26 diciembre 2013

Jueves 26 de diciembre del 2013 Número de ejemplares: 82 328

50 centavitos • Edición 19 103 www.ultimasnoticias.ec

Una elección bien heavy

Enemigo armable Juguete

. P28

CD Los 99 mejores cachos

5

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Hasta agotar stock. *Incluye IVA.

El show del 2014 Agus y Mau se batirán en las tarimas en una estridente campaña para ver quién es el más pesado . P2

ÚN EN LA CALLE

Jueves 26 de diciembre 2013

qUITEÑO

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yo no

dije Foto: cortesía Revista Metal-Mecánica

Hemos asumido la nueva competencia de tránsito: la Policía Nacional 15K’.

Walter Enrikez, Agencia Metropolitana de Tráfico

De izquierda a derecha (no políticamente hablando): Mauri Ruedas, Gus Barbera, Xavi Maldía y Hug Cuerazo.

Harán roncha en Parque de Vicente Norio

Metrollica es subterránea

A mí nadie me sacó de la lista de candidatos al Concejo, porque nunca me habían puesto’.

María Luna Corral

Una banda metalera que toca por amor al rock, no por el vil metal

E

sto sí que es de relevancia pública: el 18 de marzo, un día antes de festejar a San José, con reelección o sin ella, estaremos todos en el Parque Bicentenario escuchando y viendo el concierto de Metrollica -o sea, los que aman y no aman al Metro-.

La banda está integrada por los tres candidatos a la Alcaldía de Quito y uno a concejal (que antes quería

ser Alcalde, pero después dijo “mejor no, no vaya a ser que me elijan”).

Obvio, como los ecuatorianos no podremos tener para comer, pero para la curiosidad sacamos de donde sea, la preventa comenzó y ha sido un éxito, los fanáticos para comprar su boleto hacen colas más largas que las que se hacen en Caracas para conseguir un rollo de papel higiénico.

Será el concierto más

grande que jamás se haya dado en el país, por eso se realizará en el viejo aeropuerto y aún a medias nuevo Parque Bicentenario. La idea es que ningún fan de Metrollica se quede fuera; en el escenario entran holgadamente más de 50 mil personas sin importar su oficio: desde el labrador... hasta la Tufiño.

Son los iniciadores del Thrash cuernosh palosh metal, género de rock du-

ro y está integrado por: Mauri Ruedas, Gus Barbera, Xavi Maldía y Hug Cuerazo, quienes aunque separados por su tendencia política, pero unidos por el rock, estarán vociferando el próximo 18 de marzo en el Bicentenario.

Hay que aclarar que la banda tiene otros dos integrantes que no están por sendas razones. Uno es Chalo Perezerás, que no estará en el grupo has-

ta que su jefe Alvarito no pague en el SRI. Y también Jessy Benitezytefuitez, que no asomará hasta que su jefe no regrese de Panamá en helicóptero.

Su nombre, Metrollica, tiene que ver con la obra que unos aman y otros reniegan, pero de la que todos hablan: el Metro de Quito. Les queda bien pues ese es un tema que será muy “heavy” durante su campaña... perdón, gira.

Edición: Carlos Mora Jiménez. Redacción y fotomontajes: Kléber Moreno Flor. Portada: Samuel Fernández. Diseño Editorial: Últimas Noticias.

La Ruta Sur pasó a ser la Ruta Viva, y la Gualo-Puembo pasó a ser la Ruta Muerta’.

Pacman Moncayo

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EN LA CALLE Foto: cortesía Policial Récords

Se fue a volver a la ONU Por algo le han de recordar al Lenín

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ué pena que se fuera el lado amable del Régimen.

No hubo poder humano que lo detuviera y fue así como recogió sus tereques y se mandó a cambiar. Lenín se fue entonando el pasacalle montubio que cantan Las Costeñitas de Balzar y que dice: “Por algo el Rafa me ha de recordar”. ¿Y qué hace ahora? Quiso meterse a un concurso de cuentachistes, pero le dijeron que profesionales no.

Luego, según él mismo cuenta, cuando vio que su querida esposa le estaba arreglando una oficina tuvo la fea sospecha de que ella quería que él trabaje.

Al final, el Secretario General de la ONU habló con la señora y le preguntó si había chance de que el Lenín sea embajador mundial de las personas con discapacidad. Ella aceptó con la condición de que entre discurso y discurso le dejen contar unos cachitos.

“Para Rafi, con infinito amor”, dice el autorretrato autografiado. Hasta intercambiaron atuendos.

Pidió que le enseñe a cantar al Canciller

Correa ya es fan del Ch Guevara El cantor de contrabando explicó el significado de las señas

E

n agosto, mientras el Mashi se abría paso por la Ruta del Dorado con su minúsculo equipo de seguridad, el travieso destino le llevó a cruzar cerca del cantautor Jaime el ‘Chamo’ Guevara, o sea, el Ch Guevara, quien le improvisó un concierto de canciones en lenguaje de señas.

Correa, que habla algunos idiomas pero jamás se interesó por aprender lengua de signos, interpretó las señas del Ch Guevara, como lo interpreta todo: a su antojo, y todo se agudizó cuando por culpa de no haber aprendido expresión corporal, dijo que el cantante estaba chumadito.

“Sí soy abstemio” Resulta que el cantor es abstemio; eso no quiere decir que es como esos

¡Bien parado, mi Presi! Los fans quieren decir que siga firme y se pare tieso como siempre.

Toros, nunca más. La mejor forma de usar la mano para que ya jamás bebamos leche de vaca viuda.

Perfore no más el Yasuní. Solo a una mente cochambrosa se le puede ocurrir otro significado.

Yu ca correísta soy. No se refiere al tubérculo; muestra el orgullo que le invade al correísta de corazón .

asambleístas que se abstienen; Guevara no toma licor ni fuma, lo que contradice el parte que al parecer fue levantado por un perito en señas, pero de tránsito.

El Mashi corrigió, o se hizo el que corrigió. Aunque su mínimo orgullo no le permitió disculparse en público, se sabe de fuentes cercanas que tuvo un encuentro con el cantante para que todo termine en paz. El Ch le entregó un retrato y un CD de canciones contra Febres Cordero.

El Mashi mientras tanto se declaró admirador del Ch Guevara, tanto que fundará el club de fans. Le aseguró un contrato para que le dé clases de canto a su Canciller y le prometió un salvoconducto para que en la Policía aduanera no se le siga tildando de “el cantor de contrabando”.

A Lenín la ONU le proporcionó un sistema ultramoderno para llevar los tereques por todo el mundo.

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De Ley’f

Da pena el Código Penal

Gustavo Hulk, Rafico Rrea y Mauro Andi No, los patriarcas del código de los penales.

Está redactado para que dure 300 años, como la Constitución de Montecristi. Por cierto, se anuncia reforma constitucional.

L

uego de su publicación en el Registro Oficial, tendremos que aprendernos en 90 días algo más de 1 000 artículos del nuevo Código Integral Penal, así que cholitos a comer habas tostadas y oler paico para memorizarlos, no infringir y evitarnos ser huéspedes de los nuevos reclusorios que para el efecto están inaugurando.

La sociedad ve con buenos ojos la redacción del nuevo Código, aunque y con muchísima razón le preocupa el aumento desmedido de penas; pues esto hará que el ecuatoriano pene de día, pene de noche, pene a medianoche y al amanecer...

delitos olvidados Celicidio. Causa de otros delitos; producto de los celos, por lo tanto se debería también vetar de por vida esa canción tan popular que dice así: ‘Y sus hombres son bravos, sí señor, y muy celosos’.

Homocidio. O violencia contra el hombre, que aunque no lo crean se da mucho en nuestra sociedad y se olvidaron de tipificarlo como delito, dejando de esta manera muy indefensos a todos los mandarinas.

Chiricidio. Conocido también como empobrecimiento ilícito y masivo.

Este se presenta cuando los implicados, al argumentar el origen de su pobreza, culpan al Régimen de no crear fuentes de trabajo.

Este Código Penal está condenado a purgar de 3 a 5 años de críticas, que así lo mantendrán cautivo’.

Cristiano Ronaldo,

Forensicidio. Cuando por mala práctica profesional durante la autopsia, el médico forense revive al cadáver, hecho que puede obstaculizar y entorpecer las investigaciones y pesquisas.

penalista

Las polémicas En cuanto al aborto, se intentó despenalizar en caso de violación. El presidente Rafa se emperró y hasta amenazó con renunciar para impedir que eso ocurriera. Lo único que abortó fue, entonces, las pretensiones de tres asambleístas que fueron suspendidas por un mes para que se dediquen a aprenderse de memoria el catecismo verde flex...

El artículo sobre la mala práctica médica se convirtió en un escollo.

Los galenos saltaron como chinches argumentando que se estaba criminalizando a su profesión; protestaron, aportaron y consensuaron por lo que lograron que la pena de tres a cinco años por ma-

la práctica quede en uno a tres años, por ser buenos clientes. “Del lobo, un pelo”, como dijo Caperucita Roja.

Los choferes también se encuentran en la lucha para lograr cambios en el Código, aduciendo que no salen a matar a nadie, solo a matarles de iras a los pasajeros apretujados.

Los que no han protestado mucho son los periodistas. Estarán resignados o quizá no saben que guagua que no llora... no va ni de concejal.

Paola cobró mal el penal Para distenderse del duro debate del Código Penal, se organizó un campeonato relámpago de fútbol.

El equipo femenino de Pao Pabón estuvo en la final, pero ella, que era la capitana, a la hora de cobrar un penal le pegó al juez máximo. Le dieron cuatro fechas.

Piensicidio. Es cuando alguien se pone a pensar en contra de ya saben quién y, encima, lo dice a los cuatro vientos. También se puede llamar suicidio político.

Autoifanticidio. Es cuando los guaguas hacen rabietas durante cuatro años para ser candidatos a la Alcaldía y a la hora de la hora solitos deciden que mejores no.

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Un aporte del Rincón

Aquí iba un título... falso

yo no

dije

Para que nadie copie las tesis no se eliminaron a los copiones sino a las tesis

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Foto plagiada a Anti-Tesis Copy Paste Inc.

uego de que se comprobara, que el título de economista del primo más querido era más falso que la popelina, como actuamos bajo la consigna de: piensa mal y acertarás, empezamos a dudar de los títulos del actual vicepresidente, de los hermanitos Alvarado y del ex asambleísta Lara.

Al considerar las súper notas del Fernando, las invisibles del Vinicio -los hermanitos Alvarado- y las paupérrimas calificaciones del asambleísta Lara para graduarse de ingeniero, quedó sembrada la duda.

El Senescyt desarrolla un “plagicida” para acabar con el plagio, pero el Consejo de Educación Superior halló la solución para evitar las copias de las tesis: abolió las tesis.

Eso sí, algo aprendieron unos y aplican sus conocimientos para seguir en el poder, mientras que a Lara, su libreta de (des) calificaciones le bastó para lograr asilo en Panamá.

Tengo la gran satisfacción de que el Código Integral Penal no terminó siendo un mamotreto como me temía.

Mauro Andi No

Creemos que aparte de darle asilo político, a Assange le tenemos que ir preparando un asilo para ancianos’.

Ricki Tapiño

George Glas y Pedro Delado posaron con toda la bibliografía que consultaron para sus tesis. Una salió del Rincón del Vago y otra de ningún lado.

Galo Lara, desde chiquito ya era un tigre para las tablets... para las pastillats y para los jarabets. Eso le ayuda ahora a soportar el dolor de estar exiliado.

Los hermanitos Alvarado fueron bien peinaditos a la graduación del “kínder garden” en Samborondón School. Desde entonces ya les gustaba la Revolución.

La afiliación voluntaria al IESS será más fácil para que voluntariamente voten por los candidatos de Pais’ Nando Borrego

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Foto: cortesía de Mi General Electric

En honor a Emelec

Dan a luz las cocinas eléctricas

yo no

dije

Ya se tiene el diseño de las cocinas que se repartirán a muerte en todo el país

S Jorgito Glas ya estrenó la primera cocina en la que preparó para la cena navideña un riquísimo pavipollo al corto circuito.

erán estos los últimos años en que en Ecuador se cocinará con gas licuado de petróleo porque en el 2016 tendremos energía eléctrica para hacernos ñatos.

Los apagones, al igual que el gas de uso doméstico, serán cosas del pasado, gracias al plan de cambio de la matriz productiva, que, se espera, dejará de ser improductiva Se perfila un país libre de contaminación, porque las cocinas de gas serán como los políticos de la partidocracia: piezas de museo.

Todo mundo tendrá su cocina eléctrica, es decir que ya no se empleará otro tipo de combustible, ni siquiera la leña del árbol caído, que en el país hay bastante.

Como ya estarán en pleno funcionamiento las centrales eléctricas CocaCodo Sinclair, Sopladora, Toachi-Pilatón, entre las más importantes, sería pecado preparar los alimentos, con gas, habiendo energía eléctrica como mote. Lástima que la electrici-

dad no se pueda comer.

El vicepresidente Jorgito Glas, quien ya ha hecho la prueba de los prototipos de las cocinas eléctricas que el Régimen entregará al pueblo, afirma que la comida que en ellas se prepara es sana y sabrosa, porque los voltios y los amperios hacen su trabajo sin interferir en la autonomía del sabor de los alimentos.

Son más mejores No sabe lo que ganará con estos aparatos, definitivamente revolucionarán la comida casera; la sopa no tendrá olor a gasolina y tampoco encontrará carbones en el estofado.

En el 2016 usted ya podrá dormir a pierna suelta hasta altas horas de la mañana sin que el odioso pito de los vendedores de gas interrumpa sus bellos sueños.

Ya no habrá peligro de que su familia le haga fieros a su comida sancochada porque se acabó el gas a medio cocinar y al que lo haga lo puede amenazar con electrocutarlo.

Sin la Sol y yo en el Concejo, se va al Cairo la equidad de género, pero eso no hará que yo pierda la cabeza’.

Chabela Cabezas

Estoy con una pata afuera del Concejo; ellos pierden, ‘bienhechito’ que no me han parado bola para la reelección Pablo Ponche

Ventajas y nuevo menú Calidad de vida. Su vida mejorará notablemente, sin el estrés por el miedo a que a su pobre esposo le salga una hernia por subir el tanque de gas al quinto piso del edificio.

Cocine rico. De seguro que sus comidas le saldrán más apetitosas y presumirá ante sus comensales de que su cocina no es corriente, sino de alto voltaje.

Cero apagones. Se garantiza el fluido eléctrico permanente, si usted no cocina será porque es carishina o carishino o porque su canasta familiar es paupérrima.

Sugerencia de menú: sopa de focos ahorradores, pollo a la silla eléctrica, menestra de cables, camarones electrocutados y agua (que es la mejor conductora de la electricidad).

Soy admirador del poeta Amado Nervo, el de la ‘Amada inmóvil, por eso escribiré ‘La ciudad inmóvil’.

Pato Envidia

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Foto: cortesía de Delfín Quishpe Productions

Listos para el Grammy

Del infinito amor al amorfinito Nebot canta y Mashi lo imita, gran dúo

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a cara de pocos amigos que pone Nebot, carita no más ha sido, porque muy en el fondo a la derecha ha sido tan alegre que inventa amorfinos.

El Mashi se ha dado cuenta de que la originalidad no es su fuerte, mientras que la imitación sí es su bastión, por eso recita los amorfinos de Nebot recreando su voz con exactitud asombrosa. Aquí una muestra: Allá arriba en esa loma a la que llaman Pichincha un man por ahí asoma y de gratis me pincha

Es un espectáculo ver al jaguar declamando como cahorro de león.

Buscan la reelección indefinida. Por eso unirán sus talentos para escribir el Cantar de los Cantares criollo: Su CD se llamará ‘Los felinos del amorfino’.

Yo acá abajo en la rivera de mi amado Guayaquil hago versos de primera para que vea que no soy gil Quiero ser alcalde eterno de la city más importante mas no elegirme presi de un país insignificante En mi elección en seguidilla sé que todo rival me teme muy valiente la Bonilla ojalá que no se queme.

De gobernador está Panchana; habiendo tanta gente pregunto de buena gana: ¿dónde está lo bello e inteligente?

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Jueves 26 de diciembre del 2013 Foto: cortesía Anabella

Le pusieron la cascarita

‘Noboa’ pagarle al SRI, dijo

La salida de Alvarito a Miami fue regular, porque regularmente va para allá

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o se sabe como fue que salió del país, si por aire, mar o tierra, porque no existe registro de salida por canales regulares del bananero que resultó ser más resbaloso que cáscara de plátano, pero el millonario insistió en que su salida a Miami fue de lo más regular, porque regularmente viaja para allá.

SIR Carlos Marx Carrasco saltó como canguil al saber que el candidato millonario anocheció y no amaneció en el país, no tanto por los 102 millones que debe al SRI, sino por su falta de cortesía al no esperar un poco, para hacerle el homenaje de rigor a los que se fugan a Miami Pero como quiere tanto al Ecuador, a los pocos días se comunicó vía Sky-

Alvarito hubiera llorado sangre si le embargaban su bananamóvil. Él dice que es su mejor auto pero Carlitos Marx asegura que la carrocería es pura ‘cáscara’.

pe para dar detalles de su Skape y aprovechar la imagen para sacarle la lengua al SRI y decir: Adelante Carlos Marx,

adelante, remata lo que sea porque ‘Noboa’ pagar ninguna deuda.

El SRI y SIR Carlitos Marx están locos de remate, tratando de rematar algunos cachivaches que le incautaron junto a La Clementina que de ‘joya de la corona’ se ha convertido en la ‘joya de la joroba’ porque aparecieron trabas como la existencia de un bosque protector que, preciso, joroban su remate.

¿QUé hace alvarito?

Pobrecito el Alvarito se sacrifica disfrutando de la Capital del Sol y para matar el tiempo y no perder la costumbre de ser candidato, hace una campaña agresiva en busca de la presidencia del Club de Ecuatorianos Prófugos en Miami.

Para sobrevivir ha decidido recortar algunos

gastos imprescindibles.

Ya no manda el avión a comprar el pan. Ahora le toca nomás sacar la limosina para eso.

Ya no ofreció al Niño Dios enviarle regalos de Navidad, ahora le pidió que le mande una muñeca, no la Travelina sino la Clementina.

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Una cruda lucha

Te haces el Cheveron y Texaco el aire Foto: Producciones Chollywood

La batalla judicial es bastante dura, pero los demandantes están dispuestos a desmandarse

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a sentencia condenatoria a Chevron dictada en el 2011 fue ratificada por la Corte Nacional de Justicia de Ecuador, pero del dicho al hecho hay mucho trecho, más cuando los demandados no son pues, la Betty Zamora, los 10 de Luluncoto ni los chicos del Central Técnico, sino la todopoderosa Chevron.

La Asociación Afro reclamó porque el Gobierno quiso usar la expresión la ‘mano negra’ para referirse a algo negativo. Argumentaron que esa era una mentirita blanca.

Dicen que Danny Glover no solo metió la mano en el río contaminado...

La petrolera estadounidense está en plan de lucha, no da su brazo a torcer, ni enseña su mano para que nadie compruebe si causó o no causó graves daños ambientales y perjuicio a miles de personas; en otras palabras, Chevron puso en práctica el ecuatorianísimo: lanzar la piedra y esconder la mano.

Para que no haya sentencia en su contra, busca sentencia a favor donde haya.

Por eso buscó el arbitraje en La Haya y empezó una campaña contra el país.

Ahí fue cuando entró al baile el Mashi, que había estado ocupado metiéndole la mano a la justicia; la sacó un momento para meterla en el Aguarico y

enseñarle al mundo la mano sucia de Chevron.

Por eso, con el fin de Texacarle el aire, ha traído y seguirá trayendo personalidades internacionales como Danny Glover, el oro negro de Hollywood, para que constaten el daño y comprueben que: ¡Por Diosito Santo que aquí se dice la verdad!

La sentencia puede ser reconocida en al menos 30 países donde la petrolera opera, excepto Argentina porque su presidenta Cristi Kirchner acabó de entregar la explotación del yacimiento Vaca Muerta a la petrolera gringa. Por eso el Mashi le dijo: “oye Cris, eso no me lo hubieran hecho ni mis ñaños”.

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Rey del Mar Cador

Cevallitos está más seguro que la quijada de arriba. El Jefe lo quiere como a un hermano... ah no, como a un primo... tampoco... como si jugara en Emelec

Que no le hagan olas a PP Pancho

Un gran surfista que no se ahoga aunque sea la hermana del jefe la que trate de hundirlo.

Danilo ahora se ha dedicado al surf canino.

Dicen que es un encantador de a perro.

A la agrandada Pierina le achicaron el ángulo y perdió el partido, perdón, el movimiento.

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Cortesía: Ministerio del Reporte

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o estuvo en el mundial de surf que se realizó en Montañita, pero hubiera sido un candidato seguro a llevarse un trofeo, porque demostró que cuando le hacen olas se para más firme que cuando tiene que tapar un penal.

Si no nos creen esas afirmaciones sobre Pepe Pancho Cevallos, pregúntenles nomás a Danilo Carrera y Pierina Correa.

Sin necesidad de hacer lo que mejor sabía cuando estaba bajo los tres palos -quemar tiempo y adelantarse sin que el árbitro se diera cuenta para achicarle el ángulo a su rival-, Pepe Pancho atajó todas las pretensiones que tenían Danilo Carrera y Pierina Correa. Él sigue siendo el que manda en su área.

La bronca con Carrera no fue casual ni reciente, empezaron a jugar al tiro al blanco, lanzándose dardos de rechazos y acusaciones mutuas, envenenados con expresiones propias de viejas peleonas que casi dejan fuera de los juegos olímpicos de Londres del año pasado a los atletas ecuatorianos.

Por esas broncas, el pobre Álex Quiñónez de la única

manera en que le podía haber hecho calor a Usain Bolt hubiese sido vendiéndole un calefactor.

El Danilo Danilo vio que su Carrera como dirigente había terminado y renunció tras 16 años de ‘sacrificarse’ en la Presidencia del COE, porque se dio cuenta de que Pepe Pancho estaba más seguro que la quijada de arriba bajo los tres palos del Ministerio y a alguien así no se le podía ganar ni en la tanda de penales.

Ahora el COE es el Comité Olímpicamente Estatal.

La Pierina Con Pierina en cambio

ganó el partido por abandono; en el primer tiempo tuvo que soportar las arremetidas y tiros directo con ‘pierina’ cambiada como la acusación de ser el peor y más grande enemigo del Guayas, a las que rechazó hasta con el taco, como todo buen guayaco.

Para el segundo tiempo, Pepe Pancho volvió a ubicarse en su pórtico de oro y esperó y esperó a su ‘contrincaria’, pero Pierina nunca salió y perdió por abandono.

Se sabe que alguien muy cercano a ella le aconsejó que era preferible optar por el retiro a sus quehaceres a tener que perder por goleada.

nuevas funciones Dado gran poder, a Cevallitos le han encargado nuevas tareas: Cazatalentos: Le han pedido que busque entre sus ex colegas gente que sepa administrar aunque sea el Estado. Él, muy obediente, ha llevado a excolegas que saben moverse bien en el Gobierno de la Revolución aunque ninguno

haya militado ni siquiera como puntero izquierdo.

Penalista: Dada su fama como gran atajador de penales, le han pedido que dé una manito para analizar si vetan o no el Código Penal. Él sugirió que no se aplique la mala práctica profesional a los futbolistas que se jalan pénales y matan de iras a los hinchas.

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Justicia Andina

La Ley Mordaza es para ser mordaces El código deontológico lo usan los odeontólogos para poner la mordaza entre los dientes

Para que nadie hable mal de la ruta Collas le cambiaremos de nombre: se llamará ruta T-Callas’.

E

l 14 de junio se aprobó la Ley de Comunicación que tiene por objeto entre otras cosas: desarrollar, proteger y regular el ejercicio de los derechos a la comunicación y garantizar la libertad de expresión de todo lo que le guste y favorezca al Jefe.

Los opositores para quienes no hay tusa que les ajuste le apodaron como ‘Ley Mordaza’. El Gobierno rechazó ese calificativo y asegura que es una ley que no le tapa la boca a nadie; los periodistas por su parte dicen: “no tapa la boca pero obliga a morderse la lengua”.

Con la nueva ley aparecen conceptos como el linchamiento mediático, la relevancia pública y las normas deontológicas, que confunden y ponen en pindingas a quienes se dedican a este oficio.

Cuando le preguntamos al ágil y siempre dispuesto y prontito ponente de la Ley, el honorable Andino dijo que los conceptos no pueden ser interpretados literalmente.

Por ejemplo: El linchamiento mediático no quiere decir hinchazón por golpe en las partes medias de un individuo; que la relevancia pública no se refiere al relevo o cambio

Agusto Contrabarrera

El mejor consejo que recibí fue el de que vaya al Consejo. Estoy de barajo y me van a reelegir’.

Tavo Barajo Foto: Archivo particular

de guardia que se ha vuelto un espectáculo semanal en Carondelet. Por último, las normas deontológicas, nada tienen que ver con la odontología.

Los autores materiales e intelectuales del Especial de Inocentes (que en este caso son la misma cosa) aclaran que en la elaboración del mismo se han respetado cada uno de los artículos de la Ley. Lo que no se ha respetado son los adjetivos ni los sujetos y peor los predicados.

Municipio controla motores y dejó en paz a las moteras El Municipio asumió las competencias en tránsito y transportes. El periodo de entrenamiento por parte de la Policía Nacional a los chapitas municipales terminó y desde el 11 de noviembre, coincidencialmente con la Mama negra, están en las calles solitos viéndola bien negra a la tarea de dirigir el tránsito en Quito.

Soy el alcalde perfecto: tengo la talla del Paco y la contextura del Ricaurte.

Jorge En Chiquis Albán

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EN LA CALLE

Snowden lo batració

Mr. Obama, el sapo del año El horóscopo chino erró: este fue el año del sapo… que espía bien sin mirar a quién Foto: cortesía de Putin

Mientras Obama sapeaba al mundo no se dio cuenta que lo sapeaban a él.

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Mr. Obama, sin necesidad de espiarlo, todo el mundo lo vio descompuesto. No le cupo el coraje en el cuerpo, por haber sido sapeado por uno de sus agentes que hasta ahora se pasea en Rusia sugiriendo que a la CIA ahora la llamen CNA: Central de Negligencia Americana, por sus siglas en español.

Los que se quejaron no eran países insignificantes, como diría Assange, sino sus panas europeos.

Ya para todo el planeta quedó como sapo; el daño está hecho y nada menos que por uno de sus ex colaboradores, Mr. Snowden que con chuspa informática filtró nomás información clasificada. ¿Y aquí?

El ministro Pepe Serranazo salió a aclarar que sí se espía pero de vez en cuando a la delincuencia y al crimen organizado. Tan de vez en cuando que por eso no se ha podido evitar el ingreso de armas a las cárceles, ni la fuga de peces gordos y peces flacos.

PP Serranazo dice que sus zapatos no son para verse más alto sino para alcanzar a los fugados.

Con serenidad y paciencia dijo que en el Ecuador no hay pinchazos, ni siquiera ponchazos, porque los de poncho andan de capa caída.

Sí admitió los poncha-

zos… pero de los neumáticos por culpa de los baches quiteños, pero que eso es materia del Alcalde, a quien sí espiarán para que haga bien las cosas si lo reeligen.

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EN LA CALLE yo no

Ivonne no pudo hacer

Asomó la rubia del ITT

dije Surca los ríos buscando un lugar seguro para salvar las especies.

Quiere que se sepa que sin dólares sí puede haber política verde que contraste con la mano negra de Chevron

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or más que se sacrificó viajando en primera clase, comiendo y durmiendo en hoteles cinco estrellas por todo el planeta, intentando conseguir el cushqui salvador del Yasuní, solo quedó en buenas intenciones. La Baki no pudo hacer la vaca.

Doña Ivonne, dejó de hacer noticia, cosa que preocupó a más de uno porque difícilmente puede desaparecer alguien tan figureti, tanto en la partidocracia como en la Revolución.

La hallamos en la jungla, donde sigue su lucha por el Yasuní, pero al muy puro estilo de Tarzán.

Demandaré a Chevron porque me percudí cuando me sumergí en el Aguarico’.

Danny Glober

Chevron alteró el ecositema: ahora los loros hacen piruetas y los monos hablan.

Betí Acostado

Era una buena intención, pero de buenas intenciones está empedrado... el camino de ingreso al Yasuní’.

Ha cambiado el avión por una danta, la comida gourmet por los chontacuros y los hoteles por la jungla, para vivir una vida casi no contactada!

Los loros y guacamayos le han compuesto una canción:

El uno por mil o el mil por uno, total el orden de los factores no altera el Yasuní’ Fercho Alvarado

La rubia del ITT

Vino a la jungla de la ciudad La rubia del ITT para salvar su integridad que linda es, que linda es Su ropa de marca cambió recuerdo llegó en avión por otro look que adoptó y se quedó, y se quedó.

Luchando para salvar Veía ocultarse el sol sobre su fiel danta alazán del Yasuní al atardecer recorre el Yasuní y quiere como un favor vestida sí, como Tarzán librarnos, de todo horror La rubia del ITT La rubia del ITT que linda es, que linda es que linda es, que linda es (Bis)

Sobre el lomo de Dante (así se llama su fiel danta), recorre el Yasuní para salvar la integridad del parque.

Para salvar al Yasuní está pensando organizar el concurso de Miss Universo en medio de la selva.

Habrá recompensa para el que nos ayude a contactar a los no contactados’.

Galo Chirisique Boga

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El show del auténtico clon

El gran reality para ser muy original

María Augusta y Amanda Miguel. ¡Calle!, ¡me muero! Qué igualitas. Ninguna tiene pelos en la lengua, eso sí tiene hartos pelos en la testa.

Pablo Ponce y Delfín Quishpe. ¡No puede ser, nooooo! Parecen ñaños. La diferencia: Delfín está en su apogeo y el otro Alfín se retira.

Juanpa Pozo y Cepillín. Al vocal del CNE le espera una linda carrera animando fiestas infantiles o actuando en el Circo del Don Gato.

Pepe Serranazo y el Jefe Gorgory. Coinciden en tamaño, grosor y hasta en oficio. Ambos están en un mundo muy animado.

Checho Ricaurte y Jerry Lewis. Se parecen físicamente. El uno es bastante serio en sus cosas y el otro bastante se rió con sus chistes.

Pancho Huerta y el capitán McCallister. No solo son igualitos sino que comparten el deseo de salvar a la gente del naufragio.

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Son igualitos, pero hacen todo lo posible para no llamarse como sus clones. Queda claro que algunos son bien parecidos... otros son bien feos.

EN LA CALLE

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ansados de tanto reality televisivo en los que el valor agregado es la lástima, se viene con fuerza un reality que será la sensación del 2014, el originalísimo: No me llamo.

No es por nada, pero en este Régimen en que la búsqueda de la excelencia en todos los ámbitos es la prioridad, no podía quedar de lado la TV que tiene que ser buena, educativa, entretenida y sobre todo original como nuestras autoridades. Por eso se lanzará al aire un reality en el que no se premiará la copia ni los títulos falso, aunque

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sean del primo. Se garantiza que todo será más original que los dos logos del IEPI, que la música de las canciones para promocionar al Gobierno y que el infaltable: ¡hasta la victoria siempre! del final de ciertos discursos. Por fin en la TV ecuatoriana un programa cero copia.

El casting ya se realizó con éxito y se escogió a la crema y nata de lo auténtico. No estamos exagerando cuando decimos que el programa No me llamo será un culto a la originalidad, tanto es así que a los participantes no se les pidió ni la copia de la cédula. Aquí los concursantes:

Mao Ruedas y Polito. Aunque dice que no se llama Polito, Mau quiere tener la fama del presentador, pero sin ser el Eterno Perdedor.

Cinthya Viteri y doña Florinda. ¡Qué bestia, idénticas han sido! Y ambas tienen madera de guerrero, si no, que lo diga don Ramón...

Rafa y Mickey. El Presi siempre hace énfasis en que odia al Imperialismo, pero resulta que ha sido igualito al ratón mas gringo que existe.

Abdalá y Chaplin. Abdalá preguntó: “¿Saben por qué Chaplin hacía películas mudas? Porque la mamá le decía: ‘no charles , Chaplin”.

Nico Maduro y Capulina. Un pajarito me dijo que cuando Maduro deje el poder se dedicará a la TV. Puede ser un buen conductor.

Lucio y Quico. Como vemos, Lucio es un serio candidato, no a ganar la reelección sino a triunfar en este reality. Lo logra o muere en el intento.

Jueves 26 de diciembre del 2013

EN LA CALLE Foto: cortesía Bebelandia

“¿Quién es ese copetón que le hace la segunda al Ricaurte?”, dijo el público.

Ahora VIVE de la música

Guagua Alcalde, telonero sorpresa Las fans pagaron por ver a Justin Bieber, pero terminaron enamoradas de su telonero

C

on bombos y platillos se anunció la llegada al país de la estrella adolescente Justin Bieber. Ni bien conocieron la noticia, nuestras guaguas que qué tan le verán al guambra ese, alcahueteadas por las mamás que también empezaron a dar chillidos como adoles La gente que pagó harta plata por ver a Justin Bieber salió aplaudiendo al Toño Ricaurte. Se aseguró el voto de los mayores de 16 y menores de 16 y medio.

centes otoñales, agotaron las entradas con meses de anticipación.

‘Believe World Tour’, qué tan querrá decir, se llamaba el concierto del hombre-niño canadiense; se lo aprendieron hasta los guambras que siempre sacan cero en inglés.

Al fin llegó el día. Los gritos se agudizaban para matar esa espera eterna que constituyen la intervención del telonero; pero adivinen quién era: ¡el guagua alcalde!, nadie lo esperaba y los abucheos no se hicieron esperar.

Las pifias se fueron apagando y los aplausos aparecieron. Los jóvenes enloquecieron al escuchar

Mambrú se fue a la guerra y Arroz con leche en ritmo de rock, y ya la gente no lo quiso dejar ir.

El canadiense, al ver que no dejaban abandonar el escenario a su telonero, tuvo que salir y cantar a dúo, haciéndole la segunda al Guagua Alcalde.

El show terminó entre el delirio de los asistentes con el Ricaurte; ni se acordaron si se presentó o no Bieber. Solo una persona salió triste del concierto, fue el telonero mismo que se lamentó de haberle dado chance a Rodas: “hubiera ganado largo la Alcaldía de Quito con el voto de los mayores de 16 años”, dijo entre sollozos.

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Jueves 26 de diciembre del 2013

EN LA CALLE

Foto: cortesía de la CIA

El gran sapo

Edward Snowman nos hizo sudar frío El comedidito de Assange le recomendó escoger Ecuador como destino para su asilo

C

uando saltó a la palestra Edward Snowden, el analista de seguridad, que demostró ser experto en inseguridad al sapear a sus paisanos, rapidito, rapidito y al instante, el mundo volvió los ojos al Ecuador como el sitio propicio para su asilo. Claro, date fama y échate a la cama.

Pero también contribuyeron para eso las declaraciones de nuestro canciller Riquito Tapiño, quien hizo un alto en su visita a Vietnam, la tierra del Tío Ho, para decir que se estaba considerando la solicitud de asilo para Snowden y librarlo de que caiga en cana en Estados Unidos, la tierra del Tío Sam.

Más aún la actitud del Mashi frente al imperio, que aunque dice sentir un infinito amor por el pueblo norteamericano, no deja escapar oportunidad alguna cuando se trata de matar de iras a sus autoridades; empezó a guiñarle el ojo al asilo, porque parece gozar cuando ve a Mr. Obama, negro del coraje.

Snowman posó junto a dos Snowmancitos, antes de refugiarse en Moscú.

Assange está wikiliko

Las travesuras de el diablo en botella

A

lgo tenía que hacer el pobre Assange, aunque sea travesuras, para no aburrirse en nuestra sede diplomática en Londres que, dicen, es tan chica e ‘insignificant’.

El Régimen le ha dado ciertas libertades, sobre Solo era percepción de los malpensado, que nos antojamos nomás a creer que si ya tuvimos un Vicecanciller uruguayo, por qué nos negaríamos el honor de contar con un Canciller australiano.

todo para hablar. Habla tanto que a veces parece que fuera el Canciller.

Primero se candidatizó al Senado australiano y difundió un video parodiando a una estrella de rock para su campaña.

Convirtió a nuestra sede en su oficina para insistir con sus jueguitos de chuspa digital: WikiLeaks, una organización sin ánimo de lucro, pero sí con ánimo de fregar la vida a los gringos.

Y cansado de dar vueltas, se había quedado dormido, tanto que pensaron que había muerto. Se levantó y dijo: “si me hubiera muerto no les negaría”.

El balcón de la embajada fue la tarima electoral de Assange. Lo filmó un experto en pativideos.

Jueves 26 de diciembre del 2013

EN LA CALLE

Foto: cortesía Metro Goldwyn Mayer

Un tema de ‘Madurez’

Al George sí lo embalsamaron No pudieron hacer lo mismo con el pajarito Foto: cortesía Parque Nacional Bolivariano

E

l quelonio más famoso del mundo por haber llegado a ser –él sí- único en su especie y que murió en el 2012, sin hacer lámpara, ni culpar a nadie de haberle inoculado su vejez, peor esconder su verdadero estado de salud, fue embalsamado gracias a que su cadáver no fue manoseado.

George asumió su soledad –no del poder- con mucha calma y en total silencio, pues siempre sostuvo que el que habla mucho corre el peligro de morderse la lengua y morir envenenado.

Cuando nuestra curiosidad periodística nos llevó a preguntar cómo es que se pudo embalsamar a George casi un año después de su muerte, los forenses dijeron que se debió a que el cadáver no fue expuesto al vaho de tanta gente.

Las autoridades del Parque Nacional Galápagos, que mantuvieron congelado el cuerpo del tortugo, decidieron, entonces, embalsamarlo. Con total buen criterio no enviaron sus restos a Cuba sino a Nueva York, donde fueron sometidos a un proceso de taxidermia.

Ahora está en el archipiélago, embalsamado pero

Maduro no quería que la tarea de embalsamar a su líder la haga un taxidermista sino un busedermista.

Maduro no quería llevar el cuerpo del gran líder a EE.UU., pues temía que si los gringos lo mataron también podían revivirlo.

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sereno y con un letrero que en vez de decir: “No tocar”, dice: “No dejé descendencia”. Así se evitará que algún inMaduro aparezca a decir que es su hijo.

La inocencia e ingenuidad del Mashi Cuando Barrera le informó a su jefe sobre el avance de su obra pepa, el Metro; el Mashi confundió las particularidades del sistema de transporte con las del sistema métrico que aprendió en Lobaina.

ÚN EN LA CANCHA

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FUTBOLERO

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yo no

dije

hijo pobre Padre rico, Yo también lancé

FEF rica, clubes chiros un satélite para seguir en las nebulosas’.

Evo Morales

Mientras que los clubes de fútbol le deben a las siete mil vírgenes, a la Federación le sobra el cushqui

Es cierto, yo sabía que iba que en cualquier rato iba a meter en problemas a mi hijo. ¿Por qué creen que de nombre le puse Lío?”.

¿Con quién derrotaré a las FARC? Se dice el milagro pero no el Santos’.

Jorge Messi

Álvarito Uribe

L

a desigualdad económica entre la rectora del balompié nacional y los equipos de fútbol se hace más notoria, mientras la primera tiene para todo tipo de placeres permitidos por la ley, los segundos están con la soga al cuello, buscan sobrevivir sin tener ni para los limones.

El mundo se ha globalizado y se puede ver y sentir sana envidia del fútbol profesional de otras partes con estadios llenos y en torneos con nombres rimbombantes y hasta románticos como: Champions League, La Premier League y la Bundesliga, mientras que los nuestros se debaten en la Chiriliga.

A los equipos les molesta que mientras los miembros de la FEF van por el mundo en primera clase, duermen en hoteles cinco estrellas, degustan bocatto di cardinale y beben de lo

Lo que más molesta a los clubes es que aunque la Federación Ecuatoriana de Fútbol le sobra la plata porque llena los estadios con jugadores de las nóminas de los equipos, a estos no los regresa ni a ver.

Es como aquellos que amanecen ricos porque se sacan la lotería y creen haberse ganado el derecho de no para bola a sus parientes pobres.

mejor, los clubes a veces no alcanzan a reunir ni para ir a Quevedo en bus, dormir en pensión, comer donde los agachaditos y beber agua del río.

A la FEF en cambio le molesta que los clubes chillen luego de que no han estirado lo pies hasta donde dan las cobijas, han contratado a diestra y siniestra e inflado su presupuesto, en pocas, que la Federación no es taita ni mama de nadie. Así que paguen las consecuencias, no sin antes haber pagado sus deudas. ¡Salados!

Casi todos deben. Liga que hasta hace poco no tenía tiempo para quejarse ahora lo hace. Barcelona tiene más deudas, juicios y demandas que aficionados en los graderíos, mientras que lo del Quito es para llorar: se puede decir que es un club franciscano, porque está más pobre que San Francisco.

A los compañeros solo les pagaron el primer sueldo de 40 mil dólares y ahora no tienen ni para ponerle gasolina a sus Hammer’.

Bam Bam Hurtado

Yo sí creo en los papeles firmados, sobre todo unos verdes que tienen la firma de presidentes de EE.UU. Jorge Niño

Jueves26 de diciembre del 2013

EN LA CANCHA

Falta gol pero sobran pelotas

Cambio de piernas para el Mundial El DT aprendió fútbol jugando a la rueda rueda Foto: cortesía del Capi Luna

Reinaldo aplicará terapias alternativas con Felipao.

El hipnotismo es una opción pero el jugador pefiere el hip-hopnetismo.

E

stamos en el Mundial de Brasil, ya que importa si lo hicimos con las justas o con sobra de merecimientos.

En el sorteo, no nos pudo ir mejor, empezando porque nos tocó en el grupo E de Ecuador, luego por que nos tocó unos rivales que también ponen en la cancha 11 jugadores, y finalmente porque nuestro sede estará en una ciudad con la V de Victoria.

Sí nos preocupa la falta de gol en nuestro combinado;

queda descartada la falta de fe, al contrario, creemos que eso sobra, solo que si la fe mueve montañas, la de los delanteros compatriotas mueve el arco contrario y por eso no anotan.

Pero Rueda ha encon La selección ecuatoriana llevará a Brasil su propio chef, su propio, aguatero, su propio, masajista y, por si fuera poco, su propio entrenador.

trado el problema y la solución en combo. El problema es que nuestros delanteros tienen dos piernas derechas unos y dos piernas izquierdas otros, era por eso que les resultaba difícil definir con pierna cambiada y no le podían hacer un gol ni al Arco Iris.

La solución es que entren al quirófano para que les pongan las piernas en su lugar, lo más antes posible. Se asegura el éxito de las operaciones porque con el nuevo Código Penal, no habrá otra alternativa.

Foto: cortesía programa El Pleno

Las súper poderosas quieren jugar Siendo que son las duras del país, Gaby, Rossany y Marce han decidido formar la FFF (Federación de Futbolín Fémino).

Ya tienen el reglamento del campeonato pero esperan el veto del Presidente.

Igual, está lista la tarima para el festejo.

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EN LA CANCHA

Mashitítulo

La coronación del bicampeón

E

E

melec se cansó de ser el eterno segundón. Sacrificó el tetra subcampeonato para llevarse el campeonato de cabo a rabo, de tal forma que se coronó una fecha antes y sin marcar ni un gol.

La cosa estuvo suave en un torneo en el cual los otros equipos más lucharon por sobrevivir que campeonar.

Ni para qué discutir, Emelec fue el más regular del torneo, empezó ganando las 8 primeras fechas y se tornó inalcanzable para los otros equipos que sumidos en una pobreza franciscana, estaban más preocupados de hacer vaca para pagar a sus ‘estrellas’ y hasta para los limones.

Hizo la pretemporada en Argentina y comenzó el campeonato ganando aquí, ganando allá y en todos lados.

El ballet azul volvió a danzar

Triunfo hidroeléctrico

Ponte 11 con la estrella 11 La clave no fue el DT sino evitar que al estadio vaya el Mashalado y hacer bailar a sus rivales, pero también tuvo sus tropiezos, coincidencialmente cada vez que asistía al Capwell su hincha número uno.

Para que no lo apoden costal de sal, el Mashi hizo caso a los riegos de jugadores, dirigencia e hinchada y mejor ya no fue al partido final. Él, para disimular, dijo que no iba al partido

de la vuelta olímpica porque estaba ocupado en la sabatina.

Cuando sus vivísimos asesores le hicieron caer en cuenta que esa excusa estaba bastante floja porque el partido era el domingo, respondió con toda tranquilidad: “lo que pasa es que después de cada sabatina a mí me da un tremendo chuchaqui moral”.

En todas las décadas Con esta estrella los eléctricos llegan a 11, entonces ponte 11 con ese equipo que ha sido campeón en todas las décadas desde 1957 cuando se empezó a jugar nuestro campeonato nacional; en otras palabras, Emelec ha sido campeón con la Partidocracia y con la Revolución Ciudadana.

Con la estrella 11 el que sigue saltando en chulla pata es el Mashi porque logra una del las dos cosas que no había podido conseguir en lo que lleva como presidente: salir campeón con Emelec y ganar la Alcaldía de Guayaquil. Lo primera ya lo logró, veamos si puede la segunda, mejor dicho, si le deja el barcelonista Nebot.

Para conseguir este último gran objetivo, el Mashi se desafiliará de Alianza País y se afiliará a Madera de Guerrero, para salarle al Nebot.

Volveremos al nombre original del estadio aunque con un pequeño cambio.

Ahora se llamará: ‘Qué Capwell es Correa’.

Quiero aclarar que el Gobierno no metió mano para que ganemos este torneo; lo que sí hizo fue que sus panas metieran billete’.

De un tiempo a esta parte, a mí ya no me gusta bañarme en el agua de mar porque suficiente tengo con ser salado para el fútbol’.

Para estar a tono con los cambios de la matriz productiva, se ha decretado que Emelec ahora sea llamado el equipo hidroeléctrico’.

La Gorda Matosa

Nasib Deme

Rafa, el Mashalado

Jorgi Glas Licuado de Petróleo

l 24 de Mayo de 1822 habrá sido archivado en el olvido, para que en adelante se celebre el del 2013, como el día en que el Mashi asumió su segundo mandato consecutivo y su proclamación como el bicampeón de la política nacional.

Se respetó la decisión popular y tuvimos que aceptarlo como el Bipresidente de la República que inició con poderes recargados, al con- La ceretar en su redil par- monia de lamentario con una coronación mayoría absoluta estuvo conmofrente una anémi- vedora hasta ca oposición que las lágrimas. muere en el intento de oponerse.

La gen“El 24 de Mayo, te rompió en Sucre al Pichincha llanto cuandos llegó/ y en la lucha e dio cuenta valerosa al español de que el dislo venció / salude- curso de la Gamos este día con by salía de los orgullo y emoción teleprompter / y estrechemos hábilmente canuestras manos muflados. como Sucre y Calderón”. Esto coreábamos los guaguas de primaria para celebrar la Batalla del Pichincha, cuando aún no habían las escuelas del milenio.

Como el tiempo cambia y el civismo también, ahora los guaguas ‘correarán’ con el acompañamiento musical del viejo grupo Pueblo Nuevo: “El 24 de mayo Rafa en el poder siguió / porque con tremenda ventaja al opositor lo venció / te diremos este día todos al mismo son / hasta la victoria siempre, presidente bicampeón”.

Gaby le puso la corona de bicampeón y ella se puso la de Miss Tenn.

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EN LA CANCHA

Deja una huella muy grande

Se fue el pie grande de la Liga No quiso contagiarse de la vejez

E

dgardo Bauza fue uno de esos elegidos que casi llega a rector de la U. Central porque convirtió a LDU quiteña en el equipo ecuatoriano más ganador de todos los tiempos. Pero como el tiempo no pasa en vano, se curó en salud y decidió irse antes de contagiarse de la vejez del equipo.

Aparte de cualquiera que sea la razón de su partida, nadie puede negar que se va de Liga dejando una huella enorme, es que calzaba como 60. Según dicen los que han visto de cerca sus zapatos, aseguran que uno de ellos, tranquilamente podría servir de cuna a un sietemesino.

Dicen que se fue por culpa de su calzado: a la dirigencia le salía muy caro, preferían darle de comer antes que comprarle zapatos.

Otros dicen que se va porque el Senacyt y el Ceaaces exigen PhD para dirigir a la Universidad.

El argentino que alguna vez salió de Casa Blanca con resguardo policial porque se la jugó con Dida para darle un arquero a la Tri; apostó por el ‘Rambert’ Vera para que luego la rompa en el Mundial y porque confió en sus muchachos para salir campeón de América, se fue porque empezaron a no dejarle trabajar en, ni con paz.

Los resultadistas y los noveleros creen que ya era hora de que se vaya. Se va un amigo, dijo con madurez el negro Paz. Lo cierto es que el ‘Patón’ se fue y no hubo nada que lo detenga, ni el ofrecimiento de Esteban que dijo que le haría el pedicure si se quedaba.

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EN LA CANCHA

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Reza para que ya no haya árbitros ladrones

¡Qué bacano, el Papa de la Iglesia es latinoamericano!

yo no

dije

Por fin tenemos un papa más americano que la papa. ¿Sabía que el nombre de Francisco se lo puso en honor a Quito y no en honor a cierto Ministro?

J

orgito Mario Bergoglio se convirtió en el p r i m e r Pa p a americano y de paso en la palanca de los latinos para entrar al cielo.

Parece que esta vez no fue el Espíritu Santo el que bajó al cónclave de los obispos, sino Dios en persona y metió la mano en la elección, así como aquí el que sabemos, la metió en la justicia.

Este fue un año redondo para Jorge Bergoglio; se convirtió en el primer pontífice sudaca, fue el personaje del año y de

yapa, se coronó campeón del fútbol argentino con San Lorenzo, el equipo de sus amores. ¿Por qué ‘Francisco’?

El argentino que pateó el tablero del Vaticano cuando decidió llamarse Francisco, así como Francisco el hombre, el de los vallenatos colombianos, aunque todos pensábamos que se llamaría Garufa, como el del tango.

Otros creían que se llamaba Francisco por el santo, pero en realidad se puso ese nombre en homenaje

a San Francisco de Quito, ¿no lo sabía? Es que ya que esta es la Carita de Dios, no había mejor opción.

Ojo: no es correcta la versión que sostiene que el nombre lo escogió en honor a un exarquero de la Selección Ecuatoriana de Fútbol, que actualmente juega en el Gabinete Sporting Club. (Aunque unito de ese equipo se cree Dios

y quiere dar órdenes hasta al Santo Padre).

El más querido Aparte de eso, los ciudadanos de esta parte del mundo, creyentes o no, estamos contentos y los ches, ni se diga, ahora que consiguieron lo que siempre han querido: ¿su tercer campeonato mundial?, no, estar con su ego por los cielos.

Que la afición, perdón, los fieles vuelvan a las iglesias es el reto del papa Francisco, para que no estén vacías como el estadio Olímpico cuando

juega la Católica, y claro que lo va a lograr porque hasta ahora en lo que va de su papado ha demostrado ser más bacán que el Bacán Delgado.

El rato que decida hacer reformas como: en vez de sonar las campanas poner en los altavoces el ‘Cambalache’, dar misas cantadas a ritmo de tango y milonga y predicarlas en lunfardo, Francisco llevará más gente que Justin Bieber. Por lo pronto, todos esperamos que vaya al Mundial a dejar ahí la bendita pelota de fútbol.

Me complace tener el honor de darle la bienvenida a Francisco al club de los papas campeones’.

Chelo Tinelli

Debo confesar que yo paso mi vida entre vino y rosario. A ver apúrate breve Rosario y tráeme un vinito’ El padre Lugo

La iglesia debe aceptar que los tiempos han cambiado y dejar que los curas anden con sotana... fulana y mengana El padre Alberto

EN LA CANCHA

Torneo de alto vuelo

Facilito hallar el camino a Tababela

Déjese guiar por la congestión en el río Chiche. Después solo siga a la izquierda.

E

l Municipio quiere organizar un nuevo torneo deportivo.

No será un ciclopaseo pero sí un paseote: se tata del concurso de quién llega más rápido a Tababela.

Los participantes deberán pasar por varios obstácuos, pero tendrán la ventaja de que irán por un camino que es bastante fácil de hallar.

Es que dar con el camino no es difícil: el rato en que se topa con una congestión vehicular del padre y señor nuestro es que usted ha llegado al puente del Chiche.

Ya ve, facilito.

Luego nomás tiene que

seguir la filota de carros y llega.

Después de pasar el Chiche, llega al primer redondel y coge a la izquierda, para entrar a una autopista con un paisaje tan gringo que parece que lo hubiese hecho un gobierno amigo del Imperialismo.

Avanza a otro redondel y de ahí sigue todo a la izquierda (para que vea que en realidad la obra fue hecha por antiimperialistas).

Arriba: Quienes lleguen a Tababela volverán en bus con kit de papas fritas.

Abajo: Augusto.

de los aviones para despegar y aterrizar en Tababela durante dicho mes que se presenta con vientos de hasta 15 nudos.

Los vientos de Tababela no solo soplan, sino que producen chiflidos, y lo hacen con tanta fuerza, que el Alcalde empezó a preocuparse, no por los inconvenientes para las aerolíneas, Agosto borrascoso Agosto, no Augusto, no sino porque creyó que eran se harán nudo al leer, como silbatinas en su contra cael que se hacen los pilotos da vez que llegaba por allí.

Eso sí, sea que viaje o vaya de novelero, llevará buen cushqui, porque los precios superan los 2 800 metros de altura; la diferencia de precio entre una taza de café y una tasa aeroportuaria no es mucha.

ÚN EN LA CASA

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HOGAREÑO

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“El que nació para triste ni de borracho se alegra y al que nació para borracho, todo el mundo lo invita”.

Liborio Botellas

Son de fácil ejecución, solo se necesita de una mano suave y lisa

MARCA CON LA PUNTA DOBLA POR LAS LÍNEAS DE UN BOLÍGRAFO QUE NO RAYE POR HACIA ABAJO TODAS LAS LÍNEAS HACIA ARRIBA SEGMENTADAS

PEGA

DESPRENDE ESTA LÁMINA PÉGALA SOBRE CARTULINA CON PEGA EN BARRA DEJA SECAR Y CORTA TODAS LAS PARTES POR LOS CONTORNOS

DOBLA

CORTA

Bellos animalitos de papel USA PEGAMENTO BLANCO EN LAS ÁREAS MARCADAS

Cachorro de león libanés (Nebotus alcalditis)

El jaguar de el Salado (Rafiquis cabreadus)

Tenaz felino de rugido estruendoso.

Gato de origen libanés, pero formado por un León guayaquileño. Absorbió como esponja los conocimientos de su maestro para imitarlo en todo; estuvo a punto de llegar a la primera magistratura del País, pero no lo logró, no porque no quiso, sino porque no lo dejaron, pero recibió como herencia la Alcaldía de Guayaquil y ahí está aparentemente inamovible como si fuera un león de madera… de guerrero.

Felino sorprendón como buen guayaco, aunque no dizque comulga con la forma de hacer política que practicaba el León guayaquileño, pero eso sí, trata de imitarlo en todo. Este sí logró llegar a la Presidencia de la República y parece que para largo, porque pretende eternizarse en el poder. Con sorprendente similitud le mete la mano a la justicia y se adueña cada vez más del país, ni que hubiera sido discípulo del maestro del Cachorro.

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EN ENLACALETA LA CASA

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En las nebulosas

El Pegaso se hizo nomás pedazos Aunque estaba hecho con carrocería de la Coactur, no resistió la colisión con basura estelar

E

l 26 de abril, un cohete chino no tripulado llevó nuestro primer satélite y lo dejó abandonado a su suerte en la inmensidad del espacio sideral, lo que contribuyó a que pocos días después colisione con los restos de un satélite de bandera rusa que parece circulaba bajo los efectos del vodka.

Pegaso, así bautizaron al satélite que estuvo unos días en el espacio tripulado por la ilusión del Gobier-

no, que pretendía trascender su Revolución allende las estrellas. Terminó estrellado... el satélite.

Fue diseñado y construido por el primero y último cosmonauta ecuatoriano el Ronnie, quien dijo que el accidente de Pegaso no trajo consecuencias gracias a que fue hecho con materiales súper resistentes: restos de las carrocería de Coactur y Reina del Camino.

La alegría del país fue enorme, no era para me-

nos, saber que al fin entrábamos en la carrera espacial. El primer satélite hecho por manos ecuatorianas, con componentes ecuatorianos, era como decir que estábamos en la Fórmula 1 cósmica.

Ya está el reemplazo, el Krysaor ya fue enviado, parece que esta vez lo irán a poner en órbita Ronnie Nader y el propio Mashi.

Esperemos que lo pongan en la órbita correcta, no vaya a ser que colisione con la estrella de Navidad.

Los 10

de Luluncoto serán enviados al espacio en la primera misión tripulada que mandará el Gobierno al Sol.

Desde que Ronnie lanzó a Krysaor, no se ha sabido del satélite. Al menos a Pegaso lo lloramos por muertito.

Jueves 26 de diciembre 2013

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ANULO libreta ahorros No 4501541051 Coop. 29 de Octubre, pérdida.

ANULO por pérdida libreta de ahorros #20692111 Mutualista Pichincha.

ANULO libreta de ahorros 028015865 Mutualista Pichincha, pérdida.

ANULO por robo Libreta #0010377724 Banco de Fomento

ANULO libreta de ahorros 4501616109 Coop. 29 de Octubre, pérdida.

ANULO por robo libreta ahorros #4501608499. Cooperativa 29 de Octubre.

ANULO Libreta de Ahorros Cooperativa 29 Octubre #4500871363 y Certificado de Aportaciones #4500871365.

Pérdidas y Hallazgos ANULUACION por perdida libreta de ahorros #4501557522 y certificado plazo fijo #5171025529, Cooperativa 29 de Octubre.

POR pérdida se anula póliza No 2625501296152 y PAC 2625501300206.

Detectives INFIDELIDADES seguimientos, nivel nacional constatación fotos videos 2-563686, 0995-274-173, 0984-426225.

INFIDELIDADES, seguimientos, fotografías, localizaciones, cobranzas. (02)2401-480; 0998-398484; 0959-232623.

POR pérdida anulo libreta ahorros 4501527089 "Cooperativa 29 de Octubre" investrivate@hotmail.com