ЗА ЛЮБИТЕЛИТЕ НА АВИАЦИОНЕН ХУМОР
Летище София става космодрум Наша оранжерия отива на Марс, съобщиха от БАН 2008 г. СОФИЯ. След 20 години от летище София ще има редовни полети до Луната. Това прогнозира пред Дарик радио шефът на Института за космически изследвания към БАН проф. Петър Гецов. Според него ходенето до спътника на Земята ще стане нещо нормално. И в момента има възможност за това, но един полет до Луната излиза 20 мил. долара, каза Гецов. Професорът съобщи още, че космическата оранжерия, която бе разработена в България, ще бъде включена в новата концепция за полет до Марс. Оранжерията може да осигури специална обстановка за възпроизвеждане на въздушната среда и за храна, обясни ученият. Полетът до Червената планета ще продължи сумарно около 2 години, допълни той. Страната ни може да има трети космонавт още през 2010 г. Тогава той ще носи не само българския флаг, но и знамето на Европейския съюз, коментира професорът. Към звездите найвероятно ще полети дубльорът на втория ни космонавт Александър Александров - Красимир Стоянов. Огнян Герджиков също има шансове, каза Гецов по повод желанието на парламентарния шеф да стане космонавт. Подготовката за полета ще продължи около 5 години. Проф. Гецов обясни, че вече трябва да се търсят аварийни варианти за евакуиране на човечеството от Земята. След 4 милиарда години нашата планета ще се слее със Слънцето и затова е необходимо още отсега да се търси подходящо място за живот, обясни професорът.
Руски летци пътуват за обмяна на опит в Щатите. Понеже полетът е дълъг и скучен, се свиват в малко празно
1
пространство, в близост до тоалетните на самолета и по традиция развъртат някоя и друга бутилка водка.... Възниква спор дали може да се изпълни „лупинг” с Boeing 747 ..., спорът прераства в пиянски бас .... Млад летец от групата става, отива в кабината, изхвърля пилота (това ще да се е случило преди 11.09.2001) и прави „лупинг”. Връща се при групата, придружен от буйни аплодисменти (единствено от страна на колегите си). В това време от WC-то изскача чорлав американски тинейджър и въодушевено кресва: "Копелееее, е'га ти яката трева - Още не си бях дръпнал и се насрах във врата..." 1. Някъде през 70-те години в СССР, Сибир. Експедиция в тайгата чака да получи нов самолет - обичайния "работен кон" - един двуплощник "Ан-2". Само дето самолетът е изписан за доставка от Казахстан и съответно трябва да бъде доставен с няколко междинни кацания. Едно от тях е на военно-тренировъчно летище за стратегически бомбардировачи. Подходжда, значи, пилотът на "Ан"-чето за кацане и се включва на дежурния радиоканал с обмена на военните пилоти с Кулата. Нещата са стандартизирани и звучат преди всяко кацане на някой от "Ту"-тата, горе-долу така: - ...Кула, тук бордови номер СА-1618,... гориво - остатък 10 тона,... двигатели - и четирите в нормата,... колесник - спуснат... След което Кулата мирно и тихо дава разрешение за кацане. Нашето момче си влиза в коридора и също решава да мине по процедурата с радиообмена.... като си казва ЧИСТАТА ИСТИНА! - ...Кула, тук бордови номер ММ-2034,... гориво - остатък 400 кг, ...летя с един двигател..., шасито е неподвижно... ...И СЕ РАЗЗИНВАТ ПАЗВИТЕ НЕБЕСНИ ! Кулата му нарежда екстремно кацане. Долу се запалват всички светлини и полосата допълнително се означава с „флаш-фойери”, струпват се пожарни и линейки, а местното военно поделение е вдигнато по тревога... за да видят всички, как "Ан"-чето каца...
2
2. Млад кореспондент е пратен от Москва в Новосемирск, за журналистическо разследване по читателски писма. И той, разбира се, в първия момент си мисли, че става дума за Новосибирск голям и добре уреден град, но накрая разбира, че всъщност е запратен "в средата на нищото" - малко селище в тайгата, откъдето единственото измъкване е пеша или със самолет. Както и да е, момчето приключва с работата си в рамките на три дни и си стяга багажа за обратния път. Отива на летището, което и предния път не му е направило кой знае какво впечатление, само за да открие, че там има само 1 самолет - "Ан-2", но не и Пилот, Контролна кула или Писта.
Това, което има, е стар вагон, на който пише "Бар" и на чиито покрив се е кривнала УКВ-антена, разположен край поле, приличащо на танков полигон, след приключване на стрелбите. Влиза, той в "Бар"а, и намира една доста симпатична барманка и някакво старче, вероятно - Ветеран от войната, ако се съди по Орденската лентичка, което тихо си допива бутилка нискокачествен коняк в ъгъла. За 3
негово учудване, се оказва, че в бара има и напитки с доста по-високо качество и скоро той сяда на една маса, близо до тази на старчето. След около три собствени чашки, още половин бутилка за Ветерана и около един час от работното време на заведението, той започва леко да се безпокои - просто започва да се смрачава, а определения за 5 часа полет трупа все по-голямо закъснение. И той решава да попита Старчето. И му се огтоваря: - А... гледам те аз, че си пътник, ама видях, че не си се разбързал много, та рекох и аз да си допия... Ако искаш - да тръгваме ! Журналистът, естествено, пребледнява - досега негласно се е надпивал със собствения си пилот, при това човек на възраст и комуто предстои нощен полет на самолет, прослужил поне 30 години ! Но пък Новосемирск му е омръзнал дотолкова, че се остава трите чашки изпит алкохол да го убедят да тръгне. Не след дълго "Ан"-чето бодро подскача по буците на полигона, за да поеме на Юг. В първия един час всичко и наред, но след това, изведнъж Пилотът-ветеран започва да вика нещо през рамо. Поради оглушителния вой на мотора момчето не разбира нищо. Нов опит пак без резултат. И тогава настъпва ужасът -двигателят на „Ан”-чето изгасва ! А са на около 3000 м. височина !
4
Младият човек се прощава мислено с всичките си близки и свива пръсти около дръжката на седалката до него, сама за да види как Пилотът пуска лостовете и в настъпилата тишина се обръща към него. - Ха, така - сега е по-тихо, дано да ме чуеш ! Кибрит имаш ли бе, момче ? С треперещи ръце журналистът вади кибрит от джоба си и го подава на невъзмутимия Авиатор, който си пали цигара без филтър, връща кибрита, прокашля се и пали отново двигателя !... 3. Това не е виц, а част от техническите характеристики на "Ан-2". "Система на запалване - електрически стартер, дублиран с ръчна ротационна система" (или по-просто казано – МАНИВЕЛА !!! Истина е - лично съм я виждал - точно зад кабинката на пилота е !) 4. Кое е учудващото - половинвековен самолет, предците на чиито двигател се крият още в 30-те години. А и за машина, предназначена да оперира в Нищото и в Сибирските студове, е разбираемо механичното дублиране на запалването. Аз лично съм развъртал на ръка двигателя преди пуск.
5. Един механик от летището в Иркутск на бърза ръка станал известен след, ей това изпълнение: Готви се вътрешен целеви полет от Иркутск до стоянката на експедиция в тайгата. На борда на "Ан"-чето ще пътуват роднини на запратените в дивите гори геолози - основно възрастни хора, решили да се възползват от шанса си да видят децата и внуците си поне веднъж на 2 години. Приближават се те, с багажа си, към самолета, а нашия юнак дозавива някаква заглушка на корпуса и известно време, без да им обръща ни най-малко внимание (но ги е забелязал, естествено !), цъка тъжно с език, гледа пак крилата и корпуса и поклаща тъжно глава.
5
Една от бабичките се престрашава да попита: - Какво става, синко ? - О-ох, бабке... С ТОВА ли ще летите ? - Ами-и-и... така ни казаха... Нали тоя самолет ще лети в 9 часа ? - Този е, ама за летене - не знам... Аз тука го ремонтирам вече трети ден, - и той посочва омазнения си комбинезон, - и че ще излети, вече съм сигурен, но докъде ще стигне - Божа работа ! Вече сериозно обезпокоената бабичка, едва ли не през сълзи: - Ама защо ? Какво му има ? - 'Ми виж сама, бабке ! Тука... и тука... и тука... , всичкото само с тел го връзвам, щото пари за повече НЯМА ! - и механикът посочва един по един теловете, свързващи горната и долна плоскости на крилата на Двуплощника. Бабичката получава истеричен припадък, а механикът - Заповед за уволнение.
Дама сдавала в багаж: Наган, Пулемет, Патрондаш, Обрез, к пулемету два Диска, И маленькую Зубочистку. Секьюрити знает порядки:
„Нельзя пропускать на посадку, Колючий и Острый предмет”. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный Отряд: Майор, Капитан и Солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Эксперт все проверил коробки,
6
На ножницы, скрепки и кнопки. Майор на детекторе лжи, Искал у гражданки ножи. Согласно Уставу, солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. "Не колет", - сказал Капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже, она террористка ! Смотрите, при ней Зубочистка ! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты Спецназа. "Мадам, вы в своем или нет ?! Ведь это же Острый предмет !"
Летит в Самолете багаж: Тротил, Динамит, Камуфляж. Граната, три Бомбы, два Диска. Но нет, не прошла Зубочистка !!
7