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Nยบ 102: Abr-May 2019 Aร O AWA XVI

Revista Cultural

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Agradecimientos

Antes que nada, este número no sería realidad sin la fantástica labor de todos los colaboradores y, especialmente, el equipo editorial de AwA, nuestros estupendísimos maquetadores. También agradecemos a la Dirección de la Escuela el apoyo económico en la impresión de cada edición de AwA. Gracias a todos los que habéis aportado, tanto los habituales como los nuevos, porque es vuestro trabajo el que llena de vida estas páginas que estás a punto de leer. Nunca son suficientes las palabras, irónicamente, para agradecer a las mentes inquietas que nos hacen la existencia en esta escuela un poco más agradable.

Y por supuesto, gracias a ti, gracias por leernos, gracias por siempre estar ahí, porque las palabras son para ser leídas y vosotros sois los que les dais significado.

AwA

ATENCIÓN AwA es imparcial y actúa como medio de expresión para todo aquel que quiera ser leído, todas las opiniones presentes en este número no representan bajo ningún concepto la posición de la revista y son solo propiedad del autor de dicho artículo. Animamos a cualquiera a participar con un artículo de contraopinión y así mantener un ecosistema abierto, plural y constructivo.

Colaboradores

Si te apetece colaborar con AwA y formar parte de la siguiente publicación, no dudes en visitar nuestro blog awaetsii.wordpress.com. Allí encontrarás toda la información que necesitas para poder colaborar de forma exitosa con la revista, desde la descripción de nuestro proceso hasta (y muy importante) la última actualización de las normas de publicación.

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EDITORIAL 102

¡Al fin ha llegado! Y no, no hablo del gobierno de Sánchez; hablo de UwU, con un nivel de audiencia tan grande que hasta nos leen los chinos para informarse del panorama actual. El propio Abascal nos ha tildado de medio proetarra y comunista financiado por los rusos y ni siquiera nos dejan entrevistarle. Pero no os confundáis, en nuestra mesa redonda no se sienta gente interesada en hablar sobre política, hay cosas más importantes como conseguir un ventilador o alguna silla. ¿Sabéis lo difícil que es encontrar sillas en esta facultad?

En fin, estos días la ETSII está candente. Sí, ya sabéis: la nueva normativa de evaluación, el Día del Libro, San Pepe, el Vector de Oro, un nuevo record en la cola de la cafetería ocasionada por gente reclamando su paella el jueves… joder, hasta AwA está distinta. Quizás es la primavera y que apetece tomarse una cerveza en la Piscina de vez en cuando, o quizás es el polen. Seguro que tenéis algún Stark que os diga constantemente “Los finales se acercan”, pero entre semana santa y el puente de mayo es complicado creerle… Aunque puede que lo que nos ocurra es que llevemos aquí demasiado tiempo como para agobiarnos.

(Aish, que tiernos son los tiernitos) Y sin más chismorreos que contar, os dejo leer en paz.

Pd.: No nos tildéis de cutres: este número es más profundo que la Deep Web con sus vídeos de furros UwU

*Saludos de la presi*

SSALITA DE AWA Me acabo de dar cuenta de que AwA es una carita

J O J Y s i núm hace ero mo de s un UwU ?

J UB

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EL NPC Por PC Jueves 07 de julio de 2016, 02:45:28 en 4chan. El día que nos abrió los ojos para siempre.

>>>>> Tengo una teoría de que en el mundo solo existen un número finito de almas que

se reciclan continuamente a través de la reencarnación. Sin embargo, desde el aumen-

to brusco de la población en el planeta, caminan entre nosotros cuerpos sin alma, los

NPCs, que autónoma siguen las modas sin pensar persiguiendo ante todo parecer

ser PC.>>>>>> Y así se sembró la semilla de la duda. Al principio lo descarté como tonterías del Internet, pero entonces:

- X, ¿a ti qué tipo de música te gusta?

- jajaja xd no sé no tengo grupo favorito xP

- Bueno, yo qué sé uhm...¿qué te gusta hacer los findes?

- jajaja xd no sé la verdad, ver la tele y eso xP Me estremecí. Hablan en bucle, se dice, no saben articular opiniones. ¿Sería cierto? y si lo es ¿en quién confiar? Cara a cara quise pensar que sería capaz de detectarlos, pero ¿online? Detrás de fotos de perfil y seudónimos anónimos, siento como los sin alma teclean. No supe decir al principio como distinguirlos, pero pronto me di cuenta que solo tenía que dejarlos delatarse.

5000 amigos en Facebook, Instagram monocromo, solo se divierten si beben alcohol, ... Nada concluyente, pero he empezado a ver el patrón. Perfectas calcomanías, tan solo distinguibles por tener distinta cara.

Debo dejar constancia de mis descubrimientos. No estoy seguro de cuanto más podré permanecer en mi posición actual. He hecho los cálculos, nos superan bastamente en número, 5 a 1 me atrevería a decir y en mi grupo de amigos somos 6, me rodean, vivo con miedo de ser descubierto. Después de años juntos no sé decir más de tres rasgos característicos de ellos. Nunca he sabido qué regalarles por su cumpleaños. Ahora ya sé por qué. Se me han abierto los ojos.

Este es un regalo envenado, lo sé. Hasta ahora has creído conocer a los que te rodean pero los NPCs están más cerca de lo que crees. Incluso en mi propia casa, los he descubierto entre mi familia, embobados con un anuncio de Don Limpio, elogiando el telediario, especialmente cuando cubren la última ola de calor (“¿y usted señora qué hace con este calor?” “Ay hija, pues beber agüita fresquita y mucho ventilador”).

No me siento seguro, los Sin Alma me observan. Tengo que huir. Recuerda lo que te he contado, no lo olvides. Los NPCs no podrán de comprender este texto, pero sabrán que no eres como ellos al menos que finjas que no te ha gustado. Busca a otros PCs, aliarnos será lo único que nos mantenga con vida. Encuéntralos y esperad a que vuelva a contactaros. Volveré pronto, al menos que me ocurra lo peor. <<<<<<

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¿ETSII?

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Eso es Mónica, mírale a los ojos y dile “tu lengua de vecilorraptor es lo más excitante que he visto nunca”. Eso es. Así. Ahora otra vez, pero con más emoción.

EL SÉPTIMO ARTE ES CUTRE

¿Y QUÉ?

Por R.Delás

Todo el mundo ha visto alguna película cutre en su vida. Malos actores, efectos especiales poco creíbles o tramas surrealistas que, no sé porqué, no se te borran de la cabeza. En mi opinión, las películas cutres pueden hacerte pasar un buen rato y sirven para evadirte del “maravillos mundo de la ETSII”. Por eso, aquí os dejo cuatro de mis Películas Cutres favoritas:

Sharknado (“Sharknado”) Un gran tornado trae a las costas de los Ángeles algo más que un desastre natural. Miles de tiburones sobrevuelan la ciudad y atacan sin control a sus habitantes. Nuestro protagonista, Fin, acompañado por Baz y Nova, decide ir a salvar a su hija y su exmujer de estos animales.

Mi primera recomendación es un clásico en este “subgénero cutre”. Tiene muchas de las características mencionadas anteriormente para que sea una película cutre en toda regla: la historia contada es inverosímil y los tiburones de la pantalla parecen de goma. Una gran parodia de las películas de terror que más que miedo te produce risa de vez en cuando.

LO PEOR: parece que el productor le ha cogido el gusto a la trama y lo que parecía una película cutre ha pasado a ser una saga de películas simplemente malas.

Cambio de princesas (“Princess switch”)

Stacey de Novo, la mejor pastelera de Chicago, es seleccionada para el prestigioso concurso de tartas del Reino de Belgravia.

Tras descubrir que su exnovio ha comenzado una nueva relación, decide pasar página y participar en él. Junto a su mejor amigo Kevin y la hija de éste, Olivia, viaja a Belgravia a pasar las navidades mientras cocina sus deliciosos pasteles. Cuando llega allí descubre que la reina de Belgravia, prometida con un hombre al

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que no ama, es idéntica a ella y deciden intercambiar sus papeles por un tiempo hasta el día del concurso.

Pero, ¿qué pasaría si cada una de ella se enamorase de la pareja de la otra?

Llega el turno de los más románticos. “Cambio de princesas” toma referencias de otras películas y decide arriesgar mezclándolo todo: reino desconocido, ambiente navideño, pastelitos, enamoramientos en menos de veinticuatro horas… La actriz principal, Vanessa Hudgens (aka Gabriella Montez en High School Musical) presenta a dos personajes muy distintos y a la vez igual de cutres, algo difícil de conseguir.

Destaca lo rápida que es de ver: el final es tal como te lo esperas, así que no hace falta ni terminarla.

LO MEJOR: El cambio de acento de la actriz cuando cambia de personaje en la versión original, lo que acentúa aún más que es la misma persona.

El ataque de los tomates asesinos (“Attack of killer tomatoes!”)

Tras encontrar el cuerpo asesinado de una mujer cubierto por zumo de tomate, el Gobierno de los Estados Unidos debe enfrentarse a una plaga de tomates que se han rebelado contra los humanos y desea acabar con ellos. Por ello, encargan a un equipo encabezado por Maxon Dixon que investigue en secreto el horrible suceso. Por otra parte, la periodista Lois Fairchild intentará descubrir qué está pasando para poder contárselo al resto del pueblo estadounidense.

Los enemigos de los humanos: los tomates. Hemos visto en otras películas como payasos, muñecas o bestias como los tiburones se enfrentaban a la humanidad, ¡¡¡pero tomates!!!. Esa es la gran novedad en esta película, unas hortalizas tan rojas como malvadas.

A parte, lo mejor del largometraje es el equipo de Dixon. Surrealistas e inoportunos son los que más humor aportan al filme. La película no es sólo cutre, sino que también pretende serlo. Eso le quita parte de la gracia y llega muchas veces a ser sólo absurda.

LO MEJOR: los créditos del principio que te adentran de golpe en el ambiente de la película.

Una conejita en el campus (“The house Bunny”)

Tras su expulsión de la casa playboy por ser demasiado vieja, Shelly decide ser la nueva líder de la hermandad Zeta Alfa Zeta. Ella debe conseguir que se inscriban al menos 20 chicas más para que no les clausuren la asociación. Sin embargo, los ataques de otras hermandades y la timidez de ellas hará que sea una dura tarea.

Si te gustan los grandes clichés americanos, ésta es tu película. Hermandades, malas malísimas que desean destruir la reputación de nuestras protagonistas y chicas que pasan de ser invisibles a las más deseadas con solo un cambio de imagen. El cutre final, como debe ser, es el esperado: el amor y la amistad pueden con todo y consiguen salir victoriosas.

LO PEOR: Aunque algunas situaciones pueden llegar a ser divertidas, toda la trama está rodeada de un ambiente machista en el que las chicas deben cambiar, adaptándose al cánon establecido, para poder agradar a los demás.

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QUÉ ANIME TE CORRESPONDE SEGÚN CUÁNTOS AÑOS LLEVES EN EL GRADO porque no todo siempre va según el Keikaku (Keikaku significa plan)

Menos de 1 año:

Acabas de empezar y para ti esto es un juego de niños: todos los problemas se solucionan apuntándote al intensivo del Centro Pokémon y estás convencido de que puedes confiar en el Profesor Oak.

1 a 2 años: Es posible que a estas alturas creas que has dominado el Jutsu del Cálculo Infinitesimal, pero descubrirás que para salvar La Villa Oculta de la ETSII tendrás que hacer grandes sacrificios.

2 a 3 años: Hasta ahora habrás vivido muchas aventuras… ¡y las que te quedan! Tú y tu banda de piratas tendrá que superar un montón de obstáculos para conseguir el 5.0ne Piece.

Empezarás a preguntarte si esto se va a terminar alguna vez…

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3 a 4 años: Esta suele ser la parte más deprimente o la más emocionante, según a quién le preguntes. Ya te habrás visto las caras con el Alquimista más poderoso de esta Santa Casa. ¿Podrás derrotarlo y conseguir la Piedra Filosofal para recuperar tus Ganas de Vivir?

4 a 5 años: Sigues aquí, detrás de las de Las Murallas.

Has descubierto tu poder interior pero no sabes si será suficiente para salvar a tus compañeros, que caen como moscas. Los titanes se acercan, echas de menos a tu mami y la esperanza disminuye.

5 a 6 años: En esta etapa tu salud mental ya se ha visto perjudicada, puede que sea la comida de La Cafetería o los años que llevas aquí los que te hacen dudar hasta de tu orientación sexual. Aspecto positivo: estás desarrollando un Stand especial para hacer exámenes.

To be continued…

6 años o más: Lo único que importa en este momento es la supervivencia, ya aprendiste que no hay resistencia posible y ya no puedes llorar más.

Has suspendido tanto que empiezas a pensar que Tu Padre no te quiere…

BONUS: ¡Te has cambiado de carrera!

Puedes huir en cualquier momento al fondo del mar donde vivirás en el mundo de yupi…

Sin embargo puede que acabes trabajando en un restaurante de comida rápida.

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TECNOCRACIA

007, licencia para conducir Durante años hemos sido testigos de la lucha entre los taxistas y los VTC. Muchas manifestaciones y normativas aprobadas después, sigue sin haber un claro ganador. Hasta ahora. Una nueva tecnología desarrollada por parte de Tesla promete a sus clientes poder activar el modo Taxi en sus coches cuando no lo estén usando, como por ejemplo por la noche o cuando estén en el trabajo. El Tesla se convierte entonces en un vehículo autónomo capaz de salir a la calle, recoger a cualquier cliente y llevarlo a su destino. El propietario del Tesla, por supuesto, se lleva gran parte de los beneficios, y cuando vuelva a necesitar su vehículo podrá llamarlo para que regrese. Aunque suena demasiado bueno para ser cierto, Tesla ha hecho grandes avances en conducción autónoma y muchos de sus vehículos ya incorporan un piloto automático bastante eficiente. Elon Musk ha anunciado que este sistema saldrá el año que viene y, aunque el plazo dado quizá sea demasiado optimista, más le vale al sector del Taxi ir pensando en cómo modernizarse (si es que se puede seguir compitiendo a base de legislación, claro).

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-Por Hal

Droptiming Vender un producto antes de tenerlo siquiera no ha sido tan extraño a lo largo de la historia. Pero vender algo sin que tenga ni que pasar por nuestras manos, eso sí que es una revolución. Se llama Dropshipping, y es un timo. El procedimiento es el siguiente: una página por internet anuncia un producto novedoso, como un accesorio para el móvil o un aparato electrónico. El cliente no sabe ponerle precio, así que cuando ve que está rebajado a la mitad ni se lo piensa. Lo cierto es que la página no fabrica ni distribuye el producto, sino que envía una señal a su proveedor para que él haga todos los trámites y envíe la mercancía directamente al cliente. Los productos suelen estar inflados ya que las páginas se encargan de darle una apariencia profesional, y mientras que su proveedor lo importa a céntimos de China, un precio de varias decenas de euros y unas buenas fotografías hacen que el valor percibido por el cliente sea otro completamente distinto. Esto unido a marketing de influencers y publicidad inteligente (por ejemplo Facebook Ads, que ya emplea big data para segmentar y categorizar a la población) han hecho que este “modelo de negocio” se haya expandido de forma increíble.

Bye bye Criptomonedas BITCOIN: -74.5% ETHEREUM -82.3% (datos referidos a 29 de diciembre de 2017 y 31 de diciembre de 2018). Los días de comprar una bitcoin con la vuelta de la panadería, descubrirla al cabo de un par de años haciendo limpieza en tu disco duro y poder comprarte un coche con ella se han acabado. La especulación, las regulaciones y la dificultad incremental de minar blockchain han pinchado la burbuja de las criptomonedas, relegándolas de tecnología emergente a inversión de rentabilidad deficiente.

CRISPR Decir que con CRISPR cualquiera va a poder montar un laboratorio genético en su garaje quizá no sea demasiado exagerado. Descubierta en 2012 esta tecnología permite editar con rapidez y precisión casi cualquier gen en un organismo vivo. CRISPR se configura como un sistema de defensa en la bacteria para evitar el ataque de los virus y además como un sistema de almacenamiento de información sobre los virus para que las futuras generaciones de la bacteria también puedan defenderse de igual forma de sus atacantes. Para ello cuando el virus inyecta su ARN en la bacteria, las proteínas Cas son capaces de cortar una pequeña parte del ADN viral, modificarlo e integrarlo dentro de su ADN en el conjunto de secuencias CRISPR. De esta manera ahora tenemos la capacidad de mejorar fácilmente plantas y animales en beneficio del ser humano, incrementando o disminuyendo características específicas o “importando” otras completamente nuevas desde otras especies.

Las restricciones de aplicación en seres humanos son, todavía, totales.

¿Hyperloop?

Hypernope Al parecer mantener el vacío absoluto en tuberías de 600km de largo y 2m de diámetro no parece factible. Las probabilidades de que la estructura implosione (sobre todo con un tren supersónico circulando por su interior) son demasiado grandes. Tras llegar a esta increíble conclusión Elon Musk ha paralizado su proyecto Hyperloop, un tren de levitación magnética que circularía en un tubo al vacío, eliminando todo rozamiento y alcanzando una velocidad de 1200 km/h. Aunque ¿quién sabe? Tal vez lo veamos pronto en otro planeta.

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puta etsii Otro artículo depresivo de un alumno quejándose (pero esta vez, en Comic Sans)

por Estudiante Enfurecida Después de un 13,69 en la PAU (sí, sesenta y nueve) llegué a la ETSII y me sentí puto gilipollas. Y es que la escuela me dio así, de primeras, la mejor lección de mi vida: aunque hayas sacado premios extraordinarios y hayas sido toda tu vida la empollona de la clase, no eres más que nadie, ni siquiera más lista, ya que en este sistema educativo no saca mejores notas la persona más inteligente sino a la que se le dé mejor estudiar, bien porque tenga buena memoria o bien porque sea una enchufada.

Así me senté en los pupitres de en medio para no llamar la atención primero, y después de los primeros suspensos de mi vida (en Cálculo I, lógicamente) empecé a pedir a algún profe tutorías para caerle bien, por si en alguna revisión me tocaba rascarle unas décimas (solo en las asignaturas en las que el profe resulta que es majo y encima voy seca, no te creas que soy una lameculos).

Y bueno, obviamente ya no miro con el filtro de superioridad intelectual a mis compas, porque esa barrera no existe. De hecho he visto a gente que sé que es muchísimo más lista que yo suspender muchas más, y yo es algo que no me lo explico. Porque estoy pensando en gente súper brillante, de estos que preguntan alguna duda en clase de estas que ni entiendes y ya ni te esfuerzas por comprenderla.

Vale, la ETSII está bien porque me ha hecho madurar. ¿Y qué más? Pues casi que nada más. Bueno, sí. Que hay buen ambiente y haces muchas amistades, y que ya si te metes en una asociación es la leche porque la gente es majísima. Pero en esta masa informe de individuos uno se pierde y ya he vivido varias crisis de identidad, porque aquí parece que nadie me conoce realmente y que a nadie le importo, y no hay término medio porque cuando vuelvo a casa ahí están mis padres, que me conocen mejor que a nadie pero que me envuelven en pañales y me tratan con delicadeza. ¿Es que no hay nadie que me pueda tratar normal, joder?

Y más aún siendo tía. O sea no sabes la rabia que da que en tu grupo de colegas este un AMIGO tirándote fichas. A ver, que estamos en el mismo grupo, que tú sientes al igual que yo que no hay feeling en el sentido de que de verdad haya “conexión” o “química”. Que si quieres nos liamos en el próximo Gorilla Fest por los jajas pero que dejes ya esta pantomima de ser cariñoso conmigo porque no me gusta un pelo. Se nota que no tienes mucha experiencia con tías. Y estoy segura de que no soy la única de la ETSII que siente esto con algún tío de su clase. Claro, como tampoco hay mucho donde elegir… (menos de veinte tías en clase… pues eso). Que quede claro que estoy hablando de una situación concreta con algunas personas en concreto, que después con el resto de mis amigos estoy contentísima.

Sé que mi vida os da igual pero ya que las cuentas de instagram tipo informers o tinders de la ETSII están súper inactivas, por algún lado tenía que dejar la indirecta. Y por algún lado tenía que quejarme.

Prefiero quejarme de la ETSII que de la política española.

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En Contra Muy orgulloso de declararme en contra de los nuevos cartelitos que han aparecido como setas por la escuela marcando cosas como “ascensor”, “aseos” o “escalera”. Gracias por la aclaración. Sin vosotros no me habría dado cuenta de que no estoy delante de un dinosaurio. Especial mención a los que se han puesto en los baños de la multi de la tercera planta marcando que un aseo es de chicas y otro de chicos. Me parece que es el máxime ejemplo de por qué el libre mercado es buenísimo y que el estado no debe entrometerse en la vida. Veamos por qué.

Primera razón: Se vuelven ineficientes. Hasta ahora cuando había mucha gente que quería usarlos simplemente hacía cola y entraba independientemente del género. Ahora si un día hay prevalencia de un género solo se podrá usar uno mientras que el otro permanece ocioso. LAS REGULACIONES RALENTIZAN LA ECONOMÍA. Segunda razón: Pérdida de diversidad cultural. Detrás de cada una de las puertas de aquellos aseos hay unos increíbles dibujos y proclamas donde se enaltece a España, el comunismo, a vox y los antifascistas. Donde hombres y mujeres podían intercambiar libremente sus opiniones sobre el pene de Juan. Todo un espacio de libertad de expresión. Este espacio es terriblemente importante para los intercambios de opiniones entre géneros por ser único, por su sinceridad, su anonimato y su calado de mensajes (todo el mundo sabe que la mente se abre más a nuevas ideas mientras que el esfínter se dilata para dejar pasar a pino) Especial mención a la puerta del baño que se les ha asignado a las mujeres donde se encuentra uno de los mejores alegatos contra la ETSII con sus correspondientes contestaciones e incluso la de un profesor. Una vergüenza que ahora solo puedan disfrutarlo las mujeres mientras cagan. Una vergüenza acabar con los pocos espacios que quedan para el verdadero libre intercambio de ideas y opiniones. LAS REGULACIONES IMPIDEN EL INTERCAMBIO CULTURAL. Tercera razón: Porque somos más progres. ¿Qué sucede si alguien no se identifica con ninguno de los dos géneros? ¿Y si es transexual y no se siente todavía comode con el género al que pertenece? ¿Acaso los valores de esta escuela no son la no discriminación por género, sexo o identidad sexual? ¿Nos hemos vuelto unos carcas? LAS REGULACIONES COACCIONAN LA LIBERTAD DE LA GENTE Y GENERAN PROBLEMAS INEXISTENTES..

Por estas razones, porque Juan Ramón Rallo y porque me jode que se malgaste mi dinero de segundas matrículas en tonterías en vez de que nos dejen comer en los aperitivos que ponen en la sala de máquina. MUY ORGULLOSO DE DECLARARME EN CONTRA. Atentamente:

Mr. Puntilloso

*La actualidad y el sentido común han adelantado a esta revista y se han defenestrado los carteles.

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REFLEXIÓN POR La etsiiAbuela

Dedicado a Mani Manitas, mi Patreon abajo.

De todas las reflexiones que habrás leído quiero considerar que esta será especial, no porque sea especialmente buena, no, ni mucho menos, sino porque la he escrito yo y para mí lo que yo opine sobre lo que hago es suficiente. Lo primero de todo quería felicitar a todos aquellos que se han graduado... ¿te aburres? Pues vete, nadie te obliga a seguir leyendo. Hasta luego!

Ahora que quedamos solo unos cuantos (menuda criba mas guapa al más puro estilo de la escuela eh), querría hablaros de las cosas importantes. Primer punto: Las señoras de la limpieza se merecen un premio, una reverencia, ellas son las verdaderas DIOSAS de la escuela, y es que sin ellas nada importaría, la escuela no importaría, quién quiere una escuela sucia, asquerosa y llena de deshechos humanos, y no, no me refiero a esos profesores que te caen mal, sino a la cantidad de mierda que generamos al día. Las señoras de la limpieza siempre andan con sus carros recogiendo toda la mierda, aunque también hay cosas que son insalvables, solo hay que mirar algunos baños, pero el caso es que qué sería de nosotros, si nosotros, esos animales silvestres que vagamos por la ETSII, tirando mierda a diestro y siniestro, piénsalo, tú, usuario asiduo de las salas multi, nadie quiere que sus apuntes se llenen de mierda, no? O tú que comes en las aulas bajo la atenta mirada de esos carteles donde pone expresamente prohibido comer, o tú que cagas en los baños y no usas la escobilla, sí, sabemos quién eres, pero no te preocupes porque siempre habrá una señora de la limpieza detrás de ti. Por eso quiero agradecerles el gran trabajo que hacen, de verdad, en serio, es un gracias sincero, lleno de agradecimiento, no uno vacío. Gracias a todas las señoras de la limpieza, y al único señor de la limpieza, para que luego nos hable de igualdad eh, manda narices...

Segundo punto: Después de haberte saltado el párrafo de agradecimiento, pasemos a la chichilla de verdad, a donde está el beef de verdad. Te pensabas que no había? Siempre hay. Aunque sea

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yo de primero, durante el transcurro del curso (redundant b*tch) me he visto a obligada a pasar mis horitas en la ETSII, y considero que he pasado las suficientes en la biblioteca como para hablar de ella, y sobretodo de sus habitantes.

Sí, me refiero a vosotros, ratas de biblioteca, que os pasáis ahí el día encerrados. Primero os quería hablar de los tocapelotas clásicos, todos sabéis de quiénes os hablo, y no sois vosotros parejita de la multi tres (Que por cierto ya no se os ve por ahí eh pillines...Pero bueno querría deciros que la comida que os traéis normalmente tiene una pinta de pta madre, y que sigáis queriéndoos mucho, VIVA EL AMOR JODER!) sino me refería a los que se ponen a charlar de sus cosas en la biblio. Entiendo que un lunes por la mañana nadie tenga ganas de estudiar, pero si no has hecho nada en todo el finde y tienes un examen a las 3:30, comprended que quiero sacar el máximo de las horas restantes, para cuando acabe el examen poder decir al menos “Yo he estudiado lo que he podido, es el profe el que es un cabrón”, pero con vuestras anécdotas de finde semana no me dejáis y me frustro tío, me frusto porque por si no lo sabíais poseemos de una cafetería muy top, donde te puedes sentar y hablar todo lo alto que quieras y de paso evitar que yo y los de tu alrededor se caguen en ti y en tu amiguito. Para aquellos que digáis bueno no es para tanto, sí lo es joder, lo es, yo quiero estudiar en silencio, y no me dejas, claro que lo es, es una biblioteca no un bar. Por favor sed más cívicos.

El siguiente arquetipo clásico es el de la party en silencio, el que lleva la fiestii en la oreja a todas horas, todos nos hemos encontrado alguna vez con él, la gente la mira, él o ella creen que es porque están super buenos, pero no amigo, es por tus malditos cascos que no me dejan estudiar. Baja el volumen my friend.

Thanks. Luego está el que no sabe respirar o respira demasiado fuerte, en serio, no sabéis lo molesto que es sentarse a vuestro Ah bueno y otro punto que se me olvidaba, ahora sacando mi punto bondadoso, querría darle las gracias a la chica que me echó la bronca el otro día por dejar mis cosas en la biblio, (no voy a decir cuánto porque igual me vetan) pero en serio muchísimas gracias, porque joder me abriste los ojos, desde ese día que no reservo sitios a nadie y no dejó mis cosas, porque en serio que si todo el mundo cogiese sus cosas, habría mucha más fluctuación de sitios, y en serio gracias, porque me abriste los ojos. (Si estas leyendo esto ya sabes quién soy jeje) Y bueno quiero cerrar esta reflexión bien, así que allá voy.

Y aunque la ETSII, tenga un montón de cosas malas, también tiene un montón más de cosas buenas, tendemos siempre a mirar lo malo, pero de verdad te prometo que seguro que si buscas encuentras una cosa buena. Si estás en un momento de esos donde te van las cosas mal, ya sea académicamente o en lo personal el único consejo que te voy a dar o que te puedo dar, es que si vas a hacer algo, que lo hagas con pasión.

lado, pero bueno que se le va a hacer no nos vamos a quejar cuando es el único sitio libre...

Hazlo completamente, no solo a medias. Si vas a estudiar una hora, que sea solo estudiar y no distraerte en el insta que nos conocemos jeje.

Si vas a tener una conversación con alguien que sea real, que habléis de cosas reales. Si vas a hacer algo hazlo porque de verdad quieres y no por obligación. Y ahora ya sé que estarás pensando, pero eso es una utopía no siempre tengo ganas para hacer las cosas, no siempre tengo ganas. Lo sé vale, lo sé créeme que lo sé, pero a lo que voy es cuando quieras hacer algo no te reprimas a ti mismo de hacerlo, sino vívelo completamente, me explico? Aunque también hay que ser cauto, no podemos esperar un cinco si no hemos pegado un palo en todo el mes jeje.

Bueno no sé igual acabo de decir una tontería y estropear la imagen que tenías de mí, no lo sé.

En cualquier caso espero que te hayas divertido leyendo esto, que te hayas sentido identificado, y sobretodo podéis donar en el link a mi patreon porque las segundas matrículas no se pagan solas. Al menos he sido más directa que el del Opel corsa del anterior número de AwA. Venga besis mis friends, hasta nunca!

Introducción Por La etsiiAbuela

Brújula, veo cúmulo en el cielo, he perdido el Norte, he perdido el rumbo, tormenta agitada, por la mañana de día, de noche en la cama, ya no salgo, no canto por la mañana, no me siento yo misma, vivo con desgana, todo me sabe a poquito, tengo la mente nublada, oigo mucho ruido, y grito con pena, tumbada, se me desgarra la garganta, intento pedir ayuda, ayudándote me escuda, me escondo en el refugio de tus arrugas, cuando ríes, y veo la luz, se me olvida que es de un foco, que sigo encerrada en la habita, y veo pasillos en negro, no pasa nada, se me duelen las ganas, y me cansó el cora, con sus tonterías de loco, de abuela, huele a puchero, pero ya comeré mañana, hoy duermo con la esperanza del que no le queda nada.

Aire nefasto

Por Fosfatina

No hay verso que te haga justicia.

No existe poeta a tu altura.

Sólo una palabra ficticia definiría tu finura.

No encuentro la rima propicia para medirse a tu hermosura.

Ni la más cálida caricia rivaliza con tu dulzura.

Enalteces la fantasía.

Dignificas las emociones.

Mis ojos rinden pleitesía a cada una de tus facciones.

Mereces néctar y ambrosía.

Insuflas aire en mis pulmones.

Si tú inspiras mi poesía, expiran mis aspiraciones.

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Sabores Infant iles Aprender a sumar o alzar el vuelo, perfección o sonreír, el roble centenario o esa semilla enana, esparcida por el viento y su perfil borroso.

Los ásperos esconden su sonrisa, las manos de los niños la custodian, fluir de la alegría entre pintura y barro. ¿Dónde los amaneceres frescos e inocentes del verano aún verde, respirar con placidez la brisa de rocío y en las naranjas tardes, sin temores, sonreír al escuchar el sol ponerse? ¿Dónde renovarse, con mirada limpia, transparentar el respirar del cielo la esperanza primaveral de invierno en medio? ¿Dónde volver tierno a inocentes manchas de colores puros ser llama que no funde o la mitad de un verso?

Una lápida descansa al borde del camino, su piedra nueva, interior viejo, en él yacen sumas y pronombres, hay relojes.

Mecido por el céfiro empapado partió sin despedirse, abraza su juventud de renacido sueño desatado del cuello de serpiente de la oscura alondra con su albino canto.

Vendavales de espuma y energía, olores de luz, a la niñez retorno con su ilusión de fuego.

El aire renovado de sus bronquios, fermento será, no importa donde caiga.

Étoilier.

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Poemas by Artemidoro ¡No me mires, niña! ¡No me mires, niña!

Rosas Os halló solas la furtiva noche, os descubrió taciturnas la blanca luz que a los titilantes astros en vuestros pétalos condensados vomitando melancólico perfume ilumina.

Como vosotras, por el farol frágilmente iluminadas, mi corazón, por la luna tenuemente iluminado, besado por tormentos de amor y cubierto de óxido humeante, gran peso es de mi alma.

¡No me mires, rosa!

Que el viento me lleve de tu vista y marcha con tus hermanas a cubrir la tumba de mi alma abatida en duelo por refulgente llama de amor al atardecer.

¿te gusta ver, acaso, la sangre de tus venas, tus lágrimas de tristeza, la vida que te acecha? ¡No me mires, niña! ¿te gusta contemplar este mundo de miseria, odio, y gente perversa, con la que te cruzas día tras día? ¡No me mires, niña! ¡No me mires, niña, si no quieres ver la podredumbre de un alma triste y desencantada, no me mires, niña, si no quieres ver las consecuencias de una vida. ¡No me mires, niña!

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El Grupo Universidad de ONGAWA tiene como objetivo contribuir a que las universidades sean más solidarias y se comprometan en la lucha contra la pobreza y a favor del desarrollo humano. Para ello organizamos acciones de sensibilización y movilización dirigidas al alumnado, aunque también al profesorado y al personal de administración y servicios.

¡Actívate en la Universidad!

HORIZONTALES:

VERTICALES:

1.Tuberculosis, malaria, gripe lo son.

2. Nos cura cuando enfermamos, cualidad de sano.

7. El Manzanares lo es.

3. Algo que es de todos (Dos palabras).

8. Recipiente, normalmente de plástico usado para el transporte del agua desde las fuentes hasta las casas.

4. En los países del Sur se suelen encargar de ir a buscar el agua para toda la familia.

9. Siglas de Comité de Agua Potable y Saneamiento.

5. En letra, año en el que se declara por Naciones Unidas el Derecho Humano al Agua y al Saneamiento (Tres palabras).

11. Puede ser apropiada, es la forma de aplicación de los conocimientos científicos, en el instituto había un laboratorio de (...)

12. Puede ser pública o privada, universitaria o no universitaria, obligatoria o no obligatoria.

6. Sistema manual de extracción de agua de pozos (Tres palabras) 8. En ella nos podemos dar un baño de espuma.

13. En los países del Sur, lugar comunitario donde se lava la ropa.

10. ONG de Desarrollo que trabaja, entre otros temas, en la mejora de las condiciones de acceso al agua y al saneamiento.

16. El agua lo es, fueron proclamados por la Asamblea General de las Naciones Unidas el 10 de Diciembre de 1948 y desde entonces se han añadido nuevos (Dos palabras).

14. Más de (...) millones de personas no tienen acceso al agua.

19. Conducción de agua potable como las del Canal de Isabel II.

15. Retrete colectivo, en muchas partes del mundo es sinónimo de aseo, se usa frecuentemente en el ámbito militar.

20. Lugar donde beben los animales.

17. En letra, mínima cantidad de litros de agua diaria necesaria para cubrir las necesidades básicas según la OMS.

21. Tiempo que se puede gastar en ir a la fuente a por agua, 14.400 segybdis (dos palabras).

18. Es fundamental para la vida, la oxigenada desinfecta.

AWA 102 - 19

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