28 diciembre 2011

50 Centavos

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ESPECIAL DE INOCENTES 28 DE DICIEMBRE DEL 2011 EDICIÓN 18 528 • QUITO • ECUADOR

¡Uy, qué miedo!

El muñeco paranoico anda suelto.

Le gustan las tijeras para recortar artículos y articulistas.

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MIÉRCOLES 28 DE DICIEMBRE DEL 2011 / Últimas Noticias

ESPECIAL

INOCENTES

EL INFIERNO de la inquisición ciudadana

La reproducción de la reproducción del Infierno, su autor aplica la técnica del hiperrealismo al ejecutar los rostros de verdugos y condenados.

Espantosa versión berraco-contemporánea de los suplicios por los nuevos pecados capitales

CHISTES DE TERROR No tenga miedo de reírse, total, ¡chulla vida!

os cambios llegaron al arte sacro en esta época en que la revolución hace de las suyas, inclusive en la mismísima casa de taita Dios.

Las gárgolas y santitos que forman parte del mobiliario de las diferentes iglesias quiteñas han empezado a poner sus barbas en remojo, por temor a ser removidos, ante los inminen-

L

Un calvo le dice a un jorobado: - ¿Qué llevas en la mochila?

Y el otro: - ¡Tu peinilla imbécil! ¿Cómo murió el hombre que inventó la cama de piedra?

De un almohadazo.

Una amigo a otro: -¿Por qué te comes solo la mitad del yogur?

-Acá dice consumir antes de: ver fondo

tes cambios que exige la revolución sacra.

Puede que esto cause excepticismo, pero no, así como el Vaticano eliminó el limbo y el purgatorio, la iglesia ecuatoriana también se verá obligada a entrarle al baile de la transformación eclesiástica.

Para muestra un botón, el cuadro ‘El Infierno’ que se encontraba al comenzar

del envase. ¿Qué pasa si se junta a la maestra con un vampiro?

Pues se obtiene un examen de sangre.

En el barco el capitán dijo: “¡Suban las velas!” Y abajo se quedaron a oscuras.

El almirante dio la orden: “¡Todos al cuarto de máquinas!” Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo.

el ala derecha de la Iglesia de la Compañía ha sido reemplazado por otro con uno que otro toque contemporáneo.

Se trata de una reproducción de la reproducción basada en la obra original del siglo XIX, atribuido a Hernando de la Cruz, que nada tiene que ver con el Pedro, asambleísta de Alianza País.

La obra reproducida la ejecutó Va Gogh Cesante, un burócrata que al ser despedido de su puesto, desarrolló sus habilidades artísticas para pintar desde la óptica de la inquisición ciudadana, el infierno y por supuesto, los nuevos pecados capitales.

En este cuadro se puede ver que la lujuria, la gula, la avaricia y la pereza han si-

En el barco el capitán ordenó: “ ¡Den vueltas a estribor!”.

Y Estribor quedó patas arriba.

¿Cuál es el carro que tiene hipo?

El jeep.

pasos!”.

Y un cojo: “¡Aquí le entramos a patadas!”.

¿Cuál es carro que llamas y viene?

El Mercedes Benz.

Una niña a la otra: -Yo nunca voy a tener hijos. Dicen que el ‘download’ dura nueve meses.

El comandante del barco dijo: “ ¡40 grados a babor!”.

Y el pobre Babor murió calcinado.

-¿Por qué me hiciste un discurso de una hora?

-Era de 20 minutos.

Pero le di dos copias más.

Era un niño tan feo, pero tan feo que se daba ánimos preguntando al teléfono: ¿Quién es bonito? Y oía: tu tu tu.

Dice un ciego: “¡Veo sombras!”.

Dice un sordo: “¡Oigo

do tipificadas como contravenciones leves, mientras que la ira, la envidia y la soberbia ahora son virtudes personales.

Los siete pecados capitales en esta obra han sido reducidos a uno: opinar diferente, y muestra los castigos y suplicios que se aplican a quienes hayan caído en ese pecado, como si fueran bestias salvajes.

En la escuela le preguntan a Pepito: - Pepito, ¿cuántas anclas tiene un barco?

-Mmmm, 11.

-¿Cómo 11?

-Es que dicen “eleven” anclas.

Edición: Carlos Mora. Redacción: Kléber Moreno. Montaje portada: Samuel Fernández. Montajes: Kléber Moreno. Diseño Editorial: Últimas Noticias

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ESPECIAL

INOCENTES

REDES DE MIEDO

Con la actualización de la Ley de Cultos habrá misas multicolores, con oraciones registradas en el IEPI.

Lo más tenebroso del twitter político.

¡Bienaventurado sea a el que viva su vida y deje vivir la suya a los nuevos ricos y a los antiguos pobres! ¡Alvarado sea el santísimo sacramento de la comunicación, como lo dispone nuestro movimiento!

omo hemos querido que esta entrega de Inocentes sea terrorífica, esotérica, macumbera, abracadabresca y jodona, no podemos dejar fuera de esta edición el tema de las misas negras.

Claro que es un asunto que hay que manejarlo con pinzas y criterio formado, algo que modestia aparte nos sobra en el Tulcan Times, para evitar que cualquier trasnochado tergiverse nuestras intenciones religiosas con posiciones racistas.

Para hacer este artículo, si hubo algo más difícil que la investigación fue la ardua lucha para convencerle a nuestro editor, por lo curuchupa que es, mas no por sus cualidades de antirracismo.

Pero en fin, luego de un intenso tira y afloja, pudo más nuestro argumento de que si hay un juego que se llama tiro al blanco, por qué no podemos hablar de misas negras.

Como toda la vida ha existido gente económicamente desesperada, a par-

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Santísimo señor de los videostes, ofrecemos humildemente esta misa filmada en tres dimensiones.

No es que sea indigno de entrar en cada una de sus casas, pero una renuncia mía bastará para sanarles.

Esta liturgia se dará por acción divina, mas no por ‘Mera’ coincidencia, por los siglos de los siglos. Amén.

LAS MISAS NEGRAS desde ahora serán azul y verdes El Corcho y Rolindo, los fieles sacristán y monaguillo, respectivamente, del templo azul y verde.

tir del siglo XVIII se empezaron a practicar las misas negras para adorar a don ‘Sata’ y pedirle todas las riquezas que taita Dios no les pudo dar.

Ventajosamente, en nuestro país, al menos, no se tiene conocimiento de estos ritos, ni siquiera para honrar al Cristo Negro de Daule o a San Martincito de Porres, mucho menos al eficiente gobernador del Guayas.

Pero como se ha oído decir que los curas ya no podrán hablar de política en sus sermones, se teme también la aparición de ceremonias religiosas alternativas y con diferente cromática. Con esto no queremos decir que se celebrarán misas negras, pero sí azul y verdes.

Nuestra maliciosa imaginación nos lleva a creer que si se celebran misas maradonianas, por qué cierto movimiento no puede celebrar misas azul y verdes con oraciones registradas en el IEPI, para adorar a su jefe que empieza a creerse deidad.

@corcho_cordero: #¿Qué le parece que el Gobierno pueda meter preso a quien opine diferente? Yo... este… bueno… eh…

@con_lucio_dizque_estabamos_mejor: #¿Por qué no murió en el intento? O sea que ya no se puede hacer un chiste.

@mashijefezazo: #¿Por qué no le gusta la prensa ecuatoriana?

Lo que pasa, compañerito, es que me gustan más las cadenas. ¿Las de los sábados? No, las de las cárceles.

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ESPECIAL

INOCENTES

Nunca habíamos sentido tanto miedo, lo que dijo este no clarividente quevedeño les pondrá los pelos de punta hasta a los lampiños.

PROFECÍAS criollas de Nosfregamus legarán los gallos y las medianoches en carrozas de fuego para que los poderosos se junten. La condena de El Universo será irreversible; aunque el magnánimo grite su perdón a los cuatro vientos, todo al diablo se habrá ido. Con pesar os digo que el 28 de diciembre del 2012, hasta la Edición de Inocentes habrá desaparecido.

L

Ni el cáncer ni el sida terminarán lo que el Creador empezó. En el oscuro mundo interno de un cerebro reinante, el daño psicológico, por un libro y un periódico causado, para la destrucción sin nombre será el detonante, de la que no podremos huir ni en moto; solo Dios sabe que lo que hace un loco no hace un terremoto.

La tragedia se ve en el horizonte de una incomprendida actividad. Los duendes de la comunicación en todas sus expresiones verán cómo su responsabilidad ulterior será resignarse

ir al exterior, no precisamente de vacaciones.

A pesar de que está escrito que no quedará piedra sobre piedra, a la ciudad española en el ande -que aunque no escapará del Apocalipsis- no le afectará la hecatombe, será condenada a otras crisis: los mismos baches y el mismo Alcalde. ¿Creéis que hay algo peor?... ¡Temblad, quiteños temblad, castigo sin nombre!

El cielo se abrirá para dar paso a una voz ensordecedora que repetirá en el ambiente: ¡Pagad, pagad, pagad!, al ecorrecaudador le precederá un rayo que devastará el bolsillo de los contribuyentes, quienes iracundos y apretando sus dientes verán como normal, que se desvíe su plata a la propaganda electoral.

La espada y la balanza volarán porlos aires de uncielo enrarecido, que de paso habrá permitido se mantenga la venda en

El sarampión mandará al cementerio a la gente, todo por un Ministerio, gordo e ineficiente. Y a los vampiros les culparán de gana, como a los únicos causantes de la famosa rabia humana.

Migeulín de Nosfregamus, No clarividente quevedeño

sus ojos, entonces ante el poderoso caerá de hinojos, de ese modo no impedirá ningún poder humano, que sin pudor ni conciencia a la justicia le mande mano.

Cuando se junten las estrellas de la prensa rosa, y el contrayente quiera tener marido en vez de esposa. Ya no tendrá que ir a la Argentina a contraer nupcias, podrá hacerlo aquí mismo legalmente y sin argucias, el Registro Civil dará ese servicio, an-

te tanta exigencia, mas no por mera coincidencia.

La maldición por 15 años consecutivos se dilata y el conjuro no se delata, mientras a la hinchada según dicen la mitad más uno, no le darán títulos, pero le seguirán vendiendo humo. Vendrá el cambio en la camiseta; el glorioso amarillo por el rosa quinceañero si no logran encontrar los huesos de Makanaki, el hechicero.

Parad bebedores, parad. No digáis que no os advertí, si queréis llegar a ver el fin del mundo, hacedme caso, os voy a contar lo que vi. Cuando la memoria de las autoridades haya olvidado a todo aquel que murió intoxicado, volverán a vender licor adulterado.

Libar no es delito, pero será mortal si siguen chupando Papelito.

Barbaridad sin nombre la que azotará estas tierras, de las que profetizar no deseo, habrá algo peor que las guerras: un

creciente desempleo. La onda expansiva de la voraz desocupación, esto escuchen bien mi gente, atacará sin ninguna compasión, a todo aquel que piense… no solo al que piense diferente.

Llegará de pronto uno de esos profetas, con un doctorado honoris causa, otorgado a esa persona, por una universidad pelucona, para confundirse con la gente, queriendo llegar a Presidente. Laso en mano y poniendo en cada barrio un banco, pretenderá al menos ganarle al voto en blanco.

Como barrera contra el progreso de una comarca, ubicada en las faldas de un coloso, su movilidad verá amenazada por carros de toda marca y un Cabildo poco ingenioso. A los baches tendrán que acostumbrarse y a la congestión vehicular, pues no habrá ni dónde estacionarse, con tanto bulevar.

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ESPECIAL

INOCENTES

Viene de la página 6

Y EL DIVINO no dará opción a elegir L

a luna verá pasivamente, cómo los pillos seguirán golpeando a diario, la gente seguirá siendo víctima del choro, el punga y el sicario. Como perro en Loja los ciudadanos andarán temblando, con tanto secuestro exprés les terminarán matando, de un tiro o del estrés.

Se verá venir desde Oriente, aún cuando ya estuvieron en Occidente, disfrutando de las mieles del poder, antes de ser expulsados simplemente por no poder. Tratarán de recuperarlo, aunque no deberían intentarlo, por que veo con mucha pena, que no llegarán ni a alcaldes del Tena.

Se organizan los disidentes y cual Quijote y Sancho Panza, la presencia de un flaco a costa de un gordo, la realidad como peligro inminente avanza. Serán tratados de desleales y traidores, mas eso no les asusta, esos ex colaboradores saben que en la justa pueden ser los ganadores, o no pasar de chimbadores.

Mas cuando crean que el elegido haya perdido vigor, los astros se alinearán a su favor. Con

LECTURAS MACABRAS No les cuente a los guaguas porque tendrán pesadillas.

Aprenda a hablar lo que no se debe

impuestos verdes financiará la campaña y con un consejo electoral comprometido, nuevamente de largo habrá vencido, así que resignaos a verle en la Shyris festejar, bailando entre hombres y con champaña brindar.

Hay una esperanza, no me refiero al Abdalá, difusamente veo la silueta de un salvador, ojalá, viene sentado, no es blanco, es moreno, de buen humor y sereno, si a Presidente decide lanzarse, va a ganar sin despeinarse.

La ciudad aunque no quiera, para su progreso encontrará una gran barrera.

Habrá uno que si a candidato decide lanzarse, ganará de largo y sin despeinarse.

o más bacano de lo chabacano, este libro ilustra la emoción más antigua y más intensa de la humanidad: el miedo. Y en un relato breve de terror, el autor desglosa uno a uno los “significantes y significados” de una elocuencia sabatina.

Muy pegado al concepto de que el terror se cristaliza en la oralidad, este libro extracta lo más espantoso de lo que se dice en un hostil y permanente monólogo, que se va más allá de las leyes de la semántica y la semiótica.

De todos modos no dejaría de ser una adquisición interesante, dado que podrá aprender a insultar y aumentar su acervo de palabras hirientes y el significado de las mismas.

Se aconseja no dejar al alcance de los niños.

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La ficha Autor: Vicentico Rea Editorial: Ediciones Blablá Género: terror, horror y pavor didácticos Recomendación: léalo y averigüe dónde va a estar el autor el próximo sábado para que se lo autografíe.

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INOCENTES

ElMinisterio de Turismo manejará el cráter abierto junto a su edificio

LAS ROMERÍAS hacia el inframundo l morir el Día de Finados y a una hora de empezar las fiestas de Cuenca, se abrió tremendo boquete en la Eloy Alfaro, juntito al edificio donde funciona el Ministerio de Turismo, sí ese mismo, el del Freddy Ehlers. Un verdadero caso para La Televisión.

La mayoría de ciudadanos coincidía en que era producto del fuerte temblor que días antes se sintió en la capital, mientras que

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otros culpaban a la constructora que levanta un edificio de 12 pisos en el lugar.

El Alcalde de la ciudad llegó, pero nadie se dio cuenta porque se mezcló entre los asustados vecinos del lugar, para conocer de cerca la experiencia de estar al lado de un bache que juntando todos los que existen en la ciudad, no le igualarían en tamaño.

Los vecinos que lograron reconocer al Burgomaestre, le pidie-

ron que aplique todo el peso de la ley a los culpables. Ante esta situación el Alcalde, muy suelto de huesos, les contestó que sería imposible, porque si aplica todo el peso de la ley se corre el peligro de que se hunda más.

Más de un vecino se molestó ante semejante respuesta, pero de pronto, con cámara en mano, salió a calmar y a filmar la situación el habitante más ilustre del sector, el Ministro de Turismo,

DESDE EL MÁS ALLÁ

León y Elías sufren en el cielo, por lo que pasa en nuestras tierras

Cuentos ultrachéveres desde la ultratumba.

Preocupados por la situación incierta entre que si seguiremos o no en este mundo a partir de l 12 de diciembre del próximo año, decidimos asistir a una sesión de espiritismo en el estudio de un médium que nos pidió mantener su nombre en reserva.

Entramos al lugar, todo estaba preparado, velas negras, incienso barato y obviamente la ouija para realizar el

Guga Dávalos Hoyos Cronista del más acá

contacto.

El médium entró en trance y contorneaba su cuerpo como si estuviera bailando reggaetón sucio. Así estuvo como cinco minutos y nada que aparecían los espíritus.

Cuando pensamos que todo era una farsa y nos levantamos para irnos, una voz familiar se oyó en el ambiente: -¡Adónde van inicuos!, dijo.

-¿Ingeniero?, preguntamos.

- Ingeniero no, ingenieros-, nos respondió otra voz.

- ¿Cuáles ingenieros?-, volvimos a preguntar.

quien manifestó que se podría sacar provecho del hoyo.

Quién sabe sea una entrada hacia el inframundo, dijo, además no descartó que esté conectado con la Cueva de los Tayos, lo que nos abriría la posibilidad de hacer romerías subterráneas. Un hito en el turismo mundial También habló de aprovechar otras como la de contactarnos con los reptilianos, que habitan en las entrañas de la tierra, seres

muy inteligentes de color azul y verde muy parecidos a los de la bandera del movimiento que nos gobierna.

Sí, chévere, ahora que voy a hacer el metro, de una vez buscaré el financiamiento para desviarlo hacia la Cueva de los Tayos, dijo el Alcalde emocionado.

Como pueden ver, no hay mal que por bien no venga, Ecuador sería el primer país en ofrecer turismo al inframundo.

León y Elías, dos de los espíritus más famosos, en la política el primero y en el referato el otro, nos cuentan que en el cielo también se sufre.

-Febres Cordero y Elías Jácome, pues mi estimado-, rugió el León.

-¡Qué gusto ingeniero! ¿Cómo se siente por allá?

- ¡Mal, muy mal!

- No puede ser, en el cielo no

se puede estar mal.

- Cómo voy a estar bien, si desde aquí veo que mi partido se muere y el movimiento que se derivó de él, Madera de Guerrero va por el mismo camino; si no se lo come las

polilla se lo comerá el que sabemos, pues mi estimado.

-¿Y usted ingeniero Jácome, sigue pitando por allá?

-No y no lo haré mientras no venga Isidro a poner una sucursal de Barcelona por acá.

-¿Sí sabe que Barcelona cumplió 15 años de no ganar un título?

-No me lo recuerde que soy capaz de volverme a morir.

-Ingeniero Febres Cordero, ¿está ahí todavía?

-¡Claro pues inicuo, adónde me voy a ir!

-¿Se cumplirá la profecía Maya en el 2012?

-No sé, pero estoy seguro que la de santa Marianita de Jesús, esa sí se cumplirá.

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ESPECIAL

INOCENTES

¿QUIÉN hace los chistes a Sharon?

Hay algunos buenos y otritos que parecen fueron generados en la empresa eléctrica por lo corrientes

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que la pobre Sharon pagó piso y le tomaron el pelo, llegando al colmo de hacerle ver por primera vez un hombre desnudo en vivo y en directo.

Esto no lo vimos pero dicen que también fue a ‘Quién quiere ser millonario’, Alfonso Espinosa le preguntó: ¿cuántos años

tengo yo en la televisión?, Sharon habría respondido: disculpe, pero solo sé contar hasta 100.

Luego de estas experiencias, a ‘La hechicera’ se la convirtió en carne de ca-

ñón para los chistes que la encasillan dentro del grupo de las rubias y su fama de poco inteligentes.

No es que queramos defender a Sharon y las rubias, pero sí parece fuera

de lugar querer hacer leña del árbol caído. Si Sharon fuera poco inteligente, no se hubiera aprendido la letra del Himno Nacional para cantarlo a capela en Nueva York.

Por último, a quién le importa si Sharon es o no inteligente, déjenla en paz, total, ¿para qué diablos sirve la inteligencia en este país en el que solo se necesita ser sabido?

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s un misterio sin resolver la identidad del autor de los chistes de Sharon, así como el motivo, razón o circunstancia para bombardearla con este tipo de bromas.

Todo empezó cuando ‘La hechicera’ llegó a Buenos Aires y fue invitada a un programa de Tinelli, en el

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ESPECIAL uenta una leyenda popular que había una vez un carpintero, no José, el papá deJesús, ni Geppeto, el taita putaivo de Pinocho.

El de esta historia fue un carpintero ecuatoriano, con las virtudes y defectos de los otros artesanos del ramo, como quien dice, un poco incumplido, pero eso sí, muy buen trago.

El carpintero en mención, que a lo largo de su existencia solo había oído decir que ningún gobiernos había sido bueno, y que

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INOCENTES

UN ‘MOSTRO’ DE GOBERNANTE Ni el mismísimo Dr. Frankenstein hubiera logrado lo que hizo un panteonero ecuatoriano con complejo de científico

ño se retiró dejando al ente en su mesa de trabajo.

Dicen que este cobró vida, y no solo eso, sino que después fue cinco veces presidente de la república.

A partir de ese momento, está comprobado que este ingobernable país, puede ser gobernado por quien quiera.

Esta pequeña introducción para ahora hablar del ente que nos gobierna, cuya aparición en la arena política fue meteórica, sin darnos tiempo a saber de qué está hecho, de pronto

En verdad no se entiende por qué diablos dicen que el Ecuador es ingobernable, si desde 1830 hasta la fecha lo ha gobernado cualquiera.

Aquí llegan al poder, los elegidos... por el destino porque en el Ecuador el poder es como la funeraria Montes de oca: al que le toca le toca

lo tenemos como huésped principal en Carondelet, y opcionado al repituche.

De las investigaciones realizadas se ha sacado la conclusión de que es la mezcla de la ideología de un zombie cubano, la locuacidad de un mandatario venezolano, con unas chispitas del carácter de un desaparecido general chileno.

Algo tiene del personaje de la leyenda, al que quiere superar en su estadía en el poder, cosa que no sería rara, ya está por terminar su segundo periodo y se alista para una tercera elección. ¡Monstro de gobernante!

para colmo de males el país también contribuía con su fama de ingobernable.

Cansado de la cantaleta decidió crear el ser perfecto y a la medida para que gobierne el país, en un plan chévere de hacer algo por su patria, tierra sagrada.

Salió en busca de troncos caídos, ramas de todo tipo y un sinnúmero de montes, entre ellos: taraxaco, ruda y yerba mala.

Ya en su taller, al caer de la tarde, con cepillo en mano y otras herramientas le dio forma humana a los palos que había traído, lo rellenó con los montes y las yerbas, cansado y con sue-

CHISTES DE TERROR No tenga miedo de reírse, total, ¡chulla vida!

-Camarero, ¿esto es res o pollo?

- ¿No lo distingue por el sabor?

- No. -¡Entonces no se queje!

-Camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.

- ¡Chsss! Cállese, o todos nos la pedirán.

-Camarero, ¿qué significa esta mosca en mi sopa?

- No lo sé, señor, no soy adivino.

El fotógrafo le dijo al grupo: “La foto va sin flash…”.

Y Flash se tuvo que ir llorando.

El capitán ordenó: “Abordar el barco!”.

Y el barco quedo bien bordadito.

n su gira por Europa, el canciller de la República, Ricardo Patinho, cuestionó la compra de cartera en España por parte del Banco Pichincha.

Si Fidel Egas, principal de ese Banco no quiso comprar las carteras en Cotacachi, bien lo pudo hacer en Quisapincha, dijo.

La institución afectada por los comentarios de Patinho, rechazó las ‘expresiones inoportunas’ del

E Egas vestirá como le dé la gana.

Canciller, además aclaró que no se trata de carteras de cuero, sino de créditos vencidos a una entidad financiera española.

Mientras tanto, el gordo Egas, principal de la entidad bancaria, por ahí anda sin que le afecten para nada los comentarios del Canciller, solo se limitó a decir que al igual que sus videos, las declaraciones del canciller Patinho son de mala imagen.

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LA CARTERA ESPAÑOLA es el nuevo ‘pativideo’

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ESPECIAL

INOCENTES

EL MIEDO viaja en Reina o Coactur Transportes de pasajeros que se han convertido en un peligro mortal, yendo o viniendo Si viajó en una de estas cooperativas de transporte y llega con vida a su destino, corra a comprar la lotería porque es su día de suerte.

a chiste leer las pícaras oraciones que se escriben en la parte trasera de los transportes como: “De mí te olvidarás pero de lo que hicimos nunca”, o “En las curvas me detengo y en los huecos me entretengo”.

Todas estas frases son una muestra del derroche de gracia y creatividad que tienen nuestros choferes para hacer la vida más llevadera, menos complicada. Hasta ahí, todo bien.

Lo malo del asunto es que para muchos de ellos, cuando se ponen frente al volante se les termina la gracia y empieza la irresponsabilidad a tal punto que los pasajeros deberían embarcarse con un letrero grande que diga: Solo Dios sabe si vuelvo.

Y es una sentencia muy cierta, dada la irresponsabilidad de los conductores, el abuso de la velocidad y las malas condiciones de los vehículos; sí, da miedo que en los terminales, estemos comprando solo el pasaje de ida.

Para citar el número exacto de accidentes de tránsito que tiñeron de sangre las vías ecuatorianas, nos faltaría edición,

REDES DE MIEDO Lo más tenebroso del twitter político.

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@Vini_elmagnanimo: #¿Por qué perdonó a Chuji? Porque fue desproporcionada la sanción de los jueces, no ve que a la pobre le tocaba pagarme USD 100 mil y a @mashijefezazo le dan a cobrar ¡40 millones! No es justo. ......................................... @corte_cervecera: #¿Hubo o no hubo coima? Antes de contestarle eso déjeme decir con mucho beneplácito y mucha

@Gustavo_Losarrea: #¿Es posible vencer a Correa en las siguientes elecciones presidenciales? Por supuesto que sí, a Correa sí hay cómo vencerlo; a los que no se puede vencer es a los hermanos Al varado. humildad que por gestión de esta presidencia tenemos en esta ilustre corte provisión de cerveza para toda la vida. .........................................

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@Fercho_elpragmático: #A su hermano lo acusan de ser nuevo rico, ¿usted qué dice? ¡Hasta la Victoria Siempre!

@betí_acosta: #¿Se puede armar una alianza contra Correa con tantos partidos de posiciones distintas? Verá, con Gus-

pero no quisimos olvidarnos de los que provocaron las cooperativas Reina del Camino y Coactur.

Reina es reina, dicen orgullosos sus propietarios, pero por el accidente en la vía a Chone en la que perdieron la vida cerca de 40 ciudadanos, deja de ser reina para convertirse en la campeona de los expresos que hacen viajes frecuentes al más allá.

Peleándole el campeonato estuvo Coactur, que en abril una de sus unidades chocó frontalmente con otra fraterna. La cosa no quedó ahí, tuvo su repituche tres meses después, registrándose más de una veintena de muertos entre los dos accidentes.

Por eso es que quienes viajan en esas cooperativas, lo hacen con un canasto de huevos y tres litros de leche como cábala, porque según ellos hay que tener huevos para embarcarse y leche para llegar.

tavo tenemos puntos diferentes sobre eso… ......................................... @augustus_barrerus: Grandes obras vienen en camino… con baches. ......................................... @ministra _vital: Hemos conseguido que el bachillerato esté unificado... contra las políticas del Gobierno. ......................................... @UNEficados: Los maestros del país sí podemos trabajar ocho horas, lo que no sabemos es en qué.

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‘GRUPÚSCULO: EL AMENAZAR’ se estrenó pero no gustó nadita La crítica aún no se explica cómo una película muy mala se ha convertido en una producción terriblemente recaudadora os espectadores que lograron conseguir entradas para asistir al estreno de ‘Grupúsculo: El Amenazar’, la cinta del año, no salieron satisfechos, diríamos que abandonaron la sala bastante enojados.

La película no cumplió con la expectativa que se había generado antes de su estreno. Decir que es mala, ya es una calificación bastante generosa.

No se ciñe para nada al guión del que habíamos escuchado muy buenos comentarios, al parecer, así como sucedió en una asamblea que hace años se realizó en una población de Manabí, el guión original fue cambiado.

Lo que nadie puede negar es el éxito taquillero de la espantosa historia de un círculo masculino que narra el amor entre estos y la patria, tierra sagrada.

El argumento tampoco convence y al ser un filme de vampiros y licántropos, es de esperarse que la curva dramática de la trama y el detonante de la historia se base en las mordidas.

La luna de miel entre ellos y la bella patria sigue, no en una larga noche neoliberal, sino entre la penumbra revolucionaria que antecede a un amanecer, que los hará eternos. ¡Qué miedo!

Su líder no duerme nunca, todo lo hace a altas horas de la noche, si no es en algún juzgado, estará peleando o haciéndose agredir por un Nuevo Paraíso.

En fin, no duerme y pasa el día curando su insomnio con mal genio y poca tolerancia.

La crítica especializada y la no tan especializada han coincidido en sus comentarios adversos sobre la película, pero aunque la calificación no ha sido buena, el éxi-

LECTURAS MACABRAS No les cuente a los guaguas porque tendrán pesadillas.

Lea ‘El zutano, fulano y mengano’

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on lo que propone este libro se puede decir que estamos hablando de una nueva forma de describir y escribir el miedo dentro de la literatura del terror.

Como pavorosamente magnífico ha sido calificado por la prensa especializada y la no especializada también.

Una obra que aunque no muy extensa en lo que se refiere al número de páginas, es bastante intensa y relata con discreta maestría la atmósfera funesta de los círculos cercanos al poder, sobre todo los de color rosa.

Es un libro de lectura rápida y espantosamente entretenido ya que el autor no deja cabos sueltos, ni generales apresados. El desarrollo de esta historia está llena de suspenso… y uno que otro aplazado.

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Título original: ‘Nosotros y ella’.

Calificación: mala, pasando por pésima, encaminándose a fulera.

Género: terror vampiresco.

Productor: Carondelet Pictures.

to en lo que se refiere a recaudación espanta.

Aunque los asistentes quisieran que la cinta termine rápido y que no haya una segunda parte, esta deja al espectador un final abierto, porque se da por hecho que el grupúsculo se dispone a estar donde está, de aquí a la eternidad.

Ella escogió al vampiro, aunque amaba al hombre lobo, la razón: temía que en la luna de miel el lobo se la pase solo aullando.

La ficha Autora: Flor del Camposanto.

Editorial: Páginas muertas.

Género: Terror chiripiotesco, combinado con cierto aire de suspenso.

Recomendación: antes de leerlo siga un curso de lectura rápida para que no le gane el miedo.

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IMPUESTO VERDE y marxista, al ataque Después de ver esta película se dará cuenta de que hasta ir al cine le costará un ojo de la cara El impuestor es un hombre que solo acostumbra a sonreír, cuando toma serias decisiones como cobrar tributos por todo.

esde el 24 de noviembre se proyecta ‘Marx, el impuestor’, película que puede adquirir también donde su pirata de confianza.

Es un filme de terror y misterio, financiado por el oficialismo, acorde con estos tiempos en que a los ciudadanos se nos trabaja al susto.

Solo al ver las escenas en las que se percata de todo cuanto tiene que pagar por nuevos impuestos, un aterrador escalofrío le recorrerá desde donde se acaba la nuca, hasta donde se termina la espalda.

La trama no es buena y el guión es mediocre, a pesar de aquello las recaudaciones serán millonarias.

Marx se da cuenta de que la bolsa fiscal empieza a escasear en una época muy difícil, agravada por la cercanía de las elecciones y sin tener los medios suficientes para la propaganda electoral. Sin perder la característica frialdad de su rostro como si no pasara nada, Marx empieza a caminar de aquí para allá como prioste sin plata, en busca de la idea salvadora de la campaña que se avecina.

Luego de barajar varias posibilidades y hacer cuen-

D

tas alegres, sin descuidar detalles económicos y ecologistas. ¡Eureka! la solución aparece de pronto porque se le prende el foco al Marx.

Sin inmutarse y ni siquiera despeinarse envía un proyecto de ley para crear los impuestos verdes para mejorar el ambiente… electoral e incrementa del 2 al 5% el impuesto a la salida de los capitales, para que haya más cushqui para ese menester.

Usted se preguntará: ¿Y dónde esta lo terrorífico y misterioso? Simple, lo terrorífico en que los precios serán pavorosos y lo misterioso en que entró por el ‘misterio’ de la Ley.

0150010045306

Título original Ecología tributaria.

CHISTES DE TERROR

-¡Papá, papá! ¿Cuánto cuesta casarse?

-No sé, hijo. Todavía no acabo de pagar las consecuencias.

No tenga miedo a partirse de la risa, total, ¡chulla vida!

-¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso.

-Cállate que ni siquiera vas a la escuela…

-¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen dientón.

-Cierra la boca que me estás rayando el piso.

-¡Mamá, mamá! ¿Los chocolates caminan?

-No, hijo.

-¡Entonces, me comí una cucaracha!

-¡Mamá, mamá! ¿Las pasas vuelan?

-No, hijo, no vuelan.

-¡Entonces, me comí una mosca!

Es un tipo tan gordo tan gordo, que cuando se cae de la cama, se cae por los dos lados.

Era una señora tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo tuvo que sentarse afuera.

-¿Cómo sabes si alguien está ebrio?

- Fácil. Ves esos 2, un ebrio vería 4.

-Pero si solo hay uno.

El capitán del bergantín dijo: “¡Suelten amarras!”. Y marras salió y se los comió a todos.

¿Qué hace un pastuso vestido de Drácula y montado en un tractor?

Está sembrando el terror.

-¡Mamá, mamá, ¿cuándo nací?

- El 22 de abril.

-¡Qué coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

-Tía , ¿para qué te pintas tanto?

-Para estar más guapa.

-¿Y tarda mucho en

Calificación Mala, tan mala que hasta te clava impuestos por las puras.

hacer efecto?

-Hace un año el médico le dijo a mi abuela que anduviera 1 km al día. Ahora no sabemos dónde está. ¿Qué es un circuito?

Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

-Doctor, ¿qué tal mi análisis de sangre?

-No tan mal, hay un poco de sangre en tu alcohol.

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MIÉRCOLES 28 DE DICIEMBRE DEL 2011 / Últimas Noticias

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ESPECIAL

INOCENTES

‘EL MUESO DE LOS DOBLES’ vino y se fue asustado

A Jabba no le ha gustado que le comparen con un militar venezolano.

El alcalde Barrera también tiene su doble en Springfield, Milhouse.

torianos, nos dimos modos, en ‘chiquis’ y gracias a que el guía también era ecuatoriano, por lo tanto con nuestras mismas virtudes y defectos, logramos tomar algunas fotitos.

La muestra gustó a la mayoría, pero también disgustó a otros que hasta antes de que llegue este museo itinerante, se creían ejemplares únicos.

Su paso por la ciudad además de fugaz fue poco promocionado, así como llegó, sin avisar anocheció y no amaneció.

Dicen que como se trataba del museo de los dobles, el Municipio quiso cobrarle doble impuesto, por lo que cogieron sus tereques y se mandaron a cambiar. Para que no se quede picado, publicamos algo de lo que se exhibía.

Dos Marías Augustas Calle, co n una hubiera sido más que suficiente

Irina y Madame Mim, la ambateña que creía ser la única en su género.

Beetlejuice parece el hermanito albino del concejal Norman Wray.

0030010113496

Fercho y Pancho deberían registrar o patentar sus pobladas cejas.

0190010107897

Santos y un guagua igualazo, aunque más enojón que el Presidente.

El material gráfico que exhibimos en esta página es exclusivamente para gente con criterio formado

0190010107995

S

es la tendencia, pudimos ver algo que rompe con la diversidad que tanto se habla.

Con motivo de las fiestas de Quito, llegó a la ciudad el Museo de los Dobles, lo visitamos y pudimos encontrar personajes más unidos por sus semejanzas que separados por sus diferencias.

Como en esos sitios no se permiten fotos, como buenos ecua-

0190010106610

e dice que en alguna parte de este planeta existe nuestro doble. No le habíamos parado bola a eso, y hasta nos parecía descabellado, hasta que pudimos comprobar de cerca que a pesar de ser distintos, siempre nos pareceremos a alguien más.

Con estos ojos que se han de comer los gusanos, si es que nuestros deudos no nos creman, como

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ESPECIAL

INOCENTES

‘EL MUESO DE LOS DOBLES’ vino y se fue asustado

A Jabba no le ha gustado que le comparen con un militar venezolano.

El alcalde Barrera también tiene su doble en Springfield, Milhouse.

torianos, nos dimos modos, en ‘chiquis’ y gracias a que el guía también era ecuatoriano, por lo tanto con nuestras mismas virtudes y defectos, logramos tomar algunas fotitos.

La muestra gustó a la mayoría, pero también disgustó a otros que hasta antes de que llegue este museo itinerante, se creían ejemplares únicos.

Su paso por la ciudad además de fugaz fue poco promocionado, así como llegó, sin avisar anocheció y no amaneció.

Dicen que como se trataba del museo de los dobles, el Municipio quiso cobrarle doble impuesto, por lo que cogieron sus tereques y se mandaron a cambiar. Para que no se quede picado, publicamos algo de lo que se exhibía.

Dos Marías Augustas Calle, co n una hubiera sido más que suficiente

Irina y Madame Mim, la ambateña que creía ser la única en su género.

Beetlejuice parece el hermanito albino del concejal Norman Wray.

0030010113496

Fercho y Pancho deberían registrar o patentar sus pobladas cejas.

0190010107897

Santos y un guagua igualazo, aunque más enojón que el Presidente.

El material gráfico que exhibimos en esta página es exclusivamente para gente con criterio formado

0190010107995

S

es la tendencia, pudimos ver algo que rompe con la diversidad que tanto se habla.

Con motivo de las fiestas de Quito, llegó a la ciudad el Museo de los Dobles, lo visitamos y pudimos encontrar personajes más unidos por sus semejanzas que separados por sus diferencias.

Como en esos sitios no se permiten fotos, como buenos ecua-

0190010106610

e dice que en alguna parte de este planeta existe nuestro doble. No le habíamos parado bola a eso, y hasta nos parecía descabellado, hasta que pudimos comprobar de cerca que a pesar de ser distintos, siempre nos pareceremos a alguien más.

Con estos ojos que se han de comer los gusanos, si es que nuestros deudos no nos creman, como

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ESPECIAL

INOCENTES

ESPANTADOS por grandes sustos oficiales

¿Palabra de gallero que vendrás a verme más seguido a dejarme unos dolaritos, como debe de ser, papi?

No crean que me estoy escondiendo, solo me estoy acostumbrando a meterme en el tarro, yo solito.

Después de lo que estamos viviendo, ya no habrá nada que nos asuste l año que termina estuvo lleno de episodios que causaron grandes sustos, empezando por cárcel y juicio de alimentos, pérdida de libertad física y de opinión acompañada de millonarias indemnizaciones.

Los asustados tendrán que persignarse con ruda, pasarse el huevo por toda su humanidad o hacerse soplar aunque sea trago del adulterado, todo eso para curarse del espanto.

E

Miedo en el Día de Reyes Aunque aquí no se acostumbra dar regalos por el Día de Reyes, Bernardo Abad sí recibió su regalo el 6 de enero de este año, le dieron un tour a Guayaquil con boletos de bus incluidos y con vi-

gilancia policial para que se pasee por el Juzgado Noveno de la Niñez y Adolescencia.

Este regalito casi le da un soponcio al presentador cuencano, cuando se enteró que el viajecito tenía premio adicional: una demanda por pensión alimenticia que hizo que el periodista caiga para atrás como Condorito. Lo bueno fue que cumplió, como debe de ser.

¡Sustazo Gran Hermano!

Una publicación que por su título parecería ser de drama filial, pasó a convertirse en novela de terror, no para los lectores, sino para sus autores, quienes decidieron empacar en un libro la terrorífica investigación publicada en su periódico.

El libro en mención, más que una chauchita generadora de unos pocos dólares para los bolsillos de los autores, fue poner en práctica lo que dijo Orwell, el padre del Gran Hermano: ‘En tiempos de engaño, decir la verdad es un acto revolucionario’.

Acto revolucionario, pero no

No tenemos miedo al juicio ni a la sentencia, lo que nos espanta es tener que publicar una tercera edición.

para la revolución ciudadana, cuyo líder les tiene asustados con un juicio millonario de Padre y Señor Nuestro. No es para menos, y sabiendo a quien se tiene al frente, compadecer y entender el gran susto de los autores del ‘best- seller’ criollo.

El miedo llegó a Palacio Como el miedo es libre y los sustos gratis, no extraña que haya llegado a Palacio, no al de Carondelet, sino al articulista Emilio Palacio, que muerto del susto fue a parar a Miami.

Como un susto se quita con otro, sus amigos de la Florida le llevaron a los parques de diversiones de Orlando y le aconsejaron entrar a la casa de los espantos, Palacio se resistió diciendo: “A Carondelet no entro ni loco”.

Quedó temblando y con taquicardia porque el susto fue enorme, bueno, de acuerdo a la talla de Palacio cualquier susto para él es grande. La cosa es que ahora Emilio se cura del espanto bajo el sol de Miami Beach, pero sin la brisa de su manso Guayas.

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ESPECIAL

INOCENTES

CHUCKY SEVEN el horror del año que se va El famoso juguete diabólico llegó como tinterillo a la justicia ecuatoriana

Échame aguas mientras leo y redacto la sentencia en menos de lo que se persigna un cura ñato.

¡Quien se mete con Chucky 7 se mete conmigo! Métanse con mis contratos, pero no con mi sobrino.

l muñeco ‘maldicionado’, como dicen los quevedeños, se convierte en ciberpirata, cambia su afilado matachanchos por una ‘flash memory’ y se esconde tras Paredes para, entre gallos y medianoches, con correa en mano hacer daño.

La peligrosidad y fuerza con que regresa, sumadas a la categoría de sus aliados, lo convierten en un ente que intenta matar de miedo a todo el mundo y que hasta El Universo tambalee.

Cuando se estrenaba ‘Chucky’ en Estados Unidos, Rafa Tirante estaba haciendo un apostolado, balbuceando un incipiente quichua en Zumbahua.

A nadie se le hubiera ocurrido que a pesar del tiempo y la distancia, el destino los iba a juntar como protagonistas de una vivencia de terror y horror jurídico al puro estilo ecuatoriano.

Todo comenzó cuando dejaron un paquete en el escritorio del Juez Decimoquinto de Garantías Penales, encargado de dictar la sentencia más rara del Universo, en el juicio que Rafa sigue a un rotativo por injurias.

E

El juez John Walls llegó a su oficina, vio el paquete pero lo ignoró, tenía que leer casi una decena de miles de hojas que conforman el juicio y redactar la sentencia en menos de 24 horas.

El paquete se rompió ante los ojos del juez y salió el muñeco que se metió en la ‘flash memory’ con el nombre de Chucky Seven, para ayudar a Walls a leer, juzgar y redactar una sentencia que horroriza a todo el Universo.

Chucky Seven empieza a sufrir la persecución por parte de los demandados para demostrar el

De muñeco diabólico a supersobrino Como nada está escrito sobre piedra, el destino de Chucky da un giro de 180 grados y el tío Fabricio no se mueve a ninguna parte sin su sobrinito adoptivo. La gente que no espera de mucho empieza a murmurar: un chiquito malencarado es el nuevo guardaespaldas del Fabri.

DESDE EL MÁS ALLÁ

Gadafi o Kadafi, lo mismo da, nos lo dijo el mismísimo ex líder libio

Cuentos ultrachéveres desde la ultratumba.

En la actualidad, la nueva forma de escribir a la que nos han llevado los mensajes por celular, llenos de contracciones, ha alterado la ortografía, y cava vez somos más proclives a los errores. No por curiosidad, sino por seguridad ortográfica, para saber cómo mismo se escribe el apellido del ex líder libio que dejó este mundo ante la inmensa pena de algunos locos noveleros que intentan ser par-

Kala Vera Redactora mística

fraude judicial, y del demandante para destruir la evidencia. Es la primera vez que Chucky se pone en el papel de víctima.

Ante esta situación, el ñaño Fabri adoptó al muñeco con la condición de que se convierta en un niño bueno. Chucky aceptó y ahora es el blanco de la envidia de los sobrinos de carne y hueso. ¿En que terminará la agitada vida de Chucky? ¿Seguirá siendo bueno? ¿Se verá obligado a volverse malo nuevamente? Seguramente eso lo sabrá cuando salga la sentencia definitiva.

te del eje del mal, nos contactamos con el finadito vía Ouija.

- ¿Muamar?

- ¡Sí, quién diablos llama tan temprano!

- Nosotros, los del Tulcan Times, de Ecuador - ¡Ah, Ecuador! Claro que ubico a ese país, porque ahí tengo uno de mis mejores fans, baisana.

- ¿Cómo se siente?

- ¡Muerto, bues! ¡Qué bruta eres baisana, cómo quieres que me sienta luego de lo queme hicieron esos infieles

Fabri ofrece una rueda de prensa para aclarar que Chucky Seven no es su guardaespaldas, sino su sobrino adoptivo, al que dedicará tiempo, mimos y cuidados como si fuera pariente de sangre. ¡El tiazo que se perdieron los de carne y hueso!

Cometimos la osadía de despertar de su sueño eterno al libio más malgenioso de la historia y nos atendió muy a su manera: bravísimo. malagradecidos, a los que amé tanto!

- Perdón, quisimos decir dónde se encuentra - Ciertamente no sé, pero es un lugar muy caliente, quema más que el Caribe de

Chávez; a brobósito de él , díganle que no se demore en venir a acombañarme.

-Si llega a venir se lo diremos, Muamar.

-Bueno, ¿bara qué interrumpieron mi sueño?

-Porque queremos saber si su apellido se escribe con K o con G. -¡Y bara eso me hacen desbertar de mi sueño eterno…!

Escriban como les dé la gana, total burro con “b”o“v”, sigue siendo el mismo animal.

- Pero Muamar, por Alá no se ponga así.

-¡A la... porra!

- Bueno, chao Muamar, que descanse... en paz.

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ESPECIAL

INOCENTES

FIESTA ROSADA de Barce-Lona El fandango se realizará en el Capwell, no en el Monumental por temor a que hasta eso les salga mal. arcelona Sporting Club invita a su fiesta rosada, al cumplir los 15 añitos de una infeliz y nada risueña era sin conseguir títulos y de vender humo a su hinchada, que cree que es el único ídolo que tiene el Ecuador.

Su ñañito del Astillero, el Club Sport Emelec, prestará las instalaciones del Capwell, para que los amarillos, vestidos de rosado, puedan celebrar la fiesta.

La dirigencia así lo ha decidido, por temor a que en el Monumental hasta la pachanga les salga mal.

Una prestigiosa orquesta del Puerto Principal amenizará el acto y relanzarán ‘Camisetas amari-

LECTURAS MACABRAS No les cuente a los guaguas porque tendrán pesadillas.

B

Un Palacio muy oscuro

José Luis Perlaza es recriminado por el emelecista y eterno capitán de Barcelona, Iván Hurtado.

n libro de terror tierno, que se les podrá leer a los neonatos, para que estos crezcan junto al miedo como su mejor compañerito, sin conocer la valentía, ese feo atributo que hasta ahora tienen los jóvenes para ejercer su derecho al pataleo.

El ambiente de terror que propone el libro es sin igual: se trata de un viejo palacio de gruesas paredes y escaleras de piedra, por cuyas gradas han subido y bajado muchísimos huéspedes, unos buenos, otros malos.

La oscuridad reina en su interior y el miedo aumenta cuando se oye hablar de los ruidos en su campanario y de las apariciones en el salón principal; aparece no más cada cuatro años, sentado en el solio el tipo menos pensado.

U

Los dirigentes Harb, Maruri y Noboa aunaron esfuerzos para que al menos la fiesta rosada sea todo un éxito.

llas’, esa pegajosa canción que salió por los setenta, ahora con letra adaptada a la triste situación. Dice así: Los quince año’e Barcelona suenan, suenan en el aire / y con bombos y platillos, / compa la fiesta rosa se anuncia.

Camisetas amarillas, / que pronto serán rosadas.

Camisetas amarillas, / hace mucho que no ganan.

Un grupo de hinchas, miembros de un círculo identificado con el color de la fiesta, ha ofrecido como regalo una membresía, para que directivos, jugadores e hinchas del ‘Barce’, gocen de los beneficios que ese círculo brinda.

Directivos y viejas glorias del equipo hacen gestiones para traer nuevamente al cura Bazurko, el que hizo el gol en La Plata, no para que juegue, sino para que exorcice el Monumental y acabar con la maldición de Makanaki.

La ficha Autor: Concepción Segura Editorial: Palabra cogida Género: terror y suspenso infanto-juvenil Recomendación: disfrutará mejor del libro y vivirá más de cerca la historia, si para leerlo utiliza focos ahorradores.

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INOCENTES uentan que un curita odiaba tanto a los argentinos que en los sermones siempre los atacaba, la colonia de argentinos residentes en ese pueblo se quejó al obispo y este le llamó la atención al curita. ¡Padre, dedíquese a ser cura! Usted debe ser más piadoso y no herir con sus palabras a los hermanos argentinos, Dios es para todos, incluidos ellos, así que no toleraré más ataques, sentenció el obispo.

En la misa siguiente el sacerdote que no había pronunciado ningún agravio a los ches, de pronto dijo: y Jesús díjole a Judas, tú me entregarás por 30 denarios, a lo que este contestó: ¡Andá che, qué macana estás diciendo, vite!

Comenzamos con esta parábola para ubicarnos dentro del contexto religioso con proyección a enfrentar cambios que se avecinan en la legislatura de la libertad de cultos en el Ecuador.

C

LA LEY DE CULTOS tiene protestantes

0190010106603

Se les recuerda a los curitas que no podrán llevar los colores de su partido bajo la sotana

Creemos justo y necesario pronunciarnos sobre el Proyecto de Ley Orgánica de Profesión Religiosa y Ética Laica, hasta para evitar confusiones, de pronto vayan a creer que van a canonizar a la perrita Laica que los rusos enviaron al espacio.

La Ética Laica es para controlar que se predique, no con el ejemplo sino con la camiseta puesta. Es que el jefe cree que los curitas y pastores son como los periodistas deportivos que tienen su corazoncito.

Lo que se persigue con la nueva Ley de Cultos es que los sacerdotes sean ministros de Dios, mas no ministros de Estado y que los pastores guíen su rebaño, sin pretender pastar al Cordero de la Asamblea.

En pocas, que se dediquen a hacer lo suyo sin husmear en el campo político, esto ha incomodado a católicos y evangélicos dispuestos a convertirse en protestantes para hacer oír su inconformidad.

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ESPECIAL

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ESPECIAL INOCENTES

LA BRUJA LO CONTÓ Chismes que salen de la bola de cristal.

Se reencauchan con experiencia los cauchos LDU, no quiere volver a quedarse sin pan ni pedazo, por lo que ha recurrido a la experiencia con el objetivo de retomar el sendero de gloria, por el que ya se había acostumbrado a transitar.

Seguirá por algunos lustros más y con el portacédula en la mano: Patricio Urrutia y Paúl Am-

A Emelec, el club millonario, que fue fundado por un gringo, dicen que parece película gringa, puro subtítulo. ........................................

A los eléctricos lo que les preocupa no es haber perdido el campeonato, sino igualar el récord de Barcelona sin título, ya están a solo seis añitos de hacerlo. ........................................

Y eso que Emelec no tuvo un Makanaki en sus filas, o será que habrá que empezar a creer que la salazón es contagiosa. ........................................

En ‘El Nacho’ la felicidad es completa porque clasificaron al repechaje de la Libertadores y ya no tendrán que jugar el clásico de las fuerzas del orden. ¡Bien! ........................................

A propósito de ‘El Na-

brossi, volverán a enfundarse la divisa alba Alfonso Obregón y llegan al equipo: Carlos Tenorio y Édison Méndez, que aparece en la gráfica tras la ventana, listo para someterse a los chequeos médicos. No han llamado aún al ‘Mago’Salas porque no cumple la edad requerida.

cho’, muchos aficionados nos hacen una pregunta : ¿por qué el equipo militar se disfraza de bombero para jugar? ........................................

El DT Mario Saralegui dijo que para clasificar hizo un arduo trabajo psicológico con sus jugadores; les convenció de que no era lo mismo el equipo militar, que militar en el equipo. ........................................

Fricxon Erazo deja El Nacional no por la oferta

de Barcelona, sino porque empezó a tener ‘fricxiones’ con sus compitas. ¡Mal! ........................................

Para asistir a la fiesta rosada del Barcelona solo se necesita estar dispuesto a gozar... de la desgracia ajena. ........................................

Barcelona está haciendo grandes inversiones y contratando lo mejor de lo mejor, con la intención de armar un gran equipo. Igualito al de los últimos años. ........................................

Liga le va a apostar a la experiencia en el próximo torneo, que hasta entrenará en la cancha del Corazón de María, en la av. de la Prensa y Tufiño. ........................................

“Nos quedamos sin nada porque tuvimos mala pata”, dijo el ‘Patón’. ........................................

Como el Auquitas está empezando dejar de ser sensación en la segunda categoría, sus dirigentes están pensando muy seriamente ir a causar furor en el fútbol barrial. ........................................

En Aucas la cosa es grave; ni la Conaie quiere respal darl e. ........................................ Última hora. En Liga se prueba Carlitos el ‘Flaco’ Raffo, será parte de la renovación alba.

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El Auquitas va en camino a ser un equipo de fútbol no contactado.

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Últimas Noticias / MIÉRCOLES 28 DE DICIEMBRE DEL 2011

ESPECIAL

INOCENTES

¡HORROR, los ‘mostros’ del poder son una realidad Se han vuelto inmunes a las estacas de madera, balas de plata, el ajo y hasta al crucifijo.

S

No tenga miedo de reírse, total, ¡chulla vida!

Los gemelos. Simplemente atroces, tigres para un enlace nacional, son de miedo y están a la que cae para ripostar cuando el Régimen se siente tocado. Monitorean la vida, pasión y muerte de sus víctimas, las bestias salvajes que se atreven a ir más allá de lo permitido por ellos en cuanto a libertad de expresión. Los cuchillos no les hacen ni cosquillas.

¿Cuál es mayor, la Luna o el Sol? La Luna, porque la dejan salir de noche.

Por motivo de la edición especial de EL COMERCIO del 1 de enero

circulará el sábado 31 de diciembre

¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?

Pues que el pato se queda viudo.

s á ba d

¿Qué es algo que tiene pico pero no pica tiene alas pero no vuela?

Un pájaro muerto.

o

Dic

31 11514

erá por el poder o el no poder, pero la verdad es que son unos verdaderos ‘mostros’ como dice el Cholito, no solo por su apariencia, sino por su capacidad para la estrategia electoral, para elaborar cadenas nacionales al paso y para meterle mano a la justicia.

Drácula, el Hombre Lobo o Frankenstein son niños de pecho frente a estos seres, que sin necesidad de ser del más allá, nos hacen morir del miedo a todos los del más acá.

No importa que sea de día o de noche, para ellos es lo mismo, porque para colmo de males, si se han vuelto inmunes a la luz solar, con mayor razón a la del alumbrado público.

Tome precauciones si

CHISTES DE TERROR

sale a la calle, no olvide usar camiseta verde y pantalón azul para despistarlos, además cuídese de hacer comentarios, por Dios,

ni siquiera en voz baja, porque según dicen, tienen oído de tísico.

Siga al pie de la letra las recomendaciones que le

acabamos de dar, caso contrario puede convertirse en la víctima de turno.

Si lo encuentran le comerán… el cuento y le conven-

cerán de que todo lo horroroso y terrorífico que hay en la vereda del frente. Si se topa con ellos, que Dios lo coja confesado.

¡Papá, papaaaá!, ¿qué pasa cuando me sale en la pantalla de la ‘compu’: “Formateando C:”?.

- Camarero, ¿ esto es todo lo que tiene para comer?

- No. En mi casa tengo la merienda.

-Esta langosta solo tiene una pinza.

-La perdió peleando, señor.

-Bueno, tráigame a la ganadora.

-Camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.

-No se preocupe, señor, no se encoge.

-Camarero, el plato del día huele mal.

-Pero en el letrero no se decía que el día era hoy.

Merácula. Este ‘mostro’, a pesar de lucir tan elegante como un mesero de restaurante pelucón y su carita de aquí puse y no aparece, en realidad es letal; maneja a diestra y siniestra su círculo y los hilos del poder. Nunca le mire a los ojos ya que con su extraño poder hipnótico es capaz de succionarle hasta su voluntad.

Patinhofeo. Es tan bueno manejando lo político, los números, así como las relaciones internacionales, es una figura monstruosamente indispensable en el engranaje del poder. Acostumbra a filmar a sus víctimas.

-Camarero, hay un gusano en mi plato.

-No, señor, eso es su salchicha.

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ESPECIAL

INOCENTES

FIESTA DE DISFRACES en Carondelet el 31 Una tregua entre el Régimen y la oposición, para tomar aliento y seguir peleando en el 2012

Invitado especial. Ya le hicieron llegar la invitación a Alvarito Noboa, e inmediatamente confirmó su asistencia; irá vestido de banano y prometió no llevar la Biblia, ni hablar de política... ni de nada.

LA BRUJA LO CONTÓ Un hallazgo que nos eriza todos lo pelos.

Las siguientes son las preguntas que el periodista Rebuscón Comedido halló escritas en papel ministro. Estaban en un viejo baúl que tenía un letrero que decía: “Preguntas que se le olvidaron a la consulta popular” . El baúl estaba bien escondido en una oficina que queda al frente de la Plaza Grande, que para más señas la conocen como el Templo Augustino. .........................................

Pregunta 1: ¿En serio quieren que haga un me-

Capital Mundial de la Crianza de Güillis-Güillis Pat r i m on i a l es? .........................................

3. En función del aumento de los impuestos, ¿está de acuerdo con que del apelativo ‘Ca r i t a de Dios’ pasemos a “¡Dios, qué cara!”? .........................................

4. ¿Está de acuerdo con que se prohíban las cotro? ¿Y si lo dejamos en rridas de toros por comtrole mejorado? ......................................... pleto o solo el tercer tercio o solo quiere fregar a 2. ¿Quiere que se tapen los pelucones o solo no los baches o, más fácil, convertimos a Quito en la sabe qué mismo quiere?

¡Ole, maja! Aminta Buenaño, nuestra embajadora en la Madre Patria, ya ha aprendido a bailar flamenco y estará en la fiesta vestida de maja, derrochando todo su salero.

Chica de papel. La Doris Soliz, una de las más duras del Régimen lucirá un precioso disfraz inspirado en su truncado juicio a un rotativo quiteño. Irá vestida de Miss Libertad de expresión

que se saque a todo los polvorines de la ciudad o prefiere que primero alguien dé averiguando cuántos polvorines hay? .........................................

7. ¿Quiere que el Alcalde le pida más plata al Presidente o mejor no lo Augusto, exponemos a que le saalcalde quen la madre en las caden a s? ......................................... .........................................

8. ¿Está de acuerdo con 5. ¿Quiere que haya casinos o casi no quiere que que al nuevo aeropuerto lo bauticemos como La haya? ......................................... Barrera del Augusto? .........................................

6. ¿Está de acuerdo con

En la consulta preguntaré si quieren que siga al frente del Municipio... el palacio de Carondelet.

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Últimas Noticias / MIÉRCOLES 28 DE DICIEMBRE DEL 2011

ESPECIAL or decreto oficial y con el carácter de obligatorio, Su Majestad llama a sus plebeyos a participar del baile de disfraces para despedir el 2011 y recibir al 2012, de acuerdo con la profecía maya, el último de nuestra tormentosa existencia.

Hasta nuestra Redacción ha llamado mucha gente a preguntar si los que piensan diferente también podrían ir; positivo, la respuesta es sí.

Es más, la fiesta de disfraces que ofrece Su Majestad, justamente es para todos los actores políticos, oficialistas y opositores puedan distenderse.

Es una especie de tregua para recuperar fuerzas y seguir peleando en el 2012.

El disfraz queda a discreción de los invitados, si usted tiene caretuco, tráigala, si tiene cara de gil, póngasela y, si por último, tiene cara de palo, no importa, vaya que en Palacio le verán la cara de… qué le pondremos.

Podrá disfrazarse de acuerdo a su actividad o profesión; si es bananero, podrá ir de plátano o si siembra brócoli puede ir de coliflor o de lo que sea, excepto de Chucky 7, o de cualquier cosa que pueda herir la susceptibilidad de Su Majestad.

A los compañeritos del movimiento se les recuerda que no necesitan ni invitación ni careta, basta con la que tienen. Eso sí, se les pide muy encarecidamente que no se olviden de comprarse las ligas, porque el Régimen ya no quiere subsidiar nada.

Irán todos: coidearios, opositores, enjuiciados y hasta exiliados y retornados.

Su Majestad y su magnánima persona decidieron una tregua para la fiesta, aunque a partir del primer minuto del 2012 vuelvan a atacarse mutuamente y decirse vela verde.

Se han tomado todas las pre-

P

CHISTES DE TERROR No tenga miedo a partirse de la risa, total, ¡chulla vida!

INOCENTES Superembajadora. Los ‘yankis’ tienen cosas que hasta los más izquierdosos no pueden resistir a ponérselas, como el traje de Súper Chica que lucirá la Nathaly Celi la noche del 31.

cauciones posibles. Como la ciudad ese día estará más congestionada que de costumbre, se montará un operativo para garantizar la libre circulación de los vehículos oficiales de la fiesta, desde el Palacio de la Careta hasta el Palacio de Carondelet.

-Mamá, ahorré un dólar, vine corriendo atrás del bus.

-¡Qué bruto!, si venías atrás de un taxi te ahorrabas 10.

-¡Papá, papá!, ¿cuál es la definición de evasivo?

-Mejor anda a hacer tus deberes.

-¡Mamá, mamá! , ¿cuál es la definición de hostilidad?

-Una pregunta más y te mato.

Sueño cumplido. Hasta que se le hizo, Vito Muñoz es hincha a muerte de Bob Esponja y al fin podrá cumplir su sueño: vestirse como su ídolo en la fiesta de disfraces de Palacio.

-¡Papá, papá!, ¿cuál es la definición de ignorancia?

-Pues, la verdad es que no sé…

En Emergencias del Hospital: -Doctor, ¿perdí el ojo?

-No, tranquilo yo lo tengo en el bolsillo.

¿Cuál es el colmo de un electricista?

Tener una esposa que se llame Luz y que se le vaya.

-Papá, papá, en el colegio me dicen peludo.

- ¡Querida, el perro me está hablando!

-Papá, papá, me voy de caza.

-¿Vas a llevar la escopeta, no?

-No, me voy de caza pada ziempre.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?

Porque ella quería un hombre más maduro…

-Ella se ha acostado con todos los del edificio menos con el portero.

- ¿Es gay?

-No, es automático.

-Mamá, ¿por qué estamos empujando el auto al barranco?

-¡Cállate, que vas a despertar a tu padre!

-Mama! , ¡mama! En el colegio me dicen fin de semana.

-¿Por qué, Domingo?

Había un hombre con

Destrezas en el tubo. Este asambleísta irá disfrazado de bailarina exótica para demostrar que no solo baila bien en el hemiciclo de la Asamblea, sino que es fuera de serie en el tubo.

tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y estaba lleno.

En la Asamblea se oye “¡perro, ladrón, bribón...!”.

-Cómo insultan.

-No, solo están pasando lista -Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?

- No, ¿por qué?

- Porque entonces se te está quemando el establo.

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MIÉRCOLES 28 DE DICIEMBRE DEL 2011 / Últimas Noticias

ESPECIAL

INOCENTES

‘RECAUDACIÓN, el opio del pueblo’

e creía que la frase atribuida a Carlos Marx, el original -no el que sabemos- era: “La religión es el opio de los pueblos”. Pero los “antropólocos” han descubierto que la frase cierta es: “La

S

recaudación es el opio de los pueblos” .

Pero ahora la famosa cita empieza a buscar a su padre o autor, ya que se dice que tampoco fue el Carlos Marx original quien la dijo. ¿Sabe usted quién fue?

De una hubo que descartar a René Descartes y si usted dijo que fue Confucio, está muy confundido.

Pudo ser una idea del gran filósofo cubano José...

Candelario Tres Patines, aunque -en todo caso- es más seguro que la haya dicho su mamita.

Los investigadores estu-

Hay que entender que mi tocayo no habló de los impuestos verdes en su obra ‘El Capital’, porque en su tiempo casi todo era en blanco y negro.

Carlos Marx Carrasco, Tocayo del filósofo

vieron a punto de confirmar que la frase la ha inventado el gran académico Charles Michelena, autor entre otras de la aterrado-

ra frase: “Frito el pollo”.

Los expertos concluyen que eso de que “La recaudación es el opio de los pueblos”es una frase de Carlos Marx, pero el Carrasco.

Eso sí, costó mucho saber que fue él porque dijo la frase bien bajito, en una reunión de ministros.

Hubo que recurrir a los juguetes de espía del ñaño de Ricky Patiño, Raulito, para averiguar quién susurró esa lapidaria sentencia. La revelación ojalá no le signifique que lo acusen no de marxista sino de marxiano.

0190010106611

Una frase que a cualquiera, sin necesidad de ser curuchupa, le causaría miedo

OpiniĂłn

La esclavitud no se aboliĂł, se cambiĂł a ocho horas diarias.

Les Luthiers Humoristas

Copla del Carchi

EDITORIAL

MIÉRCOLES 28 DE DICIEMBRE DEL 2011

ÂĄInocentadas!

Un 28 de diciembre mĂĄs. Una EdiciĂłn Especial de Inocentes mĂĄs. Y con esta ya son 18 , segĂşn los cĂĄlculos mĂĄs conservadores. Son 18 aĂąos de mantenerse firmes en una tradiciĂłn que no es de un periĂłdico sino de una ciudad.

Muchos recuerdan a ese Quito que a partir de esta fecha y hasta el 6 de enero se dedicaba a tomarse el pelo. Fiestas, bailes, disfrazados, mascaradas, desfiles... toda una serie de eventos que despedĂ­an al aĂąo viejo y recibĂ­an al nuevo en medio de una alegrĂ­a incĂłlume.

Y ese espĂ­ritu irreverente no se ha muerto. Aunque ya no hay disfraces ni bailes, el tono irĂłnico, sarcĂĄstico, eso que se ha dado en llamar “sal quiteĂąaâ€?no se ha muerto, de ninguna manera. Es parte del ADN de los capitalinos.

AsĂ­ que la tradicional EdiciĂłn de Inocentes no es sino una forma de no olvidarnos de esas caracterĂ­sticas especiales que tienen los habitantes de esta urbe.

Esperamos que haya disfrutado de estas pĂĄginas y que le dĂŠ ganas de ir y gastarle una broma a alguien ÂĄpor Inocentes!

TARDECITA A TARDECITA Unos cachitos Yo aquĂ­ mejor les pongo unos cachitos que se nos quedaron y no nos queremos perder el gusto de publicarlos. Y, desde ya, deseo que tengan un muy lindo aĂąo.

-Âż Tiene serruchos ?

-No me quedan por el momento.

-Âż Y sierras?

-SĂ­, a las seis en punto.

Un gringo se ahoga y grita: -ÂĄHelp!

Y contesta el pastuso: -Gel no hay, pero tengo champĂş.

-ÂżMe prestas 50?

-Chuta, no tengo nada de di-

nero aquĂ­.

-ÂżY en la casa?

-Todos bien, gracias.

En la carpinterĂ­a: -ÂżUsted podrĂ­a hacerme una mesita de noche?

-No, yo de noche no trabajo.

-Me comprĂŠ un aparato para la sordera que es una maravilla.

-Âż CuĂĄnto costĂł?

-La una y media. ÂżDe dĂłnde viene la lana virgen? De las ovejas feas. ÂżCuĂĄl es el colmo de un soldado? Llegar del trabajo y que sus hijos le den guerra.

Todas las noches he andado al sereno y a la luna, por ver si puedo sacar de dos hermanas, la una.

MILAGRO NAVIDEĂ‘O

ĂŠ

SUS CARTAS mivoz@ultimasnoticias.ec Promesa Agradezco a ĂšLTIMAS NOTICIAS por tomarme en cuenta en la EdiciĂłn de Inocentes. Prometo seguir haciendo mĂŠritos para que me tomen en cuenta el siguiente aĂąo. Aprovecho para anunciar que la vĂ­a que conduce al aeropuerto estarĂĄ lista. Lo malo es que no sabemos cuĂĄndo. Con mucho afecto a todos los quiteĂąos y quiteĂąas.

Augusto

Furioso

TARDE A TARDE El espĂ­ritu de Inocentes

Una vez mĂĄs he sido tomado en cuenta para la EdiciĂłn de Inocentes y sin que se me pidiera el permiso necesario por escrito. Anuncio desde ya que pondrĂŠ una denuncia por injurias injuriosas y por desacato a la majestad de su majestad. Solo podrĂŠ cambiar la sentencia segura en su contra si me envĂ­an enmarcada esa linda foto de portada.

Rafa

Siempre escuchĂŠ una historia en relaciĂłn a la EdiciĂłn Especial de Inocentes de ĂšLTIMAS NOTICIAS. Y preciso ayer pude ver el texto al que tantos hacĂ­an referencia. Me refiero a una carta de protesta en que en 1995 recibiĂł el Diario por un fotomontaje y la respectiva contestaciĂłn del periĂłdico.

Todo fue por la contraportada de la EdiciĂłn Especial de 1995, que mostraba a la famosa Joyce de Ginatta luciendo un traje de baĂąo. La carta, enviada por Danilo Carrera, de la Junta CĂ­vica de Guayaquil, tambiĂŠn sostenĂ­a que habĂ­a una carga regionalista en la ediciĂłn.

La contestaciĂłn en la ediciĂłn de 1996 fue asĂ­: “La ĂŠtica profesional exige publicar las aclaraciones en una ediciĂłn similar a la que causĂł el reclamo, por eso, “My dear Da-

nyâ€? (en referencia al presidente de la junta, Danilo Carrera), hemos esperado un aĂąo para publicar y contestar su atenta carta. “(...) En su carta, usted dice que no estar en contra del sentido del humor, cosa que se contrapone con la queja, porque el verdadero sentido del humor es saber aceptar las bromas tomando en cuenta que el DĂ­a de Inocentes se creĂł, precisamente, para eso. “(...) No ha sido nuestra intenciĂłn ofender a nadie, mucho menos a ustedes, nuestros â€œĂąaĂąos monos del almaâ€?, con quienes compartimos penas y pesares. “(...) mi querido Danilo, tĂłmelo por el lado amable, ademĂĄs, para cualquier personalidad pĂşblica es bueno que le tomen en cuenta, aunque sea para las caricaturasâ€?.

PENSĂ NDOLO BIEN

-Para que sea mĂĄs atractivo el arribo aĂŠreo a Quito se lo harĂ­a en paracaĂ­das.

-Al contrario, el espacio que le corresponde en el cielo se halla casi despoblado.

-Tal como CantuĂąa, para terminar la vĂ­a al nuevo aeropuerto se concertarĂ­a un pacto con el diablo.

-Se iniciarĂ­a otra campaĂąa de donaciones para mantener bajo tierra las minas de oro, plata y otros metales.

-En Ecuador no existe la prisiĂłn perpetua pero sugieren una mĂĄxima de cien aĂąos.

-Quito se conectarĂĄ con el aeropuerto de Tababela por vĂ­a aĂŠrea.

-El cupo asignado al Ecuador en el infierno se halla saturado.

Ă­

Reservados A los aùos que vengo al país y me topo con esta linda edición de la que fui actor principal en sus inicios, allå por 1993. En mi autoexilio (porque tenía autos a mi disposición) fue de las cosas que mås extraùÊ. Me trae recuerdos que los tenía reservados.

Alberto

-Igual que las corridas de toros, se permitirĂ­a la caza y la pesca pero sin la muerte de los animales.

Director: Jorge Ribadeneira Araujo. Editor: Carlos Mora; Coordinadora de Actualidad y Ciudad: Betty BeltrĂĄn. Coordinador de Deportes: Esteban Ă vila. Director GrĂĄfico: Ponto Moreno.

Editor GrĂĄfico: Samuel FernĂĄndez A. Una publicaciĂłn de Grupo EL COMERCIO. RedacciĂłn, AdministraciĂłn y talleres: Av. Pedro Vicente Maldonado 11515 / Apartado 17-01-57 / Quito. TelĂŠfonos: 267 0999 / 267 9999 / Publicidad: 267 2735 / DistribuciĂłn: 267 7222. Correo electrĂłnico: mivoz@ultimasnoticias.ec Š“Derechos reservados. 2010 Grupo El Comercio C.A. Queda prohibida la reproducciĂłn total o parcial, por cualquier medio, de textos, ilustraciones y fotografĂ­as sin autorizaciĂłn expresa del Grupo El Comercio C.A.â€?

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AGENCIA 6 DE DICIEMBRE · Av. 6 de Diciembre 1969 y Cordero (Esq.) Telefax: 256 8629. Tel.: 255 6782.

AGENCIA 12 DE OCTUBRE · Foch y 12 de Octubre Tels.: 256 8630 / 254 9571 Telefax: 255 4457.

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AGENCIA DEL VALLE · C. C. Linda Rosse. Av. Gral. Rumiñahui e Isla San Cristóbal. Telefax: 286 2822. Tel.: 286 8671.

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Últimas Noticias / MIÉRCOLES 28 DE DICIEMBRE DEL 2011

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MIÉRCOLES 28 DE DICIEMBRE DEL 2011 / Últimas Noticias

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