Вицпарад шоу 488 by Световен вицпарад

ново! уникално! забавно!

ВИЦПАРАД

OiP T mx

ÊÈ ÂÑÒÐÈÉÑÍÅ ÈÎËÎÃ ÃÅ 80 ÒÈÊ (18 6) 192

ÊÀ ÑÒÈÕÎÑÁÈÐ ÁÓÐÈÍ ÎÒ ÈÂÀÍ



кръстословици•судоку•игри•смях

ÑÊÎ ÌÀÔÈÎÒ ÍÅ ÈÇÍÓÄÂÀ

ÏÎ ÌßÐÊÀ ÇÀ ÂÚÐÕÍÈÍÀ





ÒÅÍ ÅÄÍÎÂÀËÅÍ ÐÀ ÀÐÎÌÀÒÅÍ ÄÈÊÀË ÔÐÅÍÑÊÈ ÑÅÖ ÆÈÂÎÏÈ 3) (1832188 ÍÎ ÍÀØ ÈÊÎ 02 ÌÈÑÒ (19 1974)

ÚÂ ÅÏ. ÎÍÀ





4 488

У О Ш

година XXI

лв.

ISSN 1310-5981

за 1

фитнес за ума



Ì. ÀÉ ÀÍÀ ÐÎÌÀÍ ÎÒ ÊÀÐÈÌÀ



ÎÁ ËÅÒÂÈ ÇÀ ÍÀ ØÈÂÀÍÅ ÒÀÂÀÍ

ßÏÎÍÑÊÀÍÀ ÍÀÖÈÎÍÀË ÄÐÅÕÀ Ò ÏÐÅÄÍÀ ×ÀÑ ÍÀ ËÎÄÊÀ





ÄÂÎ ÒÈÒËÀ ÍÀÂ ÈÑ ÐßÍÊÀ ß ÏÀÍÈ ÇÀ ÅÄÈÍÈÖÀ ËÀ ÑÈ



СКА КРЪСТОСЛОВИЦ

ÄÈÂÀÍ

ÃÎËßÌ ÊÚÑÁ ÕËß

ÍÀ ÀÂÒÎÐÚÒ Â “ÊÎÒÀÐÀÊÚÒ ×ÈÇÌÈ”

 9

Âîäîðàâíî: 1. Ñúä çà õðàíà. 5. Íàøà äðà ì àò è÷í à àê 16  òðèñà. 10. Ïîâðå ÎÍÈß ÃÐÀÄ Â ßÏ äà íà êîæàòà. 14.  19ÎÑÒ  ÐÅÊÀ ÍÀ ØÓ Ïð úñò åí îâ èä åí  ÐÎÂ ÕÎÍ êîðàëîâ îñòðîâ. 23 ÃÐÀÄ Â ËÀÒ ÊÈ ÂÈß ÌÎÄÅË ÐÓÑ 15. Âèä ñëà ä êî ÑÀÌÎËÅÒÈ  âîä íà ðèá à. 16.  27 28 ÊÈ ÌÀÐÊÀ ÐÓÑÒÈ 29 Ñòàðîòî íàèìå ÑÀÌÎËÅ íîâ àí èå íà öåí  ÏÎ ÅÏÈ×ÅÑÊÀÅÇÈß 31  32 òðàëíèòå ÷àñòè íà Âèåòíàì. 17. ÊÈ ÓÊÐÀÈÍÑ94 37 Þæ íîñ ëà âÿí ñ êî  38 ÏÎÅÒ (18 1925) 39 40 õîðî. 18. Âíîñêà ан. çà äóõ îâ åí ñàí . 43 44 Лати, Натан, Ел а, ан ен 19. Ïîìîùíà òå ати, К ане, Алан îðåìà â ìàòåìà 47 48 А òèêàòà. 20. Âóë е им êàíè÷íà ìàãìåíà с съответнит цифрите съ51 52 ñêàëà. 22. Àíàòî ìè÷åí îðãàí. 23. 54 Ãðàä â Áúëãàðèÿ. 24. Íå ï îäâ èæ í à 15 7 58 âðúçêà. 25. Åòèî 59 60 ïñêà âëàäåòåëñêà 1 3 òè ò ëà. 27. Îá 863 64 13 øèðíî ïðîñòðàí А Ц ñòâî. 29. Îñòðîâ 69 16 70 8 íà ãðóïà â ÿïîíñ 8 4 êî ìîðå. 30. Ãåðîé 73 íà À. Ëè íä ã ð åí 17 8 îò “Ïèïè äúëãî 5 1 òî ÷îðàï÷å”. 31. Ëåòëèâî âåùåñ ò Ï. Ïåíåâ. 37. Ëúæ ëèâî èìå. 41. 20 Çâåçäà îò ñúçâåçäèå Åäí2îâàëåíò òî 5 íè àðî6ìàòíè ðà äè êà ëè. 45. Ïîâåñò îò Èâ. èíåðàë îò ãðóïàòà íà ñëþäèòå. 49. Ðóñêè ñà ìîëåòè. 50. 52. Îðëÿê. 53. Ïàðâåí 4äî þ. 54.8Ðîä ìå íîñíè äúðâåòà. 55. à Ïî 6 ëàñÿí18 . 58. Ïðèã Р 12 å â öúð А ê îâ íî ïååíå. 59. Ðåêà â Ãðó ä âúâ çèÿ Н ÔðàíОöèÿ. 65.ВÒðàêèéñêî ïëå ìå. 67. Åçåðî â Êàíàäà. öêè ôóòáîëåí îòáîð. 73. Óê 10ðàøåíèå. ÷àñ ò6èö è. 3. 16Ïî ù åíñ ê à ïðà òê à. 4. Åäè í îò Ìà Àò àí àñ îâ. 6. Ðå÷ í è ëê èò å íàò ð óïâ àí èÿ. 7. Ãî ðà îò åëè . 8. îâ è. 10. Ïî â åñò çà äåö à è þí 3 îø è19îò Ñò . 16 Äè ÷ åâ. 11. Ðóñ êè4êîì ï îç èò îð (18 72 190 4). 21. Íà ø å ïðå äï ð è íè. 26. Ðî ìàí îò Éî êî Îò à. 28. Ðî ìàí îò Ê. Òåò íà ßâî ðîâ . 33. Ðî ìàí 8 Åì . Çî ëà. 34. Ëþ á è 6 îò 19 9ñ ì èÿ ò Ïð îë åò åí ìå åö. 36. Áåç ï ð àâ åí ÷î â åê â Ñïà ðò à. à ïîê ð èâê à. 40. Ãðà í è÷ åí íà ëîã . 42. Ãðà ä â Êà íà äà, Âèä ìó õà ïî äîá èò 16 úê à.

À ÇÀ ÅÍÀ



ÍÀ ÓÑÒÐÅÌÍÎ ÏÀÄÅÍÈÅ

е в о д и в и  Всичк ловици кръстос нти  Лабири и карикатури  Вицове и всички у к о и д с у у С б е  р и к с н о п я е в о вид коГаТо нЯкоЙ Ти Дава РакиЯ, значи има ракия. когато някой ти дава акъл, значи няма ракия.

коГаТо ЕДин МЪЖ загуби източника си на приходи, веднага губи и източника на разходи.

НО И В А Ш А -Ч НА ДЕН ... НЕ ВРЕДИ ГРозниТЕ ЖЕни Са коварни. Чакат само да се напиеш, за да се събудят до теб!

ДнЕС СТава точно 1 месец, откакто от утре започвам да спортувам.

ÄÅÑÏÎÒ ÊÀ ÑÒÈÕÎÑÁÈÐ ÅÒÅÑÀ ÎÒ ÃÐ. ÏÎ ËÈ ÇÎÈ ÊÀÐÅ ÏÎ ÏÐÎÒÈÂÎ ÍÀ ÑÒ ËÎÆÍÎ Ò ÈËÈ ÏÐÅÄÌÅÍÈ ßÂËÅ Å



ÀË ÁÈÂØ ÑÊÈ ÑÀÙ ÏÈÅÖ ÎÒ



ÍÀ ØÀÕÌÀÒÐÀ ÃÓ

ÏÅÂ ÌÚÆÊÈ ÃËÀ Ñ ×ÅÑÊÈ

ÍÈÅ ÓÏÐÀÂËÅ ËÈÅ ×ÐÅÇ ÍÀÑÈ



ÃÐÀÄ ÂÚ ÄÅ ÔÐÀÍÖÈß, ËÎ È ÃÀÐÎ Ì ÃÅÐÎÉ ÍÀ À “Ì ÃÎÐÊÈ ÊÀ” ÅÌ. ÐÎÌÀÍ ÎÒÇÎËÀ

ÐÀÑ ÒÐÅÂÈÑÒÎÅ ÒÅÍÈ





ÒÅ ÌßÐÊÀ ÇÀ ÆÈÍÀ



ÅËÅ ÕÈÌÈ×ÅÍ ÌÅÍÒ

ÊÀÌÀ ×ËÅÍ ÍÀ ËÎÐ ÐÀÒÀ ÍÀ ÒÅ ÄÎÂÅ

Ê ÍÀ ÑÏÚÒÍÈÍÅ ÏËÀ ÒÀ

ÈÖÀ ÊÐÀÉ, ÈÂÏËÀÒ ÍÀ





ÑÒÎ ÀÇÈÀÒÑÊÀ ËÈÖÀ ÄÂÎÉÍÈ

ÑÊÀ ÂÈÄ ÌÎÐ ÂÈÄÐÀ

ÀËÓ

ÃÎÐÅ ÃÎËßÌÀ ÇÍÎÉ ÙÈÍÀ,



ÊÎÐÏÓÑÈ



ÑÎÐÒ ÐÎÇÈ



ицата, тослов53

Решете кръс букви! 55

стите

след като заме

10 62

елен, Ма

, Пари, С

8 61

Камерер

Ц ЦИФРОСЛОВИ

Речник:







ËÍÈß ÊÐÀ

ÄÎ ÍÀ ÄÐÅÕÀ 22

ÏÎÒ ÎÒÂÎÐ ÍÀÆËÅÇÀ ÍÀ

А 71

ÊÎÑÒ ÌÅÑÒÍÎÑÒ ÊÎÂÎ ÊÐÀÉ ÕÀÑ

ÍÀ ÎÒÏÀÄÀÍÅÊÐÀß ÃËÀÑÍÀ ÂÌÀÒÀ ÍÀ ÄÓ

ÓÊÐÀÑÀ ÑÒÅ



ÑÊÈ ÊÀÌÅÍÀÐ ÂÇÐÈÂ

КЛАСИЧЕС



ÅË ÄÐÅÂÍÎ ÑÒÐÆÈÅ ÊÎÂÎ ÎÐÚ



4 ÌÈÍÈÐÈÅÂÈÄÈÕÈÄ





ÄÚÐÂÅÍÀ ÎÁÓÂÊÀ

ÍÎ ÕÅ ÎÐÃÀÍÈ×ÊËÅÍÎ ÒÅÐÎÖÈ ÍÈÅ ÑÚÅÄÈÍÅ



Ñ ÀÌÅÐÈÊÀÍ ÀÏÀ ÊÈ ÔÎÒÎ ÐÀÒÈ



ÔÈ





ÀÂ ÁÈ Ò



Л 67 У68 2 72

òâî ñ ìèðèçìà íà ÷å 8 è 12 ñ5úí. 33. Ñò õîòâîðåíèå îò “Ãîëÿ14 ìîòî êó8÷å”. 42. Îïå ðà îò Õ. Ôðèìàí. 44. Âàçîâ. 46. Ìåäíè ìóçè Å êàëíè èíñòðóìåíòè. 19 48. Ìè Âúïëúùåíèå íà áîã Âèø 5 2 í ó â ãå ðîèòå íà Êðèøíà. 1 Ðåêà â Òóðöèÿ. 57. Ðåêà â Èòàëèÿ, ïðèò îê íà ðåêà ïðèòîê íà ð. Ðèîíè. 61. Ìóçèêàëíà íîòà. 3 ä 9 63. Ãðà 69. Ùàò â Èíäèÿ. 71. 1 Ñêú ï îöåíåí êàК 11 ìúê. 72.И 4 1. Øà Ãðúö Îò â åñí î: ìàí äó ðà. 2. Õè ì è÷í è ãðà äèâ íè çîí ä ñ êè îñ ò ðî âè, Èí ä îí åç èÿ. 5. Ïè å ñ6à îò 12 Í. À Íà ø à ïëà í èí à. 9. Ðîä 16 ðàñ ò åí èÿ îò ñåì . ÷à 4 ä úð î Ïî â åñò îò À. Êàð à ë èé÷ åâ. 12. Çàã àò â à í å. 13. Ð ÿò èå çà êîç ì åò èê à. 23. Ìÿ ð êà çà çúð19 11 í åí è õðà ìàé åð. 30. Òåã ë î íà í 19 8 îïà ê îâê àò à. 32. Æå í àò à í íà áîã èí ÿ18Àô ð îä èò à, ïðå â úðí àò â öâå ò å. 35. 38. Åäè í îò êîð àá è ò å íà Êî ë óìá . 39. Öú 8 ð êîâ19 ïðî â. Àëá åðò à. 43. íà 8à ë èñò 4 Ñïå ö è ïî àíà ëè çè. 46. 50. Ëè ò åð àò óð åí ðàç á îð

ВИЦПАРАД ШОУ  3 

ЦИФРОСЛОВИЦА

ВИЦПАРАД ШОУ  4 

КОНТУРИ

ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да съединявате съседните точки, така че да формирате една единствена затворена линия без пресичания или разклонения. Номерата между точките показват точно колко чертички трябва да има около съответното квадратче.

ВИЦПАРАД ШОУ  5 

ТРУДНО

Купувач в магазин за обувки предявява претенции: - Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат. - Хм... - замислено отговаря продавачът. - А какво, според вас трябва да стърчи от тях?





ЛЕСНО



В жегите редовно си

пускам вентилатора, сметката ми за ток скочи с 30 лева. Ето това са пари, хвърлени на вятъра!







Поради голямата финансова криза следващият брой на Плейбой ще включва снимки на шунка, филе, луканка и пастърма.







Пуснали са демо-версия на Виагра - действа само 30 секунди.







Колко човека работите в тази канцелария? - Четири човека с началника. - А без началника? - Без началника нито един.







Разхождала се Червената Шапчица из гората. Срещнал я ловецът и й казал: - Как се разхождаш така сама из гората ма, шапчице, не те ли е страх, може да те срещне вълка, да ти се случи нещо лошо. - Че от какво да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...

ВИЦПАРАД ШОУ  6 

КЛАСИЧЕСКА

- Пак за да пусна вбордаавих та!

- Отново не се а сбъдна прогнозат за дъжд.

ВИЦПАРАД ШОУ  7 

ИЗКУСТВЕНИЯТ ИНТЕЛЕКТ НЕ МОЖЕ ДА СЕ СРАВНЯВА С ЕСТЕСТВЕНАТА ГЛУПОСТ

РАБОТАТА ПО БОРБАТА С КОРУПЦИЯТА Е РАБОТА НА САМАТА КОРУПЦИЯ! ? а м ю Д - Золаа?к? - Балз

МОСТОВЕ

ЛЕСНИ + ТРУДНИ Мостове се играе на правоъгълна решетка. Някои клетки са заети от кръгчета с цифри от 1 до 8 - това са островите. Останалите клетки са празни. Целта е да се свържат всички острови в единствена, свързана група като се прекарват мостове между тях при следните условия: Мостовете трябва да започват и завършват от острови по права линия хоризонтално или вертикално; Мостовете не трябва да пресичат други острови или мостове; Най-много два моста могат да свързват двойка острови; Броят на мостовете свързани с даден остров трябва да е равен на цифрата на острова.

ТРУДНО





- Как се наричат хората с висше образование? - Висшисти. - А тези със средно образование? - Среднисти.

- А хората с начално? - Началници.







- Вчера ми откраднаха куфара и палтото. - Ходи ли в полицията? - Ходих. Не са ги откраднали те.







Петък е! Вече 6 часа съм в офиса и се рад-

вам на постиженията на интернет - местя пари от една сметка в друга, местя файлове от една папка в друга и т.н. Изведнъж започвам да се чудя как, докато съм още в офиса да си преместя шишето с ракията от шкафа в хладилника, та до довечера да се изстуди... тогава осъзнах, че технологиите има накъде още да се

развиват.







След катастрофа мъж се събужда на легло в болницата. Нищо не си спомня. Оглежда се с учудване на всички страни. В това време в стаята влиза лекар. - А, докторе, к`во става, бе? К`во правя в това легло? Докторът:

ВИЦПАРАД ШОУ  8 

Понякога моята котка ме гледа сякаш казва: „Ето, аз съм котка. А ти в живота си, какво си успял?!”



ЛЕСНО

ШИКАКУ

ЛЕСНИ + ТРУДНИ ЛЕСНО

ЛЕСНО

ТРУДНО

ВИЦПАРАД ШОУ  9 

Трябва да разделите решетката на правоъгълници и квадрати, така че всеки правоъгълник да съдържа точно едно число, и това число трябва да отговаря на броя на квадратчетата в правоъгълника.

- Ами, как да ви кажа... Знаете ли, сложно е да го обясня. Разберете, такова голямо количество алкохол понякога се отразява много лошо на работата на мозъка и... Мъжът го прекъсва: - Стига, стига, не ми се оправдавай. Я бързичко иди и доведи някой трезвен лекар!







Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му: - Съжалявам, но нищо не мога да направя вижте как са му посинели ръцете, вече умира... - Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете. - Значи има късмет, ако не беше бояджия -

досега да е умрял.







Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено: - Ой, мамо... Мъжът: - Тъщата? Прилича...







Много дебела паци-

ентка пита професор диетолог: - Кажете, професоре, какви упражнения са полезни за отслабване? - Препоръчвам ви да си въртите главата отляво - надясно и отдясно - наляво... - И колко често да го правя това? - Всеки път, когато ви предлагат ядене...

ВИЦПАРАД ШОУ  10 

ше. - Тук няма да има проблем, вие ще ми предплащате.

- ИЗНЕВЯРА…







Обущар забол на вратата на обущарницата си бележка: „Ще бъда тук след един час” и отишъл в кръчмата на ъгъла. След десетина минути нервна ръка задраскала текста и над него написала: „Той ще бъде тук само след 5 минути. Изчакайте. Жена му.”

 - Какво е цивилизацията? - Пътят на човека от пещерата до атомното бомбоубежище.







Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря го и вади автомат. Смее се и казва: - Опа, татко сега е в банката с цигулката...







В аптеката: - Извинете, къде са ви тестовете за бременност? - Вдясно от рафта с презервативи. - Ако знаех къде са ви презервативите, сега нямаше да ми трябва тест за бременност

ВИЦПАРАД ШОУ  11 







- Ако Юда, продавайки Исус, знаеше, благодарение на него, колко пари щеше да изкара църквата, то щеше да иска не 30 сребърника, а процент от продажбите.







Кака Пена няма време да дочака мъжа си в къщи, понеже има неотложни задачи, и му оставя следната бележка:

„Ване, отивам на събрание. Сипах на прасето, яж и ти!”







Началник на полицейско управление събира подчинените си и им казва: - Господа, поради липса на време ще говоря без да мисля!







Две блондинки си го-

ворят: - Вчера видях как сгазиха един коминочистач. - Стига бе, вече и по покривите ли взеха да карат.







Студент ще наема квартира. И за да се хареса на новата си хазяйка казва: - Когато напусках предишната си квартира, хазяйката ми плаче-

- Не ти, аз съм 2657-ият!





ЛЕЛЕ-МАЛЕ! Преди си мислех, че да се учат уроци е най-ужасното занимания на света. Глупости! Най-ужасното занимание е да учиш уроците на детето си.

Мъж развълнувано се обажда в болницата. - Жена ми е бременна! Контракциите й са през 2 минути! - Това първото дете ли й е? - пита докторът. - Не, идиот такъв. Мъжът й!







Нашенец отишъл на гурбет в Африка и там хванал някаква странна болест, от която пикаел като лейка. Отишъл на доктор: - О, това е неизлечима африканска болест, но ще ви дам адреса на един мой приятел флейтист... - ??? - Той ще ви покаже как да запушвате дупките, така че да не се опикавате.

ÐÀÇÍÎÂÈÄÍÎÑÒ ÍÀ ÀÕÀÒÀ

ËÞÁÈÌÀÍÅÏÐÎÌÎÌßÐÊÀ ÇÀ ÁËÀÃÎÐÎÒÀ ÍÀ ÊÀÅÌ ÄÅÇÅÌÍÀ ÑÀÌÑÎÍ ÄÅÍ ÃÀÇ ÁÅË ÊÀÐÏËÎÙ (ÌÈÒ.) ÒÎÍ

×ÎÂÅÊ, ÑÒÐÀÄÀÙ ÎÒ ÇÀÄÓÕ

ÅÇÅÐÎ Â ÞÆÍÀ ØÂÅÖÈß

ÂÈÄ ÄÎÊÀÇÀ- ÈÇÈÑÊÀÍ ÊËÎÍÊÀ ÍÀÉ ÇÀ ÏÐÈ- ÊÎÏÐÈÍÅÍ ÏÐÎÑÒÎÒÎ ÒÅËÑÒÂÎ ÑÂÅÒÑÊÈ ËÚÑÊÀÂ ÇÀ ÍÅÂÈÍ- ×ÎÂÅÊ, ÑÀÆÄÀÍÅ ÆÈÂÎÒÍÎ ÏËÀÒ ÍÎÑÒ ÊÎÍÒÅ

(1) ÑÏÎÐÒÍÀ ÈÃÐÀ ÂÚÂ ÂÎÄÀ

(0)

ÑÀÌÎËÅÒ

(1)

ÈÃÐÀ Ñ ÒÎÏÊÀ ÎÒ ÈÃÐÀ×È ÍÀ ÊÎÍÅ

ÒÐÎÏÈ×ÅÑÊÎ ÓÂÈÂÍÎ ÐÀÑÒÅÍÈÅ

(1)

ÑÅËÎ Â ÑÒÀÐÎÇÀÃÎÐÑÊÎ

ÊÎÐÀËÎÂ ÎÑÒÐÎÂ

(1)

ØÎÒË. ÍÀÖÈÎÍÀËÅÍ ÒÀÍÖ

ÓÒÐÈÍÍÀ ÇÀÁÀÂÀ

(1)

ÌÀÐÊÀ ÂÍÎÑÍÈ ÖÈÃÀÐÈ

Ã-É ÍÀ ÏÀÂÅË ÂÅÆÈÍÎÂ

(2)

ÒÎ×ÊÀ ÎÒ ÑÅÐÂÈÑ Â ÒÅÍÈÑÀ

ÄÓØÅÂÍÀ ÁÎËÊÀ, ÎÃÎÐ×ÅÍÈÅ

(2)

ÃÎËßÌ ÕÐÀÌ ÌÅÊÀ

ÐÓÑÊÈ ÂÅÐÒÎËÅÒÈ

(2)

ÆÈÂÈÍÀ, ÆÈÂÎÒÍÎ

ÌÀÐÊÀ ÊÀÔÅ

(2)

ÊÐÚÑÒÎÑÊÀ ÎÒ ÄÂÅ ÐÀÑÈ

ÒÎ×ÍÎ ÊÀËÅÍÄÀÐÍÎ ÂÐÅÌÅ

(1)

ÔÐ. ÊÈÍÎÀÐÒÈÑÒ "ØÀÒÎÂÀËÎÍ"

ÏÐÅÏÎÄÀÂÀÒÅË

(1)

ÌÎÄÅË ÍÀ ÔÈÀÒ

ÅÇÅÐÎ ÌÅÆÄÓ ÑÀÙ È ÊÀÍÀÄÀ

(1)

Ã-É ÍÀ ÎÌÈÐ

ÇÂÅÇÄÀ ÎÒ "ÃÎËßÌÀÒÀ ÌÅ×ÊÀ"

(2)

ÌÀÃÀÇÈÍ ÇÀ ÏÐÎÔÀÆÁÀ ÍÀ ÊÍÈÃÈ

(0)

(2)

ÍÀÐÊÎÒÈ×ÍÎ Â-ÂÎ

ÑÐÅÄÍÎÂÅÊ. ÌËÀÄ ÁËÀÃÎÐÎÄÍÈÊ

ÌÓÖÓÍÀ

ËÈÂÀÄÀ, ÏÀÑÈÙÅ (ÄÈÀË.)

ÁÈÂØÀ ÑÂÅÒÎÂÍÀ ÎÐÃÀÍÈÇÀÖÈß

(2)

ÑÁÎÐÍÈÊ ÁËÀÃÎÐÎÏÐÀÂÈËÀ, ÎÒ ÄÅÍ ÁßË ÇÀÊÎÍÈ ÏÎÅÒÈ×ÍÈ ÌÅÒÀË ÒÂÎÐÁÈ

ÑÒÐÀÍÈ ÁÚÐÇÎÕÎÍÀ ÏÐÀÂ. ÄÅÍ ÊÎÒÐÈÚÃÚËÐÀÁ ÍÈÊ

(1)

(2)

Ã-ß ÍÀ ËÓÈÑ ÊÀÐÎË

(1)

ВИЦПАРАД ШОУ  12 

Отговорите се попъл ват посл едовател но по хоризонтал и вертикал . Думите са раздел ени от тъмни квадратчета, които Вие тря бва да поставите. Цифрите в скобите показват броя на тъмните квадратчета във всеки ред ил и кол она.

ÓÐÅÄ ÇÀ ÐÀÇÒÎÂ. ÍÀ ÂÀÃÎÍÈ

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът: - Внимателно! Внимателно! Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Трябва им повече олио! Божичко! Сега ще залепнат! Ти да не си малоумна? Съвсем ги развали? Не забравяй да посолиш! Жената учудено гледа мъжа си: - Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли? Мъжът спокойно обяснява: - Исках да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

РАЗОБЛИЧЕН - И не ми казвай, че си нощувал при приятели! Аз нощувах при твоите приятели – нямаше те там!







- А къде Ви е тоалетната? - По коридора, втората врата вляво. - А вестник има ли? - Защо? Има си тоалетна хартия! - Добре, тогава ще почета някой шампоан.

ВИЦПАРАД ШОУ  13 







- Моята жена спи с монтьор! - Как разбра? - Намерих гаечен ключ в леглото си. - Значи, моята пък спи с автобус. - А ти как разбра? - Намерих шофьор в леглото.







Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре.

Мутрата отминава без да намали с думите: - Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътища-

та...







Двама напушени наркомани пред светофар:

- Гледай, червено! Супер! Колко интересно! - Я! Стана жълто! - Зелено! Красота… - Пак червено… взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.







Два крокодила си плували в реката. Покрай тях преминала лодка с туристи от различни националности - китайци, американци, нигерийци, при което единият крокодил, облизвайки се, възкликнал: - Гледай, гледай! Мешана скара!

КАКУРО

ЛЕСНИ + ТРУДНИ Трябва да попълните всяко празно квадратче с някоя цифра от 1 до 9. Сборът от цифрите в белите празни квадратчета трябва да е равен на числото в съседното сиво квадратче.

- В Монголия имат обичaй: когaто в семейството се роди син - бащата посажда дърво. Ако синът порасне глупав отсичат дървото... - Бил съм в Монголия... Там има само степ...

  

- Искаш ли да вечеряме заедно? - Да, много ще се радвам!

ТРУДНО

- Тогава в осем часа ще бъда у вас!

  

Интервю за работа. Шефът пита бъдещата секретарка: - Пушите ли? - Само след секс... - ... а бяхте ли натоварена на предишната си работа? – - По две кутии на ден

съм пушила!

  

Две блондинки си говорят: - И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече. - И той какво? - Стана и изгаси лампата.

  

Двама приятели се срещат и единият казва на другия: - Знаеш ли, че в Европейския съюз са приели закон, който забранява пушенето на места, откъдето минават повече от 10 души на ден. Като познавам жена ти, вече няма да можеш да пушиш у вас в спалнята!

ВИЦПАРАД ШОУ  14 

ЛЕСНО

ИНСПЕКТОР БОРГ

Вечерната разходка винаги настройваше инспектор Борг към философски мисли. - Уви, приятелю – замислено се обърна той към сержант Глум, - почти всички престъпления може да се разделят на три вида – заради пари, пиян-

ство или жени. При това първите са най-хитроумните, вторите са най-дивашките, а третите са най-глупавите. - Защо глупави? – учуди се сержант Глум, припомняйки си как едва не удуши съпругата си в разгара на един семеен спор.

ПРЕСТЪПНО ТРИО

Криминална загадка

ВИЦПАРАД ШОУ  15  Ами, защото, както е казал един мъдрец, никога не бягай след автобус или жена. Само след пет минути зад ъгъла ще се появи следващият... - Това е вярно – призна Глум и само след секунда в мрака се разнесе сърцераздирателен женски вик. - Ето - реагира веднага Борг,

- отново третият тип, сигурно заради някоя глупост, но все пак, да видим какво става. Инспекторът решително се обърна и поведе Глум със себе си. Едва се доближиха до близката къща и от враттаа й с див вик изскочи разтреперана и напълно обезумяла жена. Притича няколко крачки и буквално се строполи в ръцете на Борг. - Случаят ще се окаже доста интересен – измърмори той, забелязвайки, че нещастната жена е много красива. – Успокойте се, скъпа моя, вие сте вън от опасност. Какво се е случило?

Премахнете толкова букви, колкото са запетайките отпред и отзад на фигурите. При правилно решение на задачата ще научите кой е най-великият ловец на вампири.

ВИЕ СТЕ ЕРУДИТ? ДАНО НЕ Е МИТ!

1. В Берлин е издигнат пети паметник на тази историческа личност. Коя е тя? а) Роза Люксембург б) Йохан Себастиан Бах в) Йохан Волфганг Гьоте 2. Кой писател, прочел във вестника съобщението за своята смърт, е заявил: „Слуховете за смъртта ми са леко преувеличени? а) Емил Зола б) Марк Твен в) Карл Май 3. Камера обскура е: а) Първата автомобил-

на вътрешна гума б) Камера за разпити на Светата Инквизиция в) Предтечата на фотоапарата 4. Диаметърът на Слънцето е около… а) 1,4 милиона километра б) 140 хиляди километра в) 400 хиляди километра 5. Космически покровител на кой знак е Луната? а) Рака б) Лъва в) Риби

продължава на 17-а стр.

- Току-що се опитаха да ме удушат – заплака жената, опипвайки синината под лявото си ухо. – Господи! - възкликна тя, когато опипа врата си от другата страна. – Издраскал ми е врата! Как ще изглеждам сега във вечерна рокля? - В ковчег бихте изглеждали още по-зле – обади се Глум, ревниво наблюдавайки как инспекторът прегръща красавицата. – По-добре се успокойте и ни разкажете какво е станало. - Казвам се Деза Бездухова – все още хлипайки за-

ВИЦПАРАД ШОУ  16 

НАЗДРАВЕ! Седи си млад човек в ресторанта, вечеря. Идва при него сервитьорът, държи в ръцете си бебе, и казва: - За вас от девойката на онази маса!

Един се хвали на приятел: - Научих си колито да кара скейтборд! - Коли ли? Това е булдог! - Не-е! Коли е! Просто още не се е научило да спира!







ВИЦПАРАД ШОУ  17 

- Мъдър е този, който няма какво да каже и въпреки това мълчи!

от 15-а стр. почна жената. – Певица съм в рок-групата «Бодълз». Двама от нашата група, пианистът Алеф Дринкмън и китаристът Крен Кусаки отдавна са влюбени в мен и те на мен също ми харесват, но все не можех да направя избор. Те непрекъснато искаха от мен да реша. Накрая, в Новогодишната нощ, им обещах, че точно след един месец, тоест днес, ще им дам отговор. Но така се случи, че в това време срещнах друг и точно това им казах преди час. - Те как понесоха удара? - Алеф първо много

крещя и чупи чаши, а след това се успокои и започна да пие чаша след чаша. А Крен се разсърди и каза, че е очаквал да се случи нещо подобно. Накрая Алеф се напи много и каза, че отива да спи, а Крен тръгна нагоре, за да се успокои като посвири на китара. - Имаше ли някой друг в къщата? - Не. - Продължете! - От това напрежение ме заболя глава. Ровех в чантата си за аспирин, когато внезапно светлината в стаята угасна, някой се нахвърли върху мен и започна да ме

души. Аз се разкрещях, изритах го в коляното, той леко отслаби хватката си и аз успях да се отскубна и избягам към вратата. Останалото го знаете... - Е, добре – бодро каза Глум, изваждайки пистолета си, - да вървим да арестуваме двамата младежи и след това ще разберем кой обича повече Деза Бездухова. - Мисля, че е достатъчно да арестуваме само един – каза Борг и със съжаления пусна от обятията си младата жена. – Напълно ясно е, че това е... Кого ще посочи инспектор Борг?



















На някакво гости един мъж забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея: - Къде бяхте? - Ами стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка. - Виждам, че вече си по-добре!? - О, да, доста подобре. - И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката. Пияч се заканва след Нова година: - Повече няма да пия! След това размислил и добавя: - Но и по-малко няма! Говорят си две жени: - Най-хубавите моменти в живота ми са свързани с футбола. - Ходиш по стадионите ли? - Не, моят мъж ходи, а аз ходя при съседа.

МИЗЕРИЯТА НА „ДОЛЕН ПЪТ” Ванкувърският централен Истсайд е най-бедният квартал в Британска Колумбия – всъщност в цяла Канада. Никое друго гето в страната не може да се сравни с мизе-

рията на тази градска пустош. Централен Истсайд има и друго име, което се използва често от обитателите му и от полицаите, които чистят след тях. Те наричат квартала „Лоу Трек“ (Долен път) и името напълно му подхожда.

Центърът на Лоу Трек се намира на кръстовището на улиците „Мейн“ и „Хейстингс“, което носи прякора „Пейн и Уейстингс“ (Болка и загуба). Лоу Трек се явява в центъра на наркоманската сцена в Британска Колумбия, като

РОБЪРТ ПИКТЪН

ЧУДОВИЩЕТО НА КАНАДА

ВИЦПАРАД ШОУ  18 

ИСТИНСКИ КОШМАР

ВИЦПАРАД ШОУ  19 

Смятан за най-големия сериен убиец в Канада, Робърт „Уили“ Пиктън преследвал наркоманките и проститутките от Ванкувър, примамвайки ги в своята свинеферма, където често организирал пиянски оргии със своите приятели. Там, той убивал отхвърлените от обществото жени и разчленявал труповете им, за да нахрани с тях своите любими прасета. Властите подозират, че той е гощавал и с човешка плът гостите в дома си. Неговата серия от убийства довежда до най-скъпото и мащабно криминално разследване в историята на Канада.

пристрастеното му население наброява от 5000 до 10 000 във всеки един момент. Предпочитаните наркотици са хероин и крек, които са доставяни от мотоциклетни банди или от азиатските картели. По-голямата част от жените-наркоманки, обитаващи Лоу Трек, поддържат навика си с проституция, обикаляйки улиците денонощно. Безопасният секс е илюзия в този квартал, където се наблюдава най-големият бум на СПИН в цяла Северна Америка. През 1994 г. съкращенията на бюджета оставят социално слабите без помощи, а болниците изхвърлят умствено болните си пациенти на улицата. През 1997 г. безразборният секс и общите игли взимат своя дан в Лоу Трек, като една

четвърт от обитателите му се оказват ХИВ позитивни. Но на улицата дебнат и други опасности. Три години преди „Експо `86″ да отвори врати, проститутките започват да изчезват от Лоу Трек. До момента, в който полицията забелязва тази тенденция, което се случва 14 години по-късно, повече от две дузини от тях изчезват безследно. ПЪРВИ ЖЕРТВИ Когато проститутките изчезват, никой не може да каже със сигурност дали са се изпарили по собствено желание, или става въпрос за престъпление. А и в повечето случаи на никой не му пука.

В първите случаи не се наблюдавал някакъв забележим модел. Множество жени на различна възраст и от различен произход, но с еднаква професия и еднаква пристрастеност към наркотиците. С течение на години броят им се увеличавал, без това да направи впечатление на никого. Ребека Гуно (23 г.) била видяна жива за последно на 22 юни 1983 г., а полицията научила за изчезването й три дни по-късно. Повечето от другите изчезнали жени не липсвали чак толкова на никого. Следващата „официална“ жертва, 43-годишната Шери Рейл, щяла да бъде обявена за издирване чак три години след нейното изчезване през януари 1984 г. Илейн Ауърбах казала на приятелите си, че ще се мести в Сиатъл през март 1985 г., но така и не пристигнала там. Тя била обявена за изчезнала в средата на април. Индианката Тереса Ан Уилямс (26 г.) била видяна за последен път през юли 1988 г., а за изчезването й било съобщено през март 1989 г. Списъкът продължава. Неизвестният хищник си взел тригодишна ваканция преди да посегне на Катрин Гонзалез (47 г.) през март 1995 г. Нейното изчезване било съобщено на властите на 9 февруари 1996 г. Последвали и много други. Детективите все още нямали никаква представа кога и къде са пропаднали тези жени. Още повече от 10 жени щели да се изпарят преди полицията във Ванкувър да

обърне внимание на случая. В края на това смъртоносно лято детективите от Ванкувър щели да се сблъскат с едно кошмарно разследване. НАЧАЛО НА ИЗДИРВАНЕТО Официалното издирване на изчезналите жени от Ванкувър започнало през септември 1998 г., след като една индианска група изпратила на полицията списък с жертви, вероятно убити в Лоу Трек, настоявайки за старателно разследване. Властите прегледали списъка и го обявили за несъстоятелен – някои от „жертвите“ били починали от болест или свръх доза; други били напуснали Ванкувър и били открити живи и здрави – но детектив Дейв Диксън бил заинтригуван от жалбата и започнал свое собствено проучване, съставяйки списък с имената на жени от Лоу Трек, които просто са изчезнали без никаква следа. Имената били достатъчно много, че да разтревожат Диксън и да накарат неговите началници да сформират специален отдел за разследване. Полицията започнала разследването си с разглеждането на 40(!!!) неразкрити случаи на изчезнали местни жени от 1971 г. насам. Изгубените идвали от всички слоеве на обществото и от различни райони на Ванкувър, но търсенето на определен модел стеснило списъка до 16 проститутки от Лоу Трек, които били обявени за изчезнали от 1995 г. досега. До момента, когато детективите направили първия си арест по случая, този списък щял да

набъбне до 54 жени, изчезнали в периода 1983-2001 г., а по разследването щели да работят 85 следователи. Но в началото полицията била твърде заета да прецени дали си има работа със сериен убиец. „ГЕОГРАФСКО ПРОФИЛИРАНЕ” Един от вярващите в тази версия бил инспектор Ким Росмо, създател на техниката за „географско профилиране“, с помощта на което на картата се отбелязват неразкрити престъпления, като по този начин изпъкват модели на криминално поведение в определен географски район. През май 1999 г. Росмо докладва за необичайна концентрация от изчезвания в централен Истсайд, но полицията игнорира това откритие и продължава да настоява, че изчезналите жени са напуснали Ванкувър доброволно. Вътрешните разногласия не били единственият проблем в разследването. „Системата за свързване на сериозни престъпления“ не проследявала изчезнали лица без да има някакви доказателства за престъпление, а детективите засега не разполагали с такива. Все пак, детективите се опитали да работят с това, което имат. През юни 1999 г. те се срещнали с роднините на някои от изчезналите жени, търсейки информация и ДНК материал за евентуалното разпознаване на техните останки. Търсенето продължавало, като всеки изминал ден напомнял на детективите, че не разполагат

но момиче, но нито една от предполагаемите жертви на Нидермайер не присъствала в списъка с изчезналите жени и полицията можела само да го държи под око. По-тревожни били онези заподозрени, за които полицията не разполагала нито с имена, нито с адреси. На 10 август 2001 г. властите съобщили, че издирват неизвестен изнасилвач, който е нападнал една 38-годишна жена пред хотел в Лоу Трек. КРЪГЪТ СЕ СТЕСНЯВА В края на 1998 г. детективите се сдобили с най-добрата си следа от 37-годишния Бил Хискокс. Овдовелият преди две години Хискокс се обър-

ляше заедно с кучетата около имота“. Хискокс започнал да подозира братята Пиктън, след като прочел новините за изчезналите във Ванкувър жени. Роденият на 26 октомври 1949 г. Робърт Уилям Пиктън бил „доста тих човек, труден за общуване“. Той карал бус със силно затъмнени стъкла, който бил неговата гордост. „Той не би се разделил с него за нищо на света. Уили много го използваше“ – казал Хискокс на полицията. Братята ужким се занимавали и с някаква благотворителност, наречена „Свински палат за забавления“, която била регистрирана през 1996

Всъщност, проблемът е, че се появяват твърде много заподозрени, а нощните жрици често отказват да подадат жалба или да свидетелстват в съда. Един от набелязаните от властите бил 36-годишният Майкъл Леополд. Той бил арестуван през 1996 г. за побой над проститутка в Лоу Трек. Но в крайна сметка той бил отхвърлен като заподозрян. Друг съмнителен субект бил 43-годишният жител на Албърта Бари Томас Нидермайер. Осъден през 1990 г. за сводничество на 14-годиш-

нал за утеха към алкохола и наркотиците, но бил изваден от дъното благодарение на своята сестра, която му намерила работа във фирмата за промишлени отпадъци „П&Б Салвидж“ в Съри, собственост на братята Робърт и Дейвид Пиктън. Хискокс взимал заплатата си от свинефермата на двамата братя, която се намирала в Порт Кокуитлам. Той я описвал като „зловещо място“, охранявано от един свиреп, 300-килограмов шопар. „Никога не бях виждал такова прасе, то ме гонеше и искаше да ме ухапе“ – казал той на полицията. – „То обика-

г. като дружество с идеална цел, създадено да „организира, координира, управлява и ръководи специални събития, тържества, танци, забавления и изложби от името на различни организации“. Според Хискокс, „специалните събития“ се провеждали в Свинския палат – една преустроена сграда в свинефермата – и представлявали пиянски оргии с участието на постоянно сменящия се състав на проститутките от централен Истсайд. ДЕЙВИД ПИКТЪН Полицията вече познавала братята Пиктън. Дейвид

Франсиз Пиктън бил осъждан за сексуално нападение през 1992 г., за което бил глобен с хиляда долара и получил 30 дни условна присъда. Неговата жертва разказала, че той я бил нападнал в караваната си в свинефермата, но тя успяла да избяга, когато вътре влязъл трети човек и го разсеял. Скоро след отварянето на Свинския палат братята Пиктън и тяхната сестра Линда Луиз Райт отново се озовали в съда, заради нарушаване на наредбата за градските зони. Според жалбата, техният имот бил определен като земеделски обект, но те го използвали за организиране на танцови забави, концерти и други забавления, на които понякога присъствали около 1800 души. След едно грандиозно новогодишно парти, състояло се на 31 декември 1998 г., братята получили забрана да провеждат повече тържества, като съдът постановил, че полицията е в право да задържи всеки, който присъства на обществени прояви във фермата. „Дружеството“ най-накрая изгубило статута си на нестопанско предприятие през януари 2000 г., защото не успяло да предостави задължителните финансови отчети за работата си. РОБЪРТ ПИКТЪН Срещу Робърт Пиктън били повдигани и по-сериозни обвинения. През март 1997 г. Робърт бил обвинен в опита за убийство на наркозависимата проститутка Уенди Лин Айстетър, която намушкал няколко пъти с нож в свинефермата. Айстетър казала на полицията, че Пиктън я нападнал и оковал с белезници на 23 март, но тя успяла да избяга, намушквайки го със собствения му нож. Двамата били оперирани от раните си в една и съща болница. Лекарите открили ключа за белезниците на все още окованата жена в един от джобовете на Пиктън. Срещу него били повдигнати обвинения, които по-късно били свалени без обяснение. Този инцидент затвърдил подозренията на Бил Хискокс по отношение на Робърт Пиктън, когото той наричал „доста странен тип“. Освен от нападението, Хискокс бил притеснен и от „всичките изчезнали момичета и всичките тези чанти и документи, които се въргалят в караваната му“.

ВИЦПАРАД ШОУ  20 

буквално с никакви следи и преследват сенки в мрака. И ОТНОВО През последните три месеца на 1998 г., докато специалният отдел продължавал да събира данни по случая, от централен Истсайд изчезнали още четири проститутки. Пет от 54-те имена на изчезнали жени били изтрити от списъка, когато се оказало, че те са живи и здрави. Но празните места бързо били запълнени. Непрекъснато изчезвали нови жени и никой не знаел какво се случва с тях. РАЗНИ ЗАПОДОЗРЕНИ Полицията винаги разполага със заподозрени, когато жертвите са проститутки.

ВИЦПАРАД ШОУ  21 

Пиктън, казал той на детективите, „постоянно ходи в центъра за момичета“. Полицията записала показанията на Хискокс и един детектив го придружил до свинефермата. Впоследствие същият детектив се заклел в съда, че е „положил всички усилия и е направил всичко необходимо за разследването“. Фермата била претърсвана цели три пъти, очевидно без резултат. Братята останали заподозрени по случая, но полицията не си направила труда да ги постави под наблюдение. Междувременно, списъкът с изчезнали жени ставал все по-дълъг, без изгледи да свърши някога. МАЩАБНО РАЗСЛЕДВАНЕ С настъпването на новото хилядолетие разследването се разгърнало, за да обхване над три пъти повече изчезнали жени от онези в първоначалния списък. Някои от новите предполагаеми жертви липсвали още от средата на 80-те и за изчезването им се разбирало едва сега, а други продължавали да се изпаряват от Лоу Трек. Предупрежденията и наблюдението изглежда нямали никакъв ефект, тъй като още и още жени пропадали вдън земя. Убиецът – ако наистина имало убиец – изглежда ставал все по-дързък. Полицията можела само да наблюдава отстрани и да чака своята безименна плячка да направи грешка, която най-накрая да я вкара в капана им. ФЕРМАТА ЗА ТРУПОВЕ Жителите на Ванкувър не били подготвени за новината, която дошла на 7 февруари 2002 г. Полицията обявила на пресконференция, че провежда обиск в свинефермата на Пиктън и прилежащия й имот в Порт Кокуитлам. Робърт Пиктън вече бил задържан и обвинен в притежанието на незаконни огнестрелни оръжия. Той си платил гаранцията и излязъл от затвора, но на 22 февруари бил арестуван отново, този път по две обвинения в убийство. Властите идентифицирали жертвите като Серина Абътсуей и Мона Уилсън. На 8 март полицията обявила, че ДНК-то, открито във фермата, съвпада с това на Абътсуей. Един месец по-късно, на 3 април Пиктън е обвинен в още три убийства – на

Джаклин Макдонъл, Хедър Ботъмли и Даян Рок. Шест дни по-късно последвало и шесто обвинение за убийството на Анджела Джосбъри. Всичките жертви били убити след като Бил Хискокс посочил Пиктън като заподозрян в изчезванията от Лоу Трек. На 22 май срещу Пиктън е повдигнато седмо обвинение в убийство, когато в неговата ферма са открити останките на Бренда Улф. Пиктън се обявява за невинен по всички обвинения и процесът му е насрочен за ноември 2002 г., но детективите не били приключили с претърсването на Свинския палат. Цялата операция вероятно щяла да продължи около година. УЖАСЯВАЩ СПИСЪК До разглеждането на процеса на заподозряния Робърт Пиктън, обвинен засега в седем убийства, оставали още шест месеца, а претърсването на фермата му щяло да приключи чак през пролетта на 2003 г. Тъй като резултатите от това претърсване не били готови, съдбата на 47 изчезнали жени засега оставала неизвестна – а някои запознати предполагали, че официалният списък е само върха на айсберга, пресмятайки, че бройката достига 110-144 отвлечени и убити проститутки за последните две десетилетия. На 2 октомври 2002 г. обвиненията срещу Пиктън

нарастват на 15, а броят на жените в списъка с изчезналите достига 63. Случаят се превръща в най-голямото разследване на серийни убийства в историята на Канада. Скоро полицията открива човешки останки във фризерите, където Пиктън съхранявал непродаденото свинско месо, и отрязани ръце и крака в кофи. Те открили човешка плът в ярмомелката – телата на жертвите били превръщани в храна за прасетата. Бройката на жертвите, които властите свързват с Пиктън и неговата свинеферма на ужасите, достига 30. СВИНЕФЕРМА ОТ АДА За разлика от широкото отразяване на подобни новини в Щатите, подробностите за най-големия сериен убиец в историята на Канада са скрити от медиите. Макар този подход да осигурява на обвиняемия един непредубеден процес, той лишава обществото от възможността да поиска сметка на властите за скоростта и адекватността на разследването. Робърт Пиктън вече бил изправен пред 22 обвинения в убийство, а процесът му едва ли щял да започне преди 2005 г., защото се изисквало време за обработката на огромното количество доказателства намерени във фермата. Въпреки лудите партита, организирани в Свинския палат, приятелите на Пиктън го описват като мълчалив самот-

ник. Той не пиел и не пушел и бил посветил целия си живот на работата във фермата, която той, брат му и сестра му наследили след смъртта на родителите си. През март 2004 г. здравният инспектор на Британска Колумбия публично съобщава още по-тревожни новини във връзка със серийния убиец Робърт Пиктън. Той заявява, че е възможно останките на някои от жертвите да са били смесвани със свинско месо и приготвяни за човешка консумация. Пиктън често канел проститутки във фермата си, заедно с други гости. Той се отнасял щедро към тях, готвел им, давал им наркотици и организирал диви, денонощни купони. Властите се опасявали, че храната, която е поднасял на гостите си би могла да е съдържала останките на някои от жертвите му. Месото от фермата му никога не е разпространявано в търговската мрежа, но Пиктън често го раздавал на приятелите и съседите си. Полицията призовала всеки, който все още разполага със замразени свински продукти от фермата на Пиктън, незабавно да ги предаде на властите. Разкопките в свинефермата стрували на държавата почти 70 милиона долара. Докато лежал в затвора в очакване на процеса си, в килията на Пиктън бил вкаран един полицай под прикритие,

ПРИСЪДА Мнозина били изненадани, че журито заседава толкова дълго, за да вземе решение за присъдата на Робърт Пиктън. Най-накрая, на 9 декември 2007 г., след повече от девет дни, съдебните заседатели стигнали до съгласие: Пиктън е виновен по шест обвинения в убийство от втора степен, вместо от първа степен. Това означавало, че съдебните заседатели не са повярвали, че убийствата са били планирани. Когато чул присъдата си, Пиктън свел очи към земята без да покаже никаква емо-

ция. Той получава доживотна присъда без право на предсрочно освобождаване през първите 25 години. Върховният съд отхвърля искането му за провеждането на нов процес и Пиктън очаква да бъде изправен на втори процес по още 20 обвинения в убийство. Приблизителната цена на разследването досега се изчислява на 100 милиона долара и мнозина смятат, че друг процес няма да има, тъй като това би довело до още разходи, а е малко вероятно да се стигне до още една осъдителна присъда.

GОЛЕМИТЕ ИZЦЕПКI ТЪПИ ЗАКОНИ В САЩ! МОЩНИ ИЗБЛИЦИ

В Мълейн, Илинойс е забранено да се пързалят с кънки по градското езеро

в периода 1 юни - 31 август. В Луизиана е забранено да се хапят хора.

Използването на изкуствена челюст се смята за още по-сериозно престъпление.

- Какво е светлинна година? - Сметката за ток за дванадесет месеца.

ЗащО ПЕрЕМ хавЛИИТЕ За Баня? нЕ сМЕ ЛИ чИсТИ КОгаТО гИ ПОЛЗваМЕ? ЗНАЕШ ЛИ? ИЗ ДОКЛаД в 6-ТО рПУ ТАРИКАТСКА Като почукваме Старшина Иванов стрелял във ГАТАНКА солницата в ма- въздуха. За съжаление не уцелил. - Кое е найсата за да пада по-лесно солта, в ТОаЛЕТна в сащ лошото което можеш да пожелаеш чужденците си мислели, че това е български обичай.

Откъснете тоалетна хартия от ролката преди употреба.

на един микроб? - Много здраве.

ВИЦПАРАД ШОУ  22 

ли били показани шокиращи снимки на разлагащи се глави, ръце и други останки, докато криминалните патолози свидетелствали за аутопсиите. Три от жертвите имали огнестрелни рани. Всички доказателства били открити в радиус от 100 метра около караваната на Пиктън, в която той водел жените. Сред веществените доказателства присъствали предмети с ДНКто на няколко от жертвите, кофи с човешки части, ДНК от неизвестни лица и останките от две женски тела във фризер.

аКО ИсКаш Да сЕ ПОчУвсТваш ЗвЕЗДа - сяДай на ЕЛхаТа!

който успял да се сприятели с него. Робърт с охота разказал на новия си „приятел“, че му е трябвала още една жертва, за да достигне кръглото число 50. Той бил убил „само“ 49 жени. ПРОЦЕСЪТ Процесът срещу Пиктън започва на 22 януари 2007 г. В съда е представен трионът, с който той рязал черепите, челюстите, ребрата и гръбнака на жертвите си. Пиктън следял показанията на експертите с жив интерес и даже се усмихвал на места. На съдебните заседате-

ПСИХО

ВИЦПАРАД ШОУ  23 

Аз, почитаният, гнусният и понякога уважаваният Г-в, също бях готов на всичко. Хубаво е когато се съберат трима добри човека и тримата да са готови на всичко. Знайно е, че покрай сухото гори и мокрото, при хубавото все ще се намърда и лошото – доброто и злото едно без друго не могат. И при нас беше така. Значи и двете страни сме готови на всичко. Вик… Тишина! Вик... Тишина! Вик, последен вик, тишината се губи. Никой не викаше, никакъв вик, никаква тишина – случайна нагласа, когато силите на доброто и злото се размърдат. --Тази вечер, най-обикновена вечер без викове и тишина, след като се стъмни и преди да е нощ, прегърбен от тежестта домъкнах в хола на вилата боядисан в черно ковчег. Получи се нощта да е зловеща. Ако беше с мене, Генерала би казал: - Г-в, така те искам. Направил си го страшничко, човек да се побърка! – наистина беше тихо и за тишината нямаше да обели дума. Тъкмо след полунощ, когато трябваше да дойдат лошите, с Генерала предполагахме да са трима, прието е да се казва двама-трима, може и трима-четирима, се облякох подходящо. Надянах късметлийските си летни дрехи с панталон от лен, легнах в ковчега, наместих се, оправих белия панталон, гънчица да няма по него. Опънах ръце и ги събрах на корема. Между пръстите на дясната ръка, която прихлупваше лявата, притисках запалена свещ. От двете страни на ковчега горят по три свещи, предполагах мъртвите да са подвластни на симетрията. Полузатворих бдителни очи, така че да виждам подробно и ясно, наострих слух. Те трябваше да дойдат, като нас също трима на брой. --Влязъл съм в разписанието, точно навреме. Чуват се тихи, опипващи стъпки. Влязоха двама, третият липсва, държат фенерчета и светят. Тяхна си работа, нали има запалени свещи. Забелязал съм го и друг път, ако престъпниците са двама, и при трима е същото, някаква универсалност, вторият – следващият, винаги се отличава и прави странно впечат-

ИВАН КОСТОВ

ПОМОЩНО УЧИЛИЩЕ

ко.

енерала беше готов на всичко. Капитан Косто Костов беше готов на всич-

ление, нищо че и другите не са стока. Капитан Косто Костов, за когото напоследък се твърдеше да е пооглупял, едва ли би обърнал внимание, той работи на едро, подробностите не го занимават. Едва ли биха го впечатлили двата криви, извити навън крака на втория. Макар и втори, той не беше последен.Трябваше да са трима, значи третият е останал да пази отвън. Честито! Носът му е крив, ушите са дълги, за очите, предполагах да са сини и толкова, повече не му трябваше, двата криви крака достатъчно го отличаваха. Ако Генерала беше с мене, щях неволно да вметна: - Какво ме интересува, че ушите му са дълги като на магаре? Краката на втория бяха не само криви, като пристъпваше ги сгъваше настрани, което ме дразнеше. Веднага го намразих, Генерала знаеше колко силно мога да мразя. Обещах си на ум: - Генерале, ще си гледам работата и няма да се поддавам на чувствата. Криви, прави – без емоции, добре че поне очите са сини. Сините очи са като метличини, действат успокояващо. --На главите си са нахлузили плетени в тайни полицейски работилници полицейски качулки. През дупките

очите им пламтяха като въгленчета – любопитство и нетърпение напираше в тях. Влязоха, нямаше начин да не се стреснат и се стреснаха. По-високият от двамата направи крачка назад. Когато са двама, първият винаги е по-висок, за втория вече казах. Би трябвало да разбирам, Генерала ми беше наредил да се представям за делегиран психолог в Помощното училище. Знаех за синдрома на височинната предостатъчност. Самонадеяни поради ръста си, дългучите гледат отвисоко и с неуважение към другите, проявяват ненужна надменност и първото срещнато препятствие ги стъписва. Дълги в краката, слаби в главата! Като прословутата класна наставничка госпожица Кирчева, която в краката е лъсната, а в главата е блъсната. На лошото осветление от свещичките, а фенерчетата са угасени за по-голяма тайнственост, старателно изгладеният бял панталон от лен на изпънатия труп ги ужаси! И аз се подплаших: дали в уплахата си няма да направят някоя дивотия?! Уж съм умрял, а ако наистина ме застрелят! Напразни тревоги. Дългоножкото не се сети, и Кривокрачкото не гръмна по мене – нямаха пищови. Само набързо свалиха плетените полицейски качулки и ги хвърлиха на пода! Станало им горещо, мозъците прегрели от страшното. Да си бяха стояли мирно, ама те – не, дай им да се паникьосват! От получилото се въздушно течение една от свещите угасна. Тихичко изпсувах, тъмното плаши. Като делегиран психолог би трябвало да съм забелязал, че по-нисичките не само са с криви крака, но по-напористи и предприемчиви. Кривокрачкото се наведе, искаше да запали свещта, а нямаше кибрит. Ето го пълното объркване, ужаса и кошмара, когато и кривите, и дългите крака се вцепеняват, кръвта леденее, уплашеният не може да мръдне. Защото се надигнах от ковчега, но не станах, само седнах. Подадох му запалената вощеница, която държах в дясната си ръка, като внимавах да не накапя ленения си панталон с восък, и му казах с мек, спокоен и тих баритон: - На, запали я, щом намираш да е тъмничко… Все още можеше да говори и гласчето му излезе тънко и ниникакво, като да се промъкна през тясната цепка на затворена врата и прага: - Ами такова, ако трябва да

щракна лампите, а? – къде е улегналият ми баритон, къде е дрезгавото скърцащо гласче на противника. Като делегиран психолог би трябвало често да съм обсъждал в себе си как действа мекият и нисък баритон върху изненаданите, когато трупът се надига от ковчега и с присъщото спокойствие на умрелите говори. Ужасът е неотразим и може да разбие гранитна стена, да пръсне сърцето на човека! Така стана. Кривокрачкото рухна на пода като презряла круша. Надявах се да не е инфаркт, дано не е на миокарда, че да остане жив. Остана жив и го използвах малко по-късно. Както предполагах, имаше трети, той наистина пазеше на улицата. Третият обикновено е примитивна личност с неочаквано пъргав ум, който за нищо не може да му послужи. Чул-недочул, той едва не дойде да види какво става. Исках да го разкарам, рано ми беше за него. - Слушай ме внимателно и с двете уши, без да се кокориш – казах на втория, Кривокрачкото, който щеше жестоко да си пати. Нали имаше и дълги уши като на магаре, което не означава, че чува добре, но все пак е нещо. – Ако си съгласен, кимни ми с двете уши. Той приплесна и се огледа. Напълно се съвзел, не е инфаркт на миокарда, лек припадък при първи срещи с ужасното. - Нахлузи си качулката, дето я изпусна от глупост. Твоят човек също е с качулка, така че да не се уплашиш. Излез и кажи, че не е имало никакъв подозрителен шум, игра на нервите от негова страна, сторило му се е. Нека пази, ще бъде повикан. Надявам се да запомниш какво ти казах. В замяна аз ще запаля свещта, която така дръвнишки изгасихте. Омразният ми Кривокрачко излезе на пръсти, като викаше „Шшшът!” Кимнах с глава: - Точно така, справяш се. --Задникът ме заболя от седене върху нерендосаните дъски, хванах се с две ръце за краищата на ковчега и излязох извън очертанията, играта продължи. Сега беше моментът уж оглупелият капитан Косто Костов да се появи, а никакъв го нямаше. Ако Генерала беше тук, щях да му кажа: - Продължавам без него! Кривокрачкото се върна и беше повече от смутен и съвсем объркан. Умът му не го побираше, наистина ме смятал за умрял. Ама друг път, много му се иска, нека не се бърка в чужди работи.

- Редно ли е да ставаш?! – заекна той, и предполагах никога през живота са да не е заеквал. - Не само е редно, противно е на обичаите, но прави ли се изключение, може. Дори е задължително. Създаде се нова обстановка, ти не умря, инфарктът не те хвана. Работата ти е да се правиш на умрял. Лягай на пода! Бутнах го и той сговорчиво рухна, затвори очи. Почти умрял. Извиках Дългоножкото, той дойде и се изправи до мене. Изпънат като струна, очакваше заповеди. Пуснах в действие строгия си баритон: - Твоят човек умря и мястото ми не е тук. Ще отида да се изповядам. Казват, че в горния край на селото има църква и свещеник, нали така? - Да, поп Матей, той ми е втори братовчед… – От лъжливо по-лъжливо отвърна, така да се каже, енориашът. Лъжеше без да му мигне окото, а аз не съм шантав да му вярвам. Случайно е налучкал името, понякога често се случва. - Ще му пратя много здраве от тебе. Ще му кажа, че отдавна не сте се виждали. - Кажи на братовчеда – рече лъжльото, че се отказвам от Сатаната и всяка власт е дадена от Бога. Добре ме подсети, наистина трябва да имаме срам от Бога и в главата ми тутакси изникна цитат, дори се оказа да има смисъл: - Несть бо власт, аще не от Бога. - Власт, каква власт? – пита Дългоножкото лъжльо. - Няма власт, която да не е от Бога! Не разбираш, пък попът бил твой втори братовчед. Сигурно по лелина линия. - Г-в, тръгвам с тебе, искам да се комкам! – само как налучка и моето име, върви му на тоя. Какъв ли вятър вееше в главата му? - Не става, необходим си ми тук и престани, тебе ще те комкат дяволите! Дяволите с дългите опашки го стреснаха и мирна. Не знаеше и не биваше да разбере, че в името на истината, търсехме трима изпечени и невероятни крадци на дребно и едро. Именно него и другите двама подозирахме да са страховитите крадци на дребно и едро. Искахме да ги заловим и унищожим. От своя страна Генерала направи невероятен компромис, а му беше приятно. Сподирян от атавистични наклонности, Генерала жадуваше и така му се искаше да бъде свещеник, да надене расото! В това отношение имаше моята подкрепа,

като се надявах някой ден да хвърли расото. При това с Генерала и капитан Косто Костов сме направили грандиозна постановка, в която ролята на капитана съвсем не е дребна и незабележима, както си мислеше самият той. - Нека импровизирам, по-късно ще се видя с Генерала! – внезапно реших и се заех с по-нататъшното развитие на планираното действие. --- Слушай, приятелю, може да отида, може и да не отида, поп Матей нека почака. Мястото ми в ковчега не може да остане празно, нещо трябва да се направи. Вместо мене нека поставим да легне твоят колега, дето се прави на умрял, стига е лежал на пода. Сритах го и той се размърда: - Кривокракия, гледай да не се изгориш на свещите, че може и пожар да направиш. Слушай, с тези криви крака сандъкът няма да ти стигне на ширина. - Нищо, ще ги строшим в коленете – предложи Дългоножкото. Отвърнах му: - Горе по стаите на вилата има забравена тесла. Хванахме уж умрелия от инфаркт за ръцете и краката и на три го метнахме в ковчега. Точно, като по мярка му стана, но строшихме коленете му с теслата. Чудно, нещастникът не изпита никаква болка, не изписка, дори не се намръщи. Гледа и не мига, иска му се да пита дали е готово. Предложих сговорчиво: - Дългоножко, да поставим капака. - Без капак не може ли? – пита Дългоногия и се уплаши, вижда, че работата е сериозна, не подозира истината, а нещо го боцна. - Не бива, ще вземе да избяга, някои само това чакат! - Няма да го направи, не е такъв човек, умрелите не са такива… - Глупости, аз как излязох?! Дългоногия ме погледна така уплашено, че повече не можеше. Побегне ли, не мога да го стигна. Капитан Косто Костов може, краката му са по-дълги! Наместихме капака, с което половината работа беше свършена. Оставаше да го закопаем, защото в хола и без това е тясно, само този сандък липсваше. При това вилата е взета под наем, какво ще кажат собствениците? В двора имаше хубаво място за гроб, място злачно и упокойно, всеки би го използвал. Под салкъм, на-

ВИЦПАРАД ШОУ  24 

ПСИХО

ВИЦПАРАД ШОУ  25 

ПСИХО ричат го още акация, близо до кладенеца с бистрата и пивка водица. - Дългоножко, представяш ли си колко хубаво ще му бъде на усопшия, просто късметлия. Почвата е плодородна и лесна за копане, през лятото цветята на гроба ще се поливат с вода от кладенеца! Аз не спирам, не само съм приказлив, но и работлив: - И сега вземи лопатите. Трябва да се изкопае гроб. Дълбочина – колкото да не е без нищо и дължина по ковчега. Хайде да извикаш приятелчето си, дето е на улицата, вече няма какво да прави там. И за него има лопата, нека ти помага. Сам човек е добре, но двама – още подобре. Свирни му да идва. Третият веднага загря задачата. - Добре, вземи тази лопата и копай. Ако напоследък си имал главоболие, ще ти мине. Трудът лекува. - Ами зъбобол, изваден кътник? - Няма значение, лекарството е универсално, черните мисли изчезват, то и гърбавия изправя… - Аха! – малко се поуплаши. Какъв ти умник, по-скоро страхливко. Обичам страхливците, с тях винаги можеш да се разбереш и още по-лесно да го преметнеш. - Готово-неготово, достатъчно. Време е да спускаме ковчега. Вторият, с кривите крака, сигурно не беше с всичкия си! Като му трошехме коленете, съвсем не се преструваше. Нещо има и пак не се сещам. Да го помисля за инфаркт! Какъв ти инфаркт без точкови кръвоизливи в очите, та инфарктът е характерен с липсата на кислород, Липсваха и субдорални кръвоизливи. Ако сега Генерала беше до мене, щеше да каже нещо от рода на: - Г-в, сам си го търси, виж му сметката! И аз щях да му отвърна: - Споко, Генерале, всекиму своето, гледай си църквата! А капитан Косто Костов никакъв го нямаше. Колко малко ме познаваха и щяха да си изпатят жестоко. Защото Генерала ми беше казал: - Г-в, знам, че си изобретателен. Не ме интересува какво ще правиш, как ще го направиш. Известен си с гнусотиите и мръсотиите си, понякога ми се повръща от тебе и съм го преглъщал. Тези тримата не бива да ги има! - Вземате двете лопати – казах, – и ще бъдете заровени с него. Ще полежите и ако по някое време усетите да е жив, ще го откопаете. Колко му е. Но предварително ръцете ви ще бъдат вързани, за да не действате

припряно, а само при нужда. Всяка прибързаност е вредна за здравето и проваля бизнеса. --Най-после се появи изникнал от някъде, капитан Косто Костов и твърдеше да имало трима безследно изчезнали от Помощното училище в което уж работех като делегиран психолог. Дали защото са безследно изчезнали, никой не знаеше къде са и какво е станало с тях. Счетоводен проблем: просто бройката в училището не излизала, не излизало по документите. И най-важното: Помощното училище било празно, нямало никой. В двора му се издигала нова-новеничка братска могила! С гравирани имена и три празни места, оставени за попълване. Не е трудно да се сетиш чии. Генерала, уж оглупелият капитан Косто Костов, също и аз, всеки имаше задача и трябваше да заловим елитна престъпна група. Цялата последна седмица от месеца отделихме за борба с класните престъпни групировки, които се смятат за неуловими. Малка и стегната банда от трима изпечени негодници беше от тях. Ние също бяхме трима, някой с развинтено въображение също би могъл да ни нарече негодници. Знаехме, че тройката се криела в Помощното училище. Каквото направим – направим, все добре ще е. Този път въображението беше от капитан Косто Костов. Предварително си избрахме трите роли и ги изиграхме добре в измисления театър на невероятностите и търсене на елитните крадци. Генерала – като никога податлив към догмите, се направи на поп-свещеник, но не се самозабравяше, вярата му не излизаше извън границите на приличието. Капитан Косто Костов – глуповат колкото трябва, подвеждаща фигура в действието, с изпито, плоско лице без особени белези. Появи се точно когато трябва. И моя милост, открай време наричана Г-в, пълна с долни хитрости, безсъвестен и подъл тип. Изпълнител на присъдата! --Оказа се, че селото настина има църква и църквата наистина се намираше над селото, с килнат кръст на изток, който скоро няма да падне. Попската къщурка клюмаше до сами нея: стара, порутена, с провиснали пердета на прозорците и повехнало, отдавна неполивано мушкато. Следваше тъжната легенда, изработена от Генерала за случая. Използваше се тъжната, сиротна

обител, от година останала без стопанка. Според Генерала-свещеник попадията била изнасилена и убита. От тогава негово преподобие бил като побъркан. На няколко пъти опитвал и все още не можел да дойде на себе си. Похотливи младоци от Помощното училище по време на празници набарали старата, но все още запазена женица. Най-жестоко я изнасилили. После я убили, за да не ги издаде пред властите. С пяна на устата, дядо попът проклел насилниците и убийците от амвона. Думите звучали зловещо и страшно, едва не паднал гръм по църковните кубета: „Станалото – станало, не можеш го върна, и аз, Господи, страданието им не търся, дай ми възмездието – така ни учиш ти! Нека както се е мъчила старицата ми, така и техните черва да ги разнасят зверовете!” Още на следващия ден подивели кучета разнасяли червата на тримата негодници. Телата били намерени изтърбушени на селското бунище сред обелките от лук и картофи. Така се разбрало, че Бог прощава, но не забравя. Добре го съчинил Генерала, без пукнатинка в измислицата, за малко да му съчувстваме. Отидох при дядо попа, това беше Генерала, нарекъл се поп Матей, и му разказах самата истина за тримата заровени под салкъма. Споменах, че мястото е злачно и упокойно, че има кладенец. Отчето ме слушаше мълчаливо, сълзливите му очета примигваха. Добре се преструваше Генерала, само дето расото го правеше да изглежда по-пълен. Подаде ми да запаля вощеница, така нарече свещта. Запалих я, за втори път ми се случи да паля свещица. Очетата на попа сълзяха, но слушаше внимателно и добре ме чуваше. - Отче преподобни, знайно е, че вилата ми е на три пъти обирана. В потайна доба, неколцина нехранимайковци разбиват вратата, влизат и крадат три вилици, три лъжици и три чинии. По това заключавам престъпниците да са трима. Откраднатото намирам захвърлено на селското бунище: чиниите потрошени, вилиците и лъжиците огънати така, че са негодни за употреба. Не ми е до вилиците, лъжиците и чиниите: вилици, лъжици и чинии мога да си купя всякога. Някой е влизал в моя дом, ровил и тършувал докато съм спял безпомощен, беззащитен и невинен. Става дума за душата ми. Чувствам се омърсен, сякаш някой е бъркал с нечистите си и мръсни ръце в самия мене, ровичкал е в моето единствено и неповторимо аз, в самата ми

същност. Кажете ми, преподобни, нима мога да се чувствам чист и неосквернен. Нещо в мене най-брутално е поругано, нима мога да бъда същия. Търся възмездието и не мога да простя. - Така, така, продължавай… - Отче, продължавам и няма да спра. През нощта сънувах, че тримата вече не са живи и ми олекна, стана ми радостно на душата. Отдавна не съм се чувствал така щастлив. А сутринта, като излязох на двора, видях гроба им. Чисто нов, пръста рохкава: под салкъма, до сами кладенеца. Нима това е гробът, какво да правя, няма ли да почерня душицата си? - Не вярвам да е гроб, гробовете са в гробищата, затова ги наричаме и гробища. Те приютяват близките ни, когато вече не са между нас. Нека отидем и видим… --Дядо попът взе предварително приготвения компас и тръгнахме. Не по изгрева и по залеза, а с компас ще определяме посоките. Това под салкъма до кладенеца си беше гроб, бях там и сам видях как стана. От своя страна преподобният, не се изпуснах да го нарека Генерала, не беше съгласен. Отидохме и Генерала скептично огледа продълговатата купчина рохкава земя, вдигна очи към небесната твърд и обхвана посоката изгрев слънце, а после залеза. Искаше истината да бъде непоклатима. Дядо попът ми намигна, извади компаса, нагласи го и остана доволен. Данните на уреда съвпадаха с посоките на небесните сили и на теорията му. Накара ме да надникна в компаса. - Г-в, виж и ти какво показва, та после да не казваш, че знаеш повече от мене. Един ум е добре, а два са пълна бърканица. При нас не е така, хубавото е, че оглупелият капитан Косто Костов в момента липсваше. Генерала не се страхуваше да използва истинското ми име. - Ето, Г-в, машинката показва: тук е изтокът, тук е западът – точно и ясно. А твоят така наречен гроб е насочен североизток – югозапад. А умрелите не се полагат така, трябва да гледат точно на изток – и никакви отклонения. Г-в, дори и след смъртта си умрелите гледат право на изток! Честен кръст! Поел си дъх, Генерала-поп продължи: - Господине, объркал си се, не си опитен в тези неща и си личи, това не е гроб. Използвай рохкавата

пръст и засади я лук, я пипер, домати, каквото си избереш. Лехичката е малка, ама все ще ти е от полза. Кладенецът е наблизо, ще поливаш. --Имах усещането, че не съм си свършил работата. Капитан Костов най-после дойде и съвсем не беше глупак. Глупостта му е дадена за заблуда, други ще заблуждаваме. Естествено, Генерала се правеше на свещеник безумец, а колкото до изнасилената жена- попадия, той никога не е бил женен. Всекиму беше ясно, но ако имаше някой, на когото да му е от ясно по-ясно, това съм аз. За съжаление заблудата споходи и мен – първи, и първи се усетих. Не се ядосах на заблудата, прошепнах си: - Г-в, поуката е по-важна не от три, от триста тридесет и три заблуди… Добре сме си изпипали работата и добре сме се сработили с Генерала и капитан Косто Костов. Като напук по-нататък обаче сценарият ни се провали. Други действаха вместо нас! Не ние тях, те нас подгониха. Изневиделица се появи истинският дядо поп, казвал се поп Гапон! Оказа се църквицата да не била изоставена, имала си служител. Като гръм от ясно небе, за Генерала и мене едва ли не чудо. Двама попа на едно място не е на добро. Благ, строг, неумолим, правдив, истинският поп не знае какво е прошка! Сипе закани, не разбираш срещу кого. Не божественото ни обърка, а измамата – негодници и мошеници от класа! Генерала какво друго да каже: - Отче, благослови ни. А той: - Какво правите, сквернословци проклети! Ровили сте божията земя, на гробище я превръщате! – едва ли не ни обявява война. Ха-ха, война на световете! - Генерале, ще патим от този проклетник… – тихо прошумоля гласът ми. Дръпнахме се настрани, малко ни беше времето, но Генерала, който притежава способността бързо да говори, успя да разкаже: - Г-в, по-рано успях да го забележа. На няколко пъти косматата му глава надничаше през малкото прозорче зад царските двери. Отворя ли ги, тутакси се дърпа и само чувам притаеното му дишане. Сумти като камила. Мислех да не е разбойник, който ще тараши църквицата. Значи това бил той, важният, неотменимият, главният. Трябваше да си каже по-рано, моите уважения… Капитан Косто Костов, който

най-после и най-внезапно дойде, глуповато се престара, но такава е ролята му: - Отче изкопахме гроб… Отчето е важен и поучителен, използва цитати: - Чедо, знайно е, който копае гроб другиму, сам пада в него! - Отче – вика Генерала, – това е гробът на трима престъпници, които се криеха в Помощното училище! Те са истински престъпници, законът ги преследва! - Трябваше да ги убием и го направихме по най-елегантния начин! – хваля се аз. - Дори не разбраха какво стана! – глуповато се хилеше капитан Косто Костов. Отчето коравосърдечно вдигна вежди: - Така ли мислите? – очите му се откриха: стоманеносиви, без следи от кафявичко по зениците, пълни с тежък мрак и дива омраза. --Насядали сме на отнякъде намерилите се фотьойли. Капитан Косто Костов е опънал дългите си крака. Замислен е, преживяното го притиска. Иска му се да спъне някого и на този някого няма да му се размине, защото капитанът е неотстъпчив. Доскоро правил се на глупав, капитанът не го сдържаше: - Генерале, нещо стана, май не стана, ето че сме тук. Бяхме и ето ни същите! Какво нещо е съдбата: и тях ги имаше, ето че пак ги има, пак са тук! Убитите са тук! Кои бяха те? Събрали сме се под салкъма, наскоро убитите нетърпеливо тъпчат на едно място. Генерала и капитан Косто Костов за първи път ги виждаха, само са чували да се говори за тях. Тримата неканени гости от вилата, преследваните от закона, тримата елитни обирджии. Измъкнали се по някакъв начин от гроба, се появиха: висок, неприятно ухилен дангалак; вторият с извити навън и потрошени в коленете крака; третият е циничен любопитко с пъргав ум, досега нямаше възможност да се изяви, нямаше и да има. С лопатите разровили гроба, преди това се развързали, и излезли. Отново се чудя: вторият е с потрошени колене и не го боли! Защо? Защото е от шантав по-шантав? Иска ми се да се извиня, допуснал съм грешка. Има ли смисъл? Нека опитам. - Господа, вие не ни интересувате, вие, така да се каже, сте излишни. Генерала попита информативно:

ВИЦПАРАД ШОУ  26 

ПСИХО

ВИЦПАРАД ШОУ  27 

ПСИХО - Г-в, кои са тези тримата? - Генерале, тримата са нарочно оцелелите от Помощното училище. Капитан Косто Костов нали намери нова-новеничка братска могила в двора. Точно техните имена липсват! Нарочно са оставени живи – нали са трима, та да ги помислим за истинските престъпници. Така истинските, тройката елитни престъпници са се опазили от нас! Според капитан Косто Костов: - Нещо като фокус-мокус. Ето го и новият ни познат свещеник, наречен поп Гапон, наместил лъскави очилца, преди това ги изтри с мазно парцалче. Не бих се учудил ако има научна степен. Докарьосал се са за случая с чисто ново, копринено расо. Съмнителен тип. Като го видя, Генерала не издържа: - Амин, дай, Боже! – бяха думите му. Пристигналият свещеник, призна върховенството на Генерала, но не като свещеник. - Нека аз го кажа! – Отчетливо произнесе и злобно отвори очи новопоявилият местен свещеник поп Гапон, който също съвсем не беше свещеник. – Нов съм при вас, нека и моята приказка да се чуе! – успя да започне, но не можа да продължи, а само изхъхри нахалният и предизвикателен шеф на бандата. Генерала се беше приготвил, знаеше правата си и го прекъсна. С рязко движение, захвърли расото и останал по златисти пагони, беше така земен, строг и непримирим. Смаян, капитан Косто Костов промълви: - Гледай го нашичкия, захвърли расото… Едва надигнал се от фотьойла, Генерала нареди да се арестува мнимия свещеник. Така неочаквано, че не бих се учудил, ако бъде арестуван и самия Генерал, нали доскоро имаше расо. Генерала, приглади пагоните се: - Не ми е жал за расото и така трябва да бъде, а пагоните ми са от златен атлаз, няма сила, която да ми ги отнеме! Тоя да му мисли, самонареклият се поп Гапон! Момчета, да ги арестуваме. На три! Бандитите, те се криеха зад шефа си, но ние веднага ги забелязахме, побягнаха в две различни посоки, а с поп Матей – посоките станаха три. За нас най-важен беше главният, наричан поп Гапон. Хванем ли него, все едно сме хванали и другите. Както ни гледаше миличко и кротичко, дребничък и простичък, жалка и нищожна личност, лъжли-

вият поп Гапон побесня. Не от устата, от очите му излизаше пяна! Генерала иронично се усмихваше, не бих казал под мустак, защото нямаше мустаци. Седнал удобно във фотьойла и още по-удобно опънал крака, капитан Косто Костов каза на глас самата истина, че какво друго: - Ама той не е свещеник! – опъна крак и край на представлението! Коприненото расо беше захвърлено, показа се нов-новеничък синкав анцунг и ъгловатата мускулатура на едра, силна и властна престъпна личност, която няма общо с църквата и вярата! Главният престъпник, когото така упорито издирваме! Господ да му е на помощ, ама не зависело от нас! --Генерала остави на капитана да разкаже като компенсация за унижението, че се правеше на глупав. Капитан Косто Костов е умен и разсъдлив, когато говори, гласът му е мек звучи свежо и бодро. Капитанът мимоходом се облиза, потърка с език небцето си: - Момчета, имало Помощното училище, няма Помощно училище! В самото Помощно училище се настанила и криела елитна шайка от трима особено опасни престъпници! Занимавали се с кражби на дребно и едро, каквото им падне. Но първо обеззвучавали жертвите като им режели езиците. После ги бесели надолу с главите, да не могат извика за помощ! Негодниците се настанили тайно в пансиона и за да не бъдат разкрити, избили обслужващия персонал и самите пациенти, като си оставили трима за всеки случай. Трички, ама добрички. С тях си имал работа уважаемият Г-в. Отвратителната хитрост на противника! Убиваме тримата невинни и случаят е приключен. Капитан Косто Костов, прекъснат от мене, не можа да продължи разказа си. - Генерале, май ще си патим от него? – имах предвид така наречения поп Гапон, нали и той захвърли расото си. Предчувствието ми за лош край се оправда. Генерала беше победен от нечистата сила! Ние с него. Напук на очакванията ни пресветият негодник и шеф на бандата крадци – обири на едро и дребно, издебна секундите преди да падне след като капитанът го спъна, и се претъркаля: рязко направи кълбо напред и се изправи. Не по-малко ловко извади от някъде доскоро скрития в ръкава на коприненото му расо револвер!

- Капитане, иженарицаемият поп Гапон, направо си е луд, изпусната стихия божия! – облещи се и Генерала. Каквото имаше да става, направо беше станало! С пяна на устата, по невероятен начин измъкнал револвера, престъпникът опря опушенато дуло в слепоочието на Генерала! Капитан Косто Костов извади колта си и се опита да стреля. Напразно, докато го нямаше, нали все закъсняваше, аз – заради майтапа, бях подпъхнал в барабана на безотказния му револвер халосни патрони! През носа ни излезе тази моя шегичка! Дори и аз не бях обърнал внимание, че до салкъма имало още два салкъма, напълно еднакви с първия, и се получаваше дърветата да са три, точно колкото му трябваха на преследвания от нас елитен престъпник, нарекъл се за момента със светото име поп Гапон. А ние тримата почтени ловци на бандюги зловещо висяхме от клоните на трите салкъма, старателно овързани и безпомощни надолу с главите. И нагоре с краката, така че нямаше как да си отидем и вече трети ден напразно очаквахме помощ от тройката нарочно оцелели питомци на избитото Помощно училище, с които доскоро се занимавах. Бандата хитроумно избяга, но не сме сами. По едната случайност разчитахме на тройката невинни. Измисленият поп Гапон, зловещ и безкруполен убиец, ни оставил на тримата оцелели от Помощното училище, те да ни помогнат! Хитро, жестоко! Наистина безнадежден случай! Капитан Косто Костов висеше и се притесняваше: - Генерале, ама че чешити, уж ще ни спасяват, а никакви ги няма! Възмутен до крайна степен, но не и отчаян, Генерала мълчеше. Значи аз трябваше да се намеся: - Споко, капитане, най-новите ни приятели отидоха първо да си пишат домашните, така е по закон. Напишат ли ги, веднага идват да ни освободят. Така е заради човещината, по морал и съвест. – Не криех злобната си ирония, която надминаваше и най-черния хумор: – Налага се да потърпим – сигурно още си острят моливите, графитът в тези училища е по-корав от камък, а търпението на питомците повече от безкрайно, като времето!

ИЗЛЕЗ, АКО МОЖЕШ

ВЛЕЗ, АКО ИСКАШ

стената ти. - Какво да направя, за да се опростят греховете ми? - Дай по един „like” на страниците на 10 мана-

стира..







Между съпрузи: - Скъпи, ти трябва да се гордееш с мен! Аз съм

интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, свиря на китара... - Ти би трябвало да благодариш на бога, че аз мога да готвя...







Въпрос към радио „Ереван”: - Какво е футбол? Радиото отговаря: - Футболът е онова, за което се омъжва всяка жена, без дори да подозира...







Кой е измислил бирата? Този, който е измислил ракията, но на другата сутрин.







- Църквата твърди, че ако жените започнат да се обличат скромно, всичките поголовно ще

ВИЦПАРАД ШОУ  28 

Момиче се изповядва на свещеник: - Отче, съгреших ... - Знам, чадо мое. Видях във „Facebook” всички снимки и постове на

ОТКРИЙТЕ 8 РАЗЛИКИ!

ШАХМАТКО

станат богопослушни. - Да бе! Пресипете боба в друга паница и той ще стане шкембе чорба...

Белите започват и дават мат в два хода



От тези 25 фигури само 3 са напълно еднакви. Открийте еднаквите фигури!

ВИЦПАРАД ШОУ  29 

ФИНТИФЛЮШКИ





Произшествие. Тълпа любопитни се бута да види какво става, полицията ги връща назад. - Пуснете ни да минем, ние сме журналисти, искаме да научим подробности! - викат някакви. Полицията ги връща: - Подробностите утре ще ги прочетете във вестника!







Иванчо пита в аптеката: - Имате ли нещо обезболяващо? - А какво те боли? - Засега нищо, но тате отиде на родителска среща…







Мъж и жена лежат в леглото, гледат тавана и мълчат. Жената си мисли: „Мълчи. Не иска да разговаряме. Сигурно съм му омръзнала. Вече не ме обича. Сигурно си има друга. Ясно. Ще трябва да се разделим.” Мъжът си мисли: „Муха. Муха на тавана. Егаси! Как се държи там и не пада?”

ИНТЕРЕСНА е историята му, как стигнал до пълен катарзис, обикновените хора трудно го постигат. Пейси Френч често обичал да си бърка в носа. Докато неговата съседка Нанси Гълч, тиха и спокойна жена не забелязала как любопитно наднича, когато си простира бельото. Така се стигнало до двата заека с единия куршум (една щипка): не си бъркал в носа, не си пъхал носа, където не бива!

Мими, ако се оженя за теб, баща ти ще даде ли зестра? - Да! - А ще живеем ли в неговата къща? - Да! - А ще ни припише ли кръчмата и колата? - Да! - Мими, ще се омъжиш ли за мен? - Не!







- Не помислихте ли за вашата стара майка, когато извършихте кражбата? - Помислих, но нямаше нищо подходящо за нея.







Жена избира мокет за в къщи. - Нужно ми е нещо здраво, тъй като е за детската стая, а имам четири деца. - Госпожо, по-добре асфалтирайте стаята.







Влязъл човек в бар и попитал: - Какъв коктейл ще ми предложите? Барманът отговорил: - Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три! - Е какъв е тоя коктейл? - Ами, смесваш водка – една чаша, две, макси-

мум - три. После слагаш коняк една чаша, две, максимум три. Добавяш уиски – една чаша, две, максимум... три. Изпиваш една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш една крачка. Две ...Максимум три!







Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот. - Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето. - Добре, скъпа. - И от пушенето. - Да, скъпа. - И от ходенето по

мачове. - Това ли е всичко? - От какво още мислиш да се откажеш? - Ами, май ще се откажа от сватбата.







Телефонен разговор в навечерието на Нова година: - Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона? - Не, това е невъзможно. Сега ще ви изпратим свой представител, който ще сключи договор с вас. - Добре, само го пра-

ВИЦПАРАД ШОУ  30 

ИК ЛЮБОВЕН ТРИЪГЪЛН А ЕН – КОГАТО ПЪРВАТА Ж А АТ ЗАПОЗНАВАТ С ТРЕТ

СУДОКУ ЛЕСНИ + ТРУДНИ тете по-бързо, защото елхата вече догаря, а килимът започва да пуши.

ВИЦПАРАД ШОУ  31 







Млада двойка се втурва в бижутерски магазин. Момичето започва да оглежда скъпите бижута, докато спътникът й трескаво пребърква джобовете си. Накрая момичето казва на продавачката: - Ще минем по-късно. Годеникът ми не може да си намери пистолета.







Срещат се двама при-

женаа ЕДНА ала н застанчето и то кантаурпило. Така се сч разбрала не ла ли е дебе и не. ил ятели: - Здрасти, Жоре, с какво ще се похвалиш? - Запознах се с една мацка - много я бива в готвенето. И освен това обича да пазарува

и да шета! - Ей, Жоре, ако се навие да хвърля и кофата - направо я вземай!







Майка и син се връщат от покупки. Детето държи в ръката си голяма връзка балони. Бащата казва: - Защо си му купила толкова балони? Няма за какво да харчиш пари ли? А детето го прекъсва: - Ама, тате, балоните ми ги дадоха безплатно! По един за вся-

ка покупка на мама!













На парти Марк Твен разговарял с една жена и й направил комплимент: - Госпожице, изглеждате чудесно. - Не мога да кажа същото за Вас. - Е, тогава излъжете като мен... Кара си пичът мерцедеса по магистралата и настига четирима, които носят едно трабантче на ръце. - Какво правите, бе? попитал той. - Ми, бързаме...

ВИЦПАРАД ШОУ  32 

ЦИФРОСЛОВИЦА

ВИЦПАРАД ШОУ  33 

ОТГОВОРИ СТРАНИЦА 3 Хоризонтално: гликозиди * ареола * асирия * лена * скиор * ру * ка * ротор * епир * алеатор * скудо * нил * крале * сив * сиера * бордей * роза * каен * азот * бивол * он * анемона * фиск * не * лорд * мирта * ама * атове * мис * килер * латрина * бреш * клек * епик * пусан * го * пи * егира * твар * сврака * наиб * шоу * мента * топ * партер * вилани * арсен * денар * тито * жанадарк * Вертикално: балканска * наклеп * шпат * реалии * заеми * писоари * ген * елерон * алби * вурст * лоара * ротел * еркер * тео * ил * отказ * моаре * гамен * кастор * аборт * шпикер * кораб * индол * уран * да * заир * локва * вакса * твен * исо * серао * метла * наина * дирек * делфи * рента * лад * ир * пусен * ирмик * витара * иридий * остин * габон * гяуров * инкасатор * пинк * СТРАНИЦА 4 Хоризонтално: диаграма * етер * ска * кибуц * да * бтв * париж * пол * рапорт * алани * домино * асана * алувий * халс * терор * моном * тир * ревер * ел * чан * динас * ама * рома * иприт * пирога * онагра * абанос * воин * дюмон * стрес * кат * пирол * пе * маз * фелон * пуд * ватер * винари * ханибал * нисан * Вертикално: бистро * етапи * юкава * аквамарин * рамазан * бга * пилор * робот * ти * понур * доган * феб * макаров * риман * пера * мирт * имена * осил * раби * айова * остров * ужас * несин * ронин * тец * лахор * павел * ни * панам * аргос * пас * хедонал * емири * пура * рали * силатанаедин * СТРАНИЦА 6 Хоризонтално: пакт * сирак * пасион * идиивиж * камасутра * смарид * норит * пиаф * ми * сорго * покои * ро * оса * лаубе * марек * вилка * мелба * трефа * бяла * милер * миаза * алиот * накат * ага * тихама * лавал * спор * ил * сарма * ортак * ти * лик * теист * даладие * косер * роене * арест * анимато * константа * Вертикално: писмовбутилка * адмисия * илион * киа * аллах * кси * тирс * калас * ем * виола * иматра * сидра * моаре * иж * гумит * миро * нобел * ласо * ако * елена * тек * карп * браво * но * миома * карден * патка * малта * ас * ортит * алат * супиера * скара * ити * кезап * ден * орар * фаготист * нафора * ариета * СТРАНИЦА 10 Хоризонтално: агитка * муска * монро * кюртаж * сънчо * доли * на * станку * то * или * роса * пат * инки * крачка * готи * гаске * отело * стило * ритми * напа * ат * ярило * роб * кис * ямаха * ка * махди * откат * вула * кетле * псалм * маане * миома * замк * яз * франк * фиа * гид * ягуар * ню *

диск * еполет * нант * алели * арара * брада * ранке * нифе * ок * харач * тен * гон * борис * яд * макау * звено * пано * лимес * отдих * рибера * улама * итар * те * оникс * аха * исо * омлет * аз * спрей * идиоти * нето * колет * ирина * нерит * котило * цитат * Вертикално: амини * гопак * впряг * налог * подтисник * го * алиот * тимус * зидар * комат * есперо * инс * интер * салам * динар * нанду * ортит * тръс * килия * халиф * страх * коило * еони * контри * отряд * моряк * анаба * ханой * ал * чао * мимик * маг * кроул * мим * конскасила * емануелбеар * ираклион * мю * карст * охота * капер * чизми * седлец * урду * акин * атлаз * ролан * свеби * тиери * сто * пчелар * кенаф * лидит * есета * отит * калтак * опока * емине * афеян * рахат * та * ажиотаж * абати * каюта * ендопаразит * СТРАНИЦА 12 ВОДОРАВНО: Водна топка - Аероплан - Поло - Лиана - Енина - Атол - Рил - Матине - КАМЕЛ - Ник - Ас - Обида - Каабе - Ка - Твар - ИНКА - Мелез - Дата - Ате(Пиер) - Учител - ТЕМПРА - Ери - Ир - „Алиот” - Книжарница. ОТВЕСНО: Випер - Астматик Оникс - Ветерн - Далила - Калем - Неон - Моаре - Паж - Ар - Амеба - Зурла - Тол - Алиби - Чаир - Опиат - Денди - Он - Платина - Катети - Канони - Катер - Аналекта - Алиса. СТРАНИЦА 13 ВОДОРАВНО: Декоратор. КАТ. Бона. Колон. Неф. Пакети. Комисар. Дъска. Дон. Обсег. Лик. Етна. Ракла. Аир. Епарси. Гимнастик. ОТВЕСНО: Леководолази. Кал. Мъник. Нотопис. Клен. Наско. Апа. Щаб. Каабе. Ас. Тонер. Старт. Сонет. Пениси. Рафии. Гарик (Дейвид). СТРАНИЦА 15 Ребус – Габриел ван Хелсинг. Вие сте ерудит - 1а, 2б, 3в, 4а, 5а. Криминална загадка – Напълно ясно е, че това е Крен Кусаки. - И защо решихте така? – учуди се Глум. - Обърнете внимание, сержант, че шията на жертвата е издрана само от лявата страна, което означава, че престъпникът е имал дълги нокти само на дясната ръка. Известно е, че китаристите изрязват плътно ноктите на лявата си ръка, за да притискат акордите, а пианистите изрязват дълбоко ноктите на двете си ръце, за да усещат клавишите. Престъпникът сам се е издал по този начин. СТРАНИЦА 16 Хоризонтално: канава * кибернетик * арапи * сорус * емона * вал * авел * кекс * пат * атом * артисти * готи * гараж * армюр * ак * кол * риф * шал * ен * комит * кучин * терм * или * алан * наса * еим * имот * печал *

мряна * пе * лос * цол * шоу * ер * бурет * торта * ерик * арбанас * абак * син * етър * илеш * ока * паток * батак * одрин * аденопатия * платна * Вертикално: кавазаки * преспа * арат * колие * риад * налог * мим * бинте * ап * маки * олук * он * виа * ротатор * еко * ваал * сеат * серж * кап * тръба * колт * рунец * брат * ир * илич * чоха * ти * букс * финал * ниая * есета * нал * талк * кирш * шосе * нес * матамор * шол * ем * гюле * рута * да * топор * рея * аборт * инат * емине * акин * катион * маракана * СТРАНИЦА 17 ВОДОРАВНО: Балканска (Валя). Сеид. Лам. Мак. Емири. Тесте. БТ. Цигли. Шосе. Рада. Синтез. Акар. Уши. Ене. Аерон. Кроул. Ре. Диафрагми. ОТВЕСНО: Пасат. Осанки. Леке. Сикера. Оки. Сцена. ОФ. Адети. Траур. Мегре. Ела. Ясли. Лазур. Карбид. Шорм (Франтишек). Хамит (Дашиел). Алинеи. СТРАНИЦА 29 ШАХМАТКО ОТГОВОРИ 1. Дама h7! – засада! 1… Цар b7 2. е8 Дама#. Финтифлюшки – 4, 19, 22. СТРАНИЦА 32 Хоризонтално: глевкометър * суек * влака * ин * троица * гюлета * ре * перце * клуп * ело * старт * вар * скиор * атила * камея * габес * алан * барон * ра * енина * гроса * сс * ярило * рейв * отк * арест * кът * ливий * ерани * свеби * мигач * трос * балет * па * венеди * илитон * ем * навло * наса * неф * таунс * бтв * едикт * ягуар * кинов * етна * та * ъгъл * крокус * тотила * касида * Вертикално: стрелка * собственикът * гурел * алест * време * иго * лео * осман * клеон * фенът * екип * кения * ибсен * доли * цесия * нрави * датив * кварто * баири * бивак * ка * ол * царга * лейма * лутер * магер * аргос * илион * ток * екю * табор * тегел * сянка * талк * тенор * ратин * гаус * елвис * секач * табу * си * ритуал * райън * постат * направа * втиланаврага * Корица ВОДОРАВНО: Презервативи - Нимфа - Сонет - Ромео - Ацтеки - Траки - ТДК - Ирит - Пи - „Шапада” - РАИ - Аврора - Повод - Анди - Механа - Кросно - ШАНЕЛ - Капак - Три - Песо - Ивана - Нокаут - Ежба - ШЕР - Смола - Гала - Рапорт - Кенана - Комин - „Розана” - Лист. ОТВЕСНО: Арнолд Шварценегер ЕИМ - Карно(Никола) - Сорано(Даниел) - Измет - Подскок - ЛАЗ - Ефор - Арина - Асана - Ура - „Аида” - Опиум - Ан - Акра - Автор - Фасции - Пешка - Лак - Тот Троха - Неапол - Шинел - Авантаж - Оми - Век - Пионер - Борис - Фитили - Далила - ТНТ.

ОТГОВОРИ СТРАНИЦА 31



















- Защо на Земята има повече жени, отколкото мъже? - Защото трябва повече да се чисти, отколкото да се мисли. Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът й бил много тежък и преди да качи последната чанта, от нея се чуло „Пръц”!. Тя се извинила и притеснено казала на на арменеца: - Господине, нека си остане между нас! - Ти да не си луда? Я отвори прозореца да излиза навън!







Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към

любовника. Жена му скача между двамата и се разплаква: - Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашите деца?







Един каубой препускал със своя кон. Насреща му еднометров трап: - Аз съм каубой, аз ще го прескоча! - и го прескача. Насреща му обаче четириметров трап: - Аз съм каубой, аз ще го прескоча! - и го прескача. Но този път на-

Както съобщава Божидар Димитров, съвременната българска историческа наука е доказала, че когато хан Аспарух пристига с племето си в Онгъла, заварва аула си вече построен и Бойко Борисов му подава ножица да прережат заедно лентичката. Нашенец претърпял корабокрушение, но успял да се спаси. Попаднал на самотен остров, но с изненада установил, че не е сам,

а на острова има и една изключително красива французойка. - Извинявайте, случайно да ви се намира нещо за хапване?- попитал прималял българинът. - За съжаление не разполагам с храна, но… не унивайте. Имам нещо, за което мъжете по цял свят биха дали мило и драго. - Боже мой, това е истинско чудо! Вие имате дамаджана с домашна гроздова…

ВИЦПАРАД ШОУ  34 

среща му осемметров трап: - Аз съм каубой, аз ще го прескоча! - обаче конят се намусил и казал: - Ти си каубой, ти си го прескачай!

Излиза всяка трета сряда от месеца София 1618, П.К. 117, тел. 963-14-81; e-mail: s.babukov@gmail.com Телефон за разпространение: 855-64-31 Каталожен № 721 Можете да се абонирате всеки месец от 1 до 15 Издател: Иван Бабуков, София 1421, ул. „Бисер” № 2

СТРАНИЦА 14