Spanish The Marriage Book

Nicky y Sila Lee

ÉL Y ELLA cómo establecer una relación duradera

con prólogo por nicky gumbel

Publicado originalmente The Marriage Book © 2000, Nicky y Sila Lee Traducido en español © 2007 por Alpha Américas, 2275 Half Day Road, Suite 185, Deerfield, IL 60015 Él y Ella: Cómo establecer una relation duradera por Nicky y Sila Lee Todos los derechos reservados en todo el mundo. Ninguna parte de esta publicación puede ser duplicada o transmitida en forma alguna o por medio alguno, electrónico o mecánico, incluyendo fotocopias, grabaciones o cualquier otro sistema de almacenamiento de información, sin el permiso por escrito de Alpha Américas 2275 Half Day Road, Suite 185, Deerfield, Il 60015.

Impreso en los Estados Unidos de América Textos bíblicos tomados de LA SANTA BIBLIA, NUEVA VERSIÓN INTERNACIONAL® NVI® © 2005 por la Sociedad Bíblica Internacional y La Sociedad Bíblica de España. Texto (en castellano peninsular): 1a revisión, 2005. Usado con permiso.

Primer traducción del inglés al español por Carlos y Emma Allemand Edición 2006, traducción actualizada por Arnaldo Fernández-Arias Material gráfico de cubierta por Button Design Ilustraciones por Charlie Mackesy ISBN 978-1-933114-46-0 3 4 5 6 7 8 9 10 Impreso/Año 12 11 10

Índice

Prólogo Prefacio

5 7

Introducción

¿Por qué el matrimonio?

9

Sección 1 Capítulo 1 Capítulo 2

Construyendo cimientos sólidos Una visión de largo alcance Planificando el éxito

23 25 37

Sección 2 Capítulo 3 Capítulo 4

El arte de la comunicación Cómo hablar más eficazmente Cómo escuchar más eficazmente

53 55 69

Sección 3 Capítulo 5 Capítulo 6 Capítulo 7

Amor en acción Las cinco expresiones del amor Palabras y acciones Tiempo, regalos y contacto físico

85 87 97 106

Sección 4 Capítulo 8 Capítulo 9 Capítulo 10

Resolviendo conflictos Apreciar nuestras diferencias Enfocar el asunto Centrar nuestras vidas

117 119 139 151

Sección 5 Capítulo 11 Capítulo 12

El poder del perdón ¿Cómo se puede perder la intimidad? ¿Cómo puede restaurarse la intimidad?

163 165 178

Sección 6 Capítulo 13

Padres y suegros Cómo llevarnos bien con nuestros padres y suegros

197 199

Capítulo 14 Capítulo 15

Cómo dejar atrás el control de nuestros padres Cómo tratar los efectos de los males de la infancia

220 232

Sección 7 Capítulo 16 Capítulo 17 Capítulo 18 Capítulo 19

Vida sexual sana Sexualidad, ¿de qué se trata?

Seis cualidades de los grandes amantes Proteger nuestro matrimonio Mantener viva la sexualidad

247 249 259 276 286

Epílogo Capítulo 20

La oportunidad de tu vida

297 299

Apéndices ¿Preparados para el matrimonio?

Compromiso, sexualidad y luna de miel Preparar un presupuesto Orar juntos

305 313 325 332

Notas Lectura recomendada

339 348

1 Una visión de largo alcance En la cama tengo una mujer a mi lado. Podría alargar mi brazo y tocarla en este mismo instante tan fácilmente como me toco a mí mismo, y el pensar en ello me resulta más sugestivo que pensar en la luna o en cualquier montaña. Incluso si esta mujer fuese un ángel (que pensándolo bien quizás tal vez lo sea) creo que aún sería más sugestivo. Hay sólo dos factores que impiden que esta situación tan increíblemente abrumadora no me haga estallar el corazón al tratar de entenderla: una es que me he despertado así, con esta misma mujer junto a mí, centenares de veces antes; y la otra, es que millones de hombres y mujeres se están despertando uno al lado del otro, de la misma forma, cada día y todos los días en todo el mundo, y lo han estado haciendo así durante miles de años.

MIKE MASON1

E

l matrimonio es una oportunidad única. Tenemos la oportunidad de compartir cada aspecto de nuestra vida con otro ser humano. Nos hemos prometido que estaremos unidos a través de los altibajos de la vida y, con la seguridad de esta promesa mutua, nos atrevemos a desvelar todo sobre nosotros mismos.

Nos relacionamos en nuestra común humanidad, sintiendo el dolor de la otra persona y cubriendo las debilidades mutuas. Nos regocijamos con los puntos fuertes de cada uno y nos deleitamos con los éxitos del otro. Nos ha sido dado un consejero, un compañero, un 25

É L Y E L L A : C Ó M O E S TA B L E C E R U N A R E L A C I Ó N D U R A D E R A

mejor amigo—en resumen—un cónyuge para toda la vida. Y si somos lo suficientemente pacientes, amables y faltos de egoísmo, descubriremos que cada uno de nosotros posee una riqueza inagotable.

El matrimonio ha aportado un gozo indescriptible a millones de parejas y ha sido celebrado en todo el mundo con ceremonia, poesía, prosa y canción. ¿QUÉ ES EL MATRIMONIO? “Por eso el hombre deja a su padre y a su madre, y se une a su mujer, y los dos se funden en un solo ser” (Génesis 2:24).

El matrimonio concierne a dos personas que se unen para llegar a ser una, y, por lo tanto, ésta es la relación más estrecha e íntima de la que son capaces los seres humanos. Algunos pueden objetar que la relación madre-hijo es más estrecha dado que la vida del niño 26

UNA VISIÓN DE LARGO ALCANCE

comienza dentro de la madre. Sin embargo, una relación sana entre padres e hijos tenderá a una separación gradual que aumentará hasta la independencia de cada hijo que abandona el nido paterno para construir su propio hogar. La relación matrimonial va en sentido contrario. Dos personas, en una época extraños el uno para el otro, se encuentran y luego se casan. Entran en una relación óptima, caracterizada por una creciente interdependencia.

En las Memorias de Iris Murdoch, John Bayley escribe acerca de sus cincuenta años de casado con su esposa ya fallecida. Hacia el final de su vida, la esposa sufrió la enfermedad de Alzheimer y el mismo la cuidó: Mirando hacia atrás, yo me separaba de ella con dificultad. Parecía que siempre habíamos estado juntos. . . . Pero en lo que concierne a Iris, mi memoria parece haberse cerrado hasta el momento presente como una prenda de vestir ajustada. Mientras trabajo temprano por la mañana escribiendo en mi vieja máquina de escribir portátil, con Iris durmiendo silenciosamente a mi lado, su presencia ahora parece ser como fue siempre y como siempre lo será. Sé que en algún momento ella debió ser diferente, pero no recuerdo haberla conocido de otra manera.2

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É L Y E L L A : C Ó M O E S TA B L E C E R U N A R E L A C I Ó N D U R A D E R A

Este proceso de crecer juntos no es automático. La mayoría de las parejas entran en el matrimonio con grandes expectativas. Al dejar su fiesta de boda en medio de una lluvia de confetis deambulando hacia el crepúsculo, ni siquiera pueden imaginar el no estar juntos por un momento. La realidad a largo plazo es diferente y, potencialmente, puede ser mucho mejor.

Ambos, esposo y esposa, han de estar preparados para construir su matrimonio. Cada etapa del proceso conlleva sus propios desafíos y oportunidades. En los primeros días quizás nos asustamos de las cosas que descubrimos el uno del otro y que no aparecieron durante el período de noviazgo y compromiso.

Nosotros mismos, aún cuando nos conocíamos cuatro años antes de casarnos, tuvimos que ajustarnos en vista de lo que la vida de casados revelaba: costumbres que irritaban, comportamientos que sorprendían, valores que diferían de los que teníamos cada uno.

La primera lección del matrimonio es aceptar a nuestro esposo o esposa como es, en lugar de tratar de cambiarlos en la persona que esperábamos que fueran. Esta aceptación mutua debe continuar a medida que pasan los años y llegan los inevitables cambios. Como reflexionó Shakespeare: No es amor el amor, que enseguida se altera, cuando descubre cambios o tiende a separarse de aquel que se separa . . .

No es juguete del Tiempo, aun si rosados labios o mejillas alcanza, la guadaña del Tiempo.

Ni se altera con horas o semanas fugaces, sino que aguanta y dura hasta el último abismo.3

A pesar de nuestros esfuerzos, por grandes que sean, no podemos permanecer siempre iguales. No cambia sólo nuestra apariencia, sino que también madura el pensamiento, el carácter se desarrolla y las circunstancias se modifican. Tal vez el mayor cambio vendrá con la 28

UNA VISIÓN DE LARGO ALCANCE

llegada de los hijos, aunque la esterilidad puede suponer el mismo desafío y experiencias traumáticas. Las dificultades para concebir requerirán mucha paciencia, apoyo amoroso y el rechazo a culpabilizarse.

El nacimiento de un bebé trae consigo un gozo supremo, pero también está acompañado a menudo de agotamiento físico. Más tarde, los años de la adolescencia pueden ser muy divertidos y dar oportunidades para que crezca una amistad con nuestro hijo, pero normalmente producen un agotamiento emocional. Cuando finalmente dejan el hogar, podemos encontrarnos lamentando su ausencia, según la expresión usada por una madre cuyos hijos fueron abandonando gradualmente el hogar después de cumplir los veinte años.

Durante estos años de educación de los hijos, cuando hay tanto en qué pensar y las cosas por lo menos han de seguir su curso, es demasiado fácil no prestar atención a nuestro matrimonio.

Lógicamente, los hijos se han de alimentar, pero el matrimonio también. Cuando una pareja ha continuado invirtiendo en su relación y ambos se han apoyado mutuamente a través de las diversas presiones de la vida familiar, los veinticinco años finales pueden ser los más valiosos.

Recientemente, un amigo nuestro quería saber algo sobre el matrimonio de sus padres. El padre se volvió hacia la madre y le dijo, “Creo que hemos tenido un buen matrimonio, pero han habido momentos difíciles y otros maravillosos.” Ambos estaban de acuerdo en que la fase más difícil fue entre los treinta y cuarenta años cuando los niños eran pequeños, tenían muy poco dinero y había muchas presiones en el trabajo. Pero a medida que los hijos se independizaron progresivamente (aunque siempre fueron parte importante de sus vidas), las presiones cedieron y tuvieron tiempo y oportunidad para volver a descubrirse mutuamente de diversas maneras.

En su autobiografía, Frank Muir describió lo que significó para él esta última etapa de su largo matrimonio con Polly: 29

La mayoría de las parejas entran en el matrimonio con grandes expectativas. Al dejar su fiesta de boda en medio de una lluvia de confetis deambulando hacia el crepúsculo, ni siquiera pueden imaginar el no estar juntos por un momento. La realidad a largo plazo es diferente aunque, potencialmente, puede ser mucho mejor. ¿Cómo podemos estar casados felizmente durante el resto de nuestra vida? ¿Cómo resolvemos los conflictos? ¿Cómo podemos descubrir y redescubrir la intimidad sexual?

Lleno de consejos prácticos, Él y Ella, es fácil de leer y está diseñado para preparar, establecer y aun mejorar el matrimonio.

“Al leer este libro, se puede pensar que el matrimonio de los Lee ‘es demasiado bueno para ser verdad,’ pero habiéndolo observado durante más de veinticuatro años, puedo decir con toda seguridad que es totalmente cierto y que nos ha sido de inspiración para poder aspirar a lo más elevado, a lo mejor.”

Nicky Gumbel

Nicky y Sila llevan casados treinta años y tienen cuatro hijos. Son parte del personal de la iglesia anglicana londinense Holy Trinity Brompton. Han hablado a miles de personas sobre el tema del matrimonio y son los pioneros del Curso para Matrimonios y del Curso de preparación para el matrimonio.

ISBN 978-1-933114-46-0 5100726

www.alphalatinoamerica.org www.alpha.org www.relationshipcentral.org

9 781933 114460