HORÓSCOPO

ARIES Jugar al Tetris con tus fobias, ansiedades, neurosis y miedos, la partida de tu vida. Necesitas una especie de Marie Kondo que te ayude a ordenar semejante desastre emocional.

TAURO Si tanto amas la música, vete con la música a otra parte. Y no vuelas, pedazo de canso. GÉMINIS El universo no conspira para joderte. Al universo le importas una mierda.

CÁNCER Mira fija al sol aunque los ojos te hagan chiribitas. No le apartes la mirada y verás cosas bonitas.

LEO Sororidad y la hostia hasta que el tío del que te has encaprichado resulta que está con alguien. Entonces ya sonoridad de los cuernos de la legítima rayando el techo. VIRGO Se avecina un ciclo muy relajado en lo laboral. Tan relajado que te van a echar a la calle. De todas formas es una mierda de curro como todos los que has tenido y tendrás.

LIBRA El sexo está sobrevalorado. La vida en pareja, también, al igual que la estabilidad económica y laboral. Sin pulsiones, sin deseo, sin incertidumbre todo es monótono y aburrido. Deja a tu pareja, tu trabajo y disfruta de la brisa del descontrol soplándote en la nuca.

ESCORPIO Cada vez que estás delante de ella y dices “tendrías” en vez de “tuvieras” te alejas un año de luz de dormir con ella. Aprende a conjugar el subjuntivo, por el amor de Dios.

OFIUCO Querido ofiuco: hoy es un día de gestiones relativas al hogar y de repaso de tus finanzas. Hoy es el día de tu deshaucio.

SAGITARIO Cuando a ti te molesta también es libertad de expresión.

CAPRICORNIO Pero cómo vas a ir a Pasapalabra si no sabes ni poner bien las tildes en tus apellidos.

ACUARIO Utilizar tantos adverbios al hablar o escribir mails no te hace parecer más inteligente. Te hace mayormente más gilipollas y pedante.

PISCIS Mi queridísima Piscis: leerás un horóscopo en el que todos los signos salvo el tuyo serán reciclados de otros números anteriores porque esa revista es un puto caos.