Jules

Divorce Party

JULES WOONT MET MAN EN DRIE KINDEREN IN OUD-ZUID. ZE LEIDT HET PERFECTE LEVEN. TENMINSTE, ZO LÍJKT HET.

Het is nu vier maanden geleden dat onze vriendin Carlijn door haar man werd ingewisseld voor een vruchtbaarder exemplaar. Hij verliet het huis, woont inmiddels met zijn kleutervriendin in een appartement op de Zuidas en slikt ongetwijfeld vier blauwe pilletjes per dag om het libido van zijn nieuwe vriendin te faciliteren. Ondertussen leidt Carlijn haar verdrietige alleenstaande-moederbestaan en begint haar gezicht er steeds meer uit te zien als een onopgemaakt bed. Daarom besloot haar vriendinnenclubje een divorceparty te organiseren. Het wordt tijd haar weer eens te laten lachen, vonden wij.

Als feestlocatie kozen we voor de Vinkeveense eilandvilla van vriendin Claudia en vrij snel waren de taken onderling verdeeld. Vriendin Maaike (verkapt anorexiapatiënt) regelde de catering. Voor het 4-gangenmenu met bijpassend drankarrangement had ze die zeer gewilde Israëlische vegan chef ingehuurd. Ze bestelde een glutenvrije bruidstaart bij Holtkamp, inclusief een bruid- en bruidegompoppetje als taartdecoratie, en propte de bruidegom omgekeerd in de taart: met zijn kop in de slagroom. Miriam (die zichzelf styliste noemt) verzorgde de aankleding van het geheel. De eetkamer werd versierd met gescheurde bruidssluiers, alle vriendinnen kregen een roze shirt te dragen met de tekst ‘Divorce Support’ erop en die voor Carlijn was bedrukt met ‘World Greatest Ex-wife’.

Als ‘activiteit’ hadden we onze favoriete cosmetisch arts geregeld, Botox Bob. Na het diner zou hij drie uur de tijd nemen om ons allemaal vol te spuiten, met de desgewenste goedjes. De enige taak die nog overbleef – en dus aan mij werd toebedeeld – was het maken van de Spotify-playlist. Onmogelijk voor iemand met nul muziekkennis, daarom liet ik een vriend uit het verleden (ooit een Dansen bij Jansen DJ) tegen betaling een lijst samenstellen met muziek die een pasgescheiden vrouw weer zou laten stralen.

Werkelijk alles hadden we tot in de details voorbereid. Carlijn, die al weken vermoedde dat er iets georganiseerd werd en zich steeds meer verheugde, lieten we ophalen met een limo en afzetten bij het pontje voor de korte overtocht naar de eilandvilla, alwaar het Divorce Support-team haar stond op te wachten met een Pornstar Martini. En ja, éindelijk zagen we weer een lach op Carlijns door verdriet getekende gezicht.

Super geslaagde avond. Na alle culinaire vegan-hoogstandjes dansten we uitbundig op ‘It’s Raining Men’, maar net voordat Botox Bob zijn entree zou maken sloeg de stemming om. Het nummer ‘RU Kiddin’ me’ van Anouk galmde door de speaker, met de lyrics ‘What does she got that I don’t have’. Carlijn barstte in tranen uit. “Deze tekst,” kermde ze, “nu realiseer ik me weer dat ik als uitgedroogde rozijn ben ingeruild voor een sappig druifje...” Alle blikken waren op mij gericht. Blikken die zich afvroegen waarom ik uitgerekend dit nummer op de playlist had gezet. Gelukkig kon Botox Bob alles nog gladstrijken.