Sexualidad de padres a Hijos by U-ERRE Universidad Regiomontana

DE PADRES A HIJOS

ACOMPAÑE A SUS HIJOS EN LAS DECISIONES IMPORTANTES DE SU VIDA Vol. II

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Padres de Familia: Esta guía es para los interesados en apoyar a sus hijos en sus decisiones importantes de vida. En la Universidad Regiomontana estamos convencidos que el apoyo oportuno que reciban los jóvenes adolescentes por parte de su familia, será crucial en esta etapa; reconocemos que acompañarlos a tomar la mejor decisión para ellos, requiere de paciencia y también de confianza. Actuar así tendrá implicaciones positivas en el futuro de sus hijos. Sirva este documento como apoyo a su labor. Universidad Regiomontana

UNIVERSIDAD REGIOMONTANA | SEXUALIDAD DE PADRES A HIJOS 3 Acompañe a sus hijos en las decisiones importantes de su vida

Antes de empezar... En el desarrollo integral del ser humano, la concepción de la sexualidad y la manera de abordarla, son elementos determinantes en la autoestima personal y las relaciones armoniosas. La sexualidad está vinculada con el desarrollo de uno mismo y con la manera de vincularse con los demás; va más allá de las conductas asociadas al placer sexual. Se refiere a los valores, actitudes, pensamientos, conductas que conforman nuestra identidad, como hombres o mujeres, y que toman un papel decisivo en nuestras vidas. La identidad de cada persona se construye en función de factores biológicos, sociales, psicológicos y espirituales, a partir de esto el concepto o significado que adquiramos en relación a la sexualidad humana, será un importante elemento que influya en nuestra forma de concebir la vida. Actualmente estamos apreciando un verdadero bombardeo de información de todo tipo: social, político, económico, científico, deportivo, de espectáculos, entre otros temas. A través del medio del que se trate, resulta casi inevitable que nos encontremos con sugerencias de productos que promueven satisfactores de todo tipo, inmersos en inducciones de índole sexual y propaganda subliminal que inducen a que chicos y grandes apliquemos atención y que además despiertan la picardía y exaltan la curiosidad de los menores sobre este tema. Los cambios y transformaciones multidimensionales que nos trae este siglo XXI, han favorecido nuevas actitudes, valores, y una forma de entender la vida y el mundo. El desarrollo de las tecnologías y la invasión de dispositivos cuyo acceso cada vez es más generalizado, ofrecen acceso ilimitado a los medios de información, dándose una aproximación flagrante a material no siempre recomendable para los niños y jóvenes que lo activan con tan sólo literalmente “un clic”.

Como padres necesitamos actuar, los medios nos llevan mucha ventaja. En razón de ello, necesitamos evitar que las distorsiones de información tocante a la sexualidad invadan la vida cotidiana y orienten equivocadamente un desarrollo psicosexual inapropiado, alterando el sano desarrollo integral de niños y jóvenes. Surge así una inquietud creciente por parte de los padres de conocer acerca de una información veraz, objetiva y científica que les oriente hacia una verdadera o mejor forma de educar en la sexualidad. La información que le presentamos a continuación tiene el propósito de servirle a usted padre o madre de adolescentes como guía de reflexión y actuación en el tema de la sexualidad humana. Estamos seguros que las aportaciones de nuestros colaboradores profesionales en el campo de la salud mental y el bienestar integral le serán de utilidad. Sin duda, hay muchas dimensiones para abordar el tema, aquí incluimos, con base a un sondeo, las principales preocupaciones de los padres de familia. Para la Universidad Regiomontana, comprometida a través de su modelo educativo, con el desarrollo integral de sus alumnos, es de fundamental importancia apoyar a los padres de familia en la formación de sus hijos; siendo la vinculación afectiva un medio que nos permite construir relaciones interpersonales significativas, es necesario entender la sexualidad y ayudar a los jóvenes a construir su propia identidad con bases firmes y de valores. Esta guía forma parte de la edición “Acompañe a su hijo en las decisiones importantes de vida” cuyo primer tema fue la Orientación Vocacional.

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¿Por qué es importante que los padres debamos tratar el tema de la sexualidad con nuestros hijos? ¿Qué es lo que nos corresponde decirles? Antes de hablar de sexualidad con nuestros hijos adolescentes: conéctese con ellos Primeramente es importante darnos cuenta si hemos creado con nuestros hijos un lazo de comunicación por medio del cual conversamos, convivimos incluso jugamos con ellos, ya que de otro modo sería muy brusco para los padres tratar un tema como el de sexualidad si no hay este lazo de acercamiento previo; entrar de “bulto” es casi como una agresión a la frágil intimidad del adolescente.

Si no tenemos ese “previo lazo de comunicación” necesaria: hágalo, constrúyalo Si como padre o madre me he dado cuenta que hay distancia, involuntaria o no, entre él o ella y nosotros ya que en ocasiones las actividades de

ambos nos separan de la convivencia, entonces dese cuenta que es su responsabilidad como padre o madre abrir un espacio para usted y su hijo o hija; puede ser tan simple como viajar en el coche a la tienda de conveniencia, la más lejana a propósito, con el fin de crear un espacio para charlar un poco sobre cosas triviales o aprovechar cualquier rutina diaria que a menudo se hace en silencio o distraído, llevarlo a su escuela o alguna otra parte, y aprovecharla para volver a conectarse con su hijo o hija, ¡hay tanto de que platicar! Busque cualquier tema, lo importante es construir ese lazo. En suma, es indispensable crear un ambiente propio de intimidad en comunicación y no un espacio de comunicación unidireccional del tipo

administrativa donde yo padre o madre hablo y tú hijo sólo escuchas y respondes.

Es importante hablar de este tema con nuestros hijos porque se trata de ir más allá de la simple lección de anatomía y trasmitirles que la sexualidad es también vinculación y comunicación afectiva, misma que nos forma y nos prepara para ser mejores seres humanos.

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es otra manera en que las personas se vinculan y se comunican afectivamente y esto nos prepara para ser mejores seres humanos.

Es importante hablar con ellos porque conviene que estén preparados con un buen juicio ante los diferentes estímulos que lo rodean.

Hablar sobre la sexualidad es importante para evitar que nuestros hijos sean víctimas de la ignorancia; vivimos una época en donde el conocimiento es poder y abandonar un tema como éste y dejar a las instituciones educativas que sean las que lo aborden, es dejarlo incompleto, pues nuestros hijos sólo conocerán de manera superficial los componentes “técnico” biológico y fisiológico y no conocerán el aspecto de interrelación afectiva que también conlleva la sexualidad. Es decir, en otras palabras, su hijo podrá saber de memoria los aspectos anatómicos y fisiológicos que componen el acto sexual, la diferencia de géneros y los aspectos de la reproducción humana y las diferentes enfermedades de transmisión sexual, pero también necesita saber que la sexualidad de todos los seres humanos

Es importante recordar que una vez que el torrente de hormonas invade a los jóvenes, la percepción sobre el mundo cambia para ellos y si , como lo vemos en los medios masivos, los mensajes están plagados de información en doble sentido o con alto contenido sexual; ya sea en programas incluso infantiles o en anuncios que nos invitan a “querer más” una vez que hayamos comprado el producto; quedan muchos “espacios en blanco” que deberán ser llenados por los espectadores, estén preparados o no, para ver las dobles intenciones de los mensajes que buscan crear necesidades (físicas o actitudinales, el mejor cuerpo o la personalidad más atractiva) asociadas al producto. Nuestro control como padres sobre estos mensajes es limitado, por lo que necesitamos preparar actitudes críticas en nuestros hijos y generar así las bases de un juicio práctico, para que esto le permita al joven no ser presa fácil de las debilidades al respecto de la sexualidad que nos hacen creer, con la intención de sembrar necesidades, que solamente pueden ser satisfechas por una sola vía: la del producto.

Un acercamiento honesto y empático y sobre todo con afecto positivo. El acercamiento con el joven, se ofrece a través de la honestidad y con mucha regularidad (no basta un sólo encuentro) y funciona para muchos padres comunicarse en forma de anécdota; es decir, se recomienda ponerse a un nivel cercano del joven y narrarle cómo el padre veía las cosas y qué consecuencias observó en su entrono; para luego explicarle qué es lo que piensa al respecto y que sí valora mucho la información que se da en las escuelas; sin embargo, es necesario hablar sobre el amor, la relación de pareja y el cuidado de la salud.

Busque apoyo profesional y prepárese, se trata de sus hijos. Si usted no se siente preparado para ello, acuda con un profesional y con seguridad en una o dos sesiones podrá sentirse más seguro para abordar el tema; además, si la escuela en la que estudia su hijo tiene los servicios de psicología, haga una cita con el Consejero y charle con él, con seguridad se hará de nuevas ideas.

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¿Cuándo es recomendable hablar sobre la sexualidad con nuestros hijos? No espere “el momento”, la sexualidad va más allá de la conocida relación sexual, la sexualidad se refiere a nuestras emociones, a nuestra manera de vincularnos con los demás y la percepción sobre nosotros mismos.

Es recomendable no esperar hasta que sus hijos den muestras de estar curiosos o interesados por la sexualidad; este tema debiera ser parte de nuestras vidas, sin embargo no lo es, porque así fuimos educados y creemos que es un tema vergonzoso. Hablar de sexualidad no sólo es hablar de reproducción, es un tema mucho más profundo y que dependiendo de la edad de nuestros hijos, será el abordaje que tengamos.

Será más sencillo si como papás hemos creado el puente afectivo y de confianza, si no, ¿qué espera?, nunca es tarde.

Si hemos sido con nuestra pareja y como padres capaces de expresar verbal y físicamente nuestro amor y cuidados, entonces hemos preparado un mejor ambiente para hablar de sexualidad a nuestros hijos adolescentes; porque ello permitirá que nuestros hijos e hijas comprendan que expresar su sexualidad conlleva un profundo respeto y amor por su cuerpo y espíritu. Será más sencillo y espontáneo tocar el tema de la sexualidad con ellos, si de manera cotidiana hablamos sobre lo que a ellos les emociona, preocupa, molesta o lo que para ellos es importante en sus vidas, o sea, en pocas palabras, nos hemos dado a la tarea de acompañar a nuestros hijos en todas sus etapas y eso nos ha llevado a conocerlos y así hemos creado un clima de confianza, el cual ellos reconocen y saben que por más difícil que sea lo que les preocupe,

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tienen un espacio para hablarlo con sus padres.

Así que, ¿cuándo es recomendable? La respuesta es: siempre. Aproveche cualquier etapa del desarrollo de sus hijos. Ahora bien, dependiendo de su edad aparecerán inicialmente las primeras preguntas llenas de curiosidad por sus cuerpos y las diferencias entre niños y niñas, después querrán saber por qué y cómo es que tienen hermanos.

Cuando son pequeños ( 4 a 9 años) En estas primeras etapas es muy importante responder con la verdad, es decir basta con saber que los niños y las niñas son diferentes porque así como les gustan cosas diferentes de esa misma manera sus cuerpos son diferentes, no mejores ni peores, tan sólo diferentes. En el caso de la llegada de nuevos hermanitos, los padres tenemos la gran oportunidad de adelantarnos a las lecciones de la escuela y decirles que mamá tendrá pronto un hijo o hija, ya que sus papás se quieren y ellos han puesto cada uno su semilla, la cual se convertirá dentro de mamá en un nuevo ser humano y será un miembro más de la familia.

Cuando han iniciado su pubertad ( 10 a 14 años) En la pubertad con sus cambios corporales y emocionales, surgirá la necesidad por parte de ellos de saberse aceptados y queridos por sus iguales, pero sobre todo por sus padres y en ese clima de cambios que anuncian la pubertad, qué mejor momento para preguntarles: “¿Cómo te sientes? ¡Cómo has crecido! Me alegra verte tan hermosa o guapo”, y así poder acompañarlos para entender con ellos las razones de tales cambios y sobre todo que ellos perciban que usted sabe el por qué y el para qué de esos cambios y que están ahí para apoyarlos.

Cuando ya son adolescentes. Cuando nuestros hijos ya son adolescentes estarán interesados en varios aspectos sobre el tema de la

sexualidad, pero quizá los que más llamen su atención son aquellos que tienen que ver con las emociones y los comportamientos ligados a ello. Dudas sobre su primera vez, saber cómo controlar sus impulsos, mitos y verdades sobre el tema de la masturbación, conocer sobre métodos anticonceptivos y de protección contra enfermedades de trasmisión sexual, ¿Qué significa desear y amar?, ¿Cómo es conveniente en este momento expresar mi amor por este chico o chica? ¿Qué pasa si no puedo o no funciono como hombre? ¿Qué pensarán de mí, mis padres y los demás si les digo que yo ya he tenido sexo? ¿Qué pensarán de mí mis amigos si saben que soy virgen aún? ¡Yo no estoy enamorado(a) sólo quiero sexo!

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Esto y mucho más pasa por la mente de cada adolescente más de una vez al día. Como podemos apreciar sus dudas han cambiado y ahora se tratan de preocupaciones que tienen que ver con su moralidad y sus valores pero también con sus emociones y con su responsabilidad ante la sociedad. Por lo anterior es recomendable que los padres estemos presentes y “hagamos figura”, seamos importantes en sus vidas.

Los adolescentes necesitan a sus padres como modelos en el ejercicio del amor, el cuidado y el respeto de los demás y de sí mismos. Es falso que no nos necesiten, es muy probable que al sentirse en confianza o al ver la manera en que nosotros como padres amamos y respetamos a nuestra pareja, o la manera en que nos desenvolvemos en el mundo del trabajo y sus problemas, aprendan a modelar sus propias conclusiones y puedan sentirse con la confianza de compartir lo que están decidiendo y así preguntar sus dudas. De no ser así, podemos recordarles que siempre estarán a su lado para opinar sobre todo aquello que les preocupe. Porque también sabemos como padres y seres humanos que la sexualidad es parte de la vida y que hablar de ello será muy común para ellos en los años venideros y qué mejor hablarlo con la

gente que los quiere, ama y respeta y esos también son sus padres. Si ellos no preguntan abiertamente sus dudas ellos encontrarán sus respuestas en la manera en que usted ha venido resolviendo sus problemas morales o afectivos, en cómo trata a sus seres queridos o qué es lo que valora en ellos y en la sociedad. Concluyendo entonces, ¿cuándo?, siempre, recuerden siempre habrá dudas y curiosidad.

¿Qué podemos hacer si no nos sentimos lo suficientemente preparados para hablar de la sexualidad con nuestros hijos?

Primero preguntémonos ¿Qué significa “estar preparados”? En ocasiones los padres nos predisponemos y de antemano subestimamos nuestras capacidades e imaginamos que necesitamos saber mucho sobre el tema para tener la autoridad y así hablar con nuestros hijos. Lo anterior es falso y no nos conviene pensar de esta manera. En el mejor de los casos estar preparados significaría estar dispuestos a escuchar lo que nuestros hijos quieran compartir con nosotros y así poder conocerlos aún más. También sería conveniente pensar que “estar preparados” es “haber hecho la tarea a tiempo” como papás; es decir haber acompañado a nuestros hijos en casi todas sus dudas, tristezas, problemas o miedos de su corta vida. Esto ayudará a “estar preparados” puesto que se ha

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Los adolescentes han dejado para siempre su niñez, ¿está usted preparado(a) para acompañarlos en su nueva etapa con relación a su sexualidad?

creado un vínculo de acompañamiento confiable. De no sentirse preparados porque sentimos que ese vínculo no es el mejor que hemos creado, lo que se sugiere y se ha venido comentando es: hágalo, reconstrúyalo, conéctese con su hijo o hija, nunca es tarde.

Cuando nuestros hijos adolescentes se acercan con sus padres buscan comprobar si sus sentimientos o sus pensamientos con relación a la sexualidad empatan o no con los nuestros. En la mayoría de los casos nuestros hijos no se acercarán a nosotros con dudas prácticas o teóricas sobre el

tema, la mayoría quizá ya lo consultó en la red o sus amigos se encargaron de darle una respuesta; sus dudas van más allá y tienen que ver con sus emociones y su responsabilidad moral y social ante su propia sexualidad. En realidad, lo que nuestros hijos buscan y necesitan de sus padres casi siempre y en especial en este tipo de temas, aunque no lo parezca, es aceptación, amor y comprensión por parte de nosotros como padres; y hay que reconocer que de igual manera ellos en muchas ocasiones también tienen dudas sobre cómo abordar el tema con sus padres, quizá porque estiman que deberían ya saberlo todo y no molestarnos o algo mucho más natural, el simple hecho de sentir vergüenza. En momentos como estos lo recomendable es expresar nuestro afecto, verbal y físicamente y dejar sembrado el mensaje: “aquí estamos para darte soporte”.

Por otro lado es importante también estar abiertos y ser capaces de comprender y realmente aceptar que sus hijos han crecido y ya no son ni actúan como niños; si no hemos aceptado tal hecho, es difícil que podamos avanzar como padres o madres. Si a pesar de que hemos “aceptado” que mis hijos o hijas han crecido y sigo pensando que no deben de acercarse al sexo o no quiero que se hable, ni en broma de ello, les sugerimos buscar ayuda, existen Consejeros Profesionales que los podrán orientar en esta nueva etapa como padres.

Prepárese, todos los días hay oportunidades para ello. ¿Estamos preparados? Todos los días podemos prepararnos al estar involucrados en sus vidas, aunque sabemos que los adolescentes no les gusta que sus papás estén “entrometidos”, en el fondo les resulta muy importante contar con nosotros de manera afectiva, nuestra aceptación y nuestro soporte les es necesario para afrontar esta etapa.

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Recuerde “estar preparados” no es una meta, es un camino. Los expertos opinan muchas cosas sobre cómo abordar a los adolescentes pero sólo usted conoce al suyo; así que encuentre y renueve la manera de platicar con él o ella, prepárelo(a) para que se convierta en un adulto feliz y amado, este es el mejor momento, pronto sus hijos serán adultos y disfrutarán lo que hoy ha hecho por usted y por ellos. Les compartimos las siguientes sugerencias para conversar con hijos adolescentes, pero recuerde, formule su propio criterio de manera continua, pues crecer es un proceso.

Hable mucho menos y escuche mucho más.

se siente realmente capaz de acabarla con serenidad, pase lo que pase, diga lo que diga.

Procure preguntarle ¿cómo estás? y ¿cómo estuvo tú día?

Involúcrese, aprenda los nombres de sus amigos más importantes, pregunte: ¿Qué planes tienes este fin de semana con tus amigos? Así demuestra su interés y además conoce más a su hijo o hija.

Evite sentirse continuamente en la obligación de mostrar su desacuerdo.

Limite los sermones teóricos y los discursos sobre su juventud.

Procure buscar temas que no sean demasiado conflictivos. Y no se preocupe: de éstos ya se encargará su hijo de sacarlos a debate.

Comparta sus cosas (sus emociones, lo que hace en su trabajo, lo que le gusta y disfruta) aunque él o ella no le pregunte.

Evite empezar una conversación con él o ella si no

Evite responder: “porque sí”, ni “porque soy tu padre”, ni “mientras estés en esta casa”. Razone su orden, aunque él no lo acepte conserve su estilo de vida sin imponérselo.

Practique las siguientes frases: “pues a lo mejor tienes razón”, “claro, no lo había pensado”, “esto que dices es cierto”, “acepto mi error”. Utilícelas siempre que el tema o la situación le permita renunciar a algo no demasiado importante.

Evite esforzarse demasiado, a menos que lo desee, en estar “al día” en el vestido, vocabulario, maneras, entre otras.

En vez de decirle “eres un mentiroso” diga “has dicho una mentira”. No le ponga demasiadas etiquetas.

Consiga que se enfrente a sí mismo: escribiendo un diario, expresando sus ideas por escrito, razonando una protesta, entre otra.

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Use un vocabulario directo. No se vaya por las ramas.

Comprométalo a lograr algo que sea de su interés y así lo responsabilizará de sus acciones.

Evite pelearse ni demuestre enfado con su pareja delante del chico.

No se le ocurra pensar que todo es culpa de usted. Seguro que ha cometido errores, pero piense que él o ella tienen su libertad.

Cada noche haga un examen de conciencia acerca de las cosas que ha hecho con respecto a su hijo y/o hija. Plantéese propósitos concretos.

Destierre el deseo de quedar bien ante otros (parejas y/o amistades).

Y lo más importante, renueve el amor hacia su pareja y fórmese como padre o madre de un adolescente.

¿Qué es recomendable hacer si mi hijo o hija son reacios a hablar con nosotros sobre cualquier cosa que se relacione con sexo? Y si mi hijo o hija me dice que ya lo sabe “todo” ¿Qué se supone que debemos hacer? ¿Lo sabe todo? Dúdelo y actúe con iniciativa responsable. Lo primero que habría que reflexionar es que si él o ella declaran que “ya lo sabe todo”, es la manera más fácil de evadirlo a usted y no necesariamente que ellos no tengan ninguna duda. Piense por un momento que la necesidad de hablar no es de su hijo(a); es de usted y eso es lo que usted necesita dejar muy en claro a él o ella y plantearle: “deseo que me escuches hablar sobre este tema, pues para mí fue algo complicado en su momento”, “me ayudaría mucho que platicáramos sobre sexualidad una o dos ocasiones y saber cómo ves tú las cosas hoy en día” Tome la iniciativa y exprese su deseo genuino por conocer, recuerde que usted es su padre o madre y posee el derecho de conocer a su hijo o hija.

Recupere su liderazgo responsable como padre o madre, el líder es usted no sus hijos. Es triste y difícil de creer que hoy en día los padres se pregunten, ¿cómo hacerle? para hablar con sus hijos, aunque ellos no quieran hacerlo; si este es su caso, recupere su liderazgo como padre o madre; recuerde que nuestros hijos nos necesitan en muchos aspectos y es en este tema de la sexualidad que nuestra aportación como papás es muy valiosa pues es la oportunidad de que nuestros hijos adolescentes se enteren que ser personas preparadas, en el terreno de la sexualidad, los llevará a convertirse en seres humanos que respetarán la vida, su vida en primer lugar y además, es la oportunidad para comunicar los valores que como padre o madre le han venido inculcando a sus hijos desde pequeños, y estos bien pudieran ser el amor, la honestidad, el respeto, la compasión, entre otros y que deseamos que con nuestros valores familiares se viva y aprecie la sexualidad humana.

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Somos los padres a los que también nos corresponde acompañar a nuestros hijos activamente en este terreno, aproveche su liderazgo. Nadie como nosotros podrá sustituir esta valiosa aportación.

Usted no lo sabe todo, pero ama a sus hijos y está interesado(a) en ellos, eso es lo importante. Una sugerencia a la hora de hablar con ellos. Evite hacerle creer a su hijo o hija que “se las sabe de todas, todas”; pues entonces aquello se convertiría en un monólogo que solamente calmaría su ansiedad y compromiso, estando muy lejos de

un diálogo entre dos personas que conversan sobre un tema amplio y del cual no se tienen todas las respuestas. En muchas ocasiones, ambos desconocen algo al respecto de un aspecto de la sexualidad y requieren de consultarlo con un médico o con un consejero; si esto es así, evite asumir toda la responsabilidad de informarse y háganlo juntos.

¿Qué apoyos profesionales existen para los padres y para nuestros hijos con relación al tema de sexualidad? Hoy en día existen numerosas asociaciones públicas y privadas que ofrecen cursos y diplomados sobre educación sexual y desarrollo humano y que buscan desarrollar las habilidades y actitudes necesarias para educar en sexualidad infantil en correspondencia con el respeto a los derechos humanos y la promoción de la salud sexual. Los padres interesados sólo necesitan dirigirse a su pediatra o Consejero Profesional, acudir

a una librería de prestigio y solicitar la recomendación de un texto idóneo acerca de la materia para “abrir mente”, además, pueden acudir a la escuela de sus hijos, para informarse acerca de las instancias especiales que ofrecen asesoría profesional sobre el tema de educación sexual a través de conferencias, cursos o diplomados formativos. En todo caso, basta acceder información activando el explorador de internet, donde se obtienen numerosos datos al respecto que incluyen ubicación, costos, horarios y programas de manejo.

Si la escuela ya les habló sobre el tema de la sexualidad ¿Será suficiente? ¿Qué podemos hacer los padres al percatarnos de ello? Los padres han de ser el filtro que seleccionen esas informaciones “objetivizándolas”, “aterrizándolas” y depurando contenidos de manera que sus hijos cuenten con un mejor “ABC” al respecto. En este sentido, sabemos también que desde siempre, los padres, tácita o explícitamente, han declarado su preocupación en relación a este ámbito y han delegado en otras manos el papel educador de la

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sexualidad. Así, la iglesia y la escuela han adoptado este papel, educando en lo que mejor puedan hacerlo. En los últimos años, la escuela ha dirigido programas de educación sexual conducidos por expertos, atrayendo a la madre con sus hijas y a los padres con los hijos varones, a fin de instruir a los niños en estos contenidos, quedando el padre como testigo de calidad quien, unificando criterios aplicará un ideal seguimiento de lo planteado. Sin embargo, la consideración de los especialistas en el tema apunta a la necesidad de enfatizar que el papel de los padres es insustituible a la hora de abordar las inquietudes de los hijos acerca del sexo y de la sexualidad, y que resulta de capital importancia que si un padre no sepa qué y/o cómo informar, se documente e informe,

a fin de que pueda fomentar roles y conductas sanas relacionadas con la sexualidad, vista de manera integral, libres de prejuicios, y donde el papel modelador de los padres es siempre decisivo al momento de inculcar hábitos, valores y desarrollar formas de sentir, pensar y hacer en relación a cualquier área de conocimiento que se trate, especialmente en lo tocante a la sexualidad. Los padres, entonces, constituyen el modelo de referencia fundamental que necesitan los hijos para definir su sexualidad, en concordancia con la afectividad y los valores vividos y transmitidos en el hogar, entendiendo la esfera de la sexualidad como una forma de vida, que define la forma como nos vamos a relacionar con el sexo opuesto. Es por ello que la educación sexual, concluyen los expertos, no ha de ser delegada,

sino retomada por los padres a fin de conducir con naturalidad, espontaneidad y confianza las riendas del desarrollo integral de sus hijos.

¿Existe alguna diferencia al tratar el tema de la sexualidad si nuestros hijos son hombres o mujeres? Nuestros tiempos han cambiado nuestros hijos merecen un trato igualitario, es decir incluyente.

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La aproximación a la aplicación de información sexual ha de ser para todos de igual manera y sin distinción alguna ya sea por género, edad o estatus económico. Dado que la sexualidad implica una forma de vida, de relación con el sexo opuesto, habrá de considerarse la pertinencia de su aplicabilidad tanto si los niños son varones o mujeres, sin distinción de género. La sexualidad engloba a hombres y mujeres y nos es concebida sin el uno y la otra. La educación sexual implica conocerse a sí mismo y al otro en referencia; culturalmente se nos ha inculcado que “el padre le platique al hijo varón acerca de “eso”, y “la mamá le platique a la niña acerca de “eso”. El prejuicio ha permeado la forma en la que hemos de educar, adjudicando roles para dirigir hombres y para dirigir mujeres. En estos tiempos que nos ha tocado vivir es recomendable que tanto el padre como la madre han de abordar estos temas y todos con los hijos, de forma indistinta, sabiendo que la educación se da desde la naturalidad y la espontaneidad, elementos provistos desde el modelaje de nuestros roles personales. La naturalidad con la que uno y otro de los padres platican con el hijo o la hija implica ya que se puede conversar acerca de cualquier tema, incluido el tema de la sexualidad, a fin de que los hijos, desde este abordaje frontal integren los valores de referencia que les son necesarios para que, a la hora de decidir por su relación con otros, conozcan y hagan valer sus derechos sobre los cuidados fundamentales que implican el manejo de su cuerpo, su

sexualidad y su salud integral, que le resguarden de eventuales desatinos. Así entonces, como padres, el afecto, la comprensión, el sentido común y la capacidad de observar y escuchar a sus hijos les permitirá identificar las oportunidades en que hay que abordar aspectos de una educación afectiva sexual, lo que se corresponde con iniciativas de fomento del diálogo, evitación de conductas intolerantes o negativas y educar de una manera global, comprendiendo que la sexualidad forma parte de nuestra vida diaria y ha de formar parte de una educación integral, a fin de promover y lograr un sano desarrollo emocional y afectivo, corolario de todo deseo bien intencionado de los padres que, en suma, sólo pugnan por formar hombres y mujeres cabales.

“Los hombres se hacen “hombres” teniendo relaciones sexuales y gracias a eso, están ya preparados.” ¿Qué hacer si vivo una situación así en mi familia? Las creencias irracionales no tienen por qué dirigir su manera de vivir.

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Lo primero que necesitan entender los padres de familia ante este tipo de preguntas es que esto es lo que en el ámbito de la salud mental llamamos creencia irracional. O lo que es lo mismo, ideas que no se basan en la razón y que no ayudan a los seres humanos en el desarrollo de sus vidas (lo que técnicamente llamamos desadaptación). Por ello, lo más importante ante ideas irracionales de esta naturaleza es desmontarlas (o quitarlas) de forma inmediata. En el trabajo psicoterapéutico se utilizan técnicas para llevar a cabo esta discusión de creencias irracionales con el objetivo de llegar a ideas más racionales y adaptativas, tales como la “reestructuración cognitiva” (consistente en, cómo mencionábamos, reestructurar dicha idea desadaptada). Pero usted mismo como padre de familia puede hacerlo, ya que de forma intuitiva todos los seres humanos lo hacemos, pero, ¿cómo? Tan simple como intentar, mediante el diálogo y evidencias de diferente índole, transformar esa idea desadaptada en otra mucho más adaptada, como que los hombres se hacen hombres cuando son capaces de satisfacer los aspectos básicos de su vida (comida, vestido,

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9 una casa donde vivir) por medio del desarrollo de sus habilidades (aprender un oficio o una carrera) y que nada tiene que ver con practicar o no relaciones sexuales. Además, también sería necesario comprender que con la aparición de dicha creencia irracional, si no la desmontamos, es muy probable que muchos de nuestros hijos empiecen a desarrollar dificultades emocionales asociadas a ella.

Si los padres hablamos de temas sexuales es casi como darles permiso, por ello preferimos sólo decirles si acaso que se cuiden… ¿Qué hacer ante este temor? No está demostrado en ningún tipo de investigación estas afirmaciones.

Este es otro ejemplo de lo mencionado anteriormente. Es más, todas las evidencias científicas no relacionan el hecho de que hablar con las nuevas generaciones sobre temas de sexualidad lleva a que dichos sujetos tiendan a responder con ese tipo de conductas. Incluso la mayor parte de dichas investigaciones muestran que el trabajar desde temprana edad con los infantes en evolución sobre temas de sexualidad de una forma clara y sin tapujos dentro del ámbito familiar y escolar, suele tener como consecuencia adolescentes y adultos con comportamientos sexuales mucho más saludables (mucha menor incidencia de enfermedades de transmisión sexual, menor prevalencia de embarazos adolescentes no deseados, entre otras).

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De hecho, estas investigaciones y sus resultados han llevado a numerosos países en muchas partes del mundo, a implementar medidas dentro de sus sistemas educativos y sociales en relación a trabajar de forma adaptada con temas de sexualidad en las nuevas generaciones.

Cuando ya es demasiado tarde y nos damos cuenta que nuestros hijos adolescentes ya viven una vida sexual activa ¿Qué es lo recomendable desde nuestro rol como padres? Lo más importante, sin lugar a dudas, es ayudar a nuestros hijos a practicar una sexualidad sana y responsable, para evitar, como mencionábamos con anterioridad, una sexualidad malsana y perjudicial o desadaptada para el individuo (evitar contraer enfermedades de transmisión sexual, la prevención de embarazos no deseados, entre otras). Por ello, si no hemos trabajado anteriormente con nuestros hijos en temas de sexualidad, es muy probable

que existan dificultades para poder afrontarlo de forma adecuada en el contexto familiar. Si fuese así, animamos a todos los padres de familia a ponerse en contacto con profesionales en el área de salud mental o bien que indique a su centro educativo sus dudas en

relación a cómo empezar a trabajar en ello, partiendo siempre de una máxima: nunca es tarde.

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Para terminar... La sexualidad, bien entendida, implica amarse a uno mismo y a los demás. Amar lo que se es, lo que tenemos, lo que deseamos, lo que nos rodea. Hay que educar para el amor. El reconocimiento a uno mismo, el respeto a las creencias y decisiones, el manejo de las emociones e impulsos y la estructura de valores para vincularnos con los demás, son entre otras dimensiones, elementos significativos en las relaciones con nuestros hijos. Recordemos que en la niñez se siembra, en la adolescencia se guía y en la juventud y adultez se acompaña. En las diferentes etapas de la vida, el amor de los padres es la herramienta que alimenta a los hijos para vivir su presente y diseñar su futuro de manera sana y armónica. La comunicación, el establecimiento de límites y la manifestación de los afectos, son los ingredientes necesarios para relacionarnos con los hijos, y construir con ellos su tesoro personal. Siempre hay tiempo para amar, para corregir, para pedir ayuda si es necesario. En la educación para el amor no hay graduación, es una carrera de toda la vida.

COLABORADORES MP. Beatriz Prieto Garza Dr. David Rico Suardíaz MP. Edgar Suárez Ramos MC. Sonia Quiroz Leal Dra. Leticia Treviño Rodríguez COMUNICACIÓN UR MC. Thelma I. Flores Cortez Edición Lic. Eduardo Cervera Aguirre Lic. Nadia Cantú Rodríguez Diseño

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