Liefdestrauma loskomen

Loskomen van Toxische Relaties

Ylske Tammel is orthopedagoog en integratief therapeut en begeleidt in haar praktijk in Rotterdam jongeren, vrouwen en mannen bij verandering en groei. Gesprekstherapie, kunstzinnig dynamisch coachen, lichaamswerk, trance-oefeningen en EMDR maken cliënt-based onderdeel uit van haar werkwijze. Afgelopen december verscheen haar eerste boek, Liefdestrauma, loskomen van toxische relaties, waarin zij de lezer meeneemt langs de mythes en illusies die een rol spelen bij het ontstaan van trauma in de liefde. Met haar boek hoopt ze vrouwen en mannen te inspireren tot het maken van een helende beweging. Van slachtofferschap naar persoonlijk leiderschap in de liefde.

‘Ik schreef mijn boek in de eerste plaats voor de lezers die steeds opnieuw verstrikt raken in toxische relaties en maar niet loskomen van drama, pijn en gedoe. In mijn boek bied ik een perspectief, een kijk op trauma in de liefde en haar oorsprong, dat houvast kan bieden bij het ontwikkelen van meer zelfliefde. Zelfkennis is macht en door zelfliefde te ontwikkelen creëer je je eigen toekomst waarin je gezonde, gelijkwaardige en liefdevolle relaties leert aangaan. In mijn praktijk begeleid ik veel cliënten die worstelen met gevoelens van machteloosheid, gebrek aan eigenwaarde, eenzaamheid en verdriet. Door blinde vlekken op te heffen en blokkades in zichzelf aan te pakken help ik hen op weg naar meer zelfliefde, regie en levensvreugde. Naast therapeut ben ik ervaringsdeskundige met betrekking tot het helen van liefdestrauma, ik kom zelf ook ergens vandaan. Mijn ervaringsdeskundigheid blijkt in mijn praktijk van grote meerwaarde voor mijn cliënten, ook al is ieders verhaal en pad uiteraard uniek. Zelfonthullingen van de therapeut (mits bewust gekozen en afgestemd op het proces van de cliënt) kunnen helpend zijn bij het opheffen van de eenzaamheid en bij het sturen op hoop. Hoop op verbetering en verandering.’

Het verhaal van Clair de Lune loopt als een rode draad door het boek. Haar verhaal is een uniek verhaal, maar illustreert de universele stappen van heling en verandering. Van ‘niet-kennen en ontkennen’ naar herkennen, erkennen, aanvaarden en veranderen. De reflecties, dromen, gevoelens en herinneringen van Clair zijn de reflecties, dromen, gevoelens en herinneringen van vele vrouwen. Haar memoires schetsen een beeld van de onlosmakelijke verbanden die er bestaan tussen de keuze voor emotioneel niet beschikbare partners in ons volwassen leven en de relatie die we hebben met onze moeder.

‘Ik wil in mijn boek onze moeders nergens de schuld van geven, maar zonder de relatie die we hebben met haar, beter te begrijpen is het onmogelijk om onszelf beter te leren kennen en uit de dynamieken van toxische relaties te blijven.

Door de relatie tussen liefdestrauma, emotionele afhankelijkheid, traumabonding, codependentie en narcisme bij meer mensen op de kaart te zetten, hoop ik een ook maatschappelijke bijdrage te leveren. Vrouwen en mannen die slachtoffer zijn van psychisch geweld en narcistisch misbruik, worden vaak niet begrepen of zelfs niet eens geloofd als ze hun verhaal vertellen. Door het taboe dat er heerst op misbruik en geweld in relaties, worden schaamte- en schuldgevoelens van de slachtoffers in stand gehouden. ‘Wie ben ik dat mij dit overkwam? Wie ben ik dat ik het zover heb laten komen...?’ Meer kennis van toxische dynamieken, emotionele afhankelijkheid en overerft trauma leidt hopelijk tot meer begrip en compassie voor de slachtoffers van intieme terreur in relaties en dat is nodig om het eenzame isolement te doorbreken.

Om los te komen van toxische relaties moeten wij leren onze eigen verantwoordelijkheden te gaan dragen. De verwoestende en beschadigende dynamieken van toxiciteit in onszelf en in onze relaties kunnen alleen doorbroken worden wanneer wij de emotioneel afhankelijke patronen in onszelf gaan ontdekken en in alle eerlijkheid op zoek gaan naar ons eigen verhaal. Onderzoek naar het licht én het donker in jezelf is nodig om je eigen, liefdevolle leven te gaan leiden. Dit boek gaat niet over schuld, maar wel over de ongemakkelijke waarheid. Namelijk dat niet alles liefde is.’

Tijdens het schrijven van haar boek heeft Ylske Tammel zich laten inspireren door schrijvers als Hannah Cuppen, Alice Miller, Susan Forward en Robin Norwood. Vrouwelijke schrijvers die haar ooit inspireerden op haar eigen pad van heling van liefdestrauma.

‘Mijn wens is om te inspireren en te motiveren. De eerste recensies die ik afgelopen maand ontving van mijn lezers, waren bemoedigend en motiveren mij om de missie die ik heb om bij collega’s en andere mensen die in hun vak te maken krijgen met slachtoffers van geweld in relaties, voort te zetten!’

Fragment uit Liefdestrauma, loskomen van toxische relaties

Als je niet hebt geleerd wat onvoorwaardelijke liefde is, omdat je ouders je dat niet konden geven door hun eigen verwondingen en tekortkomingen, heb je van nature niet geleerd dat je eigen grenzen en behoeften mag hebben. Je hebt je als kind, zonder dat je je daar bewust van was, in allerlei bochten gewrongen om je veilig te voelen en de liefde te ontvangen waarnaar je zo verlangde. Je paste je aan de omstandigheden aan. Je voegde je misschien heel gemakkelijk of liep op je tenen om maar niet te veel te zijn. Je ging zorgen voor je broertjes of zusjes of adviseerde je ouders over zaken waar jij als kind niet mee bezig hoorde te zijn. Je werd overvraagd. Je was al snel geen kind meer. Misschien maakte je je vaak zorgen over je ouders. Misschien waren ze er niet. Misschien was er altijd strijd. Als je zo bent opgegroeid dan is het niet zo vreemd dat bepaalde patronen zich herhalen in jouw volwassen leven. Als je weet wat er speelt en waar je mee rondloopt, kun je er iets mee, eerder niet.

Herken ik mijzelf hierin?

• ik kan alleen echt gelukkig zijn met een partner

• ik verlang van mijn partner dat hij mij gelukkig maakt

• ik wil gered en verzorgd worden

• ik durf mij niet meer te binden

• ik blijf beter alleen, relaties werken niet voor mij

• ik raak snel gefrustreerd of angstig als ik me niet gehoord of gezien voel

• ik ben op zoek naar een partner die mij kan geven wat mijn ouders mij niet konden geven

• ik kan mij voelen zoals ik deed als kind, namelijk alleen, verkeerd begrepen en in de steek gelaten

Als je jezelf geheel of gedeeltelijk herkent in het bovenstaande, kan het zijn dat je rondloopt met liefdestrauma. Nu je meer hebt geleerd over de dynamieken in toxische relaties, narcisme en traumabonding kun je verder op onderzoek uitgaan. Door jouw eigen verhaal en jouw eigen geschiedenis te onderzoeken, creëer je grip op jezelf en je leven. Grip door bégrip. Door de achtergrond van je eigen aandeel in toxische relaties te leren begrijpen, creëer je een nieuw perspectief op je relaties en jezelf.

Pijnlijke en destructieve dynamieken in volwassen liefdesrelaties zijn eigenlijk niets anders dan een herhaling van zetten. In de relaties die we aangaan in het hier en nu ontstaan vaak dezelfde dynamieken als die we als kind al kenden, al hadden de dynamieken van toen misschien een heel andere verschijningsvorm dan nu. Op ónbewust niveau voelt de dynamiek van drama en manipulatie voor jou ergens misschien heel vertrouwd. Onveiligheid voelt vertrouwd. Misbruik en psychisch geweld worden door onszelf vaak lange tijd niet herkend als zodanig. Het kan jaren duren voordat je jezelf antwoord durft te geven op de vragen die je jezelf niet stelt: ‘Is dit eigenlijk wel liefde?’ en ‘Ben ik niet meer waard dan dit?’ Wanneer je verstrikt zit in een toxische relatie, zijn de verwarring en de emotionele uitputting die je hierdoor ervaart, vaak zo groot, dat het ingewikkeld en misschien zelfs wel bijna onmogelijk voelt om met jezelf aan de slag te gaan. Doordat dramatische en pijnlijke momenten in een relatie afgewisseld worden met momenten van schijnbare liefde en harmonie ontstaat er een vicieuze cirkel van hoop op blijvende verandering. Om los te komen van toxische relaties is het nodig de focus naar jezelf te brengen. Zolang je je energie en aandacht richt op je partner, ex-partner of eventuele partners, blijf je verstrikt in datgene waarvan je zegt het los te willen laten. Toxiciteit.

Als je je niet bewust van bent van je eigen patronen en je eigen verhaal, weet je niet waar je moet beginnen. Je wil af van jouw liefdesverdriet, loskomen van die ene ex, je durft je relatie niet te beëindigen, je verlangt naar intimiteit, je wil niet steeds vallen op de verkeerde mannen, je wil weer gaan daten, maar je weet niet hoe. Je wil je kwetsbaar opstellen en tegelijkertijd ook je grenzen aan kunnen geven. Misschien ervaar je nog weinig vertrouwen in jezelf. Wanneer je verstrikt zit in toxische dynamieken zet je je kracht en levensenergie steeds in om te overleven. Want zo voelt het vaak, alsof je aan het overleven bent. In plaats van dat je je eigen vreugdevolle en liefdevolle leven leidt, ben je in afwachting. Je hoopt op een verandering buiten jezelf.