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SABIA USTED?
QUE la ciencia ficción se ha dos eclipses cada mes. convertido ahora en realidad ante QUE el Museo de Ciencia y el anuncio de un equipo de cienDescubrimiento de Fort Laudernuevo planeta que gira alrededor dale tiene prevista una exposición de dos soles, como el que creó sobre la “Florida Prehistórica” en hace 30 años el cineasta George un nuevo centro que inaugurará el próximo noviembre y que le Lucasparalasaga“StarWars”.De momento, le han dado el nombre permitirá duplicar su espacio, en de Kepler-16 B, según la nomen- el que también se podrá observar clatura del Sistema Astronómico fósilesdelastortugasmásgrandes Internacional.Hasidodetectadoa quejamáshanexistido,conmásde unos200añosluzdelaTierraenla cuatrometrosdelargo,asícomola constelación Cygnus y demuestra maquetadeunmegalodón(“dienla diversidad de los planetas que te grande”) una especie extinta de existe en la Vía Láctea. Es frío y tiburón que se cree que habitó el gaseoso, parecido a Saturno, aun- planeta hace varios millones de que tiene una densidad superior años y que fácilmente podría sudel promedio y viaja en una órbita perar los quince metros de largo. casi circular de 229 días alrededor Además los visitantes podrán dar de sus dos estrellas, de las que unpaseoenunhidrodeslizadorsin se encuentra a 65,5 millones de salirdelmuseo,experimentarvienkms. Las dos estrellas son más tosconfuerzadehuracánenelojo pequeñas y más frías que el Sol, la delatormenta,excavarenbuscade más grande tiene apariencia ana- fósiles,observarunenfrentamiento ranjada,mientrasquelademenor entre un gato de dientes de sable tamaño es roja, y giran alrededor y un mamut imperial o aprender unadeotracada41díasformando cómo proteger los Everglades.
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QUE la fiesta de Halloween en Estados Unidos comenzó a celebrarse masivamente hasta 1921, año en el que se celebró el Minnesota y luego le siguieron otros estados. Su internacionalización se produjo en los años 80 gracias a las series de televisión. Éxitos de la pequeña pantalla como “Roseanne” comenzaron a dedicar un capítulo cada año a Halloween hasta convertir la calabazasonrienteenunaimagen tan conocida como la Coca-Cola. Hoy en día Halloween es una de las fechas más importantes del calendariofestivoestadounidense y canadiense. Bueno y, ¿por qué las brujas montan en escobas y vuelan? Porque esta imagen fue inventada en Salem, un pueblo puritano de EE.UU. donde se hizo una gran cacería de brujas y donde a alguien se le ocurrió que se escapaban montadas en sus escobas mágicas. Todavía, el
propósitos turísticos) es la bruja montadaenlaescoba.Yconesos mismos propósitos turísticos, esta fecha es ahora promovida por todos los comerciantes del mundo,perdiendo‘loespantoso’ para transformarse en un ‘chiste horripilante’.
QUE los Juegos Olímpicos de Londres generarán 200.000 empleos directos y supondrán “una oportunidad única para la la economía británica”, según un informedelaconsultoraDeloitte, que entre otros datos indica curiosidadescomoque:durantelos 28 días de competición olímpica y paralímpica los suministros necesarios para alimentar a los atletasparticipantesserán 25.000 barras de pan, 232 toneladas de patatas, 100 toneladas de carne, 85 de marisco, 75.000 litros de leche,19toneladasdehuevos,21 de queso y más de 330 de frutas y verduras.
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RISAS RISAS RISAS RISA EL REMO La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado. La madre, asustada, pregunta: - Mijita linda, ¿qué sucedió? - Fue un zancudo mamá... - ¿Y te picó? - No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
URÓLOGO Una mujer, bastante apetecible, va al consul torio médico: - Doctor, quería que hiciese algo por mi mari do... Algo que lo hiciera quedar como un toro! - Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos... EN UN ASILO DE ANCIANOS Dos viejitos conversando: - ¿Vos preferís el sexo o la Navidad? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. OTORRINO El médico atiende un viejito millonario que ha bía comenzado a usar un revolucionario apara to de audición: - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nue vo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó? - Todavía no le cuento a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces. EL FINAL En el consultorio el médico da la pésima no ticia: - Señora, Ud. tiene seis horas de vida. Desesperada, la mujer corre para su casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden pasar esas ultimas horas que le restan de vida a ella haciendo el amor. Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo. Y el marido responde: - ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no! DIETA - Doctor ¿cómo hago para adelgazar? - Basta con mover la cabeza de izquierda a de recha y de derecha a izquierda. - ¿Cuántas veces doctor? - Todas las veces que le ofrezcan comida.
JAIMITO EN NAPLES La maestra de Jaimito le pregunta: - Jaimito ¿Por qué llegas tan tarde? Jaimito responde: - Por el aviso que hay en la Airport Road. - ¿Qué dice? - Dice: “Slow Down, School Zone Ahead”
¡ATENCIÓN MUJERES! Se comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del presente año (tiempo de duración del Mundial de Fútbol África 2010); deberán tomar en cuenta lo siguiente: 1. Comprar todos los días antes de las 8:30 a.m. lo del mercado y el súper, para no inte rrumpir en lo mejor del partido. 2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacés, no te ex trañés que no te hable durante un mes. 3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mirés. 4. Si tenés que pasar frente a la tele durante un partido, podés hacerlo, siempre que sea ga teando y sin distraer. 5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la co cina, etc. 6. Deberás aprovisionar el refrigerador de cer vezas y le sonreirás a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones. 7. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “el siguiente seguro ganan.” Solo harás que me enfade más. 8. Podés sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comer ciales del medio tiempo. No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abusés. No te expongás. 9. Las repeticiones de los goles son muy, muy
importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nue vo, muchas, muchas, muchas veces. 10. Que no se le ocurra a ninguna de tus ami guitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque no iré, no iré y no iré!!! 11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minu to. Ah! Y si no te alistás a tiempo, te quedás... 12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?” ni “¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?”. 13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebé a casa de tu madre (no importa que tenga 15 días de nacido). Tú deberás quedarte en casa para servir los bocaditos y las cervezas. 14. Finalmente, ahórrate expresiones como “¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!”, “Felizmente que sólo dura un mes”. Estoy in munizado contra palabras necias. Y por si no lo sabés, entérate: también hay Champions Lea gue, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, y luego eliminatorias para el próximo Mundial. LÉASE Y CÚMPLASE. PEGAR EN EL REFRIGERADOR.
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