como me he vuelto estúpido

bang.

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siempre podemos ser amigos, mawil héroe, flix como me he vuelto estúpido, witko & martin page

Nikola Witko agradece al Centre National du Livre por su apoyo. adaptado de la novela Comment je suis devenu stupide de Martin Page. © Le Dilettante, 2001

Edición original © 6 Pieds Sous Terre éditions • mars 2004 www.pastis.org/6piedssousterre De esta edición © bang ediciones • octubre de 2005 Barcelona • spain www.bangediciones.com isbn 84.933820.8.6 • depósito legal B 42016 2005 traducido del francés por Andrea Bouvier

bang. ediciones

A Antonio siempre le había parecido que envejecía como los perros...

A los siete años se sentía desgastado como un hombre de cuarenta y nueve años...

Este se ha probado en animales.

Este utiliza tratamientos tóxicos.

Estos forman parte de una multinacional de mierda...

A los once, se sentía desengañado como un viejo de setenta y siete años. ...que ha ganado millones antes de No me mires despedir a la mitad de sus empleados... así, As. ¡Ya no se puede tener buen aliento y buena conciencia!

No estoy robando...

Incluso podría decirse que es casi un deber cívico.

Es una especie de tasa de moralidad que he calculado escrupulosamente.

Perdone...

ridad

segu

¡Oh!... ¿Le he asustado?

Perdone.

No, no

¿Tiene unos minutos?

Son preguntas muy simples.

Sólo tiene que responder sí o no.

Es para una encuesta...

...porque, ¿sabe?, ¡cada pregunta tiene múltiples respuestas!

¿Podemos empezar?

¡No, no, no!

¿Cómo quiere que responda sólo sí o no?

Cada tesis tiene su antítesis, su síntesis. Es una cuestión de ángulo. Además, la verdad es una noción subjetiva.

¡Sería de una vanidad atroz pretender saber!

Señor

Quizá me podría dejar una copia de su encuesta para que pueda reflexionar mis respuestas con tranquilidad...

Señor

Es igual, déjelo...

...debería leerla, analizarla...

¿Qué...?

Sí, tienes razón...

De hecho, se podría decir que Antonio pensaba demasiado...

A veces se me va...

¡¡Papá, papá, mira cómo brilla ese gordo!!

Otro pobre chico cuyo padre trabajaba en la central...

¿Entiendes ahora por qué papá prefiere estar en el paro?

Es mejor para todos.

Toma, bebe un poco, anda...

¡Hombre, señor Arakan!

Precisamente...

¿Piensa pagar su alquiler?

Pues, es que, bueno...

¿Qué estaba diciendo?

Comentaba que quería cambiar una bombilla...

¡Vaya, buenos días, señor Arakan!

¿Todo bien?

¿Cambiar qué?

Antonio nunca había probado una gota de alcohol.

Sin embargo, impresionado por la poca atención que las personas borrachas prestan a la realidad, decidió adherirse a esa filosofía prometedora.

Como buen abstemio, prefería desinfectarse con mercromina.

Estaba decidido, la embriaguez haría de él un orador de aproximaciones líricas sin veleidades reflexivas.

¡Josefina, una copa de vino blanco!

El amor y el arte son los dos mayores engaños de la humanidad.

¡Si no querías que te vomitara sobre los zapatos de cocodrilo, haberte puesto las zapatillas!

¡HIP!

Ya va.

Así que esto es un bar...

Esto no es un curso de claqué, señorita.

Cuando uno es feo, lo mejor es ser artista.

...o dedicarse al cine; mira a Almodóvar.

Disculpe...

¿Sí?

¿Es usted alcohólico?

¡Te voy a meter los zapatos de cocodrilo por el culo!

No exactamente... Pero con lo que vale el agua hoy en día...

¿No te habrá enviado mi mujer, verdad?

vino tinto

¿Y tú qué eres, jovencito? ¿Un fisonomista del alcohol?

...y usted está bebiendo absenta.

calvados

Las botellas llevan etiquetas, ¿lo sabía?

Quiero ser alcohólico.

Esto... hoy debuto.

¡Como usted!

Me llamo Leonardo.

Eh...

Antonio.

¿Crees que puedes aprenderlo en los libros?

Jovencito, ¡no es tan sencillo!

Seguro, y tú tienes la medalla de oro en todas las categorías...

Muy gracioso...

Requiere aptitudes.

Es como un deporte de alto nivel.

Es un trabajo duro...

Bueno. ¡Aunque nada tiene que ver con los velocistas del sábado por la noche!

No diga eso, Leonardo.

Hay tanta riqueza en el alcohol...

No sé...

¿Por eso quieres ser alcohólico? ¿Quieres unirte a esa masa de descerebrados?

“La causa del alcoholismo es la fealdad, la esterilidad desconcertante de la existencia tal como se nos vende.”

¡Sí!

Lo malo... es que es caro.

Por ejemplo, el alcohol tiene más adeptos en el mundo que el cristianismo, el islam y el budismo juntos.

¡Genial! Y cuando vas de putas, ¿citas a Guitry? ¡Sí, todas!

Bueno, soy pobre...

Sin futuro...

Igual

Lo mismo

ar todo, No puedo dejar de mir de analizar todo...

Hace meses que pienso en mi enfermedad de pensar demasiado.

so bre

. o.. ad i s a tod o, pienso dem

Idem

Igual Yo también

Y

Cobro una pensión de inserción laboral, soy soltero y estoy deprimido.

Creo que la inteligencia es una tara cuando no sirve para un objetivo determinado.

He establecido con certeza la correlación entre mi desgracia y la incontinencia de mi razón.

Quiero ahogar mi pensamiento.

Lo seríamos a menos que...

Les envidiaba todo lo que no sabían, decía Oscar Wilde...

¿Me puede enseñar?

Pero, ¿sabes, jovencito?, ¡no todo el mundo puede serlo!

Se tendrían que hacer pruebas de aptitud... ¡A casa, zorra! ¿Crees que no te veo?

¡¡¿¿Enseñarte??!!

Tendrás migrañas, náuseas, pérdidas de memoria...

Vas contra dirección.

¡Cállate! ¡Es lo que quiero! ¡Tener problemas de verdad, dolores concretos!

Está bien.

Por favor...

Mmm, no tienes pinta de ser muy peligroso...

Dos calvados.

¡Lo mismo!

¿Y bien? ¿Qué le sirvo al joven?

Vamos a ir por pasos. Ponle una cerveza.

¿Cómo debo beberla?

¿Y?

Ni mucho, ni poco.

Tu mismo...