#8-9 Univer

Univer ЗачОтный журнал

#3-4(8-9)/2010 univer-mag.info

галстуки

долой!

Преподы становятся ближе ......................................

Конопля растет

из головы

......................................

Ты в чужой компании –

и в «своей тарелке» ......................................

Теплые места

для посиделок вдвоем ......................................

Фанаты высшей инстанции_Идеи через трафарет Музыка: obscuro_Кофе-брейк_Афиша

Univer в номере ПЯТЬ КОПЕЕК ОТ РЕДАКТОРА 4 .......................................... работа пуще неволи 6 ..........................................

корсет: Затянись потуже, подруга 32 ..........................................

сводите девушку в кафе 8 ..........................................

любви может быть больше!

34 ..........................................

Чужие как свои 10 ..........................................

encounter: игры для взрослых 36 ..........................................

О вкусных и здоровых наркотиках 14 ..........................................

афиша 38 ..........................................

блог макса кончаловского Фанаты высшей инстанции 19 .......................................... со студентом на “ты“ Педагогика открытости 20 .......................................... идеи через трафарет 24 .......................................... СoffEe room Кофе-брейк любителя 26 ..........................................

Obscuro Музыка 28 ..........................................

Папарацци 40 .......................................... юмор 44 .......................................... Сканворд 50 ..........................................

ПЯТЬ КОПЕЕК ОТ РЕДАКТОРА

Весна трудовых рекордов Работать весной – это издевательст во. Ну, ладно еще зимой, когда на улице все равно холодно, а в офи се – горячий кофе и теплая компания замечательных, душевных коллег. Или летом. Опять же, на улице жара, а в офисе – кондиционе р… Но вот весной не находишь ни одного аргумента, чтобы спокойн о сидеть на месте и работать, рабо тать… Нет, один аргумент все-таки есть. И это (верите?) не зарплата. Зарплату, если хорошо подумать, можно заработать всегда. А вот на следующем этапе захочется само реализации. Чтобы не просто рабо тать, как автомат, выполняя поставле нные кем-то задачи. А ТВОРИТЬ, не важно, материальные ценност и или идеи. Но вот в чем «проблема» - до этого надо дорасти. Набраться опыта, знаний. Которыми щедро снабжаю т в вузах, но, как показывает практика, их почему-то все равно не хватает. А для этого работу можно начинать присматривать уже во врем я учебы. И работодателя. Работодатель – он ведь как вторая пол овинка, причем весьма капризна я. За ним надо ухаживать, подарить массу внимания и заботы. О том, как найти эту «вторую половинку», вы и прочитаете в первом весеннем номере. А еще – о том, что зло не в наркотиках, а в человеческих умах . И о том, где можно посидеть уже с настоящей половинкой, чтобы и симпатишно, и бюджетно. И о мно гом другом. Во всяком случае, мы стремились, чтобы этот выпуск (как и журнал в целом) был для тебя развлече нием, а не работой, но развлечением полезным и познавательн ым. Так что в следующий раз, когда захочешь устроить пересменку между учебой, работой и личной жизнью – ищи свежий выпуск Univ er’а. Алёна Набатчикова главный редактор

4

5

Александр Лабузов

Работа пуще неволи Как устроиться на работу? Вопрос насущный. И многим из тех, кто сдал свою первую сессию, задуматься над ним как раз кстати. Потому что работа – это зарплата. А зарплата – это сами понимаете. Тут объяснять нечего. Но как устроиться? Попытаемся систематизировать то, что всем и так известно о процессе под таким заманчивым названием – «трудоустройство». Вариантов трудоустройства – множество. Но в итоге они сводятся к двум основным – по специальности и не по специальности. Ты получаешь образование – за государственные деньги, либо за тебя платят папа с мамой, и в итоге оказываешься перед выбором: оправдать государственное/родительское доверие, либо наплевать на него и пойти своей дорогой, ища подножного корма по собственному усмотрению. Как правило, вторым путем идут выпускники факультетов, слабо котирующихся в условиях рынка (мехмат, физтех, биофак, радиофиз, альтернативные источники энергии), либо вузов, не обладающих высоким

уровнем аккредитации и котирующихся соответственно невысоко. Обычно подобный подвид студентов обладает повышенной инициативностью и склонностью к поиску работы уже во время учебы. Это означает, что к моменту выпуска они имеют солидный, по сравнению с начинающими искать работу с нуля, трудовой стаж. Они успели сменить не одно рабочее место, неплохо зарабатывают и т.д., и т.п. Трудоустраиваются, как правило, в сфере услуг, где специальность не имеет принципиального значения, и тихой сапой делают маленькую, но все-таки карьеру, работая на полставки, перемежая работу с учебой и давая взятки преподам, во избежание отчисления за многочисленные пропуски. Впрочем, подобным путем идет и большинство тех, кому повезло с рейтинговой и денежной специальностью: бесчисленные юристы, экономисты и прочие товарищи, до недавнего времени считавшиеся вузовской элитой. Кризис немного «причесал» элитарность, и даже денежность этих специальностей слегка потускнела, хотя на общем фоне по-прежнему выглядит привлекательно. Короче говоря, все, кто имеет специальность, более-менее пользующуюся спросом у работодателя, стремятся трудоустроиться с утра пораньше, то есть в районе второго, а то и первого курса. Используются все доступные и недоступные пути: папа-директор предприятия, мама-начальник отдела, тетя с обширными связями, просто знакомые и друзья, могущие оказать протекцию. А также – сайты по трудоустройству, на которых найти вакансию по специальности, даже с учетом занятости в учебное время – пара пустяков. Кто-то цепляется, заводит знакомства и благодаря коммуникабельности и настойчивости находит работу во время летней практики, становится помощником юриста, депутата, журналиста. А впоследствии – журналистом, юристом, депутатом и т.д., и т.п. Но как же быть с обязательствами вуза трудоустроить своих выпускников? Как правило, эти обязательства либо не выполняются вообще, либо выпускнику предлагается работа в бюджетном учреждении/ предприятии с оплатой труда, близкой к прожиточному ми-

6

Univer

нимуму. Заложенная в доисторические времена система трудоустройства выпускников приказала долго жить. Нынешняя процедура трудоустройства не устраивает ни студента, которому предлагают нищенскую зарплату, ни работодателя – ему желателен специалист, с которым не надо будет нянчиться. Особенно это касается работодателей, находящихся в негосударственном секторе хозяйствования. Рынок циничен по своей природе. Не имеешь опыта работы? Гуляй. Имеешь опыт? Иди сюда! Не имеешь опыта, но имеешь протекцию – иди сюда! Имеешь опыт, но протекции лишен – гуляй! Поэтому те, кто выбирает сидение сиднем в течение пяти лет, рискуют столкнуться к моменту окончания вуза с серьезными трудностями при устройстве на работу. Не имеешь опыта? См. выше. Но как же быть с пропусками, которые возникнут при совмещении работы с учебой? Как быть с «хвостами»? Кто-то пытается усидеть на двух стульях и скачет с работы на учебу, зубрит конспекты, гоняется за преподами и сдает, пересдает, стремится, выбивается из сил, но в итоге умудряется «и невинность соблюсти, и капитал приобрести». Кто-то собирается в кружок, скидывается по номиналу и засылает гонца куда и к кому надо, получая в итоге подписанные зачетки и освобождаясь от головной боли и необходимости играть в догонялочки с преподом, возомнившим, что учеба для студента превыше всего. А кто-то сидит и ждет у моря погоды, ждет, пока пройдут пять лет и его трудоустроит вуз, либо папа с мамой, имеющие «концы» где надо, либо устроится на работу по призванию в бюджетной сфере. Либо просто – живет как придется, ходит на ленты, иногда семинарит, иногда побухивает и старается не думать о том, что будет ближе к концу пятого курса, когда дипломная работа будет защищена, и все друг другу скажут дружное «До скорого свидания!». А после этого – как вы уже успели догадаться – начнутся проблемы. Может быть, не очень большие, но чувствительные весьма. А если сделать поправку на масштаб недавних сокращений во всех сферах, доступных для трудоустройства, то работа на долгие месяцы может стать чем-то вроде земли обетованной.

Вполне возможно, что после изрядной доли мытарств и поисков, отказов и оставленных без внимания резюме, вы найдете место, вам станут платить зарплату, и летом вы поедете в Бердянск. Главное, чтобы вам не пришлось ходить в поисках работы столько же, сколько иудеям в поисках обетованной земли.

Как правильно е составить резюм . вления резюме много • Вариантов соста ься ат луш пос т ую совет Опытные люди что а и вспомнить, совета А.П. Чехов . та талан краткость – сестра будете безмерно • О том, что вы рабочее место, ное дан ь ят счастливы зан фли директоту ть ти готовы ежедневно чис а и вообще не зам его у ачк соб ра, выгуливать ветственной от и удной чураетесь самой тр ите себя Вед о. над не ь работы, писат коротко и те ши Пи . цов прилично, в конце кон ете потом. ясно. Унижаться буд чрезмерного внимания • Не стоит уделять му вило, потенциально своим хобби. Как пра гаете ли вы с пры ки, поч лам до работодателю рыбок руете аквариумных парашютом, дресси ем, насчет роч Вп з. ти рип ст е или танцует можны варианты. последнего пункта воз е ь, шутить и вообщ • Не стоит острит х, «Э и ст е в тонально составлять резюм ий чено, что ваш будущ лю иск Не . у!» прокач и ст ори юм аурядный начальник тоже нез ном вен ст соб в но ель чит ценит юмор исклю исполнении. ательное резюме, • Емкое и содерж талантом, еще и ом составленное с ум Вам трудоустройства. гарантия не есть то а, реч вст предстоит личная ять и вы не будете вал собеседование, и есл ть та еко пощ ся ть та пы дурака, умничать и – ив рот нап шками, а собеседника подмы ивы, одч нах и ы тн рек кор будете тактичны, и тва и готовност исполнены достоинс дело е ваш то , ова усл с пол понять начальство в шляпе. Удачи!

7

Сводите девушку в кафе

Яков Jah

В преддверии 8 марта мы решили сделать для студентов небольшой обзор демократичных кафе нашего города. Демократичных в плане цен. Адресами нешумных и уютных местечек поделились сами студенты. «Насчет центра города ничего сказать не могу, - говорит третьекурсница Татьяна. - Я чаще хожу в кафе у себя на Победе. Могу посоветовать классное местечко «Nord West». Находится на 5-той Победе, там настолько вкусно готовят – пальчики оближешь. Советую попробовать горячие салаты, блинчики. На десерт я беру печеное яблочко. В меню оно называется “Пьяным яблоком”. Внутрь кладут курагу, чернослив, орешки, заливают ликером и сверху карамелью. Очень вкусно. Цены в кафе, кстати, низкие. Есть один момент – в зале играет живая музыка, за нее придется заплатить 4 грн., и за обслуживание официант берет 10% стоимости заказа». Кафе находится на Бульваре Славы, 5-к. Столик заказать можно по телефону 371-26-63 или 373-73-90. Славным недорогим местечком на Победе, по рассказам Татьяны, оказалось кафе

«Карусель». Единственный недостаток - очень громкая музыка в зале. Она мешает ти-

хому разговору по душам.

8

Univer Univer имбирного чая или отведать восточных сладостей. Кафе находится на ул. Глинки, 19. Телефон – 34-16-28. Недалеко, на книжном рынке, находится кафе быстрого питания «Смак». «Там можно душевно и недорого посидеть, но вот антуражик не очень, – говорит первокурсник Николай. – Да и пахнет там скорей столовой, чем кафе. Но, знаете, для студента вполне, вполне+». Телефона заведения найти не удалось. Для студентов, любящих во всем стиль и держащих марку, подойдет находящийся на улице Шолом Олейхема, 5 «КоттонБар». Изысканность блюд и джазнастроение растрогают любую девушку. Телефон, по которому можно заказать столик - 744-85-76. «А вот вот мне мнеочень очень нравится нравится «Коффи«Coffe Лайф» Life», их, по из городу по городу великое великое множество, множество, – го–ворит говорит Юля,Юля, выпускница выпускница прошлого прошлого года. –года. Мне –нравится, Мне нравится, что в кафе что четко в каферазграничены четко разгранизал чены для курящих зал для курящих и для тех,икто дляне тех, курит. кто не Терпеть курит. Терпеть не могу запах не могу дыма. запах Я предпочитаю дыма. Я предпочитаю брать чабрать шечку чашечку кофе с пирожным. кофе с пирожным. Выходит около Выходит 50 около грн. за50 угощение». грн. за угощение». Из недорогих мест опрошенные студенты отметили пивной ресторан «Бавариус» на 2-м этаже «Мост-Сити» (тел. 732-00-55) и «Мелроуз» напротив Металлургической академии.

Любители китайской кухни могут смело идти в кафе «Сен-Су-Яки». За небольшие деньги там накормят вас и вашу спутницу роллами и суши почти до отвала. Почти - потому что роллы хоть и дешевые, но ма-а-аленькие. Кафе расположено по адресу пр. Карла Маркса, 17а (напротив исторического музея). Позвонить туда можно по телефону 362-062. Ценителям вегетарианского меню давно известно кафе «Дамодара». И пусть там на разные лады играет из приемника «хари Кришна», мало кто остается равнодушным к булочкам «самоса» и паниру под различными соусами. Это кафе – отличное место, чтобы попить

Лично я могу посоветовать отличную крошечную кафешку «Меделин» на ул. Харьковской, 5. Там работает ДЕЙСТВИТЕЛЬНО учтивый и воспитанный персонал. Можно заказать какао, кофе или чай на любой вкус. «К чаю» там практически ничего нет. Можно купить маленький батончик или конфету. Цены в кафе меня весьма порадовали, кстати. Большой стакан какао, например, стоит около 15 грн. В общем, куда повести свою половинку на романтический бокал чая, решать вам. Главное ведь не то, сколько денег вы можете выложить за поход в кафе, а искренность чувств к любимому человеку. «Бла-бла-бла», – скажете вы и будете отчасти правы. Но, как пишут в сентиментальных книгах, это уже совсем другая история. Пы. Сы. А какие какие недорогие недорогие кафе кафе можете можете посоветоватьвы? посоветовать вы?Давайте Давайте делиться делиться полезной полезинформацией. ной информацией.

9

Чужие Lissa

как свои?

10

Univer Univer «Хотите привлечь к себе внимание - создайте вакуум», - говорил в своё время французский оккультист Элифас Леви. Интересно, в каком состоянии он находился, когда к нему пришла эта мысль? Что-то мне подсказывает, что явно не в лучшем. Потому что привлечь к себе внимание и расположить человека всё же легче, чем всю свою сознательную жизнь провести в лабораториях с десятками не всегда удачных экспериментов. Но компания незнакомых тебе, но явно сдруженных между собой людей достаточно часто предполагает твоё внезапное превращение в аутсайдера. Итак, ты попадаешь в новую и незнакомую компанию. Хотя с первого взгляда все очень веселые и позитивные ребята - есть одно НО. Они совершенно не знают тебя, а тебе надо/ хочется произвести хорошее впечатление. В голове мысли типа: «я никого здесь не знаю», «нужно было сказать Люсе, что я поздравлю её в другой раз», «они явно не по-доброму на меня смотрят» или «больше никогда не приду туда, где не буду знать минимум пятерых». На лице – натянутая улыбка и полная готовность молчать и иногда говорить невпопад. Позиция 10-минутной готовности: подавитесь! Вы ненавидите меня – а я вас. Но суть как раз и заключается в том, что тебя здесь никто не ненавидит. Как и любого нового человека: просто рассматривают, оценивают в меру своих возможностей и хотят показать себя с лучшей, по их мнению, стороны. И знаешь что? Делай то, что боишься делать. Список ниже.

Правило 1. Смейся над их шутками. Всем известно, что людям нравится, когда о них говорят. Однако ещё больше удовольствия они получают от того, что аудитория восхищается ими, а точнее, их остроумием. Если кто-то в незнакомой компании попытался пошутить, то тобой это не должно остаться незамеченным - пошутивший должен увидеть, что ты оценил его чувство юмора!

Правило 2. Не задавай слишком личных вопросов. То есть таких, на которые ты сам не захотел бы отвечать. Если ты понимаешь, что 11

ваша беседа угасает, то задай открытый общий вопрос на отвлеченную тему и дай своему собеседнику говорить столько, сколько он пожелает. Не перебивай его. А если в незнакомой компании поинтересовались, как у тебя дела, то не отвечай односложно. Позволь своему собеседнику за что-нибудь зацепиться! Это послужит хорошим началом для последующего разговора.

Правило 3. Говори на их языке. Попытайся говорить на том же языке, что и они. Это не значит, что если в компании кто-то нецензурно выражается, то и тебе следует немедленно припомнить все слова на стенах. Всё, что от тебя требуется - это найти собеседника со схожими интересами. Гарантирую, что общий язык найдётся сразу.

Правило 4. Не отзывайся ни о ком плохо. По крайней мере, до тех пор, пока не начнёшь хорошо разбираться в ситуации. Я не говорю о лицемерии. Это элементарная сдержанность. Помни, что если в компании и начинают отзываться о ком-то нелестно, то это совсем не значит, что они хотят выслушать мнение малознакомо12

Univer го человека. Поэтому в такие моменты лучше промолчать.

Правило 5. Будь искренним и обходительным. Если ты хочешь обратиться к человеку, но не помнишь его имени, то у тебя есть два пути: подождать, пока его имя всплывет в разговоре (однако ты рискуешь, что твоё обращение будет уже «не в тему»), или спросить, как его зовут у него самого. Но когда ты задаёшь подобные вопросы, нужно быть как можно обходительнее и вежливее. Построй свою фразу примерно так: «Прости, пожалуйста. Я забыл, как тебя зовут. Понимаешь, у меня плохая память на имена…».

Правило 6. Последнее. Попроси о небольшом одолжении. Если даже ты попросишь передать тебе стакан воды, ты тем самым расположишь к себе даже враждебно настроенного собеседника. Удовлетворив твою, пусть даже незначительную просьбу, человек отнесётся к тебе с большим вниманием, так как мы обычно любим людей, которым сделали добро. Кроме того, ты покажешь, что не боишься быть в долгу, так как тебе есть чем ответить, и что ты быстро осваиваешься на чужой и незнакомой территории. ............................................... Если тебе удалось вызвать доброжелательные взгляды, улыбки или другие знаки внимания, то - поздравляю! В будущем многих неприятных ситуаций можно будет избежать: твоя уверенность в себе сможет достичь лэвэла Душа Компании или просто Новый Хороший Друг, кому как нравится. А для этого тебе нельзя молчать. Что ж тут поделаешь. Говори!

Говори о том, что тебе нравится в собеседнике. В каждом есть что-то, что вызывает восхищение. Подумай, чем понравился тебе человек, что тебя в нём привлекает, и скажи ему об этом. Комплименты, которые произносятся от чистого сердца, приятны любому.

Называй собеседника по имени. Помни, что самый сладостный звук в жизни каждого – это его имя! Не забывай это при очередном обращении, но и перебарщивать не стоит. Человеку, с которым ты беседуешь, будет приятно твоё внимание, а тебе легче будет запомнить, как зовут нового знакомого.

Говори о том, что объединяет тебя с этим человеком. При желании можно найти очень много общих тем! Вот одна из них: вы оказались в одном и том же месте в одно и то же время. Земля же круглая. Вполне вероятно, что у вас есть общие знакомые и одинаковые интересы.

Задавай вопросы. Представь себя журналистом, который собирает информацию для очередной статьи. И это будет статья из серии «Жизнь замечательных людей». Главный её герой сейчас сидит рядом.

Слушай. Нет, даже не так. Внимательно слушай человека, с которым разговариваешь. Задав вопрос, обязательно дождись ответа. Не стоит отвечать за собеседника, он сам прекрасно справится с этой задачей. ............................................... В заключение хочу сказать (впрочем, тебе это тоже хорошо известно) – компании бывают разные. Одни встречают тебя улыбками и объясняют общие приколы, прислушиваются к твоим иногда неуверенным и тихим репликам, переспрашивая; а другие, наоборот – не обращают на тебя никакого внимания, вплоть до того, что просто не слышат тебя. Помни, что понравиться всем невозможно. И это не должно тебя расстраивать. «Свои» найдутся и останутся рядом. Просто покажи им, что тебе не всё равно.

13

Виталий Проскура

О вкусных и здоровых наркотиках Яд от лекарства отличается только дозировкой «Скажи наркотикам: у нас еще водка не закончилась» - в этой фразе на самом деле скрыт очень глубокий смысл. Это защитный крик нашей бедной души. Засилье социальной рекламы, призыв «Наркотики - это плохо!» со всех заборов в последнее время соперничает с рекламой женских гигиенических средств. Невольно представляется эдакий внебрачный сын Зеленого Змия и Зеленой Феи, который преследует тебя на двухслойных белых крылышках, оставляя за собой инверсионный след табачного дыма. И никуда не скрыться, приходится косить под своего. В последнее время уже сложилась традиция: «О наркотиках или плохо, или ничего».

14

Но, как говорили лысые монахи Шаолиня, у всего в мире есть свой Инь, свой Янь и своя Хрень. Ведь не может же быть все так плохо. А как же первая часть названия «Кока-Кола», которая не ассоциируется у нас с детским названием яиц? А как же горячо любимые булочки с маком? Ведь, скорее всего, в дерьме что-то есть, не могут же миллиарды мух ошибаться… Вот и мы решили разобраться, что из всех этих «НЕТ» глубоко в душе являются «МОЖЕТ БЫТЬ». А так как неоднократно заявлялось, что нашей основной задачей является всеобъемлющее и детальное раскрытие всех аспектов существования Вселенной, то темой нашей сегодняшней лекции является живо-

Univer Univer трепещущий вопрос наркотиков и их положительных свойств. Итак, записываем….

Опиум

Опиум, по мнению многих ученых, является наистарейшим из известных человечеству наркотических веществ. Раскапывая древние стоянки неандертальцев, археологи удивились, найдя в продуктах их жизнедеятельности семена и плоды мака. Так что маковыми булочками (или их подобием) баловались еще волосатые неандертальские дети. Опиум и другие продукты, приготовляемые из мака, применялись в Древней Греции и Египте. Нужно думать, что древние египтяне и греки воспринимали мак как растение, обладающее снотворным и успокаивающим действием. Из благодарности к чудесному дару природы греки посвятили растение богу сна Морфею, которого они изображали державшим в руке цветок мака. Врачи XVIII века широко использовали опиум и его препараты как обезболивающее, успокоительное, противокашлевое средство и пр. Его применяли при психических расстройствах. Как показали исследования, опиум содержит более 20 активных веществ. По химической структуре одни из них похожи на эндорфины (гормоны счастья): они вызывают расслабление, эйфорию, сонливость, снимают боль, а другие - препятствуют спазмам мышц. В современной медицине производные опия (кодеин, морфин, папаверин и многие другие) используют в лекарствах от кашля, обезболивающих, противоалергенных препаратах, а также в лекарствах от поноса ))). Кстати, известное обезболивающее «Пенталгин» делают из производных опиума.

Морфин

Морфин – чистый алкалоид, выделенный из опиума в 1804 году Фридрихом Сертюнером. Назван в честь греческого бога сна Морфея. Длительное время использовался как единственное известное обезболивающее и наркоз. Однако, после серии войн конца XIX века, стал причиной «армейской болезни» - наркотической зависимости солдат от морфия из-за обезболивания им после ранений. По некоторым сведениям, до 60% ветеранов гражданской войны в Америке стали морфиновыми наркоманами. Своими положительными и отрицательными свойствами морфий обязан тем, что,

как и опий, он очень похож на эндорфины. Однако действует на головной мозг гораздо агрессивнее: блокирует передачу сигналов, направляющихся к центрам боли, и в то же время активирует центры удовольствия. Когда морфин вводят в больших количествах, он уничтожает выработку природных эндорфинов и чрезмерно нагружает («сжигает») рецепторы центров удовольствия. Поэтому человек очень быстро становится зависимым, а наркоманы, которым удалось «завязать», превращаются в угрюмых, нервных людей, практически неспособных испытывать чувство радости. В современной медицине морфий используется в хосписах (отделениях для безнадежно больных) как единственное средство, способное унять боль на последних стадиях рака.

Героин

По иронии судьбы, данный препарат был создан как замена опасному морфину. И поступил в продажу по всему миру как средство от кашля. Считается, что название «героин» происходит от слова heroic - «героический». Однако, как оказалось, по пагубному воздействию он в десятки раз превосходит морфий. Физическая зависимость может проявиться уже после первого приема. Способен в кратчайшие сроки разрушить нервную систему, личность человека и организм в целом. На данный момент является запрещенным к производству практически во всех странах мира и наркотическим средством №1. Позитивные свойства – минимальны. Негативное воздействие – колоссально.

Марихуана

Хи-хи, а смотрите какое я слово знаю: ДЕЛЬТА-9-ТЕТРАГИДРОКАННАБИНОЛ, гы-гыгы-гы. Так о чем я хотел сказать? Блин, забыл…. Хи-хи. Ты почему такой невеселый? О психотропных свойствах индийской конопли известно так же давно, как о свойствах опиумного мака. Однако в Европе очень долгое время конопля оставалась технической культурой, из которой делали исключительно веревки и ткань. Ее выращиванием занимались даже монастыри. В СССР вплоть до 40-х годов было почетное звание «Заслуженный коноплевод страны». Использование канабиса (другое название конопли) в психотропных целях пришло к нам из Индии и арабских стран. Слово «гашиш» (от арабского hashish — «сухая трава») стало прародителем слова «асасин» 15

(hashishin). Это были специально обученные убийцы, которые употребляли продукты конопли в больших количествах, что притупляло у них боль и обостряло рефлексы. Увы, все, что в нашей жизни доставляет нам удовольствие, либо аморально, либо незаконно, либо вредит нашему здоровью. Но в отношении конопли и ее производных в мире развернулись дебаты, пытающиеся реабилитировать ее хозяйственную и медицинскую пользу. Индийская конопля (а, точнее, содержащийся в ней дельта-9-тетрагидроканнабиол) и ее производные обладают сильным противорвотным эффектом, что отлично помогает при морской болезни, а также облегчает жизнь раковым больным, проходящим химиотерапию. Возможность воздействия производных индийской конопли на нервные узлы способствует усилению контроля над непроизвольными движениями, что потенциально дает возможность лечения с помощью канабиса таких заболеваний, как болезнь Паркинсона. Физической зависимости практически нет. Психологическая – довольно сильная.

Алкоголь

Алкоголь завершает ряд «древних, как мир» наркотических веществ. Родившись на заре цивилизации, скорее всего, от безрукости пещерохозяек, забывших поставить доисторический компот в холодильник, он начал победоносное, синее шествие по миру. Основным достоинством алкогольных напитков является то, что их можно делать практически из всего, даже из древесины и продуктов жизнедеятельности человека. Главное, чтобы там был сахар. А вы задумывались, из чего сделан спирт в современной водке? Пшеница? Ха! В лучшем случае – ферментированные опилки. Отличие алкоголя (этилового спирта) от других наркотических веществ в том, что он в чистом виде, в малых количествах, постоянно присутствует в организме человека. В дикой природе самыми большими алкоголиками являются свиньи и слоны. Так, среди зоологов уже стали притчей во языцех пьяные буйства последних. Обожравшись перезревших плодов, они устраивают безобразия и демографические всплески. Кроме вреда, который алкоголь может причинить организму, у него есть масса положительных особенностей. Так, вино снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний. Пиво стимулирует процессы пищеварения и успокаивает нервную систему. Кумыс (алко16

гольный напиток из молока) может выступать в качестве самостоятельного пищевого продукта, а также общетонизирующего средства. Различные «национальные» алкогольные напитки в умеренных дозах способны оказывать позитивное влияние на организм, в зависимости от того, из каких продуктов они сделаны. Так, например, до случайного открытия пенициллина, алкоголь был единственным антибиотиком, с помощью которого боролись с различными инфекционными заболеваниями. В частности, им лечили холеру, тиф, туберкулез и грипп.

Никотин

Все гениальные изобретения творились в курилках. Это факт. Вы никогда не задумывались, почему, вопреки кричащим со всех столбов фактов, что курение – яд, количество курильщиков не уменьшается? Видимо, никотин не так прост, как если судить о нем только по надписям на сигаретных пачках. После выкуренной сигареты у обычного человека идет выброс адреналина и эндорфинов в кровь, что увеличивает активность всего организма в целом и мыслительную деятельность в частности. Плох тот руководитель, который запрещает перекуры. Вопервых – это легальный способ отвлечься от производственных проблем. А во-вторых, после подобного отдыха человек с большим усердием принимается за работу на свежую

Univer

голову. В-третьих, в неформальном разговоре за чашечкой кофе и сигаретой в голову могут прийти гениальные мысли. Плюс курение как процесс может рассматриваться в качестве очень полезного коммуникативного навыка. Ищете повод подойти познакомиться – стрельните огоньку или сигаретку. Нужно поднять уровень общения на доверительный уровень - займитесь совместной деятельностью, то есть сходите вместе на перекур. Нужно взять паузу в серьезном разговоре, чтобы быстро все обдумать – у вас есть пара минут, пока вы на перекуре. Недавно были получены результаты исследований, которые утверждают, что никотин препятствует образованию раковых клеток в организме. Но это, конечно, в том случае, если его вводить в чистом виде. Курение же сигарет, наоборот, увеличивает вероятность подобных заболеваний.

Кокаин

Как говорил Пелевин, если бы кокаин продавался в аптеках как лекарство от зубной боли, а клей «Момент» стоил бы 100 баксов за тюбик, то в высшем обществе было бы модно щеголять с выглядывающим из кармана целлофановым пакетиком и с легким ацетоновым ароматом, а кокс бы нюхали только бомжи в подворотнях. У этого белого порошка богатая история. Все началось в Южной Америке, где кока считается чуть ли не священным растением. Кустарник коки традиционно выращивают у

подножия Анд и в горной местности. Листья этого растения коренные жители Колумбии, Перу, Боливии, Эквадора используют как стимулятор. Дело в том, что в горах, где обычно низкое давление, человеку трудно сохранять бодрость и активность, а при жевании свежего листа выделяется незначительное количество алкалоида кокаина, который, не причиняя вреда организму, даёт положительный эффект. Туристы и местные жители с той же целью в больших количествах пьют чай «Мате-де-кока», состоящий из измельченного и заваренного листа коки. Причем все абсолютно легально и законно. Если мир хирургии нельзя представить без наркоза, то медицина в целом немыслима без кокаина. Именно он является основным компонентом местных анестетиков (новокаин, дикаин, тримекаин, лидокаин и др.), без которых сегодня невозможны стоматология, амбулаторная хирургия, травматология, гинекология, онкология, пластическая хирургия, неврология и ряд других медицинских дисциплин. Ну а тот факт, что в состав «Кока-Колы» изначально входил кокаин, всем давным-давно известен. Правда, позже его заменили кофеином. Но корпорация «Кока-Кола» и поныне ежегодно закупает 25 тонн коки для создания вкусовой добавки к горячо любимому нами напитку.

ЛСД

Что такое ЛСД и с чем его едят, даже спустя 60 лет после его открытия толком никто не знает. Как и все гениальные открытия, ДИЭТИЛАМИД ЛИЗЕРГИНОВОЙ КИСЛОТЫ 25 был открыт случайно. Известный фармацевт Альберт Хофман пытался найти обезболивающее, которое могло бы применяться при родах. В 1943 году он экспериментировал с лизиргиновой кислотой, работая с пробиркой №25 (отсюда и название). После работы Хофман не помыл руки и поехал домой на велосипеде. С тех пор 16 апреля называют Днем велосипедиста и почитают как великий день. Ничтожные дозы ЛСД впитались через кожу пальцев и вызвали у Хофмана очень сильные галлюцинации и эмоциональные переживания, которые продолжались почти сутки. Обычная доза ЛСД составляет 50-150 миллионных долей грамма (мкг), а доза, при которой ощущается действие, составляет 2030 мкг, и это чрезвычайно мало. По одной из оценок, количество молекул кислоты, проникающих непосредственно в мозг, равно 30-40 тысячам. Что в пересчете на объем мозга дает 17

концентрацию молекул меньшую, чем плотность газа в вакууме на орбите Луны! Данный факт демонстрирует совершенно уникальные свойства ЛСД: всего несколько тысяч молекул вещества в отношении к десяткам миллиардов нейронов головного мозга способно ощутимо влиять на психику человека. Физического привыкания к ЛСД не выявлено. Доказаны эпизодические случаи психологической зависимости. Граничная, верхняя, смертельная доза так и не определена, т.е. ЛСД можно есть столовыми ложками из 8 литровой кастрюли. Правда, при слабой нервной системе тебе светит психическое расстройство. ЛСД также известен своими постэфектами, т. н. «флешбеками». Когда через месяцы, а то и годы после последнего употребления наркотика неожиданно может пойти рябь по стенам или вы начнете видеть запахи и нюхать звуки. Из-за запрета на ЛСД в 70-х годах положительные фармакологические свойства данного вещества были изучены слабо. Так, было выявлено, что кислота способна снимать кластерные боли (очень сильные, продолжительные головные боли, после которых больные часто разбивают себе голову об стену насмерть), причем эффект продолжительный и стабильный. Кроме ЛСД, усмирить кластерные боли способен только морфий при введении его внутривенно. Как ни странно, лизиргин диэтиламид использовали для лечения наркомании и алкоголизма. Причем, ЛДС-терапия оказалась в 5-10 раз результативнее, чем многие современные методы. Третьей нишей, в которой ЛСД обещал прорыв, была психотерапия и психиатрия. Способность вызывать сильные эмоциональные и экзистенциальные переживания, умноженные на красочные и яркие галлюцинации, использовались психотерапевтами и психиатрами того времени для прорыва бессознательного и переживания нового опыта. Все шло хорошо, пока не были зафиксированы случаи, когда люди либо выкидывались из окна, либо срезали себе лицо и скармливали его своему домашнему доберману. Поэтому психоделик попал в перечень наркотиков и был запрещен. Воистину, как говорил Эйнштейн: «Только две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость, и я не уверен по поводу Вселенной». Многое из того, что способно приносить пользу, были загажено самим человеком. Почетное место здесь занимаю наркотические вещества и психоделики. При 18

неправильном использовании они способны нанести большой вред организму и психике, вызывая физическую зависимость или разрушая личность наркомана. Однако понятие вреда очень часто всего лишь отражает отношение общества к наркотикам. Так, алкоголизм и табакокурение гораздо вреднее, чем марихуана или употребление ЛСД, но это никого не волнует. Так принято! Это - ПЛОХО, а это – ХОРОШО. И это не ставится под сомнение! А, между прочим, отсутствие критического мышления, жизнь на поводу у социума, мозги в постоянном режиме ожидания – это и есть верный шаг к наркомании. И не важно, что это будет: наркотики, еда, работа или «бахнутые» отношения, ведь механизм один и тот же. Аминь.

Вместо послесловия: «Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит». Сандро Пертини

...............................................

Комментарий главреда

Когда было принято решение опубликовать статью, я пошла и купила бронежилет и каску, чтобы защищаться от читателей, которые усмотрят в статье совсем не то, что вложил в нее автор. И подумают, что мы предательским шепотком подначиваем: «Ну, попробуй, деточка, наркотик… Он такой вкуz-уу-сный». Так вот, дорогие дети. Вы уже далеко не дети, и хорошо знаете, что наркотики – это плохо. Что от передоза можно отбросить коньки. Что к героину быстро и безнадежно привыкают. Что курить на самом деле далеко не полезно. Эти мысли так упорно втемяшивали вам в голову, что вы реагируете на них примерно так же, как на прогноз погоды: ну, лопочет там что-то диктор, а кто его слушает? Интересно, что оно такое – ЛСД? А интересно, что происходит с человеком, который сует голову в корзину со змеями? Или выбегает с закрытыми глазами на оживленную трассу? Повезет – не повезет? Но это тема совсем другой статьи. А здесь мы хотели сказать, что не в наркотиках дело. А в том, что у людей в голове. Надеемся, в твоей голове начинка та, что надо.

Univer Univer Блог Макса Кончаловского

Пост первый

Фанаты высшей инстанции

В последнее время я что-то частенько стал наталкиваться на них. Фанатиков. Религиозных. К слову сказать, я просто обожаю этих невротичных субъектов, выскакивающих на меня из-за какого-нибудь угла и с выпученными глазами и эпилептической пеной у рта истерично вопящих что-то вроде: «Скоро Апокалипсис! Апокалипсис! Необходимо покаяться! Срочно покаяться!». И сразу же начинают всучивать что-то для спасения души всего-лишь за 99.99 грн. Ну да, это просто мелочи по сравнению с вечным раем, в котором есть розовые пони, девственные невольницы и все эпизоды «Звездных войн» в 4D! Или вот еще ситуация: идешь ты по улице, никого не трогаешь, тихонько сублимируешь. И тут в твое спокойное жизненное пространство врывается безумная тетка, которая, схватив тебя за руку и доверительно заглядывая тебе в глаза, хорошо поставленным голосом работницы услуги «секс по телефону» говорит: «А ты знаешь, что ОН умер за тебя?» О нет-нет, вопервых, заход «А ты…» отсылает нас прямиком ко временам Советского Союза и плакату «А ты записался в добровольцы?». Во-вторых, для того, чтобы сыграть на доброй человеческой натуре, в голосе завлекающего должно быть поменьше пафоса. А в-третьих, достаточно убого выставлять глупую, на мой взгляд, смерть, произошедшую тысячи лет назад, как подвиг, самопожертвование или как там они еще говорят. Возможно, я ни разу не прав и несу полную чушь… Только вот объясните мне, почему тогда люди, называющие себя верующими (а значит, разбирающиеся в священных писаниях своей религии) зачастую говорят какими-то заученными-затасканными фразами, обыкновенными клише из ряда тех, что я перечислил выше? У меня создается впечатление, что агитаторы от всех этих адвентистов 7-го дня, мормонов и прихожан «Церкви последних дней» проходят отдельную спецподготовку, где просто зазубривают нужный текст. Причем кроме него, они ничего не знают. Вот и повторяют одно и то же. И ничего страшного в их фанатичном бреде не было бы, если бы не люди, попадающие в их окружение. Человек наиболее подвержен влиянию в моменты морального упадка (говоря проще, в те периоды, когда в жизни наступает не просто черная полоса, а *опа). И именно в этот момент как из-под земли (да, у них есть такая особенность) появляется некто, потрясающий связкой крестов и отработанными фразами, обещающий счастье. В этот момент нет ни желания, ни сил вдумываться в текст, который тараторит агитатор, человек берет книженцию с очередными «истинами», и… Именно так многие становятся адептами культов, 99% из которых создаются только как «пирамида», специфическая организация, на религиозной почве упрощающая процесс выкачивания денег из граждан. Я не говорю, что быть верующим – это плохо. Я считаю, что религиозную информацию, попадающую к вам, нужно анализировать. Если этого не делать, можно превратиться в тупую, убогую машину, в инструмент для творения чужой политики и чужой игры. Хотя это мое мнение. Многие говорят, что субстанцию, называемую Богом, проанализировать нельзя – нужно просто верить и чувствовать. Может и так, конечно, но я, например, не чувствую. И, общаясь с другими, более или менее религиозными людьми, я понимаю, что мое положение достаточно хреновое – у меня нет ни надежды в какое-нибудь светлое будущее, ни веры в людей.

19

Как-то не принято у нас, чтобы студенты и преподаватели, собравшись вместе, могли поговорить по душам, по-дружески, отставив в сторону научные степени и не надевая привычных ролевых масок. Univer решил попробовать изменить ситуацию. Отныне мы будем приглашать преподавателей вузов к разговору без галстуков. Без статусов. Без ярлыков, если хотите. Одним словом, мы приглашаем в редакцию Личность, а какими регалиями она обладает – вопрос второстепенный. ............................................... Наш первый гость – старший преподаватель кафедры общей и педагогической психологии Днепропетровского национального университета Шафоростов Игорь Николаевич. Он легко и без кокетства согласился с нами пообщаться и заметил между прочим, что и так открыт для студентов, и ему трудно представить, что нового он мог бы рассказать о себе. Ха, сказали мы, было бы желание рассказывать – и всей редакцией обратились в слух.

- Игорь, какие каналы общения позволяют тебе быть открытым?

- У нас есть разные формы «внеклассной работы». Это дни факультета, праздники, день рождения университета. На таких мероприятиях за кулисами как раз и происходит общение без галстуков. Иногда обмен личными впечатлениями, переживаниями происходит на лекции, когда студент спрашивает: «Игорь Николаевич, а можно вопрос не по теме?», и может поинтересоваться, например, моей семейной жизнью.

- И ты отвечаешь?

- Конечно. Иногда устраиваю такие пятиминутки. Многие наши студенты имеют семьи, детей. Их интересуют некоторые вопросы с точки зрения моих личных переживаний, они делятся собственными наблюдениями. Мы вроде бы говорим о предмете, и в то же время касаемся личных вещей. Иногда мы собираемся в рамках психологического клуба. Там мы тоже обсуждаем темы, связанные и с психологией, и с межличностными отношениями. В рамках клуба есть группы, которые в еще больше степени располагают к открытости. В них происходит максимальный обмен личностными переживаниями. Например, однажды моих студентов 20 20

очень заинтересовал вопрос: как я отношусь к тому, что преподаватель встречается со студенткой?

- И как же?

- Прежде всего, встречаются мужчина и женщина, а не преподаватель и студентка. Чтобы не происходила ролевая путаница, достаточно просто не акцентировать на этом внимание окружающих.

- Те возможности для общения со студентами, о которых ты рассказываешь, так или иначе связаны с учебой. Хорошо, что психология создает благоприятную почву для обмена личными переживаниями. А ведь есть математики, физики… Какие, с твоей точки зрения, еще могут быть возможности для неформального общения между преподавателями и студентами?

- Сейчас таких возможностей становится все больше. Я еду в Крым, отдыхаю в совершенно «диком» месте, и встречаю своих студентов, которые подходят поздороваться. Своих студентов преподаватель может встретить на природе, в клубе, где угодно. Студент и преподаватель сейчас гораздо ближе, чем раньше. И из этого рождается студенческий фольклор. Есть общее представление студента о преподавателе, на уровне простого личного контакта. Ты можешь ничего о себе не рассказывать, но ты все равно – личность, и студент за тобой наблюдает. И к общему представлению дорисовываются мифы. И иногда узнаешь о себе какой-нибудь новый факт. Например, что в семье ты ведешь себя авторитарно. И ты даже не знаешь, откуда это представление берется. А потом оказывается, что какой-нибудь пример был проинтерпретирован по-своему, и «оброс» чертами, которые дорисовало чье-то воображение. В итоге твой образ в представлениях студентов может жить отдельно от тебя. Люди видят то, что хотят видеть. И преподаватели, и студенты не исключение.

- Чтобы узнать о тебе побольше, мы зашли на сайт Univerlife. Там одна студентка пишет, что хотела бы хоть раз увидеть тебя в костюме. Скажи, ты по случаю надеваешь классический костюм, и есть ли у тебя вообще строгие вещи в гардеробе?

- У меня есть два пиджака, причем оба не классические. Я их комбинирую с джинсами, надеваю пиджак на футболку. Я себя в стро-

Univer Без галстуков Алена Набатчикова

Со студентом на «ты»: педагогика открытости

21

гой одежде не вижу и не представляю. Иногда мне приходит в голову, что в соответствии с возрастом, с ролевой позицией деловой стиль необходим. Но мне все равно хочется, чтобы одежда максимально соответствовала внутреннему состоянию. Если бы строгая вещь внешне смотрелась на мне очень хорошо, это все равно было бы несоответствие внутреннему содержанию.

- А каково твое внутреннее содержание, общие жизненные ориентиры?

- Об одном моем принципе мы уже упомянули: внешнее должно соответствовать внутреннему. Для меня, например, дело и моя внутренняя позиция не должны расходиться. Мне тяжело «наступить» на какое-то свое убеждение только потому, что это нужно для дела. Когда-то я думал, что я человек очень идейный. Потом понял, что, когда ты следуешь чужой идее, ты реализуешь чужой замысел, и в этом мало тебя. Я понял, что хочу реализовывать свои замыслы. И в деловой сфере я абсолютно прозрачен: если я чего-то хочу, я об этом говорю.

- Но ведь есть система со своими правилами. Как быть, если возникает конфликт между системой и тобой?

- С конфликтами между собственной позицией и групповым давлением я сталкиваюсь со школьных лет. В каждом конкретном случае приходится решать: или сохранить собственную позицию и столкнуться с недовольством социума, или пойти у окружения на поводу. Поддаваться не хочется, поэтому пока мне удается сохранять свою позицию. Благо, острой реакции это не вызывает. Вот, хожу с сережкой, не бритый и не в костюме. Это тоже вариант осознания своих границ и желания их отстаивать.

- Игорь, давай попробуем составить психологический портрет студента, с которым тебе было бы идеально комфортно работать и общаться.

- Наверное, как и для большинства преподавателей, это мотивированный студент. Который пришел в вуз с целью. Причем эта цель близка целям самого образования. У него должно быть желание получить профессию, квалификацию. Мне очень нравятся люди, которые приходят и спрашивают: что нужно, чтобы стать эффективным психологом? И мы как будто вырабатываем общую цель.

22

Чем ближе ты узнаешь студента, тем больше он раскрывается. Бывает, что Личность намного интереснее, чем Студент. Это разные роли. И многие молодые люди эти позиции разделяют. Хочется, чтобы они совпадали. Чтобы богатство личности распространялось и на образ студента. В этой модели студент не просто потребитель знаний, а полноценный участник, творческая личность, влияющая на учебный процесс.

- Когда общаешься с большим количеством людей, со временем притупляется способность видеть в каждом человеке индивидуальность. Потому что если учитывать интересы, чувства, настроения каждого, с кем общаешься, никакого жизненного ресурса не хватит. Тебе, судя по всему, удается сохранить восприятие каждого участника учебного процесса как личности.

- Это дело внутренней установки – видеть в других людях не отражение себя, а их индивидуальность. Когда она есть – с этого и начинаются истинные отношения. Из их искренности и берутся силы. Когда каждый участник общения искренен до конца, происходит взаимообмен энергиями, и никто не чувствует себя растраченным.

- Искренность и мягкость – насколько близки эти понятия? Не создает ли искренность предпосылку для злоупотреблений со стороны студентов?

- Искренность, открытость может быть помехой в том смысле, что создает возможность для манипуляций. «Ты же мягкий, значит, я могу позже сдать, опоздать на лекцию…».

- И как ты реагируешь на такие вещи?

- В таких случаях я обращаюсь к понятию ролевых отношений. Я говорю: «Давай посмотрим на ситуацию с точки зрения ролей: ты студент, я преподаватель. Ты реально не знаешь». Такая позиция позволяет сохранить мягкость в отношениях и требовательность. Хотя я признаю, что эти две вещи находятся в некотором конфликте.

- Открытость в общении предполагает, что время от времени личное пространство приходится защищать, ограждать себя от контактов, которые в данный момент времени расцениваются как неуместные. Какие для этого есть способы?

Univer - Безусловно, у каждого человека свое ощущение личного пространства. Я могу максимально приближать к себе других людей, не испытывая дискомфорта. Наверное, отчасти это особенность городской среды. У нас, городских жителей, зона комфорта максимально приближена. Мы можем спокойно толкаться в маршрутке, не выражая раздражения. Иногда мы не успеваем заметить, насколько к нам приблизился человек. В этот момент лучше обозначить свою границу, сказать: ты подошел слишком близко. Это реализуется, опять же, через открытость.

- Относительно недавно ты стал заместителем декана. Как это повлияло на твою жизнь, на отношения со студентами?

- Как минимум, времени на общение с ними стало меньше. Они чувствуют этот дефицит, и иногда я слышу: «Игорь Николаевич, зачем вы согласились? Мы же вас теряем». Организаторская деятельность – это некоторое обезличивание. Приходится думать о системе. И приобщение к системе вызывает диссонанс. Трудно требовать чего-то от других, если ты сам иногда приходишь в противоречие с системой. Сейчас для меня сложный период. Я стремлюсь максимально сохранить отношения и в то же время быть эффективным руководителем.

рен. Хотелось бы Болонскую систему уравновесить с этой точки зрения.

- Игорь, а каким студентом был ты?

- Я был неправильным студентом. На 2-м курсе я уже был женат, на 4-м курсе родился ребенок. Я работал по ночам. Правда, бакалаврат и магистратуру все равно закончил с отличием. Я не ощутил в свое время легкости студенческой жизни. Многие вещи себе не позволял: пропускать занятия, ездить на пикники… У меня были другие интересы: семья, работа, и их нужно было совмещать. Может быть, сейчас, общаясь со студентами, я компенсирую этот дефицит. Радуюсь их достижениям, чувствую эмоциональную близость, ощущаю присущую им легкость восприятия жизни. И моя жизнь становится от этого ярче и полнее.

- Может быть, изменения коснулись бы Болонского процесса – я бы не стал его так интенсифицировать. Сейчас идет адаптация к нему, нащупывание верных путей. Происходит это быстро, и ощущение такое, что мы не успеваем осознать плюсы и минусы этой модели. Как будто наша главная задача – ее реализовать. А мне кажется, что главная задача – найти оптимальный способ осуществления образования. Сейчас происходит сдвиг мотива на цель – получить максимальный балл, а не знания. Активность студента повышается, но это не отражается на его уровне знаний. Таким образом система оказывает студенту медвежью услугу. Количественные изменения не переходят в качественные. Как исполнитель, студент, безусловно, стал более дисциплинированным. А вот повысился ли его общий уровень образованности, я не уве-

Фото из семейного архива Шафоростовых

- К разговору о системе… Если бы ты сегодня стал министром образования, что бы ты изменил в системе высшего образования Украины?

При всем засилье инкубаторских вещей лучший и один из самых радикальных способов не быть похожим ни на кого - сделать что-то своими руками. Следуя священным принципам DIY (Do It Yourself).

Univer Одна надпись на футболке может рассказать многое, но понятное определенному кругу людей. По таким «меткам» иногда можно угадать, кто перед тобой - ультрас, панк-рокер, модник или интернет-воин. Как правило, если нужные надписи и встречаются в продаже, то больше дискредитируют своего владельца, чем выделяют из толпы. Те, кто это понял, чаще всего не усложняют себе жизнь и обращаются в какую-нибудь конторку, где нужную надпись или картинку печатают краскопультом. Но это уже заранее провальный вариант, потому что палево. Работники фирмы «не в теме» увидят ваше послание, начнутся всякие допросы с выяснением вложенного смысла, вызовы в милицию и прочие «радости» вашей подпольной деятельности. Опытные люди советуют избегать этого и не лениться использовать руки в таком важном деле, как производство надписи на футболке. Все доступно и быстро, только и успевай «клепать» креативный шмот через трафарет.

22-летний Макс слушает панк-рок и «Crack Rock Steady». Это и определило его интерес с надписям hand-made, потому что заказывать футболки с любимыми группами через интернет за большие деньги для молодого парня не солидно. Его первыми надписями на одежде стали логотипы и названия групп «Choking Victim» и «Leftover Crack». Макс уже больше года делает подобные футболки. Как-то дома у своего киевского друга он увидел готовый трафарет и подумал: «а почему бы не сделать так же». В интернете разузнал несколько способов нанесения надписей на одежду, и начал набираться опыта. Для нанесения рисунка Макс использует акриловые краски для ткани. Желательно не скупиться и покупать подороже, тогда и результат будет круче. Лучше наносить краску на обычные хлопчатобумажные ткани, но можно и на джинс. Не советуем использовать стрэйчевые футболки, так как они тянутся. Из-за этого краска трескается, какой бы дорогой она ни была. Текст надписи можно набрать на компьютере в программе «Corel» и «повернуть» в зеркальном отражении. На бумаге-самоклейке формата А3 или А4 распечатываем нужный рисунок. Для этого вставляем пленку в податчик принтера гладкой стороной. Вырезаем канцелярским ножом рисунок и наклеиваем на рабочую часть футболки. Приглаживаем ее утюгом, чтобы плотней прилипла к одежде, а краска не затекала за края. Кисточкой закрашиваем место «выреза» красками. Если не охота ждать, пока она высохнет, ткань подсушиваем феном. Зацениваем то, что получилось. Если нужно, то наносим ещё один слой краски. После этого сдираем самоклейку и с обратной стороны фиксируем краску утюгом на несколько секунд. Это сделает надпись на футболке водоустойчивой. Сколько времени уйдет на весь процесс, зависит от сложности и размера рисунка. На вырезание трафарета может уйти и 2 часа, а остальные действия могут занять ещё примерно полтора-два часа. Рекорд Макса - три часа на надпись. Футболку можно купить в секонде за 3 грн., один лист самоклейки А4 стоит около 1 грн. Краски на одну футболку уходит совсем немного. А одной баночки может хватить на восемь футболок с большими рисунками. Стирать такие вещи нужно вручную, чтобы рисунок сохранился подольше. Уже после первой стирки вещи в стиральной машинке надпись может и потускнеть. Сколько времени краска держится на ткани - пока не известно. У Макса все рисунки до сих пор на месте.

25

Coffee Room Будду Шёлковая

Кофе-брейк любителя (не-профессионала)

Не-факт!

«Хороший кофе должен быть крепок, как рукопожатие, сладок, как поцелуй женщины и чёрен, как дьявол». Венгерская пословица Не-формат

В школе кофе не продавали. Не знаю, как сейчас, а лет пять-семь назад точно не продавали. Будучи ученицей старших классов, я однажды рискнула и попросила чашку кофе в школьной столовой. В ответ на меня недобро хмыкнула не только продавщица тётя Маша, но и вся ученическая очередь. Тётя Маша неподдельно изумилась и сказала, что детям она «такое» не продаёт. А очередь коллективным разумом, очевидно, посчитала меня оборзевшей в край. Мол, все пьют «Тархун», какао с молочной плёнкой и сладкий чай за пятнадцать копеек, и рады-счастливы. А этой вот из Б-параллели подавай кофе… В ВУЗе кофе было, хоть залейся. На одном этаже корпуса – автомат. На другом – буфет. Но вкусы мои изменились, а ситуация с тётей Машей и очередью повторялась, как сансара. Я снова пошла ва-банк и поинтересовалась насчёт молотого кофе. «Такого» не оказалось. Я прилюдно «завтыкала».

26

СтОит погуглить немного, и на тебя посыплется ворох информации о дьявольски чёрном напитке. Тут его нашли. Так его посадили. Сяк собрали. Обжарили, помололи, сварили и, конечно, выпили. Арабикаробуста. Американо-капучино. Всё такое. Дальше тебя настигнут факты и исследования на тему проблем с желудком, сердцем, артериальным давлением и пр., причина которым – кофе. А также их опровержение. Плюс к этому – несколько душещипательных историй - легенд про козочек-овечекпастуха, монахов, докторов и даже архангела Гавриила вместе с пророком Магометом. В общем, если интересно, почитай. Узнаешь много нового. Глобально все статьи о кофе сходятся в критической точке, где под действием напряжения взаимодействуют понятия пользы и удовольствия. Другими словами, так или иначе, ты наткнёшься на мысль, что кофе – это, конечно, хорошо, это целая культура, но с другой стороны, его поглощение может обернуться проблемами со здоровьем. Самое ценное из полученной информации я предлагаю оформить в единственно верный вывод, однажды и на всю жизнь, чтобы не долбать знакомых (в том числе и врачей) спорными и банальными вопросами. Не пить кофе в принципе или глушить его больше шести чашек в сутки – одинаково вредно для твоего организма. Любишь кофе – пей. Но меру – знай. (Вывод помогли сделать вовремя попавшиеся на глаза результаты исследований в Бостоне и Шотландии ;) )

Univer

Не-просто-так

И пусть невежды теперь говорят, что кофемания - жуткая по свом масштабам зависимость, похлеще алкоголизма и привычки курить. О кофе и так много чего говорят. Плохого. Хорошего. Разного. Но больше всего говорят во время кофе.

Вот подумай:

• Утро, завтрак, кофе • День, обед, кофе • Перерыв, отдых, кофе • Вечер, свидание, кофе • Подъезд, поцелуй, кофе…

Или так:

• Посидеть в WiFi, потрындеть со всеми on-line и параллельно – выпить кофе • Не виделся с кем-то сто лет, а потом вдруг – «Выпьем кофе?»

• Поссорился с кем-то ещё и хочешь примирения, звонишь – «Выпьем кофе?»

• Одолжить у папы денег до стипендии/зарплаты/Нобелевской премии и предложить – «Выпьем кофе?»

• Пообщаться с редактором о теме новой статьи (Набатчикова, привет;) ) – «Выпьем кофе?»

• Свидание, самое первое, даже пока вы оба считаете, что это просто дружеская встреча, а-ля узнать друг друга получше – «Выпьем кофе?»

• Пригласить кого-то в гости минут на 15-20, посидеть, поболтать – «Выпьем кофе?»… …и т.д. и т.п.

Даже если кофе – это всего лишь предлог. Даже если на самом деле ты любишь больше чай. Или компот. Даже если потом – это коньяк, картошка фри с майонезом, серьёзный разговор часа

на три, бурные объяснения, не менее бурные ласки – всё начинается с чашки кофе, которая «ни к чему тебя не обязывает».

Не-известный-рецепт

Рецептов кофе много. И на каждый находится свой любитель. Мастера приготовления кофе (бариста) часто придумывают свои авторские рецепты. Иногда против всех возможных правил. Лично я (не скажу, где) подсмотрела рецепт, который называется пространно: «кофе со специями». Немного модернизировала, кое-что добавила, кое от чего избавилась, и получилось вкусно (не скажу, кто дегустировал, но они попросили ещё и до сих пор все живы. Значит, и правда вкусно). И тоже слегка не по правилам.

Что нужно:

1. Молотый кофе 2. Корица, мускатный орех, перец, кунжут, цедра апельсина 3. Турка (джезва) 4. Кофемолка 5. Чашки, ложки, блюдца и салфетки

Что делать:

1. Всё смешать. Допустим, из расчёта на 2 порции. Возьми корицу, мускатный орех и перец (любой: белый, чёрный, красный, можно паприку, можно всё вместе), изначально молотые, и по две щепотки брось в джезву. В кофемолке измельчи до состояния порошка цедру двух-трёх корочек апельсина и пол чайной ложки семян кунжута и тоже ссыпь в турку. Насыпь 3 чайных ложки молотого кофе.

2. Заварить кофе. Добавь в полученную смесь 100 мл холодной очищенной воды. Смотри за тем, чтобы кофе не вскипел. Пусть поднимется пенка. Сними джезву с огня и дай пенке осесть. Затем дважды повтори процедуру: турку на огонь, пенка поднялась – турку с огня. После третьего раза дай напитку настояться секунд 10-15, помешай ложкой, чтоб всё «ненужное» ушло в осадок.

3. Разлить по чашкам и пить. Сахар по вкусу. Но я рекомендую без него.

27

Porcupine Tree

28

Univer

OBSCURO Макс Кончаловский

Начнем, пожалуй, с того, что obscuro – это очередное музыкальное направление из рода тех, что растут, как грибы после дождя. Как это? Объясняю: собираются ребята (минимум 3 штуки), берут в руки инструменты (если инструментов нет, берут кастрюли и называют все последующее «творчество» модным словом «independent» ), потом пишут песенки из разученных аккордов песен «Пачка сигарет» Цоя (в англо-американском варианте это «Yellow Submarine» The Beatles). И для того, чтобы оправдать свою творческую импотенцию, называют полученное месиво новым стилем. Чаще всего называя его так же, как и группу… типа, чтобы остаться в истории. Но звучание, как вы понимаете, это не улучшает.

29

Obscure (с англ.) – непонятный, невразумительный. Вообще-то в самую точку! Obscuro (а не obscurE) – это неопределенная категория, охватывающая все сверхъестественные, загадочные, а также невразумительные формы музыки, которые щедро приправлены электроникой и обычно не поддаются классификации. Выражаясь иначе, это вся та музыка, идиотские записи которой передавались друг другу со словами «Ты шо, не слышал? Та ты полжизни пропустил!!!» (я знаю, о чем говорю, потому что именно таким образом ко мне обычно попадает всякое музыкальное говнецо). Записи в стиле obscuro можно послушать один-два раза, посмеяться и включить горячо обожаемых Slipknot, у которых все сурово и «по-пацански», потому как зачастую, прослушивая очередной недооцененный массами молодой талант, вы просто убиваете свое время - музыку obscuro до конца понять все равно не получится, она не «переваривается» мозгом. Эту музыку можно отнести либо к неудачным экспериментам в коммерчески выгодных музыкальных направлениях, либо к музыке абсолютно некоммерческих проектов. В стиле obscuro редко встретятся записи, которые станут легендарными – чаще всего это песенки «широко известные в узких кругах». Если вы все-таки решили не слушать obscuro в чистом виде, а интерес остался, могу посоветовать вам ту музыку, в которой присутствуют лишь его элементы. Например, можно поискать что-то в стилях Psychоdelia и Progressive Rock.

PSYCHODELIA Psychodelia, или психоделическая музыка – это музыка, позволяющая «расширить сознание». Как правило, под действием психоделиков. Только помните одну штуку, детки, перед тем как идти кушать ЛСД для достижения истинного единения с музыкой: сознание-то можно и расширять, но вот когда третья марочка становится лишней, расширенное сознание может и лопнуть. «Они стараются воссоздать ЛСД-сессию без использования наркотиков… это попытка раскрыть сознание до предела. В теории, мы задействуем только 20 процентов мозга, но при приеме ЛСД – целых восемьдесят. Они пытаются добиться того же самого, но посредством сочетания музыки и световых эффектов». Грэм Нэш, гитарист группы «Hollies», газета «Melody Maker», 1966 г.

30

Не будем сильно придираться к словам Грема и с пеной у рта утверждать, что люди задействуют только 7% мозга – в общем, суть понятна. Часто под термином «психоделическая музыка» подразумевается только психоделический рок. Это сложная, экспрессивная музыка, сильно воздействующая на слушателя. Изначально связанный непосредственно с употреблением психоделиков как слушателями, так и музыкантами, психоделический рок со временем стал имитировать действие галлюциногенов. Для этого используется широкий арсенал электронных «примочек» при исполнении музыки. Психоделический рок изначально развивался по двум направлениям – калифорнийского звучания и английской психоделии. Тут все ясно: в Калифорнии дешевые наркотики в изобилии, а в Британии, как я уже писал, наверное, особый «токсический туман», рождающий новаторов. Среди групппредставителей Калифорнийского звучания: The Doors, 13th Floor Elevators; из английской психоделии стоит обратить внимание на The Beatles (периода 65-67), Pink Floyd (первые альбомы).

PORCUPINE TREE Стивен Уилсон Ричард Бэрбери Колин Эдвин Гэвин Харрисон Джон Уэсли Porcupine Tree – английская группа, играющая смесь прогрессивного рока и качественной психоделии, основанная в 1987 г. графстве Хартфордшир, Англия. На мой взгляд, самыми интересными альбомами из всех, выпущенных группой (а их 10!), являются «Fear of a Blank Planet» и «The Incident». Зазомбированные дети, навсегда зависшие в сети, зависимые от мобильника и сросшиеся с iPod, дети, в чей аутичный внутренний мир Porcupine Tree вживались в альбоме «Fear of a Blank Planet» - это фантом беды, который маячит перед многими. А вот скандал в семье или на работе, инцидент с криминальным оттенком (то, что может случиться с каждым): про альбом «The Incident» можно сказать просто и со вкусом – «концептуальненько». В подзаголовок альбома «The Incident» можно записать фразу Уилсона (лидера группы), озвученную для прессы: «Смерть всегда ходит рядом и безвозвратно меняет судьбу тех, кого выбирает». У нее тысячи лиц, полтора десятка из которых, навсегда измененных,

Univer команда помянула на своем 10-м студийном альбоме. Неразгаданная загадка для еще живых, смерть и к Уилсону обращается самыми странными, расплывчатыми, вечно удаленными личинами. Погружение в атмосферу Рorcupine Tree, как любой эзотерический опыт, требует психологического «предпродакшна». И песня «Remember Me Lover», наверное, одна из самых эзотерических. Создается ощущение, что музыканты смотрят внутрь себя, находя новые силы для написания музыки, и одновременно анализируют свою собственную музыкальную биографию, обретая новые формы выражения. Последний альбом «The Incident» не открывает новый этап в судьбе Рorcupine Tree, а скорее, подытоживает уже пройденный путь. Не до такой степени тяжелый, как прогметаллический диск «In Absentia», не настолько разномастный, как прог-роковый «Stupid Dream», не такой отчаянно психоэмбиентный, как «Signify». Последний альбом вполне в состоянии вызвать у ценителей музыки экстатический припадок сродни тому, который получали пионеры, которым посчастливилось сфотографироваться с дядей Лениным на агитплакат. Подытоживая все вышеупомянутое о Porcupine Tree, могу сказать только: enjoy!

THEODOR BASTARD Федор Сволочь – гитара, вокал, электроника Яна Вева – вокал Монти – клавиши, сэмплирование Макс Костюнин – бас Кусас – перкуссия, драм-программирование. Данный коллектив был создан в 1996 году. Только вместо Theodor Bastard она называлась «Фёдор Сволочь» (даю 2 секунды на перевод с английского). Первые записи группы отличались бесчеловечным отношением к звуку и гармонии и издевательством над всеми направлениями, а живые выступления коллектива представляли собой шумовые перформансы на темы отчуждения, дегуманизации сознания, механизации окружающего мира. Тема избитая и ничего нового в ней сделать было уже нельзя, потому где-то с 2002 года начал формироваться специфический стиль Theodor’a: смесь низкочастотных перкуссий, восточного вокала Яны и легкой европейской готики. Группа выпустила 7 альбомов. Советую обратить внимание на альбом «Пустота»: компиляция этнического вокала и электроники в стиле ambient при грамотном наложении на перкуссию вводит слушателя в состояние прострации. Этот альбом является примером качественного психодела, созданного на территории постсоветского пространства. ПЛЕЙЛИСТ: A Perfect Circle – Passive A Perfect Circle – Peace, Love and Understanding Porcupine Tree – Anestize Porcupine Tree – Fear on a blank planet Theodor Bastard – Sadanah

Porcupine Tree

Theodor Bastard

Theodor Bastard

31

Корсет: Ксения Чубук

затянись потуже, подруга

Средневековые дамы не представляли жизни без этого предмета туалета, революция отвергла его. И вот корсет мерным шагом входит в повседневную жизнь украинских модниц. Он может быть сексуальным или классическим, свадебным или джинсовым. Выбирать тебе!

История пыток

Средневековые дамы, очевидно, были мазохистками. Они, согласно тогдашней моде, доводили своё тело до состояния идеальной плоскости – именно такие барышни были по вкусу герцогам и баронам. Корсеты того времени имели металлические спицы, винты и деревянные пластины (ну чем не пыточное орудие?). На балах дамы прямо таки пачками падали в обмороки, ссылаясь на нервность и истеричность, хотя на самом деле причина была в банальной нехватке воздуха из-за пережатой грудной клетки. Началась эта страшная мода в далёком ХIV веке. С тех пор корсет многократно менял свой внешний вид. Во времена викторианской эпохи были популярны корсеты, заканчивающиеся под грудью и корсажи с получашечками. Но, к сожалению, подходили они только дамам с изначально маленькой грудью. Рубенсовские прелести же вошли в моду несколько веков спустя. Но даже для них были придуманы специальные «надгрудные» модели, поддерживающие пышный бюст. Интересно, что для правильного затягивания корсета нанимался специально обученный человек (непыльная должность, не так ли?). Только в середине XVII века, благодаря Франции, появляется мода на большие декольте, и корсет уже не сплющивает, а подчеркивает пышную грудь, тонкую талию и округлые бёдра прелестницы. Кстати, ошибочно считать корсет исключительно женской «привилегией»: в Испании, например, корсетом пользовались не только девушки, но и мужчины, дабы выглядеть более стройно, а, следовательно, молодо и элегантно. Несмотря на многовековую историю самого предмета гардероба, слово «corset» появилось только в 1834 году от французского «corps», означающего «тело». В русском языке – от немецкого «korsett». В последующие годы корсет менял свой вид и форму в зависимости от силуэта, го32

сподствующего в моде, но устройство по своей сути оставалось одинаковым – каркас, удерживающий фигуру при помощи вшитых в ткань косточек и пластин. С 1820 году вновь начали туго затягивать талию, а с появлением турнюра корсет стал заковывать женщину почти до колен. Ходить без корсета в те времена считалось неприличным: женщина считала себя неодетой, если её заставали без корсета. Корсеты начала XX века высоко поднимали грудь и сильно прогибали спину, придавая женской фигуре S-образную форму. Создавалось впечатление, что у женщины осиная талия и пышные бёдра. На сегодняшний день самой известной талией, созданной корсетом, может похвастаться Кэтрин Джанг из Коннектикута. За двадцать два года ее талия с 66 сантиметров в объеме стала составлять всего лишь 38 сантиметров. Как сообщают интернет-порталы, обладательница осиной талии имеет 25 корсетов и никогда с ними не расстаётся – ведь иначе ее не привыкший к нагрузкам позвоночник просто сломается.

Корсет возвращается

Он вернулся в двух ипостасях: в виде эротической части туалета и в виде симпатичного аксессуара, украшающего гардероб модницы. К тому же сегодня совершенно не обязательно истреблять стаи китов для добычи китового уса, который в прошлом служил основой для корсета. В наши дни женские прелести поддерживает сверхпроч-

Univer Univer сте с комплектом белья или отдельно. Для эстетов в наличии всегда найдутся корсеты с подвязками для чулочков – еще одного объекта фетиша. С корсетом в роли повседневного аксессуара всё намного интереснее. Это уже не просто фетишная штучка, а целая модная индустрия. Известные модельеры создают коллекции корсетов экзотических цветов и форм, в Интернете процветают рекламные сайты с моделями популярных сегодня корсетов. Особенно выгодна эта мода для готесс, среди которых иметь корсет считается чуть ли не правилом хорошего тона. Нельзя не упомянуть и специальные лечебные корсеты, которые поддерживают мышцы спины и незаметны под повседневной одеждой и продаются в аптеках. Существует множество критериев отбора корсетов: степень закрытости, ткань, шнуровка. Корсет может быть джинсовым. Это повседневный вариант, свободно сочетающийся с юбками и джинсами. Виниловый корсет можно одеть на вечеринку в клуб – и тогда ты точно будешь самой модной. Тот же эффект может призвести со вкусом подобранный шёлковый корсет. Отдельная тема – шнуровка. Она может быть одна и стянута плотными шнурками. Но может быть и продублирована с двух сторон и перетянута атласными ленточками, что придаёт наряду особую пикантность. Шнуровка может находиться спереди или сзади. Корсет, зашнуровывающийся спереди - это то, в чём есть особый шик. Но совершенно не то, что выбирают все! Кроме того, можно отдать предпочтение корсету на кнопках или на крючках.

Мани, мани, мани…

ный пластик, а поклонницы живой природы со спокойной душой могут затягивать свои талии. Впрочем, оба вида корсетов в достаточном количестве представлены на украинском рынке. В любом секс-шопе можно найти подходящий черный, красный или хищный тигровый корсетик, который способен порадовать не только девушку, но и парня. Он может продаваться вме-

Вопреки расхожим представлениям, заполучить чудо на шнуровке не так уж и обременительно для среднестатистического кошелька. Минимальная цена на корсет - 220 гривен. Максимум указывать не буду – всё зависит от финансовых возможностей покупателя и фантазии дизайнера, украшающего корсеты пайетками и стразами. Кроме того, любительницы оригинального стиля могут приобрести модные нынче шорты с завышенной талией в виде корсета или пошить желаемый предмет гардероба – это выйдет дешевле. К тому же у тебя будет единственный в своём роде корсет. Главное – не переборщить с затягиванием. Его диапазон составляет от пяти до двадцати сантиметров (в особо экстремальных случая – до тридцати). Будьте модными!

33

т е ж о м и в б Лю ! е ш ь л о б ь т бы Виктор Демьяненко

У меня по соседству живет обыкновенная молодая семья: муж, жена и дочь 12 лет. Живут супруги вместе очень долго. За это время много разных потрясений пережили. Сперва были трудности с обустройством своего семейного гнездышка, потом проблемы на профессиональной ниве. И завистников хватало, и рядовых «доброжелателей». Как будто магнитом притягивались к ним скандалы, ссоры и стрессы. Несколько раз семья была на грани распада. Даже рождение дочери не принесло желанного спокойствия и умиротворения. Но все изменилось с появлением в их доме… собаки. Заводной и любвеобильный Джекрассел терьер по кличке Ричард перевернул с ног на голову жизненный уклад супругов. Теперь все внимание с привычных раздражителей перешло на собаку. Каждый член семьи, играя с Ричардом, заботясь о нем, каждый раз очищается от всякого негатива, накопившего34

ся за день. Девочка стала меньше проводить времени за компьютером, а супруги перестали ссориться. Потому что при любой ссоре Ричи начинает громко лаять, заглушая любые крики, и даже предупредительно кусает нападающую сторону. Одним словом, никаких шансов для скандалов и грубости в этом доме больше нет! В этой семье за полгода уже осознали всю ценность собаки. Ричарда никому не отдадут и никогда не выгонят на улицу, ни при каких обстоятельствах! Я уверен, что такого хранителя человеческого счастья заслуживает каждая украинская семья. Но, увы, далеко не все сегодня осознают ценность домашних питомцев. На улицах города четвероногих бродяг не становится меньше. Поэтому у дружной команды Днепропетровского общества защиты животных «Верность» нет выходных. К сожалению, работы у волонтеров очень

Univer много. Днепропетровск – это мегаполис, который живо развивается. Но почему-то в погоне за высокотехнологичной инфраструктурой, за новыми бизнес-проектами, совершенно забываются слова Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Похоже, у нынешнего поколения другие идеалы. Важнее – удовлетворение собственных потребностей. И выгнать собаку из дому, из-за того, что она громко и часто лает или наоборот молчалива – пустяковое дело. Но не все потеряно для нашей страны. Есть люди, которые в современных условиях дикого капитализма не растеряли в себе такие ценности, как сострадание, сочувствие, любовь к природе и ее детям. Их тоже немало. В этом мы убедились, когда проводили акцию «Найди себе друга» возле ТРЦ «Дафи». Разношерстный хвостатый десант сразу привлек внимание горожан, совершавших мирные набеги на магазины и кафешки. Кто с полными сумками вещей и продуктов, кто с детьми на руках, кто в компании друзей – подходили и знакомились с собачками и кошечками. Особенно довольны были детишки, которые, наверное, и до ночи не устали бы тискать и гладить этих зверюшек, если бы не «строгие» родители. Одной девочке так понравился белый пушистый котик с разноцветными глазами, что мама с трудом оторвала дочку от нового друга. Зато у малышки остались фото на память: полные радости и счастья глаза от нескольких минут общения с бездомным котенком! Самым важным результатом акции стали новые, хочется верить, крепкие союзы добрых людей и счастливых животных. Около сотни собак и кошек обрели новый дом. Некоторые хозяева до сих пор звонят и пишут на форуме добрые отзывы о своих питомцах, присылают фотографии. Это лишь маленькая часть счастливых историй, которые создали своими руками волонтеры «Верности». Очень хочется, чтобы они не заканчивались. По крайней мере, ребята из общества защиты животных делают для этого все возможное и невозможное. В планах организации благотворительные концерты с участием молодых и известных музыкантов в поддержку бездомных животных. Ведь «Верность» - сегодня уже не просто общество защиты животных. Это настоящая субкультура прогрессивной молодежи, ориентированной на бережное отношение к Природе, и в частности к представителям прекрасной и богатой фауны нашего города.

В нашем мире точно не должно быть жестокости по отношению к братьям меньшим, и безразличия к ним.

Справка:

одская обДнепропетровская гор иты жизащ ция щественная организа егистрирована вотных «Верность» зар лиями активив марте 2009 года. Уси тся лечение, ди зво ои стов общества пр во четвероногих кормление и устройст За собственные ьи. сем бродяг в новые ительные посредства и благотвор стерилизуют ы тер он жертвования вол сле операпо животных, выхаживают ы. ьер ций, строят вол Реквизиты общества: Получатель 36365434, ДОЗЖ «Верность», ОКПО «ПриватКБ в 43 696 р/с 260000603 305299 О МФ банк» Днепропетровска, а теж пла Назначение мощь. благотворительная по

Телефон: 789-89-52 a Сайт: www.vernost.dp.u 35

Элла Варавва

Вся наша жизнь - игра

Encounter - это международная сеть активных городских игр, которые представляют собой гремучую смесь компьютерных игр в жанре «квест» и усовершенствованную модель «казаков-разбойников». Число людей, жаждущих свежей дозы адреналина, получаемой от ночного марафона с фонариками и рациями, готовых наслаждаться обществом грызунов на свалке, не брезгующих стильным канализационным интерьером, непрерывно растет. В чем же феномен этих «игр для взрослых»? Каждая игра Encounter - это смоделированная по определенному сценарию реальность, в которой именно ты можешь стать героем и отправить Супермена на заслуженный отдых. Выполнение задания, поиск кладов и расшифровка символов, нахождение агентов, решение сложных интеллектуальных задач плюс достойная альтернатива пивному беспределу в пятницу и домашнему кинопросмотру в субботу.

Своими впечатлениями с нами поделился Сеня, студент ДНУ:

- Я принимал участие в игре, организатором которой являлся еврейский молодежный клуб. Давно хотел попробовать себя в квесте, но среди моих знакомых играющих не было, поэтому я нашел объявление в социальной сети «вКонтакте». Тематикой игры было еврейство, знание традиций и культуры страны. Она была скорее интеллектуального

36

характера, чем экстремальной. Скажу откровенно, такого количества информации я не нашел бы ни в одном учебнике по истории, да и не стал бы искать. А так - и время интересно провел, и знаниями на семинаре блеснул. Ошибочно предполагать, что EN - это игры в детективов. Для любителей запечатлеть прекрасное есть особое направление - фотоохота. Суть игры также заключается в выполнении задания, но незаменимым атрибутом является фотокамера. Заданием может быть что угодно - сфотографировать определенную эмоцию, процесс, предмет, явление. И некоторые снимки действительно достойны называться шедевром.

О необходимой технике и навыках работы с аппаратурой рассказывает Сергей, студент Аграрного университета:

- Один мой друг узнал о моем увлечении фотографией и предложил поиграть командой. Основные правила и требования игры я нашел на официальном сайте Encounter. Любая фотоохота - это возможность не забыть функции фотоаппарата (режим автоматической съемки - не единственный) и создать что-то необычное. Я вот, например, использую полупрофессиональный фотоаппарат, хотя и обычная «мыльница» подойдет. Было бы желание и стоящие идеи. Если я участвую в фотоохоте, то первым

Univer

делом обдумываю концепцию фотографии, что на ней будет изображено, затем я выбираю время дня, освещение, стиль, яркость. Даже на листок мысли записываю иногда. Сюжет фото также может возникнуть перед глазами в любую секунду, поэтому стараюсь всегда носить с собой фотокамеру. Что касается оценивания результатов, то этим занимаются судьи. Я уже занимал призовые места, хотя выделить любимые работы не могу - все они меня чему-то научили, заставили о чем-то задуматься. Надоели банальные выходные? Собирай свою группу, формируй команду, можно даже захватить родителей и особо активных преподавателей, бросай вызов команде-конкуренту, например финансово-экономическому факультету и - вперед за победой! Команда состоит из аналитического и полевого подразделений. Первые во время игры находятся в Интернете, получают задания и пытаются их разгадать. Второй состав - это те энтузиасты, которым по душе всю ночь мотаться по городу в поисках кодов и кладов. Для полноценной игры понадобиться определенный комплект вещей, который поможет команде приблизиться к победе.

Вот совет от Екатерины, «дослужившейся» до сержанта в своей команде:

- Одежда должна быть максимально удобной, лучше всего подойдут старые вещи, ведь неизвестно, куда вас может занести при выполнении задания. Один раз мне даже пришлось погружаться в озеро с маской. Поэтому сменный комплект тоже не помешает. Следующий важный момент - это свободные руки. Рекомендую приобрести рюкзак, а в него не забудьте положить термос с чаем или водой, карманный фонарик, телефон, желательно имеющий выход в интернет. Наличие таких вещей, как карта местности, фотоаппарат, определяет характер сценария игры. Бывали случаи, что организаторы требовали наличие розового пуделя или костюма Деда Мороза. Так что будьте готовы ко всему. Если вы принимаете участие в автоквесте, то здесь необходимо наличие автомобиля и заранее оговоренное количество бензина. В авто может разместиться команда из 4-5 человек. В некоторых EN-играх существует призовой фонд, формирующийся из взносов участников. Получает его, конечно, командапобедитель, участники которой первыми прошли все уровни, разгадали задания или лучше остальных выполнили поставленные задачи. Так что Encounter - это еще и шанс заработать деньги своим умом, сообразительностью, активностью и смелостью. И тогда уже с чистой совестью потратить их на пивной беспредел.

37

Афiша березень 4 березня

Що: етнічний сюрреалізм від гурту «Нагуаль» (Мінськ). Мир НагYаль – етно-сюрреалізм, де поєднується особисте з

народним, архаїка та авангард. «Їхня музика таємничо глибинна і в той же час легковажно клоунська – це гра етнічних відчуттів» - так пише преса. Зміст такої творчості – створення, проникнення світом, можливість вільного прожиття емоцій та їх вираження. Де: Кафе ПроJazz (вул. Рогальова, 12б). Коли: 20:00 Вхід: 50 грн. передпродаж; 60 грн. в день концерту.

12 березня

Що: Reggae-boom! Концерт гурту “Зарисовка” (Донецьк). За участі дніпропетровського гурту Si_Tar. “Зарисовка” - сонячний гурт з ямайськими мотивами, котрий має вже два альбоми та більше сотні виступів в Україні та за її межами!

“Si_Tar” - відомий глядачам по вже проведеним арт-об’єднанням ПіплGRAD реггі-вечіркам цієї осені. Гурт, котрий поєднує в собі багато стилів музики, але по духу дійсно вільний, як і їх музика. Де: Будинок вчених, вул. Куйбишева, 2. Коли: 19:00 Вхід: 30 грн.

13 березня

Що: презентація нового альбому гурту ТОК у рідному місті. Гість - гурт «Чорний обеліск» (Москва). Група ТОК запрошує всіх на грандіозну подію - концерт-

презентацію альбому «Імперія». У концерті беруть участь давні друзі гурту «ТОК», їхні брати по зброї група «Чорний обеліск». У цей вечір вам гарантований 100% адреналін. На вас чекає багато драйву, забійний звук, якісна музика, відмінна атмосфера! Чекаємо на всіх любителів року! Де: Концерт-холл «Тайм Аут», вул. Панікахи, 61. Коли: 20:00 Вхід: 35 грн. фан зона і 50 грн. VIP-зона.

14 березня

Що: відкриття кавово-музичного клубу “Аромат музики”. ПіплGRAD дає чудову можливість всім, хто втомився від

робочого тижня і хоче провести неділю в гарній компанії з філіжанкою найкращої кави, спілкуючись та слухаючи живий джаз! Діалог про джазову музику та живе виконання від джазмена Дмитра Соловйова. Ви почуєте про те, як з’явився джаз, також цікаву інформацію про сорти африканської кави, і, звісно, скуштуєте цього ароматного напою. Де: кав’ярня “Меделін”, вул. Харківська, 5а. Коли: 19:00 Вхід: 40 грн. (тільки за попереднім замовленням). Замовлення квитків: 050 582 89 96.

38

Univer

1-15 березня

Що: благодійний аукціон на підтримку онкохворих дітей. Триває аукціон

робіт дніпропетровських майстрів. Отримані гроші будуть перераховані обласній клінічній лікарні, де лікуються діти, хворі на рак. Де: Кафе «У Бекіра» (ТК «Biennale», вул. Космічна,53а). Коли: 18:00

19 березня

Що: презентація нової книжки Олеся Ульяненка «Там, де Південь». Автор

познайомить вас зі своїм новим твором, розкаже історію його виникнення, відповість на запитання. Де: Музей «Літературне Придніпров`я» (пр. Карла Маркса, 64). Коли: 17:00

Вхід вільний.

21 березня

Що: вечір пам’яті Василя Стуса. Вечір пам’яті

великого українського поета та активного діяча культурного руху 60-х років XX сторіччя, Василя Стуса. Учасниками вечора будуть: син поет, редактор часопису “Київська Русь” Дмитро Стус, а також київський актор Роман Семисал. Де: MasterShmidt, the performance club, вул. Шмідта, 14. Коли: 20:00 Вхiд: 30 грн.

39

Папарацци Мне на голову давит атмосферный столб весом в 140 тонн. Или это знания?!

40

Мы сами не местные, поэтому носим с собой раскладушки

Я же тебя просила: не ешь чеснок!

Univer

А на спине у меня – парашют. Для страховки

Я знаю таа-а-акое! Отдам секрет в обмен на хороший конспект по сопромату

Под хруст чипсов в голову приходят умные мысли

Смеется тот, кто не сел в лужу на семинаре

Весна! Зачет! Жизнь удалась!

Похоже, мне попался выигрышный пирожок со счастливым гвоздем 41

Болтун – находка для шпиона

Сколько, сколько я выиграл?! Ну, все. Доучиваться буду в Кембридже.

Я на вчерашней лабораторке по химии случайно из колбы глотнул. И теперь меня плющит 42

И пусть все коллоквиумы подождут

В здоровом теле здоровый дух! Хоть и с примесью никотина

Смех продлевает жизнь. Тем, что помогает не думать о сессии

Univer

Очередь за журналом читатели занимают с вечера…

В студгородке были замечены Люди в черном. Их выдавал деловой вид и светлые волосы

Пять минут до сближения

Ой, смори, у него цвет пуговиц к глазам не подходит. Не, не наш вариант

Что такое экзистенциализм? Посмотри на меня, я же блондинка!

43

Анекдоты Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю. .............................................

- Ребята!!! help!!! У меня же завтра экзамен! А я к нему совершенно не готов...

- Да не волнуйся, всё будет нормально...

- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!

- Да лан, сдашь как-нибудь!

- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ! ............................................. В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева.

2) Должен быть упомянут Бог.

3) Немного секса.

4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого! ............................................. Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй. Один студент переспрашивает: 44

- Профессор, а как довести девушку до депрессии? ................................... .......... Хозяин дома: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны! Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго. ................................... .......... Диалог двух студентов: - Ты знаешь, что тебя уже отчислил и?

- Да!? Вот невезуха… А я хотел еще сегодня прогулять занятия. ................................... .......... Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блат у, второй просто по блату, а третий - без блат а. Вопрос первому: - Над какой страной впервые был а взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые был а взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- В каком году?

- В 1945.

- Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?

- Над Хиросимой.

- Сколько погибло?

- Двести девяносто четыре тысячи.

- Перечислите имена погибших… ................................... .......... Студентка-первокурсница звонит домой: --Мама-мама, у меня есть мальчик !!!

--Да? Он с тобой учится?

--Нет, ты что! Ему всего два месяца. ..

Univer

Истории из жизни История первая. Точно, как в аптеке

Дело было на химическом отделении института лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с “крупными белыми кристаллами” из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: “А че, аптека-то через дорогу...”. Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку “крупных белых кристаллов”. Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: “Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз - и так хорошо получилось!”.

История вторая. Маркировка

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8 ч. 00 мин. Сходили в душ. Лето - жарко. Лежат в одних трусах на кроватях, отходят ко сну. Вдруг открывается дверь, и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной, и комендатша произносит фразу, от которой у всех пропал сон: - А здесь у нас ГОЛУБЫЕ. И тут же дверь закрылась. Так как ребята были правильной ориентации, это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они вы-

скочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу, которая всё поставила на свои места: - А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ. Так как ни китайцев, ни других азиатов в общаге никогда не было, ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

История третья. Только по предварительной записи

Слово «морг» обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере, некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к «стойке бара», и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало.

- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

История четвертая. Слово – не воробей

История случилась года 4 назад в одном из технических ВУЗов. Был я тогда студентом «халявного» пятого курса. Так вот, началась зимняя сессия ... Студенты бухают, и в одно очень «свежее и доброе» утро звонят мне одногруппники (более ответсвенные). Так мол и так, препод (назовем его Петрович) зачет принимает, причем ставит всем подряд без разбора. А Петрович (лет ему эдак под 50) 45

препод хмурый, но хороший, справедливый, вдобавок ко всему с хорошим чувством юмора. Ну и учитывая, что я на его предмете был только один раз (в начале семестра), пропустить возможность получить зачет на халяву было бы глупо. Прилетаю в универ, занимаю очередь из халявщиков на кафедру. По ходу продвижения очереди, когда стал виден его стол, замечаю, что перед тем как поставить автограф в зачетку, он сверяется с какой-то тетрадкой (стоит там напротив имени студента его роспись или нет). Ну думаю, накрылось все медным тазом. Подходит моя очередь, вижу, что напротив моей фамилии росписи нет (что меня не удивило). Ну я, показывая на заветную тетрадку, робко спрашиваю (научился за пять лет): - А вот у меня не стоит. Как же быть? Петрович: - Аккуратнее со словами! Зачетку давай! Еле вышел с кафедры!

История Пятая. Справедливое возмездие

Общага у нас была образцовопоказательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождения, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица. И тишина... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. Кости выбрасывать я побоялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось, что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воз46

дух в моей комнате пронизан запа хом тысяч варенных кур. И тут постучались в дверь. Я сми рилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и при вел ко мне злых и голодных правообладател ей съеденной птички. Я подошла к двери, зажм урилась и открыла ее. За дверью стоял расстроенный Гена , один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стои л примерно 200 стипендий. И тут Гена откр ыл рот.

- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел, купил курицу. Мы ее хотели сварить и тебе подари ть, у тебя же день рождения, ты не думай, мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит, и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее сп..дили.

Ис тория шестая. Объективная оценка

Студентка к экзамену пишет шпаргал ки на ногах, надевает ажурные черн ые колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пыт ается прочесть), то одну ногу повыше под нимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка откр ывает зачетку, а там в графе «оценка» надп ись: «Хороша!».

Ис тория седьмая. Реакция и сообразительность

В стародавние времена функционир овал на территории военной кафедры нашего вуза туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончи в свои дела, встает с унитаза и зацепляе т плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включает ся! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнету-

Univer

шитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: «ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!» На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

История восьмая. Торг всегда уместен

Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку. Тот просит: - А может, все-таки два? - (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять.)

- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!

- Игорь Агафонович, ну пожалуйста...

- Ладно. Вот вам задача: решите - ставлю два, не решите - уходите с тройкой...

История девятая. Главный слушатель

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии... Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает: - Уважаемый Член Председателя комиссии...

фразы преподов Не все в жизни так просто, иногда приходится брать интегралы. .............................................. Имеется несколько десятков миллионов таких уравнений. А, впрочем, давайте их

выпишем. .............................................. Одно из пяти: либо да, либо нет. .............................................. Эту теорему мы доказывать не будем, но если покопаться в анализе... .............................................. Вас будут уговаривать, но вы ни в коем случае не ходите на это их посвящение. Вас там простудят, отравят и, чего доброго, потеряют... .............................................. Вы будете завидовать жертвам сталинских репрессий! ............................................... Пифагор известен не только своими штанами. .............................................. На Солнце в телескоп смотрят в жизни два раза - сначала одним глазом, потом другим. .............................................. Напишите фамилию, имя, отчество, а также место и причину рождения. .............................................. Любой школьник, решая эту задачу, напишет здесь импеданс. .............................................. Потрясающе! ...Идите, встретимся на пересдаче.» .............................................. Вы находитесь на необитаемом острове, и к вам подходит абориген... .............................................. Ну, вы и посылаете компьютер на... три клавиши. .............................................. Вы как раз один из тех, с кем я собираюсь легко покончить на зачете. .............................................. Вас не смущает, что я пишу справа налево? .............................................. Мы занимаемся делом бессмысленным, но результат получим правильный. .............................................. Осталось две недели, и жертва станет пала47

чом. (За две недели до зачета) .............................................. А теперь бодро рисуем... .............................................. Что-то у Вас потенциал сразу обмяк. .............................................. Не хотите идти на лекцию - идите пейте пиво. .............................................. Если мужчина хочет снять напряжение, то он должен начать дифференцировать. .............................................. Студент на экзамене должен выглядеть красиво, а потом будем разбираться, насколько он умен. .............................................. Какая разница между студентом, доцентом и профессором? Студент должен знать все, доцент должен знать половину, а профессор должен знать, где доцент. .............................................. Если студент ничего не понял, то лекция прошла успешно! .............................................. Преподаватель - студенту на экзамене: «Молодец! Гениально! Грандиозно! Великолепно!» .............................................. Корабль знаний отправляется у каждого человека единственный раз в жизни. Судя по вашим взглядам, вы на него опоздали… .............................................. Участвовали все страны черноморского бассейна, включая американцев. .............................................. А что вас так много, учиться, что ли, пришли? .............................................. Дерево - оно может расти до бог знает куда. .............................................. Ищется попытка найти ключ. .............................................. Вы видите: эти схемы - родственники... может, даже братья. .............................................. Не делайте из коридора аллею любви – рядом лес!

48

................................... ...........

35%, 100%, 30% - видите? – эти числ а как бы различаются… ................................... ........... Ну, задавайте вопросы, пока еще не совсем всех приспичило… ................................... ........... Студентов я люблю, но мне их сове ршенно не жалко… ................................... ........... И его, бедного студента, от знаний так колбасит, что он падает на парту и засы пает. ................................... ........... Вы пока не пишите, я объясню на пальцах. ................................... ........... Сегодня лекция с картинками, раск расите дома. ................................... ........... В незапамятные времена, в далеком -далеком XX веке… ................................... ........... С точки зрения биологии, между дождевыми червями и человеком никакой разн ицы нет. ................................... ........... Я понимаю, что тема сложная, муто рная. Я тоже ничего в ней не понимаю. Так что задавайте вопросы. ................................... ........... С этой женой он прожил 13 лет. Она была красивой, умной девушкой, потом женщиной… ................................... ........... Шерсть в России начали добывать с Петра. ................................... ........... Ну, что ты стоишь, языка нет пост учаться? ................................... ........... Вы отрицательный минус нашей каф едры. ................................... ........... Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу. ................................... ........... У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! ................................... ........... Эх вы, три сапога - пара. ................................... ...........

Univer

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры. .............................................. Я могу интерфейсничать с Visual Basic. .............................................. Слюна из него потечет, и вы тут же будете схвачены на работу (о том, как на работодателей влияют нужные знания студентов). .............................................. Расскажите, как вы меня любите, вы же специалист (любимой старосте). .............................................. Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю? ..............................................

Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя. .............................................. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст... .............................................. Эта задача решается быстро, просто довольно долго. .............................................. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет. .............................................. Еще год-два, и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны. .............................................. Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел... .............................................. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О, господи! Пулемет бы мне на стол! .............................................. Все это можно вывести на простых пальцах. .............................................. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у преподавателя литр крови! .............................................. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился... .............................................. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески. .............................................. Вам надо было не на матфак поступать, а в ремесленное училище, чтобы гвозди мясорубкой из-за уха забивать! .............................................. ФРАЗОЧКА НА ЗАКУСКУ: Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время нятий! Пропал повод вообще ходизать в университет!!!

49

Cканворд

50

Univer

Ответы на сканворд предыдущего номера:

Ответы на этот сканворд ищи в следующем номере.

Журнал UNIVER

Информационноразвлекательный жкрнал для студенческой молодежи Днепропетровска Издается один раз в месяц Свидетельство гос. регистрации ДП №1611-346 Р Рекомендованная цена 4 грн.

Учредитель и издатель ООО “Кирилл и Мефодий“ Главный редактор Набатчикова А. Н. Дизайн и верстка Гриб Т. С. Реклама Копылова Ольга тел. (067) 639-28-85 Почтовый адрес редакции: 49000, ул. Героев Сталинграда, 3, к. 42 тел./факс (056) 374-65-85, тел. (050) 947-21-10 e-mail: univer-mag@ukr.net www.univer-mag.info

Подписано в печать 26.02.2010 г. Заказ № Тираж 5 600 экз. Типография ООО “Баланс-Клуб“ 49047, г. Днепропетровск, переулок Станкостроительный, 4 тел. (056) 370-44-25, 374-86-26

51