3
Вер
Н
Не
нь е с е
консе
рвуйс
я!
зета а г на ж i д оло м а н ж е л е за
на нуднiй парi?
“I дIск групи “5’nizza” в купI з антиперспiрантом... ”
Ст. 2
А люди .. живуть, i iм так .. хочеться iсти...
Ст. 3
Квартирне питання для нас не питання...
Ст. 5
А берегтися треба було зовсiм не автомобiля...
Ст. 6
Юля М о ж н а п ол и с т ат и каталог, писати sms, губи красить, ногті красить, трендіть про щось...
Таня Я люблю пускати по аудиторії листок з соціологічним опитуванням типу: “Що ви їли сьогодні вранці?”
Iгор Щоб вбити час, можна грати у морський бій чи в ігри на телефоні, доставати сусідку, втикати у вікно.
Марта Я розгадую кросворди, готуюсь до інших пар, з усіх сил намагаюся не байдикувати.
IрA Можна піти купити горішків чи сухариків, сісти на останню парту і цілу пару їх їсти.
Саша Я обожнюю музику, і тому зі мною завжди мій плеєр. Навушників не видно за волоссям.
Iрина За 30 хв до кінця пари можна намалю-вати 30 паличок і щохвилини закреслювати по одній.
Регiна Якось ми взяли на пару літру вина і пили його потроху. Пара була веселою і швидко минула.
Саме ти Надмірне нудьгування викликає повік злипання, вух закладання, рота позіхання, та інше. Не нудьгуй!
Юра Якщо пара не цікава, то я не вважаю за потрібне на неї йти. Навіщо ж іти, якщо можна не йти? ☺
Вi д ч ув аэш? Вiдчуваэш?
А я н е спа в ле ж а в ...i Бо л и т ь i ду м а в , голо Я по ва. в улиц б о ву i не лицi нема ходжу, .... (С) скрябIн, “шось зимно”
Вересень
№ 0003
Iрена карпа
МIшки пiд очима, рюкзак за плечима... БАРВІНКА Якось з півроку тому йду повз двері свого універу, чесно кажучи - йду не зовсім на пари, і чую - хтось гукає. Обертаюся і бачу, що це Чернецький. - Знаєш шо я слухаю? - каже. - Нє, - відповідаю. Потім виймає навушник з вуха і дає мені, я підношу до вуха і чую: "Залишаааай... Взяти ніхто не наважився досі... Залишааай... Може колись проростуть на дорозі коси...". - Та це ж Карпа! - викрикую я з інтонацією Архімеда. (Я, звісно, не в курсі, яка в Архімеда була інтонація, але якби я була Архімедом, то прокричала би "Еврика!" саме таким тоном). - Да, така класна пісня! Та, пісня і справді була класна. Не
дарма вона потім (щоправда вже дуетом з Дімою Корсом і російською мовою) залунала у маршрутних таксі, кафетеріях, туалетах та інших місцях громадського користування. Карпа стала відомою. Відомою, але не для всіх і не цілком, тому ця сторінк а безпонтового тексту, яку ти бачиш перед собою, має на меті це виправити. Отож, Ірена Карпа (справжнє ім`я невідоме). Народилася 26 років тому, помре невідомо коли через свій доволі відчуттєвий спосіб життя. Письменниця (подейкують, що, навіть, геніальнотрансцендентна), фронт-фрау гурту "Фактично Самі", авторка пісенних текстів та мелодій (в нотах вона дубдубом). Телеведуча і перекладачка. Зрідка журналістка (пише в "Молоко" та
ї праці М.Д. реклад науково пе й и ш ер п еки передають м" (2 тома, асне музика. Тр вл "Космічний Вакуу ий уг др », ічний Вакуум Нусінова «Косм станції). ії після космонавтів на офесійній студ я пр тт у жи з і ий ь н ен са д пи ж а та ти , з го України-98" ерший альбом ми "Майбутньо "D.дькова гра" (п та а е ур а л и л анти ста того, як музик алися інші -2000") ну о ї пісні запрошув ез но С ж о к у ис "Перлин ап з ц" (2004 рік. До "Болєзні пєвчіх пті , "Дивина") гуртів) лишай", "Небо" а З " і сн музиканти з укр. пі і чн нзуРваних одійні ліри хоп. Трохи неце п і х , "Lo Fi Травми" (мел ал ет -м ю ить стало ард кор, нь стало лутше, ж ь ит "ж "CurvaCumBack" (х о щ , ня агалі - вражен виразів, та й вз вєсєлєй").
цитатник
*** "Чим ближче до півночі, тим голосніше ш у р х от и т ь к о х а н н я , в к о н в е рт а х розкладене, вже вмерло, бідне, стало голосніше снігу"... *** "А як згадати тебе два роки тому - їхала з райцентру в автобусі "Рафік". Рожева помада, відірва від дому, бажання тупе напоротися на трафік. Шо ти, курво, мала? По підвалам спала, всім пацанам, шо у кожанках, давала. Я, певно, все бачила, певно все знала, ким ти опівночі потім ставала. Попелюшка, чи просто попа?” *** "Щоб загорнутись в мене всю, не треба знати, чи я ніч. Я перетворюю красу у те, що видно лиш мені". *** "На космодром нас проводжали всім селом, нам обіцяли за роботи ордєн медаль. Старт корабля відбувся в 20:05, а
5 годин по тому буде контакт. Чекає на орбіті стратегічний об'єкт, від нас тепер залежить доля планети". *** "Ти такий, як я. В тебе жовті сльози, в тебе коси до землі. У твоє гілля заплелись морози, відпусти їх, ще ж малі". *** "То якось збило її життя з попсової колії «я нєформалка, що носить водночас пацифік, значок анархістів і бандану, а слухає однаково ВВ й Сашка Пономарьова, бо його мама любить і каже, що пісні у нього з сенсом» на більш-менш свідому". *** "Вдягаюся я падлюче довго й нудно, рухаючись зі швидкістю асфальтового катка чи балерини-героїнщиці. Ясен пень, запізнююся, тому уроди й передзвонюють” *** "Їхні життя були скинуті на купу. Від купи тхнуло. Їм не було сили відвернутись від того смороду".
" Х 3 М " ) . Ще р і дш е х удож н иц я. Психологічний вік 10 років, що зовсім їй не робить честі. Мовчу вже про р е з у л ьт а т и і н ш и х т е с т і в на толерантність, етикет, політкоректність та хороший смак. Її не люблять ні фіфи, ні феміністки (хоча останні чомусь не люблять більше). Її люблять впевнені в собі, неординарні, психічно здорові, незакомплексовані, гарні, сексуальні, здатні до незаконсервованого самостійного мислення. Карпа бреше і не червоніє, бо вся брехня виявляється правдою. Карпа міняє місця проживання, оточення, колір шкіри... Міняє все, окрім своєї поведінки, все, крім свого внутрішнього світу. Який він? це вже кожен тлумачить по-своєму. Так і чешуться пальці написати щось на зразок: "Сформуй свою об'єктивну думку про Карпу!", але це як мінімум схоже на лозунг з реклами відбілюючого засобу. Тому можна нічого не формувати, а просто довіритися тому, що про Карпу думає Суспільство. А Суспільство таки ДУМАЄ про Карпу, і не важливо - що саме.
Вересень
№ 0003
Репетицiйна база КВН ХМАРИКА Радійте, ті, хто любить грати в КВК! Тепер у вас є можливість збиратися для того, щоб провести репетицію, написати сценарій, розпити алкогольні і не дуже напої не на лавочці в парку, не біля універу, а в гарненькому приміщенні, де є вся необхідна апаратура та умови. Відтепер у будівлі музичної школи №2 є Рівненський обласний центр дозвілля молоді, який відкрито у рамках реалізації гранту Президента, що його виграла О бл а с н а м ол од і ж н а г р о м а д с ь к а організація „КВН Рівненщини”.
На гроші, отримані від гранту вже придбано персональний комп'ютер, кольоровий принтер, ноут-бук, радіо- та шнурові мікрофони, відеокамеру та ще багато хороших речей, які стануть у пригоді молодим КВН-щикам. У центр можуть приходити абсолютно ВСІ!!! Головна умова мати величезне бажання пограти в КВК.
Знайди свою “асторiю” САРНИ-ЛЬВІВ
...За Три гривнi сiмдесят сiм копiйок
Чи знаєте Ви, що станеться з живими організмами нашої планети, якщо раптом почнеться ядерна війна? Правильно, вони помруть, але не всі. Виживуть таргани, пацюки, примітивні бактерії та, мабуть, студенти... Так вже склалося, що в нашій країні слово студент набрало майже того ж змісту, що й вище перераховані організми. Що тільки не роблять, щоб їх побороти, а побороти не можуть. Та й не зможуть. Бо для того, щоб прожити студентові всі 5 років служби, треба вміти виживати в умовах, для життя зовсім непридатних. А це Вам не коників з „цементу" ліпити. Щоправда, такий інстинкт виживання з'являється не одразу після присяги чи першої сесії, а через роки співіснування у гуртожитку, голодухи, гулянок та сесій. Для тих же братів та сестер наших, чий життєвий досвід тільки починає поповнюватися усілякими спецназівськими навичками,
ми приготували рубрику корисних порад: Що потрібно знати для виживання у чужому місті? Як відомо, душа не може жити без тіла. Тіло ж може прожити без повітря 7 хвилин, без води 5 днів, а без їжі... а без їжі це вже не життя. Мене зрозуміють немісцеві студенти, що в силу форс-мажорних обставин змушені були залишитись без поповнення запасів харчування на декілька додаткових тижнів. Що робити у таких випадках? Постійно ходити як Вінні the Пух по друзях? В кожному місті є такі заклади харчування, де можна поїсти дешево, а інколи і смачно. Проблема у тому, що вони сховані краще, ніж повстанські краївки у лісі. Та для допитливого розуму не існує секретів. Землянка №1. Кодова назва „Обласна друкарня". Третій поверх. Двері з написом „ приносити та розпивати спиртні напої суворо заборонено" не помітити неможливо. До того ж, вони на поверсі чи не єдині. Всередині все як колись. Береш тацю, ложку, виделку, підходиш до вітрини і маєш порцію борщу з сметаною за 0,71 грн., котлету з яловичини за 1,60 грн., салат з помідорів, сиру та майонезу за ті ж 0,71 грн., склянку соку за 0,75 грн. Ціни, звичайно, трохи скачуть то вверх то вниз, залежно від меню. Землянка №2. Кодова назва „Облдержадміністрація". Їдальня там доволі зашифрована, але хто шукає той знайде. Тим більше, що шукати варто. Місце, як під буржуя писане. Красиво, охайно, смачно. Трішки дорожче від попереднього варіанту, але за імідж треба платити. Меню вражає широким вибором страв на будь-який смак. Ціни на них теж приємні для очей і гаманця. Землянки №3. Безлімітні. Для тих, хто відрізняється більшою наглістю життя не проблема. Буйна фантазія може підказати Вам шлях до їдальні середньої школи, маленького п і д п р и є м с т в а ч и У к р т е л е к о м у. Досконалість не має межі... Надіюсь ця рубрика стане Вам у пригоді, і, можливо, зовсім скоро ми зустрінемося в якомусь із вище перерахованих місць за смачним обідом.
Вересень
№ 0003
Студентська республiка ОЛЬКА САМЧУК Підбившись усією тусою, ми стали чекати на автобус, який мав доставити нас до місця призначення. У нас був дуже гарний настрій, який, здавалося б, ніхто і нічого не зможе зіпсувати, але... Ми нашифрували, що автобус буде доволі комфортабельним, а водії чемні та привітні, а, коли побачили це доволі маленьке „диво” з „воділами”, ми догнали, що їхати нам буде так само зручно, як неграм працювати на кавових плантаціях. Під час поїздки (а парилися ми 22 год) у „гантобусі”, ми встигли зваритися від жари вдень і змерзнути вночі, (не)поспати на тих клятих сидіннях, що не розкладалися... хоча деякі люди (такі, як я), що відрізнялися особливим пофігізмом, розстелили спальника у вузькому проході та зі спокійною душею лягли спатоньки. З а бл у к а в ш и у к р и м с ь к и х дорогах, ми все ж доїхали до Судака, а потім до бази відпочинку, що мала багатообіцяючу назву „Капсель”. Коли ми дісталися отієї бази, зрозуміли, що те, що було до цього це ніщо у порівнянні з тим, як нам доведеться жити наступні кілька днів. Почну з „житла” намети ми мали розмістити на поверхні, яка нагадувала каміння злегка посипане землею. Море штиняло так, ніби у ньому одночасно здохли всі медузи і почали розкладатися, кам'яний берег був закиданий гнилими водоростями. Душ у „Капселі” був крутіше, ніж у мешканців Північного чи Ювілейного вода нагрівалася у великій бочці, з якої водичка лилася у „душові кабінки” лише з 18 до 23... Від „Ме і Жо”, „WC” „00” і т.д. ми були просто у шоці, такого ще ніхто з нас не бачив. „Запах” від нього розвіювався радіусом на 1 км, зайти туди було нереально очі від смороду заливалися слізьми, а ніс виїдало шкідливе повітря. Та це ще не всі сюрпризи, які підготував нам „Капсель”. Їжа повністю відповідала назві базі відпочинку... Таку бадягу, мабуть, і в'язням не дають. Проте, незважаючи на всі ці халепи, ті дні Студентської республіки-2006 ми не забудемо ще ду-у-уже до-о-овго
Коротко про те, ЩО ж там відбувалося: як і кожного року створювалася модель держави зі своїми органами, інститутами, банками, склянками та іншими, мабуть, дуже потрібними штуками, як і кожного року студенти вибирали собі президента та парламент і, як і кожного
року , це забрало найбільше уваги всіх, хто був на Республіці. Загалом можна ск азати, що проживаючі на території Студентської республіки були поділені на кілька груп ті, які “гралися в політику”, ті, які гралися в “Мафію”, ті, які гралися в “Квест”, ті, яким було все по фігу і вони тусили зранку і до ночі (купалися на морі, пили/бухали, ходили на дискотеки...), ті, які не знали де себе подіти, та ще багато всяких різних людей. На Студентській республіці було безліч можливостей цікаво провести час починаючи від роботи журналіста у Міністерстві інформації, активіста громадської організації, політичного діяча, економіста, кандидата кудись на
якусь круту посаду, члена ЦВК гравця у активно-прогресивно-повчальний Квест чи аналітично-розумово розвиваючу Мафію закінчуючи простим не особливо напряжним відпочинком як то повалятися на берегу моря, поплавати у тому ж морі, повідриватися на диско, напитися різного питва, зрештою просто поспати та забути про довбане а с ф а л ьт н е м і с т о ! ( З п р и в од у останнього скажу, що ми там спали по годині-півтори на добу...) Цього року організатори прагнули навчити громадян Республіки жити за моральними цінностями та правилами. У перший день для цього були проведені різні тренінги, де ми говорили про дружбу, совість, любов, мир, довіру, справедливість і т.д. Чесно кажучи, тим, хто «грався в політику» ті тренінги мало що дали, бо всі ті їхні стратегії, тактики, плани, які вони посійно р о з р о бл я л и н е з р о б и л и політичний момент гри дуже чесним та прозорим: перші в и б о р и б у л и сфальсифіковані, після чого почався дурдом і більшість студентів просто забили і відпочивали хтось у „Капселі”, хтось у Судаку, хтось у Новому світі. Повторні вибори пройшли успішно для нашої команди! А той час, що лишився до відправлення автобуса ми провели хто як міг (стратеги і тактики проходили курс рефлексії, закохані і не дуже святкували одруження, дехто сидів біля моря, аналізуючи те, що трапилося, а ще дехто пішов на диско, щоб ще потусити). Те, як ми прощалися з „Капселем” та н а ш и м и д ру з я м и ва м з н ат и н е обов'язково. А про дорогу додому нічого не знаю, бо весь той час ми спали (у проході на спальнику спала вже не я). У кожного з рівненської команди залишилися різні враження про Студреспубліку, бо кожен їхав туди з певною метою, чи досягли ми її, чи ні кожен вирішить сам для себе. На останок скажу таке якщо у вас буде шанс взяти участь у регіональній Студентській республіці, чи, тим більше поїхати на всеукраїнську, обов'язково використайте його! Не втрачайте можливість випробувати себе морально та фізично!
Вересень
АФIША
Розклад концертів у кафе-клубі “Гавана” найближчим часом: 6.10 - гурт "Тиха Думка" м. Ковель (український рок-н-рол) 7.10 - гурт "Перлина Степу" м. Київ (український фолк-ска) 13.10 - гурти "acloneofmyown" м. Рівне (british rock) “Аккад” м.Вінниця(емо-гранж) 14.10 - гурт "Пульс" м. Київ (Hard rock) 19.10 - гурт “Після Дев"яти" м. Рівне (rock) 20.10 - гурт "Miss Tery" м. Рівне (акустичний дівчачий поп-рок) 21.10 - гурт "ETNO XL" м. Рівне (etno rock) 26.10 - гурт "Прайд" м. Рівне (pop hard rock) 27.10 - гурт "Спалені Вітрила" м. Рівне (pop rock) ***Розклад з часом може бути змінений або доповнений
www.havana-club.ho.com.ua
АФIША
№ 0003
„...Обмiняю трикiмнатну..."
„Половину життя за власну квартиру в Рiвному!" КЛИМЕНТ ЄФРЕМОВИЧ Ще кілька тижнів тому, я б дійсно пристав на такий варіант. Починалося ж усе дуже банально й нецікаво на початку вересня хазяїн помешкання, котре ми з друзями знімали вже близько двох років дав нам півтори доби (...ну приблизно) на те, щоб ми звільнили квартиру. Причини такого рішення очевидні: ми дістали сусідів, що називається „по саме не можу". Не сказати, що ми це зробили навмисне, просто так вийшло..., а винні в цьому наші північні сусіди (росіяни, хто не зрозумів) зі своїм чарівним „авось" (як завжди ніхто не міг подумати, що таке може статися саме з нами). Власне після отримання попередження ми розгорнули бурхливу діяльність. Хоча потрібно сказати, близько 95 відсотків наших дій не принесли ніяких позитивних результатів, адже початок вересня не найкращий час для того, щоб шукати житло, чомусь... Отож все звел ось до обдзвону знайомих, відповідь більшості була приблизно такою: „Та забий. Пішли краще пива поп'ємо." Наступним етапом (блін, теж мені Халф-лайф) була пробіжка, а інакше й не назвати, по агентствам нерухомості. Але чомусь, на диво напевно, жодна з цих установ не змогла запропонувати більше нуля варіантів. Всюди одне й те ж: „Студенти? Зараз нічого немає." Пригадалась стара заїжджена фраза „А ми нє люді?" І от залишився лише один варіант, який практично всі мої знайомі чомусь вважають найгіршим. Купити щось із безкоштовними оголошеннями та спробувати за допомогою того ж таки
„чогось" знайти собі кімнату або місце в квартирі з хазяйкою. Чомусь, до речі, практично завжди „орендодавцями" виступають жінки. От тут і почалося найцікавіше. Виявляється майже в центрі міста можна знайти квартиру в якій колись тримали свиней, курей, качок, пару корів та кільканосто кроликів, до прикладу. Потрапляючи до таких квартир, неначе переносишся в інший, „чарівний" світ Сміття, Бруду та Мотлоху. Зокрема в районі головного офісу о д н о г о з п р о в і д н и х м о б і л ь н и х операторів така місцинка є. Коли я опинився там, а інакше це не можна назвати, то відразу зрозумів хлорка пахне, а не смердить. Кажучи правду, вільних місць в квартирах „з х а з я й к о ю " в и я в и л о с ь немало. Інша справа, що майже всі вони такі (або майже такі), як описано вище. А сам я поселився в будинку, власниця якого почувши про мої походеньки по таким от хлівам, запитала мене: «То там, що кацапи живуть?».
Мораль. Знайти пристойне житло звичайно важко, але все ж воно існує й, відповідно, здається в найм. Потрібно лише трохи часу, щоб знайти його.
P.S. Приниження будь-яких етнічних груп або народностей не є метою даного опусу.
Вересень
№ 0003
Обережно! ...Дiвчата Vova Zil’Vova В університетах паніка! Особи чоловічої статі знаходяться у постійному шоці! Їм важко піднятися сходами, коли попереду на високих підборах піднімається студентка, „спідничка” якої обмежується вузькою смужечкою тканини, що прикриває цікаву ділянку тіла трішки нижче талії. На провокації студенток піддаються навіть дідусі-професори, які намагаються проводити лекції, не дивлячись на всі ті вирізи, декольте, час від часу витираючи піт із чола. Любі хлопці, розгублений студент це все, що потрібно цим хижачкам. Тому потрібно бути у всеозброєнні... Найголовніше знати кілька речей: поперше, вона (студентка звичайна) завжди з бойовою окраскою, яку практикували ще індіанці з Америки, коли вирушали на полювання чи виконували якісь ритуальні танці чи процедури. Подруге, ці амазонки використовують також хімічну зброю, яку ще називають „духами” (від слова „душити”), що може викликати у вас запаморочення, ба навіть галюцинації. По-третє, лише 25% шкіряного покриву студентки звичайної вкрито так званим одягом. Тонкі, часто прозорі шматочки, щ і л ь н о о бл я га ют ь т і л о с т уд е н т к и ,
дозволяючи миттєво оцінити всі принади цих, без сумніву, чарівних істот. Отож, хлопаки, будьмо пильними! Юні і милі створіння можуть вдаватися до різних хитрощів. Зокрема, можуть вдати ніби щось впало і „необережно” нагнутися. Можуть звертатися з питаннями типу: „А який у тебе мобільний?” рекомендована відповідь у даном у випадк у так а: „Зелений!”. Особливо важливо уникати візуального контакту. Також пильнуйте за власними речами, адже нерідко особи „слабкої” статі вдаються до любовної магії ваша волосина, жаб'ячі лапки і клієнт готовий, тобто по вуха закоханий! А взагалі не парьтеся і насолоджуйтеся життям, адже таких чарівних дівчат ви можете побачити тільки в університеті, а своїм зовнішнім виглядом вони лише хочуть сказати вам: „Познайомся зі мною!”... Порада дівчатам: „Якщо хочете знайти вірного коханого не вдягайте занадто коротких спідниць, а якщо пацана, щоб класно з ним потусити вперед! У кінці-кінців дозвольте оцінити, в першу чергу, не фейс, а ваш розум і душу, які у вас також є і для хлопців вони відіграють далеко не останню роль.
ЛОХ - це доля, якщо ... - ти повинен бути впевнений, що кожен бачить твій мобільний телефон або біпер... - батарейки на твоїй дистанційці тримаються за допомогою скотча.... - унітаз в тебе вдома не працює, але ти знаєш, як злити воду вручну... - ти використовуєш підводку для очей щоб навести контур губ... - твоя помада такого ж кольору як і весь твій одяг... - ти жодного разу не був у стоматолога... - ти чистиш зуби візиткою або телефонною карткою... - на морі ти ніколи не купаєшся, шоб не зіпсувати зачіску... - ти маєш зайвих 20 кг, і стверджуєш, шо нічого не їсиш, окрім їжі..... - ти посилаєш sms сам собі.... - ти заправляєш джинси в зимові чоботи... - ти чистиш вуха скрепкою чи ключами... - тобі 16, а ти вже вагітна... - твої батьки тяжко працювали шоб
дати тобі освіту, а ти вивчився, і тепер думаєш, шо ти кращий(розумніший, крутіший) за них... - твій співрозмовник не розуміє тебе, бо не знає укр. мови, а ти починаєш говорити голосніше... - в школі ти „збиваєш” гроші із п”ятикласників, і вважаєш себе авторитетом.... - ти заправляєш куртку (особливо пуховика) в штани.... - ти одночасно носиш брючний костюм і кросівки.... - в домашніх тапочках ти ходиш по вулиці.. .- ти пророчиш своїй дитині кар”єру суперпопулярного артиста через те, що вона на табуретці перед гостями розповіла вірш в 3 рядки... - ти їсиш льодяники від кашлю не тому, що в тебе болить горло, а тому, шо вони солодкі і смачні... - в тебе дуже крута машина, а квартири нема... - ти ставиш сигналізацію на Запорожець, Жигулі або Волгу 65 року
випуску.... - маєш мобільний телефон мережі UMC, але для різноманітності купуєш картки Поповнення “Билайн”. - твоїй дитині вже 9 років, а ти досі кормиш її з ложечки, і ходиш з нею гуляти... - ти за семестр тільки двічі був на парах... - „Буквар” це єдина книжка, яку ти за своє життя прочитав... - ти носиш із собою всю косметику, яка в тебе є.... - коли купив нову річ, не одягаєш її, бо боїшся вимазати.... - ти їсиш кетчуп абсолютно із всіма продуктами(в т. ч. і просто так)... - тебе в житті хвилює тільки одне питання: ”Бухло є?” - вранці всім розповідаєш, як ввісні врятував всесвіт від злих гоблінів.. - ти розмовляєш з комп'ютером.... - всюди і завжди жуєш сємочкі... - вважаєш, що ніяка дискотека не зрівняється з танцями в твоєму сільському клубі.... - коли твоє волосся масніє, ти, замість того, щоб помити його, посипаєш голову борошном, щоб не було видно жирного блиску...
Вересень
№ 0003
Гiтара - це 7 нот, чи 3000 акордiв? FOLKEN М а бу т ь , к ож е н і з н а с , к ол и с ь відпочивав із друзями на природі, відчував тонкий аромат польових квітів, легке шерхотіння зелених листочків і ніжний подих польового вітру. У такі хвилини забуваєш про все. Аж ось у тебе попадає кругленька шкіряна куля, і звична фраза „Ходімо до столу” змушує встати. Підкріпившись, попивши соку, хтось із твоїх друзів бере гітару і починає грати. Натиснувши на 3 акорди, як це зазвичай буває, він питає „Що будемо співати?”. Звичайно, кожен каже пісню, яка йому подобається, і не рідко чує у відповідь: ”А я не знаю до неї акордів...”. Ще буває, коли так звані „гітаристи” беруть із собою співнички, де написані тексти пісень і підібрані в п е в н і й то н а л ь н о с т і акорди. Здавалося б, ну все акорди є, тексти теж, і тільки-но розпочинається процес, аж тут чуємо: „Ой, я не знаю цього акорду...”. Той що, для того щоб навчитися ак омпанувати на гітарі, потрібно сім років ходити до музичної школи? Звичайно ж, ні! Як і в будь-якій справі, так і в грі на гітарі, є один простий секретик! (Заінтригував?). Це „до, ре, мі, фа, соль, ля, сі”. Сім музичних нот, на яких тримається весь музичний світ. Ви запитаєте мене: „Ось я знаю ці ноти, а грати не вмію”. Ну що ж, спробую допомогти. Кожен, хто колись хоч раз „стикався з гітарою”, мабуть, знає кожен акорд має позначення „Am”, „Dm”, „E” відповідно „Ля мінор”, „Ре мінор”, „Мі мажор”. Побачивши ці позначки над якоюсь
*** До уваги ґа здиням: Щоб ваш то рт розсипавс з листкового тіста н я, д е рекоменду освідчені ґаздині ю ть лист чередуват и із листка ки тіста ми фанер и. *** бриці знайомств: ру в ня ен Оголош у! “Шукаю активну жінк арів кт ге 10 бе Коротко про се городу...”.
піснею, одразу зазираєш у ”самоучитель”, або в когось питаєш: „Як його зіграти?”. Але, я в а с розчарую, це хибний шлях! Адже на гітарі можна зіграти, до 3000 акордів. І щоб усі їх запам'ятати, треба, мабуть, бути генієм. Та з цієї ситуації є вихід: вивчивши сім нот, потрібно знати ще знаки підвищення і пониження ноти, ну хоча б „дієз-#” і „ б е м ол ь - b ” . Наприклад, нота ля щоб підвищити її на пів-тона, треба поста вити біля неї знак #, а понизити b.Далі вчимо акорд - ля мінор. Додаємо # і стає ля # мінор. А тепер переходимо до грифу гітари. Знаючи акорд”Am”, хочемо дізнатися, який же має вигляд акорд „Hm”. Для цього ми переміщаємо руку, по грифу на один лад уперед (Лади це оті металеві перемички, які є на грифі гітари) і отримуємо акорд „Am #” ля дієз мінор. Переставивши пальчики на ті самі місця, тільки на одну сходинку вперед, зажаті пальцями нотки, підвищились, а відкриті струни залишилися, не змінивши своїх звукових нот. Для цього ми виставляємо вказівний палець так зване „ Баре”, пережимаючи всі струни з самого початку. Далі зміщуємося ще на одну сходинку вправо, і отримуємо вже не „Am#”, а „Hm” сі мінор. І за таким принципом, узявши за початковий будь-який акорд, ми отримуємо ”Dm, Dm#, Em, Em#”, A7, A#7, H7, C7, C#7” і так далі. Як бачите, для гри на гітарі не потрібні великі знання музичної справи, зазубрювання незрозумілих акордів, а лише бажання. Один акорд і сім нот.
*** Каже Бог до Адама : "Слухай, я тобі таку класну штуку п ридумав - жінка називається. Буде тебе розважати, турбуватиметься пр о тебе, їсти готуватиме, пилинк и здуватиме. І гарна буде. І фігура - те, що треба. І розумна. І не набри датиме. І розумітиме тебе. А в ліжку...клас, словом. Але для ць ого мені потрібне одне твоє око, 16 зу бів, декільк акісток з черепа, 5 ребер, одну ногу..." Адам: "Слухай, а з одного ребра нічого не вийде?"
*** учно: - це так незр одій і н и ш а м в Секс ще й в , спекотно.. місця мало є хіхіка
*** Розмовля ють 2 друг а. -Слухай, в чо дівчину ба ра в маршрутці так у чи симпатичн в! Ну ідеальна про сто. І а, і фігура гарна, і ро Ой... я їй п зумна. ід - А вона щ моргнув о? - А вона п оступилас я мені міс цем
Вересень
№ 0003
ест “полуничка Запитання 1. Йдучи полем, ви натрапляєте на грядки з полуницею. Ви відчуваєте, що дуже зголодніли, а навколо нікого немає. Лише паркан не дає змоги насолодитися ягодами. Який він заввишки? 2. Ви перелазите через паркан і починаєте їсти полуницю. Скільки ягід з”їсте? 3. Несподівано з”являється фермер, чию власність ви їсте, і починає на вас кричати. Що ви кажете на свій захист? 4. Після того, коли вас звинуватили в крадіжці, як ви себе почували? Ключ Полуниця - розповсюджений символ сексуального потягу і бажання. Те, як ви уявили цей сценарій, допоможе зрозуміти ваше відношення до заборонених романів. 1. Висота уявного паркану виявляє ваш рівень
ГОНоскоп
Овен Не намагайтеся щось змінити у собі, адже ви навіть на це не здатні. Тілець Настав час, щоб забити на всіх і почати любити Україну. Близнюки Ви ще не закохані? Тоді ми йдемо до Вас. Рак Чим більше ви посміхаєтеся, тим менше у вас друзів. Почніть нарешті регулярно чистити зуби. Лев Почніть займатися спортом, бо сердечко жиром запливе і тоді у вашій родині буде жалоба.
самоконтролю. Люди, які уявили повністю огороджену місцевість, виявляють вражаючу стійкість. А для тих, хто сказав, що там був лиш дріт, натягнутий приблизно на рівні колін, ризикує згоріти у полум”ї кохання набагато вище середнього. 2. Кількість вкрадених ягід - кількість людей, в яких ви можете закохатися одночасно. Якщо ви з”їли лише одну полуницю, то, швидше за все, і в своєму інтимному житті ви так само чесні. 3. Те, як ви виправдовувались, відображає те, як би ви захищались тоді, коли б вас спіймали на зраді: ”Вони були такими гарними, я просто не міг нічого зробити” насправді ви змогли-ви просто вкрали чужі ягоди. Але чесність - найкраща політика. ”Вони були просто чудові! Не заперечуєте, якщо я з”їм ще декілька?” обережніше, у фермерів є зброя. 4. Те, що ви відчули після звинувачення фермера, вказує на те, що ви відчуєте після зради. Вам було все одно, чи совість замучила?
Діва Не зважайте на думку оточуючих. Вони просто заздрять, що через зміну ваги ви мусите поновити гардероб. Терези Припиніть зраджувати, адже у вашої половинки роги вже настільки великі, що доводиться ходити пішки, а не їздити у громадському транспорті. Скорпіон Будьте обережні! У вашому місті з'явився маніяк-коханець! Уникайте контактів із Терезами. Стрілець Якщо вам сумно, погано й важко, то
*** Президент по кликаний слід кувати за порядком в к раїні. Безпорядок його не цікави ть. *** оїд. ашний люд ий тр с і с і л в ь і сміл Жив якос агородний л б я с в о ш с і вбив Але знай ийшов в лі р п й ки я к, юна Вбив і з’їв! людоїда...
*** - Тобі не зава жає, що ти лі вша -Ні, у кожного свої вади. Ось ? наприклад, я кою рукою ро ти, змішуєш чай? - Правою. - Бачиш! А но рмальні люди роблять *** *** Комп’ютер б ез Windоws, ? я жн мі а з ви , но я чи - Дів велосипеда к риба без ована сьогодні . - Ні, я просто ненафарб “Без консервантів” Газета для молоді №3 вересень 2006 Засновник: МГО “Пінопласт” Головний редактор: Мартин Р.Б. Адреса редакції: м.Рівне, вул. Волинської Дивізії, 11А/129
Е-mail: bezkonservantiv@i.ua ICQ: 6703053 Тираж: 1000 примірників. Видається за сприяння управління у справах сім’ї, молоді та спорту Рівненського міськвиконкому
а”
зробіть щось, аби Вам стало весело, добре і легко. Козеріг Пора почати вчитися, бо так і залишитеся блукати у темряві. Водолій Вистачить вже переливати водичку! Будьте конкретними. Риби Ви як завжди пливете проти течії. Можливо, зараз саме час віддатись їй і не напрягаючись пливти без зусиль!
*** онив у ий подзв рацію, і м о ід в е н іст Вчора вну Адмін ено сенс. а ж р е Д у заклад Обласн лісти і в, що там повідоми , приїхали спеціа ласній б На щастя ніякого сенсу в О ає. о е щ н м виявили, ній Адміністрації в а Держ
*** Хто буде во ДО УВАГИ діїв! а дорожнього порушувати Правил тися без прав и руху, той буде валя . хів у без р *** Якщо Ваші зуби здаються В ам недостатньо білими, станьте перед дзеркалом і натріть обличчя шматком вугілля.
Видання надруковано у ВАТ “Рівненська друкарня”. м.Рівне, Вул. Київська, 10. Розповсюджується безкоштовно. З питань розміщення реклами звертатися за тел. 8 (097) 6453941
Свідоцтво про реєстрацію РВ №454/7 від 16.06.2006