INFIDELITATEA ÎN CĂSĂTORIE

INTERVIU CU DR. AUREL BAHNARU, PSIHOTERAPEUT ȘI PASTOR. ÎL PUTEȚI CONTACTA LA RELUBAHNARU@YAHOO.COM, 0763.630630. CUM APARE INFIDELITATEA?

Dumnezeu a făcut familia, care are relații bazate pe dragoste. Familia este locul cel mai prețios, care trebuie păstrat și apărat, unde există cele mai curate relații. De ce se întâmplă infidelitatea? De ce înșeală oamenii care par fericiți și din a căror viață pare să nu lipsească nimic? Sunt statistici care vorbesc de procente între 26% și 72%, în cazul femeilor căsătorite care au înșelat sau au vădit infidelitate. Pentru bărbați, procentul e între 13% și 67%, bărbați căsătoriți care și-au înșelat partenera. Am putea defini infidelitatea ca o îndepărtare de partenerul cu care ai intrat în legământul de căsătorie și apropierea de persoane din afara acestei relații. Infidelitatea poate fi fizică, respectiv emoțională/ psihică. Infidelitatea fizică are de-a face cu depășirea limitei unui spațiu privat și cu atingeri, gesturi voluptoase și chiar cu actul sexual interzis. Infidelitatea psihică sau emoțională este ușor de confundat cu prietenia, apare când nu putem crea limite, e prezentă prin cuvinte, gesturi sau atenții care vădesc afecțiunea pentru o persoană care nu este în relația de cuplu. E o încălcare interioară a loialității față de persoana pe care te-ai angajat s-o iubești și s-o protejezi. Există o definiție a aventurii care aduce la un loc trei lucruri interesante. În primul rând, este o relație secretă, inima aventurii. Apoi e o anumită legătură emoțională cu altcineva în afara cuplului. Și e o biochimie, ceva care te atrage la cineva din afara relației de cuplu. Cele trei lucruri - taina sau misterul, atracția emoțională și biochimia - sunt baza de pe care se poate aluneca ușor spre infidelitate.

CUM POT EVITA INFIDELITATEA?

Misterul, aventura, care ne face să vedem că iarba e mai verde în grădina vecinului, este unul din lucrurile la care ar trebui să privim cu seriozitate. Ar trebui să avem grijă la compulsivitățile noastre sexuale, la site-urile pe care le vizualizăm. Să avem grijă la acea tânjire lăuntrică care uneori te împinge să revezi momente din viața ta, să-ți revezi prieteni sau colegi și să ai senzația de a nu fi trăit la vremea respectivă anumite lucruri. Unii doresc să-l sensibilizeze pe celălalt și să-l facă gelos, și atunci se poartă mai atent cu un coleg/colegă de serviciu, ceea ce poate duce la relații sufletești nedumnezeiești, care adesea au consecințe distructive. E bine de pus adevărul Cuvântului lui Dumnezeu în viața ta și realitatea a ceea ce ești, să nu te lași victimizat, să nu aștepți ca altcineva să îți ofere înțelegere. Caută înțelegerea la partenerul tău sau la un prieten apropiat. Nu divulga lucruri intime unor persoane care te-ar putea îndepărta de cel/cea cu care ai intrat în legământ. Infidelitățile, de obicei, au o parte frumoasă la început, dar pot aduce prejudicii ireparabile. Mai mult

de 20% din căsătorii se distrug pe baza

infidelității sau a faptului că soțul/soția au o afecțiune față de alte persoane, chiar dacă nu au ajuns să înșele dpdv. sexual. Faptul că petreci timp, scrii sau trimiți imagini pe Facebook altor persoane decât cel/cea care este alături de tine și care nu știe lucrurile acestea, toate pot duce la lucruri de nedorit într-o relație de familie. Poate este neglijența, boala, afecțiunea mai puțină, un copil care atrage mai multă atenție. Legat de ciclurile vieții, undeva după 40 de ani apare criza vârstei mijlocii, în care bărbații se simt revigorați, vor să demonstreze că încă pot cuceri inimi și caută să impresioneze femei de vârstă de obicei mai mică decât a lor. De multe ori s-a întâmplat ca în această perioadă din viață să existe infidelitate față de partener. Sunt unii care doresc să experimenteze o viață pe care nu au trăit-o când trebuia. Căutările acestea sunt de obicei iluzorii, nu mai poți fi tânărul de la 25 de ani sau tânăra care avea lumea la picioare. Căsătoria a închis porțile pentru orice altă relație. Trebuia să îți asumi că viața poate aduce surprize, dar dedicarea, încrederea

în Dumnezeu, prietenia reală și sinceritatea pot fi baza de pe care să faci

față situațiilor dificile care apar în relație.

AM FOST ÎNȘELAT/ÎNȘELATĂ. CE SĂ FAC?

Dacă sunteți în situația în care a avut loc actul infidelității, veți avea de-a face cu sentimente amestecate, o stare cumva de negare că vi s-a putut întâmpla lucrul acesta. Lucrurile acestea se întâmplă, nu sunteți singura, au fost și vor mai fi persoane care vor trece pe aici. Realitatea din jurul nostru este dată de

percepția pe care o avem cu privire la

realitate. De cele mai multe ori, avem percepția că oamenii ne vor răul și ne văd fără valoare, în situații în care ne simțim înșelați și trădați. Chiar dacă într-adevăr realitatea e că am fost înșelați și cineva care trebuia să ne iubească și să apere relația noastră a arătat contrariul, problema este și de percepție. Valoarea pe care o avem fiecare din noi nu este dată de relația pe care o avem, ci noi avem o valoare intrinsecă, pe care Dumnezeu ne-a dat-o fiecăruia. Faptul că trecem prin suferință și situații dificile sunt cunoscute de Dumnezeu, iar El a trimis pe Fiul Său Isus pentru umanitate, ca să ridice problemele generate de păcat, neascultare și de infidelitate. Dacă ați trecut print-un coșmar de genul acesta, Dumnezeu e aproape de dvs și vă iubește. Suferința pe care o trăiți acum, Dumnezeu Tatăl a așezat-o pe Isus Hristos acum 2.000 de ani pe crucea din Golgota. Ar trebui să vă schimbați percepția, să vă vedeți nu ca fiind o persoană trădată, înșelată și fără valoare, ci ca o persoană pe care Dumnezeu o iubește, pentru care Dumnezeu a făcut tot ce ținea de El ca să nu rămână acolo unde ați ajuns. Există viață și după infidelitate. Va exista și mâine o nouă zi, care vorbește despre faptul că Dumnezeu e bun. Nu lăsați ca singurătatea să vă copleșească și solitudinea să aducă stări morbide sau de depresie. Căutați apropierea de persoane care știți că vă iubesc. Și nu

lăsați ca amărăciunea, mânia, neiertarea

și resentimentele să vă copleșească în momente ca acestea. Chiar persoana care v-a rănit are nevoie de iertare. De multe ori ne rugăm „Tatăl nostru, care ești în ceruri, iartă-ne nouă greșelile precum și noi iertăm greșiților noștri”. Dumnezeu ne-a iertat nouă mult. Nu este ușor, dar e de datoria noastră să iertăm și noi pe cei care ne-au greșit. Dacă nu iertăm, lipsa de iertare se transformă

într-o amărăciune care este ca un acid care ne va consuma dinăuntru. Vă încurajez să împărtășiți și apoi să iertați, gândindu-vă că și persoana care v-a rănit și trădat se simte trădat sau rănit înlăuntrul lui. De obicei, rănitul e cel ce rănește. Simțițivă iubit/iubită de Dumnezeu și admiteți că există viață și după trădare și înșelare. Căutați sprijinul cuiva, poate un consilier, un pastor sau prieten/prietenă care poate să vă asiste în momente ca acestea. Din toate lucrurile acestea se învață, sunt lecții, fie că celălalt se va întoarce înapoi, fie că va pleca în altă parte. Nu e ușor. Dar cunosc multe situații în care, dintr-o situație ca aceasta, cei doi au ieșit mai întăriți, pentru că multe lucruri ținute sub preș au ieșit astfel la iveală și s-au putut pune la punct, iar restul vieții celor doi a fost mult mai bun și binecuvântat.

MI-AM ÎNȘELAT SOȚUL/SOȚIA. CE SĂ FAC?

Poate te regăsești în situația celui care a înșelat. Nu te-ai gândit niciodată că vei ajunge aici, dar ai trecut linia. De cele mai multe ori, infidelitatea generează

durere mai ales pentru cel înșelat, dar

și pentru cel care încalcă relația. Resimți sentimente de vinovăție, rușine, mânie și frică și toate acestea te fac să te simți deja inadaptat la relația în care ești. Primul pas e conștientizarea lucrurilor și asumarea lor fără scuze, fără a introduce alte persoane ca țap ispășitor. Asumă că ce ai făcut a fost o lipsă de control și, chiar dacă este dificil, mergi la al doilea pas și admite că ești gata să îndrepți lucrurile, dacă dorești să rămâi în relație. De multe ori se pune în discuție dorința de a mai fi în relație, după un gest ca acesta. Am cunoscut oameni care au regretat profund și au dorit să rămână în relație. Dar au fost și situații în care cineva a spus că îi e paralel și nu mai are sentimente - în aceste situații nu se poate face nimic. Dar pentru cei care doresc să recupereze relația, este foarte important ca, după ce au asumat greșeala, să fie gata să facă orice pentru a restaura relația. Poate exista un moment de împărtășire a

lucrurilor care te-au determinat să treci

dincolo de limită - poate faptul că ai fost neglijat, nu ai simțit iubire, ai tânjit după romantism, după înțelegere sau după a fi ascultat – toate trebuie puse pe masă și apoi asumate de fiecare în parte. Probabil că va fi un alt set de lucruri pe care le vei auzi tu, pe care poate cealaltă persoană din cuplu nu ți le-a spus până acum. Dar poate fi o discuție benefică, care să ducă la întărirea și statornicia relației. După ce vei fi primit acceptul și partenerul dorește să meargă mai departe, e important să cauți pe cineva căruia să îi dai socoteală pentru lucrurile unde ai fost vulnerabil. Va ajuta daca cineva va avea un control pe lucrurile delicate: poate siteuri cu pornografie sau relații cu persoane necăsătorite sau care trăiesc ușor o relație sexuală, de care ar trebui să te îndepărtezi. Sunt lucruri care pot fi luate ca protecție, pentru ca relația să nu mai sufere din nou datorită acestui lucru. Cred că, dacă admitem că Domnul Isus

a plătit prețul și pentru păcatul trădării,

al înșelării și al infidelității, te poți simți iertat și acceptat, după ce ai trecut în acest proces în care ai împărtășit persoanei care este scumpă vieții tale că, de fapt, a fost o greșeală și o scăpare, că nu a fost intenția de a răni și că sunt lucruri pe care cauți să le elimini de acum încolo și să trăiești o viață în care dragostea, respectul și aprecierea persoanei pe care ai înșelat-o să fie mai presus de lucrurile care au fost până acum în viața ta. Cineva mi-a spus odată: „De ce trebuie neapărat să știe și soția? Ți-am împărtășit ție, lui Dumnezeu, e de ajuns”. Am răspuns simplu: „Eu nu te văd, iar Dumnezeu te vede dar tace, iar asta îți va da posibilitatea să cazi din nou în același păcat al infidelității. Dacă dorești să o rupi cu asta, va trebui să îi împărtășești și ei, pentru că vei avea cel mai bun monitor din partea soției, chiar dacă s-ar putea să existe lucruri care să ducă la distrugerea relației”. De drept, relația este distrusă în momentul care ai încălcat-o, chiar dacă nu te-a prins nimeni. În adâncul inimii, tu știi că relația este deja frântă din partea ta. Și, ca să fii onest cu tine și etic, dacă dorești să continui relația, este cel mai bine să-i împărtășești. Iar faptul că îi spui înainte de a fi prins va avea o mai mare greutate și îți va vădi buna credință de a continua să fii alături de cea/cel pe care îl/o iubești.

CE FACE O CĂSĂTORIE SĂ FUNCȚIONEZE?

Există o serie de factori care fac ca relația de cuplu să fie eficientă și funcțională. E potrivit să încep cu dragostea. Apoi e respectul pe care trebuie să-l acord celui cu care sunt în relație. Aprecierea e foarte importantă. De asemenea, abilitatea relațională care să permită gestionarea conflictelor, fără a afecta în mod grav stabilitatea familiei. Aici se poate învăța arta compromisului și a negocierii, cum să lăsăm, cum să ne purtăm. Un alt factor important e interacțiunea din cadrul cuplului, angrenarea în activități comune, comunicarea deschisă și eficientă, cultivarea de prieteni comuni, dedicarea pentru cămin sau pentru creșterea copiilor, folosirea timpului liber împreună. Contează exersarea unor limbaje ale iubirii specifice partenerului nostru - timp petrecut împreună, cuvinte frumoase de apreciere ce zidesc cuplul, cadouri pe care ar trebui să le facem, sau lucruri prin care să surprindem plăcut. Nu ceva neapărat foarte scump, dar faptul că miam făcut timp să cumpăr o floare sau un mic cadou vorbește despre faptul că m-am gândit la persoana pe care o iubesc și vreau să ofer această bucată din timpul vieții mele. Timpul pe care îl alocăm familiei favorizează stabilitatea cuplului. De asemenea, contează serviciile pe care le facem: cât de dispus sunt să duc gunoiul, să las programul meu ca să citesc povestea clasică, de fiecare seară, a fetiței mele? Cât de dispus sunt să-mi iau timp să mă duc cu soția mea când vrea să își ia ceva, chiar dacă nu e important pentru mine? Aloc timp pentru că important e că ea vrea să fie acolo, iar câștigul este în stabilitatea relației, în faptul că ea înțelege că îmi pasă.

Niciodată nu vei putea să convingi pe cineva că contează pentru tine, până nu îi

dovedești cât de mult îți pasă de ea. Este important să descoperim care sunt limbajele de iubire față de persoanele din jurul nostru, elemente care susțin stabilitatea cuplului pentru restul vieții.

CUM ȚINEM RELAȚIA VIE ÎN TIMP?

Poate după entuziasmul primelor luni sau ani de căsătorie, urmează o platitudine, mai ales când apar copiii și atenția este concentrată pe micuți. Relația celor doi scade în intensitate, există momente de oboseală și stres. Ce putem face ca relația

să redevină vibrantă?

Este un pasaj din Biblie în care Domnul Isus se adresa Bisericii din Efes, căreia îi aprecia doctrina sănătoasă și organizarea deosebită, totul era ok, cu o singură excepție: pasiunea cu care Biserica se închina trecuse deja într-o rutină, un mod mecanic de a face lucrurile. Să aplicăm soluția pe care Domnul Isus o dă: „Ai părăsit dragostea, atunci repară, întoarce-te la faptele pe care le ai făcut atunci când mă iubeai puternic”.

Reluați lucrurile care v-au consacrat

unul altuia odinioară. Poate au fost ieșiri împreună, un sport practicat împreună, mersul cu bicicleta, cu cortul. Poate erau lucruri pe care le făceai, ca bărbat, aduceai flori sau atenții, veneai îngrijit, îți păsa de modul în care erai apreciat de cea care urma să fie soția. Să căutăm să facem persoanei pe care o iubim ceea ce odinioară o impresiona și o surprindea. Rezultatele vor aduce din nou acea sensibilitate, acea pasiune de care avem nevoie ca să funcționăm cum trebuie ca relație de cuplu.