Vicevi

Pripremio: Vlado Bojer

HAZARDER Pacijent na koga anestezija još nije počela djelovati upita medicinsku sestru: -Zbog čega kirurg nije ovdje? -Još razmišlja da li vam treba izvaditi pankreas ili slijepo crijevo? -A što sada radi? -Otišao je po kovanicu!

PRIZNANJE Mali Mujica pita učiteljicu: -Učiteljice, biste li vi kaznili nekoga za nešto što nije kriv? -Naravno da ne bih. A mališan iskreno kaže: -Odlično, ja nisam napravio domaću zadaću.

OGLASNIK Iz nekog razloga, roditelji me nisu voljeli-iako sam jedinac. Došla mi je jednja sumnja u glavu i upitao sam: -Mama, jesam li ja posvojen? Odgovorila je: -Još nisi, ali smo dali oglas.

ISKLJUČENJE Vozi mujo mrtav pijan auto, kad ga zaustavi policajac: -Toliko ste pijani, da ću vas morati isključiti iz prometa. -Nemoj, jarane, matere ti, jedva sam se nekako uključio u promet. ISTI GRIJESI Mama: -Sine kako je bilo na izletu? Sin: -Dobro, tata je upoznao jednu tetu,zaključao se sa njom u prazan kupe, ali ja sam sve vidio kroz ključaonicu. Mama: -Hoćeš li to ponoviti kad tata dodje s posla kući, a mama će ti sve kupiti šta poželiš. -Hoću-kaže sin. Tata došao kući, a mama pita sina: -I kako je bilo na izletu sine? -Dobro, tata je upoznao jednu tetu i sa njom se zaključao u prazan kupe, ja sam virio i vidio da ju je skinuo do gola. Mama: -I šta je onda bilo? Sin: -Ništa naročito, napravio je isto ono što radi poštar kad tebi donese paket!

POZIRANJE Sretnu se dvije prijateljice: -Što to čujem pozirala si nekom slikaru? -Da slika se zove "Eva i zmija". A druga mudro upita: -Lijepo.... A tko je pozirao za Evu?

NIJE LJUBOMORA Razgovaraju dvojica zatvorenika: -Zašto si ti ovdje? -Ubio sam ženu! -Je li iz ljubomore? A drugi hladnokrvno odgovori: -Jok, iz pištolja!

NEPOTIZAM Razgovaraju na poslu: I,kakvu stručnu spremu ima kolega? Ovaj hladnokrvno odgovori: -Rodjak je.....

PROFESIONALIZAM Plavuša se obraća vozaču: -Slušaj,nema ništa besplatno! Ja sam profesionalka i ovo će te stajati 100 eura! Po svršetku posla krenu se voziti natrag u grad, a vozač će: -Gledaj, ja sam profesionalni taksist, ova vožnja će te koštati 100 eura!

Završni ispit za Policajce…. Uzme ispitivač lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu ostavi otvorenu i postavi pitanje: • U kojoj je ruci loptica? Ispit za inspektore je malo komplikovaniji. Ispitivač uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita: • U kojoj je ruci loptica? Tip kaže: • Ne znam. Tada ispitivač počne da otvara i zatvara jednu ruku…. Šta je to, pitate se… Pa podpitanje!

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču: Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu. Vozač odgovori: Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on riješiti problem oko kazne. Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti: Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola. Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar. – Imaš li ti ribolovnu dozvolu? – upita on. – Nemam, je**ga… – To će te onda skupo koštati! – reče lovočuvar. – Neće, odvrati Mujo… jer su to moje ribe. – Kako tvoje? – začudi se lovočuvar. – Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući. – Nemoguće – odgovori lovočuvar – to još nisam vidio, ali’ vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš. – Dobro. – kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: – Onda? – Što “onda”? – Pa hoćeš li ih zvati? – Zvati koga? – Pa ribe… – nastavi lovočuvar. – Kakve ribe? Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla. “Hej, djevojke,” reče brineta, “idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!” I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom! Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme. “Stvarno je bilo super,” reće brineta sutradan. “Slažem se.” kaže crvenokosa, “trebalo bi to da ponovimo još koji put.” “Nema šanse,” reče plavuša, “mene zamalo da uhvati!”

Krenuo Perica u prvi razred i poslije prvog školskog dana, upita ga mama: – Šta je Perice, zašto si tako ljut? – Ma bilo je užasno, učiteljica ništa ne zna, sve nas je pitala! Uđe Perica u autobus i pita ga vozač : Koliko imaš godina? Sedam! Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu. Dolazi ubrzo kondukter i pita Pericu: Koliko imaš godina? Šest! A kad puniš sedam? Čim izađem iz autobusa!

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu: – Kapetane, ja ne smijem. – Zašto? – Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvoriti. – Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane. Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče: – Muuujoooo, j… tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu..