目錄 自序 /p.6 黃序 /p.9 陳序 /p.10 朱序 /p.11 第一章：腦部化學，戀愛，性愛 /p.13 戀愛的化學
請等一等！/p.14
性愛化學物，剪不斷！理還亂！/p.17 性愛化學物，依戀情結 /p.21 不要隨意破壞「牢固結合感」/p.24 親密關係的假象
不要太信任感覺！/ p. 27
第二章：大腦，情緒，理性 /p.31 頭腦與怒氣是息息相關的 / p. 32 如何改變腦部有關情緒的化學？/ p. 37 有什麼方法，能改變我們大腦的化學和情緒呢？/ p. 39 您可以改變負面的回憶 / p. 42 了解和處理怒氣 / p. 45 以小人之心度君子之腹 做最壞的假設！是智慧還是愚昧？/ p. 49
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做最好的假設
認定對方的善意 / p. 53
跨越雙贏政策 / p. 56 妒忌！垃圾？寶藏？/ p. 59
第三章：溝通，衝突，承諾 /p.63 自我表白的溝通 / p. 64 溝通三部曲 / p. 69 積極聆聽 / p. 73 別讓衝突攔阻美好關係（一）/ p. 77 別讓衝突攔阻美好關係（二）/ p. 81 我會一直在你身邊
承諾 / p. 85
第四章：界限，關係，玩樂 /p.87 說「不」需要更大的勇氣
界限 /p.88
界限是關係的好朋友 /p.91 愛心不夠還是界限問題？/p.94 界限十律 /p.97 關係是團隊 /p.101 大家一起玩
健康關係催化劑 /p.104
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目錄 第五章：期盼 /p.107 別讓不合理期盼影響美好人際關係 /p.108 期盼的來源 /p.111 處理期盼帶來的問題 /p.115 當彼此不同時 /p.118
第六章：家暴 /p.121 暴力關係的警鐘
權利與控制，又愛又恨！/p.122
都是我的錯！/p.125 不是你的錯！/p.128 孩子在說謊話嗎？/p.131 會痛的愛 /p.134 怎麽可能會忘記呢？
忘了的創傷！/p.137
第七章：傷害，創傷 /p.139 當我看到流血時，我才感覺到活著！/p.140 身體與意志是可以合作的！/p.144 我只是割自己，並没有傷害自己 /p.147 我覺得自己好像不存在了 /p.150 我覺得我要發瘋了！/p.153 戰鬥，逃或僵硬
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世界停頓了/p.156
第八章：男？女？ /p.159 認真看待性別的不同
這真的只是小事一件嗎？/p.160
關係和衝突 /p.163 我的心碎了 /p.165 「對不起」的不同意義 /p.167 「面對面」與「肩並肩」/p.169
結論 /p.171 參考書目 /p.176
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自序 關係，許多人的煩惱 關係，許多心病來源 關係，多少喜樂滿足 關係，多少困惑傷害 改變思想，帶來感覺改變 好的思想，帶來好的感覺 細讀思維，帶來感覺改變 改變想法，帶來好的關係 改變行為，帶來好的感覺 改變作風，帶來好的關係 了解性別，改善兩性關係 解讀兩性，促進兩性溝通 善解腦部化學，心理健康 了解腦部化學，增進關係 解讀腦部互動，增加智慧 善用腦部化學，促進親情
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很 喜歡在達拉斯的日子，自由的學術空間，樸素溫馨 的牛仔民情、自在不受潮流影響的個人服飾風格以及個人的 成長空間。這一喜歡竟然就是十一年！ 在達拉斯深造，工作的日子，有機會在達拉斯的三家本 地華文報發表了一係列的輔導文章，特別有關人與人之間 的關係。結合了自己的輔導經歷，研究與學習。這三家報館 包括了《達拉斯時報》、《達拉斯生活報》以及《達拉斯新 聞》。這些生活加科學原理加輔導理論的文章帶來讀者們的 許多正面迴響：「我多麼希望自己可以早一些了解自己的 情緒，生理反應，就可以減少許多關係上的錯誤」，「我希 望可以有更多有關愛情化學物這方面的知識」，「謝謝你們 所傳遞的知識」，「我比較懂得如何處理自己的情緒了」， 「原來是要這樣處理婚姻問題的」……。 這本書不是學術性文章，沒有太多的註釋。在寫這一係 列文章時，因為對像是一般的老百姓，委員們也一致認為不 要太學術，太多註釋，就寫得好像一般報章的文章就行了。 目的就是讓讀者容易讀，並有興趣讀下去了解不同的課題。 這也就是為什麼在文章中很少見到許多研究出處的交待，而 很多只是以一般研究報告就帶過去了。 回來馬來西亞已經兩年多了，一直以來就很想將那些年 所寫的出版成書。一來可以再了出書心願，二來也盼望更 多有心的讀者們受益。謝謝協傳培訓中心同意並協助出版
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這本書，也盼望這本書可以在不同層面增進讀者們的心靈 生命素質。 許多朋友常問，「什麼是輔導？」，一些朋友說：「接受 輔導是弱者的表現」，「精神有問題的人才接受輔導」，「接 受輔導是人生的污點」……，我常不厭其煩的解釋：「輔導是 提升生命的質素」，「輔導讓人生更上一層樓」，「輔導是智 者的選擇」，「輔導協助您活出整全的人生！」。真的，在 達拉斯，輔導不是低階層人士的專利，特別是所謂的「高階 層人士」更常常尋求輔導。我在美國的顧客群中有科學家、 醫生、大學講師、電腦科技專業人士以及研究人員等。他們 都非常真誠的渴望生命中有另一個聲音來看待他們所面對的 問題。我深切盼望這也可以逐漸成為東南亞的趨勢。我想這 也是許多人海歸的使命吧！ 真心祝願這本書的內容，能提升您生命的素質！
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黃序 正所謂「事怕行家」，面對許多既棘手又苦惱的問題， 只要到了內行人手中便能一語破道，深入淺出地剖析出問題 的真相使人受益良多。 愛慕中最需要明白的理性，初戀中最需要了解的感性， 熱戀中最需要認清的界限，夫妻中最需要處理的體諒， 親子中最需要操練的溝通，家庭中最需要擁有的承諾， 人際中最需要的關係建立，這一切人生中的必經之路， 張小芳博士在著作中情理兼具，明辨慎思，幫助我們整 理思想，讓我們以最正確的態度面對。在細心閱讀之下總是 讓人自省反思，在泡杯清茶之餘更是報以會心微笑。期待此 書成為多人的祝福。
黄志伦博士， 新加坡神学院助理教授
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陳序 張小芳博士透過親切易讀的小品，從科學、心理學、輔 導學、男女之別各個角度，引導讀者詮釋人在戀愛與性中 的情緒反應、憤怒的產生與原因、負面回憶與思想、人際關 係、家暴、自我傷害、災害生存者的創傷等重要課題，同時 也為之提供實際面對與處理的方法與步驟。仔細咀嚼消化， 對自我了解，對陪伴他人走過生命憂傷，對塑造更健康的自 我形象、人際關係、家庭觀是一大幫助，絕對值得一讀！
陈恩慧博士， 新加坡神学院助理教授
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朱序 溫暖和具深刻意義的關係帶來高度的人生幸福感，相對 的，冷漠、敵意和衝突性的關係則使人感到痛苦。經營美好 關係的前提是良好的自我管理，本書以豐富的生活實例作為 背景，深入簡出的向讀者介紹自我管理的智慧；作者也結合 了神經生理、情緒、認知和行為等交互為用的知識，協助讀 者以更整全的角度來認識自己，並且善用這些認識來調整自 己的情緒以及人際關係的經營，是一本相當實用的好書。
朱美娟， 新加坡神学院中文神学系讲师， 资深心理谘商师
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第一章
腦部化學，戀愛，性愛
第一章
腦部化學， 戀愛，性愛
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戀愛的化學
請等一等！
你有過這樣的感覺嗎？哇，我談戀愛了！！太陽顯得額 外的溫馨，就是連向來不喜歡的雨天也特別的羅曼蒂克。 天空也特別的迷人，就是家門前的草地也特別的綠。家裏的 菜餚每一道都好可口。尤其如果是所愛戀的人親自下廚，那 更是天下無雙的美味佳餚。我要想盡方法讓她開心，就是傻 傻的在雨中站一個小時也不要緊，只要博得佳人一笑。但 曾幾何時，雨天恢復了惱人的鬱悶，太陽、天空和草地也不 再那麽令我興奮。太太煮的菜，千遍一律，吃得膩死了。太 太整天都憋著嘴，太難看了，什麽好心情被她那麽一憋，就 什麽都別談了……，爲什麽會這樣呢？爲什麽當初那種觸電 的感覺，如痴如醉，好像踏在世界的最高峰，踩在雲端的感 覺都沒有了呢？我是不是變心了？我是不是不再愛對方了？ 我……？ 別慌！你沒有變心。只不過是身體裏的「戀愛化學」作 用，已經漸漸的恢復正常。現在一切的感覺只不過是恢復正 常罷了！原來之前的你是「不正常」的！ 原來當我們開始在羅曼蒂克的關係中時，我們身體裏面 的苯乙胺（phenylethylamine）、多巴胺（dopamine）、去 甲腎上腺素（norepinephrine）混合在一起，產生了強烈的 化學作用，這種作用甚至讓當事人覺得沒有了對方，我就活 不下去了！這化學的催化作用，就好像非常強的毒品，改變
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第一章
腦部化學，戀愛，性愛
了我們正常的思想模式，也讓我們更加渴望親密關係。因此 當對方不在的時候，我們就有了所謂的相思病。這也就是爲 什麽在這階段的男女，他們有許多反常的行爲和思維模式， 人生所有的一切都太完美了。許多人在這所謂的戀愛感覺的 階段，覺得情不自禁，作出了許多不可思議，不合理性的行 爲。有些可能是好行爲，也有一些則是付出重大代價的愚蠢 行爲。 這種感覺會維持多久呢？專家們研究，如果兩個人開始 交往，常常見面，大概在一年之後，身體就會漸漸的停止分 泌這些「戀愛化學物」，意思就是説，大概在一年半至兩年 左右，你的身體就會恢復正常了。換句話說，這時候的你， 不再覺得怎麽對方連說粗口都那麽迷人，那種踩在雲端的感 覺就全部都沒有了。你不是不再愛對方了，只不過是可以比 較理性的來看及分析問題罷了。 有些人因爲不明白自己的生理化學反應，每當發生這種 情況時，就以爲自己不再愛對方，就分手另尋他歡了。有些 人就陷在這種所謂的「戀愛化學癮」當中，不斷換對象，就 是爲了尋求這種高峰，興奮的感覺。他們以爲自己爲什麽這 麽不幸，就是沒有遇上一位讓他們可以傾慕終生的人。其實 不然，他們只不過是還不了解什麽是愛！也不了解自己的生 理！ 原來戀愛的感覺將我們放在危機當中。什麽危機呢？它 給我們親密的假象，扭曲了我們的判斷力。它也讓我們有一
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些錯誤的結論，如沒有了對方，我的生活就沒有了樂趣；他 是完美無缺的那一位；這種感覺是永恒的；其他一切都不重 要了等等。 當我們了解我們生理的戀愛化學時，那我們就知道爲什 麽在關係中的「等待」是那麽重要了。如果在談戀愛的男 女，可以了解這個過程，他們至少願意等一至兩年才談論婚 嫁，那他們就可以比較理性的來衡量彼此之間的關係，以及 對對方真正的感覺和評估。這樣他們也比較可以理性的來決 定對方是否值得讓自己廝守終生。
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第一章
腦部化學，戀愛，性愛
性愛化學物，剪不斷，理還亂！ 十八歲的眉心，第一次在派對上遇見麥克。沒有什麽深 刻的印象，只不過是一般的男孩子罷了。可能是酒精的作用 吧！她竟然在當天晚上糊裏糊塗的和他發生了關係。雖然這 件事已經過去好多天了。但眉心卻發覺自己似乎很渴望見到 他。眉心自己都不明白，其實她幾乎完全不認識他，他也不 是她喜歡的類型。但爲什麽她會有那種很強的結合感覺，甚 至覺得自己對他有很強的依戀，那種離不開他的感覺呢？難 道這就是愛嗎？ 難道這就是愛情嗎？讓人剪不斷，理還亂！
關係的強力膠 研究腦的專家，婁魄女士說，這不是愛情，這只不過是 我們身體裏的荷爾蒙
催產素（Oxytocin）的化學作用罷
了！以前我們曾經談過，在談戀愛時，我們體内的荷爾蒙的 化學作用，會讓我們產生好像踩在雲端的感覺，失去了正常 的判斷能力。讓我們進入一種親密的假象。這種化學作用需 要大約兩年的時間才平靜下來。同樣的性關係所帶來的荷爾 蒙化學作用，也會讓我們有了親密關係的假象！ 原來，催產素（Oxytocin）是我們體内的一種荷爾蒙。 根據專家的研究，我們的身體，在受到性的挑逗時，會分泌
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催產素（Oxytocin），就是這種催產素（Oxytocin）的化學 作用，讓我們有了所謂的依戀以及讓人剪不斷，理還亂的感 情！就好像黏上了很強的強力膠。到底催產素（Oxytoxin） 是怎麽一回事呢？ 原來，當一個女人的性欲被挑動時，她的頭腦就會分泌 一種荷爾蒙，叫做催產素（Oxytocin）。這種催產素（Oxytocin）會讓你感覺良好！很興奮，很開心。當一個女人開 始分泌催產素（Oxytoxin）時，這催產素（Oxytoxin）就讓 我們渴望肌膚的接觸。這時候的女人，皮膚非常敏感於接 觸。這也就是爲什麽有時候，當一些男性「不小心」碰到 我們的時候，尤其是我們心儀的男性，我們就會有觸電的感 覺。當一個女人分泌催產素（Oxytocin）時，她的乳頭就會 有反應，情欲被挑動並達到高潮。 這種催產素（Oxytocin）的作用，讓一個女人對她的性 伴侶產生「化學性」的委身。就是那種強烈的依戀，想念對 方，難分難捨，剪不斷，理還亂的感情了。這就是眉心的情 況了，雖然只見過一次面，根本談不上喜歡，更不要說深入 的感情基礎了。但爲什麽她會有自己都難以理解的依戀呢？ 這就是性行爲帶來的荷爾蒙化學作用了。你身體的荷爾蒙 化學作用讓你有了親密的假象。以爲與對方有親密的委身關 係，這催產素（Oxytocin）也讓你更容易信任對方！減低了 你的理性。原來眉心體内的荷爾蒙化學作用讓她活在不真實 的信任和滿足當中。這就是婚前性行爲的危機了。性行爲所
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第一章
腦部化學，戀愛，性愛
帶來的化學作用蒙蔽了你的理性，讓你作出了許多後悔終生 的決定。 然而，這種催產素（Oxytocin）在婚姻關係裏面就非常 重要了。這種微妙的化學作用將兩個人牢固，緊緊地聯繫在 一起。這在親子關係中也非常重要。當母親用母乳餵養孩子 時，她就會分泌催產素（Oxytocin）。這是一個自然的方法 讓母親與嬰孩聯繫起來，他們之間就有了一種微妙不能分割 的感情。這也是爲什麽母愛那麽偉大了。這是上帝透過我們 身體的荷爾蒙變化所給我們的偉大禮物──親情！ 然而，這種化學作用若發生在婚前性行爲裏面就非常糟 糕了，尤其對那些不把性當一回事，認爲性就等於吃飯睡覺 那麽簡單，喜歡不斷換性伴侶的人。這化學作用不單蒙蔽了 我們的理性，也讓我們陷在另一種的親密關係危機裏面，就 是牢固和聯繫能力的問題了，意思就是性的荷爾蒙作用，帶 給你錯覺，以為你跟對方緊緊的聯繫，牢固地結合一起。或 是因為長期的破壞了自己與人聯繫的能力，就再也不能與人 聯繫了。 根據Prepare-Enrich2007報導(Marriage & Family Facts 2007, Life Innovations, Inc. www.prepare-enrich.com)，目前在 美國，超過一半的情侶婚前同居。婚前同居的夫妻與婚前未 同居的夫妻比較，他們在婚姻裏有比較多的爭吵，離異的 機會也比較高（Hill & Evans, 2006）有關婚姻的開心程度，
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婚前同居的夫妻比婚前未同居的夫妻婚姻關係更差。(Xu, Hudspeth &Barkowsk, 2006)。這研究結果也間接告訴我們為 什麼只能在婚姻裡有性關係的重要性了。只有在婚姻裡的正 常性關係中，這婚姻才會幸福。而「性愛化學物」就在婚 姻關係裡發揮了它最美的功效，讓兩個個體緊密地結合在一 起，讓這個婚姻的根基更加穩固。
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第一章
腦部化學，戀愛，性愛
性愛化學物，依戀情節 這已經是美麗第十次離家出走了。每次當先生開始對她 施暴，傷害她的身體時，她就離家出走。但每一次，都在 先生的請求饒恕，以及自己放不下的情感之下又回到先生身 邊。他們之間的情況並沒有隨著年日而改變。每次好了一段 時間，又來，而且一次比一次嚴重，危險。他先生甚至爲了 防止她逃離，常常要將她綁起來！ 女性比男性有更強的依戀情結 前文談到了荷爾蒙催產素（Oxytocin）的作用。其實這 種催產素（Oxytocin）作用對女性是非常重要的。它促進了 情侶、父母和兒女之間的牢固結合。催產素（Oxytocin）也 參與在女性的生産過程、母乳小孩以及性高潮。在生産和性 高潮時，催產素（Oxytocin）讓女性的子宮收縮。在性行爲 的課題上，催產素（Oxytocin）就讓女性產生了那種依戀， 緊緊聯繫的非理性情感了！ 爲什麽一直談到女性，難道男性就沒有嗎？男性的身體 也會分泌催產素（Oxytocin），但是分泌量就遠比女性少很 多。女性催產素（Oxytocin）的分泌量遠遠的超過男性。這 就是爲什麽母親與子女會有特別深刻的聯繫情結；這也是爲 什麽有些女性在嬰兒離開身體後，就會有所謂的產後憂鬱 症。女性也比男性更難分割一段感情。這是上帝給女人的禮 物，也是人犯罪後的詛咒。聖經在人犯罪之後說「男人要管
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轄女人，女人要戀慕男人！」這也就是爲什麽，很多處在家 庭暴力的女性，她們雖然明明知道對方的暴力行爲以及自己 的危險處境，但他們就是離不開他們的男人。就是這種很強 的依戀，剪不清，理還亂的情感。很多離開了，又再回來， 就是這樣不斷的重複循環！這就是美麗的情況了！
設定界限的重要 因爲我們身體荷爾蒙的變化，尤其是這種所謂的依戀情 結，以及因爲催產素（Oxytocin）所帶來的這種渴望肌膚的 接觸，皮膚也對異性的觸摸特別的敏感，因此在開始與異性 交往的時候，設立界限就顯得非常重要了。尤其是要設立身 體接觸的界限。如果太早有了身體的接觸或是性關係，那 在衡量與決定這段關係的進一步發展時，就不能那麽客觀和 理性了！當身體的荷爾蒙開始發揮作用時，就更不容易控制 了，而之前設定的界限就顯得更加的重要了。 除了設定身體上的界限，其實情感上的界限也很重要。 比如説，不要太快完全投入，或完全信任對方。不要太快就 完全敞開自己最脆弱的一面。雖然在情感上已經覺得非對方 莫屬，其實只不過是荷爾蒙帶來的親密假象，但在理性上還 是要給自己一些這方面的界限，避免日後的傷害和懊悔。
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第一章
腦部化學，戀愛，性愛
如何冷靜地檢查自己的關係呢？ 如果你已經與對方有了性關係，可以如何懸崖勒馬呢？ 要如何檢查自己的關係呢？根據研究，通常如果停止與對 方發生性關係，大概三個星期之後，體内的荷爾蒙就會開始 減低了。所以，如果你可以停止與對方發生關係三個星期以 上，你就可以比較冷靜的衡量自己這段感情，是否要繼續發 展下去！這也就是爲什麽很多夫妻如果因爲不同的因素太 久沒有在一起，幾年都沒有機會見面。若再加上他們的婚姻 之間本來就沒有委身、好的溝通、共同點、信任等的各種維 繫美好婚姻的條件，那他們之間的這種依戀，聯繫的情節很 快的就會消失了。許多人在這個時刻就會認爲他們之間已經 「沒有感情」了，於是就以離婚來結束他們的關係。 至於什麽是理性衡量關係的一些準則呢？下一篇文章会 探讨。
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不要隨意破壞「牢固結合感」 十七歲的麥可，因爲強暴一個十四歲的女生而被要求接 受輔導。在輔導室裏，麥可滿臉無辜，不解冷漠的問道， 「我只不過是要和她有性關係，這有什麽錯？我並沒有傷害 她！」後來在幾次的輔導之後才發覺這個少年人，似乎沒有 什麽感情，不曉得如何與人相處，聯繫，或是體恤別人的情 況。他也沒有辦法理解別人爲什麽會受傷？自己怎麽會傷害 對方呢？他在與人建立關係上出現極大的問題，他也沒什麽 平輩的好朋友。後來進一步了解他的成長背景，才發覺到原 來問題出在哪裡。 原來麥可出自單親家庭，母親的事業非常成功。自小母 親就忙於她的事業，把他交由保姆看顧。其實很多人都這麽 做，這又有什麽問題呢？原來每當麥可對保姆有強烈的情感 依附，甚至超過每天在外忙碌的母親時，母親就很不高興。 她認爲「我的孩子應該只要我，依附我，我才是他的母親！ 這些保姆只不過是我用錢請來的工人。」因此她一氣之下， 就辭掉保姆，再請過新的一個。在麥可的整個成長過程，至 少換了十多個保姆，他自己都記不清有多少個了。有些他甚 至都忘掉她們的名字了。母親在輔導室裏說，「麥可在一開 始換保姆時，會哭閙幾個星期，甚至不吃不喝。但慢慢的， 很多次之後，他也習慣了。對保姆也沒有了那種依戀。我就 是不要他對保姆有依戀。我才是他的母親！」麥可的母親得 意的説道。
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第一章
腦部化學，戀愛，性愛
麥可的母親不知道，原來這是她在養育麥可的過程裏面 所犯的最大的錯誤。她以爲透過物質的補足，透過不斷的換 保姆，可以將孩子的心繫在自己身上。殊不知，因爲她的無 知，破壞了孩子最珍貴的與人聯繫的情結。這也造成他不能 與人有共鳴，不能了解及體恤別人。 原來，我們人有天生的感情或聯繫的需要。心理學家研 究，一個剛出世的嬰孩，需要母親或成人給與愛和照顧，他 也在感情上依戀著他們。在他整個成長過程，他也從這些的 依戀關係裏面來學習如何與人聯繫，建立關係，這是人的根 本需要。我們之前也提過，性關係也會觸發這種依戀情結， 就是透過我們體内所分泌的荷爾蒙。但如果我們不斷的破壞 這種依戀情結，就是一次又一次硬生生的把我們與這些依戀 的人分開，那我們的依戀能力就受到破壞了。這就好像什麽 呢？好像兩片玻璃膠片黏在一起，其實是分不開的。但我可 以很小心的，強硬的將它們分開。但不論如何小心，撕開之 後的玻璃膠片已經不是原本的樣子了，它們彼此都黏上了對 方的一些東西。而且如果一而再，再而三的與不同的東西黏 在一起，又分開。你可以想像最後的結果是什麽嗎？這個膠 片再也不黏了。它再也黏不住東西了。 這就是麥可的問題，他因爲一而再，再而三的換保姆， 他再也「不黏」了。他已經失去了那種最珍貴天然與人聯繫 的能力了。麥可的母親不知道，原來因爲自己的無知和佔有 慾，竟然把自己最親愛的孩子推向了一個最嚴重的性格障礙 的無底坑裏面了！
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有些孩子因爲父母工作的緣故，需要不斷的搬遷與換環 境！這也是他們要面對的危機和挑戰。這在情感世界裏也 是一樣，如果我們在婚前不斷的換性伴侶，到有一天，當我 找到真正值得愛，值得廝守一生的人時，卻發覺自己似乎 「不怎麽黏」了。你可以想像這在你婚姻中所帶來的負面衝 擊嗎？
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第一章
腦部化學，戀愛，性愛
親密關係的假象 不要太信任感覺！ 十八歲的梅梅在網路上新認識了一位異性朋友。雖然剛 剛認識，但完全不了解他的一切。但透過網路上的交談，她 認爲她很容易與他溝通，甚至内心最深處的秘密都可以毫無 顧忌的與他分享。她感覺到與他的友誼勝過自己的家人或身 邊的多年好友。她很高興可以找到知音人了！ 後來這位好朋友約她去他的家鄉相會。興奮的梅梅就訂 了機票要與她的知己相見。家人知道了，極力的勸阻。不 勸阻還好，一勸阻，她就認爲家人要破壞她的美好姻緣，閙 得幾乎要與家人脫離關係。後來她真的排除一切的反對，到 了他的家鄉，卻發覺這位夢中情人原來是一個胖子，粗粗壯 壯，而且說起話來一點都不風趣。在慶幸自己沒有與對方進 一步的發展時，她也失望的回家了。 我相信我們很多人都有一見如故的經歷。而很多時候的 結果都讓我們失望！不論我們是什麽背景，我們的内心深 處都渴望愛與被愛。我們要如何得到我們要的愛呢？是命運 嗎？魔術嗎？感覺？還是美好人際的策略呢？今天因爲傳媒 的影響，我們常常都混淆了迷戀和愛。也非常強調那種感 覺。記得有一位朋友說，爲什麽他已經有了對象，還要與其 他不同的女人交往？原來他一直在追隨他的感覺。他在追隨 那種讓他魂牽夢縈，羅曼蒂克的感覺。當感覺沒有時，他就
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要去找其他的對象，來維持那種傳媒所宣揚的感覺。其實感 覺是變幻莫測的，感覺是關係最差的引導者。憑感覺來決定 是非常危險的。 自1970中期，社會學的學者就紛紛開始研究關係。研究 也顯示了成功人際或失敗人際的許多因素！原來透過知識和 教育，我們是可以建立健康、滿足、穩定、委身的關係！反 而感覺是最不可靠，也是最危險的。 什麽因素是建立健康、滿足、委身的關係呢？綜合各關 係專家的研究，結果告訴我們至少有二十個因素影響我們的 關係，這些因素包括了性格、溝通技巧、處理衝突的技巧、 成長背景、原生家庭、家庭排行、家庭溝通模式、家人的親 密度與彈性、婆媳、子女之間、期待與現實、理財、男女的 不同、夫妻的角色、性、教育孩子、信仰、理想、興趣等 等。在這些不同的因素當中，溝通與衝突的處理常常是夫妻 愛不下去的罪魁禍首。根據研究，百分之八十的離婚原因都 是與溝通與衝突處理的技巧有關。 所以如果你想要發展一段健康、委身的關係，可能在享 受感覺的同時，要學習將感覺放在一旁。就好像梅梅，她 雖然已經感覺到非對方莫屬了。但還是要盡量運用自己的理 性，至少放慢腳步，讓體内的荷爾蒙有機會平靜下來。盡量 用理性、常識、判斷來平衡自己的羅曼蒂克,，尋找彼此之 間的共同點。盡量提醒自己不要太早，或太快信任對方。與
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第一章
腦部化學，戀愛，性愛
此同時，記得要保護自己最珍貴的部分，不要太早就完全敞 開自己，以免日後後悔。 以下這些問題可能可以幫助您來衡量自己的感覺；我是 否真正認識對方，包括了對方的習慣、興趣、人際、別人對 他的看法？我有將對方理想化嗎？對方是否在任何時間的行 爲表現都一致呢？ 最後一樣非常重要的就是要設立清楚的界限，其實合法 的委身關係是非常重要的！很多人以爲同居和合法的婚姻關 係沒有很大的差別。其實是有的，同居並不代表可以有健康 的婚姻。研究更顯示同居的女人經歷家暴的機會比合法婚姻 高兩倍（Johnson, 1996 &Popenoe& Whitehead, 2015）；女性 被同居男友侮辱的機率比丈夫高62倍！（Colson,
1995）；
婚前有活躍性行為的女性比一般女性有高出4倍得憂鬱症、 焦慮症或心理病的機率。（Whelan， Elizabeth，2015）. 在前文我們也談到，根據Prepare-Enrich2007報導(Marriage & Family Facts 2007, Life Innovations, Inc. www.prepareenrich.com)，目前在美國，超過一半的情侶婚前同居。婚前 同居的夫妻與婚前未同居的夫妻比較，他們在婚姻裏有比較 多的爭吵，離異的機會也比較高。（Hill & Evans, 2006）有 關婚姻的開心程度，婚前同居的夫妻與婚前未同居的夫妻相 比，前者的婚姻更不開心。(Xu, Hudspeth &Barkowsk, 2006)。 您希望有健康的親密關係嗎？不要太相信您的感覺！
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林三洋 607-557 7034 607-558 9940 ptckul@gmail.com www.ptcmy.org
邹佳玲 PTC2015080
詹友陞 陈颖君@www.ptcmy.org Academe Art & Printing Services Sdn. Bhd. 2015年4月
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