HOROSCOPE

Cet été, le dernier rapport du GIEC est sorti en fanfare entre American Nightmare 6 et Pompon chez les pingouins 2. Les rapports du GIEC, c’est LA série catastrophe des 30 dernières années, et le meilleur est à venir, un peu comme Fast and furious : sortie en grande pompe, plan marketing mondial, tapis rouge, champagne et petits fours… On prend les mêmes et on recommence tous les 5 ans, en toujours plus balèse. Du bon boulot, mais si vous lisez attentivement le générique final, vous n’y trouverez pas mon nom comme show runner : lamentable quand on sait que je suis astrologue d’acier 2020 et 2021 aux championnats du monde de Côte d’Or. Je sais que cette révélation vous la coupe, donc j’arrête là et je fais une offre directe aux producteurs du GIEC : je suis dispo pour leur prochain épisode, alors déconnez pas, sinon je prends le gros chèque signé par Netflix et je disrupte la franchise Le transporteur avec Jason Statham.

Cet automne, Uranus a décidé de bouleverser vos certitudes. Comme ça sans prévenir, le coquin. Une ribambelle de questions vous assaille entre 4h et 6h du mat’. Par contre, question pognon, ça va tomber dru comme la pluie dans le haut doubs cet été ! Ouvrez grand vos poches et changez de ville ensuite. (Né le 12).

Pluton fait de vous une lopette en vous rendant totalement émotif. Crise de larmes les mercredi et samedi, surtout si vous êtes né un jeudi. Vous avez envie de changement et d’une vie plus intense les lundis et mardis. Si une super proposition se profile les vendredis, foncez (3e décan). Si c’est un jeudi, danger. Un samedi, un massage aux pierres chaudes vous détendrait.

Comme 7 milliards de terriens, vous aspirez à changer d’air, mais vous concernant, Vénus est visitée par Mars, ce qui vous ouvre un boulevard. Malheureusement vos jambes gonflent (né le 17), compromettant vos envies d’exotisme. Evitez donc le sel dans les pâtes. Plastifiez votre pass sanitaire et faites vous vacciner en urgence contre la vaginite mousseuse. (2e décan)

Vous n’avez rien foutu des vacances et c’est dans cette activité que vous excellez. Ça tombe rudement bien. Cette concordance cosmique est partie pour durer et les pronostics vous placent dans la short list du prix nobel de l’économie pour vos travaux pratiques sur la décroissance. Loisirs : écrivez vos mémoires.

Sous l’influence de Mercure de France, vous alliez à merveille sourire ultra bright, conviction et charisme et crédibilité. Les opportunités professionnelles sont tellement nombreuses que vous allez changer de travail 153 fois ce trimestre. L’assemblée nationale s’emballe et légifère direct pour valider le CV de 20 pages et le préavis de départ de 2h. Dossier à remplir sur service public dot com.

Crevé-e le soir, enterré-e le matin prédisait le poète ! En vacances le boulot vous courait après, en septembre, c’est vous qui courez après le retard accumulé. Vous aimeriez bien survoler toussa avec la dextérité de Tom Cruise Top Gun, mais vous êtes imperméable à tous les conseils et vous êtes contraint à vous livrer dans l’intimité à des expériences classées XXX pour évacuer les tensions. Les bouleversements actuels sont bouleversants et vous incitent à puiser dans vos ressources intérieures et votre nouvel abonnement 5G (illimité si vous êtes du 2e décan). Vous êtes en quête de solitude connectée grâce à laquelle vous allez renouer avec votre force intérieure. Vous triompherez dans Fortnite, Candy Crush, Instagram ou TikTok en novembre (1er décan).

Vous surréagissez aux situations les plus banales comme Iron man le fait si bien, mais lui il a une super armure adaptée. Tout ça parce que Jupiter taquine votre sensibilité. Si votre boulangère vous réclame deux euros pour une baguette de pain, vous allez tirer à vue et faire un carnage. RIP Jean Valjean. En même temps la baguette sera mal cuite. Pensez-y pour les circonstances atténuantes.

Les planètes s’alignent pour vous ce qui n’était pas arrivé depuis un bon siècle. Mais Pluton (encore lui, le petit sacripan) a vraiment envie de vous faire chier, alors vous êtes plongé pour les trois mois à venir dans une léthargie crasse et vous remettez tous vos projets grandioses à perpèt’. Santé : reprenez confiance en vous grâce à des drogues de synthèse et à Disney++.

Le sport c’est bon pour la santé dit l’adage. Mais pour vous, cet automne, il est trop tard. Les astres de la voie lactée font pleuvoir une tempête d’emmerdes sur les scorpions : mycoses mal placées, lupus génital, potomanie de rhum arrangé, fibrodysplasie ossifiante… Toutes vos tentatives pour rester en forme devant Gym direct sur C8 sont contrecarrées et la sécu vous gratifie d’une prise en charge 100%.

Vos obsessions de vous-même vous rattrapent en septembre. Comme d’habitude, vous gérez les différentes activités de votre vie avec les qualités requises pour être adjudant-chef première classe à Guantanamo. Mars vous brosse dans le sens du poil (né-e le 21) et quand on s’aime, on ne compte pas. Santé : débranchez avant que vos proches ne le fassent pour vous !

Plus proche de l’oursin que de la raie, votre automne sera plein de piquant les ami-e-s !! Vous lâchez les chevaux (de mer) : des flammes sortent de votre nez à chaque expiration ; vous êtes arrogants parce que vous le valez bien ; vous éclatez l’être aimé-e... Mais rassurez-vous, ça ne durera pas. Saturne vous piège dans ses anneaux et bouche tranquillou votre ligne d’horizon dès le 15 novembre. D’ici là, entretenez le feu sous la braise.