La risa, remedio infalible

LA RISA’

REMEDIO infalible

“¡Cuidado!. No me gusta cómo se ve esto”.

Si alguien me descubre cantando a todo volumen en mi auto, la reacción que tengo es mirar a esa persona hasta que la situación se vuelve incómoda para los dos. —@RHODES411 Lo peor de estacionarte en paralelo entre dos autos son los testigos. —@ARMYVET1972

Esta Cuaresma decidí renunciar a los helados, a la comida rápida y a las pizzas, pero evidentemente no a las mentiras. —Doug Torkelson, Estados Unidos

Cobrador de deudas:

“Tiene una factura pendiente de pago”.

Odio las resmas de papel, vengan de A4. .

—@MAbiotaGabiota7

Yo: “¡Muchas gracias por recordármelo!”. —@ABBIEEXANSXO

La forma más rápida de averiguar la hora es pedir una cerveza cuando estás desayunando con tu mamá. —@ARTBYPUSH

Uno de cada tres arándanos frescos es una auténtica pesadilla. —@CHASE__CHASE

En un evento famoso por entregar premios en categorías extrañas, el maestro de ceremonias anuncia con entusiasmo: —El próximo premio es para la persona más floja de la audiencia. Si usted cree ser ella, levante la mano.

Todos los presentes levantan la mano, excepto un hombre de mediana edad que parece no mostrar interés alguno. —¡Felicidades, usted es el ganador! —exclama el maestro de ceremonias, dirigiéndose al sujeto—. Su premio es este billete de 100 dólares.

Aún sin mostrar ninguna emoción, el hombre responde: —Disculpe, ¿le importaría venir aquí y meterlo en mi bolsillo? —JOSÉ J. ZULUAGA, comediante

“Edad madura: cuando eliges tu cereal por la fibra, no por el juguete que trae dentro”. —@KitchenSprout

Ahorré mucho dinero en un sistema de seguridad para el hogar pegando una foto del comprobante de mi sueldo en la puerta principal. —@ TBONE7219

Un hombre fue invitado a una boda. Cuando llegó al hotel, se encontró con dos puertas con dos letreros: “Parientes de la novia” y el otro “Parientes del novio”.

Entró por la puerta del novio y encontró otras dos puertas. Una decía: “Mujeres” y la otra “Hombres”. Ingresó por esta última y halló otras dos puertas que decían: “Personas con regalos” y “Personas sin regalos”.

Entró por la de personas sin regalos... y se encontró fuera del hotel. —@ TBONE7219

¿Has oído las noticias? El CEO de IKEA es ahora Primer Ministro de Suecia. Ha pasado la primera semana armando su gabinete.

—Doctor: su caso es bastante complicado. —Paciente: ¿Por qué, doctor? ¿Qué tengo, qué sucede? —Doctor: usted tiene una enfermedad del capítulo de un libro de medicina que dejé como optativa durante mis estudios. —MEMEZILA.COM

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