PoesĂa Maldita en paredes pintadas
De Primavera
Este fancine se lo dedico a mis 3 primeros seguidores, que a su vez, han sido las personas que me han dado fuerza para seguir adelante con esto de la poesĂa: mi Madre, Unai y Alaitz.: Gracias por todo vuestro apoyo, sin vosotros todo esto no habrĂa sido posible. Bihotz-bihotzez, milesker.
1.
ESTE SENTIMIENTO DE VACÍO Y LA AUSENCIA DE TUS ABRAZOS Este ordenador, una conexión wifi, mis poemas, droga, este sofá, mi casa, mi mente y música. Es todo lo que poseo yo en la vida, es de lo único que soy dueño, estos son los únicos frutos de 33 años de vida, lo único que he sabido conservar sin destrozar. Esto, y mi pasado, de un futuro todavía no soy dueño, nunca me paro en pensar en el futuro, me hicieron creer en que no existía futuro y todavía no me lo he quitado de la mente. Que vacía levedad del ser, cuanta belleza encierra esta forma de decadencia, jamas pensé que sería feliz con tan poco, jamas pensé que podría llegar a este extremo de pobreza; la tristeza me inunda, hoy todo tiene un solo color y es el gris de la tristeza. Un día soñé con ser un grande, una de esas personas que brilla con luz propia por la grandeza de lo que vive y siente, y aunque soy dueño de la nada, en el fondo soy consciente de que conseguí hacer realidad mi sueño, porque aunque no posee nada, hoy se que soy el mas grande que jamas fui. Porque por fin soy el único dueño de esta vida, la mía, nadie más manda sobre ella, y porque toda ella esta bañada con la mas bellas de mis riquezas, la libertad. Los que hoy en día me conocen son conscientes de que sigo siendo uno de los grandes, me siento a gusto en este lugar, haya donde la gente brilla con luz propia, haya donde todavía se escuchan las viejas canciones de amor de Silvio.
Pero mi vida tiene un gran vacío, algo que solo una mujer seria capaz de llenar, y es que añoro el cariño del roce de tu piel contra la mía, añoro la respiración fuerte de un corazón que te quiere cuando te abraza, añoro aquellos polvos y tus mamadas, añoro sentirme Dios cuando me follabas, añoro dormir abrazado a un cuerpo desnudo y despertar todos los días sintiendo que me amas. Y es que echo de menos el amor de una mujer, echo de menos que me abracen cuando me empiezo a perder, echo de menos oír un te quiero sincero, echo de menos a alguien que me diga que deje de drogarme, cuando en días como hoy, no encuentro fin a la noche y decido seguir escribiendo hasta el amanecer. Añoro el premio de un buen beso, cuando acabo uno de mis poemas y dejo plasmados mis sentimientos en el papel. Hoy mi premio es una lagrima, es la que le pone fin a mi verso y da paso a este sentimiento de ausencia, la tuya,
es el deseo frutado de sentir a una mujer lo que esconde detrás de si esta solitaria perla de agua salada.
SI, SEÑOR DOCTOR Fue la droga, si señor doctor, fue la droga. Pero también fueron el miedo y el fracaso, el desamor de aquella mujer, mis problemas universitarios, el rechazo y el sentirme ignorado. Fue el abandono, que nadie me hiciera caso cuando grite pidiendo ayuda, fueron los cuernos y sus lloros, fue mi remordimiento de conciencia. Fueron las mujeres y el sexo, fue mi pobre ignorancia, fue el feroz ataque de la envidia, y caer desde lo más alto. Fueron mis triunfos y mis fracasos, la ausencia de sus abrazos, fue la melancolía, y fue sobre todo que no escribía poesía. Fue que era un golfo, que me creía con más capacidad, fue como cambia la vida cuando la miras con miedo,
o la miras con seguridad. Pero todo esto vosotros no lo tratasteis, nunca lo tuvisteis en cuenta, nunca me preguntasteis nada, a nadie le interesó. Os limitasteis a prohibirme el consumo de drogas, y a darme esa infernal medicación.
Como si el hormigรณn y las puertas blindadas nos hicieran de psicรณlogo y amigo,
como si privarme de mi libertad fuera mejor que estar contigo.
EL CAMINO Es súper Koko y su poción mágica, el dolor de la vida, la crudeza de la realidad, el punk y su odio. Es que no te joda ninguno, superar tus miedos, alejarte de los sucios, no caer rendido. Es el respeto y la lealtad a uno mismo, tu cuerpo desnudo, es el amor hacia la vida,
mi ultimo cigarrillo.
MALA VIDA, BUEN RECUERDO Delincuentes, putas, drogadictos, enfermos mentales, mujeres maltratadas, gente que vive con lo justo, y mi cabeza echa trizas. Salgo de una para meterme en otra, llevo demasiado tiempo sin salir de casa, y me he convertido en algo que me temo que antes odiaba. Uf! que duro todo esto, que duro hacer lo correcto, que duro asumir tu ruina, que duro pensar que la Ăşnica salida es la huida. Porque la vida que me gusta me mata? Esto le ocurre a todo el mundo? Y sobre todo: existe alguna vida en la que me sienta cĂłmodo y no me lleva directo a la ruina?
SALSA, BACHATA Y RITMOS LATINOAMERICANOS Poesía es sufrimiento, poesía es pena, poesía es sentimiento, poesía es deseo. Creo que ya no podré escapar de ella, viaja conmigo, y se manifiesta en cualquier lugar, cuando vuelve el sufrimiento. Hoy me a pillado en un local de salsa, todo en mundo bailando y yo solo escribiendo en una mesa en compañía de una botella de tequila. Que dirá de mi la morena explosiva que esta a mi espalda? Como pesa la vida, que grandísima carga. Me duele la cabeza, llevo 2 días sin dormir, y hace 2 años que no bebía alcohol. Hoy la botella de tequila vuelve a ser mi amiga, Que es esto tan intenso que siento? Me duele la cabeza y me temo que es vació. 7 años llevaba sin vivir la noche, y hoy Iñaki, me a traído bailar con sudamericanas. Me temo que lo único que voy a ligar hoy va a ser una grandísima borrachera. Bailas. Morena?
UNA LAGRIMA POR AFRICA Un día llore, llore por pena, llore por pena pensando en Africa,
…y mi psiquiatra solucionó en hambre en el mundo diciéndome que tenia depresión.
PORQUÉ ME ENAMORASTE TIA? No quiero que cambien nunca, quiero verles ahogándose en su propio vomito de saciedad, verles desquiciados por encontrar siempre el mismo rostro delante del espejo, y que se autodestruyan en su vanidad, hasta que no les quede nada por lo que luchar, y sigan presumiendo de lo hombres que son, machos. Quiero que vomiten sangre, que se hagan viejos y que el tiempo sus vidas les arranque, que no les quede nada en la vida como mas de uno lo quiso conmigo, y verles morir en la mas absoluta soledad y olvido, para tomar con ellos un ultimo trago al pie de cualquier barra de bar, y decirles en silencio que yo también fui como ellos, que yo también morí, pero que supe admitir mis errores y pude mirarme dentro, para así no volver a cometerlos, y que por eso yo acabare muriendo rodeado de gente que me quiere y con el trabajo bien echo. Satisfecho con lo vivido. Feliz. Que oscuro pasado, cuanta mierda en mi historia, todavía tenéis remordimientos de conciencia cuando os acordaos de mi y de lo que me hicisteis?
me hundisteis y todos lo visteis, pero nadie hizo nada, todos me dejasteis enloquecer de rencor, pena e incredulidad, erais mis “amigos” todo aquello no podía ser realidad! 10 años de oscuro odio interno, por pensar que algo hice mal y que merecía un castigo eterno, que me queda ahora? si vivo en el mismo puto pueblo y no aguanto en la calle ni media hora! Os odio a muerte, ojalá todos os quedéis solos,
no sois mas que una panda de mongolas, decías que me querías y me dejaste jugando solo a los bolos? “Pobre hombre” escucho como un murmullo, cuando me siento en un banco y de este mundo huyo, como si fuera un pobre loco de esos, esa es la herencia que me habéis dejado, mongolos! Tu falsa sonrisa me hace daño, porque me acuerdo de aquellos años y del polvo que te eche antaño, drogados, viéndonos a mi y a mi novia en tus gemidos ahogados. Venid a mi, venid a mi mis abogados, vamos a firmar la sentencia de muerte de mas de dos, malvados! es que os creéis que no me hacia daño escuchaos? Y tu, hijo de la gran puta,
te da pena que mi potencial se quede malgastado? Si me hubieras ayudado, quizás tan esquizo no habría acabado. Ahora les cuentas a tus amiguitos que lleve doble vida, eres consciente de lo que a mi me ha costado darme cuenta de que mi cabeza estaba ida? Fin de la partida, sueño con poder machacarte cuando tu vida este perdida. Una enfermedad mental, año y medio de psiquiátrico, tiemblo de miedo cuando vuelvo a sentir aquel pánico, un año enfermo en sin poder salir de casa y 2 años de proyecto hombre, a ver quien es el guapo que le pone esto nombre.. Y yo sonrío y os perdono, porque tengo de mi padre la esencia del hombre bueno, pero no olvido y me hace daño recordar todo aquello, os di todo lo que tenia y era tan bello! Hijos de la gran puta,
yo pensé que era mía la culpa, y lo único que hice fue cometer el error de ponerme arrogante y chulo, como lo haría cualquier buen chaval orgulloso e inmaduro. Solo era un grande y todavía lo sigo siendo, como lo hago todo con tanta facilidad aun no lo comprendo, pero no te preocupes que yo te entiendo, siempre me tuvisteis envidia y todavía hoy lo sigues asumiendo. Todavía exprimo mi arte y por una dosis la vendo,
la droga os ayudo a acabar conmigo pero ahora con ella vuelo, cojo mi armadura y me convierto en un caballero del medievo, ya no bebo, hace ya un tiempo que por ti no muevo un dedo. Si es que encima he sido yo quien se a puesto en contacto con los de antaño cuando a terminado todo, lo único que siento por vosotros es odio, pena y amargura, un amigo mio se ha quitado la vida por lo mismo tirándose de una gran altura. Asesinos! no le dejasteis respirar, lo único que quería era fumar y ver la vida pasar, su familia aun llora cuando se dan cuenta lo poco que les costo matar. No tengo ganas de acabar, me pasaría toda la noche cagándome en vuestra puta madre, pero se acaba el folio y tengo ganas de llorar, cuando recuerdo que por toda esta historia mi madre se intento suicidar. -
Muerte cabrones, solo os merecéis la muerte!
A CADA INSTANTE EN TU CABEZA Soy tu paranoia, el dolor de tus entrañas, el recuerdo de tu hermano muerto, el miedo cuando te sientes solo. Soy tu padre con el cinturón en la mano, soy el rechazo, el recuerdo de aquella mujer que te abandono, tu primera noche en el psiquiátrico. Soy la oscuridad, la violencia del mas fuerte, la risa que hiere, tu miedo a la muerte. Recuérdame cada noche cuando te acuestes en la cama, y no puedas dormir.
Cariño, amigo, hermano
MALDITO POETA Maldito poeta, siempre hablando de lo mismo, enfermedad, droga, sexo, abismo, pero es lo que vivo, y no tengo nada más de lo que hablar. Aquella mujer me decía: “estoy harta de tu poesía, te maldigo”. Mas maldecido todavía, aquella mujer era mi alegría, pero se fue, se fue y se llevo algo mi corazón, sin dolor, con ternura, como es ella, tierna, pero se lo llevo, porque recorre otro camino, animo amigo, puedo caminar contigo? No se a donde llegaré, pero de aquí tengo que salir, estoy harto ya de tanto hachís, speed, marihuana o coca,
duro como una roca, superando las crisis es como se crece, es buen momento para crecer amigo, dilo conmigo: “seré más fuerte que nunca y seguiré adelante”, alma errante. (llega un hombre e interrumpe la escritura)
POR SI ALGUN DIA NO ENCUENTRAS SALIDA Si algún día no encuentras salida… para, descansa, no tengas miedo, tranquilízate, tranquilizaos céntrate en ti. Coge distancia, piensa, recuerda, deja de sufrir. Siente, no le pongas barreras, cree en ti y actúa. Si te equivocas rectificas. Si caes al suelo, te levantas. Si no puedes mas , descansas. Si no puedes callarte, hablas, gritas. Hasta encontrar la salida, el tiempo no importa.
La salida siempre esta ahí, esperándote a que la encuentres
SIN PODER DARLE SOLUCIÓN Empece con problemas con la fiesta, la droga y las mujeres, y sin yo darme cuenta, lo perdí todo y me quede solo. Me diagnosticaron una depresión neurótica. Me dijeron que dejara las drogas, pero no lo hice. Me dijeron que cambiara de vida, pero no pude. Me dijeron que descansara, pero creo que no les escuché. Volví a la vida que tenía. Cuando lo volví a perder todo, deje las drogas, cambié de trabajo, y empecé una vida nueva en una nueva ciudad. Pero la droga volvió, y con ella la fiesta y la gente de antaño. y la jodí. Volví a joderla. Me diagnosticaron una esquizofrenia. Volví a dejar las drogas, rehice mi vida en otra cuidad, luche, subí, aposté fuerte… pero perdí, la crisis acabo con todo lo que tenía. Volví a quedarme sin nada y solo, y en un año enferme. Ingrese en el psiquiátrico. En un año y medio salí del psiquiátrico,
pero dentro me volví a enganchar a las drogas. Y luche, aposte fuerte, me la jugué, trabaje duro, cambie de forma de ser, cambie de casa, me compre un coche, me aparte de las malas compañías… pero poco queda ya de todo eso, vuelvo a caer en picado, directo al agujero. Y tu sigues sin llegar, sigo sin poder abrazarte en estos momentos en los que me siento hundido, sigo sin poder besarte cuando necesito amar a alguien Y cada vez peor la cabeza, y cada vez la droga aprieta mas.
Y siempre la misma historia, y este es el cuento de nunca acabar. Y yo caigo, y caigo, y caigo, y caigo, y caigo, y caigo, y caigo, y caigo,
sin poder darle soluciรณn.
A UNAI Habéis intentado tumbarme de todas las maneras, fiesta, enfermedad, crisis, amor, droga, psiquiátrico, tirarme desde el balcón de mi ático, pero sigo vivo, destino mudo, pero real, de aquí en adelante a mi persona leal, desde hoy y por siempre, te quiero amigo mio, mi mejor terapeuta,
y siempre última persona.
MI PEQUEĂ‘A PERRA Yo me iba pero ha llegado ella, no se si para joderme la vida, o para hacĂŠrmela mas bella, no se si para hacerme un regalo, o para quitarme lo poco que me queda; pero ha llegado y se a instalado en mi casa.
Y ahora es mi pequeĂąa perra.
I NO TENGAS MIEDO …para, confía en ti, cree en ti, no dudes… …relájate, respira… …para, coge distancia, cógete un tiempo, respira, despeja la mente, para… …no saques conclusiones premeditadas…. …para, duda… …respira… …para… …relájate, dale un tiempo, no te asustes…
TRANQUILO, AITOR, TAN SOLO SON TUS MIEDOS!!
CONTIGO TODO SERÍA PARA SIEMPRE Me meto otra raya y siento como me falto al respeto, seguir esnifando a estas alturas de la noche es como querer seguir follando a los 80, tu mente te lo pide, pero tu cuerpo ya no puede. Hoy me he regalado un sueño, ser poeta, pero no un poeta cualquiera, quiero ser un poeta de esos que enamora con sus palabras, un poeta de altura, quiero madurar este arte y convertirme en el Bukowki de Euskal Herria, Y voy en serio, hoy en día mis sueños ya no conocen limites, soy dueño de esa sabiduría que afirma que todo es posible, si realmente lo deseas y trabajas por ello, nada es inalcanzable, lo que yo nunca he aprendido a hacer es a conservarlo. A la vida ya no le pido nada, se que todo lo que me de me lo acabara arrebatando, pero a mi mente le sigo exigiendo como lo he echo siempre, nací con una mente privilegiada, y es de lo poco que aun no he perdido, aunque la podre este enferma. Mi vida pende de un hilo, con un suspiro bastaría para que vuelva a perder todo lo que llevo construido, y es que desde que enferme
nada de lo que construyo permanece en pie, todo acaba cayendo con el tiempo, nada es ya duradero. Como esta vez vuelva a perder todo lo construido, dejare de construir para toda la vida. Sueño con una vida de vagabundo, aquella que nunca cae porque mas bajo ya no existe nada, aquella que por fin si podría conservar. Así pienso vivir como esta vida también caiga,
en la calle, libre, quizás el lugar que la vida tiene reservado para mi desde hace ya tiempo, y que hasta ahora me he resignado a ocupar, quizás el sitio donde la gente que necesita dejarse de la vida de vez en cuando como yo, tiene reservado por derecho propio. Entonces me convertiré en un autentico Bukowki, seré un poeta maldito de altura, y mis poemas se editarán en libros y revistas, conquistando corazones y almas de cristal. Rezo sin saber rezar por no perder esta vida, seria ya la quinta vez que perdería una vida construida desde cero, y estoy cansado ya, ya no tengo fuerzas para construir nada nuevo. Mi próximo hogar será la calle como pierda esta casa, de allí nadie me podrá echar por retrasarme en los pagos,. allí podre dejarme a mi antojo sin miedo a que todo se derrumbe, en la calle desaparecerá este miedo constante a perderlo todo.
Yo no comprendo como la gente es capaz de mantener esas vidas tan complejas que mantienen, no comprendo porque ellos están libres de perderlo todo, y sienten la seguridad de lo estable, la longevidad de lo inamovible, la certeza de que esto es tuyo y nadie podrá arrebatártelo nunca. Me gustaría saber que se siente con una vida como esas, me gustaría experimentar el saber que nunca te rendirás, me gustaría tener ese aguante, ser capaz de construir algo que nunca se derrumbe. A mi la droga me arrebato todo lo que yo era, mato por primera vez mi vida y supe lo que era la soledad y el olvido, entonces comprendí que nada es para siempre, que todo se acaba, que el amor tiene el mismo poder de destruir como de dar vida. Ya no creo ni tan siquiera en el amor, porque la primera vez que me enamore en mi vida,
selle mi condena de muerte para el resto de mis días. Me enamore de ti, de esta forma de vida, de la lucha y la reveldia, de no aceptar las normas del sistema, de ser uno el único dueño de su vida. Tan solo tenia 8 años, y a esa temprana edad dibuje yo lo que seria el resto de mi vida, una cultura, una forma de vida, una condena para la gente que como yo, acaba destrozado por su propia medicina. La droga y el amor sentenciaron mi muerte,
aquello que mas amaba acabo convirtiendo mi vida en un inacabable infierno, ya no tiene sentido luchar por nada, ahora lo único que tiene sentido es sanar mi alma con la poesía. Por eso quiero ser poeta, un poeta de altura, uno de esos que enamora aunque su vida sea la peor de las vidas. Un poeta maldito, que acabo con su maldición enamorándose de ti, si tu, esa que me lees, todavía sigo esperándote los días de luna llena para que sanes mis adentros con tus caricias y tus besos.
Todavía sigo soñando con abrazarte cuando tenga miedo a perderlo todo.
PENSAMIENTOS Como cambia la vida de un instante a otro, inmenso el poder del amor, despiadado el poder del tiempo, eterno el pasado, imperdonable el error.
LA LOCURA La locura me miente, la locura se encierra, me da una lección, me amenaza con la muerte. La locura se inventa, nuevas vidas para este hombre, un niño pequeño me habla, y esta contento por que lo cuido bien. La locura me aprieta el cerebro, se enfada conmigo cuando escribo sobre ella, y se calma para que no siga, porque si sigo, sabrán de ella. Me pide que la alimente, con speed para darle vida, y se disfraza de amiga, cuando lo que quiere es dominar mi mente.
UN BAR DE LOS DE ANTES, UN BAR DE CARRETERA Aquel era el típico bar donde un buen día, el diablo se paró a tomar un vino y por un momento se sintió a gusto, un lugar en el cual solo encuentras hombres y no te mueres del susto, un lugar detrás de aquel arbusto, el típico lugar donde paran los camioneros a comer y beber y todo está a su gusto. En aquel lugar solo encontrabas hombres, hombres de otra casta, hombre robustos, el típico lugar donde te puedes emborrachar tranquilo porque sabes que siempre te encontraras un amigo, que te acompañe en tu hazaña, en tu cruzada, en tu andanza, un amiga que te recoja del suelo cuando quiten la música y se acaba la danza. Aquel bar era casi como un supermercado, de allí podías salir con comida, bebida, tabaco, un regalo para tu esposa, y el último disco que haya salido al mercado. Como si fuera un corte ingles, pero de barrio, donde los hombres bebían y las mujeres hablaban en el patio. Aquel lugar me enamoro en cuanto conecte con su ambiente, allí cualquier hombre tenía derecho a hacerse el valiente, porque en eso consistía el pacto secreto que aquellas paredes escondían, en mantener viva la esencia que antaño al hombre definía. Allí me encontraras a mi vida mía, bebiendo cerveza y fumando tabaco, si decides buscarme algún día.
ME ROBARON MI AGOSTO He roto con rabia la página del mes de agosto: un tiempo que ha pasado sin siquiera ser vivido. Me han robado mi agosto; los madrugones, los interminables viajes en tren, las eternas clases en la academia de Bilbao, las calurosas tardes en la cocina de la casa de Eibar, la soledad, las olimpiadas de Atenas, las esperanzas de recibir alguna carta escrita a mano, la disciplina, las comidas cocinadas por mí, el frigorífico descongelado y su olor a podrido, las cervezas calientes, la botella de vino empezada, los frutos secos resecos, ella llamándome para preguntarme como estoy. Me raptaron mi agosto, pagué el rescate y han acabado matándolo después. He sido engañado y traicionado. Me robaron mi agosto y ahora no sé que puedo hacer para recuperar el tiempo perdido. No sé como resignarme a que lo he perdido sin perderme. Ahora entro a bares llenos de gente y me siento solo; sin darme cuenta me encuentro atrincherado contra la barra en un rincón, a mil años luz de los que me rodean. La música y los focos retumban a mi alrededor; me ciegan y me ensordecen. Mientras, lleno mis pulmones de humo negro y los acuchillo con cada cigarrillo que enciendo. Pido otro trago, bebo rápido, busco emborracharme lo antes posible para ver si así cambia la percepción de lejanía de todo lo que tengo cerca. Intento exorcizarme de los fantasmas que pueblan mi mente, quiero aplacar este sentimiento baldío de inquietud y poder parar quieto. Termino mi trago. Pido otro. Bebo. Miro a izquierda y a derecha buscando alguna mirada amiga. Tan solo encuentro miradas esquivas. Tengo calor y me siento incómodo; me arrincono aún más en mi trozo de barra, miro al reloj una vez tras otra. Bebo. Quiero irme pero no puedo. Enciendo otro cigarrillo; el humo aclara un poco mi vista. Me pasan un porro, le doy una calada, otra, otra. Dudo de si lo que siento es efecto del hachís, me tiemblan las manos, pero por fin un poco de calma. Cierro los ojos. Bebo. Tiembla la calma en mí. Apenas recuerdo que me robaron mi agosto. Es diciembre. Unai Villena