Рыжков Артём
Жизнь
Рыжков Артём
Жизнь
Writercenter.ru ~2012~ •
Оглавление Часть первая • Часть вторая • Часть третья • Часть четвертая • Часть пятая • Часть шестая • Часть седьмая • Часть восьмая
=5=
Есть много разных людей. Они похожи. Они одинаковы. По мышлению. Походке. Виду. Есть много разных людей. Они разные. Они необычные. По поступкам. Словам. Выбору.
Из-за моей щепетильности, я постараюсь обойти неприятные моменты с употреблением мата. Все герои не вымышлены.
часть первая
1 ученики Существует много удивительных личностей. Запомнились мне несколько человек. Об одном я расскажу. Её зовут… Впрочем, не важно как её зовут. Она довольно высокая. Волосы длинные, походка обычная. Самая обычная. Каждый день она идёт в школу. Почему она представляет интерес? Мы в классе. Один парень бросает на неё взгляд. Сидит за соседней партой, на другом ряду. Она эта видит. Действие: — Чё смотришь? Отвернулся быстро! Он не отворачивается. Из-за вредности и нежелания уступить. — Отвернулся я сказала!!! Убери свою прыщавую морду от меня. Ты чё… Ничего не изменилось. Она поднимает тяжёлую руку и направляет её куда? Это понятно. = 11 =
— Ты что делаешь? — кричит преподаватель. — Ну чё опять? Он на меня смотрит. *** Под настроение, она любит запирать парней в туалете. Это довольно интересно. Ей помогают подруги. Поймав, они тащат жертву к женскому туалету. Что греха таить, я им помогал… Меня можно судить? Не знаю… С тем человеком у меня не очень хорошие отношения. Бесит он меня. И когда я говорил: — Может запрёшь… в туалете? — совесть меня не грызла. Но она и сама часто так делала. Взрывной характер. Что поделаешь? Бывало, она бесила и меня. И я смотрел на неё и чисто из вредности не отводил взгляд. Но иногда общаться с ней приятно. Странно. А что тут странного?
2 учитель Много есть учителей. Об одной расскажу. Она работает в школе больше сорока лет. Пенсионерка. Её день рождения двадцать третьего февраля. Её отец родился восьмого марта. Кул? Старая закалка! Первый её урок был страшен. Она нам сказала: — Один мальчик спросил у меня: «А вы в армии работали? Понятно, что он подлизывался.» О, я её боялся. Я плакал в первый день. У меня пошла носом кровь. Но ко всему привыкаешь, даже к плохому? Или = 12 =
хорошому? Опытный учитель, верно. Вскоре она огласила законы. — Зевать запрещено. Жвачка запрещена. Тишина. Приветствие. Прощание. Опоздал — сидишь на полу. Зачёты почти каждый день. Иногда даёт проверять зачёты ученикам. Конечно умным… Ха. Я запомнил одну фразу, сказаную ученику, долго решающему что-то у доски: — Не тормози, сникерсни! Я это в рекламе услышала. Она грозилась забрать одного из нас к себе домой. Там, она научит его готовить пироги, убираться. Перспективы. Каждый год грозится уйти. Но не уходит. Её знают все. Часто называет многих сиротами казанскими. Пожалуй, она добрая. Жалеет нас. Но сложно было! Благодаря тишине на уроках, очень удобно работать. В день её рождения оживление. И в день учителя. Старые ученики дарят разные вещи. Помню, подарили медаль с её лицом. Во время выпускного под окнами квартиры любимого учителя гуляют. Летом зовёт в школу ходить, для повторения. Я как-то пришёл туда. А на следующий день забыл. Печально. У неё забавная система заучивания.
3 разное Небольшая поучительная перепалка: — Один из видов сатирического изобличения это сарказм. Умник, из класса который был перед вами сказал на это: = 13 =
— «Оргазм.» А я ему ответила: «Кто рано испытывает оргазм, тот рано становится импотентом.» (смех)
*** Прозвища. Они бывают обидными, бывают смешными. Разница есть? Есть. Могут назвать за что? Фамилия, внешность, поведение, походка, поступки. Назвать? Наказать?
*** Откуда дети знают мат? Вопрос, с огромной кучей ответов. Знаете, что меня поражает? Я часто слышу в школе мат. На переменах всегда. Его все употребляют. Кто-то реже, кто-то чаще. Но все. Я узнал, что должны сделать учителя если услышат нецензурные выражения. Разбирательство. Не помню где, или в участке, или ещё где-то… Забавно? Учитывая частоту применения этих слов, и частоту наказания за них. Разница огромная. Печально?
*** Тётка, которой до всего есть дело, высунулась из окна. На баскетбольной площадке стояло несколько десятков человек. Они образовали круг, в нём наносили друг другу удары двое школьников. Зрители с интересом наблюдали за этим. Совсем недавно их прогнал охранник со двора школы, и пришлось перейти на эту площадку, сразу за учебным = 14 =
заведением. Тётке это не понравилось. Из подъезда вышла. Орала. Наконец побежала в школу за «секьюрити.» Позвала. Он пришёл. Все разбежались. Адреналин в крови! Огромный!
*** Глупо на спор на уроке физры сломать ногой деревянную стенку? Глупо. Глупо бежать за классной этого ученика и срывать её с урока? Нет. Звонок. Мы пошли на физру. Но самое интересное уже прошло.
4 мафия Уборщицы это отдельная каста школы. В основном старушки, зарабатывающие на хлеб. По одной на каждый этаж. Окрестили их мафией. Часто доставали. Смеялись над ними. Жаль. Стыдили. Помогало? Нет. А вот девочка за мной бежит. А вот в туалете спрячусь от неё. А вот дурочка в него забежит. Ёршик возьму я и что? Драться буду им на смерть! И всё. Что это? А один случай из жизни школы. Уборщицы ведь к нам нормально относятся. Не все. Некоторые. Это причина их доставать? Много было историй, но нет желания говорить о них. = 15 =
5 проблемы кг Во всех школах есть девочки с избыточным весом. Над ними издеваются. Приведу примеры: Урок. Гул летящего самолёта. Остряк кричит: — Это… на посадку идёт. Она проходит мимо. Злится. Хочет побить. Ей: — Не ешь меня! ААААААААА! — Смотри, она катится сюда! И много чего ещё… Я придерживаюсь своей собственной философии. Если характер у девочки над которой все издеваются не сахар, я отношусь к ней не очень хорошо. Если она добрая, несмотря ни на что, я спокойно общаюсь, дружелюбно здороваюсь. Возможно, это плохая тактика. Обзывая кого-то ты сам заставляешь его отвечать агрессией. Недальновидно. Но я так делал. Надо пересмотреть.
6 взятка Идёт сдвоенный урок у той учительницы, которую вы знаете. Я сдал ей стихотворение. Меня выслали в коридор = 16 =
и поручили проверить троих ребят. Они начали отвечать. Один из них ничего не выучил. Пришло время сказать оценку поставленную мной. Просьба: — Скажи, что три! Пожалуйста! Я тебе завтра сто рублей принесу. И дальше: сто, двести, триста. Варианты действий: 1)Соглашаюсь, говорю что три. 2)Не соглашаюсь, говорю что два. На какой вариант ставите?
К ОГЛАВЛЕНИЮ = 17 =
Часть вторая
1 стрелка Как-то собрались мы на стрелку в соседнюю школу. Откликнулось много ребят. С нашей стороны, с их стороны. Точно, что там происходило, мне не известно. Одно из утверждений: — Была там пара пацанов с чем-то. Вроде дубинки. — Наверно это неправда. Могу утверждать одно. Ничего не произошло. Вышел человек какой-то, учитель из той школы. Да и камеры были… Все разбежались. Следующий день «выстрадал» внеочередное изречение, мною занесёное, в мысленные архивы. Распекал класс завуч. Всё писать здесь не буду. Только одно запомнил. — В следующий раз когда соберётесь на стрелку, зовите меня!
= 21 =
2
туалеты Я не люблю туалеты в школе. Вот не знаю почему. Никогда в них не хожу. Около них всегда находятся уборщицы. Там расположены их каморки. Обычно они там сидят, или на скамейках и за нами всегда наблюдают. Молчат конечно. Если дело не доходит до туалета. Как уже было написано, в этих местах часто запирали кого-нибудь. И дверь приходилось держать. Бывало, скамейку прикладывали и садились на неё. Или же всей толпой наваливались. Действия эти на дверь влияли не очень хорошо. За пару лет бедные куски дерева изменились. Как-то раз, один шутник попытался вынуть её из петли. И у него получилось. Причём без особого напряжения. Также быстро он её поставил на место. Этого никто не видел из уборщиц и учителей. Повезло?
3 жратва Какое словцо! Жаргонизмом! Нет, мы его не употребляем, но на ум именно оно почему-то пришло. Столовая это всегда шум, гам, негодование по поводу не принесённой и не вкусной жратвы. Я объединил два определения. Лично мне нравится эта еда. Иногда могу что-нибудь отказаться съесть. Но редко. Многие другие просто относят её назад. Или отдают кому-нибудь. Так зачем вы едите, по= 22 =
звольте спросить? Родители заставляют? Возможно. Милое дело покидаться едой! Происходит это часто, но не так маштабно как в фильмах. Неприятно не то слово. Отвратительно. Ещё в чай крошат булки. Зачем? Традиции. Баловство. Тупость. Что? А когда кусок курицы прилетает кому-нибудь на одежду? Или каша гороховая?
4 малыши Малыши. Сразу представляешь маленьких, крохотных, ужасно милых карапузов. Что из этих слов к нашим не подходит? Думаю последнее. Первоклашки подходят под все пункты. А вот дальше, извините взрослые, всё не так радужно. Опираюсь я на подоконник. Ничего не делаю, никого не трогаю. Вот пробегают младшеклассники мимо меня. Сразу ностальгия, детство перед глазами, девчонок за косички дёргаю, чтобы за мной побегали. Я кричу мелким: — А бегать нельзя по школе, — ответ я не услышал, но мне его любезно передал одноклассник: — Да они тебя послали! Удивительно? Если такое было бы возможно, я на этот момент песню поставил бы, «Первоклашка.» Хорошо получится? Да я в том возрасте слова не ответил бы, промолчал. А сейчас! Они знают такие слова, которые я не знал в их возрасте! Что будет дальше? Вопрос прекрасный!
= 23 =
5 разное Кранчик с водой это редкость. Они есть на всех этажах, их только не включают. Вот жалость? Вода противная, отрава, а ведь всё равно просим после физры! Иногда отказывают, иногда включают. Как-то произошёл один случай. Очередной умник, зажал кранчик и держал под напором воду. А потом отпустил. Что произошло? Струя достала до потолка, а он у нас высокий, большой. Пробило там дырку. И сейчас её видно.
***
Качаться на стульях не хорошо. Ведь падать на них больно! А когда на уроке ты упал со стула и выматерился на весь класс, это огромная проблема!
***
Вот мы такие крутые. Это причина приставать к мелкоте? Тут могут быть разные мнения… Приставания дошло до высшей точки. Обижать их, толкать что там ещё по списку? Дошло до очередного изречения: — Вы что к ним пристаёте? Они вам нравятся? Интерес нездоровый вызывают? Вон тот мальчик симпатичный, да? Поэтому лезите? Зачем заставляете девочек юбки поднимать? Вы же самые старшие в смене! Так ведите себя так! Были и совсем неприятные моменты. Когда одному мальчику руку сломали. Так хотели с подоконника согнать. Отец юрист. Но ничего не было. Никогда ничего нет. = 24 =
***
Справлять нужду на здание школы — неприлично. Писать на ней надписи «мы самые лучшие» — глупо.
***
Давайте разбавим весь негатив разумным, добрым, вечным. На одном уроке, в последние дни учёбы, преподаватель поставил нам мультики. Сам смотрел и смеялся. Весело и хорошо время провели, это да.
***
Биология. Проходим болевые рефлексы. Появился у кого-то вопрос. — А у червяков рефлексы есть болевые? Когда мы их разрубаем, им больно? — Конечно больно. — А почему тогда они не кричат?
***
Наш класс сидит в кабинете. Мы ждём учителя. А день неспокойный, изменения в расписании. Ждём. Понимаем, что про нас забыли. И конечно активисты просят всех молчать. А забывчивый педагог проходит мимо кабинета и разговаривает с кем-то.
6 великий и неоспоримый труд наш земной Трудовое обучение наш любимый предмет. На нём можно списывать, отдыхать, ничего не делать, если есть моз= 25 =
ги.
На станках работать можно. Но я не люблю это. «Труд», на мой взгляд, — просто ненужный предмет. Хотя бы учебники по предмету. На форзаце написаны профессии, которые можно получить как я понимаю всё это умея: плотник, слесарь и т.д. Нет, ничего против этого не имею, но сам на другую работу мечу. Ладно, это не причина. Помню, послали меня и двух человек мыть пол в один из кабинетов для работы по металлу, дереву. Подмели всё хорошо. Сор убрали. А что было дальше? Ой, ой, не угадаете! Ляляляля. Одному гению мысли пришла замечательная идея. Сходить в туалет. Вот только сделал он это совсем не так, как задумано для нормальных людей. Варианты: 1) Пошёл в туалет. 2) Справил нужду на пол в том кабинете. Как вы думаете, какой вариант верен? И о чём он говорит нам всем? Ещё нас используют для таскания чего-нибудь, либо «метёлки-подметалки». Вот. Но трудовик у нас нормальный. Разрешает списывать, всё понимает. Повезло, честно.
К ОГЛАВЛЕНИЮ = 26 =
Часть третья
1 краска Кто не знает, что это такое? Конечно, краска нужна для покраски волос! А ведь это химия. Женщинам, которые сей текст прочтут: — У вас случались казусы с краской? Будь то полное выпадение волос, или просто смена цвета? В школе химию начинают преподавать довольно поздно. Пожалуй здравый выбор, ведь всё так сложно. Прекрасно начался один учебный денёк. Стою я (как всегда!) у подоконника. Разговариваю с кем-то. Вдруг слышу громкий смех, голоса. Осматриваюсь и вижу... Обложку журнала “Нет химии!” Одноклассница идёт с синими волосами! Ну, полусиними, полурусыми. — Ничего не говорите. Вчера неудачно покрасилась. Скоро пройдёт, — её ответ. Время бежит, вот мы на уроке химии. Перекличка. На= 31 =
зывают нашу обложку. Она поднимает руку. О, было весело! Преподаватель назвал её русалкой. И на следующем уроке тоже припомнил. Хотя нормальный цвет волос вернулся. Зачем вы краситесь, девушки? Девочки? Зачем? У вас нет седины, цвет волос красивый. К чему его портить чем бы то ни было?
2 кому интересно узнать про моё первое творение Да, я не всегда был Тёмой и медведем. Когда-то, в далёкой молодости два года назад, я решил написать кое-что. Помните про наших бой-девочек? Было дело на уроке математики. Зашёл в кабинет некий ученик, назовём его Х. Сел за парту позади моей, стал ждать звонка. И тут вошла ОНА. Подошла к парте и заорала(именно ЗАОРАЛА): — Ты что делаешь на моей парте?!! И далее, далее. Это случилось пару лет назад, диалог их помню плохо. Общий смысл таков: наглая свинья Х посмела сесть за парту девчушки. Их посадили вместе, но они друг-друга не переносили. Частенько случались бои за парту, но этот считаю величайшим за всю историю. Такого не было ещё... Сначало пошли в бой кулаки, портфели, сумки. Бойгёрл пыталась столкнуть его со стула. Общественность в лице всего класса громко орала и подбадривала бойцов. Смех, а куда без него? Х сражался нехотя, а точнее больше = 32 =
отбивался. И тут, сзади пришло его поражение. Видимо желание подраться было так сильно, что некоторые не выдержали. На беднягу напали со спины. И он бежал. Конечно события те более эпичны, но память не моя подруга. На следующий день я написал басню об этом и гордый своим остроумием показал всем. Встречена она была на ура, я её даже на уроке читал в присутствии учителя. Весело конечно. Есть правда пара моментов нехороших. Обидно Х. Очень. Да и наша злость, готовность бить, рвать, обзывать ни за что в общем-то пугает. Такое происходит часто. И со мной такое происходило, чем я собственно лучше?
3 птица-музыка Я не увлекаюсь музыкой. Не знаю почему. Мне нравятся отдельные песни разных порядков. Ещё люблю красивые мелодии, либо классиков. Для чего сделали уроки музыки? Чтобы дети знали о ней, любили её. Повышали духовный уровень. Правы ли? На музыке мы ведём себя, мягко говоря, неважно. Списываем, играем, как ни странно слушаем музыку. И остановить нас невозможно. Я ещё более-менее веду себя, плюс некоторые. Остальные... Что только не делал бедный мужчина, волею судеб ставший учителем. Он строгий. Кричит часто, ставит двойки, выгоняет из класса. Кстати, для многих это не наказание, а избавление. Есть и другие спосбы. Ничего не помогает. Сколько людей говорили нам о том, что нет для нас норм приличия, что мы ушли уже далеко за рамки = 33 =
плохого поведения? Зачем нам музыка? Да на фига она нужна? Примерно так думают почти все, а почти все это очень большое количество пустых голов. И я к ним отношусь, но на уроке я более лоялен если можно так сказать.
4 разное В классе биологии есть компьютер и проектор. На перемене включила пара учеников компьютер и начали веселиться. Когда умную машину долго не трогают, появляется чёрный экран. И умники нашли в настройках возможность на этот экран вывести слова, которые будут повторяться бегущей строкой. Что они написали? Вариантов придумано изрядно, итог вышел таким: “Ваш компьютер заблокирован, вышлите деньги на этот номер.”
***
Столовой уже не хватает, чтобы удовлетворять нужды разрастающихся желудков молодёжи. Этот вывод пришёл мне в голову, после одного случая. Ушла неизвестная ученица из школы в магазин. Как следствие перемена закончилась, она опоздала. Вернувшуюся девушку поймали. И повели к директору. Страшное преступление — купить пирожков...
***
Долго шли страшные минуты. Текли они медленно, и было мучительно больно. Даже день хмурился, укрыв свой = 34 =
светлый нрав за тёмными тучами. Прозвенел звонок с алгебры. — Ура!!! Смотрите, солнышко выглянуло. И оно радуется, что всё закончилось.
***
Начался урок. О чём-то говорят, что-то объясняют. И вдруг вбегает опоздавшая девочка. — Ты где была? Урок давно начался! — У меня просто колготки порвались, я новые покупала.
5 джейнографи Кто знает как переводится название? География. Великий предмет. На мой взгляд, не особо нужный. Интересно почитать учебник, послушать, карты посмотреть. Но не более. Правда учительница у нас ого-го! Сидят за соседними партами два парня. Один другого пинает ногами. Педагог: — Ты чего к нему пристал? Что, вам весело вместе? В этом возрасте мальчики начинают интересоваться девочками, а вы... — и пересаживает их. Монолог был длинней, конечно. Другая ситуация. Тоже спрашивают. На сей раз про округа России-матушки. Вызывают кое-кого к доске. — Ну давай, говори. А он знает плохо и бочком пробирается поближе к столу преподавателя, чтобы в учебнике посмотреть. Она это ви= 35 =
дит.
— Ты зачем ко мне подбираешься? Хочешь быть поближе? Давай тебя на коленки возьму. — Нет! — Жаль. Вызывают следующего “отвечальщика.” Встал близко к столу. Ему: — Ты что так близко встал ко мне? Прямо маньяк! Отойди подальше. Следующий отвечает. Ученик стоял перед этим около мусорки за свои проступки. Ответил более-менее. — Ты наверно около мусорки лучше всё воспринимаешь. И последний. Очень плохо знает тему, ему все подсказывают. Один особо громкий подсказчик всем запомнился, а точнее комментарий к нему: — Он конечно прав, что это Сибирский округ и что он дебил. Но ... надо вытянуть на три хотя бы! — Вот и весь сказ. Но ничего не подумайте. Учительница весёлая и добрая так то.
6 всё внутри Зачем подростки курят? Ответить легко, так ведь? Чтобы казаться крутыми в глазах одноклассников. В большинстве случаев. А ведь многие курят. Зачем подростки пьют алкоголь? Не знаю. Наверно = 36 =
тоже для эдакой крутости. Таких людей меньше, чем курящих. Один раз случилась вещь нехорошая. Мальчик выпил что-то там с алкоголем, и ему стало плохо на улице. Его увезли в больницу. Всё обошлось. Как всегда. Сомневаюсь что это изменило его.
К ОГЛАВЛЕНИЮ = 37 =
Часть четвёртая
Про всех Начнём с лиричного. То бишь с главного. Из какого контингента состоит школа? Из мужчин и женщин. Или из учителей, учеников, обслуживающего персонала. Или именно из девочек и мальчиков. Классифицируем их! Но по порядку. Всегда, когда слышу фразу “… бывают разные” дополняю словами «чёрные, белые, красные.» Привычка, навязанная современностью. Итак, первый тип «пацанов»: Обычно составляют половину класса. Все образуют свой клуб, компанию. Компанию по интересам. Каким? О, выбор большой. На первых ступеньках эволюции это игры на улице, совместное гуляние. На этапе взросления это мат, припысывание себе многих качеств, до которых ещё не дорос. Ну, после первого паспорта начинается уже и взрослая жизнь. То есть загрязнение воздуха школьных туалетов сигаретным дымом, вопросы «А не пахнет ли?», алкоголь. Ко= 41 =
нечно куда без девчонок, хотя и до этого они рьяно выражали свои желания. Довольно неприличные. Думаю, положительно к этим желаниям относилась именно половина девочек. Навскидку. Следующий тип «где-то посередине»: Составляют почти все оставшиеся ученики. Что о них можно сказать? Ни то, ни сё… Лавирует между обычным и «крутым» поведением. Как правило, не сильно отличаются от основной массы, но более спокойные, правильные. Все к ним относятся нормально, могут и перейти, так скажем, на ты. Это ты связано с внешностью, поведением, походкой, фамилией, даже национальностью. Третий тип «мало про них знаю»: Я про них мало знаю. Очень мало. Отстранённые, замкнутые личности. Имеют узкий круг знакомых, прилежные в учёбе. Не особо заметны, пожалуй их это устраивает. Что ещё? Не знаю, ничего не идёт. Если есть предложения, опишу и дополню. Есть и отдельные случаи, смешение разных признаков. Теперь девочки. Тут довольно сложно всё припомнить, и написать. Первый тип «всё тип-топ, каблучки макияж»: Их довольно много, около половины. Есть среди них и очень интересные личности, есть и не очень интересные. Запомнился мне случай, как пара девчонок сняли видео с собой в главных ролях, полностью скатав слова с шедшей тогда рекламы прокладок. Выложили Вконтакте, правда теперь не посмотришь. Обычно в классе, либо одна стайка, либо две. Ходят вместе, обнимаются когда здороваются, разговаривают… = 42 =
Не хочу никого принижать, и выставлять не умным, это не так. Пожалуй всё, есть идеи — пишите. Второй тип «Я не одна. Нас двое!(трое, четверо)»: Они не состоят в стайке «Всё тип-топ», они сами по себе. В классе таких одна группа обычно. Тихие, не скажу чтобы отличницы, говорят о своём, и как-бы находятся в отдельной системе, не выходят на контакт с другими девчонками. Но как и они, ходят всегда вместе, опаздывают, сидят за одной партой. Больше типов вроде нет. Возможно девочки более примитивны, или у меня склероз, что вероятнее.
= 43 =
Отступление забавное, математическое Ох, модули, что же вы такие сложные? И почему вместо того, чтобы работать, мы рисуем учителя? Причём хорошо? ВНИМАНИЕ! Специально привожу рисунок, выпросил у художника самолично. И перед этим показал многим, даже учителю тому. Ему понравилось…
Отступление поучительное, о собачках, шапках и девушках Это не про тех, о ком говорить буду. Это про других. Представился благовидный предлог уйти из школы пораньше, благодаря скажем олимпиаде. В нашей команде было девять человек: я из восьмого класса, все остальные из девятого. Пришли, выступили, не прошли дальше, пошли домой. Пока суд да дело, на пути куда-то там не знаю куда, осталось только четверо людей, я и три девочки. Я их знал чисто номинально, но потихоньку разговорились. Всё приводить не буду, отрывками. Угадайте, кому какая реплика принадлежит. — А где ты живёшь? — Ну… Там где живёшь ты, в одном подъезде с тобой. — Нет, ты мне больше нравишься, у тебя шапка большая, красивая. А у них маленькие, неинтересно!
= 44 =
= 45 =
— Да, она встречается с ***. — Да не встречаюсь я с ним! Просто переписываюсь в интернете, он мне друг. И мы виделись один раз, он такой страшный! — Ты такая… У тебя один маленький красивый таракан в голове! — Ну не обижайся на меня! — глажу по головке, то бишь по шапке. — Я тебе не собачка, чтобы гладить! И я по вредности характера начал называть её собачкой, не удержался. За время пути всё путал имена, не мог запомнить, что очень смешило(или бесило) девочек. Ещё поболтали по душам о преподавателях, о, это было забавно! Но потихоньку свернула одна, другая. Я довёл последную до подъезда и пошёл домой. Путешествие заняло минут сорок, сорок забавных минут.
Отступление культурное, историческое На уроке истории у нас самостоятельная работа. Естественно везде шуршания, учебники на коленях, шпоры в пеналах, и это: — ***, скажи, а что такое… Я пишу, пишу, иногда уточняю у соседки(у нас союз на истории, помогаем друг другу). И меня достают, скажи, скажи! Мешают вобщем. Под конец решаю ещё немного подсказать задней парте, поворачиваюсь. = 46 =
— Почему введение четырёхступенчатых выборов в Думу ты считаешь важным? А уже собирают, я злюсь, а когда я злюсь, бывает что-то не так. Я сказал тогда верно, только немного по простому. Одна из просительниц поняла и написала нормально, другая поняла буквально. Я диктую: — Так в думу тупые козлы не проходят, а проходят умные и честные. Она потом сказала, когда сдала, что написала: — Так не проходят глупые, а проходят умные.Тогда я просто нет, не смеялся, я ржал, грубо так. И все другие смеялись! Но я так чуть не упал! И продолжалось это долго, особенно когда вспоминал.
Отступление похожее, только на МХК Пишем мы контрольную по Фаюмским портретам и искусству Средневековой Европы. Так удачно получилось, прямо перед моей партой сидел одноклассник, меня загораживающий. И удобно так скажем смотреть кое-куда… Но на этом уроке ничего особенного не произошло, так, пара случаев. — Отдай листочек, что это такое? — говорит препод кому-то впереди. Я сразу со своими пятью копейками: — Листок судьбы! — учитель со смехом повторяет: — Листок судьбы, да. Но всё когда-нибудь заканчивается, и того, кто так хорошо прикрывал мою парту пересадили. Я выразил это из= 47 =
вестными словами: — Палево ушло! Эх.
И под конец русский язык, будни на контрольной — Вы напишите изложение по тексту, который сейчас прокручу по магнитофону. Его надо сократить ровно на половину, убрать повторения, разделить на абзацы. Потом будут вопросы с вариантами ответов, по тексту приведённому на листочках. А потом сочинение-рассуждение на тему этого текста. И на всё это всего два урока! ААА!!! — Ну надо же мне хоть раз над вами поиздеваться.
К ОГЛАВЛЕНИЮ = 48 =
Часть пятая
Про наркологический центр Решили многомудрые преподаватели вместо уроков отправить нашу параллель в наркологический центр. Конечно пропустить уроки благое дело, но и идти куда-то не очень хочется. Утром собралось человек двадцать, и пошли мы дружной гурьбой в центр. Пошли, поехали, сошли, и опять пошли какими-то дворами. Постепенно открывался довольно таки унылый вид на длинную череду двухэтажных зданий. Это и был центр, причём как я понял большой. Около одного из зданий мы остановились, у входа. И нас не пускали по непонятной причине. Стоим уже около получаса, а в это время кто-то постоянно заходит и выходит! Наконец, мы зашли в холл, но и там пришлось стоять в тесноте. Мимо нас непереставая проходил народ самых разных форм и размеров. Неожиданно поступило приказание = 53 =
убрать всё из карманов. Это вызвало бурную реакцию, ктото что-то быстро вытаскивал и куда-то там клал, хотя думаю это были просто сигареты. Вот уже мы повесили одежду в гардеробе и нас посадили в небольшую комнату. Места там хватило не всем, пришлось из коридора скамейку притаскивать. И… опять ничего, нет лектора! Оказалось, он нас ждал в другом здании. Тут хочу привести фразу, она мне кажется весьма интересной. — А что тут будут делать? Нариков покажут? — Да, надо плюнуть в них. Вскоре лектор появился и начал вещать. Довольно кстати интересно, не говорил обычную белиберду о том, что курить(пить) плохо и т.д. Рассказывал лишь, что и как действует. Меня поразило, что курение оказывает на организм влияние много большее, нежели алкоголь, госпожа анаша(да, именно так её там называли). Курение стояло в том списке(позиций шесть) аккурат после то ли марихуаны, то ли героина… В любом случае после наркотика постоянно бывшего на слуху. Лектор спрашивал, что собственно плохого от курения. Говорили и правильно, только об одном не догадались, что тоже очень забавно. — Ну не знаю, что ещё может быть. — Так это любимое твоё слово, не стоит. Как тогда все смеялись, и лектор под смех рассказывал про клиентов своих, про то, как к нему обращались из-за этого многие пары. Он вещал час, только действие это не возымело. — Ну что вам ещё рассказать? — О клее расскажите! = 54 =
— Если нюхать клей, то дурачком станешь гораздо раньше, чем от наркотиков. Через десять лет. — Всё, больше я клей нюхать не буду! Кому какая реплика принадлежит? Вот и закончилась лекция, все начали собираться, но вдруг… Девочек увели куда-то, мальчиков оставили в той же комнате. Правда с нами одна девушка всё же осталась, тут веселей. Для начала нас попросили вынести сломанный стол из комнаты в другое место. По пути его разобрали на части, и окончательно доломали. Но и это не конец. Пришла женщина, посадила всех парней и одну оставшуюся девушку в круг. Мы начали говорить свои имена, а также качество, соответствующее первой букве имени. Потом писали что надо делать, чтобы быть здоровым. И уже не помню как, зашёл разговор на тему, волнующую сейчас наверно всех подростков. Итак, ответ той женщины на, некую, скажем, реплику: — В вашем возрасте заниматься сексом вредно, но как раз когда вы станете уже старше, этим заниматься наоборот очень полезно, — это вызвало такой смех… Его описать сложно. А дальше стало ещё интересней. Мы разделилсь на группы, каждая группа придумывала предложение сделать чтото, а команда противоположная должна была как-то от этого отказаться. — Э, давай курнём, у меня есть, — одна из ситуаций. Опустив смех, разговоры мимо темы, ответ приведу. Правда его долго придумывали: — Да я не могу, я в больнице, — такой ответ вызвал по= 55 =
хвалу нашей «проводительницы» занятий. Я могу написать большой материал по тому дню, но думаю и этого хватит. Последнее занятие кстати было направлено на то, чтобы мы научились отказываться. Вот вышли из того наркологического центра. Учитель идёт впереди, ему надо быстрей нас довести. А теперь приготовьтесь, кульминация этого рассказика. Все одноклассники мои кто курит, зажгли сигареты, начали дымить, а потом забегать за спину педагогу и дымить уже на него. Он ничего не заметил. Как бы. Наверное. Истин выводить не собираюсь, выведите её из последнего предложения. У меня тогда ужасно болело горло, всё просто занемело от смеха.
Отступление похожее, несмешное В нашей школе четыре этажа и плюс ещё есть площадка вроде бы на самом-самом верху(а может это чердак). Недавно застукали там за курением двоих. К завучу сразу же отвели, родителям позвонили. Реакция из класса. — Блин, хорошо, что я с ними не пошёл. Я потом спросил у «запалившегося», а будет ли он курить. — В школе больше не буду.
= 56 =
Отступление релаксирующее, о любимой всеми географии ток.
Помните части, посвящённые географии? Ещё пара шу-
Конец урока. Мы оживились, и не помню почему уже, но все подумали, что отпускают нас пораньше. Учительница быстро развеяла заблуждение. Это вызвало реакцию: — Козлы! — Это ты меня козлом назвал? — Да нет, я это про… — Думала, что выгляжу всё-таки красивее козла! Перемена. В классе мало народу. Решили поиграть глобусом, сняли, получили хороший мячик. И покидали, и понабивали о колени… Но и это закончилось. Закончилась эра точнее. Думайте сами.
Отступление иностранное, интригующее, тревожное Англичанка переживает, что в группе один ученик почти не ходит на её занятия. По всем предметам у него проблемы, вечно опаздывает, на первых уроках его нет. И это беспокоит её. Кратко: — Он что, всегда так себя ведёт? — Да. — И по всем предметам у него проблемы? — Да. = 57 =
Обращение уже к нему: — Мисте *** вы себя даже не уважаете! Ну как так можно! Вам не стыдно? — Нет. Другое: — Ребята, ну вам его не жалко? Как он опускается, почему вы ему не пытаетесь помочь? Ведь он видит, что вы не осуждаете его за лень, и поэтому так и делает! Другое: — А может это он только с виду такой безразличный, может он переживает? — Да нет конечно! И я согласен.
К ОГЛАВЛЕНИЮ = 58 =
Часть шестая
Дед Мороз всю ночь колдовал… Я решил не писать очередную муть про плохое и хорошее, выводить поучения и заливаться как старик маразматический. И если вы ожидали этого, пропустите часть. Будет совсем мало, их, поучений. А больше весёлого, немного новогоднего. Вот уже наступил декабрь… Праздники, отличное настроение… Жалко что его, настроения, не было. Но доблестные преподаватели предпринимали попытки. Нас известили, что будет флешмоб… Никто не знал значения этого слова, но все знали, что надо прийти в костюмах. И пришли блин. Я решил не суетиться, не тратить время и просто пошёл в школу. Необычности начались у входа. Только вошёл, вижу — пёстрое сборище из шести-восьми человек, во всю глотку поющее песенку лёгкую, новогодную. А наряды! Один в форме то ли дворника, то ли работника МЧС, другой в костюме ковбоя. Но я направился к раздевалке, пере= 63 =
одел обувь. Опять прошёл мимо них. Песенка закончилась, сумасшедшие оборванцы начали дрыгаться(что-то среднее между хороводом и канканом). Встречал ведьму в вуали, потом целую кучу кошек, школьников с рожками, платья… Колпаки Деда Мороза… Или же домашние халаты… Но вверху моего личного топа стоит пацан в зелёной шляпе и шортах. Мальвина ещё с синими волосами. Популярен костюм зайчика, то есть ушкиносик, лапки, хвостик. За него забавно дёргать, особенно девочек. Но не всё спокойно. Отличился, понимаешь один. Строгий деловой костюм, нарисованные усики. Гитлер короче. Это всё касательно флэшмоба. Прошло время… и была объявлена клипомания! Требовалось создать сценку и выступить перед школой. Борьба развернулась нешуточная. Наступил Великий День. Превозмогая желание не идти на концерт, я на него пришёл. И моментально столкнулся с трудностями. Меня не пускала девочка в колпаке, под предлогом того, что надо чтобы набралось десять человек из класса. Уломал, пропустила. Сел в правом ряду. А представление всё не начиналось… Звучали песни, настроение вдруг стало чуть новогодним. За мной примостились три учительницы, тоже посмотреть. Да и вообще людей в зале находилось много. Выступление началось как всегда неожиданно. «Громынхнули», иначе не скажу, незаметно подкравшиеся шапочники(были в шапках) из хлопушек. А десять хлопушек выводят из равновесия… За мной закудахтали педагоги, предупреждать надо! И потопали, потопали, взявшись за = 64 =
руки протянутые между ногами шапочники(забавно выглядело со стороны). Началось. Отмечу разные смешные моменты, не буду подробно описывать. Дед Мороз — физик, и Снегурочка — ОБЖешник имели успех. Особенно Снегурочка. Её рот скрыт респиратором, голос писклявый. Как уговорили учителя того? Загадка. Отплясали Снегурка да Дед Мороз, сразу полезли Бабка Ёжка да дочь её, постоянно забывая текст. Дочка даже чуть не упала, запутавшись в проводах. Отплясал и наш класс… с другим вместе. Физик(всё Дед Мороз) и трое однокашников произвели фурор танцуя танец маленьких утят. Большая дылда с коробкой на голове тоже ничего. Во время выступления он и другие со сцены кинули снежками(бумажками) в зрителей. Дальше танцуют. А потом в них летят все эти бумажки, подобранные с пола. И ещё одетые в чёрное, на каблуках, старшеклассники произвели фурор. С жилетками на голое тело. Они удостоились свиста. Участвующий в небольшом конкурсе учитель русского отжёг. Давалось пару слов, Январь, Рождество… не помню уже. С ними следовало придумать четверостишье. Так он написал нечто вроде: Январь… бла-бла-бла, Та-та-та… Куку-ку Придёт расплата. Признали лучшим стихом. Вот так и прошло. Но я не обо всём рассказал! = 65 =
Отступление революционное, грязное Учительница русского языка неожиданно, предательски, на сдвоенном уроке приказала нам сидить в коридоре у кабинета и если готовы, отвечать по четырём параграфам. Которые даже не задавали учить! Или задавали, но никто же не помнил такого! Вселенская несправедливость! Все начали учить. Впереди два урока по русскому… А кто отвечал, мог идти. Желающих отвечать не было. Гул стоял, учить невозможно. Я прошёлся немного и увидел лестницу, аккурат напротив двери кабинета. На лестнице сидела пара человек. Готовились в тишине. Я присоединился к ним. То есть сел на ступеньки. Потом нас увидали другие, тоже присели учить. Потом ещё увидали. И ещё присели. Опять воцарился шум. Вдруг идея посетила чьи-то светлейшие мозги! — А может не будем учить и на лестнице посидим? Она и отложит зачёт, ведь ничего же не задавала! И пошло-поехало… Большая часть класса уселась на ступеньках, вытянула ноги, прижала их… Устроилась кто как мог и начала бунтовать. Люди проходили… Точнее преподам проход открывался, по пути они конечно спрашивали обо всём. Старшеклассникам приходилось пролезать, некоторые чуть отодвигались на их пути. Закончился первый урок. Началась перемена. Некоторые глазели и галдели, смотря на нас. Тыкали пальцами. Мелкота бедная не могла пройти, мы их не пропускали. = 66 =
Столпились они и внизу, и вверху. Не желали обходить по другой лестнице. Старше нам школьники буквально пробирались по головам. А мелкие всё пытались прорваться… Их отгоняли. Звенит звонок. Начался второй урок. И разверзлись двери Ада, по совместительству кабинета русского языка и литературы. Учительница увидела нас на лестнице, спросила чего мы там делаем? Справедливый ответ: — МЫ НЕ ВЫУЧИЛИ! Она промолчала. Пошёл второй срок-урок. А сидеть на лестнице холодно. Постепенно начали слезать с лестницы, учить. Конец. Правда я боролся с холодом, надел поверх джинсов шорты, но помогли они временно. Зачёт всё равно пришлось сдать. Вот так один с половиной урок и перемену прошла забастовка школьников. За это нам ничего не было. Отступление
встречное, неполезное
Долго мы не виделись, ведь каникулы зимние! Но пролетели они, встретились школоло в школе для школьных дружеских дел. Мне понравилась одна фраза, обращёная ко мне, одноклассница говорит: — Это ты?!!! Вроде бы вырос за каникулы. Или я уменьшаюсь, пить надо меньше. Серьёзно сказано. Правда. Ну и ещё пришёл новый географ. Седьмой или вось= 67 =
мой за третий год географии. Ушла весёлая — пришёл пока не знаю какой. Строгий немного. — Гул в классе утих. — Взрыв хохота, гул сказал неотчётливо, показалось Гуф. Ну а что делать здесь рэперу? Нечего.
К ОГЛАВЛЕНИЮ = 68 =
Часть седьмая
Диалог с противоположным полом. Встречаю знакомую, она идёт, конечно, с подругой. И начинаю… — Привет! — здороваюсь с знакомой. — Привет! — Как там тебя зовут? — Спрашиваю её подругу и моментально вспоминаю ответ. — *** — ответ. — Ну, пошли, — беру знакомую под руку, спускаемся на первый этаж. В раздевалке: — Так… идём. Ты чего меня тискаешь? Вцепилась в руку, приходиться идти, — ещё крепче сжимаю руку. Она и её подруга берут куртки. — Эй, подождите меня, я не могу куртку найти! — Наконец проходим к скамейкам, там я отпуская руку. — ***, почему не позвали меня гулять в воскресенье? — Меня саму не позвали. = 73 =
— Вот плохо-то! Давай жениться? — Одеваю куртку. — Нет! — У неё парень есть, — вставляет подруга. — А что так? — Ляпнул я. — Я ему сказала, что в воскресенье себе любовника заведу, а он сказал, что нос ему сломает. — Из какой он школы? — Ревную как бы. — Не скажу. — Ах, неверная! Ты мне изменяла с ним, — патетика так и хлещет. — Он гастарбайтер? — Нет. — Китаец? — Да. — Твой брат? — Нет, Слава Богу! А вот она моя мать, — указывает на подругу. В голове возник план… — Выходи за меня? — Предлагаю подруге. — Тогда я стану её отцом, накажу, поставлю в угол на горох. — У неё тоже парень есть! — Отвечает за опешевшую невесту первый объект женитьбы. — Ты китайка-гастарбайтер? — Обращаюсь опять к знакомой. — Да!!! — Хай, Мао Дзедун! —… — У тебя есть его портрет дома? — Нет. — А почему, ты же китайка! — … — одевается, размахивая руками, бедная девочка. — Не подноси к моему лицу так близко руку. Укушу. = 74 =
— Кусай, — подносит руку. Я попытался укусить, но не получилось, отдёрнула. — Вот видишь! Я уже и *** кусал в шапку! Диалог с теми же действующими лицами. Через несколько дней. Знакомая лежит на скамейке, на коленях у подруги. — Привет! — здороваюсь я. — Привет! — здороваются знакомая и её подруга. — Пойдёшь гулять в воскресенье? — Спрашивает знакомая. — С моим парнем и мной! — Что?!!! Ты хочешь, чтобы я, твой любовник, тьфу блин, муж, гулял с твоим любовником? — Да. — Извращенка! Но я тебя исцелю! — Убегаю искать лекарство. Через две минуты возвращаюсь, доставая из кармана нечто белое. — Глотай! Это спасёт тебя! — Нет! — Пытаюсь спасти её, но девушка уворачивается, да отбивается с помощью подруги. Оставляю эту затею. Подходит другая девушка, тоже моя знакомая. — Что тут у вас? — О, ***, — отдышавшись, описываю ситуацию. — Она китайка-гастарбайтер, изменяла мне, своему мужу, с каким-то любовником, тоже китайцом! А потом, позвала погулять втроём! А эта, — указываю на подругу. — Её мать! — … — мычание, бессвязные слова, удивлённый взгляд. И далее, далее… Таких диалогов море, искусством бредить на ходу владею в совершенстве. А ведь то, что здесь = 75 =
приведено, всего лишь отрывки, причём укороченные, упрощённые!
Отступление классное, в классах Пойдут бессистемные фразы, записанные на уроках. — Крестьяне ласты откидывали. — Говори грамотно. — Умирали. На химии, всё на химии. Вызывают к доске ученика. Учительница отвлеклась, тот… решил отдохнуть. Педагог: — Я думаю, ты полежать вышел? Ученик решает, ему подсказывают: — Два! — Заткнись, Толстый! — Такие ласковые и добрые дети! — всё учительница. На другом её уроке: — Вот почему ничего не учишь? Ты меня не любишь? Учительницу поражают знания учеников, раньше троечников. — Как мне нравится, что вы на каникулах только химию и учили! Мряяяяяя… Эта фраза с другого урока, тут тоже подсказывают. — (подсказка) — Пошла в жопу! = 76 =
На русском: Диктует нам *** предложения. Её постоянно отвлекает один парень. Не выдержала. — Ты мне всё время мешаешь! — Придурок! — Подсказывают откуда-то. — Да, придурок! Как там? — Подходит к своему столу, читает с листочка, куда записывает «вековые» выражения чад своих, то есть нас. — Заткнись, скотина(эти слова тот самый ученик говорил)!
Отступление не диалоговое, рассужденческое Самые ужасные, страшные, непримиримые эксплуататоры — женщины. Весь их род. От мелких пройдох, школьниц и т.д. В нашей школе их много, что естественно, конечно. С одними девушками общаться приятно, с другими не очень. Но одно скажу точно, меня, лично меня, эксплуатировать легко. Помните читатели девочку милую из первой части? Которая мальчиком бьёт? Так вот, она на меня только за эти пять месяцев обижалась четыре-пять раза, причём по пустякам! Ну, разговорился с другой, обнял не того человека… Собственно, мы ничего никому не обещали, и просто знакомы. А всё равно обижается! И прощение вымаливается одним способом — на коленях. В первый раз я ещё ручку поцеловал. Правда мне это уже надоело, буквально сегодня я = 77 =
решил так больше не унижаться. Эхх… А другая, другая знакомка моя? Обижалась по тем же причинам, что и первая. Только прощение вымаливалось шоколадками, конфетками. Обижалась два раза! Пока ещё мне не надоело покупать прощение. Вот как меня эксплуатируют только, начинающие свой путь, диктаторы. В целом, сложился некий ритуал общения с противоположным полом в школе. Знакомые, просто знакомые парни и девушки, обычно при встрече обнимаются. Своеобразный заменитель рукопожатия. Девочки стоят своими стайками, мальчики своими группами… Общаются все. Пересекаются. Поражу сейчас или нет? Сидят школоло на скамейке. Мест уже нет. На одну из коленок парня садится девочка. — Блин, у тебя горячая такая задница! — Попа с подогревом! ***, погрей руки, — говорит другая девочка подруге. *** греет. Другой случай. Сидят люди, всё на той же скамейке, некто начинает всех толкать, да так, что упасть совсем легко. — Бля**, здесь дамы! — одноклассник. Живое общение, непритворное у нас. Любовь… слово, до которого на мой взгляд, не доросли ещё. Есть пары конечно, но не серьёзные, игривые, так их назову. Если за веру брать лично мой взгляд, то девочки есть, которые влюблены. Но он может быть ошибочным, взгляд. Современной молодёжи палец в рот не клади. Откусят, да матом пошлют. И не особо постесняются. И девочки, и = 78 =
мальчики, и пятиклассники, и десятиклассники. Отступление долгожданное, сленговое Сложно вспоминать все эти словечки, они живут, только когда нужны. Парочку выудил из памяти. «Язь» — пережиток видео, порвавшего весь ютьюб. Орут «язь» везде, где надо и не надо. «Погуляем?» — словцо, заменяющее «покурим». Удобно очень. Иногда, просто спрашивают вопросительно «пойдём». «Ломай меня полностью» — значение неясно. Существуют разные вариации, взависимости от ситуации. Вместо слова «ломай» подставляют любое другое, но всё же оно главное. И это всё. Если понравится словарик этот, повспоминаю ещё.
К ОГЛАВЛЕНИЮ = 79 =
Часть восьмая
Всё о них. Учителя русского языка... Стойкие и сильные люди. Всех кто меня учил, я здесь упоминал. Либо ситуациями с их участием, либо фразами, но одну учительницу, самуюсамую, упомянул раньше всех. И написал больше всех о ней. А потом понял, что написал крайне мало. Решил исправить(первое упоминание в первой части). Мне кажется таких людей уже мало осталось. Крайне мало. Сколько учеников через неё прошло, скольких она научила в начале урока говорить “Здравствуйте Татьяна Павловна!” А в конце урока “До свиданья Татьяна Павловна, Спасибо!” На этих словах мы выросли... говорили на каждом уроке... запомнили навсегда, впрочем как и её. Часто случались зачёты, очень часто. Расскажу немного о том, КАК всё это училось. Как только мы начали учиться у неё, то завели тетрадишпаргалки в которых писали правила. ТП(а именно так она себя называла, ну и мы конечно) писала или диктовала, мы = 83 =
списывали. Многие орфограммы, точнее примеры располагались довольно удобно. Например орфограмма 12, лаг-лож. А перед “г”, “о” перед ж, предлагАть, положИл, исключение под пОлогом ночи. Это предложение говорится быстро, легко запоминается. А вот как учили прилагательные, где пишется одна “н”. Пьяный мужик, ел пряную кильку, запивал медвяным мёдом. Ажиотаж происходил в день рождения ТП. Подарков было много. Я же упоминал в “Жизни” медаль с её профилем? Как-то раз наш класс разукрасил доску разной дребеденью(мелочью были, а сейчас кажется дурацким). Смайликами, цветочками... ТП оценила, только спросила, что это за чёрточки непонятные. Оказалось смайлики. На урок один раз зашла её старая ученица, которая улетела в Америку. Рассказывала о себе, фотографии давала посмотреть. ТП помешана на чистоте. Не чуралась поднимать с пола “бякушки”, как она любовно называла мусор. Иногда говорила каждому около своей парты собрать бякушки и поднести к мусорке. А вообще жвачки всегда были запрещены, как и многое другое. Она помнила почерк всех учеников, её даже другие преподы приносили на опознавание листки. ТП запросто рассказывала о себе, но не слишком часто. О внуке, детях... Каждые каникулы всегда куда-то уезжала, в Санкт-Петербург, Европу, Финляндию... Любит она путешествовать. Курит, уходит обычно курить в кабинет трудов. На сто= 84 =
ле у неё всегда есть кружка кофе. Всегда держит аптечку, запросто даёт таблетку если на что-нибудь пожалуешься, и предлагает запить из своей кружки. Многие проклинают ТП за строгость... Но все её любят, или почти все. Лично я двуличен в отношении к учителям. Когда у меня по предмету всё хорошо, я учителей люблю. А нет... вы, сударь(сударыня) плохой человек. Вот такие двойные стандарты. Во время урока часто проходила со своей ручкой. А все тихо скатывались под парту, чтобы их не заметили. Легко ведь могла подсесть и проверить на оценку. Вот сейчас пишу это и очень хочу в то время. ТП учила нас два года. Два года мы были ЕЁ детьми. А теперь она всегда называет нас своими бывшими детьми. И те кто сейчас ЕЁ дети, тоже возмущаются зачётами, ругают и матерят учительницу. Но думаю всё же любят. Очень хочу обратно в её класс... Поднимать бякушки, стараться не зевать, соблюдать тишину. Вместе с ней смеяться или слушать как она распекает кого-то, может, меня. Школа многое потеряет, если она выполнит своё давнее обещание и уйдёт. Сейчас слеза в глазах. Отступление про волчат Дружба? Существует ли она? Настоящяя? Одни могут дружить, но потом подраться и ломать руки. Случай... и ты без селезёнки. Неосторожность... а он уже падает. А тебе ничего не будет мальчик. Может быть по другому. Вы можете сперва драться де= 85 =
вочки, драться за право вымыть доску, а потом дружить до конца школы. Или нет. Можете болтать о ерунде, делиться секретами. Терпеть мальчиков, они же такие уроды! Вы можете поднять мусорку над дверью и дожидаться кого-то другого... а можете этого и не делать. Можете тупо поставить подножку... или помочь подняться. Можете в пятом классе играть в весёлую игру, а в восьмом вызывать в школе проституток по телефону. Можете, да, детки. Или этого не было? Да не, конечно не было, вы чего. Или было? Хм. Отступление про будущее Когда-нибудь школа закончится, закончится детство. Как популярно говорить сейчас, “два по пять” отмотаем. И что дальше? Без образования кому ты нужен? Сможешь дальше стать достойным человеком? Или свалишься вниз? Приведу в пример себя, вместо того чтобы нормально сделать уроки, я пишу это... И нечем бахвалиться. Фанфаронство пройдёт, пройдёт у тех, кто совсем опустился. Только доживите до долгожданной взрослой жизни о которой вы, я, мы ничего не знаем, ведь есть родители. Помню детсад. Один мальчик провалился с отцом и другом под лёд. Отец вытащил его и друга, сам умер. Тогда это ничего не значило для меня. И сейчас не значит. Потому что не может произойти ничего плохого, не может закончится эта спокойная жизнь, со мной ничего не произойдёт и с родными мне людьми. Пока не вырасту. Кто-то кинул колпачёк от ручки в другого. Кто-то кричит: = 86 =
- Проститутка, он проститутка! Кто кидается колпачками проститутка! Отступление о разговорах Учителя, не тратьте зря время. То что вы говорите, не могёт нас переубедить. Ни научить хорошему, нам всё по. Главное это репчик. Чувак, да это репчик! - Никогда не хватает времени тому, кто ничего не делает. Это сказал... Да какая нахрен разница кто это сказал! Ну и что, что столько троек и двоек! Зато в “Сабвее” пожру. Всё наверное и не так плохо, это моё субъективное мнение. Как любим мы все лицей **, лицей **, лицей **, Ребят ты сплотил, Дверь в жизнь приоткрыл И многому нас научил.
К ОГЛАВЛЕНИЮ = 87 =