Световен вицпарад 578

Page 1

ISSN 1310-2796

ËÅÊÎÀÒËÅÒÈ×ÅÑÊÀ ÄÈÑÖÈÏËÈÍÀ

ÎÒÇÂÓÊ

×ÅØÊÈ ÏÎÅÒ (1793-1852)

 ИЦА

ÍÀÅÙ Â ÍÀ ÎÁÀÑÒ

ÃÎËßÌ ÊÚÑ ÕËßÁ

година XXV

5 2 и годин

 те цифрите със съответните им

лв.

ÇÀ ÁÈÒ Â ÇÅÇÀÁÈÒ Ìß ÒÀ ÍÈ ÑÚÊ ÌßÒÀ ÍÈÑÚÊ ÑÒÚËÁ Â ÏÐÈÑÒÀ ÍÈÙÅ ÒÀÍÈÙÅ

ÃÎËßÌ ÑÚÄ ÇÀ ÊÚÏÀÍÅ

ÔÐÅÍÑÊÈ ÊÎÌÏÎÇÈÒÎÐ È ÖÈÃÓËÀÐ (18231892)

ÑÚÄ ÇÀ ÆÅÐ ÒÆÅÐÒÂÎÏ ÐÈÍÎØÅÂÎÏÐÈÍÎØÅÍÈÅ

4



ÔÓÒ ÁÎËÅÍ ÒÅÐÔÓÒÁÎËÅÍ ÌÈÍ

11



ÒÎÂÀÐÅÍ ÀÂÒÎÌÎÁÈË

11

5

ÈÉÑÊÀ Íß ÍÀ ÌÍÎÒÎ ÑÒÂÎ

ИЦА

5

 11

В

ÖÈÊËÅÒÈ 19ÌÎÍÀÒÎÁÈÂ ØÀÒÀ

ÃÄÐ

23

13ÃÐÀÄÑÊÀ ÁÅË ÊÈÍÎÑÒÓÄÈß

 ÕÓÁÀÂ ÊÎÍ

ÅÇÅÐÎ Â ÀÂÑÒÐÀËÈß

ÇÂÅÍÎ ÎÒ ÃÚÑÅÍÈ×ÍÀ ÂÅÐÈÃÀ

7

44

 38

39

40

12 52

8

5

59 63

1

64

9

60

9

69

70

73

14

2

4

О

1

1

К

12

И

4

7

13

Ч 2

Е

3

7

3 3

9

9 5

9

5

4

5

8

1

10 4

1

5

9

7

9

7

12

3

10

БИЛЕЙ! УРА!

18

9

- ЕДВА КОГАТО СТЪПИ Н А КАНТАРА, МИМИ РАЗБРА, ЧЕ КРАВ АТА НА 6 ШОКОЛАДА НЕ Е КАРТИН КА, А ПРЕДУПРЕЖ5 А ДЕНИЕ! 4

17

(1897­1927). 48. Ãðàä â Óç­áå­êèñ­òàí. å­íèå îò Ó. Êåðèì. 53. Ôðåí­ñ­êî­è­òà­ ò. 57. Äå­ïàð­òà­ìåíò â ñåâ. Ôðàí­öèÿ. à­òè­íà; õúëì. 63. Ìÿð­êà çà òå­æè­íà. ìåéñ­ò­âî­òî íà æè­ðà­ôè­òå. 71. ×àñò à­âà â Àçèÿ. õî­Ñëî­âàø­êè êîñ­ìî­íàâò. 4. Ðàç­ íà ïðî­çî­ðåö. 7. Êðóïíà êðàæ­áà. 8. ð. 11. Ëåêî âúîðúæåí âîéíèê îò îïè­ñà­íèå. 21. Ãåðîé íà Õ. Ðèâåðà òà ñèñ­òå­ìà. 28. Àð­òèñ­òè÷­íî­òî 33. Íàø èã­ðà­ëåí ôèëì, ðå­æè­ñüîð Ôðåí­ñ­êè êîì­ïî­çè­òîð è öè­ãó­ëàð íà ñòå­ïåí. 40. Îï­ðå­äå­ëå­íà âíîñ­êà à ìóçèêà(1911­1979). 43. Ñïè­ñà­íèå ­ò­ðè­ñà. 50. Àìå­ðè­êàí­ñ­êè ïè­ñà­òåë ­ðèñ­ò­êà. 56. Ãðàá­ëè­âà ïòè­öà. 59. î­ëî­âî ïååíå ñ èí­ñ­ò­ðóì. ñúï­ðî­âîä. ñ­êî ìîðå. 66. Ñòè­õîò­âî­ðå­íèå îò èñ­ëî.

К

Л

7

Анак, Хиперион. 7Ниело, Лало,48 51

3

29

32

Е

ÏÎÄÓÒÈÍÀ

ÍÅÏÎÄÂÈÆÍÀ ÂÐÚÇÊÀ

16 

12

12

Ю ЧРД! ЮБИЛЕЙ! ЧРД! ЮБИЛЕЙ! ЧРД!

10 16

ÎÒ ×ÅÐÀ ÑÏËÀÂ, Í ÂÚÐÕÓ ÇËÀÒÎ

7

цена 1

ÐÀÇÊÀÇ ÎÒ É. ÉÎÂÊÎÂ

ÑËÈÂÅÍÈ ÎÊÐÚÃ

8

6

ÐÓÑÊÀ ÐÅÊÀ, ÏÐÈÒÎÊ ÍÀ ÀÍÃÀÐÀ

ÃÐÀÄ Â ÑÀÙ, ÙÀÒ ÍÅÂÀÄÀ

Ú×ÊÀ ÇÀ ÀÆÄÀÍÅ

ÔÐÅÍÑÊÈ ÈÊÎÍÎÌÈÑÒ (1694-1774)

®

57

фитнес за ума

8

СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД

кръстословици•судоку•игри•смях

Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.


ÆÈÂÎÒÍÎ ÁÅÇ ÊÎÑÒÍÀ ÑÈÑÒÅÌÀ

ÒÂÚÐÄ ÕÈÌÈ×ÅÍ ÅËÅÌÅÍÒ

ÍÀÌÅÒÀËÎ

ÄÚËÁÎÊÎ ÌßÑÒÎ Â ÐÅÊÀ

ÂÚÇÏÀËÅÍÈÅ ÍÀ ÄÈÕÀÒÅËÍÈÒÅ ÏÚÒÈÙÀ

ÀÌÅÐÈÊÀÍÑÊÈ ÔÎÒÎÀÏÀÐÀÒÈ

ÇÎÄÈÀÊÀËÍÎ ÑÚÇÂÅÇÄÈÅ

ÌÀËÊÀ ËÎÄÊÀ

ЦИФРОСЛОВИ

ÏÐÚ ÏÐÈÑÀ

ÇÀÄÍÀÒÀ ×ÀÑÒ ÍÀ ØÈßÒÀ, ÂÐÀÒ

ÌÓÇÈÊÀËÍÈ ÇÍÀÖÈ

ÍÀ×ÈÍ ÄÀÄÅÍ ËÀ

 Решете кръстословицата, след като заместит букви!   ÂÚËØÅÁÍÈÖÀ

ÌÈÍÅÐÀË ÐÀÇÍÎÂÈÄÍÎÑÒ ÍÀ ÊÀËÖÈÒÀ

ÊÎÍÑÊÈ ÕÎÄ

5

1

5

Р

15

8

5

10

12

7

10

ÊÐÅÏÎÑÒ, ÒÂÚÐÄÈÍÀ

3

9

5

10

10

1

12

1

А

5

8

5

Р

8

5

Н

7

6

ÊÚÐËÅÆ (ÌÅÄ.)

ÃÐÀÄ Â Ñ ÑÊÈ

ÈÍÄÈ ÁÎÃÈÍ ÏÎÄÇÅÌ ÖÀÐÑ

КЛАСИЧЕСКА КРЪСТОСЛОВИ ÌÎÐÑÊÈ ÁÎÇÀÉÍÈÊ

15

И 8

2

5



ÂÈÑÎÊÎ ÎÁÑÂÅÙÅÍÀ ÊÍÈÂîäîðàâíî: 1. Ìàë­ 1 2 3 ÙÅÑÒÂÅÍÎ4 ÏÎ5 6 7 ÃÀ ÍÀ ÌÎ8ÕÀÌÅ- 9 ËÎÆÅÍÈÅ ÄÀÍÈÒÅ êà ðå­êè÷­êà, âàäà. 5. ÇÀÒÂÎÐÅÍÎ ÌßÑÒÎ ÑÚÑ Øâåé­öàð­ñ­êè ñêè­îð.  ÑÏÅÖÈÀËÍÎ  14 15 ÏÐÅÄÍÀÇÍÀ10. Ãðàä âúâ Ôðàí­ ×ÅÍÈÅ ÇÐÚÍÖÅ ÎÒ ÐÀÑöèÿ. 14. Áúë­ãàð­ñ­êè ÒÅÍÈÅ ÕÈÌÈ×ÍÈ ÑÚÅ18 ÄÈÍÅÍÈß ÍÀ öàð. 15. Äè­âà ñâè­ 17 ÌÅÑÅ×ÍÎ ÑÏÈ ÊÈ ÑÅ ËÈ ÍÈ È ÑÀÍÈÅ ÇÀ ËÈÒÅÎÑÍÎÂÈ íÿ, ðî­äî­íà­÷àë­íèê ÐÀÒÓÐÀ È ÈÇÊÓÑÒÂÎ (1922-1931, ÄÅÁÅË ÌÍÎÃÎ-22 21 íà äî­ìàø­íà­òà. 16. 20 ÑÎÔÈß) ÃÎÄÈØÅÍ ËÅÄ ×àñò îò òÿ­ëî­òî   íà æè­âîò­íî, óïîò­ 24 25 26 27 28 ðå­áÿ­âà­íà çà õðàíà. ØÀÕÌÀÒÍÀ ÔÈÎÁÐÀÇ 17. ×àñò îò òÿ­ ÃÓÐÀ ÍÀ 30 31  ÈÇÐßÇÀÍ ëî­òî. 18. Ãå­ðî­è­íÿ ÇÀÊÎÒÂÅÍÈ íà Äæ. Âåðäè îò ÏËÀÂÀÙÈ 33 34 35 ÇÍÀÖÈ 36 37 îïå­ðà­òà “Òðàâèà­  òà”. 19. Îò­á­ðà­íî 42 43 îá­ùåñ­ò­âî. 20. Öèð­ 41 êîâà ïëî­ùàä­êà. 22. Речник: Калем, Данан, Ðîä äúë­ãî­î­ïà­øà­òè 45 46 Кали, Колар, Аво, Авала, 47Н ïà­ïà­ãà­ëè. 23. Åä­ íî­âà­ëåí­ò­íè àðî­ 49 50 ìàò­íè ðàäèêàëè. 24. Ïîë­ñ­êî öâå­òå. 53 54 25. Âîé­íà, áðàí. 27. Åäèí îò ñè­íî­âå­òå 55 56 57 58 íà Íîé. 29. Âå÷­íî­çå­ ëåíî õâîéíîâî äúð­ 61 62 âî. 30. Èç­êóñ­ò­âå­íà êîæà. 31. Ãðàä â Ðó­ìú­íèÿ. 33. Äàð­áà. 65 66 67 68 37. Êâàí­òîâ ãå­íå­ ðà­òîð. 41. Ëÿò­íà 71 72 ìúã­ëà. 42. Ãåðîé îò èí­äèéñ­êèÿ íà­öè­î­íà­ ëåí åïîñ. 44. Ðîìàí îò Ô. Øà­òîá­ðè­àí. 45. Ãðàä â ñå­âåð­íà Èòà­ëèÿ. 46. Íàø õóäîæíèê­äå­êî­ðà­òîð ( 49. Ãå­ðî­è­íÿ íà Âèêè Áà­óì. 50. Íà­áîð­íà ìà­øè­íà â ïî­ëèã­ðà­ôè­ÿ­òà. 52. Ñòè­õîò­âî­ðå ëè­à­í­ñ­êè ôèëì ñ Àëåí Äå­ëîí. 54. Îïå­ðà îò Ã. Õåíäåë. 55. Øàõ­ìà­òåí êî­å­ôè­öåíò 58. Ãî­ëÿ­ìî óãî­ùå­íèå. 59. Ãîð­ñ­êî äúðâî îò ðîäà íà âúð­áà­òà. 61. Âè­ñî­êà èç­äèã­íà 65. Ïî­âåñò îò À. Êà­ðà­ëèé­÷åâ. 67. Ñúä çà ãðå­áà­íå íà âîäà. 69. Áî­çàé­íèê îò ñå­ì îò êâè­òàí­öèÿ. 72. Ãåðîé íà É. Éîâêîâ îò ðàçêàçà “Þíàø­êè ãëà­âè”. 73. Äúð­æà Îò­âåñ­íî: 1. Ðåêà â Ìà­ëàé­çèÿ. 2. Òðà­êèéñ­êà êðå­ïîñò íà Õà­è­í­áî­àç. 3. ×åõ ò­âî­ðè­òåë íà êà­ó­÷óê. 5. Àô­ðè­êàí­ñ­êî ïèã­ìåéñ­êî ïëåìå. 6. Äúð­âåí êàïàê í Ãðàä â Èñ­ïà­íèÿ. 9. Ñòè­õîò­âî­ðå­íèå îò Ðî­áúðò Áúðíñ. 10. Ãîð­÷èâ ëèêüîð ðèì­ñ­êà­òà ïå­õî­òà. 12. Òúíêè èç­ðàñ­òú­öè â êëàñ íà ïøå­íè­öà. 13. Êðàò­êî î îò “Âúð­òîï”. 23. Ãîð­÷è­âè ëå­êàð­ñ­ò­âà çà àïå­òèò. 26. Åòàæ îò êðåä­íà­ò èìå íà Àñï. Ëåø­íè­êîâ. 30. Äúð­âå­íè ëåã­ëà. 32. Òî÷­íî êàëåíäàðíî âðåìå. 3 Ä. Ïåò­ðîâ. 34. Âçðèâíî âå­ùåñ­ò­âî. 35. Îã­íå­òå÷­íà âóë­êà­íè÷­íà ìà­ñà. 36. (1823­1892). 38. Îá­øèð­íî ïî­ìå­ùå­íèå â ñãðà­äà. 39. Àá­ñî­ëþò­íà ïðåâúçõîäí çà ïî­ãà­ñÿ­âà­íå íà äúëã. 42. Äâå­òå èìåíà íà èòàë. êîì­ïî­çè­òîð íà ôèë­ìî­âà íà Ê. Âå­ëè÷­êîâ. 46. Ñâå­òå­íî ìàñ­ëî çà ïîìàçâàíå. 47. Èòà­ëè­à­í­ñ­êà êè­íî­à­ê­ò ­ (1876­1916). 51. Åäèí îò òðè­ìà­òà ìóñ­êå­òà­ðè. 55. Áèâ­øà íåì­ñ­êà ôè­ãó­ð Äå­åö íà ïà­ðèæ­êà­òà êîìóíà (1857­1935). 60. Ìóçèêàëíî ïðîèçâåäåíèå çà ñî 62. ßïîí­ñ­êè ïè­ñà­òåë (1905­1969) ­ “Ôå­íèêñ”. 64. Îñ­ò­ðîâ­íà ãðó­ïà â ÿïîí­ñ À. Ìèö­êå­âè÷. 68. Íà­øà ïàñ­òà çà ÷èñ­òå­íå íà ïåò­íà. 70. Ëó­äîë­ôî­âî­òî ÷è

Е 7

 ÃÐÀÄ Â ÊÎÐÅß

ÂÈÄ ÌÚÕÅÑÒ ÂÚËÍÅÍ ÏËÀÒ

ÕÐÅÌÀ



ÒÐÈÊÎÒÀÆÅÍ ÏËÀÒ ÇÀ ÏÎÄÏËÀÒÀ

ÍÀØ ÂÅÑÒÍÈÊ

А

ÃÐÀÄ ÂÚÂ ÂÈÅÒÍÀÌ

7

И

9

4

14

5

7

12

8

5

4

3

8

7

3

12

1

10

9

3

12

7

9

9

7

5

16

10

5

8

2

5

3

19

2

3




 3  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 


Ðåøåòå êðúñòîñëîâèöàòà, êàòî îò äàäåíèòå áóêâè îáðàçóâàòå ïðàâèëíèòå äóìè! ÊÀÓÄÊÀ

ÊÀÌÅË

ÊËÀÌÅÐ

ÐÀÓËÀÊ

ÈÂÇÎÐÅÐ

ÀÔÈ

ÓÒÑÊÀ

ÒÐÈ

ÄÀÊÀÐ

ÀÅÄ

ÊÈÀ

ÀÊÐÅÂÇÀ

ÑÓÊÐ

ÈÄÌ

ÓÐÒÐÀ

ÎÒÎÍ

ÑÈËÓÁ

ÅÍÈÇÎ

À××À

ÍÈÊÄÀÒ

ÔÈÅÄ

ÀÍÉÀ×

×ÀÄÌÀ

ÑÅÎØ

ÀÕÌÀÊ

ÌÅÕÎÁ

ÅËÎÏÀÒ

ÀÇÐÀÊÓÏ

ÒÀÙ

ÃÐÀÏ

ÎÌÒÈÈ

ÒÀÒÓÐ

ÅÇÅÐ

ÐÅÌÏÐÈ

ÐÃÈÍ

ÍÅÃÀ

ÀÊÀÇÓ

ÐÈÏ

ÊÎÅÒÈÏ

ÇÈÅ

ÅÍ

ÀÒÍÈÍ

ÐÃÈÃ

Çß

ÒÀÐÀÍ

ÀÊ

ËÈÍ

ËÈÏÎÌ

ÎÍÎÈÇÀÊ

ÎÍÎ

ËÀ×È

ÄÀÀÌÎ

ÊÀËÀÍ

ÀÊÅÈÏ

ÆÈ

ÊÐÎØÅ

ÇÂÓ

ÊÀÍÀÐ×Å

ÃÓÌÀ

ÒÀÐÃÀ

ÏÈÎÍÅÐ

ÔÈÒÊÀ

ËÅÊ

ÎÎÊ

ÑÀÆÔÈÊ

ÒÍÎ

ÅÐÃÍÅÁÀ



 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  4 


КОНТУРИ

ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да съединявате съседните точки, така че да формирате една единствена затворена линия без пресичания или разклонения. Номерата между точките показват точно колко чертички трябва да има около съответното квадратче.

ТРУДНО

Семейство празнува златната си сватба, но съпругът се е умислил. - Гложди ме нещо за децата – казва той. – Прави ми впечатление, че Митко не прилича на другите ни седем деца. Знам, че е ужасно да ти задавам този въпрос, но да не би да има друг

ТРУДНО

баща? Съпругата свежда очи. - Вярно е – признава тя. - Трябва да ми кажеш кой е бащата на Митко. Тя тъжно го поглежда и отвръща: -Ти.



 5  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 

ЛЕСНО

- Ти разрешаваш ли на жена си да пуши? - Разбира се, че й разрешавам! Нали трябва от време навреме и да помълчи!

- Проговори ли? - Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае! - Измъчва ли го?

- Да! - Пусна ли му ток? - Ама, разбира се, как без ток! - Наби ли го? - Да бе, шефе! - А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми? - Е, шефе, аз да не съм звяр.




 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  6 


НИТО ЕДИН НАЧАЛНИК НЯМА ДА ТЪРПИ ПОДЧИНЕН, КОЙТО ВИНАГИ Е ПРАВ

След смъртта си руски милионер се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита: - Това вие ли сте, Иван Иванич? - Да, аз съм. Мога ли да вляза? - Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari? - Да. Мога ли вече да

вляза? - Ами то, може, ама се притеснявам, че тук няма да ви хареса..

Класическа ситуация – Трабант се удря в го-

лям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините… Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва: - Ебаси, а представяш ли си, к`во щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя…



 7  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 

ВРЕМЕНА

Яко пийнал мъж се прибира вкъщи почти сутринта. Жената мълчи, с укор му показва стенния часовник – един вид, колко е часът!

Мъжът плете език: - Какво ми показваш часовника? Ако искаш да знаеш, когато баща ми се прибираше вкъщи, майка ми му показваше календара!


МОСТОВЕ

ЛЕСНИ + ТРУДНИ Мостове се играе на правоъгълна решетка. Някои клетки са заети от кръгчета с цифри от 1 до 8 - това са островите. Останалите клетки са празни. Целта е да се свържат всички острови в единствена, свързана група като се прекарват мостове между тях при следните условия: Мостовете трябва да започват и завършват от острови по права линия хоризонтално или вертикално; Мостовете не трябва да пресичат други острови или мостове; Най-много два моста могат да свързват двойка острови; Броят на мостовете свързани с даден остров трябва да е равен на цифрата на острова.

ТРУДНО

Чапай изпраща Петка да докара една цистерна със спирт. При пристигането на Петка се вижда, че не носи нищо. Чапай пита Петка: - Петка, къде е цистерната със спирта? Петка отговаря: Половината от цистерната я продадох,

ЛЕСНО

ТРУДНО

а половината - изпих! Чапай: - А къде са парите? - Парите ги пропих!

Циганче пита депутат: - Чичко, колко е часът? - Пет без десет - отговаря депутатът. - Като стане пет, ела да ми извъртиш една

свирка - казвало нагло цигането. Депутатът хуква да го гони, но по пътя среща свой колега: - Защо гониш това циганче? - пита онзи. - Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова. - Че то има още 5 минути, какво си се разбър-

зал!?!

Почти припаднали от жажда приятели си вървят из пустинята. По едно време стигнали до кладенец. Единият с последни сили се хвърлил към него и казал: - Ааааах…. Вода…. От кладенеца се чул



 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  8 


БЕЗ 112 Ако ви нападне водолаз – издърпайте шнура, счупете стъклото!

глас: - Къде?…

Мъж на средна възраст влиза в аптеката и иска две хапчета виагра. Аптекарката казва: - Господине, само едно хапче стига и има достатъчно силен ефект. - Искам две, защото довечера ще бъде с две 18-годишни нимфоманки. На другия ден мъжът

бил ро­ден! ­– Да, ли­чи си, че е от­ то­га­ва...

– Имам пре­к­ра­сен при­ я­тел – хва­ли се ед­но мо­ ми­че на при­ят ­ ел­ка­та си. – На все­ки ка­з­ва, че ще се оже­ни за най-кра­си­во­то мо­ми­че на све­ та! – Да – от­го­ ва­ря при­ят ­ ел­ ка­та й, – но за да се оже­ни за теб, тря­бв ­ а да про­ме­ни же­ла­ ни­е­то си.

Тя: – Пре­ди да се

- Поради отсъствие, вторият боксьор ще бъде заместен от съпругата си! дошъл в аптеката: - Дайте ми крем за ръце! Аптекарката го познала и казала: - Защо? Какво стана снощи? - А бе, не дойдоха!

По­се­ти­тел на ма­лък ча­с­тен хо­тел си тръ­г­ва: –Сла­дк­ и­шът, кой­то ми по­д­не­со­х­те на за­ку­с­ ка бе­ше от­в­ра­ти­те­лен – ка­з­ва той на со­б­с­т­ве­ ни­ч­ка­та. – Но аз го бях на­п­ра­ви­ ла ли­чн ­ о! – оби­де­но ка­з­ва тя. – И го пра­вя от вре­ ме­то пре­ди вие да сте



 9  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 

оже­ним, ти ми обе­ща­ва­ ше, че пъ­тят ми ще бъ­де осе­ян с ро­зи. А се­га съм при­ну­де­на да кър­пя чо­ра­ пи­те ти. Той: – Ми­ла, но ни­ма не зна­ еш, че ро­зи­те имат бо­ д­ли.

Ро­бот вли­за в бар и си по­ръ­чв ­ а ед­но уи­с­ки. До­ка­то го об­с­лу­ж­ва бар­ ма­нът, ро­бо­тът се за­г­ ле­ж­да в мю­зи­к­бо­к­са, от кой­то се но­си при­я­тен жен­с­ки глас и ка­зв ­ а на бар­ма­на: – Ед­но уи­с­ки и за го­с­ по­жи­ца­та!

АМЕРИКАНСКА КРЪСТОСЛОВИЦА

Хоризонтално: А: Град в Южно Перу – мюзикъл с Джийн Кели 1949/2 В: Помещение в парламент – един от мит. Основател на Рим/2 С: Изкопи за закритие от куршуми – съперници (фр.)/1 D: Адм. Център на о-ви Гилбърт и Елис – лице с постоянен адрес/1 E: Река в Етиопия – маслена течност отровен газ/3 F: Модел коли на Деу – английски философ (1280-1349/2 G: Колиба с покрив от кожа (мн.ч.) – полупаразитни храсти/2 H: Китайски духов музик. Инструмент – ирландски революционер (1807-49) – организирана система от тонове/2 I: Лека самолетна сплав – дни от седмицата/1 J: Порода ловни кучета (мн.ч.) – италиански писател (1840-1922/1 K: Буква от латинската азбука – река в Турция, Сирия и Ирак – бивша световна организация/2

L: Природа, естество – вътрешности, глъбини/1 Вертикално: 1: Град в Япония, о-в Хоншу – руски езиковед (1890-1975)/1 2: Прислужничка в хотел/1 3: Бързина – височина на човек/1 4: Съд даван като награда – летец/2 5: Английски драм. Артист (1907) – регулатор на часовниково махало/1 6. Един от месеците – марка камиони/3 7. Строителен материал – шепот на листа/3 8. Безпокойство, вълнение, тревога (мн.ч.) – столицата на Армения/1 9. Латвийски композитор (1863-1948) – чедо, рожба/2 10. Монголски скотовъд – малко, тъмно помещение/2 11. Италианска актриса – бивш вицепрезидент на САЩ/1 12. Остаряло име на радикала пентил – вид средна отсечка в триъгълник/1


ШИКАКУ

ЛЕСНИ + ТРУДНИ ЛЕСНО

ЛЕСНО

ЛЕСНО

ЛЕСНО

ТРУДНО

ТРУДНО

ТРУДНО

ТРУДНО

Трябва да разделите решетката на правоъгълници и квадрати, така че всеки правоъгълник да съдържа точно едно число, и това число трябва да отговаря на броя на квадратчетата в правоъгълника.

Горд ба­ща се оба­ж­да в ре­да­к­ци­я­та на ме­с­т­ния ве­с­т­ник, за да съ­о­б­щи, че му се ро­ди­ли пет бли­ з­на­че­та. Он­зи от дру­га­ та стра­на не го раз­би­ра и мо­ли: – Из­ви­не­те, би­х­те ли по­в­то­ри­ли? – О, не, не! В ни­ка­къв слу­чай – ви­ка уп­ла­ше­но ба­ща­та на бли­зн ­ а­ци­те.

Въ­п­рос: – Ка­к­ва е раз­ли­ка­та ме­ж­ду премиер и Го­сп ­ о­ да? От­го­вор: – Го­с­под не се ми­с­ли за премиер.

Колежки в счетоводството се хвалели по-

между си с особеностите на мъжете си. Едната казала: - Чудна работа! На моят топките са му винаги горещи. На другия ден едната отишла на работа с посинено око. Първата я попитала какво е станало. - Ами опипах топките

на мъжа ми и го попитах защо не са топли като твоя мъж….

Тър­го­вец на пти­ци уве­ща­ва чу­ж­де­с­тр ­ а­нен ту­рист: –Съ­ве­т­вам ви да си ку­пи­те то­зи па­па­гал. Де­сет го­ди­ни е пре­ка­рал в ха­рем и се­га раз­ка­зв ­а мно­го ин­те­ре­с­ни не­ща!



 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  10 


СУДОКУ

ЛЕСНО

ПИТКО-ЛЮБОПИТКО

На едно дърво кацнали 6 врабчета. Ловец стрелял и убил едно, колко врабчета са останали на дървото?

МЪЖЕТЕ, ВСИЧКИ ТУКА, СА ЗА БОКЛУКА! ТРУДНО

Едно момиче имало за приятел мъж солиден, с голям корем, дебел, това е. Бил отгоре и започнал да се опира на гръдния й кош, и след няколко минути тя започнала трудно да поема въздух и да се задъхва. „Тежко ли е?” – питал той. „Доста-а-а!” – едва се обадила, жадно поемайки въздух. След като свършили, той тъжно седнал на леглото и казал: „Трябва да отслабна…”

Против презерватива нямам нищо против, но когато си сложи и гумени ръкавици…

ОТКРИЙТЕ 8 РАЗЛИКИ

Някога тя срещнала Много Вежливия Мъж. Винаги започвал с въпроса: „Позволяваш ли?”, а презерватива слагал след вежливото: „Нали не възразяваш?”, а след свършване следвала фразата: „Благодаря!” А тя все очаквала в определен момент да й каже: „Приятен апетит”.



 11  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 




 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  12 


МАМИНА ОТМЯНА След вчерашното пиене мъж седи на пейката, замислено пуши и гледа как жена му копае картофите. - Да… Не ми роди син… Сега щеше да има помощник… - Разбира се… Сега и двамата щяхте да пушите… –Кел­нер, то­зи шни­цел изо­б­що не мо­же да се яде! –Мо­га да ви пре­д­ло­жа пър­жо­ла, сър. –Е, да, но раз­би­ра­те ли, аз ве­че на­ха­пах шни­ це­ла... –Има­ме и на­ха­па­ни пър­ жо­ли...

Сту­дент се явя­ва на из­пит. От­ва­ря чан­та­та си, ва­ди три бу­тил­ки уи­ с­ки и ги по­с­та­вя на ма­са­ та. ­ Ето ви три бу­тил­ки за трой­ка ­ ка­зв ­ а той на про­фе­со­ра. Про­фе­со­рът скром­но хва­ща две бу­тил­ки: ­ Бла­го­да­ря, ще взе­ма са­мо две­те! Ко­ра­бо­к­ру­ше­нец за­къ­ сал на не­о­би­та­ем ос­т­ ров. След ня­кол­ко го­ди­ни са­мо­та гле­да на хо­ри­зон­ та ко­раб. По­ч­ва да по­ д­с­ка­ча от ра­дост. От ко­ра­ба пра­щат ло­д­ка до ос­т­ро­ва. В ло­д­ка­та има два­ма мо­ря­ци и един куп ве­с­т­ни­ци. Ка­з­ват му: ­ Ка­пи­та­нът по­ръ­ча да ти да­дем те­зи ве­ст ­ ­ни­ци да ги про­че­теш и сам да ре­шиш да­ли ис­каш да те спа­ся­ва­ме.



 13  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 

Мал­ко де­тен­це до­ти­ ча­ло при май­ка си: ­ – Ма­мо, ед­ни чо­ве­ци ко­па­ят мно­го дъл­бо­ка

ду­п­ка. ­ – Не се ка­з­ва чо­ве­ци, а хо­ра! ­по­п­ра­ви­ла го май­ ка­та. След мал­ко хла­пе­то пак до­ти­ча­ло: ­– Ма­мо, един хор па­д­на в ду­п­ка­та!

Два­ма ри­ба­ри ви­сят цял ден на кея и на­п­ра­з­ но ча­кат да хва­нат по­не ед­на ри­ба. По ед­но вре­ме еди­ни­ят се оба­ж­да: ­И ще ми раз­п­ра­вят те на ме­не, че це­ли на­ро­ди се пре­х­ран­ва­ли с ри­бо­лов.


ЦИФРОСЛОВИЦА



 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  14 


Младоженка пише писмо до рубриката “Съвети” на местния вестник: “Моля, помогнете ми със съвет! Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - като чистя, като готвя, дори като пера и подреждам. Кажете ми какво да правя?! P.S. Извинете за накъсания почерк!”

Срещат се двама стари приятели. Единият от тях се оженил за неговата стара любов. - Е, най-после получи това, за което толкова мечта. - Да, бе! Получих! Барабар с всичките любовници и … тъщата.

- Гледай, птици! Значи земята е близо!

Мъж се връща от командировка. Жена му, зажадняла за ласки, припряно го разсъблича, но той нещо не бърза. - Но мили, какво ти става? - Уморен съм, скъпа … да го оставим за утре… - И дума да не става!

- Виж какво, как да ти обясня… Мисля, че първо трябва да отида на лекар… - Не бой се, мили! Мокър от дъжд не се страхува…

- Защо ръката ти е в гипс? - Вчера на риболов улових голяма щука! - И си счупи ръката, докато я изваждаше от

водата? - Не, изкълчих си ръката, докато показвах на другите колко е голяма.

В полицията се звъни по телефона. - Помощ, помощ! - чува се в слушалката - В стаята има котка-крадец! - Извинете, но за такива глупости не се звъни в полицията. А вие кой сте?

НАПРАВЕТЕ СЕ НА УМЕН Разхождайки се с жена си, сте срещнали любовницата си – направете се, че за първи път виждате жена си.

- Как кой?! Папагал, разбира се…

- Когато купувах от магазина ви канарче, вие казахте, че то живее десет години, а то умря само след десет седмици. - Значи точно на този ден то е навършило десет години.



 15  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 

Ученическа бригада засажда малки борчета. Залесяват гол склон, опожарен преди години. Горският дава наставления: - Засаждате тука няколко борчета, там няколко … какво да ви обяснявам - казва се “Шахматно-безразборно”. Внимавайте, защото ако нарушите реда, после на мене ще ми дърпат ушите…




 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  16 


3 х СЕКС I Какво е това сексуално напрежение, както и в какво се проявява? Двама въдичари от дълги часове без особено успех ловят риба и разговарят: - Какво ли правят сега нашите жени… - Какво - или плетат, или са в спалнята с някой по-млад от нас. По едно време единият започнал да си прибира такъмите. - Чакай, бе! За къде тръгваш? - Моята жена не може да плете…

Триглавата ламя вече се била интегрирала в едно село и даже започнала да посещава кръчмата. Двете глави пиели, а третата си подремвала. По едно време се разсънила и казала: - Браво бе! Сега двете пиете, утре и трите ще повръщаме… Един шеф на пенсионерски клуб решава да организира волейболен турнир между мъже и жени. Някои старци се дърпат. Шефът ги агитира: - Вие от бригадирското движение не сте виждали жена по шорти. Сега ви се е паднало…

3 х СЕКС II Към оралния секс се отнасям отрицателно. На мъжа ми също не би се харесало, че се занимавам с това.

Стара актриса в компанията на млади колежки: - И не забравяйте, всяка жена си има своята единствена любов! - А вашата единствена любов? - Моята единствена любов са моряците. Те са страхотни любовници!

В Бургас по улицата един моряк се клатушка като пиян. Среща го възрастна проститутка. - Защо така вървиш



 17  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 

бе, момче? - Аз съм моряк, лелке. От половин година не съм стъпвал на суша. Жената разклатила ханша си напред-назад: - Аз като съм проститутка така ли трябва да вървя!?

- Мамо, струва ми се, че нашия съсед не харесва как Пешко бие барабана. - Защо мислиш така? - Вчера той му подари

3 х СЕКС III Нашият „любовен триъгълник” не беше чак толкова лош. Както се казва, една глава – добре, а двама мъже – още по-добре. джобно ножче. - Е, и какво? - След това го попита дали знае какво има вътре в барабана!


ЕДНО ОТ ТРИ



 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  18 


факти, с които да невероятни блеснете пред

W O W Жена може да забременее, познатите си!

докато е вече бременна. България е една от най-старите държави в Европа и никога не е сменяла името си!

/// Най-крадената книга в английските библиотеки е за рекордите на Гинес. Нито един лист хартия не може да се прегъне на две повече от 7 пъти.

222 Ако акулата плува с корема нагоре изпада в несвяст. 149:0 е най-големият резултат във футболен мач, като попаденията били автоголове в знак на протест срещу съдията. 

 19  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 


ИЗЛЕЗ, АКО МОЖЕШ

ВЛЕЗ Командирът на полка провежда съвещание с новия началник на войнишката столова. - Колко грама има един килограм? - Осемстотин и петдесет. - Отлично! Утре можете да започнете работа.

- Ех, така поставяте въпроса… Дайте тогава кафе!

Спасител вика през мегафона: - Лодка 99, не се отдалечавайте толкова от брега! Лодка 99, върнете

Модерно облечен човек влиза в магазин и пита: - Имате ли чай? - Има. За вас грузински или китайски?

На вратата се звъни. Мъжът отваря и вижда пред себе си тъщата: - Майко! За дълго ли? - Докато си омръзнем. - Ама защо бързаш толкова? Едно кафе не успяхме да пием!

Голям пътнически параход потъва. По високоговорителите съобщават: - Първи в спасителните лодки да се качат пътниците, купили билети на изплащане.

се обратно! Другият спасител го попитал: - Абе, колега, ние имаме само 72 лодки! Каква лодка 99 викаш? - Лодка 66, проблем ли имате?

- Това ли е грейката, която ти топли краката?

– За­що ис­ка­те да се раз­ве­де­те с же­на си? – пи­та съ­ди­я­та. – Ами тя ме бу­ди по­ с­ред нощ и ми ше­п­не: “Вре­ме е да се при­би­раш вкъ­щи!”



 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  20 




 21  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 


- ДАВАМ ГАЗ И ! Д Е Р П А Н бят в колата. По стъклото чука полицай. - Какво правите тук? Момчето: - Чукам приятелката си. - Добре, - казал полицаят - аз съм следващият! - Това ми харесва! До сега не съм чукал полицай!

Един исландец обяснява на турист: - Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник.

- К`во да се пазя, бе! Един луд! Те са цяла колона!

Мъжът се прибира от

- Не се излагай бе, жено, това е женска работа. Тогава жената си вдига полата и казва: - Ела тогава да свър-

- Сувенир от Египет!

КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на Бърза помощ и пожарна кола. Полицаят им маха, за да продължат, защото е спрял само БМВ-то. Мутрата се показва от колата и казва на полицая: - Тези са с мен! - Как така с тебе? чуди се полицаят. - Ами писна ми от вас, катаджиите - Ту за аптечка ще се заядете, ту за пожарогасител… Един борец си пътува с БМВ-то по магистралата и слуша радио. По едно време водещият съобщил: - Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в насрещното платно! Пазете се докато ви отмине. Като чул това, борецът казал:

Лю­би­тел-ри­бар е мно­ го на­въ­т­ре в мо­ре­то за­ е­д­но със съ­п­ру­га­та си в мал­ка ло­д­ка. Къ­см ­ е­тът му се ус­ми­х­ва и той хва­ ща го­ля­ма ри­ба –от­да­ в­на­ш­на не­го­ва ме­ч­та. Ра­до­с­тен е, но ри­ба­та е

работа, а още от вратата жената му подава торба и казва: - Иди да купиш картофи за вечеря!

шиш мъжката работа! - Само се пошегувах, дай торбата!

Момче и момиче се лю-

пре­ка­ле­но го­ля­ма и се по­ би­ра ед­ва по­ло­ви­на­та в ло­д­ка­та. То­га­ва той се об­ръ­ща към же­на си: – Скъ­па, съ­жа­ля­вам, но тря­б­ва да ни на­пу­с­неш...



 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  22 




 23  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 


рате по-внимателно. Вие сте третата кола, която блъскам днес!

Абрам се къпе в градската баня. Изведнъж към него се приближава непознат мъж и пита: - Кажете, приятел, вие също ли сте от Одеса? - Да, как разбрахте? - Познавам по фината работа на нашия равин Хаим! Събират се приятели да играят карти в дома на габровец. Когато дошло време за обяд, домакинът неочаквано казал: – Достатъчно да сечем картите, време е да се разотиваме за обяд.

КАЗАНО БЕЗ ДУМИ*КАЗАНО БЕЗ ДУМИ*КАЗАНО БЕЗ ДУМИ Майка поучава сина си: - Пушенето е много вредно. Който пуши не живее дълго. - Но дядо пуши и вече е на 70 години. - Да, но ако не пушеше, щеше да е на 90…

Какво е “смесени чувства”? - Когато тъща ви пада от скала върху новата

за трети път и се убедих, че не е трябвало да започвам!

ЖЕНЕН СЪМ

ви кола.

В класа идва инспектор и пита децата: - Можете ли да познаете на колко години съм?

КАЗАНО БЕЗ ДУМИ*КАЗАНО БЕЗ ДУМИ - На 30! - обажда се Иванчо. - Браво, как позна? - Ами аз съм на 15 и майка ми казва, че съм полуидиот…

На червен светофар спира една кола. Веднага след нея спира рязко друга кола и се блъска в първата. От втората кола се показва шофьорът и вика ядосано: - Не можете ли да ка-

Влизат двама крадци в църквата и единият от тях иска да задигне позлатена икона. Другият му казва: - Почакай, какво правиш? С кални обувки се качваш на трона господен. А другият му отговаря: - Нищо, че обувките са мръсни. Нека душата да бъде чиста…



 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  24 




 25  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 


ИЯ Ц А Н И М И Р ДИСК кият косъм

Мъж по-дее два пътитър от е бел в диамкия. женс

Хората, ко те, се и казват цигаредин час нуждаят от о сън. по-малк

дане ж я е р п и р П влошае с о н н е м вре . ва слухът

ИИ Ц А Н И Ц Ю Х АЛ ито от-

И Н Е Ж , С А ЗА В И Ч К И ДО Б Р

ПЪРВИТЕ ДУМИ НА ПРОГОВОРИЛИЯ КАМЪК: „Е, КОЙ ЩЕ МЕ ХВЪРЛИ ПЪРВИ?” Майсторът заварва работник в монтажната работилница да рови в чекмедже с инструменти и резервни части. - Днес взимаш гайка! Утре - болт - кара се майсторът на работника, а след това току-виж и скоростна кутия. И какво се получава? - Мотопед, майсторе…

В един дом празнували имен ден. Гостите, които били поканени, били повече от селата. Едни пристигат, други си отиват. Така веселбата продължила цяла неделя. Накрая се разотишли. Домакините си легнали да спят. През нощта жената дочува шум и буди мъжа си:

- Иване, чуваш ли, струва ми, че някой се вмъкна вкъщи, сигурно е крадец?! Иван се обръща на другата страна, бърборейки насън: - Спи спокойно, крадци - това е нищо, само да не са гости!!!

Стопанин към момчето:

- Кой ти разреши да се качиш на крушата? - А какво ми оставаше да направя като видях табелата с надпис: “Не гази тревата!”

Собственик на апартамент се обръща към крадец, хванал го на местопрестъплението: - Веднага извади всичко от чувала и го остави на масата! - Не, това няма да е честно. Половината от нещата в чувала взех от друг апартамент!

Един селянин откраднал на съседа си две овце. Закарал ги в града на пазара. Било много студено и той влязъл в кръчмата. Като излязъл, овцете ги нямало в каруцата. Върнал се и жена му го попитала: - Продаде ли овцете? - Да. - На колко? - На себестойността…

- Али, не пипай дядо си по носа! - Али, не пипай дядо си



 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  26 


по носа, иначе ще затворя ковчега!

Един принц харесвал една принцеса и се чудел как да я заговори. Помислил си: “Ще си боядисам коня зелен и като ме срещне, принцесата ще каже: “Ех, принце, колко е зелен конят ви!”, а аз ще й отговоря: “Не само, че коня ми е зелен, но и ви обичам!” Боядисал си коня принцът и излязъл на разходка. Срещнала го принцесата и казала: - Принце, аз ви обичам! - Не само, че ме обичаш, ами и коня ми е зелен!

Влиза един в бара и си поръчва едно уиски. Изжабурва си устата с него и го плюе на пода. След това си поръчва още едно и пак се жабури. Барманът пита: - Какво ти става, защо не пиеш уискито? - Ами карам си аз моето трабантче по една тясна уличка. Срещу мене е задава един огро-

мен джип. Спирам аз и му викам на онзи, че не може да се разминем. Онзи каза, че може. Аз му казах, че ако се разминем, ще му направя една свирка. - И какво? - Голям шофьор е! Дай още едно уиски!

Пиян шофьор спира полицай в София и го пита: - Старши, къде съм? - На ъгъла на “Мария Луиза” и “Цар Симеон”.

ДРЪЖ ДРЪЖКАТА! Пациент се оплаква и капризничи пред доктора, който ще му вади зъб, накрая се смирява Човек с болен зъб отива на зъболекар. Дентистът го преглежда и казва, че трябва да се извади. Пациентът иска с упойка, защото не понася болки. Стоматологът: - Ще ви направя инжекция с новокаин! - Само не инжекция, ужасно се струвам от иглите!

- Тогава ще ви дам да подишате весел газ! - Не мога, не бива да го дишам – имам алергия! - Тогава вземете тази таблетка „виагра”! - И ще намали болката? - Не, но ще има за какво да се хванете, докато ви вадя зъба!



 27  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 

- Остави подробностите! В кой град съм?

- Докторе, сънувах кошмар. Срещу мен върви тъща ми и води крокодил. Тези огромни жълти и зловещи очи, тази сбръчкана зелена кожа, тези ужасяващи зъби! - Доста е страшно, наистина! - Сега ще ви опиша и крокодила.

Старшината пита един: - Защо си целия бинтован? - Ходех през полето и видях една табела. На нея пишеше: “МИНИ” и аз минах…

Питали радио Ереван: - Кой е най-тъпият народ на света? Радиото отговорило: - Е, грузинците поне правят хубав коняк.




 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  28 


ХАОС



 29  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 


ЕДНИ ГРАБЯТ, ДРУГИ СМЯТАТ Двама престъпници ограбили банка. Замъкнали парите в скривалището си и единият започнал да брои банкнотите. Другият го ви-

дял какво прави и му казва: - Зарежи и не се занимавай с глупости. А оня не го разбира: - Защо?

- Не си губи времето, подобре да пийнем биричка. Сега ще пуснем телевизора и ще кажат точно колко сме взели!

РЕКЛАМА

ПРОФЕСИОНАЛНА ОРИЕНТАЦИЯ

Искате да сте в полза на обществото? Искате момичетата да тичат срещу вас, понякога и след вас? Искате с нетърпение да ви чакат по всякакво време, в какъвто и да е час? Елате при нас, станете водач на автобус!

КАЗАНО СЪС СЪЖАЛЕНИЕ, БЕЗ СЪМНЕНИЕ

ВАЖНА ЗАКОНОМЕРНОСТ

СЕКС-БОМБАТА ДВА ПЪТИ В ЕДИН КРЕВАТ НЕ ПАДА!

НАЙ-МНОГО СЕ ЛЪЖЕ ПРЕДИ ИЗБОРИ И СЛЕД РИБОЛОВ

АЛО, ДОКТОРЕ!

АФЕРИТЕ

при психарите продължават

- Докторе, току-що изядох половин консерва сардини, поливайки ги с мляко. Въпросът ми е да мия ли ягодите или няма значение?

ОПОЗИЦИЯ Глобално за глобите СЕРСЕМ КАДИЕВ Хаосът в държавата продължава, което според пенсионерите и серсемите не е на добре! За това, че спиш на плажа – глоба 10 000 лева. Караш с превишена скорост – 1000 лева. Че си с бурка (не хурка) по улицата – 300 лева, втори път – 500 лева. А трети и четвърти път? Бонус – ходиш безплатно. Който не гласува – заличават от списъка на государството. Който рови в кофите за боклук – 1000 лева. Пълен хаос и неразбория, не сме государство! Глобата трябва да бъде еднаква и неделима – 10 000 лева! За да няма обидени и засегнати, жертви на дискриминацията. Солени глоби – богата държава!

Лъготене без мярка и никакъв срам, будали, тичайне насам

ПОЛИЦИЯТА ДЕЙСТВА НЕЗАБАВНО И БЕЗОТКАЗНО

МАНИАК СЕ ВИХРИ И ВИЛНЕЕ В ГРАДСКАТА

Лекар се страхува да не изгуби тренинга си • Бродирана и действа безогледно, плаши млади дами брилянтна акция

При специална брилянтна акция полицията е задържала опасен маниак, който в продължение на две години е нападал в градската градина млади жени, карал ги е да се

събличат и, мърморейки нещо неразбираемо на латински, изчезвал неизвестно къде. Установено е, че заловеният е бивш лекар гинеколог, останал без любимата си работа.

на полицията

• Трябва да сме внимателни по пейките и градинките

Намесата на властта в медиите води до услугите на комшийките

ИСТИНАТА Е СЪБИТИЕ, ПОТВЪРДЕНО ОТ ДВЕ СЪСЕДКИ - Не се чудете. Казват, че всеки пети на Земята е китаец.

Излекувани напускат сградата В санаториума за склеротици всяка седмица показват един и същ филм. Които се оплакват ги изписват. 

 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  30 


КАКУРО

ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да попълните всяко празно квадратче с някоя цифра от 1 до 9. Сборът от цифрите в белите празни квадратчета трябва да е равен на числото в съседното сиво квадратче.

ЛЕСНО

ТРУДНО

Питат радио Ереван: - Колко бомби са нужни, за да се разруши напълно хубавия град Ереван? - Защо? И Тбилиси също е хубав град.

ЛЕСНО

да отслабне? - Като върти обръч. - А ако не влиза в обръча? Тогава се обадило радио Истанбул: - Не разваляйте хубавата жена!

Питали радио Ереван: - Как може една жена



 31  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 

Въпрос: Нареждат се

негър, евреин, циганин, арабин. Кого ще убият първи? Отговор: Какво ти пука, бе!

Въпрос: Каква е разликата между туриста и расиста в Южна Африка?

Отговор: Турист си само първия ден. След това ставаш расист.

Седи човек върху варел с нафта и държи цигара. Минава един и го пита: - Какво правиш бе, идиот? - Отказвам цигарите!


ОТГОВОРИ Страница 3 Хоризонтално: крокодили * арсини * одежда * теин * пелит * ел * ен * идели * вико * монтана * тарос * ама * недро * тнт * темза * аортит * елка * перш * коси * проза * па * канкрит * трот * сс * арес * раева * пит * етапи * зов * удвой * лампада * алга * паре * кари * врани * ти * ат * витиз * омая * псалом * дреб * кат * ираде * сем * извори * идриси * наоми * корен * орли * каравана * Вертикално: математик * спуска * кино * реноме * оксид * атпазар * кси * намеса * твар * ствол * ринит * злина * олива * оми * он * данак * крейг * илири * кипене * апрет * автори * елада * рисал * рима * ка * доли * ропот * папаз * диор * иди * торез * риман * дедра * летва * трата * приор * рев * иж * иртиш * резае * месина * деконт * повод * табес * жалост * катавасия * миза * Страница 4 ВОДОРАВНО: Караул - Факти - Кел - Еда - „Аик” - Заверка - Курс - Дим - Аргат - ВУЗ - Траур - ИЖ Око - Канал - Перони - Мадач(Имре) - Шосе - Ча-Ча - Фиде - Бохем - Карпуза - ООН - Щат - Олимп - Ка - Нил - Нарта - Пример - Кауза - Екотип - Григ(Едвард) - Яз - Танин - Тон - Ези - Гребане. ОТВЕСНО: Какаду - Епика - Резе - Ревизор - Датник - Калем - Кошер - Имоти - Тоно - Полета - Млекар - Исбул - Ринг - Дарак - Еозин - Пир - ИФА - Гуам - Хамак - „Не” - Карначе - Праг - Скаут - Адамо(Салваторе) - Турта - Тир - Илач - Оказион - Фиксаж - Чайна - Агне. Страница 6 Хоризонтално: хап * решетка * екипаж * тулуп * марий * визита * аден * салам * напор * рада * ом * налеп * тен * реч * рулит * юг * атомик * куфра * кавак * мелие * сфен * петит * аконит * ниша * аз * рупор * ном * рам * мелис * пи * есер * тимол * марля * ръкави * анса * кумис * дискос * маар * но * капла * или * ана * тромб * ум * нотара * ираде * своге * икарус * мандрагора * Вертикално: хематоракс * арома * нанси * акад * метафаза * андонов * пирен * човек * мерси * атом * пинан * манор * сласк * ага * рай * парик * нумея * катрен * еж * солук * пипер * копра * варел * метол * русло * ир * етил * пикет * ритъм * амика * тузар * тулин * сиким * браг * климат * фитин * масаи * аро * аут * деюре * шопов * алудур * пачанга * тамили * римеса * Страница 9

СТРАНИЦА 11

ВОДОРАВНО: Куско. „В града”. Кулоар. Рем. Окопи. Ривали. Тарава. Жител. Омо. Иприт. ЕСПЕРО. Окам (Уилям). Юрти. Имели. Ди. Лалор (Джеймс). Лад. Аерон. Недели. Хрътки. Верга (Джовани). Икс. Ефрат. Он. Натура. Недра. ОТВЕСНО: Киото. Юдахин (Константин). Камериерка. Скорост. Ръст. Купа. Пилот. Оливие (Лорънс). Анкер. Април. ИФА. Вар. Ромон. Грижи. Ереван. Витол. Дете. Арат. Килер. Делера (Франческа). Ал Гор. Амил. Медиана. Страница 11 Задача – 0, защото всички са излетели Страница 12 Хоризонтално: лариса * перлон * талерка * лина * имзак * оргел * алф * пита * икс * юни * филарх * ат * карно * баири * спанак * дойран * гнома * дата * фарос * оланд * роб * хрян * екю * лом * дионис * об * епика * опело * клирос * сноп * едикт * раб * окопи * латакия * али * дюза * тнт * тресказазлато * Вертикално: батман * поаро * лекар * разлика * ромеи * оле * пилаф * ангоб * препис * сек * франс * диоди * жар * пинко * хикси * да * коило * мороа * клюз * спарта * далян * стаза * гарбо * анион * таз * орле * хайдн * спора * лили * ираде * епакта * кон * карат * кол * бинт * наистиналюбов * ято * Страница 13 ВОДОРАВНО: „Скакавица”. Указ. Пир. Критикари. „Яне”. ОФ. Деп (Джони). Обоз. Раб. Абат. Вулпе (Иван). Цвете. КПП. Обятие. Планер. ТТ. Епидемии. ОТВЕСНО: Куриер. Воле. Каки. Паве. АП. Катя. Бутони. Казино. Лебед. Кебап. Яре. Ципа. Обект. Цироза. Пити. Шариф (Омар). Тапети. Страница 14 Хоризонтално: баскетбол * емении * ордери * талк * памир * ек * ал * елени * илот * старина * ането * тел * метан * кар * арома * ибадан * пана * олар * абак * скрин * ан * атентат * телк * сс * троп * перка * ото * араби * кос * матев * калчева * олио * заир * вина * дзифт * до * ен * тарос * алюр * диамин * икар * син * исаев * вец * мадани * марина * еноти * линон * шале * сарасате * Вертикално: метастаза * сомове * смеш * малтер * баста * индиана * бел * алопат * отон * индол * анкер * макет * елата * ате * си * лиман * нрави * амини * кипене * астор * одриси * анати * капак * зона * ла * томи * аборт * базис * емир * бри * анали * пилаф * ивана * одрин * данте * читак * рос * ле * лекар * еркер * лавина * реотан * алков * дюрен * ликтор * инкасатор * царе * Страница 16 Хоризонтално: ресори * арахис * чат * аероб * га * сироп * ракла * акинет * илот * цуг * росич * иго * намиб * фенол * титанит * хутен * липом * до * отлив * навес * анизол * явка * раб * далас * оон * борил * стигма * баронет * ореид * тас * зомба * не * бинте * раиса * тротил * епод * ефиалт * микена * Вертикално: речи * униат * абати * сарагат * лаборанти * поток * марин * ростра * пирин * видин * еол * киа * нобил * залез * тт * ерес * тинол * тори * паратиф * палас * малм * рок * чехов * стоби * мабли * нумея * ирасек * алиот * своге * апе * миг * оглед * комин * он * салто * нованадежда * Страница 17 ВОДОРАВНО: Котарак. „Ариел”. Палитра. Ина. Аав (Евалд). Лоза. Ри (Миранда). Яр. Каиш. Рапани. Цуги. Питанка. Аут. Агне. Ресна. Гриф. „Га”. Манту. Муфели. Музика. Шопар. Ил. Асана. Сипей. Акт. Геров (Найден). Урсуз. ИФА. Идриси (Абу Абдаллах). Чиба (Саид). Корд. Раси. Немец. Епика. Минуси. Хармоника. Лития. ОТВЕСНО: Капиляр. Прагматик. Анораци. Гаус (Карл Фридрих). Фога. Талаз. Владимир. Загар. Ари. „АКАГА”. Емине. Дем. „Рита”. Анина. Акари. По. Аерарии. Курна. Одрин. Клавиш. Катет. Свраки. Суши. Исак. Опуси. Ампери. Уайс (Рейчъл). Нил. ГФР. Учени. Ре. Азимут. Илик. Беси. Филтрация. Страница 18 Хоризонтално: феноменология * рекон * радоев * деди * скеле * ро * грок * оланд * сао * орли * еко * скит * митов * табиет * росер * аеромаяк * ак * акин * рап * роби * арап * далак * юни * имане * ото * малм * гопак * кабаре * текила * тим * квант * жито * арк * резе * ландрас * орар * лакта * танагра * Вертикално: верегава * кантатила * недро * баири * битак * токио * сиена * мамонт * мо * кокер * пиар

* да * пенс * ритор * млекар * колт * мадам * врат * корели * рапан * такса * лала * моя * леген * лоден * искра * октроа * го * дете * окопи * ерг * тиер * кораб * тал * зар * яворов * кинокамера * Страница 21 Хоризонтално: кабарета * илик * галоп * сплина * карамел * ронин * тим * робот * яд * ватах * кибик * секада * лад * бак * лауе * кака * алест * ропот * автори * винар * мук * обама * да * желва * алеко * атеней * рог * гад * лсд * котва * негатив * пиаф * павезе * есетра * тот * тачър * ир * нанос * педанти * Вертикално: магатама * вмеханата * барит * катул * девон * паламас * локва * гето * ром * хелер * атлаз * репер * касио * естет * локаут * банди * ап * сас * биде * вале * вече * проба * римейк * съд * пилоти * конак * опера * лин * клапа * ортит * пиния * акорд * оварит * кандидат * алгафари * Страница 23 ВОДОРАВНО: „Семе на дявола” - Кол - Белот Траулер - Сиал - Ерма - Етърва - Ате(Пиер) - Паток - ТТ - Заран - Ноа(Яник) - Армада - Удар - Кел - Русел(Албер) - Баничар - Немо(„Капитан Немо”) - ТВУ - Екипаж - ИФА - Кадем - Ге(Николай) - Расин(Жан) - ШЕЛ - Почерк - Афера - Рай - Охрид - Мичмани Дими - Наставление. ОТВЕСНО: Секретарка - Флорин(Ирина) - Моаре - Мента - Ча-Ча - Велум - Залив - Реймс - Лапад - Чукар - Ат - Габе(Дора) - Арара - АСКОНА - Дерета - Уреди - Хив - Дял - Тонус - Кенар - Восък - ДЕНИМ - Фиде - Потир - Налеп - Шедин(Ан) - Автор - Магер Ми - Заплата - Пожелание. Страница 25 Хоризонтално: чоп * загадка * асесор * косик * сизал * мимика * олар * тунел * жорес * нона * на * турку * лад * ира * имане * иж * карони * икона * абоба * калка * реми * артел * садиво * рало * ак * анекс * дол * вал * трипс * да * ерес * ливер * нагар * парини * юнак * живот * атомик * пита * ят * ватах * зар * деп * капри * ни * емисар * индже * наниз * имарет * квадратура * Вертикално: часовникар * авеню * ядене * осил * арабеска * анатема * пезаж * арома * легат * пинк * сарот * обида * раков * сив * зол * руина * интер * маказа * ар * терми * аверс * житар * муска * кроки * пикап * ир * акин * униат * сплав * хрима * домен * еклер * сироп * инат * ксилол * оклад * витиз * дру * аик * наина * лоден * танжер * караджа * молари * ариета * Страница 28 Хоризонтално: сунити * трегер * калинка * нева * сарос * отпор * тен * обер * бин * чад * анорак * мо * берил * грабс * старик * каинит * кесар * зоро * хавел * рапан * тир * ваал * сан * нал * верлен * по * епика * молос * номади * река * вулпе * икс * бесел * ондатра * лат * педя * аик * доказателство * Вертикално: чуката * трата * отело * наредба * вилем * сак * силон * еркер * павета * тис * ариел * видул * лин * оникс * векил * па * кобол * арара * поет * статер * краал * ренде * прага * племе * дял * дено * криза * нокиа * герб * анонс * лактат * лев * имбир * апо * срив * равностойност * ако * Страница 29 Хоризонтално: пароларибамеч * видул * палячо * кеб * задух * рап * задача * рали * лече * елада * уют * иречек * микрон * абелит * ере * пилето * щаг * еолит * нес * гризли * нант * поаз * оксер * флаг * кламер * опиат * словак * злато * илик * нал * елени * ава * реотан * дявол * комбинаторика * Вертикално: павезе * имаго * поаро * рибачук * графи * лем * код * деюре * излаз * об * луза * торез * атлети * малаче * неолог * алан * дали * лик * стена * кипу * арапи * склон * бах * дебит * ело * идо * тал * рачел * нрави * яр * мяра * елена * малави * печал * китен * екивок * чопич * тостер * кала * КОРИЦА ВОДОРАВНО: Старче - Раева(Илиана) - Иго - „Боинг” - Утре - Аксиома - Екс - Самбо - Екстаз - Баана - Ро - Карат - Ра - Бирхале - Одол - Мир - Опера - Си - Ангел - КАТ - НАСА - Релеф - Хартум - Налеп - Ле(Иван) - Кубик - Яр - Киншаса - Тоно - Сап - Килим - Ат - Арара - Ате(Пиер) - Интелигенти. ОТВЕСНО: Отит - Криминалисти - Агресори Арена - Проект - Храст - Шпат - Сака - Наука - Ре - Феба - Залог - Мускал - Окс - Репер - Баири - Орисаба - Елени - Лаг - Аниматор - Лакти - Тегоба - Дакел - Оман - Монро(Мерилин) - Афеян(Надежда) - ТТ - Паша - „Аалст” - Протеи.



 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  32 


ОТГОВОРИ След малко пак: - На другата спирка слизам! - Стига си викал! Какво ме интересува, че слизаш? - Ами трябва да ми пуснете тръбата!

СТРАНИЦА 31

- Знаеш ли на някои футболисти кое най-много им пречи на терена? - Не, кое? - Топките.

В зоологическа градина: “Моля, не плашете щраусите! Подът е от бетон!”

Пътува Зайо във влака. По едно време му откраднали шапката. Той казал:



 33  СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 

Мъж се прибира късно вечерта. Жена му се кара: - Къде ходиш до толкова късно? Какво си правил? - Играхме шах, бе жена! - Какъв шах, бе, миришеш на ракия! - А на шах ли да ти мириша?

В автобус: - След 3 спирки слизам! След малко същият гражданин се обажда: - След две спирки слизам!

- Иванчо, като гледам в бележника, само двойки имаш. Защо ходиш на училище? - Да не ми пишат отсъствие, дядо. Излиза всяка първа сряда от месеца София 1618, П.К. 117, тел. 963-14-81; e-mail: s.babukov@gmail.com Телефон за разпространение: 855-64-31 Каталожен № 720 Можете да се абонирате всеки месец от 1 до 15 Издател: Иван Бабуков, София 1421, ул. „Бисер” № 2

провикнал: - Ей, хвърляй само живите! Изгорелите не ги хвърляй!

СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД

В едно американско училище станал пожар. Учителката била с учениците си на покрива. Дошли пожарникари, опънали платнище и й казали да хвърля децата, а те ще ги ловят долу. Тя взела едно негърче, хвърлила го, но пожарникарите не се помръднали и не го хванали. След това тя хвърлила едно бяло дете. Пожарникарите го хванали. След това тя отново хвърлила негърче. Те не го хванали. Единият се

- В чашата ви виждам човек, застанал на пътя ви… - Как изглежда? - Не мога да го опиша точно. - Какво? От КАТ ли е или не?

®

- С колегата решихме да заведем жирафа на собственика му, но тъй като не знаем адреса, той се качи на шията му да види дали го няма.

Мъж пита младата си жена как е минал първият й работен ден като секретарка. - Ами… шефът ми каза: “Личи си, че си спала само с аматьор”

фитнес за ума

- Върнете ми шапката, че ще стане като миналата година! Животните не реагирали. Заекът пак ги заплашил: - Върнете ми шапката, че наистина ще стане като миналата година! Вълкът се стреснал, върнал му шапката и попитал: - Зайо, не се ядосвай, само ми кажи какво толкова стана миналата година? - Не ми върнаха шапката!


ВОДКАТА ПРОДЪЛЖАВА ЖИВОТА. СЛЕДВАЩИЯТ ДЕН ТИ СЕ СТРУВА ГОДИНА!

- От какво най-много се страхувам? Да не изгубя лицето си!

ЕТО КАК ХРАНЯТ ДЕЦАТА В ЯПОНИЯ: „Е, ОЩЕ 10 ПРЪЧИЦИ ЗА ТАТЕ…”

- Супа топчета и пържола с гарнитура!

НЯКОГА БЯХ КРАСИВ И УМЕН, НО В РОДИЛНОТО МЕ ПОДМЕНИХА! 

 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД  34 


Turn static files into dynamic content formats.

Create a flipbook
Issuu converts static files into: digital portfolios, online yearbooks, online catalogs, digital photo albums and more. Sign up and create your flipbook.