7 minute read
REAL LIFE
Ας αναλογιστούμε για λίγο τι μαθαίνουμε για το πώς να κάνουμε σχέσεις. Από το σχολείο δεν αποκομίζουμε κάτι σχετικό. Μπορεί να έχουμε κάνει κάποια μαθήματα για τη σεξουαλική συμπεριφορά αλλά για το πώς θα ζούμε μαζί με ένα άλλο άτομο δεν διδασκόμαστε απολύτως τίποτα. Γνωρίζουμε από προσωπική εμπειρία το παράδειγμα των γονιών μας, της θείας μας, της μεγαλύτερης ξαδέρφης μας. Αλλά τις περισσότερες φορές αυτό που μαθαίνουμε από τους δικούς μας ανθρώπους είναι το πώς να «διαλύουμε» μια σχέση. Έχουμε δει ταινίες και έχουμε διαβάσει βιβλία. Όμως η τέχνη το μόνο που κάνει είναι το να θεοποιεί τον έρωτα, να τον βάζει πάνω από το άτομο και να τον θεωρεί σαν ένα είδος βραβείου ή επάθλου. Σοβαρά τώρα; Όποια διαβάσει το «Ρωμαίος και Ιουλιέτα», λογικά θα πρέπει να πάρει δηλητήριο αν οι γονείς της δεν εγκρίνουν το αγόρι της και αν θέλει να είναι συνεπής με τον αιώνιο Έρωτα. Οπότε αυτό που κάνουμε είναι το να ακολουθούμε τη μέθοδο της δοκιμής και του λάθους. Έτσι κάνουμε σχέσεις, κάνουμε λάθη, χωρίζουμε και ψάχνουμε να βρούμε ποιος είναι ο σωστός τρόπος. Ας δούμε όμως κάποιες τοξικές συνήθειες που καταστρέφουν τις σχέσεις μας και τις αντιλαμβανόμαστε αφού φύγουμε από τη σχέση (ή μας εγκαταλείψουν ενδεχομένως) ή δεν τις αντιλαμβανόμαστε ποτέ. 5 SOS ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΝΑ ΑΠΟΦΕΥΓΕΤΕ Να αναφέρεστε σε λάθη του παρελθόντος. Σίγουρα το να φλερτάρει με εκείνη την ξανθιά πριν από πέντε χρόνια στον γάμο της κολλητής σου ήταν απαράδεκτο. Αλλά από τότε αυτό το περιστατικό έχει βαλθεί να καταστρέψει τη σχέση σας και τη ζωή σας αφού δεν έχει περάσει εβδομάδα χωρίς να του το θυμίσεις. Γιατί είναι τοξικό. Διότι πολύ απλά ήταν πέντε χρόνια πριν. Έπρεπε να το επεξεργαστείτε και να το λύσετε ή να αποφασίσετε ότι δεν λύνεται 5 χρόνια πριν. Επίσης αν αυτές οι υπενθυμίσεις σας γίνουν συνήθεια θα αρχίσετε να ανταγωνίζεστε για το ποιος είναι χειρότερος καταλήγοντας να προσπαθείτε να είστε λιγότερο κακός ο ένας για τον άλλο αντί να είστε περισσότερο καλός. Τέλος αποφεύγετε να αντιμετωπίσετε τα τωρινά σας προβλήματα χρησιμοποιώντας την ενοχή για να χειριστείτε τον σύντροφό σας. Όμως επειδή δεν είστε κακός άνθρωπος σας αξίζει μια καλή σχέση. Τι να κάνετε. Αντιμετωπίστε τα προβλήματα όταν προκύπτουν. Μην κρατάτε ο ένας τον άλλο όμηρο εξαιτίας ενός λάθους.
Advertisement
Να αναφέρεστε συνέχεια στο μέλλον της σχέσης σας. Αν κάποια περίοδο κατά τη διάρκεια της σχέσης σας αισθάνεστε ότι ο σύντροφός σας σάς παραμελεί δεν χρειάζεται να πείτε «Δεν μπορώ να ζω με κάποιον ο οποίος με παραμελεί» θέτοντας έτσι το μέλλον της σχέσης σας στο τραπέζι. Μπορείτε να πείτε «Αυτό το διάστημα αισθάνομαι παραμελημένη». Γιατί είναι τοξικό. Διότι μπορεί κάποιος να έχει μια σχέση με ένα άλλον άνθρωπο για πάντα αλλά πολλές φορές να νιώθει επίσης ενοχλημένος ή δυσαρεστημένος από τον σύντροφό του. Είναι λάθος αν πιστεύετε ότι κάθε λεπτό της ημέρας, κάθε ημέρα του μήνα, κάθε μήνα του χρόνου θα είστε απόλυτα ευτυχισμένες μέσα στη σχέση σας. Αν κάποιες φορές ο σύντροφός σας σάς εκνευρίζει τότε καλωσήρθατε στο ανθρώπινο είδος. Επίσης είναι πολύ σημαντικό και για τους δυο στη σχέση να ξέρουν ότι μπορούν να εκφράζουν τα αρνητικά τους συναισθήματα χωρίς να διακινδυνεύουν την ίδια τη σχέση τους. Αν νιώσουν ότι με το να είναι ειλικρινείς μπορεί και να χάσουν τον άλλο τότε ίσως να αποφεύγουν την αλήθεια με συνέπεια να κινδυνεύει πραγματικά αυτή τη φορά το κοινό τους μέλλον. Τι να κάνετε. Εκφράστε τα αρνητικά σας συναισθήματα αλλά ποτέ μην αμφισβητήσετε τη δέσμευσή σας προς τον σύντροφό σας.
Να θεωρείτε ότι η ζήλια είναι έκφραση του έρωτα. Το να ψάχνετε το κινητό του, να χακάρετε τα mail του, να τον ακολουθείτε όταν βγαίνει μόνος, να εμφανίζεστε ξαφνικά στη δουλειά ή στο σπίτι του και να τσαντίζεστε αν αγγίξει ή κοιτάξει προς την κατεύθυνση μιας άλλης γυναίκας δεν είναι ζήλια από έρωτα είναι απλώς τρελό. Δεν έχει καμιά λογική να πιστεύετε ότι αν δεν ζηλεύετε δεν αγαπάτε αρκετά ή αν δεν σας ζηλεύει δεν σας αγαπά αρκετά. Γιατί είναι τοξικό. Διότι αντί να αγαπάτε τον άλλο απλώς τον ελέγχετε και τον χειρίζεστε. Επίσης είναι και υποτιμητικό. Αν ο σύντροφός σας σας ελέγχει αυτό σημαίνει ότι σας θεωρεί ψεύτη. Αν αισθάνεστε ωστόσο το σαράκι της ζήλιας πολύ συχνά θα πρέπει να καταλάβετε ότι αυτό δεν έχει σχέση με τον σύντροφό σας αλλά με τη δική σας ανασφάλεια. Δεν είναι ότι ο σύντροφός σας δεν μπορεί να ελέγξει τη συμπεριφορά του αλλά το ότι πιστεύετε ότι δεν είστε αρκετά καλή για να τον κρατήσετε. Τι να κάνετε. Να έχετε απόλυτη εμπιστοσύνη στον σύντροφό σας. Κι αν σας κατακλύσει η ζήλια κάποια φορά απλώς αγνοήστε την.
Να προσπαθείτε να διορθώσετε τα ελαττώματα του συντρόφου σας. Αυτό το ζήτημα είναι κάτι που παρατηρείται σε όλες σχεδόν τις περιπτώσεις δυσλειτουργικών σχέσεων. Το πρόβλημα ξεκινάει είτε από την πεποίθηση ότι μπορούμε να διορθώσουμε τον σύντροφό μας και να τον κάνουμε τέλειο είτε από την πεποίθησή μας ότι είναι ήδη τέλειος. Όμως δεν υπάρχει κανένας άνθρωπος που να μην έχει ελαττώματα και δεν μπορούμε να αναγκάσουμε κανένα να αλλάξει. Οπότε θα πρέπει να κάνουμε σχέση με κάποιον που έχει ελαττώματα και να τα αποδεχτούμε (στις καλύτερες σχέσεις μπορούμε ακόμη και να αγαπήσουμε τα ελαττώματά του). Γιατί είναι τοξικό. Διότι δεν αγαπάτε τον σύντροφό σας αλλά κάποιον άλλον. Είτε αγαπάτε ένα ιδανικό άντρα που έχει κατασκευάσει η φαντασία σας και απλώς μυθοποιείτε τον σύντροφό σας για να ταιριάζει με τον φανταστικό άλλον, είτε προσπαθείτε να τον αλλάξετε για να γίνει κάποιος άλλος. Αν σας περνά η σκέψη για το αν θα πρέπει να ζήσετε με κάποιον με ελαττώματα θα σας απαντούσα ότι παρόλο που αυτά που θαυμάζουμε είναι αυτά που μας κάνουν να μπούμε σε μια σχέση, τα ελαττώματα του άλλου καθορίζουν το αν θα αποφασίσουμε να μείνουμε στη σχέση. Τι να κάνετε. Αποδεχτείτε ότι όλοι έχουμε ελαττώματα, αποφασίστε αν μπορείτε να ζήσετε με τα συγκεκριμένα ελαττώματα του συντρόφου σας και μη γυρίσετε ξανά το κεφάλι πίσω.
Να αγαπάτε τη σχέση σας περισσότερο από τον εαυτό σας. Όλοι έχουμε δει αυτές τις ρομαντικές ταινίες όπου ο πραγματικός έρωτας είναι πάνω από το ίδιο το άτομο. Αλλά αυτές είναι ιστορίες όπως τα παραμύθια που τα λατρεύουμε αλλά δεν τα πιστεύουμε. Στον πραγματικό κόσμο χρειαζόμαστε τη δική μας ταυτότητα και ως ένα βαθμό την ανεξαρτησία μας για να μην καταλήξουμε να μας παίρνουν σαν δεδομένο.Γιατί είναι τοξικό. Διότι είναι τόσο παράλογο όσο και η ιστορία του βατράχου που έγινε πρίγκιπας. Αν εσύ δεν έχεις μια ταυτότητα και αφήσεις να σε καταβροχθίσει η σχέση σου τότε δεν υπάρχει κάτι για να αγαπήσει ο σύντροφός σου. Επίσης αν εσύ δεν αγαπάς τον εαυτό σου γιατί να το κάνει κάποιος άλλος για σένα; Τέλος, ποιος αντέχει την ευθύνη του να αναλάβει απόλυτα την ευτυχία κάποιου άλλου ανθρώπου; Τι να κάνετε. Όταν κάνετε σχέση με τον Γιώργο να παραμείνετε η Μαρία και να μην καταλήξετε η Μαρία του Γιώργου.
ΠΩΣ ΘΑ ΑΠΟΒΑΛΛΟΥΜΕ ΤΙΣ ΤΟΞΙΚΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ Σίγουρα υπάρχουν πολλοί τρόποι για να μην κάνουμε τη σχέση μας τοξική ή να αποβάλλουμε την τοξικότητα αν ήδη υπάρχει με κυρίαρχο τρόπο αυτό της συνειδητοποίησης. Αν ξέρουμε τι κάνουμε τότε είναι εύκολο να το σταματήσουμε. Κι επειδή οι λέξεις τις περισσότερες φορές είναι ένας καλός δείκτης για το τι κάνουμε, υπάρχουν κάποια πράγματα που δεν πρέπει να λέμε στον σύντροφό μας.
Τι δεν πρέπει να λέμε στον σύντροφό μας. •«Εσύ πάντα …. Ή εσύ ποτέ…….» Το πάντα και το ποτέ αναφέρεται στο παρελθόν το οποίο δεν έχει σχέση με το παρόν. Καλύτερα να μιλάμε για αυτή τη στιγμή. •«Δεν πειράζει. Δεν θα καταλάβεις….» Έτσι κόβουμε την επικοινωνία. Επίσης είναι άδικο να μην του δώσουμε μια ευκαιρία να μας καταλάβει. •«Αν με αγαπούσες δεν θα ….. ή Αν με αγαπούσες θα ……..» Κι εσύ αν τον αγαπούσες θα σταματούσες να είσαι τόσο χειριστική. •«Αν το ξανακάνεις έφυγα». Μην είσαι συνέχεια με το ένα πόδι έξω από την πόρτα διότι κάποια στιγμή μπορεί να στην κλείσουν. •«Είσαι μ#@@^&*». Ωραία. Είσαι θυμωμένη. Πες τον λόγο που είσαι θυμωμένη αντί να βρίζεις. Το να αποκαλείς τον σύντροφό σου με διάφορα κοσμητικά επίθετα σε καμιά περίπτωση δεν είναι καλό ούτε και χρήσιμο. Και αν είναι πράγματι μ#@@^&* γιατί κάθεσαι μαζί του; Για να του το λες; Δεν είναι λογικό! •«Δεν είχες καταλάβει ότι…..;» Όχι κανείς δεν μπορεί να καταλάβει αν δεν του πεις ή αν δεν είναι μάντης.
