Galeria1

01 Orgasmos Culinarios

Kareen Spano prueba la comida de Luciano Mazzetti

Contenido

05

Una actriz y un chef se lanzan preguntas.

Y fudge.

FedEx

Contenido

21

40

22

55

La Lista

El p*to trĂĄfico de Lima

26

Lejos

34

GuĂ­a para tomar alcohol y no morir en el intento

07

Tarde

Sin Silenciador: Sexo de una noche

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Performance en la Cocina: Kareen Spano & Luciano Mazzetti

76

Placeres Culposos Peruanos

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Carta Abierta

01 JoC Escudero Editor General Rafael Urbina Fletcher Director de Contenido Juan Francisco Melgar Director Creativo Antonella Román Rocca Jefa de Moda Cayo Navarro Jefe de Arte Fiorella da Ponte Productora General Úrsula Matallana Ejecutiva Comercial Daniel Ángeles Asistente de Arte Renzo Hartog Asistente General Vilma Ramos Contabilidad Shirley Caballero Administración Sr Gregorio Limpieza ventas@revistagaleria.pe Publicado por: Publicaciones Espec S.A. Av. José Pardo 138 Piso 8 Miraflores, Lima 18, Perú Depósito Legal: 2011-05257 (51-1) 650-3473 Impreso en: QuadGraphics Peru S.A. Mayo 2011 www.revistagaleria.pe Powered por publimail.pe

Foto Carátula: JoC Escudero Corset: Malika Anillo: Icone Maquillaje: Marianne Dohler Peinado: Josselo Torres

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C.C.LARCOMAR: Av. Malecón de la Reserva 610 Int. 205A Primer Nivel T: 446-8497 C.C. JOCKEY PLAZA: Javier Prado Este 4200 Int. M16 - Segundo Nivel C.C PLAZA SAN MIGUEL: Av. La Marina 2000 Tda. 076 - Primer Nivel T: 566-1899 SAN ISIDRO: Av. Augusto Pérez Araníbar 1952 (Ex Av. El Ejército) T: 264-5641

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Colaboradores

Marianne Dohler

Hexe Fish

Luis Cueto

Marianne es una maquilladora profesional que ha participado en numerosas editoriales de diferentes revistas y catálogos. Nos ha demostrado lo necesario e importante que es mantener el maquillaje cerca de la personalidad de la ropa y lejos de la huachafería.

Talía Navarro es una ilustradora autodidacta que ha formado en los últimos años un laboratorio/ taller de serigrafía llamado Hexe Fish, donde elabora diseños personalizados para diversos objetos de decoración, tales como muebles, cojines, estampados en tela, cerámica y serigrafías en papel.

Luis Cueto le dice no a todo lo que intenta definirlo, pero si hay que decir algo, digamos que es un híbrido entre Holden Caulfied y Holly Golightly. Comunicador de la Católica, fluido en español, inglés y sarcasmo; ama escribir, bailar y viajar.

Pablo Patrucco

Milenka Stiglich

Laura Zaferson

A Pablo le gusta pintar porque sabe que no hubiera podido hacer otra cosa. Odia el caos pero le encanta retratarlo en su pintura.Tiene cinco individuales y como cien colectivas por todo el mundo.

Milenka Stiglich es actualmente presidente de Minkando (www.minkando.org), una ONG que trabaja con niños y jóvenes de comunidades desfavorecidas formando generaciones que crezcan y se desarrollen en un espacio sano, seguro y justo, donde el derecho al juego es respetado y valorado para que el niño sea protagonista de su propio aprendizaje.

Laura Zaferson es bloguera, tuitera y gilera intelectual. Además, es mitad costeña, mitad serrana y de reacciones muy selváticas. Cuando no está escribiendo sinopsis sobre sí misma, trabaja en publicidad.

Carta del Editor Llegó un punto en el que me dije: más inteligente que criticar, es hacerlo uno mismo. Es así que nace Galería, donde si bien ahora somos nosotros quienes nos exponemos a las críticas, no nos importa (a no ser que vengan acompañadas de una propuesta, porque criticar sin proponer es para escasos). Queremos ser una plataforma constante de talento. Creemos firmemente que hay mucha gente con talento a nuestro alrededor y no hay razón para no sacarlo a la luz.

Buscamos además criticar, descubrir y, con mucho humor y un punto de vista muy particular, cuestionar normas y patrones preestablecidos en temas cotidianos, comunes y circunstanciales a todas las personas que vivimos en esta ciudad. Hoy existe la posibilidad de tener una vida con opciones abiertas de realización, donde uno puede vivir haciendo lo que le dé la gana. Este escenario ha impulsado el surgimiento de nuevas industrias en las que puedes desarrollarte dentro de opciones casi infinitas. Es por eso que decidimos aparecer para presentarles una alternativa distinta a las propuestas que actualmente existen en el país.

Además, creemos que podemos y sabemos reírnos de los demás porque aprendimos primero a reírnos de nosotros mismos. Prometemos reconocer, presentar y promover todo trabajo, producto o sujeto que se lo merezca, y, por igual, prometemos opinar de los casos contrarios. Por lo tanto, Galería es una revista que rendirá tributo a la meritocracia y no a la aristocracia, de forma elegante, inteligente y entretenida.

Gracias por empezar esta aventura en el mundo de las publicaciones con nosotros.

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Stephan Viene de: El parque Va hacia: Pinkberry Banda Favorita: Arctic Monkeys

Kenny, Daniela y Fernando Vienen de: Larcomar Van a: Recoger unos cuadros En su iPod: On A Plain de Nirvana

Mariela Profesi贸n: Dise帽adora de Modas Accesorio Favorito: Carteras Marca Favorita: Ondina

Chiara Viene de: Dejar a su hijo en el parque Va a: Clases Accesorio Favorito: Un rosario

15 La Calle

Querida Esta sección tiene como objetivo que ustedes, queridos lectores, puedan escribirnos y brindarnos sus comentarios, sugerencias y/o quejas, de modo que nosotros podamos ver la mejor forma de responderles.

Si bien es nuestra primera edición y por ende no tenemos cartas que responder, con motivo de entretenerlos (y llenar la página), presentamos algunas preparadas por miembros del equipo, para responder dudas que hayan tenido en esta primera etapa de creación y nacimiento de Galería.

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Política

Lost

#tequie

Querida Galería, Esto de la política me está arruinando las redes sociales y la amistad con algunas personas... ¿Ustedes van a hablar de política y/o a sacar a las esposas de los politiqueros sentadas en sofás en las salas de sus casas?

Querida Galería: Soy una chica de un pueblo muy lejano que vino a la capital para mejorar su estilo de vida. Desde niña me gustó cantar y bailar, mis padres dicen eso me llevó a ganar el premio de Miss Lambada, allá por el 92. Mi vecina me dijo que estaba de moda venir a Lima, y como no tenía nada que perder, tomé el primer bus que me llevaría a un futuro incierto. Al principio la pasé muy mal, trabajé en muchísimas cosas, desde mesera en una pollería hasta ser parte de una banda de covers de Myriam Hernández. Cuando todo parecía perdido, un señor millonario apareció en uno de los shows y me dijo que podía hacer de mí una estrella. Puedo ser muy tranquila, pero no tengo nada de tonta, y no iba a perder una oportunidad como esta. Conseguí ser contratada para aparecer en televisión y empecé a recibir jugosos cheques. Luego de una cita en privado con los productores, pensé: “Lo he logrado”. Ahora soy la vedette de moda y me llueven las ofertas.

Mi pregunta, que creo se relaciona a tu situación en los próximos meses, es la siguiente ¿cómo puedo lidiar con toda esta nueva fama sin que se me suba a la cabeza?

Querida Galería: Por ahora quiero darte la bienvenida al mundo.

Te hemos estado esperando y ya quiero tenerte en mis manos. ¡Vas a ser fabulosa! #tequie

J. Querido J, A menos que descubramos que la esposa de algún político es una mujer genial con un talento escondido que no sea pedir el catering, no lo verás sucediendo. Por otro lado, preferimos no hablar de política, pero en caso lo hagamos, será de un modo que no te arruine nada.

Inseguro Querida Galería, Me pregunto si consideran el aconsejar a sus lectores, y de ser así, mi consulta es la siguiente: ¿En qué momento de una relación dejamos de usar condones?

Atte.

Mano Derecha.

Querida Mano Derecha, En realidad puedes dejar de usar condones cuando te dé la gana, simplemente ten la decencia suficiente de decirle a tu novio/novia/amante/escort que no te lo vas a poner, de modo que tenga algo de tiempo para reconsiderar acostarse contigo. Para más información, te recomiendo leer nuestra página 53, quizá te sea útil.

Atentamente, María Milagros Pérez (ahora conocida como Ljubitza Miluska Pérez).

Querida María Milagros (no puedo llamarte por la atrocidad que has inventado), Ante todo, felicitaciones. Debe haber sido difícil llegar a donde estás, al menos geográficamente hablando. En cuanto a la fama, no deberías preocuparte, lo único que necesitas para sobrellevarla es actitud y nos queda claro que la tienes. Te deseamos mucha suerte, pero te pedimos un favor: no nos vuelvas a comparar contigo.

Escríbenos a queridagaleria@revistagaleria.pe 16

Fiorella.

Querida Fiorella, ¡Gracias! Esperamos estar en tus manos cuando leas esto entonces. Y no te preocupes, vamos a ser lo más genial que has visto en años. #tequie,

No Jonas Pues Querida Galería: Aún siento tufillos de la fiebre de Justin Bieber.

Pensé que luego de los Jonas Brothers todo iba a estar en calma. ¿Me podrías recomendar alguna forma de librarme de esta pesadilla?

Frito Querido Frito, Te recomiendo comprar un aromatizador de ambiente para cubrir cualquier tipo de tufillo con el que estés lidiando. Por otro lado, lo mejor que puedes hacer con los ídolos adolescentes del momento es ignorarlos, a menos que nos estés mintiendo y en realidad tu sueño es ser corista de Hannah Montana.

ReTuits (sic)

@CamiBP Q tal q mi hermana encontró mis dados “atrevidos” y no tuvo mejor idea q jugar con ellos en frente de TODA mi familia. #sepasodependeja

@otrodaniel no confío en la gente semidesnuda.

@adriana_bonta

Lo único que me acuerdo de Viña del Mar es cuando Cecilia Bolocco, bailando, levantó la pierna y se le vio el coconi

@laurazc mi papá me agregó a twitter... cómo lo bloqueo?

@caalanto Javier Prado es una tragedia griega.

@rafaelurfle Los banners del papanamericano son obra del mismo demonio. Que suenen sin mi autorización chifla mis neuronas #gargarasdepichi

@Ugglytruth Si la vida fuera vodka, me la tomaría en serio.

@richwakeham Cosas que no se preguntan: “Oye! Por qué no me has aceptado en Facebook?” #socialnetwork #morti

@sergioguerra91 Mi tio le acaba de decir a una gringa. Are you waiting a baby or did you eat a sandia? Que pendejo pues

Síguenos enTwitter: @revistagaleria 17

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Gancho portafotos Angie Pelosi Bloom - C.C. Larcomar

Dosificador de cinta adhesiva Scotch 3M - Tai Loy

Mapa plato para bocaditos Kunst Off Bloom - C.C. Larcomar

Chanchito de acrílico Mük - San Isidro

DVD de Los Simpson temporada 7 Two Music - C.C. Larcomar

Maletín para netbook Case Logic - C.C. Larcomar

Mio: Plato para comida de gato Alessi Bloom - C.C. Larcomar

Collares de hilo con santos Arteria

Reloj Purple Run Swatch - C.C. Larcomar

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Para las direcciones consulta El Directorio en la pág. 97

La Compra

Linterna AAA Maglite Victorinox - C.C. Larcomar

Filtro para té Alessi Bloom - C.C. Larcomar

Juego de herramientas Inline Skater Victorinox - C.C. Larcomar

Gorra Element Free Way - C.C. Larcomar

Mr. Suicide: Tapón para tina Alessi Bloom - C.C. Larcomar

Disco compilación Chicha Morais Two Music - C.C. Larcomar

Chicha Morada Dicen que para preparar chicha uno debe hervir el maíz morado en agua, acompañarlo con cáscaras de piña y naranja, y colocar un poco de canela y clavo de olor. Finalmente, ponemos azúcar y limón. Hay algo en la chicha que la hace diferente: no es jugo, no es infusión y tampoco es gaseosa. Es una suerte de ponche criollo que no deja cabos sueltos; siempre la sientes completa. Peruana por donde la mires, la chicha morada es como una chola power: a veces es un exceso, pero siempre termina siendo rica.

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AQUĂ? FALTA TU AVISO

ventas@revistagaleria.pe

21 La Lista

Diez canciones para empezar a escuchar música eletrónica Felipe Salmón Con diez años de carrera como DJ, Felipe era la opción perfecta para armar la lista que les presentamos a continuación. Es miembro de Colectivo Auxiliar, un grupo formado por DJs, músicos, diseñadores y artistas visuales que hace cuatro años viene desarrollando proyectos que generan una movida local y una escena alternativa en Lima. Actualmente es parte del proyecto de cumbia digital y mashups “Dengue Dengue Dengue!”, junto con Rafael Pereira. Habiendo participado en varios festivales musicales, desde el Intifest hasta Creamfields, Felipe ha sabido volverse parte de ese grupo de pocos que hacen moverse a muchos.

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APHEX TWIN Flim μ-ZIQ Brace yourself Jason HERMANN & KLEINE Sitting next to you AUTECHRE Cichli BOARDS OF CANADA Aquarius TREMOR Caracol JAMES BLAKE Unluck MOUNT KIMBIE Carbonated SKREAM Dutch Flowerz I-F Space invaders are smoking grass

Foto: JoC Escudero

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Foto: Juan Francisco Melgar

Por Luis Cueto

EL P*TO ´ TRAFICO DE LIMA “Life is what happens to you while you’re busy making other plans” - John Lennon.

No, Lennon, estás equivocado. La vida es lo que pasa mientras estás atorado en la avenida Javier Prado a las siete de la noche. La vida se te pasa y no hay nada peor. Es el terror más puro que conozco, la representación más fidedigna de la frustración. Con toda seguridad postulo que si buscan “desesperación e impotencia” en Google, obtendrán una foto panorámica de la Javier Prado en hora punta.

La frustración, dice Wikipedia, surge de la percepción de resistencia al cumplimiento de la voluntad individual. Mi voluntad me dice “quiero/tengo que llegar de A a B”. La realidad me dice “si A está al este y B al oeste, te veo un poco complicado, Luis. Ah, y si vas a salir tipo 6:30 p.m., sencillamente te cagaste”. Gracias, realidad.

No sé ustedes, pero yo soy un freak de la puntualidad. Detesto llegar tarde, detesto que otra gente llegue tarde, detesto -por sobre todas las cosas- esperar. Ustedes dirán: debe salir con tiempo a todos lados. Bueno, la verdad, no. A pesar de mi fobia a la tardanza, siempre salgo con el tiempo exacto o menor a. Soy pésimo con el cálculo del tiempo y el espacio, pero soy un as al volante. Si tengo que llegar en siete minutos, voy a llegar en siete minutos. Si no hay tráfico, claro está.

Devuélveme mi tiempo, gracias.

“Si no hay tráfico”. Esa frasecita me saca ronchas, me hace sentir vulnerado en mi foro más íntimo. ¿Por qué? Piénsenlo un poco. Digamos que tienes que ir de tu oficina en Magdalena del Mar a la de tu cliente en La Molina.

Google Maps dice “ok, son 15.2 kilómetros, literal toda la Javier Prado, y te toma 26 minutos”.

De acuerdo, ahora te digo que tu reunión es a las 9:30 de la mañana. ¿26 minutos? Permíteme una risita con extra sorna.

De pronto me veo calculando el doble de tiempo para ir de un lado a otro, llegando excesivamente temprano o vergonzosamente tarde y, lo que es peor, haciendo tiempo donde buenamente pueda para no comerme el p*to tráfico limeño. ¿En qué momento dejamos de ser dueños de nuestro tiempo y empezamos a tomar decisiones en torno al tráfico? Cuántas veces he pensado “ok, ya son las siete, mejor espero a que baje el tráfico para ir a X”. Termino en cualquier Starbucks, contemplando peatones mientras se me pasa la vida.

El tráfico de esta ciudad me quita la libertad de elegir qué hacer con mi tiempo. De repente no quería un café, pero qué diablos, es mejor que quemar mi gasolina y mi paciencia sentado 23

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Foto: Juan Francisco Melgar

41% 32%

de los paraderos autorizados no están instalados.

de los taxis de Lima son informales y no están inscritos. detrás del volante. Quizá no quería quedarme horas extra en la oficina, pero, nuevamente, es mejor que salir a luchar contra todos los taxistas, microbuseros y otros simios sobre ruedas.

Porque, que les quede clarísimo, la hora punta es una jungla. Nunca he visto tanto salvaje junto como en esos momentos. La desesperación es tal que la gente pierde los estribos y trata de sortear el tráfico como sea. Te cierran, “te meten el carro” (criollísima esa frase, qué pena), te tocan la bocina al punto que no recuerdas ni cómo te llamas. La gente, en resumidas cuentas, se vuelve loca. Hierven todas las pasiones y, entre insultos y señas obscenas, todos se preguntan por qué aún no llega a Perú el auto volador. ¿Por qué él y yo no?

Ahora, habrán notado que mi ejemplo predilecto es la Javier Prado. Pues bien, tiene una razón de ser. Siento una fascinación exagerada por el tráfico en la ruta oeste a este de Lima. No tanto porque la recorra día a día, sino porque es el patito feo, la hermana solterona y olvidada de las rutas de transporte público. Podríamos hablar del tráfico en la Costa Verde, también; pero siento que ahí no hay mucho que se pueda hacer. O te comes el tráfico o te tiras al mar. En cambio arriba, en la superficie, hay soluciones por proponer. ¿No les parece extraño que la vía expresa, el Metropolitano y el remozado Tren Eléctrico (¡ja!) vayan todos en la misma dirección? ¿Y que a pesar de haber costado un ojo de la cara, Susy Villarán quiera meterle otros US$ 20 millones en “mejoras” al Metropolitano? Mamita, primero conéctame el este y el oeste antes de seguir tirándote la plata en la ruta norte-sur. Propón un sistema de transporte público limpio, seguro y ordenado que suba y baje por la Javier Prado antes de seguir invirtiendo mi plata en tus buses populacheros.

Si existiera un transporte público que vale la pena utilizar y no esa pesadilla kitsch con ruedas llamada “micro”, muchas más personas utilizarían este servicio, eliminando la necesidad de tener tantos taxis sueltos en plaza, que paran donde les da la gana y ahora, encima, no te llevan a donde tú quieres, sino a dónde ellos quieren ¿Es en serio, señor taxista? En fin, eso será tema de otro análisis, pero, me entienden, ¿no? ¡Se han vuelto locos! Prosigamos, por favor.

Cifras concretas ¿Cómo sabemos que el sistema de transporte público en Lima es una cagada? Para empezar, porque tenemos ojos, pero lo confirmamos con declaraciones como las de la regidora de Lima Metropolitana, Maritza Glave: “oficialmente existen en Lima 1.135 paraderos de buses autorizados, pero solo hay 673 paraderos instalados, los cuales aún no sabemos si brindan la seguridad necesaria a las personas, es decir, que estén señalizados con una banca, un techo, si es una zona iluminada, etc”. Me muero.

Glave también mencionó que los paraderos de taxi (sí -increíble, pero cierto-, existen paraderos autorizados de taxi que no son la mitad de la calle) también dejan mucho que desear. De los 150 paraderos de taxi autorizados, solo están operativos 55, ubicados en clínicas, hospitales y centros comerciales, pero estos tampoco funcionan como deberían. Claro, si hay más taxistas que paraderos y la mayoría es una horda primitiva, ¿qué se puede esperar? ¿Cuántos taxistas dijeron por ahí que hay?

Bueno, según la data manejada por la Gerencia de Transporte Urbano (GTU) y el Instituto Peruano de Administración Municipal (IPAM), hay aproximadamente 210.000 taxis en Lima (sí, de verdad) de los cuales, solo el 67% está inscrito en alguna de las modalidades del padrón oficial y el restante 32% es informal. Hagamos el cálculo. Son 67.200 taxis informales recorriendo Lima. Resucito y me vuelvo a morir.

Bueno, ¿y? ¿Cómo haríamos? No sé qué decirles. La solución es tan obvia que me sorprende que le tome tanto tiempo a las autoridades competentes descifrarla. Un sablazo a todos los informales. Un rayo paralizador a todos los micros. Un láser fulminante a todos los carros viejos (empecemos con los Datsun del 80, ¡por favor!). Partamos de cero con un sistema que funcione. Un montón de gente se va a quejar, pero, ya pues, que lo superen.

Fuera de bromas, si no pueden proponer un sistema de transporte público funcional, que se coma parte de la carga, jamás podremos aligerar el tránsito. Si las autoridades se olvidan que los puntos cardinales son CUATRO y no solamente norte y sur, estaremos condenados a vivir nuestras vidas en función al tráfico, y eso, mis amigos, no es vida.

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Lejos

Pág. anterior: Polo Tascani de Rockture, short Faster de Estereofónica, zapatillas Las Barbas de la Abuela de La Cápsula, gorra Whairo de Cromo.

En esta página: Polo Beautiful Decay de Rockture, jean The Powerpop Project de Estereofónica, Vans de Michael, reloj Too Late de Rockture.

Pág. sgte.: Polo de Pollo, short Herencia Argentina de Kosiuko, zapatillas LioLim y lentes de Estereofónica, peluche de la señora de Cuzco.

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En esta p谩gina: Polo Topman de Rockture, pantal贸n Fyasko de Rockture, zapatillas viejas de Pollo, pitita del Titicaca y lentes de Antonella.

P谩g. sgte.: Polo Max Lam de Cromo, short The Powerpop Project de Estereof贸nica, tejido de Antonella, zapatillas de Michael, correa de Cromo, reloj Too Late de Rockture

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En esta página: Polo y pantalón The Powerpop Project de Estereofónica, zapatillas Betta de Estereofónica, sombrero de Michael.

Pág. sgte.: André: Casaca The Powerpop Project de Esterefónica, polo Quo de Rockture, jean Kosiuko, reloj Too Late de Rockture y zapatillas de Michael.

Michael: Casaca y polo The Powerpop Project de Estereofónica, jean Herencia Argentina de Kosiuko, reloj Too Late de Rockture y zapatillas de Pollo.

Pollo: Casaca y polo The Powerpop Project de Estereofónica, jean Noico de Cromo, reloj Too Late de Rockture y sus zapatillas.

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Fotos: JoC Escudero Modelos: André Gallet, Michael Day y Pollo Salas.

Agradecimiento: Servicio Nacional de Áreas Naturales Protegidas por el Perú

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TOMAR

ALCOHOL INTENTO

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Texto: RUF Ilustraciones: hexefish.blogspot.com

Si podemos decir que el “cómo tomar” es una lección que aprendemos -aunque mal- de adolescentes con nuestros amigos del colegio, llega un punto en el cual tenemos que reconocer que es mejor seguir ciertas reglas para no caer en excesos que concluyan en humillaciones públicas y/o resacas morales.

Por eso decidimos contribuir elaborando una lista de sugerencias y recomendaciones que logren evitar que la gente continúe protagonizando papelones en vivo debido a no saber controlar sus copas.

1

Matrimonios

Todo empieza luego de la ceremonia. Saldrán las copas de champagne para el saludo, y si ya te tragaste la misa o evento chamánico completo, vas a necesitar una. Ojo: UNA. Seguir con más puede implicar que termines noqueando al zanquero de los globos que sale en la hora loca (aprovechamos este espacio para recomendar la erradicación de la hora loca; los que nos vamos a volver locos somos nosotros si nos entregan otra corbata de espuma colorinche). Es importante tomar en cuenta que la gente suele estar en ternos, camisas, corbatas y vestidos caros. Cualquier trago que pueda arruinarlos de por vida debería ser evitado (ej: vino tinto).

El principal peligro en los matrimonios es que, considerando que la gente se gasta matorrales de plata en organizarlos, las barras son ilimitadas, pero nuestra capacidad de ingestión alcohólica no. Así que siempre, siempre, ten planeada de antemano una estrategia de salida por si ya te excediste y te ves robándole el velo a la novia y felicitando a su mamá por tener una hija tan maravillosa.

{

LÍMITE: Cuando te des cuenta de que estás bailando candentemente los hits de Jerry Rivera desabrochándote la camisa o levantándote el vestido como pollera, pide un vaso de agua mineral, siéntate y hazte el agotado mientras dices: “Es que me levanté muy temprano”

2

}

Discotecas

Es muy probable que a una discoteca lleguemos post previos, para soportar a la gente, la bulla y la noche. Por lo tanto, es clave tomar eso en cuenta: ya llevamos ventaja. Contrariamente a lo que se suele hacer, no es recomendable juerguear a punta de chelas. Son más pesadas, tienes que comprar más y vas a ir al baño más seguido (importante considerar que los baños de las discotecas no son un lugar muy entretenido para pasar el rato). Pero si los licores fuertes están comprometiendo tu equilibrio, es mejor seguirla con una sola cerveza. O una botella de agua.

Si están en la respectiva discoteca celebrando algo, o si sientes que necesitas una inyección adicional de energía, recurre a los shots: Jäger, tequila o pisco. Eso sí, cuidado con las cantidades. No recomendamos más de dos. Acuérdense que dos son compañía y con tres borras cassette.

*

LÍMITE: En este caso en particular, cada género tiene uno: Hombres: Si has empujado a más de tres personas y te han mirado mal, o si ya estás invitándole trago a amigos no tan cercanos, es mejor ir viendo quién está en la capacidad de jalarte a tu casa.

Mujeres: Si acabas de atravesarle el pie con el taco a una pobre chica que ahora llora desconsolada o te los has quitado para bailar sobre una superficie alta mientras gritas “wuuuuu”, acércate a tus amigas o novio, diles que no te sientes bien y pide que te lleven de regreso.

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3

Bares

Las historias en los bares pueden ser medio truculentas. Lo que empieza en un bar puede terminar donde sea. Desde otro bar, hasta una discoteca, hasta una cama. En los bares, por lo general, los tragos son más ricos y hay más variedad, así que siéntete libre de ordenar un par de cocteles que suenen bien y te provoquen. Es bueno también aprovechar y pedir algún piqueo para suavizar el efecto retumbante de tus (inserte-nombre-de-fruto-selvático) sours.

Si has salido a “tomar un trago” después de la oficina, trata de que así sea. Más tragos conllevan a más horas, más horas a más lugares, y más lugares a mala noche. Y malas noches a tu inminente despido.

4

Cocteles de trabajo

{

LÍMITE: Cuando alguna de tus paradas al baño incluya ese mareo zumbador que te hace empotrarte contra la mesa del grupo vecino, es hora de tomar una Coca-Cola. Y si sueltas una pequeña risa después, es hora de llamar un taxi.

}

No importa si es el brindis navideño, aniversario de la empresa o el día de la secretaria, lo más probable es que tu jefe esté cerca. Así que la recomendación más importante es mantener la compostura hasta que todos empiecen a perderla. Trata de servirte tragos no muy cargados, de modo que puedas seguir el ritmo de los demás sin verte perjudicado.

Si ya te pusiste alegrón, no discutas el futuro de la empresa ni los geniales planes que tienes para esta. Comprometerse en copas es como vestirse en la oscuridad: una vez que sales a la luz, te das cuenta de la pésima idea que tuviste. Y cuidado, siempre está la colega morti que toma las peores fotos y no las filtra antes de pasarlas por el mail de la oficina.

*

LÍMITE: Si tus frases están empezando con “lo que a esta empresa le falta es…”, es momento de inventarse el cumpleaños de algún familiar para fugar lo antes posible.

5

Reuniones nocturnas

En este caso todo depende de cuánto conozcas a la gente con la estás: Si los conoces bien: es probable que te hayan visto en tus peores momentos, así que acá tienes carta libre para tomar. Tomando en cuenta si hay algún plan posterior o no, claro está. En ese caso, sazónate, pero no te cocines. Es precisamente en estas situaciones donde es muy fácil morir en el intento de pasar una buena noche. Por lo general, terminas desplomado en muebles mientras eres fotografiado por tus amigos.

Si no los conoces mucho: Como necesitas relajarte un rato y lubricar tus habilidades de socialización, es clave empezar con un vaso de algún trago ligeramente dulce. No zamparte un daiquiri, pero un vodka tonic o un cuba libre pueden servir. Toma en cuenta que siempre va a haber ron y/o vodka, y es más seguro empezar por esa ruta que abrir conversaciones con whisky o tequila. Son un poco hard rock para una primera impresión.

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!

LÍMITE: Si es que te ves empezando a mover a la gente para ir a otra fiesta u otro local (inclusive al dueño de casa) sin recibir respuestas afirmativas, mejor anda al baño de visitas a refrescarte la cara y salir a los cinco minutos como si no hubiese pasado nada.

6

Almuerzos

Estamos desde ya considerando que son almuerzos de fin de semana, ya que si sueles tomar en los almuerzos de los días laborables, lo que deberías estar leyendo son los clasificados para buscar otro trabajo, pues probablemente te despidan pronto.

En estos almuerzos sabatinos, ya que se sobreentiende comida incluida, es mejor tomar primero un vino blanco o un pisco sour por no ser sabores demasiado fuertes; además, si los mantenemos en línea, podemos evitar que sentarnos a comer sea como jugar Operation en el plato.

Luego de almorzar ya puedes darte el lujo de cerrar la tarde con algo más potente, pero con precaución; si te quedas dormido sobre el mantel campestre, tus conocidos empezarán a negarte.

{

LÍMITE: Si se te cae el plato o algún ingrediente de este en tu traslado hacia la mesa, recoge dentro de lo posible todo aquello que no sea biodegradable y espera un rato para servirte de nuevo. Y muchísimo rato para tomar de nuevo.

}

7

Fiestas / Eventos

Aquí lo primero que tenemos que determinar es la calidad del evento, para poder determinar la calidad del alcohol. ¿Evento con pisco sour gratis?

Acidez gratis. ¿Champagne de cortesía?

Agua de florero. Lo mejor es tomar algo que el mozo sirva en tu cara, de modo que no se escondan en la esquina mal armada del catering para sacar coloridas preparaciones de licor barato. Una vez identificada tu bebida de preferencia (whisky o vodka, no es seguro ir más allá), toma lentamente cada vaso (no deberían ser más de dos); uno nunca sabe con quién se puede encontrar en estos eventos. Siempre es mejor parecer alguien cool y confiado que el borrachito conversador.

Es muy probable que hayan fotógrafos cerca, así que si no estás en las mejores condiciones, escapa de ellos. Salir ebrio y mal en una foto es hacer eterna la desgracia.

*

LÍMITE: Si ves que el mozo empieza a huir de ti o te ofrece agua al acercarse, lo más conveniente sería que la aceptes.

8

Cita romántica

Ya que en una cita una impresión vale más que mil palabras, tienes que tratar de mantener el escenario bajo control. El vino siempre es una excelente opción. Blanco o tinto. Puedes tomar más de una copa sin parecer alcohólico y probablemente te quedes dormido antes de hacer vergüenzas. Advertencia: cuidado al elegir vino tinto, ya que puede parecer que te has lavado los dientes con mazamorra morada.

No te midas por lo que pide de tomar tu cita. Puede tener mejor cabeza que tú y por tratar de seguir el juego termines contado cómo te metiste calato al mar en la fiesta de Año Nuevo en Colán, o cómo tomar tequila te pone juguetón.

!

LÍMITE: Es algo relativo ya que todo depende básicamente del nivel de tolerancia de tu contraparte en la cita, pero tenemos que confiar en nuestro autocontrol bebedor. Si sientes que te está provocando empezar a toquetear o enseñar más piel de lo que tu ropa supone, empecemos una vez más con los vasitos de agua.

Así que ahí lo tienen. Hay varias maneras de evitar terminar hecho un estropajo humano o de hacer la vergüenza de tu vida por culpa de esas traicioneras copitas de más. Si a pesar de nuestras sugerencias siguen recayendo en estas situaciones embarazosas, les recomendamos seriamente empezar a leer libros de autoayuda para repensar la dirección de sus vidas. Guerra avisada no mata gente.

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Especimen #153

La oriental perfeccionista Este personaje suele ser detectado inicialmente en centros educativos, ya sean colegios o universidades. Su principal herramienta de trabajo es una cartuchera acondicionada con absolutamente todos los colores para lapicero inventados por Faber-Castell. Su orden y alineación es geométricamente perfecta, presenta sus trabajos en folders impecables y nunca viene despeinada.

No es fácil concretar amistad con este sujeto. Es reacio a brindar mucha emotividad a gente que no conoce tanto; tiene un grupo limitado de amigas que suele seguir su ritmo de trabajo. Mucha gente se le acerca para pedir prestados sus cuadernos, resúmenes, anotaciones y demás, pero solo un selecto grupo de confianza goza de este privilegio. Por lo menos tres de sus útiles son de Hello Kitty y su accesorio clave es un par de lentes de marco grueso, rojo o negro.

Lugares que suele frecuentar: Cafeterías, bibliotecas de universidades, librerías especializadas en ciencia ficción y animes, Tai Loy y Polvos Rosados.

Frases recurrentes: “Hoy no puedo, tengo presentación mañana”.

“Cuando termine te lo presto”.

Lo que más le gusta: Olor de cuadernos nuevos, lapiceros nuevos, Sudoku, sacarse 20 y las galletitas de avena con pasas.

Lo que menos le gusta: Gente que no la conoce y le pide sus anotaciones, gente borracha, heavy metal y los lapiceros que manchan el cuaderno.

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Ilustración: hexefish.blogspot.com

Tarde

Pág. anterior: Macarena: vestido Almaplena, tacos Artemisa, aretes de Icone, lentes de Antonella.

Joice: blusa de Vibra, pantalón Piú&Piú de Almaplena, aretes de Icone, tacos Miu Miu de Malika.

En esta página: Blusa de Artemisa, pantalón Giorgio Armani de Malika, tacos Jimmy Choo de Malika, Collar Sirana, aretes y anillo de Icone.

Pág. sgte.: Macarena: vestido de Sirana, cartera de Vibra, anillo y aretes de Icone.

Joice: vestido de Fátima Arrieta, anillo y aretes de Icone.

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Pág. anterior: Jumper Fátima Arrieta, tacos Jimmy Choo de Malika, aretes de Vibra.

En esta página: Blusa de Antonella, pantalón Donatella De Paole de Almaplena, tacos de Artemisa, cinturón de Almaplena, aretes de Icone, pañuelo de mi madre.

Fotos: JoC Escudero Modelos: Joice Buttenbender y Macarena Guerra-García Maquillaje: Marianne Dohler Peinado: Josselo Torres Uñas: Mery Rey Locación: Museo de Oro del Perú Agradecimiento: Marcela Mujica

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Cosas para ver Blue Valentine Director: Derek Cianfrance Actores: Ryan Gosling, Michelle Williams.

Esta es una película hecha para presentar el ritmo y la ruta de una relación. No es necesaria una trama épica, grandes efectos o dramas extremos; sino que es precisamente la crudeza de la realidad y la profundidad de los problemas aparentemente simples lo que hace de la historia algo memorable. Nos muestra a dos personajes, Dean y Cindy (Ryan Gosling, Michelle Williams), los cuales descubren que si bien el amor es simple, una relación no.

Blue Valentine es una película que demuestra, mediante una historia intensa, conmovedora y muy real, lo importante que es un buen guión y una actuación fuerte y natural, sobre todo cuando estás hablando de algo tan trascendente como enamorarse. Si bien la película es muy buena, no es para pasar el rato y alegrarte el día. Tienes que contar con los ánimos adecuados para verla, ya que te puede pasar lo que me pasó a mí, que terminé quedándome dormido por empezar a verla a las once de la noche. ®The Weinstein Company

Cabeza de Avestruz Directores: Lucía Meléndez, Miquel de la Rocha Sin ninguna advertencia de por medio, fui a ver esta obra la primera vez que la estrenaron, hace ya algunos meses. Me sacó un par de lágrimas al hacerme acordar toda esa etapa de mi vida que, si bien no daba por olvidada, no recordaba a detalle. Nadie me preparó para lo que iba a ver. Esta obra se dedica a pasearte por todas las cajas de recuerdos que hay en tu cabeza y que de ninguna otra manera encontrarías: las cosas que gritabas cuando eras niño, cuando te castigaban, cuando preguntabas “¿ya llegamos?”.

Entre el juego y la tristeza, esta obra te mueve de un lado a otro a través de la danza, la acrobacia, la actuación y la música (felicitaciones a quien eligió el soundtrack, es la cereza sobre el postre). Esta es la prueba más clara de que para hacer una obra de calidad, visualmente impactante, que te haga sentir y que sea verdaderamente memorable, no es necesario un alto presupuesto, solo ganas de hacerlo bien.

Casa Agárrate Catalina!

Jr. 28 de Julio 277, Barranco.

Informes y Reservas: 247 5860

http://agarratecatalinaperu.blogspot.com/

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Expo Arte

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Carlos Runcie Tanaka

Formas Suspendidas / Suspended Forms

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Foto: Juan Francisco Melgar

El Perú es un país de ceramistas. Lo ha sido siempre y es increíble ver cómo se mantiene y a la vez evoluciona este tipo de arte. Carlos Runcie ha demostrado, a través de casi 30 años de carrera, ser uno de los exponentes peruanos más resal-tantes y desafiantes en su rubro. Su obra tiene una energía palpable, ya sea por la dimensión de sus piezas o el movimiento de sus formas. No son elementos con mayores pretensiones, pero cada uno se siente y se ve real, algunos hasta vivos. Cada uno tiene una personalidad e historia individual, lo que genera ganas de revisar todos los ángulos de cada objeto y sentir las diferentes texturas.

Las piezas de esta exposición fueron elaboradas entre 1989 y 1992, mas no fueron presentadas en una galería en ese momento. El objetivo de Runcie fue seguir el proceso de creación de los cilindros, pero buscando darles cierta vida, deformándolos con la velocidad del torno. Finalmente, obtuvo estas piezas larvales que dentro su solidez y rocosidad, no dejan de proyectar un estado vegetativo que automáticamente te hace pensar en algo orgánico.

¿Por qué presentar estas piezas hoy y por qué suspendidas?

Es cierto que no es usual que un artista traiga a colación un trabajo anterior, pero en parte se debe a un tema personal, un par de operaciones al corazón que tuve en los últimos años. Lo que hago con este trabajo es volver a darle una oportunidad a un Carlos Runcie Tanaka que empieza como ceramista nuevamente.

Y decido colocarlas suspendidas porque busco la no gravedad: generar inquietud por suspender una forma que no debería ser leve. Más que el objeto en sí, en esta instalación el aire es lo más importante. Busco que los elementos floten y se separen de la tierra. Cuando uno ve el trabajo completo, debe identificar esa sensación de levedad. Lo cardinal es la posibilidad de flotación.

¿Cómo se parece este trabajo al resto de tu obra?

Siempre hay patrones, pero diría que lo define gran parte de la obra es la textura, la materialidad, la piel de las piezas. Considero que hago cosas que requieren ser tocadas; siempre estoy pensando que la gente debería de acariciar el arte, sentir el trabajo en la piel de cada objeto. Pero el hilo conductor de las piezas en general es el espacio de sensibilidad tradicional que mantengo en el oficio. Es impresionante, sigo siendo muy ceramista a pesar todas mis instalaciones, donde he buscado friccionarme con aspectos diferentes o más modernos del arte.

Cuando se trata del material, trato de que las piezas conserven ese mismo espíritu, una naturalidad ajena a su elaboración. Hay piezas que casi adquieren vida propia, y estas formas que ahora presento, mucho más aún, casi no se siente la mano de una persona.

Wu Galería Av Sáenz Peña 129, Barranco Inauguración 12 mayo info@wugaleria.com S/T (1989-2011) Objetos suspendidos en el espacio: cerámica, metal, cable de acero 30x80cm

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Porque una imagen vale más que mil palabras.

Porque a veces mil palabras hacen que una imagen valga más.

Porque a veces sólo quieres leer para divertirte.

Porque quieres ver cosas que nadie está mostrando.

Porque nos quejamos de lo que tú también te quejas.

Porque leer una revista es pasar un buen rato, pero al parecer pocos se han dado por enterados.

Entérate con nosotros.

ver para leer.

recomienda The First Sunbeams Roz Bell Este disco me gusta escucharlo a todo volumen manejando de noche por la carretera con rumbo sur (no funciona igual en la carretera central).

Les recomiendo hacer lo mismo. - Fiore

XX The XX

I want a house Twin Sister Esta canción, del disco Vampires with Dreaming Kids, tiene una exquisita melodía con un ritmo suave, delicioso y con vocales hipnotizantes. Perfecto para durante o después del postrecito. - antoinRed

The Drums The Drums Mi epidural personal para parir esta revista fue este disco. Las voces de Oliver Sim y Romy Madley Croft son perfectas para darle significado a todo lo que están cantando, a pesar de que ella sesea. Sorprendentemente mejor que un Xanax. - JoC

Automatic for the people R.E.M. Es un disco inteligente.

Tiene canciones muy fuertes como Drive, perfecta para cuando llegas a tu casa de trabajar.

Frases como “Hey kids, rock and roll. Nobody tells you where to go, baby.”, pueden sacarte una sonrisa y hacerte cantar como si nadie te viera. - FritoLays

El disco debut de este grupo americano es excelente por varios motivos. Entre los más importantes: parece un grupo de los 60 pero tiene un audio moderno, es perfecto para ponerte de buen humor en días con o sin sol, y parecen la versión playera de The Smiths. A buscarlo.

- RUF

Music has the right to Children Boards of Canada Perfecto para escucharlo en las últimas horas de la tarde o para comenzar el día, en aquellos momentos en que la tranquilidad puede ir de la mano con la nostalgia de los gratos recuerdos de una infancia inquieta y curiosa.- vaNyoCa

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REW

Carrusel

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Dentro de todos los inventos de Televisa, pasando por la maratón de telenovelas de Thalía en los noventa, hay uno en particular que logró cautivar la mente de los televidentes latinoamericanos: Carrusel. Cómo olvidar a la tarada de la maestra Jimena; al chanchito de Jaime Palillo, que siempre le hervía la cabeza y era hijo de un mecánico igualito al cantante de Pimpinela; al pequeño Mario y sus cincuenta animales (como su perro Rabito); la risa insoportable de Pablo y sus pésimos chistes, incluso para 1989; a David, el chico perfectito, jefe de la inútil y noble Patrulla Salvadora, siempre en la casa abandonada y descubriendo los misterios del colegio; a María Joaquina Villaseñor, linda, rubia y millonaria, pero tratando pésimo a Cirilo, pobre y tierno negrito carpintero, siempre enamorado de ella; a Valeria, la pavita gritona con lentes gigantes; a Laura, la gorda que tragaba, tragaba y tragaba y a la que todo le parecía “taaaaan romántico”; a Jorge del Salto, el otro millonario de la mancha, íntimo de María Joaquina y también malvado. Al chinito, la gringa, la Directora (¿Urraca?), cuánto personaje.

Fotograma de ®Carrusel: Cayo Navarro

Entrañable programa, aunque hay ciertas cosas que para muchos de nosotros quedarán como misterios sin resolver. Por ejemplo, ¿Por qué Fermín no demandaba al colegio después de que lo hacían cargar cajas y sacos como mula teniendo casi 90 años? ¿Por qué María Joaquina y Jorge del Salto siendo tan ricos, estaban en el mismo colegio de estos otros chicos medio pobres? ¿Qué drogas se metía la maestra Jimena para estar tan feliz siempre? ¿Por qué Laura nunca fue diagnosticada con obesidad infantil y por qué la madre no paraba de enviarle pasteles de lonchera? ¿Por qué María Joaquina iba con guantes de encaje blanco al colegio? Y, ¿por qué su mamá tenía el mismo peinado? ¿Por qué la maestra Jimena terminó trabajando en Telemercado o algo así, vendiendo Concha de Nácar? Aunque la respuesta a esa pregunta es clara, considerando que su siguiente papel fue el mismo personaje en Carrusel de las Américas.

Y, reiteramos, ¿por qué el papá de Jaime Palillo era igual al cantante de Pimpinela?

FF

A veces, la tecnología nos presenta ideas que consideramos algo inverosímiles. Sentimos que se avanza más rápido que la gente y no junto con ella, de modo que nos terminamos perdiendo en el tiempo y nos sentimos obsoletos más rápido de lo que nos toma decir la palabra obsoleto. Pero es importante establecer que hoy en día la tecnología avanza de la mano con el arte, y por ende los elementos y diseños que se presentan precisan ser tan impresionantes como su funcionamiento. Esto es algo que debemos tener claro cuando queramos adquirir un reloj binario. Estos relojes no son simples artefactos para ver la hora. La marca japonesa Tokyo Flash, una de las precursoras de este producto, reconoce que su atractivo principal no es ver la hora, sino poder hacerlo mediante diferentes formas y diseños. Buscan transformar el tiempo en arte.

Actualmente, existen tantas formas y elementos para ver la hora, como celulares, computadoras o iPods, que hasta podría considerarse innecesario llevar un reloj de muñeca. Es por eso que tenemos que comprender la esencia

de los relojes binarios: no son meros accesorios para contabilizar nuestro tiempo, son una propuesta nueva, diferente y única, que nos presenta un producto que no solo es estéticamente increíble gracias a sus estilizados y modernos diseños, sino que es también utilitario. Pero si se te complica mucho decodificarlos, bueno, quizá estos relojes no son para ti. Así te mueras por tener uno.

Relojes Binarios

www.tokyoflash.com www.01theone.com

Foto: Juan Francisco Melgar

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Sin Silenciador

SEXO

DE UNA

NOCHE Uno de los objetivos en la vida de la mayoría de personas es poder encontrar a alguien. Alguien clave con quien puedan compartir sus emociones, sus experiencias y, básicamente, su vida. En otras palabras, buscan entablar una relación. Lo cual no es solo absolutamente normal, sino absolutamente esperable de cualquiera de nosotros.

Pero ahora bien, qué pasa en esos interines en los que precisamente no estamos en ninguna relación, pero

necesitamos uno de los elementos cardinales de estas: sexo. A veces lo necesitamos al igual que cuando te mueres de hambre o te cagas de sed.

Es, hasta cierto punto, algo fisiológico que en teoría debería de saciarse con la misma facilidad que las otras necesidades. Pero en la práctica es completamente diferente: existen barreras sociales, morales y personales que nos llevan a considerar seriamente si queremos llevar a cabo o no dicha situación (a menos que seas

una zorra descocada que no tiene reparo en tener polvos interdiarios con parejas aleatorias. Aunque no juzgamos, suerte con las ETS). Así que coloquémonos en ese supuesto de práctica: es uno de esos días en los que te das cuenta que ha pasado bastante tiempo desde que tuviste una relación real, has convertido la masturbación en deporte y tus amigos te quieren clavar pareja a como dé lugar. Llegas entonces a la más obvia conclusión: necesito sexo. No 55

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Foto: Juan Francisco Melgar Maquillaje: Marianne Dohler

Sin Silenciador una noche romántica, no velas aromáticas y tampoco lentos sistemas de gileo. Lo que tiene que darse es, a final de cuentas, un revolcón intrascendente que te deje tranquilo hasta que aparezca el siguiente. No es necesario salir con la idea de que sí o sí terminarás consumando una noche de locura y pasión, ya que puede darse del modo más inesperado posible, pero el factor determinante es que te halles en un estado de necesidad que te lleve a tomar la decisión, independientemente de si esta la tomas al salir de tu casa o en el baño del bar.

La cuestión es que la tienes clara, la puerta ya está abierta para el visitante liberal que se atreva a tocarla. Armemos, entonces, el supuesto: has quedado en salir con tus amigos, no es ninguna noche especial, no hay ningún evento particular planificado, simplemente es uno de esos viernes en los que necesitas descargar todo lo que has tenido encima durante la semana. Unos tragos, quizá salir a bailar, no importa; el objetivo es que puedas liberar tensiones. Te vistes para la noche, no te pones nada muy llamativo, pero te preocupas en tener una facha lo suficientemente decente para poder combinarla con tus encantos en caso se presente algo interesante en tu camino. El desenvolvimiento posterior de la noche es irrelevante, hasta que llegamos a ese momento clave en el que divisamos a la otra persona. El primer contacto visual es importantísimo, ya que la posibilidad de concretar la situación o no, nace en ese instante. Imaginemos que ya se conocen, aunque poco.

Un amigo los presentó hace un tiempo en la reunión de Fulano, primo de Mengana. Se cayeron bien, pero no hubo mayor contacto, ni siquiera se agregaron a Facebook, que hoy en día es un paso habitual en la interacción social. Ahora las circunstancias son diferentes, se identifican mutuamente y se saludan con la clásica actitud de “me acerco a saludarte porque me caíste bien, sino solo te levantaría la mano desde los siete metros que nos separan”. La conversación trivial flu-

ye: política, el clima, sus respectivos trabajos y las pocas personas que tienen en común. El lenguaje corporal deja claro que algo más está permitido, pero requieren un poco más de alcohol y tiempo para establecer qué tanto. Pasado este punto (y pasados en tragos) el presente se vuelve borroso y las consecuencias inexistentes, lo único que tienen claro es que saldrán juntos de ese lugar y se dirigirán a la casa más adecuada para cerrar el trato.

Es ahí donde las cosas toman forma o, mejor dicho, la pierden por completo. No suele haber mucho contratiempo antes de empezar la acción, el asunto está claro y ambos tienen lo mismo en la cabeza. Es normal tratar de lucirnos, ya que no existe entre los dos un cariño particular que logre enmascarar la realidad de una mala performance. Si ya vas a ser un one night stand, por lo menos busca ser un one hit wonder.

Las sábanas se enredan, el alcohol nos hace más torpes de lo que sospechamos, pero hacemos todo lo posible para que la culminación del acto no termine siendo simplemente un mal chisme que nuestro interlocutor sexual comparta con sus amistades. A veces tenemos suerte y otras, bueno… no.

Hay elementos que posteriormente varían, como dónde dormiste, a qué hora te fuiste o cómo será la próxima vez que se vean; pero lo que no cambiará son las horas (o minutos, a quién engañan) que acaban de pasar, hayan sido estas excelentes o terribles. Luego pasamos por la inevitable e incómoda despedida, para finalizar la situación con nosotros retomando nuestra soledad y paz sexual como si nada hubiese pasado.

Pero el punto que buscamos analizar es el cuestionamiento personal que indefectiblemente realizamos: ¿debí hacer eso? ¿Me debería sentir mal por haber tenido una noche de sexo casual? ¿Soy un pendejo y/o una perra? La verdad es que no podríamos validar ningún tipo de respuesta. Por un lado, podemos afirmar que

no le rindes cuentas a nadie y que la experiencia terminó siendo divertida y placentera. No es algo que vayas a repetir constantemente (a menos que seas la zorra descocada que mencioné anteriormente), así que te contentas con añadirlo a tu lista de experiencias amenas y etílicas, la cuentas a tus más cercanos y probablemente la dejes enterrada en el pasado. Pero claro que existe otro lado, algo más moralista y limeñón, que te hace sentir culpable porque crees que la puedes haber cagado. Te preguntas si habrás dejado una mala impresión o si quizá se termine enterando alguien que te conoce, forzándote así al ruedo de chismes y rumores urbanos del cual todos somos y seremos parte.

Concluimos, entonces, que no hay forma de decir si el sexo de una noche es una buena o una mala idea.

Depende de cuánta suerte tengas, cuánto chupes y qué tan bien juegues tus cartas. Lo único que dejamos dicho desde ya, es que si decides finalmente dar rienda suelta a tu libertad sexual y brincar de cama en cama como gimnasta polaca, ten presente que puedes conseguir condones desde el cómodo precio de un sol, por favor.

Si ya vas a ser un one night stand, por lo menos busca ser un one hit wonder.

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ESPEC

Arte peruano contemporáneo

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S/T (2005) Óleo sobre tela 110x110cm: Pablo Patrucco

El Perú se ha lucido en los últimos años presentando diferentes exposiciones de arte contemporáneo. Lo genial es además que no solo ha aumentado considerablemente el número de artistas, sino que estos han logrado generar arte en todo tipo de rubros, desde enormes instalaciones conceptuales, pasando por piezas de danza y performances, hasta creando nuevas tendencias en el diseño gráfico para polos. Si bien artistas han habido siempre, podríamos decir estamos en una etapa en la que se han dado cuenta de la importancia de hacer del arte una profesión, de modo que las obras que vemos no nos hacen perder el tiempo como algunos mamarrachos que se esconden en la “subjetividad” del arte, sino que nos presentan piezas que nos sorprenden y enamoran. Espec.

ESPAN

Quizás para muchos suene obvio considerar que botar basura a la calle es algo espantoso, pero es impresionante ver que esto sigue ocurriendo a pesar de los años que ha sido criticado. No sólo es desagradable ver a un gorila aventando una botella vacía de Cifrut por la ventana de su carro a gas, sino que hay bastantes factores adicionales para despreciar este acto. Desde ver la ciudad hecha un asco debido a su atrofiado nivel cultural, hasta saber la implicancia que tiene en el planeta el hecho de considerar a las calles como el depósito más grande de porquerías que les provoque imaginar. Existen basureros, bolsas, cajas, y en el peor de los casos, tu bolsillo.

Nadie bota basura en tu casa, ¿puedes no hacerlo en la calle? Espan. (de espantudo).

Basura en la calle

Foto: Juan Francisco Melgar

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FOTOS: JoC ESCUDERO TEXTO: RUF “Huele a pez”, fue lo primero que dije cuando regresé al estudio. “Es una realidad. Hay que asumirlo”, me respondió Kareen mientras sostenía un toyo de leche que le cubría lo justo y necesario. En ese momento reafirmé lo genial y bizarro que había resultado juntar a estos dos personajes para nuestro primer perfil. Si bien ninguno se había conocido antes, ¿qué mejor impresión puede haber que sostener juntos la pesca del día?

Se entregaron sin quejarse a las manos del equipo creativo de Galería para una sesión de fotos bastante particular donde se prestaron para la cochinada, dejando claro que no solo son personas que se dejan conocer, sino que provoca hacerlo.

64 Acto I: Entrada Kareen Spano quería ser astronauta. A pesar de odiar las matemáticas, se esforzaba el doble porque sabía que era lo que más les exigían en esa profesión: “era la única motivación que tenía para estudiar números, te juro”. Y aunque nunca llegó a flotar en el espacio, pasó a ser desde lectora de cartas, hasta grifera y cantante de un grupo punk. Finalmente, fue el mundo del teatro por donde decidió avanzar.

Galería: ¿Cuándo decidiste ser actriz?

Kareen: Me empezó a gustar el teatro, me empezó a llamar y comencé a soñar con teatro.

Cambié las horas de juego que pasaba soñando con ser astronauta, aventurera, o una más de los Magníficos, en horas para soñar con situaciones teatrales. Soñaba que estaba en el tiempo de Billy The Kid y que nos perseguía la policía, situaciones de lo más dramáticas. De ahí empecé a actuar en el colegio, pero porque me hacía feliz, no porque me imaginaba que tenía alguna oportunidad. No me veía como actriz, yo pensaba que cuando saliera iba a escribir. ¿Y actuaste apenas saliste del colegio?

K: No, me fui a Cajamarca. Me quedé como seis meses. Leí las cartas, toqué la guitarra, hasta que tuve plata para regresar a Lima. De ahí, trabajé como grifera en el grifo Sausán, junté para irme a Cusco, y me quedé un año.

Después regresé a estudiar a Lima, ingresé a la Antonio Ruiz de Montoya porque quería estudiar filosofía. Pasé el examen escrito, pero no el oral. Dos curas me preguntaron qué opinaba de la Iglesia Católica, pero les dije que yo iba a filosofía y no a teología. Pasado este percance les expliqué mi opinión, pero creo que no les gustó mucho mi respuesta, y quedó en “gracias, nosotros la llamaremos”. Así que fue ahí cuando me detuve a pensar las cosas, analicé todo lo que me gustaba y me pregunté: ¿ya, ahora, por qué cosa empiezo? Por lo que más me cueste.

Luego habrá tiempo para hacer lo más placentero, y en este momento lo que más me cuesta es el teatro. Luego habría tiempo para hacer lo más placentero, y en ese momento lo que más me costaba era el teatro Luciano: Entonces, ¿tocas guitarra?

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K: Sí, y un poco de piano. Lo quiero retomar.

Ahora que me voy a mudar, voy a recoger mi piano que está en la casa de mi mamá y lo voy a arreglar. ¿Crees que existe una mala concepción sobre la carrera del actor? ¿Algún prejuicio sobre el tipo de vida que pueden llevar?

K: No, son una peste (se ríe). No, mentira, para nada. La mayoría de gente que trabaja en los medios comerciales son personas que se cuidan muchísimo. No chupan, no fuman, miran muy mal al que fuma. Y si por ahí fuman, se echan perfume y dicen que no fuman; yo lo he visto, lo he vivido. Pero no suele pasar mucho más. El teatro parte de la disciplina, la necesitan porque están todos locos y todos trabajan con su locura.

En el teatro tú dejas tus problemas afuera, de ahí debe partir el lenguaje del actor.

Mientras reviso mis notas, veo que Luciano y Kareen están hablando de música. Él le pregunta si alguna vez ha compuesto algo y ella le dice que sí. Ambos mencionan lo importante que es la música en sus vidas. Conversan de géneros musicales y de la trascendencia o intrascendencia de cierta música. “En la música, al igual que en la comida, hay cosas diseñadas para que le gusten a la gran mayoría de gente”, le dice Luciano. “Wonderbread, por ejemplo, o el Kentucky”, continúa. “No es nada que te esté alimentando, pero es más asequible. El tema es cuando pruebas, por decirte, un pan casero, no tan bonito, pero preparado increíble y hecho con amor; y te das cuenta que no es necesario comer huevadas cuando puedes encontrar estos tesoritos. Lo mismo pasa con la música”.

Luego los veo juntarse alrededor de mi laptop en la esquina del cuarto y buscan un video en YouTube. Es “Venus in Furs”, de Velvet Underground. Mientras lo ven conversan sobre Pink Floyd, Led Zeppelin y Bob Dylan.

Luciano Mazzetti iba a ser ingeniero, pero, tal como le pasó a muchos de nosotros, llegó a un punto en que no pudo seguir negando su verdadera pasión y se propuso hacer de ella su sustento. Así fue como decidió ser chef, pero no sin astutamente haber pasado por una lucrativa recta como modelo durante su época de estudios. Si algo intentó hacer siempre, fue viajar.

Viajó y vivió en diferentes lugares, trabajando

en restaurantes de España, Cusco y Lima. Ahora tiene en sus planes poner su propio restaurante y hace casi un año que decidió no comer carne, no por un tema de vegetarianismo per se, sino por la convicción de no ser parte de la cadena de fábricas de producción masiva donde la crueldad animal es una situación recurrente. ¿Tú qué querías ser cuando eras chiquito?

L: Siempre me hubiese gustado ser granjero o explorador. Me hubiese encantado que mi familia tenga un tipo de tierra en algún sitio. Sería increíble haber tenido, por ejemplo, una chacra en Huarmey. ¿Cuándo empezaste a trabajar como modelo?

L: Empecé cuando tenía 17 o 18 años. Llamaron a un pata mío a un casting, y me dijo que le haga la taba. Fuimos a la agencia de casting, me hicieron pasar también y me escogieron. La productora le pasó la voz a otra y después no paré. Siete años seguidos de chamba. Y eso me ha ayudado a pagar la universidad. En ese momento mi familia no tenía mucha plata y a veces sacaba hasta 1.000 dólares en un día. Eso, a los 18 años, es una locura. ¿Y el cambio a chef?

L: Estudié ingeniería tres años en la de Lima, pero me di cuenta que no podía dedicarme a eso el resto de mi vida, así que tenía que hacer algo que me gustara. Siempre me había gustado cocinar, así que me quedó claro que quería hacer algo con eso. ¿Se te han complicado o facilitado las cosas en el paso de modelo a chef? Es decir, ¿ha significado un beneficio o perjuicio haber sido modelo antes?

L: Es raro de explicar. Por un lado, cualquier cosa que yo haya logrado en mi vida, automáticamente se reduce, ante el ojo de muchísima gente, como algo que he conseguido por “ser modelito”. Al principio me llegaba al pincho, pero después te das cuenta que no te importa.

Igual fue con las chambas, aunque después lo superas. Pero, indudablemente, el mundo sí te trata mejor, y es tristísimo, si es que para los demás eres más atractivo que otra persona.

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“Depende de a qué llames comer

bien. Yo me he criado comiendo ceviche de carretilla en Pucusana y me encanta, así que no es que sea muy exquisito.”

Luciano

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Acto II: Plato de Fondo Cuando empezó el día de la sesión de fotos, Kareen estaba un poco tarde. Una vez que llegó, se disculpó con todos haciendo una venia y nos dijo: “Perdón por la tardanza. Cuando uno quiere que todo salga bien, pero no sale como quieres, te dices: tiene que ser por algo.

Así que todo el camino para acá solo podía pensar en buscar una razón de por qué carajo pasó esto”. Creo que precisamente la razón de su tardanza fue permitir que se presente de este modo, dejando clara su personalidad desde el umbral de la puerta.

“Esos amarillos chiquitos son otro nivel de pendejo”, nos dice Luciano cuando le pasamos la tira de ajíes de diferentes colores para la foto. Admitiendo que su vegetarianismo me da curiosidad, le pregunto qué recetas de este tipo tiene bajo la manga o, en todo caso, qué le gusta prepararse. “Algo que estoy haciendo últimamente en mi casa son hamburguesas de lentejas”. Aprendió la receta de una amiga que las preparaba en Cusco y trató de hacer su propia versión, pero me admite que las de ella son inigualables. ¿Qué les falta hacer?

K: A mí me falta ir a la India y a la Polinesia francesa.

L: Qué bien, alucina. Yo justo estaba pensando en viajar a la India. También quiero irme un año al Tíbet. Pero en términos profesionales, hay varias cosas por hacer, no todo se va a reducir a un viaje, claro.

K: La pregunta que hay que hacerse con los viajes es a dónde y para qué. Tienen que tener un sentido, siempre.

L: Exacto, porque también hay gente que colecciona viajes. Y lo mismo pasa con los conciertos, las fiestas o la playa. La gente ya no busca vivir el momento, sino publicarlo. Las reuniones giran en torno a la puta cámara, solo para ver qué foto se publica al día siguiente.

K: Eso me llamó mucho la atención. Por ejemplo, el año pasado fui a Creamfields, que nunca había ido, pero para hacer trabajo de campo.

Me gustó bastante el folklore, la ropa y las huevadas que se ponen, pero lo que me impresionó fue que todo el mundo hacía lo mismo: se podían quedar tiesos de lo agotados que estaban, pero bastaba que saliese la cámara y “wuuuuuu, vamos a toneaaar”.

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L: Claro, quieren que la gente esté consciente de lo que están haciendo y, por ello, sentirse mejor. (Me mira) Perdón, esta fue la parte filosofiquísima y budista de la tarde.

K: Ya ves, para qué juntas gente así. ¿Qué ingrediente o insumo rescatarían si se salvaran en el supuesto fin del mundo, en el 2012? ¿Cuál decidirían llevarse?

K: Pescado. Me convierto en la reina del pescado.

¿Luciano?

L: A mí me jode un poco, ahora que estoy más consciente del tema, que a muchos no les importa la sostenibilidad de lo que ofrecen o producen. Ya nadie se pregunta de dónde viene lo que están cocinando. Si se preocupan por algo que está en veda es para que no les pongan la multa, no siempre por el mismo insumo. No investigan para saber si el tomate que compran tiene pesticidas, o si al ganso le están forzando la comida para hacer foie gras.

¿Qué les llega al pincho de Lima?

Si pudiesen aparecer frente a cualquier persona del mundo, meterle una cachetada y de ahí desaparecer, ¿a quién escogerían? Ojo, solo puede ser una cachetada, si le meten un puñete adicional se quedan ahí.

L: No sé si decir complacencia o conformismo, pero la idea de querer dejar todo como está.

Pensar que tu presencia es inconsecuente y que por ende no puedes cambiar las cosas.

K: Creo que a Bush. No sé si padre o hijo, eso es lo peor. Mmm… pero creo que me gustaría que sea más que una cachetada, yo me quedo, no más.

K: Que no llueva. Me jode por cómo eso afecta nuestro carácter. Nos hemos acostumbrado a siempre tener tres o cuatro meses lindos de sol y calor, pero al final terminamos hartos diciendo: “¿cuándo mierda se pone gris esta huevada?”. Y eso que yo amo nuestro cielo gris, me encanta, pero a veces te hace seguir de largo, no sientes que pasaran los días. Cosa que sería totalmente diferente con un cielo que cambie, que mute, que se exprese, porque se reflejaría en la gente.

L: No sé si realmente podría hacerlo. Me guardo el derecho a opinar sobre la cachetada.

L: Sandía. Como sandía todo el día hasta que me muera. En todo caso, mango; para comerlo sin polo y que te chorree hasta los codos.

¿Qué les molesta de su industria, de su profesión?

K: No me jode lo comercial. Lo que me molesta es que el nivel de lo comercial sea tan chabacano, tan pobre. Por ejemplo, ayer en la noche estaba viendo una película con Sophia Loren y Marcello Mastroianni, y podías ver una humanidad en el personaje, que no sueles ver transmitida hoy por la mayoría de actores. Todo está hecho para no exaltarnos. No hay demasiado riesgo. En nada. Por otro lado, me jode que no sepan qué hacer con su fama. ¿Para qué chucha son famosos?

L: Para quejarse un culo, tomarse miles de fotos y comprarse carros.

K: Exacto. No hay una preocupación para hacer algo más con su fama. En otros países ves cómo los famosos apoyan miles de causas aprovechando su posición.

¿Me puedo coger su turno?

“La performance parte del ser humano, de la persona. Escoges un personaje, pero este es una excusa, un pretexto para hablar de ti.”

Kareen

73 Acto III: Postre

¿Ya saben cómo se va a llamar y qué tipo de comida será?

¿Es necesario que te guste comer bien para ser chef?

Cuando les preguntamos si admiraban a alguien, los dos se quedaron pensando un rato en la respuesta. Kareen, por su lado, mencionó a Angelina Jolie, por ser una actriz con principios, alguien que no tiene reparos en decir lo que piensa y terriblemente sexy. Luciano nos dice que alguien a quien admira es a Yvon Chouinard, fundador de Patagonia, una empresa mundial de ropa ecológica. “Es un pata que logró hacer un negocio siendo consciente del mundo, ofreciendo un producto bueno y de calidad. Su meta superior no era ganar plata, sino hacer algo importante con esta”, añade.

L: Aún estamos buscando el nombre perfecto.

Sobre la comida, queremos hacer una fusión -por más reciclada que esté la palabra- desde comida peruana, hasta cualquiera de otra parte del mundo. Queremos ofrecer algo diferente.

Por ejemplo, si sé cocinar mejor comida oriental, tailandesa, china, japonesa o india, ofrecer la mezcla de estas, ocuparnos en crear una propuesta distinta y esperar que a la gente le guste.

L: Depende de a qué llames comer bien. Yo me he criado comiendo ceviche de carretilla en Pucusana y me encanta, así que no es que sea muy exquisito. Pero creo que es la acción de cocinar lo que te debe apasionar. A mí me gusta muchísimo.

¿Cuáles son sus planes?

K: En un futuro próximo nos vamos a ir a la India, al parecer.

Es verdad, avísame para colarme al viaje.

Pero a nivel profesional, ¿cuáles son sus planes actuales?

Bueno, tú vas a inaugurar tu hermoso restaurante, ¿verdad? ¿Ya saben dónde va a ser?

L: Estamos eligiendo locales. La idea es que sea en San Isidro o Miraflores. Estamos entre algunos locales que nos han gustado, pero tenemos que decidir. Mi socio va a ver la parte administrativa y yo me encargo de la cocina.

K: ¿Y por qué no hacen una fusión de comida tai con otra parte del mundo? ¿Tai con italiana?

Te inventas la comida taitaliana. Te inventas platos como los taitarrioles, qué rico.

L: (Risas) Genial. Si queda, tienes un plato gratis, te prometo. ¿Y tu idea es que sea un restaurante vegetariano?

L: No necesariamente. Cerraría demasiado el mercado si tomo esa decisión; lo que tengo actualmente es un compromiso personal con el tema.

K: Lo que puedes hacer es, considerando que ser vegetariano es una opción de vida, ofrecer al igual una opción con un menú vegetariano variado para la gente que lo prefiera. Y así a los carnívoros les puedes también presentar lo que les guste y no joden.

¿Tus planes, Kareen?

K: En junio voy a estrenar mi segundo montaje como directora y dramaturga en el teatro Quilla, un espacio alternativo, muy personal. Se llama “Ahorra tus Lágrimas” y es un montaje futurista. Va a estar feroz, ya los voy a invitar, sé que les va a encantar. En julio también voy a trabajar en el musical de Carmín, que va a hacer Iguana; va a estar extraordinario, el elenco está increíble. Y voy a seguir enseñando. Dicto clases en el conservatorio de formación actoral del Británico; enseño comedia del arte y voz y dicción. También soy profesora en la escuela de comedia La Divina.

Una pregunta, ¿cualquiera puede ser actor?

K: ¿Viste Ratatouille? Yo creo que es algo así la situación: cualquiera puede ser actor, pero a la vez no cualquiera. No se requiere tener un tipo especial, pero sí necesitas una entrega especial.

Aprender a dedicar tu vida a la observación, a la repetición, a la proyección de un personaje.

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¿Y si te digo, que quiero ser actor para irme a Hollywood?

K: La vas a romper. Te juro, porque algo que leí hace tiempo en un libro y con el tiempo he constatado que es verdad, es que es muy útil en la carrera ser inteligente. Y no solo ser inteligente, sino estar informado, porque tienes que ponerte en el lugar del personaje. Hay gente que no puede. Pero si tienes algo de información, creatividad y mucho vuelo, puedes entender qué actitudes asumir para actuar de una determinada manera. Y, por si acaso, yo enseño teatro. Así que te canjeo: teatro por comida. ¿Qué es lo que más te gusta hacer referente a tu carrera?

K: La performance porque por lo general tiende a sorprenderme, y eso me encanta. Además, la performance parte del ser humano, de la persona. Escoges un personaje, pero este es una excusa, un pretexto para hablar de ti. Como a veces no tiene lógica, sale una cosa, luego otra, y puede que te agarren desprevenido y finalmente te conmuevas. Por eso he incluido las técnicas de la performance en mis otras actuaciones y en mi trabajo en general. No hay que entender nada, solo hay que sentir. Pero, por otro lado, también me encanta escribir.

Luciano, del mundo culinario, ¿qué es lo que más te gusta comer o cocinar?

L: Me gustan cosas muy simples. Me encanta la pasta fresca, recién hecha, con aceite de oliva y ajo. La palta, el mango, el sushi. Pero el sushi de verdad: el arroz bien hecho, con una concha de abanico fresca, recién sacada del mar, no los acevichados o con salsas de mariscos salteados encima. ¿Y cocinar? Me encanta hacer pan.

Te juro que me encanta prepararlo. Un pan campesino, al horno, hecho en tu casa. Es lo mejor.

Luciano termina explicándole a Kareen la receta para cultivar la masa madre. Le explica que tiene que cuidarla, darle de comer a ciertas horas y hacerla crecer bien para que el pan tenga la consistencia y el sabor adecuado. Le cuenta de un pueblo en Francia, llamado San Juan de Luz, en donde conoció una panadería del siglo XVII, en la que siguen utilizando la misma masa madre desde sus orígenes, “tenían unos baguettes mágicos, te lo juro. Mágicos”.

Le prometí a ambos que los iba a dejar bien parados, así que espero haberlo cumplido. Creo que nos queda claro concluir que la gente interesante y talentosa tiene siempre algo que aportar, y tanto Kareen como Luciano lo hacen. Son personas que se mueven en ámbitos totalmente diferentes, como también lo son sus ideales, metas y proyectos (excepto ese viaje a la India, me imagino que ya se cruzarán eventualmente por el Oriente Medio), pero creo que lo importante no es solo lo que quieran hacer, sino cómo y por qué.

Cuando uno decide finalmente qué es lo que quiere hacer con su vida, lo ideal es que sea algo que le apasione, pero que guarde coherencia emocional con sus aficiones y metas.

Kareen decide hacer teatro porque le gusta estar en un constante descubrimiento de sí misma, conocer sus límites y proyectar lo que ha aprendido. Luciano, por su lado, tiene una idea que va mucho más allá del horno. Quiere generar una conciencia de cambio y promover una nueva forma de hacer cocina, en la que los responsables se involucren con sus productores y proveedores lo suficiente como para prometer comida sana y de calidad. Es por eso que no nos quedó duda alguna en la buena decisión que fue querer contar con ambos para ser nuestra primera portada.

No solo son personas que se dejan conocer, sino que provoca hacerlo.

¿Y el pan lo haces en tu casa al toque?

L: Sí. Lo único que demora al hacer pan es preparar la masa madre, que es el fermento de la harina, lo que va a hacer que el pan levante.

Pero el hecho de hacer un pan con masa madre es bastante más rico que un pan con levadura regular. Los panes artesanales no usan mejoradores de masa, por eso se sienten y saben mucho mejor. ¿Me puedes enseñar a hacer la masa madre?

Claro, te digo ahorita cómo hacerlo.

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Pág. 61: Kareen: aretes y anillo Icone, collar Sirana, body Intimoda, tacos Belverde.

Luciano: polo Cromo, zapatillas Betta de Estereofónica.

Pág. 62: Kareen: aretes y anillo Icone, sostén Artemisa.

Pág. 65: Kareen: aretes Icone, corset Malika.

Pág. 67: Luciano: camisa Estereofónica.

Kareen: aretes Icone, blusa y falda Beloved.

Pág. sgte.: vinifan, fudge y harina

Todo lo que te da vergüenza admitir que te encanta Hemos escuchado incontables veces que los peruanos somos diferentes, especiales, que tenemos una forma particular de ver la vida, y que nos acostumbramos a situaciones extrañas que para todos terminan formando parte de nuestra identidad cultural.

Es por eso que, al ser nuestros gustos tan parecidos, hay ciertas cotidianeidades que han terminando por convertirse en parte de nuestro convivir diario, estableciéndose como elementos que nos brindan cierto nivel de placer, a pesar de poder reconocer a los mismos como cosas, lugares y/o acciones vergonzosas que no podemos evitar realizar, conocer o repetir.

Y es este grupo de elementos al cual nosotros describimos como placeres culposos: si bien generan cierto tipo de deleite en nuestras mentes, debemos admitir que no nos sentimos orgullosos de ello. Hemos realizado una rigurosa selección dentro de la cual estamos seguros, habrá algo con lo que puedan ustedes identificarse:

El Sanguchón & Cía.

Todos tienen que admitir que en alguna u otra ocasión han salido de una fiesta, evento o juerga y terminando yendo a empujarse un sanguchón o uno de sus derivados. Después de bastante trago, uno gana hambre y pierde el razonamiento, así que no es necesario ponernos a buscar el porqué de esta situación. Simplemente diremos que cerrar la noche comiendo una bomba calórica de cuestionable calidad en esos momentos suena como una buena idea.

Y no es solo el sándwich (o taco, burrito, embutido, etc.) lo que escogemos del informativo menú en el muro, sino que a nuestro pedido le sumamos una combinación exótica de salsas y potajes, que en esos momentos son, sin dudarlo, un valor agregado a nuestra compra. Nadie niega que disfrutamos lo que finalmente comemos, pero sabemos en el fondo que, a la luz del día, cualquiera de estos locales no es una opción a considerar ni para el lonche.

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Fotos: Juan Francisco Melgar

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Compras lejanas Una característica de los limeños es que nos encanta comprar en los lugares clave para encontrar cierto tipo de producto. Y no nos referimos a los centros comerciales ni a la boutique de moda, sino a esos locales especializados a los que acudimos en la búsqueda desesperada y exclusiva de determinado tipo de producto. Es una lista variada tenemos: • Las mecas de lo robado, como La Cachina o Las Malvinas, donde puedes encontrar desde un celular Tango 300 hasta el collar de tu abuelita.

• El planeta de las maderas en Villa el Salvador, donde se hacen armarios, camas, mesas y hasta Pinochos.

• El histórico y pintoresco Centro de Lima, epicentro clave de las piezas para armar todas las manualidades conocidas por el hombre, fotos antiguas para inventarte un pasado y los mejores y más peligrosos petardos pirotécnicos.

• El multicomercial mundo de Gamarra, donde nos venden todas las telas que podamos imaginar, incluyendo prendas y “modelitos” que nos podemos probar, sin compromiso.

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Y vemos que como ya sabemos en qué se especializa cada locación, emprendemos el día de compras como expedición salvaje, con tips y consejos de nuestros familiares y amigos: “no lleves nada”, “guarda la plata suelta en un bolsillo”, “anda en taxi”, etc.

PD: Ojo que acá también estaríamos considerado esas fábricas en Chincha o Cañete en donde se hacen polos de marca, por lo que la gente maneja 200 kilómetros para poder comprarse paquetes de cinco por 90 soles.

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Lo gratis Esta categoría puede ser fuente de indignación para muchos, pero es irrefutable. Para los peruanos, recibir algo gratis significa y sobreentiende un extraño placer que se genera bajo esa fusión de viveza y tacañería.

Lo mejor es que se puede apreciar en cada una de las ramas de la sociedad: la señora que le encanta probar cuanto embutido gratis haya en Wong (junto con galletitas, queso, mantequilla, hasta los cereales de avena con colorante para niños); el taxista que corre seis cuadras por un polo gratis de Cementos Lima; el sujeto que se para en la barra libre de los eventos y sale con cuatro vasos en mano, según él para “invitar”; o la chica que siente que las estrellas se han alineado porque ha logrado conseguir pases para el tono “Asian moon nights”. Lo común en estos personajes es que de un modo u otro, han terminando obteniendo algo gratis y esto, obviamente, les encanta.

Este análisis de los productos gratis como uno de los placeres culposos peruanos, podríamos resumirlo de la siguiente manera: mientras nos entreguen algo, y no tengamos que dar plata a cambio, estamos felices de asumir como costo un cierto nivel de ridículo y desesperación.

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La teleferia Independientemente de si hemos comprado en ella o no, la Teleferia ha capturado nuestra atención y más de una vez. ¿Será la eléctrica voz del conductor? ¿La forma que tienen los encargados de cada puesto de presentar los productos? ¿O serán los productos, que por su mágico uso y criollo ingenio nos dan ganas de ir a probarlos nosotros mismos? No lo sabremos, pero si de algo estamos seguros es que cuando vemos la demostración de uno de los productos, tenemos que ver la siguiente. Cómo no haber gozado con la sartén de roca volcánica, el respingador de nariz, el afilador de cuchillos que jamás se gasta, o el cargador universal de baterías. Quizás sea la fusión de infomercial con reportaje de feria navideña lo que nos deja hipnotizados tan intensamente. Si por alguna razón tienes alguno de los productos de la Teleferia, deberás de tener claras dos cosas: es probable que te dure cinco días ya que vienen en combos de cuatro productos por 20 soles; y por otro lado, deberás asumir esto como castigo por haber caído en el torbellino microempresarial de manufactura barata.

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La piratería Cómo no mencionarla. Este tema trasciende cualquier barrera social, económica y cultural que podamos tener. Todos, absolutamente todos nosotros, somos víctimas de la inevitable atracción que tienen los productos pirata. Ya se han convertido en un mal común y tácito del cual todos somos parte. Películas por tres soles, juegos de video por cinco o diez, CDs de música por tres chapitas viejas, es una locura. Porque no solo existen los productos pirata per se, sino que la compra de los mismos se ha convertido en un ritual particular en la sociedad peruana.

Es un estilo alternativo de shopping. Supone la ida a los populares Polvos (azules, morados, rosados, fucsias, coral, verde perico, lo que demonios quieran, hay miles), en donde nos paseamos entre puesto y puesto, escuchando a los vendedores ofrecernos el abanico de productos con los que cuentan: “¿Películas, amigo? ¿Series, casera? ¿Juegos, joven? Hay Play 3, Wii, X-Bó”. Nos acercamos haciéndonos los desinteresados, empezamos a revisar hasta encontrar lo que nos gusta y separamos varias opciones.

Que nos prueben tal película, “esta ya está en

81 DVD, caballero”; y continuamos así con nuestro ritual. Es imposible, lamentablemente, para cualquiera de nosotros, decir que no nos encanta la idea de regresar con la bolsita negra llena de cajitas plásticas y portadas mal impresas, con una sonrisa plantadaza en la cara debido a que acabamos de ahorrarnos el 800% de lo que esa compra podría haber significado.

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La televisión nacional Muchos pueden intentar negarlo, pero al final del análisis, la televisión peruana termina siendo inevitablemente un placer culposo que todos reconocemos. ¿Por qué culposo? Porque queramos admitirlo o no, sigue siendo amarillista, vedettesca, una copia de programas de otros países latinoamericanos, repetitiva y con actuaciones demasiado forzadas. Los programas del mediodía se han convertido de terror, las películas extranjeras que se transmiten son por lo general mediocridades filmadas en 1989 (¿Van Damme?, en serio, ¿él?) y los noticieros no logran distinguir aún la trascendencia de una noticia para presentarla como interés público o cojudez.

Pero, ¿por qué placer? Porque a pesar de todas estas situaciones, nos encanta estar al tanto de quién va a bailar con Gisella en su programa mediopelero, de los diálogos irrelevantes en Al fondo hay sitio, saber de quién estará rajando Magaly en estas fechas, o ver quién será el que 82

Foto: Archivo El Comercio

arruine el Oscar con su traducción el siguiente año (¿alguien dijo Verónica Ayllón?). Es divertido ver los escandalillos protagonizados por la crema y nata (más nata que crema, en la mayoría de casos) del hoy popular Chollywood.

Podemos no estar seguros de comprender exactamente por qué nos gusta, o definir claramente qué es los que nos atrae de la televisión nacional, pero si algo nos queda claro es que estos canales tienen que ser parte ineludible de nuestro zapping para que nos podamos sentir tranquilos.

Las páginas de sociales No jodas. Si nos vienes con el cuento de “a mí no me importan las fotos de sociales”, estaremos forzados a reírnos en tu cara. No porque nos parezca inválido el argumento, ya que podríamos compartirlo, sino porque es innegable que uno siempre realizará una pequeña (o exhaustiva) revisión de las fotos de la sección de vida social, con el objetivo de ver a alguien que conozcamos (amemos u odiemos), y en algunos casos, buscarse a uno mismo en ese determinado evento en el que el fotógrafo se nos acercó y preguntó nuestro nombre. Pero lo divertido es ese extraño placer que sentimos al jugar esta especie de Where’s Waldo? con toda la parafernalia de fotos que tenemos al frente. Voltear las páginas y mover velozmente los ojos por toda el área hasta encontrar a alguna persona que conozcamos, para proceder así a hacer nuestra crítica “constru-destructiva” sobre cómo sale, qué se puso, con quién estaba y rankear en nuestras cabezas el tipo de evento que era.

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Portafolio Milenka Stiglich

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www.lordskateboards.com

¿Quién Gana?

tetas

culo

Las tetas son todo en la vida. Si las tienes, las cuidas y si no las tienes, las compras o las inventas con un push-up. Todos amamos a las tetas y en las tetas we trust.

El culo es todo en la vida. Si lo tienes, lo luces y si no lo tienes te lo inyectas o inviertes en un pantalón súper ultra support. Por el culo enloquecemos y al unísono rapeamos: Go culo! Go culo! Go culo!

Hay tetas altaneras que miran hacia arriba y tetas incisivas que te señalan porque saben que las estás mirando. Límpiate la baba, parecen decir. También están las tetas filántropas que lo que hacen es indicarte que mejor te fijes en las tetas vecinas que son, por supuesto, unas tetazas.

Los culos frutales son los favoritos de todos. Está el culo perita que viene acompañado de una marcada cintura; luego el culo manzana que destaca por su redondez. El culo sandía es aclamado por las masas (¡qué bonita casualidad!) y el culo palta es el king de los culos porque viene complementado por una suculenta cadera que te alcanza pa’ comer y pa’ llevar y, siendo justos, hasta para el calentao del desayuno.

No todo, sin embargo, se trata del tamaño o la forma. Las tetas son tan holísticas que podemos dedicar la vida misma a hablar sobre su textura, densidad e incluso sobre su decisión y actitud. Una teta suavecita es cobijo soñado para una nariz sin hogar y una teta pulposa es la terapia ideal para una mano herida que necesita rehabilitarse. De otro lado, una teta firme te ahorra colas en el banco y una teta saltarina te garantiza una mesa sin reserva en cualquier restaurante.

Este amor inmensurable por las tetas nos lleva incluso a pasar por alto que su nombre real es senos. Eso no nos importa y lo solucionamos llamándolas tetas -porque tiene más carácter- o balas, porque es un hecho que nos matan.

¿Qué sería de nosotros sin los culos de la calle o los culos de la tele?

Los cuellos se preguntarían para qué diablos sirve la función “voltear” de su manual de uso, y los ojos se auto-infligirían latigazos al no entender el sentido de la acción “ver”. En pocas palabras, un mundo sin culos sería el Armagedón del cuerpo humano; jamás permitamos que eso ocurra.

En adelante, subamos escaleras sin parar y usemos culotte. Desarrollemos adicción por la posición 3 de la clase de Spinning y tomemos agua por montones. Ya sabemos que un culo hidratado es un culo feliz.

Para votar visítanos en www.revistagaleria.pe Textos: Laura Zaferson Fotos: JoC Escudero / Juan Francisco Melgar Uñas: CC. El Edén Calzón: Andrés Sardá

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El Plato

Lasagna de Asado El Grifo Chef: Jana Escudero Av. Colonial 2703, Lima.

Si bien Jana Escudero es conocida por preparar el mejor lomo saltado del Perú, nos dejó claro que tiene muchas recetas más bajo la manga. La lasagna de asado de El Grifo no solo tiene la cocción perfecta en cada centímetro de masa, sino que la acompañan tiras de asado de res tan perfectamente colocadas que al complementarse con una mezcla de salsa blanca y crema de ají amarillo, se convierte en una obra maestra. Solo podemos concluir de una manera: si bien este delicioso restaurante queda algo lejos para muchos de nosotros, este plato acaba de comprar todas las idas y venidas posteriores.

Foto: Juan Francisco Melgar

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Porque SĂ­

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Fuente: tumblr.com

Carta Abierta Estimados miembros de la Policía Nacional del Perú:

Aprovechamos este espacio para comunicarles una serie de críticas constructivas y sugerencias que si son tomadas en cuenta, consideramos podrían significar una clave mejora en la aplicación de su trabajo en la capital y el resto del país.

En primer lugar: revisar la lista de prioridades de acuerdo al Código Penal y al reglamento de la PNP. No puede ser que más gente sea detenida por fumarse un porro en la calle que por robarle a punta de pistolas la cartera a una señora.

Es impresionante que existan innumerables historias de personas que cuentan cómo la policía los ha detenido en las calles mientras manejaban (incluso sin haber tomado una sola gota de alcohol), pero jamás escuchamos a nadie contar cómo mientras fue asaltado o le intentaban robar, un policía vino a detener a los maleantes e impedir el crimen.

Segundo: Basta con la coima. Este tema ha sido más tocado que bailarina exótica, pero sin embargo sigue ocurriendo recurrentemente. La población debe confiar en ustedes y verlos como su fuente de seguridad y protección, no como sanguijuelas en fibras sintéticas verde petróleo que harán todo lo posible por conseguir su dinero.

Tercero: No generen odio. Vivimos en un país que cuenta con un pasado intenso de violencia, y hoy en día es intolerable que sea la policía quien genera estas situaciones. Agarrar a mazos a homosexuales por ponenerse a chapar en la Plaza de Armas, respondiéndoles “No me interesa”, cuando mencionan su derecho al libre tránsito, es prehistórico. No se va a formar ninguna idea de respeto a la autoridad con estas actitudes, queridos Homo Habilis.

Cuarto: Aprender a controlar el tráfico. Todos sabemos que el tránsito automotriz en Lima es un caos, pero si este trabajo recae en sus manos, por favor, al menos hacer el intento de manejar bien el tema. Pararse en medio de la pista tocando el pito como entrenador de natación mientras mueven sus guantes rojiblancos haciendo señas indescifrables no es un método funcional de control de tráfico.

Quinto: Revertir su imagen. Y no nos referimos a cambiar de uniformes o decoración en las comisarías (que sería conveniente igual), sino a cambiar la percepción que tiene la sociedad peruana de la policía. Suena inconcebible que un país sienta a su institución policial como un obstáculo en vez de un apoyo hacia las amenazas que puedan existir en la sociedad.

Finalmente, no nos queda más que decir que si bien reconocemos a la labor de la PNP como necesaria, correcta, y loable, el problema no pasa por un tema del trabajo mismo, sino del modo como se está llevando a cabo.

Atentamente,

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La Cita

“Es mejor encender una vela que maldecir la oscuridad.�

Eleanor Roosevelt

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El Directorio Almaplena Miguel Dasso 102 San Isidro 422 4891 Artemisa Conquistadores 969 2do. Piso San Isidro 222 1666 Arteria 994 261 611 / 987 725 833 Bandejitas VIP 994 082 533 Beloved Av. Camino Real 1244 San Isidro Belverde Conquistadores 965 San Isidro 441 1268 Bloom CC. Larcomar Tda 244 Miraflores 444 0882 Case Logic CC. Larcomar Plaza Fashion 450 0258 Cromo Arica 761 Miraflores 444 0687 Estereofonica Comandante Espinar 849 Miraflores 242 8266 Malika Conquistadores 895 San Isidro 442 6388 Sirana Miguel Dasso 120 San Isidro 222 1731 Fatima Arrieta Av. General Silva 395 Miraflores 241 5426 Victorinox

CC. Larcomar Tda. 205 Miraflores 243 7900 Swatch CC. Larcomar Int. 205 A 1er. Nivel Miraflores 446 8497 Mery Rey CC. Caminos del Inca 2da. Etapa Tda. 228 Chacarilla 372 3378 Vibra Monte Rosa 107 Chacarilla Surco Intimoda Victor Maurtua 130 San Isidro 221 8376 Rockture Ocharan 210 Miraflores 243 0682 Kosiuko C.C. El Polo II La Capsula Narciso de la Colina 297 Miraflores 444 1821 Mük Miguel Dasso 115 San Isidro Josselo Torres 995 639 533

A todas las personas que de una u otra manera hicieron este proyecto posible. A nuestras familias y amigos que aguantaron nuestra desaparición todos estos meses. A la máxima corporativa por financiar nuestras locuras y ser la mejor mamá del mundo. A Cami y Mario por cambiarle la vida al editor y en consecuencia, a todo el equipo. Al Coqui y la Miquita.

A Carlos Abuid por arruinarnos repetidas veces el proyecto hasta que tuviese la forma perfecta. Al tío Raúl por tener la visión. A Renzo y Rafael porque sin sus números no tendríamos sueldos. A Migue por su buen humor, su paciencia, sus puchos inventados y por acabarse hasta el último bocado de cualquier alimento que tenga al frente. A nuestras vecinas por rotarla a la derecha. A la tía Rosaté y Gabriela por no dejarnos morir de inanición.

A la Mama Telle por ser tan fuerte. A Magali por escabullirse en los archivos. A Patty Ro y Patty Fle por sus pensamientos positivos. A Alvarito por aguantar lo que ha tenido que aguantar (nosotros sabemos). A Pollo por ser de otro planeta y ser nuestro modelo fetiche. A Chech por su boca y su cerebro. A Miry y Katita por ser siempre parte del equipo. A Daniel por sus ojos y a la Mama por ser la Mama. A Sergi por sus datos demográficos secretos. A Kareen y Luciano por prestarse para la cochinada. A Vanna por tonificarse. A Jair por sus datos cariocas. A Ximena por fulminar todos los errores encontrados. A Dari por el inside job. A Ingrid y Carolina por facilitarnos la vida. A la Coronel por destaparnos el cerebro y destaparse ella completa. A Da por sus buenas vibras y odiarnos por no ir a su cumpleaños. A Meryl Streep, a Anna y Grace, a Britney y no a Gaga. A Shaggy por darnos vitaminas.

Y gracias a Dios, porque, se llame así o no, se encargó de que las condiciones para hacer esto sean las mejores.

Marianne Dohler 993 464 416 Two Music twomusic.com.pe Freeway CC. Larcomar Plaza Fashion 975 474 050 Tai Loy www.tailoy.com.pe

Si consideras que tienes, o conoces a alguien que tenga, un trabajo que debería de estar publicado, ya sean textos, fotos, historias, pinturas, diseños o exposiciones caseras de macramé, nos gustaría revisarlos. Si tienes talento (pero de verdad) para algo en particular, háznoslo saber.

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