior) del culotte; por lo menos por dentro ya no te vas a sentir sola. Cuidado que no te muerda nomás.

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Noni sin arrorró Pocas personas pueden dormir sentadas. E incluso menos cantidad puede dormir parada. Ok, hasta ahora. ¿Qué pasa si te dijera que ya existen las camas verticales? Si, así mismo. Vienen tipo en un maletín que se despliega y permite acomodarte para dormir plácidamente en la oficina, en la facu, o en donde sea. El gadget trae hasta gafas de sol, audífonos anti-ruido y un paraguas (por si querés dormir en la lluvia.) En fin, mejor que dormir bajo el escritorio va a ser. ¿Verdad?

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Para ser un rock star (o algo parecido)

Re populares (y feas) ya son las remeras esas que se mueven con la música. Pero hay una mil veces mejor: la Electronic Rock Guitar Shirt, que viene estampada con una guitarra que en serio podés tocar. La súper guitarra tiene 14 acordes, y hasta trae un mini amplificador que se ajusta a tu cinto. Funciona a pila, y en serio sale 30 dólares nomás; o sea 150 mil. Esas remeras de morondanga que te comprás en el shopping salen más.

Sé cool y aprendé a tocar la guitarra de una vez por todas.

¿Spray Gay? ¡Yey!

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Si alguien lo inventó es porque alguien lo necesitaba

Inventario de inventos inútiles

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Antes de que me linchen por homofóbica, entiendan que todo lo que digo va con onda.

Incluso cuando hablamos de un spray especial para afinar la voz y darte un acento homosexual. Siempre pensé que uno ya nacía nomás con un acento raro, pero por lo visto, no. Encima, puede servir también para mujeres súper machonas con voz de rugbista o travestis a los que no les funcionaron bien las hormonas. En fin, siendo mujer u hombre, si querés ser menos macho, este spray te da la solución rápida para obtener una voz a lo Mariah Carey. Bueno, no tanto. Pero en serio, sale seis euros y aunque sea para joder (una onda globo de helio) no estaría demás en tu lista para Papá Noel.

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¡WOW!

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GOURMET

ITO LOM

CITY

Para ilustrar, vale esta historia. Hace poco llegó una amiga extranjera y la llevamos a bailar. Al salir del boliche, como es costumbre, encaramos directo al lomitero (dícese del que hace ese suntuoso, majestuoso y jugoso – oso - lomito) más cercano, que en realidad eran “los” lomiteros. El Paseo Lomito como lo bauticé, es el que se nos presenta en las bellas noches/ madrugadas sobre Autopista, y nos deleita con unos cuantos carritos de lomiteros esperando a que lleguen los/as vare’a partida, después de una agitada noche de joda.

Es así que, entre tantos lomitos (insisto, suntuosos, majestuosos y jugosos) nos decidimos por uno que tenía pinta, además, para brindarnos ese reparador stop yerador, perfecto y necesario antes de ir a dormir. Y mi amiga extranjera enloqueció; realmente le gustó tanto que se comió ¡tres de seguido! Es que ella no conocía nuestra habilidad gastronómica popular y mucho menos nuestra costumbre de ir a comer “post farren” un (…) lomito.

A esta altura ya saben los tres adjetivos que anteceden a “lomito.”

s de

y má n ha . unció nando s A n cio nte e ros fun alme ite Actu 30 lom

Durante toda esa semana que estuvo de visita y que, obviamente, fue una semana de intensivo tour para mostrarle lo mucho que tenemos de diversión nocturna, incluímos la “cata” de los puestos de lomitos, lo cual nos permitió hasta elaborar un ranking sobre cuales nos parecieron los mejores. Incluso hicimos la siguiente discriminación para ser más puntillosos: los mejores estando sobrios y los mejores estando un poco más “alegres”.

Y fue así, amigas y amigos lomiteros, que hicimos el Top 5 de los que nos parecieron los mejores. Vale aclarar que ésta es la opinión de quien escribe y por supuesto, cada uno tendrá su propio ranking, previa cata responsable:

Ocupando el primer lugar está “Tío Carlín”, camino a Luque, cerca de Ñu Guazú. Este antro de nuestra gastronomía popular, tiene una de las más grandes variedades de salsas que se te presentan en una mesa laaaaaaaarga, lo que hace que tu lomito sea más que un simple lomito, es único y a tu gusto; es como orgásmico.

Después, en segundo lugar está “Félix” sobre Pacheco. Es muy rico con panceta y una mayonesa casera que es secreto familiar porque nunca pude saber cómo la hacen y qué realmente le ponen (guardan el secreto como una famosa bebida gaseosil.) Y vale aclarar que pelearía el primer lugar si no fuera porque no está abierto TODA la noche.

El podio se cierra con este bien ganado tercer lugar para “Bettos” (si es que

Y siga bien, amigo

Lomitero.

A ver, por dónde empezar. Cada noche es una aventura y ahora, con el calor, aumentan las salidas nocturnas. Si, así vamos bien, sigamos. Siempre te hacés las mismas preguntas sobre adónde vamos, hacemos una previa o no, hay pilas o no tanto; pero lo que nunca se discute es lo que vamos a comer al terminar todo ese fastuoso tour y trajinar nocturno: un suntuoso, majestuoso y jugoso (oso) lomito. >> 54 clip

no me equivoco) que está en Sajonia. Es otro que te ofrece un festival de salsas que le da ese gusto tan particular al viejo y querido lomito salvatore. El cuarto y quinto lugar lo ocupan dos clásicos, “Lomilitos” y “Bartolos”, que por la cercanía son la primera elección de casi todos los farristas y que para yerar en el camino a casa está más que bien. Este es el top 5 de las mejores lomiterías en estado más o menos lúcido.

Pero esto no termina acá. Ahora va el ranking sobre las lomiterías en estado alegre, aunque en realidad en este estado es más difícil distinguir las cualidades de cada uno. Es por eso que, a pesar del esfuerzo que puse en hacerlo, el verdadero ranking marca que, por esa extraña razón de la “alegría”, todos ocupan el primer puesto!

Y así pasó esa semana en la que mi amiga lomitera siguió bien. Y yo me quedé haciendo este ranking y pensando en lo bueno que sería adherir este sano hábito de comer lomito a la noche como una atracción turística nacional. Después de todo, de los extranjeros que conocí, la mayoría se fue encantado con este arte de nuestra gastronomía popular; tanto que, de recuerdo, hasta se llevaron algunos lomitos “puestos”, envueltos en unos relucientes kilitos de más: Made in Paraguay.

¡WOW!

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GOURMET

Una picada italianísima CON EL CALOR INFERNAL QUE HACE, DECIME SI NO PEGA QUEDARSE MIRANDO UN DVD EN EL AIRE Y COMER UNA BUENA PICADA. TE MOSTRAMOS CÓMO HACER UNAS BRUSCHETTAS RE FÁCILES Y ENCIMA SÚPER RICAS. CAPAZ NADIE TE CREA QUE VOS HICISTE, PERO ESA ES LA IDEA. PROBÁ.

Buscá 3 tomates, 2 dientes de ajo, una cucharada de aceto balsámico y aceite de oliva, 6 hojitas de albahaca, 4 rebanadas de pan, y 3 quesos: de cabra, parmesano y muzzarella.

Poné a tostar el pan con la muzarella encima. Picá el tomate bien fino y mezclá con el ajo, vinagre, aceite, albahaca, sal, pimienta, y al final ponele los otros quesos. Montá esto encima de tu pan, y ya. Riquísimo.

INTERE$ANTE TIP >> Pre-comer para comer

Mirá un poco, che. Había sido esto es una tendencia y no pura tacañería mía. En varios blogs del mundo gourmet se habla de lo que mucha gente está haciendo antes de salir a comer por ahí: pre-comer.

O sea, comer algo ligero en tu casa o en la oficina antes de salir a cenar a un restaurant. Pero, ¿para qué comerías antes de comer? Bueno, para ahorrar dinero (porque entrada seguro que ya no pedís) y encima vas a comer menos. ¿Con más plata en el bolsillo y encima más flaco? ¡A pre-comer se ha dicho!

Sandwichero y tekorei ¿A QUIÉN NO LE GUSTA UN BUEN SÁNDWICH DESPUÉS DE LLEGAR DE UN DÍA DENSO EN LA FACU? BUENO, ACÁ NO VAS A PODER COMER NADA, PERO VAS A VER ALGUNOS DE LOS SÁNDWICHES MÁS LOCOS QUE EXISTEN. ENTRA A WWW.INSANEWICHES.COM Y VE SI PODÉS AGUANTARTE EL HAMBRE.

AMOR A LA MEXICANA >> Bye Bye Nachos

Qué lástima. ¿Sabías que el restaurante El Moderno, que queda en Piedras Negras, una ciudad mexicana, se cerró para siempre? Estarás pensando, ¿y a mí que me importa un restaurante perdido? No, este bolichín es el creador de los nachos, el aperitivo mexicano por excelencia.

Mala onda manito. En honor a El Moderno y nuestros amigos mariachis, comete unos ricos nachos con guacamole, salsa pico de gallo, frijoles refritos y salsita de queso cheddar. Buscate la receta online, que si o si hay por ahí.

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EXCENTRICIDADES GOURMET >> ¡Qué rico caca-fé!

Hay cosas gourmet, hay otras más exóticas, pero hay algunas que son asquerosas. En Londres se impuso un café re exclusivo (sale 100 dólares la taza) con un ingrediente secreto: heces felinas. Si, la porquería del gato. No solo es el café más raro del mundo, sino, lejos, el más caro. Pero atendé, no es que usan las heces de un gato de barrio cualquiera.

Los gatos de Algalia, que no sé cómo serán, viven en plantaciones de café del sureste asiático, donde se alimentan solo de los mejores granos de café. Wakala.

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¡WOW! sección BETA POPURRI

tomando más de dos veces. Su efecto abortivo es pasando las horas permitidas, pasando las 24 horas.

SALUD

¿Cuán seguras son las pruebas de embarazo caseras?

Son seguras. Sobre todo en resultados positivos. ¿Es cierto que el jugo de perejil podría llegar a producir un aborto?

No, no es cierto. Esos son mitos que no fueron comprobados.

MOLESTIAS (AHÍ ABAJO)

¿Cuáles son los métodos verdaderamente efectivos para evitar contraer una ETS? El uso adecuado del preservativo, mantener una buena higiene genital y evitar la promiscuidad. ¿Cómo puedo saber si mi pareja tuvo o tiene una ETS? El varón puede referir haber tenido secreciones amarillo verdosa por el órgano, picazón extrema y aparición de úlceras en el genital. Y la mujer, secreción vaginal (flujo fétido), fiebre y dolor en bajo vientre.

En nuestra sociedad, ¿hay SIDA? Si existe. Ningún estrato social es inmune.

Sexo oral, práctico y teórico.

LAS CHICAS PREGUNTAN, EL GINECÓLOGO RESPONDE.

A veces, y aunque medio cueste creer, hablar de sexo no es tan fácil como parece. Si, todos tenemos esa amiga que es como un Wikipedia sexual, pero he ahí el problema. ¿Cuántas veces (en la facu al menos) te dijeron que no confíes ciegamente en la información de este sitio? Aunque sabemos que no podrías sobrevivir sin esa amiga enciclopedia, nosotros vamos directo a las fuentes. Hicimos una recopilación de todas las preguntas que teníamos, escuchamos, recibimos y nos imaginamos que a vos te gustaría saber, y esta vez hablamos con el Dr. Jorge Huespe, un ginecólogo buenísima onda que nos tiró la precisa; para que el sexo deje de ser un gran misterio y saques un cinco felicitado. ¡CHAKE EL PITOGÜE!

¿Es posible embarazarse cuando una está con su periodo?

No, no es posible. Es una etapa sin riesgo de embarazo. ¿Es cierto que hay días antes y después del periodo que la mujer es totalmente infértil al punto que no necesita cuidarse?

Si es cierto. Son 8 días desde el inicio de la menstruación y diez días antes de la menstruación siguiente. Pero de todas maneras hay que cuidarse, siempre.

Estoy con mi novio hace varios años. ¿Podemos deja de usar preservativo?

Si existe confianza y respeto entre ambos podrían dejar de cuidarse con el solo efecto de no tener infecciones o SIDA. ¿Es cierto que me puedo contagiar de herpes incluso cuando mi pareja parezca no tener nada?

Si, es cierto. Depende de una disminución de defensas o de inmunidad que se pueda tener en determinados momentos.

Y AHORA, ¿QUÉ HAGO?

Me enteré que mi novio toma pastillas tipo Viagra, y no las necesita.

Las pastillas tipo Viagra están indicadas en casos especiales de disminución de la potencia sexual masculina, pero se utiliza actualmente en forma desmedida como fantasía sexual. El abuso puede dar efectos clínicos no deseados.

Lo que ves Flujo vaginal fuera de lo común.

¿Es cierto que las pastillas anticonceptivas podrían dañar el órgano reproductor de la mujer con el paso tiempo? ¿Qué tan dañino es tomarlas desde los 16 años aproximadamente?

Actualmente con los anticonceptivos de dosis altas reducen los efectos dañinos y en algunos casos es protector. Si existe un buen control médico y si está indicado, el daño es mínimo o nulo.

¿Es posible quedarse embarazada si el hombre no termina adentro? ¿Cuáles son las probabilidades?

Corre el riesgo de un 30% teniendo en cuenta que realmente el coito fue interrumpido.

¿Las pastillas anticonceptivas engordan? ¿Y las inyecciones?

Actualmente existen pastillas con micro dosis que ya no tienen esos efectos secundarios indeseados. Las inyecciones suelen producir irregularidades menstruales frecuentes, y/o alteración de la ovulación después de dejar de usarlas. Más adelante el embarazo se podría hacer difícil.

En porcentaje, ¿qué tan seguro es el preservativo? ¿Y las pastillas anticonceptivas?

Las pastillas anticonceptivas bien tomadas son mucho más seguras que el uso adecuado de preservativo. 99% contra 85%.

¿No tomar las pastillas anticonceptivas en el mismo horario cada día reduce el efecto?

Lo ideal es no pasar las 12 horas de la toma habitual para que mantenga el mismo efecto.

¿Tomar pastillas anticonceptivas reduce la fertilidad?

Si se toma por muchos años y sin un control médico adecuado podría llevar a eso.

¿Cuán efectiva es la pastilla del día después? ¿Puedo usarla cuantas veces quiera? ¿Qué peligro tiene?

Es efectiva si se toma en el momento adecuado. Pero no es segura

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¿El preservativo es el único método para la prevención del SIDA? Y realmente el preservativo evita el contagio, y con eso se previene el SIDA.

Flujo del pene.

Sangrado vaginal anormal y/o más abundante.

Sangrado después del coito.

Ardor o dolor al orinar.

Dolor pélvico (a nivel más bajo que el ombligo) Testículos hinchados o dolorosos.

Picazón u hormigueo en el área genital.

Ampollas o llagas en los genitales, el ano o las áreas cercanas.

Verrugas o bolitas en los genitales, el ano o las áreas cercanas.

Infecciones persistentes de hongos vaginales.

Ojos y piel amarillos (ictericia).

Se rompió el preservativo y nos dimos cuenta recién al terminar.

Si estás en un día peligroso, una buena ducha vaginal puede ayudar a evitar un embarazo o acudir a la pastilla del día después.

Con mi novio tenemos relaciones sin preservativo regularmente, pero con pastillas anticonceptivas. Este mes me olvidé de tomar un día la pastilla.

En lo posible se debe tomar la pastilla olvidada dentro de las doce horas y seguir tomando las demás como siempre en el horario habitual. Usar preservativo por si acaso.

No me vino el periodo. Tuve relaciones, pero me cuidé. No vomité ni me siento mal.

Si estás segura que no corrés riego lo mejor es tranquilizarse. Ante las dudas lo mejor será acudir al médico.

Tengo miedo de hacerme el test de ELISA. Si tenés miedo es porque estuviste en contacto con personas de riesgo. Es un análisis de sangre que hoy es de rutina, y que no podés dejar de hacerte.

Siento dolor cuando tengo relaciones sexuales.

Es normal si son las primeras relaciones sexuales o si el genital masculino es extremadamente grande.

Me arde cuando hago pis.

Es conveniente que se haga una buena higienización, para eso existen soluciones de higiene íntima que mantienen el PH genital.

Y, por las dudas, consultar con el médico.

Mis amigas y yo tenemos vergüenza de ir al ginecólogo, aunque sé que a esta edad ya me debería ir.

Lo más importante ante esa edad es ser responsable, y él es un profesional que te va a guiar de buena manera y te va a enseñar a cuidarte.

Quiero recibir consejos de todo tipo con mi pareja. ¿A quién acudo?

Si son consejos de sexualidad, al ginecólogo. Si se trata de otro tipo de consejos, están los psicólogos, o en casos más serios los psiquiatras.

Lo que PODéS TENER Vaginosis bacteriana, clamidia, gonorrea, herpes, EPI, tricomoniasis, infección de hongos.

Clamidia, gonorrea, tricomoniasis.

Clamidia, gonorrea, EPI. Clamidia, gonorrea, EPI. Clamidia, gonorrea, herpes, tricomoniasis.

Clamidia, gonorrea, EPI. Clamidia, gonorrea.

Vaginosis bacteriana, herpes, tricomoniasis, infección de hongos.

Herpes, sífilis.

Papillomavirus humano.

Infección por VIH/SIDA. Hepatitis B, Hepatitis C.

Si igual estás con dudas, mand’anos tu duda a redaccion@clip.com.py y vemos en qué te podemos ayudar.

Igual siempre te recomendamos que cualquier cosa anormal que veas (especialmente ahí ya sabés donde) vayas nomás al médico, que mejor que nadie te va a poder decir lo que te pasa y como lo podés solucionar.

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¡WOW!

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BREVES COCINA

¡A celebrar, chicuelas!

NO MÁS DOLORES DE CABEZA FICTICIOS. EL VIAGRA FEMENINO, HECHO A PARTIR DE LA DROGA FLIBANSERINA, UTILIZADA ANTERIORMENTE COMO ANTIDEPRESIVO, YA ESTÁ CASI LISTO PARA SALIR AL MERCADO Y ARREGLAR TODOS LOS PROBLEMAS DE PAREJA. BUENO, ALGUNOS POR LO MENOS. Es re normal que las mujeres pierdan con el tiempo el deseo sexual, pero ahora hay una luz (y un grito) de esperanza en el camino. El hallazgo de los efectos de la droga fue más bien accidental, y a diferencia del viagra masculino es más complicado ver las reacciones del remedio (obviamente sabés porqué.)La nueva droga se estará comercializando en breve. Que no se enteren los novios y los maridos nomás.

¿ALCOHOL SALUDABLE? >> ¡Cantinero, sírvame veinte!

¡Salud! David Nutt, un científico británico, dice haber inventado un alcohol que no hace mal a la salud. Este señor diseñó un prototipo de alcohol sintético que nos puede hacer sentir ebrios, pero sin exponernos al riesgo de la cirrosis, úlceras, ni problemas cardiacos. Simplemente hay que agregar el líquido a lo que estamos tomando y ¡sorpresa! Borrachera instantánea sin resaca ni secuelas a largo plazo. Y encima hasta tiene un antídoto por si queremos manejar.

Bebé llorón ¿SABÍAS QUE EL LLANTO DE LOS RECIÉN NACIDOS CONTIENE LA MARCA DEL LENGUAJE QUE HABLAN SUS PADRES? BUENO, AL MENOS SEGÚN UN ESTUDIO DE LA UNIVERSIDAD DE WURZBURGO EN ALEMANIA. SI, NUESTROS BABIES LLORAN EN ESPAÑOL Y ALGUNOS HASTA EN JOPARA. QUE VIVOS.

MEDICINA NATURALÍSIMA >> Dejá de fumar hoy

O en serio, tratá por lo menos. Obvio que es más fácil dicho que hecho, pero si ya tomaste la decisión, estos remedios populares y tips pueden ayudarte.

Masticá jengibre (aunque sea un poco amargo), reducí el consumo de carnes, alcohol, café, azúcar y pan blanco, tomá muchos jugos de frutas y verduras y tratá de mantenerte ocupado. Tomá baños relajantes, chupá un clavo de olor, y alejate de lugares donde todo el mundo fuma. Si no aguantás, siempre está la hipnosis. O el cáncer. ¿Qué elegís vos?

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NO TE BAJONEES >> Depresión post-cerdeo

¿Por qué todo lo rico hace mal? Comer comida chatarra y demasiados alimentos procesados aumenta las posibilidades de que sufras una depresión. Y no sólo después de mirarte en el espejo. Según científicos de la Universidad de Londres, las personas que comen mucha carne procesada, chocolates, frituras y lácteos con mucha grasa son más vulnerables a esta enfermedad, y que una dieta equilibrada puede ser de gran ayuda para evitarla y ser más saludable. ¿Querés ser flaco y feliz? Cosete la boca, querido/a.

¡WOW!

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SOLIDARIDAD

ATENCION

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Pisá el freno a fondo, blanco

No somos hipócritas ni santularios. No promovemos el consumo de alcohol pero tampoco somos abstemios. Pero si, obvio que queremos que te cuides. Esta vez no vamos a hablar de jóvenes solidarios que están cambiando el Paraguay. Porque con esta campaña que hacemos dentro de CLIP queremos que vos cambies. No somos tan caraduras para pedirte que dejes de tomar, pero si ponemos la cara y te pedimos que te cuides. Porque a esta altura del partido, tomar y manejar no tiene ningún sentido.

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Siete razones por las que no sale nada bien manejar ebrio Pega muchísimo más gastar 3 millones de guaraníes en zapatos o en una cámara digital nueva que regalar esa platita a los policías después de un alcotest. Si querés hacer caridad estas fiestas, doná tu plata a un orfanato o que.

Quedarse dormido al volante no es nada sexy, y menos cuando tenés que explicarle a tu novia porqué chocaste saliendo de una discoteca en Fernando a las 7 de la mañana cuando vos le dijiste que te habías ido a lo de fulanito a estudiar nomás.

Es re poco glamoroso salir el domingo de mañana en el noticiero con el maquillaje corrido, llorando y hablando en arameo porque te negaste a hacer el alcotest y justito llegaron los queridísimos periodistas.

Si chocás y te lastimás, pensá que miles de personas sin un carajete que hacer te van a venir a mirar como un bicho raro, y probablemente te roben las cosas que están adentro de tu auto.

¿Existe alguna alternativa?

-Sí, está la opción del conductor designado. Pero, ¿qué amigo va a ser tan buena

onda de salir contigo y no tomar sólo para llevarte a tu casa? Más fácil dicho que hecho. Si este amigo es inexistente, buscate un amigo nuevo, que no tome pero igual sea buena onda. O túrnense. No te vas a morir por no tomar un día.

-Esperá a que sea de mañana y volvé en micro. El taxi también es una opción, pero requiere de mayor presupuesto. Pero es como el tema del anticonceptivo; pagar 80.000 una vez al mes sale más barato que mantener una familia. Con el alcotest y la cuenta del sanatorio; lo mismo.

-Enseñale al jardinero, guardia, o cualquier tipo de personal de confianza a manejar, y pagale un sueldillo por llevarte y traerte. Es más barato que un chofer profesional y te vas a quitar de encima el estrés de que te pare una barrera.

-Cuando van a salir entre muchos amigos y saben que van a morir de ebriedad, alquilen un micrito o una combi con chofer. Ponen música y eso, y ya hacen una previa recorriendo la ciudad. A la vuelta cada uno a su casa, y cero drama.

Por hacerte el loco, en serio pueden quitarte tu registro. ¿Y ahí que hacés? ¿Cómo le explicás a la chica nueva con la que salís que no manejás porque te quitaron el registro para siempre por kaure?

-Si te es inconcebible salir y no tomar, por lo menos empezá temprano y suspendé ya el trago varias horas antes de volver a tu casa. Y no hace falta que te tomes una mezcla de todos los tragos que hay en el boliche. Regulá en serio. Si no te asusta lo que el alcohol le puede hacer a tu organismo, pensá cuántas calorías tiene una latita de cerveza.

Tu autito, que es tu tesoro más preciado, puede terminar directo en la chatarrera.

Para eso que le lavabas todos los domingos y te enojabas si es que alguien llegaba a derramar un chiquitito de yerba en la alfombra.

-Por cada vaso de cerveza que tomes, metele un vaso de agua. Tu cuerpo va a tener menos alcohol en la sangre y aparte te ahorrás la resaca del día siguiente causada muchas veces por deshidratación. Si podés también comé algo mientras tomás, así tu cuerpo absorbe menos el alcohol.

Ahora, en serio. Tenés un accidente, y vos salís ileso. ¿Pero qué pasa si les pasa algo a las personas que van contigo? Si querés a la persona que está a tu lado, ¿por qué ponés en riesgo su vida? ¿Qué harías si por tu culpa y tu irresponsabilidad le pasase algo a esa persona? ¿Cómo te enfrentarías a fu familia? ¿Y a tu conciencia?

-Si es de extrema necesidad manejar, quedate a dormir en la casa de algún amigo que viva por ahí cerca. O aprovechá con tu novia y tengan una noche romántica en un hotel cerquita de la farra.

Agradecemos a todos los que colaboraron en esta producci贸n: Los cuidadores de autos las cocineras del Lido Bar, Ma. Paz Vargas, Claudio Diaz Sacco, Leandro Vazquez, Tuti Heyn. Producci贸n: Myrian Dujak Fotograf铆a: Paulo Riquelme Asistente de Producci贸n: Stella Canillas.

QUE HAKU

¡WOW!

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MÓNICA KREIBOHM

VIAJES

Praia do Rosa playa, surf y naturaleza Santa catarina-Brasil

Para olvidar este 2009 turbulento y estresante, yo quiero irme a una playa tranquila. Naturaleza y relax es lo que busco, no sé ustedes. Así que este verano haré pie en Praia do Rosa, una de las playas más lindas de todo el sur de Brasil, en donde la naturaleza, el surf y las noches de diversión tranquila son la ley.

¿DóNDE QUEDA?

Hotelería y restauranteS

Para que te sitúes, al menos mentalmente por ahora, Praia do Rosa está a 70 km de Florianópolis, y es una de las playas más visitadas en los últimos años por pibes y surfistas de todo el planeta. El atractivo está en el combo: naturaleza + desarrollo turístico.

Todo bien con la onda natural, pero hay que comer bien y dormir mejor. Y para eso hay lugares de sobra. Praia do Rosa es una bahía que está creciendo: ni tan virginal, ni tan sitiada.

Praia do Rosa es un paraíso natural al estilo peli de Hollywood.

Imaginate lo siguiente: no hay calles asfaltadas y tiene caminos de tierra, rodeados de vegetación y playas. Tiene un paisaje urbano natural, típico de una villa que mantiene el aire de un pueblo de pescadores. Además de 2 km de playas de arena blanca y aguas cristalinas. Para que te des una idea, algo similar a la película “La Isla”, pero real, accesible y encima cerca. Si sos mujer, falta que te encuentres con Di Caprio y ¡cartón lleno!

Hay resorts, hoteles, posadas, hospedajes y todo tipo de alojamiento, según tus gustos o precios. Para los que viajan con pocos guaraníes en el bolsillo, está el Albergue de la Juventud, una posada al estilo mochilero. Si lo tuyo es el lujo, tenés hoteles de 4 y 5 estrellas, con piscinas de hidromasajes, a 30 metros de la playa, ubicados en las laderas de los morros. Si tenés un presupuesto medio, podes alquilar hoteles, posadas, casas y cabañas a precios accesibles, pero ubicados más lejos de la playa, a unos 800 metros.

Y si entre tanto surf y playa, la panza te empieza a crujir, tenés locales de comida marina y brasileña, con camarones y pescados; restaurantes de comida internacional, y lo mejor: los restaurantes de cocina étnica, como Tigre Asiático, en donde vas a poder deleitarte con algo de la cocina thai.

Eco-actividades

Diversión nocturna

Trekking, surf, windsurf, kitesurf, snorkel y paseos a las playas más vírgenes son las actividades que podés hacer. Hay excursiones por parques ecológicos como Mata Atlántica que lleva a una cascada de 15 metros de altura. Podés llegar en barco a la playa Isla de los Corales para ver peces exóticos y bucear a poca profundidad. Y las olas son las mejores del sur de Brasil para surf, por eso este es el destino por excelencia para practicarlo si sos fan de este deporte.

No es necesario estar en súper estado físico para hacer estas actividades, lo que sí es necesario es tener ganas de conectar con tu lado natural.

A vos te gusta la farra tanto como a nosotros. Por eso te contamos que Praia do Rosa es un destino más cercano al relax que a la diversión desenfrenada; pero hay discotecas para pasarla bien a la noche, como La Aldea o Jaimaca. Si querés zambar a destajo, te aconsejo ir cada noche a las discos de Ferrugem, donde encontrarás más opciones. Pero como lo mío es la farra tranqui, aconsejo los bares cercanos a la playa en donde podés tomarte una caipirinha y escuchar buena música local. Lo mejor de Praia do Rosa son los paseos nocturnos por la playa, cerveza o trago en mano, parando de fogata en fogata.

Praia do Rosa es ideal para ir con los amigos, pero si querés darte una escapada con tu pareja, es un viaje romántico que no van a olvidar nunca. ¡Nos vemos en la playa, capirinha en mano!

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farándula

FLASHES

En Hollywood los conflictos nunca pasan de moda »»

Borrachita y tacaña ¿Cuándo cambiará? La flacuchenta, millonaria, alcohólica y polémica Lindsay Lohan, para variar, se metió en un agujero negro. La chica fue vista saliendo un poco mareadita de un bar, donde supuestamente pidió una botella de champagne. La Lohan la estaba pasando bomba hasta que llegó la factura, y oops! se dio cuenta de que no tenía platita para pagar la cuenta. ¿Cómo se las avivó? Le dijo a la camarera que ponga la cuenta a nombre de Kellan Lutz, un actor que está metido en la saga de Twilight. Bueno, por lo menos es bien vivita y puso a nombre de alguien que está ganando buena platita. En otras noticias, Lindsay cambiará su nombre a Lindsay Spears Courtney Love Winehouse. No, mentira.

Las estrellas están acá »» A punto de estrellarse

¿ALGUIEN QUE LE PRESTE PLATA? De patitas a la calle

El pobre Nick Cage (bueno, Nicholas) está en graves problemitas financieros. El querido señor demandó a su contador por “hacer que vaya a la quiebra”. No creo que el contador le haya obligado a comprar 10 casas, pero bueno, yo que sé. En el juicio, el contador dijo que advirtió a Cage que si quería mantener su loco estilo de vida, tenía que ganar 30 millones al año. Y por lo visto no llegó a la cifra. Ni por si acaso.

¿BABY ONE MORE TIME? >> Suspendeme con este tema

Me está jodiendo. Nuestra recientemente rehabilitada amiga, Britney Spears, sigue creyendo en el matrimonio, y tiene planes de casarse por tercera vez. La cantante, que se ve un poco mejor que hace algunos meses, dice que está enamoradísima de su manager Jason Trawick, y que no puede esperar para casarse. Ojalá esta vez funcione. Aunque siendo Britney Spears, el tema está medio difícil. Ya veremos.

ALGUNA VEZ FUERON PICHOS >> No, no, Scott Stapp.

¿Quién es este person? El cantante de Creed (conocés nio) trató de arreglar un problemita en el que se metió tras la aparición de una cinta donde él y el roquero badass (y feo) Kid Rock recibiendo unos “favorcitos orales” de unas groupies allá por 1991. Según Scott en la cinta no hay sexo, pero hasta donde yo sé, eso que se ve, es re sexo. En fin, a nadie le importa, así que superá y no te grabes más.

La malcriada del mes DEMANDAS VAN, DEMANDAS... >> Taylor Swift, what a bitch.

MEGA-ESCÁNDALO SEXUAL >> Más hardcore que su reality

No sé porqué esta noticia no me extraña. ¿Te acordás de Tila Tequila? ¿La chinita bisexual que buscaba “amor” en un reality show en MTV? La indecente chica armó un bochinche feroz porque encontró un videito suyo en un sitio XXX, donde se la veía en una posición bastante comprometedora con un hombre desnudo. Ella dice que le robaron el film de su compu. ¿Será verdad? No, obvio que ella por ahí subió

INVERSIÓN AL TACHO >> En Hollywood, no todos valen la pena.

Hay actores que son carísimos. Y hay otros que encima que son caros, te hacen perder plata. Forbes hizo una lista de los actores que son malas inversiones, y entre ellos aparecen Will Ferrell, Eddie Murphy, Drew Barrymore, Leo Di Caprio e incluso el pesado de Tom Cruise. Algunos de estos personajes no hacen ganar a los productores ni el doble de lo que se les paga. ¿Será porque no saben actuar? ¿O

DE CARNE Y HUESO >> LOS QUE NO CREEN EN EL AMOR >> No todas podemos ser como vos, querida. Un ejemplo de pareja La esquelética Kate Moss, dijo hace poco en una entrevista, que “nada es más rico que sentirse flaca”, ¿No sabe acaso cuantas miles de bulímicas van a tomar eso como su filosofía de vida? ¿No piensa en su hijita de 7 años, Lila Grace? Todo el mundo evidentemente puteó contra la demacrada modelo, y su agente dijo que la frase fue quitada de contexto. No sé, pero todo mal, Kate.

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Kourtney Kardashian (la hermanita negrita de Kim Kardashian) estaba más que podrida de los rumores que Scott Disick, el futuro papá de su baby, le estaba siendo infiel a diestra y siniestra. ¿Cómo solucionó el problemita? Le hizo hacer una prueba del detector de mentiras a su querido noviecito. El tipo aparentemente pasó la prueba, así que todo bien por ahora. El polígrafo salvó su amor. Qué romántico.

DESILUSIÓN ÓPTICA 2.0 >> Mira esa negra como (no tiene) caderas Hasta hicimos un juego de esto la vez pasada, pero vamos na fuerza con el Photoshop gente. Demi Moore, que es una diosa en serio, parece un extraterrestre en la tapa de diciembre de la revista W. ¿Qué paso con la cadera izquierda de esta señora? Está bien hacer retoques, pero todos sabemos bien que Demi Moore no es así. Seguro la Sra. Kutcher habrá armado un buen escándalo al ver esto. Más vale.

RUBIA DESCOCADA >> Busca hombre ¿intelectual?

Todo el mundo le está bajando la caña a la pobre Jessica Simpson porque está un poquitito excedida de peso. Yo me callé, pero esto en serio es como para burlarse. En una entrevista, la blonda dijo que le gustan y le intrigan los hombres intelectuales. Todos tenemos vagos recuerdos de su reality con su ex Nick Lachey, quien de inteligencia, la verdad que no tiene mucho. Buscate alguien más de tu calaña, amiga.

¿No tiene nada mejor que hacer? ¿Como por ejemplo escribir canciones sobre la pelada de Kanye West? Y por lo visto que no. La rubita nos muestra que así nomás nadie se mete con ella. Evidentemente aconsejada por un abogado muerto de hambre, Taylor demandó a un pequeño bar de deportes en Idaho, un estado mega perdido de Yanquilandia.

La demanda supuestamente se basa en que el bar pasa sus músicas y la gente hasta canta en el karaoke temas de Taylor, y no le pagaron nada a ella para poder hacer esto. OMG. Como si fuese que no tiene suficiente plata. Aparte, tanta movilización por unos dólares. Me parece de lo último. Dedicate a cantar, mamita. Y aprovechá mientras dure tu fama porque si vas a ser así, en seis meses ni tu mamá se va a acordar de vos.

Twilight hasta en tus pesadillas NO LE GUSTAN LOS VAMPIROS >> Re heavy re jodida Miley Cyrus es anti-vampiro.

La princesita de Disney dijo que no está ni ahí por Twilight.

Dice que nunca vio ni piensa ver la película. Evidente que se quiere hacer nomás la contrera. O está pichada porque ella ni ahí tiene tanto

SIN EDWARD NI JACOB >> Mujeres obsesionadas Twilight tiene su propia línea de ropa en Nordstrom, y los empleados se quejan de que las chicas roban las figuras de cartón de ambos protagonistas. ¿Qué harán con dos vampiros de guaú en sus casas?

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EULO GARCIA

Alivio de rosas

MÚSICA Joaquín Ramón Martínez Sabina

L

Ha publicado catorce discos de estudio, cuatro en directo y tres recopilatorios.

a canción apareció repentina, en una de esas noches en las que el humo del cigarrillo danza siluetas asesinas ante los ojos enrojecidos de quien se sabe acorralado. Era un blues de esos, envalentonado, que avanzaba su compás felina y sigilosamente, afinando sus zarpazos y guardando en su armonía la melodía de la desilusión. “Esta es la canción de las noches perdidas -cantaba la vozarrón- que se canta al filo de la madrugada, con el aguardiente de la despedida, por eso suena tan desesperada…”.

Miré la casetera como quien busca una respuesta, y la sonrisa cómplice de quien puso aquel casette se perdió entre el solo de guitarra que parecía agujas al asedio del amor. -Es Sabina-, me dijo un compañero, y un gesto de aprobación se me filtró entre los silencios. La colilla del cigarrillo se cayó de entre mis dedos, mientras veía cómo la mirada de la chica que me gustaba se dirigía furtiva hacia los movimientos de alguien que no era precisamente yo… (Se sube a la cabeza como ciertas bebidas, se pega a la desilusión como una lapa…) Estaba conociendo a Sabina en ese momento crucial cual feroz encrucijada. Fue una noche perdida, entre tantas, y aquella canción, aquel negro blues, había llegado para quedarse. La chica se fue con su chico, y yo me olvidé de las lágrimas despistando gentilmente a la madrugada honda, ahogándome a conciencia en los labios de otra mujer que también estaba acorralada. El blues terminó (nunca termina). La noche acabó (nunca es de día).

El hombre del traje gris

Pongamos que hablo de Joaquín

Sus canciones adquieren siempre un aire de complicidad, son un terreno conocido para mujeres y hombres que no se contentan con solamente lo vivido.

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Narrador de las historias más deseadas por los corazones acorralados de la cáustica ciudad. Poeta emborrachado por la sonrisa nocturna que permite siempre un poco más. Cantante enronquecido por las marcadas llagas que le tatúan el corazón.

Joaquín Sabina (Úbeda, 1949) apuntó siempre a esa parte reservada del alma donde se guardan las nostalgias, los recuerdos, preferentemente las desilusiones, pero también (y acaso luego por eso mismo) donde reposan las horas que no se duermen, los besos que sobrepasan. Joaquín apuntó siempre a ese baúl arrinconado del alma en donde simplemente somos lo que inevitablemente ya no podemos dejar de ser. Por eso sus canciones adquieren siempre un aire de complicidad, son un terreno conocido para mujeres y hombres que no se contentan con solamente lo vivido. Y sirven (¡joder si sirven, Joaquín!) para echar los vinagres necesarios en las heridas cosechadas como rosas, tan valientes cada una como si cada una fuese un blues desesperado que respira sus estrellas en el medio abandonado de otra noche perdida. Es que las canciones de Sabina abarcan las posibilidades y las vivencias de las personas casi sin tener en cuenta las edades, por eso permanecen intactas a pesar de los años. Por eso también -y quizás sea esta la parte más difícil de comprender- permanecen incluso al tiempo presente, que es siempre la parte más pesada en la historia de los poetas.

Entonces Joaquín se convierte en una especie de trapecista impenitente, deslizándose sonriente sobre la cuerda temblorosa que atraviesa el abismo. Así pasaron sus discos y sus canciones, atravesando décadas y, hasta si se quiere, épocas. Y atravesando también, como su propia coherencia se lo exigía, los apocalipsis propios y sus doloridas resurrecciones.

Hoy ya alejado de las largas noches de excesos, y con una felicidad “poco inspiradora” (según sus propias palabras), Sabina rompe con cuatro años de ausencia de canciones inéditas. Luego del regular Alivio de luto (2005) y de la apoteósica gira realizada el año pasado junto a su primo “el Nano” Joan Manuel Serrat (gira devenida luego en el disco y DVD denominado Dos pájaros de un tiro) el flaco de Úbeda arremete en este 2009 con Vinagre y rosas, su disco de estudio número catorce, en 31 años de carrera.

Si bien Vinagre y rosas suena más a una continuación de lo que fue Alivio de luto, antes que sonar a un intento de ser el disco que definitivamente marque al Sabina de estos tiempos, se encuentran en él un puñado de canciones muy bellas, algunas gratificantes. Esta vuelta, a la acostumbrada pulcritud musical de la dupla Antonio García de Diego y el incansable Pancho Varona (los dos alfiles musicales insustituibles en la tabla sabinera,) se le suma el sostén del grupo Pereza en la colaboración y producción de algunas de las canciones que hacen a este disco.

El otro detalle que caracteriza a Vinagre… es la dupla compositiva que le hace en las letras, su amigo y secuaz Benjamín Prado, quien ya firmó al alimón poemas que luego Sabina convirtió en canciones (entre las que se destaca, lejos, “Esta noche contigo”, del disco Esta boca es mía, editado en el 94).

Vinagre y rosas es el típico disco de canciones sabineras: nostálgico (“Tiramisú de limón”), desenamorado (“Virgen de la amargura”), irónico (“Parte meteorológico”), revisionista y autobiográfico (“Viudita de Clicquot”), actual (“Crisis”) y con homenajes dignos (“Violetas para Violeta”). Baladas, blues, rocanrroles, y un poco de complicidad necesaria para estos tiempos.

Si bien no llega a la categoría de Gran Disco de Sabina (su último gran disco es, en mi opinión, Dímelo en la calle, del 2002), Vinagre y rosas es un disco digno de Joaquín, típicamente sabinero, mucho más logrado que Alivio de luto, y con un par de temas que merecen entrar en la larga lista de canciones indispensables de Sabina, de esas que se cantan al filo de la madrugada.

Con cerveza, puchos y miradas. Y, por supuesto, con poesía. Mucha, mucha poesía.

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SHUFFLEANDO Y REMIXEANDO Música en una línea Aquí y ahora

WTF en serio. Slash, ex guitarrista de los Guns hizo una versión de Paradise City con Cypress Hill y Fergie.

Por primera vez en 20 años, los Billboard Latinos 2010 se celebran en Puerto Rico, y no en Miami. ¿Después de cuánto? Velvet Underground se reunió en la Biblioteca Pública de New York.

Liam Galagher planea armar un grupo y grabar un disco con todos los miembros de Oasis, menos su hermanito Noel.

Abuchean a Britney Spears por hacer playback (para variar) en su gira por Australia. Así no, nena. ¡Fuerza! Deftones hace conciertos a beneficio de su bajista que está en coma hace un año.

El primer disco de The Strokes es elegido como el mejor de la década, según la revista de música NME. Slayer y Megadeth se unen por primera vez en EEUU para su gira “American Carnage.” Rock on! ¡Shhh! Multan por $52,000 a U2 por “hacer demasiado ruido” en su concierto de Dublín.

música

Julián Casablancas: Vivito y coleando ALEJADO DE LO QUE ALGUNA VEZ FUE THE STROKES, SOBRIO Y CON MENOS HAGÜINÓ, CASABLANCAS PRESENTA SU DISCO SOLISTA “PHRAZES FROM THE YOUNG” Y POR TAN SOLO UN SEGUNDO NOS HACE TEMER QUE SU DESTINO ERA SER SOLISTA Y THE STROKES FUE SOLO UN PASO HASTA ESE LUGAR...

A nadie le gusta cuando el solista de

una banda que le copa, pega cantando solito. Porque desde ese momento sabe que la vuelta de su música como conjunto quizás se haga esperar mucho tiempo.

Si no, acordate de N Sync. Malísimo el ejemplo, ya sé. Pero, sí. Casablancas escribió y grabó su disco prácticamente solo, en su propia disquera. Y la soledad no le sienta nada mal.

Hay discos que gustan antes de terminar de escuchar la primera música, pero este no es así. Este álbum es como el queso roquefort; primero parece que apesta, pero con el tiempo te vas dando cuenta de que pega con todo, y te es incomprensible entender como alguna vez pudiste ser tan koyguá para no ver lo que te estabas perdiendo.

Con un olorcito a New Order y otro leve aroma a David Bowie, el disco va estrepitosamente de la amargura al enojo, del enojo a la sed de venganza y de esa inexplicable sed a una euforia inesperada, super indie y con mucho

Calentito y recién salido del horno » » Lo que está bueno Weezer >> John Mayer >> Raditude Battle Studies Con su misma actitud geek y mala onda, vuelve Weezer a dar vuelta la huequedad y los clichés de ser parte de Hollywood, pero siempre con onda y melodías ultra pegajosas. Suena bien y vale la pena.

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de underground en su esencia. Por un lado tenés ocho canciones pequeñitas, pero más allá del repiqueteo ochentoso, encontramos letras densas y profundas.

Destaca una abstracción que es parte de Casablancas, pero que nunca pudo brillar demasiado en The Strokes.

Es cierto. The Strokes es considerado casi como el segundo Velvet Underground, por la onda, por el estilo musical y por la revolución cultural que crearon.

Estos neoyorquinos, sin darse cuenta cambiaron la música que escuchamos ahora, y parieron al estilo que pega con todo. Casablancas es, sin darnos cuenta, como un Johnny Rotten 2.0; pero menos estrella, menos kilombero (un poco menos, en serio) y menos astro de rock.

Pero si, cambió la historia de lo que escuchamos.

Y aunque este Casablancas esté un poco más sintético, un poco más espacial, y hasta quizás un poco más bailable, el tipo sigue cambiando, sigue creando, y sigue haciendo cosas de la san madonna.

Travis Barker

Más vivo que muerto

El mega-tatuado ex baterista de Blink 182 ganó la demanda que había hecho a varias compañías por el accidente de avión donde casi casi se murió el año pasado. El choque mató a dos pilotos y dos de sus amigos, y Barker recibió quemaduras densísimas. Los únicos dos sobrevivientes fueron él y DJ AM (ex de Nicole Ritchie) quien también murió poco tiempo después tras meterle un coctel de pastillas y cocaína. Pobre Travis, se quedó solito, pero por lo menos habrá recibido una indemnización bien jugosa. Algo es algo.

¡La, la, lala, tin tin, laaa! ¿NO TE SUENA A AC/DC? HAY UNA CANCIÓN QUE NO TE DEJA DORMIR. ESTÁS MUERTO POR SABER QUIÉN CANTA, PERO SÓLO SABÉS UNA PARTECITA. ENTRA A WWW.MIDOMI.COM Y TARAREÁ, CANTÁ O SILBÁ QUE LA PÁGINA SOLITA ENCUENTRA LO QUE BUSCABAS. ¿MAGIA? Y SI, SEGURO QUE SI. LA MAGIA INEXPLICABLE DEL DIOS INTERNET.

El ex de Jennifer Aniston (y otras cuantitas) se desahoga en este nuevo disco; tan meloso y romanticón como siempre, aunque le agrega un toque humorístico aquí y allá.

Perfecto para enamorar a las chicas.

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sección BETA FLASHES

fuera de contexto

¡Preparen, apunten, fuego! una guerra colorida CON LA FRUTA PROHIBIDA CON LEVES RECUERDOS DE LASER SHOTS

PERO SIN IDEA ALGUNA DE LO QUE ME ESPERABA, LLEGUÉ AL ESTABLECIMIENTO ACORDADO. POCAS VECES UNO TIENE LA OPORTUNIDAD DE DISPARARLE A UN ENTREVISTADO (AUNQUE SEAN SIMPLES BALAS DE PINTURA) Y RECIÉN AL LLEGAR ME PERCATÉ DE MI FALTA DE JUICIO AL IRME TAN ELEGANTEMENTE VESTIDA. ERA UN MARTES CALUROSO A LAS 4 DE LA TARDE, CUANDO COMO UNA GRAN CARAVANA DE CIRCO, REVENTANDO AL RITMO DE LA MÚSICA LATINA, LLEGARON LOS MUCHACHOS DE LA FRUTA PROHIBIDA, Y COMO ESOS AUTITOS MICROSCÓPICOS ATESTADOS DE PAYASOS, UNO TRAS OTRO SE FUERON BAJANDO DEL AUTO. ALEGRES, FESTIVOS, LANZANDO CHISPAS.

Diez hombres. Diez músicos. Diez soñadores. Chichi Peralta, Juan Luis Guerra, Fonseca, Bacilos y hasta un Alejandro Sanz inspiran a un grupo hecho en Paraguay para el resto del mundo. Mientras pensaba en todo lo que quería preguntarles, recordaba el show que había presenciado la última vez que los había visto en concierto. Luces, actuación, pirotecnia, mímica y baile, se mezclaban con un sonido que realmente no había escuchado nunca acá. Y ahora les iba a disparar en un mini campo de guerra. Buenísimo, pensé.

Mientras me recordaban otra vez sus nombres (s¬olo me acordaba de Oli y de Rayo, y de Lui, obvio, ya que compartimos mesita en las clases de Literatura en el colegio) un hombre gordo y con cara de cansado me puso un chaleco azul y un 78 clip

casco. Repetía una y otra vez sus nombres en mi cabeza, aunque sabía muy bien que para cuando me digan el último ya me iba a olvidar del primero.

Al momento de hacer los equipos, por un segundo me sentí de vuelta en el colegio, con la única diferencia que no fui la última en ser elegida (por ser buena onda nomás, evidentemente.) Por un lado, estábamos Rayo, Edu, Lui (a.k.a. LT) Marito, y Bentrón; y por el otro, Oli, Elvio, Will, Roa y Santi. No sabía si estaba en el equipo que ganaría, pero sabía la aventura la que me esperaba.

Me entregan mi “pequeña” arma. Tengo un poco de miedo, pero aprovecho el momento previo al primer disparo, para disparar yo la primera pregunta.

Infaltable, por ser fin de año y todo eso, era hacer un balance de este año, tras tres giras exitosas, temas nuevos y conciertos por todo el país, y ver qué expectativas hay para el 2010. Metí mi celular, con la grabadora prendida en mi bolsillo (incluso sabiendo que después iba a ser un parto desgrabar) y empecé nuestra nada convencional entrevista con una simple pregunta,

¿Que hay en La Fruta para el año que viene?

Estamos grabando todos nuestros temas, tipo preproducción. Tenemos planeado un viaje a Miami donde queremos ver ya para grabar el disco. Ya tenemos gente que nos va a recibir allá, ahí vamos a ver. La idea es firmar con algún sello discográfico, con alguno de los grandes.

Ya estamos hablando con ellos, ya nos esperan. Todo empezó por internet, mandándole mails a todo el mundo; después les llamamos y hablamos por teléfono y ahí nos dijeron “Vengan.”

Esperándome una respuesta mucho menos ambiciosa, aproveché para saber de sus metas, un segundo antes de entrar al campo de batalla, que se veía bastante intimidante, siendo yo la única mujer en una guerra de pintura, que evidentemente sería a muerte.

La meta siempre luego fue ser estrellas. Estamos esperando la oportunidad de lanzar el disco afuera. Nuestro nuevo corte Ven a Bailar sueva bien, pero todavía seguimos trabajando en el sonido.

Yo creo que el año que viene ya podemos ser estrellas. Queremos hacer una gira de aniversario, y hacer el mejor show que hasta ahora se haya hecho acá; de primer nivel, y recorrer unas 10 ciudades por ahí.

Antes de que pudiera seguir hablando, entramos corriendo al campo de batalla. Perdida como un soldadito sin entrenamiento, me escondo tras unas cajas gigantes de madera, con otros dos integrantes de nuestro feroz equipo azul. Más que músicos de esa combinación ecléctica de salsa, merengue, música bailable y baladas, parecían francotiradores entrenados por la KGB. En esos segundos, lancé otra pregunta al aire, esta vez, sobre la respuesta del público después de un año y medio de duro trabajo.

En Encarnación por ejemplo, yo sabía que teníamos como 15 personas en un club de fans luego, con remera y todo. Nos fuimos ahí, y había poca expectativa, porque llegamos y ese día había una fiesta aparte de nuestro concierto. Nos fuimos, y en el camerino a eso de las 2 viene el guardia y nos dice “Hay gente que les quiere saludar”. Y salí a mirar y había como 30 fans, y no podíamos creer. Empezaron a pasar y nos pedían fotos, autógrafos. Había gente que tenía así mi foto impresa grande para que le firme. Evidente que hice como si era normal, pero en serio fue algo muy loco. Aparte, ponele que cantábamos un tema que ni habíamos lanzado todavía, o habíamos pasado así por mail nomás, y la gente cantaba con nosotros. Y se llenó al final. Fue increíble.

Concentrada en la locura de que alguien te pida un autógrafo, recibo el primer disparo en la espalda. Grité como una nena.

en la tele por ejemplo, es todo un tema, porque 10 luego nos tenemos que ir, y no falta el que se queda dormido. Pero con el tiempo aprendimos a manejar ese tipo de cosas. Oli es medio el responsable del grupo. Yo soy responsable, pero no soy puntual.

Me abrí por un segundo y salí como kamikaze japonés a disparar sin cubrirme hacia cualquier lado. Pow! Pow! Pow! Dolor. Dolor.

Dolor. Me volví a tirar al piso, sintiéndome en una mezcla de Contra y Duro de Matar. Me arrastré de nuevo hasta donde estaba Rayo. Cada vez costaba más continuar la entrevista, mirando hacia todos lados, temiendo ser baleada una vez más.

Le pregunté de sus motivaciones, de cómo luchaban el día a día contra algo que en nuestro país todavía parece no surgir.

Cuando empezás es cuando más energía tenés. Y a los que te decían no, simplemente les decíamos ya vas a ver. Y de a poco se empezó a ver. Cada vez íbamos mejorando. Mis amigos me decían “Vos nio sos músico”, pero ahora ya nos ganamos un respeto, todavía no del todo, pero ya se ve. Ya estamos nio. No hay vuelta atrás. La gente no cree en la música acá. No está convencido de los lejos que puede llegar. Todos dicen “Acá nio no se puede vivir de esto”. Pero nosotros vamos a mostrarles que es diferente.

Al principio, medio que importaba mucho quien recibía más disparos, pero después de un tiempo se volvió en un sálvese quien pueda, y todos se disparaban entre todos.

Rayo estaba en su elemento, bañado en pintura, pero en vez del habitual verde, era un arcoíris fluorescente que se arremetía contra el primero que se le cruzaba. Oli, que parecía un tipo tan tranquilo, tan educado, se transformó en un mercenario. Elvio y Will parecían estar en un mundo paralelo, parecían hablar un dialecto estricto de vientos que yo nunca podría entender. Y Lui, por supuesto, encontraba la manera de hacer ritmos complicadísimos con la pistola. La hora de juego terminó volando. Y sin darme cuenta, lo mismo pasó con nuestra entrevista.

Sucia, sudada, sofocada de adrenalina y de colores. Nunca antes había salido así de una entrevista. De la misma manera, nunca había entrevistado a gente tan segura de sus sueños y de las luchas que deberían enfrentar.

Nosotros vamos a ser estrellas. De verdad. Estados Unidos, tele y gira mundial. Esa es la meta, y esa siempre fue la meta, desde el día uno. Y ser estrellas va más allá se subirse a un escenario.

Nuestro deber es transmitir y mostrarles a todos que sí se puede llegar a esa fruta prohibida. Que los sueños sí se pueden alcanzar.

Obvio que no estamos todavía donde queremos, pero yo disfruto del presente, vivo el presente. Siempre que crezcamos y vayamos para adelante, todo bien. Entonces, que sigan pa delante.

Me tire al piso y empecé a disparar. Mi puntería no daba. Decidí correr y esconderme, y esta vez me encuentro con Rayo detrás de un fusca desarmado. Como soldados de un mismo bando, luchando por la independencia de un país (que en este caso, era simplemente nuestro equipo de color azul) Rayo, como también se hace llamar, aprovechaba los momentos de descanso entre baleadas para contarme la relación que tenían entre los 10 integrantes del grupo.

Hay una química bastante interesante porque somos todos diferentes. Yo soy el que nunca está con los pies en la tierra, y Oli sí. Yo me voy, y él me estira de vuelta. Pero si o si hay peleas, demasiados somos. Cuando tenemos que tocar en vivo

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cine

Doblado al español por

Palmera

Records Rondás shigiloshamente (como la loba de Shakira) el canal 26, 27, 28, y al ver algo interesante hacés un Ave María interno para que aparezcan las letrillas amarillas debajo de la pantalla y no tener que escuchar la voz: esa voz que con acento español y volumen exagerado, que data de aproximadamente el año 95 y que logra, como un virus, llevar a la absoluta putrefacción a cualquier hito del cine en menos de 4 palabras. Mi pregunta parece simple. ¿Por qué? ¿Cuál pio es la necesidad de doblar al español? Imaginate comprarte un CD de los Beatles, pero no escucharles cantar a ellos, sino a un personaje con una voz de mi3r%@ traduciendo (mal otra vez encima) sus palabras. Al tacho, sin escalas. ¿Pero qué hacemos cuando vivimos en un mundo controlado por Palmera Records* y sus deseos de conquistar el universo a través del doblaje?

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No puedo dejar de hacer una subdivisión/ranking de las películas dobladas, porque no todas son iguales y hay casos más heavies que otros. Para empezar, y evidentemente en la cúspide misma de la pirámide torcida de doblajes están las películas policiales noventosas, preferentemente con Steven Seagal o el inmortal Chuck Norris, donde por suerte hay más patadas voladoras que diálogo. Estos próceres de las malas traducciones, convierten las películas de acción en comedias, con frases célebres y puteadas Cartoon Networkeras como ¡PAMPLINAS! ¡QUITA TU TRASERO DE AQUÍ! ¡RAYOS! y la infaltable ¡TOMA ESTO BRIBÓN! además del uso totalmente indiscriminado de palabras asquerosas como chaqueta, nevera, emparedado y retrete.

Siguiendo muy de cerca a las policiales de mala calidad (en general, todas las policiales que veas del canal 26 para arriba) están las películas de Semana Santa, que por supuesto dominan por completo la programación de nuestros canales de aire en épocas previas a la Pascua. Encima que las películas son de antaño, (mi abuela se sabe de memoria los diálogos) están dobladas en ese eshpañol eshpañolíshimo, hablado otra vez en un lenguaje bíblico, con animaciones de la época de los vikingos. Se ve mal, se escucha mal, te das cuenta de que Jesucristo, Abraham y Jacob tienen la misma voz, y lo peor, no te queda otra, porque en Semana Santa, es lo único que hay para ver.

Tampoco pueden faltar los clásicos navideños tipo Mi pobre Angelito (de título original Home Alone; o si fuese tan patético como en español el título, My Poor Little Angel) y Santa Cláusula. Si ya sé, terribles recomendaciones para estas fiestas. Macaulay Culkin con voz de niño español que se ensució el pañal, y un Tim Allen (que nunca luego es simpático) en un ancestral (1994) clásico sin pies ni cabeza, son opciones inolvidables para acordarse de porqué hay gente que se deprime en las fiestas.

Pero no hablemos sólo de las películas y su clasificación. Si vamos a darle con palos a las traducciones (que la verdad, son más inventos que nada) hay que mencionar los títulos de las películas.

Observá este fenómeno. Al querer llegar a nuestro queridísimo pueblo, existe un desequilibrio químico que violentamente altera los títulos de las películas (que fueron meticulosamente pensados) por nombres que muchas veces tienen menos gracia que cualquier American Pie después de su primera secuela.

Empecemos por nuestros vecinos de al lado. En portugués, Terminator mutó en O Exterminador do Futuro, y acá por lo menos Bugs Bunny sigue siendo el mismo, y no un extraño mutante de nombre Pernalonga. Y ni empecemos con el Señor Madruga.

Pero no hace falta irnos tan lejos. Del escalofriante Jaws nos quedamos con un simple Tiburón, La lacrimógena Sleepless in Seattle se transformó en la poco creativa Algo que recordar, y a Marie Antoinette sin asco le agregaron entre paréntesis La reina adolescente, como para que ni se le ocurra ver a ningún abuelito. En serio, mejor que a nadie se le ocurra verla.

and a Half Men en español… Ugh. Ver Amélie doblada (y eso que no entiendo un corno de francés) hace que la francesita pierda cualquier tipo de misterio y dulzura, y vuelve a la peli en un film casi pornaco marimacho español. ¿Y sabés lo que es todavía peor? Cuando la película está doblada en español gallego, y otra vez necesitás subtítulos para entender una película doblada. ¿Doblaje más subtítulo? Medio redundante, y totalmente agonizante.

Clavemos el cuchillo un poquito más hondo. Esperás 9 meses para que salga esa película que tanto querías ver (generalmente pasa más a menudo a fanáticos de Harry Potter y películas “para chicos y grandes” o más bien “para grandes que se creen chicos”) donde llegan las películas al cine únicamente dobladas al español. ¿Y después dicen que no quieren que pirateemos o compremos películas truchas? Uno entra al cine, con 9 meses de presión y suspenso, para encontrarse, con un “Oye, Harry, invítame algo de tu lonchera”, o algo por el estilo con acento mexicanísimo. Yo pido que me devuelvan la plata, y me recompensen por daño psicológico.

Tiremos otro ejemplo. En la malísima Spanglish (que es casi igual de patética en inglés de todas maneras), todo el punto de la película está en que la empleada que se fue a trabajar a lo de Adam Sandler habla sólo en español y la barrera comunicacional que existe entre ellos de alguna manera los terminó acercando. En la película doblada al español, todo esto perdió sentido, ya que todos hablaban, bueno, en español, y terminó siendo más mala (¿será posible?) de lo que ya era. Lo mismo pasó en Vicky Cristina Barcelona.

Pero, en serio. Tengo una sola pregunta. ¿Será que es tan difícil conseguir personas que hagan el trabajo del doblaje, o es realmente tan reducido el número de personas de habla hispana con capacidad de hacer la voz de un Jim Carrey cualquiera?

En Palmera Records, que es el único lugar de doblaje que me viene a la cabeza ahora, trabajan en serio, aproximadamente cinco personas. No encuentro otra manera de explicar porqué escucho siempre la misma voz en 20 películas. Sabrina, la bruja adolescente tiene la misma voz que Josie, en la obra maestra de nuestros tiempos, Josie y las Gatimelódicas (recalquemos el título de la película) y unas cuantas peliculazas de Hallmark, Film Zone e I-SAT, de paso. El misterioso Keanu Reeves en Matrix y el intrépido Will Smith en Soy leyenda también tienen la misma voz. Y los tipos no podrían ser más diferentes, y no estoy hablando solamente del color de la piel (¿Qué, me estás tratando de racista?).

Obvio que siempre hay excepciones a las reglas, porque gracias al Señor (desde lo profundo de nuestros oídos) no todos los doblajes al español son vomitivos. Verdaderas genialidades de la animación 3-D, como Shrek y La Era del Hielo, son cincuenta veces mejores en español, pero se nota que evidentemente hay un esfuerzo por lograr un doblaje bueno. Y hay series, que capaz porque conocimos primero en español, pierden toda su esencia al verlas en su idioma original. Homero, para mí al menos, a pesar de ser el epítome de la cultura yanqui, habla en español. Y lo mismo pasa con todos los personajes del Laboratorio de Dexter, y por supuesto, en todos los programas de Animal Planet (César, el Encantador de Perros es luego mexicano, y no hay como la voz enérgica y gruesa del que narra Animales al Extremo.)

Y bueno. Por suerte existen las excepciones. Pero que sepan los de Palmera Records… Esta guerra no termina acá. (*) Aclaro que todo bien con Palmera Records, no me quieran ahora hacer un juicio por decir que tienen una conspiración contra el universo. Ah, y para que no me olvide, hacete fan de la página de CLIP en Facebook y mirá algunos de los doblajes más patéticos de la historia. Para pasar el rato aunque sea.

¿Pero qué onda en serio esto de doblar al español?

Mejor ni entremos en el tema de los animé japoneses donde el personaje movió la boca quinientas veces, se rió, puteó, se volvió a reír y nosotros escuchamos un simple sí, así, sin ningún tipo de expresión. Two 81 clip

¡WOW!

sección BETA FLASHES

Cine para que alucines

El arte número siete SHORTfilm >> ¡Gracias a los piratas!

Esto sí que es nuevo. Los escritores de Ink, una película independiente que salió este año, tuvieron un gran éxito en las bajadas por internet, y están felices por la exposición que esto les dio, ya que incluso sus ventas crecieron. Sin los piratas, ni su mamá se hubiese enterado de su película. Qué locura.

CINE

DVD: ¡fuiste!

TODOS SABEMOS DEL BOOM DEL BLU-RAY, ¿PERO ESTO? PARAMOUNT Y KINGSTON SE JUNTARON PARA VENDER PELICULAS EN MEMORIAS USB Y SD, Y EL PRIMER ESTRENO ES TRANSFORMERS Y CADA PELI SALE 30 DÓLARES. ¿VALDRÁ LA PENA?

El review posterior 2012

Me suele pasar que cuando se le hace demasiada publicidad a una película, siempre me termina decepcionando.

Bueno, en la vida real también pasa eso.

Pero, por lo menos en ese sentido esta película es mejor de lo que me imaginé en un principio. No soy amante de las películas de catástrofes; siempre son lo mismo, y en 2012 busqué algo más allá de edificios quemándose y terremotos destrozando ciudades. Error. No encontré nada. 2012 es una película de catástrofes y punto. Igual que El Día Después de Mañana, Impacto en lo Profundo y toda la larga lista de filmes donde el mundo se está por acabar.

Poco queda del John Cusack de Being John Malkovitch o de La Delgada Línea Roja. La película, situada en el 2012, año en el que finaliza el calendario maya,

nos muestra un mundo desastroso con catástrofes por todos lados, donde un hombre contacta con su doble en un universo paralelo (si, universo paralelo) para evitar el apocalipsis. Si, esa es la trama, no te estoy jodiendo.

De nuevo, si la onda catastrófica te copa, es para vos. Ahora, si buscás verdadera trama, un guión trabajado o actuaciones estelares, mejor te vas a ver otra cosa.

Como en todas las películas de este tipo, los yanquis tienen la solución a todo y sólo ellos pueden salvar al mundo. Y lo peor, se ve que el director quiso que la película tenga un lado profundo, pero no llega ni ahí. Hubiese hecho bien nomás una película divertida y estúpida, en vez de querer pretender ser algo que ni ahí es.

En fin, si quieren háganme caso. Y si no, bueno, vean como hacen para aguantar 2 horas de efectos especiales sin trama.

Yo paso.

Lo que se viene »» Lo que no podés dejar de ver Geek-ficción absoluta >> Drama-rama histórico >> Avatar Invictus Aparte de ser la película más cara de la historia, este masterpiece de ciencia ficción de James Cameron cuenta la historia de Jake, un parapléjico que va al planeta Pandora y enfrenta una nueva forma de vida.

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¿Por qué ya no hacen películas así?

Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos

Jim Carrey y Kate Winslet se encuentran, se enamoran y nos hablan de nuestra existencia, de lo lejano del pasado y la incertidumbre del futuro en la obra maestra de Michel Gondry, donde de manera profunda y confusa, el amor se gana, se pierde, pero no se olvida. Clementine contrata a una empresa para borrar de su memoria todo recuerdo de su ex, y él, indignado, decide hacer lo mismo. Las cosas no salen como fueron planeadas y en un viaje espacial por sus recuerdos, ambos tratan de reencontrar lo que los unió en un primer momento. Uno de los guiones más bizarros de todos los tiempos. Como para no olvidar.

¿Falta total de creatividad?

DE LAS 50 PELÍCULAS MÁS TAQUILLERAS DE LA ÚLTIMA DÉCADA SÓLO UNA ES ORIGINAL; EL RESTO SON REMAKES, SECUELAS Y ADAPTACIONES DE LIBROS, SERIES Y CÓMICS. “BUSCANDO A NEMO” ES LA ÚNICA PELI CREADA DE MATERIAL ORIGINAL QUE PEGÓ Y VENDIÓ MUCHO. ¡PONETE LAS PILAS HOLLYWOOD!

Morgan Freeman interpreta a Nelson Mandela, en una película biográfica que muestra como la unión con François Pienaar (Matt Damon) puede ayudar a superar las barreras del racismo en Sudáfrica.

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Modelos: Sara Vigo, Bruno Sosa (Hyoe) Maquillaje; Eva Noguera

SHOPPING

Vestido tipo piloto petr贸leo | Uptitude| Gs. 260.000 Pulsera marr贸n | Chiara Abbate | Gs. 20.000 Championes blancos | John Foos | Gs.300.000

Vestido amarillo y rosa | Clight | Gs. 280.000 Chaleco de jean con flores | Cabure | Gs. 75.000 Championes blancos | John Foos | Gs. 300.000 Iphone | Gs. 2.400.000

Camisa salm贸n | Uptitude | Gs.180.000 Jean azul oscuro | Airborn | Gs. 385.000 Pulsera blanca y verde | Ofelo | Gs. 60.000 Championes blanco y gris | Airborn | Gs. 630.000 Celular Nokia | Gs. 1.680.000 Camisa blanca | Acrilex | Gs. 150.000 Bermuda gris | Airborn |Gs.295.000 Pulsera de cuero crema | Ofelo | Gs. 55.000 Championes | Nike | Gs. 340.000

Chaleco azul |Arsenia | Gs. 100.000 Vestido lila | Uptitude | Gs. 250.000 Collar de piedras enrolladas en la mano |Four | Gs. 65.000 Zapatos con detalles rosa | Kiara Abbate | Gs. 195.000 C谩mara touch rosa | Sony | Gs. 1.100.000

Kepi a cuadros | Ona Sรกez | Gs. 120.000 Remera blanca | Ona Sรกez | Gs. 262.000 Jean azul oscuro | Airborn | Gs. 385.000 Campera gris | Ona Sรกez | Gs. 462.000 Championes | Nike | Gs. 340.000

¡WOW! sección BETA FLASHES

Ya está el pesebre adornado…

MODA

Bueno, sí. Navidad, felicidad, felicidad. Suenan villancicos y todo tiene olor a flor de coco. El espíritu navideño (o más bien comprador compulsivo) corre por nuestras venas y el amor (no, digo estrés) se esparce como un virus poderoso que contagia y se huele en el ambiente. Los shoppings parecen corrales atiborrados de ganado y vos, haciendo todo a última hora como siempre, no tenés idea de qué te vas a poner.

Tu primer (y equivocadísimo) impulso: Ponerte algo rojo o verde.

Yo sé que esos son los colores de la Navidad, al menos en Estados Unidos donde los arbolitos no son de plástico y en serio hay nieve. Acá, con 50 grados de calor, el pobre Papá Noel sigue vestido de lana y piel, pero vos, por favor no te vistas de rojo y verde. Y mucho menos una combinación de ambos. No porque sea Navidad tenés que transformarte en una decoración más del arbolito.

Hay mucha gente que no sale luego en Navidad, por extrema religiosidad o extremo abuelicismo, pero en serio, Navidad es como cualquier otra noche sólo que tenés que estar un poquito mejor vestida. Capaz ni hace falta que te compres algo nuevo, pero esforzate por estar aunque sea un chiqui más producida que cualquier día normal. Por ejemplo, te podés poner un vestidito viejo y te comprás un collar o unos aros fabulosos y vas a estar espléndida. Si sos hombre, con que te compres una camisa o un chaleco nuevo ya estás.

Ahora, en general para las chicas, como siempre, las opciones son casi infinitas. Pero si andás en jean todo el año, ¿podés UN DÍA NOMÁS quitarte tu vaquero? Si, dije vaquero. En serio, vas a estar mucho más linda con un vestidito (cortito, mediano o largo) y te prometo que me vas a agradecer después porque evidente va a hacer un calor insoportable como siempre. Te cuento que los vestidos con los hombros al aire son re lindos, encima si son sueltos, podemos darnos el lujo morfar todo lo que queramos que nuestras abominables panzas van a estar bien escondidas.

Sarambi Fashion

Si, qué fácil ¿verdad? Evidente que hasta la revista más rasca de peluquería te va a contar guaú las tendencias para las fiestas y el verano. Pero hay tres cosas que vos no sabés: Uno, la mayoría de los trends de los que te vas a enterar por ahí sólo le quedan bien a nenitas anoréxicas de 14 años. Dos: La que escribe eso es una modista setentona que lee Hola! y copia los modelitos de la Reina Máxima. Y Tres: No tengo el más mínimo interés en que compres una marca de ropa en particular ni que estés a la moda con algo que te deja como una foca disfrazada. Por eso, acá tenés una mezcla enquilombada, sin justificaciones ni orden aparente, de la moda para Navidad, Año Nuevo, y el resto del eterno y acalorado verano.

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Si te vas a poner un vestidito, como te aconsejó tu querida amiga (o sea yo) te tiro algunas opciones. Las lentejuelas, todo lo que sea asimétrico, los patterns florales vintage, los encajes, los minivestidos, las tachas, lo ochentoso, hasta las hombreras volvieron con todo. Así que mientras no te pongas uno de esos vestidos abombados como pegaban hace 2 años y estés cómoda, vas a estar bien. Acordate que la incomodidad se huele. Y tiene olor a sudor.

En cuanto al maquillaje, este día (sólo para las mujeres, obvio) huí de lo natural que siempre estás. Evidente que no tenés que quedar como un payaso tampoco, pero animate a pintarte los labios de un fucsia fuertísimo o ponete unas pestañas postizas para hacer resaltar tus ojos. No le tengas miedo a los colores, pero sí, escapá de los ojos demasiado smoky, porque el calor y la fiesta te van a dejar con un look mapache aproximadamente a las 3 AM. Sé que te estoy tirando mucha información de una, hasta parece que me estoy divagando, pero te prometo, para cuando termines de leer la nota entera automáticamente vas a pasar las fiestas y la temporada veraniega súper fashion y requete espléndida (o espléndido). En algún punto todo esto que te estoy diciendo va a tener sentido. Ahora, sí, adelantémonos al 31 de diciembre.

Año nuevo, ropa nueva.

¿Qué onda con obligarnos a vestirnos de blanco en Año Nuevo?

A no ser que estés mulata y esquelética, el blanco es un color medio difícil de llevar. Yo sé, no podés nio no usar blanco, y no estoy diciendo que nos rebelemos y nos quedemos por un año sin paz o pureza, o lo que quiera decir estar uniformados en esta noche, pero algo tenemos que hacer. ¿Cómo sobrevivir al blanco del 31 de diciembre?

Antes que nada, tomá sol, ponete autobronceante, maquillate, no sé, pero hacé algo para no empezar el año luciendo fantasmal.

Hay muy pocas que pueden llevar el blanco con gracia. Pensá en Nicole Kidman o en Claudia Schiffer. Ahora, mirate al espejo. ¿Te parecés en algo a Nicole o a Claudia? Bueno, entonces vaya a tomar sol o aunque sea póngase una crema. No me venga después llorando porque medio Paraguay se rió de su foto en el Facebook.

Ya que nos vestiremos todas (y todos) de blanco, hay que tener especial cuidado con el tema de las transparencias. Si sos hombre, no queremos ver tus pezones negros a través de tu camisa blanca. Y como evidentemente todas nos vamos a poner bombacha rosada o roja, tampoco pega que se note. Yo sé que vos sabés lo que significa usar bombacha roja, y sé también que ni por si acaso querés que todos los tipos de la fiesta también sepan tus intenciones para el 2010.

De nuevo, para mí al menos, siempre está bueno salir de la regla.

Si encontrás algo estampado por ejemplo, sea animal print, floral o paisley, no dejes de ponerte sólo porque “tenés que estar de blanco”. Si tiene blanco ya vas a tener seguro paz y pureza. No te hagas tampoco la loca y te vistas de negro, pero el amarillo, o algún color súper shocking también puede quedar bueno, encima vas a re llamar la atención. Y bueno, si tenés que estar de blanco, meté color en tus accesorios, buscá siempre diferenciarte del resto de la manada, digo, gente.

Si hay un día en el que tenés que ponerte ropa fresca es hoy.

Y más si por razones de la vida se te ocurre irte a encerrar en un boliche donde van a haber 1000 personas. Hay muy pocas (malditas) mujeres que no sé qué han de hacer pero no sudan ni aunque hagan 45º. Yo no soy así, y seguro que muchas de ustedes tampoco, así que si sos de las que llegan al boliche y al instante ya tienen cara de pizza, no te pongas una tela pesada, dura ni caliente, porque vas a empezar el año nuevo mojada y si te descuidás, hasta olorosa.

Bueno, ahora en serio. ¿Qué podés ponerte en Año Nuevo? Creas o no, tenés muchas opciones. Buscá remeritas o vestidos que marquen tu silueta, pero a la vez te den libertad. No querés estar como un robot toda la noche, pero tampoco querés parecer una bolsa de papas. Lastimosamente (y llámenme consumista si quieren) en Año Nuevo tenés que ponerte ropa nueva, no puede ser pues que recibas el 2010 en los mismos harapos de siempre.

Una recomendación: Andá ya con tiempo a los shoppings, a las boutiques, al mercado, a tu modista o donde sea y ve ya más o menos qué te podés poner. Probate de todo y buscá lo que mejor te quede. Ahora pasemos a algo no menos importante que el outfit: la melena, lo que adorna tu hermosa cabeza.

Aka chara

Tu pelo, creas o no, también entra dentro de la categoría moda.

Y para las fiestas, obvio que querés que esté en las mejores condiciones posibles (dentro de lo que se puede, por lo menos.)

Si sos mujer, no te hagas na “para tu recogido” ese así onda quinceañera con bucles alrededor de la cara porque es un horror.

Gracias al señor ya no sos quinceañera y podés superar ya eso.

Que tampoco se te ocurra hacerte pelo lacio con bucles armados al final, onda debutante del Mbiguá. Nada de frizzé (ese que te deja el pelo tipo virulana), nada de peinados estrambóticos, duros ni armados. Y por dios, nada de wet look, ni nada semi

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Ya está el pesebre adornado…

Bueno, sí. Navidad, felicidad, felicidad. Suenan villancicos y todo tiene olor a flor de coco. El espíritu navideño (o más bien comprador compulsivo) corre por nuestras venas y el amor (no, digo estrés) se esparce como un virus poderoso que contagia y se huele en el ambiente. Los shoppings parecen corrales atiborrados de ganado y vos, haciendo todo a última hora como siempre, no tenés idea de qué te vas a poner.

Tu primer (y equivocadísimo) impulso: Ponerte algo rojo o verde.

Yo sé que esos son los colores de la Navidad, al menos en Estados Unidos donde los arbolitos no son de plástico y en serio hay nieve.

Acá, con 50 grados de calor, el pobre Papá Noel sigue vestido de lana y piel, pero vos, por favor no te vistas de rojo y verde. Y mucho menos una combinación de ambos. No porque sea Navidad tenés que transformarte en una decoración más del arbolito.

Hay mucha gente que no sale luego en Navidad, por extrema religiosidad o extremo abuelicismo, pero en serio, Navidad es como cualquier otra noche sólo que tenés que estar un poquito mejor vestida. Capaz ni hace falta que te compres algo nuevo, pero esforzate por estar aunque sea un chiqui más producida que cualquier día normal. Por ejemplo, te podés poner un vestidito viejo y te comprás un collar o unos aros fabulosos y vas a estar espléndida. Si sos hombre, con que te compres una camisa o un chaleco nuevo ya estás.

Ahora, en general para las chicas, como siempre, las opciones son casi infinitas. Pero si andás en jean todo el año, ¿podés UN DÍA NOMÁS quitarte tu vaquero? Si, dije vaquero. En serio, vas a estar mucho más linda con un vestidito (cortito, mediano o largo) y te prometo que me vas a agradecer después porque evidente va a hacer un calor insoportable como siempre. Te cuento que los vestidos con los hombros al aire son re lindos, encima si son sueltos, podemos darnos el lujo morfar todo lo que queramos que nuestras abominables panzas van a estar bien escondidas.

Si te vas a poner un vestidito, como te aconsejó tu querida amiga (o sea yo) te tiro algunas opciones. Las lentejuelas, todo lo que sea asimétrico, los patterns florales vintage, los encajes, los minivestidos, las tachas, lo ochentoso, hasta las hombreras volvieron con todo. Así que mientras no te pongas uno de esos vestidos abombados como pegaban hace 2 años y estés cómoda, vas a estar bien. Acordate que la incomodidad se huele. Y tiene olor a sudor.

En cuanto al maquillaje, este día (sólo para las mujeres, obvio) huí de lo natural que siempre estás. Evidente que no tenés que quedar como un payaso tampoco, pero animate a pintarte los labios de un fucsia fuertísimo o ponete unas pestañas postizas para hacer resaltar tus ojos. No le tengas miedo a los colores, pero sí, escapá de los ojos demasiado smoky, porque el calor y la fiesta te van a dejar con un look mapache aproximadamente a las 3 AM. Sé que te estoy tirando mucha información de una, hasta parece que me estoy divagando, pero te prometo, para cuando termines de leer la nota entera automáticamente vas a pasar las fiestas y la temporada veraniega súper fashion y requete espléndida (o espléndido). En algún punto todo esto que te estoy diciendo va a tener sentido. Ahora, sí, adelantémonos al 31 de diciembre.

Año nuevo, ropa nueva.

¿Qué onda con obligarnos a vestirnos de blanco en Año Nuevo?

A no ser que estés mulata y esquelética, el blanco es un color medio difícil de llevar. Yo sé, no podés nio no usar blanco, y no estoy diciendo que nos rebelemos y nos quedemos por un año sin paz o pureza, o lo que quiera decir estar uniformados en esta noche, pero algo tenemos que hacer. ¿Cómo sobrevivir al blanco del 31 de diciembre?

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Antes que nada, tomá sol, ponete autobronceante, maquillate, no sé, pero hacé algo para no empezar el año luciendo fantasmal.

Hay muy pocas que pueden llevar el blanco con gracia. Pensá en Nicole Kidman o en Claudia Schiffer. Ahora, mirate al espejo. ¿Te parecés en algo a Nicole o a Claudia? Bueno, entonces vaya a tomar sol o aunque sea póngase una crema. No me venga después llorando porque medio Paraguay se rió de su foto en el Facebook.

Ya que nos vestiremos todas (y todos) de blanco, hay que tener especial cuidado con el tema de las transparencias. Si sos hombre, no queremos ver tus pezones negros a través de tu camisa blanca. Y como evidentemente todas nos vamos a poner bombacha rosada o roja, tampoco pega que se note. Yo sé que vos sabés lo que significa usar bombacha roja, y sé también que ni por si acaso querés que todos los tipos de la fiesta también sepan tus intenciones para el 2010.

De nuevo, para mí al menos, siempre está bueno salir de la regla.

Si encontrás algo estampado por ejemplo, sea animal print, floral o paisley, no dejes de ponerte sólo porque “tenés que estar de blanco”. Si tiene blanco ya vas a tener seguro paz y pureza. No te hagas tampoco la loca y te vistas de negro, pero el amarillo, o algún color súper shocking también puede quedar bueno, encima vas a re llamar la atención. Y bueno, si tenés que estar de blanco, meté color en tus accesorios, buscá siempre diferenciarte del resto de la manada, digo, gente.

Si hay un día en el que tenés que ponerte ropa fresca es hoy.

Y más si por razones de la vida se te ocurre irte a encerrar en un boliche donde van a haber 1000 personas. Hay muy pocas (malditas) mujeres que no sé qué han de hacer pero no sudan ni aunque hagan 45º. Yo no soy así, y seguro que muchas de ustedes tampoco, así que si sos de las que llegan al boliche y al instante ya tienen cara de pizza, no te pongas una tela pesada, dura ni caliente, porque vas a empezar el año nuevo mojada y si te descuidás, hasta olorosa.

Bueno, ahora en serio. ¿Qué podés ponerte en Año Nuevo? Creas o no, tenés muchas opciones. Buscá remeritas o vestidos que marquen tu silueta, pero a la vez te den libertad. No querés estar como un robot toda la noche, pero tampoco querés parecer una bolsa de papas. Lastimosamente (y llámenme consumista si quieren) en Año Nuevo tenés que ponerte ropa nueva, no puede ser pues que recibas el 2010 en los mismos harapos de siempre.

Una recomendación: Andá ya con tiempo a los shoppings, a las boutiques, al mercado, a tu modista o donde sea y ve ya más o menos qué te podés poner. Probate de todo y buscá lo que mejor te quede. Ahora pasemos a algo no menos importante que el outfit: la melena, lo que adorna tu hermosa cabeza.

Aka chara

Tu pelo, creas o no, también entra dentro de la categoría moda.

Y para las fiestas, obvio que querés que esté en las mejores condiciones posibles (dentro de lo que se puede, por lo menos.)

Si sos mujer, no te hagas na “para tu recogido” ese así onda quinceañera con bucles alrededor de la cara porque es un horror.

Gracias al señor ya no sos quinceañera y podés superar ya eso.

Que tampoco se te ocurra hacerte pelo lacio con bucles armados al final, onda debutante del Mbiguá. Nada de frizzé (ese que te deja el pelo tipo virulana), nada de peinados estrambóticos, duros ni armados. Y por dios, nada de wet look, ni nada semi mojado o enrulado con crema barata y apestosa para peinar. ¿Cuándo vamos a entender que lo natural siempre es mejor? Un brushing lacio, el pelo suelto con ondas, hasta una cola alta te acepto. Si hace demasiado calor, hacete un favor y no te peines

¡WOW!

sección BETA FLASHES

El retorcido mundo de la moda

Fashion forward La moda es una ilusión

Acá van algunos truquitos para parecer más flaca. Es obvio que si pesamos 200 kilos, no existen trucos para que parezca que tenemos 40. Pero muchas veces sin estar gordas, nosotras mismas nos ponemos kilos de más y nos ponemos cosas que nos hacen ver más rechonchas. Seas flaca, gorda o normal, esta ayudita te va a hacer verte 100 veces mejor. Animate a probar. Todos te van a preguntar qué dieta estás haciendo. Y te vas a sentir la más diosa.

Comprá ropa para tu tamaño. Seas talle 26 ó 66, si usás ropa apretada se te va a notar hasta el último pocito de celulitis, y

MODA

Súper desnudas y súper hot

LAS SÚPERMODELOS MÁS TOP DE LOS 90S; CLAUDIA SCHIFFER, EVA HERZIGOVA Y HELENA CHRISTENSEN POSARON DESNUDAS PARA LA TAPA DE LA REVISTA I-D; EN UNA PRODUCCIÓN RE SEXY CON BOTAS POR LA RODILLA. DEFINITIVAMENTE ESTAS CHICAS MEJORAN CON EL TIEMPO.

si usás ropa demasiado grande, si o si vas a parecer embarazada o gorda.

Usá la ropa interior adecuada. Buscá bombachas que no te hagan saltar la panza y el salvavidas, y que tus corpiños aguanten bien el peso y tamaño de tus pechos, aparte de no cortarte la circulación.

Usá más negro. Adelgaza a cualquiera y disimula todo. Combiná con accesorios coloridos.

Llamá la atención hacia tus atributos.

Si tenés lindo pecho, pero las caderas anchas, ponete accesorios y colores que destaquen tus mejores cualidades, y así de paso disimulás lo otro.

Inspirate »» Mirá lo que está pegando

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Un catálogo de moda gigante; con fotos de gente de verdad de todos los rincones del mundo. Para hombres, mujeres, por color, por marca.

Todo tiene onda y todo pega copiar. ¡Lookbookizate!

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¿Cómo puedo hacer… para usar shorts y que mis piernas no parezcan de chancho?

Los colores sólidos y oscuros disimulan. Si no querés que destaquen tus piernas evitá los estampados y los colores demasiado claros o chillones. El largo también importa. No uses shorts que apenas te tapen la cola porque si las piernas no son tu mejor atributo, es mejor taparlas un chiqui. Evitá los shorts con bolsillos chicos porque te agrandan la cola, y si el short es medio apretado, tratá de combinarlo con una remerita medio suelta y hasta medio larguita. Más importante que cualquier de estos tips es llevarlos con gracia, con confianza. Si para vos estás bien, tengas celulitis o no, vas a estar una diosa para todos.

Trabajá en tu postura. Parate derecha, chupá panza y poné tus hombros hacia atrás. No te jorobes.

No te dividas. Si sos gordita, tratá de usar ropa que te haga parecer más larga. Usá vestiditos y vas a estar hermosa.

Arreglate. Estar bronceada y con el pelo liso hace que tu cara se vea más fina y te hace quedar más flaca. Si es necesario maquíllate las piernas o ponete una crema con brillos. ¡5 kilos menos de una!

Animate a todo. Si tenés confianza, vas a estar una diosa. Mirate al espejo y decite 5 cosas que te gustan de tu look. Vas a ver que todos van a ver tu cambio de actitud y si o si vas a estar más linda.

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Polyvore >> www.polyvore.com

Todas las marcas, estilos y tamaños. Podés comprar ropa copiando el estilo a alguna modelo o actriz de Hollywood, y ver cuáles son las tendencias, famosas, marcas y sitios web que están de última. ¡Entrá!

Capricho trendy

Girls just wanna have fun >> ¡Yo quiero!

LA FAMOSA JUGUETERÍA MATTEL CREÓ UNA LÍNEA DE BARBIES DE CINDI LAUPER (ANTES DE LAS CIRUGÍAS), JOAN JETT Y DEBBIE HARRY LLAMADA “LADIES OF THE 80´S.” LAS TRES ROCKANPOPERAS OCHENTOSAS VIENEN CON OUTFITS DE LA ÉPOCA Y ESTÁN RE LINDAS. ¿CANTARÁN TAMBIÉN?

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¡WOW!

sección BETA FLASHES

CULTURA

Brígido Bogado:

“Para el mundo indígena sigue habiendo dictadura”

Conocí a Brígido, paradójicamente, fuera del país, en Buenos Aires, en donde coincidimos en la Feria del Libro de principios de 2009.

Con el ruido persistente de la calle Corrientes de fondo, me contó que las comunidades indígenas y campesinas de Itapúa se encuentran constantemente amenazadas por la soja, por los agrotóxicos. Productores paraguayos, brasileños, alemanes y japoneses conforman la “multinacional” de la oleaginosa en esa parte del país. Para ellos trabajan gran parte de los habitantes de los asentamientos ubicados allí, muchas veces desmalezando lo que los modernos métodos no han podido hacerlo. Esta realidad es relativamente reciente, y algo de ello se cuela entre los versos de Brígido.

Blas Brítez

Estaba sentado en un céntrico bar-restaurante asunceno. Frente a mí, una botella de cerveza. Esperaba a Brígido Bogado (1963), quien desde hacía unos días estaba en Asunción, procedente de la comunidad Pindó, en Itapúa. “¿Por qué un café con este calor –me dijo en guaraní por teléfono, unos días antes, al aceptar mi invitación-, parece que es mejor una cerveza”, sugirió riendo. Y cumplí al pie de la letra su indicación. Llegué media hora antes y él justo a la hora pactada porque, como me dijo más tarde, para los mbya la puntualidad es un valor.

Nacido en el tapyi de Arroyo Frazada, cerca de la colonia Fram, en Itapúa, el poeta pasó gran parte de su infancia y adolescencia lejos de su comunidad, como criado de una familia de Carmen del Paraná. Estudió en escuelas y colegios religiosos. Luego se matriculó en Filosofía en el Instituto de Teología de la Universidad Católica de Asunción. Fue durante su estancia en instituciones de influencia religiosa en donde se rodeó de libros que lo fueron llevando poco a poco a la creación literaria.

En el Seminario “teníamos una biblioteca completa –cuenta-. Empecé a leer todo lo que era literatura, poesía, cuento, fábula, novela, y fue lo que me llevó a gustar de la poesía”. Pero no sólo eso, una profesora de sus tiempos de estudiante secundario le dijo: “Brígido, vos tenés que escribir porque tenés muy buenos pensamientos y tenés facilidad de palabra”, según cuenta el mismo Brígido.

Y él no tardó en seguir el consejo de aquella profesora: en tercer curso del bachillerato ganó un concurso de poesía en el colegio.

“A partir de ahí fui escribiendo y acumulando todo ese trabajo, sobre todo escribía también porque era una forma de salvarme de muchas cosas, porque yo estaba entre los no indígenas y era bastante rechazado”, explica con cierta expresión amarga, pero para nada dramática. Algunos de los títulos que publicó son La tierra y el ser, El ayer y el hoy y Canto de la tierra. “El canto de este mbya se abre en un caudal torrentoso, capaz de decir la rebeldía, la angustia, la tristeza, el amor, la ternura, el llanto, el ruego”, escribe la poeta Susy Delgado en el prólogo de Canto de la tierra, publicado en 2007.

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Ya de joven, Brígido volvió a su comunidad y

sintió el llamado de su sangre y su historia.

Se comprometió desde el primer momento en el trabajo por ella y, de hecho, uno siente que su propia poesía él la entiende, en última instancia, como un aporte social a sus orígenes y su gente. Hoy es un reconocido docente de la comunidad, labor que suele traerlo a Asunción en jornadas organizadas por el Ministerio de Educación.

completa. “Todo eso influye, es como tomar esas experiencias y relacionarlas con el mundo indígena, mezclar todo eso y sacar algo que sea original, algo propio. Tengo sentimientos similares a los poetas de la época de la dictadura, porque hasta ahora por lo menos para el mundo indígena sigue habiendo dictadura”, remata con énfasis en la última palabra.

-¿Cómo ven tus amigos, tus familiares de la comunidad tu inclinación hacia la poesía?

Hubo un tiempo en que había un cierto temor o desconfianza, no había mucho acercamiento. Pero después cuando pasó el tiempo, ya no hubo problemas. Ellos sabían que existía un mbya estudiando afuera, pero eso me contaron ya después. Porque los dioses ya habían hablado de esto dentro de los ritos, y eso para mí fue muy fuerte cuando hubo el acercamiento, cuando me aceptaron de vuelta. Una sinceridad total.

A partir de eso, el hecho de escribir es algo totalmente nuevo para los mbya. En la zona de Itapúa hubo bastante resistencia para la implementación de la educación formal. En 1989 se forma la primera escuela indígena en Itapúa. El pueblo mbya guaraní es bastante resistente a lo que no es nuestro.

Conmigo se inició la primera escuela, fui el primer docente.

Hacia el final de nuestra conversación me contó que en estos momentos se encuentra buscando financiación para formar un centro cultural en Pindó, el mismo incluiría una biblioteca y un museo que reúnan la sabiduría milenaria de los mbya y se inserte, a su vez, en una ruta turística del Sur del país que promocione la producción simbólica de la comunidad. También me cuenta que desde enero se meterá de lleno en la tarea de escribir una historia de los mbya en Itapúa, una misión que será un aporte importante para la cultura paraguaya. Le deseo suerte en sus emprendimientos, nos tomamos el último trago de cerveza y nos despedimos, conscientes de que es el cometido de este país imaginar sueños y destinos comunes para los paraguayos y los indígenas, ambos diferentes e iguales al mismo tiempo.

-¿Cuál es la influencia de la cultura mbya en tu poesía?

Siempre estuvo ahí, por el hecho mismo de la discriminación que yo sentía, que yo experimentaba diariamente. Yo digo que eso por lo menos va cambiando, a medida que la gente se va dando cuenta del valor de la cultura y el de la persona misma.

Sinceramente te cuento que hasta ahora, de parte de la gente que no me conoce, hay un cierto rechazo. Siempre estuvo presente la cultura y la naturaleza en mi poesía, porque eso es lo que se respira dentro de una comunidad indígena: el respeto a las personas, a la naturaleza, a la propia cultura. Se siente que hay que agruparse, permanecer juntos para que sea lo más original posible, porque la influencia de la cultura foránea es muy fuerte.

Cuando se trata de lecturas e influencias, Brígido es profundamente paraguayo.

Menciona los nombres de Augusto Roa Bastos y Elvio Romero, pero también el de Rafael Barret y, sobre todo, ese gran poeta guaraní y campesino que fue Darío Gómez Serrato. “La compilación de poetas sociales hecha en dos tomos por Luis María Martínez también leí mucho y me influenció,”

La Historia

Desde hace 500 años estoy muerto.

He muerto en manos de capangas y capataces, de terratenientes, quienes compraron mi hogar y lo convirtieron en cenizas, fui muerto por querer salvar a mis hijos.

He muerto por defender las bellezas de mi Madre que fue y es ultrajada desde entonces, y aún no se contentan, aunque ya no tenga belleza su cuerpo, le han hecho pedazos cruzándola de alambradas que destrozan su cuerpo, llenándola de heridas.

He muerto por querer vivir.

Más vivo que muerto, más muerto vivo.

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¡WOW!

sección BETA FLASHES

2. Buscá fondos simples, así das protagonismo a la persona o cosa que querés quitar. Lo simple siempre pega.

3. Usá el flash afuera, para algo está. En el sol te ayuda a borrar sombras bajo los ojos y la nariz, y en días nublados, ilumina las caras y hace que resalte del fondo.

4. Animate a acercarte, y mucho. Usá la

OBVIO QUE NO VAS A SER UN TERRY RICHARDSON DE UN DÍA PARA OTRO, PERO LO BUENO ES QUE NO NECESITÁS UNA CÁMARA DE MILES DE DÓLARES PARA QUITAR FOTOS DECENTES. COMO CASI TODO EN LA VIDA, EL TEMA ESTÁ EN ANIMARSE, EN PROBAR Y EN PRACTICAR. TE DAMOS ALGUNOS CONSEJITOS.

función macro de la cámara para mostrar detalles desde bien cerca.

5. A veces pegan las fotos verticales; como cuando hacés retratos de tus amigos. No tengas miedo de dar la vuelta tu cámara.

6. Aprendé a enfocar. Centrá tu objetivo, apretá el disparador hasta la mitad, y todavía apretando el botón, volvé a centrar la foto a tu gusto. Apretá el disparador totalmente. ¡Voilá!

7. Decí no a la simetría. No siempre quedan mejor las fotos mega centradas. Poné tu objetivo a un costado y animate a salir de

las reglas cuadradas.

8. Conocé el rango de tu flash. La mayoría de los flashes no llegan tan lejos, y tus fotos van a salir oscuras si no te acercás lo suficiente.

9. Estudiá la luz y andá probando. Para fotos de gente, no busques el sol fuerte, crea sombras demasiado densas.

10. Sé un director. Movete, cambiá de posición a tus objetivos, probá con otras perspectivas. Perdé el miedo a quitar fotos.

Sólo así vas a empezar a mejorar. Si podés estudiar, andá. A nadie le viene de más.

Y si no te gusta leer » » Seguí los blogs que pegan Bestiaria >> Exonario >>

www.bestiaria.blogspot.com

www.exonario.blogspot.com

Carolina nos muestra como somos las mujeres, con un humor ácido y sin estrés por ofender a nadie. Un retrato fiel de lo mejor y lo peor de nuestro sexo, con observaciones que sólo a ella se le pueden ocurrir.

Un blog de palabras inventadas, con definiciones insólitas, pero a la vez demasiado sentido. Ni tu ortografía ni tu léxico van a mejorar, pero vas a tener algo semi-productivo con qué perder tiempo.

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LA REVISTA “THE NEW YORKER” CONTRATÓ AL ARTISTA JORGE COLOMBO PARA QUE DISEÑE SU TAPA CON TAN SÓLO UN IPHONE. COLOMBO USÓ LA APLICACIÓN BRUSHES Y MOSTRÓ QUE NO IMPORTA EL PINCEL QUE TENGAS, SI TENÉS MANOS DE ARTISTA, SIEMPRE PODÉS HACER COSAS INCREÍBLES.

1. No tengas miedo de agacharte (o tirarte al piso si hace falta.) Las cosas salen mejor de frente, y más si son tus mascotas o niños. Tratá de mantenerte al nivel de sus ojos para lograr buenas expresiones.

¡Foto, foto, foto!

Fusión Arte-Tecnología

ENculturizate o DESignorizate

CULTURA

Alguito para que leas El Castillo de Pirineos >> Jostein Gaarder

Con El Mundo de Sofía (1991) por detrás y un universo por delante, Gaarder nos trae una novela del perdido género epistolar del siglo XXI, donde todas las acciones se dan a través de mails. Qué anticuado.

Hubiese usado Twitter. No, en serio. Este tipo puede convertir un debate filosófico en una historia fantástica, de esos libros que te meten en sesiones maratónicas de lectura. Simple. Es filosofía en un paquete user friendly. Su nuevo libro trata de un intercambio de e-mails entre una pareja que personifican el conflicto entre la fe y la razón. Promete atraparte, soltarte, y volver a atraparte.

¡WOW!

sección BETA REVIEW

HUGO BARRIOS

DEPORTES

Pero para Julio González Ferreira era el partido de su vida. Había perdido dos años atrás el brazo izquierdo en un accidente rutero en Italia y estaba dispuesto a demostrar que para jugar al fútbol no sólo se requiere de un par de buenas piernas, sino un corazón de fierro, talento y saber usar la cabeza.

El público, de pie, lo recibió con aplausos. Pasaron los minutos y Julio se movía con normalidad.

Había trabajado mucho en el gimnasio y tuvo que hacer un esfuerzo de locos para no perder el equilibrio en cada corrida. Nadie en la cancha le regaló nada, igual le entraban fuerte. Es más, se dio el lujo de hacerle un túnel al propio “Toro” Acuña en el mediocampo.

El mano a mano

El fútbol se juega con los pies. Chocolate por la noticia, dirán. Es un deporte que permite como lícito el toque del balón con cada parte del cuerpo: rodilla, cabeza, hombro, pecho, panza, espalda.

Hasta con la cola podés hacer un gol y vale. Pero con las manos no. Sólo las manos y los brazos no son permitidos, salvo que seas arquero, claro.

se define con el pie

Las manos están prohibidas durante el trámite de un partido, sea oficial o un modesto “barrio contra barrio” en el famoso partido so’o. Pero sirven para lanzar laterales, pedir un pase, ganar la posición en una jugada o abrazar al compañero para festejar un gol.

Aún así, fueron muchas las manos que se hicieron famosas en el mundo del fútbol. La “mano de Dios” seguro es la más conocida. Sí, esa que usó Maradona para encajarle un gol a los ingleses en México 86. ¿Te acordás del gol de Pocchetino (creo que así se escribe) contra Paraguay? La última fue la del francés Tierry Henry, una mano grosera que dejó afuera a los irlandeses del Mundial de Sudáfrica 2010.

-Julio, preparate... vas a entrar-, le dijo el técnico. Comenzó a calentar. Un pique al borde de la cancha, un poco de estiramiento y listo. La remera lila tenía la 9 en la espalda. Escuchó las instrucciones del profe y se acercó a la línea que divide en dos la cancha. Tacuary y Olimpia jugaban uno de esos partidos por mero cumplimiento. Ambos equipos no peleaban ningún lugar privilegiado en la tabla, pues quedaron lejos de los líderes.

En fin, las manos siempre estuvieron presentes en la historia del fútbol. Otras veces, literalmente, no. Así como Julio, hubo varios jugadores que lograron jugar profesionalmente pese a no tener un brazo. La selección de Uruguay que logró ganar el primer campeonato del mundo, en 1930, tuvo a un jugador al que le faltaba una mano, pero le sobraba talento.

Se llamaba Héctor Castro. “El divino manco” le llamaban. Era un goleador terrible, uno de esos que mantienen un romance eterno con las redes. El tipo perdió la mano muy chico, a los 14 años.

Trabajó en una carpintería desde pibe y ahí tuvo el peor de los accidentes a la altura del antebrazo con una sierra eléctrica. Pasó el tiempo y Castro pintaba bien, tanto que poco después de debutar en primera, los clubes se peleaban por él. Fue a los Juegos Olímpicos y ganó la medalla de oro en 1924 y 1928, y después ganó la Copa del Mundo. Y todo, sin una mano.

Hace poquito, España y el mundo mostraban su asombro por el debut de Alex en el Zaragoza.

Un delantero que entró en el segundo tiempo con la 38 en la espalda. Los informes que recorren internet dicen que es muy habilidoso. A él le falta la mano derecha. Se trata del primer jugador profesional en debutar en la Liga Española en esas condiciones. Y su mayor sueño es convertir un gol y ser llamado para integrar la selección de su país.

“Me considero un tipo normal, no hay nada que no pueda hacer,” fue lo que dijo después de un entrenamiento. Su técnico, Gerhard Poschner, dijo: “Tiene una mentalidad ganadora, coraje, ambición y para los saques laterales, hay otros nueve que pueden hacerlo.”

Pero hay más. Victorio Francisco Casa, en la década de los años 60, era uno de los laterales izquierdos más eficientes del fútbol argentino. Jugaba en San Lorenzo. Le iba muy bien como futbolista profesional y ya se hablaba de una inminente transferencia al exterior. Una noche, sin embargo, recibió una lluvia de balas. Estaba con su novia en el auto y había estacionado frente a la Escuela Mecánica de la Armada. En un confuso incidente, el guardia del instituto no quiso oír explicaciones y abrió fuego con su ametralladora.

Y acá más cerca, hace un par de años, un jugador de la selección de Villa Hayes que tampoco tenía uno de los brazos, logró lo que pocos creían probable: jugar fútbol siendo manco. Era delantero y se identificó mucho con González Ferreira, a quien incluso le dio fuerzas para que siguiera adelante en su carrera. Ah, a propósito, Julio acaba de terminar la carrera de Director Técnico y en cualquier momento agarra un equipo.

La selección de Uruguay que logró ganar el primer campeonato del mundo, en 1930, tuvo a un jugador al que le faltaba una mano, pero le sobraba talento.

Así como él, los mancos del fútbol demuestran que para jugar no hacen falta tanto las manos.

Demuestran que no hay barreras cuando se quiere patear una pelota y se desea degustar ese sabor único y delicioso de convertir un gol. Sobre todo si les toca enfrentar al arquero en un mano a mano, que en realidad, se define con los pies.

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¡WOW!

sección BETA FLASHES

Deportes: de todo y de nada Destacada señorita

Queremos pasto verde

ALGUNOS JEFECITOS DEL FÚTBOL MUNDIAL DECIDIERON QUE EL PASTO AFRICANO NO ES LO SUFICIENTEMENTE VERDE PARA SER TELEVISADO, Y LOS MUCHACHOS TUVIERON QUE VOLVER A PLANTAR TODO. ALGUNOS SE PICHARON, OTROS NI AHÍ ESTÁN. NOSOTROS SÓLO QUEREMOS GANAR.

Recomendados de la Isla

¡Chisme, chisme!

EL ULTRA CAMPEÓN DE LA F1, MICHAEL SCHUMACHER, SE REUNIÓ CON LOS CAPOS DE MERCEDES-BENZ HACE UNAS SEMANAS. ¿SERÁ QUE EL ALEMÁN SALDRÁ DE SU RETIRO Y VOLVERÁ A LAS PISTAS? CON 3 AÑOS DE AUSENCIA EN LAS PISTAS, NUNCA SE SABE LO QUE PUEDE PASAR. ¿VUELVE O NO VUELVE SCHUMI?

Y bueno, se quedó sin lugar en Ferrari, a pesar de que tenía contrato hasta el 2010. ¿Qué más podía hacer? El piloto francés Kimi Raikonnen no llegó a ningún acuerdo con McLaren, y tiene nuevos objetivos para el año que viene. Si señores, Raikonnen va al rally. Por lo visto, esta modalidad siempre fue una pasión para Kimi, y este año Ferrari le había dejado participar en el Rally de Finlandia.

El principal patrocinador de Citroen, le ofreció el doble de sueldo que su primer piloto, Loeb. ¿Qué estás esperando Kimi?

La diosa y ex número uno del mundo, María Sharapova, sigue siendo la tenista más rica entre los rusos, con un ingreso de 24 millones de dólares en este año que pasó. Aunque parezca (y sea) muchísima plata, según la revista Finans, es 1,5 millones menos que el año pasado. Lo más simpático de todo es que toda esta plata viene de cualquier lado menos del tenis, ya que casi 23 millones vienen solamente de contratos publicitarios. Y si, viste. Lo que importa en el tenis no es jugar bien, sino ser linda y vender, vender, vender.

BASQUET» Se fue, se fue»»

It’s over para Allen Iverson, quien comunicó hace tan sólo unas semanas que se retira (¿para siempre?) de la NBA. El tipo, súper cibernético, hizo este anuncio a través de una página web y el Twitter de su representante. Iverson, de 34 años, es realmente una de las estrellas más importantes del básquet americano de los últimos tiempos, pero se quedó sin equipo tras rescindir su contrato con los Grizzlies el 17 de noviembre, ya que nunca le metían a la cancha. Y bueno Iverson, vamos a ver de dónde quitás la plata ahora.

ATLETISMO» Mejor, imposible»»

NASCAR» Ganador x 4»»

Yo también quiero ser la mejor del mundo en algo, pero bueno. Los velocistas Usain Bolt y Sanya Richards fueron elegidos como los mejores atletas de este año por la Federación Internacional de atletismo. ¡Buenísima onda! La ceremonia se festejó en Montecarlo, y el triple campeón olímpico Bolt estaba re feliz de recibir este premio por segundo año consecutivo.

Ambos dijeron que quieren romper nuevas marcas y enfrentar nuevos desafíos el año que viene, ¿será que podrán? Me parece que sí, eh. ¡Fuerza muchachos!

Balompié insólito » El mundo bizarro del fútbol Gas tóxico >> Fanáticos skinheads >> ¡Amarilla bien merecida! ¿Cobran por la hinchada ?

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Una revolución a 300 km/h FORMULA UNO >> ¡Adiós F1, hola Rally Mundial!

TENIS >> Cómo factura la chica

Un jugador del Portsmouth Sunday League fue amonestado por tirarse una asquerosa flatulencia en la cara del árbitro. El tipo pidió perdón y dijo que la noche anterior cenó pollo al curry. ¡OMG, qué asco!

MOTOR

DEPORTES

¡Eso dolió! La Juventus pagó una multa de $20.000 por las canciones y los gritos racistas de su hinchada hacia el atacante ghanés del Milán, Mario Balotelli. Y bueno, para que aprendan a callarse la boca.

¡Muchas felicidades! El corredor Jimmie Johnson es el primer piloto de la NASCAR, en 61 años de historia, en ganar el campeonato durante cuatro títulos consecutivos, y encima, durante la era más competitiva de la historia de la serie.

Jimmie dijo, en momentos previos a la última carrera, “Tengo mis inseguridades; no es que subo al auto y soy indestructible todas las semanas.” Y bueno, parece que por lo menos todas las semanas hace cuatro añitos si sos indestructible. Por algo te dicen Superman.

RALLY MUNDIAL» Loeb lo logró»»

El franchute Sebastien Loeb, de Citroen, ganó (como era de esperarse) su sexto título del rally mundial, en la última cita que se corrió en Gran Bretaña. El chico lindo dominó la prueba desde el primer día, y obvio que no le vinieron nada mal los problemas que tuvo su gran rival Mikko Hirvonen. Al que en serio le fue pésimo fue a Jari-Matti Latvala, quien estuvo con complicaciones durante lo largo de la carrera. Loeb ya acumula 54 victorias, un récord que vamos a ver si alguien logra superar. Vamos a ver qué pasa.

Chiches y gadgets » Nuevas tecnologías para tu auto Manos realmente libres>> Atajate Catalina >> Para el conductor tech Viajá doblemente seguro ¿Qué más querés? Esta estructura súper universal para autos puede atajar hasta tres dispositivos a la vez: celular, Ipod, GPS, PSP, o lo que quieras. Es un accesorio re lindo, y encima ayuda a tu seguridad.

¡Genial! Ford presentó un cinturón de seguridad súper innovador; viene con airbag incorporado, y se infla si es que chocás. Según ellos, esto te va a proteger de las lesiones más comunes en los accidentes.

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¡WOW!

sección BETA

HUGO BARRIOS

MITOS Y LEYENDAS

DE ALLÁ

Su cara es la misma que la de cientos de jóvenes que se ganan la vida en La Paz lustrando zapatos a toda hora del día, no importa que haya sol, lluvia o luna llena. Juan no demuestra muchas ganas de conversar, sólo habla si uno le pregunta algo. Y su respuesta es siempre cortita, como no queriendo desperdiciar las palabras.

Los lustrabotas paceños, así como él, ocultan su rostro tras esa especie de máscara paramilitar urbana. Para los pobladores de esta ciudad de más de dos millones de habitantes, es de lo más común y corriente verlos en las esquinas ofreciendo sus servicios. No así para los visitantes de La Paz, que encuentran en ellos algo extravagante, curioso y peculiar.

Ximena, una fotoperiodista boliviana que actúa de guía, al ver pasar un par de lustrabotas ante nosotros, lanza:

Los zapatistas

de La Paz Por Hugo Barrios

LOS OJOS DE JUAN PESTAÑEAN LENTAMENTE. TRANSMITEN ALGO ASÍ COMO QUIETUD, ALGO ASÍ COMO TRANQUILIDAD, COMO CALMA. LOS CAMIONES QUE JADEAN A SU ALREDEDOR PARECEN NO ALTERARLO. EL MUCHACHO TENDRÁ ALLÁ POR LOS 19, 20 AÑOS. ES DIFÍCIL MEDIR SU EDAD A SIMPLE VISTA. ES QUE SU ROSTRO PERMANECE OCULTO Y UNA ESPECIE DE PASAMONTAÑAS HACE DIFÍCIL DISTINGUIRLO. SÓLO ESE LENTO ABRIR Y CERRAR DE OJOS SE PERCIBE EN ÉL. NO ES QUE DESTILE DESGANO, MÁS BIEN PARECIERA QUE EN SU MIRAR NO HAY LUGAR PARA PREOCUPACIONES.

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-Estos jóvenes ocultan su rostro para que no le reconozcan en las universidades. Ellos trabajan de día y estudian de noche. No quieren que todos sepan que lustran zapatos, para no ser discriminados.

Lo primero que uno siente al verlos frente a frente es algo parecido a temor, pero la sensación pasa enseguida al notar que son inofensivos. Cuando se los encuentra por la calle, por primera vez, uno no sabe si utilizan ese camuflaje para cometer asaltos y no ser reconocidos.

Pero no es así. Ellos se mezclan tranquilamente con el resto de los mortales, a veces se sientan en las esquinas para hacer bromas, jugar o saltar.

Juan está sentado sobre una butaquita y frente a él está su herramienta de trabajo: una caja que contiene cepillos, latas de betún y un paño rojo. Se niega a recibir algunos flashes.

-Paguen el lustre si quieren hacer fotos-, dice.

Su pasamontañas es negro y en la parte superior hay un corte que da cabida a un quepis. Tiene un chaleco identificatorio azul, con vivos rojos. En ambas manos unos guantes cubren la totalidad de sus dedos. Le preguntamos cuánto es la tarifa por el lustre y se afloja un poco más.

Dos bolivianos serían algo así como 1500 guaraníes. A medida que lustra los mocasines del cliente, van y vienen las fotos. Él, sigue pestañeando lentamente, como si le pesaran los párpados. Lanzamos una pregunta y confirma en parte la teoría de Ximena.

-Uso la máscara para que no me reconozcan mis familiares. Ellos no saben que me dedico a esto.

También dice que estudia en la universidad y que para no ser víctima de discriminaciones se oculta con el pasamontañas de lana. Juan cuenta que con lo que gana alcanza para ayudar en los gastos de la casa y los estudios.

-Estoy siguiendo Licenciatura en Educación, señor.-, contesta, ya con desgano.

Algunos de ellos se hacen llamar “zapatistas”, pero no por el ejército paramilitar mexicano, sino por ganarse la vida quitando brillo a los zapatos. No se sabe bien cuándo estos chicos comenzaron a usar los pasamontañas, ni si hubo un incidente especial que haya ameritado desde entonces la religiosa tenida del “disfraz”. El lustrabotas terminó su tarea. El zapato luce impecable. Dos monedas y chau, el tipo se pierde entre la gente. Esta vez ya más a prisa, sin titubeos. Uno, dos, tres pasos y el pasamontañas se hace humo.

Los “zapatistas” de La Paz dan un toque misterioso a esta hermosa ciudad, que tiene en la hospitalidad de la gente su mayor virtud y en los lugares místicos su mayor atractivo. Allí, en esa ciudad, los lustrabotas usan esa máscara no como una simple imposición de la moda, sino como todo un símbolo de trabajo, esfuerzo y lucha contra todo tipo de discriminaciones.

-Dos bolivianos.

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¡WOW!

sección BETA MITOS Y LEYENDAS

PATRICIA BENÍTEZ

PERSONAJES NUESTROS La gente no llama solamente para hablar de sexo, hay mucho sentimiento de por medio.

Más del 50% llama por otros motivos… porque se sienten solos, porque están enfermos o por curiosidad. También hay señoras que llaman pidiendo consejos sexuales, hay de todo.

RES OMB H S O z DE L a ve a un 50% L e se E u D q n .

S o au hot line MA mad n u lla as a aber ite h n sus vid adm e

Un minuto antes de despedirse, la mujer 0900 me deja una esperanza. Responde que está bien, que su asistente se pondrá en contacto conmigo y que no me preocupe, que vamos a acordar una cita para conversar sobre su trabajo. Le digo que ok, esperaré.

Cuelgo el teléfono, ignoro a la incertidumbre y con ambas manos despedazo a la matrona rubia –teñida–de alrededor de cuarenta años, con sobredosis de maquillaje y atuendo XXX que mi cabeza había configurado. En reemplazo de esa tosca, para nada rebuscada fantasía, sitúo a la mujer que trasladó mi humilde pedido a las manos de una asistente. Me relajo, pongo play al morbo, y sólo por diversión delineo a la nueva (no menos cursi) Mariví. Esta vez es una ejecutiva sadomasoquista semiataviada en cuero negro.

Hola… soy profesora de líneas

La tarde transcurre sin noticias de la asistente. Al día siguiente, una intermitente Mariví me saluda desde la pantalla del celular: “Hola Patricia, que te parece si nos encontramos hoy en la radio, antes de que empiece mi programa.”

Con 2012 especulaciones en la cabeza parto a Ñemby, donde esta mujer desarrolla una de sus actividades más convencionales.

Al llegar a la radio reconozco la voz que sale de la cabina, pero la mujer que me mira desde la pecera, supera de nuevo mi imaginación. Ni la blonda comadrona ni la ejecutiva hot de mis fantasías. La Mariví Gómez de la vida real luce como lo que se dice; una mujer común y corriente.

calientes.

Lograr que Mariví Gómez acceda a un encuentro no fue tan fácil como lo imaginaba. Del otro lado del teléfono su voz de locutora experimentada se oye firme. No dice que sí a nada. Quiere conocer mis motivos, saber qué busco, de qué se trata todo esto, a dónde quiero llegar. Le explico, le digo que sólo quiero conocerla y conversar. ¿Qué más podría querer con una experta en hot line?

Mientras agradece a sus auspiciantes me pide con señas que ingrese a la cabina. Sonrío. Y aprendo.

–Yo estudié esto en España. Cuando volví a Paraguay, encontré que la única empresa de llamadas calientes existente tenía operadoras muy poco entrenadas en la parte psicológica, y que además no sabían nada de sexo, ni de las tendencias sexuales. ¿Y cómo siendo supuestamente una number one en sexo no vas a saber qué decirle? En los primeros 5 segundos una tiene que adivinar ya qué es lo que quiere el usuario.

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– ¿Y qué es lo que quieren los usuarios?

–No solamente hablar de sexo, hay mucho sentimiento de por medio. Más del 50 por ciento llama por otros motivos… Porque

se sienten solos, porque están enfermos o por curiosidad.

También hay señoras que llaman pidiendo consejos sexuales, hay de todo.

– ¿Cómo son las clases?

– La formación dura aproximadamente un mes. En la primera parte doy una charla general en la que tratamos las áreas sexuales de diferentes tipos de personajes: la vida de una lesbiana, la de una modelo, la de chica traumada, la papitis…

Cada una elige un personaje, alguien con quien se lleven bien.

Después tocamos el tema de las enfermedades, las tendencias, las fobias. Para todo eso hacemos trabajos prácticos. Y después tenemos la parte integral, que es la parte de la responsabilidad de una operadora.

–¿La responsabilidad supera lo sexual?

– Hay muchos sentimiento de por medio. Yo les tengo en un sitial muy alto a las operadoras, porque a pesar de tener sus propios problemas privados, tienen que tener la capacidad de ayudar a otras personas y, a la vez, hacer que la conversación sea amena, divertida, que dé gusto y que haga que la gente se olvide de sus problemas, aunque sea por un rato.

Al teléfono, una persona inclusive se puede llegar a suicidar; hay usuarios fijos que te llaman todos los días, que se enamoran de la persona que les está hablando, que se obsesionan. Las operadoras tienen que saber cómo tratarlos, y sobre todo conocer muchísimo de sexo, que de nuevo, no es el 100 por ciento de las llamadas. Más del 50 por ciento llama porque se siente solo, porque está enfermo o por simple curiosidad.

– ¿Puede una conversación telefónica volverse una cita?

– ¿Por qué no? Si es que la operadora se enamora de la persona... Y siempre y cuando sea algo realmente serio, y que todo lo que el usuario diga sea comprobable, porque hay muchos que son maniáticos, violadores. Eso lo que ellas tienen que cuidar, no apeligrar sus vidas.

Al final de la conversación, el trabajo al teléfono suena más exigente que excitante. Y sin embargo, algo me dice que Maraví, que no es ni rubia ni sexy, encuentra siempre la forma de satisfacer a quien del otro lado del teléfono pide a gritos un orgasmo fulminante, un consejo sexual atrevido o, simplemente, una buena charla.

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¡WOW!

sección BETA

blas brítez

blog de papel

de filias y fobias

B

ukowski nacido en la poesía El hombre se levanta, aturdido por el alcohol. En el otro extremo de la habitación hay una máquina de escribir que parece vieja y en desuso, excepto porque hasta ella va el hombre, arrastrando los pies como un gigante cuyas alas baudelerianas no le dejan caminar. “El acto creativo se realiza aquí, en esta máquina, justo aquí,” dice el hombre, golpeando las teclas.

Mira de reojo a la cámara, con cierta cólera de quien se ha visto espiado en lo más íntimo de su ser, y pregunta: “¿Ves esta puta cosa?”. Él mismo contesta, con un dejo de orgullo y rabia: “Ahí es donde se hace”. ¿Qué es lo que ahí se hace, en esa máquina de escribir en aparente reposo, en una habitación oscura de un edificio anónimo de Los Ángeles? La literatura-vida de Charles Bukowski, esa que se puede ver en “Born into this” (2003), documental de John Dullaghan.

Luego de siete años de investigación, recopilación y edición, Dullaghan presentó al público una película de casi dos horas de duración sobre la vida del ácido poeta norteamericano. Yo no me había enterado de su existencia, hasta que leí una nota en el suplemento cultural del diario El Mercurio, de Chile, que un buen amigo tuvo la gentileza de traerme de Santiago. Las interminables praderas digitales de Internet hicieron el resto para que pudiera verla, en una madrugada regada de cerveza, como corresponde al caso.

Bukowski era ya a mediados de los setenta un conocido vociferante del underground de Los Ángeles, sobre todo desde las sesentistas “Notas de un viejo indecente,” en las páginas del Open City y el L. A. Free Press, dos periódicos de modesta tirada, hoy recordados más bien por haber albergado su pluma. De hecho, en 1969, Bukowski hizo una selección de esos escritos y en el prólogo escribió: “…sólo soy un viejo con

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algunas historias sucias. Que escribe para un periódico que, como yo, podría morir mañana por la mañana”. Pero hubo un momento en esos promediados años setenta cuando Bukowski pasó de ser un minoritario autor de culto a ser una verdadera insignia de la contracultura estadounidense. El poeta y editor Lawrence Ferlinghetti tenía en San Francisco una editorial, City Lights, que se había pasado los años sesenta dando a conocer libros de autores beat, como Aullido, de Allen Ginsberg. Bukowski desembarcó en el libérrimo San Francisco para dar su primer gran recital en el Poet’s Theather, de su editor Ferlinguetti. Unas setecientas personas aullantes lo esperaban y festejarían cada sílaba leída como si de un orador político se tratara: el poeta había abandonado las sombras y encarnaba una pública forma (poética) de hacer política, la de tocarle la oreja con un atizador al imperio. Un atizador hecho de palabras. Es ese el punto de partida del emotivo documental de Dullaghan.

El

filme cuenta con una serie de entrevistas a amigos, editores y parejas de Bukowski. Además se puede escuchar a, por ejemplo, Bono y Sean Penn hablar de cuánto han influido en ellos su obra, o al oscuro Tom Waits develar su tan previsible como inevitable admiración por el escritor. Los testimonios de mujeres con quienes salía, como Linda Lee, dan datos y anécdotas de primera mano. Pero, definitivamente, lo que hace de este documental algo poderoso y único es la posibilidad de ver y escuchar al propio Bukowski desgranando su extraña lucidez alcohólica. Hay momentos cumbre: su lenta caminata por el barrio, mientras de fondo se lo escucha leer el poema que da nombre al documental; cuando confiesa que la violencia a la que era sometido por su padre fue su mejor formación literaria; cuando lee el poema “La ducha” y de repente se quiebra y llora ante el recuerdo de quien inspiró esos versos; cuando, durante una entrevista de televisión concedida en su propia casa, recrimina a Linda Lee su inapetencia por estar exclusivamente a su lado y le da una patada al tiempo de amenazarla con contratar a “un abogado judío” para echarla a la calle.

Hay ciertos pasajes en donde uno siente que Bukowski es una especie de animal de circo. Todos a la espera del espectáculo que pueda dar el poeta denso y jodido. Pero en realidad, es la lógica extrema, absolutamente sensata y honesta del propio Bukowski la que invade la vida nuestra y nos interpela sobre la valentía del “gesto del que se traga una espina para ararse el corazón”, como decía un poema escondido en una novela de Miguel Ángel Asturias.

“Bukowski escribe para los que habitamos en el sótano oscuro de ese edificio abandonado que es este tiempo,” escribió Enrique Symns, el señor de los venenos, argentino, escritor, conspicuo bebedor como el norteamericano y antiguo monologuista en presentaciones de bandas como Los Redondos y Bersuit Vergarabat. Es probable que Symns tenga toda la razón. Algo de eso se siente cuando Bukowski aporrea la máquina de escribir y enuncia su pertenencia al duro e infernal oficio de escribir.

No es fácil encender una vela en un sótano para mejor ver nuestra propia cara muerta de miedo y miseria. Borracho y todo, Bukowski lo hizo, lejos de todo dramatismo vacuo, con muchísimo y necesario cinismo. “Disculpadme, ustedes tienen mi alma y yo tengo su dinero,” dice en uno de sus recitales. Disculpado totalmente: el alma de Bukowski no tiene precio.

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El Diccionario Urbano Según Milva Gauto

Hoy

El Neísmo y el Niahísmo A continuación, el significado–concepto de: El Neísmo es la asociación de todas las situaciones y/o momentos “Né“ Né= No pasa nada Né = De terror Né = Cero onda El Niahísmo es la reacción provocada a la asociación de todas las situaciones y/o momentos Né, que en el párrafo anterior lo denominamos como “El Neísmo”.

O sea, también podemos describirlo comúnmente como el popular “ni ahí estoy por eso”(para que pio si no vale la pena).

Acción y Re-Acción.

El Neísmo-> Situación Né (Cero onda) te lleva a el Niahísmo a “ni ahí estoy” (Pssshiiuut sin importancia.)

Las personas que sufren Neísmo son claramente identificadas a lo largo del día a través de los diferentes comportamientos, como por ejemplo:

-Se ríen al pedo, o fuera de tiempo. Les causa risa cuando “no hay necesidad”.

-Le invitás a salir y responden, “No estoy loo de ánimo”.

-Buscan hacer algo diferente, como si fuera que eso disminuirá el nivel de Neísmo en su persona.

-Revisan de la A a la Z el directorio telefónico del celular queriendo retomar contacto con amigos de hace tiempo para simular una vida perfecta...

- Se preparan a full para reventar la noche con todas las pilas, la buena onda y al llegar al lugar, ¡Plop! Alguien le pinchó el globo.

-El Neísmo en el 87.5% de los casos se produce por el viejo y consabido estado causado por el “No sé para que put.. me preparé todo el día para farrear y no dejo de pensar en vos…”

En fin, este es mi humilde aporte ya que ivai la porte.

Obs: Clipsónicos si quieren colaborar con alguna frase, palabra, o lo que sea, envíenla a milvaclip@ gmail.com

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PERIODISTA INVITADO

Elfinefecto de año Yolanda Park

ntramos en diciembre, la época de mayor locura en el mas amplio sentido de la palabra. Los medios atacan por todos lados con una mezcla rara de árboles de Navidad, estilo Rockefeller, más flor de coco y el Papá Noel con 50 grados de calor.

una palabra sincera de aliento vale mas que mil llamadas sólo por cumplir, comprendí la fuerza del corazón y lo imprescindible que es el amor como motor de nuestras vidas. Una vez que las luces se apagan, el show se termina y empieza la vida real.

Los negocios ofrecen todo tipo de combos para tratar de vender todo lo que no pudieron durante el año y aquellos que todavia pueden, ya están con la mente puesta en las vacaciones, luchando para ser los primeros en anotarse en la lista que se arma en la oficina para no salir todos juntos.

Y en cuanto a proyección de futuro, creo que todos merecemos un 2010 mucho mejor, con paz, seguridad y tranquilidad para todos.

Este es un país de gente trabajadora y buena que merece una vida mejor, y creo que nuestras autoridades nos lo deben. Pero ¿sabés que? No dejes todo en manos del gobierno.

Lo cierto es, que en medio de esta locura, quiero pedirte que pares un rato y seas capaz de mirar a tu alrededor y observar todo lo que alcanzaste en el año. De lo negativo, trata de sacar siempre lo positivo.

Ve que podes hacer vos desde donde estás, si querés cambiar el mundo, empezá a cambiar vos tu pequeño mundo y vas a ver que si todos lo hacemos las cosas van a mejorar. No te lo digo porque me sienta Bucay o Coelho, sino porque sencillamente los golpes de la vida me demostraron que es mucho más productivo ocuparse de uno que preocuparse del resto.

Fue un 2009 durísimo, muy inestable politicamente, pero a la vez, fue un año en el que la ciudadanía demostró que no es la misma de hace algunos años. La gente ya no se calla, la gente sabe que tiene derecho a exigir, la gente sabe que no sólo porque fueron votadas nuestras autoridades tienen derecho a hacer lo que se les ocurra, aún rayando la ilegalidad.

En estos últimos días del año, la ciudadanía dio una verdadera lección a las autoridades demostrando que la prioridad es la vida por encima de las rencillas políticas. Hay un pueblo más maduro.

En lo personal, no fue un año fácil. Muchas veces trabajar en los medios hace que una este muy expuesta. De todos modos, para mi también fue una lección de buen corazón. Hay demasiada gente buena, creo que este 2009 fue un año muy intenso, profundo, en el que aprendí a conocer y valorar a las personas, aprendí que

Mis mejores deseos para vos, que sea un 2010 con mucha paz, salud y amor!