Guía educativa del video Diana en el Espejo

Conversemos sobre la violencia en la pareja Guía de uso de video “Diana en el Espejo”

“Porque las mujeres tenemos derecho a una Vida Libre de Violencia“

La guía Conversemos sobre la violencia en la pareja del video "Diana en el Espejo”, es una publicación de la Asociación de Comunicadores Sociales Calandria realizada en el marco del Convenio “Por el ejercicio de los derechos sexuales y reproductivos y una vida libre de violencia en Bolivia, Ecuador y Perú” con el apoyo de Solidaridad Internacional, financiado por el Gobierno de Cantabria y la la Agencia Española de Cooperación Internacional para el Desarrollo (AECID).

Contenidos: Hisela Culqui, Blanca Contreras Diseño y diagramación: Chataro Editores Lima - Perú, agosto 2011.

Conversemos sobre la violencia en la pareja En el marco del proyecto “Concertación y vigilancia ciudadana para la ejecución de las políticas públicas locales de igualdad de género de Lima Norte y los Municipios de Quime y El Alto en Bolivia”, la Asociación de Comunicadores Sociales Calandria ha diseñado una estrategia de comunicación dirigida a mujeres jóvenes y adultas, buscando promover su derecho a disfrutar de una relación de pareja libre de violencia.

Los rasgos centrales de esta propuesta comunicativa son: Partir de las percepciones y sensibilidades de las mujeres jóvenes y mujeres adultas que viven o han vivido una relación de pareja, para identificar diversos comportamientos y situaciones que ponen en riesgo su derecho a una vida libre de violencia.

Interpelar a los varones para que identifiquen aquellos comportamientos y actitudes machistas que propician el ejercicio de la violencia.

Crear o fortalecer espacios para la conversación y el debate sobre los sentimientos y argumentos de las mujeres y de los hombres en torno a la desigualdad de género, con el propósito de cuestionar y rechazar mitos (creencias) y modelos masculinos justificantes de la violencia hacia la mujer.

Facilitar el acceso a información y orientación apropiada sobre los derechos de las mujeres en la relación de pareja, fomentando la adopción de pautas para detener el ciclo de la violencia.

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¿Qué es la video conversa?

La video-conversa es una metodología comunicativa que puedes utilizar para que un grupo de personas comparta sus opiniones, experiencias e información en torno al tema de la violencia contra la mujer y de cómo prevenirla.

La idea es que conduzcas una conversación provocada por el video “Diana en el Espejo” proyectado al iniciar la sesión. Este video es la clave de la dinámica, pues los personajes y situaciones que presenta, ayudarán a despertar el interés de las y los participantes y desatar sus sentimientos y opiniones referidos a los temas que se proponen.

Organizar y conducir una video-conversa es una tarea grupal, por eso es muy importante que se distribuyan las tareas y se organicen muy bien. Esta guía les ofrece recomendaciones para tres momentos de la video-conversa: la preparación previa, el momento de la realización de la video-conversa y, finalmente, la elaboración de los comentarios finales sobre los temas abordados.

Entonces, con una video-conversa promoverán que mujeres y hombres: Expresen libremente sus opiniones –explicando las razones o argumentos que sustentan lo que dicen– pero sin buscar imponer sus ideas.

Escuchen con atención a los demás, respetando las ideas ajenas aún cuando sean opuestas a las suyas.

Identifiquen con claridad cuáles son los acuerdos y los desacuerdos que tienen al finalizar la conversación.

Reciban información nueva que les ayude a comprender los temas discutidos.

Sin embargo, no siempre se logran todos estos propósitos. El camino del diálogo es largo, pero es necesario empezar a andarlo.

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¿Cómo preparar la video conversa? ¡Felicitaciones! Tienen el video “Diana en el Espejo” en sus manos y han decidido realizar una video-conversa. Veamos cuáles son los pasos para prepararse y organizar el trabajo previamente al día del evento.

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Definan los objetivos de la sesión La video-conversa sobre “Diana en el Espejo” busca que, especialmente, mujeres y hombres, adultos y jóvenes: Dialoguen sobre las diversas formas de violencia que viven las mujeres, tanto adultas como jóvenes, en sus relaciones de pareja.

Cuestionen sus percepciones, actitudes y prácticas sobre la violencia contra la mujer.

Accedan a información de medidas de prevención y a servicios de orientación y atención para casos de violencia.

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Definan los temas sobre los cuales girará la conversa Luego de ver “Diana en el Espejo” el diálogo y debate pueden girar en torno a seis temas eje.

Violencia contra la mujer.

Violencia en parejas adolescentes: señales de alerta.

Comunicación entre madres e hijas adolescentes acerca de la violencia contra la mujer.

Ciclo de la violencia.

Detener el ciclo de la violencia: Toma de decisiones y proyecto de vida.

Machismo y violencia contra la mujer.

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Es recomendable que, de acuerdo al tiempo disponible para el diálogo, la sesión aborde extensamente no más de dos temas. Recordemos que quien mucho abarca poco aprieta.

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Identifiquen previamente las características del grupo Se trata de reunir información sobre las personas que van a participar en la video-conversa. Por ejemplo: Cuántas personas son.

Sus edades y sexos.

Sus niveles de instrucción y/o ocupación.

Sus necesidades de información sobre los temas que se podrían abordar.

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Conozcan el video como la palma de su mano Para conducir una video conversa, antes deben ver varias veces el video “Diana en el espejo”, de esa manera tendrán una idea clara sobre su estructura y personajes, e identificarán aquellas escenas que pueden dar pie a la conversa. En determinadas escenas van a encontrar actitudes, frases y comportamientos de los personajes a los que pueden aludir en el momento de la conversa.

A continuación les presentamos una descripción de los principales personajes y una relación de las escenas clave de “Diana en el Espejo” que pueden usar para la discusión.

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Personajes principales

Diana

A los 18 años se embarazó y ahora tiene una hija de 16.

Está separada desde hace 4 años de Julio, el padre de su hija. Tomó esa decisión después de la última golpiza que éste le propinó cuando llegó borracho a su casa. Se siente muy temerosa de que a su hija Elsa le pase lo mismo que a ella le pasó en su relación de pareja, no sabe exactamente cómo aconsejarle. Ahora tiene un negocio de venta de comida en la puerta de su casa, con el que se mantienen ella y su hija.

Es hija de Diana, tiene 16 años y está estudiando Diseño Gráfico en un instituto de Lima Norte. Lleva cinco meses de enamorada con Fernando, un amigo del barrio. Desde pequeña era testigo de la violencia de su padre contra su madre. Cuando tenía 12 años vio a su padre golpear de una manera brutal a su madre. Estas situaciones vividas han influenciado para que ella decida estudiar y ser profesional e independiente.

Julio

Elsa

Es papá de Elsa y actualmente trabaja como operario en una fábrica. Es de carácter violento, machista y ante cualquier dificultad se altera de inmediato. No le gusta escuchar consejos de nadie que piense distinto a él, para escapar de los problemas recurre al consumo de alcohol. Todavía no termina de entender que la relación con su ex-esposa terminó.

Vive con sus padres y tiene 17 años. Actualmente se está preparando en una academia pre-universitaria. Es cariñoso con su enamorada Elsa pero también es celoso, inseguro y dominante. Pierde el control rápidamente ante determinadas situaciones con Elsa.

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Escenas claves Tema: Violencia contra la mujer

Escena 1

Julio acompaña a su hija Elsa hasta la puerta de su casa donde ella vive con su madre Diana, quien también en ese mismo momento llega del mercado en un mototaxi.

Diana se detiene un momento para terminar de pedirle un favor al chofer del mototaxi. Julio al ver esto se enfurece y agrede verbalmente a Diana y se despide molesto también con su hija al ver que llega su enamorado Fernando a visitarla.

Tema: Violencia en parejas adolescentes: Señales de alerta Elsa y Fernando conversan en el parque. Elsa recuerda que de niña vio cómo su padre agredía a su madre. Ella misma pide cambiar de tema de Escena 2 conversación y recuerda que tienen que ir a una pollada. Fernando le pide a Elsa que se cambie la minifalda que lleva puesta, intenta pedirlo delicadamente al principio; pero luego casi perdiendo los papeles, la empuja. Elsa accede esta vez.

Tema: Comunicación entre madres e hijas adolescentes acerca de la violencia contra la mujer Diana y Elsa se sientan juntas a ver la tele. Diana no sabe cómo hablar con su hija acerca de la discusión que vio entre ella y Fernando. Con mucho cuidado empieza a preguntarle y Elsa le responde de manera cortante, diciendo que ella no va a permitir que nadie la lastime; y que se preocupe por ella misma ya que después de tanto tiempo no ha logrado superar la separación con Julio.

Escena 3

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Tema: Machismo y violencia contra la mujer Julio está en la hora de refrigerio de su trabajo, está molesto todavía por la conversación que vio entre Diana y el mototaxista. Bejarano, compañero de Escena 4 trabajo, se le acerca y deduce que su mal humor es nuevamente por haber discutido con su ex mujer Diana. Bejarano le aconseja que la deje en paz porque de seguir así perderá también el cariño y respeto de su hija.

Tema: Ciclo de la violencia Elsa llega al parque donde están sus amigos y Fernando, lleva la misma minifalda por la que discutió con él. Elsa anima a los amigos y amigas para ir a pasear al centro comercial. Fernando la lleva a un Escena 5 costado y le reclama la forma cómo va vestida, ella le contesta que esta vez no va a hacer caso a ese tipo de pedidos.

Fernando se enfurece y termina golpeando a Elsa frente a sus amigos, ella se defiende y quiere responder con la misma agresividad pero termina yéndose a su casa.

Diana al escuchar la discusión en la puerta de su casa sale y junto con su hija echan a Fernando.

Tema: Comunicación entre madres e hijas adolescentes acerca de la violencia

Escena 6

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Fernando, que está arrepentido por lo sucedido y quiere volver con ella. Elsa responde que no quiere pensar en nadie por ahora y que sólo quiere centrarse en sus estudios.

Tema: Detener el ciclo de violencia: Toma Escena 7 de decisiones Elsa ayuda a Diana a guardar la carretilla de venta de comida a la casa. Diana se pone a sacar cuentas de lo

vendido en el día mientras conversa con su hija. Diana se da cuenta de que, desde hace un mes, Julio ya no viene a su casa y que “se está haciendo extrañar”. Elsa le cuenta a su madre de su decisión, que habló con su padre para que sus encuentros sean en la casa de él.

Tema: Detener el ciclo de violencia: Escena Toma 8 de decisiones Fernando busca a Elsa en su casa para pedirle perdón

e intentar volver a ser pareja. Elsa lo escucha, no sabe qué responder. Diana se asoma a la ventana y cruzan miradas con Elsa.

Escena 9

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Escena 10

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Preparen las preguntas que guiarán la discusión En base a las escenas seleccionadas, se van definiendo las preguntas para iniciar el debate.

Para empezar, preguntas motivadoras Acabada la proyección del video, es recomendable empezar la conversa con algunas preguntas motivadoras, pidiéndole al público asistente que expresen las primeras sensaciones y emociones que les provocó el video. Por ejemplo: a. ¿Qué les pareció el video “Diana en el Espejo”? b. ¿Qué parte del video les gustó o impactó más?

La idea, durante esta primera parte de la conversa, es que las y los asistentes vayan tomando confianza para expresarse con absoluta libertad.

Luego, las preguntas de opinión A continuación, partiendo de las escenas que más ha mencionado el público podemos empezar a lanzar preguntas que giren en torno al comportamiento de los personajes en esas escenas, procurando centrar la conversa en uno o dos de los temas que les proponemos abordar. Cuántos temas abordar y cuán profundo conversar sobre cada tema depende del tiempo que tengas para la conversa. En 20 minutos puedes lograr una conversa sobre un solo tema, en 45 minutos puedes abordar dos temas y profundizar más la discusión.

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Guía de preguntas A continuación, les sugerimos una Guía de Preguntas para la video conversa de “Diana en el Espejo” organizada de acuerdo a los seis temas planteados.

Tema: Violencia contra la mujer

[ESCENA: 1]

¿Qué opinas de la reacción de Diana ante el reclamo que le hace su ex-esposo Julio? ¿Crees que Diana le debe explicaciones a Julio? ¿Cómo crees que se siente Elsa ante la discusión de sus padres?

Tema: Violencia en parejas adolescentes: Señales de alerta [ESCENAS: 2, 5]

¿Por qué Fernando cree que puede decidir sobre la forma de vestir de Elsa?, ¿Está bien qué Elsa acceda a los pedidos de Fernando? ¿Conoces casos en que los enamorados decidan la forma de vestir de sus parejas? ¿Qué opinas de la reacción violenta de Fernando? ¿Has visto parejas de enamorados discutiendo o golpeándose en la calle?, ¿Cómo reaccionarías si te tocará vivir una situación parecida? ¿Sabes reconocer las señales de control y violencia que ejercen los chicos sobre las chicas o viceversa?

Tema: Ciclo de la violencia

[ESCENA: 5]

Fernando ha bofeteado a Elsa, luego va corriendo tras ella, le pide disculpas y le promete que no lo volverá hacer. ¿Crees que Fernando está realmente arrepentido? ¿Lo que acaba de pasar entre Elsa y Fernando es un hecho ocasional o es el inicio de una violencia que puede continuar a lo largo de la relación?

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Tema: Comunicación entre madres e hijas adolescentes acerca de la violencia contra la mujer [ESCENAS: 3, 6]

¿Por qué le es difícil a Diana hablar con su hija sobre la violencia que le toco vivir con su ex-esposo? ¿Cómo crees que debe hablar una madre con sus hijas acerca de la violencia en la pareja?

Tema: Detener el ciclo de la violencia: Toma de decisiones [ESCENA: 7]

¿Por qué es difícil para las y los adolescentes y los jóvenes hablar con sus padres y madres sobre la violencia en la pareja? ¿Por qué Elsa decide enfrentar a su padre para pedirle que no la busque en casa de su mamá?, ¿Qué opinas de esta decisión? ¿Qué harías si te encuentras en el lugar de Elsa?

Tema: Machismo y violencia contra la mujer

[ESCENAS: 1, 4]

¿Por qué Julio es agresivo con Diana, su ex esposa, y con su hija Elsa? ¿Qué opinas de las actitudes de Julio? ¿Por qué Julio no escucha los consejos de su amigo Bejarano? ¿Qué consejos le darías a Julio? ¿Crees que Julio se siente responsable de haber perdido a su familia? ¿Crees que una persona como Julio puede cambiar?

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Tema: Detener el ciclo de la violencia: Proyecto de vida y toma de decisiones [ESCENAS: 8, 9]

¿Qué decisiones está tomando Elsa para su vida?, ¿Logrará lo que se plantea? ¿Qué decisiones tomó Diana para detener la violencia de Julio la última vez que la violentó? ¿Las mujeres pueden tomar decisiones sobre su vida? ¿Por qué es importante tener un proyecto de vida?

Tema: Detener el ciclo de la violencia: Toma de decisiones [ESCENA: 10]

¿Qué decisión crees que tomará Elsa? ¿Cómo debe comunicar Elsa su decisión a Fernando?

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¿Cómo conducir una video conversa?

Y llegó el día de la video-conversa. La gente llegará en unas horas a disfrutar del video y participar del diálogo. A continuación, revisemos algunas recomendaciones para conducir una sesión de videoconversa.

Hacer los ajustes finales.

Cada persona del equipo a cargo dará los toques finales para tener todo listo cuando lleguen los participantes. Por ejemplo: quienes están a cargo de la conducción ensayarán la dinámica, las y los responsables de recibir y ubicar a los participantes irán colocando las sillas y esperarán en la puerta la llegada de los asistentes, aquellos a cargo de la ambientación colocarán las banderolas y carteles que crearán el clima apropiado para una conversa libre y en confianza, quienes son responsables de los equipos comprobarán que el video se vea y escuche bien así como que el equipo de sonido (si fuese necesario usarlo) funcione adecuadamente.

Respeto a la diversidad.

Recuerden que cada persona es diferente. Entre el público de la video-conversa, no sólo encontrarán personas de diferentes edades, sino también con distintos orígenes culturales, diversas orientaciones sexuales, diferentes condiciones económicas, variadas formas de ser (tímidos, locuaces, reflexivos, distraídos, etc.). Entonces, cuando conduzcan la video-conversa eviten decir cosas o tener actitudes que no respeten esas diferencias (¡cuidado con los chistes o comentarios humorísticos!).

Finalmente, pueden usar la siguiente pauta para conducir la videoconversa:

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Pauta para la video-conversa

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Recepción y ubicación de grupo de participantes

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Presentación del video “Diana en el Espejo”

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Proyección del video

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Ubiquen a las y los asistentes en el espacio designado para realizar la video-conversa, se debe contar con asientos suficientes para todos y todas.

Asegúrense que todos estén bien ubicados para que puedan ver el video cómodamente.

Los o las conductoras se presentan y dan la bienvenida a las y los asistentes a la video-conversa sobre “Diana en el Espejo”.

Presenten el video: “Vamos a ver el video Diana en el Espejo, producido por la Asociación de Comunicadores Sociales Calandria y Solidaridad Internacional”.

Hagan una sinopsis de la historia: “Se trata de la historia de Diana y su hija adolescente Elsa, de cómo van luchando por salir adelante a pesar de las adversidades que les tocó vivir”.

Finalmente, anuncien que empezarán con la proyección: “Disfruten del video, estén atentos porque luego conversaremos un poco sobre lo que pasa en el video y en nuestras propias vidas”.

Les recomendamos que el equipo conductor de la video conversa se siente entre el público para motivar su atención y evitar distracciones.

Durante la proyección, observen las reacciones del público en cada parte del video; de manera que puedan aludir a las escenas que provocaron risas, sorpresa o más comentarios para conducir la conversa posterior.

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Conversa

Una vez terminado el video, apaguen el equipo e inicien la conversa con las preguntas motivadoras: ¿les gustó el video?, ¿qué parte les gustó o impactó más?

Luego, tomando como punto de partida una o dos escenas más mencionadas, empiecen a hacer las preguntas de opinión. (Pueden usar la Guía de Preguntas sugerida en la página 12).

Algunas recomendaciones para conducir la conversa: Quienes quieran opinar deben avisar levantando la mano.

Eviten hacer caso a las personas que señalan a otras. No rueguen por opiniones.

Cada persona debe decir su nombre antes de opinar, para tratarlo de manera personalizada.

Agradezcan y valoren cada opinión (“lo que has dicho es muy importante”), de esa manera los demás se sentirán motivados a participar.

Cada vez que pidan una opinión a alguien, repitan la pregunta.

Cuando las respuestas sean cortas, pidan mayor explicación (“a qué te refieres”, “explícalo un poco más”) o preguntar por qué dice eso.

Repitan la idea que cada persona exprese, de manera que todos puedan escucharla.

Para buscar el intercambio de puntos de vista, pueden pedir comentarios a una opinión expresada anteriormente (“¿qué piensas de lo que ha dicho la persona anterior?”).

Procuren que diversas personas participen con sus opiniones, sin presionarlos, pero evitando que sean sólo unos pocos los que hablen.

Recuerden que los otros integrantes del equipo se ubiquen entre los asistentes para animar la participación.

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Si el grupo es grande y tienen micrófonos, pueden estar buscando opiniones entre las personas para recoger sus respuestas.

Cuando los temas hayan sido suficientemente discutidos, los conductores deben ofrecer un resumen de las opiniones recogidas y hacen un comentario “tuerca”: ideas clave sobre el tema. (Pueden usar la Guía de Contenidos sugerida en la página 19).

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Despedida del grupo Los conductores mencionarán los nombres de la institución, organización o barrio que organizó el evento y también a las instituciones u organizaciones aliadas que participaron y/o apoyaron en el mismo.

Finalmente agradecerán la participación de los y las asistentes a la video-conversa.

Guía de contenidos educativos 1. Violencia contra la Mujer Muchas mujeres, adultas o jóvenes como Diana o Elsa, sufren a diario la violencia por parte de sus parejas. La violencia contra la mujer no es un hecho casual o aislado, es algo que se da con mucha frecuencia en la sociedad y donde el hombre suele encontrar justificantes para ejercerla.

Suele empezar con la violencia psicológica, a veces de manera muy encubierta, como con intentos sutiles de control y de manipulación de emociones; luego de manera explícita, con gritos, amenazas y comentarios denigrantes que afectan el mundo interior de las mujeres; y va avanzando lentamente hasta dar puerta abierta a la violencia física e incluso sexual.

Muchas formas de violencia contra la mujer se mantienen ocultas, especialmente aquella que ocurre en el marco de una relación aparentemente tan amorosa como es la relación de pareja.

Se responsabiliza a la mujer de su forma de ser, de su modo de vestir, de provocar el acto violento en el hombre.

Es necesario tener en cuenta que todo tipo de violencia contra la mujer es un acto intencionado de querer hacerle daño, los hombres la ejercen buscando dejar claro que ellos tienen el poder sobre ellas.

Esto es parte de la violencia aprendida de los hombres y de ese “supuesto poder” construido socialmente sobre las mujeres, donde se ha aprendido que ser hombre es más importante que ser mujer. Los hombres deben cuestionarse estas actitudes de superioridad hacia las mujeres, responsabilizarse de sus actos y renunciar a pensamientos y conductas que generan violencia.

Es mucho más importante aún que las mujeres reconozcan esos comportamientos y actitudes de los hombres que amenazan su autoestima y libertad de decidir y que ponen en riesgo el disfrute de sus derechos humanos, como son el derecho al respeto, la integridad, la igualdad de derechos, en suma, a vivir libre de violencia.

Una vida sin violencia para la mujer “sí es posible”.

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2. Violencia en parejas adolescentes: señales de alerta La adolescencia es, tal vez, la etapa en que una mujer ilusionada por el amor se aferra más a la pareja. Es la etapa donde también se van construyendo sueños de lo que una quiere ser en la vida.

Elsa tiene en Fernando a un enamorado a quien contarle aquellas cosas que le preocupan, como lo que pasa entre sus padres, las personas a quienes más quiere.

Sin embargo, también está presente en ella el daño que ocasiona la violencia, porque lo ha vivido muy de cerca. Es un sentimiento de rechazo a la violencia que su padre ejerció y todavía ejerce contra su madre.

Pese a ello, Elsa, aún en su temprana relación de pareja, es cuestionada por Fernando en su forma de vestir y coaccionada por él a comportarse de otra manera en la vida pública. Esta condición es impuesta precisamente por el hombre a quien ama, su enamorado.

La violencia no es un hecho que sólo se dé en las parejas adultas, convivientes o casadas. Es en la etapa de enamoramiento donde tempranamente se puede identificar aquellas conductas o comportamientos que buscan de una manera sutil, someter a la mujer.

La violencia que se produce en la etapa de enamorados o novios tiene alta probabilidad de que se repita o se dé con mayor intensidad en la convivencia o matrimonio. Se inicia en una relación aparentemente tranquila con ocasionales agresiones verbales y, por lo general, deviene con agresiones físicas.

En la relación adolescente, los hombres suelen replicar modelos de masculinidad que buscan controlar y subordinar a la mujer. Un adolescente es violento porque aprendió patrones de comportamiento que han sido reforzados durante su crianza en los diferentes espacios de socialización, por tanto es improbable que cambie espontáneamente, por el contrario, tiende a incrementar su comportamiento agresivo si se lo permiten o justifican. La conducta de una persona violenta no cambiará si es que no recibe ayuda profesional.

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Las mujeres adolescentes deben estar alertas a esas señales que vulneren sus derechos: invadir el mundo interior de las mujeres para lastimarlo es un hecho que no debemos permitir. Cuando el enamorado no respeta el punto de vista de su pareja, se molesta con frecuencia teniendo reacciones exageradas, intenta controlar la forma de vestir de ella, la aísla de sus amistades, revisa su celular para saber de sus llamadas, chequea los mensajes de texto, el correo electrónico, el facebook, etc, la está coaccionando a hacer o dejar de hacer algo que ella no quiere. Esto no es una señal de amor.

3. Comunicación entre madres e hijas adolescentes acerca de la violencia contra la mujer ¿Cómo hablar con nuestras hijas de lo que les pasa en su relación de pareja?

Fortalecer los vínculos entre madres e hijas es muy importante, aunque esta es una responsabilidad que no sólo le atañe exclusivamente a la mujer en su rol de madre.

Por la rebeldía que caracteriza a las adolescentes en esa etapa de vida, seguramente muchas madres no se atreven a entablar un espacio de diálogo sincero con ellas. Esto se complica más aun cuando estos espacios han sido poco cotidianos en general, y no se ha dado lugar a una relación de confianza entre ambas.

Aunque no parezca, es en la adolescencia cuando las hijas más necesitan que se las escuche, que se las entiendan, que se les brinde orientación. Ellas necesitan que se las atienda en sus preocupaciones, dudas, desconocimiento de temas y temores –muchos de ellos relacionados a su sexualidad–, más aun en el manejo de sus emociones al enfrentarse al amor y al desamor.

Tal como le pude suceder a cualquier mujer, aceptar que se está viviendo un hecho de violencia no es un tema fácil. Es doloroso darse cuenta que la persona a quien se ha entregado un sentimiento de afecto nos trata mal, por eso muchas veces hasta se prefiere pensar 21

que no es algo de importancia “que no pasa nada”, “que no te preocupes por mí mamá”. Develar un hecho de violencia es en el fondo aceptar el temor a una decepción, un sufrimiento que aún no se puede afrontar.

Las madres pueden ayudar a prevenir que ello ocurra y también acompañar a las hijas como un soporte emocional importante en estos momentos difíciles para ayudarlas a encontrar las salidas que menos les afecten. Pensemos ¿Qué necesita mi hija de mí? ¿Qué puedo ofrecerle yo para que se sienta más segura de sí?

No tengas miedo de acercarte a tu hija, ella lo está esperando. Siéntate a su lado, háblale de igual a igual, evita increparle o cuestionarle sus comportamientos. Háblale de lo que sientes como madre y de aquellos miedos y temores por los que tú también pasaste cuando fuiste joven.

Déjale recomendaciones y sugerencias que ella pueda valorar para tomar por sí sola su propia decisión. Si te pide ayuda, es la mejor oportunidad para demostrarle que estás ahí en esos momentos de mayor dificultad.

4. Ciclo de la Violencia La violencia en la relación de pareja surge en el marco de un círculo vicioso donde tanto la mujer víctima de violencia como el hombre agresor creen que el problema por el que atraviesan se solucionará.

En la relación de pareja hay períodos de calma, esos períodos pueden durar unas semanas o meses, son momentos en que al parecer todo es normal pero lentamente empiezan los desacuerdos, las peleas, los pensamientos y sentimientos negativos sobre la pareja. Es decir, la acumulación de tensión hasta que esto se vuelve insoportable y llega el momento de la explosión de la violencia. Luego vendrá el arrepentimiento de él y el perdón de ella, las promesas de “no lo volveré a hacer”, los obsequios y la supuesta demostración de amor que hacen que la pareja llegue a un momento de reconciliación y de supuesta calma donde ambos se siente bien. Pero otra vez aparecerán las diferencias, los momentos de discusión y los episodios de violencia que 22

se irán intensificando cada vez más, luego vendrá la reconciliación y así sucesivamente.

Lo que mantiene a una mujer enganchada en una relación así suele ser la ilusión de llegar a la fase de reconciliación, ese momento de idilio entre ella y su pareja donde todo parece solucionado, pero la frustración vendrá pues cada vez estos momentos son menos duraderos y el riesgo de sufrir violencia es cada vez más peligroso.

Luego de varios episodios de celos e intentos de control de Fernando hacia Elsa, esta pareja ha llegado al estallido a través de la violencia física. Fernando la ha bofeteado, luego va corriendo tras ella, le pide disculpas y le promete que no lo volverá hacer. ¿Será esto cierto?

Si una mujer está atravesando por este círculo de violencia es mejor que busque orientación y ayuda pronto en las instituciones que prestan servicios de atención frente a esta problemática.

5. Prevenir y detener el ciclo de la violencia Prevenir y detener el ciclo de la violencia es una decisión que en primera instancia, debe estar en manos de las mujeres y contar con el soporte familiar y comunitario, a través de instituciones especializadas.

Para prevenir que las mujeres caigan en este ciclo, es necesario promover en ellas diversos factores protectores que contribuyan a empoderarlas y fomentar la autonomía sobre su vida.

Toma de decisiones: ¿cuánta diferencia representa tomar una u otra decisión para nuestra vida? La toma de decisiones es una habilidad social que todas las mujeres deben ejercer para escoger las opciones que más le convengan para su vida en una determinada situación. ¿Merezco permanecer en una relación que me hace infeliz? Si sabemos que un hombre nos agredió, y promete no hacerlo, pero reinicia fácilmente otro episodio de violencia, es mejor tomar la decisión de poner alto desde el inicio de estas señales. Nos sentiremos mejor.

Proyecto de vida: las mujeres solemos tener expectativas de vida y soñamos siempre con hacerlas realidad. Muchas veces estas aspira23

ciones, que son legítimas, son amenazadas cuando se está en una relación violenta, donde las perspectivas de la mujer quedan desplazadas a un segundo plano. Tener un proyecto de vida es muy importante para proyectar qué queremos para nuestra vida y no necesariamente pasa o acaba con la maternidad o el matrimonio. Las mujeres tienen el derecho de ser mujeres realizadas en lo personal, familiar, profesional, lograr las metas que se propongan, construir su futuro y cuidar su presente. Si tienes un sueño para ti, protege ese sueño. Ten en cuenta que tienes iguales derechos que otro ser humano a sentirte satisfecha con la vida.

6. Machismo y violencia contra la mujer “Ella me provocó”, “Mi carácter es así, yo no voy a cambiar, la que tiene que cambiar es ella”, “Yo sólo me porté como varón”.

Muchos hombres responsabilizan a la mujer de su violencia, de provocarles con sus comportamientos y actitudes esa buena gritada o un buen golpe. Debemos entender que quien violenta a otra persona es porque ha decidido de manera intencional ejercer ese acto de violencia, por lo tanto cada quien es responsable de sus actos y de la consecuencia de estos.

Nada justifica la violencia. Que “los hombres son violentos por naturaleza”, “los hombres son superiores a las mujeres” o “para que te respeten debes tener un hombre al lado” son mitos que promueven relaciones desiguales entre hombres y mujeres, y nuestra sociedad aún justifica esta forma desigual de relación.

Sin embargo estos modelos de superioridad sobre los que se ha construido la identidad de muchos hombres están siendo cada vez menos valorados y reconocidos. El respeto no se construye con violencia.

Los hombres no pueden pretender cambiar en las mujeres lo que ellos no pueden cambiar consigo mismos: esa actitud de control y poder sobre los demás. “Quiero la familia que perdí”, “la quiero a ella, quiero 24

a mi hija” dice Julio, pero no necesariamente se refiere a un sentimiento sincero de amor hacia su familia, sino a un deseo de querer poseer algo que cree le pertenece. Esto es propio de la conducta machista, que ve amenaza su identidad masculina sin la figura de control sobre quienes lo rodean.

Los hombres machistas causan mucho dolor a sus parejas, hijas e hijos con sus demostraciones de abuso de poder, también se producen dolor a sí mismos y sienten que están quedándose solos.

Si los hombres siguen pensando y actuando como seres superiores a las mujeres, siempre surgirán hechos de violencia. Es mejor tomar pronto la decisión de buscar ayuda para renunciar a esos esquemas que sólo lo llevarán al fracaso en su relación de pareja y su relación familiar.

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Si deseas más información, busca orientación y ayuda en: Centro “Emergencia Mujer” Carabayllo Av. San Lucas S/N, Mz. J Lote 01, AA.HH San Antonio, Tel. 5472459 Centro “Emergencia Mujer” Comas Psje. Neptuno S/N, (Km. 14.5 Av. Túpac Amaru), Tel. 5420552 Centro “Emergencia Mujer” Independencia 2º Piso de la Municipalidad de Independencia, Tel. 2502884 Línea 100 del Ministerio de la Mujer y Desarrollo Social Comisaría de la Mujer de Independencia Av. María P. de Bellido Cdra. 1, Independencia, Tel. 5226207 Comisaría de la Mujer en Collique Av. Revolución Cdra. 26 IV Zona Collique, Tel. 5580531 DEMUNA del distrito de Independencia Av. Túpac Amaru Km. 4.4 Local de la Municipalidad de Independencia 1º piso.

DEMUNA del distrito de Carabayllo Av. San Martin 350, Urbanización Santa Isabel (Estadio Santa Isabel), Carabayllo DEMUNA del distrito de Comas Centro Cívico Municipal, Cruce de Av. Universitaria con Av. 22 de Agosto, Comas Consultorio y Centro de Conciliación del MINJUS C.E INABIF, Esq. Av. Sacsayhuamán y Pacaritambo, 2ª Zona, Tahuantinsuyo-Independencia. Tel. 5266398 Módulo Básico de Justicia de Lima Norte Ministerio Público, Poder Judicial (Juzgado de Familia, Juzgado Penal) Mz. K1 Lote 1, AA.HH Los Jazmines de Naranjal, Los Olivos Tel. 5222440 / 5222328 26

Módulo Básico de Justicia de Carabayllo Av. Túpac Amaru Km. 19, Lote 22, Mz.1-B, PP.JJ El Progreso, Zona 1, Carabayllo. Telf. 5474997/5474966 Hospital Sergio Bernales – Collique Av. Tupac Amaru km 14.5, Comas Hospital Nacional Cayetano Heredia Av. Honorio Delgado S/N, San Martín de Porres

Redes Sociales contra la violencia familiar y sexual que participan en tu distrito: Asociación Red Contra la Violencia Familiar y Sexual de Carabayllo, ARCOVIFASEC Red de Promotor@s contra la violencia familiar y el maltrato infantil “Reconstruyendo Corazones”, de Comas Organización de Promotoras y Promotores de Independencia “Trabajando por un futuro sin violencia”

Puedes manifestar tu queja por atención inadecuada de los servicios mencionados en: Defensoría del Pueblo Jr. Ignacio Merino 3496 Urb. Panamericana Norte, Los Olivos Tel. 4867297 Atención: Lunes a Viernes de 9:00 a.m. - 5:00 p.m.

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Diana en el Espejo | Ficción | 24 minutos | 2011 | NTSC Diana ya no vive con Julio desde hace 5 años. Se separaron luego de una brutal golpiza que éste le propinó una noche en la que regresó borracho. Pese a ello, Julio sigue llegando a la casa para ver a Elsa, la hija adolescente de ambos; y como siempre, sigue acosando a su ex esposa con cualquier hombre que se le ponga al frente.

A Diana se le hace difícil ponerle pare a Julio, sin embargo todo cambiará cuando ella vea en la relación de su hija con su enamorado Fernando, los mismos atisbos de violencia que la llevaron años atrás a separarse de Julio.

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