любовь

Annotation У любви есть свои скрытые законы. Когда мы их соблюдаем, у нас в жизни все хорошо. Когда нарушаем, жизнь вступает в темную полосу. Ричард Темплар сделал, казалось бы, невозможное: он систематизировал в виде правил то, что подсознательно нам понятно, но далеко не всегда удается четко осознать и вовремя вспомнить. Эта книга полна полезных и остроумных советов и пригодится каждому. Желаем удачи в любви! Ричард Темплар

Вступление Правила поиска любви Правило 1. Будьте собой Правило 2. Прежде чем начинать новую жизнь, разберитесь со старой Правило 3. Вы не сможете быть счастливыми вдвоем, пока не научитесь быть счастливым в одиночку Правило 4. Вы поймете все с первой встречи Правило 5. Выбирайте того, кто умеет вас рассмешить Правило 6. Быть привлекательным не на сто процентов – полезно Правило 7. Не делайте одних и тех же ошибок Правило 8. Некоторые люди под запретом (вы знаете, кто они) Правило 9. Вам не изменить других людей Правило 10. Отношения не сводятся к сексу Правило 11. Прежде чем принимать важное решение, узнайте человека получше Правило 12. Гоните прочь эгоиста! Правило 13. Нельзя жить с человеком, которому не доверяешь Правило 14. Будьте честными (пока не упустили шанс) Правило 15. Не играйте в игры Правило 16. Не подходите к новому партнеру со старой меркой Правило 17. Убедитесь, что у вас одинаковые цели Правило 18. Невозможно заставить себя любить Правило 19. Жестокость во благо Правила в отношениях Правило 20. Уважение и забота Правило 21. Быть вместе не по необходимости, а потому, что вы хотите этого Правило 22. Каждый нуждается в личном пространстве Правило 23. Соломинка в чужом глазу Правило 24. Будьте порядочны

Правило 25. Ставьте свои интересы на второе место Правило 26. Учитесь распознавать знаки Правило 27. Будьте героем (или героиней) Правило 28. Принимайте различия, радуйтесь общему Правило 29. Не унижайте своего партнера Правило 30. Разберитесь, кто и чего хочет Правило 31. Не откладывайте примирение на завтра Правило 32. Просите прощения первым Правило 33. Его проблема – это и ваша проблема! Правило 34. Не нужно возносить партнера на пьедестал и думать, что он там и останется Правило 35. Знайте, когда нужно слушать, а когда – действовать Правило 36. Не забывайте о собственной привлекательности Правило 37. Можете сказать что-то приятное – скажите Правило 38. Не пытайтесь быть для партнера родителем Правило 39. Станьте частью жизни друг друга Правило 40. Если вас раздражают какие-то мелочи, скажите об этом (с юмором) Правило 41. Не бойтесь переусердствовать, если хотите доставить партнеру удовольствие Правило 42. Пусть партнеру будет всегда приятно вас видеть Правило 43. Не перекладывайте ответственность на другого Правило 44. Если вам не нравятся его друзья – скажите об этом Правило 45. Ревность – это ваша, а не его проблема Правило 46. Партнер важнее, чем ваши дети Правило 47. Нужно находить время для романтики Правило 48. Сохраните страсть в совместной жизни Правило 49. Делите домашние дела поровну Правило 50. Доверяйте другому в том, что он делает Правило 51. Не будьте занудой Правило 52. Занимаясь любовью, занимайтесь любовью Правило 53. Не увлекайтесь контролем Правило 54. Слушайте то, чего другой не говорит Правило 55. Большинство ежедневных споров имеют глубинные причины Правило 56. Уважайте личное пространство друг друга Правило 57. К спутнику жизни нужно относиться лучше, чем к лучшему другу Правило 58. Не обижайтесь, если партнер требует некоторой свободы Правило 59. Мужчины тоже любят цветы Правило 60. У каждого должны быть свои деньги Правило 61. Высшая цель – удовлетворенность Правило 62. Не жалейте друг на друга денег Правило 63. Вы делаете выбор каждый день Правило 64. Не стройте из себя мученика Правило 65. Вы не обязаны жить по одинаковым правилам Правило 66. Учитесь ставить себя на его место

Правило 67. Родственники в нагрузку Правило 68. Разговаривайте Правила расставания Правило 69. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу Правило 70. В любом конфликте участвуют две стороны Правило 71. Сохраняйте высокие моральные принципы Правило 72. Кто старое помянет… Правило 73. Не впутывайте детей Семейные правила Правило 74. Не вините своих родителей Правило 75. Не позволяйте родителям контролировать ваши чувства Правило 76. Сначала дети, потом – вы сами Правило 77. Не разрывать отношений с родней Правило 78. Относитесь к родным по совести, как бы они ни относились к вам Правило 79. Родственные отношения не повод оказывать давление Правило 80. Всегда должно находиться время для родных Правило 81. Ваши дети не могут уйти из дома, не хлопнув дверью Правило 82. Ваши родные не обязаны быть такими, как вы Правило 83. Нелегко быть братьями и сестрами Правило 84. Избавьтесь от привычной роли Правила дружбы Правило 85. Нет никаких правил Правило 86. Ваш лучший друг когда-то был для вас незнакомцем Правило 87. Общайтесь с теми, кто делает вашу жизнь лучше, а не хуже Правило 88. Будьте хорошим другом Правило 89. Никогда не давайте советов Правило 90. Ищите друзей, которые любят правду Правило 91. Никогда не одалживайте деньги, если не готовы расстаться с ними навсегда Правило 92. Если вам не нравится его партнер – терпите Правило 93. Если один ваш палец указывает вперед, то три направлены назад Правило 94. Дружба подвержена изменениям Правило 95. Умейте вовремя расстаться Правило 96. Горечь никому не приносит пользы Правила для всех Правило 97. Чувство вины эгоистично Правило 98. Любовь – это время Правило 99. Чем больше вы вкладываете, тем больше вы получаете Правило 100. Интересы других важнее собственных notes

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28

Ричард Темплар Правила любви Переводчик М. Кульнева Редактор Р. Пискотина Руководитель проекта И. Серёгина Корректор О. Ильинская Компьютерная верстка Е. Сенцова, Ю. Юсупова Дизайнер обложки С. Прокофьева

© Richard Templar, 2009 © Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина нон-фикшн», 2009 Издано по лицензии Pearson Education Limited © Электронное издание. ООО «ЛитРес», 2013

Темплар Р. Правила любви / Ричард Темплар; Пер. с англ. – 2-е изд. – М.: Альпина нон-фикшн, 2011.

ISBN 978-5-9614-2199-6 Все права защищены. Никакая часть электронного экземпляра этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. Моей лучшей подруге, возлюбленной, товарищу, партнеру и единомышленнику (Ты знаешь, о ком я.)

Вступление Любовь. Это просто, правда? Вы любите свою семью и друзей, и они тоже вас любят. Вы находите партнера, которого любите, и он отвечает вам взаимностью. И вы даже не стараетесь делать это специально – это происходит само собой. Все верно, но если вы читаете эту книгу, значит, хорошо знаете, что все гораздо, гораздо сложнее. В любви между людьми практически всегда возникают сложности. Потому что люди – сложные создания. Любовь можно проверять и испытывать на прочность. Иногда мы влюбляемся не в того, в кого следовало бы. Мы можем любить слишком сильно или, наоборот, недостаточно. Мы можем чувствовать любовь, но не знать, как показать это. Мы можем думать, что любви достаточно, в то время как на самом деле это не так. Мы можем прилагать огромные усилия для того, чтобы ее найти, и можем сомневаться, что нам это когда-либо удастся. А иногда мы думаем, что любовь еще здесь, но чувствуем, что она постепенно тускнеет, и не знаем, как возродить ее былой блеск. Любовь возносит нас до небес и бросает вниз. И почти всегда любовь связана со счастьем – а по правде говоря, именно его мы в конечном счете хотим от жизни. И это естественно. Представьте на минуту себя в старости. Вы сидите на солнышке рядом со своим партнером (который всегда был и остается вашим лучшим другом, доверенным лицом и возлюбленным), в окружении друзей и родных. Перед вами на лужайке играют дети, повсюду раздается смех и счастливые голоса. Да, понимаю, это похоже на самый дурацкий и слащавый фильм. Но если честно, разве в глубине души вы не хотели бы подобной старости? Все это в конечном итоге сводится к формированию крепких отношений любви, которые сохранятся на протяжении всей вашей жизни. И к возможности собрать вокруг себя людей, которые будут делать вас счастливыми и сами получать удовольствие от общения с вами. Все сводится к любви. Этому слову из шести букв, которому посвящено больше поэзии, прозы и проповедей, чем любому другому. Той самой основной человеческой эмоции, которая, казалось бы, проста, однако для многих оказывается куда сложнее, чем они ожидали. Нас учат любить ближнего своего, утверждают, что любовь заставляет вращаться мир, что все, что нам нужно, – это любовь… Да-да, все так, но как лично у вас это происходит? Как у вас получается найти верную любовь, хранить ее долгие годы и не давать ей увянуть? Может быть, она и основной человеческий инстинкт, но не все так просто. Согласны? Мы сами все усложняем. Отношения рушатся, друзья покидают нас, родные оказываются далеко, когда больше всего нам необходимы, дети обвиняют нас во всех своих неудачах. Легко сказать: «Любовь – это все, что вам нужно», но в жизни это не совсем так. Все, что нам нужно, – это любовь плюс руководство по ее эксплуатации. Лично я никогда не мог разобраться ни в каких инструкциях, поэтому попробую изобрести свою собственную. Для начала могу признаться, что я такой же неудачник, как и все прочие. Но, как вы уже, вероятно, знаете, если читали другие книги моих «Правил», лучше всего в жизни мне удается наблюдать за другими людьми. Я не могу всегда все делать правильно сам, но я вижу, что делают люди, у которых действительно все получается. Итак, вот что я проделал. Я изучил самые разнообразные человеческие взаимоотношения – в парах, в семьях и в кругу друзей. И очень быстро выяснил, что действительно немного таких, у кого все получается

сразу, а остальным приходится прикладывать хоть какие-то усилия. Так что же делают самые успешные люди? Известно ли им что-то такое, чему мы тоже могли бы научиться? Об этом я и рассказываю в этой книге. Читайте на здоровье! Я на самом деле верю в симпатическую магию – если делать все то, что делают счастливые люди, можно стать такими же счастливыми. Я собрал здесь воедино главные 100 правил, которым научился, наблюдая за людьми. Несколько из них я придумал сам, познав на собственном опыте. Те, кто максимально придерживается этих правил, находят партнера, который делает их счастливыми, и могут сохранять свежесть отношений и радоваться им до конца жизни. У них самые дружные семьи, их дети стремятся проводить с ними как можно больше времени. У таких людей самые верные и достойные друзья, всегда готовые им помочь. Это те, кто интуитивно следует правилам. Инструкция по эксплуатации для любви кажется несколько странной. Это не справочник по сексу – если вам нужен такой, пойдите и купите его себе, поскольку советов такого рода вы здесь не найдете. Это скорее сборник правил поведения, которым вы должны следовать в жизни, чтобы научиться лучше любить и быть любимыми. Здесь есть правила практические, правила, имеющие отношение к чувствам, правила полегче и потруднее: я просто собрал все, что, с моей точки зрения, поможет найти любовь и достойно с ней обращаться. На самом деле по большей части вам все это уже известно, даже если вы и не сознаете этого. Просто на уровне здравого смысла. Как и во всех моих книгах, здесь содержатся не откровения, а напоминания. И ничего другого ждать не стоит. Любовь – не так сложна, чтобы здесь могли быть какие-то тайны, доселе неизвестные; просто иногда мы несколько отклоняемся от правильного пути и нуждаемся в напоминании о том, что действительно важно и к чему мы должны стремиться, чтобы наши отношения были глубокими и долгими. Чтобы вам было легче пользоваться книгой, я разбил ее на части. Это разделы, посвященные поиску любви, поддержанию отношений, расставанию (там не слишком много, потому что вам, конечно, не захочется надолго задерживаться на этом вопросе), семье и дружбе. Некоторые из правил с равным успехом можно отнести к любому из разделов, поэтому их я поместил туда, куда они, на мой взгляд, подходят в наибольшей степени. Если вы с моим выбором не согласны, прошу меня простить. А под конец я оставил место для нескольких правил, которые действительно относятся ко всем разделам сразу, поэтому я и назвал их «Правила для всех». Я собирал эти правила на протяжении многих лет, но убежден, что они не исчерпывают всего богатства науки любви. Слава богу, всегда есть чему еще поучиться. Возможно, именно вам удастся обнаружить какие-то основополагающие принципы, которые я пропустил. Если это так, я с удовольствием поучусь у вас и дополню ими свое собрание правил. Вы можете написать мне по адресу Richard.Templar@RichardTemplar.co.uk. С любовью, Ричард Темплар

Правила поиска любви Итак, наша книга называется «Правила любви», но как быть, если вы эту любовь пока еще не нашли? Или, может быть, вам кажется, что нашли, но вы не совсем уверены… Вы сомневаетесь, действительно ли ваш новый партнер – тот самый, единственный? Как в этом убедиться и как действовать, пока вы разбираетесь в своих чувствах? Да, на этот раз вы твердо намерены не совершать ошибок. Вы не будете больше говорить или делать что-то неправильное, не будете ожидать слишком многого или, наоборот, недооценивать партнера. Так как следует вести себя, пока вы находитесь в поиске или проверяете самый последний вариант? На что следует обращать внимание в первую очередь? Первый раздел книги поможет вам как распознать подлинного мистера Того Самого (или мисс Ту Самую), так и удержать его (ее) рядом с собой. И даже если у вас уже устоявшиеся отношения, не исключено, что вам тоже стоит сюда заглянуть. Может быть, правила этого раздела напомнят вам, почему вы когда-то оказались вместе, и прольют свет на то, как обстоят дела в настоящем. К тому же, естественно, если вам придется помогать кому-то другому в поиске настоящей любви, вы будете в более выгодном положении и сможете предложить необходимую поддержку и помочь советом близкому человеку, вступающему на этот трудный путь.

Правило 1. Будьте собой Вам никогда не хочется переделать себя, когда вы встречаете человека, который вам небезынтересен? Или попытаться стать тем, кого, как вам кажется, этот человек хочет рядом с собой видеть? Вам кажется, что вы должны производить впечатление очень умной персоны, или сильной личности, или быть молчаливым и таинственным. Ну хотя бы перестать выставлять себя идиотом (-кой) и не шутить не к месту или не казаться жалким (ой) в трудных ситуациях. Если говорить начистоту – ничего не выйдет, и не стоит зря тратить на это время и силы. Вам, может быть, удастся производить желаемое впечатление один-два вечера, в лучшем случае – один-два месяца, но сохранить образ навсегда не получится никак. А если вы действительно считаете, что встреченный вами человек – тот самый, единственный, стоит задуматься над перспективой провести с ним (с ней) рядом следующие лет пятьдесят. И что, все пятьдесят лет вы будете делать вид? Можете себе такое представить? С трудом, не так ли? И насколько вам действительно хочется всю последующую жизнь прятаться за придуманную витрину? Только вообразите жизнь, в которой вы не сможете ни на секунду расслабиться и побыть собой из страха потерять того, кто рядом. А если через энное количество недель, месяцев или лет он все-таки обнаружит, что вы притворяетесь? Вряд ли он будет сильно этим доволен, точно так же, как вряд ли будете рады вы, если обнаружите, что ваш избранник оказался не тем человеком, которым старался казаться. Я не говорю, что вы не должны время от времени открывать новую страницу и пытаться в чем-то себя улучшить. Напротив, это нужно и важно, и не только в любовных отношениях. Да, стоит постараться быть более организованным или менее сварливым. Очень полезно работать над своим поведением. Я говорю здесь исключительно о попытках изменить коренные свойств вашей личности. Такое невозможно, и, пытаясь убедительно произвести «нужное», на ваш взгляд, впечатление, вы только измучаете себя. Так что оставайтесь собой. Пусть лучше все сразу будет понятно. И если окажется, что встреченный вами потенциальный партнер мечтает не о вас, вы хотя бы не успеете завязнуть слишком глубоко, прежде чем это выяснится. И знаете что? Может быть, на самом деле ему не нужна супруга семи пядей во лбу. Может быть, ее вовсе не привлекают неразговорчивые суровые мужчины. Может быть, ему нравится ваше нестандартное чувство юмора. Может быть, ей необходим как раз такой спутник, который нуждается в заботе? Видите ли, если вы будете притворяться, вы можете привлечь кого-то, кто на самом деле будет очарован вовсе не вами, а вашим придуманным образом. И зачем вам это? Где-то ведь есть тот, кто ищет именно такого, как вы, со всеми вашими достоинствами и недостатками. И вот еще что: этот человек не будет видеть те или иные качества как недостатки или достоинства. Для него все они будут составляющими вашей уникальной и самой привлекательной для него личности. И он будет прав. ПУСТЬ ЛУЧШЕ ВСЕ СРАЗУ БУДЕТ ПОНЯТНО.

Правило 2. Прежде чем начинать новую жизнь, разберитесь со старой Каждого из нас жизнь временами швыряет и треплет, это неизбежно. Некоторых больше, некоторых меньше. Конечно же, в испытаниях мы закаляемся, так что в долгосрочной перспективе такие жизненные пинки не так уж вредны. Но в конкретный момент вы можете испытывать потребность прийти в себя, прежде чем снова выйти на арену. Если ваша последняя любовная неудача оставила вас в эмоционально раздавленном состоянии, не стоит пока задумываться о поиске нового партнера. Вначале придите в себя и ликвидируйте ущерб. В противном случае вы, во-первых, не сможете предстать перед потенциальным спутником в своем истинном образе; а во-вторых, будете еще слишком заняты собой, чтобы оценить по достоинству его. А если вас при этом опять постигнет разочарование (а такое случается с каждым), то, вероятно, из этой истории вы выйдете еще более побитым, чем были перед ее началом. Но даже если вам повезет найти кого-то действительно любящего и заботливого, ваши отношения окажутся не вполне удовлетворяющими вас обоих, если вы в этот момент еще не будете готовы к ним. Одна моя подруга после расставания с партнером была полностью эмоционально разбита. Потом она встретила доброго, заботливого, готового защитить ее мужчину. Как ей казалось, именно того, кто был ей нужен. На протяжении двух последующих лет он был с ней рядом, оказывая всяческую поддержку, пока она вновь не стала сильной и независимой женщиной, какой была раньше. И что же произошло тогда? Их отношениям пришел конец. Она перестала быть той, в кого он влюбился. Да, многим мужчинам нужны именно такие – сильные и независимые – женщины, но не этому. Он любил хрупких дам, требующих заботы и бережного обращения. В этом и кроется опасность. Даже если вы найдете себе в таком состоянии идеального партнера, идеальным он будет лишь для той личности, какой вы являетесь в данный момент, а не для той, к которой вы со временем вернетесь, придя в себя после эмоционального потрясения. Я не стану утверждать, что подобные взаимоотношения заведомо оканчиваются ничем, но так действительно бывает в подавляющем большинстве случаев. Так что не спешите, остановитесь, спрячьтесь в тихое место и спокойно залижите раны. Проводите время с друзьями и родными, а мысли о новом партнере пока отложите. А когда сочтете, что восстановительный период завершен, выбирайте того, кто находится с вами примерно в равном положении, то есть человека, эмоциональные травмы которого достаточно излечены. Потому что, как вы понимаете, описанный механизм работает в обе стороны. При встрече двух адекватных, полноценных людей, не испытывающих уже острой боли от прошлых неудач, им открывается возможность познать друг друга в истинном свете и начать отношения именно так, как они будут продолжаться и потом. ТАК ЧТО НЕ СПЕШИТЕ, ОСТАНОВИТЕСЬ, СПРЯЧЬТЕСЬ В ТИХОЕ МЕСТО И СПОКОЙНО ЗАЛИЖИТЕ РАНЫ

Правило 3. Вы не сможете быть счастливыми вдвоем, пока не научитесь быть счастливым в одиночку Одна моя знакомая не может существовать вне каких-то отношений с мужчинами. Наверняка и вы встречали таких людей – а может, и сами таковы, – для которых окончание одной связи означает немедленное начало другой. Один раз я спросил у нее, почему так происходит; она ответила, что просто не любит быть сама по себе, поэтому и прилагает все усилия, чтобы такого с ней не случалось. Когда мы с ней познакомились, она была вместе с очень достойным мужчиной, который, однако, был не в состоянии дать ей той любви, какой она заслуживала. «Почему вы с этим миритесь?» – спросил ее я. Она в ответ терпеливо объяснила мне, что сейчас у нее нет выбора, ведь если она бросит этого мужчину, то останется одна, а для нее это невыносимо. В конце концов, правда, у них все пошло наперекосяк, и мужчина ее покинул. Она приготовилась к полному жизненному краху, который должен был последовать. Увидев ее спустя месяц-другой, я поинтересовался, как она справляется. «В данный момент неплохо, – ответила она. – Я думала, мне пришел конец, но, как оказалось, на это нужно больше времени, чем я полагала». Мне кажется, где-то еще через полгода она в итоге поняла, что далеко не все потеряно. Еще месяца через три она встретила прекрасного человека, который был настроен вполне серьезно. Он хотел жить вместе с ней, но она сопротивлялась. Ей понравилось быть самой по себе! Дело в том, что эта женщина держалась за плохие отношения и человека, который не был ее достоин, исключительно из страха остаться одной. Но как только она поняла, что быть счастливой можно и в одиночку, она подняла планку и уже не была согласна на второсортную связь. Ведь чего ей было теперь бояться? В «худшем» случае она снова осталась бы одна – а это больше не было для нее проблемой. Мораль такова: нужно научиться быть счастливым и уверенным в себе в одиночку. Тогда вы никогда не окажетесь в дурной ситуации лишь из-за страха одиночества. Если что-то не заладится, вы можете спокойно уйти. Слишком многие продолжают поддерживать отношения, в которых нет ничего хорошего для них, из страха остаться наедине с собой. Но те, кто играет по правилам, умеют радоваться одиночеству, поэтому они выбирают себе партнера, руководствуясь исключительно разумными причинами и соображениями. Если у вас с этим все в порядке, вы будете жить только с тем человеком, кого действительно любите и кто может сделать вас счастливым. Быть одному – замечательно, но быть с кем-то таким – гораздо лучше. Если это не тот случай, вы свободны уйти. СЛИШКОМ МНОГИЕ ПРОДОЛЖАЮТ ПОДДЕРЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, В КОТОРЫХ НЕТ НИЧЕГО ХОРОШЕГО ДЛЯ НИХ, ИЗ СТРАХА ОСТАТЬСЯ НАЕДИНЕ С СОБОЙ.

Правило 4. Вы поймете все с первой встречи Если совсем честно, я не уверен на сто процентов, что это так. Некоторые действительно с первого взгляда понимают, что встретили человека, с которым останутся надолго, если не навсегда. Но для всех это не работает. Настоящее правило[1] лучше сформулировать таким образом: если вы не уверены, что встреченный вами человек – тот самый, не нужно делать на него ставку. Потому что если он все же окажется не тем, то вы это рано или поздно обязательно поймете[2]. Иными словами, встретив вашего единственного или единственную, вы не сможете этого не узнать – сразу же или немного погодя. Если же вы совершенно уверены с первого взгляда, что перед вами – ваша судьба, считайте, вам повезло (если только это не происходит с вами постоянно – в таком случае вам нужно сделать себе серьезное внушение). Однако важнее всего не убеждать себя насильно, пока не будет внутренней уверенности. Как много переживших развод говорят что-нибудь вроде: «Знаете, я даже на свадьбе не был(а) уверен(а), что поступаю правильно!» Зато я уверен. Если вы на собственной свадьбе продолжаете сомневаться в своем выборе, значит, вы поступаете неправильно. Вы совершаете огромную ошибку. Брак и (или) дети – дело непростое даже в том случае, если вы действительно нашли своего (-ю) единственного (—ую). Но если вы в этом не уверены, то ввязываться во все это – полное безумие. Если вы поначалу не вполне уверены, это нормально. На то, чтобы возникла твердая уверенность, требуются недели, месяцы или даже годы, особенно если подозрительность свойственна вам от природы. И в этом нет ничего страшного. Главное, пока вы не уверены полностью, не нужно принимать судьбоносных решений. Конечно же, может случиться так, что ваш партнер поймет все быстрее, чем вы. Все люди разные. Но не позволяйте ему давить на вас, заставляя принять решение раньше, чем вы будете сами к этому готовы. Вполне понятно, что ему уже не терпится заключить с вами союз, ведь вы так прекрасны, конечно же, он хочет остаться с вами навсегда! Но, если вы примете скоропалительное решение, которое окажется неверным, хуже будет обоим. А если вы встретили того, с кем вам суждено прожить остаток жизни, вы не станете думать: «Не знаю… Сам(а) себя не могу понять… Правильно это или нет?» Мысли ваши будут приблизительно такими: «Да, да, да, я этого хочу!» Если таких мыслей у вас нет, значит, вы еще не готовы связать себя окончательно с этим человеком. ЕСЛИ ВЫ ПОНАЧАЛУ НЕ ВПОЛНЕ УВЕРЕНЫ, ЭТО НОРМАЛЬНО.

Правило 5. Выбирайте того, кто умеет вас рассмешить Я едва не поставил это правило первым, так как, на мой взгляд, – это самая что ни на есть важная вещь в отношениях. Если вы выбираете спутника жизни за внешний вид, статус, или даже за иные качества, вы впоследствии, возможно, раскаетесь в своем выборе. По крайней мере, все вышеперечисленное с течением времени может и исчезнуть. Меняться могут даже черты характера человека: например, эмоциональная травма может лишить человека уверенности в себе, болезнь или другие неприятности могут превратить спокойного в раздражительного и отчаявшегося. Но вот чувство юмора останется с вами даже тогда, когда все остальное уйдет. Для пары сидящих в креслах-качалках стариков, которые давно на пенсии и которых давно покинули взрослые дети, это может быть единственным, что у них остается. И если это так, этого оказывается достаточно. Смех нужно ценить на вес золота. Чувство юмора – это глубоко индивидуальная вещь, и одни люди могут смешить нас с большим успехом, чем другие. Так что если вы встретили человека, который умеет заставить вас смеяться, как никто другой, выходите за него (женитесь на ней)! Таков мой совет. Учитывая, конечно, пол этого человека. Вы почти наверняка будете отличной парой, потому что тот, кто может вас развеселить понастоящему, обычно кажется привлекательным, даже если внешне не обладает чертами вашего идеала. Ну ладно, допустим, я несколько преувеличил, но совсем чуть-чуть. Лично я сам женился на женщине, которая умела рассмешить меня, как никто, и это было абсолютно правильное решение. Но, может быть, вы предпочтете не самого веселого, а второго или третьего из самых забавных людей. Главное – не пренебрегайте чувством юмора, это не то качество, на отсутствие которого можно закрыть глаза. Я расскажу вам, что еще стоит искать. Вам нужен не просто человек, который вообще умеет вас рассмешить, хотя это немаловажно. Лучший вариант – найти кого-то, кто сумеет заставить вас смеяться над собой. Это поможет вам гораздо легче преодолевать самые разные жизненные ситуации. Один мой друг несколько лет назад потерял жену, и сейчас он говорит, что едва ли не больше всего прочего ему не хватает возможности смеяться над собой. Раньше он не понимал, насколько жена помогала ему в этом и насколько это было важно для того, чтобы быть счастливым. Он говорит, что теперь стал воспринимать себя слишком серьезно и напрягается из-за вещей, которые жена помогала ему принимать легко и с улыбкой. Так что в следующий раз, когда вы встретите кого-то, у кого окажутся восхитительные ноги, или манящий взгляд, или дивная улыбка, не поддавайтесь искушению сразу. Сначала убедитесь, что этот человек может заставить вас хихикать, не прибегая к щекотке. ЧУВСТВО ЮМОРА ОСТАНЕТСЯ С ВАМИ ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ УЙДЕТ.

Правило 6. Быть привлекательным не на сто процентов – полезно Если в настоящий момент у вас нет романтических отношений, всегда есть искушение обвинить в этом собственную внешность: может быть, вы полноваты, или лысоваты, или у вас мешки под глазами, или вы слишком маленького роста, или слишком большого, или у вас кривые зубы… Эй, оглянитесь вокруг! Повсюду полно людей, которые толще, лысее, морщинистее, выше, ниже вас или больше нуждаются в визите к дантисту, чем вы, и они живут счастливо с теми, кто их любит. И никто из них не выглядел идеально даже в начале встреч со своим партнером. У меня есть очень красивая приятельница, друг которой всякий раз принимается «пилить» ее, если она начинает набирать вес. Он настаивает, чтобы она садилась на диету или ходила в спортзал. Она чувствует, что он остается с ней исключительно из-за ее внешности, потому, что он может с гордостью демонстрировать ее окружающим. Очень многие поверхностные люди выбирают себе партнера по внешнему виду, а самого человека они не любят. Но это – не ваша проблема. Ваши лишние килограммы, лысина или зубы отпугивают от вас как раз таких людей, которые смотрят только на внешнюю оболочку и вполне могут без зазрения совести бросить вас, если вы постареете или наберете вес. Но вы же понимаете, что вам такого не нужно. Вот и прекрасно, что они вами не интересуются. В то же время действительно достойный партнер будет любить вас таким, какой вы есть, и не обращать особого внимания на физические недостатки. Разве вы откажетесь от общения с прекрасным человеком, если он слегка полноват, носит очки или имеет слишком большой нос? Надеюсь, что нет. Так почему вы боитесь, что кто-то бросит из-за этого вас? На самом деле это касается не только внешности. То же самое верно в отношении богатства и статуса – если вы небогаты, у вас нет машины или вы живете на съемной квартире, это тоже прекрасно «отфильтровывает» лишних людей из вашего круга общения. Знаете что? Если вам так хочется, вы можете пойти и выправить себе зубы, пересадить волосы, сбросить с помощью диеты вес. Не уверен, что можно сделать что-то со слишком высоким ростом, хотя одна моя высокая знакомая как-то рассказывала, что при встрече с потенциальным бойфрендом невысокого роста старается идти не по тротуару, а по водосточному желобу рядом с ним, чтобы казаться ниже. Суть в том, что вы можете сделать все, что вам угодно, со своей внешностью, если это добавит вам счастья, но вряд ли это повысит ваши шансы на встречу с действительно достойным вас человеком. Если в мире есть идеальная для вас пара, этот человек сам обязательно найдет вас. Итак, будьте уверены в себе и знайте, что вы можете быть привлекательны для того, кто достаточно умен, чтобы видеть вас во всей полноте вашей личности, а не только в полноте (или худобе) внешней. И когда этот кто-то вас отыщет, вы будете чувствовать себя особенным и самым желанным и о своих недостатках перестанете и вспоминать. ВСЯКИЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТОЙНЫЙ ПАРТНЕР БУДЕТ ЛЮБИТЬ ВАС ТАКИМ, КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ.

Правило 7. Не делайте одних и тех же ошибок Не надо мне говорить, что данное правило выглядит банально до пошлости. При всей его очевидности вы будете поражены, если узнаете, сколько умных людей раз за разом повторяют собственные ошибки. Вам может казаться, что раз уж ваш бывший партнер был настоящим исчадием ада, то теперь вы ни за что не подойдете и на сотню километров к кому-то, кто его напоминает. Однако ваше подсознание вопреки всему ищет повторения. Один мой знакомый постоянно связывается с женщинами, страдающими хронической ревностью и неуверенностью в себе. Он говорит, что какая-то бессознательная его часть чует таких за километр. Он может сначала не понимать этого, но по мере того, как отношения становятся более серьезными, неизбежно начинает чувствовать, что снова выбрал женщину, которая постоянно хочет знать, где он находится и с кем. Ничего удивительного нет в том, что, как я узнал, такой же по характеру была и его мать, но об этом мы здесь говорить не будем. Подобным «проклятым» качеством, которое вы снова и снова отыскиваете в своих партнерах, не обязательно должна быть ревность. Это может быть стремление к подавлению, неверность, несамостоятельность, даже наличие у вашей пассии законного супруга(-и). Дополните список сами. Каждый человек обладает определенными шаблонами, по которым строит свои отношения с другими людьми. Некоторые из таких схем не представляют никакого вреда. Если вам «везет» на людей, которые любят животных, пешие прогулки или джаз либо же все ваши партнеры оказываются на пять лет старше вас, это не трагично. Если, конечно, вы не страдаете аллергией на шерсть, боязнью открытых пространств или вам не 95 лет. Но если вы постоянно увлекаетесь людьми с одними и теми же чертами, которые мешают нормальным отношениям между вами, то вам стоит прекратить уже наконец стучаться головой об одну и ту же стену. Я понимаю, что это непросто. Если этот конкретный неуверенный / несамостоятельный / слишком самостоятельный / неверный / безразличный / женатый человек во всех прочих отношениях замечателен, решиться на разрыв с ним будет очень нелегко. Что ж, решать вам. Я хочу лишь сказать, что если вам известно, что с людьми такого типа у вас никогда ничего не получалось в прошлом, то можно практически гарантировать, что ничего хорошего не ждет вас с ними и в будущем. Так что продолжайте в том же духе, если хотите, только не говорите потом, что я вас не предупреждал! Думаю, что не только я. Подозреваю, что то же самое вам говорят все ваши друзья. ВЫ ДОЛЖНЫ РЕШИТЬ, ХОТИТЕ ЛИ ВЫ И ДАЛЬШЕ ДВИГАТЬСЯ НАЕЗЖЕННОЙ КОЛЕЕЙ НЕУДАЧНЫХ СВЯЗЕЙ. Естественно, справиться с глубоко укоренившимися в подсознании стереотипами непросто. Не стану уверять вас в обратном. Но главное здесь – правильно распознать этот стереотип, а потом стараться докопаться до самой сути: почему вы снова и снова попадаете в одну и ту же яму. Вроде бы неважно, как именно вы туда попадаете, однако – как в случае с моим знакомым, у которого была ревнивая мать, – выяснить, каковы истоки данного поведения, бывает небесполезно. Затем вы должны решить, хотите ли вы и дальше двигаться наезженной колеей

неудачных связей, о которых все кругом – и вы в том числе – заранее знают, что они окажутся неудачными. Не хотите? Вам такое не нравится? Тогда вы должны принять твердое решение избегать любых отношений, связанных с проклятым шаблоном, а не стараться каждый раз обмануть себя, утверждая, что «тут-то все по-другому». Некоторым людям это дается относительно легко после того, как они определяют проблему, но не всем. Порой приходится проделывать огромную работу по укреплению уверенности в себе, чтобы сломать этот стереотип. Но, как бы то ни было, если вы стремитесь к счастливым, долговременным, подлинным и взаимным отношениям, иного пути у вас просто нет. И как бы трудно ни было нарушить схему, я обещаю вам, что усилия будут потрачены не зря.

Правило 8. Некоторые люди под запретом (вы знаете, кто они) Могли бы вы завести роман с бойфрендом своей сестры? А с женой вашего лучшего друга? А с кем-нибудь из родни? А как насчет женатого человека? Могли бы вы завести кратковременную интрижку с ранимой личностью, которая, как вы знаете, рассчитывает на серьезные отношения и будет сильно страдать в случае вашего расставания? Короче говоря, где пролегают ваши границы? Те, кто играет по правилам, обладают достаточным запасом человеческой порядочности, чтобы понимать: некоторые люди под запретом – они находятся по ту сторону границ. И даже если влюбляются в такого человека, находят в себе силы молчать и стараются подавить чувство – даже если на это уходят годы. Так где же лежат эти границы? Полагаю, ответ вам известен. В глубине души вы всегда знаете, когда чувствуете вину и пытаетесь найти оправдания своим действиям («их брак все равно уже разваливался» / «он на самом деле не самый лучший мой друг» / «в любви, как и на войне, любые действия разрешены»). …Да, каждый из нас прекрасно чувствует, кто для него «вне закона». Конечно же, у разных людей границы различается. Если вы глубоко религиозны, для вас «за рамками» будут все представители иных конфессий. Или вы можете считать, что если отношения в паре разрушены, то вы вправе вступить в связь с одним из бывших партнеров, а для кого-нибудь другого это неприемлемо, если он в дружбе со вторым. Я не знаю, где находятся ваши границы. Знаете вы. Если же вы сомневаетесь, спросите себя, а вы что подумали бы, если кто-то из ваших знакомых сделал подобное. Представьте, что ваша подруга завела роман с бойфрендом своей сестры. Не исключено, что ей лично вы бы ничего не сказали, но в душе осудили бы ее или нет? Подумали бы вы, что она слишком много себе позволяет? Если ответ положительный, значит, вы не должны делать этого и сами. Если вы рассчитываете на короткую интрижку, надеюсь, вы сможете справиться с собой и устоять. Но, если ваши чувства к человеку по ту сторону границы серьезны и глубоки, все существенно осложняется. И вам, скорее всего, будет трудно на протяжении длительного времени. Но могу сказать вам одно: чем глубже вы увязаете в непозволительном чувстве, тем больше времени потребуется на то, чтобы справиться с ним. Так что лучше и не начинайте. В противном случае вы можете испортить жизнь не только себе. В самом крайнем случае вы сможете прямо смотреть людям в глаза, зная, что поступили порядочно. И почти наверняка рано или поздно появится кто-то другой, находящийся с вами по одну сторону границы, кого вы сможете любить открыто и не испытывая чувства вины. Этого стоит подождать какое-то время. Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ПРОЛЕГАЮТ ВАШИ ГРАНИЦЫ. НО ВЫ ЗНАЕТЕ.

Правило 9. Вам не изменить других людей Допустим, вы от природы отличаетесь аккуратностью. Даже на грани патологии. Не можете оставить в раковине немытую посуду и незамедлительно выкидываете любой использованный предмет. И представьте себе, что вам достается партнер, который обожает разбрасывать повсюду свои вещи и чувствует себя комфортно только в окружении хаоса. Станете ли вы таким же неряшливым, как он, чтобы сделать его счастливым? Нет? А тогда почему вы думаете, что он должен превратиться в аккуратиста? Если особая опрятность вам не свойственна, вы, вероятно, вообще не поймете, в чем тут проблема. Но если вы именно такой врожденный педант, то, вероятно, думаете, как жестоки и необоснованны такие требования. И вы, конечно, правы. Суть в том, что вы не имеете права заставлять человека меняться, и даже если он сам бы этого хотел, у него ничего не получится. Да, он может как-то изменить свое поведение, но изменить личность никому не под силу. Вы можете все время пилить своего неаккуратного партнера, чтобы он вешал полотенце на крючок, а не бросал на пол, но я могу побиться об заклад: даже если он будет его вешать, он будет делать это кое-как, все равно доводя вас до белого каления. Потому что аккуратным человеком, как бы вы ни старались, он все равно не станет – он может быть лишь неряхой, который вешает полотенце. В то же время на кухне будет помойка, и пол в машине останется совершенно отвратительным (конечно, на ваш, а не на его взгляд). Вы понимаете, что аккуратность я привел лишь для примера. Вы не можете запретить кому-то быть безответственным, или футбольным фанатом, или трудоголиком, или слишком застенчивым, или подверженным стрессам. Следовательно, если эти качества для вас невыносимы, не связывайтесь с их носителями. Ни в коем случае не вступайте с кем-либо в отношения, думая: «Я не могу смириться с этой стороной его личности, но ничего страшного, я его переделаю». Не переделаете, не стоит и пытаться. Единственное, чего вы добьетесь, – обоюдных страданий. Я прекрасно знаю, что на свете нет идеальных во всех отношениях людей. Каждый из нас порой бывает источником раздражения для близких (вы тоже), но искать в жизни следует того, с чьими неприятными чертами можно смириться, а не того, кого вы сможете «вылепить» по собственному шаблону. Предупреждаю: это относится и к очень серьезным вещам, которые могут быть источником немалых бед в жизни. Если вы встретили человека, совершенного во всем, кроме того, что он – алкоголик, или склонен к физическому насилию, или не намерен хранить вам верность, помните, что всего этого вам не изменить. Пожалуйста, не обманывайте себя! Такой человек может стараться следить за своим поведением в первые несколько месяцев или лет, но рано или поздно, когда эйфория пройдет и вернется повседневная жизнь, он обязательно вспомнит старое. И не говорите, что я вас не предупреждал! КАЖДЫЙ ИЗ НАС ПОРОЙ БЫВАЕТ ИСТОЧНИКОМ РАЗДРАЖЕНИЯ ДЛЯ БЛИЗКИХ (И ВЫ ТОЖЕ).

Правило 10. Отношения не сводятся к сексу Хороший секс – это замечательно. И если в отношениях полностью отсутствует сексуальное влечение, даже на самом первом этапе, скорее всего, у них нет будущего. Но идеальные отношения в паре – такие, которые продолжаются всю жизнь, а ваша сексуальная активность может закончиться и раньше. Если строить отношения исключительно на сексе, вас неизбежно ожидают проблемы, как только дело коснется детей, денежных вопросов, стареющих родителей, карьеры и всего прочего, что рано или поздно обязательно подкинет вам жизнь. И что в большинстве случаев никак нельзя решить с помощью постели. Я отнес это правило к данному разделу потому, что его очень важно помнить на этапе поиска партнера. Опасность состоит в том, что можно перепутать желание с любовью, иными словами, вы можете решить, что прекрасный секс автоматически означает прекрасные отношения. Вспомните всех тех, кто заключает скоропалительные браки через несколько недель знакомства. Очень маленький процент из них подходят к делу правильно, большинство же просто поддаются физическому влечению и не способны разобраться, есть ли при этом основа для успешных отношений длиною в жизнь. Нередко оказывается, что нет. Один мой друг был в постоянном поиске идеального сексуального партнера. И не то чтобы у него были какие-то причудливые требования (насколько я знаю), просто для него в выборе партнера решающую роль всегда играл секс. Все это приводило к тому, что у него была богатейшая сексуальная жизнь, но при этом он никак не мог понять, почему у него не получается завязать с кем-нибудь из многочисленных партнерш прочных долговременных отношений. Я ни в коем случае не хочу сказать, что секс не играет вообще никакой роли, но отношения между партнерами не сводятся к нему одному. Мой друг сам осложнял себе жизнь, ставя на первое место то, что не было основополагающим для таких отношений, к которым он на самом деле стремился. Если вы свободны и вас швыряет из стороны в сторону, так легко убедить себя в том, что сильное сексуальное влечение или превосходная сексуальная жизнь содержат в себе нечто большее. Легко заставить себя поверить, что секс для отношений гораздо важнее, чем это есть на самом деле. Конечно, если вы так говорите, наверное, это действительно очень важно, но вот насколько? Достаточно ли секса для того, чтобы быть вместе в горе и в радости? А также в болезнях, проблемах и жизненных трагедиях, с которыми каждый из нас сталкивается в своей жизни? Если вы в этом не уверены, тогда, ради бога, наслаждайтесь чувственной стороной взаимоотношений, только не принимайте никаких серьезных решений и не связывайте себя никакими клятвами до тех пор, пока страсть не поутихнет и вы не сможете понять точно, что у вас осталось. ОПАСНОСТЬ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ ЖЕЛАНИЕ С ЛЮБОВЬЮ.

Правило 11. Прежде чем принимать важное решение, узнайте человека получше Это правило – естественное продолжение предыдущего, и секс – не единственная причина не принимать поспешных решений. Каждый из нас очень внимателен к тому, насколько он открывается другим людям. И, заводя новые отношения, мы стараемся показать новому партнеру себя с самой лучшей стороны. Это делаете вы, это делаю я, это делают все. На то, чтобы хорошо узнать человека, требуется время, как и на то, чтобы достаточно доверять человеку, чтобы открыться ему. Конечно же, если этот человек действительно настолько хорош, как вы надеетесь, то, что раскроется потом, не должно представлять проблемы. Одна моя приятельница познакомилась с парнем, который страдал от депрессии. Он сказал ей об этом лишь через несколько месяцев, так как в момент их встречи он не находился в депрессивном состоянии. Он был действительно замечательным человеком, и подруга была только рада принять в нем и это и помочь ему справиться. Но другая на ее месте могла поступить иначе; например, если бы она сама была подвержена депрессиям, это могло бы оказаться куда большей проблемой. Итак, вряд ли вам быстро удастся распознать в человеке эгоизм, стремление к контролю, грубость по отношению к вашим друзьям, нелюбовь к тому, что любите вы, нежелание мириться с вашим образом жизни или же, что еще хуже, склонность к алкоголизму или насилию (что, как мы выяснили в правиле 9, изменить невозможно). С некоторыми из этих вещей вполне можно смириться, но вы не можете принять действительно серьезного решения, прежде чем не узнаете точно, с чем вам придется иметь дело. Год – это вполне разумный срок ожидания, о котором можно попросить кого-то, прежде чем решить жить вместе, пожениться, иметь детей, эмигрировать. Если ваш нетерпеливый партнер начинает давить на вас по прошествии нескольких месяцев, просто попросите его подождать и скажите, что таков ваш принцип. Я знаком с несколькими людьми, которые мучились от того, что их партнер продолжает упорствовать и не соглашается на помолвку на протяжении трех-четырех лет, но это другое дело. Просьба подождать двенадцать месяцев не является чрезмерной, вы вполне имеете право на этом настаивать. Если этот человек действительно тот, кто вам нужен, такое ожидание ничему не повредит. В конце концов, что такое год по сравнению со всей жизнью? Зачем торопиться? Лучше расслабиться и получать удовольствие, пока есть возможность не взваливать на себя груз повседневных забот супружества. ЕСЛИ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТОТ, КТО ВАМ НУЖЕН, ТАКОЕ ОЖИДАНИЕ НИЧЕМУ НЕ ПОВРЕДИТ.

Правило 12. Гоните прочь эгоиста! Некоторые люди просто созданы для партнерских отношений, другие – наоборот. Проведя рядом с вами все четыре времени года, такой человек начинает воспринимать вас как должное. У него нет времени на ваши проблемы – если он вообще заметит, что с вами что-то не так. Он больше не приносит вам цветов[3], не предлагает поужинать где-нибудь в романтической обстановке и не устраивает сюрпризов на день рождения. Попросту говоря, ему становится все равно. Обычно люди, которые так себя ведут, – просто откровенные эгоисты. Они перестают замечать вас, как только решают, что отношения уже установились, и снова начинают думать только о себе. Вероятно, от вас они при этом ожидают другого, рассчитывают, что вы продолжите оставаться их «жилеткой», но делать то же самое для вас не желают. Увы, изменить подобного человека вряд ли возможно, по крайней мере в отношении к вам. Может быть – когда-нибудь – он встретит кого-то действительно особенного, и это заставит его в очередной раз очнуться. Надеюсь, что так и будет. Но вам-то нужно, чтобы этим «кем-то» были вы. Беда в том, что, если ему нет до вас дела, он не даст вам ощущения собственной неповторимости. А это неправильно и несправедливо. Вам нужен партнер, рядом с которым вы будете чувствовать себя уникальной, особенной личностью, какой и являетесь на самом деле, а не тот, рядом с кем вы окажетесь не более чем предметом домашнего обихода. Все сводится к этому. И если ваш партнер понастоящему о вас заботится, он обязательно ясно даст вам это понять. Но, если в глубине души он считает самым главным самого себя, вам его не изменить. Вы заслуживаете лучшего: идите и найдите себе того, кому действительно захочется сделать вас счастливым (ой). Если ваш партнер не заботится о вас сейчас, в самом начале вашего совместного пути, то, если вы продолжите свои отношения, все станет только хуже. Не воображайте, что стоит вам начать жить одним домом или пожениться, все сразу станет лучше. Нет. Все может стать только хуже. Так что вы должны окончательно разобраться с этой проблемой, прежде чем свяжете себя каким-то серьезным решением. Если вы все-таки решите дать партнеруэгоисту последний шанс, вам стоит выдержать длительный испытательный срок, чтобы убедиться, что он действительно переменился. Есть на свете кто-то, кто будет заботиться о вас так, как вы того заслуживаете, во всех смыслах. Не нужно вешаться на шею первому встречному, которому на вас наплевать. Это лишь понизит вашу самооценку и лишит вас уверенности в себе, к тому же сделает вас несчастным. Так что из любви к себе подождите другой, действительно судьбоносной встречи. ВАМ НУЖЕН ПАРТНЕР, РЯДОМ С КОТОРЫМ ВЫ БУДЕТЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УНИКАЛЬНОЙ, ОСОБЕННОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, КАКОЙ И ЯВЛЯЕТЕСЬ НА САМОМ ДЕЛЕ.

Правило 13. Нельзя жить с человеком, которому не доверяешь Доверие между партнерами абсолютно необходимо. Вы можете сколько угодно говорить о верности, о соблюдении договоренностей, ограничении денежных трат и прочих вещах, главное – доверять друг другу. В противном случае счастье невозможно. Конечно, есть множество причин, по которым человек может лишиться вашего доверия. Возможно, на его счету есть какие-то подрывающие доверие поступки. Возможно, вы что-то подозреваете. Возможно, он не говорил вам что-то по мелочам, но вы сомневаетесь, что он честен и во всем остальном. А может быть, он вообще не слишком надежен (хотя в этом случае я не очень понимаю, почему вы оказались вместе, и я бы предложил вам расстаться сегодня же). Но что бы вы там ни думали и ни подозревали, вы должны доверять партнеру. Но может быть, дело и в вас. Может быть, вас когда-то кто-то обманул и теперь вы не можете доверять людям. Что ж, тогда, боюсь, вам не суждено завязать с кем-то серьезные отношения, пока вы не научитесь доверию. Понимаю, что это сложно, особенно если ваша недоверчивость основана на прошлом печальном опыте, однако именно поэтому теперь вы заслуживаете лучших отношений. Но у вас их не будет, пока вы не сумеете преодолеть это в себе. Подумайте сами, что должен чувствовать ваш партнер? Он ведет себя безукоризненно, он не делает ничего плохого, он полностью откровенен с вами, а вы все равно ему не доверяете. Это может разрушить вашу жизнь. Как бы он ни был снисходителен к вашим проблемам, в конце концов у любого лопнет терпение, он просто решит, что вы его не любите. Не важно, с какими обманами вы сталкивались в прошлом, это не может служить оправданием, если вы заставляете нового спутника жизни расплачиваться за чьи-то чужие грехи. Я думаю, вы сами прекрасно сознаете, в ком из вас двоих кроется проблема, и вы должны честно признаться себе, если она все-таки в вас. Так что, если вас что-то беспокоит в поведении партнера, разберитесь, поговорите с ним начистоту, а если вам не удастся добиться от него полной честности, лучше уйти, пока не поздно. А если проблема в вас, найдите возможность справиться с ней. Я сам был свидетелем, как расстраивались прекрасные отношения из-за того, что один из партнеров не мог преодолеть свою неспособность доверять. Если вы еще находитесь в поисках своего героя или героини, лучше побыстрее разобраться с собой, еще до того, как вы его (ее) найдете. Мне очень не хочется, чтобы вы испортили себе и кому-то жизнь только потому, что какой-то идиот в прошлом вас предал. МОЖЕТ БЫТЬ, ВАС КОГДА-ТО КТО-ТО ОБМАНУЛ И ТЕПЕРЬ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ.

Правило 14. Будьте честными (пока не упустили шанс) У каждого из нас в жизни есть нечто, чем мы не очень-то гордимся и о чем не очень-то любим вспоминать. Может даже, мы стыдимся каких-то событий в своем прошлом или того, какими были когда-то. Если бы ваша жизнь была книгой, вы бы пропустили такую главу. Нет ничего удивительного в том, что, когда вы знакомитесь с человеком, вы совершенно не хотите тут же выкладывать ему все о своей жизни, тем более то, о чем вы сами предпочитаете не вспоминать. Ну и ладно, это не обязательно. Пока. Но если вы намерены остаться с этим человеком надолго, рано или поздно придется поделиться с ним некоторыми подробностями тех печальных времен, когда у вас были проблемы с полицией, вынужденный аборт, опыт сексуальных извращений или отец-алкоголик. Естественно, какие-то мелочи смело можно замести под ковер – например, историю о том, как вы в восьмилетнем возрасте списали контрольную по математике. Или то, что вы десять раз ходили на концерты Spice Girls. Но ведь беспокоит вас вовсе не это? Мы ведь говорим о вещах действительно серьезных. Ваш партнер должен о них знать. А там уж ваше дело – выложить ему все на первом же свидании или через несколько месяцев. Рано или поздно все тайное должно стать явным. И если он по-настоящему вас любит, все будет в порядке. А если любит недостаточно – что ж, неплохой способ это выяснить. Если же вы прождете слишком долго, ничего ему не говоря, то, когда наконец скажете, он наверняка будет расстроен и обижен, что вы так долго от него это скрывали. Поэтому можете определить нужный момент по следующему критерию: он наступает, когда отложить признание хуже, чем сделать его прямо сейчас. А между настоящим моментом и моментом признания ваша главная задача – не лгать. Если не хотите рассказывать о сделанном аборте, то уж хотя бы не утверждайте, что вы девственница. Если пока не сказали ничего о том, что ваш отец – алкоголик, хотя бы не говорите, что он умер. Если сейчас вы запудрите партнеру мозги, то потом, когда все откроется, он не сможет полностью вам доверять. Пожалуй, не выбалтывать все на первом же свидании все-таки разумно. По крайней мере, если вы расстанетесь достаточно быстро, он не уйдет, унося с собой все ваши секреты. Так что, конечно, вначале надо хотя бы более или менее убедиться в прочности отношений, но до тех пор все-таки не скатывайтесь до лжи. Потому что потом вам придется очень долго и, возможно, безуспешно выбираться из этой ямы. ВАША ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА – НЕ ЛГАТЬ.

Правило 15. Не играйте в игры Это тоже порой очень соблазнительно… решить: «Я буду просто сидеть и ждать, посмотрю, через сколько он позвонит сам», или: «Я скажу ей, что меня очень беспокоит предстоящая операция матери, просто чтобы увидеть, согласится ли она в конце концов с ней познакомиться». Так вот, если вы хотите с ним поговорить, просто возьмите и позвоните сами. И если хотите, чтобы она познакомилась с вашей матерью, попросите ее об этом. Забираться в отношениях на территорию игр опасно, и неизвестно, к каким последствиям это может привести. Единственный способ начинать серьезные отношения – вести себя так, как вы намерены жить и дальше, так что, если вы не желаете продолжать играть в игры долгие годы, не стоит начинать. Не забывайте: если вы считаете, что в играх нет ничего предосудительного для вас, то и ваш партнер имеет право на них. Вы точно этого хотите? Игры – какими невинными они бы ни казались – это способ манипулирования людьми. А никто не должен пытаться манипулировать любимым человеком; единственный вариант общения с ним – честно признаваться в том, что вы чувствуете, и рассказывать обо всем, что для вас важно. Манипулирование – это подавление, контроль и в целом недопустимая вещь. Вообще, люди обычно начинают играть в игры (или, по крайней мере, испытывают такое искушение) в том случае, если партнер ведет себя не так, как им хочется. Иногда это что-то вроде проверки: «Посмотрю, вспомнит ли она, что сегодня мой день рождения», или, более серьезно: «Я спрячусь, как будто меня здесь нет, и понаблюдаю, станет ли он ухаживать за другими женщинами». Нет. Перестаньте сейчас же. Это не поможет. Пожалуйста, просто напомните ей, что сегодня ваш день рождения, если не уверены, что она вспомнит сама. А если вы действительно думаете, что он может начать ухлестывать за кем-то, да еще и в ваше отсутствие, вернитесь к правилу 13 (вы должны ему доверять). Если вас поймают за подобными играми, вас ждут большие неприятности, причем наказание будет вполне справедливым. Подумайте сами, хотели бы вы оказаться на месте вашего партнера, с которым вы проделываете такие штуки? А вы ведь сами понимаете, что рано или поздно вас обязательно поймают. И даже если ваш спутник не сможет доказать ничего, он все равно будет знать, что вы не вполне честны с ним. И тут мы снова возвращаемся к вопросу доверия: вы должны доверять друг другу, а игры оказывают на отношения прямо противоположный эффект. Одна моя знакомая достигла больших высот в искусстве игры и на протяжении многих лет одурачивала многих мужчин. В конце концов она вышла замуж за мужчину, с которым ей ни разу не пришло в голову заняться этим. Оказалось, что это просто не нужно, так как между ними сразу установилось полное взаимопонимание. Если вас обижает, когда близкий человек забывает о вашем дне рождения, не давайте ему такой возможности: предупредите его заранее, за несколько дней, и посмотрите, что он предпримет. Я понимаю, что никому не хочется жить с человеком, которому нет дела до подобных вещей, и вы имеете полное право обижаться, однако учитывайте, что некоторые люди просто от природы забывчивы, поэтому надо давать им шанс. Точно так же ваш партнер может с удовольствием согласиться на встречу с вашими родителями, если вы честно и внятно объясните ему, почему это так важно. Так что не надо опускаться до

манипуляций. Поэтому просто выскажите ему все начистоту и попросите изменить решение, если оно вас почему-либо не устраивает. Это выглядит гораздо более по-взрослому (в самом хорошем смысле) и обеспечит вам куда лучшую основу для дальнейших взаимоотношений. ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ НАЧИНАТЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, КАК ВЫ НАМЕРЕНЫ ЖИТЬ И ДАЛЬШЕ.

Правило 16. Не подходите к новому партнеру со старой меркой У большинства из нас есть что-то в прошлом. Даже ранние подростковые годы с их романтическими чувствами оставляют какой-то след. И проще простого позволить этому прошлому повлиять на настоящее. Мы запрограммированы так, что думаем о будущем, подходя к нему с мерками прошлого, если только нет очень веских причин думать иначе. Если вам вчера шла определенная прическа, естественно, что вы сделаете ее и сегодня, чтобы хорошо выглядеть. Если вам нравились бананы в прошлый раз, когда вы их ели, вероятнее всего, они понравятся вам и в следующий. Если вы всегда отличались хорошими математическими способностями, любая связанная с ними работа должна показаться вам не слишком сложной. Если ваш предыдущий партнер вас обманывал, то же самое будет делать и следующий. Так-так! А теперь остановитесь! Назад, назад… последний пример необходимо стереть! Да, многое в жизни происходит каждый раз по одному и тому же принципу, но он не применим к партнерам. Все прочие примеры касались вас, а вы продолжаете оставаться тем же самым человеком. Но каждый новый партнер – уже другой человек. Вполне вероятно, что если ваш предыдущий друг обманул вас, то он обманет и своего следующего избранника (но это уже никак не ваша проблема). Но к новому партнеру это не имеет никакого отношения, и с чего вы взяли, что он будет похож на предыдущего? В конце концов, если вы думаете, что это так, зачем вообще с ним связались? Естественно, обман – это всего лишь один, причем крайний, пример. Мне известно множество людей, которые делали самые разные предположения на основании того, как вели себя их бывшие. Одна женщина, например, считала, что, если ее партнер не готовит ей чай, когда приходит домой, значит, он за что-то на нее обижен, – потому что у ее предыдущего мужа такое поведение свидетельствовало об обиде. А на самом деле мужчина просто собирался сначала переодеться и умыться, а затем поставить чайник. Еще один мой приятель обижался на жену, когда в постели она лежала к нему спиной, считая, что это означает «не трогай меня». В действительности же ей просто удобнее было спать на этом боку. Как и в случае со многими другими правилами, здесь вам стоит развернуть ситуацию на сто восемьдесят градусов и подумать, что чувствовали бы вы, если бы ваш партнер судил бы вас по образцу человека, которого вы, весьма вероятно, вообще не знаете. И если бы какой-нибудь ваш самый невинный жест или слово вызывали у него неприязнь только потому, что означали нечто в других, прошлых, отношениях, с которыми вы лично никак не связаны. Что, не нравится? Так что в любом случае, касается дело чего-то серьезного или мелочей, денег или секса, настроения или карьеры, тайн или лжи, эмоций или чего угодно другого, если вы будете подходить к новому партнеру со старой меркой, вы не получите ничего, кроме самых разнообразных неприятностей. МНОГОЕ В ЖИЗНИ ПРОИСХОДИТ КАЖДЫЙ РАЗ ПО ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ ПРИНЦИПУ, НО ОН НЕ ПРИМЕНИМ К ПАРТНЕРАМ.

Правило 17. Убедитесь, что у вас одинаковые цели Вот вам еще одна история моей знакомой пары. Они полюбили друг друга, поженились, завели детей. Жили в Лондоне, но работа мужа требовала частых поездок в Корнуэлл, в трех-четырех часах пути. Спустя несколько лет условия работы изменились, и ему уже приходилось проводить в Корнуэлле гораздо больше времени, так что он предложил супруге перебраться туда на постоянное жительство. Оказалось, что он уже давно это задумал, но раньше ему не приходило в голову обсудить это с женой. Он считал это само собой разумеющимся, а она никогда не говорила ему, что ни при каких обстоятельствах не согласна переезжать из Лондона. Тупик. Мораль такова: не надо ждать, пока вы женитесь и заведете детей, чтобы выяснить подобные вопросы. Конечно же, не стоит сразу же пугать потенциального партнера, пытаясь на первом же свидании выяснить его жизненные планы. Но прежде, чем принимать серьезные обязательства в отношении друг друга, вы должны многое прояснить. Конечно, все может измениться. Человек, который в двадцатилетнем возрасте заявляет, что все в его жизни – ее образ, место жительства и так далее – будет подчинено исключительно карьере, в тридцать может начать думать иначе. Но, если вы не будете открыто объявлять заранее обо всех своих намерениях, ситуация может прийти к такому же тупику, как у той пары, о которой я рассказывал. Самая большая проблема обычно – дети, а также – место вашего проживания. Но есть и другие вещи: может быть, кто-то из вас мечтает пораньше выйти на пенсию и путешествовать, в то время как другой боится авиаперелетов и ненавидит покидать дом больше чем на неделю. Я не говорю, что вы должны нарисовать партнеру во всех подробностях, как именно вы видите вашу дальнейшую жизнь: не всегда можно заранее предугадать, что произойдет, а людям позволено менять свои взгляды и замыслы. Один мой товарищ в первый же день знакомства заявил своей новой девушке, что категорически не хочет иметь детей. Она согласилась с ним, хотя для нее это было очень тяжело, так как она всегда мечтала о семье с детьми. Однако через несколько лет она случайно забеременела. Увы, беременность оказалась неудачной, и они оба очень переживали по этому поводу. Сейчас у них двое детей, и муж стал замечательным отцом. Но хочу вас предупредить: не всегда все складывается так замечательно. Другая моя приятельница в возрасте 25 лет приняла общее с партнером решение, что у них не будет детей. Но спустя довольно продолжительное время она поняла, что все-таки очень хочет ребенка. Однако ее муж упорствовал в том, что они приняли решение оставаться бездетными, и ни о чем другом и слышать не хотел. Это была одна из причин, которые в итоге привели их к разрыву, но к этому моменту ей было за сорок, так что становиться матерью ей было уже поздно. Вы просто должны убедиться, что, вступая в долговременные отношения с человеком, вы хотя бы в общем представляете его взгляды на стиль жизни, детей (и то, как их растить), место проживания, путешествия и многое такое, что сейчас может казаться весьма отдаленным, но в перспективе может серьезно повлиять на ваши отношения и даже разрушить их. И еще: будьте готовы к тому, что кто-то из вас может изменить свои взгляды, а другой – нет.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПРИНИМАТЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА В ОТНОШЕНИИ ДРУГ ДРУГА, ВЫ ДОЛЖНЫ МНОГОЕ ПРОЯСНИТЬ.

Правило 18. Невозможно заставить себя любить Вероятно, это труднее всего принять, когда речь идет о делах сердечных. Вы нашли человека, которого искали всю жизнь. Но проблема в том, что он, кажется, этого не понимает. Может быть, вы только что познакомились и влюбились по уши, но он пока этого не замечает. Вы отчаянно надеетесь, он вот-вот поймет, что вы созданы друг для друга… А может быть, вы вместе уже пару лет, и ваш партнер хорошо к вам относится, у вас вроде бы все хорошо, но в глубине души вы знаете, что он не любит вас по-настоящему… В таком случае рано или поздно он обязательно скажет вам, что в ваших отношениях что-то не складывается, но вы не пожелаете этого слушать. Вы будете просить дать вам еще шанс. Может быть, вы попытаетесь измениться, чтобы стать таким человеком, в каком нуждается ваш партнер. Вы будете унижаться, сами того не понимая. Вы будете готовы на все, лишь бы завоевать его (ее) любовь. Но знаете что? Это никогда не срабатывает. С любовью такие штуки не проходят. Вы можете лезть из кожи вон, корить себя за то, что не соответствуете его (ее) стандартам (как вам кажется), вредить собственной самооценке, но вас все равно не начнут любить. Потому что не смогут. Вполне возможно, что ваш партнер будет относиться к вам с сочувствием и жалостью, но, может быть, все это лишь вызовет у него гнев и неприятие. Одно и то же происходит в мире с его начала, в ситуациях, когда в паре только один любит по-настоящему. Вспомните ваших знакомых, и вы наверняка найдете примеры таких отношений. Среди моих знакомых такие есть, и я знаю людей, у которых уходили месяцы или даже годы на то, чтобы разобраться в ситуации и понять, что надежды нет. Но, когда это становилось ясно, им в конце концов удавалось найти себе другого партнера, который отвечал им взаимностью. И, что интересно, все твердят в один голос: хорошо, что прошлые отношения наконец завершились, потому что теперь они обрели нечто гораздо большее. Видите ли, каким бы исключительным ни казался вам объект вашей неразделенной страсти, если вас не любят, ничем хорошим это все равно не кончится. Даже если предположить, что вас в конце концов смогут полюбить, после всех тех стараний и унижений, которым вы себя подвергнете, они того просто не стоят. Вам нужен человек, который будет любить вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, вы заслуживаете именно такого отношения. Вы можете страшно страдать, разрывая отношения с тем, кто не любит вас, но будьте отважны и пойдите на это, прежде чем он бросит вас. Так вы сохраните чувство собственного достоинства и в свое время обязательно оглянетесь назад и поймете, насколько вы были правы. МОЖЕТ БЫТЬ, ВЫ ПОПЫТАЕТЕСЬ ИЗМЕНИТЬСЯ, ЧТОБЫ СТАТЬ ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, В КАКОМ НУЖДАЕТСЯ ВАШ ПАРТНЕР.

Правило 19. Жестокость во благо В правиле 18 говорилось о том, что вы должны делать, если тот, кого вы любите, не отвечает вам взаимностью. Теперь рассмотрим обратную ситуацию. Допустим, это вы не любите того человека, с которым живете. Да, он вам вполне симпатичен, он может заставить вас смеяться, прислушивается к вашим словам и разделяет ваши интересы. Если бы в нем не было столько привлекательных черт, вы бы, конечно, вообще с ним не оставались. Но вы понимаете, что никогда не будете любить его так, как он любит вас. Конечно же, вам от этого не слишком хорошо, поскольку вы – не безразличный человек. Вам очень хотелось бы любить своего партнера, и вы не хотите причинять ему боль. И может быть, вы были бы вполне счастливы, оставаясь с ним и дальше. Я имею в виду, до тех пор, пока на вашем горизонте не появился кто-то, за кем вы тут же захотите пойти хоть на край света, пока вы разделяете взгляды на то, чем заниматься в свободное время, пока вас устраивает ваша сексуальная жизнь, тем более что вы не хотели бы расставаться с его родными и вашими общими друзьями… да, конечно, пока оставаться вместе – самый простой выход. Но в действительности это не выход. Для тех, кто играет по правилам. Чем дольше вы продолжаете оставаться с нелюбимым человеком, тем больше усилий приходится прилагать ему, чтобы, как он надеется, добиться вашей любви, тем больше он будет страдать в итоге, когда вы уйдете от него (а вы это в конце концов сделаете), и тем больше времени потеряет он, живя не с тем человеком (с вами). Так не пойдет. Вам придется проявить жестокость во благо и закончить с этим прямо сейчас. Я знаю, что это тяжело. Если этот человек вам действительно небезразличен, вы сами будете очень переживать, причиняя страдания ему, но в таком случае напомните себе, что ему придется страдать еще больше, если все это продлится дольше. Он заслуживает того, чтобы стать свободным и найти кого-то, кто будет любить его так, как не можете любить вы. И еще кое-что я вам скажу. Если вы не любите этого человека по-настоящему, рано или поздно вам обязательно встретится кто-то, в кого вы по уши влюбитесь. Ну и представьте себе, что вы встретите этого человека уже завтра или на будущей неделе. И что вы будете делать тогда? На этот вопрос нет удовлетворительного ответа. Вы можете поддаться новому увлечению и нанести очень болезненный удар своему теперешнему партнеру. Или же поступить благородно и остаться с ним, отказавшись от новых отношений, но это будет очень тяжело для вас обоих, как и для вашего нового потенциального возлюбленного. Единственное правильное решение – уже быть свободным и одиноким, когда такая новая любовь замаячит на вашем горизонте. А чтобы это было так, вы должны расстаться со своим нынешним спутником уже сейчас. Поняли? Самым лучшим решением для всех будет ваша кратковременная жестокость. Поступив так, вы освободитесь сами и освободите своего спутника, предоставив ему и себе возможность приобрести гораздо больше того, что у вас есть сейчас. Может быть, вначале ваш партнер будет не слишком рад такому повороту событий, но когда-нибудь, если он хоть что-нибудь способен понять, он оглянется назад и про себя поблагодарит вас за ваш поступок. ОСВОБОДИТЕСЬ САМИ И ОСВОБОДИТЕ СВОЕГО СПУТНИКА.

Правила в отношениях В первые несколько недель, месяцев или даже лет новых отношений все может получаться как будто само по себе. Но рано или поздно в них вмешивается повседневная жизнь, которая проверяет вашу связь на прочность. Начиная с этого момента, если даже ваши отношения потенциально благоприятны, вам придется прилагать какие-то усилия. Над ними надо работать. Или, по крайней мере, стараться не пренебрегать ими. Многие потускневшие со временем отношения так и катятся по накатанной колее. Но в ваших силах сознательно влиять на них, укрепляя то хорошее, что у вас уже есть. Этот раздел наших правил посвящен именно тому, как добиться наилучших из возможных отношений, сделать их крепкими, глубокими и приносящими счастье вам обоим. То, что написано здесь, я вынес из собственного опыта и опыта моих знакомых, чьи прекрасные отношения я наблюдал. Я знаю, что некоторым из этих правил следовать легче, чем другим, но вы должны придерживаться всех без исключения, тогда награда будет действительно достойной. Если вам повезло полюбить такого человека, который может сделать вас счастливым (см. правила 1–19), вы уже заложили фундамент жизни, полной любви и счастья. Теперь вам необходимо добиться того, чтобы последующая постройка могла противостоять всем ветрам и непогодам. В этом вам и поможет следующий раздел правил. Здесь я делаю важное для целей этого раздела допущение: хотя ваш партнер и неидеален (идеальных людей не бывает, так ведь?), он все-таки кое-чего стоит. Если же вы полюбили кого-то, кто неспособен заботиться о вас и никогда не будет этого делать, эти правила не сделают вас счастливыми, даже если вы и останетесь вместе. Мне не хотелось бы, чтобы у вас была такая семейная жизнь. Поэтому, чтобы извлечь из моих правил максимум пользы, вам нужно для начала избрать себе в спутники человека, который желает счастья вам и готов вместе с вами способствовать этому. Если вы оба подходите к вещам с одинаковых позиций, значит, вы уже на пути к долгой и счастливой жизни.

Правило 20. Уважение и забота У вас был трудный и долгий рабочий день. Да и вообще неделя выдалась не из легких. Вы приходите домой уставшим и раздраженным, и вам необходимо на ком-то разрядиться. И на ком же? Конечно, на вашем партнере. Его вроде бы положение обязывает выполнять для вас эту функцию. Он всегда «под рукой» и понимает, как вы себя чувствуете, так чего ему еще ожидать? Так считаете вы, но на самом деле от вас ждут доброго отношения. Если бы, придя после трудного дня домой, вы застали в гостиной заглянувшего в гости приятеля, вы бы, наверное, смогли найти в себе силы быть с ним вежливым. Почему же вы не поступаете так же с близким человеком? Ведь именно он должен быть для вас самым главным на земле, а следовательно, именно он как никто другой заслуживает приятного обращения. Проще всего использовать партнера в качестве губки, которая впитает весь ваш гнев и дурное настроение. Но это неправильное отношение. И ни к чему хорошему и ни для кого это не приведет. Мне известны такие семьи, где супруги регулярно ругаются и испытывают раздражение, общаясь друг с другом, а порой могут проявлять откровенную грубость просто потому, что не хотят брать на себя труд быть вежливыми. Не потому, что кто-то из них в чемто неправ. Хочу вам сказать, такой семейной жизни не позавидуешь. Что плохого в доброй старой благовоспитанности? Куда подевались «пожалуйста», «спасибо» и «будьте так любезны»? Если вы хотите сохранять в семье радостную и гармоничную атмосферу, начните с того, что будьте вежливы и внимательны друг к другу. Вспомните о хороших манерах и обращайтесь друг с другом с уважением и добротой. Балуйте друг друга любимыми напитками или милыми подарками без особого повода, за исключением разве что самого главного – любви. Говорите комплименты, помогайте в повседневных делах, даже если это не «ваша обязанность» – вешать полки, гладить или заносить в дом продукты из машины. Если ваш супруг приходит домой после тяжелого рабочего дня, не давайте ему шанса излить на вас свое раздражение. Сделайте ему чаю или чего-то еще, спросите, как дела, и выслушайте, что он скажет. Проявите заинтересованность. Придумайте какое-нибудь небольшое дело, от которого вы можете в этот вечер его освободить: «Вот что я тебе скажу, ложись-ка ты и отдыхай, а я займусь ужином / погуляю с собакой / проверю у детей уроки». Сделайте ему горячую ванну (может быть, добавив расслабляющего ароматического масла), или создайте уют при помощи свечей) и, в общем, дайте ему почувствовать, что о нем заботятся. Вы заботитесь. Если у вас есть дети, лучшего примера не придумаешь. Так или иначе, вы подадите хороший пример своему партнеру. Он будет относиться к вам так же, как вы к нему, так что вам же лучше будет. Но ведь вы поступаете так не поэтому. Вы вежливы и отзывчивы не ради того, чтобы он был вежлив и отзывчив с вами. Ваша забота – проявление вашей любви, именно то отношение, которого ваш избранник заслуживает. ЧТО ПЛОХОГО В ДОБРОЙ СТАРОЙ БЛАГОВОСПИТАННОСТИ?

Правило 21. Быть вместе не по необходимости, а потому, что вы хотите этого Итак, что у вас происходит с вашим партнером? Я не имею в виду, что вы делаете в данный момент. Я спрашиваю, по каким причинам вы остаетесь вместе? Надеюсь, что ответ будет таким: потому что вы любите друг друга и вам вместе хорошо. Тем не менее нет особой нужды быть вместе. Если ваш партнер исправно занимается своим делом и вы тоже, то вы можете обойтись и без него. Конечно, вы не хотели бы, чтобы это случилось, но, если случится, вы справитесь. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку. Это означает, что вы даже лучше подготовлены к самостоятельной жизни, чем когдалибо. Да, это может быть сложнее с финансовой точки зрения, а может быть, и нет. Вам придется больше работать, а может быть, и не придется. Но вы способны справляться с любыми жизненными ситуациями, потому что обретаете уверенность в себе. Вы не должны беспокоиться, что можете потерпеть финансовый, эмоциональный или любой другой крах. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы – сильная и независимая личность. И все это означает, что ваш партнер не является для вас жизненно необходимым. В какой-то момент вы можете уйти от него, и ваша жизнь останется вполне нормальной. Спутник жизни не нужен вам для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо, имели средства к существованию и были любимы. Вы не лишитесь всего этого и в его отсутствие. Так почему же вы вместе? Потому что вам так хочется. Вот и все. Больше никаких причин нет. Восхитительно, не правда ли? Вы не вынуждены быть вместе, вы просто так хотите. Мне приходилось переживать тяжелые утраты. Понимаю, что вам сейчас не хочется об этом думать, но, если вы вместе, вероятнее всего, одному из вас придется когда-нибудь потерять другого. Я не специалист, но обнаружил следующее. Люди, которые любят друг друга и хотят, а не вынуждены быть вместе, справляются с утратой гораздо лучше, чем те, чьи отношения по какой-то причине связаны с зависимостью или чьи личности настолько переплелись, что, оставшись в одиночестве, они не могут понять, кто они такие. Я знаю, нелегко об этом думать, но что бы вы стали делать и как бы себя чувствовали, если бы внезапно потеряли своего партнера? Удалось бы вам не растеряться и верить в себя достаточно, чтобы пережить страшное горе? Одному из вас почти наверняка придется когданибудь через это пройти. Можете ли вы подарить друг другу что-то лучшее, чем уверенность и независимость, необходимые для жизни в одиночестве? И знание, что даже в самую трудную минуту вы вместе не по необходимости. Вы просто хотите этого. ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ВМЕСТЕ? ПОТОМУ ЧТО ВАМ ТАК ХОЧЕТСЯ. ВОСХИТИТЕЛЬНО, НЕ ПРАВДА ЛИ?

Правило 22. Каждый нуждается в личном пространстве Прожив вместе несколько месяцев или лет, пара становится «одним целым», и это больше, чем просто сумма частей. Вы делаете вместе разные вещи, вы вместе общаетесь с людьми, у вас общие интересы… Все это очень мило и очаровательно, но нельзя забывать о том, что вы все же два отдельных человека. Неважно, сколько общего у вас было, когда вы встретились, но в любом случае каждый из партнеров имеет какие-то исключительно свои, личные интересы. Может быть, вы познакомились благодаря любимому для каждого хобби и мечтаете проводить бóльшую часть свободного времени вместе, катаясь на яхте, гуляя с собаками или коллекционируя марки. Но даже если это так, не исключено, что вас привлекают разные стороны одного увлечения[4] или же у каждого из вас присутствуют и какие-то другие, не настолько значительные, но все-таки разные интересы. Вашему партнеру необходимо какое-то время на то, чтобы заниматься собственными делами по-своему и даже без вашего участия. Может быть, ему захочется встретиться с лучшим другом без вас, или ему необходим часок-другой, чтобы запереться где-нибудь одному и почитать стихи, пошить на машинке, починить мотор или углубиться в изучение марок острова Бали, выпущенных до 1930 года[5]. И вы должны предоставить ему время и место для подобных занятий, не испытывая при этом недовольства, ревности или раздражения. Если вы все свое время проводите только вдвоем и превратились в гибрид, состоящий из частей каждого из вас, то в конце концов вы просто перестанете видеть в партнере того человека, которого когда-то полюбили. И это не окажет положительного влияния на ваши отношения, потому что в таких условиях любовь теряет свою искорку, свою магию и становится просто обыденностью. Я не пытаюсь диктовать вам, сколько именно времени вы должны проводить вместе. Я вообще ничего не хочу вам навязывать – я просто объясняю вам, как лучше поступать, если вы хотите жить в счастье и любви. Есть пары, которые очень редко расстаются и все же умеют уважать личное пространство каждого. Есть такие, в которых партнеры почти ни с кем не общаются поодиночке. Но для большинства пар действует правило: предоставление друг другу определенного свободного личного пространства лишь помогает отношениям, ведь людям есть о чем поговорить. Вероятнее всего, время от времени вам хочется побыть наедине с собой. Может быть, это происходит достаточно часто. И это нормально (в разумных пределах). Самое главное – признать, что когда партнеру хочется заняться чем-то своим – это не наступление на ваши права. Личное время и пространство – это то, что необходимо человеку для самоутверждения. Это лучший способ поддерживать отношения и оставаться счастливыми, если не позволять ему этого, вы потеряете любимого. Так что не надо злиться, не надо раздражаться, ревновать и вести себя по-детски, когда ваш партнер сообщает вам, что ему требуется некое личное пространство. Будьте довольны, потому что именно это поможет вашим отношениям сохранять свежесть. ВЫ ДОЛЖНЫ ПРЕДОСТАВИТЬ ЕМУ ВРЕМЯ И МЕСТО ДЛЯ ЭТИХ ЗАНЯТИЙ, НЕ ИСПЫТЫВАЯ ПРИ ЭТОМ НЕДОВОЛЬСТВА, РЕВНОСТИ

ИЛИ РАЗДРАЖЕНИЯ.

Правило 23. Соломинка в чужом глазу Ваш партнер совершенен? Моя супруга – нет[6]. Уверен, что и у вашего спутника жизни есть множество недостатков. Может быть, он храпит? Может быть, он на редкость неряшлив или, наоборот, патологически аккуратен? Может, слишком болтлив? Или чуть что, выходит из себя? Или не умеет готовить? Или его трудно расшевелить, чтобы куда-нибудь пойти? Он прерывает вас, когда вы говорите, или проводит слишком много времени на работе? Но это – ваш близкий человек. И у него, как у любого другого, обязательно будут свои недостатки. Видимо, вам не остается ничего, кроме как научиться с этим жить. Понимаю, понимаю. Вы пытались говорить с ним об этом, объясняли, как вам тяжело это переносить, просили что-то изменить в себе и своих привычках. Может быть, он даже искренне пытался пойти вам навстречу, но, с вашей точки зрения, пытался недостаточно упорно. Или, может быть, на какое-то время ему удалось что-то исправить, но потом все началось по новой. Всегда и у всех происходит одно и то же, спросите любого. Каждому всегда есть на что пожаловаться. Но остановитесь на минуту. Если это происходит во всех семьях, значит, это должно происходить и с вами, и со мной. Именно так, и вы, и я, виноваты в той же степени, что и наши партнеры. Их действительно раздражает все то, о чем они нам говорят. И что, мы пытаемся как-то себя изменить? Нет, конечно, потому что их претензии необоснованны и они не должны требовать от нас стать другими. Если они не любят нас такими, какие мы есть, это печально. Ведь они были в курсе, когда все это начиналось. Ну да, только эти рассуждения должны работать в обе стороны. Мы тоже должны со своей стороны принимать их такими, как есть, или же мы должны исправить собственные недостатки, даже если мы их таковыми вовсе не считаем. А лучше всего – и то и другое. Мы должны подать партнеру пример, как можно быть снисходительным к мелким недостаткам и слабостям и как нужно работать над собой. Дело не в том, что с нами что-то не так. Может быть, нет ничего дурного в неаккуратности, ворчливости, некотором невнимании к словам партнера. Все это может быть понятно и оправданно. Плохо только, если это раздражает его. Мы же хотим, чтобы партнер был счастлив, так что мы должны делать все от нас зависящее, чтобы максимально побороть в себе то, что вызывает у него неприятие. Конечно, изменить какие-то основополагающие черты своей личности мы не в силах, и, если наш избранник нас любит, он не станет требовать от нас этого. Но слушайте, может быть, с вами ничего не случится, если вы все-таки будете вешать это чертово полотенце на крючок, а не бросать на пол? Или будете чуть-чуть внимательнее, когда партнеру явно не по себе? Или немножко почаще будете ходить в магазин? Или время от времени затыкать себе рот? Естественно, наши близкие не совершенны. И мы тоже. И не надо специально пытаться поставить себя на их место – мы и так уже на нем. Может быть, все, что здесь нужно, – просто немного больше терпимости и немного меньше раздражительности? ЕСТЕСТВЕННО, НАШИ БЛИЗКИЕ НЕ СОВЕРШЕННЫ. И МЫ ТОЖЕ.

Правило 24. Будьте порядочны Если вы читаете правила по порядку, значит, уже прошли двадцатое и поняли, что нужно быть вежливыми. Да я и так уверен, что здесь у вас все в порядке. Так о чем же это правило? Это замечательный старый совет о том, что вы должны вести себя так, чтобы ваш партнер мог вами гордиться. Причем я говорю здесь не только о том, как вы ведете себя по отношению к нему, но и о том, каким вы предстаете для всего остального мира. Если вы хотите, чтобы ваш партнер, выходя с вами в свет, не имел причин вас стесняться, вы обязательно должны проявлять: • порядочность; • честность; • сочувствие; • благоразумие; • доброту.

Не важно, с кем вы общаетесь – с недружелюбным коллегой, нищим на улице, учителем вашего ребенка, кем-то из родни мужа или жены, – вы всегда должны поступать так, чтобы не пришлось оправдываться. Да, иногда это легко, но порой может оказаться и совсем непростой задачей. А поместил это правило в данный раздел я потому, что, если вы не будете ему следовать, пострадает ваша совместная жизнь. Ваш партнер никогда не должен оказываться в ситуации, когда ему придется вас выгораживать, извиняться за вас и стыдиться вас. Совершенно неприемлемо, отправляясь вместе к кому-то в гости, напиваться там. Нельзя просить партнера лгать вашему начальству о том, что вы больны. Он не должен быть груб с людьми, с которыми потом придется иметь дело вам. Однозначно недопустимо нарушать закон – даже правила дорожного движения – и считать, что ваш партнер это одобрит. В одной моей знакомой семье жену обожают все соседи. При этом ее мужа все стараются избегать. Он постоянно вмешивается в чужие дела, обижает, раздражает окружающих, пытается командовать, а после того, как натворит дел, его супруга должна делать вид, что все в порядке. В настоящий момент все близкие очень ее жалеют, поскольку знают и о том, как он обращается с ней, и считают, что она достойна большего, но я сейчас не об этом. Он не должен был вынуждать ее полжизни оправдываться за него (или даже просто заставлять ее чувствовать себя смущенной каждый раз, когда она идет куда-то). Никому не хочется быть рядом с кем-то бестактным, злобным, грубым или безразличным к другим. И уж точно вы не должны взваливать такое бремя на вашего любимого человека. От этого пострадает и его собственная самооценка, не говоря уже обо всем остальном. Так что ваше обязательство перед ним, перед собой и перед всем миром – быть благородным, искренним и всегда действовать с позиций порядочности. Бывают, конечно, сложные ситуации, когда не все могут согласиться с избранной вами линией поведения. Но, если вы с партнером будете знать, что ваше поведение – результат долгих и непростых размышлений и вы избрали его потому, что посчитали правильным, а не потому, что пошли по пути наименьшего сопротивления, вам не в чем будет себя упрекнуть.

ДА, ИНОГДА ЭТО ЛЕГКО, НО ПОРОЙ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ СОВСЕМ НЕПРОСТОЙ ЗАДАЧЕЙ.

Правило 25. Ставьте свои интересы на второе место Одна моя знакомая пара решила воспользоваться представившейся возможностью и построить себе дом. Мужчина взял на себя руководство работой. Однако где-то на половине осуществления замысла женщина решила – по совершенно оправданной причине, пояснять которую я не буду, – что она не уверена, захочется ли ей жить в этом доме, когда он наконец будет закончен. В то время как мужчина уже вложил в работу много сил и средств и совершенно не хотел бросать начатое. Оказавшись в такой ситуации, немногие вышли бы из нее с честью. Но этой паре удалось с ней справиться. Каков же оказался их подход? Он сказал, что, если она действительно не захочет жить в доме, они не будут в нем жить. А она в то же время решила, что, раз уж он проделал такую работу, она должна прожить в доме хотя бы год или около того, но, если за это время поймет, что дом ее категорически не устраивает, они его продадут. Итак, они пришли к компромиссу: они попытаются, но если не выйдет – примут иное решение. Как они смогли прийти к такому замечательному соглашению? Все дело в том, что каждый из них ставил интересы другого превыше собственных. И чтобы это стало возможным, каждый старался прислушиваться к мнению другого и разобраться в его точке зрения. Каждый хотел счастья для партнера больше, чем для себя. Или, говоря по-другому, ни один из них не мог быть счастлив, если был несчастлив партнер. Такое отношение необходимо для полноценного совместного существования. Я не могу вспомнить ни одного примера из известных мне счастливых пар, где оба партнера не придерживались бы именно такого подхода. Вы должны ставить интересы партнера выше собственных, должны проявлять альтруизм и не выпячивать на передний план вашу позицию, поскольку это приведет лишь к ссорам и тупику. Если вы не ошиблись в выборе партнера, он будет вести себя точно так же по отношению к вам. Вот почему эта схема работает. Вы можете позволить себе игнорировать собственные интересы и желания, потому что ваш партнер будет ставить их на первое место за вас. Отношения, в которых только один из двоих ведет себя подобным образом, изначально обречены. Вы можете в таком случае остаться вместе, но счастья вам не видать. По крайней мере, одному из вас. И даже тот, кому повезет больше, не получит истинно гармоничных отношений, в которых счастливы оба. Если же каждый из вас заботится только о своих приоритетах, скорее всего, вас ждут постоянные склоки или же расставание, после которого оба пойдут своим путем. Только те отношения, где каждый ставит свои интересы на подчиненное место, могут быть прочными, сердечными, полными взаимной любви и приносящими удовлетворение. ВЫ МОЖЕТЕ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ИГНОРИРОВАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ИНТЕРЕСЫ И ЖЕЛАНИЯ, ПОТОМУ ЧТО ВАШ ПАРТНЕР БУДЕТ СТАВИТЬ ИХ НА ПЕРВОЕ МЕСТО ЗА ВАС.

Правило 26. Учитесь распознавать знаки Как вы показываете своему партнеру, что любите его? Вы дарите ему (ей) цветы и конфеты? Водите его (ее) в ресторан или готовите дома особые блюда? Или по десять раз на дню говорите, что любите его (ее)? А делает ли он(-а) то же самое для вас? Если вы сейчас почувствовали, что в чем-то виноваты, не торопитесь. Может быть, сейчас я избавлю вас от этого чувства. Я вспоминаю, как однажды за обедом беседовал с парой своих друзей. Они дружелюбно (преимущественно) переругивались по поводу того, что (согласно жене), муж почти никогда не демонстрирует ей, как он ее любит. Он же отвечал: «Это нечестно. А как же тот кофе, который я приношу тебе по утрам? И выходные, когда я беру на себя заботу о детях? И твоя машина, которую я мою?» Но она была непреклонна. «Это все неромантично. Это просто любезности, которые ты мне оказываешь». Он был удивлен и спросил: «А почему же в таком случае я это делаю?» Каждый из нас имеет весьма ограниченный взгляд на то, что для нас романтично. Цветы, конфеты, ужин и слова «Я люблю тебя». Это очевидные вещи. Но ведь на самом деле существует еще бесконечное множество способов показать другому, что вы его любите. Все мелочи, которые делаете вы вместо него (нее), чтобы доставить ему (ей) удовольствие, – это тоже способ показать любовь. Если вам хочется точно узнать, насколько вы небезразличны своему партнеру, не зацикливайтесь на цветах и шоколаде (хотя это тоже хорошо, по крайней мере, я так считаю). Вспомните, как в последний раз он поменял постельное белье, хотя была не его очередь, или приносил вам аспирин, когда вы болели, или звонил куда-то за вас, когда у вас не хватало на это решимости. Если все эти повседневные, банальные, звучащие так неромантично поступки – не проявление любви, тогда что же, черт возьми, они такое? Зачем это надо было делать? Если вы научитесь распознавать такие знаки, ваш партнер будет чувствовать, что вы знаете о его любви, а вы приобретете еще бóльшую уверенность и счастье в ваших отношениях, зная, что каждая чашка кофе – это тоже вариант «Я люблю тебя». К тому же, чтобы показать любовь, не обязательно делать что-то конкретное для другого. Можно, например, предоставить партнеру некоторую свободу, когда он ее желает. Так что, когда ваша супруга говорит: «Ты можешь поехать на рыбалку, а я проведу день с детьми», это тоже свидетельство ее любви к вам. Вряд ли имеет смысл ожидать, что ваш партнер – и вообще любой другой человек – будет выражать свою любовь точно теми же способами, какими привыкли это делать вы. Конечно же, проще простого остановиться по дороге домой, чтобы купить конфеты или цветы. Очень важно и нужно проявлять такие знаки внимания. Но на самом деле гораздо больше усилий требуется, чтобы встать первым с утра, или помыть машину, или полить лужайку, или сделать еще что-нибудь такое, что, как знает партнер, вы делать не хотели бы. Поэтому не стоит упрекать близкого человека за то, что он не осыпает вас стандартными романтическими знаками внимания. Лучше покажите ему, что видите и чувствуете его любовь, сделав для него что-нибудь в ответ – разрешите ему в выходной поваляться в постели или приготовьте с утра кофе. ВСЕ МЕЛОЧИ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЕТЕ ВЫ ВМЕСТО НЕГО (НЕЕ), ЧТОБЫ

ДОСТАВИТЬ ЕМУ (ЕЙ) УДОВОЛЬСТВИЕ, – ЭТО ТОЖЕ СПОСОБ ПОКАЗАТЬ ЛЮБОВЬ.

Правило 27. Будьте героем (или героиней) Вы любили вы в детстве сказки? Изобретали собственные фантастические миры? Лично я обожал представлять себя благородным рыцарем, сражающимся со злом. Или же супергероем из комиксов, несущимся навстречу опасностям, всегда готовым применить свои волшебные способности для спасения… ну, всех, кого надо было спасать. Но и сейчас еще не поздно стать героем или героиней. Всем нам нужен супергерой, всегда готовый сразиться за нас, который придет на помощь и победит любого дракона, вражескую армию или инопланетных монстров. Что, в последнее время вам не попадалось ничего подобного? Ладно, поищем другую возможность спасти мир (или хотя бы того, кого вы любите). Мне встречались в жизни люди, которые, оказавшись в беде, мечтали о таком супергерое. Представьте, что ваш супруг попал в больницу (ничего страшного, болезнь вполне излечима), а на вас остались дети, дом и забота о хлебе насущном. Замечательная возможность! Быстрее влезайте в свой супергеройский костюм и сделайте так, чтобы супруг, вернувшись домой, обнаружил детей счастливыми, белье постиранным и выглаженным, дом чистым и аккуратным и вообще все кругом – прекрасным. Или такая ситуация: вы только что переехали в новый дом, и ваш спутник не может найти в себе моральных и физических сил распаковать вещи. Тогда вновь приходите на помощь вы, внезапно превращая ситуацию во вполне разрешимую и даже привлекательную. А может, ваш близкий человек просто устал от беспорядочного хаоса жизни, и вы крайне необходимы ему для того, чтобы обеспечить спокойное убежище от всего этого хотя бы на пару дней. Здесь есть только одно условие: вашему партнеру должен быть необходим герой. Встречаются люди (ладно-ладно, я сам такой), которые вламываются и берут все на себя, когда партнер вовсе и не нуждается ни в какой помощи со стороны. Это может показаться ему унизительным, он может подумать, что вы невысокого мнения о его способностях. Ему не нужно, чтобы вы полностью контролировали его жизнь и все, что в ней происходит. Кларк Кент или Луис Лейн в их супергеройском облачении нужны ему только в моменты настоящего кризиса, а в остальное время вам лучше быть обычным человеком (что тоже прекрасно, пусть и не так впечатляюще). Так что не нужно устанавливать над партнером контроль, ограничьтесь спасением от драконов. И вообще быть суперменом тоже не обязательно. Вы можете выбрать любой образ. Может быть, вы видите себя бесшабашным Эрролом Флинном или сильным духом, мудрым Мерлином? Боудиккой, изгоняющей всех пришельцев, или безмолвной фигурой на вершине статуи Свободы? В каждом из нас живет герой, соответствующий нашему стилю. Некоторым лучше удается отгонять опасности, а другим больше подходит роль миротворца в неприятных ситуациях. Некоторые умеют творить настоящие чудеса, когда у нас напряженная работа, а некоторые могут все уладить в, казалось бы, безвыходной ситуации. Так что давайте ищите своего внутреннего героя. Разберитесь, кто скрывается внутри вас, и не бойтесь проявить отвагу там, где ваш партнер действительно в вас нуждается. КАКИМ ГЕРОЕМ ИЛИ ГЕРОИНЕЙ ВЫ ХОТЕЛИ БЫ БЫТЬ?

Правило 28. Принимайте различия, радуйтесь общему По-вашему, главное – привести в порядок дом и приготовить обед, ведь через час к вам придут друзья! Однако ваша вторая половина заперлась в кабинете и корпит над отчетом к совещанию, которое состоится в понедельник. А между прочим, за это время он уже мог бы оплатить счет и вообще разобраться в квитанциях… ох! Ну конечно, вы совершенно не понимаете, зачем ему сейчас сидеть в кабинете. Точно так же, как он не понимает, что это вы так суетитесь с этой уборкой и готовкой. А все потому, что вы – разные. У вас разные точки зрения, разные приоритеты, разные личные качества, разные идеи. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были успешными и приносили счастье вам обоим на протяжении долгого времени, вам придется как-то преодолеть эти различия. Вернее, увидеть в них преимущества. У него хорошо получается говорить по телефону, а у вас – писать письма. Один из вас очень организован, зато другой вовремя умеет всем напомнить, что неплохо расслабиться. Один обожает устраивать детям походы в лес, зато другой занимается с ними рукоделием и рассказывает увлекательнейшие истории. Семейное партнерство – это команда из двух человек, а самые лучшие команды получаются из игроков, обладающих разными способностями. Каждый из вас уникален как личность, но вместе вы можете достичь гораздо большего. Не говоря уже о том, насколько скучно было бы, если бы вы во всем походили друг на друга. Зачем вам клон самого себя, а? Так что каждый раз, когда ваш партнер выводит вас из себя, делает что-то, чего вам никак не понять, или не делает того, что, на ваш взгляд, должен бы делать, просто не забывайте о преимуществах, которые дает вам ваша непохожесть. Но, с другой стороны, не следует придавать этим различиям и чрезмерного значения. Ни в коем случае нельзя забывать и о том, что в вас общего. О ваших общих увлечениях и интересах. О том восторге, в который приводит вас обоих прогулка под дождем, игра в «Эрудит», просмотр документальных фильмов о природе или поход в паб, чтобы пообщаться с общими друзьями. Да, это прекрасно, когда у вас есть что разделить друг с другом – взгляды на воспитание детей, какие-то хобби и интересы, – и вы должны дорожить подобными вещами, однако различия – неотъемлемая часть здоровых взаимоотношений. Даже если иногда они доводят вас «до ручки». САМЫЕ ЛУЧШИЕ КОМАНДЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ИГРОКОВ, ОБЛАДАЮЩИХ РАЗНЫМИ СПОСОБНОСТЯМИ.

Правило 29. Не унижайте своего партнера Это все очень печально, и вам наверняка знакомы люди, которые так поступают. Я точно знаю. Но сам, конечно, никогда так не поступаю – по-моему, это ужасно. Такие люди принижают своих партнеров перед лицом других людей, заставляют их чувствовать себя неловко и неуютно. У меня в таких случаях обычно возникает недоумение, зачем же они живут с теми, о ком так плохо думают, хотя, возможно, они не думают на самом деле того, что говорят. Просто это доставляет им некое удовольствие. Некоторые из моих знакомых делают это с размахом, другие – по мелочам. А кто-то поступает так лишь иногда, если злится за что-то на своего партнера. Но так нельзя себя вести. По отношению к кому угодно, а уж тем более по отношению к своему спутнику жизни. Даже если вы сердитесь на него, не нужно выносить свои проблемы на публику. Если вы никак не можете сдержаться, оставайтесь дома и разбирайтесь между собой без свидетелей. Все-таки, на мой взгляд, надо обладать извращенным складом ума, чтобы на глазах у других выставлять любимого человека в невыгодном свете и заставлять его испытывать боль. Все это можно сформулировать очень просто. Ни при каких обстоятельствах недопустимо: • выставлять партнера дураком; • унижать его и насмехаться над ним; • быть с ним грубым; • оскорбительно подшучивать над ним; • обсуждать его недостатки.

Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних. Полагаю, что профессиональный психолог сказал бы вам, что такие люди сами чувствуют себя в чем-то ущербными, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счет. Но, знаете, лично мне плевать, в чем тут причина. Такому поведению не может быть оправданий. Конечно, если здесь кроется какая-то проблема, ее необходимо решать. Но в любом случае унижать людей нельзя! Кстати, здесь я не имею в виду любовные поддразнивания. Я знаю пары, которые частенько дразнят друг друга и шутят друг о друге, но они делают это не со злостью, а с любовью, и это совсем другое дело. В таких шутках участвуют оба партнера, и они оба находят это забавным, они разделяют настроение, и это их сближает. И в любом случае вы должны прекрасно сознавать, что именно делаете вы. Не надо убеждать себя в том, что вашему партнеру нравится шутка, если в глубине души вы понимаете, что сказали гадость, а он смеется лишь для того, чтобы сохранить лицо. Самое странное в подобных ситуациях – то, что тот, кто издевается, почему-то всегда думает, что тем самым выставляет в невыгодном свете другого. Однако, если вы когданибудь бывали свидетелем подобного, вы понимаете, что на самом деле это не так. Я знаю несколько таких пар, и в каждом подобном случае друзья всегда хуже относятся к тому, кто позволяет себе издеваться над другим, а не к тому, кто молча страдает.

ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ СЕРДИТЕСЬ НА НЕГО, НЕ НУЖНО ВЫНОСИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ НА ПУБЛИКУ.

Правило 30. Разберитесь, кто и чего хочет Вы уже согласились с тем, что партнеру необходимо оставлять личное пространство (см. правило 22)[7]. Ведь вы понимаете, что ему нужно время от времени провести вечер с лучшим другом, или углубиться в тонкости коллекционирования марок, или побродить гдето с камерой. Но вот вы вдруг обнаруживаете, что его лучший друг – на самом деле подруга, или что его филателистические увлечения требуют поездки на неделю на какой-нибудь съезд, или что он хочет продать свой фотоаппарат и купить другой, в несколько раз дороже. Или он желает бросить работу и пойти на два года учиться, предоставив вам обеспечивать семью, или собирается перейти на другую работу, где требуется одну неделю в месяц проводить в командировках. Так-так. Вы ведь, кажется, никак не рассчитывали на такое, когда начинали совместную жизнь? Боюсь, что так и есть. Может быть, вы пропустили написанное мелким шрифтом. Если вы любите человека, то ваша задача – помогать ему в осуществлении его мечтаний, стремлений и планов. Даже в том случае, если эти планы требуют лично от вас больших усилий и жертв. Я не говорю, что вы должны поддерживать партнера, если он(-а) пожелает спать с кемто другим или совершить преступление. Но все примеры, которые я привел выше, – это примеры вполне разумных желаний и стремлений, просто они не всегда соответствуют тому, на что рассчитывали вы. В общем, чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим и, если необходимо, готовым на жертвы, – и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Я понимаю, что порой это может быть сложно, но не забывайте, что итоговая награда за все это – укрепление ваших отношений, и оно того стоит. В конце концов, а какова альтернатива? Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. И в каком свете тогда предстанете вы? Разве так нужно демонстрировать свою любовь? Но что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь не идет об измене и противозаконной деятельности – на эти случаи правило не распространяется, – вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать партнеру свои соображения и обсудить ваши точки зрения. Вполне разумно, к примеру, будет указать на то, что, если он(-а) решил(-а) бросить работу и вернуться в колледж, значит, на ваши плечи ложится груз содержания семьи, и это может быть для вас тяжело. Но выражать свои мысли все равно надо таким образом, чтобы показать, что вы не против поддержать его или ее и поднимаете этот вопрос только для того, чтобы самому лучше во всем разобраться, а не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера. ЕСЛИ ВЫ НЕ СТАНЕТЕ ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ, МЕЖДУ ВАМИ ПОСТЕПЕННО ВЫРАСТЕТ СТЕНА ОТЧУЖДЕНИЯ И ЗАВИСИМОСТИ, А ВАШ ПАРТНЕР ЛИШИТСЯ ВОЗМОЖНОСТИ ОСУЩЕСТВИТЬ СВОИ

МЕЧТЫ.

Правило 31. Не откладывайте примирение на завтра Когда я был маленьким, моя мама всегда говорила это, и я почему-то думал, что нельзя ложиться спать в ссоре исключительно потому, что кто-то из вас может ночью умереть. Очень патетично, хотя на самом деле теперь я знаю о случаях, когда все действительно именно так и было. И поверьте, если вдруг произойдет так, что ваш партнер покинет этот мир в ночные часы, то настроение, с которым вы накануне легли спать, будет определять вашу жизнь, по крайней мере, на ближайшие несколько лет. Точно так же всякий раз, как вы провожаете своего супруга из дома, стоит задуматься о том, что вы будете чувствовать, если он не вернется. Простите мне мою мрачность. Я вовсе не призываю вас каждый божий день предаваться мрачным фантазиям, просто стоит интуитивно вести себя так, словно вы каждый раз расстаетесь навсегда. Но этот тезис можно рассматривать как повседневное правило, что не требует от вас предаваться мрачным мыслям. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто дуется, либо к тем, кто взрывается. А вы? И если вы относитесь к взрывному типу, вы выпускаете пар сразу или на протяжении часов, а то и дней? У каждого из нас собственные способы избавления от раздражения, разочарования или гнева, к тому же на нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера. Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Вместе с тем иногда полезно повздорить – но, конечно, все равно вести себя надо по-взрослому. Те, кто играет по правилам, никогда не прибегают к угрозам или насилию, так же, как и к необоснованным обвинениям, и не позволяют себе того, о чем назавтра могут пожалеть. Но в этих рамках, естественно, время от времени ссоры допустимы. Я не говорю здесь о перебранках с коллегами, братьями и сестрами, оператором коллцентра или водителем, который только что вас подрезал. Речь идет о человеке, которого вы любите больше всех на свете, поэтому любая ссора в таком контексте – ужасна, и необходимо разобраться с ней как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов – принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит, кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время дуться или огрызаться. Вы должны научиться начинать каждый новый день с чистого листа, а это невозможно, если вы будете забирать свои ссоры с собой в постель. Конечно же, какие-то серьезные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но это не означает, что вы должны быть враждебны друг к другу и вести разговор, кипя негодованием. Вы не должны позволять себе чуть что уходить спать в другую комнату (если она у вас есть), будучи в дурном настроении, или угрюмо отворачиваться друг от друга в постели. Такого рода поведение – признак посредственных, если не хуже, отношений. Не берите это себе за правило. Вы оба – достаточно взрослы для того, чтобы в конце дня разрешить любые нестыковки и понимать, что вы слишком сильно любите друг друга и не можете разрушать свою любовь мелочами. И если ваш партнер пока не научился обуздывать свою гордыню, значит, вся ответственность ложится на вас. Итак, как вы будете действовать, чтобы не ложиться спать врагами? Это очень просто! Но ответ вы найдете в следующем правиле. Я НЕ УТВЕРЖДАЮ, ЧТО ВЫ НИКОГДА НЕ ДОЛЖНЫ ССОРИТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕПРАВДОПОДОБНО И, ВЕРОЯТНО, НЕБЕЗВРЕДНО.

Правило 32. Просите прощения первым Взрослые люди не ссорятся. Да, они спорят, они бывают не согласны, они обсуждают что-то. Они выражают свои чувства и признаются, что обижены, сердятся или недовольны. Но у них не бывает таких перебранок, после которых нужно просить прощения. Ну ладно, ладно, такое бывает. Но это не значит, что так нужно делать. Иногда мы действительно забываем говорить: «Когда ты сказал… я почувствовала…» – то есть то, что должны говорить, и вместо этого ведем себя как малые дети. Ладно, не расстраивайтесь, со всеми бывает. Полагаю, ведь не вы начинаете первым? Главный вопрос: если мы поссорились с тем, кого любим, чего, конечно, не хотели, что мы должны делать с этим? И ответ: как вы уже должны были догадаться по заголовку этого правила, нужно попросить прощения. Причем раньше, чем это сделает другой. Нравится ли вам просить прощения? Не понимаете, с какой стати вы должны это делать? Или вам кажется, что, извиняясь, вы теряете лицо и вынуждены поступиться своим достоинством? Нет, все не так. Если вы играете по правилам, значит, вы достаточно серьезны, сильны и уверены в себе, чтобы сделать это без всякого ущерба. Я не прошу вас приносить извинения публично в присутствии пятисот человек. Речь идет о приватных извинениях перед тем, кто вам дороже всех. С этим, полагаю, вы можете справиться. А за что же вы должны просить прощения? Может быть, говорить «прости», когда вы чувствуете себя правым, – это лицемерие? Нет, потому что просите прощения вы не за это. Вы извиняетесь за то, что позволили полезному обсуждению разногласий скатиться до такого уровня. В споре всегда участвуют двое, и вы извиняетесь именно за то, что повели себя по-детски и допустили то, что произошло, и за все ошибки, которые вы наверняка при этом совершили. Кто-то обязательно должен первым признать, что ваше поведение недостойно взрослых людей, и, если вы играете по правилам, значит, это должны сделать вы. Но, если ваш партнер придерживается тех же взглядов, значит, вам надо поторопиться, чтобы опередить его. Вы должны доказать, что хотя бы один из вас может быть великодушным, благородным, открытым, готовым к примирению и по-настоящему взрослым. И, если вам повезет, ваш партнер продемонстрирует вам, что и он может поступать так же. Вы просто должны ему об этом напомнить. Неважно, о чем именно был ваш спор, и неважно, потребует ли его предмет дальнейшего обсуждения после того, как все снова войдет в спокойное русло, – в любом случае лучше помириться, чем продолжать дуться или огрызаться. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться. Так что помните, вы должны просить прощения за то, что позволили себе выйти из себя и допустили некрасивое развитие ситуации. А не за свое мнение или действия, которые стали предметом спора. Если, конечно, вы и в этом не перегнули палку. В таком случае, само собой, вы должны просить прошения и за это тоже. ВЫ ИЗВИНЯЕТЕСЬ ЗА ТО, ЧТО ПОВЕЛИ СЕБЯ ПО-ДЕТСКИ И ЗА ТО, ЧТО ЗАБЫВ ВСЕ ПРАВИЛА, ДОВЕЛИ ДЕЛО ДО ССОРЫ.

Правило 33. Его проблема – это и ваша проблема! Встречались ли вам люди, которые могут сказать партнеру в ответ на обращение с какой-либо проблемой: «Это не мое дело»? Я лично знаю таких, кто со всей серьезностью говорит: «Твоя ревность/злость/стресс – это твоя проблема». А бывает, что кто-то обращается к близкому человеку со словами: «Мне не нравится, что ты столько времени проводишь на работе / место, где мы живем / наше питание / твоя привычка стричь ногти в постели…», а в ответ слышат: «Ну, лично я здесь проблемы не вижу». А должны видеть! По определению, если один из партнеров несчастлив, это должно быть проблемой для другого. Все проблемы в паре должны быть общими, и для их рассмотрения и поиска решения требуются усилия двоих. Именно потому мы и используем термин «партнер»[8], что ваши отношения – это союз двоих. Описанная выше картина всегда очень меня расстраивает. Мне кажется, это очень печально, когда кому-то нет дела до переживаний партнера. Когда один из двоих не желает ничего делать для общего счастья. Получается, что спутник жизни значит для этого человека настолько мало, что ему просто нет до него дела. Сам факт, что кто-то из двоих несчастлив, уже представляет собой проблему. Не имеет значения, в чем причина, согласны вы или не согласны, считаете ли вы, что ваш спутник ведет себя глупо, непоследовательно, неразумно или мелочно. Если он несчастлив – это проблема, причем ваша. Так что, прошу вас, не попадайтесь в эту ловушку. Вы ведь играете по правилам, и вы должны все понимать. Если ваш самый близкий человек приходит к вам и говорит, что его что-то не устраивает, примите это всерьез. Я не говорю, что вы должны сию же минуту бросить работу, переехать, завести еще детей, избавиться от тех, что у вас уже есть, и сделать что там еще может потребоваться для удовлетворения претензий партнера. Вы просто должны понять, что это ваша общая проблема, и вам необходимо найти ее решение вместе, привычным для вас способом. Каким именно? Ну уж это вам лучше знать. Поговорите. Обсудите создавшуюся ситуацию, разберитесь, почему она кого-то не устраивает и что можно сделать для того, чтобы с ней справиться, не создавая друг для друга новых проблем. Простите, я должен был сказать «не создавая для вас обоих новых проблем», поскольку, конечно же, в по-настоящему прочном союзе все проблемы могут быть исключительно общими. ЕСЛИ ОН НЕСЧАСТЛИВ – ЭТО ПРОБЛЕМА, ПРИЧЕМ ВАША.

Правило 34. Не нужно возносить партнера на пьедестал и думать, что он там и останется Некоторым из нас нравится возносить своего партнера на пьедестал. Представлять его кем-то вроде короля или королевы и преклоняться перед ним. Может быть, на ваш взгляд, здесь нет преувеличения, но, когда любишь кого-то, несложно убедить себя в том, что ваш избранник – совершенство. А это не так. Он – такой же человек, как вы. Порой он делает ошибки, попадает в неприятности, поступает не совсем правильно, выходит из себя. Это происходит со всеми – с вами, со мной, с каждым. И даже с богом или богиней, которого вы любите. Если вы признаете это, хорошо. Но часто мы считаем наше божество непогрешимым, тем самым возлагая на него слишком тяжкий груз ответственности. Ведь ему приходится изо всех сил стараться соответствовать вашим ожиданиям, чтобы не разочаровать вас. И это несправедливо с вашей стороны. А как вы будете чувствовать себя, если ваш прекрасный партнер начнет толстеть, ваше воплощение правдивости будет обманывать начальника, ваша непоколебимая скала даст трещину? Неизбежно наступит такой момент, когда ваш партнер будет вынужден показать свою человеческую сущность. И что, вы будете разочарованы? Но это несправедливо по отношению к нему. Он ведь никогда не объявлял себя богом, это вы вознесли его на пьедестал. А он теперь всего лишь на минуту сошел с него и решил немножко прогуляться самостоятельно. Послушайте, если вам хочется видеть в партнере суперчеловека, чуждого каких-либо недостатков, наверное, это не страшно. Вы же читали правило 27[9], то есть понимаете, что и вы – супергерой. И это все нормально, пока вы не забываете, что вы оба – люди, которым свойственны все те же недостатки и слабости, что и остальному человечеству. Супермен – это ведь тоже неуклюжий, неказистый Кларк Кент. А отношения со своим собратомчеловеком в конечном итоге должны оказаться куда более стоящими, чем связь с пришельцем из космоса, пусть и восхитительным. Так что пожалуйста, постройте для партнера пьедестал, на который он сможет время от времени взбираться. Но не заставляйте его проводить там все время. Позвольте ему выбирать, где находиться, по своему усмотрению; если ему на какой-то срок захочется превратиться в божество, пользуйтесь случаем и поклоняйтесь. Но научитесь радоваться и тем моментам, когда он будет спускаться вниз, поближе к вам, и будет вести себя как обычный, неидеальный, противоречивый человек – такой же, как вы. Так его жизнь станет гораздо проще, и, по правде говоря, вам будет веселее, а ваши отношения будут более настоящими. ОТНОШЕНИЯ СО СВОИМ СОБРАТОМ-ЧЕЛОВЕКОМ В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ ДОЛЖНЫ ОКАЗАТЬСЯ КУДА БОЛЕЕ СТОЯЩИМИ, ЧЕМ СВЯЗЬ С ПРИШЕЛЬЦЕМ ИЗ КОСМОСА, ПУСТЬ И ВОСХИТИТЕЛЬНЫМ.

Правило 35. Знайте, когда нужно слушать, а когда – действовать Для меня это одно из самых сложных правил. Я понимаю, что должен делать, и в последнее время действительно добился в этом кое-каких успехов, однако все-таки не всегда делаю то, что нужно. Может быть, это издержки моей мужской натуры. Так в чем же моя ошибка? В том, что, услышав от кого-то о проблеме, я тут же порываюсь заняться ее решением. Для меня это кажется самым естественным. Но, очевидно (как мне уже много раз объясняли), от меня далеко не всегда хотят именно этого. И на самом-то деле я все понимаю, просто иногда забываю себе об этом напомнить. Так что давайте я объясню это вам, и, надеюсь, что, изложив мысли на бумаге, я смогу лучше усвоить это и сам. Конечно, есть проблемы, требующие деятельного вмешательства. Если супруг(а) звонит вам и сообщает, что застрял(а) в пробке, поэтому не сможет вовремя попасть домой и забрать детей / приготовить ужин / покормить кота, вероятно, он(а) рассчитывает на то, что вы возьмете дела на себя. Но если он(а) приходит домой и рассказывает, что у него (нее) на работе возник с кем-то конфликт, совершенно не обязательно, что ему (ей) требуется ваш совет. Очень может быть, что он(а) просто хочет, чтобы вы его (ее) выслушали и подтвердили, что он(а) рассуждает здраво. Ему (ей) нужно просто иметь возможность чувствовать досаду, гнев или обиду. А вы должны подтвердить его (ее) право на такие чувства, просто слушая и отпуская нужные ремарки, типа «Угу» или «Неудивительно, что ты сердишься, я бы просто вышел из себя!». Мы, люди, – странные создания, и нам нужно знать, что наши реакции и поведение приемлемы. Ваш партнер хочет, чтобы вы разделили его чувства, признав их естественными. Именно поэтому он будет разочарован, если вы, даже не дослушав его до конца, вскочите со словами: «О'кей, сейчас я позвоню твоему сослуживцу домой и скажу, что я думаю по этому поводу!» Ему не нужно, чтобы вы делали это, он сам способен постоять за себя. Он просто ждет от вас подтверждения, что он реагирует нормально и имеет на это основания. Так откуда вам знать, что именно необходимо в конкретном случае? Помощь или просто диалог? Знаете, если вы начнете слушать, скорее всего, вы быстро все поймете сами. Если вы слышите, что жена не успеет забрать из школы детей, тут ясно, чего она от вас хочет. А если она рассказывает вам о скандале на работе, вам, как правило, остается только выслушать ее до конца. Если же она сама спросит: «Как ты считаешь, что мне стоило сделать?» – то дать совет. Но, когда совета у вас не просят, скорее всего, он и не требуется. Если уж вы все-таки сомневаетесь, можете, в конце концов, спросить сами: «Ты хочешь услышать совет или просто выговориться?» Конечно, бывают случаи, когда сначала требуется конкретная помощь, а потом – сочувствующее ухо (или в обратном порядке). Когда супруг(а) наконец-то доберется до дома по пробкам, вы разберетесь с детьми / ужином / котом. Но не исключено, что ему (ей) захочется, и чтобы его (ее) выслушали. Зачем? Чтобы вы подтвердили, что он(а) пережил(а) нечто досадное / опасное / неприятное / печальное / отвратительное, и увидеть ваше сочувствие и понимание. МЫ, ЛЮДИ, – СТРАННЫЕ СОЗДАНИЯ, И НАМ НУЖНО ЗНАТЬ, ЧТО

НАШИ РЕАКЦИИ И ПОВЕДЕНИЕ ПРИЕМЛЕМЫ.

Правило 36. Не забывайте о собственной привлекательности Ваш партнер продолжает вам нравиться? Надеюсь, что да. И также надеюсь, что вы продолжаете нравиться ему. Разве есть причины, по которым это может быть не так? Что, есть? Я полагаю, вам хочется, чтобы ваш спутник оставался таким же ухоженным и симпатичным, как в день первой вашей встречи, и это естественно. Пусть он стал старше, но это может только добавлять ему шарма. А если вы хотите, чтобы он старался хорошо выглядеть ради вас, значит, и вы должны делать то же самое для него. И на самом деле я говорю не только о внешности, но и о поведении, и о том, как вы общаетесь друг с другом. О нежности вашего голоса и прочих выражениях привязанности и любви. Все это составляет привлекательность человека, и по отношению к партнеру нечестно, если спустя какое-то время вы лишаете его этого. Вы бы не поблагодарили его, если бы он поступил так же с вами. Я хочу, чтобы вы поняли меня правильно: я говорю не о том, чтобы вы непременно каждое утро часами накладывали макияж, выбирали наряды, брились или причесывались. Когда мы впервые встречаемся с человеком, мы нередко из кожи вон лезем, чтобы убедиться, что выглядим идеально. Но спустя несколько лет совместной жизни, может быть, когда у вас дети и напряженный рабочий график, это не всегда оказывается реально. Вы можете и набрать несколько фунтов. Но все это нормально: если ваш партнер вас любит, он все равно будет считать вас привлекательным, потому что вы – это вы. Так о чем я, собственно? О том, что нельзя допускать и противоположной крайности. Не надо считать, что если уж вы поймали свою «добычу», то теперь можете шататься по дому в растянутых трениках и старой, покрытой пятнами, майке, беззастенчиво ковыряя в зубах. Необходимо придерживаться неких стандартов, и вы должны стараться ради партнера выглядеть настолько привлекательно, насколько это в ваших силах. Нет ничего трудного в том, чтобы ходить причесанным и одеваться в чистые, изящные и идущие вам вещи. Это не должен быть выходной костюм, и вы не обязаны наносить макияж, если у вас нет на это лишнего времени (а может быть, вы вообще не пользуетесь косметикой). И может быть, ваш образ настоящего мужчины предполагает небритость, и как раз это ей и нравится. Просто, учитывая мнение партнера, вы тем самым проявляете уважение к нему. Ведь никто другой, помимо всего прочего, не видит вас так часто и так много, как он (если только, конечно, вы не проводите бóльшую часть суток перед зеркалом). Кроме того, иногда можно и приложить дополнительные усилия. Понимаю, по утрам у занятого человека не всегда бывает достаточно времени, но по особым случаям вы можете принарядиться исключительно для партнера. Например, в день рождения, для похода в ресторан, в гости и так далее. Время от времени стоит задержаться у зеркала, как в те времена, когда вы только начинали встречаться, чтобы ваш партнер мог гордиться вами, когда вы отправитесь куда-то вместе… или останетесь вместе дома. УЧИТЫВАЯ МНЕНИЕ ПАРТНЕРА, ВЫ ТЕМ САМЫМ ПРОЯВЛЯЕТЕ УВАЖЕНИЕ К НЕМУ.

Правило 37. Можете сказать что-то приятное – скажите Вот вам стандартный разговор партнеров, которые уже прожили какое-то время вместе: «Ты больше не говоришь мне, что я хорошо выгляжу». «Но ты же знаешь, что хорошо. Это же очевидно». Конечно, возможны вариации, не обязательно такой разговор должен касаться внешнего вида, но я обращаю внимание на типичную разновидность. Еще одна часто встречающаяся версия: «Ты никогда (почти никогда) не говоришь, что ты меня любишь», – а дальше тот же самый ответ. Видите ли, всем нам необходимо одобрение. Любому приятно, когда ему говорят о том, в чем он хорош. Именно для этого в школе вручают грамоты, хотя дети и так знают, кто лучший ученик. Для этого существуют церемонии типа «Оскара» и «Человек года». Поэтому вы повторяете своим детям, что любите их. Да, именно потому, что людям всегда хочется признания и одобрения, а один из основных способов это выразить – просто сказать об этом. И почему же тогда между партнерами что-то должно быть иначе? А если ваш спутник вас любит – а это, конечно же, так, – то ваше одобрение нужно ему больше, чем чье-либо еще. Поэтому вы обязательно должны показать партнеру свое удовольствие или одобрение, если: • он хорошо выглядит; • он вел себя особенно мило, находчиво или терпеливо; • он сделал нечто, вызывающее у вас уважение или восторг; • он приготовил для вас что-то приятное – например, особенно вкусный ужин или полезный подарок; • он проявляет выдающиеся интеллектуальные или творческие способности; • он заставил вас смеяться или просто приятно удивил.

Также вы должны говорить, что любите его. Лично я не вижу причин делать это реже чем раз в сутки, а лучше – чаще. И я не имею в виду дежурное «Я тебя люблю» перед выходом из дома или перед сном. Это тоже хорошо, но, становясь привычкой, эти слова теряют свой смысл. Так что обязательно говорите о своей любви в неожиданные моменты, причем так, чтобы партнер понимал, что вы действительно имеете в виду то, что сказали. Благодаря подобным вещам ваш партнер будет ощущать себя любимым и нужным, почувствует уверенность в себе. А это прекрасно для вас обоих. Так что не думайте: «Это очевидно, зачем об этом говорить?», вместо этого скажите себе: «Это очевидно, так что об этом стоит сказать». Настоящее правило можно с тем же успехом распространить и на детей, на родных и друзей. Но начать все-таки лучше с партнера, а потом уже можно попробовать найти нечто приятное, чтобы сказать всем прочим, кто вас окружает. ВСЕМ НАМ НЕОБХОДИМО ОДОБРЕНИЕ. МЫ ЛЮДИ, И ЭТО ЗАЛОЖЕНО В ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПРИРОДЕ.

Правило 38. Не пытайтесь быть для партнера родителем Для своего партнера вы должны быть много кем: другом, любовником, товарищем, доверенным лицом, союзником, утешителем… А вот кем вы быть не должны – так это родителем. Ведь ваш партнер – сам взрослый человек, и ему уже не нужны родители, по крайней мере, кроме тех, что у него уже есть. Каждый из вас – независимый и зрелый человек, который может самостоятельно контролировать свою жизнь. И вы решили связать свои жизни друг с другом, за что должны быть друг другу благодарны. Но вам не нужен кто-то, чтобы указывать вам, как жить. Так что не вздумайте говорить партнеру: «Прежде чем войти в дом, сними эти грязные туфли!», или: «Ты слишком мало ешь. Давай доешь хотя бы эти овощи», или: «Пойми, тебе не хватает физических нагрузок. Ты должен ходить в спортзал». Такие решения он способен принимать сам. Я не говорю, что вы не должны высказывать свое мнение, но при этом не надо указывать партнеру, что он должен делать. Это всего лишь ваше мнение, договорились? Так что выражайте его соответственно – как точку зрения, а не как указание. Я могу рассказать вам, что будет, если вы все-таки будете вести себя именно так, потому что мне приходилось видеть, что бывает с такими парами. Если вы будете играть по отношению к партнеру роль родителя, он может реагировать на это двумя способами. Либо он будет вести себя как ребенок и покорно выполнять то, что вы требуете, позволяя вам быть для него мамочкой или папочкой. Поначалу такой вариант вроде бы работает, но на самом деле это приводит к нарушению равенства в вашем союзе. И если вам понадобится кто-то, кто позаботился бы о вас, партнер больше не будет подходить для этой роли. Он же будет ждать, что вы решите за него любые проблемы, а вы не всегда будете на это способны. В итоге вы оба окажетесь разочарованными и растерянными. Вряд ли это можно назвать рецептом счастливой совместной жизни. Либо – ваш партнер станет вести себя как бунтующий подросток, справедливо восставая против ваших попыток поставить себя на родительское место. А это неизбежно будет вызывать постоянные споры и конфликты между вами. Так что, если хотите быть для кого-то родителем, заводите детей. Других решений я не знаю. А ваш партнер заслуживает иного отношения, поэтому не нужно отрабатывать на нем родительские приемы. Если же вы чувствуете, что увлеклись этой ролью, обратите все в шутку и попросите партнера делать вам замечания, когда вас занесет, чтобы вы могли вовремя остановиться. В противном случае вас ждет как минимум неудовольствие партнера и вы рискуете серьезно испортить ваши отношения. ЕСЛИ ХОТИТЕ БЫТЬ ДЛЯ КОГО-ТО РОДИТЕЛЕМ, ЗАВОДИТЕ ДЕТЕЙ.

Правило 39. Станьте частью жизни друг друга Я знаю одну пару… О'кей, скажем, я знал одну пару – они больше не вместе, – которая все делала по отдельности. Иногда они, конечно, выбирались куда-нибудь вдвоем, но у каждого из них была масса своих личных друзей. Он оставил работу, чтобы пойти учиться новой специальности, и из-за этого ему приходилось раза два в месяц на выходные уезжать из дома. Но, когда он был дома, она была на работе, а он присматривал за детьми. Они почти не виделись друг с другом. Он не рассказывал ей ничего о своей учебе, поэтому она толком и не знала, чем занята бóльшая часть его жизни. А он, в свою очередь, не общался с ее родными, поскольку они друг друга недолюбливали, да к тому же у него просто не было на это времени. Вы уже, наверное, догадались, что случилось потом. У нее были проблемы из-за какогото наследственного заболевания, но он ничем не мог помочь, потому что не общался с ее родными и не осознавал, к каким последствиям это может привести. При этом он все больше времени проводил со своими друзьями, которых нашел на новом месте учебы и работы, а она даже не была знакома ни с одним из них. Это оказалось последней каплей, и они расстались. Похоже, утешительно в этой истории лишь то, что они почти не заметили, как расстались – развод почти ничего в их жизни не изменил. Нет, конечно же, это не так, развод был очень болезненным, однако вы, наверное, поняли, о чем я. Если вы не участвуете в жизни своего партнера, зачем тогда вы вообще друг другу? Как вы будете помогать ему в трудностях, если не знаете, с чем и с кем он связан, или радоваться его успехам, если не понимаете их сущность? Вы не можете просто отстраниться от какихто сфер его жизни потому, что они вам вроде бы неинтересны. В таком случае жизнь отстранит вас друг от друга. Я не утверждаю, что вы должны быть неразлучны всегда и во всем. Конечно, у каждого из вас могут быть собственные интересы и собственные друзья. Это даже хорошо, когда вам есть о чем поговорить друг с другом, что было бы сложнее, если бы вы все время были вместе. Но вы должны по возможности быть вовлечены в жизнь друг друга. Зайдите к партнеру на работу, даже если вам этого совсем не хочется, чтобы в следующий раз, когда он будет рассказывать вам о своих коллегах, вы понимали, кто есть кто. Хотя бы изредка встречайтесь с его друзьями и особенно с его родными. Неплохо иметь разные увлечения и интересы, но, даже если вы совершенно не хотите участвовать в ремонте машины, по крайней мере посмотрите, как ваш супруг в первый раз после ремонта сядет за руль. Если не хотите разводить морских свинок, я способен вас понять, но хотя бы запомните их клички и сходите с женой на выставку этих животных (если такие бывают, конечно). Ваше участие в жизни друг друга будет полезно для вас обоих, и не стоит забывать, что вы должны быть вместе в горе и в радости, хотя, конечно, какие-то мелочи можно и пропустить. ЕСЛИ ВЫ НЕ УЧАСТВУЕТЕ В ЖИЗНИ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ЗАЧЕМ ТОГДА ВЫ ВООБЩЕ ДРУГ ДРУГУ?

Правило 40. Если вас раздражают какие-то мелочи, скажите об этом (с юмором) Итак, продолжим: что вас раздражает в вашем партнере? Наверное, таких вещей немало. Ну, вспоминайте, что первое приходит вам в голову? Он всегда подпевает вашим любимым мелодиям и при этом страшно фальшивит? Он переключает телеканалы, не спросив вас? Принимает ваши телефонные сообщения, а потом забывает вам о них сказать? Кладет испачканный в масле нож прямо на скатерть? Прерывает вас на полуслове? Выкидывает тюбики зубной пасты, когда они еще не кончились? Храпит? Полагаю, вы действительно можете вспомнить множество подобных мелочей. Я ни разу не встречал человека, который хоть чем-то не раздражал своего партнера. Это неизбежно. Естественно, мы должны быть терпимыми (см. правило 23), и нельзя требовать от человека изменить черты его характера, но на самом деле, неужели обязательно так громко хлопать дверью? Или пускать на кухню собаку сразу после прогулки? Это просто удивительно, насколько подобные мелочи могут выводить нас из себя. И если вы никак не можете относиться к ним толерантно, лучше дайте своему партнеру понять, что вы об этом думаете, чем копить в себе разочарование и недовольство. Ведь если вы ничего не будете говорить, откуда он узнает, что делает не так? Скорее всего, ему просто не приходит в голову, что вас что-то раздражает. Но здесь есть одно важное правило: сообщая партнеру, что вас в нем раздражает, говорите об этом с юмором. Например, у нас с женой есть своя система. Когда она говорит: «Да, кстати, на будущее учти…», я уже знаю, что у меня могут возникнуть проблемы с чемто, о чем я даже не подозревал. Но благодаря тому, что она всегда использует одну и ту же фразу, это уже превратилось в шутку, так что она всегда произносит ее с улыбкой, а я всегда отвечаю: «Что бы я ни натворил, прошу прощения. Так что я натворил на этот раз?»[10] Одна моя знакомая, недовольная своим супругом, как-то заставила его смеяться, сказав: «Знаешь, для мужика ты удивительно успешно справляешься с работой в многозадачном режиме. Ты умудряешься быть скучным и раздражающим одновременно». Теперь в любом подобном случае ей остается только приподнять бровь и заметить: «Опять включил многозадачный режим…», и он сразу все понимает. И еще кое-что, прежде чем отправимся дальше. Если вы намерены все высказывать партнеру, вы должны быть готовы и к ответному удару. Можете мне не верить, но у вас тоже наверняка есть привычки, которые его раздражают. И он тоже должен иметь право указать вам на них, не боясь, что вы станете обижаться, – только, конечно, с таким же юмором и любовью. Так что не забывайте и о чувствах вашей второй половины, даже если, на ваш взгляд, вполне нормально оставлять дверь в ванную нараспашку или убирать пустой пакет из-под молока обратно в холодильник[11]. Если это ее бесит, она имеет право это высказать. ЕСЛИ ВЫ НАМЕРЕНЫ ВСЕ ВЫСКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРУ, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ И К ОТВЕТНОМУ УДАРУ.

Правило 41. Не бойтесь переусердствовать, если хотите доставить партнеру удовольствие Вы считаете, что дарить цветы – недостаточно? Совершенно верно: попробуйте дарить ей цветы каждую неделю. Вы готовили ему особенный ужин в прошлом месяце? А почему так давно? Попробуйте почти каждый ужин делать особенным. Не обязательно закармливать супруга дорогими деликатесами, просто подавайте на стол его любимые блюда. И постарайтесь, чтобы они выглядели привлекательно, придумайте особую сервировку, или соус, или положите на тарелку свежий салат. Я знаю, что бывают дни, когда все мы едим второпях, но все-таки по возможности старайтесь радовать супруга. Подайте ему кофе в постель, поменяйте лампочку, которая, как вам известно, его раздражает, погладьте его одежду, раз уж все равно гладите свою. Помойте машину жены, купите ей ту безделушку, которая точно ей подойдет, не поленитесь порыться в Интернете и поискать вещь, которую она очень хотела бы получить на день рождения. Вы считаете, что достаточно просто каждый день выполнять свои обязанности, тем более что вы распределяете их по справедливости? Достаточно на день рождения вручить подарок и подписать открытку? А на Рождество преподнести носки или белье? А если супруг болеет, то достаточно приготовить ему куриный суп? Нет! Может быть, этого и достаточно, но тогда вы должны делать более чем достаточно. Ведь этого человека вы любите больше всех на свете. И если вы не желаете лишний раз напрягаться из-за него, подозреваю, вы не сделаете этого ни из-за кого вообще. Но интересы любимого человека должны быть у вас на первом месте. Вперед! Подключите свое воображение. Что вы можете сделать такого, чтобы удивить своего партнера, заставить его почувствовать себя самым драгоценным и любимым? Что вы можете сделать, чтобы продемонстрировать истинную глубину и высоту ваших чувств к нему? И деньги здесь ни при чем. Просто возьмите на себя какую-то из его обязанностей, нарвите ей цветов в саду, разрешите ему посмотреть по телевизору то, что хочется ему, даже если вы хотите совсем другого. Не нужны дорогие подарки и изысканные угощения. Совсем не нужны. Главное – продемонстрировать внимание, заботу и любовь. И это может оказаться и для вас очень приятным. Когда вам скучно, можете развлечься, изобретая новые необычные способы показать свою любовь. Это должно стать для вас обоих постоянным источником удовольствия. Вы обязательно получите удовольствие, придумывая новые угощения, приключения и подарки, а он получит удовольствие, обнаруживая их и понимая, насколько вы его любите. А видеть, как он доволен – разве это не самая большая награда для вас? МОЖЕТ БЫТЬ, ЭТОГО И ДОСТАТОЧНО, НО ТОГДА ВЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ БОЛЕЕ ЧЕМ ДОСТАТОЧНО.

Правило 42. Пусть партнеру будет всегда приятно вас видеть Помните, как вы начинали встречаться, еще до того, как убедились в его (ее) любви? И может быть, даже после? Если вы приходили куда-то первым, вы всегда нервничали, пока он(а) не появлялась, а потом, когда видели его (ее), у вас внутри все как будто переворачивалось? И как каждый раз при встрече что-то происходило с окружающим миром? А при расставании вам казалось, что кругом все стало серым и тусклым? Такие чувства неизбежно затихают со временем, но они должны заменяться другими, не менее приятными. Пусть вы больше не испытываете радостного изумления при виде своего партнера, и больше вам не из-за чего волноваться, и с вашими внутренностями все обычно в порядке (если, конечно, вы не больны). Но вы все равно должны чувствовать себя счастливым, когда ваш партнер появляется в комнате. Вы должны гордиться тем, что именно вас он(а) выбрал(а) спутником своей жизни. А если вы расстаетесь, пусть всего на суткидвое, вы должны искренне радоваться встрече. И конечно же, вам наверняка хочется, чтобы ваш партнер испытывал те же чувства по отношению к вам. Вы хотите, чтобы он испытывал восторг и душевный подъем, гордость и счастье, когда вы рядом. Ведь именно это придает смысл вашей жизни – быть источником радости для кого-то. Если вы способны осветить чье-то существование, просто зайдя в комнату, это, по-моему, лучшее оправдание тому, что вы есть на свете. А вы ведь способны, точно так же, как и ваш партнер. Если вы играете по правилам, вы можете обеспечить себе и ему такую жизнь, демонстрируя свою любовь, теплоту, надежность и заботу всякий раз, когда оказываетесь вместе. Начать можно с того, что, когда бы вы ни встретились, вы должны тепло и нежно приветствовать друг друга. А это значит, что, появляясь дома после работы, вы не должны сразу требовать чай или начинать плакаться по поводу отвратительного дня. Вы должны входить в дом с улыбкой и приветствовать супруга или супругу поцелуем и объятьями. И если у вас действительно выдался дурной день, не нужно говорить: «Какой кошмарный день!» Лучше скажите: «Как хорошо после такого рабочего дня оказаться дома!» И, само собой, говорить это можно только после того, как вы поинтересуетесь тем, как дела у вашей второй половины, и внимательно выслушаете ответ. Я знаю, что в книге есть непростые правила, но это не тот случай. Оно предельно простое и понятное, и не может быть никаких оправданий, если вы сегодня же не начнете ему следовать. ИМЕННО ЭТО ПРИДАЕТ СМЫСЛ ВАШЕЙ ЖИЗНИ – БЫТЬ ИСТОЧНИКОМ РАДОСТИ ДЛЯ КОГО-ТО.

Правило 43. Не перекладывайте ответственность на другого В жизни случается, что мы попадаем в неприятности. И бывает, что, когда это происходит, нам очень-очень хочется свалить все на кого-то другого. И на кого удобнее всего все свалить, как не на своего партнера? Ведь он всегда под рукой, и вполне вероятно, что имеет хоть какое-то отношение к тому, что произошло, или хотя бы в курсе, в чем дело. Проще всего сделать козлом отпущения именно его. Вам только и надо-то, что накинуться на него со словами: «Какого черта ты не взял камеру?» Ну вот. Уже легче. Вы свалили на кого-то ответственность. Ну вот… приехали. Вы же самостоятельный взрослый человек, и, если живете вместе с кем-то, это не означает, что не способны сами положить в чемодан камеру или хотя бы проверить, взял ли ее другой. Ведь если бы вы были одиноки, вы бы собирали вещи сами и, забыв что-то, винили бы себя. Так вот, если вы, слава богу, больше не одиноки, это не означает, что теперь не надо брать ответственность на себя. Вы хотели, чтобы у вас в отпуске была с собой камера? Тогда убедитесь, что вы ее взяли. Я заметил, что тенденция взваливать вину на другого особенно процветает у пар с детьми. С детьми всегда возникает какая-нибудь неразбериха, и, поскольку дети у вас общие, у вас оказывается масса поводов обвинить в этом другого. Сколько раз мне приходилось слышать от родителей: «Я же говорила тебе взять побольше памперсов!», и подобные слова всегда меня интриговали. Почему один из родителей дает другому указания? А на самом деле, как в данном случае, он вроде бы принимает ответственность на себя, но, если что-то оказывается не так, сваливает вину на другого. Ситуация может быть и более серьезной. Например: «Неудивительно, что у нас такие денежные проблемы. Мне не нужно было поддаваться, когда ты уговаривал меня прошлым летом съездить за границу. Ты же знал, что мы не можем себе этого позволить!» Хотя, конечно, тут вы правы: не нужно было поддаваться на уговоры. У вас есть своя голова на плечах, а если уж вы решили ею не пользоваться, это ваши проблемы. В вопросах ответственности вообще все запутанно. Я замечал, что во всех семьях некоторые дела почему-то заведомо считаются обязанностью того или иного партнера. Если вас устраивает всегда быть штурманом, или решать денежные вопросы, или планировать отпуск, ради бога. Но что делать, если ваши обязанности вас не устраивают? Значит, нужно сказать: «Прости, но я не хочу этим заниматься». При этом вы должны позволять своему партнеру при необходимости сказать то же самое. Я понимаю, что ваш партнер время от времени допускает ошибки (точно так же, как и вы) в том, за что действительно несет ответственность. Если ваш супруг купил, не обсудив это с вами, дорогую машину и тут же ее разбил, очевидно, что он должен взять всю ответственность на себя. Как, кстати, и в том случае, если во время сборов он сказал вам: «Не переживай, камеру я обязательно возьму». Но вы же понимаете прекрасно, о чем я сейчас говорю. Обо всех тех случаях, когда вы обвиняете его исключительно ради того, чтобы не обвинили вас. И такая потребность возникает у вас именно потому, что в глубине души вы прекрасно знаете, что виноваты сами. Так что давайте вести себя по-взрослому, принимать свою часть вины, желательно с юмором, и не сваливать все на партнера.

ВЫ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, И, ЕСЛИ ЖИВЕТЕ ВМЕСТЕ С КЕМ-ТО, ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО НЕ СПОСОБНЫ САМИ ПОБЕСПОКОИТЬСЯ О ЧЕМ-ТО.

Правило 44. Если вам не нравятся его друзья – скажите об этом Это прекрасно, когда у вас возникает взаимопонимание и хорошие отношения со всеми друзьями вашего партнера. Нередко это так и бывает, по крайней мере с большинством из них. Но вместе с тем обычно среди них бывает два-три – а иногда и больше – таких, общество которых вам не по душе. Может быть, они кажутся вам грубыми, или нудными, или слишком легкомысленными, а может быть, на ваш взгляд, они дурно влияют на вашего партнера. Главный вопрос: что вам с этим делать? Могу сказать, что вариантов у вас не так много. Я бы посоветовал сообщить партнеру о том, что вы не горите желанием общаться с этими личностями. Я не сказал, что теперь надо пилить его. Вы можете просто сказать: «Мне не очень нравится тот-то и тот-то. Если ты собираешься встречаться с ними, я лучше проведу этот вечер в другом месте». Вы вряд ли сможете на протяжении долгого времени скрывать свое отношение, и лучше даже не пытаться это делать. Не нужно критиковать друзей партнера или злословить по их поводу, потому что вы, скорее всего, столкнетесь с оборонительной позицией с его стороны – конечно, ведь вы осуждаете его выбор. Просто будьте вежливы и старайтесь поменьше пересекаться с теми, кто вам чем-то неприятен. Чего вы делать не должны – так это упрекать партнера или ожидать от него, что он ради вас порвет отношения с друзьями. И он, и вы имеете право заводить таких друзей, каких хотите, и вы не имеете права указывать ему, с кем общаться, а с кем нет. Можете представить, что чувствовали бы вы, если бы так поступали с вами. Иногда в такие дела вмешивается и ревность. Если ваш партнер проводит с друзьями больше времени, чем с вами, это, вполне естественно, вас раздражает. Но какое-то время он имеет право проводить с ними. Если вы будете препятствовать этому, вы лишь породите между вами трения и ссоры. Вы должны прийти к какому-то разумному равновесию, так, чтобы это устраивало обоих. Честно говоря, я не могу припомнить среди моих знакомых ни одной успешной пары, где один или оба партнера не любили бы большинство друзей другого. Наши друзья действительно много могут сказать о нас (в переносном смысле), поэтому, если партнер проводит бóльшую часть времени с теми, кто вам не нравится, стоит задуматься, почему он выбирает себе таких друзей. Большинство моих знакомых считают лишь некоторых из друзей партнера слегка занудными или раздражающими, и это нормальное положение вещей. Но, если вам всерьез неприятны его друзья, надо иметь в виду, что и он сам – один из их компании. И если они кажутся вам не слишком хорошими людьми, то почему ему нравится общаться с ними? И ОН, И ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ЗАВОДИТЬ ТАКИХ ДРУЗЕЙ, КАКИХ ХОТИТЕ.

Правило 45. Ревность – это ваша, а не его проблема Прежде чем двинуться дальше, я хотел бы только предупредить вас: речь пойдет не о тех ситуациях, когда вы точно знаете, что партнер вас обманывает. Тогда ревность понятна и оправданна. Но в данном случае я имею в виду ту ревность, которую вы ощущаете каждый раз, когда ваш партнер находится вне дома, занят чем-то без вас, задерживается на работе и так далее. Может быть, вы даже испытываете искушение проверить его электронную почту или звонки на мобильном телефоне. (Как? Вы это уже делали? Ай-я-яй!) Ревность – один из самых страшных врагов отношений. Я сам видел, как она разрушала в остальном замечательные союзы. Когда партнер, ставший объектом подозрений, на самом деле невиновен, он испытывает злость и обиду из-за того, что ему не доверяют, и это чувство совершенно справедливо. Если помните, еще в правиле 13, относящемся к разделу о поиске любви, мы с вами решили, что отношения не могут строиться без взаимного доверия. И теперь, когда вы уже сделали свой выбор, это правило остается столь же верным. Ваш партнер невиновен, пока не доказано обратное, и вы должны ему доверять. Вы можете испытывать ревность по самым разным причинам, большинство из которых берут свое начало в вашем собственном прошлом. Вы должны понять, что именно вы должны как-то разобраться с собственной ревностью. А ваш партнер не обязан докладывать вам поминутно, где он находится, и предоставлять вам свой мобильный телефон для проверки. Как мы видели в правиле 33, все проблемы у вас должны быть общими, и ваш партнер, надеюсь, будет искренне желать помочь вам в их решении. Но, что бы он ни предпринимал, если вы от природы ревнивы, вас его действия не удовлетворят. Вы все равно будете подозревать, что он удаляет сообщения из телефона, чтобы вы их не прочитали, и строить самые ужасные предположения по поводу каждой десятиминутной задержки. Нет, единственное, что может избавить вас от этого чувства, – это честный анализ вашей иррациональной ревнивости. Вы можете проделать это самостоятельно или обсудить с друзьями, а можете обратиться к врачу или психологу. Выбирайте тот метод, который наиболее подходит вам. Но сделать это вы обязаны, или же рискуете остаться вообще без партнера, тогда ревновать вам будет уже некого. Если же это вы стали объектом ревности, то вы лишь ухудшите положение, начав что-то скрывать и недоговаривать. Я понимаю, что вы вполне можете испытывать такое желание – в конце концов, действительно, почему вы должны отчитываться за каждую минуту вашего дня? Правильно, не должны. Но, если вы хотите сохранить ваш союз, вы должны морально поддерживать партнера, пока он будет пытаться что-то сделать со своей ревностью, стараться не давать ему лишних поводов и относиться с пониманием к его эмоциям. Если же будете обижаться, настаивая на том, что ваша верность не требует доказательств, пусть вы и будете формально правы, но на деле можете все погубить. ВАШ ПАРТНЕР НЕ ОБЯЗАН ДОКЛАДЫВАТЬ ВАМ ПОМИНУТНО, ГДЕ ОН НАХОДИТСЯ.

Правило 46. Партнер важнее, чем ваши дети С этим правилом у множества людей возникают проблемы. Я могу это понять, но дело не в этом. Я записал эти правила для того, чтобы, следуя им, вы делали свою жизнь лучше, и если у вас есть серьезные причины игнорировать их, это не означает, что вы не будете в результате страдать. Когда дети еще маленькие, крайне просто начать ставить их на первое место, особенно если именно вы проводите с ними больше времени. Но и с подросшими детьми забот не меньше, к тому же вы продолжаете придавать им первостепенное значение просто по привычке. Но потом – со временем – дети покидают родительский дом. И что остается вам? Партнер, который не был для вас главным на протяжении лет эдак двадцати, так что, оставшись с ним один на один, вы вдруг понимаете, насколько отдалились друг от друга. А это очень прискорбно, поскольку вам еще, по всей вероятности, предстоит провести вдвоем несколько десятков лет. Либо так, либо разводиться – как говорится, хрен редьки не слаще. Я, однако, не говорю, что дети не должны отнимать у вас значительного количества времени. А когда они маленькие – даже большей его части. Я-то знаю, у меня их шестеро. И в этом правиле не идет речь о том, что вы должны уделять больше времени партнеру, чем детям, так как нередко это просто невозможно. Но крайне важно, чтобы партнер оставался для вас главным приоритетом в жизни, даже если ваша ответственность и время, отдаваемые детям, больше. Это не значит, что вы должны любить кого-то больше, а кого-то меньше, поскольку любви должно хватать на всех, и любовь эта может быть совершенно разной. Но никогда не забывайте, что дети не останутся с вами навсегда (пусть и на долгий срок), а ваш партнер будет рядом всю жизнь. Вам может не слишком нравиться это правило, но мне, честно говоря, все равно. Эта книга не о том, что бывает и чего не бывает, а о том, что есть. А я знаю, что самые прочные отношения – те, что продолжаются долго и счастливо после того, как дети покидают дом, – складываются именно у тех пар, которые следуют этому правилу. Кроме того, и детям важно, чтобы на первом месте для вас был ваш партнер. Вопервых, как они смогут спокойно покинуть родительский дом, если будут знать, что при этом ваша жизнь окажется разбита? Такая проблема часто возникает у младших детей в семье, которые видят, что родители с годами отдалились друг от друга, а они стали самым главным в жизни хотя бы одного из них. Тогда, если ребенок остается с родителями дома, он чувствует себя в ловушке, а если все же уходит, то испытывает чувство вины. Некоторые родители даже говорят детям: «Как же я буду тут без тебя?» Но конечно, вы такого никогда не скажете, вы ведь играете по правилам. А во-вторых, само собой, детям хочется выйти в мир и найти кого-то, кто станет для них важнее, чем вы. Точно так же, как ваш партнер когда-то стал для вас важнее, чем ваши родители. Но если это не так, то детям будет очень трудно. Чтобы дети спокойно делали свой жизненный выбор, у вас должен остаться кто-то, кроме них. И этот кто-то – ваш партнер. ЗДЕСЬ НЕ ИДЕТ РЕЧЬ О ТОМ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ УДЕЛЯТЬ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ ПАРТНЕРУ, ЧЕМ ДЕТЯМ, ПОТОМУ ЧТО НЕРЕДКО ЭТО ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО.

Правило 47. Нужно находить время для романтики Это может быть действительно непросто, когда вы с головой погружены в работу или в заботу о детях. Но именно теперь это очень важно. Чем меньше у вас времени для романтики, тем больше вы нуждаетесь в ней. Не стоит ожидать, что ваши отношения сохранят страстность и восторженность, если вы совершенно позабыли об их романтической составляющей. Если вы не хотите, чтобы огонь окончательно потух, вы должны найти какой-то способ поддерживать его. Цветы и романтические трапезы для двоих в модном ресторане – это прекрасно, но иногда время и бюджет не позволяют воспользоваться таким вариантом. Но вы уже наверняка достаточно хорошо изучили своего партнера, чтобы знать, как еще можно создать романтическую атмосферу. Если вы можете выбраться на время из дома и поручить кому-то детей, то почему бы не отправиться на романтическую прогулку в лес или на пикник в парк? Или купить какуюнибудь нехитрую закуску и съесть ее прямо из пакета в каком-нибудь милом городском уголке? Если вы живете в туристическом районе, почему бы не отправиться в маленький круиз на катере или не провести вечер на ярмарочных гуляньях? Это может быть очень романтично, если вы оба проникнетесь духом происходящего. И кроме этих, вероятно нечастых, вылазок из дома есть множество других способов добавить романтики в повседневную жизнь. Самый простой (и дешевый) из них – просто посидеть рядом на диване, взявшись за руки и шепча друг другу на ухо милые глупости. А может, поужинать в садике или на балконе? Приготовьте ваше общее любимое блюдо – это наверняка не очень сложно, – застелите стол скатертью, достаньте праздничные бокалы и устройте романтический ужин на свежем воздухе. Бывает романтика, ведущая к сексу, а бывает и такая, которая этого не предполагает. И оба вида хороши. Все идеи, которые я только что предложил, могут обернуться и тем и другим. Но есть и множество других, более откровенно соблазнительных романтических приемов. Вы можете сделать друг другу массаж при свечах или набрать где-нибудь розовых лепестков (где, не знаю, тут уж подумайте, пожалуйста, сами) и удивить партнера, набрав ему ванну и усыпав ее лепестками. Или посмотреть вдвоем любимый романтический фильм на DVD с пакетиком попкорна и вообразить себя подростками на заднем ряду кинотеатра. Можете почитать друг другу вслух (сами выберите, насколько эротической должна быть литература). А можете просто пораньше отправиться в постель с бокалом вина или с чашкой какао и, конечно, с разговорами, ласками и всем тем, что покажется вам уместным. Ну все, я свое дело сделал. Дальше сами. Вот вам домашнее задание: придумывайте каждую неделю что-нибудь романтическое, не важно, займет ли это 30 секунд или целый день, и воплощайте это в жизнь. ВЫ УЖЕ НАВЕРНЯКА ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ИЗУЧИЛИ СВОЕГО ПАРТНЕРА, ЧТОБЫ ЗНАТЬ, КАК СОЗДАТЬ РОМАНТИЧЕСКУЮ АТМОСФЕРУ.

Правило 48. Сохраните страсть в совместной жизни Вспомните каких-нибудь ваших знакомых, живущих вместе. Не тех, кто только недавно познакомился, а такие пары, которые вместе уже несколько лет. Есть ли среди них те, кто до сих пор испытывают настоящую страсть друг к другу? Судя по моему опыту, если они и есть, то их меньше, чем должно быть. Я знаю многие пары, особенно те, у которых есть дети, где былая страсть между партнерами, увы, угасла. Они начали воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся, как удобную мебель или кого-то, с кем можно поругаться или поболтать, в зависимости от настроения. Так вот, этого недостаточно. Если вы так воспринимаете партнера, то именно это вы и получите. Не более чем предмет мебели, который бóльшую часть времени будет вас устраивать. А где же клятвы и заявления, которые вы делали, встретившись впервые? Где вечная любовь, романтика и страсть? Если вы растеряли все это, то какая разница, с кем вы окажетесь в конечном итоге? Ведь для того, чтобы подобрать более или менее удобный предмет домашнего обихода, совсем не нужно было всех тех усилий, что вы приложили при выборе партнера. Разве вы не искали и вроде бы даже нашли человека, с которым, казалось, созданы друг для друга, без которого не мыслили жизни, которого собирались страстно любить до конца ваших дней? Помните? Вы должны всегда помнить об этом, если хотите, чтобы ваши отношения были не просто длительными, но и достойными того, чтобы длиться. Вы должны поддерживать – а если необходимо, то возродить – эту страсть. Я имею в виду не просто сексуальное влечение, хотя и оно тоже имеет большое значение. Я говорю о подлинном эмоциональном влечении к партнеру как к личности и о соответствующем отношении к вашему союзу. Как же вы намерены поступить? Как сохранить страсть к человеку на всю оставшуюся жизнь? Вот как: никогда не забывайте, почему вы вместе. Не забывайте о вашей цели в жизни, которая состоит в том, чтобы приносить этому человеку счастье. Поставьте его на первое место в вашем списке приоритетов и посвятите ему свою жизнь. Так вы будете постоянно напоминать себе, за что вы любите своего партнера, почему вам так важно, чтобы он был счастлив, и насколько вы гордитесь тем, что именно вам выпало играть для него эту роль. Так что используйте любую возможность – а лучше создавайте такие возможности сами, – поставить партнера на главное место в вашей жизни и способствовать росту и развитию той удивительной личности, которую вы полюбили в нем. Говоря о нем с кем-то, дайте понять тоном и словами, какие чувства вы испытываете. И пусть, когда в следующий раз ваши друзья станут припоминать, у кого из их знакомых пар сохранилась подлинная страсть в совместной жизни, именно ваши имена первыми придут им в голову. ПОСТАВЬТЕ ЕГО НА ПЕРВОЕ МЕСТО В ВАШЕМ СПИСКЕ ПРИОРИТЕТОВ И ПОСВЯТИТЕ ЕМУ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Правило 49. Делите домашние дела поровну В отношениях между вами должна царить справедливость, иначе ни о каких отношениях на равных не может быть и речи. Если вы любите своего партнера, это один из основных способов показать ему свою любовь. И независимо от вашего происхождения, образования и культурных традиций единственный честный вариант для вас обоих – вкладывать в вашу общую жизнь равное количество усилий и времени. Другими словами, вы не должны лежать, задрав ноги, на диване, придя с работы, пока ваш партнер готовит ужин. Или валяться каждое утро в кровати, пока он занимается детьми. Вы оба должны выполнять равное количество домашних обязанностей. То есть, встав вместе утром, вы должны оба заниматься чем-то, пока вечером оба не отправитесь отдыхать. Так что, придя с работы и увидев, что ваша супруга занята ужином, помогите ей, или сделайте еще что-нибудь по дому, или уложите спать детей, но не заваливайтесь вверх ногами на диван, пока она не сможет сделать это вместе с вами. Конечно, вы не должны распределять между собой буквально все, вы должны делать то, что вам больше по душе. Например, у нас в доме я занимаюсь уборкой, в то время как жена закупает продукты. Это устраивает нас обоих. Я встаю первым, но обычно в тяжелые дни мне нужно отдохнуть от детей, а она, хотя и встает позже, берет на себя мои обязанности, когда мне необходимо исчезнуть на несколько минут. Я могу позволить себе расслабиться, пока она хлопочет по хозяйству в начале вечера, но только потому, под конец именно я довожу все до конца перед отходом ко сну: выпускаю погулять собаку, загружаю посудомоечную машину… Так что, как видите, мы делаем разные вещи, но оба довольны, так как мы поддерживаем баланс в наших обязанностях, и ни один из нас не ощущает себя эксплуатируемым или несправедливо загруженным. Я нередко слышу, как люди – надо сказать, в основном это мужчины, – терпеливо объясняют, что они зарабатывают деньги и весь день проводят на трудной работе, в то время как их супруги просто сидят дома с детьми. А так как, по их мнению, их рабочие обязанности требуют гораздо больше усилий, то совершенно справедливо, что женам приходится больше трудиться по вечерам и выходным. Мужьям ведь нужен отдых. Если и вы придерживаетесь того же мнения, то хочу вам кое-что сказать. Я в свое время занимался самой разной работой, в том числе и такой, которая требовала значительных физических нагрузок, и такой, где мне приходилось выкладываться творчески и интеллектуально. Я бывал и единственным «добытчиком» в семье, и тем, кто вносит лишь часть в ее бюджет. И сидеть дома с детьми мне тоже приходилось. И я теперь на основании собственного опыта могу заявить, какая из всех работ на земле самая трудная. Знаете, господа мужчины, это вовсе не то, что связано с карьерой и зарабатыванием денег. Забота о детях дошкольного возраста требует гораздо больших физических и эмоциональных затрат, чем любая другая известная мне работа. Если вы мне не верите, я бы предложил вам взять небольшой отпуск и попробовать хотя бы несколько дней позаниматься тем, чем обычно занимается ваша супруга. И тогда вы сами скажете, прав ли я. Если бы она не занималась детьми, вы не могли бы каждый день ходить в офис и зарабатывать деньги. Так что будьте справедливы и делите домашние обязанности поровну. А если кто-то из вас заслуживает дополнительный отдых, так это именно тот, кто целыми днями сидит с детьми.

ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ВАЛЯТЬСЯ КАЖДОЕ УТРО В КРОВАТИ, ПОКА ОН ЗАНИМАЕТСЯ ДЕТЬМИ.

Правило 50. Доверяйте другому в том, что он делает Если вы, согласно предыдущему правилу, поровну делите домашние обязанности, следующее, что вам требуется, – это доверие друг к другу в тех делах, которые каждый из вас выполняет. В любой работе по дому, заботе о детях, зарабатывании денег и приготовлении еды, во всем без исключения вы не должны вмешиваться в то, что делает ваш партнер, пытаться сделать что-то за него или проверять, как он справляется. Потому что это проявление недоверия, это обидно и нечестно. Итак, вы должны прикусить язык, если, по вашему мнению, нужно сначала вытереть пыль, а затем уже пылесосить. Если это обязанность вашего партнера, то он должен делать это так, как считает нужным сам. Не имеет никакого значения, что вы никогда не готовите жареную картошку с рыбой, – если готовкой занимаетесь не вы, то вы не вправе вмешиваться. И если вы считаете, что партнер должен прилагать больше усилий к тому, чтобы получить повышение на работе или сменить ее, чтобы получать больше, лучше помолчите. Он сам решает, что ему делать со своей карьерой. Если у вас уже давно существует какая-то проблема, связанная с тем, как кто-то из вас выполняет какие-то дела, можете сесть и спокойно обсудить, что вас волнует. Выскажите свои соображения насчет того, достаточно ли хорошо оплачивается работа супруга, полноценное ли питание получают ваши дети, или насколько важно пылесосить по углам. Но свое мнение вы должны высказывать, не забывая о том, что лезете в прямом смысле слова не в свое дело, максимально осторожно, дипломатично и вежливо. Если вы действительно твердо убеждены, что он не справляется с тем, что входит в его обязанности, и чувствуете, что смогли бы сделать лучше, можете предложить ему поменять что-то в распределении домашних дел: например, пылесосить будете вы, а он вместо вас пусть займется натиранием паркета. Но и в этом случае не вздумайте придираться к тому, что и как он будет делать. Как я заметил, больше всего подобных конфликтов возникает по поводу воспитания детей. И, надо сказать, обычно именно матери[12] недооценивают способности отцов в этом деле. Прося заняться детьми – его детьми! – жена обычно тут же начинает критиковать мужа за то, как он это делает. «Ты хочешь сказать, что не менял ребенку пеленки с двух часов? Ты же опять не дал им на обед рыбные палочки! Почему ты не надел на нее пальто, когда вы шли гулять?» Если уж вы решили доверить заниматься детьми своему супругу, значит, вы должны возложить на него и всю ответственность. Вероятно, он считал, что пеленка еще чистая, с рыбными палочками все в порядке, а на улице достаточно тепло. Иначе он не стал бы так поступать. Вряд ли он специально пытался навредить детям. И знаете что? Не исключено, что он был совершенно прав. Судя по моему личному опыту, отцы так же хорошо справляются с детьми, как и матери, даже если делают что-то не совсем так, как они. Но, допустим, в приведенных выше примерах отец действительно просто поленился что-то сделать. Можете ли вы поручиться, что никогда не оставляли ребенка в грязной пеленке чуть дольше, чем надо, потому что забыли, были заняты или просто не нашли сил? Ага! Тут-то я вас и поймал. Если вы действительно считаете, что ваш партнер неспособен позаботиться о собственных детях, значит на самом деле у вас серьезная проблема, с которой следует разобраться. Но, наверное, все не так страшно, а вы просто должны доверять друг другу в

том, что вы делаете. ЕСЛИ УЖ ВЫ РЕШИЛИ ДОВЕРИТЬ КАКОЕ-ТО ДЕЛО СВОЕМУ СУПРУГУ, ЗНАЧИТ, ВЫ ДОЛЖНЫ ВОЗЛОЖИТЬ НА НЕГО И ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Правило 51. Не будьте занудой Недавно мне на глаза попались данные одного интересного исследования, согласно которому, если вы постоянно «пилите» кого-то, чтобы он что-то сделал, то он с меньшей вероятностью сделает это, чем если бы вы оставили его в покое. Не могу сказать, что это меня сильно удивило, я и сам терпеть не могу, когда меня пилят. Суть в том, что подобное занудство бессмысленно. Если ваш партнер не собирается делать что-то даже из любви к вам, то уж точно не сделает этого, если вы его заставляете. Вы можете добиться только ухудшения ваших отношений. Вам это надо? Так что лучше поискать какой-то другой способ добиться желаемого. Может быть, если вы перестанете капать ему на мозги, он и сам со временем сделает то, чего вы от него хотите. Может быть, пока он просто не может найти на это время. А может быть, вам стоит вместе сесть и все обсудить. Не обвиняя его, конечно, иначе это будет разновидность «пилки», а с искренним желанием разобраться, в чем проблема. Может быть, ваш партнер просто устал или не знает, как взяться за это дело. А возможно, он считает, что это ваша обязанность и не понимает, почему вдруг он должен этим заниматься. Но может быть, вам потребуется больше изобретательности. Попробуйте, например, щекотать его, пока он не поддастся. Или спрячьте его ключи от машины и не отдавайте, пока он не сделает то, о чем вы просите. Или заключите честную сделку: пока он не выполнит свою работу, вы не начнете свою. Только проделывать это все нужно с юмором и добрым отношением, иначе все опять превратится в занудство. Можете, например, сказать: «Обещаю больше не напоминать тебе про посуду, только учти, я не могу готовить еду, пока не вымыта посуда после предыдущей». Отстаивая свои принципы, не пережимайте. Может быть, это кончится тем, что он вместо вас возьмется готовить обед, только тогда, имейте в виду, посуду придется мыть вам. Если ваш партнер обычно не ленив, то, вероятно, отказываясь что-то сделать, он имеет серьезные причины. Постарайтесь заглянуть в корень проблемы, какой бы она ни была: почему он не вытирает ноги, заходя в дом, или не хочет ввинчивать лампочку. Если ему претит именно это занятие, может быть, стоит избавить его от этой обязанности взамен на что-нибудь другое? Например, вы будете мыть посуду, а он пусть ходит по магазинам или делает еще что-нибудь. Но если вы совершили такую глупость и влюбились в обычного бездельника, которого никакими средствами не поднимешь с дивана, то, наверное, вам придется смириться с тем, что на ваши плечи ляжет более тяжкий груз. Либо продолжать его безрезультатно пилить, либо делать все самостоятельно. Это цена, которую вам придется платить за лень своего избранника. Если он стоит того благодаря каким-то другим качествам – хорошо. Если же нет… Ну, дело ваше. ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ОБЫЧНО НЕ ЛЕНИВ, ТО, ВЕРОЯТНО, ОТКАЗЫВАЯСЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, ОН ИМЕЕТ СЕРЬЕЗНЫЕ ПРИЧИНЫ.

Правило 52. Занимаясь любовью, занимайтесь любовью В этой книге не много правил о сексе, как вы уже, должно быть, заметили. Не потому, что это не важно, – важно, конечно же. Дело в том, что тут и не может быть много правил, по крайней мере таких, которые имеют отношение к любви. Вполне возможно, что на секс в вашей семейной жизни уходит столько же времени, сколько на мытье посуды, покупки, просмотр телепередач или сон, но ведь и по этим поводам здесь не предлагается правил. Но одно очень важное правило относительно секса здесь все же надо назвать. На самом деле оно не только о сексе как таковом, но и о нежных рукопожатиях, поцелуях, любовных играх и прочих актах физической близости. Если вы кого-то любите, то, занимаясь с ним сексом, вы тем самым выражаете свою любовь. Это не просто способ выплеснуть определенную накопившуюся энергию, удовлетворить влечение. Конечно, эти функции секс также выполняет, но вашим главным намерением должно быть выражение любви к своему партнеру наиболее личным, интимным и откровенным из всех возможных способов. Это значит, что вы никогда не должны забывать быть добрым, уважительным, внимательным и заботливым. Если вы относитесь к партнеру с уважением, вы должны признавать за ним право иметь свои взгляды на эту сторону жизни, свои предпочтения и даже какие-то комплексы. И наоборот, конечно, тоже. Это должно присутствовать в ваших отношениях при любых обстоятельствах – обнимаетесь ли вы дома на диване или предаетесь дикому сексу посреди кукурузного поля. Я не предлагаю вам быть скучными. Как раз наоборот. Когда вас связывают отношения любви и доверия, у вас есть масса возможностей для творчества, экспериментирования и удовольствия для обоих. Но очень важно, чтобы этого хотелось обоим. Ни в коем случае нельзя принуждать к чему-то партнера или делать то, что доставляет ему неудобство или неприятно для него. Это никак не вяжется с добротой и уважением. Вы должны гордиться тем, что именно вы для вашего партнера – самый близкий человек на свете. Если хорошенько подумать об этом, то вы должны воспринять это как самый лучший комплимент и дар, к которому не стоит относиться легкомысленно. Естественно, и это распространяется на обе стороны, и вы своим выбором тоже оказываете партнеру огромную честь. Так что относитесь друг к другу соответственно и никогда не позволяйте сексу между вами превратиться в нечто утомительное и надоевшее. Это оскорбительно. Если ваш партнер поставил вас на такое исключительное место в своей жизни, то занимаясь любовью, вы должны быть максимально внимательны и заботливы. Не отвлекайтесь и не погружайтесь в собственные мысли. Секс может быть и яростным, и нежным, как вам захочется, и я надеюсь, он бывает у вас разным. И любой способ хорош до тех пор, пока вы срываете друг с друга одежды с пиететом, предаетесь страстным любовным играм, не забывая о деликатности, и качаетесь на люстре с добротой[13]. КОГДА ВАС СВЯЗЫВАЮТ ОТНОШЕНИЯ ЛЮБВИ И ДОВЕРИЯ, У ВАС ЕСТЬ МАССА ВОЗМОЖНОСТЕЙ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА, ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАНИЯ И УДОВОЛЬСТВИЯ ДЛЯ ОБОИХ.

Правило 53. Не увлекайтесь контролем Между избыточной заботой и тиранией – очень тонкая грань. Я знаю людей, которые откровенно подавляют своих супругов. Кто-то делает это агрессивно, кто-то, как говорится, тихой сапой, но неуклонно. Бывает, что один из супругов настаивает, чтобы другой делал что-то строго определенным образом, и всеми силами заставляет подчиниться. Например, один мой знакомый требует, чтобы кухонный стол обязательно всегда был свободным. Его жене время от времени требуется положить туда что-нибудь – в конце концов, это же стол, – но он категорически против того, чтобы на столе было что-нибудь, кроме посуды и еды на время трапезы. Этот вопрос, по его мнению, не подлежит обсуждению, и жена не имеет права высказать свое мнение. Если бы это был единственный подобный пример, можно было бы смириться с ним, как с раздражающей, но все же мелочью. Однако в их совместной жизни множество таких «мелочей». Он контролирует не только собственное жизненное пространство – что естественно, – но и жизненное пространство супруги. Он не видит этого сам, но его поведение – это настоящая тирания. У другой моей знакомой было трудное детство, и, когда спустя пару лет после окончания школы она познакомилась с мужчиной, была в достаточно жалком положении. Ему хотелось защитить ее, помочь ей, и он действительно сделал очень многое, чтобы она смогла жить нормальной жизнью. Спустя какое-то время она почувствовала себя способной самостоятельно встать на ноги, но он продолжал опекать ее и постоянно указывать ей, что она должна и чего не должна делать. Если ему казалось, что ее решение неверно, он достаточно серьезно давил на нее, убеждая в своей правоте. Иными словами, он хотел полного контроля над ней. Он, конечно, не использовал этот термин и настаивал на том, что делает все для ее же блага, и я верю, что у него были самые лучшие мотивы. Но, хотя его поведение можно назвать скорее сверхопекой, чем подавлением, в конечном итоге, с ее точки зрения, разница была невелика. Должен добавить, что обе эти пары теперь расстались, и в обоих случаях именно чрезмерный контроль одного из супругов стал причиной разрыва. Невозможно иметь здоровые семейные отношения, если один из супругов пытается руководить другим. Сам факт, что один хочет принимать все решения и за себя, и за другого, уже означает, что он подрывает его самооценку и уверенность в себе, а такое недопустимо между любящими партнерами. Это правило особенно сложно для тех, кто от природы склонен все контролировать. Ято знаю, потому что живу именно с такой женщиной[14]. Но, к счастью, хоть она и старается контролировать собственную жизнь и все, что ее окружает, она не стремится руководить другими людьми. Время от времени ее нужно осаживать (конечно, с юмором – см. правило 40), но в общем эта ее склонность даже полезна. Замечательно, если вы поддерживаете порядок на столе с точностью до миллиметра, но ничего хорошего, если вы пытаетесь с такой же точностью подогнать под свои стандарты партнера. Понимаю, это может быть нелегко, но вы должны проявлять к нему уважение и дать ему жить по-своему. САМ ФАКТ, ЧТО ОДИН ХОЧЕТ ПРИНИМАТЬ ВСЕ РЕШЕНИЯ И ЗА СЕБЯ, И ЗА ДРУГОГО, УЖЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ОН ПОДРЫВАЕТ ЕГО САМООЦЕНКУ И УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.

Правило 54. Слушайте то, чего другой не говорит Почему мы не всегда говорим то, что думаем? Не объясняем просто и понятно, чего хотим? Не знаю почему, ведь жизнь была бы намного легче, если бы мы поступали именно так. Но обычно мы ходим вокруг да около или избегаем высказываний, которые по нашему мнению, могут прозвучать глупо, незначительно или неуместно, расстроить или обидеть того, с кем разговариваем. И ваш партнер, общаясь с вами, тоже порой поступает именно так. Он заводит разговор о будущей вечеринке, которую вы оба решили проигнорировать, чтобы понаблюдать за вашей реакцией, а по существу не решается сказать что-то другое. Он говорит, что на самом деле хотел пойти, но вместо объяснения подлинной причины – вдруг вы больше вообще не хотите куда-либо ходить с ним, – он просто заявляет, что передумал. Это занятная игра. Хитрость тут в том, что вы даже не знаете, что участвуете в игре, и не всегда замечаете, когда она началась. Конечно, какие-то подсказки обязательно бывают, иначе это не было бы настоящей игрой. Но эти подсказки могут быть совсем малозаметными: например, ваш партнер говорит какую-нибудь ерунду, но чересчур уж серьезным тоном. Или все время отводит глаза. Или раздражается по поводу чего-то, о чем, казалось бы, нет смысла так переживать. Идея игры заключается в том, что вы должны разгадать эти знаки и выяснить, что же происходит на самом деле. Очень часто подобные разговоры хотя бы поначалу выглядят совершенно невинно. Но если вы поняли намеки, то начинается серьезное дело по раскапыванию сути. Ваш партнер искренне огорчен, расстроен или обижен чем-то, и вы должны понять, что же он хочет донести до вас на самом деле. Вовсе не обязательно его проблема связана с вами. Может быть, его волнует что-то, связанное с работой, или родственниками, или чем-то еще, но он не хочет вываливать это на вас, опасаясь, что вы сочтете его реакцию чрезмерной или глупой. Но вы-то знаете, что если он почему-либо несчастлив или чем-то расстроен, то это уже достаточная причина воспринимать все серьезно. Если вам удалось выяснить, что не все в порядке, добраться до сути обычно оказывается уже несложно. От вас требуется в первую очередь уметь улавливать намеки и подсказки, чувствовать, когда ваш партнер чего-то недоговаривает и есть проблема, о которой ему хотелось бы с вами поговорить. И если уж вы убедили партнера раскрыться перед вами, то нужно выслушать его внимательно и сочувственно, чтобы ему было легче доверить вам свои переживания в следующий раз. Воспринимайте его чувства всерьез, даже если вы их не разделяете, так, чтобы он знал, что вы искренне хотите помочь ему справиться с трудностями и сделать его счастливым. ЭТО ЗАНЯТНАЯ ИГРА, ТАК КАК ВЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО УЧАСТВУЕТЕ В НЕЙ.

Правило 55. Большинство ежедневных споров имеют глубинные причины Просто удивительно, сколько мелких ссор возникает в семейной жизни. В некоторых случаях одни и те же споры повторяются вновь и вновь. Почему так происходит? Я вам скажу: очень часто вам кажется, что в последний раз вы разрешили вопрос, но на самом деле вы спорили о другом. Суть ваших разногласий была вовсе не в том, о чем вы думали, только никто из вас этого так и не осознал. Если это правило кажется вам чем-то похожим на предыдущее, вы правы. По сути это его продолжение. Чтобы понять истинный предмет вашей полемики, вы должны применить правило 54 и прислушаться к тому, что вам хотят сказать. Сейчас я приведу вам пример, и вы поймете, что я имею в виду. Очень многие семейные пары спорят о том, чья очередь мыть посуду. Они вспоминают, кто мыл ее в прошлую пятницу, а кто – на выходных, когда у вас были гости, и посуды было больше, и кому приходится мыть ее даже тогда, когда он поздно вечером возвращается с работы. Ну подумайте, ведь это всего лишь посуда. Неужели действительно так важно, кто ее моет? Разве вы не любите своего партнера достаточно, чтобы не докучать ему подсчетами, кто помыл больше вилок на прошлой неделе? Ага, оказывается, дело не в этом, правда? Настоящая проблема вот в чем: кто-то из вас чувствует, что, пользуясь его добросердечием, его эксплуатируют. А это не то, чего он ждет от того, кто его любит. Так что, если хотите добраться до сути вопроса, вам нужно обсуждать именно это. Вы можете прибегать к своего рода «кодам», используя такие слова, как кухня и посуда, обозначая распределение усилий в отношениях, либо можете поговорить начистоту[15] и обсудить реальную проблему. Это не имеет большого значения, вы же все равно оба знаете, в чем дело. Если вы обнаруживаете, что один и тот же спор повторяется у вас изо дня в день, скорее всего, дело именно в этом, и спор не прекратится, пока вы не разберетесь в истинной проблеме. Допустим, вы спорите по поводу того, что кто-то из вас тратит деньги на ненужные, с точки зрения другого, вещи. Может быть, ваш партнер переживает, что теперь вам не хватит денег на что-то действительно необходимое, а может быть, он завидует, что вы тратите больше денег, чем он, или ему кажется, что лучше было бы купить то, что одинаково полезно вам обоим. Вы должны разобраться, какова настоящая причина, главное – не обманывать себя, утверждая, что разговор идет только лишь о потраченных деньгах. Особенно если эта тема всплывает снова и снова. ВАМ КАЖЕТСЯ, ЧТО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВЫ РАЗРЕШИЛИ ВОПРОС, НО НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ СПОРИЛИ О ДРУГОМ.

Правило 56. Уважайте личное пространство друг друга Так значит, ваш партнер что-то от вас скрывает? Знаете, он имеет на это право. Вы-то сами уверены, что говорите ему абсолютно обо всем? Разве нет ничего такого, что вы предпочитаете оставить при себе? Есть, конечно. У каждого из нас есть что-то, о чем нам неудобно, стыдно, неприятно или тяжело говорить, или это просто слишком личные вещи. А ваш партнер – такой же человек. Может быть, вы ему не доверяете? Что ж, значит, у вас проблема. Но эта проблема не имеет никакого отношения к тому, чего он вам не говорит. Проблема в доверии, вернее, в его отсутствии. Так что лучше давайте-ка перечитайте правила 13 и 45. Говорите, вы ему доверяете? Хорошо. Тогда в чем проблема? Ваш партнер имеет полное право на что-то личное. Так же, как и вы. То, что он любит вас и решил соединить с вами свою жизнь, не означает, что он должен отказаться от всего личного. Или права не рассказывать вам о чем-то. Если он хочет провести какое-то время в одиночестве, или возражает, чтобы вы заходили к нему в ванную, или не знакомит вас со своими друзьями, или предпочитает обдумать что-то получше, прежде чем рассказывать вам, – это его право. На самом деле он вообще не должен как-то объяснять вам свое желание иметь личную жизнь. А вы не имеете права мешать ему в этом. Не имеете права на уговоры, угрозы, давление, слезы и эмоциональный шантаж. Вы должны просто оставить его в покое и позволить жить своей жизнью. Я знаю одну семью, в которой у супругов возникли серьезные проблемы из-за того, что мужу не нравилось, если жена встречалась без него с подругами или разговаривала по телефону, когда его не было рядом и он ее не слышал. Он все больше и больше раздражался из-за этого, а она выбрала оборонительную позицию, в результате в отношениях возникла трещина. Все совсем испортилось накануне его дня рождения, к которому она хотела подготовить вечеринку с сюрпризами. Она потратила массу времени на приготовления, но могу вам сказать, что к моменту вечеринки она была так раздражена его подозрениями, что успела пожалеть о своих стараниях. Может, конечно, ваш партнер и не готовит вам вечеринку-сюрприз, хотя давайте надеяться, что это так. Но ведь у него могут быть и другие причины скрывать что-то от вас, и они не несут никакой угрозы вашим отношениям, поверьте! Наоборот, как в примере, который я только что привел, это может способствовать их укреплению, если, конечно, вы не будете реагировать на все так, как муж в этой паре. Беспокоиться вам стоит только в том случае, если вы не доверяете своему партнеру, а если это так, то у вас… Ах да, с этого мы и начинали! ТО, ЧТО ОН ЛЮБИТ ВАС, НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ОН ДОЛЖЕН ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ВСЕГО ЛИЧНОГО.

Правило 57. К спутнику жизни нужно относиться лучше, чем к лучшему другу Это правило с подвохом – уловили? Если у вас хорошие отношения, то ваш избранник и так для вас лучший друг, и относиться к нему лучше, чем вы относитесь к нему же, как-то сложновато. Ну что ж, скажем так: вы должны относиться к партнеру лучше, чем к следующему из ваших лучших друзей. Если ваш лучший друг разольет на стол вино, вы, наверное, простите его и, может быть, даже посмеетесь. Но поступите ли вы так же, если это сделает ваш спутник жизни? Надеюсь, что да. Я также надеюсь, что вы уже перешли к следующему правилу, потому что это и так выполняете. Если вы настоящий игрок по правилам, именно так вы и должны поступать, и если это так, то прекрасно. Но я все-таки, хоть и неохотно, включил сюда это правило, потому что, увы, знаю слишком много людей, которые не относятся к своим партн6ерам так, как они того заслуживают. Почему вы живете с этим человеком? Потому что считаете его лучшим в мире и вам больше всего хочется провести свою жизнь рядом именно с ним. Так и обращайтесь с ним соответственно. Как можно вести себя с таким человеком грубо или резко, игнорировать правила хорошего тона и вежливость? Допускаю случайные «проколы». Конечно, и они непростительны, но у каждого бывают плохие дни, когда без злого умысла человек может сорваться на того, кто рядом. Я в первую очередь все же говорю здесь о тех, для кого грубость, невнимание и неуважение к партнеру – норма. В одной моей знакомой семье жена постоянно себе это позволяла. Ее муж – прекрасный человек, но она буквально вытирала об него ноги. Однажды они приехали к нам в гости на выходные. «Ты что, до сих пор не принес мою сумку из машины? Сделай мне чаю. Пошли, пора спать, я устала, так что ложись сразу, а то потом ты придешь и меня разбудишь!» При этом я знаю, что она вполне способна к вежливому обращению, поскольку с остальными именно так себя и ведет. Но только не с мужем. Стоит ли говорить, что сейчас они в разводе? Я говорю об уважении к партнеру, о том, чтобы вы были добры к нему, не торопились обвинять его, если в чем-то с ним не согласны, относились к его точке зрения с интересом, а не с враждебностью и с юмором реагировали на ошибки и случайные промахи. Так что в следующий раз, когда вы почувствуете себя рассерженным за что-то на свою вторую половину, подумайте: «А как бы я отреагировал, если бы то же самое сделал мой лучший друг?» И если ответ будет: «Я бы посмеялся над этим или вообще не стал бы обращать на это внимания», то вы должны сделать то же самое и в случае с вашим близким человеком. Я ГОВОРЮ ОБ УВАЖЕНИИ К ПАРТНЕРУ, О ТОМ, ЧТОБЫ ВЫ БЫЛИ ДОБРЫ К НЕМУ.

Правило 58. Не обижайтесь, если партнер требует некоторой свободы Все мы – существа до определенной степени общественные, но эта степень у всех разная. Некоторым нравится просто проводить какое-то время вместе, а другие хотят повсюду сопровождать своего партнера. И очень маловероятно, что потребности в общении у вас и вашего избранника полностью совпадают. Бывают моменты, когда вашему партнеру хочется исчезнуть, побродить по магазинам, или поиграть с моделью железной дороги, или покопаться в саду, или почитать книжку, или разложить свои марки, или заняться серфингом. Некоторым такая свобода просто необходима, и, если вы отказываете им в ней, они начинают чувствовать себя в ловушке. Может быть, вашему партнеру такая свобода необходима постоянно, а может быть, лишь в те моменты, когда он не в настроении, чем-то обеспокоен, занят или устал. И вполне вероятно, что вы здесь совершенно ни при чем. Все дело исключительно в нем самом и в его врожденных чертах характера. Один мой знакомый каждый вечер по три-четыре часа играл в компьютерные игры. Вы думаете, его подругу раздражало это? Нет, по ее словам, это давало ей возможность заняться какими-то собственными делами или просто побыть одной. Мне бы такое не понравилось, но мне-то с ними не жить! А их такой порядок вещей устраивает вполне. Я знаю многих, кто просто счастлив, когда их партнер с виноватым видом ускользает из дому, чтобы поиграть в гольф или теннис, порыбачить или еще куда-нибудь. Так и у них появляется время для себя. Возможно, ваш партнер даже предпочитает заниматься чем-то не с вами, а с кем-то другим. Не впадайте в панику. Для этого могут быть вполне разумные причины. Если он собирает модели поездов или увлекается садоводством, а вы его интересов не разделяете, то ему может не понравиться, если кто-то будет таскаться за ним и задавать дурацкие вопросы («Что значит “колея 00”?», «Зачем ты стрижешь это растение?»). Надеюсь, иногда вы действительно проявляете к увлечению партнера искренний интерес, и в ответ он с удовольствием рассказывает вам обо всем, что вас интересует. Но если ему необходимо в терапевтических целях погрузиться в свои поезда, или растения, или что-нибудь еще, то он, наверное, предпочтет делать это в окружении людей, которые знают, о чем идет речь. И опять же вы здесь ни при чем. Это касается лишь увлечения. Если вашему партнеру хочется проводить несколько часов в день в одиночестве и вас это все-таки не устраивает, вы должны обсудить это. Но для большинства людей не составляет труда занять себя чем-то в отсутствие партнера. Если проблема действительно возникает, то лишь из-за того, что вам неприятно желание партнера побыть без вас. Так что главное – понять, что это не имеет отношения к вам: точно так же он вел бы себя с любым другим человеком. НЕКОТОРЫМ ЛЮДЯМ СВОБОДА ПРОСТО НЕОБХОДИМА, И ЕСЛИ ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕ ИМ В НЕЙ, ОНИ НАЧИНАЮТ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ В ЛОВУШКЕ.

Правило 59. Мужчины тоже любят цветы Все знают, что женщины любят, когда им дарят цветы. И конфеты. Это классические подарки, которыми принято выражать свою любовь, и дело не в самих цветах или шоколаде (хотя они могут быть восхитительными); главное – знак внимания. Эти подарки показывают, что партнер заботится, думает, как проявить свои чувства. Тогда что плохого в ответной традиции? Почему мужчины не могут получать такие же маленькие, но очень значимые подарки? Мы тоже любим цветы и конфеты[16], между прочим. Мы любим все, что дает нам возможность понять, что вы о нас думаете и хотите выразить свою любовь к нам. И давайте не будем ограничиваться цветами и конфетами. Дарить партнеру подарки – это всегда хорошо, даже если для них нет какого-то особого повода. Именно это делает подарок особо ценным – если его дарят просто так, не в праздник. Это вдвойне приятно. Вам даже не обязательно тратить на это деньги. Если вы знаете, какие дикие цветы больше всего нравятся вашему мужу (как не знаете? Почему? Идите и сейчас же выясните!), принесите ему первый, который увидите в этом году. Как это приятно – получить первый подснежник от любимого человека! А можете нарисовать мужу картинку, испечь торт без всякого дня рождения или просто оставить милую открытку на подушке. Видите, возможностей что-то подарить партнеру – масса, потому что главное – не сам подарок, а демонстрация вашей любви и заботы. И для подарка не нужно никаких поводов, кроме того, что вы его любите. Итак, когда вы в последний раз делали партнеру подарок? Дни рождения, Рождество, День влюбленных или годовщины свадьбы не считаются. Какой был последний подарок, сделанный без особого повода? Если это было на прошлой неделе, хорошо. Я надеюсь, вас ценят по достоинству. В прошлом месяце? Неплохо, но разве вы любите его недостаточно для того, чтобы делать подарки немного почаще? Ориентируйтесь на один раз в неделю, хотя тут необходим некоторый элемент неожиданности. Если подарки станут не более чем привычкой, они потеряют свою ценность. Не стоит приносить ему гвоздику с заправочной станции каждый раз, когда вы туда заезжаете. Если вы не делали ему подарка уже больше месяца, сделайте это сейчас же! Оставьте книжку и займитесь делом! А если больше трех месяцев, стыд вам и позор! Я запрещаю вам читать остальные правила, пока вы не освоите это! КОГДА ВЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ДЕЛАЛИ ПАРТНЕРУ ПОДАРОК?

Правило 60. У каждого должны быть свои деньги Я знаю множество людей, которые не согласятся с этим правилом. Но вспомните: эта книга – не о том, что, по моему мнению, вы должны делать, а о том, что реально работает. А я наблюдал немало семей, в которых постоянно шли споры о деньгах – и во многих случаях это приводило к разводам, – но я никогда не видел, чтобы такое происходило в семьях, где каждый из супругов сам распоряжался своей частью денег. Я рассказываю вам лишь о том, чему сам был свидетелем. На самом деле нет никакого смысла объединять деньги. Ну хорошо, обычно бывает необходимо завести общий банковский счет, на который вы оба вкладываете деньги (каждый из своей части) на какие-то общесемейные вещи, например на детскую одежду, оплату коммунальных услуг или кредита. Но вы должны с самого начала договориться, сколько будет вносить на этот счет каждый из вас: возможно, равные взносы будут несправедливы, если один из вас зарабатывает существенно больше другого или больше пользуется телефоном. Но это технические подробности. Если вы оба зарабатываете деньги, вы оба должны покрывать общие расходы согласно какому-то установленному вами порядку. Если вам хочется, вы можете вложить деньги в какое-то общее удовольствие, например в отпуск. Но все остальные заработанные вами средства – ваши. Так что, если вашему партнеру придет в голову потратить все собственные сбережения на что-то, кажущееся вам глупостью, это его личное дело. А вас это касаться не должно. Счета за месяц оплачены, а остальные деньги принадлежат ему одному. Вы можете откладывать свои деньги или вложить их во что-то, на ваш взгляд, стоящее, а можете полностью тратить их на конфеты, если хотите. Понятно? И никаких ссор. Предупреждая ваш вопрос, сразу скажу, что такая система работает и в том случае, если вы зарабатываете не одинаково и даже если работает только один из вас. Наилучший вариант при сильно различающейся зарплате – вкладывать в общую копилку в соответствующих долях. Если один зарабатывает вдвое больше другого, то и в банк он кладет двойную сумму. Или можно семейные счета оплачивать поровну, но тот, кто получает больше, берет на себя развлечения или отдых. Детали обговариваются. Если же один из вас занимается домом и детьми и, следовательно, не получает зарплату, то партнер должен выделять ему справедливую сумму на расходы. Лично мне кажется, это должна быть половина тех денег, которые остаются после оплаты ежемесячных счетов. И это не щедрый дар или милость; это справедливая оплата того вклада, который вносит в ваш союз неработающий партнер. Один из вас зарабатывает деньги, а другой ведет хозяйство. Ваш финансовый вклад в семейную жизнь в определенном роде эквивалентен вкладу другого в виде приготовленной еды, чистого дома и заботы о детях. Если бы один из супругов не взял на себя все домашние обязанности, другой не мог бы делать карьеру и зарабатывать деньги, так что его доход можно считать общим, следовательно, его надо и делить на двоих. А дальше каждый из вас может завести собственный счет и распоряжаться им на свое усмотрение. ЕСЛИ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ ПРИДЕТ В ГОЛОВУ ПОТРАТИТЬ ВСЕ СОБСТВЕННЫЕ СБЕРЕЖЕНИЯ НА ЧТО-ТО, КАЖУЩЕЕСЯ ВАМ

ГЛУПОСТЬЮ, ЭТО ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО.

Правило 61. Высшая цель – удовлетворенность Помните чувство первой влюбленности? Ноги подкашиваются, холодок в желудке, неспособность думать о чем-либо еще? Потрясающе, правда? Но вы на таком взводе, что с трудом можете что-то делать, начиная от работы и заканчивая едой. Для некоторых такое состояние становится наркотиком. Если они не «влюблены», они будто и не живут. Но, конечно, долго так продолжаться не может. Рано или поздно вы приобретаете уверенность в своем партнере и перестаете сходить с ума от волнения, привыкаете, что он рядом и больше не подскакиваете при звуке телефонного звонка. Так что, если вы одержимы самим состоянием «влюбленности», вы будете вынуждены постоянно менять партнеров. Недоумеваете, почему я ставлю «влюбленность» в кавычки? Есть две причины. Вопервых, потому что вовсе не обязательно по-настоящему влюбляться, чтобы испытывать подобные чувства, так что вы можете просто заблуждаться относительно их истинной природы. Это может быть никакая не любовь, а просто вожделение или увлечение. А вовторых, я не хочу, чтобы вы подумали, что если вы не испытываете такого чувства, то вы не любите своего партнера. Вполне объяснимо, что такое эмоциональное напряжение не может длиться вечно. Так вы не сможете нормально функционировать. И это состояние, во многом обусловленное нервным возбуждением, вы неизбежно перестаете испытывать после того, как ваши отношения минуют начальную фазу. При этом вы можете вместе наслаждаться жизнью, но сами по себе отношения станут привычными, и надеюсь, в лучшем смысле этого слова. Итак, что же остается после того, как бессонница и головокружения уже позади? Конечно, возможны варианты. Для некоторых то, что остается, не представляет ценности. Другие люди, полагаясь на удачу, здравый смысл и правила, в конечном итоге вполне довольны жизнью. Такая удовлетворенность не имеет никакого отношения к вспышкам перед глазами, слабости в коленках и неровному дыханию. Именно из-за этого некоторым никак не удается понять, что хотя спокойное счастье прочного союза не так впечатляет, но оно гораздо дороже кратковременной страсти. И испытывать рядом с партнером чувство удовлетворенности вовсе не значит, что вы больше не «влюблены». Это значит, что вы глубоко и по-настоящему любите, в лучшем смысле этого слова и без всяких кавычек. Так что не «подсаживайтесь» на зависимость от состояния «влюбленности». Убедитесь, что следуете правилам, которые гарантируют вам, что на смену первоначальной лихорадке придет более ценное, дружеское, теплое, цельное и приятное чувство. А когда это произойдет, не жалейте о том, чего лишились, а радуйтесь тому, что получили. Это высшая удовлетворенность, и она принесет вам куда больше счастья. ТАКАЯ УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ВСПЫШКАМ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ, СЛАБОСТИ В КОЛЕНКАХ И НЕРОВНОМУ ДЫХАНИЮ.

Правило 62. Не жалейте друг на друга денег Вы – вместе. Так что в ваших общих интересах помогать друг другу, если у кого-то из вас возникают трудности. Ведь взаимовыручка – естественная вещь для тех, кто любит друг друга. И она не ограничивается тем, что вы предоставляете партнеру поддержку, ваше время, энергию, заботу, делите с ним постель, дом, отдых, пищу и обязанности. Еще есть такая вещь, как деньги. Боюсь, без этого не обойтись. Однако многие проводят черту между деньгами и остальными перечисленными вещами. Почему так, лично я не могу понять. Они с радостью делятся всем остальным, но за свой бумажник держатся мертвой хваткой, даже если дело касается спутника жизни. Но послушайте, если у вас денег больше, чем у него, вы должны больше вкладывать в семейные расходы. И в удовольствия. И во все прочее. В общем, все понятно. И не надо вести скрупулезных подсчетов. Никому не интересно, сколько денег вы тратите на своего партнера, так что не теряйте время. Не старайтесь вспоминать, сколько он тратил на вас в те времена, когда зарабатывал больше, или записывать все, что из ваших доходов пошло на него. Это не имеет значения. Ведь это всего лишь деньги. Да, они необходимы для достижения определенного уровня – который уже достигнут, если у вас есть что делить, – но после этого они значат гораздо меньше, чем ваши отношения. Разве не так? Если нет, вам нужно было стать отшельником и проводить дни в переживаниях о ваших вложениях, а по ночам, в одиночестве свернувшись в клубок на постели, обнимать подушку, набитую купюрами. Я вовсе не имею в виду, что вы не должны иметь собственных сбережений, пенсионных накоплений и всего такого прочего. Или что вы обязаны оплачивать проигрыши супруга, если он играет в азартные игры. Речь идет об общих деньгах. Если у вас больше денег, чем у партнера, совершенно естественно оплатить поход в кино, обед в ресторане или отдых либо дать ему возможность приобрести что-то, чего он не мог бы себе позволить только из своих доходов. Или подкинуть ему какую-то сумму, чтобы он продержался до конца недели, когда получит свою зарплату. Когда вы дойдете до правила 91 – нет, нет, не сейчас, я еще не закончил, – вы увидите, что не стоит отдавать деньги в долг друзьям, если вы не готовы эти деньги потерять. Так вот, в случае с партнером вы вообще не должны одалживать деньги, если только речь не идет о действительно серьезных суммах. Если сумма не столь значительна и вы можете безболезненно ссудить ее, с таким же успехом вы можете просто дать ее партнеру. Неужели он этого не достоин? И даже большего, если честно? Однако, если дело касается действительно большой суммы, которую вы не можете пожертвовать партнеру безвозмездно, вам нужно тщательно обдумать, что произойдет, если он не вернет ее вам. Смиритесь ли вы с этим, или это нанесет вашим отношениям непоправимый вред? Полагаю, если возможные последствия действительно существенны, лучше не давать партнеру эти деньги, без уверенности получить их обратно. Но в идеале вы все-таки должны быть готовы расстаться с ними (деньгами) навсегда, если уж так сложатся обстоятельства. Просто не забывайте, что для вас важнее: человек, которого вы любите, или деньги в вашем кошельке? ЕСЛИ У ВАС БОЛЬШЕ ДЕНЕГ, ЧЕМ У ПАРТНЕРА, ВЫ И ПЛАТИТЬ

ДОЛЖНЫ БОЛЬШЕ.

Правило 63. Вы делаете выбор каждый день Что вы чувствовали, проснувшись сегодня утром? Надеюсь, счастье и готовность встретить очередной замечательный день. А что вы испытываете в связи с вашей семейной жизнью? Полагаю, и ею вы вполне довольны, раз вы до сих пор здесь[17]. Вы же знаете, что можете в любой момент все бросить. Если вы несчастливы, вы можете просто уйти. Да, понимаю, что это может повредить вашей репутации, или вы беспокоитесь из-за детей, или вам некуда идти, или вы не хотите расстраивать ваших родителей. Но все это не означает, что вы не можете уйти. Это, конечно, важные причины, чтобы решить остаться, но главное – у вас есть выбор. Каждый день вы выбираете, продолжать ли отношения. И если что-то не заладилось, вы можете принять решение не пытаться это исправить либо вы можете решить остаться, даже если лучше все равно не будет. Вы выбираете, оставаться ли вам с этим человеком, несмотря на все его недостатки и несмотря на собственные дурные предчувствия и ошибки. Так что не надо жаловаться. Вот я о чем. Довольствуйтесь тем, что у вас есть, или уходите, но не обманывайте себя и не причитайте, что у вас нет выбора. Если вы так поступаете, вы слагаете с себя ответственность за собственную жизнь. Вы должны понять, что никто, кроме вас, не несет ответственности за то, в каком положении вы находитесь. Если вы счастливы, можете одобрительно похлопать себя по плечу, вы это заслужили. Если вы несчастны, единственный виноватый в этом – вы сами, и никто, кроме вас, не может этого изменить. Один мой друг все время говорит, что мне везет. Повезло встретить женщину, которую я по-настоящему люблю, повезло иметь работу, которая оставляет достаточно много времени на детей. Я терпеливо объясняю ему, что везение здесь ни при чем. Я сам правильно выбрал себе спутницу жизни, я много работал, чтобы добиться положения, позволяющего и зарабатывать на жизнь, и проводить время с семьей, потому что все это было для меня важно. Эта жизнь не свалилась на меня с небес. Я не утверждаю, что я – человек без недостатков; я наделал в жизни немало ошибок, но этот товарищ все время завидует мне именно в этих двух вещах, поскольку ему это не очень удается. Проблема в том, что в плохих отношениях он винит супругу, а в том, что у него нет возможности быть с детьми, – работу. Поэтому он и не в состоянии что-то изменить. Он допускает, что я сам построил себе такую жизнь, какую хотел, но при этом не желает признавать собственной ответственности за происходящее с ним, поскольку, конечно, гораздо проще винить во всем других людей, судьбу или невезение. Это грустно, потому что пока он не поймет, что сам выбрал то, что имеет, ничего никогда не изменится, и его семейная жизнь останется прежней. Но стоит только признать, что наша жизнь – это наш выбор, и мы получаем гораздо более широкий круг возможностей при любом варианте – решаем ли мы наслаждаться тем, что имеем, или предпочтем отправиться на поиски чего-то нового и интересного. ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНЯТЬ, ЧТО НИКТО, КРОМЕ ВАС, НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ТО, В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ ВЫ НАХОДИТЕСЬ.

Правило 64. Не стройте из себя мученика Ведь это так просто, правда? Я точно знаю, поскольку могу превращаться в кошмарного мученика, если не буду себя одергивать. Как же приятно чувствовать, как по вашим жилам струится праведный гнев. Но есть одна проблема. Вы не можете признаться, что вы мученик, даже вашему партнеру, ради кого, собственно, вы и страдаете. Если кто-то случайно обнаружит, что вы молча и без жалоб переносите мучения, это не в счет. Но это ведь неинтересно? Быть мучеником имеет смысл, только если у вашего подвига есть свидетели. Так почему же нельзя никому ничего показывать? Сейчас скажу. Потому что, если вы покажете людям, что страдаете, это уже не будет мученичеством, понимаете? Ведь мученик – это тот, кто страдает молча, не жалуясь, но, если вы будете вести себя так, на это, естественно, никто не обратит внимания. Так что, если вы хотите продемонстрировать свое состояние, вам необходимо как-то на него намекнуть. Но настоящий мученик так не поступает. Он не скажет: «Прекрасно, я приготовлю ужин. Не важно, что я готовил его вчера и позавчера». Настоящий мученик нежно улыбнется и без разговоров возьмется готовить ужин. Но, если вашей самоотверженностью будут пользоваться, воспринимая ее как должное, вы наверняка окажетесь разочарованным. Мне приходилось слышать от людей даже такие слова: «Ничего, я готов пострадать!» Что вы, что вы! Настоящий мученик никогда такого не скажет! Так что если вы, отправляясь на кухню, объявляете: «Хорошо, хорошо, я займусь готовкой – опять», никакой вы не мученик. У вас была возможность заслужить дополнительные баллы за вашу стряпню, но, увы, – вы упустили ее из-за своих тяжких вздохов. Вам не кажется, что такое поведение способно создать напряжение, а не разрядить его? Строить из себя мученика и демонстрировать дурное настроение – своего рода вариации на одну и ту же тему. Но мы, честные игроки, не должны позволять себе такого. Ну ладно, допустим, и на старуху бывает проруха, но мы должны стараться такого не допускать (да, даже если получаем от этого удовольствие). И если все-таки это случается, мы искренне об этом сожалеем. Мученическая маска и вид оскорбленной добродетели – это игры, нагнетающие атмосферу в доме и ведущие к ссоре. А это не то, к чему должны стремиться взрослые разумные люди. Лучше уж на самом деле отложить ужин и поговорить по душам, объяснив партнеру повзрослому, что именно вас беспокоит, и дав ему возможность ответить в том же духе. Лучше всего вынести вашу проблему – которая может быть вполне серьезной, в отличие от мученического подхода к ее решению, – на открытое обсуждение, чтобы вместе разумно разобраться в ней. Так-то! Разве этот вариант не кажется вам существенно лучше, чем изображать мученика? ЕСЛИ ВЫ ПОКАЖЕТЕ ЛЮДЯМ, ЧТО СТРАДАЕТЕ, ЭТО НЕ БУДЕТ НАСТОЯЩИМ МУЧЕНИЧЕСТВОМ.

Правило 65. Вы не обязаны жить по одинаковым правилам Все мы – разные, и, если бы ваш партнер был вашей точной копией, это было бы по меньшей мере странно, если не сказать, несколько пугающе. А раз он от вас отличается, то вполне естественно, что ему требуются не такие, как вам, правила. Я не привожу их в этой книге, поскольку они разные для каждого. Впрочем, здесь нет и других правил – настолько для всех очевидных, что я тоже не включил их (не причиняйте друг другу боль, не убивайте родственников супруга, не держите крокодилов в супружеской постели). Так вот, повседневные, частные привычки и принципы, которыми вы руководствуетесь в своих обыденных действиях, вовсе не должны быть у вас обоих одинаковыми. И это правильно. В конце концов, несправедливо заставлять его делать то, что ему не подходит и не нужно, только потому, что вам так удобно. Предположим, один из вас боится высоты. По-моему, очевидно, что не стоит заставлять его лезть на крышу чинить черепицу или носить какие-нибудь вещи вверх-вниз по шаткой приставной лесенке на чердак. Надеюсь, с этим никто не станет спорить. А теперь представьте, что никто из вас высоты не боится, но зато один волнуется, если другой не возвращается домой в обещанное время. А вдруг что-то случилось? Вдруг он попал в аварию? Или стал жертвой террористов? Такое отношение нельзя назвать неразумным, так что стоит взять за правило звонить супругу в случае задержки, чтобы тот не волновался понапрасну. Проблема возникает тогда, когда один из партнеров отказывается признавать это правило и говорит: «Не понимаю, почему я должен тебе звонить. Я же не прошу тебя звонить мне!» Нет, нет, и еще раз нет! Такое отношение неверно. Ваш партнер должен чувствовать, что вы любите его и заботитесь о нем, что именно его интересы для вас первостепенны. Так что, если для счастья ему необходим ваш телефонный звонок, в чем проблема? То же самое верно и в других случаях. Например, один из вас предпочитает пить чай из определенной чашки, а другому совершенно все равно. Или один неряшлив, а другой, наоборот, аккуратен (в этом случае вы можете распределить пространство так, чтобы у каждого была некая часть, где он спокойно может быть собой). Или один терпеть не может ходить куда-то в одиночку, а другой относится к этому совершенно спокойно. А может быть, вы ненавидите вставать с утра и никогда в жизни не сделаете для супруга утренний чай или кофе, зато он всегда готов сделать это для вас. Если вы примете это правило, вы не только будете оба чувствовать себя любимыми и нужными, но и обнаружите, что, хотя отдельные правила могут показаться несправедливыми (например, по утрам первым всегда встает кто-то один из вас), в целом устанавливается вполне справедливый баланс (к примеру, другой вместо этого всегда прибирается напоследок по вечерам). И даже если в течение дня баланс не соблюдается, он обязательно выравнивается на каком-то более длительном отрезке времени. И вообще, мы говорим не о том, что честно, а что нет, а о том, что вы должны обеспечить партнеру все необходимое для счастья. ВАШ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО И ЗАБОТИТЕСЬ О НЕМ, ЧТО ИМЕННО ЕГО ИНТЕРЕСЫ ДЛЯ ВАС

ПЕРВОСТЕПЕННЫ.

Правило 66. Учитесь ставить себя на его место Вероятно, вы считаете, что прекрасно знаете своего партнера. Вы почти все время вместе, главные события в жизни у вас общие, вы делитесь своими чувствами, рассказываете все о себе друг другу. Ну да, скорее всего, вы действительно знаете его лучше, чем кто-либо другой. Но не обольщайтесь, думая, что знаете его досконально. Вспомните о тех мыслях, идеях и чувствах, которыми вы не делитесь с партнером. Они могут казаться вам не настолько важными, или вы смущаетесь о них говорить, или это просто какие-то очень давние воспоминания. Вам просто не приходит в голову делиться ими, может быть, вы даже сами их не вполне понимаете. А, может быть, есть и такие тайны, которыми вы сознательно не хотите делиться с партнером (надеюсь, все же ничего ужасного). Так что, как видите, на самом деле ваш партнер многого о вас не знает. Точно так же, как и вы о нем. Есть вещи, о которых вы даже не подозреваете, а есть такие, которые вы вроде бы знаете, но не понимаете их истинного места, значения и возможных последствий. Итак, вы не можете утверждать, что полностью изучили своего партнера, верно лишь то, что это человек, с которым вы проводите больше всего времени и которого знаете лучше всех остальных. Отсюда следует, что, когда ваш партнер испытывает беспокойство, разочарование, обиду, стресс или нервозность, вы не можете судить его по своим стандартам. Вам необходимо хотя бы попытаться взглянуть на вещи с его точки зрения. В спорах или в ситуациях, когда партнер переживает из-за чего-то, что не кажется вам серьезным, вы должны поставить себя на его место. Учитывая все то, что вы о нем знаете, вы, вероятно, сможете разобраться, как он дошел до определенного мнения или откуда взялась та или иная эмоция, пусть даже если бы вы отреагировали на те же обстоятельства по-иному. Очень легко, стараясь угодить партнеру, ожидать от него соответствующей реакции, а потом испытывать обиду, недовольство или разочарование, если этого не произойдет. Вы думали, что он будет прыгать от радости, узнав, что есть возможность пожить в квартире друзей в Италии во время отпуска, а он почему-то против. Вы были уверены, что он поймет, как вам была нужна его машина, так на что же он сердится? Вам казалось, что ему понравится вечеринка-сюрприз, а он вместо этого с вами теперь не разговаривает. Ваш партнер не развлекается тем, чтобы схватывать на лету ваши эмоции. Ему совсем не хочется быть в напряжении, расстраиваться или ссориться с вами. Значит, у его на первый взгляд необъяснимого и уж точно неожиданного поведения есть какая-то реальная причина. И вы должны постараться понять, что именно в его голове или в окружающем мире привело его в такое состояние. Как только вы сумеете взглянуть на вещи его глазами, все сразу станет для вас гораздо понятнее и проще, и очень может быть, ваши чувства обиды или разочарования сменятся пониманием и сочувствием. А это самый удачный способ решения проблем. ВАШ ПАРТНЕР НЕ РАЗВЛЕКАЕТСЯ ТЕМ, ЧТОБЫ СХВАТЫВАТЬ НА ЛЕТУ ВАШИ ЭМОЦИИ.

Правило 67. Родственники в нагрузку Если вам очень повезло, то у вас прекрасные родственники со стороны мужа (жены), с которыми вы с удовольствием можете общаться. У меня на настоящий момент дела обстоят именно так, и я считаю родственников жены одними из самых близких друзей. Но так бывает редко. Гораздо чаще родня супруга вызывает у вас только неудовольствие и раздражение, по крайней мере, время от времени. Конечно, я говорю не только о его (ее) родителях, но также и о братьях, сестрах и прочих многочисленных членах семьи. Главное, что нужно понять: вы не выбираете семью супруга, точно так же, как не выбирали свою. Разница в том, что с ними вы не можете быть столь же откровенны и между вами не существует той связи, которая обычно бывает с собственной семьей, какие бы разногласия между вами ни возникали. Конечно, иногда случается так, что и к собственной родне вы не испытываете подлинной семейной привязанности; тогда вы можете вообще прекратить с ней общаться (это не вполне правильный подход, но иногда, увы, другого выхода не остается). Но с родственниками супруга вы даже этого сделать не можете. Вам действительно никуда от них не деться. И самое главное, вы не можете самоустраниться. Родня – важная часть жизни вашего супруга, независимо от того, часто или редко они видятся, и ему нужно, чтобы и вы влились в этот семейный круг. Если он хочет, чтобы вы приняли участие в семейном торжестве или поддержали в конфликтной ситуации, вы должны сделать то, что необходимо вашему партнеру. Даже если вы на дух не переносите ваших некровных родственников, деваться вам все равно некуда. По отношению к вашему партнеру несправедливо, если вы будете уклоняться от участия в такой значимой стороне его жизни. Если каждая встреча с ними вызывает у вас серьезный стресс (а я знаю, что так бывает), вы должны выработать какую-то стратегию преодоления этих трудностей. Могу предложить вам с супругом каждому составить свой список неприятных моментов, произошедших с участием родственников другой половины, а потом поделиться тем, что у вас получилось, и посмотреть, кто выиграл. Посмотрите, кому удастся вспомнить самую злобную реплику со стороны невестки или самую высокомерную – со стороны зятя. Кому удалось стать свидетелем наиболее впечатляющего выступления драматической героини в лице матушки супруга, а кому – услышать самую одиозную ремарку от отца? И не забывайте, что у вашего партнера тоже есть родственники со стороны супруга. Дада, ваша семья достается ему в придачу, как и вам – его. Так что постарайтесь помочь ему, чем можете, если не все окажется гладко. Никогда, ни в коем случае не объединяйтесь со своими родственниками против супруга, и обязательно выступайте в его защиту, что бы ни случилось. Если вы втайне считаете, что, ваша семья действительно права, можете обсудить это позже один на один. Выступая на стороне супруга, вы не пытаетесь установить абсолютную истину и справедливость, вы отстаиваете принцип, независимо от того, кто прав, а кто виноват. Для многих супружеских пар отношения с родственниками второй половины оказываются нелегким делом, но наибольший успех ожидает тех, кто одинаково хорошо понимает, что никто не может выйти из этой игры; единственное, что остается, – это вжиться в роль и стараться играть максимально честно.

ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ НЕСПРАВЕДЛИВО, ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ УКЛОНЯТЬСЯ ОТ УЧАСТИЯ В ТАКОЙ ЗНАЧИМОЙ СТОРОНЕ ЕГО ЖИЗНИ.

Правило 68. Разговаривайте Если вы не разговариваете друг с другом, то откуда вы сможете узнать, что думает и чувствует ваш партнер? Мы, люди, выражаем это с помощью речи, и именно речь способна дать вам необходимую информацию о внутреннем мире нашего избранника. Иначе как вы поймете, что он за человек и чем объясняется его поведение? И как вы сможете сделать его счастливым? А ведь вы этого хотите! Переживая неприятности или трудные времена, необходимо выговориться, чтобы справиться. Можете спросить у любого семейного консультанта, и он вам непременно скажет, что без полноценного общения надеяться не на что. Так что, как только в вашей жизни произойдет что-то негативное (любого масштаба), поговорите об этом. Не объясняйте партнеру, что он должен думать и чувствовать в сложившейся ситуации, – это не ваше, а его дело, – просто дайте ему понять, что думаете и чувствуете вы. Это относится не только к каким-то особенно значительным событиям. Вам нужно знать, чем занимался ваш супруг сегодня и что он думает об этом; что он испытывает перед завтрашним собеседованием, деловой встречей или общественным мероприятием; согласен ли он с мнением автора газетной статьи или обозревателя телепрограммы. Чтобы оставаться друг для друга близкими и родными людьми, вы должны регулярно общаться. Бывают моменты, когда хочется не говорить, а просто взяться за руки и погрузиться в собственные мысли. И это хорошо. Но каждый день, не жалея времени, надо говорить с партнером и давать возможность высказаться ему. Это восхитительный процесс, ведь вы беседуете с замечательным человеком! И даже если тема не захватывает вас в настоящий момент, вы все равно с каждым разом узнаете его немного больше: что для него важно, чем он живет, что его бесит, удивляет, радует и расстраивает. Конечно, это процесс взаимный. Если вы хотите быть любимым, посвящайте и его в то, что для вас важно. Дайте ему возможность лучше понять вас. Мы сотканы из мыслей и чувств, и надо донести их до близкого человека, если мы хотим, чтобы он знал, как порадовать нас и кого, собственно, он любит. Само собой, это не дает вам права докучать ему. Если вы знаете, что его нисколько не трогают тонкости правил игры в крикет, детали вашего похода за покупками или что-то подобное, избавьте его от этой информации. Ваша цель в разговоре – заинтересовать, развлечь, просветить, порадовать партнера, разъяснить ему что-то – и непременно ярко и увлекательно. Не забывайте, что вашему спутнику еще долгие годы суждено выслушивать вас, так что постараться стоит. Это правило не дает вам права досаждать партнеру пустой болтовней и бездумным ничего не значащим трепом. Следите не только за качеством, но и количеством. Вы – лучший друг для своего партнера, так что постарайтесь стать для него тем, с кем он в первую очередь захочет поделиться своими мыслями и чувствами. ВАША ЦЕЛЬ В РАЗГОВОРЕ – ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ, РАЗВЛЕЧЬ, ПРОСВЕТИТЬ, ПОРАДОВАТЬ ПАРТНЕРА, РАЗЪЯСНИТЬ ЕМУ ЧТО-ТО – И НЕПРЕМЕННО ЯРКО И УВЛЕКАТЕЛЬНО.

Правила расставания Иногда невозможно понять, нужны ли вам отношения с этим человеком, пока вы не испытаете их. И бывает так, что, попробовав, вы через некоторое время понимаете, что это все-таки не то. Причем на это может уйти от нескольких недель до нескольких лет. А бывает конец отношений через десятки лет, когда в сложное дело расставания впутываются дети. Если вы достигли такого момента в отношениях, есть различные способы завершить их, независимо от того, кто инициатор разрыва. Всем нам приходилось бывать свидетелями самых отвратительных и постыдных разводов, что особенно печально, если в дело замешаны еще и дети, но мы, честные игроки, не хотим допускать такого. Конечно, когда ваши чувства столь глубоко затронуты, непросто вести себя, как должно. Так что я предлагаю несколько правил, которые помогут вам сохранить лицо и выйти из испытания с чистой совестью, а потом быстрее оправиться от полученной эмоциональной травмы. Но даже если у вас замечательные отношения и вы совершенно счастливы, возможно, вам все-таки стоит прочитать этот раздел, хотя бы для того, чтобы вы могли помочь кому-то из друзей, столкнувшихся с такими проблемами. А можете, в общем-то, и пропустить.

Правило 69. Прислушивайтесь к своему внутреннему голосу Наверняка вам приходилось слышать, как люди, у которых не сложилась семейная жизнь, говорят: «Понимаешь, в глубине души я знал, что все кончено, когда она забыла о пятой годовщине нашей свадьбы», или: «Оглядываясь назад, я вижу: когда он устроился на ту работу, хотя я умоляла его отказаться, это и было началом конца». Но люди, которые так говорят, месяцами или годами после этого поддерживают безнадежные отношения. Продолжая вместе выкапывать все более и более глубокую яму, из которой потом им неизбежно придется выбираться. Если бы они вовремя прислушались к собственным ощущениям, последствия наверняка были бы менее болезненными. На самом деле практически у каждого бывают подобные предчувствия. Просто мы не допускаем их в сознание. Внутри вас звучит голос, говорящий вам, что ничего не выйдет, но вы его не слушаете. Но, если вы настроитесь на него, он подскажет вам, когда придет время. Я не предлагаю вам подавать на развод сразу же, как только ваш внутренний голос начнет выражать сомнения. Конечно же, бывают ситуации, когда вы можете потрудиться и вернуть былое счастье. Но в глубине души, если только вы научитесь слушать, вы обязательно поймете, когда будет достигнута критическая точка. Так почему бы не начать слушать его прямо сейчас? Но ведь вы столько вложили в эти отношения – эмоционально, и, возможно, материально тоже. И вы не хотите признавать свое поражение. Может быть, у вас есть дети, которых вы не хотите травмировать. Вероятно, вы боитесь остаться один (в этом случае перечитайте правило 3). И конечно, пока вам может казаться проще сохранить существующий порядок вещей, чем что-то радикально менять. Но, если вы понимаете, что все безнадежно, вы можете вовремя прекратить отношения. Затягивая решение, вы лишь усугубляете ситуацию. Я знаю людей, которые в свое время действительно хотели, чтобы их родители разошлись поскорее. Оставаться вместе ради детей имеет смысл, только если вы сумеете сохранить дружественные отношения, в противном случае детям, вероятно, будет только лучше, если вы разойдетесь. Но если детей у вас нет, тогда за что цепляться? Вы переживаете, что скажут люди? Например, ваша мама? Или волнуетесь, где будете жить или как платить за квартиру? Вы сами можете оценить, что же все-таки для вас выгоднее (не только в материальном смысле). Может быть, вы действительно предпочитаете жить с нелюбимым человеком, зато иметь крышу над головой. Я здесь говорю лишь о том, что нужно прислушиваться к внутреннему голосу, и как только он скажет вам, что лучше уже не будет и хорошо бы развязаться с этим как можно скорее, выходите из игры. В противном случае будет хуже и вам, и вашему партнеру, и детям, если они у вас есть. ЗАТЯГИВАЯ РЕШЕНИЕ, ВЫ ЛИШЬ УСУГУБЛЯЕТЕ СИТУАЦИЮ.

Правило 70. В любом конфликте участвуют две стороны Я не видел еще ни одного развода, в котором не было бы вины обеих сторон. Если ваша совместная жизнь не заладилась, ответственность всегда лежит и на вас, и на вашем партнере. Я сам проходил через развод и – хотя я не сразу сумел признать это – теперь могу смело согласиться: мы оба виноваты в том, что довели наши отношения до того момента, когда спасти их было уже нельзя. Часто бывает, что один из партнеров провоцирует развод вопреки желанию другого. Это может быть роман на стороне, или просто интрижки, или неприемлемое с точки зрения другого поведение. Но во всех подобных случаях, известных мне, обязательно существует какая-то глубинная причина тому, что отношения оказались под угрозой. И эта причина всегда обоюдная. Я ни в коем случае не говорю, что можно обманывать партнера, если в вашей совместной жизни что-то разладилось. Нужно всегда вести себя честно, а при расставании люди проявляют себя по-разному. Но в принципе хороший человек никогда не делает гадости партнеру, если у них хорошие отношения. Значит, что-то здесь не так. Иногда причина всех неприятностей в изначально неправильном выборе партнера. Может быть, вы действительно делаете все от вас зависящее, но вам просто достался хронический бабник или карьерист, ставящий работу выше семьи. Или просто человек, не подходящий для вас, и наоборот. Но раз уж вы когда-то сделали такой выбор, то теперь должны нести за него ответственность. Поэтому так важны правила из первого раздела этой книги, они могут уберечь вас от ошибочного выбора. Однако в большинстве случаев человек, считающий себя пострадавшей стороной, так или иначе виноват сам. Либо он не уделял внимания партнеру, либо постоянно пилил его, либо проводил мало времени дома, либо думал только о детях в ущерб супружеским обязанностям, либо чересчур контролировал партнера, либо не поощрял его интересов… Вариантов множество. Конечно, не обязательно вести себя по-свински в процессе расставания, но человек, чувствующий себя загнанным в ловушку, нередко выбирает агрессию, желая избавиться от отношений, – такой способ обычно срабатывает безотказно. Это важно потому, что вы сможете разойтись если не полюбовно, то хотя бы с минимальными потерями, если оба признаете вашу общую ответственность (пусть даже только перед самим собой). А если вы не смогли понять, где нужно было поступить подругому, вы рискуете повторить те же самые ошибки и со следующим партнером. Я НЕ ВИДЕЛ ЕЩЕ НИ ОДНОГО РАЗВОДА, В КОТОРОМ НЕ БЫЛО БЫ ВИНЫ ОБЕИХ СТОРОН.

Правило 71. Сохраняйте высокие моральные принципы Да уж, это как раз из области того, что легко сказать, но трудно сделать. Однако я уверен, что вы на это способны. Необходимо только слегка сместить свою точку зрения и превратиться в немножко другого человека, который действует немножко по-другому. Вот те вещи, которые вы не должны делать ни при каких обстоятельствах: • мстить; • поступать некрасиво; • очень сильно злиться; • причинять кому-либо физическую боль; • сначала делать, а потом думать; • делать поспешные выводы; • быть агрессивным.

Вот, в общем-то, и все. Просто надо постоянно придерживаться высоких моральных принципов. Вы должны поступать по справедливости, благородно, быть добрым, прощающим, милым (что бы это ни значило), как бы вас ни провоцировали. Не важно, как обращаются с вами. Не важно, насколько несправедливо. Не важно, что ведут себя некрасиво. Вы не станете платить им той же монетой. Вы должны оставаться хорошим, цивилизованным и морально безупречным. Должны сохранять идеальные манеры. Разговаривать исключительно взвешенно и культурно. И ничто не может сбить вас с этого пути. Да, понимаю, порой это бывает очень сложно. Да, когда ваш бывший партнер ведет себя отвратительно, а вам приходится стойко переносить это, вместо того чтобы уступить желанию припечатать его хорошенько, это действительно очень нелегко. Естественный порыв любого человека, когда его оскорбляют, ответить тем же. Не делайте этого. Когда неприятная ситуация закончится, вы будете гордиться, что не поддались и вели себя прилично, а это гораздо приятнее, чем любая месть. Да, месть – это очень заманчивая штука, но вы не должны ей поддаваться. Ни сейчас, ни когда-либо в будущем. Почему? Потому что если поддадитесь, то опуститесь на уровень животного, вместо того чтобы быть ангелом, – см. «Правила жизни» (Rules of Life)[18]. Это унизительно для вас же, и если вы такое допустите, то будете сожалеть об этом, наконец, это идет вразрез с вашим намерением играть по правилам. Месть – для неудачников. Единственный правильный путь – принять высокие моральные принципы и следовать им неукоснительно. Это не значит быть слабаком или нытиком. Это значит, что любой ваш поступок должен быть справедливым, благородным и должен делать вас лучше. ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОДДАЛИСЬ И ВЕЛИ СЕБЯ ПРИЛИЧНО, ЭТО ГОРАЗДО ПРИЯТНЕЕ, ЧЕМ ЛЮБАЯ МЕСТЬ.

Правило 72. Кто старое помянет… Я знаком с одной женщиной, муж которой бросил ее с детьми лет еще двадцать назад и сбежал с другой. Она его так и не простила, до сих пор испытывает горечь от этой измены и мучается из-за этого. И кстати, вспомним правило 70, до сих пор считает себя невинной жертвой. И кому же плохо от всей этой злобы и горечи? Уж точно не ему. Он практически не общается с ней – лишь иногда, по необходимости, с детьми, которые уже выросли, – и очень счастлив со своей второй супругой. Нет, страдает от всего этого лишь она сама. Она продолжает мучиться и, естественно, по-прежнему одна, потому что так и не смогла оставить в прошлом свой первый неудачный брак и двинуться дальше, к более счастливым взаимоотношениям. А кроме того, страдают и дети. Многим приходится пережить два-три неприятных года после развода, но большинство распавшихся семей, в которых есть дети, все-таки умудряются потом сохранять хотя бы внешне дружеские отношения. Подумайте о том, что, когда ваши дети сами захотят завести семью, им наверняка захочется увидеть на свадьбе обоих родителей и при этом не опасаться, как бы вы не вцепились друг в друга при всем честном народе. Итак, после расставания необходимо двигаться дальше. Ради всех окружающих, и, конечно же, ради вас самих. Кстати, и ради ваших друзей, которые, возможно, согласятся выслушивать ваши жалобы в течение нескольких месяцев, но вряд ли – в течение нескольких лет. Вы не должны цепляться за дурное прошлое. Жизнь у вас одна, так пусть она будет максимально приятной. Учитесь на своих ошибках и умейте преодолевать их. Если позволить себе нянчить эти негативные эмоции и жалеть себя, несчастного, за то, как с вами якобы нехорошо поступили, вы превратитесь в мрачного и жалкого человека. А так не поступают те, кто играет по правилам. Конечно, каждому требуется некоторое время на то, чтобы зализать раны, но потом необходимо встряхнуться и вспомнить, как радоваться жизни. Мне совершенно неинтересно, что сделал с вами ваш партнер, и насколько безупречно (на ваш взгляд) при этом вели себя вы. Все это осталось в прошлом, а вам нужно двигаться дальше. Необходимо смотреть вперед и видеть там замечательную жизнь, приносить счастье себе и окружающим, а не тратить время и силы на то, чтобы снова и снова ворошить прошлое. УЧИТЕСЬ НА СВОИХ ОШИБКАХ, И УМЕЙТЕ ПРЕОДОЛЕВАТЬ ИХ.

Правило 73. Не впутывайте детей Внесем ясность. Ни при каких обстоятельствах недопустимо впутывать детей в ваш развод и его последствия. Им и так хватает неприятностей из-за этого, и совершенно не нужно использовать их ради собственной выгоды. Дети уж точно ни в чем не виноваты и никак не заслуживают лишних стрессов. Что это означает в реальности? Каким искушениям никак нельзя поддаваться в ситуации расставания с партнером? Для начала не используйте детей в качестве оружия. Не пытайтесь воздействовать на партнера, ограничивая его общение с детьми или затевая игры вокруг времени вашего визита. Не позволяйте детям совершать какие-то поступки только потому, что это дает возможность вызвать раздражение вашего партнера (например, смотреть фильмы, не подходящие по возрасту, или кататься на велосипеде по шоссе). Дети прекрасно понимают, почему вы можете это делать, и, хотя сами могут иметь от этого какие-то преимущества, все равно чувствуют себя неуютно. Они не понимают, стоит ли им рассказывать об этом другому родителю. Должны ли они при этом чувствовать себя виноватыми? Нет, не должны, поскольку в первую очередь вообще не должны оказываться в таком положении. И пусть даже с вашей точки зрения другой родитель чрезмерно опекает детей, не в этом суть. Суть в том, что нельзя перекладывать на них ответственность. Кроме того, вы не должны плохо отзываться о бывшем партнере при детях. Даже намекать или бормотать себе под нос. Дети – не идиоты, и они все прекрасно понимают. Даже если вы ненавидите своего бывшего мужа или жену, это единственный отец или мать, которые есть у ваших детей, и, весьма вероятно, они его (ее) любят. Если же нет, то для них точно будет лучше, если вы поможете им его (ее) полюбить, а не наоборот. Так что не надо унижать детей фразами вроде: «Не знаю, о чем думала твоя мать, когда разрешила тебе это», или: «Не рассчитывай, что папа придет на спортивный праздник, наверняка подведет». Возможно, вы попытаетесь доказать мне, что ваш бывший партнер именно так и поступает, если не хуже. Но это не имеет никакого значения. Как я уже сказал, оправданий для того, чтобы впутывать в ваши проблемы детей, не существует. И это тоже не оправдание. Если один из родителей играет в подобные игры, то тем более нельзя допускать, чтобы то же самое делал еще и другой. Понимаю, как трудно сдержаться, когда ваш бывший супруг говорит детям гадости о вас, но, если вы присоединитесь к нему в этом, все будет только хуже, – не только для вас, но и в первую очередь для детей. Разве вы этого хотите? Я лично знаю людей, которым прекрасно это удавалось, так что я могу с уверенностью сказать, что это возможно. И я никогда не встречал ребенка из семьи разведенных родителей, который не одобрял бы поведение родителей, умеющих не поддаваться подобным искушениям и ставить на первое место именно его интересы. Не забывайте об этом, и если у вас все получится, то вы переживете развод с высоко поднятой головой и чувством оправданной гордости собой. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕДОПУСТИМО ВПУТЫВАТЬ ДЕТЕЙ В ВАШ РАЗВОД И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ.

Семейные правила Ну вот, теперь нам известно, как найти любимого человека, как поддерживать хорошие отношения с ним и даже, если это суждено, как благородно расстаться. И ваш партнер, даст бог, будет для вас самым важным человеком в жизни. Даже после того, как дети вырастут и покинут ваш дом, вы останетесь вместе с самым любимым человеком на свете.

Но конечно, если вы любите единственного человека, вам не позавидуешь. Да это просто и невозможно для большинства из нас. Мы нуждаемся в любви ко многим другим людям, и этой теме посвящена остальная часть этой книги. Данный раздел – о семье. Почти все мы любим своих родственников, но, несмотря на это, с некоторыми из них бывает очень сложно не ссориться. Вероятно, оттого, что мы слишком привязаны к ним. Вы можете прекратить общение с приятелем, но вы не можете перестать быть братом, племянницей, тетушкой, внуком или невесткой.

Поэтому здесь приведены некоторые важные правила, помогающие облегчить узы семейной любви, связывают ли вас тесные и надежные отношения или сложные и полные обид.

Правило 74. Не вините своих родителей Все маленькие дети обычно считают, что их родители делают все правильно. Если это не какой-нибудь вопиющий случай, до определенного момента ребенку не приходит в голову, что родители не всегда знают, что они делают. Но по мере взросления человек замечает, что родители друзей ведут себя по-иному. Может быть, лучше, с его точки зрения, а может быть, и хуже. Тогда возникает либо зависть к другим семьям, либо, наоборот, осознание собственной удачи. Со временем нас может осенить, что кое-что родители делают действительно неправильно. Так когда-то произошло и со мной. Вера в отца оказалась подорвана достаточно рано просто потому, что он с нами не жил. Скоро я понял, что мать, хотя и была рядом, но на свой лад оказалась так же безнадежна, и у нее не очень получалось и сдерживать свою любовь к нам, и проявлять ее. В моем случае дело обстояло настолько плохо, что я был вынужден что-то предпринять. Передо мной стоял выбор: или провести остаток жизни, обвиняя родителей во всех своих горестях, или двигаться дальше. Я решил признать, что просто моя мать не создана для материнства, а роль матери-одиночки с шестью детьми оказалась совсем непосильной для нее. Если бы мне вдруг пришлось стать тренером футбольной команды, начальником буровой или директором школы, я точно так же был бы не на высоте. У каждого из нас есть что-то, к чему мы просто не способны. Вероятно, моя мать просто слишком поздно осознала, что роль родителя – не для нее. Поэтому я ее простил и начал жить собственной жизнью. Благодаря этому я избежал в жизни многих проблем и разочарований и смог с помощью позитивного образа мыслей устранить тот ущерб, который был нанесен моей психике в детстве. Если вам кажется, что кто-то испортил вам двадцать первых лет жизни, единственная разумная вещь, которую вы можете сделать, – не дать им испортить и оставшиеся пятьдесят или сколько там. Как ни странно, нередко люди, у которых замечательные родители, также склонны винить их во всех своих проблемах. Видимо, если родители хорошо справлялись со своими обязанностями, существует искушение обвинить их в том, что они не были совершенны. Но почему, собственно, они должны быть безупречными? Разве возможно ни разу ни в чем не ошибиться за восемнадцать лет? Ваши родители – просто люди, и, скорее всего, что-то в процессе вашего воспитания они действительно сделали не так. Именно это происходит, если человек без специальной подготовки занимается какой-то работой на протяжении целых восемнадцати лет. Уж чтонибудь у него обязательно не получится. Но поверьте, они старались, и они сделали все, что могли. Остальное можете сделать вы: перестать винить их и простить. Хотя, собственно, что прощать? Они не делали ничего плохого намеренно, они просто допустили некоторое количество ошибок. Но теперь в любом случае поздно пытаться что-то исправить, предъявляя претензии родителям. Зато не поздно успокоиться, признать, что они хорошие люди, и разобраться в собственных недостатках. РАЗВЕ ВОЗМОЖНО НИ РАЗУ НИ В ЧЕМ НЕ ОШИБИТЬСЯ ЗА ВОСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ?

Правило 75. Не позволяйте родителям контролировать ваши чувства В детстве у каждого из нас формируется установка на необходимость родительского одобрения любых наших действий. А иначе разве стали бы мы их слушаться? Но в подростковом возрасте может возникнуть обратная реакция – мы нарочно делаем противоположное тому, что хотят от нас родители; тем не менее и в этот период в глубине души каждый надеется на их любовь и поддержку. Подобная программа, заложенная с детства, пускает глубокие корни. И бывает нелегко одним махом «отключить» ее, когда мы становимся взрослыми и самостоятельными. Даже сорокапятилетний директор компании вполне способен почувствовать себя ничтожеством, если его начнет критиковать мама или папа не признает ценность его достижений. Один мой знакомый влюбился по уши в замечательную женщину, а потом долгие годы не мог решить, жениться на ней или нет. Его друзья никак не могли понять, почему он сразу же не предложил ей руку и сердце, но проблема была в том, что она не нравилась его матери. Господи, неужели взрослый разумный человек может всерьез принимать во внимание такие мелочи, когда речь идет о его судьбе?! Беда в том, что для него это не было мелочью: он с детства привык больше думать о чувствах своей матери, чем о своих собственных. Если ваши родители понимали и одобряли вас, такие проблемы вряд ли будут вас мучить. Но, если они не поддерживали, критиковали вас и не были склонны проявлять чувства, это могло поселить тревогу в вашей душе. Что же вам в таком случае делать? Процесс освобождения от гнета родительского мнения требует сил и времени. Первым делом вам следует несколько ограничить ваше общение с ними. Я не имею в виду, что вы должны резко оборвать с ними все контакты, но, если вы будете проводить в обществе друг друга меньше времени, проблема перестанет быть настолько острой. И обязательно как можно чаще повторяйте про себя: я поступаю правильно, и не важно, что они думают по этому поводу. Вероятно, поначалу такое упражнение покажется вам бессмысленным, однако не стоит недооценивать силу позитивного мышления; и рано или поздно нужная установка обязательно просочится в ваше подсознание и вытеснит вредную. Во многом эта проблема обусловлена тем, что у любого человека с детства закладывается программа родительской безупречности. Со временем вы начинаете прекрасно понимать, что это не так, однако какая-то часть вашего разума все равно цепляется за эту идею. Но даже если в каких-то отношениях они действительно могут быть правы, это никак не касается вашей личной жизни и ваших самостоятельных решений. Как я уже говорил, некоторые люди, подобно моей матери[19], просто не в состоянии справиться со своими родительскими обязанностями. И если ваши родители не склонны поддерживать и одобрять вас, значит, вы оказались в таком же положении, что и я. По крайней мере, этой функцией ваши родители овладеть не смогли. И это не ваша, а их неудача. Стоит вам признать это, жить станет легче, поверьте. Способно помочь и ваше понимание, почему у них проблема с этим. Может быть, их родители тоже не выражали им поддержки и одобрения? Это не оправдание, однако это может помочь вам перестать постоянно ждать одобрения от них. Кроме того, загляните в правило 84[20], и это, вероятно, тоже поспособствует тому, чтобы при встрече с ними вы

больше походили на 45-летнего директора компании. И последняя мелочь… если у вас есть взрослые дети, пожалуйста, держите свои отрицательные чувства и мнения при себе. Вы даже не представляете, каким облегчением для них могут быть ваши слова: «Прекрасно! По-моему, у тебя получается просто замечательно!» При этом на самом деле неважно, сколько им лет – 45 или 5. У ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА С ДЕТСТВА ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ ПРОГРАММА РОДИТЕЛЬСКОЙ БЕЗУПРЕЧНОСТИ.

Правило 76. Сначала дети, потом – вы сами В последнее время я стал замечать неприятную с моей точки зрения тенденцию: некоторые родители в первую очередь озабочены не благополучием детей, а своим собственным. Я имею в виду детей, которые еще не достигли совершеннолетия и живут в родительском доме. Эта тенденция выражается жуткой фразой: «Не упустить своего». Не дай бог, я услышу ее от кого-то из вас! Если вы решили завести детей (и даже если это произошло «случайно»), вы тем самым подписались под тем, что их интересы отныне выше ваших собственных. Это правило остается в силе до тех пор, пока самому младшему не исполнится восемнадцать, и в этот период все ваши увлечения, работа, свободное время и прочее отходят на второй план. Вот вам подходящий пример, который я считаю отвратительным. Дети искренне мечтают провести каникулы вместе с родителями. Учитывая помехи, которые в другое время создают для общения занятия в школе, работа родителей и все прочее, это действительно наиболее удачная возможность насладиться в полной мере родительским вниманием. И как же при этом поступают некоторые родители? Они специально выбирают в поездке отели, где обеспечивают надзор за детьми, так, чтобы они могли заниматься собственными делами. Ну допустим, разок на полдня, но не на весь же отпуск! Понимаю, что родительские обязанности требуют серьезных усилий, но тут уж ничего не поделаешь. Вы взяли на себя эту ответственность, когда завели детей. Я не говорю, что вы не имеете права провести вечер друг с другом без детей. И не говорю, что вы должны быть для детей чем-то вроде безотказной прислуги. От этого не будет пользы ни вам, ни им. Они должны научиться уважать ваши потребности. Но при этом детям необходимо знать, что в вашей жизни нет ничего важнее, чем они. Так что разумеется, вы можете пожелать работать (или это будет необходимо), но хотя бы одному из родителей характер работы должен позволять достаточное время проводить с детьми, а сказочную карьеру, мешающую заниматься ими, придется отложить. Если вы будете ставить на первое место себя и свои потребности, вы не только лишите их той любви, которую они заслуживают, но и внушите им идею о том, что высшая ценность для человека – это он сам; такая философия не добавит им в жизни счастья. И кстати, из знакомых мне родителей лучше всех все получалось у тех, что даже не задумывался о том, что может что-то упустить. Потому что наибольшей ценностью для них было общение с детьми. Для них счастье не заключалось в «свободном» от детей времени, в «поиске себя» и тому подобных вещах. Делать что-то для себя в ущерб детям не доставило бы им удовольствия. Наоборот, благодаря тому что эти люди отдавали детям почти все свободное время, а интересы детей для них стояли выше собственных, это были самые счастливые родители из всех моих знакомых. ПОНИМАЮ, ЧТО РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ ТРЕБУЮТ СЕРЬЕЗНЫХ УСИЛИЙ, НО ТУТ УЖ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ.

Правило 77. Не разрывать отношений с родней Моя мать и моя бабушка не разговаривали друг с другом на протяжении пятнадцати последних лет жизни. Такое встречается в некоторых семьях – натянутые отношения, братья и сестры, которые не общаются друг с другом, кузены и кузины, о которых давно никто ничего не слышал и никому не известен их адрес. Как правило, это передается по наследству. Все мы учимся на примерах из жизни близких людей, и если вы выросли в семье с длительными междоусобицами, вполне вероятно, что и для вас это будет нормой. Иными словами, если вы по каким-то причинам перестали общаться с собственной матерью или отцом, кто-нибудь из ваших детей может в один прекрасный день перестать общаться с вами, и не на день-другой, а на десятки лет. Такой пример детям – демонстрация нашего собственного инфантилизма, однако некоторые люди так поступают. И вообще, на мой взгляд, это стыдно. Во-первых, мне кажется недостойным разрывать дипломатические отношения с кем-либо, вместо того чтобы разрешить конфликт, а вовторых, что, наверное, даже важнее, в подобных ситуациях мы лишаемся родственников, которые могли бы помочь и поддержать нас в нужный момент. Самые сильные на свете связи – это отношения между членами дружной семьи. Если у вас что-то не ладится, родственники как никто другой могут оказать надежную и длительную поддержку. Так, конечно, бывает не у всех, но именно к этому нужно стремиться. Именно семья должна протянуть вам руку помощи в любых проблемах, с которыми вы можете столкнуться, – в случае увечья, развода, увольнения, смерти супруга, банкротства, судебного разбирательства, болезни ребенка, алкогольной или наркотической зависимости… короче говоря, всего, что только может случиться. При этом вы можете рассчитывать на родственную поддержку даже тогда, когда они не одобряют ваших действий, и на протяжении любого периода времени, который понадобится вам для того, чтобы снова встать на ноги. За это можно отдать многое, и уж точно можно простить и забыть все то, что послужило поводом перестать общаться. Это нормально. Если вы рассчитываете на поддержку родных, вы должны быть готовы оказать поддержку им. А для этого необходимо избавиться от взаимного раздражения, подставить другую щеку и понять, что в семье, где родственники перестали разговаривать друг с другом, никто не протянет руку в трудную минуту. Итак, что бы ни сделала ваша сестра, что бы ни сказал ваш дядюшка, что бы ни думал ваш зять, это не может служить оправданием для разобщения в вашей семье. Вы вполне можете вежливо и обоснованно лишить их своего общества на несколько недель, пока не успокоитесь, но ни в коем случае не разрывайте отношения окончательно. Иначе вы лишитесь поддержки и опоры со стороны любящей семьи, члены которой могут в допустимых пределах и пререкаться, и повздорить, однако всегда готовы прийти на помощь, забыв о разногласиях, если вдруг кого-то из них настигнет беда. ЕСЛИ ВЫ РАССЧИТЫВАЕТЕ НА ПОДДЕРЖКУ РОДНЫХ, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ ОКАЗАТЬ ПОДДЕРЖКУ ИМ.

Правило 78. Относитесь к родным по совести, как бы они ни относились к вам Некоторые вещи в жизни ранят особенно больно. Если человек, которого вы любите и который вроде бы тоже должен любить вас, относится к вам несправедливо или бросает в беде, вы испытываете жестокий удар. Поэтому если вас обманывает, унижает, подводит, проявляет к вам неуважение или непонимание кто-то из членов вашей семьи, это понастоящему обидно. Что же делать, если такое произошло? Вопрос сложный, поскольку первое инстинктивное стремление, возникающее у любого человека, – либо дать сдачи, либо забиться в угол и зализывать раны, стараясь не появляться оттуда как можно дольше. Но если вы – не двуногое животное, слепо повинующееся инстинктам, а человек, играющий по правилам, вы не будете поступать так. Нет-нет. Как бы тяжело вам ни было, а это может быть ой как нелегко, вы должны нащупать в спасительный островок, где вы будете на высоте, и ни в коем случае не поступайтесь принципами. Конечно, я допускаю, что их поведение выходит за всякие рамки. Но я призываю вас не забывать о том, что в семье мы принимаем все так близко к сердцу, потому что у нас слишком долгая история отношений. Если ваш друг неожиданно отменит запланированную поездку, вы, конечно, будете раздосадованы, но легко это переживете. Однако если ваша собственная мать или отец передумает в последний момент, тут уж вы припомните, как они пропустили ваш последний звонок, как переносили ваши дружеские вечеринки, не предупредив заранее, или с какой легкостью подводили вас. Так что достаточно малейшего повода, чтобы вы пришли в бешенство. Это глубинная реакция. Ладно, предположим, что, несмотря на вашу слишком резкую реакцию, ваши родные на самом деле пользуются вами, унижают вас или пренебрегают вами. Естественно, велико искушение ответить им тем же. Вы сразу же испытываете желание сделать им ответную гадость, начать тоже относиться к ним потребительски или дать им «достойную» отповедь. Но стоит вам поддаться, вы окажетесь в водовороте взаимных оскорблений, а это не ведет ни к чему, кроме новых ссор и неприятностей. Так не поступают те, кто играет по правилам. И в темный угол они тоже не прячутся, вопреки желанию затаиться и прекратить общение как минимум до конца года. Единственный приемлемый вариант поведения в данном случае – не ввязываться в склоку и вести себя так, как вы вели бы себя, будь эти люди не вашими родными, а просто приятелями, то есть с пониманием, сочувствием и готовностью простить промах. И дело не просто в моральных принципах и благородстве. Это еще и единственный способ разорвать порочный круг и наладить взаимоотношения между членами семьи. И пусть время от времени уживаться с родственниками бывает действительно нелегко, не забывайте, что других у вас нет. Если вас обидел друг, вы можете найти себе нового, но другой семьи вам найти не удастся. Так что поступайте с родными так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами, потому что в противном случае у вас не будет права возмущаться, когда ваши родные ответят вам вашей монетой. Будьте тем, кто первым подаст хороший пример, покажите всем, как подняться над дрязгами и склоками.

ВЕДИТЕ СЕБЯ ТАК, КАК ВЫ ВЕЛИ БЫ СЕБЯ, БУДЬ ЭТИ ЛЮДИ НЕ ВАШИМИ РОДНЫМИ, А ПРОСТО ПРИЯТЕЛЯМИ.

Правило 79. Родственные отношения не повод оказывать давление Предыдущие два правила были о том, как себя вести, если ваши родные проявляют себя не с лучшей стороны. Но и вы тоже являетесь частью семьи, и может быть, хотя бы иногда, и ваше поведение оказывается небезупречным. Так что пусть это правило послужит пользе ваших родных; надеюсь, что и вы, и они будут следовать ему. Среди факторов, лежащих в основе семейных проблем, – то, что порой мы обращаемся с родственниками так, как нам ни за что бы ни пришло в голову обращаться с кем угодно еще. И вполне понятно, что им это часто не нравится. Если ваши друзья попросят вас оставить ботинки у порога, вы спокойно это сделаете. Но, если то же самое потребует от вас кто-то из членов семьи, вы, скорее всего, ответите что-нибудь вроде: «Чего ты так трясешься над своими коврами?» или «Не волнуйся, у меня чистые ботинки». Это совершенно несправедливо, и ваша мама, брат или любой другой родственник, конечно же, испытает обоснованное возмущение. Ведь никто из друзей и прочих посетителей не устраивает скандала по этому поводу, так что и вы не должны; не стоит думать, что родственные отношения дают вам на это право. Это, конечно, мелочи, однако родственники имеют свойство давить друг на друга и в более серьезных вещах. Родители учат своих взрослых детей, как воспитывать внуков: «Ты не должна позволять им так долго смотреть телевизор» или «Этому мальчишке требуется более твердая рука». Полагаю, вы не станете говорить ничего подобного детям ваших друзей, так почему же вы позволяете себе это в отношении родных? Это тем более тяжело вашим детям, что они, с одной стороны, не хотели бы вас разочаровывать, но с другой стороны, у них есть собственные взгляды на то, как им следует жить, именно ими они и должны руководствоваться. Братья и сестры тоже нередко пытаются давить друг на друга. Это, вероятно, худший вариант, поскольку даже взрослые дети соревнуются за родительское внимание. Слышите, мамы и папы? Вы должны быть предельно честными по отношению к своим детям и пока они маленькие, и когда они вырастут. В подобные игры порой не прочь поиграть дядюшки и тетушки, родственники супругов, дедушки и бабушки… Но кто бы этим ни занимался, это недопустимо. Это неразумно, несправедливо и создает напряжение в семье. Если вы пытаетесь оказать воздействие на кого-то из родни, он, возможно, подчинится, потому что не захочет портить с вами отношения, но счастливым его это точно не сделает. Вы должны это понимать. Одна моя знакомая недавно очень переживала из-за стычки между ней и ее сестрой. Сестра собиралась приехать к ней в гости с детьми на выходные, но неожиданно попросила разрешения привезти не только своих, но еще и двоих детей их друзей. У знакомой был не слишком просторный дом, так что эта идея не вызвала у нее восторга. Но, когда она высказала это сестре, та встретила ее объяснения в штыки, заявив, что это несправедливо по отношению к детям, и ничего страшного не будет, если они на пару дней немного потеснятся. Моя знакомая негодовала, что ей приходится еще и оправдываться – это ведь ее дом, в конце концов, – и я ее прекрасно понимаю. Ведь если бы на месте сестры была подруга, она подумала бы хорошенько, прежде чем поднимать подобный вопрос, а если бы получила отказ, то приняла бы его как должное.

Почему мы так поступаем? Возможно, сознавая особые узы, связывающие нас с родными, мы считаем, что они для того и существуют, чтобы выдерживать особые нагрузки. Возможно, родственная близость служит нам оправданием поступков, недопустимых в отношении посторонних людей. Но на самом деле каждому из нас необходимо уважительное отношение со стороны родных. Самое лучшее, что вы можете сделать, – первым подать пример. ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ УСТРАИВАТЬ СКАНДАЛОВ ИЗ-ЗА ЕРУНДЫ; НЕ СТОИТ ДУМАТЬ, ЧТО РОДСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДАЮТ ВАМ НА ЭТО ПРАВО.

Правило 80. Всегда должно находиться время для родных Тут я не лучше других. Как просто решить: «Сегодня я устал. Позвоню им завтра», – и не успеешь оглянуться, как миновало уже с десяток «завтра», а ты так и не позвонил. И это на самом деле нехорошо. Если вы хотите сохранить прочные семейные узы, вы должны предпринимать для этого какие-то усилия, точно так же, как и в отношениях с супругом. А это означает затраты времени. Необходимо выкраивать время для общения с родными, даже если они вдали от вас, периодически навещать их, а в промежутках обязательно звонить, чтобы не терять связи (себе на заметку!). Слишком легко, не желая того, скатиться до пренебрежения. Вы не нарочно не разговаривали целых три месяца, это получилось как будто само собой. Так не позволяйте этому случаться! Вполне возможно, что ваши родные ничуть не лучше вас в этом отношении. Может быть, даже хуже. Но это вас не оправдывает: минус на минус здесь никак не даст плюс. Если они ничего не предпринимают, тем больше у вас оснований действовать самому. В противном случае в какой-то момент вы осознаете, что у вас больше нет семьи, которая бы заслуживала этого звания. И это будет очень и очень печально. Так что простите сестру за то, что она никак к вам не заедет, простите отца за его забывчивость и позвоните или зайдите в гости сами. Они будут рады, а вы почувствуете удовлетворение от сделанного. В каждой семье есть заблудшая овца, которая может исчезнуть неизвестно куда, никого не предупредив, и не выходит на связь долгие годы. И в каждой есть «пастырь», который собирает всех вместе, проверяет, все ли тут и все ли в порядке. Не обижайтесь, что вам приходится делать больше, чем кому-то. Так устроен мир, и главное здесь – чтобы вы оставались на связи и сохраняли как можно более близкие отношения. И, само собой, вы должны быть всегда доступны, если у кого-то возникнут трудности. Это вам уже известно. Семья тем и хороша, что она будет оказывать поддержку и тогда, когда всем остальным это наскучит или опустятся руки. Бывают такие трудности в жизни, когда поддержка может требоваться на протяжении месяцев или даже лет. Большинство друзей успокоятся, как только минует острая фаза, – у них есть и другие друзья с другими проблемами, – но семья останется рядом столько, сколько действительно необходимо. А семья – это вы. Да, иногда это не слишком приятно и удобно для вас. Родственники могут потребовать от вас времени, которое вы предпочли бы занять чем-то другим. Могут заставить вас час выслушивать их телефонные жалобы, когда вы вымотались и засыпаете на ходу. Но в этом суть заботы друг о друге в семье, и вы можете надеяться, что они сделают ради вас то же самое, если возникнет такая необходимость. ДА, ИНОГДА ЭТО НЕ СЛИШКОМ ПРИЯТНО И УДОБНО ДЛЯ ВАС.

Правило 81. Ваши дети не могут уйти из дома, не хлопнув дверью Детям обычно неплохо живется в родительском доме. Всегда под рукой еда, оплачены счета, удобная и чистая постель. Даже если вы рассчитываете на их участие в домашних делах, это в любом случае не сравнится с теми затратами времени и денег, которые от них потребуются, когда они начнут жить самостоятельно. Так зачем же им уходить? Теоретически нет никаких причин для этого, разве что желание избавиться от вашего контроля, получить свободу и больше личного пространства (может быть, вам лучше не задумываться слишком серьезно об этом, честное слово, все будет хорошо). Но уйти необходимо ради вашей и их собственной пользы. Для этого они и придумали простую и надежную систему, позволяющую сделать этот важный и пугающий их шаг от домашнего комфорта и безопасности к проблемам и ответственности огромного мира. Такая система называется бунт. Они могут затеять этот процесс задолго до того, как реально покинут дом, но в какой-то момент им необходимо добиться слома в ваших отношениях, чтобы получить возможность уйти. Детям нужно оправдание, чтобы отринуть ваш мир и получить импульс, необходимый для того, чтобы начать собственную жизнь. Им нужно довести ваше противостояние до той стадии, когда огромный страшный мир снаружи покажется более привлекательным, чем перспектива существования под родительским крылышком. Если вы принадлежите к типу снисходительных и понимающих родителей, детям может быть особенно нелегко. Они прокалывают себе уши, а вы даже не качаете головой. Тогда они прокалывают языки, а вы пожимаете плечами и говорите, что это их личное дело. Гм-м-м. Что дальше? Огрызаться всякий раз, когда вы просите их прибраться за собой? Начать курить? Нецензурно выражаться? Обязательно должно найтись что-то, что вас, в конце концов, выведет из равновесия. Вы можете уступить и предоставить им подходящий повод для противостояния. Они ведь все равно не отступят от задуманного. Будут съедать все, что лежит в холодильнике, слушать музыку на полную громкость и красить волосы в зеленый цвет. Как я говорю, такая программа заложена в них природой. И в конечном итоге вы сдадитесь. Есть ли альтернатива? Сейчас скажу. Детям, не прошедшим стадию бунта, не удается полностью отказаться от родительской опеки. И это создает множество проблем и для них, и для родителей. Иногда они находят подходящего спутника жизни и постепенно «переключаются» на него. Это лучший вариант. Но так бывает не всегда. В любом случае процесс привыкания к самостоятельности занимает гораздо больше времени и протекает гораздо тяжелее. Конечно, вы не можете заставить их бунтовать. Но вы можете облегчить им задачу, поставив перед ними такой барьер, который им захочется сломать. Бунтующий ребенок может оскорблять вас, а может быть предельно вежлив, не признаваясь в том, почему он нервничает, или дать волю привычкам, которые вы не одобряете. Способов бунта множество, и ваши дети обязательно найдут свои, особенные и индивидуальные, и, когда это произойдет, вы должны порадоваться за них и дать им то, в чем они нуждаются. ВЫ МОЖЕТЕ УСТУПИТЬ И ПРЕДОСТАВИТЬ ИМ ПОДХОДЯЩИЙ ПОВОД

ДЛЯ ПРОТИВОСТОЯНИЯ.

Правило 82. Ваши родные не обязаны быть такими, как вы Скажите, вы выглядите точно так же, как ваша мать? Или отец? Или сестра, брат, дети? Ну конечно же нет. Может быть, у вас такой же, как у матери, нос, отцовская улыбка и совершенно одинаковые с сестрой пальцы ног, но притом, что пятьдесят процентов[21] ваших генов идентичны, остальные пятьдесят – совершенно разные. Вы уникальны. Я всегда говорил своим детям (конечно же, в шутку): «На самом деле вы не мои дети. Вы всего лишь наполовину мои». То же самое относится и к характеру. Может быть, у вас с братом сходные проблемы с выражением чувств, или вы, подобно вашей матери, патологически аккуратны, но ваше сочетание черт личности уникально. Так почему же мы думаем, что наши родные должны относиться ко всему точно так же, как мы? Почему мы раздражаемся или сердимся, если они делают что-то такое, чего бы мы делать не стали? В большинстве своем мы не только мало внимания обращаем на родню, но и редко задаемся некоторыми важными вопросами: что чувствует мама по поводу того, что недавно произошло, одобряет ли она мои действия и слова? Обращайте больше внимания на то, что нравится вашим близким, а не на то, чего хочется вам. У одного моего приятеля отец был просто неразлучен со своим псом. Они повсюду ходили вместе. Когда пес умер, мой приятель тут же кинулся покупать для отца другую собаку. Потому что именно так поступил бы он, если бы умерла его собака. Но его отцу это показалось совершенно неправильным, он так грустил о старом четвероногом друге, что и мысли не допускал о возможности завести нового. И если бы приятель всерьез задумался о чувствах отца, он наверняка бы смог это предвидеть. Так что не нужно предполагать, что ваша родня будет относиться ко всему так же, как отнеслись бы вы, или считать, что им нет дела до какой-то вещи, основываясь на том, что до нее нет дела вам. Это не более чем домыслы, причем на совершенно неподходящем месте. Вот вам еще одна сложность, характерная для отношений в семье, с которой мы не сталкиваемся при общении с друзьями (мы не ожидаем, что они будут вести себя, как мы). А нам-то кажется, что с родней все должно быть значительно проще! Откуда берется такая уверенность, не знаю, знаю только, что всем нам необходимо периодически остановиться и задуматься. Так что если в вашей семье происходит какое-то радостное или печальное событие, обязательно поинтересуйтесь у того, кого оно в наибольшей степени касается, как он хотел бы отметить его или что хотел бы сделать. Не думайте, что он предпочтет то же самое, что предпочли бы вы, просто потому что «мы, Смиты, всегда поступаем так». Может быть, вы не считаете нужным праздновать дни рождения после сорока, но, если ваш ребенок или брат придерживается на этот счет иного мнения, обязательно пришлите ему поздравление или зайдите в гости, хотя бы ради того, чтобы показать, что вы не забыли о дате. И пользуюсь случаем сказать: никогда не сравнивайте между собой детей в таком духе: «Если бы ты была более открытой, как твоя сестра!..» Вы не можете изменить ни свои, ни их черты характера, вы можете только помнить, что все люди разные, и ценить их такими, какие они есть. Со всеми достоинствами и недостатками. И дай бог, они будут относиться так же и к вам.

НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО ОН ПРЕДПОЧТЕТ ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО ПРЕДПОЧЛИ БЫ ВЫ.

Правило 83. Нелегко быть братьями и сестрами Мне повезло узнать в жизни множество замечательных людей, но даже самые милые, благородные и справедливые из них ссорились и соперничали с братьями и сестрами. Это могли быть серьезные конфликты или просто мелкие придирки. Но при всем их умении относиться к друзьям объективно, в отношении сестер и братьев для них это оказывалось значительно труднее. Можете, если хотите, со мной поспорить, но я-то знаю, что вы до сих пор вспоминаете, как сестра была маминой любимицей, как брат издевался над вами, когда взрослые не видели, как они не давали вам играть с той куклой, которую вы так хотели. Вы думаете, что давно справились со всем этим (вы об этом практически забыли) и уверены, что совершенно простили их. Но почему-то, вопреки всему, вы чувствуете обиду, когда мать решает провести Рождество не с вами, а с вашей сестрой, или когда брат не позволяет вам взять его вторую машину, если ваша сломалась. А ведь того ребенка, с которым вы спорили, кому завидовали, кого дразнили на протяжении стольких лет, уже давно нет. Взрослый человек, стоящий сейчас перед вами, уже мало похож на тот образ, что до сих пор живет у вас в памяти. И тем не менее кто-то в глубине вас продолжает ассоциировать его с тем, что происходило между вами в далеком детстве, продолжает винить его и соперничать с ним. Я не вполне понимаю сам, в чем состоит это правило, потому что, судя по моему опыту, вы мало что способны здесь изменить. Даже если вы будете искренне пытаться преодолеть то, о чем я писал выше, окончательно расправиться с этим вам не удастся. Так что, подозреваю, суть правила в том и состоит: вы должны смириться с тем, что все это останется с вами. Какая-то ваша часть будет всегда помнить детские стычки и обиды. Все, что вы можете сделать, – рационально признать, что все это теперь не имеет ни малейшего смысла, пусть даже ваша иррациональная часть откажется с этим согласиться, и не позволять этому вставать между вами и вашими братьями и сестрами в настоящем. В утешение вам могу сказать, что, как правило, именно те из сестер и братьев, с кем мы больше всего ссоримся в детстве, повзрослев, становятся нашими самыми близкими друзьями. Изрядная часть трений возникает из-за стремления быть похожими на них, обладать тем, что есть у них, быть такими же умными, веселыми или талантливыми, как они. Мы стремимся к этому как раз потому, что в душе восхищаемся ими. Конечно, мы не желаем этого признавать, но это действительно так. Так что лучше постарайтесь вспомнить все то, чему завидовали и чем восхищались, вместо того чтобы зацикливаться на том, как они постоянно одерживали верх над вами. А еще не забывайте о том, что ваши братья и сестры испытывают сами абсолютно такие же чувства со своей стороны. Вы и представить себе не можете, что вызывало в детстве их жгучую зависть. И могу поклясться, вы совершенно не помните, как подставили их в истории с разбитым окном, в чем на самом деле были виноваты вы. А ВЕДЬ ТОГО РЕБЕНКА, С КОТОРЫМ ВЫ СПОРИЛИ, КОМУ ЗАВИДОВАЛИ И КОГО ДРАЗНИЛИ НА ПРОТЯЖЕНИИ СТОЛЬКИХ ЛЕТ, УЖЕ ДАВНО НЕТ.

Правило 84. Избавьтесь от привычной роли У меня всегда были очень хорошие отношения с моим старшим братом. Но даже теперь, когда мы оба – взрослые люди, он все равно ведет себя со мной так, как будто я маленький. Не то чтобы это совершенно невыносимо, однако порой раздражает. Поэтому пару лет назад я решил поговорить с ним об этом, весьма дипломатично; я спросил, не может ли он перестать относиться ко мне с позиции старшего. Он понял меня и сказал, что постарается. Но через несколько недель он спокойно объяснил мне, что, несмотря на все его старания, что-либо изменить очень сложно, поскольку я сам продолжаю вести себя как младший. Представляете, я этого даже не замечал, однако он оказался абсолютно прав. После того как вы восемнадцать лет исполняли одну и ту же роль, отказаться от нее очень сложно. Каждый член семьи срастается с привычной ролью: один умный, другой рассеянный, третий застенчивый, четвертый командующий, пятый ненадежный и так далее. Эти роли характеризуют вас относительно ваших сестер и братьев. А когда вы покидаете родительский дом, вполне возможно, что, с точки зрения других людей, вы уже не будете таким умным, или глупым, или забавным, или упрямым, или рассудительным. Так что вы находите какую-то свою нишу в большом мире, но, оказываясь вновь среди родни, вы становитесь тем, кем были для них долгие годы. Вы ведете себя именно так, как они привыкли. Это так естественно для вас, что вы скатываетесь в эту роль, даже не задумываясь об этом. И вы, со своей стороны, тоже ждете от них соответствия ролям, полученным в детстве, и они точно так же не обманывают ваших ожиданий. Вроде бы в этом нет особой проблемы, однако, когда семья относится к вам так, как относилась, когда вы были ребенком, это может быть неприятно и огорчительно – вы ведь уже взрослый человек, а они как будто этого не видят. А иногда ситуация становится не просто неприятной, а может стать действительно серьезной проблемой. Ваши родные оказываются не в состоянии осознать, что вы уже не такой рассеянный, застенчивый или безалаберный, каким были когда-то. Однако часть вины лежит и на вас, потому что вы в их обществе начинаете вести себя так, чтобы соответствовать их ожиданиям. Итак, единственный способ убедить ваших родных перестать относиться к вам так – это самому отказаться от своей роли. А кроме того, перестать относиться к ним так, словно они ничуть не изменились за десять, двадцать или тридцать лет. Эта проблема имеет две стороны, и чаще всего, как в случае со мной и моим братом, вашей вины здесь столько же, сколько их. Так что если вы хотите, чтобы вами перестали помыкать, перестаньте вести себя как покладистая овечка. Если хотите, чтобы вас принимали всерьез, перестаньте разыгрывать из себя шута. Если вас утомляет покровительственное отношение, не ведите себя как малое дитя. Может быть, на это вашим родным понадобятся месяцы или даже годы – это не происходит вдруг, – но в конце концов они непременно научатся судить о вас по вашему реальному поведению, а не по тому, каким вы были много лет назад. ЭТО ТАК ЕСТЕСТВЕННО ДЛЯ ВАС, ЧТО ВЫ СКАТЫВАЕТЕСЬ В ЭТУ РОЛЬ, ДАЖЕ НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ ОБ ЭТОМ.

Правила дружбы Дружеские отношения бывают проще, чем родственные. В конце концов, вы не обязаны оставаться с друзьями на всю жизнь, если сами этого не захотите. Но оборотная сторона медали в том, что ваши друзья тоже не обязаны этого делать. Так же, как и в любви, в дружеских отношениях есть свои правила, которые помогут вам сделать ваше общение с друзьями легким и приятным и гарантируют, что ваша дружба будет дорога для тех, кого цените вы. Они подскажут, как следует поступать, чтобы даже случайно не допустить чего-то такого, что может разрушить ваши дружеские отношения. Кроме того, вы должны понимать, чего вам стоит ожидать от своих друзей. Если между вами возникают какие-то разногласия, в чем их причина и чего вы вправе требовать от друга, не переступая границ дружбы? Как разобраться с подобными проблемами, если они вдруг возникнут, подскажет вам следующий раздел правил, которые объединяет общая цель: показать вам путь к счастливой и крепкой дружбе, которая может продлиться всю жизнь.

Правило 85. Нет никаких правил У меня есть друг, по-настоящему близкий человек, но одна его черта всегда ужасно меня раздражала: на него ни в чем невозможно положиться. Он всегда опаздывает или не приходит вовсе, а может появиться ни с того ни с сего без предупреждения. Он может сказать, что останется ночевать, и через час исчезнуть или, наоборот, заявить, что заехал на часок и остаться на неделю. Ему это кажется вполне нормальным – он живет в фургончикеприцепе и перемещается, куда и как ему заблагорассудится, но моему образу жизни это не всегда соответствует. Несколько лет назад он натворил что-то такое – уже не помню точно что, – что окончательно вывело меня из себя. Просто в тот день я был не в том настроении, чтобы вытерпеть его отказ в последнюю минуту или что-то вроде того. Я начал думать, что, возможно, нам пора прекратить наши отношения. Конечно, я не собирался порывать с ним в грубой форме, но мне просто надоело подстраиваться под него. Я сказал об этом своей жене. Она спросила меня, что мне нравится в нем и почему я считал его своим близким другом. Я ответил, что меня привлекает его свободолюбивая натура, то, что он живет настоящим моментом. Он был для меня всем тем, чем я, возможно, хотел бы быть, но не мог, поскольку это было несовместимо с семейной жизнью и ответственностью. Я жил так, как сам хотел, но это не мешало мне мечтать о чем-то другом. Тогда жена спросила меня, как я могу ожидать от свободного человека, живущего настоящим моментом, что он будет заранее планировать визиты и оставаться на конкретное заранее оговоренное время? Я немного поспорил с ней, потому что не хотел сразу сдаваться, но в общем-то я понимал, что она права. Меня раздражало как раз то, что он мог жить так, а я нет. Но ведь в глубине души я вовсе не хотел жить так, как он. Я просто фантазировал. С тех самых пор, если мой друг вел себя в полном соответствии со своим характером и не выполнял наши договоренности, я просто улыбался и думал: «Он такой непредсказуемый. За это я его и люблю». Суть в том, что ваши друзья – такие, какие есть, и вы должны принимать их такими или же отказаться от отношений. Вы не имеете права требовать от них измениться. Зачем вам это? Если вы любите их, оставайтесь друзьями и смиритесь с их недостатками. Вполне возможно, что, как в моем случае, именно за это вы их и любите. В любом случае считайте, что это идет в нагрузку. Вы же не станете менять себя в угоду своим друзьям? Бог свидетель, в мире хватает людей, среди которых можно выбрать себе друга. Если кто-то из ваших приятелей на самом деле ничего для вас не значит, спокойно перестаньте с ним общаться. Но нет никаких правил, предписывающих друзьям делать то-то и то-то, вести себя так-то и так-то и отвечать определенным требованиям. Так что не позволяйте себе даже думать, что кто-то из ваших друзей должен сделать так и не делать этак. Единственное, что он должен, – это быть собой, а тогда уж вы можете решить, нужен ли вам такой человек в качестве друга. ВАШИ ДРУЗЬЯ – ТАКИЕ, КАКИЕ ЕСТЬ, И ВЫ ДОЛЖНЫ ПРИНИМАТЬ ИХ ТАКИМИ ИЛИ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ОТНОШЕНИЙ.

Правило 86. Ваш лучший друг когда-то был для вас незнакомцем Подумайте о ваших самых близких друзьях. И попробуйте вспомнить, как познакомились с ними. Что вы подумали о них в первый момент? Знали вы уже тогда, что так крепко подружитесь с ними? Не относились ли поначалу с недоверием? Или, может быть, завидовали им в чем-то? Или они показались вам ничем не примечательными? Давайте, давайте, вспоминайте, что думали о них при первой встрече! Например, с одним из лучших моих друзей мы вначале были страшными врагами. Мы работали вместе, и каждый из нас старался «подсидеть» другого (да уж, тут мне гордиться нечем). К счастью, ничего из этого не вышло, потому что уже через несколько недель мы оказались неразлучны. Конечно, с другими друзьями мои отношения сразу складывались более мирно. Но все равно я не мог сразу предвидеть, что со временем мы станем настолько близки друг другу. Каждый встреченный вами незнакомец может впоследствии стать вашим другом. Так что, даже если вам кажется, что вы кого-то терпеть не можете, дайте ему шанс. Добрые друзья – одна из самых больших ценностей в жизни, это уже должно быть вам известно, так почему же мы иногда сами мешаем им найти нас? Порой мы привязываемся к одной компании друзей и считаем, что нам больше никто не нужен. Но подумайте, чего вы можете лишиться в таком случае. Если бы вы вели себя так всегда, вы, скорее всего, не имели бы тех друзей, которые есть у вас сейчас. У меня есть друзья, сделавшие прекрасную карьеру, друзья, живущие на пособие по безработице, друзья-аристократы[22], друзья-журналисты, художники, ученые, продавцы и бизнесмены, друзья, которые ворочают миллионами и которые выживают с трудом, друзья, побывавшие в заключении, и друзья, столпы общества[23], друзья, которым за 80, и друзьяподростки. Это невероятно обогащает мою жизнь и очень многому учит меня. За долгие годы я научился не судить о людях по внешнему виду и по первому впечатлению (я же рассказал вам, какую непростительную ошибку допустил в отношениях с коллегой, ставшим моим лучшим другом). У тех, кто играет по правилам, в жизни всегда есть место для новых друзей. И чем больше у вас приятелей, тем больше будет настоящих друзей. Рано или поздно каждому из нас бывают нужны верные друзья, и будет очень обидно, если в такой момент окажется, что у вас почти не к кому обратиться просто потому, что когда-то вы не потрудились получше узнать незнакомца и отказывались от общения с новыми людьми. ЧЕМ БОЛЬШЕ У ВАС ПРИЯТЕЛЕЙ, ТЕМ БОЛЬШЕ БУДЕТ НАСТОЯЩИХ ДРУЗЕЙ.

Правило 87. Общайтесь с теми, кто делает вашу жизнь лучше, а не хуже Самое лучшее в дружбе – то, что это не обязанность. Вы не должны оставаться с друзьями, если сами этого не хотите. Надеюсь, у вас много по-настоящему добрых и верных друзей, которые прибавляют вам уверенности в себе. Но если вас окружают люди, о которых вы не можете такого сказать, вы не обязаны продолжать встречаться с ними. Давайте разберемся. Вы заслуживаете таких друзей, которые делают вашу жизнь лучше, всегда готовы поддержать в трудную минуту и искренне желают вам счастья. Тот, кто не соответствует этим критериям, фактически вообще не заслуживает именоваться другом. Я понимаю, что провести такую четкую границу не всегда легко. Куда отнести приятеля, который иногда вас подводит, но с которым вам по-настоящему весело? А того, кто не одобряет ваши мечты, но вместе с тем всегда готов выслушать, если у вас неприятности? Или того критикана, что всегда помогает вам в трудных делах? Или того необязательного товарища, который при этом очень добр к вам (когда все-таки оказывается рядом)? Сложно, правда? И я тоже не знаю ответа. Все, что я могу посоветовать вам, – попробуйте подвести некий баланс. Поставьте качества ваших друзей на воображаемые весы – с одной стороны их недостатки, а – с другой достоинства, и посмотрите, что перевесит. Смысл дружбы в том, чтобы вам было лучше с друзьями, чем без них. Так что, если «друг» не делает для вас ничего хорошего, общаться с ним нет смысла. Вы наверняка знаете, с кем ни за что не захотите расстаться, а с кем расстанетесь без сожалений. А есть такие, об отношениях с которыми стоит задуматься. Но не забывайте, что вы не имеете права просить их измениться, – вы должны просто принять их или отказаться от общения с ними. Само собой, вы не хотите, чтобы какие-то люди портили вам жизнь, поэтому от дружбы с ними нужно вежливо, но решительно отказаться. Я не советую выяснять отношения, высказывая людям все, что вы о них думаете, чтобы они отвечали вам тем же, и все это переросло в скандал. Не забывайте о моральных принципах (правило 71). Может быть, у вас просто получится полностью избегать их, а может быть, и нет. Но в таком случае вы должны хотя бы перестать в чем-то полагаться на них, доверять им, ожидать от них поддержки в трудных ситуациях и приглашать на свои праздники. Короче говоря, перестать относиться к ним как к настоящим друзьям и перевести их в категорию просто знакомых. Все это вы не должны проделать прямо сейчас. На протяжении всей жизни стоит устраивать периодические проверки своего списка друзей, чтобы удостовериться, делают ли они вашу жизнь лучше. Я надеюсь, что для большинства вывод будет положительным. А некоторые из них постоянно делают вашу жизнь лучше. А значит, вы можете быть уверены, что вас окружают люди, которые, вместе и по отдельности, обогащают вашу жизнь. САМОЕ ЛУЧШЕЕ В ДРУЖБЕ – ТО, ЧТО ЭТО НЕ ОБЯЗАННОСТЬ.

Правило 88. Будьте хорошим другом Это нечестно. Мы уже решили, что для ваших друзей нет никаких правил, что их нужно принимать такими, какие они есть. Но для вас тем не менее правила существуют. Да-да. Я надеюсь, что вы будете лучшим другом, каким только возможно, для тех, кто решил подружиться с вами. Это может оказаться нелегко. Предупреждаю вас об этом сразу же. Быть лучшим другом означает находить для друзей время, когда вы нужны им, даже если вы заняты, устали и так далее. Это означает готовность поступиться удобствами, если вдруг вашим друзьям понадобится помощь. Конечно, вы можете им долго не понадобиться, а они не понадобятся вам. В какие-то периоды и вы, и они будете понимать, что работа, семейная жизнь, дети мешают вам общаться часто, и вы почти не будете видеться друг с другом. Но это все неважно, потому что, когда вы наконец встретитесь, вы начнете с того самого момента, на котором остановились. Именно это и означает настоящую дружбу. Но в любой момент ваш друг может позвонить или появиться на вашем пороге без предупреждения, если вы окажетесь нужны ему. По-настоящему нужны. Что-то в его жизни пойдет наперекосяк, и ему будет необходимо поплакать на чьем-то плече, попросить кого-то о помощи или просто высказаться. И вы должны быть готовы к этому. Даже если это потребует от вас не спать полночи после тяжелого дня, срочно найти кого-нибудь, чтобы посидеть пару часов с детьми или отпроситься на день – а то и больше – с работы. Есть множество качеств, которыми должен обладать настоящий друг – вы должны уметь слушать, оказывать моральную и любую другую поддержку, быть верным, вдумчивым, добрым, сочувствующим. Но все это бессмысленно, если вы не сможете оказаться в нужное время в нужном месте. Вот почему самое главное – всегда находить для друзей время, как бы трудно это для вас ни было. Возможно, им не требуется от вас много времени. Достаточно всего нескольких минут. А может быть, надо просто звонить раз в два-три дня, чтобы не терять связи. Возможно, нужно просто спросить, как дела, после того, как все остальные забыли о его неприятностях. Может быть, достаточно послать открытку или электронное письмо, чтобы друг знал, что вы помните о нем. Но повторю, вы должны быть готовы и потратить действительно немало времени. Именно это, в числе прочего, отличает тех, кто играет по правилам. Мы учимся на примере того, что делают для нас наши друзья, и всегда готовы сделать то же самое для них. Они должны всегда знать, что могут на нас положиться в трудную минуту, даже если это будет непросто. Ведь если нас не будет рядом, когда мы нужны друзьям, то зачем вообще такая дружба? ИМЕННО ЭТО, В ЧИСЛЕ ПРОЧЕГО, ОТЛИЧАЕТ ТЕХ, КТО ИГРАЕТ ПО ПРАВИЛАМ.

Правило 89. Никогда не давайте советов [24] Да, вот это действительно иногда бывает трудно, так что приготовьтесь. Коротко говоря, вы вообще не должны ничего советовать своим друзьям. Никогда. Даже если видите, как они совершают самые ужасные ошибки. Даже если уверены, что они потом будут до конца жизни об этом жалеть. Даже если вы точно знаете, как им следует поступить. Почему, собственно, вы так твердо уверены, что правы? Недавно я читал в прессе историю одной пары, которой все друзья и родные категорически не советовали жениться, потому что якобы это было огромной ошибкой и им предстояло сожалеть об этом до конца жизни. Некоторые были так задеты, что даже отказались присутствовать на свадебной церемонии. А в газеты эта история попала потому, что недавно эта пара праздновала семидесятую годовщину свадьбы, и оба супруга были так же счастливы, как и в день бракосочетания. Видите? Никогда нельзя быть полностью уверенным в своей правоте. Ваши друзья лучше вас разбираются в себе и собственной жизни. Да, я понимаю, вы руководствуетесь лучшими побуждениями, но этого недостаточно. Последнее, что нужно вашим друзьям в критический момент, – это давление с вашей стороны и указания, как следует поступить. Если вам кажется, что ситуация настолько серьезна, что они никак не обойдутся без вашего совета, это значит только одно: она достаточно серьезна для того, чтобы вы держали свой рот на замке. Ваша задача – быть рядом и слушать. Но как помочь другу, если он пытается принять действительно важное для него решение? Это легко – задавайте вопросы. Причем следите за тем, чтобы эти вопросы не были предвзятыми и наводящими. Вот пример. Одна моя хорошая подруга много лет назад мучилась, пытаясь определиться, уезжать ли ей за границу со своим парнем, который получил там новую работу. Все, что я мог сделать для нее, – помочь ей обдумать ситуацию, задавая вопросы. Как ты будешь себя чувствовать, если останешься здесь и ваши отношения завершатся? Каково тебе будет, если ты останешься, но будешь сильно скучать по любимому? Что ты будешь чувствовать, если уедешь, но не сможешь найти там работу, которая будет нравиться тебе не меньше теперешней? Легко ли тебе будет жить вдали от своих родных? И так далее. Я просто задавал вопросы, которые более или менее уравновешивали друг друга. И внимательно слушал ее ответы. И что же она решила в конечном итоге? Этого я вам не скажу, потому что это было ее собственное решение, которое не касается ни меня, ни вас. Даже если друг просит у вас совета, вы должны противостоять искушению дать его, а уж тем более – не советовать, когда вас об этом даже не просят. Просто задавайте вопросы. Конечно, вы можете посоветовать, какие туфли или шляпу лучше купить (если вас, конечно, об этом спросят). Но в действительно серьезных делах держите свое мнение при себе. В конечном итоге вы сами будете довольны. ВАШИ ДРУЗЬЯ ЛУЧШЕ ВАС РАЗБИРАЮТСЯ В СЕБЕ И СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ.

Правило 90. Ищите друзей, которые любят правду Ответственность за то, кого вы выбираете в друзья, лежит исключительно на вас. Если вы оказались в плохой компании, значит, вы выбрали ее сами, и это определенным образом вас характеризует. Не нужно прикидываться, что сами не понимаете, как оказались в таком обществе, или что вы не хотите быть с этими друзьями, но других у вас просто нет. Лучше не иметь друзей вообще, чем дружить с теми, кто заставляет вас испытывать неудобство или стыд. Вы не можете быть маком в поле чертополоха, розой в окружении терновника. Вы сами в таком случае превращаетесь в терновник и чертополох. Бессмысленно притворяться, что они никак на вас не влияют или что вы не такой, как они. Если вы не такой, то зачем вам общение с ними? Если хотите быть прекрасным алым маком, вы должны найти себе маковое поле, где сможете цвести. Оставаясь в компании, которой вы сами стыдитесь, вы не сможете по-настоящему любить окружающих и не будете сами любимы так, как вы того заслуживаете. Так что, короче говоря, вам необходимо окружать себя такими друзьями, которыми вы могли бы гордиться, и точно так же гордиться тем, что вы – один из них. Ищите маки и розы и дружите с ними. Если вы играете по правилам, вас с удовольствием примут в достойное общество и вам не составит особого труда найти хороших друзей. Что же нужно искать? Как узнать, что это именно те люди, которые вам нужны? Это должны быть честные, достойные и цельные люди. Они справедливы и откровенны и никогда не солгут вам. Они должны искренне заботиться о вашем счастье и испытывать удовольствие от общения с вами не ради того, чтобы что-то от вас получить, а просто потому, что им с вами хорошо. Они не будут пытаться использовать вас или заставлять вас делать то, чего вам не хочется. Они не будут предъявлять вам неоправданных и неразумных требований, никогда не предадут вас и не станут злословить о вас за вашей спиной. Они будут добры, великодушны, заботливы и сделают все, чтобы быть рядом, когда вы будете в них нуждаться. Само собой, они не всегда будут поступать идеально, ведь они тоже люди. Но они никогда не поступят плохо намеренно и, если поймут, что допустили ошибку, постараются как можно скорее ее исправить. И, когда вы начнете проводить время в обществе таких людей, вы вскоре обнаружите, что становитесь похожим на них. Точно так же, как в окружении чертополоха вы сами превратитесь в чертополох, так и в достойном окружении вы расцветете и увидите, что стали лучше. Зачем окружать себя теми, кого вы стыдитесь и с кем вам не слишком приятно быть, когда можно заполнить свою жизнь людьми, близостью с которыми вы будете гордиться? Ведь если все эти замечательные люди хотят дружить с вами, значит, вы этого достойны. Вы – не гадкий утенок, а прекрасный лебедь[25]. ЕСЛИ ХОТИТЕ БЫТЬ ПРЕКРАСНЫМ АЛЫМ МАКОМ, ВЫ ДОЛЖНЫ НАЙТИ СЕБЕ МАКОВОЕ ПОЛЕ, ГДЕ СМОЖЕТЕ ЦВЕСТИ.

Правило 91. Никогда не одалживайте деньги, если не готовы расстаться с ними навсегда Сколько раз мне приходилось видеть, как рушится дружба из-за того, что один друг одолжил другому деньги, а тот их не вернул! И не только деньги. Это может быть машина, которая возвращается к владельцу поцарапанной, или книга, которую забыли отдать. Или квартира, в которой на пару дней остановился друг и что-то там испортил. Оскар Уайльд (кажется, это был он) однажды взял почитать книгу и потерял ее. Его друг был рассержен и спросил: «Неужели ты готов поставить под удар нашу дружбу из-за этого?» На что Оскар ответил: «А ты?» Все это может относиться и к родственникам, но я поместил это правило в раздел о дружбе, потому что с друзьями такие вещи происходят чаще. Начинается с того, что вы хотите проявить щедрость и желание помочь, поэтому легко соглашаетесь одолжить чтолибо другу. Но потом, если он не отдает долги, вы сердитесь, и в итоге ваша дружба рушится. Если ваш друг – действительно достойный человек, дружбой с которым вы дорожите, он не поступит так умышленно. Просто у него не окажется средств, на которые он рассчитывал, или возникнут непредвиденные расходы. Что же делать вам? С самого начала, прежде чем вы одолжите ему деньги, машину или квартиру, вы должны для себя решить, что деньги могут к вам не вернуться, машина или квартира окажутся поврежденными, а книга – утерянной. Если вы не готовы пойти на это, вообще ничего никому не одалживайте. Если же готовы, то рассчитывайте именно на такой исход, и тогда вы будете приятно удивлены, когда получите обратно свои деньги или машину в идеальном состоянии. В девяти из десяти случаев вы их действительно получите, но при этом в каждом десятом все-таки не потеряете друга. Если же ваши отношения не очень близкие, другое дело: вы можете рискнуть, давая человеку что-либо в долг, и при необходимости затем разорвать с ним отношения. Но настоящая дружба дороже денег, которые вы дали в долг, поэтому отказываться от нее – безумие. Что такое несколько фунтов – или даже сотен фунтов – для настоящих друзей? Если вам повезло иметь их, а другу они нужны, то почему бы не отдать их ему? Чтобы не обижать его, можете назвать это долгом, но сами при этом должны знать, что это ваш подарок, потому что друг его заслуживает. Если же он захочет вернуть вам его, как подарок уже со своей стороны, что ж – это только покажет, какой он на самом деле хороший друг. Естественно, если вы занимаете у друга деньги, вы должны вернуть их, как только сможете. И если потеряли чужую книгу, должны купить взамен новую, и убраться в квартире, прежде чем покинуть ее, а машину – вымыть и вернуть с полным баком. Если ваш друг был так великодушен, что дал вам ее, то это самое меньшее, что вы можете сделать. НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА ДОРОЖЕ ДЕНЕГ, КОТОРЫЕ ВЫ ДАЛИ В ДОЛГ, ПОЭТОМУ ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ НЕЕ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ – БЕЗУМИЕ.

Правило 92. Если вам не нравится его партнер – терпите Это правило для многих оказывается по-настоящему трудным. Представьте, что у вас есть друг, с которым вам очень приятно находиться рядом, и вот он заводит серьезные отношения с кем-то, кто вам совершенно не нравится. Может быть, новый партнер вашего друга просто неприятен вам, а может быть, на ваш взгляд, он плохо обращается с вашим другом. Тот, конечно, ничего подобного в упор не видит, и хочет одного – чтобы вы с его партнером ладили. И что же вам делать? Я видел, как из-за этого портились отношения между друзьями. Действительно очень соблазнительно высказать товарищу все, что вы по этому поводу думаете, и настаивать, чтобы он расстался с новым партнером. Многие люди именно так и поступают. Но вы так поступать не должны. Почему? Да потому, что это не ваше дело. И потому, что в такой ситуации друг скорее расстанется с вами, чем с новой любовью. А еще потому, что, поступая так, вы показываете, что низко цените способность вашего друга принимать разумные решения. Ему это совершенно не нужно, а нужен ему друг, рядом с которым ему приятно общаться. К тому же вы можете ошибаться. А если даже окажетесь правы, то другу вряд ли понравится, когда, расставшись с партнером, он услышит ваше злорадное: «Вот, я же говорил!..» Ну что, хотите, чтобы я продолжал, или достаточно? Я прекрасно понимаю, какое разочарование можно испытать, если вы внезапно перестаете получать удовольствие от общения с другом из-за того, что вам неприятно находиться в обществе его партнера. В таком случае постарайтесь найти способ встречаться с другом в отсутствие партнера. Например, по рабочим дням, или придумайте какой-то иной вариант. Если новый спутник друга вам по-настоящему неприятен или в его присутствии общение с другом теряет для вас свою ценность, вы можете дипломатично объяснить товарищу, что предпочитаете видеть его одного. Не более того. А дальше события могут развиваться по двум сценариям. Если отношения с этим партнером у вашего друга продлятся долго, может быть, всю жизнь, со временем партнер неизбежно станет для него важнее, чем вы. В таком случае вы рискуете потерять друга, если обострите ситуацию. Вполне может оказаться, что вы неправы – согласитесь, такое бывает, – и с этим новым человеком ваш друг действительно будет счастлив; а ведь это как раз то, чего вы ему желаете. Второй вариант – что они расстанутся, и тогда окажется, что вы были всетаки правы. В таком случае вы действительно будете необходимы другу, но он не сможет обратиться к вам за поддержкой, если вы успеете до этого рассориться или если он будет опасаться, что вы начнете читать ему нравоучения типа: «Я тебя предупреждал, но ты не слушал!» Так что единственное, что вы можете и должны сделать с самого начала, – не вмешиваться, держать свое мнение при себе и радоваться за друга, который нашел свою любовь. Если же он спросит, что вы об этом думаете, постарайтесь придумать какой-нибудь позитивный ответ, например: «Он по-настоящему хорош собой», или «У нее прекрасное чувство юмора». И на этом остановитесь. Впрочем, есть еще одно, к чему вы должны быть готовы: помочь другу собрать по кусочкам его сердце, если оно все же окажется разбито. ВПОЛНЕ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ, ЧТО ВЫ НЕПРАВЫ – СОГЛАСИТЕСЬ, ТАКОЕ БЫВАЕТ.

Правило 93. Если один ваш палец указывает вперед, то три направлены назад Честно готов признать: это как раз то правило, которое мне частенько приходится напоминать самому себе. Попасться в ловушку очень легко. Если кто-то из ваших друзей опаздывает на встречу, вы начинаете пилить его за то, что он заставил вас ждать, совершенно забыв, как всего месяц назад сами заставили его ждать. Конечно, тогда вы были не виноваты, так что это было совсем другое дело. Или нет? Попробуйте указать на что-то или кого-то. Да-да, именно, вот прямо сейчас – протяните руку и укажите на что-нибудь пальцем. Итак, куда направлены остальные три пальца? Правильно, назад, к вам[26]. Это правило о том, что не надо осуждать других, особенно друзей, и не в последнюю очередь потому, что мы частенько сами виноваты в подобном. Я заметил, что больше всего не любят властных людей другие властные люди. Те, у кого характер более мягкий, как правило, довольны, если их направляют, и испытывают облегчение, если не должны организовывать все самостоятельно. Почти все, от кого я слышал жалобы, что кто-то ими командует, тремя метафорическими пальцами указывали на себя. То же самое относится и к множеству других черт характера. И это не значит, что можно осуждать людей за раздражительность, если вы сами – образец терпения; или за неорганизованность, если вы отличаетесь аккуратностью и точностью; за застенчивость, если вы ничего и никого не боитесь; за чрезмерную тревожность, если вам свойственна расслабленность; за воинственность, если вы – по натуре миротворец… Мир нуждается в разных людях, и вы не знаете, что заставляет ваших друзей вести себя так, а не иначе. Вы должны просто радоваться дружбе с ними (см. правило 85). У вас не меньше недостатков, чем у ваших друзей. Могу утверждать это, даже не зная вас. Потому что недостатки есть у всех. Мы все несовершенны, да и вообще совершенства не существует. Нельзя сказать, что лучше быть ленивым, чем организованным: человек, привыкший вставать рано, не имеет никаких моральных преимуществ по сравнению с тем, кто до последнего валяется в постели. Даже если три ваших пальца не показывают на тот недостаток, который есть у вашего друга, у вас все равно есть множество других изъянов, на которые он может вам указать. Я вовсе не пытаюсь вас как-то унизить. Недостатки, точно так же, как и достоинства, делают вас удивительной, многогранной, привлекательной личностью. Я лишь хочу показать[27], что это правило действует в обе стороны, оно верно в равной степени для вас и для ваших друзей, даже если они делают что-то утомляющее или раздражающее вас. Я призываю вас проявить понимание и сочувствие, поменьше критиковать окружающих и не показывать ни на кого пальцем. КОНЕЧНО, ТОГДА ВЫ БЫЛИ НЕ ВИНОВАТЫ, ТАК ЧТО ЭТО БЫЛО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО. ИЛИ НЕТ?

Правило 94. Дружба подвержена изменениям Недавно я получил весточку от старинного школьного приятеля, которого я не видел лет двадцать пять. А когда-то мы с ним были лучшими друзьями. Услышать его было просто фантастикой, мы встретились, и наши отношения возобновились ровно с того самого места, на котором прервались. Таковы настоящие друзья. С ними вы всегда можете вновь начать оттуда, где расстались. Причем расставание может быть и очень длительным. Но это не страшно. Наша жизнь так меняется, что неизбежно меняются и друзья. Если вы оглянетесь на прожитые годы – школу, колледж, первое место работы, разные места, где вам пришлось жить, – везде вы обнаружите близких друзей, с которыми совсем или почти совсем утратили связь. Такое происходит с каждым. Я потерял из виду многих своих школьных друзей, потому что в шестнадцать лет бросил учебу. И пока я зарабатывал на жизнь, они продолжали писать свои сочинения. Исчезло многое из того, что нас объединяло раньше. Невозможно сохранять связь со всеми, с кем вы были близки когда-то. На всех просто не хватило бы времени. Естественно, что вы не станете каждую неделю встречаться с людьми, которые остались в другом городе после того, как вы переехали. И не будете каждые несколько дней болтать с подружкой по телефону, если теперь работаете по вечерам. И конечно же, вы неизбежно будете реже видеться с тем приятелем из правила 92, который женился на неприятной для вас особе. И все это совершенно нормально. Нет причин чувствовать себя виноватым или обижаться на друзей, когда жизнь разводит вас в разные стороны. Расставание может быть временным, а может быть и навсегда. Это просто происходит, и ничьей вины здесь нет. Возможно, больше всего меняются ваши отношения с друзьями после того, как вы обзаводитесь детьми. Бездетные товарищи не могут понять, что вы теперь не хотите тусоваться с ними за полночь и что бесполезно пытаться вытащить вас куда-то, не обсудив все заранее, так как вы не успеете договориться с няней. Ваша жизнь теперь вертится вокруг пеленок и попыток выспаться, а ваши друзья так далеки от этого. К тому времени, как вы начнете беспокоиться о школе и спортивных тренировках для детей, вы почти совсем потеряете с ними связь. В то же время вы наверняка познакомитесь с такими же, как вы, родителями, и заведете себе новых друзей. И не нужно рвать на себе волосы по этому поводу. Вспоминая друзей, которые были у меня когда-то, я обнаруживаю среди них и тех, кого мне действительно не хватает, и тех, с кем я когда-то прекрасно общался, но теперь вполне обхожусь приятными воспоминаниями о них. У меня есть несколько очень давних друзей, которые действительно стоят усилий, чтобы не терять с ними связи, но даже в этом случае наши отношения неизбежно меняются с течением времени. Да, мы действительно можем возобновить отношения даже после очень долгой разлуки, но все равно мы, скорее всего, будем видеться реже, и у каждого из нас теперь совсем другие проблемы, интересы и занятия, чем были когда-то. Из-за этого характер дружбы меняется, однако это не означает, что она ослабевает. Может быть, как раз наоборот. НЕТ ПРИЧИН ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ ИЛИ ОБИЖАТЬСЯ НА ДРУЗЕЙ, КОГДА ЖИЗНЬ РАЗВОДИТ ВАС В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ.

Правило 95. Умейте вовремя расстаться Порой вы расходитесь (или сходитесь) с друзьями, – в силу жизненных обстоятельств, о чем я говорил в предыдущем правиле. Иногда, однако, вы понимаете, что ваши отношения с каким-то человеком просто стали перестали иметь смысл и пришло время прекратить их. Могли измениться и вы, и ваш друг. Может быть, он связался с неприятной для вас компанией, частью которой вы никак не хотите быть, а может быть, вы стали ответственным и зрелым человеком, а он все еще продолжает вести себя как подросток. Или же у него появились дети, а у вас их нет, и его новый образ жизни вам совершенно неинтересен. Вам непонятны его заботы, и у вас не вызывают сочувствия его переживания. А если у него в семье появляется еще один ребенок, вы решительно отказываетесь понимать, зачем тратить жизнь, обеспечивая чьи-то физиологические функции. Может быть, это временное явление и нужно просто переждать. Может быть, вы считаете, что ваш друг в скором времени поймет, что его новая компания не так уж хороша. Или вы сами планируете в ближайшем будущем обзавестись детьми, и только рады набраться опыта у своего товарища. Но бывают и такие ситуации, когда вы видите, что ничего уже не изменится, и эта дружба для вас больше не имеет смысла. Например, ваш друг «ударился» в религию и теперь постоянно читает вам проповеди или начал употреблять наркотики и пытается втянуть вас в то, что вам совершенно не нужно. Или же стал чрезмерно озабочен материальным благополучием, а у вас другой подход к этому вопросу. Бывает даже так, что бывший друг сам по каким-то своим причинам вдруг отворачивается от вас. Если в ваших отношениях с кем-то из друзей наметились подобные перемены, не всегда удается разойтись просто так. Иногда бывает необходимо принять сознательное решение о прекращении отношений с этим человеком. Ведь он не делает вашу жизнь лучше, как и вы – его, и положение дел не меняется. Очень важно правильно распознать такую ситуацию. Не стоит бороться с течением, если это не дает никакого эффекта. Вам нужно разойтись и двигаться дальше своими путями. Это очень печально, когда умирает хорошая дружба, но если вы будете пытаться цепляться за то, чего уже нет, станет только хуже. Гораздо лучше сознательно положить этому конец. Возможно, у вас возникнет желание объяснить другу, что общение больше не может принести пользы обоим. Только не нужно переходить на повышенные тона и говорить, что он оказался никчемным другом. Просто дайте ему понять, что не видите смысла в дальнейшем общении. Либо, возможно, вам проще удалиться молча, чтобы разрыв произошел сам собой. В конце концов, вполне возможно, что ваш друг сам чувствует то же, что и вы, и с готовностью поддержит вашу инициативу. Дружба – это процесс, требующий взаимности, и, теряя смысл для одного из вас, она неизбежно потеряет его и для другого, даже если ему потребуется чуть больше времени на то, чтобы это осознать. В мире существует множество замечательных людей, которые могут стать вашими новыми друзьями, так что не тратьте время и силы на дружбу, которая закончилась. НЕ ТРАТЬТЕ ВРЕМЯ И СИЛЫ НА ДРУЖБУ, КОТОРАЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ.

Правило 96. Горечь никому не приносит пользы Итак, ваш друг отдалился от вас. Или сознательно решил с вами не общаться. Мне известно, что друзья могут поступать так по разным причинам: от зависти к тому, как вы живете, до нежелания мириться с вашим поведением, которое вам кажется совершенно нормальным (а может быть, в глубине души и не кажется). А может быть, вы здесь вообще ни при чем: может быть, друг просто решил полностью разделаться с каким-то неприятным периодом своей жизни и хочет освободиться от всего, что с ним связано. Что же вам в таком случае делать? Вы можете негодовать, что вашей дружбой пренебрегают, пусть даже в самой вежливой форме. Вы так старались быть хорошим другом, а к вам повернулись спиной. Даже если кто-то просто перестает поддерживать с вами отношения, это же обидно, правда? И у вас есть все основания обижаться и, может быть, даже злиться на него. Но давайте несколько притормозим. Кому какая польза от вашей обиды и злости? Вашему другу точно нет до этого дела, потому что ему неизвестно, что вы чувствуете и о чем думаете. А вам что за удовольствие от этой горечи? Разве она вас воодушевляет и поднимает вам настроение? Нет, конечно, вы чувствуете себя плохо. Так зачем же самому себе портить жизнь? Да, над этим стоит подумать. Может быть, лучше просто принять все как есть? И даже вспомнить то хорошее, что эта дружба дала вам в прошлом, и сохранить благодарность другу за то, что он был с вами, даже если теперь вы расстались? Допустим, между вами произошло какое-то недоразумение или просто дороги ваши разошлись. Но ведь вы переживаете из-за потери этой дружбы именно потому, что когда-то она поддерживала вас, давала положительные эмоции и была для вас важна. Так что ваша обида портит жизнь исключительно вам одному. Это совершенно бессмысленное чувство, которое только мешает вам общаться с теми, кто остался рядом, и получать удовольствие от жизни. Те, кто играет по правилам, не испытывают тщетные, саморазрушительные эмоции. Вы должны стараться увидеть положительную сторону в любой ситуации. Особенно если у вас, пусть и в прошлом, был друг, который приносил вам счастье и радость и помогал вам чувствовать себя на высоте. Лучше всего идти по жизни, понимая, что некоторым отношениям суждено быть долгими, а другим – скоротечными. Точно так же, как бывают дома, в которых вы живете лишь несколько месяцев, и другие, в которых вы можете жить десятилетиями. И это не означает, что вы должны испытывать к дому, где прожили недолго, какие-то горькие чувства – ведь в то время он был вам необходим, и вам было в нем хорошо. Так и люди – некоторые оказываются рядом с вами на короткий период и уходят после того, как дали вам все, что могли. И это просто чудесно, что они были в вашей жизни и подарили вам свою дружбу. НЕКОТОРЫМ ОТНОШЕНИЯМ СУЖДЕНО БЫТЬ ДОЛГИМИ, А ДРУГИМ – СКОРОТЕЧНЫМИ.

Правила для всех Если вы перечислите всех, кого вы любите, то, скорее всего, ваш партнер и ваши дети – если они у вас есть – окажутся на первом месте, за ними в достаточно случайном порядке последуют остальные члены семьи и друзья. Потом пойдут просто знакомые, которых вы едва знаете и не можете любить их в том, глубоком смысле, в каком любите вашу семью, но которым тем не менее желаете добра. И завершат список люди, которых вы даже не знаете лично, но все равно испытываете к ним какие-то теплые чувства. Я разбил эту книгу на разделы с правилами для партнеров, родственников и друзей. Я предупредил сначала, что разделы могут отчасти перекрываться, и так оно и есть в действительности. Однако у меня еще осталось несколько правил, которые настолько универсальны, что я никак не могу втиснуть их в тот или иной раздел, так что я оставил их напоследок, как своего рода заключение. Эти правила универсальны в том смысле, что они относятся ко всем, с кем мы общаемся, а в особенности к тем, кого мы любим. Они необходимы, чтобы жить жизнью, преисполненной любви. Освойте эти последние четыре правила и можете считать себя молодцом.

Правило 97. Чувство вины эгоистично Интересно, какое отношение это правило имеет к любви, можете подумать вы. Хорошо, сейчас объясню. Дело в том, что, если вы поглощены чувством вины, вы не в состоянии нормально любить окружающих. К чему имеет отношение чувство вины? Исключительно к вам. Я, я, я. Как я себя чувствую, как ужасна моя жизнь, что со мной происходит. Это чувство абсолютно эгоцентричное и служит для того, чтобы отвлечь вас от объекта вашей вины – от любимого вами человека, которого вы каким-то образом обидели. Получается, что вы переживаете не за него, а исключительно за себя, потому что вы должны нести эту тяжкую ношу вины. Но если вам так тяжело, то почему бы вам от нее не отделаться? Ничто вам не мешает. Вы можете продолжать тащить ее или бросить в любой момент, все зависит исключительно от вашего желания. Есть только одна проблема: если вы бросите ее, вам придется обратить внимание на кого-то другого и перестать говорить и думать о себе. Вы с этим справитесь? Конечно, да, ведь вы же играете по правилам. Давайте внесем ясность: прошлое есть прошлое. Оно ушло, и вы не можете ничего в нем изменить. Если вы еще можете что-то сделать, чтобы исправить свои ошибки, – вперед, идите и делайте. Если же нет, вы можете либо принять все как есть и извлечь из этого необходимый урок, либо продолжать погружаться в эгоистичное самокопание, вместо того чтобы позаботиться о том, из-за кого вы чувствуете себя виноватым. Других вариантов нет. И вы должны понимать, какой из них правильный. Естественно, в определенный момент испытывать чувство вины нормально и допустимо. Это тот момент, когда вы вдруг понимаете, что сделали что-то не то, что должны были сделать. На этом этапе такое понимание побуждает вас предпринять что-то, чтобы исправить положение. Но, если вы сделали все, что могли, продолжать казниться – чистой воды эгоизм и попытка привлечь к себе внимание. Я понимаю, что изредка в жизни могут происходить действительно ужасные вещи, виноваты в которых исключительно вы. Например, вы сели за руль нетрезвым, разбили машину и покалечили кого-то. Конечно, вы будете испытывать чувство вины (по крайней мере, я надеюсь на это), но вы не должны увязнуть в этом чувстве. Вы должны избавиться от него и заняться пропагандой трезвого вождения, или благотворительной деятельностью в помощь людям, пострадавшим в авариях, или чем-то еще в этом духе. Вы должны встать на конструктивный путь. А продолжать мусолить свои собственные эмоции, то, как ужасно вы себя чувствуете, – недопустимо. Вот почему это правило относится к правилам любви. Ведь для того, чтобы понастоящему любить людей, вы должны сосредоточивать свое внимание на них, а не на себе. Вам нужно перестать привлекать внимание к себе и начать думать о других. Я знаю людей, которые прямо-таки испытывают наслаждение от чувства вины. Им только дай повод. Почему? Потому что это простейший способ обратить всю свою любовь исключительно на себя. Не поддавайтесь такому искушению. Если вы сделали что-то плохое, исправьте то, что можно, и двигайтесь дальше. И еще одно. Если вы поймали себя на чувстве вины, просто остановитесь. Не надо чувствовать себя виноватым за то, что вы чувствуете себя виноватым…

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБИТЬ ЛЮДЕЙ, ВЫ ДОЛЖНЫ СОСРЕДОТОЧИВАТЬ СВОЕ ВНИМАНИЕ НА НИХ, А НЕ НА СЕБЕ.

Правило 98. Любовь – это время Что делать, если вам приходится буквально разрываться на части? Один ваш ребенок хочет, чтобы вы пошли с ним на спортивный праздник, а у другого в этот день выступление на школьном концерте. Ваша лучшая подруга нуждается в утешении по причине краха личной жизни, а вы очень заняты, поскольку постоянно навещаете в больнице свою мать. Или ваш партнер переживает период депрессии и не может расстаться с вами ни на минуту, но ваша сестра не может сама справиться с детьми, и ей тоже необходима ваша помощь. А то и все перечисленное сваливается на вас одновременно. В жизни бывают такие периоды. Какое-то время все идет гладко, а потом вдруг все идет наперекосяк. Как же поступать в таких случаях? Вы должны понять, что любовь в конечном итоге может быть приравнена ко времени. Всем этим людям требуется ваше время – кому-то больше, кому-то меньше. Кому-то оно необходимо именно сейчас, а кому-то – в любой момент, когда вы сможете его уделить. Кому-то достаточно получить от вас что-то без личного присутствия, а кто-то требует, чтобы вы были рядом. Но всем нужно время, а время – ограниченный ресурс. В сутках не может быть больше 24 часов. Именно поэтому вы не можете постоянно поддерживать отношения со всеми своими друзьями или продолжать так же часто общаться с ними после того, как у вас появляются дети. Вы можете находить время для сотни поверхностных знакомств, или двадцати близких друзей и трех братьев или сестер, или четверых ближайших родственников плюс пятерых более дальних, трех лучших друзей и еще одиннадцати хороших приятелей. Естественно, я взял эти цифры с потолка. Точная формула мне неизвестна, но вы меня поняли. В вашей жизни может быть время лишь для ограниченного числа людей. И чем больше среди них тех, кому требуется много времени, тем меньше его остается на всех остальных. Если у вас нет детей, пожалуйста, помните об этом правиле и не обвиняйте друзей, у которых они есть, в том, что они про вас забыли. Они, скорее всего, стараются как могут. Дайте им время. Когда вы разрываетесь на части, единственное, что вы можете сделать, – это расставить приоритеты. Вы должны выработать своего рода очередность предпочтений. Может быть, на первых позициях окажутся ваш супруг и дети, потом – родители, другие члены семьи, лучшие друзья и так далее. Вы, конечно, не должны в буквальном смысле расписывать все по порядку, просто надо держать эти приоритеты в голове. Люди в этом списке могут перемещаться вверх или вниз, зарабатывая лишние «очки» в том случае, если оказываются в наиболее критическом положении или если им больше не к кому обратиться. Причины, по которым вы им нужны, тоже влияют на очередность. Тайм-менеджеры советуют людям распределять свое время в зависимости от: а) важности и б) срочности дел. Обычно на первом месте оказываются вещи, одновременно важные и срочные, но на них не всегда требуется много времени. Может быть, с любовью дела обстоят подобным же образом. Вы должны объяснить своим любимым людям, что вы хотите быть с ними, но у вас просто нет такого количества времени и вы будете стараться сделать все, что в ваших силах. Вы можете пойти на следующий концерт к ребенку вместо ближайшего или можете заглянуть к подруге, но не больше чем на пару часов. Это трудно, но, если вы поймете этот принцип, вы не будете испытывать такого стресса из-за того, что не можете делать все для всех.

КОГДА ВЫ РАЗРЫВАЕТЕСЬ НА ЧАСТИ, ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, – ЭТО РАССТАВИТЬ ПРИОРИТЕТЫ.

Правило 99. Чем больше вы вкладываете, тем больше вы получаете Это так просто, что я вообще не понимаю, зачем я это пишу. За исключением того, что мне встречается удивительно много людей, которые в это, как говорится, «не врубаются». Я знаю одного действительно прекрасного человека, у которого масса друзей. И он както умудряется находить время для них всех и делать так, чтобы каждый из них чувствовал себя самым главным. Когда у кого-нибудь случаются неприятности, он обязательно оказывается рядом. Я не знаю, как ему удается находить на это время, потому что он работающий семейный человек. Но он находит[28]. Он умеет слушать, и ему удается организовывать прекрасные чаепития. Он находит время даже на благотворительность. Недавно у него в жизни наступил действительно тяжелый период. У него умерла мать, и почти в то же самое время он потерял работу. И вы, наверное, уже догадались, что все сразу же оказались рядом, предлагая чай, сочувствие и помощь. Но странно то, что он казался удивленным. Он говорил мне, что сильно тронут, и поверить не может, что люди так добры к нему. Но для меня здесь все было совершенно понятно. Им было жаль его, но они были рады возможности отплатить ему за все то добро, что он делал для них. У меня был еще один знакомый, пожилой мужчина, недавно он скончался. Он был милым человеком, но достаточно замкнутым. Он не отличался общительностью. Я был на его похоронах, потому что он жил по соседству, и я хотел поддержать его супругу. Кроме меня, там присутствовало всего десять человек, пять из которых – родственники. Мне было очень грустно это видеть – мне показалось, что за восемьдесят с лишним лет жизни можно было бы обзавестись большим количеством друзей. Вы, конечно, понимаете, к чему я вам все это рассказываю. Вселенная устроена так, что вы не обязательно получаете обратно любовь от того, кому вы ее отдавали. Ваша помощь одному человеку может вернуться к вам от совершенно другого. Но, если вы будете предлагать ее везде, где в ней нуждаются, вы будете непременно вознаграждены. Естественно, помощь людям не нужно рассматривать как некие инвестиции. Те, кто всегда готов одарить любого человека любовью и поддержкой, делают это не для того, чтобы получить что-то взамен. Они поступают так потому, что им просто приятно отдавать. Конечно, я говорю банальности, но я не знаю, как объяснить это по-другому. Чем больше любви вы отдаете, тем больше вы ее получите. Единственное ограничение – это продолжительность суток (см. правило 98). Порой я пытаюсь представить себе, сколько людей придут на мои похороны. И если мне вдруг начинает казаться, что их будет меньше, чем мне бы хотелось, я напоминаю себе, что нужно прилагать больше усилий к заботе о тех, кого я люблю. ВСЕЛЕННАЯ УСТРОЕНА ТАК, ЧТО ВЫ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧАЕТЕ ОБРАТНО ЛЮБОВЬ ОТ ТОГО, КОМУ ВЫ ЕЕ ОТДАВАЛИ.

Правило 100. Интересы других важнее собственных Итак, мы добрались до самого конца. Это последнее правило. И оно главное. Не так уж много мне известно людей, которые по-настоящему его поняли, но тем не менее я знаю тех, кто чувствует его интуитивно. И один из таких людей, сам того не подозревая, научил ему меня. Однажды после смерти очень близкого мне человека я переживал действительно тяжелый жизненный период. Одна моя подруга очень поддержала меня тогда. Для нее самой это было подвигом, потому что и у нее жизнь была непростой. У нее было трое маленьких детей, причем двое из них страдали гемофилией, а третий был еще совсем крошкой, так что забота о них требовала много времени и сил, и она очень выматывалась. И в довершение всего именно в этот момент она узнала, что ее муж неизлечимо болен. И тем не менее она все равно находила время, чтобы регулярно звонить мне и узнавать, как я себя чувствую и не нужно ли мне чего. Я был потрясен щедростью ее души и тем, что она находила время для меня, и, конечно же, я тоже старался в ответ поддерживать ее, как мог. И знаете, что я заметил? Когда я беспокоился о ком-то другом, мои собственные проблемы начинали казаться мне гораздо менее важными и серьезными. Слава богу, врачи признали, что ошиблись, и ее муж поправился – есть в мире хоть какая-то справедливость! Но прежде благодаря этой женщине я узнал одно из самых важных правил любви. Очевидно, она изначально понимала это. Она не использовала мои проблемы как способ отвлечься от собственных – она поступала так из бескорыстной любви и вряд ли осознавала, насколько она удивительная личность. Но интуитивно она чувствовала, что жизнь полноценна только в том случае, если ставишь интересы других выше собственных. Помогая окружающим, ты помогаешь себе. Вполне понятно, что, когда люди переживают сложности, они замыкаются в себе. Но я теперь знаю, что от этого мало пользы. Когда тебе плохо, нужно не думать исключительно о себе, а обратить внимание на других людей, нуждающихся в вашей любви и поддержке. Тогда вы будете чувствовать себя нужным и ценным, и это поможет вам преодолеть и то, что происходит в вашей собственной жизни. Если вы хотите стать настоящим игроком по правилам, вы должны сделать это основным своим жизненным принципом. Таким образом, ваша жизнь наполнится радостью и людьми, которые вас любят и, что самое главное, теми, кого можете любить вы. И тогда ошибок и неприятностей в ней станет гораздо меньше. ПОМОГАЯ ДРУГИМ, ПОМОГАЕШЬ СЕБЕ.

notes

Примечания

1 Которое не настолько звучно, чтобы выносить его в заголовок.

2 Видите? Я же говорю, совсем не броско!

3 Нет, я не сексист – см. правило 59.

4 Только, пожалуйста, не коллекционирования марок.

надо

расспрашивать

меня

о

разных

сторонах

5 Можете придумать пример сами.

6 Только не говорите ей, что я такое написал.

7 Я предполагаю, что вы с этим согласились, раз продолжаете читать до сих пор.

8 Ну, хорошо, также и потому, что этот термин весьма политкорректен и никак не касается вашего официального статуса или пола.

9 А если не читали, то почему? И что вы в таком случае делаете здесь, на 34-м правиле? Хватит беспорядочно прыгать по страницам, читайте по порядку!

10 Что забавно, подобного ответного кода у нас не существует. Мне кажется, это потому, что не бывает обратной ситуации. То ли это у нее проблемы с терпением, то ли это я уж очень раздражающий тип. Тут призадумаешься…

11 А я на самом деле знаю людей, которые искренне думают, что это нормально.

12 Нет, я не сексист, я лишь привожу факты. Не надо меня ни в чем обвинять!

13 И аккуратно – в данном случае в обоих смыслах.

14 Надеюсь, она это не прочитает, а то у меня будут проблемы.

15 Это, я думаю, будет несложно, с таким-то количеством мыльной воды!

16 Конфеты особенно – мне, пожалуйста, пралине.

17 А иначе зачем вы читаете этот раздел?

18 Темплар Р. Правила жизни. – М.: Альпина Бизнес Букс, 2008.

19 Полагаю, вы прочли предыдущее правило.

20 Ну хорошо, на этот раз я действительно позволяю вам перескочить через несколько правил, но, пожалуйста, не забывайте, на чем вы остановились.

21 Приблизительно так. Генетикам просьба не вмешиваться.

22 К ним относится и часть тех, кто живет на пособие.

23 Две последние категории также отчасти пересекаются.

24 Само собой, я нарушаю это правило, говоря вам все это, – но вы не должны так поступать.

25 Ой, кажется, с метафорой я напутал…

26 На большой палец внимания не обращайте. У меня нет специального правила для доказательства его важности, так что не спрашивайте, пожалуйста.

27 Да-да, указывая при этом тремя пальцами на себя.

28 Наверное, он прошел курсы тайм-менеджмента.