28 diciembre 2012 - Especial Inocentes

Viernes 28 de diciembre del 2012

¡Burrocracia!

Urnas Don Burro barrió en las preferencias; Ecuador ya eligió a su favorito . P14

50 centavitos • Edición 18 900 www.ultimasnoticias.ec

Hay taxis rozados pero no rosas ¡Qué idea! P7

Así era de guagüito el Pedro Pinocho Bule-bar . P4-5

CALLE ÚN EN LA LONA

Viernes 28 de diciembre 2012

qUITEÑO capitaleÑO

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las

herencias

La magna obra no tiene barreras

Un metro a 2 800 metros C

uando se supo la noticia de que Quito iba a tener un metro, todos pensaron que era inocentada, y los más inocentes creyeron que se trataba de que el Burgomaestre iba a salir a las calles con facha de metro sexual en pos de recuperar su popularidad.

No es inocentada ni otra cosa; ya van a empezar los trabajos para el metro quiteño que rompe con todos los esquemas establecidos para cualquier metro, porque no será de 100 centímetros, sino de 22 kilómetros de largo por 2 800 metros de altura.

Para el 2016 tendremos un medio de transporte como los alambres de ciertas partes de la ciudad: soterrado.

Por esa razón ya no veremos a los quiteños como sardinas y haciendo muecas cuando aprietan sus caras contra los cristales del trole. Pero si la demanda de la gente es alta, y resulta que igual va enlatada, ya hay un plan B: a cada usuario se le dará un abrelatas.

Tranquilos Los estudios ya están listos, y la plata que es más, también. Por más señas, el Gobierno dizque se cae con la mitad, por lo tanto quién sabe, puede que el metro esté antes que las vías de acceso al nuevo aeropuerto.

Y no es que estemos exagerando, compañerito, porque a pesar de la complicada topografía quiteña, la tarea se facilitará para los constructores a la hora de abrir el túnel por donde

Se aprovecharán los túneles del penal para reducir costos. También los baches. Y si se ve muy apretado, se regalarán abrelatas.

irá el metro, pues solo será cuestión de unir todos los baches existentes.

No se queje, colabore Está claro que habrá que colaborar y seguir soportando por un tiempito más (hasta el 2016 apenas) y sin chistar el molestoso tráfico quiteño con pico y placa incluido, mientras el Municipio con pico y pala trabaja en la construcción de este nuevo sistema de transporte.

Solo se hace unos pedidos cordiales a los que están al frente del metro: 1) Que no se les ocurra hacer vías de acceso a las paradas.

2) Que si hallan el tesoro de Rumiñahui, no lo den como parte de pago.

3) Que si no resulta mismo lo del metro, dejen los túneles para mandar por ahí el tráfico. el vecino frieg... opina A muchos ciudadanos incrédulos se les escucha: ¡Ay Dios! ¿Será cierto que nos darán un metro, luego de un kilómetro de ofrecimientos?

Cuando se consultó a unos exigentes, dijeron: “Sí sería bueno el metro, pero primero que nos pongan una yarda de adoquines aunque sea”.

Mientras tanto, los quemeimportistas manifestaron: metro, yarda, vara, pie, cuarta o lo que sea, cholitos, con que quiten ese fiero pico y placa...

Ruth A. Viva

Para mi Agustito mi testamento citadino Me dan ganas de llorar / estoy débil y moribundo / sé que tengo que dejar / la mejor ciudad del mundo.

Ahí te va mi Aguchito / todito mi capital / inviértelo en Quito / portaráste bien legal.

Una guitarra elegante / voy dejándole a Aguchito / para que suene cuando cante /serenatas a mi Quito.

Solución quisiera dejar / al trancón que no aplaca / a ver si puedes levantar / ese feo pico y placa.

No quiero estar muerto / sin que hayas solucionado / el problema tan sonado / de llegar al aeropuerto.

Dejo mis cachivaches / ojalá los logres vender / y con eso puedas tener / con qué tapar los baches.

A Jorge Albán de herencia / un abrazo de gran factura / quizá logre la excelencia / y aumente su estatura.

Nada más puedo dejarles / no es avaricia ni maldad / será mucho recomendarles que me cuiden la ciudad.

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EN ENLA LACALLE LONA

El rincón

de luchito trancón

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EL Puje

DE LA CIUDAD

Reemplazarán a los sapos

Nueva exposición en el ‘bule-bar’ Así se inicia el 2013, con la muestra ‘Nosotros tan fuimos guagüitos’, que nos revela a unos bebotes. Como verá, estos famosos y famosas no han cambiado nada.

C

Luchito es asesor en baches y alcantarillas robadas.

Desde ya anuncia su candidatura, mínimo a concejal.

Luchito Trancón es el nuevo asesor del Agucho Barrera

N

o siempre es cierto eso de que detrás de un gran hombre hay una gran mujer, y si es que esa sentencia es la regla, el Agucho Barrera marca la excepción al poner tras suyo a un gran hombre, nuestro colega Luchito Trancón.

Como de costumbre cada vez que hay alza salarial se bota personal, dizque para hacer ajustes económicos y no quebrar, el Alcalde también ha recurrido a eso y ha hecho un recorte de personal.

El ajuste es en su equipo de asesores. Se dice que ha botado como a 20 que pasaban diciéndole que todo mundo está feliz. Y en vez de los 20 ha contratado los servicios de Luchito Trancón, que es un

asesor bueno, bonito y barato.

El Alcalde dice que lo ha contratado porque hubo química desde la primera vez que le vio en el periódico, además porque trabajará solamente por la comidita. Luchito ama tanto a Quito que se ha negado a cobrar por sus servicios. Y hasta dice que va a dejar barreindo la oficina. ¡Buena Luchito!

Pero ya saben, dicen las malas lenguas y las nuestras que no son tan buenas, que Augusto Barrera lo contrató para que no le siga sapeando las obras mal hechas, incumplidas o abandonadas. ¿Será?

Pero el Luchito, fiel a sus orígenes, no va a dejar de cazar huecos y parques maltrechos.

Y desde ahora anuncia su candidatura, mínimo a concejal.

Edición: Carlos Mora. Redacción: Kléber Moreno. Montaje portada: Samuel Fernández.

Montajes: Kléber Moreno. Diseño Editorial: Últimas Noticias

on el ánimo y la predisposición de empezar todo ‘posi’ el año del número malcriado, el Concejo Metropolitano abre una exposición de fotografías, así como a la ciudadanía le gusta, sin gas... tar, mejor dicho gratis. Se ve que va ser inolvidable.

La muestra fotográfica reemplazará a la de los sapos, culebras y otros bichos que se expusieron durante todo diciembre en el bulevar.

Aquí vale una advertencia: se pondrá mano dura a aquellos que del bulevar quieran hacer un “bule-bar”. Se ha establecido que solo se venderá canelazo norio, o sea, sin piquete. El único piquete que habrá será el de los municipales que se encargarán de sacar a los chumaditos peor que del Centro sacan a vendedores de chochos con tostado.

En lugar de las ranitas y serpientes irán las fotos de otra especie igual de resbalosa y viperina: la política.

La exposición se intitula: ‘Nosotros tan fuimos guagüitos’. También se pensó en los títulos: ‘Bebotes bobotes’, ‘Guaguas de pan... teón’, ‘Aguaguados’ y ‘Re-evolución’.

Las fotografías muestran el antes y después de varios de los protagonistas del quehacer político nacional y uno que otro extranjero. Algunos no han cambiado nada y otros nada han cambiado.

Vaya esta tarde a la Naciones Unidas y vea en la exposición que ellos también tuvieron infancia y algún día no muy lejano también fueron inocentes y bonitos. El bulevar se abrirá al público hoy de 00:00 a 00:00.

Si le quieren cobrar la entrada dígales que va de parte de ÚLTIMAS NOTICIAS.

Pedrito no era tan delgado: era un tigre para los choclos.

El Freddy ha sido bravo desde guagua mismo.

A ver Galito, vea el pajarito, dijo el fotógrafo del parque.

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ENLA LACALLE LONA EN

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las

herencias

Por Concepción Segura

Qué bonito gringuito el Assange. ‘Piolín’ le decían.

Huy ese pite de gente. Desde guagua la Lurdes era lora.

Aquí el testamento político, ¡agárrense!

Antes de que me haya muerto / un buen parche quiero dejar / para que paren de golear / al Rafa por el ojo tuerto.

Un título de economista legal / voy dejando al Pedro Delgado / y que su primo aún cabreado / le reintegre en el Central.

Mococha pechocha. Así de graciosa lucía la María Paula.

Quién hubiera creído que el Rodrigo Paz fue este negrito.

A mi Alvarito el bananero / que no se queje por ahí / alegando no tener dinero / para pagarle al SRI. Al gato Paredes y a las masas / un detector dejo de herencia / que quien gane la Presidencia / no lo haga con firmas falsas.

A Assange un salvoconducto / chimbo pero importante / para que salga del reducto / de un país insignificante.

Amor de guagua. Betty Amores con unos añitos menos.

Desde guagua ha sabido fruncir el seño el Mashi.

A vos mijita Lourdes tranquilidad dejar me toca / la verdad que sí aturdes / cuando te hierve la boca.

A mi nieta Mafer Espinosa / dejo un traje camuflaje/ para que espíe cautelosa / intentos de boicot y sabotaje.

Ya casi no puedo hablar / porque me acerco a la fosa / mi cariño quiero dejar / a todo el círculo rosa.

¡Qué suquito más alhaja ha sido el abogado Aguilar!

Xox ox o xo ox ox ox o xo ox ox ox ox ox ox o xo oxo

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EN ENLA LACALLE LONA

Conózcalos paso a paso y cascarón por cascarón

Las damas, el ‘vilnomio’ favorito Ellas quieren ayudar a salvar a la nación. Solo hay dos benditos entre las mujeres.

S

olo dos harán pareja con personas del mismo sexo. Bueno, es parte de la diversidad política, y hay que respetar.

Y ahora la pregunta que aparece es: ¿Habrá, por lo menos unita o unito capaz de reemplazar a Lenín Moreno, a su humor, a su sonrisa cuasi eterna?

Haga el ejercicio. ¿Usted lo ve, por ejemplo, a Jor-

Juan C. Solines Mejor Solines que mal acompañado. Como Tituaña no pudo, escogió a otro runa. El Opus Dei tampoco cree que las warmis estén para menesteres vicepresidenciales.

Pearl Ann Boyes De difícil pronunciación y con sonido a Tercer Reich. Los de SP ya no quisieron volver a escoger un binomio ‘Fuller… o’ para Lucio Edwin, ella será la bella. ¿Y él?

Inés Manzano Más que manzano, un porotazo del joven Rodas. La bella ecologista es una muy buena carta con la que entra al juego electoral el movimiento SUMAnzano.

Anabella Azín Lo del PRIAN es cuestión de hogar. Doña Anabella aceptó para que crean que, al menos en Carondelet, mandará su esposo, el magnate del plátano, Álvaro Noboa.

Ángela Mendoza Acompañará en la tarima, y, si algo más que el destino lo quiere, lo hará también en el poder. El as del movimiento que suena a departamento de traumatología.

Dennise Cevallos La Rosalía Arteaga del 2013, sin Abdalá que no estará, porque el CNE se hizo el loco, pero junto a Nelson Zavala, casi o tal vez más locuaz que el líder ausente.

Jorge Glas El remplazante del irremplazable Lenín. No pusieron a una dama porque, al parecer, en el movimiento oficialista a lo mucho puede llegar al Ministerio de Defensa.

Marcia Caicedo La fórmula del flaco Acosta. Es una afro muy luchadora, sino pregúntenle al Omar Simons cuántas veces le complicó y le hizo negra la vida en el CNE.

gito Glas-nost contando cachos blancos, verdes, rojos o de cualquier color?

Que eso respondan los que se fueron del estadio del Aucas cuando anunciaron que él iba a ser el binomio .

Lo bueno es que, necio sería negarlo, ahora hay rostros agradables, que compensarán la orfandad de simpatía que necesariamente sentiremos cuando no veamos a don Lenín en su silla. ¿O no le han visto a la señora Pearl Ann, o a la doctora Manzano?

Tampoco olvidemos que dentro de los vicepresidentes siempre existe la posibilidad de ser un Superhéroe por accidente. Y no porque vayan a hacer una serie gringa. ¿Sí o no, Alfredo Palacio?

Bueno, veamos una cuasi radiografía de los escogidos para pelear por ocupar el puesto de Lenín.

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ENLA LACALLE LONA EN

Cortesía Club de fans de la concejala María Sol

Solo fue una pálida idea

Se ven taxis rozados pero ninguno rosa Por el Distrito Metropolitano se ven circular taxis de todos los colores, menos el rosa

L

a guapa y no menos inteligente María Sol, vicealcaldesa del Distrito Metropolitano, o sea Quito, tuvo una idea más brillante que su nombre y propuso la creación del ‘taxi rosa’, conducido solo por mujeres, a quienes se las iba a conocer como las ‘Amazonas del volante’.

El proyecto emocionó en un principio, porque alhaja hubiera sido subirse a un taxi conducido por una fé-

mina guapa como la dueña de la idea.

Y los requisitos iban a ser fáciles, pues no se les iba a exigir título universitario, porque ni para ser Ministro de estado ni Presidente del Banco Central se necesita.

Aunque, según la concejala, los únicos que podían frenar su proyecto eran el Alcalde y el Concejo, el gremio de los taxistas para curarse en salud pegó el grito al cielo y dijo que

Qué pena que la idea del Taxi Rosa no haya cuajado, porque con una taxista como la de la gráfica cualquiera dejaría que corra el taxímetro.

No hubiese habido el temor a pelear con el taxista, pues con las conductoras del Taxi Rosa no hubieran existido roces.

con más de 8 000 taxis en la ciudad, su ‘Corral’ estaba completo.

Pasó el tiempo y la idea de la concejala María Sol Corral parece que solo quedó en eso, porque por

las calles quiteñas se han visto taxis amarillos, amarillos combinados con rojo, verde y negro, pero ni para remedio uno de color rosa.

Por mucho esfuerzo que hemos hecho por buscar la

respuesta de qué es lo que pasó con el proyecto del ‘taxi rosa’, encontrarla ha sido más difícil que conseguir taxi, más que sea de color pirata en hora pico o cuando llueve.

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ENLA LACALLE LONA EN

Tababela News

También de pasajeros

Solucionó transporte de carga al aeropuerto

Augusto hizo la adquisición un equipo de flamantes mulas, para dar servicio de transporte al nuevo aeropuerto.

Alcalde creó la Empresa Metropolitana de Mulas Aeroportuarias. Pueden ir por caminos de herradura ya existentes.

D

esde hace rato se viene amenazando con inaugurar el nuevo aeropuerto de Quito, pero pese a la excelente planificación del Concejo Metropolitano, el plazo para el evento cada vez se ha hecho más largo que la pista de la terminal aérea en mención.

No ha sido fácil, no por la magnitud de la obra, sino por inconvenientes como la realización y aborto de los concursos para buscarle nombre y la construcción de vías de acceso, como la Ruta Viva, que tenía velocidad de sepelio.

Pero el Alcalde dijo que

el 20 de febrero próximo, coincidencialmente tres días después de los comicios, el aeropuerto funcionará de angas o de mangas; o sea: si el resultado en las elecciones les es adverso a los aliancistas ya tendrán por dónde salir volando.

Ante la evidente falta de accesos, los pilas de sus asesores le han dicho al Alcalde que se aguante un chance porque la Ruta Viva todavía está medio en obra muerta, pero él no quiere oír y sigue empecinado en que su obra faraónica, que empezó el Paco Moncayo, empiece a funcionar.

Hasta dizque se ha puesto

bravo diciendo: ¡Qué accesos ni qué ocho cuartos, ustedes siempre me han dicho que hay que evitar los accesos! ‘No, señor Alcalde, con el respeto que usted se merece, no se confunda, accesos son una cosa y excesos otra’, le habrían contestado.

Pero el lío del acceso vía terrestre al aeropuerto nuevo está solucionado con la creación de la Empresa Metropolitana de Mulas Aeroportuarias de Quito (EMMAQ), que dará el servicio de acémilas para transportar pasajeros y carga desde Quito al aeropuerto y viceversa.

Cortesía fábrica de llaves La Copiona

Alcalde con fábrica de llaves Las llaves de la ciudad se entregan a diestra y siniestra. ¿Será que por eso es insegura? En la Plaza Grande opinaron que como se da las llaves hasta a los cantantes, si viene Obama habrá que darle la olla del Panecillo.

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ENLA LACALLE LONA EN

Viernes 28 de diciembre del 2012

Alvarado & Alvarado Productions

Por primera vez vemos al duro Correa rogar de rodillas. Pero el Lenín estuvo firme en su decisión.

Como todo lo bueno se va...

Sin el Lenín, lo más especial llega a su fin El panorama del Gobierno pasa de moreno a oscuro.

S

i el que se va fuera otrito, algunos ni se darían por enterados, hasta saldrían a las calles a respaldar… su retirada, pero cuando se va la parte ecuánime del poder, la de la sal quiteña, eso sí preocupa.

Luego de los períodos de Lenín Moreno, se marca un antes y un después en cuanto al papel del Vicepresidente.

El amigo fiel, la pareja ideal, el compañero hasta para las que sea o como se lo quiera llamar al segundo mandatario, hasta antes de Moreno era pieza insignifi-

¡¡¡Que no se vaya!!!, ¡¡¡que no sea malito!!!, ¡¡¡que se quede al menos hasta ganar las elecciones!!!

cante, a tal punto que más poder tenía la primera dama o cualquier princesita de Navidad.

El Vicepresidente de la República dejó de ser el individuo desapercibido en la historia de la nación o que se registraba en ella cuando tumbaba al titular, o sea, uno de esos tipos a

quienes Velasco llamó conspirador a sueldo.

Con la llegada de Lenín, la Vicepresidencia de la República adquirió la importancia que esa institución y la dignidad que el vicepresidente se merece, en otras palabras, él puso sobre ruedas a la Vicepresidencia.

La segunda magistratura fue la primer beneficiada del programa Manuela Espejo. Lo que pasa es que desde su arribo, a la gente con capacidades especiales y al Vicepresidente ya no se los mantenía escondidos, es por eso que sin Lenín

Moreno, el régimen tendrá que sacar un carné en el Conadis.

Por cortesía de la oficina de comunicación de la Presidencia, publicamos aquí la foto inédita de cuando el que sabemos le pidió con mucha calma y serenidad ¡¡¡Que no se vaya!!!, ¡¡¡que no sea malito!!!, ¡¡¡que se quede al menos hasta ganar las elecciones!!!

Con mucho decoro y serenidad ¡¡¡se arrodilló!!!, ¡¡¡moqueó!!!, ¡¡¡invocó a la Virgen de los Imposibles!!!

Pero nada, el Lenín dijo que este es el fin.

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ENLA LACALLE LONA EN Cortesía CNE (Consejo Nacional Ejecutorial)

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Evite vivir una pesadilla de 4 años

Escoja bien la otra mitad del poder Convivir con el o la vice debe ser tan difícil como el matrimonio, aunque no tan largo

E

scoger bien a la persona que va a ser compañero (a) de fórmula presidencial es difícil, por muy seguro que el uno esté del otro (a) o viceversa, siempre habrá que darle importancia en gran porcentaje a eso que se llama buena suerte.

En las casas decían: “Verás bien, que sea una chica de su casa, que no sea carishina ni fiestera”, o: “Abrirás bien los ojos, que sea un buen muchacho que no sea mal borracho ni trompeador”.

Lo mismo se le puede La sociedad del poder. Mientras dura la luna de miel es una maravilla, cuando rondan los fantasmas de una separación pronto llega un divorcio sin repartición de bienes.

aconsejar al que quiere elegir un compañero vicepresidencial: “Pelarás bien las pepas, aseguraráste que tu binomio no sea ambicioso ni de esos que en la primera oportunidad te ponga la cas carita”. Eso debe tener clarito cualquier pichón de Presidente que busca al o a la que va a ser su otra mitad.

Es bueno escuchar consejos, y sobre todo seguirlos, cuando se está por tomar una decisión importante como la de formar un binomio, sin duda que se está escogiendo a la otra mitad del poder, si llega a ganar.

Hay que hacerlo bien, porque en caso de que usted ganase, tendría que vivir una especie de matrimonio de apenas cuatro años -pero matrimonio al fin- con su vicepresidente, que podrían ser como cuatro minutos debajo del agua, si escogió mal a su pareja.

Así no lo queramos acep-

Cualquier presidente destituido le dirá que el divorcio político no viene de pronto, sino de golpe.

Gato Paredes, cura

tar, sería un aparente matrimonio bendecido por el Consejo Nacional Electoral, para estar juntos en la tranquilidad o en la revuelta, en la popularidad o en el olvido, mientras dure el período o el golpe de Estado los separe.

Por lo tanto, hay que hacer lo posible para que la luna de miel dure cuatro años, para que la cruz de ese ‘matricidio’ político no pese tanto, porque de lo contrario se volvería una guerra en la que en lo cotidiano sería como dormir con el enemigo, mientras que en lo político, con el conspirador a sueldo.

Cortesía del gallo del gallinero

Qué mal año para el maíz nacional Dicen que se debió a que se importó maíz argentino, pero sin restar credibilidad a eso, lo cierto es que se dificultó su venta.

Inexplicablemente hasta el Ministro de Agricultura, como lo registra la gráfica, prefirió alimentar a sus gallinitas con Corn Flakes.

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ENLA LACALLE LONA EN

No se sabe cómo, pero entraron

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Díscolo Kids

PREadolescentes en Carondelet Todo un milagro navideño en Palacio

T

res inquietos PREadolescentes burlaron el control de ingreso a Carondelet y de pronto estuvieron en el salón amarillo. Cuando la escolta se dio cuenta, montó un operativo casi como el que realizó para apresar a los 10 de Luluncoto, para sacar a los pequeños intrusos.

Cuando el GIR, el GOE y hasta los Iwias estaban a punto de entrar en acción,

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PREadolescentes con pinta beduina pasaron la Navidad con el Mashi

se oyó una voz que dijo: “¡Alto, deténganse!”, era el Rafa, que esta vez sin fruncir el ceño ni mucho menos aflojarse la corbata dijo: “Dejad que los PREa-

dolescentes vengan a mí”.

El mandatario, no sabemos de dónde sacó su parte humana, ordenó agasajar a esos chicos PREcarios de cariño y alimentados solo con guatita.

Les repartió juguetes y regalos y hasta les cantó, a capela ronca, Patria, tierra sagrada, y otras canciones del grupo más oficial del Régimen, el viejo Pueblo Nuevo.

Luego de cantar cenaron pavo y de postre un riquísimo dulce Jesús mío.

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EN ENLA LACALLE LONA Cortesía del Scotland Yard

EL DIARIO QUE DA DE QUÉ HABLAR

Assange ya tiene ropa más adecuada para su encierro diplomático.

El salvoconducto no es insignificante

Julián Assange está peor que en cana Lo dijo Basaltar Garzón al contar que su cliente está más apretado que trole en hora pico.

H

an pasado varios meses desde que Julián Assange, el fundador de los WikiLeaks, pidió posada humanitaria en la embajada ecuatoriana de Londres, y el australiano, salado con sal inglesa, nada que recibe el salvoconducto de los flemáticos británicos. Esperarán a que la estrechez lo acalambre.

Ciertamente, ¡qué aguante el de este hombre! Tener que pasar como diablo en botella, dando vueltas en una habitación, parte del trinquete de 200 metros cuadrados que dizque es el espacio total de la em-

bajada. ¡Como para enloquecer! Con razón está empezando a hacer declaraciones disparatadas.

Aunque también es bueno que no le cuenten, sino que sienta en carne propia y se imagine lo que deben sentir los periodistas ecuatorianos al tener que moverse en un espacio ca-

Mi cliente sí dijo que Ecuador es insignificante, pero eso no significa nada.

Basaltar Garzón, abogado

da vez más reducido para la libertad de expresión.

Pero la culpa es de él mismo. En la conversación vía Skype que mantuvo con el Mashi, poco antes de pedir asilo en nuestra embajada, si estaba pensando en eso, la pregunta pertinente hubiera sido: ¿Cuál es el área, y con qué tipo de comodidades cuenta la embajada ecuatoriana en Londres?

Ahora que se aguante.

Solo basta con tener cinco dedos de frente para no pedir asilo en un país insignificante. Juliancito, me extraña que siendo araña, te caigas de la pared.

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Viernes 28 de diciembre del 2012

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EN ENLA LACALLE LONA

Cortesía del Circo del Semáforo

Dominguicho es el maestro de ceremonias que presentará a los candidatos a hacer las acrobacias, sainetes y demás atracciones en la próxima asamblea.

Ya se siente el espíritu circense en la Asamblea Nacional

Show del voto en el espectáculo electoral La patria será adoptada por cantantes chicha, comediantes fuleros y talentillos de televisión.

N

ada asombra en nuestro país. Después de Patria tierra sagrada, el tango Cambalache es la canción símbolo de la nación que se prepara para las elecciones más folclóricas.

Sí, será la AFF, Asamblea de Faranduleros y Futbolistas, quienes se tomarán las curules en los próximos cuatro años, para trabajar por el país en base al chiste y a la patada.

La fiscalización que hasta ahora es una ausente, en el próximo periodo se volverá

Como presidente del CNE aclaro que mi nombre es Domingo, pero este proceso me está dejando con cara de lunes.

Voy a desbordar por las bandas, centrar y yo mismo cabecear para golear en la Asamblea.

Yo, Rosita la taxista, haré carrera en la Asambea. Haré todo para que el Parlamento ruede.

El Rey Ulises

Rosita

Gato Paredes

un show y la leyes que se dicten, todo un espectáculo en el que de chiste a chiste nos harán unos golazos.

Como no todo es malo, y viéndolo por el lado ama-

Cuídense todos porque estoy dispuesto a dar ‘Combate’ y no seré solo Matamoros sino matacristianos.

El paparazzi

ble, por diversión, risas y alegría no ha de faltar en la nueva Asamblea Nacional que será una especie de caravana del buen humor y que estará integrada por

cuatro bancadas.

La bancada de la cosquilla que estará conformada por todos los payasos dispuestos a dictar chistosísimas leyes que nos harán

llorar de la risa.

La bancada de la canción será el espacio indicado para los intérpretes de reggaeton y música chicha, aunque todos sabemos que

la única voz cantante estará frente a la Plaza Grande.

La bancada de la pichanga con las ex glorias del fútbol harán banco en este sitio para abolir el fuera de juego, validar los tantos conseguidos con la mano, a fin de que se facilite su tarea goleadora.

La bancada del pasito tun tun, el rincón de los bailarines y ‘talentos ‘ de televisión que marcarán el paso junto al tubo que se instalará en sus respectivas curules para que su labor sea más profesional.

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A simple vista todos son buenos y buenas

Supersexi y sensual E papeleta presidencial Todos los candidatos dieron un sí rotundo a la sesión fotográfica en traje de baño, pero se opusieron a la tomografía.

l CNE, Consejo Nacional Equivocado, ya dio el visto bueno al diseño y ha ordenado mandar a imprimir la papeleta para elegir al Presidente de la República y a su respectivo conspirador(a) a sueldo.

Es decir que ya está en rotativa realizándose el tiraje de una papeleta sui géneris, que por primera y única vez presenta a los

binomios encuerados, para mostrarlos al pueblo sin que tengan nada que esconder.

Para este menester, el organismo rector del proceso electoral de febrero próximo y de los que vendrán, si es que seguimos viviendo en democracia, realizó una agotadora sesión fotográfica con los candidatos.

La papeleta en sí es parte de la transparencia con

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que dice venir trabajando el CNE, por eso se intentó también hacerles una tomografía, porque la idea era mostrarlos al desnudo y que se les vea hasta sus intenciones, pero se negaron a ello.

El diseño de la papeleta está precioso, realizado a lo Play Boy, tanto que existe el temor de que la gente no vote y se la lleve a la casa para poder admirar a

su candidato o candidata y hacer volar la imaginación.

Pero no hay que preocuparse de eso, porque ahí estarán los ojos felinos y de mirada penetrante del Presidente del CNE: Domingo Paredes, quien con cara de lunes controlará el proceso.

Así, estimado lector, el 17 de febrero mire bien y vea detenidamente las virtudes y defectos de los

ENLA LACALLE LONA EN

candidatos, para que no bote su voto y después esté llorando sin tener a quién culpar, porque si vota mal, se habrá castigado con mano propia.

El Tulcan Times gracias a sus entronques y contactos en el CNE, pudo conseguir la prueba de color de la papeleta en mención y entregársela a ustedes en esta fecha en que todo mundo peca de inocente.

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DISCULPEN POR NO POSAR PArA USTEDES El gran ausente en la papeleta fue Don Burro y no por creerse muy mucho, sino que tan racionalito como es se retiró no sin antes ofrecer las debidas disculpas argumentando lo siguiente: “En primer lugar no quise posar en traje de baño para no poner en

desventaja a los otros competidores por obvias razones”.

“En segundo lugar quiero evitar comentarios de que he ganado por palanca y, tercero, porque ya gané y soy el Presidente en los corazones de los ecuatorianos.

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EDITORIAL Se viene la licencia

Y

el presidente Correa hará uso de una licencia desde el 15 de enero hasta el 14 de febrero. Un mes fuera de Carondelet, reemplazado por el vicepresidente Lenín Moreno.

La noticia dio paso a varios comentarios de tono diverso, con la anotación de que en su postulación anterior -en el 2009- no se dio ese caso, que algunos mencionan como obligatorio.

Por una parte, es plausible que un gobernante-candidato ponga a un lado el poder cuando se aproxima la jornada electoral. Más aún si, como en el caso actual, la ma-

El secreto de saber pronunciar un buen discurso es componer un buen comienzo y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

George Burns / Actor cómico

kikuyos y parientes berkle

quinaria electoral ha funcionado sin tregua y el ambiente de campaña ha sido permanente no solo durante los últimos meses sino desde hace seis años, tal como ha reconocido y pregonado el Jefe.

Por otra, la licencia -según versiones circulantes- será una oportunidad para que el postulante dedique más tiempo -sin otra ocupación a la vista- para captar voto y lograr, como obviamente busca, un triunfo contundente que le abra el camino para que el evento se defina en una sola vuelta y con mayoría legislativa.

Así, se está cumpliendo con una disposición legal. En serio.

Querían una foto del fin del mundo para tener de recuerdo.

El Papa perdonó a su mayordomo. Se había empapado de que fugaría.

Proponen que vivir “el día a día” sea igual que la noche a noche.

En la nueva cédula de las mujeres se suprimirá la fecha de nacimiento.

Un candidato ofrece que en verano hará llover por los cuatro costados.

A más de los dos géneros conocidos se pondrá énfasis en el género neutro.

Subirá la temperatura mundial. Hasta los cadáveres sudarán.

Discoteca

Agradecida

Escribo para denunciar que al frente de mi casa hay una discoteca que pasa abierta toda la santa noche. Entra gente con unos trajes súper provocativos y la música, para qué también, es súper buena. Todos en mi barrio han ido y dicen que ahí se farrea de lo lindo. Mi queja, queridos señores de la comisaría del sector y de Regulación del Territorio de la Administración Zonal, no es porque hagan tanto ruido ni porque haya tanto trago, sino porque a nosotros que somos vecinos buenas gentes no nos dan algún descuentito en la entrada y el consumo. ¡Salud!

Agradezco públicamente a los señores que hacen las obras en los barrios por haber arreglado el bache que había al frente de la escuela de la zona en la que vivo. Agradezco también a los señores que recogen la basura por haberse llevado luego de tres semanas los escombros que los de obras públicas dejaron al arreglar el bache. Mil gracias, asimismo, a los señores de la luz eléctrica que nos repusieron el poste que los señores de la basura tumbaron cuando chocaron al ir a retirar los escombros.

Solo pedimos que alguien vaya a dar arreglando el nuevo bache que se formó cuando se

Alejo Festejo

colocó el nuevo poste.

De antemano, muchas gracias.

Zoila Mirona

‘Call center’ Han habido muchas quejas en este espacio de las personas que usan el “call center” del IESS. Dicen que llaman y no les contestan rápido.

Que cuando les contestan les dan turnos para ser atendidos seis meses después. A todas esas personas les quiero decir que yo trabajo en el ‘call center’ y he llevado sus inquietudes a las máximas autoridades para encontrar una pronta respuesta a cuestiones tan válidas. Lamentablemente, me dijeron que coja turno para ver cuán-

do puedo ser atendido.

Apenas me contesten el oficio les cuento. Si no, llamen al “call center” y pregunten por mí.

Anónimo

Solidario Fui testigo y actor de un caso terrible. Estaba en el Centro Histórico y había un vendedor informal de chochos con tostado, bien tuco él. Tres policías metropolitanos empezaron a jalonearle la canasta para quitársela y usaban toletes y puñetes para lograrlo, pero el señor no se dejaba. Así que viendo semejante asunto me metí en la pelea. Y ya entre los cuatro le logramos arrancar el canasto.

Súper Mancito

Director: Jorge Ribadeneira Araujo. Editor: Carlos Mora Jiménez. Coordinador: Santiago Guerrero Vinueza. Director Gráfico: Ponto Moreno. Editor Gráfico: Samuel Fernández A. Editor de Fotografía: Armando Prado. Una publicación de Grupo EL COMERCIO. Redacción, Administración y talleres: Av. Pedro Vicente Maldonado 11515 / Apartado 17-01-57 / Quito.

Teléfonos: 267 0999 / 267 9999 / Publicidad: 267 2735 / Distribución: 267 7222. Correo electrónico: mivoz@ultimasnoticias.ec ©“Derechos reservados. 2010 Grupo El Comercio C.A. Queda prohibida la reproducción total o parcial, por cualquier medio, de textos, ilustraciones y fotografías sin autorización expresa del Grupo El Comercio C.A.”

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EN ENLA LACALLE LONA

Viernes 28 de diciembre del 2012

A min...menso Ecuador y Alma lejana son sus nuevos hits

Regresa el Galo Mora con sus Lojudos La noche del 31 se hará el lanza-miento por los aires su nuevo CD

V

uelve el show a la avenida De los Shyris, sí, justo donde usted se imagina, en el edificio verdiazulado, frente a la Tribuna de esa avenida donde se han hecho otros festejos en los que el canto y el baile han sido los protagonistas.

El Galo Mora, a la vejez, dizque se lanza como solista, obviamente cantando las viejas canciones de Pueblo Nuevo, solo que esta vez algo remozadas y, además, con el acompañamiento de su nuevo grupo: Los Lojudos.

Morita se lanza como solista, porque se cansó de ver las viejas caras de Pueblo Nuevo.

A min...menso Ecuador Con amor, yo le voy a rogar, sí señor, a min…menso Ecuador, con amor, siempre debe decir, donde le toque ir a votar, aliancista yo soy, Y maña... y mañana al recordar, que votaste otra vez mal, chuchaqui seco tendrás.

Y ese vo el voto que botaste ahí, me hará el dueño ya por fin, de mi…menso Ecuador.

Alma lejana A orillas de la Shyris, tan bella, de tránsito infernal e intranquilo, calle congestionada, qué lata, casita del partido, señor.

No monto la tarima y me matan, los compas del partido, señor, a orillas de la Shyris habrá discursos, oh qué horror.

Sino cruel, hoy en otra contienda conseguir votos es mi aflicción, sino cruel sobre la fría acera hago campaña a su favor.

Viernes 28 de diciembre del 2012

EN ENLA LACALLE LONA

Cortesía de la AEIOU (Asociación de Ecologistas Infantiles Otrora Útiles)

Pástor dijo que para explotar a cielo abierto hay que tener el pico cerrado.

Las ‘minas’ son lindas

Se explotará en suelo ‘minado’ La minería es buena cuando falta el vil metal

E

l ministro de Recursos No Renovables, Wilson Pástor, y un par de corporaciones chinas firmaron a mediados de este año el primer contrato de minería a gran escala. El asambleísta Jorge Escala aclaró que él nada tiene que ver.

El contrato de explotación, como su nombre lo indica, es para explotarnos y también para extraer cobre. De esta manera no se queire que el Ecuador sea multimillonario sino, simplemente, terminar con el robo de las tapas de alcantarillas en Quito.Ya no serían de hierro, sino de cobre... (“de cobre” a los vecinos).

Este, que sería el primero de algunos proyectos mineros que aportarían algo así como 185 mil mi-

llones de los verdes, se hará a cielo abierto, aunque los opositores dicen que será a cielo abierto y selva devastada.

La noticia saltó las fronteras y ha habido reacciones ventajas de la explotada Las minas de “cobre” son más ecológicas que las de... “debe”.

Con las minas de cobre se eliminarán todos lo problemas de agua de la zona, ya que ésta ya no habrá.

Como ya tendremos cobre, les podremos pedir más préstamos caros a los chinos.

a favor y en contra, pero la que más llamó la atención fue la de la presidenta argentina, la Cris, quien a través del Skype llamó a su homóloco ecuatoriano para decirle: “¡Che viejo, vos sabés cómo te estimo, pero como mujer y solidaria con mi género, no me cabe en la cabeza que vos estés haciendo negocio con las minas ecuatorianas, vite, dejáte de cosas, querido!”.

Su homóloco le habría contestado en perfecto tono guayaco, olvidándose del tono de sabatina: “Tranqui, mi Cris, no se trata de las minas del contexto gaucho, sino de las de minerales y metales, que explotaremos tratando de que el impacto ambiental y la gastritis del Salvador Quishpe sean mínimos”.

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LA POTRERO CANCHA ÚN EN EL

Viernes 28 de diciembre 2012

FUTBOLERO FUTFULERO

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LAS

HERENCIAS

Por Golero Lero

Nos vamos de goleada con este testamento No puedo irme del mundo / sin testar algo al deporte / que sin importar edad ni porte / nos llega a lo más profundo.

A mis hijitos del Barcelona / mando mi felicitación / no es fácil salir campeón / tras15 años en la lona.

A mi queridísimo Ballet azul / del Ecuador tivicecampeón / que se entrene más a full / para que no sea segundón.

Es para Esteban, que lo mira por TV. Luchito ya arregló todo, repartió lo que podía y hasta más. Liga se quedó solita.

S

iguiendo el buen ejemplo de otro presidente, el titular de la FEF e hincha vitalicio del equipo de cierta Plaza ha consensuado con él mismo y su persona para manejar los derechos de TV del fútbol, proyecto que va porque va.

Los clubes grandes han puesto el grito en el cielo, seguidos por algunos medianos. Pero eso a Luchito no le importa; está seguro de que con las asociaciones que no tienen fútbol en primera le basta y le sobra para hacer mayoría.

Mientras que los clubes chicos se frotan las manos, sobre todo algunos de sus dirigentes que ya habrán asegurado su paseíto por donde vaya a jugar la Tri, el Rodri y el Esteban, los duros de la Liga, no pueden

Incautados, para rematar

conciben ni siquiera pensar que el fútbol de la Liguita se transmita por canales incautados.

Feo se ha de oír al comentarista de turno decir: “se me cae el alma al piso cuando veo que el ataque albo es tan contundente como la revolución ciudadana”, o “la Liga hace de su área una especie de Patria, tierra sagrada”.

Es que, ¿qué más se puede esperar si el fútbol se lo transmite en canales incautados, con comunicadores incautados, propaganda incautada y hasta aficionados que por ver al rey de los deportes no tendrán La Liga hace de su más remedio que dejarse incautar? área una especie En lo que todos están de de Patria, tierra acuerdo es que este 2012 sagrada.

Liga se adelantó incautanRobert Bonachón, do el buen fútbol. comentarista oficial...

Compré una vaca a mi Liga / para el infortunio no aceche / que al negro Paz a nadie diga:/ no ganamos por falta de leche.

Fútbol en los Chiricanales

Fuerza le dejo al Nacho / que recupere lo perdido / ya no es militar ni macho / solo soldado desconocido.

La sola idea de perder los derechos de televisión, a los duros de la Liga no les deja dormir en Paz. ¿Y ahora, cómo hacemos?

Auquitas, de todo corazón, /mis longuitos preferidos / se mantengan convencidos / que el equipo será campeón.

Se me cae el alma al piso cuando veo que el ataque albo es tan bueno como la revolución ciudadana.

dormir en Paz. Se esgrime el argumento de que los clubes recibirán más dinero, pero para los dirigentes albos, la plata dizque no es todo. Ellos no

Del Quito me voy dolido / mis taxistas lechuceros / jugaron sin sentido / y se llenaron de fuleros.

A Pére el medallista / por bueno, no por azar / que no integre ninguna lista / y no se deje utilizar.

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ENEL LAPOTRERO CANCHA EN

lOs YUMBOS

DEL GOL

El superhéroe más popular

Cash Gordon fue al rescate oriental

Cual pulpo, hacía hasta ocho cosas a la vez

L

Ellos aparecieron cuando todo hacía entender que ni la Conaie le salvaba al Aucas de pasar otro año más en la Segunda División. ¡Bravo, indios!

legó como caído del cielo al seno de la familia auquista, no estamos hablando de ningún pájaro ni de un avión, peor de un cohete, se trata de Cash Gordon, su mérito: poner plata y no ser farfulla.

Al contrario de muchos, no quiso ser Presidente de entrada, sino administrador del club, comprometiéndose a armar un equipo con una estructura más sólida que las que él fabrica para ganarse la vida.

Su escudo es Hizo todo lo que se creía un fajo de dólares. difícil, depositó una ga- ¿Quién es?

rantía para que la cobren si el equipo no ganaba la categoría, pagó deudas, contrató al turco Asad, a buenos jugadores, ganó el ascenso y hasta tuvo tiempo para socaparle todas al Nine. ¿Se puede pedir más?

Este superhéroe, cuya base de acción está en el sur de la ciudad, promete desdoblar sus poderes para el 2013. Y vaya que lo necesitará, porque hasta ahora no suma ni un jugador nuevo.

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EN ENEL LAPOTRERO CANCHA

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La chirez nos ha vuelto creativos

M谩s Deportes extremos

Carrera de caracoles skates Con los perdedores se hace colada Un deporte que naci贸 a partir de la plaga de caracoles. A un ex trabajador de casino se le ocurri贸 organizar las carreras con estos bichos. Le va muy bien, aunque a煤n son clandestinas.

Platanotripa A comer guineo Disciplina extrema consiste en devorar la mayor cantidad de banano en el menor tiempo posible.

Auspicia Alvarito para evadir impuestos.

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EN ENEL LAPOTRERO CANCHA Cortesía de programa deportivo The Kachascan Show

Dos esquinas, dos estilos. Jamás llegó la paz entre el COE y el Ministerio.

¡Al ring!

Quieren que la pugna sea deporte olímpico

U

nas votaciones, al parecer más fantasmas que las firmas del CNE, impulsadas por el Ministerio del Deporte y rechazadas por el Comité Olímpico, fueron el detonante para que estallara la pugna entre las dos instituciones.

Se empezó a jugar a lanzar dardos, pero de rechazos y acusaciones mutuas, envenenados con expresiones propias de viejas peleonas, que casi dejan fuera de los juegos de Londres 2012 a los atletas ecuatorianos.

Se empezó a jugar al tiro al blanco, lanzándose dardos de acusaciones mutuas CO(h)I(bido)

Otro de los motivos de la pugna es el manejo del Centro Olímpico de Alto Rendimiento, que al parecer por la triste aventura en las olimpiadas de Londres mejor debería llamarse de bajo rendimiento.

El conflicto llegó hasta el COI. Este envió un delegado de apellido Blanco, que vio negra la cosa y en su informe dijo que lo único que ha podido percibir es que en Ecuador el deporte nacional es la pugna.

Las autoridades del olimpismo internacional estimaron que esa no es una disciplina olímpica y que de seguir así, Ecuador es firme candidato para el podio de los sancionados.

Ellos no se lastiman, pero están hiriendo gravemente a los deportistas.

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EN ENEL LAPOTRERO CANCHA

Cortesía Mela Sako

Ahora dicen que Emelec busca también brujo africano, brasileño o tsáchila, de donde sea. ¡Es que tantos vicecampeonatos ya son una maldición! ¡Cuidado y Mela Sako termina haciendo el camisetazo de la temporada 2013!

Mela Sako, poder africano para el ídolo. Acá, justo cuando le pasaba el huevo a Damián Díaz.

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Un brujo pepa

Mela Sako es el ídolo del Ídolo

Nada mejor que un africano para contrarrestar la maldición de otro africano. Efectividad.

S

i creen que Narciso Mina o Damián Díaz fueron los héroes de Barcelona en la consecución del campeonato, luego de haber estado cautivos de la maldición que Cyril Makanaki, se equivocan del medio a la mitad.

Los Noboa, con la ayuda de su tío, contrataron a Mela Sako, caro pero efectivo médico brujo afro, que banqueó temporalmente al Dr. Bosco Mendoza. Es decir, los chequeos médicos fueron reemplazados por cábalas y conjuros, tal como cuentan.

Obviamente, los 30 goles de Mina, los tantos de chilena de Díaz y las estrategias del técnico Gustavo Costas de nada hubieran servido si Sako no les hubiese pasado el huevo a dirigentes y jugadores en una sesión recontramacumbera, de la que recién se vino a saber ahora.

El afro acabó con la maldición de Makanaki y Barcelona volvió a ser Barceleche, para felicidad de un montón de gente en este inmenso Ecuador.

Prueba fehaciente de la efectividad de Mela Sako fue como, hasta perdien-

do, ganó la primera etapa.

En la segunda parte volvió el Dr. Mendoza luego de haber sido capacitado por el gran brujo.

Lo que ahora genera dudas es si las cuentas con Mela Sako quedaron claras o no. Más vale que sí, porque sino les manda una maldición 10 veces peor que la de Makanaki.

Es decir, 150 años sin ser campeones.

Pasaron 15 años para que Barcelona volviera a ganar y para que los dirigentes entiendan que no era cuestión de jugadores, sino de un brujo canchero.

CASA ÚN EN LA CALETA

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LUGAREÑO HOGAREÑO

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“El trabajo con las manos no solo es digno sino que te puede volver ministro de Estado” Pepe Pancho / Las manos del Ecuador

Para emprendedores prendidos

Haga su Ruga, la tortuga Un adorno con bajo grado de dificultad y de bajo costo que lo podría vender al por mayor en la Cancillería

Un cartón tipo encomienda, retazos de mucha tela (por cortar). Una buena pega (si es en el Gobierno, mejor).

Nunca diga que no tiene plata, lo que la hace falta es iniciativa para hacerla y convertirse en emprendedor. Nosotros, en asociación con el afamado periódico que sale cada que lo dejan, el Tulcan Times, en este espacio le enseñaremos como hacer manualidades de baja inversión y altísima demanda. Haremos una tortuguita que se hizo muy famosa, llamada Ruga. El animalito está inspirado el solitario George, que prefirió morir a seguir viviendo con la vergüenza de su especie, luego del caso de la narco valija. ¡Manos a la obra!

consejitos

carishinos Para eliminar residuos en el piso coja un aparatito de palo largo con base de cerda que

Paso 1.- Con una tijera más cortante que ministro de Estado, recorte el cartón en forma de tortuga y píntelo de verde, no importa si es verde Alianza País. Más bien, mejor si es de ese color que le dará entrada en cualquier lado. Tendrá cudiado de no cortarse.

Paso 3.- Una todas las partes con mucho cuidado y cósalas bien para que no le pongan cosas raras en su interior, sobre todo si la va a enviar por valija diplomática.

Hágale doble remate para asegurarse de que el relleno blanco sea solo del algodón.

No necesariamente todas las tortugas tienen que ser de color verde.

También, si prefiere, puede hacer a don burro, solo que por obvias razones va a necesitar un poco más de tela.

se llama escoba y pásela sobre el piso sucio, a esta acción se la llama barrer. Así limpia su casa y hace bailoterapia.

Si le salió soposo el arroz déjelo como está y

Paso 2.- Así como en estos días camina en círculos pensando por quién votar, corte los retazos de tela verde en diferentes tonalidades para el cuerpo, la cabeza y los ojos.

dígale a su esposo que no es arroz seco, sino rissoto, así nadie dirpa que es una carishina.

Cuando tenga niños en edad de gateo, ni por mal pensamien-

to use papel tapiz en la decoración. Por mucho cuidado que usted tenga, los niños aprenden a comerlo, y eso es malo para la pared.

Con el paso del

tiempo aparecen manchas amarillas en su inodoro, si es barcelonista déjelas como están, pero si es de la Liga, pásele un trapito con bicarbonato, así lo mantendrá siempre albo.

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EN LA CASA

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Viernes 28 de diciembre del 2012

PASATIEMPO

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Viernes 28 de diciembre 2012

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ANULO libreta de ahorros 0010490069 ANULO por pérdida comprobante provicioBNF por robo. nal de depósito #164842 de Credife Banco ANULO libreta de ahorros 063128083 Pichincha.

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154249, 154250, 154272, 154273, ACREENCIA perdida N°5739 ex Banco Progreso Sr. Jorge Torres 1704259678.

ANULO libreta de ahorros N. 63258057 de 154274, 154275, 154276, 154277, 154278, 154279, 154280 de Credife Mutualista Pichincha.

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Pérdidas y Hallazgos ANULO por pérdida libreta ahorros 4501542578 Cooperativa 29 de Octubre ANULO por pérdida libreta de ahorros 403060002536 Alianza del Valle

Pérdidas y Hallazgos REPORTO perdida creencia #4603 ex Banco del Progreso por valor$1,610.85 perteneciente Jácome Calderón Fausto.

PÉRDIDA libreta de ahorros de la Coopera- SE anula por pérdida inversión n° 5925500825628 de Banco Solidario. tiva Alianza del Valle N° 402010142244 de Luis Cóndor.

SE ha extraviado la libreta de ahorros de la POR perdida anulo libreta ahorros Cooperativa Alianza del Valle de la cuenta 411010020778 Coop. Alianza del Valle n° 402010050535 perteneciente a la Sra. Isabel Albacura.

POR pérdida anulo libreta ahorros 101012206369 y especial 101019021828 Ejercito Nacional.

POR pérdida anulo libreta ahorros 101314573 Camara de Comercio

Saludos Cumpleaños y Graduaciones

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POR pérdida anulo libreta ahorros 4501556889 Coop. 29 de Octubre.

VIRGENCITA del Quinche mamacita gracias SE anula por pérdida el portafolio por los favores recibidos. C.R.Q.S 5925500846790 del Banco Solidario.

Detectives INFIDELIDADES, seguimientos, fotografías, filmaciones, 3113129, 2401480, 0983-424484; 0959-232623, absoluta reserva.

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ENLA LACALETA CASA EN

Viernes 28 de diciembre del 2012