ISSN 1310-2796
ËÅÊÎÀÒËÅÒÈ×ÅÑÊÀ ÄÈÑÖÈÏËÈÍÀ
ÎÒÇÂÓÊ
×ÅØÊÈ ÏÎÅÒ (1793-1852)
ИЦА
ÍÀÅÙ Â ÍÀ ÎÁÀÑÒ
ÃÎËßÌ ÊÚÑ ÕËßÁ
година XXV
5 2 и годин
те цифрите със съответните им
лв.
ÇÀ ÁÈÒ Â ÇÅÇÀÁÈÒ Ìß ÒÀ ÍÈ ÑÚÊ ÌßÒÀ ÍÈÑÚÊ ÑÒÚËÁ Â ÏÐÈÑÒÀ ÍÈÙÅ ÒÀÍÈÙÅ
ÃÎËßÌ ÑÚÄ ÇÀ ÊÚÏÀÍÅ
ÔÐÅÍÑÊÈ ÊÎÌÏÎÇÈÒÎÐ È ÖÈÃÓËÀÐ (18231892)
ÆÅÐÒÑÚÄ ÇÀ ÆÅÐÒÂÎÏ ÐÈÍÎØÅÂÎÏÐÈÍÎØÅÍÈÅ
4
ÔÓÒ ÁÎËÅÍ ÒÅÐÔÓÒÁÎËÅÍ ÌÈÍ
11
ÒÎÂÀÐÅÍ ÀÂÒÎÌÎÁÈË
11
5
ÈÉÑÊÀ Íß ÍÀ ÌÍÎÒÎ ÑÒÂÎ
ИЦА
5
11
В
ÖÈÊËÅÒÈ 19ÌÎÍÀÒÎÁÈÂ ØÀÒÀ
ÃÄÐ
23
13ÃÐÀÄÑÊÀ ÁÅË ÊÈÍÎÑÒÓÄÈß
ÕÓÁÀÂ ÊÎÍ
ÅÇÅÐÎ Â ÀÂÑÒÐÀËÈß
ÇÂÅÍÎ ÎÒ ÃÚÑÅÍÈ×ÍÀ ÂÅÐÈÃÀ
7
44
38
39
40
12 52
8
5
59 63
1
64
9
60
9
69
70
73
14
2
4
О
1
1
К
12
И
4
7
13
Ч 2
Е
3
7
6 5 4 3
3
9
9 5
9
5
4
5
8
1
10 4
1
5
9
7
9
7
12
3
10
БИЛЕЙ! УРА!
18
9
- НАЙ-ОБИЧАМ ИЗБОРИ И СЕКС! АМА ИЗБОРИТЕ ПОВЕЧЕ, ЗАЩОТО СА А ПО-ЧЕСТО...
17
(18971927). 48. Ãðàä â Óçáåêèñòàí. åíèå îò Ó. Êåðèì. 53. Ôðåíñêîèòà ò. 57. Äåïàðòàìåíò â ñåâ. Ôðàíöèÿ. àòèíà; õúëì. 63. Ìÿðêà çà òåæèíà. ìåéñòâîòî íà æèðàôèòå. 71. ×àñò àâà â Àçèÿ. õîÑëîâàøêè êîñìîíàâò. 4. Ðàç íà ïðîçîðåö. 7. Êðóïíà êðàæáà. 8. ð. 11. Ëåêî âúîðúæåí âîéíèê îò îïèñàíèå. 21. Ãåðîé íà Õ. Ðèâåðà òà ñèñòåìà. 28. Àðòèñòè÷íîòî 33. Íàø èãðàëåí ôèëì, ðåæèñüîð Ôðåíñêè êîìïîçèòîð è öèãóëàð íà ñòåïåí. 40. Îïðåäåëåíà âíîñêà à ìóçèêà(19111979). 43. Ñïèñàíèå òðèñà. 50. Àìåðèêàíñêè ïèñàòåë ðèñòêà. 56. Ãðàáëèâà ïòèöà. 59. îëîâî ïååíå ñ èíñòðóì. ñúïðîâîä. ñêî ìîðå. 66. Ñòèõîòâîðåíèå îò èñëî.
К
Л
7
Анак, Хиперион. 7Ниело, Лало,48 51
3
29
32
Е
ÏÎÄÓÒÈÍÀ
ÍÅÏÎÄÂÈÆÍÀ ÂÐÚÇÊÀ
16
12
12
Ю ЧРД! ЮБИЛЕЙ! ЧРД! ЮБИЛЕЙ! ЧРД!
10 16
ÎÒ ×ÅÐÀ ÑÏËÀÂ, Í ÂÚÐÕÓ ÇËÀÒÎ
7
цена 1
ÐÀÇÊÀÇ ÎÒ É. ÉÎÂÊÎÂ
ÑËÈÂÅÍÈ ÎÊÐÚÃ
8
7
ÐÓÑÊÀ ÐÅÊÀ, ÏÐÈÒÎÊ ÍÀ ÀÍÃÀÐÀ
ÃÐÀÄ Â ÑÀÙ, ÙÀÒ ÍÅÂÀÄÀ
Ú×ÊÀ ÇÀ ÀÆÄÀÍÅ
ÔÐÅÍÑÊÈ ÈÊÎÍÎÌÈÑÒ (1694-1774)
®
57
фитнес за ума
9
СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД
кръстословици•судоку•игри•смях
Боли ме за много хора, ама ме е срам да кажа кое точно ме боли.
ÆÈÂÎÒÍÎ ÁÅÇ ÊÎÑÒÍÀ ÑÈÑÒÅÌÀ
ÒÂÚÐÄ ÕÈÌÈ×ÅÍ ÅËÅÌÅÍÒ
ÍÀÌÅÒÀËÎ
ÄÚËÁÎÊÎ ÌßÑÒÎ Â ÐÅÊÀ
ÂÚÇÏÀËÅÍÈÅ ÍÀ ÄÈÕÀÒÅËÍÈÒÅ ÏÚÒÈÙÀ
ÀÌÅÐÈÊÀÍÑÊÈ ÔÎÒÎÀÏÀÐÀÒÈ
ÇÎÄÈÀÊÀËÍÎ ÑÚÇÂÅÇÄÈÅ
ÌÀËÊÀ ËÎÄÊÀ
ЦИФРОСЛОВИ
ÏÐÚ ÏÐÈÑÀ
ÇÀÄÍÀÒÀ ×ÀÑÒ ÍÀ ØÈßÒÀ, ÂÐÀÒ
ÌÓÇÈÊÀËÍÈ ÇÍÀÖÈ
ÍÀ×ÈÍ ÄÀÄÅÍ ËÀ
Решете кръстословицата, след като заместит букви! ÂÚËØÅÁÍÈÖÀ
ÌÈÍÅÐÀË ÐÀÇÍÎÂÈÄÍÎÑÒ ÍÀ ÊÀËÖÈÒÀ
ÊÎÍÑÊÈ ÕÎÄ
5
1
5
Р
15
8
5
10
12
7
10
ÊÐÅÏÎÑÒ, ÒÂÚÐÄÈÍÀ
3
9
5
10
10
1
12
1
А
5
8
5
Р
8
5
Н
7
6
ÊÚÐËÅÆ (ÌÅÄ.)
ÃÐÀÄ Â Ñ ÑÊÈ
ÈÍÄÈ ÁÎÃÈÍ ÏÎÄÇÅÌ ÖÀÐÑ
КЛАСИЧЕСКА КРЪСТОСЛОВИ ÌÎÐÑÊÈ ÁÎÇÀÉÍÈÊ
15
И 8
2
5
ÂÈÑÎÊÎ ÎÁÑÂÅÙÅÍÀ ÊÍÈÂîäîðàâíî: 1. Ìàë 1 2 3 ÙÅÑÒÂÅÍÎ4 ÏÎ5 6 7 ÃÀ ÍÀ ÌÎ8ÕÀÌÅ- 9 ËÎÆÅÍÈÅ ÄÀÍÈÒÅ êà ðåêè÷êà, âàäà. 5. ÇÀÒÂÎÐÅÍÎ ÌßÑÒÎ ÑÚÑ Øâåéöàðñêè ñêèîð. ÑÏÅÖÈÀËÍÎ 14 15 ÏÐÅÄÍÀÇÍÀ10. Ãðàä âúâ Ôðàí ×ÅÍÈÅ ÇÐÚÍÖÅ ÎÒ ÐÀÑöèÿ. 14. Áúëãàðñêè ÒÅÍÈÅ ÕÈÌÈ×ÍÈ ÑÚÅ18 ÄÈÍÅÍÈß ÍÀ öàð. 15. Äèâà ñâè 17 ÌÅÑÅ×ÍÎ ÑÏÈ ÊÈ ÑÅ ËÈ ÍÈ È ÑÀÍÈÅ ÇÀ ËÈÒÅÎÑÍÎÂÈ íÿ, ðîäîíà÷àëíèê ÐÀÒÓÐÀ È ÈÇÊÓÑÒÂÎ (1922-1931, ÄÅÁÅË ÌÍÎÃÎ-22 21 íà äîìàøíàòà. 16. 20 ÑÎÔÈß) ÃÎÄÈØÅÍ ËÅÄ ×àñò îò òÿëîòî íà æèâîòíî, óïîò 24 25 26 27 28 ðåáÿâàíà çà õðàíà. ØÀÕÌÀÒÍÀ ÔÈÎÁÐÀÇ 17. ×àñò îò òÿ ÃÓÐÀ ÍÀ 30 31 ÈÇÐßÇÀÍ ëîòî. 18. Ãåðîèíÿ ÇÀÊÎÒÂÅÍÈ íà Äæ. Âåðäè îò ÏËÀÂÀÙÈ 33 34 35 ÇÍÀÖÈ 36 37 îïåðàòà “Òðàâèà òà”. 19. Îòáðàíî 42 43 îáùåñòâî. 20. Öèð 41 êîâà ïëîùàäêà. 22. Речник: Калем, Данан, Ðîä äúëãîîïàøàòè 45 46 Кали, Колар, Аво, Авала, 47Н ïàïàãàëè. 23. Åä íîâàëåíòíè àðî 49 50 ìàòíè ðàäèêàëè. 24. Ïîëñêî öâåòå. 53 54 25. Âîéíà, áðàí. 27. Åäèí îò ñèíîâåòå 55 56 57 58 íà Íîé. 29. Âå÷íîçå ëåíî õâîéíîâî äúð 61 62 âî. 30. Èçêóñòâåíà êîæà. 31. Ãðàä â Ðóìúíèÿ. 33. Äàðáà. 65 66 67 68 37. Êâàíòîâ ãåíå ðàòîð. 41. Ëÿòíà 71 72 ìúãëà. 42. Ãåðîé îò èíäèéñêèÿ íàöèîíà ëåí åïîñ. 44. Ðîìàí îò Ô. Øàòîáðèàí. 45. Ãðàä â ñåâåðíà Èòàëèÿ. 46. Íàø õóäîæíèêäåêîðàòîð ( 49. Ãåðîèíÿ íà Âèêè Áàóì. 50. Íàáîðíà ìàøèíà â ïîëèãðàôèÿòà. 52. Ñòèõîòâîðå ëèàíñêè ôèëì ñ Àëåí Äåëîí. 54. Îïåðà îò Ã. Õåíäåë. 55. Øàõìàòåí êîåôèöåíò 58. Ãîëÿìî óãîùåíèå. 59. Ãîðñêî äúðâî îò ðîäà íà âúðáàòà. 61. Âèñîêà èçäèãíà 65. Ïîâåñò îò À. Êàðàëèé÷åâ. 67. Ñúä çà ãðåáàíå íà âîäà. 69. Áîçàéíèê îò ñåì îò êâèòàíöèÿ. 72. Ãåðîé íà É. Éîâêîâ îò ðàçêàçà “Þíàøêè ãëàâè”. 73. Äúðæà Îòâåñíî: 1. Ðåêà â Ìàëàéçèÿ. 2. Òðàêèéñêà êðåïîñò íà Õàèíáîàç. 3. ×åõ òâîðèòåë íà êàó÷óê. 5. Àôðèêàíñêî ïèãìåéñêî ïëåìå. 6. Äúðâåí êàïàê í Ãðàä â Èñïàíèÿ. 9. Ñòèõîòâîðåíèå îò Ðîáúðò Áúðíñ. 10. Ãîð÷èâ ëèêüîð ðèìñêàòà ïåõîòà. 12. Òúíêè èçðàñòúöè â êëàñ íà ïøåíèöà. 13. Êðàòêî î îò “Âúðòîï”. 23. Ãîð÷èâè ëåêàðñòâà çà àïåòèò. 26. Åòàæ îò êðåäíàò èìå íà Àñï. Ëåøíèêîâ. 30. Äúðâåíè ëåãëà. 32. Òî÷íî êàëåíäàðíî âðåìå. 3 Ä. Ïåòðîâ. 34. Âçðèâíî âåùåñòâî. 35. Îãíåòå÷íà âóëêàíè÷íà ìàñà. 36. (18231892). 38. Îáøèðíî ïîìåùåíèå â ñãðàäà. 39. Àáñîëþòíà ïðåâúçõîäí çà ïîãàñÿâàíå íà äúëã. 42. Äâåòå èìåíà íà èòàë. êîìïîçèòîð íà ôèëìîâà íà Ê. Âåëè÷êîâ. 46. Ñâåòåíî ìàñëî çà ïîìàçâàíå. 47. Èòàëèàíñêà êèíîàêò (18761916). 51. Åäèí îò òðèìàòà ìóñêåòàðè. 55. Áèâøà íåìñêà ôèãóð Äååö íà ïàðèæêàòà êîìóíà (18571935). 60. Ìóçèêàëíî ïðîèçâåäåíèå çà ñî 62. ßïîíñêè ïèñàòåë (19051969) “Ôåíèêñ”. 64. Îñòðîâíà ãðóïà â ÿïîíñ À. Ìèöêåâè÷. 68. Íàøà ïàñòà çà ÷èñòåíå íà ïåòíà. 70. Ëóäîëôîâîòî ÷è
Е 7
ÃÐÀÄ Â ÊÎÐÅß
ÂÈÄ ÌÚÕÅÑÒ ÂÚËÍÅÍ ÏËÀÒ
ÕÐÅÌÀ
ÒÐÈÊÎÒÀÆÅÍ ÏËÀÒ ÇÀ ÏÎÄÏËÀÒÀ
ÍÀØ ÂÅÑÒÍÈÊ
А
ÃÐÀÄ ÂÚÂ ÂÈÅÒÍÀÌ
7
И
9
4
14
5
7
12
8
5
4
3
8
7
3
12
1
10
9
3
12
7
9
9
7
5
16
10
5
8
2
5
3
19
2
3
3 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Îïðåäåëåíèÿòà íà âåðòèêàëíèòå äóìè ñà äàäåíè ðàçáúðêàíî, áåç íîìåðà. Îòêðèéòå ìåñòàòà èì â êðúñòîñëîâèöàòà! 1
2
3
4
5
6
7
9
8
10
11
12
13
14
15
16
17
18
20
21
23 26
19 22
24
25
27
28
29
30
ÂÎÄÎÐÀÂÍÎ: 1. ÊÐÀÒÊÎ ËÈÒÅÐÀÒÓÐÍÎ ÑÚ×ÈÍÅÍÈÅ 2. ÄÎÌÀØÍÈ ÄÐÅÕÈ 3. ÂÈÄ ÃÎËßÌÀ ÇÌÈß 4. ÍÀØÀ ÖÈÃÓËÀÐÊÀ (1901-59) 5. ÌÀØÈÍÍÀ ×ÀÑÒ ÏÐÅÄ. ÄÂÈÆÅÍÈÅ 6. ÂßÐÂÀÙ ×ÎÂÅÊ 7. ÌÅÒÀËÎÎÁÐÀÁÎÒÂÀÙÀ ÌÀØÈÍÀ 8. ÎÑÒÐÎ ÇÀÐÀÇÍÎ ÇÀÁÎËßÂÀÍÅ 9. ÑÎËÅÍÎ ÅÇÅÐÎ Â ÀÂÑÒÐÀËÈß 10. ÌÀÐÊÀ ×ÀÑÎÂÍÈÖÈ 11. ÂÚËØÅÁÍÈÖÈ 12. ÌßÕ ÈËÈ ÁÓÐÅ ÇÀ ÍÎÑÅÍÅ ÍÀ ÂÎÄÀ 13. ÑÂÅÙÅÍÀ ÌÞÑÞËÌÀÍÑÊÀ ÊÍÈÃÀ 14. ÏÚÐÂÈß ×ÎÂÅÊ 15. ÄÅÁÅËÀ ÇÀÂÈÂÊÀ 16. ÀÌÅÐ. ÀÍÈÌÀÒÎÐ "ÌÈÊÈ ÌÀÓÑ" 17. ÊÐÚÂÎÏÈÅÖ 18. ÄÐ.ÃÐ. ÌÓÇÈÊÀÍÒ ÎÒ 6Â. 19. ÍÀØ ÏÐÅÏÀÐÀÒ ÇÀ ×ÈÑÒÅÍÅ 20. ÑÒÀÐÀ ÔÐ. ÇËÀÒÍÀ ÌÎÍÅÒÀ 21. ÄÐ. ÑÒÅÍÎÁÈÒÍÎ ÎÐÚÄÈÅ 22. ÎÒÑÚÑÒÂÈÅ ÍÀ ÍÅÙÎ 23. ÒßÑÍÀ ØÅÉÍÀ ÒÅÃËÅÍÀ ÎÒ ÊÓ×ÅÒÀ 24. ÍÀØÀ ÌÓÇÈÊÀËÍÀ ÔÎÐÌÀÖÈß 25. ÀÍÃË. ÌßÐÊÀ ÇÀ ÄÚËÆÈÍÀ 26. ÐÓÑÊÈ ÌÎÒÎÖÈÊËÅÒÈ 27. ÄÅÖÀ ÍÀ ÑÈÍ ÈËÈ ÄÚÙÅÐß 28. ÌÀÐÊÀ ÑÊÈ 29. ÕÈÙÍÈÖÈ ÎÒ ÐÎÄÀ ÍÀ ÊÎÒÊÈÒÅ 30. ÂÈÄ ÆÈÂÎÏÈÑ Ñ ËÈÍÈÈ È ÑÅÍÊÈ
ÎÒÂÅÑÍÎ: * ÈÍÈÖ. ÍÀ ÍÀØÀ ÒÐÀÍÑÏ. ÀÑÎÖÈÀÖÈß * ÁÈÂØÀ ÍÀØÀ ÎÐÃÀÍÈÖÈß * ÂÈÑÎÊÈ, ÌÅÊÈ ÁÎÒÓØÈ, ÂÀËÅÍÊÈ * ÏÎÏÐÀÂÈÒÅËÍÎ Ó×ÈËÈÙÅ * ÀÌÅÐ. ÍÀÃÐÀÄÀ ÇÀ Ò ÏÐÎÃÐÀÌÈ * ÒÐÎÏ. ÄÚÐÂÎ Ñ ×ÅÐÍÀ ÄÚÐÂÅÑÈÍÀ * ÌÀÑËÈÍÅÍÎ ÄÚÐÂÎ * ÑÚÇÄÀÒÅË, ÒÂÎÐÅÖ * ÐÓÑÊÈ ÑÀÌÎËÅÒÈ * ÈÒÀË. ÒÐÅÍÜÎÐ ÏÎ ÔÓÒÁÎË * ÇÈÄ ÍÀÄ ÊÐÅÏÎÑÒÅÍ ÐΠ* ÏÓÑÒÈÍß Â ÈÍÄÈß È ÏÀÊÈÑÒÀÍ * ÈÍÄÈÉÑÊÀ ÄÚÐÆ. ÄÅßÒÅËÊÀ * ÑÒÈË, ÏÎÕÂÀÒ (ÌÍ.×.) * ÆÅËßÇÍÀ ÐÅØÅÒÊÀ ÍÀ ÏÅ×ÊÀ * ÏÎËÑÊÈ ÏÎÅÒ (1838-1897) * ÂÚÃËÈÙÀ (ÒÓÐ.) * ÄÅÏÀÐÒÀÌÅÍÒ ÂÚ ÔÐÀÍÖÈß * ÌÓÇÈÊÀËÍÀ ÍÎÒÀ * ÄÐÅÂÅÍ ØÓÌÅÐÑÊÈ ÃÐÀÄ * ÊÎÇÌÅÒÈ×ÍÎ ÑÐÅÄÑÒÂÎ * ÕÈÒÐÅÖ, ØÌÅÊÅÐ * ÈÑÏ. ÍÀÐÎÄÅÍ ÒÀÍÖ * ÈÑÏ. ÖÈÃÀÍÊÀ * ÌÎÄÅË ÍÀ ÔÎÐÄ * ÂÈÄ ÇÅËÅÍ×ÓÊ * ÏÐÈÐÎÄÎÈÇÏÈÒÀÒÅË * ÌÀØÈÍÊÀ ÇÀ ÌÅËÅÍÅ ÍÀ ÊÀÔÅ * ÃÐÀÄ Â ÞÆÍÀ ÒÓÐÖÈß * ÂÎÄÍÈ ÆÈÂÎÒÍÈ
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 4
КОНТУРИ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да съединявате съседните точки, така че да формирате една единствена затворена линия без пресичания или разклонения. Номерата между точките показват точно колко чертички трябва да има около съответното квадратче.
ТРУДНО
ТРУДНО
Жена крещи на мъжа си: - Ти си непоправимо животно! - Като живея с теб 30 години, какво друго да съм!
ЛЕСНО
Между приятели: - Днес взех заплата и ще се напия до смърт!
- Идвам с теб! Да умрем двамата!
Запитали Ван Гог дали някога сърцето му е било привлечено от жена. Отговорил: - Не, само окото.
Между деца:
5 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
- С каква пенсия е дядо ти? - С минимална. - Значи е минималист.
През нощта мъж буди жена си: - Чувам шум. Скъпа, облечи си някоя рокля и идиш да видиш дали не са влезли крадци!
- Коя рокля - розовата или синята?
- Бай Гошо, на пазара са пуснали хапчета за подмладяване. - Човек не е кола на старо, че да й превъртиш километража назад!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 6
НА ЗАДЕН ХОД
На светофара спира прекалено стар мерцедес, на задното му стъкло някой е написал: „Искам вкъщи в Германия”. – Госп оди, ако не мо жеш да ме напр авиш послаба, направи приятел ките ми по-дебели!
Малко по-долу друг е написал: „Напразно, там веднага ще те предадат за скраб, а тук още ще се повозиш”.
Има три начина да се свърши нещо. Да го свър шиш сам, да накараш ня
Каква е разликата ме жду мъжа и жената? – Жената иска един мъж да задоволява всич ките й нужди. – Мъжът иска всички жени да задоволяват ед на негова нужда.
- Защо се усмихваш безпричинно, скъпа? - Аха, безпричинно ли? Виж новите ми зъби - 120 евро! - Толкова пари и се усмихваш!
В кафенето:
–Келнер, може ли още две бучки захар? –Ама вече ви дадох осем. –Да, ама всичките по тънаха...
–Келнер, в супата ми има пирон –вика недово лен клиент. –Да не би за тази цена да искате да намерите
АКО ПАРИТЕ СЕ МЕРЯТ С КУПЧИНИ, ТО ПРИ МЕНЕ Е ЯМА
кой друг да го свърши или да помолиш децата си да не го вършат.
диамантена огърлица в супата си, господине?
Питат арменското радио: - Може ли да се глади капрон? - Не може, а е нужно, ако той е на красив женски крак!
7 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
МОСТОВЕ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Мостове се играе на правоъгълна решетка. Някои клетки са заети от кръгчета с цифри от 1 до 8 - това са островите. Останалите клетки са празни. Целта е да се свържат всички острови в единствена, свързана група като се прекарват мостове между тях при следните условия: Мостовете трябва да започват и завършват от острови по права линия хоризонтално или вертикално; Мостовете не трябва да пресичат други острови или мостове; Най-много два моста могат да свързват двойка острови; Броят на мостовете свързани с даден остров трябва да е равен на цифрата на острова.
ТРУДНО
ТРУДНО
Попитали радио Ере ван: - От какво се страху ват и жабите и момиче тата? От щъркелите.
ЛЕСНО
Шофьор пътува от Карнобат за Несебър. Спира го катаджия. - Документите за про
верка и 20 лева глоба. - Защо? - Пътуваш от Карно бат. До тук си направил достатъчно нарушения.
След терористични те актове в САЩ: “Авиокомпания “Амери кън еърлайнс” доставя своите пътници направо
в техните офиси”.
В ресторанта влизат лъв и заек. - За мен моркови и зеле - поръчва заекът. - А вашият приятел не е ли гладен? –пита серви тьорът. - Ако беше гладен, щя хме ли да стигнем до рес
торанта и двамата?
Каква е разликата ме жду жената и работа та? Дори и след 5 години работата продължава да те изсмуква.
Учителят казва на де-
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 8
МАЙКА ВЪЗПИТАВА - Синко да се учиш добре! Помагай ми вкъщи, не пуши, не пий! Тогава татко ще ти открадне мотор!
цата: - Никой никога не е виждал Господ. Това не е дадено на човека. - Аз съм го виждал! обажда се един ученик. - Как така? - Събуждам се аз през нощта. Наоколо е тъмно. Мама спи в едната стая, а аз и татко спим в другата. Тъкмо да повикам татко и в стаята влиза един човек в бяло.
да копае гроб. Докато стигне на мястото четял надгробните паметници: “Тук почива…” като стигнал до мястото за копаене, хвърлил лопатата и казал: - А бе, тук всички почиват, само аз ли ще работя!
В компания обсъждат темата за мъдростта. Мъж отбелязва: - Доказано е научно, че човек поумнява след 30-годишна възраст… - О, - възкликва една дама - не съм пред-
Отива до леглото на татко и той му казва: “О, Господи, вече шести път идваш при мен!”
На пресконференция журналисти задават въпрос на автора на нашумял роман, озаглавен “Мъжете обичат блондинки”: - На какво се основава вашата увереност, че мъжете предпочитат блондинки? - На собствен опит. Аз съм брюнетка!
Един мързелив човек станал гробар. Тръгнал
9 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
полагала, че сте толкова млад!
Пациент на преглед при психиатър: - Докторе, всяка нощ сънувам бейзбол. - Имате ли любима актриса? - Да, Елизабет Тейлър.
- Мислете за нея! - Как? И да пропусна своя ред да батирам!
АМЕРИКАНСКА КРЪСТОСЛОВИЦА
Хоризонтално: A: Полски футболен отбор-малко листче за вход/2 B: Цилиндрична част в револвер-шотландски икономист (1671-1729)/2 C: Латвийски живописец (1893-1729)/1 D: Болестотворен организъм-вид качулест папагал/1 E: Звуков уред на фар при мъгла-индийски политик/3 F: Актриса от САЩ „Под вулкана”-амер. Актриса „Изгубената магистрала”/2 G: Водно животно-защитник на църковни права/3 H: Парични знаци в Индия-будистки свещеник/2 I: Пиано или роял-насилие/1 J: Родното място на Иван Вазов-цилиндрични съдове за горива/1 K: Таралеж-шафер на сватба-г-я от филма „Сламената шапка”/2 L: Староеврейски свещенослужител-герой от „17 мига от пролетта”/1
Две деца си говорят на плажа: - Ти можеш ли да плуваш? - Да. - Къде се научи? - Във водата.
1: Герой на Вазов от „Борислав”-европейска столица/1 2: Здрава сплав за свредели-легло/2 3: Селскостопанска сграда-железни отпадъци/2 4: Испанска писателка „Авели”-въведения/1 5: Дъговата обвивка на окото-художествено определение/1 6: Китайска монетна единици-магьосник, фокусник/3 7: Здрави нишки за въдици-предмет за лично ползване/3 8: Големи, силни мъже (разг.)-тегло на опаковката (мн.ч.)/1 9: Монах, калугер-сладкиш с плънка от крем/2 10: Опростен състезателен автомобил-област на естествено разпространение/2 11: Древна Гърция-революц. Архитектурен паметник в Санкт Петербург/1 12. Ароматна течност за добив на багрилни в-ща-член на индоевроп. общност/1
ШИКАКУ
ЛЕСНИ + ТРУДНИ ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ЛЕСНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
ТРУДНО
Трябва да разделите решетката на правоъгълници и квадрати, така че всеки правоъгълник да съдържа точно едно число, и това число трябва да отговаря на броя на квадратчетата в правоъгълника.
- Питате ме защо пия толкова много? - пита пациент доктора - Пия, защото имам страшно много проблеми. - Готов съм да ви повярвам, но вие пиете толкова отдавна, че проблемите ви трябва да са се удавили във вино. - Ех, докторе, те могат да плуват…
Разсеян доктор приема пациент: - Докторе, много ме боли глава. - От кога сте така? - Още откакто съм се родил. - А преди това как се чувствахте?
След лют скандал: - Значи последната ти дума е “не”? - Да!
- Откъде вие знаете цените на животните от петел до овца? Да не сте работили във фер-
ма? - Не, аз съм просто начинаещ шофьор.
Начинаещ поет показал на Волтер стиховете си, озаглавени “Към потомците” и го моли за мнение. - Мисля, че няма да достигнат до адресата - отвърнал Волтер.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 10
СУДОКУ
ЛЕСНО
ПИТКО-ЛЮБОПИТКО
ТРУДНО
В една клетка има няколко зайчета. Ивайло преброил, че общо ушите и краката на зайчетата са 36. Колко са зайчетата?
О, МИНАЛО НЕЗАБРАВИМО, ГЛУПОСТИ НА ТЪРКАЛЕТА В древен Китай е можело да дадеш жена си за няколко години в публичен дом – „оправяне на характера”. Смятало се за достойна потъпка, ако, например, парите, получени от жената отиват за родителите.
През ХIХ век в Англия на краката на рояла надявали чехли, така че по време на концерт никой да не гледа на тези голи крака и си мисли нещо непристойно.
ОТКРИЙТЕ 8 РАЗЛИКИ
В 20-30-те години на миналия век духовенството рязко се опълчило против поставянето калъф на гръмоотводите с мотив, че възможността за бързото разсъбличане провокира хората към спонтанно правене на любов.
11 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 12
ЛЕЧЕНИЕ СПАСЕНИЕ - Докторе,какво ще кажете за болестта ми? - Ще трябва да потърпите една седмица. - Защо? - След което е погребението. - Върви на майната си! - вика Пешо. И жена му заминава при майка си в Пловдив.
- Хелга, правила ли си нещо, за което след това да съжаляваш? - Да. Децата.
- Русалката риба ли е или жена? - За каквото имаш апетит.
Доктор съветва Ханс да скубе подмишниците на жена си по време на секс. Така тя щяла да се дърпа и няма да забременее. След една седмица Ханс отива и казва на лекаря: - Докторе ,кажи друг начин, този го изконсумирахме.
Малката Хелга влиза в зоомагазин и иска да си купи зайче. Продавачът я пита сиво ли иска или бяло. Хелга отговаря: - Няма значение. Моят питон яде всичко.
- В училищният албум съученичката ми Паола се е снимала с бебето си. - Това е липса на вкус.
- А това тук, деца, е
баща ви. - Какво е това на лицето му? - Усмивка.
- Защо имаме проблеми с червения пипер в България? - Защото няма кой да копае зеления.
- Докторе, сънувам, че мишки играят футбол. - Ето тези хапчета. Вземи ги преди лягане! - Може ли да започна
13 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
от утре, защото днес са финалите?
На Ханс му се явил ангел. 50-годишният Ханс го помолил да бъде с 30 години по-млада жена. Ангелът щракнал с пръсти и Ханс станал на 80 години.
Главен готвач се кара на помощника си: - Добре си се забавлявал, но си използвал моя портфейл…
Жена поставя рога на мъжа си. Като разбира това, той започва да рита.
- От какво са пострадали очите ти? - Лявото ми око пострада от удар от жена ми, когато разбра, че имам любовница, а дясното ми око пострада от удар от любовницата ми, когато разбра, че съм женен.
ЦИФРОСЛОВИЦА
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 14
Зъболекар казва на своя пациент: - Помниш ли, Пешо, в училище ти седеше зад мен и непрестанно ме бодеше с карфица…
- Какво казахте?
- Апчих!
- От сърце желая дъщеря ми да случи с по-добър мъж от моя, но за съжаление знам, че синът ми няма да попадне такава добра жена като мен…
Две жени си говорят: - Пено, моя мъж много пие. Какво да направя? - Пусни в бурето с ракията една умряла котка, да види дали ще пие вече от там. Пуснала жената една умряла котка в бурето и отишла на нивата. Вечерта се прибира, гледа мъжа си пиян, хванал котето и му говори: - Котенце, котенце, моля те, пусни още 100 грама!
След като дълго време се е занимавал с лист
хартия, малкият Сашко казва: - Трудих се, трудих се и накрая изтрудих това хартиено параходче!
- Браво, Петров! Голяма критика дръпна на шефа на събранието. Ти обра точките! - Не само точките обрах, шефът каза да си обирам и крушите.
В час по химия: - Иванчо кажи ми едно свойство на водата! - Когато се мия, тя става черна, госпожо!
Малката Галина пита: - Бабо, по какво си приличаме с моето братче? - По това, че и двамата ми искате всеки ден сладолед.
НЕДОВЕРЧИВОСТ - Бабо, а, бабо, ще ми дадеш ли 5 лева? - Какво? - Дай 5 лева! - Какво? - Дай 10 лева! - Та ти искаше 5!
- Нали каза, че продаваш кучето си за 50 лева, а днес ми искаш 60 лева. - Така е, но вчера то ми изяде една кокошка.
Иванчо пита майка си: - Мамо, кой е баща ми? - Много са, сине, много са!
Разговор между луди: - Вчера видях две летящи чинии. - И пълни ли бяха?
15 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Млекарка към своя клиентка: - Харесваш ли млякото, което доставям за детето ти? - Да, но ти откъде знаеш, че детето ми го обича разредено с вода?
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 16
ПРИ ВЕТЕРИНАРЯ I - Имам 2-месечно кученце. Случайно 3 дни не сме го хранили. Защо гледа така тъжно и диша често? - Много харесвам съседката ти Мариана, но не знам как да открия пътеката към нейното сърце. - Щом тя разбере колко е дебел портфейлът ти, веднага пред теб ще се открие цял булевард към това сърце.
- Мите, как най-лесно можеш да хванеш заек? - Ще почакам да го сготвят и тогава ще го хвана. - Уча за 6, ставам за 5, изпитват ме за 4, отговарям за 3, пишат ми 2… - Мими, вдигни телефона! - Не мога! Вдигни го ти, аз мириша на чесън. – Миличък, днес пак намерих на палтото ти женски косъм. Ако про дължаваш така, скоро ще мога да си поръчам пе рука от тях. – Защо ти е перука от разноцветни коси, мила. Един фермер в Тексас извършил убийств о. Да ли го под съд. Фермерът повикал телеграфически
ПРИ ВЕТЕРИНАРЯ II - Бездомно куче влезе в магазина ни. Изяде всички кренвирши и не ще да излиза. Как да го изгоним?
адвокат от друг град, за да го защитава, като му предложил десет хиляди долара възнаграждение. Адвокатът отговорил веднага: “Пристигам с бързия влак точка водя трима очевидци точка”.
На улицата лежи часовник. Минава немец: - Часовник? Напълно здрав! Да го почистя ли? Взел го, почистил го и го оставил пак на улицата.
17 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Минава англичанин: - Часовник? Верен ли е? Ще го сверя. Сверил часовникът и го оставил на улицата. Минал българинът: - Часовник? Дали върви? Да повървим заедно тогава…
Пред донаборната комисия: - Вашето образование? - Учил съм в Бъркли, имам дипломи от Прин-
ПРИ ВЕТЕРИНАРЯ III - Вълнисто папагалче седна в горещия тиган. Не излита вече 10 минути. Какво му има? стън, Лос Анжелис, Калифорнийския университет и имам докторат по хуманитарни науки… - Запишете - може да чете и пише.
ЕДНО ОТ ТРИ
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 18
факти, с които да невероятни блеснете пред
W O W Невъзможно е да се познатите си!
кихне с отворени очи. ДНК на човека съвпада на 30% с тази на градинската салата.
/// Александър Велики, Наполеон, Мусолини и Хитлер са страдали от айлурофобия – страх от котки. Ако крещите в чаша с вода в продължение на 80 г. тя може да заври.
222 Глобалното затопляне ще лиши човечеството от бирата. След присъединяването на България към ЕС през 2007 г., кирилицата става третата официална азбука в Европа.
19 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ИЗЛЕЗ, АКО МОЖЕШ
ВЛЕЗ Иванчо решил да сваля Марийка. Направил купон вкъщи, поканил целия клас. Разприказвали се двамата с Марийка и решили да се усамотят в банята. По едно време в банята влязла майката на Иванчо и викнала ядосано: - Иванчо, недей, мами, бос на цимента!
Приемат Иванчо в пионерската организация. Питат го: - Как се учиш? - Отлично! На старите хора помагаш ли?
- Знаеш ли, моето куче е станало много мързеливо. - Как така? - Ами, преди като искаше да ходи на разходка, ми носеше каишката. А сега идва и носи ключовете за колата.
Учителката казва: - Иванчо, кажи две местоимения! - Кой? Аз?
много голямо! Това е нищо. Най-трудното беше да се измъкна от чувала…
- Дръжте здраво, пратката е чуплива! - Естествено! - Служиш ли за пример на съучениците си? - Да! - С кого живееш? - С една от 3Б клас…
Майката пита Иванчо: - Ивачно, как те гледа-
ше баща ти, докато аз бях в командировка? - Беше много хубаво. Всяка сутрин се качвахме на лодка и отивахме да ловим риба в средата на езерото, а след това аз се прибирах с плуване до брега. - Как така? Езерото е
Срещат се двама генерали. - А, къде са ти медалите? - Забравих да си ги сваля от пижама сутринта. - Защо мишките не ядат боб? - За да не се издават пред котките къде са!
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 20
21 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
! Е Ж О Б , О АНГЕЛ!
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът го наказал: - Ето ти една кофа боя. До обяд да си боядисал всички прозорци на първия етаж на училището! По обяд Иванчо отишъл при директора: - Шефе, готово е, но остана малко боя, да боядисам ли и рамките?
Иванчо се прибира от училище. Баща му го пита: - Имаш ли някакви оценки днес? - Писаха ми двойка по физическо. - Защо? - Учителката каза първо да си вдигнем левия крак. После каза да си вдигнем десния крак… - Е, какво, ти на оная си работа ли ще стоиш? - И аз това попитах…
сли: “Ех, какво да правя сега? Марийка от 3Б е бременна, Светла от 2А - също, нашите не не ми дават пари и трябва да откажа пиенето и дрогата…” В това време учителката го пита: - Иванчо, колко е 2х3? - 6, госпожо! Ех, да ви имам проблемите!
- Иванчо, защо си пуснал тухла на главата на дядо ти? - Аз няма повече! - То, повече не му и трябва…
Иванчо отива при баща си и пита: - Тате, аз откъде съм? Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да увърта и да лъже. Затова седнал и подробно разказал на сина си за любовта, за половия живот, как се раждат децата… По време на разказа очите на Иванчо все повече се разширяват от учудване. Когато бащата свършил, Иванчо казал: - Ти беше много по-изчерпателен от Пешо. Той каза само, че е от Пловдив.
Доктор към пациента: - Имам хубава и лоша новина. Добрата, че болният ви крак се оправя и няма да го режем, а лошата е, че по грешка сме отрязали здравия ви крак!
Лъв и бик си говорели и по едно време лъвът казал: - Айде, аз ще си тръгвам, че жената ще се кара. Бикът се подиграл: - Как може! Цар на животните си! Цял лъв, а те е страх от жена ти. - Така е. Твойта жена е крава, ама мойта жена е лъвица…
Млад гинеколог отива на среща с красиво момиче. Накрая тя го кани у тях и му предлага да правят секс. Той й отговаря: - Ти какво работиш? - Сервитьорка съм. - Случвало ли ти се е, след тежък ден да се прибереш вкъщи и да си кажеш: “Ако докосна още една чаша с кафе, ще гръмна…”
Турист застанал на брега на езерото Лох Нес пита с надежда: - Обикновено кога се появява чудовището от езерото? - Обикновено след осмото уиски.
Иванчо пита баща си: - Тате, тате, какво беше онова, дето снощи падна във вашата спалня и мама каза, че и Господ не може да го вдигне?
Иванчо си стои в час по математика и си ми-
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 22
23 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
ВИНАГИ СЪМ РАБОТЕЛ ЗА ПАРИ, В ИДЕАЛИТЕ САМО СЪМ ВЯРВАЛ.
ВИНАГИ ПОСРЕЩАМ НЕЩАТА ЛЕКОМИСЛЕНО. СЛЕД КОЕТО ЗАПОЧВАМ ДА ГИ СЪЗНАВАМ.
КАЗАНО БЕЗ ДУМИ И РАЗТЯГАНЕ НА ЛОКУМИ бръмчи…
- В очите на моята съпруга, аз съм секс-символ. Тя сама ми го каза. - И какво ти казва? - О, скъпи, ти можеш само да символизираш секса.
- Ако имаш осем ябълки и аз ти дам още две, колко ще станат? - Не знам, тате, в училище смятаме с круши.
Един изобретател създал машина за подстригване. Питат го: - Нали човешките глави имат различна форма. Това не пречи ли? - Е-е-е, това е само първия път…
80-годишен старец от дълги години бил глух. Отишъл на лекар. Той му предложил миниатюрен слухов апарат и старецът пак чувал отлично. След един месец отишъл на контролен преглед. Лекарят го попитал: - Твоите роднини радват ли се, че чуваш отново? - Още не съм им ка-
зал. За сега само седя и слушам разговорите им. Вече три пъти си променях завещанието…
Учителката пита Сашко: - Какво работи баща ти? - Татко е трансформатор. - Как така? - Получава 220, вкъщи носи 120 и с останалите
Добрата секретарка сутрин бодро казва: - Добро утро, шефе! Отличната секретарка сутрин тихо шепне: - Вече е утро, шефе! Двама строители: - Дай вар! - К`во? - Дай вар! - К`во? - Мамицата ти, дай вар! - И твойта мамица, к`во?
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 24
25 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
О! Л И Ч У Л О П НЕ СЕ а съ-
д Опитах се те си, ли бера мислиотклонино те пак ната. ха пока
Който не ст от до получава ра задоволяе малкото – с ногото. ва от м
Е С У М А К А Т ПАДуАме!е да
В т завършва ой и и р о т с и а. Но ник със сватб какво стане е казал д това. ва сле
ЕД Л С Т О В И Ж ЪиРлТюТбоАвн?и СМ сичк
ЛОШ ГЕНЕРАЛ Е ТОЗИ, КОЙТО НЕ ИСКА ДА МУ СТОИ КАТО НА ВОЙНИК! Пощальон спира да гребе и с кисела физиономия подава писмо на пазача на фара. Той му казва: - Ако и следващият път дойдеш с такава кисела физиономия, ще се абонирам за ежедневник!
Блондинка кара по околовръстното и вижда дядо да сее нещо на нивицата си. Тя спира и се
провиква от колата: - Сей, дядо, точно така! Да има какво да ядеме ние! - Че аз нали затова сея люцерна…
Един строител паднал от скелето. Около него се събира тълпа и отгоре викат: - Хей, извадете му ръцете от джобовете, че
трябва да мине за трудова злополука.
Един селянин се хвали на друг: - Ако знаеш какво страшно плашило сложих на бостана… - Е, колко е толкова страшно? - Гаргите толкова се уплашиха, че ми върнаха и реколтата от миналата
лко о К - дини го учи? пол
година!
Придворният астролог отишъл при краля и му казал: - Ваше величество, звездите казват, че кралицата утре ще умре. Кралят го изгонил, но на другата сутрин кралицата наистина била умряла. Кралят се вбесил. Извикал астролога и опрял меч в гърлото му. - Казвай сега, какво говорят звездите за моята смърт! - Не зная за вашата смърт, кралю, но звездите казват, че аз ще умра три дни преди вас…
Пощаджията стои уплашен пред оградата на къща и гледа стъписано огромният доберман вътре. Стопанката вика: - Влизайте спокойно, той е кастриран! - Аз всъщност се страхувам да не ме ухапе…
Шефът на хотела се разхожда по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на администрацията и пита:
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 26
- Връчихте ли сметката на господина от 48 стая? - Да. - Защо тогава още пее? - Той не пее, опяват го.
Двама бизнесмени отишли на гробището да почетат свой бивш партньор. Търсили гроба, търсили, но не го намерили. По едно време единият се плеснал по челото: - Ей, той сигурно го е записал на името на жена си!
- Вие сте фризьор, а ръцете ви са толкова мръсни! - Защото днес още на никого не съм мил главата…
Полицай задържа двама скитници: - Къде живееш? - Никъде. - А ти? - Съседи сме!
На улицата е седнал
сляп мъж и проси пари. Минувач пуска пари в шапката, но след малко се обръща и вижда как слепецът си брои парите. - Как не ви е срам да се правите на сляп! - Прав сте, господине. Слепецът, който стои
на това място отиде на кино и аз го замествам. Аз не съм сляп, аз съм ням…
- Колко струва стая с едно легло във вашия хотел? - 120 долара.
- Имам само 100. Събудете ме с 20 долара по-рано.
НА ГРАНИЦА С БЕЗСМЪРТИЕТО Когато на някого какво ли не му се случва, какво ли не го очаква по-нататък Сред хората, на които най не им върви, безспорно е жителят на Сан Франциско Трейси Уорън. Вижте сами. Газил го е с крака разярен бик, отвличали са го престъпници с искане за откуп, премазал го е автобус, хапал го е бесен козел, отнасяла го е
буйна планинска река, удрял го е ток. Трейси е попадал в авиокатастрофа, намирал се е в горяща къща, падал е от движещ се с пълна скорост трамвай, погрешно е вземал смъртоносна отрова. Между другото късметлията е само на две годинки.
27 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
- Не се ли срамувате да просите милостиня на улицата! - Права сте, госпожо, и аз бих предпочел да ми я носят направо вкъщи…
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 28
СЪГЛАСНО
29 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
Катаджията спира шофьор и пита: - Книжка имаш ли? - Да! - Технически преглед? - Да!
- Аптечка имаш ли? - Да! - Пожарогасител? - Разбира се! - А стереоуредба? - Имам! - Тогава включвай!
Раздават се звуците на чалга, катаджията започва да танцува около колата и крещи: - Какво гледаш? Не виждаш ли, че ти танцуват? Давай пари!
ВЪВ ВХОДА НА БЛОКА
МИНАВАШ ЕДИН КВАРТАЛ, СВИВАШ ЗАД ЪГЪЛА – ТАМ ВИНАГИ ИМА МЯСТО ЗА ПОДВИЗИ
Обаждаш се на 112, полицаите са първи, за линейката клиенти няма
НАШАТА РЕКЛАМА
ЧАЛГА ТРОВИ ДУШИТЕ НА ХОРАТА
Наполеон и генералите му панически бягали от горящата Москва. Уплашила ги руската зима? Не! Нямали са тигани? Не, тиганите им колкото щеш, но дръжките им не били здрави, а чупливи и крехки, не успели да преобърнат палачинката на победата. Търсете нашите тигани, тиганите с най-здравите дръжки!
ФАКТИ
ОСТРОВ СВЕТА ЕЛЕНА НЕ ПРАВИ ЧОВЕКА НАПОЛЕОН Вече заобикалят и островите, нищо не очаквали от тях
СМЪРТ ПРИ НЕИЗЯСНЕНИ ОБСТОЯТЕЛСТВА ТРОВИ ЧОВЕШКИ ЖИВОТ
МОКРИ ГАЩИ
Пих толкова скъп коняк, че сега ми е жал да отида до тоалетната
СРЕЩИ ПОД ЮРГАНА Да подковеш бълха не е безполезна работа. После можеш да я ловиш с
МАГНИТ
И ДЕЦАТА ПИТАТ
Неясното остава мътно - Мамо, искам да ми обясниш нещо. Преди петнадесет години, като се скарате с тате, отивате в спалнята – след час излизате и се смеете. А сега с тате се скарате, отивате в спалнята, след час излизате и все още се карате. Защо е така? - Защото, синко, този, който ни помиряваше умря.
• ЛЕГЛАТА се друсат и срамно ритат • ДЕТСКАТА невинност се губи и изчезва • ВРЕМЕТО не само лекува, то погребва
ДИСПОЗИЦИЯ И ОПОЗИЦИЯ
Изборяните неудържимо тичат ПЕШИН КИСКИНОВ Какво да правим с негласуващите? Как ни дойдоха на главата?! Божичко, намират се хора, които не гласуват от десетки години, забравили се как се сгъва бюлетината! Напразно ги заплашваме с глоби, парично-предметни награди, за малко да ги изтрием от лицето на земята! А колко е просто, толкова просто, че трудно се сещаш. Забрани на куците и сакатите, жандармерията да им прибере бастуните патериците, КАТ да им спре от движение инвалидните колички. И като няма кой да им се пречка, здравите и читавите, каквито са пъргави и неудържими, току ще хукнат към прозрачните плексигласови урни!
АНТИ КРИЗИСЕН ПЛАН
СЕКСОЛОЗИТЕ СА КАТЕГОРИЧНИ
ТРАЙ СИ, НЯМА ТОВА-ОНОВА
Не съществуват некрасиви момичета, съществуват малки гърди…
Късно е да се оплакваш от живота, ако вече си се родил
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 30
КАКУРО
ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да попълните всяко празно квадратче с някоя цифра от 1 до 9. Сборът от цифрите в белите празни квадратчета трябва да е равен на числото в съседното сиво квадратче.
ЛЕСНО
ТРУДНО
Руско момиче в косовски бар с американски войник: - Do you speek English? - Doyou, но плохо.
ЛЕСНО
Самотна дама си поръчва по телефона в дома й да дойде любов-
ник. След половин час пристига млад, изискан мъж. От куфарчето си вади уиски и две чаши и започва да говори по различни теми. По едно време на жената й омръзнало и попитала: - Няма да започваме със секса вече?
31 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
- О, операторката се е объркала. Вие сте си поръчали 147 - любовник, а аз съм 148 - алкохолик-събеседник.
- Сузи, хайде да излезем! - Не, заета съм.
- Тогава заедно да бъдем заети.
- Защо искате да се разведете? - Защото съм женен.
- Ти си педикюрист? - Не, педиатър съм…
ОТГОВОРИ Страница 3 Хоризонтално: конспиратор * кала * елени * ем * атеист * стрина * су * бакен * ерос * ело * маран * мак * брана * опора * кесон * навес * асен * мираз * фа * егира * акажу * тт * некер * жито * рап * маказ * лел * исбул * есери * длето * естет * ниса * орион * ка * апарат * еркер * сс * топор * отец * вар * роман * иде * астра * аплик * локва * рила * то * коля * уанчун * анатом * селика * Вертикално: касетка * труднасвалка * катул * есета * липса * оон * оле * обсег * пиеса * ракла * наиб * ронин * старт * свят * саман * рембо * аорта * петкан * макау * отпор * ум * ил * ерани * еклер * омара * ресна * арара * сиера * инс * ант * новак * зетор * налче * тире * пезаж * сенко * паул * ирмос * жилет * етил * ни * реноар * футер * кредит * маскара * олива * цекова * Страница 4 ВОДОРАВНО: Есе - Халати - Смок - Симеонова(Недялка) - Биела - Теист - Струг - Тиф - Ер - КАСИО - Магове - Сака - Коран - Адам - Юрган - Дисни(Уолт) - Вампир - Сакад - АЛ - Екю - Таран - Липса - Нарта - „АКАГА” - Инч - ИЖ - Внуци - Атомик - Кугуари - Графика. ОТВЕСНО: Естественик - СИЕРА - Акажу - ЕМИ Кюмюр - Ескарп - ТВУ - Хота - Гитана - Ан - Скара - Ур - Лосион - Раци - Автор - Саки(Ариго) - Тар - Адана Умник - Гар - БГА - Салата - Си - Ганди(Индира) - ОФ Методи - Пими - Олива - Асник(Адам) - Кафемелачка. Страница 6 Хоризонтално: хиалит * тисен * орн * лече * кри * бату * коняр * успех * киви * турел * алабаш * датив * инат * паж * ницше * ап * ур * атове * ухо * диор * лийдс * токай * атон * адамо * чубака * ивана * ревен * ава * янков * ас * ни * октод * ант * етап * ишиас * палме * кано * стека * ресна * оланд * поант * три * декан * да * ра * чирак * аул * акче * метол * психоанализа * Вертикално: хобот * пудра * анекс * трап * ира * удари * дивит * торакс * антураж * отава * апели * чи * усет * арома * опака * чех * ил * плинт * коняк * ланди * теке * виола * антим * дерма * чоха * цвийч * кошер * каен * тен * лишей * уроди * епакта * якане * дабев * аксон * ол * скриба * устав * асана * али * ер * ватах * океан * нанду * никиш * познанство * талма * Страница 9 ВОДОРАВНО: „Стомил”. Билет. Барабан. Ло (Джон). Авотин (Карлис). Бокал. Вирус. Какаду. Тифон. Рао (Чандра). Бисе (Жаклин). Аркет (Патриша). Рак. Екдик. Рупии. Лама. Клавир. Терор. Сопот. Варе-
СТРАНИЦА 11
ли. Еж. Девер. Ане. Левит. Щирлиц. ОТВЕСНО: Слав. Брюксел. Видиа. Ложе. Обор. Скрап. Ана Мария. Уводи. Ириси. Епитет. Лан. Факир. Корди. Вещ. Бабанки. Тари. Инок. Еклер. Карт. Ареал. Елада. Смолни. Толуол. Ариец. Страница 11 Задача – Всяко зайче има 4 крака и 2 уши, т.е. 6 от нещата, които Ивайло е преброил. Но Ивайло е преброил 36 неща, т.е. зайчетата са 36:6=6. Страница 12 Хоризонтално: тибо * аподозис * карст * покана * галеник * кинов * азарин * одра * лаг * габро * аир * лапа * ратин * понс * бивол * ан * оток * ниоба * джират * виола * макети * нота * топ * сленг * вик * сепи * марко * утро * април * на * аалст * клапан * антигона * сага * копула * раков * вир * рилке * тнт * Вертикално: пика * алонж * останки * балаган * император * торез * псора * полип * снага * такси * сгур * сатира * ботел * атоли * кибрик * темп * нал * поп * нрав * винарка * док * отони * грил * ре * токио * илион * класа * зандан * олово * пакт * синори * абати * нагон * саварина * акванавт * Страница 13 ВОДОРАВНО: Колело. Номер. „Арарат”. „Ирина”. Таке. Помен. Ак. Тромб. Адо (Игор). Супиера. Крат (Владимир). Тлака. Ролери. Рим. Лоара. Ил. Упит (Андрей). Анион. Фокс (Саманта). Дичев (Стефан). Ин. Екери. РИЦ. Бутала. Пири (Робърт). Заран. Диета. Уши. Амеба. Су. Нинета. „Интер”. Диамин. Ситка. ОТВЕСНО: Катастрофи. Зунд. Оракули. Онбашии. Лак. Памук. Урина. Еретик. Псета. Ем. Ла. Реали. Канати. Отпор. Отдел. Ман (Томас). Омара. Ираде. Нимб. Орачи. Ибис. Оре. Клане. Пеани. Минаре. Иврит. ТТ. Ен (Ханс). Дарио (Рубен). Ирасек (Алоис). Работилници. Ура. Страница 14 Хоризонтално: североизток * смок * оксер * ас * толуол * аванта * ил * скене * каен * лак * трева * ярд * ореид * видиа * сплит * ритла * трен * коное * пи * ижица * друзи * пе * тонаж * секс * рмс * номер * мат * атене * акари * димов * балан * смут * катил * об * комета * анати * ат * медик * йода * зид * резае * син * атоми * латук * товар * дрек * мо * екот * раонич * лосове * манила * Вертикално: стилист * предсказател * смола * прием * имоти * око * еол * колеж * самум * давос * вкус * ринит * тотем * тато * октет * цонев * терор * ролери * канон * кадем * ре * ок * недро * амеба * изида * исаев * индже * атака * ром * зев * автор * ралин * елена * трак * илеус * калай * акин * наяда * земан * тост * чи * катери * пикар * оидиум * сандали * стилб * анкова * Страница 16 Хоризонтално: кобе * апаратна * таймс * териер * кантата * дамга * карета * дреб * псе * стокс * оре * трио * микст * чеиз * пинел * як * влак * лепра * писоар * пенал * арника * грим * хив * джуно * ска * рамо * перка * дано * нерви * ум * варка * котора * бакалова * крал * делимо * миаза * нит * ритмо * чад * Вертикално: пота * степи * иравади * банкери * саванакет * кейта * извор * морал * марсо * ландо * клир * пастет * париж * наоми * атомик * купе * вот * пат * акин * панерка * ред * скеле * орво * мо * фарад * сленг * китки * тимрот * парса * орач * онегер * ярлик * ураза * арабеска * мармалад * Страница 17 ВОДОРАВНО: Опак. Фонетик. Касиер. Риека. Ерат (Кристине). Адамс (Брайън). Ас. Архив. Тот. Несрета. Липа. Октан. Плесен. Троая (Анри). Ри (Миранда). Рампи. Зурли. Арпа. Видии. Фа. Свита. БТР. Ротори. Тива. Барий. Влахов (Туше). Скиор. Ра. Рококо. Сабер (Абделилах). „Двама хитреци”. ОТВЕСНО: Океанограф. Борд. Парсек. Арара. Ов. Аса. Стомп. Орика (В.). Китара. Пасти. Ом. Ренти. Войска. Фрахт. Вир. Кох (Роберт). Диапозитиви. Нрав. Лауда (Ники). Лост. ЕИМ. Леяри. Тарар. Тестис. Либих (Юстус). Бе. Ик. Опери. Творец. Кафтани. Кравари. Страница 18 Хоризонтално: хемералопатия * ропот * комикс * мас * галоп * пап * маи * пе * саладин * сатир * роше * силур * хипарх * моном * не * титов * сас * мост * налог * ум * ебола * нана * заслони * ренар * теч * таити * мер * аванс * кок * маври * кавала * бижу * аполо * ер * нал * сив * лаут * жерар * казарма * Вертикално: верамаринова * емине * мос * лопес * стражар * деп * маша * теле * вула * рог * дерт *
бочар * татами * хинон * виас * ланс * талита * пик * покои * имола * анкова * поп * слово * рисал * хам * каун * гнет * вола * тип * трос * аника * ар * пикапи * мауна * олеум * ясперс * смарткарта * Страница 21 Хоризонтално: сумо * аналекта * карст * кокаин * мармара * кирка * карина * шлем * нса * якане * орн * утан * лопес * стоп * бодил * аз * обой * киста * капрал * данте * отлика * гент * фбр * адамо * лео * отон * капса * денк * фасет * об * васал * клоака * естетика * идол * карони * юкава * рил * старт * ман * Вертикално: кука * сутра * боевски * маркато * портнатал * норма * апорт * оксер * сарян * балан * атос * патрик * болид * флинт * аналой * кака * киа * пак * анод * дамаска * лок * епика * опел * ют * мекиш * елинг * стоик * карлос * стела * адам * стикер * атене * окова * анамнеза * торбалан * Страница 23 ВОДОРАВНО: Каракуда - Люк - Кий - Мярка - Шатра - Лалета - Мопс - „Зоро” - „ЮПИ” - Репин(Иля) - Па - Девет - Цуг - Аргатин - Лозе - ЦУМ - Лиман - Херния - Афект - Коз - Грива - Око - Бруст - Та - Поило - Пън - Пожарна - Харг - Ран - Ишиас - Субект - Фитил Мара - Гаражи. ОТВЕСНО: Цака - Перце - Кворум - Ритми - Гурко(Йосиф) - Жаба - Кайро - Дамно - Панер - Апрет - Избор - Ка - Бум - Севиля - Ринит - Дял - Пени - Гулаш - Паразит - Марсо(Марсел) - ИФА - Клон - Лафит(Жан) - Хаир - Флаер - Цонев(Коста) - Паста - Топуз - Катър - ИЖ - Акра - Агент - Ангели. Страница 25 Хоризонтално: салют * кумерк * епикур * тео * равинат * сома * ари * якета * юг * дача * араби * ранчо * турел * марши * скриба * ют * ането * сот * еноти * кино * цум * варел * ир * ерове * опиат * рани * флокс * запор * хатин * фа * ебола * иде * мряна * окис * бра * втулка * рожба * дил * су * идол * далаци * корели * идели * ас * сесия * лат * анекс * риба * тузар * кротал * Вертикално: смрад * мюнцер * фабрикант * арарат * ураза * родос * левичар * емона * мажор * аз * юпи * аншан * випер * блесна * тиня * чинове * обява * леер * какао * ета * фронт * диск * кутер * стирол * лауда * иск * ур * татко * епоха * лилия * сабур * клика * оклад * ро * ето * ириси * астика * целит * ремю * ебонит * иди * силаба * коагулатор * енеску * итал * Страница 28 Хоризонтално: мукава * долмен * нал * джаба * ле * дарение * инбер * аполон * дано * аск * кодак * лин * гали * атаман * голиат * ананас * атлас * касетка * писмо * краста * воал * тор * баана * ана * кепе * рапира * напаст * болест * рев * омари * та * хирагра * талин * нисан * дери * савак * соланин * Вертикално: луна * сгода * окарина * каракал * скрепер * налеп * лидер * павана * нокиа * табес * гик * кадило * такса * торс * жеода * татар * маас * еда * натал * анаба * но * оби * канап * апорт * оланд * масив * илиада * балан * соаре * лен * зеленина * манастири * нерон * смола * танин * Страница 29 Хоризонтално: устово * дулеби * тиранти * юкон * мориак * почерк * слип * карта * упит * лахор * син * записка * гал * ерани * лат * гаргара * каро * номарх * пиндар * радиан * лукс * жабо * талита * ана * пор * рот * ярд * пордим * те * камаз * амон * сикатив * атака * сепи * адресат * калоян * отвара * Вертикално: естомп * агора * раиса * тир * исламабад * кел * хористи * радон * капо * ваал * негри * апатия * жонкил * рахат * оми * пазар * направа * едип * ханап * лодз * до * окопи * илири * арт * ключари * кнут * матев * екер * сладкар * маса * аборт * карас * отокар * инкасатор * стената * КОРИЦА ВОДОРАВНО: Жила - Аташета - Райграс Пух - Скут - Сетра - Рапел - Урал - Степен - Хидра - Раич(Йован) - Финиш - Чат - Атина - ИЖ - Плато - УНО - Асти - Линон - Паспал - Бизе(Жорж) Вантоз - Транс - Риал - Врата - Хан - Отчет - Ми - Огрев - ШЕЛ - Атом - Урагани - „Илиада” - Опак. ОТВЕСНО: Цирк - Транспаранти - Лауреат - Танин - Ол - Майтапи - Писта - Оми - Печал - Полог - Ларсен(Рейдар) - Талаз - Труд - Таел - Фитил - Вчера - Част - Хинон - Трева - Руина - Обрат - Го - Гепарди - Униат - Шап - Ту - Аршин Знамена - Махала - Жорес(Жан) - Илик.
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 32
ОТГОВОРИ ми даде ш пример за някакво съвпадение? - Да, сватбите на мама и на татко са били в един и същи ден!
СТРАНИЦА 31
Жена казва на мъжа си: - Хайде, скъпи, изпий това! - Но това е сироп за кучето! - Да и когато те види, че го пиеш, може би и то ще иска да пие….
Разговор между майка и дъщеря: - Струва ми се, че годеникът ти е много сериозен човек! - Да, само да можеше да го видиш как добре възпитава и трите си незаконни деца…
- Деца, ако спирах баща ви при всеки неуспех, нямаше да ви има на този свят.
- Аз съм от Марс. - Затова ли ръката ти е жълта, а главата зелена? - Не, паднало ми е кръв-
- Какво обича садистът-шофьор? - Да бие спирачките.
- По какво се различава МВР от магазина? - В МВР клиентът никога няма право.
Плешив на 60 години: - Вече съм стар, а нямам нито един бял косъм!
- Хелга, ако работиш при мен няма да вършиш нищо!
- Днес на един сляп човек подарих банкнота и той ми каза: “Благодаря ти, красавице!” - Значи наистина е бил сляп…
- Не проумявам как тази млада поетеса се е омъжила за най-яростния си критик! - О, ти не знаеш колко е отмъстителна! - Отдавна ли ме чакаш, мила?
33 СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД
- Гошко, можеш ли да
Иван се обажда по телефона от работата: - Скъпа, днес съм поканил шефа си на обяд у дома! Но Иван се прибира сам на обяд. - Къде е шефът ти? пита жена му. - Виждаш ли, скъпа, но просто ми се искаше поне един път да се наям като хората…
Между приятели: - Всеки път, когато срещна жена ти, ми става много приятно. - Така ли? Защо? - Защото не е моя жена… Излиза всяка първа сряда от месеца София 1618, П.К. 117, тел. 963-14-81; e-mail: s.babukov@gmail.com Телефон за разпространение: 855-64-31 Каталожен № 720 Можете да се абонирате всеки месец от 1 до 15 Издател: Иван Бабуков, София 1421, ул. „Бисер” № 2
СВЕТО ВЕНВИЦ ПАРАД
ното.
®
Един мъж спрял на улицата една жена и я попитал: - Извинете, правите ли секс? Тя се ядосала и отминала. На другия ден това се повторило, на третия ден - също. Накрая като я попитал: - Правите ли секс? Тя отвърнала: - Да, разбира се, че правя! - Тогава го правете с мъжа си, да не идва да го прави той с мойта жена!
- Какво пишеш? - Фантастика! “Вярната съпруга”
фитнес за ума
- Какво, по дяволите, те накара да кажеш на Мери, че съм глупак? - О, извинявай, това тайна ли беше?
- Синко! Най-добрият подарък за жената е книгата!
КАК ДА КОМАНДВАМЕ МЪЖА СИ?
ПОСЛЕДНА ДУМА… Доставчикът на пици: „Имате забележително куче”
Химикът: „А ако това мъничко го нагреем?” Изобретателят: „И така, да пристъпим към изпитанието…” Месарят: „Синко, подхвърли ми този нож!” Шофьорът на камион: „Тези стари мостове, траят цяла вечност!”
СЕГА ОТИВАМ ДА ПОРАБОТЯ. А ВИЕ БЕЗ МЕНЕ НЕ СИ МИСЛЕТЕ ДА ПОЧИВАТЕ!
- Скъпа, така и така си отворил уста – извикай сина да се прибира…
- Колега, можете ли да ми подскажете кой е измислил Хипократовата клетва?
ГЛЕДАШ ОТРАЖЕНИЕТО СИ В ЛОКВАТА И РАЗБИРАШ КОЛКО СИ МАЛЪК И КАЛЕН…
СВЕТОВЕН ВИЦПАРАД 34