szeretlek! Játszmák helyett

Játszmák helyett: melegszívű fegyelmezés

Vajon mit csinálunk rosszul? Hogyan lehetne szeretetteljesen, jó hangulatban, de ésszerű korlátokat szabva és tartva felnevelni a gyerekeket? Kim John Payne Melegszívű fegyelmezés című könyvében sok praktikus tanácsot ad ehhez.

Szerző: Szále Kata újságíró, mentálhigiénés szakember

Payne azt javasolja, hogy kezdd az ellenszegülés megértésével. Amíg csak azt látod bosszankodva, hogy a gyereknek esze ágában sincs azt tenni, amit kérsz, addig jó eséllyel kerülhettek bele újra és újra egy kiúttalan játszmába. Első lépésként néhány napig csak figyeld meg magad azokban a szituációkban, amikor a gyermeked kihoz a sodrodból. Nálad mitől szakad el a cérna?

Négy túlzás

Az ellenszegülés olyankor jelentkezik a legmarkánsabban, ha rossz az időzítés. Nagyon fontos ugyanis a gyerekünk pillanatnyi állapota. A szerző szerint az engedetlenség mögött legtöbbször zavarodottság áll. Amikor az ingerek, az információk nem a gyermek életkorának, érettségének megfelelőek, akkor kibillen a békés egyensúly állapotából. Payne korábbi nagy sikerű, Egyszerűbb gyermekkor című könyvében azt mondja, hogy családjaink a „négy túlzás” oszlopaira épülnek: túl sok tárgy, túl sok választási lehetőség, túl sok információ, túl nagy sebesség, amelyekkel a gyermek nem tud mit kezdeni, s ez teszi ingerültté, instabillá.

A mi dolgunk: mindent megtenni azért, hogy biztonságban érezze magát, megtanulja kontrollálni az indulatait, követni az útmutatásokat, tiszteletben tartani a határokat. Ekkor alapozzuk meg azt, hogy később megfelelően tudjon élni a mind nagyobb szabadsággal.

Csak lazán!

Ha szemünk fénye megint rávágja a „Pakold össze a játékokat!” kérésre, hogy „Nem!”, mi újra megkérjük, majd dühösen, emelt hangon szólunk. Ő pedig ezt megszokja – és talán addig már nem is mozdul, amíg nem kiabálunk. Ezután általában növeljük az erélyességet, úgy érezve, hogy muszáj nyomatékosan beszélni, mivel a gyerek már immunis a normális kérésre. Pedig megtörhető a „kiabálok – nem csinálja” kör. Hiszen reagálhatnánk így is: „Látom, megmakacsoltad magad, és tudom, ez nem jó érzés.” Ha sikerül elérnünk, hogy a gyermek ellazuljon, biztonságban érezze magát, felhagy az ellenállással, amelybe „beledermedt”.

Az „engedelmesség-izmok” tréningje

Miután mindketten megnyugodtatok, vedd elő újra a feladatot, de bontsd részekre, csökkents rajta, és nyugodtan, kitartóan csináljátok végig. Például mondhatod ezt: „Először menjenek aludni a plüssök! Gyere, fektessük le őket!” Vagy ahelyett, hogy „Kitennéd az evőeszközöket az asztalra?”, ez is elhangozhat: „Emlékszel, melyik oldalra kerülnek a villák?” A gyerek néhány ilyen epizód után már jobban teljesíti, amit kérsz tőle. Ne hárítsd mindezt azzal, hogy nincs se energiád, se időd folyton kitalálni valami trükköt a kérésekhez. Tekintsd ezt „edzésnek”, melynek során az „engedelmesség-izmok” erősíthetők. Ha pedig kellően megerősödtek, akkor kérhetsz majd egyszerűbben is. Tekintélyed helyreállítása érdekében célszerű a szeretetet és a kapcsolatot erősítő kérésekre összpontosítanod. Kezdetben olyasmit kérj a gyerekedtől, ami a kedvére való, könnyen teljesíthető. Közben maradj fizikailag is közel hozzá, és amikor szükséges, segíts be neki. Ha már nélküled is jól megy minden, akkor is maradj halló-, látótávolságon belül, és ne térj vissza rögtön a telefon nyomkodásához, mert ezzel csak a szétszórt figyelemre mutatsz rossz példát.

Jó tanácsok Payne-től

• Ne alkudozz! Ha ingadozol, azzal csak tágra nyitod a kapukat az ellenkezéshez. A gyermek vállára teszed a döntés súlyát, amihez ő még kicsi (majd kamaszkorától együtt dönthetsz vele). • Ne ismételd meg a kérésedet! Ha a gyerek többször elengedi a füle mellett, az nemcsak a szülői tekintélyedet ássa alá, de a kapcsolati dinamikátokat is rossz irányba viszi. • Amit „Most rögtön!” akar a gyermek, arra „Most nem!” lehet a válaszod. Ezzel edzheted a gyermeked „várakozás-izmait” – ami fontos képesség a későbbi sikerességhez. • Ne engedd, hogy a gyermeked a szavadba vágjon! (Hacsak nincs valódi vészhelyzet!) Majd – ha befejezted a mondandódat – koncentrálj rá és hallgasd végig. Így ő osztatlan figyelmet nyer, te pedig nyugodt beszélgetéseket.