SPIESSER Jubiläumsausgabe by SPIESSER

Jubiläumsausgabe | 3 Euro | SPIESSER.de

plus/minus

zwo

Selbstversuch: Lien und Jeff starten einen 18-tägigen Sex-Marathon.

eins

Isolation: Kai kommuniziert nur übers Internet mit der Außenwelt.

ab e

Ex klu SP ge IE fe SS siv ie ER rt eL – wi im m rd it es Ze e 18 its ine Jah ep ch r J re rif ub a lt ro te i nh läu . D a m be an s de sau wi sg r d l!

achtzehn

Risiko

Undercover: Christopher mischt sich zur Recherche unter Nazis.

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30 DIe Mann-MacherIn Kaputte Muschi? Was eine Prostituierte damit meinen könnte und ob 18-Jährige ihren Geburtstag im Puff feiern – carlos kennt die antwort.

WIr sInD...

UrBan LeGenDs

verrücKte stäDtenaMen

Was macht echte sPIesser aus? sechs Bilder von sPIesser.de-Usern zeigen es euch.

Was dem Bruder eines Freundes der nachbarin eines Bekannten passiert ist? Lest ihr hier. Unfassbar!

Die nächste Partie stadt-Land-Fluss habt ihr mit diesen exklusiven Orten so gut wie gewonnen.

nervIGe nr .1 hIts

DenKWürDIGe rechtsFäLLe

rechtsextreMIsMUs

Las Ketchup, lass sein? 18 Jahre Ohrwurmbefall liebevoll für euch kompiliert.

Wo ein Kläger, da... ein Problem mit kackenden vögeln und anderer Irrsinn.

christoph ist ganz nah an nazis dran – und doch so weit entfernt, wie es nur geht.

reIFePrüFUnG

18 Jahre MItteLMass

KLUGscheIssereI

Löcher im Penis, ameisen am arm. Inga kennt die alternativen zum volljährigkeitsbesäufnis.

Drogen, Werte und Beruf: Was treibt eigentlich der Ottonormal-18-Jährige so?

neunmalklug, und das für zwei? reißt das Gespräch an euch mit unnützen Fakten rund um die 18.

1994

DeMUt, UnzUcht, PeItschenhIeBe

BerühMte veGetarIer

Kurt cobain bringt sich um, effenberg hebt den Stinkefinger, noch was? Der sPIesser wird geboren.

Liebe, sex und zärtlichkeit? nicht im 18. Jahrhundert.

Wer isst wessen essen das essen weg? Prominente Kleekauer und Gemüsedünster.

++ Exklusive Leseprobe +++ Exklusive Leseprobe +++ Exklusive Leseprobe +++ Exklusive Leseprobe +++ Exklusive Leseprobe +++ herzschlag

tatendrang

112

„Den anBLIcK Des tOten KInDes verGIsst Man nIcht“

reIse nach WeIt, WeIt WeG Wohin führen 18 euro – außer in ein zelt direkt an der Autobahn und in die Verzweiflung?

120

sexPerIMent

aUs LIeBe zU KartOFFeL UnD KUh

Für die Blase eine zumutung, für den Freund ein Fest: Liens Lust wird 18 tage lang auf die Probe gestellt.

aBGeDrOschene POesIeaLBUMsPrüche

„Ich schenKe DIr eIn LaMa!“

carpe diem mit diesem gedruckten Glückskeks.

sPIesser-Leser spendieren Glückwünsche und bauchmiezeln die redaktion.

Jungbauer Julius findet im gutmeinenden Gustav einen hilflosen Helfer.

100

124

erWachsen?

verLIeBt

KaI aLLeIn zUhaUs

sPIeLeecKe

18 frischverliebte Messdiener mit Band-erfahrung erzählen beim tätowierer vom Ballett. Oder so.

„...dann antworte jetzt mit...“ Ob das Ja-Wort mit 18 eine gute Idee ist.

Wenn eine Kiwi plötzlich kuschelig erscheint, dann zeigen 18 tage Isolation langsam ihre Wirkung.

Bieten ablenkung, suchen harten nussknacker. stift raus, handy aus. es wird nicht geredet!

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Das verBOtene IntervIeW

nIchts BereUen? Wie geht es nach der ersehnten volljährigkeit weiter? Drei 36-Jährige blicken zurück.

hier kommt... nichts. Warum uns campino als Bonbon besser gefallen hat.

Wer sich das alles ausgedacht hat? Klappe zu, Licht an. Impressum gibts hier außerdem.

108

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„Ich War eIn sPätBLüher“

InternetPhänOMene

aUsstIeG

achtung: Macht sehr schnell abhängig. Fangt am besten sofort, äh, gar nicht erst an!

Wir wollen es hart, ehrlich, ungeschönt. sagt uns eure Meinung: Wie gefällt euch dieses heft?

ein 80-Jähriger erinnert sich an seinen 18. Geburtstag.

Promis und solche, die es werden wollen, leisten unschlagbare Lebenshilfe.

tO -DO -LIste

reDaKtIOnsrUnDe

7. lt m No eh ve r? m G be ib r! ts a

hIPPIesätze Ihr zieht ohne Fernseher gegen den Kapitalismus? Dann lernt hier vokabeln.

Gina hat ihren 18. Geburtstag nicht erlebt. Ihre eltern erzählen, wie ihr Leben zu früh endete.

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Das Sexperiment lien wagt einen selbstversuch und widmet sich 18 Tage lang um punkt 18 Uhr der schönsten Nebensache der Welt. Hält sie durch?

von Lien Her zog Fotos: Lien Herzog, Mat thias Popp

Vor spiel Sex ist die schönste Nebensache der Welt. Was aber, wenn Sex zur Hauptsache wird? Ist er dann etwa genauso gut oder gar besser? Diverse Frauenzeitschriften raten Pärchen zu SexVerabredungen, um die Beziehung anzuheizen. So soll der Sex bewusster erlebt werden. Mein Freund Jeff und ich sind seit vier Monaten zusammen und haben gerne und oft Sex. Tipps, um unser Liebesleben anzukurbeln, brauchen wir eigentlich nicht. Experimentierfreudig und neugierig sind wir aber. Und so ein Sexkick kann ja niemandem schaden. Gesagt, getan. Und so verabreden wir uns zu einem Selbstversuch – 18 Tage lang, jeden Tag um 18 Uhr ein Sex-Date. Wer weiß, vielleicht gibt das unserer Beziehung ja doch das gewisse Etwas…

herzschlag / 58 / sexperimeNT

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TAG 4

TAG 1

Fick und fertig: lien und Jeff hatten nicht nur tagelang sex – sie haben sich danach auch immer fotograﬁert. Zum Beweis.

TAG 4 Jeff geht im Restaurant arbeiten, ich suche nach einem Nebenjob und bereite mich auf eine Aufnahmeprüfung für die Uni vor. Jeff hilft mir dabei – mit Unmengen an Eiscreme und Sex. Motivationssex. Pausensex. Anti-Versagensängste-Sex. Und natürlich 18-Uhr-Sex.

TAG 6

TAG 5 Bisher klappt es mit der Lust auf Knopfdruck ziemlich gut. Somit entjungfern wir die Couch im Wohnzimmer und begrüßen meine Katzenhaarallergie. Vor lauter Lust und Laune haben wir vergessen, dass sich seine Katzen gerne mal auf diesem Sofa ausbreiten. Mein Höhepunkt des Tages besteht aus brennenden Augen, einer laufenden Nase, Husten und der Klopapierrolle als Taschentuchersatz.

7. lt m No eh ve r? m G be ib r! ts a

TAG 6 Ich habe es geschafft! Ich bin zum Studiengang Crossmedia-Redaktion zugelassen! Ich springe Jeff in die Arme, der mich hingefahren hat und übermittle meiner Mutter einen Freudenschrei via Handy. Für den Rest des Tages grinse ich wie ein Honigkuchenpferd. 18 Uhr? 17 Uhr! 18 Uhr! 22 Uhr! Endorphine en masse!

TAG 7 Irgendwie bin ich genervt: Seit einer gefühlten Ewigkeit war ich nicht mehr zu Hause und mein Tagesplan richtet sich nach unserem 18-Uhr-Sex. Ich frage mich, wie lange ich durchhalte – heute zumindest schaffe ich es noch.

herzschlag / 59 / sexperimeNT

TAG 2 Wir machen uns schon früh morgens auf den Weg nach Como, um rechtzeitig für unseren Selbstversuch zurück zu sein. Es an irgendeinem öffentlichen Platz zu treiben, kommt für mich echt nicht in Frage! Nach einem entspannten Tag am See gehts zurück zum Hotel. Tag zwei – Check.

TAG 3 Es geht zurück nach Stuttgart. Unterwegs holen wir noch Benni, einen Kumpel von Jeff, aus der Schweiz ab. Als ich aufs Navi schaue, erschrecke ich. Ankunftszeit: 19.15 Uhr. Sex auf der Rückbank, während Benni fährt? Im Leben nicht. Ich trau mich nicht, was zu sagen, während Benni im Auto sitzt. Ich lasse die Uhr nicht aus den Augen und als mein Handywecker klingelt, weiß ich, dass der dritte Tag gescheitert ist.

TAG 1 Den ersten Tag des Selbstversuchs lege ich wohlgeplant auf unseren ersten Urlaubstag. Zum Geburtstag habe ich von meinem Freund einen Wochenendtrip an den Comer See bekommen. Gutes Wetter, ein schickes Hotel und Urlaubsfeeling – eine ideale Brutstätte für Glückshormone. Wir fahren vormittags los, um noch vor 18 Uhr anzukommen. Es ist heiß, die Stimmung ist gut und die Vorfreude auf unser 18-Uhr-Date steigt. Nach knapp fünf Stunden Fahrt sind wir da. Ich fühle mich ein bisschen wie in den Flitterwochen. Bis zu unserem „Date“ sind es noch zwei Stunden, aber ich bin jetzt schon überwältigt – von dem riesigen Bett, von der Aussicht auf die Berge, von dem Bad in Rot. Es ist noch nicht 18 Uhr… scheiß drauf! Von Endorphinen und dem Urlaubsgefühl beﬂügelt, nehmen wir schon das Warm-Up für unseren Selbstversuch in Angriff… und schlafen danach direkt ein. Als ich aufwache, ist es halb sechs Uhr abends. Inzwischen regt sich nur noch oberhalb der Gürtellinie was. Unsere Mägen sind unbefriedigt, verlangen nach Essen. Keine Zeit. Wir wollen ja nicht mitten im Hotelrestaurant eine Nummer schieben. Wir übertönen unser Magenknurren mit italienischem Fernsehen und warten darauf, dass der Wecker klingelt. Dann ist es so weit – das Piepen meines Handys sagt uns: Habt Sex! Sofort! Ich schaue zu Jeff rüber, er grinst mich an. Lust auf Knopfdruck? Funktioniert. Als würde uns kein Wecker daran erinnern, als wäre das kein Selbstversuch, als würde das nicht abgedruckt werden.

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Internetphänomene 1989 im CERN, der Europäischen Organisation für Kernforschung, erfunden, wurde das World Wide Web am 6. August 1991 öffentlich – und hat die Internetnutzung massentauglich gemacht. Was es uns gebracht hat? Die Freizeitbeschäftigung Surfen, jede Menge skurrile Videos, Fremdschämen, geniale Einfälle – und eine Medienrevolution. Der Einfachheit halber gibts hier aber nur 18 Phänomene, die ohne das Internet vermutlich nicht existieren würden. tatendrang / 108 / INTERNETPHÄNOMENE

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v o n E v a We b e r

SPA M

Täglich aufs Neue könntet ihr bei der Zerschlagung der Konten ehemaliger Diktatoren helfen oder euch völlig ungeachtet eures Geschlechts den Penis vergrößern lassen. Das gilt natürlich alles nur, wenn ihr eurem E-Mail-Postfach glaubt. Internet ohne Spam – undenkbar. Aber sicher wunderschön.

FACEBOOK

Privat ist plötzlich so 90er. Dafür ist „I like“ ebenso plötzlich fester Bestandteil der Sprache.

BIEL EFEL D -V ER SCHWÖRUNG

Internet-Folklore! Sowas gibt es! Sagt Wikipedia! Und zwar zur Bielefeld-Verschwörung. Die ist 18 Jahre alt geworden. Der Informatiker Achim Held äußerte in der Newsgroup de.talk.bizarre im Usewww.goo.gl/K6Psq net am 16. Mai 1994 die These, Bielefeld existiere nicht. Bielefeld sei ein „Bielefake“, wie das Nachrichtenmagazin SPIEGEL später wortschöpfte. Die Bielefeld-Verschwörung hat sich nicht nur wie ein Virus verbreitet, sondern auch hartnäckig gehalten. Böse Zungen behaupten, Helds These „Bielefeld gibt es nicht!!!“ sei bis heute weder be- noch widerlegt.

SCHL ECH T E M USIK

„Kooooomm mit mir. Naaach Papaya!“ Wem hätte Alexander Marcus bitte von „Papaya“ vorsingen sollen, wenn es das Interwww.goo.gl/xPpey net nicht gäbe? Fest steht: Sicher nicht weit über 13 Millionen Menschen – aber dem Hummer vermutlich schon.

87 Werkzeuge, 141 Funktionen, 699 Euro – und über 700 Kundenrezensionen, die klar machen, dass die Erde auf keinen Fall ohne www.goo.gl/3B6bX dieses Messer erschaffen wurde. „Sowohl der Teilchen-Beschleuniger als auch der Fluxkompensator sind unter Voll-Last defi nitiv zu laut“ liest man da, und: „Als Randnotiz sei angemerkt, dass das Wenger Schweizer Offiziersmesser am 3. Juli 1863 die Schlacht von Gettysburg für sich entschied und den amerikanischen Bürgerkrieg beendete“. Sogar in flagranti mit der Ehefrau soll das Messer schon ertappt worden sein. Eine mögliche Erklärung für solche Rezensionen ist auch zu fi nden: „Ich kann bestätigen, dass das Messer Rezensionen selber schreibt. Habe es schon mehrfach dabei erwischt.“ Ob das Offiziersmesser tatsächlich existiert oder ein Witz ist? Weder Hersteller Wenger noch Verkäufer Amazon wollten unsere Anfrage beantworten. Müssen wir wohl mal Chuck Norris fragen – der hat den Kundenbildern zufolge ebenso wie MacGyver längst ein Exemplar. Und Rambo. Und der Papst. Und...

Gestatten: Kitler, die Katze, die aussieht wie Adolf Hitler – und damit nicht alleine steht. Familienfest ist immer auf www.goo.gl/h925h www.catsthatlooklikehitler. com. Über 7.500 Kitler haben stolze Katzenbesitzer überall auf der Welt schon hochgeladen.

7. lt m No eh ve r? m G be ib r! ts a

W ENGER SCHW EIZER OFFIZIER SMESSER GI A N T

C ATS T H AT LOOK L IK E HI T L ER

Seit 15. Januar 2001 macht die freie Enzyklopädie den gedruckten Nachschlagewerken Konkurrenz – und jeder darf dabei mitwirken. Ein Prinzip, dass nicht immer fehlerfreie Ergebnisse liefert. So schrieben 2009 Journalisten im ganzen Land einen erfundenen elften Vornamen Karl-Theodor zu Guttenbergs – „Wilhelm“ – bei Wikipedia ab. Die Zahl der dort abgeschriebenen Hausaufgaben ist nicht überliefert.

tatendrang / 109 / INTERNETPHÄNOMENE

W IK IPEDI A .DE

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h c a n Reise it we e w , t i e w

Florian will reisen. Wohin? Egal. Hauptsache, es kostet nicht mehr als 18 Euro.

Te x t u n d F o t o s : Florian Siebeck

tatendrang / 112 / REISE NACH WEIT, WEIT WEG

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7. lt m No eh ve r? m G be ib r! ts a

Aber: Der Weg ist das Ziel, versuche ich mir einzureden. Beschließe aber gleichzeitig, in den Süden zu reisen. Im Osten, stand zumindest im Internet, ist es Usus, anteilig Spritgeld zu geben, im Norden liegen teure Fährenüberfahrten zwischen den ersehnten skandinavischen Trampertraumländern und im Westen kommt man zu schnell an die natürliche Grenze Nordsee. Aber vielleicht schaffe ich es ja bis ans Mittelmeer. Und hoffentlich komme ich um die Schweiz herum, denn Trampen soll da sehr schwierig sein. 9. 25 U HR. Isa, eine meiner besten Freundinnen, holt mich vom Bahnhof mit dem Auto ab, um mich zur Raststätte nach Pfungstadt zu fahren. Ich habe gelesen, dass das mit dem Daumen nicht so erfolgreich sein soll und der einfachere Weg ist, die Leute direkt an der Autobahn anzusprechen, beim Tanken zum Beispiel. Dazu muss ich aber erst einmal auf die Autobahn kommen. „Du trampst?“, fragt Isa mit weit aufgerissenen Augen, denn bislang hatte sie nicht hinterfragt, warum sie mich eigentlich zu einer Raststätte bringen soll. Kurzfristig machen wir noch einen Abstecher zu ihrer Wohnung, sie eilt die Treppen hinauf und kommt mit Bananen, Paprika, Zwieback und Resten zurück, die sie in der Küche gefunden hat. „Damit du mir auch nicht verhungerst!“ Dann fahren wir los. Noch geht es mir gut, noch sitze ich in ihrem Auto. Wir vereinbaren, dass sie mich abholt, wenn ich in fünf Stunden keine Mitfahrgelegenheit ﬁ nde. „Und im Umkreis von 200 Kilometern kann ich dich

tatendrang / 113 / REISE NACH WEIT, WEIT WEG

Und aussuchen, wo es hingeht, kann ich mir natürlich auch nicht. Schade. Und Mitfahrzentrale? Mit 18 Euro komme ich vielleicht bis nach Brandenburg – bis dahin hab ich bestenfalls ein paar lustige Geschichten über Mitfahrer zu erzählen und noch gar nichts gesehen. Außerdem will ich ins Ausland. Ich komme zum Schluss, dass Trampen wohl der einzige Weg ist. SA MSTAG, 7 U HR. Im Internet wird Deutschland geradezu als Tramperparadies angepriesen. Es gibt viele Seiten, die als Handreichung dienen für Neueinsteiger wie mich. Ich lese, dass man doppelt so viel Zeit für eine Strecke berechnen muss, als wenn man sie mit dem Auto fahren würde. Aber sollte ich die Route lieber spontan entscheiden oder ein Ziel im Sinn haben? Steht da nicht. 8 .12 U HR. Ich fülle Flaschen mit Leitungswasser, kaufe Brot und Aufstrich für 2,38 Euro. Jetzt habe ich noch 15,62 Euro. Ich nehme ein Handtuch und meine Zahnbürste mit, Waschzeug, Unterwäsche, Pullover, Ersatzjacke. Einen Adapter für Zigarettenanzünder, um mein Telefon aufladen zu können. Ein Zelt und meinen Kindle zum Zeitvertreib. Dass T-Shirts fehlen, werde ich erst später merken. Als ich das Haus verlasse, scheint die Sonne. 9.06 U HR. Ich setze mich erst mal mit meinem Studententicket in die Bahn. Neben mir sitzt ein Tross mittelalter Frauen, der „Schnapfelsaft“ trinkt. Sie machen einen Ausflug in den Odenwald. Wie schön, denke ich, jetzt so ein Ausflug mit richtiger Endstation.

reitag. Morgen soll es losgehen. Schon seit einer Woche mache ich mir Gedanken, wie ich mit 18 Euro von Frankfurt am Main möglichst weit weg komme. IDEE 1: Billigﬂieger. Ich könnte für 13 Euro bis nach Budapest kommen. Dann reicht das Restgeld allerdings nicht mal für die Busfahrt zum Flughafen Frankfurt Hahn, der eineinhalb Stunden entfernt liegt. IDEE 2: mich auf der ICE-Toilette einschließen und erst am Ziel wieder rauskommen. Bezweiﬂe, dass es klappt und habe auch keine Lust, acht Stunden auf einem stinkenden Zugklo zu verbringen. IDEE 3: auf einem Frachter arbeiten. Im Internet lese ich, dass man an Bord eines Containerschiffes bis zu sieben Tage am Stück unterwegs ist, ehe man Anker setzt. Ich frage am Hafen nach: „Das geht hier nicht“, sagt der Hafenmeister. Frankfurt sei außerdem nur ein Durchlaufhafen. Da müsse ich schon bei den Reedereien anfragen und dass das überhaupt mal jemand gemacht hätte, wüsste er nicht. IDEE 4: Onboard-Kurier werden. Also per Flugzeug, Taxi, Helikopter oder Speedboot Ersatzteile, vertrauliche Dokumente oder Medikamente in Windeseile an ihr Ziel bringen. Als Onboard-Kurier schafft man es mitunter bis in die kanadische Eiswüste oder auf eine abgelegene Südseeinsel. Ich frage bei time:matters an, einer Lufthansa-Tochter, ob das kurzfristig ginge. Aber nein, dafür müsste ich erst einige Trainings durchlaufen. Keine halben Sachen.

„DU TRAMPST?“ Isa ist schockiert, als sie von Flos Plänen hört. Damit er nicht verhungert, gibt sie ihm noch ein paar Leckereien mit.

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To-DoListe

Was muss man in den ersten 18 Lebensjahren erleben? Zusammen mit Prominenten haben wir die 100 wichtigsten Dinge zusammengestellt.

Palina Rojinski, Moderatorin Eine Entschuldigung für sich selbst



an die Schule schreiben. Spicken bei Klausuren – mit und



Bela B. von die Ärzte 

ohne Erwischtwerden.

In einer Band spielen. Machst du es

An einem Schulstreich beteiligt sein.



nicht, bereust du diese fehlende Erfah-



In eine andere Schule gehen und

sich dort als neue Schülerin vorstellen.

rung irgendwann mal, auch wenn du total unmusikalisch bist. 

Das ist vielleicht nicht so päda-

gogisch wertvoll und es ist nicht

 Sand essen.

wirklich wichtig, aber ich war echt stolz darauf, dass ich schon keine Jungfrau mehr war, als ich 18 wurde. Das ist vermutlich für Jungs wichtiger als für Mädchen. 

Mit der Schule fertig werden. Das

klappt ja jetzt wieder vor dem 18. Geburtstag, seitdem die Abiturzeit verkürzt wurde. Sprich: Nicht sitzen bleiben! 

Irgendwann muss man sich auch

mal von der Familie abnabeln. Es ist keine Pflicht, aber ein mutiger Schritt, vor dem 18. Lebensjahr aus dem Elternhaus auszuziehen. 

Auf eine Demo gehen. Einem Jugendlichen

passiert da meist auch nicht so viel – da ist die Polizei vorsichtig.

Frittenbude, Electropunk-Band 

Vor dem 18. Geburtstag auf jeden Fall

schon mal schwarz gefahren sein! 

Nackt durch den Regen laufen.



Einen Baum pflanzen.

Klaas Heufer-Umlauf, Moderator 

Selbstverständlich sollte man einmal so bekifft

sein, dass man es danach für immer sein lässt. 

Heimlich ohne Führerschein auf dem Parkplatz

vom Supermarkt Auto fahren.

Elyas M’Barek, Schauspieler 

Man sollte auch auf jeden Fall

für einen geringen Lohn richtig hart gearbeitet haben. Also nicht so einen



Eure große Liebe finden und verbocken.

Schauspielquatsch, sondern richtig



Mit dem Schülerferienticket ziellos durchs

hart – damit man das schätzen kann.

eigene Bundesland düsen. 

Sich mit Nazis streiten.



Weltreise.



Vorstandsvorsitzender eines DAX-

Unternehmens werden.

herzschlag / 78 / To -Do -LiSTe

++ Exklusive Leseprobe +++ Exklusive Leseprobe +++ Exklusive Leseprobe +++ Exklusive Leseprobe +++ Exklusive Leseprobe +++

Die Redaktion meint Inga 

Mit seiner Oma über Liebe reden.



Die Haare färben.

Manuel 

Ein Traumtor schießen: Ball in der eigenen

Abwehr erobern, den direkten Gegenspieler überlaufen, den nächsten ins Leere grätschen lassen, nach links ausscheren, nächsten Gegner tunneln, wieder nach rechts ziehen und mit Innenspann den Ball in die lange Ecke des Tores zimmern. 

Allein auf einen anderen Kontinent reisen

und sich dort dann einsam fühlen.

Anne K. Sportfreunde Stiller, Rockband Wer vor seinem 18. Geburtstag noch kein Fallrückziehertor in den Winkel geschossen



Fahrrad fahren lernen.



Sich vor jemandem, in den man verknallt

ist, total zum Affen machen.

hat, gehört auf den Bolzi! 

Einen Kusspartner in einem gegen- oder gleichgeschlechtlichen Mitmenschen finden.



Alle Höhen und Tiefen des Schulalltags von Note eins bis hin zu Note sechs einmal

Juliane

erleben – und trotzdem immer wieder das Beste geben. 

Alltag außerhalb des Elternhauses bewältigen.



Einen besten Freund gefunden haben.



Sich als 18 ausgeben.



In den Sommerferien mit zwölf Freunden

campen fahren.

Thees Uhlmann, Musiker

Eva

Nach Irland gereist sein: Also Urlaub in einem Land machen, in



dem es immer regnet – und trotzdem Spaß dabei haben. Seinen Eltern einmal gesagt haben, dass man sie liebt. Aber



Freundin. Die Freundin gleichzeitig behaupten

auch nicht häufiger, das wirkt sonst komisch.

lassen, sie übernachte bei dir. Dabei erwischt

Einen Generalkonflikt klären. Sagen: „Okay, wir werden niemals

werden und knapp vor dem 18. Geburtstag

Freunde, aber dann lass uns wenigstens ausm Weg gehen und

Methoden finden müssen, mit denen man

diesen Krieg hier beenden“

mehrere Wochen Hausarrest umgeht.

Eine Flasche Rotwein oder Weißwein kaufen, jeweils teurer als 9,20 Euro. Es ist eine gute Sache, bis 18 schon mal einen guten Wein getrunken zu haben.

Gustav 

Ein ungefährer Plan davon, welche politi-

sche Position man vertreten möchte. 

Ein Hobby haben, das nicht zum eigenen

Geschlecht passt.

Porky von Deichkind, Electric Super Dance Band

Anne F.

Auf einem Friedhof zu lauter



Metal-Musik onanieren. 

Mit Nachtsichtgerät auf Koks



ohne Licht Auto fahren.  

Nasenschleimhautentzündung vom

Brausepulverschnupfen. Turnerische Grundübungen beherrschen:

7. lt m No eh ve r? m G be ib r! ts a



Kopfstand, Handstand, Rad.

Raubüberfall mit Schusswaffe. D-Böller in Hühnerfarm werfen. 

Casino noch vorm

18. Geburtstag besuchen – optional mit Omas Sparbuch.



herzschlag / 79 / To -Do -LiSTe



Durchmachen.

Dafür behaupten, man übernachte bei einer



Die Jubil채umsausgabe des SPIESSER gibts ab 7. November am Kiosk und hier: