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N/8

Precaria violentata dal governo Berlusconi

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alcune perle del vescovo lefebvriano Richard Williamson scovate per voi da Volpe

Quanto Cattolici sono quei tecnofili che si abbandonano mollemente ai propri computer? Datemi cento volte la serietà dell'Unabomber piuttosto che la loro vacuità." (letteralmente: any day of the week, io l'ho tradotto con "cento volte" perché non mi viene un modo di dire migliore in italiano, e "ogni giorno della settimana" in italiano non ha senso) “Una donna può compiere una buona imitazione dell'uso del pensiero, ma allora non sarebbe più propriamente una donna. L'avvocatessa ha controllato la sua pettinatura prima di entrare in Tribunale? Se sì, allora è un avvocato distratto. Se no, è una donna disturbata." "Dio ha messo nelle mani degli uomini il Protocollo dei Savi di Sion... Se l'umanità volesse conoscere la verità... Ma pochi uomini lo vogliono." (fonte: Catholic Herald, 5 marzo 2008)

"In accordo con la loro falsa vocazione messianica di dominazione ebraica del mondo, gli Ebrei stanno preparando il trono dell'AntiCristo a Gerusalemme." "Riuscite ad immaginarvi Julie Andrews in "Tutti assieme appassionatamente" che rimane con il Capitano qualora l'aspetto romantico svanisse dal loro matrimonio? Non credete che divorzierebbe e si porterebbe via i bambini per farne i suoi giocattoli? [In quel film] sono presenti tutti gli elementi della pornografia..." "Questa è la mia diagnosi del fenomeno Unabomber: potete dire quello che volete del fatto che sia un criminale e terrorista, e sarebbe vero... Ma lui comunque dimostra una vaga concezione Cattolica di quanto la tecnologia brutalizzi l'uomo.

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I 12 MESI CHE SCONVOLSERO IL PD

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Puro Nano Vergine Gennaio Vincenzo Russo, assessore all’istruzione del comune di Capodaccusa, è indagato per concussione in un’inchiesta sull’appalto per le mense scolastiche. “Russo verrà espulso dal PD. Non si specula sul cibo dei bambini.” è il duro commento di Veltroni, rilasciato alla presentazione del suo ultimo libro “Mamma carestia, fanciullo africano”. Impietoso Sondaggio Ipsos : PD, in calo, al 24 %. Febbraio Sicilia : segnalati numerosi casi di collusione fra esponenti PD e clan mafiosi. “Nulla di preoccupante. Nel partito sta prendendo piede il metodo Stanislavskij. Si stanno immedesimando nella parte.” ha rassicurato Veltroni, mostrando una lettera di F.F.Coppola che richiede al PD cento comparse per il prossimo “Padrino Parte IV”. Impietoso Sondaggio Ipsos : PD, in calo, al 21 % Marzo Arrestato Riccardo Manidifata, consigliere comunale di Palpeggio sul Serio, per tentata molestia nei confronti della segretaria, al motto di “Viva la fica e che Stalin la benedica.”. Ferma condanna di Veltroni sull’accaduto “Fra le figure di riferimento del PD, Stalin non trova posto.” Impietoso Sondaggio Ipsos : PD, in calo, al 18 %.

Aprile Scoppia lo “Scandalo Loft”. Il PD è accusato di aver subaffittato uno sgabuzzino della sua sede al Partito Socialista di Nencini. “Non nego la notizia, anzi, ne vado fiero. È giusto aiutare i bisognosi, con quello che costano gli affitti a Roma. Un problema che negli ultimi dieci anni le giunte capitoline non hanno affrontato.” ha dichiarato Veltroni, per poi aggiungere, stupito : “Ah, ero io il Sindaco ?”. Impietoso Sondaggio Ipsos : PD, in calo, al 15 % Maggio Rilevazione sconvolgente : il DDL sulla Riforma della Giustizia presentato dal governo Berlusconi si basa su 32 pizzini preparati in segreto da Latorre. “Nicola ha un difetto …” sono le parole di Veltroni una volta scoperto l’inciucio “… è un timidone. Se fa qualcosa di buono non vuole prenderne il merito.” Impietoso Sondaggio Ipsos : PD, in calo, al 12 %. Giugno Elezioni Europee : tracollo del PD che si attesta poco sopra il 9 %. “Sono soddisfatto. Abbiamo rispettato in pieno il sondaggio del mese della Ipsos. ” è un Veltroni raggiante a commentare i risultati. Solstizio d’estate. Sole allo zenit : scompare il Governo Ombra.

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Luglio Strasburgo : fermo per dieci neoparlamentari europei del PD, incriminati per aver rubato saponette dal famoso Grand Hotel della città francese. “Siamo un partito dalle mani pulite …” ha tuonato Veltroni “… e pure profumate.” Impietoso Sondaggio Ipsos : PD, in calo, al 6 % Agosto Polemiche dopo che YouDem ha mandato in onda un filmato che ritrae Rosy Bindi al mare indossare un solo tanga. “Mi scuso per lo scoop della mia tv. Non rappresenta l’idea di giornalismo che ho in mente …” è un addolorato Veltroni a parlare “… però Rosy, Dio mio, almeno un due pezzi.” Settembre Durante una perquisizione nella villa di Gelli a Catiglion Fibocchi viene ritrovato l’elenco degli appartenenti alla Loggia Massonica PDue. “Non ne so asso@#+^+ nul??++” è la criptica dichiarazione rilasciata da Veltroni (ma sarà lui ?) mentre indossa un elegante cappuccio nero. Impietoso Sondaggio Ipsos : PD, in calo, al 3 % Ottobre Viene sequestrato l’Amministratore Delegato della Ipsos, Nando Pagnoncelli. Il rapimento è rivendicato dalle sedicenti “Brigate Democratiche, colonna Pier Luigi Pizzaballa” che chiedono, per il rilascio, due milioni di euro e una revisione nel meccanismo di rilevazione demoscopica sul voto ai partiti. “Il PD non c’entra nulla con questa storia. Il mio pensiero va in questo momento al povero … Pizzaballa. ” sono le parole usate da Veltroni per prendere le distanze dall’accaduto.

Sorprendente Sondaggio Ipsos : il PD veleggia trionfante, attestandosi al 58 %. Novembre Durante un pellegrinaggio alle Frattocchie appare, a un incredulo Veltroni, il compianto Enrico Berlinguer. “Walter, stai sbagliando tutto, torna al passato!”, “Intendi Primo Greganti ?”, “No, Antonio Gramsci !!”. Viene liberato Nando Pagnoncelli. Impietoso e Vendicativo Sondaggio Ipsos : PD, in calo, allo 0 % Dicembre Si scioglie il Partito Democratico. Un sollevato Walter Veltroni annuncia la nascita di una nuova formazione politica. Si chiamerà Partito Comunista Italiano (PCI). Il simbolo, una bandiera rossa sulla quale si stagliano una stella gialla, una falce gialla, un martello giallo e, in basso a sinistra, il culo di Scarlett Johansson, è ideato da Oliviero Toscani.

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LE BIONDONE VENUTE DAL BRASILE Telapinder-Q Qualche sera fa il mio amico Ruzzo mi telefona per propormi un festino con quattro brasiliane. Finalmente dopo due settimane di YouPorn, qualcuno si è ricordato di me. Arrivato a casa sua, lo trovo insieme a quattro biondone tedesche altissime con gli occhi azzurri. Modestamente sono alto, muscoloso, sagace e con gli occhi verdi, ma qualcosa comunque mi metteva in soggezione. "Ti presento Isabelì, Adriana, Carolina e Fernanda, sono quattro gemelle." "Ma mi avevi detto brasiliane, non tedesche!" "Sono brasiliane, vengono da...ehi pupa, come hai detto che si chiama?" "Te lo dico dopo Tesoro, adesso è il momento di slacciarsi i pantaloni." Sette ore dopo era il momento di riallacciarsi i pantaloni. Finito di frugare di nascosto tra le borse delle gemelle tedesche in cerca di biancheria da portarmi come ricordo, noto sulla targhetta della valigia la scritta "Candido Godoi, Rio Grande do Sul, Brasil"

Siccome nel '45 la Germania perse il torneo Mondiale di Risiko, Mengele raccolse i giocattoli e si prese un pò di ferie in SudAmerica, come parecchi colleghi. Considerando che a CandidoGodoi un parto su cinque è gemellare e che i gemelli nascano biondi con gli occhi azzurri, è facile presupporre che pur in ferie, Mengele non lasciò mai il suo hobby. Il resto è storia che potete trovare persino su Wikipedia, morì nel '79 ucciso da un infarto incaricato dalla CIA di far sparire le tracce. Infatti.. "Pronto? Ruzzo?" "No, sono Isabelì, Ruzzo è ammanettato al letto e non può rispondere" "Isabelì, ma voi sapete chi è Mengele?" "Sì, era il vecchio dottore del paese!" "Era un medico nazista che torturava i gemelli nei campi di concentramento!" "Sarà, ma nostra madre dice sempre che era un gran ficcatore tedesco con un patrimonio genetico bizzarro.”

Appena tornato a casa, mi sono messo su internet. La curiosità era tanta. E un pò a YouPorn mi ci sono affezionato. Candido Godoi è una cittadina di 6 mila abitanti circa, quasi tutti contadini sudamericani ma piena di strani gemelli a forma di ariano. Ho pensato subito a un gran ficcatore tedesco con un patrimonio genetico bizzarro. Invece pare che la realtà sia meno interessante, anche se storicamente più credibile. Negli anni '60 a Candido Godoi si sarebbe rifugiato Josef Mengele, uno dei medici nazisti che nei campi di concentramento effettuava esperimenti sugli esseri umani, in particolare appunto sullo studio dei gemelli(ricordiamo il suo esperimento più riuscito, le Kessler). Non furono queste però a renderlo famoso, ma il fatto che per i suoi studi psicotici abbia torturato, ucciso e sezionato fino a 3000 gemelli, perlopiù bambini e adolescenti, tutto per poter sfruttare i suoi studi al fine della procreazione guidata della razza ariana. La laurea in medicina è lunga e faticosa, rischi di diventare matto se non vai con una battona almeno ogni due giorni, ma lui era un fervente cattolico...

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CRIMINAL

CARD TENGO ‘O CULO ITALIANO

Dopo la riforma del sistema giudiziario, il governo si appresta ad inviare a tutti i politici una speciale “CRIMINAL CARD” che consente di ottenere: - Sconti fino al 99% nei migliori istituti di pena convenzionati. - Una corsia preferenziale per approvvigionamento di leggi e leggine ad personam. - La maxiofferta 3x2, prendi 3 mazzette e, nel caso venga scoperto, ne restituisci solo 2. - Una rapida depenalizzazione dei reati più redditizi. - La distruzione delle intercettazioni più imbarazzanti. Inoltre, ai politici già inquisiti, la “CRIMINAL CARD” offre l’ opportunità di scegliere fra 3 pacchetti TUTTO INCLUSO che prevedono: 1.Interviste, inchieste, trasmissioni rai-tv in cui l’inquisito diventa martire delle famigerate procure politicizzate + una puntata ad hoc organizzata da Bruno Vespa + un soggiorno a tempo indeterminato ad Hammamet + apertura di conto cifrato in paradiso fiscale. 2.Interviste, inchieste, trasmissioni rai-tv in cui l’inquisito diventa vittima della famigerata iustizia ad orologeria un falso Rolex d’oro + un abbonamento annuale al Foglio di Giuliano Ferrara + cassetta di sicurezza intestata a prestanome presso una banca elvetica. 3.Una scorta di avvocati-deputati + auto blindata + ricovero per gravi problemi di salute in clinica privata + assunzione come eroe-stalliere presso villa miliardaria. Sei stufo delle fastidiose indagini giudiziarie? Ti annoia dover concludere affari senza poter utilizzare il telefono? Ti sei rotto dei discorsi sull’ etica? E’ il momento di “CRIMINAL CARD”, per entrare nel club esclusivo della Casta!

Natale Sorrentino

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SANTORO L’ANTISEMITA

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TRASHABILE

Detto fatto:

LA RUBRICA INTERNAZIONALE Volpe

USA- Bush saluta la Casa Bianca; già pronto per lui un posto come opinionista di estera su Libero.

DRIIIIN!! “Pronto?” “Chiamata internazionale a carico del destinatario, accetta?” Penso rapidamente: oddio, è successo qualcosa a mia sorella! Momento di panico, poi mi rendo conto che è impossibile, io non ho una sorella. Accetto comunque. “Volpe sono Prefe.” “Prefe? Ma sono le quattro del mattino!” “Lo so, ma sai che gusto spaccarti i marroni? Ho messo la sveglia apposta. Ci devi fare un altro articolo internazionale.” “Va bene.” “Ma più battute, che fai pena! Mi sembra di avere in redazione Martufello.” “Ma le mie sono notizie tristissime, che battute vuoi che faccia?” “Beh, le solite che facciamo noi! Ci metti un prete pedofilo, un Berlusconi nano, un Ferrara che annega nella merda... Il nostro pubblico di nazisti-pacifisti ci si riconosce e si sburra nelle mutande dal piacere. E noi finiamo sull'Unità.” “Ma Prefe...” “E poi bandiere israeliane bruciate! Tantissime bandiere bruciate! Come facciamo noi. E gulag. Tantissimi gulag in cui mettere tutti quelli che non la pensano come noi!” “Prefe, ma sei drogato?” “Ma che domande fai, sono comunista o no? Tu brucia bandiere, e anzi, sai cosa, procurati dei razzetti da tirare su Israele, capito?” “Dalla Norvegia? Ma come faccio? E poi mica si vedrà nell'articolo, se brucio una bandiera! Cosa le brucio a fare?” “Tu brucia e basta.” CLICK!

Somalia- Gli Etiopi si ritirano dalla Somalia, lasciandola in mano alle Corti Islamiche. La Somalia, altro luogo di grandi interventi umanitari. “L'esempio della Somalia ci fa ben sperare per il futuro dell'Iraq”, ha detto Bin Laden. Intanto sono cominciati i processi sommari: un funzionario di Kisimaio è stato condannato a morte per avere collaborato con i militari etiopi - essendo l'Etiopia un paese cristiano e non musulmano, secondo loro collaborare equivale a rinnegare la propria

Thailandia- La paura del musulmano miete nuove vittime – ovviamente musulmane. Un numero imprecisato di esuli in fuga dalla dittatura miltare birmana, appartenenti alla minoranza islamica Rohingya, è morto a seguito dello sbarco in Thailandia. I militari thailandesi, temendo che terroristi islamici potessero nascondersi fra di loro, li hanno riportati in mare aperto senza cibo ed acqua, non prima di aver loro rotto i motori delle barche. “Sì, sembravano dei poveri straccioni nudi, disidratati e denutriti, ma avrebbero potuto avere delle granate infilate nel culo!” ha detto un portavoce dell'esercito davanti alle proteste internazionali.

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Ghana- Il candidato dell'opposizione John Atta Mills vince le elezioni presidenziali al ballottaggio, con il 50,2% dei voti. La vittoria è stata immediatamente riconosciuta dal suo avversario Nana Akufo-Addo. Gli osservatori internazionali si sono detti entusiasti per il livello di civiltà dimostrato, la tranquillità con cui si sono accolti gli esiti del voto e la correttezza delle operazioni di voto, al contrario di quanto recentemente avvenuto in altri paesi del Terzo Mondo come Zimbabwe, Nigeria, Italia e Florida. Polonia- Il nuovo Presidente della TV pubblica polacca è Piotr Farfal, scelto dal nuovo governo liberale. Forti contestazioni nel paese a causa del passato politico di Farfal, un tempo membro del partito dell'ultradestra LPR e opinionista antisemita di una rivista skinhead. Il trentenne polacco ha detto che si trattava solo di peccati di gioventù. Cosa volete che sia un barbone bruciato o due! Già pronti i nuovi programmi: la sit-com “il mio amico Adolf” prenderà il posto di “il mio amico Arnold”; “doctor Mengele” sostituirà “doctor House”; particolarmente gustose le novità per “il Grande Fratello” polacco: i concorrenti saranno rinchiusi in un piccolo campo di concentramento; le gare a punti serviranno a stabilire chi avrà il ruolo di kapò. Voci insistenti parlano di una mini-camera a gas per i concorrenti eliminati. Già partite le selezioni, all'insegna della rivalutazione delle minoranze. Farfal ha detto:

i concorrenti saranno rinchiusi in un piccolo campo di concentramento; le gare a punti serviranno a stabilire chi avrà il ruolo di kapò. Voci insistenti parlano di una mini-camera a gas per i concorrenti eliminati. Già partite le selezioni, all'insegna della rivalutazione delle minoranze. Farfal ha detto: “vogliamo mostrare che non siamo razzisti: abbiamo già scelto un ebreo, un russo, un handicappato, uno zingaro e un omosessuale.” Dall'Italia Fabrizio del Noce respinge voci di un interessamento della RAI: “non ci interessa, è un format vecchio, ora vanno di moda i musulmani. Bush a Guantanamo: quello sì che è un format che ci interessa!” Brasile- Il ministro della giustizia ha rifiutato l'estradizione di Cesare Battisti, ricercato in quanto terrorista di sinistra negli anni di piombo. Napolitano ha vigorosamente protestato: “Le condizioni dei nostri carcerati-terroristi sono eccellenti: quelli neri vanno a Porta a Porta, quelli rossi scrivono articoli strappamutande sui giornali di sinistra, e tutti vengono invitati da questo o quel Comune, Ente, Università per fare dei bei discorsi ai giovani.” Lula gli ha risposto: “Appunto! Noi estradiamo i criminali solo ai paesi seri.”

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ANIMALE MrG

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SESSO IN PARLAMENTO Cazzo di Silvio: Mamma mia, c’ho una voglia scopare la Mara che non sto più nelle mutande. Buco del culo di Angelino: Nooo! Amore mio, ci penso io a te! Dai, che te ne fai di quella grandissima figa aperta della Mara quando ci sono io? Cazzo di Silvio: Ma tu fai schifo! Puzzi di merda e sei pure strettino! La figa della Mara invece è larga e umida come una cazzo di savana! Buco del culo di Angelino: Ci credo, quella vacca da monta si fa aprire come una scatoletta di tonno da tutti quelli che incontra! Figa della Mara: Ciao, ragazzi. Di cosa state parlando? Cazzo di Silvio: Di niente, cara mia, non ti preoccupare. Buco del culo di Angelino: In verità stavamo parlando del fatto che ti sei deformata a forza di prendere cazzi. Cazzo di Silvio: Buco di Angelino, ma insomma! Ma ti sembra questo il modo di parlare a una signora? Buco del culo di Alfano: Tu non mi capisci. Tra noi due è finita. Addio. Il buco del culo di Angelino si allontana, piangendo. Figa della Mara: Ma cos’aveva?

Cazzo di Silvio: Niente, niente, non ti preoccupare. Ora, che ne dici se andiamo un attimo nella mia stanza? Ho un decreto legge da proporti personalmente… Cazzo moscio di Umberto: Silvio, Silvio, fermati un momento và, che dobbiamo parlare del federalismo. Cazzo di Silvio: Ma che palle! Che vuoi? Torna più tardi! Cazzo moscio di Umberto: Dai, ti prego! Una attimo solo! Se non faccio sto benedetto federalismo non mi torna più duro! Cazzo di Silvio: E che cazzo me ne frega a me, io mica ho di questi problemi! Cazzo moscio di Umberto: Daiiii ti prego! Voglio vederlo ritornare duro! Fammi fare il federalismo, daiii! Figa della Mara: Se permettete, signori, io un’idea ce l’avrei: potremmo organizzare una bella gangbang! Mi sfonderete a turno, così accontenterò sia il signor Silvio che il povero signor Umberto e i suoi problemi di erezione. Cazzo di Silvio: Mara, ma che cazzo dici, brutta oca senza cervello? Per una gangbang fatta bene bisogna essere minimo in tre! Cazzetto di Ignazio: Ho sentito parlare di gangbang? Cazzo di Silvio: Ecco il nostro uomo! Cazzo moscio di Umberto: Evviva! Finalmente si scopa! Figa della Mara: Non vedo l’ora di farmi riempire come un tacchino di Natale. Cazzo di Silvio: Okay ragazzi, io per primo. Cazzetto di Ignazio: E perché tu per primo? Cazzo di Silvio: Perché se no dico a tutti che ce l’hai piccolo. Cazzo moscio di Umberto: Ehi.. scusate un attimo.. A me non viene duro.. Non so, forse c’è qualcosa che non va… Figa della Mara: Aspetta, lascia fare a me. Dopo cinque minuti…

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Figa della Mara: Impossibile. E’ un caso disperato. Cazzo di Silvio: E se provassimo con… Cazzetto di Ignazio: …la figa della Mariastella? Arriva la Mariastella. Cazzo di Silvio: Mariastella, abbiamo bisogno di aiuto. Il cazzo di Umberto non sale. La Mara ha provato a rimediare, ma ha fallito. Figa impestata di ragnatele e malattie veneree della Mariastella: Ho capito. Lasciate fare a me. Dopo cinque minuti… Cazzo di Silvio: Incredibile. Come cazzo hai fatto? Figa impestata di ragnatele e malattie veneree della Mariastella: Anni di esperienza… Cazzetto di Ignazio: Uao! Dove l’hai imparata quella mossa? Figa della Mara: Devi insegnarmela assolutamente! Così riuscirò a soddisfare ancora più cazzi e raggiungerò più facilmente il traguardo che mi sono imposta: diventare la troiona più famosa nella storia della politica! Cazzo di Silvio: Quant’è vero Iddio, prometto che ti aiuterò. Farò di te una tale vacca che non hai idea. Cazzo semi-moscio di Umberto: Con l’aiuto di Mariastella e di una fetta di polenta, ti aiuterò anch’io! Cazzetto di Ignazio: Se riesco a penetrarti data la scarsità delle mie misure, ti aiuterò anch’io! Figa impestata di ragnatele e malattie veneree della Mariastella: E io comprerò un cazzo finto e lo userò per aiutarti a realizzare il tuo sogno! Figa della Mara: Grazie, ragazzi. Sono commossa. Presto, cominciamo!

P.S. Papa scemo, Bruno vespa culattone, musulmani di merda, vescovi idioti.

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RATZINGER E IL VIDEO PER YOUTUBE BLOGGER ITALY ITALIA Il Vaticano sbarca sul Web ed apre un Canale Youtube (17 gennaio 2009, Corriere della Sera). “Il materiale è piuttosto infantile. Mi piace” sarebbe stata la prima dichiarazione di Michael Jackson. La stessa Regina Elisabetta, sia pur in modo apparentemente disinteressato, si sarebbe occupata del caso. “God save the Pope” avrebbe sussurrato la vecchia sgranocchiando un’ostia da lei stessa, per sbaglio, consacrata. Nel frattempo, nell’antica capitale del mondo occidentale… Ratzinger apprende la felice notizia dal Vatican’s & Director. Eccitato corre presso gli archivi segreti per recuperare i primissimi provini romani, inediti, di Zac Efron (High School Musical). Un errore. Il pubblicitario ha imbarazzo, non ha parole per rispondere al pontefice, non una per spiegare l’accaduto a se stesso o ai familiari. Si guarda attorno, attonito. Gli occhi di un anziano tedesco lo guardano con impazienza; un’amara dolcezza. Un’escamotage, serve una scusa. Una voce guida, forse divina, pervade l’udito del servitore. Il Vatican’s Director, ora illuminato, dichiara: “ Boss, non credo sia materiale aggiornato, in rete è tutto così veloce… Zac va ancora My Senior, la sua idea è brillante, ma abbiamo solo video vecchi; e poi c’era anche una guardia svizzera di origine turca in quel video che, se non sbaglio, era di religione ebraica. Avremmo solo problemi con gli altri monoteisti, lo sa come son fatti. Io starei sul target comunque. Complimenti Pope per aver centrato l’obiettivo, ora trovo qualcosa e le faccio sapere”.

Il pontefice si ritira nelle proprie stanze. Le lancette hanno smesso di muoversi. Un ghigno. Si apre una porta di una stanza vaticana: La Stanza. Un cameraman esce provato. Vomita bile. Un sorriso ed una veste bianca si dileguano velocemente. Quell’individuo ha un dvd in mano! Un pianto. Il singhiozzo di un attore californiano, cantante e ballerino, pervade Roma. “Zac aveva solo 21 anni, non è giusto” dichiarerà impietosito, con un sorriso, il segretario personale.

“ Vecchi ?! Vecchi…” Il pubblicitario cade accidentalmente. E’ esangue, freddo. Il volto di Joseph si fa ombroso, sinistro.Una telefonata. Alcune ore. Un rapimento, un volo.

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Dalle menti malate di Stefanodilettomanoppello (STE) MrG Prefe MelissaP2 Con la fondamentale collaborazione di Bru Daniele Fabbri (Telapinder-Q) Faina Fifo Fricca Natangelo Natale Sorrentino Coq Baraque Volpe Lele Corvi Matteo Bertelli Vukic Palazzo PV Pinna Puro Nano Vergine OttoMax Alfieri Blogger Rouge

Copertina: Prefe


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