שיחות על אמצע החיים הופיע בערוץ טלויזיה 50פלוס
שיחה ראשונה – מאפיינים של אמצע החיים ד"ר שרה איוניר משהו על עצמי -כשהייתי בת ,49למחרת יום השנה ה – 25לנישואי ,נכנסתי לאפלה גדולה .כבר היו מאחורי נישואים טובים ,שלושה ילדים בוגרים ,מכון פסיכולוגי מוצלח שהקמתי עם שותפותי ,תארים אקדימיים ...ומסביבי היה רק חושך ועצב .אפילו לא היתה לי סיבה רציונלית להתלונן ,ובכל זאת רציתי רק לבכות .כאילו נזרקתי באמצע הלילה באיזו תחנה אחרונה של רכבת ,ללא כל אזהרה שזו התחנה האחרונה ,ומכאן והלאה אני לנפשי. עברו עוד ארבע חמש שנים ,עד שהבנתי ,שאת החלק הבא של חיי ,עלי לעשות ללא פסים, ואפילו לעיתים ללא שבילים מסומנים ,אלא בהליכה ברגל ,קשובה למטרה ולדרך ,כשכל צעד ,נעשה במודעות ,ובעירנות לתנאי השטח והסביבה .כדי לעשות זאת ,הייתי צריכה ללמוד כלים חדשים וללקט מהרבה מקורות ,שעד אז לא נדרשו .אימון במדיטציה ,ביוגה, מסעות ואקספרימנטים אישיים ,עזרו לי ללמוד את הכלי להקשבה פנימה ,למודעות עצמית צלולה יותר ,לעירנות לקולות וסימנים מן החוץ .כשנפתחתי למסורות מן המזרח והמערב, כולל למידה בעין חדשה של מקורות יהודיים ,יכולתי למצוא שפה להבין ולארגן את החוויות הפנימיות לכלל כיוון ומטרה. האני מאמין שלי • מאמינה בכוח של אנשים להשתמש במקורות שלהם ,לריפוי והתפתחות אינסופית גישה הנמנעת מפטולוגיזציה. • מאמינה בכוח של מערכות אנושיות ,משפחה ,קהילה ,ארגון – לפעול יחד כדי לקדם את היחידים ואת החברה – עובדת עם עקרונות מערכתיים הוליסטיים. • מאמינה ששינוי קורה כל הזמן ,כל החיים ,זהו תהליך בלתי נמנע ,אך יש בידינו לכוון את כיוון השינוי ,ולהוביל את חיינו מתוך אחריות ומחוייבות לאיכות חיים. • מאמינה שטיפול פסיכולוגי טוב מוביל לתוצאה שיש לה ביטוי בחיים הממשיים של האדם ,במובן הרגשי ,המעשי ,החברתי והרוחני – לכן
הטיפול מכוון לתוצאות ופתרונות ומפעיל לשם כך תהליכי שינוי במימדים השונים ובאמצעות כלים טיפוליים מגוונים. • מאמינה בייחוד של האדם ,ותומכת בשונות על רקע אישי ,דתי, ותרבותי
במה מתעסקת הפינה ברור נושאים שונים בתחום האישי ,הזוגי והמשפחתי ,המעסיקים את בני השלב הזה. ניתן יהיה להפנות שאלות ב emailאו בפקס או במכתבים ,ובמידה היכולת נענה עליהן בתכנית. אם את או אתה בן 60 ,50או 70ויותר ,יכול להיות שאתם חיים לבד ,או שאתם חיים עם חבר או חברה מאותו מן או מן המין האחר ,יכול להיות שאתם נישואים ויש לכם ילדים בוגרים מבני זוגכם .יכול להיות שאתם חיים עם בני זוג חדשים ומגדלים את הילדים שלהם, או שלכם או ילדים משותפים .אולי אף פעם לא נישאתם ,ואולי נישאתם והתאלמנתם ,או התגרשתם .כל המצבים הללו ונוספים ,הם המשפחה הנורמלית של אמצע החיים .ואם תופסים זאת כך ,ומרגישים שלימים עם המצב כפי שהוא ,אפשר לחיות את התקופה במלוא הפוטנציאל שבה ,ולהיות בתחושה של הרמוניה ואושר. החיים עד גיל חמישים ,הם מהלך על שביל די מסומן ,ילדות ,לימודים ,קריירה ,נישואים, משפחה – ולפתע נפסק השביל ,והאופק מעורפל .עד אמצע החיים ,רצף החיים מנווט בעיקר ע"י שלושה גורמים :האחד -ההכוונה הפסיכוביולוגית :דחף גדילה ,דחף להקים משפחה ,דחף לרכישת מיומנויות .השני -רקע משפחתי ,שמגדיר ציפיות גלויות ובלתי גלויות ,להישגים מסוימים .השלישי -סדר חברתי מסויים ,מסגרת קהילתית ,דתית ,מעמדית -שהינחתה וכיוונה את שאיפותיו .בשלב זה של החיים, מתחיל הגיל השלישי ,אחרי הילדות ,והבגרות הפורמלית .אם עד אז ,מטרות החיים הוגדרו על ידי שלושת הגורמים הללו ,הרי עכשיו ,המטרות הושגו ,או שברור שכבר לא יושגו .אני זוכרת שכאשר אני היגעתי לגיל הזה ,שאלתי את עצמי ,OK :אז עשיתי מה שציפו ממני, והיגעתי לאן שהיגעתי ,ומה עכשיו? ככה זה ימשיך? עוד ועוד מאותו דבר? האם יש עוד פסגות לכבוש? זה היה די מפחיד. פעם אמרו שלא סיפרו לנו מה זה להיות הורים – ואז המציאו את כל ספרי החינוך ובתי הספר להורים ,אחר כך אמרו שלא סיפרו לנו כמה קשה להיות נשוי ,ומה באמת קורה שם
אחרי הרומנטיקה – ואז נכתבו אלפי ספרים ומחקרים וקורסים וסדנאות שמלמדים אותנו להיות בני זוג .היום השאלה – מה בדיוק עושים אחרי שגידלת משפחה ואתה מתקרב לגיל פרישה ,ונותרו לך לפי הסטטיסטיקות עוד 50 – 40שנות חיים. ארבעה גורמים מנערים אותנו ומכריחים אותנו ,לעיתים באופן אגרסיבי ,לעמוד פנים מול פנים עם השלב הבא של חיינו: הנסיגה הגופנית העצירה בהתפתחות הקריירה המקצועית הפורמלית התבגרות הילדים והתרוקנות ה"קן" מצב הורינו המבוגרים אם עד עכשיו" ,אני" ו"גופי" היו זהות אחת ,הרי עכשיו הגוף מתחיל להיות דבר לא מובן מאליו .הגוף שתמיד נשמע לי ,מתחיל "לפשל" ,לעשות מה שהוא רוצה ,לפעמים בניגוד לרצוני :לרוב אחת הסנוניות הראשונות היא ירידה בראיה שמביאה איתה את הצורך במשקפיים .הקמטוטים על הפנים מסלקים את מסכת הנעורים ,מקבעים יותר חזק על פנינו את אישיותנו והבעותינו הייחודיות :חיוך ,קווים של נחת או מרירות ,של פתיחות או זלזול, של שביעות רצון או פחד .פעולות שעשינו בקלות ,פתאום עושים בכבדות .האיברים הנדרשים לתפקוד המיני ,פתאום לא בדיוק "מספקים את הסחורה" מתי שנרצה .והזיכרון, כבר לא שולף את האינפורמציה בדיוק ברגע שהיא נחוצה. העצירה בהתפתחות הקריירה המקצועית תוחלת החיים עלתה בחמישים השנים האחרונות ,ובני אדם חיים כ – 20 - 15שנה יותר, חיים יותר איכותיים ויותר בריאים ,אך גיל הפנסיה כמעט לא השתנה .רוב האנשים מסיימים בשלב זה את חיי העבודה הרשמיים שלהם .נוסף על כך ,מקצועות חדשים ,בפרט בתחום ההי-טק ,תעשיות ,ואפילו תחומי מדע רבים ,מתחדשים בקצב מסחרר הדורש כניסה של צעירים .אנשי מקצוע רבים מוצאים עצמם כבר בגיל ארבעים פלוס ,מחוץ למעגל המקצועי. מקומות עבודה רבים רוצים להתייעל או להכניס כוח אדם צעיר ,ומאיצים בבוגרים לצאת בפרישה מוקדמת .כל זה ,מערער יסוד מרכזי בתחושת הביטחון והערך של האדם ,ופוגע גם בביטחון הכלכלי וגם בערך העצמי. התבגרות הילדים והתרוקנות ה"קן"
מות ההורים או התבוננות בהורינו המזדקנים ,מפגישה אותנו עם עובדת אי נצחיות החיים ,עם מחלות ,בדידות ,וסבל הזקנה .ההקשבה להם ולמצבם ,מכניסה מבט יותר פילוסופי לחיים ,ובחינה חדשה של מה חשוב. בתכניות הבאות ,נקדיש פינה מיוחדת לכל אחד מן הנושאים הללו ,ועוד נושאים רבים שמעסיקים אותנו בשלב זה :כגון :אהבה ,מיניות ,הבדלים בין גברים לנשים ,קריירה שניה ,חיפוש רוחני ,לנשואים ובעלי המשפחות ,יוקדשו שיחות על זוגיות באמצע החיים והלאה ,על הילדים שנישאים ,סבתאות ,ולמי שלא נישא עד כה ,יוקדשו שיחות על זוגיות מאוחרת ,זוגיות חד מינית ,בחירות לחיות ללא זוגיות ,יתקיימו שיחות על גירושין באמצע החיים ונישואים שנים ,עם כל השלכותיהם.
שיחות על אמצע החיים ערוץ טלויזיה 50פלוס שיחה שניה -חיפוש העצמי וחיפוש האושר ד"ר שרה איוניר דמיינו שאתם מטפסים להר תלול ,אלו החיים עד כה ,אתם עסוקים בטיפוס, בכאבים של ההיאחזות בסלעים ובאבנים שבהר ובשמחה של כל הצלחה קטנה ...והנה אתם מגיעים לפסגה ,ואתם רואים מראה פנורמי של הנוף פרוש לפניכם .וזה אתם וחייכם .אתם יכולים להתבונן ולארגן את עצמכם מחדש .אתם יכולים להחליט על כיוונים עדיפים ,על דרכים חדשות. זמן אמצע החיים ,צפונה -זה זמן בו אדם מתחיל לשאול עצמו שאלות ,שלרוב ,לא שאל עד אז ,כמו :מי אני ,האני המיוחד הזה ,לא מי הורי או אשתי או ילדי -רצו שאהיה ,אלא מי אני באמת .בכלל המלה אמת מתחילה להופיע הרבה .אנחנו כבר לא מוכנים לחיות בהתפשרויות ושקרים ,ושואלים עצמנו ,האם אני חי חיים אמיתיים או חיים של העמדת פנים .זה קשור לשאלה :האם אני מאושר? ובכלל מה זה אושר .האם אני חי למען עצמי או למען אחרים? ומה אני בעצם רוצה ,ולאן אני הולך? ,מה יהיה?
לרוב אנחנו מתחילים לשאול שאלות לא כשהכל זורם טוב ,אלא כשאנחנו נתקלים באיזה קושי – התקפת לב ,פיטורין מן העבודה ,גירושין ,דכאון... החצי השני של החיים מתחלק בתוכו שוב למספר תקופות .על פי הגישה האנתרופוסופית ,שנוסדה ע"י רודולף שטיינר ,וממשיכיו ,החיים מתחלקים למעגלים של שבע שנים ,והשלב של גיל 42עד ,62יכול להיקרא השלב של הגשמת האדם .גיל 42 עד ,49הוא גיל של יצירתיות חדשה ,כשכל אחד צריך למצוא בדרך האישית שלו .לגבי רבים זה דחיפה חזקה של יצירתיות חדשה בעבודה ,או בעסקים ,או באיזה תחום אמנותי. 49עד ,56מתחילה הסתכלות ערכית מוסרית חדשה ,ואנחנו לא רק מתעסקים עם האינדיבידואליות שלנו ,אלא עם הגורל והמצב של הסביבה והעולם.אנחנו נעשים פחות אגוצנטריים ויותר "נחמדים" ,מתחילה הקשבה חדשה החוצה ,ושינוי של הקצב .מ – 56עד ,63זה השלב האינטואיטיבי ,רבים רואים זאת כשלב מיסטי .מ - 63והלאה ,הכוחות הפיזיים נחלשים אך הכוחות הרוחניים מתחזקים ,והאדם יכול להפנות את מרצו לאידיאלים שלו. עם סיום המסלול הפורמלי של החיים ,בעשור החמישי ,אצל מי שהלך בו ,מתחיל מעין מרד התבגרות שני .מתפתחת תחושה חזקה של" :עכשיו תורי לקבל" ו "זה עכשיו או בכלל לא" ) ,( its now or neverכי אני מתבגר /מתבגרת ומי יודע אם עוד אספיק את כל מה שאני רוצה ,יורם גאון שר" :עוד לא אהבתי די."... אנחנו יודעים שאנחנו לא מרוצים מן הקיים ,לפעמים נמצאים בסכסוך עם הסביבה :בני הזוג ,בעבודה ,עם הורים מבוגרים .זוהי תקופה שלרוב מתחילה באי-נחת ,או אפילו כעס ודיכאון .לעיתים במשברי נישואים קשים ,שיבושים בבריאות ,ומתח .גברים פוחדים לאבד את משרותיהם ,ומשקיעים ימים ולילות בעבודה .הם חווים את נשותיהם כמכשפות המונעות מהם לבטא את עצמם ו'ללכת עם רגשותיהם' .הם מחפשים הרפתקאות ופרשיות אהבה ,כדי להשלים מבחוץ את מה שלא הצליחו לפתח מבפנים .גם נשים חוות פריחה חזקה של המיניות ,דחפים חזקים לביטוי עצמי ,היסודות הגבריים באישיותן מתחזקים ובאים לידי ביטוי ביוזמות בעבודה ובעסקים. הרבה גירושים מתקיימים בתקופה זו ,בגלל התמקדות בסיפוק האישי ,על פני המשפחתי, ונהירה חזקה למיניות ונעורים. זה עלול להימשך מספר שנים ,ומפנה מקום ,בעשור השישי ,לשלב חדש בו ניגש לתהליך למידה חדשה ,כאן אנחנו לומדים להתבונן אל תוך חיינו מנקודת מבט גבוהה יותר .לפעול ממקום יותר אינטואיטיבי ופחות נלמד .זהו שלב הבגרות הרוחנית .התבגרות זו
מתאפיינת ע"י תזוזה מחיפוש חיצוני של האושר באמצעות בעלות על חפצים, ידע ,כסף ואנשים – לעבר מציאה של האמת והמקורות הפנימיים לסיפוק ושביעות רצון. ניתן לתאר את תקופת החיים בין 50ל – ,65כשלב של הגשמת האדם שבנו .הפירות של חיינו הבשילו ,ואנו רוצים לחלק את פירותינו עם אחרים .עד אז ,הישגנו ככל האפשר את המטרות האישיות שלנו ,ואנו בשלים לשרת מטרות שמחוץ לנו .באופן הדרגתי רובינו מתחילים לא רק לדאוג לגורל האישי והמשפחתי שלנו ,אלא לגורל החברה ,האנושות. רבים פונים בשלב זה לפעולות הומניטריות ,למעורבות פוליטית או חברתית ,או לביטוי אומנותי .זהו השלב של ההתחלות החדשות. דוגמא :זאב היה תמיד מצטיין – קצין מצטיין ,גאוות המשפחה ,קיבל את הדוקטוראט הכי צעיר באוניברסיטה ,בעל משרה מצויינת בחברה בעלת מוניטין ביןלאומיים .סכסוך קטן במקום העבודה ,שבדרך כלל היה מסתיים בהתפשרות ,גרם לו להתעקש ,ראה בכך עניין עקרוני ,לא מוכן לוותר .התבונן סביב בממונים עליו ואמר לעצמו :האם אני רוצה להיראות כמוהם בעוד 5 – 10שנים ,ראה בהם אנשים שנלחמים על כבוד ,מעמד ואגו ,ולא ממש מרוצים מחייהם .שאל את עצמו :על מה אני נלחם? האם אני באמת נותן ביטוי ליכולות שלי בתפקיד הזה ,או זה לא באמת מתאים למי שאני ,ואני סתם נלחם על כבוד .האם אני מקדיש את כל מרצי לדבר באמת חשוב? ומה בכלל חשוב? ...אחרי תקופה של מאבקים, החליט לפרוש וביחד עם אשתו ובתמיכתה ,ארגנו את המשאבים הכלכליים שלהם כדי שיוכל להרשות לעצמו פרישה מוקדמת ותקופה מסוימת ללא משכורת .החלטה זו יצרה התנגדות קשה מצד הוריו וגם מצד חלק מילדיו הבוגרים .תקופה של שנה ,לכאורה ללא כיוון ברור ,במהלכה ערך מסעות למזרח ,נפגש עם אנשים שונים ,והתוודע לארגונים בין לאומיים שעוסקים בפעולות וולנטריות עם אוכלוסיות פגועות .במהלך מפגשים אלו ,זיהה את יכולתו לתרום עם הידע המקצועי שלו ,לקידום המטרות של אחד הארגונים ,והפך להיות פעיל בו .פעילות זו הפגישה אותו עם חלקים באישיותו שלו הכיר קודם ,והוא הרגיש שגילה עצמו מחדש .הוא היה מאושר ,נעשה שלם יותר ולכן רגוע ,אבא חם לילדיו ובן רך יותר להוריו. כמה טיפים איך לעבור את המעבר בשלום .1היו גאים בגיל שלכם ,כדאי לחגוג כל שנה נוספת שניתנה לכם בשמחה .רבים מרגישים תקועים עם הגיל ,לא אוהבים אותו ,מתביישים לציין אותו ,אבל האם באמת הייתם מתחלפים עם איזה מתבגר כשאינכם יכולים לקחת איתכם חזרה את ניסיון החיים. חשבו על כל הדברים שאתם יודעים היום שלא ידעתם כמתבגרים .חשבו על כל החכמה
והכישורים שיש לכם היום ,שלא היו לכם כמתבגרים .הזכירו לעצמכם את כל היתרונות של היותכם מבוגרים. .2דברו על מה שעובר עליכם עם מכרים וחברים וקבלו תמיכה .זה לא שאתם משתגעים ,או מתחרפנים ,כמו שהסביבה חושבת ,חשוב לדעת שמה שעובר עליכם זה בסדר ,וזה לא קורה רק לכם. .3שאלו את עצמכם את השאלות הנכונות ,וחפשו עליהן את התשובות הנכונות עבורכם. שאלו: מה הם הכוחות והכשרונות הטובים שלי ,ואיך לטפח אותם? איך אני רוצה לבלות את החצי השני של חיי? איך להישאר רגוע ובוטח גם כשהמצב הגופני והנפשי משתנה .כדאי לאמץ טכניקות כמו הרפיה ,מדיטציה ,דמיון מודרך ,תרגילי כושר ,הליכה בטבע.
שיחות על אמצע החיים הופיע בערוץ טלויזיה 50פלוס
שיחה שלישית -למצוא משמעות בחיים שאחרי הילדים והקריירה ד"ר שרה איוניר הגיל הזה ,חמישים והלאה ,תופס אותנו במלקחיים שהזרוע האחת שלהם בנויה מאין סוף חובות ותפקידים חיצוניים ,לילדינו ,הורינו המזדקנים ,עבודה ,דאגות כלכליות ,והזרוע השנייה – תחושה פנימית שפוקדת עלינו להאזין לקולות חדשים ,פנימיים ,אינטואיטיביים, שקוראים לנו לכיוונים חדשים. בשיחה היום אני רוצה לשוחח על מה חשוב בחיים ,ואיך בונים עדיפויות ,וגם איך מוציאים אותם מן הכוח אל הפועל. • יש השואלים "מה עוד לא קיבלתי מן העולם" – אלו מתחילים לזלול בבהלה. • יש השואלים "מה אני משאיר אחרי בעולם – האם השארתי מספיק טביעות אצבעות?" – זו הכמיהה להישארות והמשכיות. • יש השואלים "מה עוד לא נתתי לעולם" – אלו שואלים איך אני משתמש בחכמה ובניסיון שצברתי כדי לתת לאחרים.
• ויש גם כאלה השואלים "מה אני לוקח איתי" ,אלו מתכוונים לטהר עצמם ולצבור זכויות לעולם הבא ולגלגולים הבאים ,איש לפי אמונתו. ומה אתם שואלים? כדי לעבור לתשובות ,צריך להתבונן ולווסת את החיים מחדש: דמיינו את התפקידים שלכם ,ואת כל היחסים האישיים שלכם כענפים של עץ. שימו לב, • איזה ענפים מוכרחים לנסר ולהוריד ,כדי שתהיה צמיחה חדשה .אתם יכולים ממש לצייר את זה ,לרשום ליד כל ענף מהו ,שמות של בני משפחה וחברים ,עיסוקים, פרטי עבודה ,משימות... שאלו עוד שאלה: • למה זקוק העץ הזה כדי שיוכל לגדול למלוא כוחו בכיוון חדש? • תארו את העץ כפי שיהיה בעתיד ,מי שצייר ,יכול לצייר את העץ החדש .איך זה נראה ,מהם הענפים החדשים? אנשים שלא הכינו עצמם היטב לזמן שאחרי העבודה ,לא פתחו פעילות של זמן פנוי, תחביבים ,וקשרים חברתיים שאינם תלויי עבודה ,לא שלבו עד כה משהו שבאמת חשוב להם -יש סכנה שיחוו תחושות של ריקנות פנימית ,תלות חזקה בבני הזוג או בילדים ,זה עלול להוביל לדיכאון ,לאלכוהוליזם ,או להתעסקות עקרה בגופניות ,בחולי במין... זה גם זמן בו ערכים מטריאלים כבר אינם כ"כ חשובים לנו .הרבה אנשים נוהגים בזמן זה לחלק את רכושם וחפציהם לילדים או לתרום לאחרים ,או לעשות צוואה ,כפי שמתואר בתהילים" :אל תירא כי יעשיר איש ,כי ירבה כבוד ביתו ,כי לא במותו ייקח הכל, לא ירד אחריו כבודו". יש אנשים שאצלם המעבר חד ,פרשו מעבודתם ביוזמתם או עקב פיטורין ונאלצו בלתי מוכנים לצפות פני התקופה הבאה ,ויש שהמעבר מתון והדרגתי .אנשים שתוך כדי חיים מקצועיים פעילים ,החלו בפעילות ציבורית ,התנדבויות שונות ,או שפנו לתחום אמנותי חדש או הגבירו פעילות בנטייה אמנותית אחרת .רבים בתקופתנו בונים קריירה שנייה ,לרוב מתחילים בה כבר בעשור החמישי ,והפעילות מתחזקת בעשורים הבאים .אחרים יוצאים ללימודים ,פשוט מתוך תאוות הידע ,ועכשיו סוף סוף התפנו לכך.
במסורת ההינדית בהודו ,הגבר צריך למלא את חובותיו :לבנות משפחה ,לפרנס אותה ובגיל אמצע החיים ,עם התבגרות ילדיו ,עליו להשתחרר מכל מה שגורם לו להיות תלוי ,הוא עוזב את ביתו ורכושו ומתחיל להיות "סיניאסי" המקדיש את עצמו לחיים רוחניים וניזון מתרומות מזון של הקהילה .במצב זה הוא אמור להשתחרר מן "האגו" ,כלומר מכל אותם דברים שהוא חש כלפיהם תלות במשך חייו ,כמו רכושו ,תאריו ,בני-הזוג ,משפחה ,כסף מעמד ,ושהיה לגמרי מזוהה איתם ,עד כדי תחושה שאם אין לו את כל אלה ,אין לו את עצמו. גם במציאות שלנו ,אנשים מרגישים שהם רוצים להתפנות להיבט הרוחני שבתוכם ,לפעול יותר מתוך האינטואיציות ,אחרים יקראו לכך קול פנימי או קול אלוהי ,למען מטרות שמיחוץ לטווח המידי של עצמם ומשפחתם. התבונן פנימה ושאל עצמך: • מה שאני יודע היום שהלוואי והייתי יודע כשהייתי הן 21זה.......... • הדבר הטוב ביותר בלהיות בן חמישים פלוס ,זה...... • הדבר הגרוע ביותר בלהיות בן חמישים פלוס הוא......... • אני מתחרט על........... • חשבונות בלתי פתורים שעלי עוד לסיים..... • מה המטרה שלי ל – 10השנים הבאות היא....... • האנשים שמשמשים לי השראה הם...... • האמירה האהובה עלי היא...... • שלושה הדברים החשובים בחיי.....
מספר הנחיות יעזרו לעצב משמעות חדשה:
•
מצא זמן למשפחה ,לקהילה ,לתחביבים ,לספורט ולפעילות של זמן פנוי.
•
מצא דרכים יצירתיות לפורקן ושחרור :למד לנגן על כלי נגינה ,כך שעורי אמנות ,נסה סוגים שונים עד שתמצא את דרך הביטוי המיוחדת שלך.
•
למד את עצמך דרכים לשחרר מתח :מדיטציה ,נשימה עמוקה ,העלאת תמונות בדמיון, אימון גופני ,הרפייה – כל אלו דרכי שחרור מתח .מתח עלול לגרום מחלות לב ,שבץ לב, ומחלות אחרות.
•
הקפד על אוכל בריא ,אימון גופני ,שתה מים ,הפסק לעשן ,שתה אלכוהול במידה ,הורד במשקל אם אתה בעודף משקל ,ושן לפחות 7שעות בלילה.
שיחות על אמצע החיים הופיע בערוץ טלויזיה 50פלוס
שיחה רביעית -החוזה האישי של אמצע החיים ד"ר שרה איוניר אני רוצה לשתף אתכם היום ,במחשבותי על איך לגשת ליצירה של חזון אישי השונה מחזון זוגי ומשפחתי ,על כך נשוחח בתכניות אחרות .לעצב חלום או חזון אישי הופך אותי למנהיג של חיי הבוגרים .בלי חלום ,אדם שוקע ,נשאב ע"י גירויים מזדמנים חולפים ,הולך ושוקע עם השקיעה הגופנית. אל תתרשמו יותר מידי מן המלה ,חזון הוא פשוט יוצר תחושה של כיוון ואופק שיש לנו מחוייבות כלפיו. בהגדרתו חזון – זו שאיפה ,תשוקה חזקה ,ראיה מקיפה שמעבר להווה ,זו תמונה שאדם רואה בעיני רוחו והיא משמשת לו כ"כוכב צפון" שלאורו הוא הולך. חזון ,יושב על ערכים ואמונות שאנו מעריכים ודבקים בהן אשר נתמכת ע"י תכנית. החזון צריך להכיל כמיהה חזקה מאד ,כדי שנוכל לגייס את הכוח הדרוש למימוש שלו. חזון מתחיל עם האפשרות לדמיין או לפנטז משהו שאנחנו באמת רוצים. לבנות חזון מתחיל מכך שאנחנו מתחילים להקשיב ולתת כבוד לכמיהות ולחלומות שלנו. פתחו קובץ חדש במחשב ,קראו לו "החזון שלי" ,קנו מחברת חדשה ,או שבו עם אדם קרוב, והתחילו לדבר בצבעים יותר ברורים על השאיפות שלכם. כדי למצוא את הייעוד שלנו ,וליצור את החזון ,עלינו לזהות את הנטיות והכשרונות שלנו ,כדי שהחזון יבטא את מי שאנחנו באמת .בצעירותי ,תמיד רציתי לכבוש מטרות בהן היה לי הכי קשה ,חשבתי שאני צריכה להשקיע את המאמצים שלי במה שאני חלשה וצריכה לחזק וללמוד .אני למשל רעה מאד ולא יעילה בהפקה של אירועים ,ובכל
זאת התעקשתי לארגן שוב ושוב אירועים שיצאו בינוניים למדי .פעם באחת השיחות שלנו, בעלי אמר לי :זה שטות כל החיים להילחם כדי להגיע להישגים בדברים שקשים לך שאין לך בהם עדיפות על מישהו אחר .תתחילי לזהות במה את טובה ,מה הולך לך בקלות, בהנאה ,ותעצימי את זה .פתאום נעשה ברור שצריך להתחיל מהיכן שאנחנו הכי מוצלחים, נהנים ואוהבים ,לא מהיכן שאנחנו סובלים .לכן הדבר הראשון שתשאלו את עצמכם כדי לבנות חזון ,זה:
•
מה מן הדברים שאתה עושה ,אתה מרגיש בו שלם ,הרמוני מאושר .באילו פעולות אתה מרגיש שאתה מביא את הכישורים והשאיפות שלך לידי הביטוי הכי טוב ועם הכי הרבה הנאה .רוב האנשים ששאלתי אותם שאלה זו ענו :כשאני נותן משהו לאחרים ,כשאני יוצר משהו ,כשאני לומד משהו חדש ,כשאני פותר איזו בעיה ,כשאני עוזר למישהו...
•
ציין לעצמך מהן התכונות והכישורים המיוחדים שלך שבאים לידי ביטוי בפעולות אלו. כדי לקדם חזון ,אדם צריך להרגיש חזק את אמונותיו וערכיו .לכן: • שאל את עצמך איזה ערך מצוי מאחורי הפעולות הללו :אנשים שונים מוקירים ערכים שונים כמו – יצירה ,שמחה ,מסורת והמשכיות ,עזרה לזולת ,שוויון חברתי ,חידוד אינטלקטואלי ,ידע... כדאי להכיר ולהגביר את התשוקה לאותו עניין ,לכן: • שאל את עצמך למה זה חשוב ,איזה שאיפה או כמיהה עומדת מאחורי זה ידיד שלי עשה טיול תרמילאים של גיל חמישים במזרח הרחוק .כשחזר הוא הרגיש צער על כך שהוא כמו אחרים בסביבתו ,נוסעים רחוק כדי להכיר תרבויות זרות ,אבל כאן ,ממש מתחת לאף ,מזלזלים באחר ,בשונה .הוא החליט שהוא שואף לקדם בסביבתו הערכה ואהבה כלפי תרבויות זרות ,שונות משלנו .כששוחחנו על כך הוא אמר שהשאיפה שלו לחיות בחברה סובלנית יותר ועשירה יותר בה תרבויות שונות יכולות לתרום אחת לשנייה. שהוא רוצה לעודד את הדור הצעיר לכבד וללמוד מן הזרים ,ללא התייחסות מתנשאת ומסוגרת .שאלתי אותו ,מה הוא מתכוון לעשות בקשר לזה ,הוא סיפר שכבר בא במגע עם בית הספר באזור מגוריו כדי לארגן מפגש עם ילדי עובדים זרים ,לשם שיחה ,הצגת מנהגיהם ומשחקים משותפים .הוא גם הביא איתו פרטי אמנות וצילומים להמחשת אנשים,
פרטי לבוש וטקסים.
לכן ,השאלה הבאה תהיה: • איך יהיה הביטוי של החזון במציאות ,או במילים אחרות מהם היעדים שבאמצעותם יתממש החזון .לעיתים קרובות מאד ,אנחנו פועלים הרבה לפני שאנו מודעים לחזון שלנו ,פשוט הולכים אחרי הלב ,ורק בשלב מאוחר יותר ,אנחנו יכולים להבין את השאיפה והערך העומדים מאחורי מעשינו .אך בין אם הלכנו מן המעשה אל הרעיון ,או מן הרעיון אל המעשה ,עלינו להגדיר יעדים ותכניות פעולה. כאן המקום גם לציין לעצמנו: • איזה ידע וכישורים יהיה עלי ללמוד כדי לבצע את היעדים ,ואיך אני מתכוון להשיג זאת. לחיות עם חזון ,משפיע על כל אורחות חיינו ,לכן אנחנו יכולים לשאול: • איזו תוצאה תהיה לכך על עצמי ,על משפחתי ,על הסביבה ותמיד כדאי ליצור קו-סיום – , dead line • איפה אתה מתכוון להיות בתהליך החזון והיעדים שלקחתי על עצמי ,בעוד שלושה חדשים ...בעוד שנה. מה הסימנים שבאמת תיארת את החזון שלך? • כשהתוצאות קשות להשגה ,ודורשות ממך למתוח את יכולותיך. • כשאתה מתלהב כאשר אתה חושב על כך
•
כאשר התוצאות של החזון משמעותיות עבורך ,ויוצרות שינוי בחיים שלך ולעיתים קרובות גם בחיים של אנשים אחרים.
• התוצאות הינן מוחשיות ונראות לעין • התוצאות משקפות את הכוחות והערכים העיקריים שלך לעיתים קרובות אנחנו מאמצים עמדות שעלולות להפריע לנו מלבנות ולממש את החזון שלנו .למשל: • אני לא באמת יכול להשיג מה שאני רוצה
•
כשאני רוצה משהו רק בגלל שיש אותו למישהו אחר) .האשה שלו ,המכונית שלו(
• אני מפחית מן הערך של מה שאני רוצה" :זה בעצם לא כ"כ חשוב" • אני יודע מראש שגם אם אתחיל בכך ,אני בטח אכשל.
•
מחשבה שחברים או בת או בן זוגי יצחקו ממני ,או יתנגדו או לא יתמכו בי.
• אני מרגיש חרד מעצם המחשבה שאגיע למה שאני שואף • אני מרגישה אשמה מלרצות יותר מידי.
החזון שלך מתפתח ככל שאתה מתקדם בו .זה דורש כישורים ויכולות חדשות .שאל את עצמך שאלה חשובה :מה יהיה עלי לעשות שאיני אוהב לעשות כדי לממש את החזון שלי. כל חזון נושא איתו פעולות קשות ,לא נעימות .אל תתן להם לגרום לך להאמין שהחזון שלך מוטעה. כאשר אתה מתחיל להתקרב לחזון שלך ,רשום אותו. ככל שהחזון מפורט יותר ,כך גדלה המחויבות שלך .היזהר והישמר בשלב הראשון לא לחשוב ולא לדבר על מכשולים שבדרך .הדרך הטובה ביותר להרוג ניצנים של חלום היא להיכנס מיד לפרטים ולראות את כל המכשולים שבדרך ,או להטיל ספק ,האם אתה באמת רציני שאתה רוצה את זה? שאלות כאלה חונקות את התשוקה הבוקעת לפני שמתחילים לראות את התמונה הכללית.
שקף: נקודות לחשיבה על החזון האישי של אמצע החיים •
באילו פעולות אתה מרגיש שאתה מביא את הכישורים והשאיפות שלך לידי הביטוי הכי טוב ועם הכי הרבה שלימות והנאה.
•
ציין לעצמך מהן התכונות והכישורים המיוחדים שלך שבאים לידי ביטוי בפעולות אלו?
•
איזה ערך מצוי מאחורי הפעולות הללו?
•
איזו שאיפה או כמיהה עומדת מאחורי הפעולות הללו ,ולמה זה חשוב?
•
איך יהיה הביטוי של החזון במציאות?
•
איזה ידע וכישורים יהיה עליך ללמוד כדי לבצע את היעדים ,ואיך אתה מתכוון להשיג זאת?
•
איזו תוצאה תהיה לכך על עצמך ,על משפחתך ,על הסביבה?
•
איפה אתה מתכוון להיות בתהליך החזון והיעדים שלקחת על עצמך ,בעוד שלושה חדשים...בעוד שנה.
שיחות על אמצע החיים הופיע בערוץ טלויזיה 50פלוס
שיחה חמישית -היחסים הזוגיים בחמישים פלוס – לפתח שפה של קרבה ד"ר שרה איוניר לאורך ילדותי הייתי מתבוננת בערגה על גג הארון בבית סבי וסבתי ושם בתוך קופסא של זכוכית היה מונח כתר כסף בצורת זר פרחים ,אותו סבתי עטרה על ראשה לכבוד חתונת הכסף שלה .רק עכשיו זה מקבל משמעות חדשה ,כשאני חושבת על נישואים אחרי 25 שנה ,כעל נישואים חדשים. יחסים זוגיים בתקופת אמצע החיים ,הם נושא חדש .לפני 100שנה 80% ,מן הנישואים הסתיימו בגיל זה ,עקב מות אחד מבני הזוג כך שעד שאחרון הילדים עזב את הבית ,לרוב אחד מבני הזוג ,כבר לא היה בחיים .מ – 1900עד ,2000תוחלת החיים בעולם המערבי עלתה ביותר מ – 25שנה .אך למרות העלייה החדה בתוחלת החיים ,לא קרתה עלייה במשך הנישואים ,ולמעשה אותה כמות של נישואים נפסקים כמו לפני מאה שנה ,רק מסיבה אחרת.
היום ,כ – 50%מן הנישואים בעולם המערבי מסתיימים בגירושין ,בארצנו מסתיימים בגירושין 30%מן הנשואים .לפיכך ,חיי נישואים ארוכים ,בני 60 ,50שנה ,מתוכם 30 – 20 שנה לאחר עזיבת הילדים את הבית ,זוהי תופעה חדשה. תקופה זו יש לחלק לשלוש תקופות :זוגיות של אמצע החיים ,עד גיל ,55זוגיות מבוגרת – עד ,75וזוגיות בגיל זקנה. זוגיות של אמצע החיים ,נחשבת לתקופה הקשה ,והמתסכלת ביותר מבחינת חיי הנישואים. מחקרים מראים שגם כאשר היתה שביעות רצון בתחומים אישיים ,רוב הזוגות הביעו חוסר שביעות רצון מיחסי הנישואים שלהם. אחד הגורמים הוא :עזיבת ילדים את הבית ,לצבא ,מסעות ,למגורים נפרדים, לזוגיות שלהם ,מרוקנת את היחסים ממשימות ותוכן .מתערערים סדרים וכללים שאפיינו את המשפחה עם הילדים ,ובני הזוג עומדים מול חלל או ריקנות ביחסים הזוגיים .החשיפה הישירה של בני הזוג אחד מול השני ,בלי ילדים או משימות יום יומיות ,מעמתת אותם עם האינטימיות שפתאום מתבקשת ,הקושי לשאת אותה .משה ,גבר בן ,53מספר :שני הבנים הבוגרים ,יצאו לחו"ל ולצבא ,הבת הצעירה כמעט לא בבית ,ערב אחד ישבתי עם אשתי ,ומשום מה לא היו טלפונים ,הטלביזיה דלקה, ופתאום כמו מכת ברק ,בא קול שאמר לי" :ככה זה יהיה ,עם האשה הזו תישאר לבד ,רק אתה והיא" נכנסתי לפאניקה ,כמובן שלא יכולתי לדבר איתה על זה כי היא היתה נעלבת, שהרי תמיד אמרה שהיא מחכה כבר שהילדים ייצאו מן הבית וסוף סוף יהיה לנו זמן רק לעצמינו .מצאתי עצמי לוקח את האופנוע ,שהשאיר הבן הגדול ,פורץ החוצה מן הבית, ודוהר ללא תכלית בכבישים". במקרים רבים ,כדי להימנע מן המתח ששינויים אלו יוצרים ,מתחילה השקעה מאד גדולה אל מחוץ לזוגיות ,עבודה ,פעילות ציבורית ותעסוקה אחרת ,אהבה מחוץ לנישואים או השקעה גדולה בילדים הבוגרים ובנכדים .כל אלו עלולים לשמש גם כדרך הימנעות של אחד מבני הזוג או של שניהם ,מלהיות ביחד .העובדה שפתאום מתבקשת אינטימיות וקרבה נפשית ,מעצם המצב החדש ,אינה אומרת שיש בעיה בנישואים ,היא רק אומרת שיש צורך לטפח את הזוגיות ולהפיק מן היחסים את הפוטנציאל הטמון בהם .הצעד הראשון לקרבה נפשית ,הוא לפתח שפה של קרבה ,כדי שתתאפשר פתיחות רגשית .תרגול שפה של קרבה ,מאפשרת לדבר על קשיים ,על משאלות ,על פחדים וגם על אהבה ,ושמחה ותקווה. התנאים החיוניים ל"שפה של קרבה נפשית": •
הסתכל באשה שאתך ,באיש שאיתך ,וראו בהם את הנערה שאהבת ,את הנער מממנו התלהבת .אלו שהיו שותפכם למשימות החיים ,ואת הידיד/ה שאתה תחלקו את העתיד.
•
ציין לעצמך ולבת או בן-זוגך ששפה זו מיועדת להתקרבות נפשית" :אני רוצה לדבר אתך כדי שנוכל להבין ,להכיר אחד את השני טוב יותר" .והיו כנים באמירה זו.
•
הימנעו מהאשמה ועלבון ,לא צריך לחפש אשמים לכך ששנים רבות לא דיברתם על דברים אמיתיים ,קחו אחריות על החלק שלכם" :כנראה שהייתי טרודה מאד בקריירה שלי...שלא ראיתי את הניסיונות שלך לתקשר איתי".
•
אל תיעלבו אם בן הזוג או בת הזוג ,מביעים אי נחת מכם או מן היחסים ,אי אפשר לתקן משהו ,בלי לשים אותו "גלוי על השולחן" .כשאתם נלחצים בשיחה ,נשמו, הרגיעו עצמכם ,והגידו לעצמכם שזו הדרך להגברת הקרבה.
•
השתמשו בשפה מילולית כדי לבטא אהבה והערכה שאתם רוכשים אחד לשני.
שיחות על אמצע החיים הופיע בערוץ טלויזיה 50פלוס
שיחה ששית– איך לבנות את הזוגיות המבוגרת ד"ר שרה איוניר פערים בין נשים וגברים ,הנוגעים לצרכים חברתיים ופסיכוביולוגים מקשים על בניית הזוגיות הבוגרת .לעיתים קרובות הגבר כבר יצא לפרישה ,או פוטר ,והאשה ממשיכה לעבוד ,או ממשיכה בעיסוקיה הרגילים .נוצר לחץ אצל הנשים ואצל הגברים ,היוצר קונפליקטים חזקים :הנשים כועסות כי הן מרגישות שעכשיו כשסוף סוף הן חופשיות להתמסר ליעדים אישיים של עצמן ,או ליחסים יותר משוחררים עם בן הזוג ,הוא מתחיל לשקוע ,או מתחיל להיות תלוי באופן גופני ,או שמתאהב באישה אחרת ונוצר משבר חריף, או גירושין .עכשיו ,שנשים מוכנות להסתער על החיים ,הגברים לעיתים קרובות מאיטים את הקצב ,כפי שאמרה אישה" :בעלי עבר "מנופאוזה" ,פוטר מן העבודה ,התיישב מול הטלביזיה ולא קם במשך עשר השנים הבאות" .גברים רבים כועסים כשהאשה נכנסת לחיים פעילים ועצמאיים ,כיון שעכשיו ,כשהילדים בגרו ,ויש להם יותר זמן והתפנות ,הם רוצים את נשותיהם לגמרי בשבילם .עכשיו הם רוצים להתפנק ולפנק ,ומקנאים כאשר הם מוצאים את נשותיהם ,עסוקות ומתעניינות בעניינים אחרים .גברים אחרים כועסים אם הם מרגישים את הנשים לוחצות ורכושניות ולא מאפשרות להם את העצמאות לחיות סוף סוף כרצונם.
חלק מן הסיבות לפערים בין גברים לנשים ,מוסבר בכך שגוף הגבר מזדקן מהר יותר משל האשה) .קטרינה דלתון ב – גייל שיהי עמ' (143גברים אינם מרגישים את תחושת ההתחדשות והמרץ שנשים חוות לאחר המנופאוזה )הפסקת המחזור והפריון( .מחקרים רפואיים מראים כי בריאותם של גברים מורעת ובריאותם של נשים משתפרת. חלק מן הזוגות מחליטים להיפרד ,חלק אחר ,מחליטים להישאר יחד מתוך הרגל ומתוך הבנה שהם יזדקקו זה לזה "לעת זקנה" ,ובכלל זה נוח להמשיך את החיים של המשפחה המורחבת .אחרים ,עושים מהפך בחיי הנישואים שלהם ,ובונים את הזוגיות השנייה ,את הקומה השנייה ל"היכל" שלהם. בני זוג העוברים בשלום את קשיי המעבר ,ומחליטים להישאר יחד ,רצוי שיבנו ברית חדשה. יותר ויותר זוגות מגדירים מחדש את מושג הנישואים בתקופה זו ,כ"שותפות רוחנית". שותפות המוחזקת לא רק באמצעות הילדים המשותפים ,הרכוש המשותף או החובות ,או התפקידים המשפחתיים המסורתיים ,אלא באמצעות יחסים העונים על צורכיהם בתקופה זו.
מחקרים מראים שחיי נישואים טובים בגיל חמישים מנבאים זקנה חיובית בגיל שמונים .הסיבה לכך היא כי נישואים טובים ,טובים לבריאות הגופנית :אנשים נשואים ,בפרט גברים ,בריאים יותר מגברים בודדים .נישואים טובים יוצרים מבט חיובי על החיים ,מאפשרים המשכיות של קשר טוב עם ילדים וסביבה חברתית ,ומונעים פחד מבדידות בזקנה. •
ד"ר נימרוד שינמן )במאמר ב"חיים אחרים" מרץ (2002מציין שגברים בודדים רגישים ופגיעים יותר .שיעור התחלואה והתמותה אצת גברים אלמנים ,גרושים או בודדים גבוה ב – 30%יותר מאשר אצל אלו שיש להם קשר זוגי .גברים יהיה רגישים לגורם ה"לבד" יותר מנשים בודדות ,וחשובה להם במיוחד מציאת חברה, קבוצה או מסגרת של קהילה.
גבר ואישה הם הכי ביחד ,כשאינם מודעים ליחד .כמו נעליים שלא חשים בהם בהליכה נעימה .כמו מעיל שלא מודעים לקיומו ,אשר שומר מן הצינה .הם בלי לדעת" ,לבושים אחד השני" )מתוך((The tao of relationship/ Ray Grigg :
אז איך עושים את זה?
•
זה הזמן לבדק בית ביחסי הנישואים .וזה דורש השקעה של זמן והתפנות .תמיד כדאי לזכור ,שמשברים גוזלים הרבה מאד זמן ,וכדאי מראש להקדיש זמן ליחסים, גם על חשבון דברים אחרים ,כדי לחזק את הקרבה הנפשית ולמנוע משברים חריפים .יחד עם זאת ,נדרשת יותר סובלנות לזמן הפנוי של השני ,רצוי לאפשר יותר חופש בתוך היחסים .ככל שמתקיימת אהבה ,תקשורת טובה וקרבה נפשית ,כך ניתן לאפשר מרחב חופש אישי ללא איום ,ומשוחרר מדאגה.
•
חשוב לתת כבוד למה שחשוב לשני ,אפילו אם זה לא מעניין אותי או נראה לי לא די חשוב .חשוב לתמוך בחלומות ובפעולות של השני ,ע"י הקשבה ,עידוד ,ועזרה .זה מעמיק את התקשורת והקרבה הנפשית.
•
זה הזמן לחשוב על חזון משותף בעידן שאחרי סיום החזון הראשון של בניית המשפחה ,והתשתית הכלכלית.
•
כדאי לקיים פעילויות משותפות ,לימודים ,ספורט ,טיולים ,עבודה התנדבותית ,ועודדו אחד את השני גם לפעילות נפרדת ,מצאו זמן לספר אחד לשני על פעולות אלו, ושמחו עם השני בסיפוקיו.
•
צרו לעצמכם חלומות משותפים ,ערכים ופעולות שחשובים לשניכם ,וקחו מחוייבות משותפת לפעול למימושם.
איך לבנות את הברית השנייה
•
הקציבו כל שבוע פגישה קבועה לדון בעניינים האלה ,ללא כל הפרעות ,והכניסו זאת ליומנכם.
•
אמרו אחד לשני שאתם בוחרים בו/בה מחדש בגלל.....וציינו את כל התכונות הטובות שלו/שלה.
•
מצאו תשובה לשאלה :איזה ערכים חשובים לשנינו ,ואיך נרצה לפעול יחד כדי לקדם אותם.
•
שוחחו על מה שחשוב לכל אחד מכם בנפרד ,והגידו אחד לשני איך אתם מתכוונים לתמוך בו.
•
טפחו את האהבה שלכם ,הרבו במגע של חיבוק וליטוף גם לא בהקשר מיני ,צאו ללמוד יחד ,חקרו את העולם ,רקדו והשתעשעו.
שיחות על אמצע החיים
הופיע בערוץ טלויזיה 50פלוס
שיחה שביעית -המשפחה של אמצע החיים -הקן מתרוקן – לפתח עם ילדים יחסים של בוגר אל בוגר ד"ר שרה איוניר "הגוזלים שלי עזבו את הקן ,פרשו כנפיים ועפו ואני ציפור זקנה נשארתי בקן ,מקווה מאוד שהכל יהיה בסדר. תמיד ידעתי שיבוא היום ,שבו צריך להיפרד אבל עכשיו זה ככה בא לי פתאום ,אז מה הפלא שאני קצת דואג. עוף גוזל ,חתוך את השמיים ,טוס לאן שבא לך. רק אל תשכח ,יש נשר בשמיים...גור לך". )מילים :אריק איינשטיין .לחן :מיקי גבריאלוב(. השיר משקף את הדואליות של המצב ההורי בשלב של שילוח הגוזלים .מצד אחד הבנת הסדר הטבעי והצפוי ,ומצד שני – געגועים ,דאגה ולבסוף וברכה. המושג המקובל של "הקן המתרוקן" ,משקף את התפיסה המקובלת שהמטרה העיקרית של חיי משפחה הינה להביא ילדים לעולם ,לדאוג להם ,להגן עליהם ,להכשיר אותם לחיים בוגרים ,עד שיהפכו לבוגרים עצמאיים העומדים ברשות עצמם .לכן הביטוי קן מתרוקן, מרמז על מעבר שלילי ,לעבר תקופה של התרוקנות .בעבר חשבו שכאשר ילדים עוזבים את המשפחה ,ללימודים ,מסעות ,נישואים ,ההורים ירגישו חסרי תועלת ,וחסרי הגדרה עצמית ,בפרט נשים ,שהיו לרוב פעילות בתפקידי ההורות עד כה .היום ,לרוב ,ההיפך הוא הנכון ,רוב ההורים מרגישים הקלה ועונג .וכבר כאשר הילד הראשון יוצא מן הבית ,מתחיל שלב חדש בחיי המשפחה. השינויים של המשפחה מתבטאים בעיקר בשני נושאים: התפתחות של יחסים של בוגר לבוגר ,עם ילדינו הבוגרים. התרחבות המשפחה כדי לכלול בני זוג של ילדינו ונכדים. בשיחה היום אדבר על הנושא הראשון ,איך לפתח יחסי בוגר עם בוגר עם ילדינו.
שינוי דרסטי קורה ביחסים עם הילדים ,עם עזיבתם את הבית .כשההורים נצמדים לתפקידיהם הבסיסיים ,של סיפוק הצרכים הפיזיים והחומריים ,והדרכה במיומנויות לחיים, ואינם יודעים איך לקיים יחסים בוגרים עם הילדים הבוגרים ,קיימת סכנה שהילדים שבגרו ירגישו את הוריהם כטרחה ,או שהם אינם זקוקים יותר להוריהם או שהם בוחרים סגנון חיים שונה או הפוך משל הוריהם .במקרים אלו ,הורים רבים מרגישים מיותרים ,ואינם מוצאים טעם או ערך להישאר בקשר עם הילדים .במצבים יותר קשים ,כשקיימת סכנת ניתוק, הורים מעודדים ,לרוב באופן לא מודע ,תלות של הילדים בהם :תלות כלכלית ,תלות תפקודית או רגשית .הורים ספרו לי ,שביתם הצעירה ,בת ה – ,30אינה נוהגת במכונית ,ואף פעם לא פרנסה את עצמה ולא חיתה יום אחד מחוץ לבית .שניהם פרשו מעבודתם ,הם מטפלים בה ,מביאים אותה במכוניתם לכל מקום ,כולל לאוניברסיטה או למקומות בילוי, ונושא הנהיגה או ההתפרנסות לא ממש עלה על הפרק. ליצור יחסים טובים ובוגרים עם ילדים ,זה שיאו של התהליך הארוך וההדרגתי משלב הילדות אל השחרור שלהם מן המשפחה הגרעינית ושילוחם לדרכם כמבוגרים .לרוב הסימנים של תהליך שילוח מוצלח יהיו :רכישת מיומנויות להשתלב בחיי עבודה, התארגנות בחיים עצמאיים במקום משלהם או תכנון בכיוון זה ,יכולת טובה ליחסים חברתיים ,ויחסים אינטימיים עם בני זוג. אם השלבים הקודמים זרמו ללא הפרעות מיוחדות ,בשלב זה ההורים יכולים להגיב בתמיכה והתעניינות להחלטות ולצעדים שהילדים עושים .אין גישה אחת "נכונה" ,וגישה רצויה של הורים יכולה להיות בצורות שונות ,על פי הנורמות והרקע התרבותי ,של המשפחה :בחלק מן המשפחות ,טבעי שהורים בוחרים יחד עם הבן את צורת השרות הצבאי ,את המקצוע ואפילו את בת /בן הזוג .ברוב המקרים במציאות שלנו ,הצעיר בוחר לעצמו את בחירותיו ,ומשתף את ההורים בשלבים שונים של הבחירה .לפעמים בשלב ההתלבטות ,או בשלב שלאחר ההחלטה .במשפחות רבות ,קיימת ציפייה ברורה ,גלויה או פחות גלויה ,לפנות למקצוע מסויים" .הסבא של רותי ,היה רופא ,סבתה ,מרצה בפקולטה למשפטים .גם שני דודיה ושני הוריה היו רופאים .אחיה האחד לומד רפואה והשני משפטים .רותי מגלה נטיות טבעיות לאמנות ,אבל ברור לה שהיא הולכת לרפואה ,כי מאז ילדותה כולם ידעו שהיא נולדה להיות רופאת ילדים" .רק בשנה הרביעית לימודי הרפואה, ואחרי שהסבא נפטר ,החליטה רותי שהיא עוזבת הכל ,ונוסעת ליפן לחפש את עצמה, ושאולי תילמד קליגרפיה )סוג ציור יפני(. במשפחות רבות ,במיוחד כשהבן או הבת מוכשרים ,מצפים מהם להגשים את התקוות והחלומות של ההורים והדורות הקודמים .כשמתקבעת ציפייה כזו מאחד הילדים ,גם אם הוא מצליח על פי סטנדרטים חיצוניים ,הוא עלול להרגיש לכוד בתוכה ,כפי שעלול להרגיש
בן בעל ליקוי כל שהוא .השני ירגיש שהוא מאכזב את המשפחה וזה יפגע בהתפתחותו והראשון ירגיש שהוא בוגד בעצמו ,וזה יפגע או ייעכב את התפתחותו. ברוב המשפחות קיימות ציפיות די שונות מבנות ומבנים ,מן הילד הבכור והילד הצעיר .לרוב הבכור הוא זה שצפוי ממנו להמשיך את המסורת המשפחתית או למלא שאיפות ההורים, ולצעיר יש יותר מרחב חופש וסלחנות.
טיפים: • זכרו שהילדים שלכם לא באו לעולם כדי לספק אתכם .הם אנשים בזכות עצמם ,שאתם נתתם להם חיים ,ועכשיו אתם אמורים לשחררם לדרכם. • ילדים בוגרים ,בכל גיל ,זקוקים להורים ,רק להורים אחרים מאלו שהייתם כשהם היו ילדים. • הניחו לבנכם לעשות את בחירותיו .ברוב המקרים ,אין צורך להכריז מהר מידי על התנגדותך או להציע מה עליו לעשות .שמשו לו שותפים להתלבטות בהקשבה לא אינטרסנטית. • אל תתנו יותר מידי – יותר מידי זה אומר נתינה לא במידה הדרושה לבן. נתינה בלי גבול אינה יוצרת אהבה ,לרוב זה יוצר זלזול או רגשות אשמה. • קבלו קונפליקטים עם הילדים כמשהו לגיטימי .הוא הגיע לפרק בחייו בו הוא בונה את דרכו .פנו לו את הדרך שלכם ,ולוו אותו באהדה. • זכרו שקרבה נפשית לא נוצרת דרך הסכמה עיוורת .הסכמה עיוורת עלולה להיתפס כהזנחה .אם אתם מרגישים בטעות או סכנה בבחירותיו ,אל תהססו לחפש דרכים להשפיע עליו לבחון אותן שוב • שוחחו עם ילדיכם שיחות של מבוגרים ,על פוליטיקה ,ספרים ,התעניינו במעשיהם ,ספרו על עצמכם ,או כל נושא מעניין אחר.
שיחות על אמצע החיים הופיע בערוץ טלויזיה 50פלוס
שיחה שמינית -האם אני יפה? אני והמראה שלי
ד"ר שרה איוניר "אני מתגלח ,מסתכל מקרוב במראה המגדילה" ,כך מספר לי מכר" ,ופתאום רואה את השקיות מתחת לעיניים ,והעור הרפוי בסנטר ,המבט גולש לידיים ,ופתאום מן כתמים אדומים ובהרות לבנות ,לא שמתי לב שיש כאלה כל כך הרבה...אני לא כ"כ אוהב מה שאני רואה ".הדאגה מן המראה החיצוני ,איננה נחלתן של נשים ,גברים מוטרדים מן הירידה באטרקטיביות שלהם ,לא פחות מנשים .שני המינים מתבוננים בדאגה וחושבים שהם כבר לא די מושכים עבור המין השני" .אני הולך ברחוב" מוסיף ידידי" ,ורואה מישהי סקסית, ואומר לעצמי :זה לא בשבילי ,אין לי כבר מה להציע .זה לא שאני רוצה לבגוד באשתי, ואולי בכלל לא הייתי עושה כלום ,אבל המחשבה שאני כבר לא מושך ,משגעת אותי". בגיל צעיר ,גברים וגם נשים עסוקים מאד בטיפוח היכולת שלהם להיות אטרקטיים למין השני .זהו צורך בסיסי אצל האדם ,שכנראה קשור עם האבולוציה הביולוגית ,כלומר היותנו חלק מעולם החיות ,שעיקר תפקידם הוא הפריה והמשכיות המינים .תרבות הצריכה, והפרסום ,עולם הניתוחים הפלסטיים והאופנה ,בונים על כך את עיקר כוחם .בגיל 60 50 והלאה ,גברים ונשים אמנם נאבקים על טיפוח המראה ,אך מבינים שריכוז האנרגיה על יצירת האטרקטיביות על נתונים חיצוניים ,נדונה לכישלון .למי שבנה את זהותו על הדימוי הגופני ,ובעיקר נשים שבנו תחושת בטחון עצמי ,תחושה של היותן אהובות ורצויות ,בעיקר על יופיין ,ועל היותן "סקסיות" ,אטרקטיביות לגברים ,בין אם בני זוגן או גברים בכלל, ההיווכחות בתופעות ההתבגרות ,עלולה להיחוות כמכת מוות. כשהמשיכה הגופנית לא עובדת כפי שהיינו רוצים או רגילים ,רובינו מתחילים לטפח תחומי אטרקטיביות אחרים ,הכל לפי יכולתנו וכישורינו :ע"י כבוד ,קשרים חברתיים ,תארים והישגים אקדמיים ,וכמובן כסף. בדיחה – צעירה נוסעת במכונית קטנה ,אחרי אדם מבוגר הנוסע לפניה בוולוו .לפני שהוא נכנס לחניה ,היא חומקת לפניו ותופסת לו את המקום .היא מפנה ראשה בפנים מתוקות מחייכות ואומרת לו" :מה לעשות ,אני צעירה וחצופה" .האיש ,נכנס עם הוולוו שלו בכוח לתוך המכונית שלה ,מקמט חצי אוטו ,קורץ אליה ואומר" :ואני זקן ועשיר ". דרך אחת להתמודד בירידה באטרקטיביות ,היא ליצור פיצוי באמצעות אטרקטיביות בנושא אחר מן האטרקטיביות של ההופעה החיצונית. דרך אחרת – להשתחרר מן הצורך והתלות להגדיר ולאשר את עצמי על פי דרישות הסביבה. כמה נקודות למחשבה:
•
בגיל זה אתם יכולים סוף סוף להשתחרר מן העיסוק המתיש של" :איך אחרים רואים אותי ומה חושבים עלי" .מספיק שנים פעלתם מתוך רצון לרצות ולפייס את הדמויות החשובות לכם ,ולעשות רושם על הסביבה ,שיחשבו שאתה יפה ,חכם ,מצחיק ,מעניין, שאת טובה ,נדיבה ,מבריקה...או שפעלתם מתוך רצון למרוד נגד ולפעול הפוך מרצונם של אחרים .בין כה וכה ,ככל שמתבגרים ומזדקנים ,הכלים הקודמים שלנו לעשות רושם על הסביבה האנושית ,הולכים ומתמעטים .הגיע הזמן לפעול מתוך עצמכם .היכולת של אדם לפעול מתוך איזה כוח מניע פנימי ,בלי להיות לגמרי תלוי בתגובות הסביבה ,אינה אומרת זלזול באחרים או חוסר התחשבות ,בד"כ זה כולל את האחרים המשמעותיים לנו .שכשתקשיבו ברוגע לתדריכים הפנימיים שלכם ,אתם עשויים לגלות שאתם באמת רוצים את טובת בני משפחתכם ,שאתם באמת אוהבים אנשים ורוצים את קידומם, ושהתפתחותכם ואושרכם קשור והולך בד בבד עם האנשים והסביבה שאתם חלק ממנה.
• את ואתה כבר לא צריכים לדאוג להמשכיות הגזע ,עשיתם את תפקידכם עד כה כמיטב יכולתכם ,ומה שלא עשיתם ,כבר לא תוכלו או לא תרצו לעשות .לכן הקדישו את מרצכם לטיפוח מרכיבים אחרים באישיותכם המגוונת .ערכו רשימה של 5כשרונות שיש בכם, ובחרו אחד אותו תרצו לטפח .עשו משהו בקשר לכך כבר בשבוע הקרוב.
שיחות על אמצע החיים הופיע בערוץ טלויזיה 50פלוס
שיחה תשיעית – טיפים להעשרת הזוגיות ד"ר שרה איוניר מספרת אשה שמספר שנים לאחר מכן ,התגרשה" :שנים לפני הגירושים ,כל אחד מאיתנו היה עמוק בתוך העיסוקים שלו ,הוא היה בא הביתה ,נותן נשיקה על הלחי ,אני הייתי שואלת אם הוא רוצה לאכול ,הכל לפי איזה טקס אוטומאטי .היינו יוצאים המון ,אבל אף פעם לא לבדינו ,תמיד עם חברים .אפילו כשהיינו במכונית לבד ,הוא היה ממשיך לדבר בטלפון הנייד שיחות עבודה .בלילה במטה ,אני המשכתי לעבוד על הניירות שלי .הדיבור בינינו היה לגמרי טכני ,או שדיברנו על הילדים .תקופה קצרה לפני המשבר הגדול ,הוא חגג לי מסיבת יום הולדת חמישים ,עם המון חברים ואורחים ,וענד לי לפני כולם מחרוזת
פנינים .תמיד כל החברים והמשפחה חשבו שאנחנו הזוג האידיאלי ושיש לנו נשואים מאושרים ויציבים .האמת היא שגם אני חשבתי כך...או אולי ,בכלל לא נעצרתי לחשוב.". חלק מן הזוגות מחליטים להיפרד ,חלק אחר ,מחליטים להישאר יחד מתוך הרגל ומתוך הבנה שהם יזדקקו זה לזה "לעת זקנה" ,ובכלל זה נוח להמשיך את החיים של המשפחה המורחבת .אחרים ,עושים מהפך בחיי הנישואים שלהם ,ובונים את הזוגיות השנייה ,את הקומה השנייה ל"היכל" שלהם. בני זוג העוברים בשלום את קשיי המעבר ,ומחליטים להישאר יחד ,רצוי שיבנו ברית חדשה. יותר ויותר זוגות מגדירים מחדש את מושג הנישואים בתקופה זו ,כ"שותפות רוחנית". שותפות המוחזקת לא רק באמצעות הילדים המשותפים ,הרכוש המשותף או החובות ,או התפקידים המשפחתיים המסורתיים ,אלא באמצעות יחסים העונים על צורכיהם בתקופה זו. טיפים – להעשרת הזוגיות ההורית עשו לצמצום הפערים בין המינים אז איך עושים את זה? •
להגדיר את מושג" :ראשי השבט" – לאחר שההורים מבוגרים כבר או נסתלקו מן העולם ,והם צריכים להנהיג את השבט .להגדיר מחדש את המושג הורות וליצור מושג של סבתאות.
•
הסתכל באשה שאתך ובמקום לראות בה את שעון החול האוזל ,ראה בה את הנערה שאהבת ,את שותפתך למשימות החיים ,ואת הידידה שאתה תחלוק את העתיד.
•
חפש חופש בתוך היחסים .ככל שתקיימו אהבה ,תקשורת טובה קרבה נפשית ,כך תוכלו לאפשר זה לזו מרחב חופש אישי ללא איום ,ומשוחרר מדאגה.
•
קיימו פעילויות משותפות ,לימודים ,ספורט ,טיולים ,עבודה התנדבותית ,ועודדו אחד את השני גם לפעילות נפרדת ,מצאו זמן לספר אחד לשני על פעולות אלו ,ושמחו עם השני בסיפוקיו.
•
צרו לעצמכם חלומות משותפים ,ערכים ופעולות שחשובים לשניכם ,וקחו מחוייבות משותפת לפעול למימושם.
•
זה הזמן לבדק בית ביחסי הנישואים .וזה דורש השקעה של זמן והתפנות .תמיד כדאי לזכור ,שמשברים גוזלים הרבה מאד זמן ,וכדאי מראש להקדיש זמן ליחסים, גם על חשבון דברים אחרים ,כדי לחזק את הקרבה הנפשית ולמנוע משברים חריפים .יחד עם זאת ,נדרשת יותר סובלנות לזמן הפנוי של השני ,רצוי לאפשר יותר
חופש בתוך היחסים .ככל שמתקיימת אהבה ,תקשורת טובה וקרבה נפשית ,כך ניתן לאפשר מרחב חופש אישי ללא איום ,ומשוחרר מדאגה. •
חשוב לתת כבוד למה שחשוב לשני ,אפילו אם זה לא מעניין אותי או נראה לי לא די חשוב .חשוב לתמוך בחלומות ובפעולות של השני ,ע"י הקשבה ,עידוד ,ועזרה .זה מעמיק את התקשורת והקרבה הנפשית.
שיחות על אמצע החיים הופיע בערוץ טלויזיה 50פלוס
שיחה עשירית -תקלות וקשיים אופייניים בשילוח הבנים )והבנות( ד"ר שרה איוניר ליצור יחסים טובים ובוגרים עם ילדים ,זה שיאו של התהליך הארוך וההדרגתי משלב הילדות אל השחרור שלהם מן המשפחה הגרעינית ושילוחם לדרכם כמבוגרים .לרוב הסימנים של תהליך שילוח מוצלח יהיו :רכישת מיומנויות להשתלב בחיי עבודה, התארגנות בחיים עצמאיים במקום משלהם או תכנון בכיוון זה ,יכולת טובה ליחסים חברתיים ,ויחסים אינטימיים עם בני זוג. היום אדבר על קשיים טיפוסיים שהורים וילדים יכולים להיתקל בהם ,בדרך לעצמאות ושחרור הילדים:
•
במשפחות בהן היחסים בין שני הדורות הבוגרים – הורים וסבים ,קרובים או רחוקים באופן קיצוני ,תהיה לכך השפעה שלילית על ההסתגלות לעצמאות .מחקר הראה שהורים בגיל אמצע החיים ,שהיו מנותקים רגשית מהוריהם ,הראו רגישות גדולה להיפרדות של ילדיהם ) .(Carter et al 1988 p. 294גם אצל הורים שהיו מעורבים מידי עם הוריהם המבוגרים ,ראו תגובה בעייתית עם הילדים שלהם בזמן השילוח.
• יחסי הנישואים בין ההורים ,הינם גורם בעל תפקיד חשוב מאד בהצלחת תהליך השילוח .אם הגיבוש של הזוגיות לא קורה ,והשקעה מחודשת לא
אפשרית ,המשפחה לרוב יוצרת מצב שעוצר את תהליך הפרידה של הבן או הבת הצעירים (Solomon 1970 in Carter p/ 294 ) . דוגמא :שני הבנים הבוגרים של משפחה חזרו הביתה ,האחד השתחרר מן הצבא חודשיים לאחר הגיוס והשני נסע לחו"ל וחזר הביתה .שניהם גרים בבית ,אינם עובדים ,קמים כל יום בצהרים מבלים עד השעות הקטנות .האב כועס והאם נותנת כל מיני סיבות למה אינם צריכים או אינם יכולים לעבוד ,ותומכת בבטלה .האם והבנים בקואליציה נגד האב .מה שעומד בבסיס המצב הוא שיחסי הנישואים מאד קפואים ,בני הזוג מנותקים רגשית, והישארותם של הילדים בבית מכניסה עירנות וחיות לבית ,ומונעת ערעור קשה יותר של היחסים הזוגיים ,או אפילו פרידה. • משפחות אחרות מבטאות את הקושי לשחרר ילדים ,דווקא ע"י תהליך הפוך – ע"י נתק רגשי או פיזי שנוצר בין הורים לילדיהם .זה יכול להיראות כמו שחרור טוטאלי ,אבל למעשה בבסיס הניתוק קיימת תלות רגשית הכוללת נזקקות ואכזבה. נתקים כאלה עלולים להיגרם ע"י כל מיני סיבות :למשל התנגדות של הורים לנישואי בנם ,או בגלל קנאה בין אחים ,בגלל ירושה או אפילו עלבונות קטנים שלא היה ניתן לפתור ולסלוח .נתקים בגלל חוסר הסכמה לנישואים ,או חוסר אהדה לבני הזוג שנבחרו ,הם השכיחים והקשים ביותר ,ויכולים להימשך בין חודשים ספורים לבין שנים רבות. • אצל רבים קיים קושי לראות את הבן או הבת כבוגרים עצמאים עומדים ברשות עצמם ,ולתת בהם אמון. ספרה לי מכרה" :באתי לדירה של הבת שלי ,וראיתי שאין לה וילונות והבית נראה זוועה .אז קניתי לה וילונות תחרה לכל החלונות .היא והחבר שלה מאז לא מזמינים אותי ,הם אומרים שאני כופה עליהם את הטעם שלי .אני נעלבתי ,ומאז אנחנו כמעט לא מדברות" .אמא שמסדרת לילד שלה את הילקוט בגיל שש ,זה בסדר ,אמא שמסדרת את הדירה של הבת שלה בגיל ,26זה לרוב לא בסדר ,כי זו פלישה לפרטיות וערעור על העצמאות שלה. • קושי לשחרר ולוותר על תשומת לב ,אהבה ואינטימיות מצד הבן או הבת .וכן קיומה של תלות יתר בבן /בת .זו יכולה להיות תלות גלויה ,לביצוע תפקידים רבים ותלות סמויה המתבטאת בתחושת קיפוח והאשמה. "הבן שלי כבר לא צריך אותי" ,התלוננה אישה אחת" ,הוא יכול לא להתקשר איתי שבוע שלם ,כאילו שאני לא קיימת .ואני יודעת שהוא ביקר אצל חברים שלו במושב 5 ,דקות
ממני ,ואלי לא בא ".לרוב ,הוא לא ברוגז ,וגם לא ויתר עליכם .פשוט יש לו עוד דברים חשובים בחייו. • אנחנו משפחה אידיאלית -תקופת שילוח הילדים ,טבעי שתעבור דרך קונפליקטים וחילוקי דעות ,כיון שהילדים בגרו והם יכולים לעמוד על דעתם ואף לפעול נגד עמדות ההורים .הילדים גם נפגשים עם מציאות שמחוץ לבית ,במשפחות אחרות ,ולעיתים נוצרים על רקע זה ביקורת וכעסים .משפחות רבות רואות עצמן כמשפחות טובות ומאושרות ,ועושות אידיאליזציה מעצמן וערכיהן .בבתים רבים נמנעים מקונפליקטים, ונותנות דגש להרמוניה ,הצלחה ופתיחות .הן אינן רגילות לקבל ביקורת מן הילדים ומלמדים את הילדים לשמר את התדמית של "המשפחה האידיאלית" .ואז כשנוצר קונפליקט :הילד לא רוצה ללכת לאוניברסיטה ,רוצה להישאר עוד שנה בהודו, מסתובב עם בני זוג לא מתאימים ,לא עובד...הם בשוק מכך שדבר כזה קורה אצלם .הם מרגישים כאילו זה נפל עליהם מן השמיים ,מרגישים שהבן כפוי טובה ונוטים מייד להאשים את הבן או זה את זו או גורם מחוץ למשפחה .קבלו קונפליקטים עם הילדים כמשהו לגיטימי .הוא הגיע לפרק בחייו בו הוא בונה את דרכו .פנו לו את הדרך שלו ,ולוו אותו באהדה.
•
"אין בכך כל רע" -במקרים קיצוניים אחרים ,ההורים הולכים עם כל גחמה או רצון של הבן ,תומכים בכסף או בהתלהבות או בשתיקה .הורים עלולים לעודד את הבן לשאיפות חסרות בסיס או בלתי בריאות ,ואינם מנסים למנוע אותו מתוך רצון לשמור על חברה'מניות ,או להימנע מקונפליקטים או כעס שיגרום לניתוק וריחוק .זכרו שקרבה נפשית לא נוצרת דרך הסכמה עיוורת .הסכמה עיוורת עלולה להיתפס כהזנחה .אם אתם מרגישים בטעות או סכנה בבחירותיו ,אל תהססו לחפש דרכים להשפיע עליו לבחון אותן שוב .גשו אליו כשאתם אוחזים בשני הקצוות של המקל ,זכרו שהבן שלכם כבר איננו קטין ,הוא אחראי לחייו ולבחירותיו ,אפילו בפני החוק ,אך יחד עם זאת זכרו ,שאתם הוריו ,ולא תרצו לראותו נופל או פוגע בחייו.
• ברית נצח – במשפחות אחדות הרצון של הילד האחרון לצאת ,גוררת סימפטומים רגשיים כמו דיכאון או חרדה אצל ההורה ,לרוב אצל האם .זה קורה כאשר ההורה היה תלוי בילדים לאחזקתו הרגשית ,ובן הזוג אינו רוצה או אינו יכול להשקיע בנישואים לאחר שהילדים בגרו .במקרים אלו ,עזיבת הילדים תחווה כאובדן ,ועלולה לפגוע בתהליך בריא של הסתגלות לחיים של עצמאות.
לא רצוי להחזיק ילד על תקן של בן זוג ,או כתרופה למניעת דיכאון .רוב הילדים דואגים להוריהם ואינם יכולים לראות אותם סובלים ולהתנכר להם .על ההורה לחפש עזרת בן זוגו ,או עזרה מצד מבוגרים אחרים.
•
"נו ,צא כבר מן הבית" – רצון של הורים לדחוף חזק מידי את הילד האחרון בד"כ ,כדי להשתחרר סוף סוף מן העול הכלכלי ,או כדי להשיג חופשיות גדולה יותר ,או כדי להרשות לעצמם להתגרש סוף סוף ,עלולה להשיג את המטרה ההפוכה .לחץ כזה ,גם אם אינו גלוי ,עלול להאט את קצב העזיבה ,או ליצור יציאה מן הבית כשהבן או הבת אינם בשלים לכך .לעיתים קרובות אחרון הילדים נמנע מלעזוב את הבית כי הוא מרגיש שאינו מוכן לחיים ,והוא פוחד מהתמודדויות .לעיתים הוא מרגיש ,לא תמיד בצדק ,שעליו להגן על אחד ההורים ,או כדי למנוע גירושין המורגשים באופק ,או כדי למנוע ריקנות או דיכאון של אחד ההורים .אי עזיבה של בן מבוגר ,לעיתים קרובות מאד יוצרת מתחים חזקים בין בני הזוג ,כשאחד ,רוצה שהבן או הבת יצאו יהיו כבר עצמאים ,והשני תומך בו ,ונותן לו את כל הזמן שבעולם. לא כדאי ללחוץ על ילד לצאת ,אך יחד עם זאת נכון לדרוש ממנו התחשבות בהורים ,ולעיתים גם השתתפות בהוצאות הבית .בהחלט אין הגיון לספק לו את כל שירותי ההזנה ,ניקיון וכביסה כפי שהיה כשהיה ילד.
טיפים: • זכרו שהילדים שלכם לא באו לעולם כדי לספק אתכם .הם אנשים בזכות עצמם ,שאתם נתתם להם חיים ,ועכשיו אתם אמורים לשחררם לדרכם. • ילדים בוגרים ,בכל גיל ,זקוקים להורים ,רק להורים אחרים מאלו שהייתם כשהם היו ילדים. • הניחו לבנכם לעשות את בחירותיו .ברוב המקרים ,אין צורך להכריז מהר מידי על התנגדותך או להציע מה עליו לעשות .שמשו לו שותפים להתלבטות בהקשבה לא אינטרסנטית. • אל תתנו יותר מידי – יותר מידי זה אומר נתינה לא במידה הדרושה לבן. נתינה בלי גבול אינה יוצרת אהבה ,לרוב זה יוצר זלזול או רגשות אשמה. • אתם רוצים קשר עם הילדים ,קחו יוזמה :צלצלו מידי פעם ,אל תחכו שהוא יצלצל ,ואל תצלצלו עשרות פעמים ביום .מספיק כדי לשמור על קשר עם הילדים ,לצלצל פעם פעמיים בשבוע .אפשר ליזום הזמנה לארוחה ,או יציאה לסוף שבוע .הציעו ,אל תדרשו.
• קבלו קונפליקטים עם הילדים כמשהו לגיטימי .הוא הגיע לפרק בחייו בו הוא בונה את דרכו .פנו לו את הדרך שלכם ,ולוו אותו באהדה. • זכרו שקרבה נפשית לא נוצרת דרך הסכמה עיוורת .הסכמה עיוורת עלולה להיתפס כהזנחה .אם אתם מרגישים בטעות או סכנה בבחירותיו ,אל תהססו לחפש דרכים להשפיע עליו לבחון אותן שוב • לא כדאי ללחוץ על ילד לצאת ,אך יחד עם זאת נכון לדרוש ממנו התחשבות בהורים ,ולעיתים גם השתתפות בהוצאות הבית .בהחלט אין הגיון לספק לו את כל שירותי ההזנה ,ניקיון וכביסה כפי שהיה כשהיה ילד. • לא רצוי להחזיק ילד על תקן של בן זוג ,או כתרופה למניעת דיכאון. • שוחחו עם ילדיכם שיחות של מבוגרים ,על פוליטיקה ,ספרים ,התעניינו במעשיהם ,ספרו על עצמכם ,או כל נושא מעניין אחר.