Лия Паладина художник
Всем, кто живет своим делом.
Лия Паладина художник
В детстве мне было страшно, что когда-нибудь я умру, так и не прочитав множества интересных книг, не узнаю многих вещей… Потом я перестала бояться этого и меньше стала читать. В 17 мне было страшно, что я не успею написать главный шедевр своей жизни, не смогу воплотить многие свои мысли в реальность, что мир не увидит и не узнает меня. Теперь мне страшно от того, что когда-нибудь я рискую превратиться в псевдохудожника, много говорящего об искусстве, но мало делающего… Сейчас я начинаю возвращаться к жизни. Наверно, почти полгода мне не хотелось вообще ничего: не хотелось читать, не хотелось создавать что-то самой. Утром, открывая глаза, первый вопрос, который я задавала себе был: «А зачем? Зачем что-то узнавать, ведь эти знания не пригодятся для смерти! Зачем что-то создавать, ведь все рано или поздно уйдет в небытие. Зачем просыпаться по утрам? Зачем, для чего жить?» И я не знаю, что вдруг изменилось так резко, но я начала оживать. И вновь отчасти меня спасли книги. Отчасти грипп, как ни странно… Сначала в руки попал Бормор, потом я принялась за Брагинского, а потом за Санаева, и читая его книгу «Похороните меня за плинтусом» я вдруг поняла, что, первое — страшно умереть не дочитав этой книги до конца, второе — а зачем умирать, когда нужно жить, жить наперекор всему! И я снова боюсь не успеть прочесть многих книг. Жду, когда дойду до второго момента своей жизни и снова стану фанатиком искусства, чтобы снова бояться чего-то не успеть создать… Единственное, иногда бывают такие моменты, что я боюсь не увидеть некоторых стран, не увидеть море, не побывать в Лувре и Сикстинской капелле. Так начинается моя N‑жизнь, потому что не первый раз приходиться воскрешать. Первый раз я умерла вместе с папой, второй, когда услышала: «Ты меня предала!», когда поняла всю неизбежность происходящего и непоправимость событий, третий, когда уехала из Калуги в Подольск, четвертый — этим летом… Да здравствует новая жизнь! Новая светлая жизнь! Я очень хочу вернуться к своему фанатичному желанию писать, но пока только «гнию» от безделья… Что-то делаю, но это очень мало и не достаточно для того, чтобы носить звание «художник». Мне сниться, что я пишу этюды, но просыпаюсь, вижу реальность и огорчаюсь: серое унылое небо, голые деревья, солнца нет… А во сне все как-то иначе, там даже если небо серое, то есть какое-нибудь большое желтое поле, есть
интересный старый дом с множеством любопытнейших вещей. С натурой тоже все печально: дома уже никто не хочет мне позировать, Машин портрет закончила, да еще к тому же, на нее неожиданно навалилось куча проблем, у нее умерла бабушка: тревожить ее сейчас я не могу. Вообще, Машка мне стала очень близким человеком последнее время, здесь, в этом городе сейчас мне с ней интереснее всего общаться. Кстати, вот после второй моей смерти меня тоже воскресила книга. Тогда это была «Невыносимая легкость бытия» Милана Кундеры. «История столь же легка, как и отдельная человеческая жизнь, невыносима легка. Легка, как пух, как вздымающаяся пыль, как то, чего завтра уже и в помине не будет». (М. Кундера «Невыносимая легкость бытия»)
Мне почему-то так много всего хочется сказать, что я никак не могу остановиться. Хочется говорить, говорить, говорить, хочется рассказать о людях, о замечательных людях, которые окружают меня. Хочется цитировать книги и делиться со всем миром всеми своими впечатлениями, даже не очень значительными. 5 декабря 2009 г.
Галка сегодня сказала, что не хочет, чтоб я уезжала… Мне как-то грустно стало… Я, наконец, научилась радоваться и жить в этом городе. Маха и Семка, Галка со своим малышом стали по-настоящему близкими людьми, с которыми я очень не хочу расставаться. И во многом я обязана им своим возрождением, потому это совершенно особенные люди. Воскресение было днем впадения в детство. Началось все с пускания мыльных пузырей, затем продолжилось игрой на странном муз. инструменте, который называется казу. Компания тоже собралась подходящая и большая. Гуляли долго, играли в мафию и курили кальян. 14 апреля 2010 г.
Когда я иду на работу, мне приходиться проходить лоток с селедкой, а я терпеть не могу селедку… Так вот в те дни, когда селедки нет, настроение у меня значительно лучше… У меня уже даже примета такая сложилась: если селедки нет, то день пойдет хорошо. Последнее время она, правда, почему-то не срабатывает: вчера пришлось прокатиться на «сарае», а воняло там хуже, чем от селедки, и это тоже сказалось на моем настроении, а сегодня я просто весь день что-нибудь не успевала и всюду опаздывала… Вот утром не успела докрасить ногти, так весь день и проходила с тремя недокрашенными ногтями… А ведь сколько раз я себе говорила: не красить ногти перед выходом). 29 ноября 2009 г
Пересмотрела фильм «Асса». Главный герой там говорит: «А я вообще не живу жизнью. Жить жизнью скучно: работадом! Вот и могила. Я живу в заповедном мире моих снов. А жизнь? Что жизнь? Практически жизнь — это окошко, в которое я время от времени выглядываю!» И потом еще в конце есть такая фраза: «Он поэт. Он в мире живет!» Помню, когда я впервые увидела этот фильм, так мне нравился весь «этот мир», и «комуникейшен тьюб», и серьга, но главное, это сама возможность вот такой свободы: свободы от общества. Слава Богу, в свое время всем этим переболела и поняла: нет никакой свободы от общества. Есть свобода от самого себя, от своих страхов, а вызов обществу, он так и останется вызовом, но не более. Поэты, художники, музыканты — почти все мои друзья являются ими, за редким исключением кто-то из другой среды. Жить в заповедном мире снов — это, конечно, здорово… Я и сама там живу, но чаще стоит и в «окошко» выглядывать. Вот думаешь, а какое продолжение могло бы быть у этой истории, останься Бананан жив. Конечно, у этой истории вполне закономерный конец: поэт «должен умереть». Но все таки, представить, что он жив… Тогда может,
не было бы такой красивой истории о любви, а была бы просто обычная история. И эта обычная история могла бы быть либо о том, что парень и девушка разошлись, либо они поженились. Ну вот, даже, они поженились, родились дети… Он играет и сочиняет музыку, мечтает, а она думает о том, как и чем кормить детей… Вот поэтому у всех красивых историй печальный конец, а самые большие мечтатели долго не живут… Мир иной и он не любит, не принимает наших мечтаний… Хотя верить и мечтать необходимо. Скольких слез и сколько боли, сколько терпения стоила мне моя мечта: быть художником… Да, искусство — это великое чудо. Случаются моменты, когда одно только сознание и возможность взять карандаш, кисть спасают тебя. И все же любой человек во всех своих мечтах остается человеком… И мне иногда больше всякого искусства хочется человеческого тепла и понимания, а вместе с этим возможность быть любимой, женой, матерью. 30 января 2009 г.
О, я всех очень-очень люблю! Всех друзей… Если бы не они, то было бы тяжко в этом безумном мире. Есть люди, которые просто заражают своим позитивом! Спасибо вам, друзья! 30 июня 2009г.
У меня тут дурацкий вопрос к мужчинам. Вам у девушек какая коже больше нравиться светлая или загорелая? 25 октября 2009г.
Август этого года изменил мое восприятие окружающей действительности. И пусть было несколько счастливых мгновений, дней, но я впервые в жизни почувствовала по-настоящему, что это значит: быть счастливой. Была счастлива, как никогда в жизни. И вдруг поняла еще одну вещь… Все мои силы последнее время были направлены на то, чтобы как-то вырасти в рисунке, в живописи, поступить, попасть на Молодежку… И только пару мгновей я жила и любила. Разве смысл жизни в том, чтобы наваять что-то на холсте, помазать красками?.. Все творческие люди до жути тщеславны… И если не мечтать о великих шедеврах, то и весь смысл их создаия исчезает. Холсты, запертые в комнате не нужны — их никто не увидит. Стихи, хранящиеся в столе — никто не услышит… А там за окном этой комнаты и за пределами этого стола существует огромный мир, наполненный чудесами, красотой, любовью: там осенние листья горят на солце, там облака плывут по небу, идет дождь и мерцают фонари… И в этом намного больше смысла: выйти из дома и посмотреть на облака, не хвататься за этюдник и писать их, а просто смотреть на них, молчать и понимать весь смысл бытия. Гораздо важнее любого искусства, как оказалось, любовь. Не только любовь между мужчиной и женщиной, но и любовь к миру, ко вселенной, что дарит нам все чудеса бытия. Живопись, в отличии от человека, никогда не предаст, а потому она всегда будет рядом со мной! Я снова у Саши. Страдаем безделием, гуляем с собачкой Стефанией, смотрим итальянское кино, ищем работу и ждем, когда начнется учеба. 11 сентября 2010 г.
Искать смысл там, где его нет. Учиться смеяться, когда хочется плакать, учиться плакать, когда хочется смеяться. Лететь сквозь коридоры бессловесности. Разбиться об стеклянную дверь и рухнуть с отрубленными крыльями, искривленной улыбкой и плачем толи полубога, толи ребенка. Придти к тупику и не понимать, зачем, почему все пути вели куда-то, а привели в ничто… Остановиться, закрыть глаза и ощютить запах, запах жизни, рождения… Умереть для того, чтобы узнать ответ на вопрос, на который нет ответа… Жить с завязанными глазами и ослепнуть от света. Я никогда не рождалась, а значит никогда не умру. Я перепутала все понятия жизни: любовь спутала с желанием, желание приняла за мечту, а мечта утопла в будничной прозе… Кто я? И зачем я здесь? Остается еще один путь — сойти с ума… 23 июля 2010 г.
Ненавижу в себе подобные состояния: когда ничего не хочется делать, а делать надо и много… Ходишь по комнате взад-вперед, хватаешься то за одно, то за другое, потом бросаешь, понимая, ч то нет настроения для этого дела. Я знаю, что в творчестве не должно быть настроенияненастроения: работать надо всегда, в любых обстоятельствах… Не могу с собой справиться… Не знаю, что это. Лень или апатия? И вроде хочется… вот так сесть и написать что-то: рассказ… Портрет стоит не законченный (что-то он у меня не идет). Но я ничего не хочу: не хочу куда-то идти, не хочу что-то делать, не хочу спать, не хочу есть, не хочу сидеть в инете… И на душе ужасно от этого фигово, а еще хуже от сознания потерянного времени. Самое ужасное, что это не пройдет, пока что-нибудь не случиться, что-нибудь интересное, что меня как-то взбодрит и вдохновит. Мне вот иногда хочется постоянства, но оно меня угнетает. Наверно, поэтому я бегу куда-то каждый раз… куда-то уезжаю… Но сейчас, если бы мне предложили море, солнце… я не захотела бы и этого… Ну разве только, чтоб посмотреть изменит оно что-то или нет? А, может, просто погода во всем виновата? Иногда надо, чтобы тебя заставляли что-то делать… Тогда как-то легче… Даже на этюды не хочется… 25 января 2009 г.
У меня осталась одна молитва: «Боже, сделай так, чтобы чудеса в моей жизни продолжались!» 30 августа 2010 г.
Лия Паладина Живопись, графика Галина Калугина Дизайн, верстка Сергей Биричев Арт-директор Формат издания 84х108/32 Гарнитура Charter