Vous allez dire oui à qui ? • Gary Thomas by BLF Éditions

Gary Thomas

VOUS ALLEZ DIRE

Gary Thomas

Et surtout, pourquoi vous allez lui dire oui… Si vous ne savez pas pourquoi vous marier, vous ne saurez pas qui épouser. Alors vous qui n’êtes pas encore marié, ne franchissez pas le pas avant d’avoir lu ce livre ! On ne se marie pas uniquement parce qu’on a des sentiments réciproques. Mais alors, quels sont les autres critères pour choisir le bon conjoint ? Et surtout, quelles sont les raisons pertinentes pour choisir son conjoint ? Et si Dieu désirait que vous vous mariiez pour votre croissance spirituelle plutôt que pour votre bonheur personnel ? Et s’il ne s’agissait pas de trouver « la bonne personne », mais plutôt d’être au service de celui qui vous aime d’un amour infini ? L’auteur vous met au défi de trouver un partenaire de valeur – celui qui vous accompagnera dans votre cheminement spirituel. Alors dès maintenant, ayez pour objectif de construire une relation autour d’une mission spirituelle commune et de placer l’éternité au cœur de votre projet de mariage.

À PROPOS

D E L’ A U T E U R

Gary Thomas, conférencier international, a publié plusieurs best-sellers sur le mariage et la famille, dont Vous avez dit oui à quoi ?. Il met en relation les principes bibliques et l’histoire de l’Église pour stimuler notre croissance spirituelle et relationnelle.

18,90€

ISBN 978-2-36249-422-2

782362

494222

Et surtout, pourquoi vous allez lui dire oui…

« Dans une culture de l’éphémère qui ne pense qu’à l’instant présent, Gary Thomas nous appelle à faire preuve de sagesse. Ses avertissements clairs et sans détours nous éviteront de faire de mauvais choix, et ses encouragements plein de grâce nous pousseront à désirer ce qui compte vraiment. Les amis, à nous de jouer : vivons à contre-courant en recherchant la gloire de Jésus – dans ce domaine et dans tous les autres. » Benjamin Eggen Coordinateur de La Rébellution et étudiant à l’Institut Biblique Belge

« Gary Thomas voit clair dans les préoccupations de notre génération et répond aux véritables questions des célibataires. Il expose les erreurs les plus fréquentes dans le choix du conjoint et apporte une sagesse précieuse pour chaque personne qui désire construire un couple à la gloire de Dieu. À remettre dans les mains de tous les célibataires pour voir une nouvelle génération de couples forts se lever ! » Pauline Jouvet Fondatrice du blog Libérés pour aimer Auteure du livre Du célibat à la vie de couple

« Gary Thomas a longtemps travaillé avec de jeunes hommes et de jeunes femmes alors qu’ils cheminaient, souvent avec difficulté, vers le mariage. Vous allez dire oui à qui ? aidera ceux qui désirent se marier à poursuivre cet objectif d’une manière qui renforcera leur foi, honorera Dieu et bénira leur futur conjoint. » Jim Daly Président de Focus on the family

« La poursuite du grand amour… Voilà ce qui motive beau-

coup d’industries et tellement d’êtres humains. Et si l’objectif des fréquentations allaient au-delà du fait de trouver «la bonne personne» ? Dans son livre Vous allez dire oui à qui ?, mon ami Gary Thomas regarde au cœur d’un sujet dont, pour beaucoup, il est expert – celui d’un mariage réussi. Il montre aux lecteurs, à travers une approche biblique et audacieuse, que le mariage ne concerne pas seulement la personne à laquelle vous direz oui, mais aussi les raisons qui vous poussent à agir ainsi. Vous fréquentez quelqu’un ? Vous êtes fiancés ou vous espérez l’être un jour ? Alors lisez ce livre ! » Ed Young Pasteur de Fellowship Church Auteur du New York Times best-seller Sexperiment

Gary Thomas

Et surtout, pourquoi vous allez lui dire ouiâ&#x20AC;¦

Édition originale publiée en langue anglaise sous le titre : The Sacred Search : What if it’s not about who you marry, but why ? • Gary Thomas © 2013 • Gary Thomas Publié par David C. Cook 4050 Lee Vance View • Colorado Springs, CO 80918 • USA Traduit et publié avec permission. Tous droits réservés. Édition en langue française : Vous allez dire oui à qui ? : Et surtout, pourquoi vous allez lui dire oui… • Gary Thomas © 2018 • BLF Éditions • www.blfeditions.com Rue de Maubeuge • 59164 Marpent • France Tous droits de traduction, de reproduction et d’adaptation réservés. Traduction : Antoine Doriath Couverture : Seegn. • seegn.fr Mise en page : BLF Éditions Impression n° XXXXX • IMEAF • 26160 La Bégude de Mazenc Sauf mention contraire, les citations bibliques sont tirées de la Bible version Segond 21, © 2007 Société biblique de Genève. Reproduit avec aimable autorisation. Les caractères italiques sont ajoutés par l’auteur du présent ouvrage. Les autres versions sont indiquées en toutes lettres. ISBN 978-2-36249-422-2 ISBN 978-2-36249-423-9

broché numérique

Dépôt légal 2e trimestre 2018 Index Dewey (CDD) : 248.84 Mots-clés : 1. Célibataires. Vie chrétienne. 2. Fiançailles. Mariage. Christianisme.

À deux personnes chères à mon cœur : Jerry Thomas, mon frère aîné, qui a été un véritable soutien pour notre famille, mais aussi une grande source d’encouragement et d’ inspiration tout au long de ma vie, et Lindsey Thomas, sa ravissante fille (qui est aussi ma filleule). Qu’elle suive l’exemple de piété que ses parents lui ont donné et qu’elle jouisse un jour des richesses d’un mariage vraiment honorable.

TABLE DES MATIÈRES Remerciements.......................................... 15 CHAPITRE UN L’histoire des deux larmes.......................... 17 CHAPITRE DEUX La grande exception................................... 27 CHAPITRE TROIS Vulnérable et stupide.................................. 37 CHAPITRE QUATRE Vous ne voulez pas vraiment ce que vous croyez désirer . . ........................ 53 CHAPITRE CINQ Âme sœur ou partenaire de valeur ?............ 67 CHAPITRE SIX Faits l’un pour l’autre ?............................... 85 CHAPITRE SEPT Le mariage : une loterie religieuse ?............ 93 CHAPITRE HUIT Subir passivement ou rechercher activement ?........................... 101 CHAPITRE NEUF Quel est votre style ?................................ 111 CHAPITRE DIX Es-tu assez solide pour m’épouser ?......... 139

CHAPITRE ONZE Pour un mariage durable........................... 159 CHAPITRE DOUZE Un point sur lequel vous devez vous mettre d’accord.............. 177 CHAPITRE TREIZE Cherchez une personne complémentaire, pas un clone.. ........................................... 189 CHAPITRE QUATORZE Ce que vous ignorez peut vous blesser . . .... 207 CHAPITRE QUINZE Une guerre neurochimique contre votre raisonnement........................ 223 CHAPITRE SEIZE Les personnes « à problèmes ».. ............... 247 CHAPITRE DIX-SEPT Vous ne connaîtrez pas votre femme avant ses trente- cinq ans.......................... 263 CHAPITRE DIX-HUIT Qu’en est-il de vous ?............................... 273 CHAPITRE DIX-NEUF Les mariages par charité. . ......................... 283 ÉPILOGUE Une nouvelle perspective . . ........................ 301 Notes. . ..................................................... 307

REMERCIEMENTS Je remercie tous ceux qui ont lu les versions précédentes de ce livre et m’ont aidé à l’améliorer : Lisa Thomas, Darrell et Allison Vesterfelt, Steve et Rebecca Wilke, Mary Kay Smith, John Card, Steve et Candice Watters, Lindsey Thomas et Jay Fields. Je remercie tout particulièrement Ed Young, ainsi que notre Église, Second Baptist Church, à Houston au Texas, pour leur soutien. Je suis aussi très reconnaissant envers mon agent Curtis Yates, de Yates & Yates, pour son amitié et sa collaboration depuis de nombreuses années. Enfin, je remercie l’équipe de David C. Cook : Alex Field, Dan Rich, Don Pape, Mike Salisbury, Ginia Croker, Karen Lee-Thorp, Caitlyn Carlson, Mike Worley, Michael Covington, Ingrid Beck et les nombreuses autres personnes compétentes qui ont contribué au succès de ce livre. C’est un honneur de faire partie de votre équipe.

Chapitre un

L’ H I S T O I R E DES DEUX LARMES Le visage du pasteur s’est crispé lorsqu’il m’a dit : « Je veux être honnête avec vous. Mon mariage est le plus lourd fardeau de toute ma vie ». Des larmes ont alors jailli de ses yeux et ont roulé le long de ses joues, prouvant à quel point ce fardeau était lourd à porter au quotidien. Son union ne lui offre pas de nouvelles et belles opportunités ; elle ne lui offre pas non plus l’encouragement, le soutien et l’espoir nécessaires. Au lieu de cela, son mariage ressemble à un boulet qu’il traîne derrière lui. Dieu continue de se servir de lui, mais cet homme avance sur le sentier avec, dans une de ses chaussures, un caillou qui le fait souffrir à chaque pas. Une femme dans la trentaine me regardait dans les yeux et me parlait des soins dont son mari l’entourait. Des larmes d’une tout autre sorte inondaient abondamment ses joues. Elle avait eu des problèmes de santé, si bien que la vie n’avait 17

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pas toujours été facile pour elle. Mais son mari était un véritable soutien ; il l’encourageait sans cesse et l’acceptait telle qu’elle était. « Après Jésus, mon mari est ma plus grande source de joie. Je n’ose imaginer où je serais sans lui, ni comment j’aurais affronté toutes les épreuves sans lui à mes côtés. » Ces deux scénarios ne sont pas fictifs. Certes, ils accentuent les stéréotypes – celui de l’homme dans le rôle du chef et celui de la femme qui a besoin de soutien. Mais, en toute honnêteté, comme ce sont des faits réels, je ne peux pas les modifier. Laissez les clichés de côté et considérez pendant quelques instants la réelle frustration d’une des personnes et la joie profonde de l’autre. La première personne verse des larmes de souffrance et déploie tous ses efforts pour sauver son mariage, mais cette relation est un véritable fardeau. Malgré son épuisement, elle persévère parce qu’elle sait que c’est la seule chose à faire. La seconde pleure abondamment, elle aussi, mais pas parce qu’elle vit un calvaire conjugal. Elle laisse couler des larmes de reconnaissance pour l’homme qui l’aime tant et de manière si admirable, qu’elle ne peut imaginer la vie sans lui. Des larmes de souffrance et des larmes de joie. Un mariage comparable à un lourd fardeau. Une union vécue comme un avant-goût du ciel. Au bout de dix années de mariage, quelle sorte de larmes verserez-vous ? Les larmes amères de la souffrance ou des larmes de joie ? En fait, tout mariage s’accompagne d’abondantes larmes des deux types. Cela dit, certains mariages se caractérisent principalement par la souffrance, et d’autres essentiellement par la joie. Aucun mariage n’est facile ; 18

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mais certains consolident le couple, tandis que d’autres le détruisent. Chaque mariage nécessite beaucoup de temps et d’efforts. Cependant, certaines unions usent toute l’énergie des époux, tandis que d’autres sont empreintes de joie, de passion et d’intimité. Si j’écris ce livre, c’est parce que je souhaite vous voir verser des larmes de joie à votre dixième anniversaire de mariage. J’aimerais que vous puissiez dire en toute sincérité : « Après ma conversion à Christ, la meilleure décision de ma vie a été d’épouser ». Vous serez peut-être choqué d’apprendre que les raisons de votre mariage ont probablement été plus déterminantes que l’identité du conjoint choisi. Je ne veux pas dire que le « qui » n’a aucune importance (au contraire !). Par contre, la priorité accordée au « pourquoi » de votre mariage vous prépare à choisir le « qui » avec sagesse. Pourquoi désirez-vous vous marier ? C’est la question que vous devez vous poser avant de choisir qui épouser. C’est une question particulièrement importante. Si vous faites un mauvais investissement financier, vous pouvez toujours tout recommencer. En revanche, vous ne pouvez pas revenir sur l’engagement du mariage biblique. Beaucoup de chrétiens pensent qu’il existe des causes de divorce bibliquement « acceptables ». Or, leur nombre est limité, et elles ne concernent que des cas vraiment extrêmes. Dans la plupart des situations, si vous êtes déçu de votre choix, vous n’avez plus qu’à tout tenter pour sauver votre couple au lieu de vous séparer et de recommencer. Ce simple fait devrait convaincre les croyants à investir leur temps et leurs efforts – et même d’expérimenter la douleur d’une rupture – pour s’assurer de prendre une sage décision avant de s’aventurer 19

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dans le mariage. Une fois que vous serez mariés, chaque soirée, chaque week-end, chaque jour de congé et chaque matinée seront imprégnés de cette relation… pour le meilleur ou pour le pire. La personne que vous épouserez sera la dernière que vous verrez chaque soir avant de vous coucher. Son visage sera le premier que vous verrez le matin au réveil. Ses paroles vous encourageront ou vous décourageront. Son humeur vous fera rire aux éclats ou éclater en sanglots. Son corps vous procurera du plaisir ou sera une menace. Ses mains vous caresseront ou vous blesseront. Sa présence sera une source d’apaisement ou de frustration. Il y a plusieurs années, j’ai été invité comme orateur lors d’un événement en Californie. À un moment donné, j’ai dû m’absenter pour m’acheter une nouvelle chemise dans un centre commercial. Alors que j’étais entouré de gens charmants dans un cadre tout aussi agréable, j’ai eu une folle envie de voir ma femme venir à ma rencontre. Je me languissais d’elle, mais il n’y avait rien de sexuel dans ce désir. J’avais simplement envie de la voir sortir de cette marée humaine et venir vers moi en souriant, pour que nous soyons ensemble le reste du week-end. Pure rêverie ! En effet, Lisa se trouvait à des milliers de kilomètres, juste au nord de Seattle, et gardait nos enfants. Mais, ce jour-là, rien au monde n’aurait pu me procurer plus de joie que de voir ma femme Lisa venir vers moi. J’aimerais que vous expérimentiez des moments comme celui-ci. Des moments où vous désirez vivement être en compagnie de votre conjoint alors que vous êtes loin l’un de l’autre. Je ne souhaite pas que vous soyez comme tant de 20

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couples avec qui je suis en contact et qui n’ont qu’une seule envie : voir leur conjoint partir. Quel bouleversement lorsqu’une femme vous appelle en pleurant parce qu’en tant que pasteur, vous encouragez son mari à rester. Elle n’en peut plus de son mariage. Elle est épuisée par cette relation, extrêmement déçue et prête à y mettre fin ; mais elle désire honorer Dieu, si bien qu’elle et son mari font appel à vous. Elle vous écoute parler et pense que Dieu se servira de vous pour convaincre son mari de se repentir et de changer sa façon de vivre – et c’est ce qui lui cause beaucoup de tristesse. Les deux conjoints ont connu une agréable période de fiançailles de neuf mois ; mais en dix ans de mariage, ils n’ont plus jamais connu neuf mois consécutifs de bonheur. Pour la femme, le divorce serait une libération. Ce n’est absolument pas ce que je souhaite pour vous. Je ne voudrais pas que vous en arriviez à croire que votre bonheur conjugal repose sur mon incapacité à convaincre votre conjoint de rester. C’est pourtant la vie que mènent de nombreux couples. Ils se sont précipités ou ont décidé de se marier pour de mauvaises raisons. Depuis, ils en subissent quotidiennement les conséquences.

UN AMOUR SOURCE DE VIE Parlons donc brièvement du « pourquoi » se marier pour vous aider à bien choisir « qui » épouser. Quelle belle expérience qu’un foyer qui se construit sur le principe de Matthieu 6 : 33 : « Recherchez d’abord le royaume et la justice de Dieu, et tout cela vous sera donné en plus » ! En plus d’être un commandement, ce verset contient aussi une promesse fantastique : celle d’une vie riche et pleine de sens. 21

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Lorsqu’un mari et sa femme sont consacrés au Seigneur, s’édifient mutuellement dans leur marche spirituelle, élèvent leurs enfants et s’aiment l’un l’autre dans la crainte de Dieu, ils éprouvent une joie débordante et voient des miracles se produire. Des personnes égoïstes deviennent des serviteurs, des enfants égocentriques des ouvriers du royaume de Dieu et des étrangers de véritables amis. Leur quotidien est totalement centré sur le royaume de Dieu. Les époux commettent de nombreuses erreurs, se repentent sans cesse, connaissent des temps de frustration, de maladie et même de doute. Mais à la fin, la présence de Dieu triomphe ; elle transforme les êtres humains, elle les aide à accomplir l’œuvre du royaume et à surmonter les tribulations. Si un homme et une femme s’unissent pour cette mission – s’ils le font parce qu’ils considèrent l’autre comme étant la meilleure aide pour remplir cette mission –, ils mettent toutes les chances de leur côté pour construire un mariage épanouissant et édifiant. Malheureusement, j’ai aussi vu des couples rendre leur vie amère et misérable à cause de leur égoïsme. L’attirance sexuelle était probablement très forte au départ, mais cela ne dure généralement pas. Au bout de quelques mois, les époux se diront et se feront mutuellement des choses tellement horribles qu’ils finiront par appeler un pasteur – quelqu’un qu’ils ne connaissent même pas – afin de trouver une issue à leur désespoir. Avant, ils ne pouvaient pas vivre l’un sans l’autre. Ils ne se quittaient pas une seule seconde. Ils ne pouvaient pas se lâcher la main. Maintenant, ils ne supportent plus de vivre ensemble. Qu’ils soient dans la même pièce ou au téléphone, ils se disputent constamment.

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Ce vieil adage est bien vrai : un bon mariage est l’avantgoût le plus fidèle du ciel, alors qu’un mauvais mariage est l’avant-goût le plus fidèle de l’enfer. Ces difficultés surgissent généralement parce que les conjoints cherchent à construire leur vie conjugale sans objectif, sans mission, sans une chose qui, non seulement crée un lien entre eux, mais les motive à prendre soin l’un de l’autre pour les cinquante ou soixante années à venir. Honnêtement, il n’existe aucun être humain qui puisse vous captiver tout au long des cinq ou six prochaines décennies. Si une personne est vraiment amusante et attrayante, et que vous êtes réellement amoureux d’elle, vous pourrez être sous son charme pendant quelques années. Mais des personnes égoïstes finissent par se trouver mutuellement ennuyeuses, même si elles sont riches, belles et célèbres ; et la relation conjugale qui, autrefois, donnait un sens à leur vie et leur procurait un profond sentiment de sécurité, se transforme en une véritable prison. Peu importe l’ardeur de vos sentiments amoureux actuels ; il vous arrivera la même chose qu’aux autres si vous vous êtes mariés sans partager la même mission, le même objectif de vie. J’aimerais que vous jouissiez d’une vie conjugale spirituellement enrichissante, dynamique, pleine d’intimité, de souvenirs inoubliables avec votre meilleur(e) ami(e), sans parler de l’immense joie d’avoir fondé une famille ensemble. La vie familiale est une expérience formidable, et l’intimité du mariage est un don merveilleux. L’amitié – qui s’est forgée tout au long de la vie conjugale par la prière commune, l’éducation partagée des enfants, le même service du Seigneur, les loisirs, la sexualité, les souffrances, la victoire sur les échecs, les déceptions, la croissance dans toutes ces choses propres 23

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à l’existence terrestre – crée un lien devant lequel l’attirance sexuelle ou la passion amoureuse ne peuvent rivaliser. Si vous choisissez votre conjoint avec sagesse, la récompense sera tellement grande que je ne voudrais pas que vous la manquiez. Par contre, les conséquences d’un choix insensé peuvent être tellement dramatiques et permanentes que je voudrais vous les épargner. Je n’insisterai jamais assez sur la nécessité de la prudence et du discernement devant une décision si importante. Ne sacrifiez pas une telle occasion ! Ce n’est pas le moment de vous abandonner à des rêveries romantiques. Si vous êtes enraciné en Christ, que vous utilisez pleinement votre intelligence, que vous mettez à profit toutes les ressources – les directives divines, les Écritures, votre famille, l’Église locale, vos amis doués de bon sens – et que vous abordez cette décision avec fermeté, clarté et sagesse, vous vous préparez très probablement à une vie conjugale riche, gratifiante et édifiante. Posez-vous ces questions : « Dans dix ans, quelle sorte de larmes souhaiterais-je verser ? Des larmes de joie ou des larmes de souffrance ? Est-ce que je désire un mariage qui me tire vers le haut ou vers le bas ? Une union entre deux véritables partenaires ou une union pleine de méfiance et de ressentiment ? ». Suivez-moi, et je ferai tout mon possible pour que, plus tard, vous versiez des larmes de joie.

***

L ’ histoire des deux larmes

Questions de réflexion 1. Décrivez un mariage qui force votre respect : qu’admirez-vous dans cette relation ? 2. Dans dix ans, comment aimeriez-vous qu’une personne décrive votre mariage ? Décrivez la relation « idéale » que vous souhaiteriez avoir. 3. Décrivez certains mariages que vous connaissez et que vous n’aimeriez pas imiter. Quels éléments ne voudriez-vous pas retrouver au sein de votre mariage ? 4. Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi vous désirez vous marier ? Quelles raisons vous poussent à vous marier ? 5. Si vous pensez vous marier en recherchant « d’abord le royaume de Dieu », qu’est-ce qui changera dans vos relations et dans le type de personne que vous fréquenterez ?

Chapitre deux

LA GRANDE EXCEPTION J’ai besoin de votre aide ! Il doit exister une version de la Bible que je n’ai pas encore consultée et qui comporte une mystérieuse clause d’exception. Je pensais avoir tout parcouru lors de mes recherches. J’ai consulté de nombreuses versions bibliques. Aucune – je dis bien aucune – ne contient la clause d’exception que je cherche. Alors si vous trouvez une Bible qui la contient, envoyez-moi un mail avec le nom de la version. Il semblerait que beaucoup de célibataires l’affectionnent tout particulièrement. La clause d’exception à laquelle je fais allusion est liée au texte de Matthieu 6 : 33 : « Recherchez d’abord le royaume et la justice de Dieu, et tout cela vous sera donné en plus ». La mystérieuse version que je recherche, celle à laquelle beaucoup de personnes s’attachent et qu’elles apprennent par cœur, dit approximativement : « Recherchez d’abord le royaume et la justice de Dieu, sauf lors du choix d’un futur conjoint. Dans ce cas, écoutez vos sentiments, exigez une at27

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tirance romantique excitante et une bonne compatibilité qui rendra la relation plaisante, et tout cela vous sera donné en plus ». Il y a une chose que j’aimerais bien savoir : avez-vous confiance en Jésus ? Croyez-vous qu’il est vraiment soucieux de vos intérêts ? Croyez-vous qu’il ne vous trompera jamais – et que vous vous préparez à une vie bien meilleure, bien plus édifiante et épanouissante que vous ne l’imaginez si vous suivez ses conseils ? Pouvez-vous compter sur lui tout en sachant ce qu’il enseigne ? Pensez-vous que la deuxième plus grande décision que vous prendrez – le choix de votre futur conjoint – devrait tenir compte du principe fondamental de Jésus pour votre vie, à savoir rechercher d’abord le royaume et la justice de Dieu ? Croyez-vous que toute décision importante que nous prenons doit être soumise à ce critère ? Si le choix du conjoint constitue une exception, qu’est-ce qui ne serait pas une exception ? Si les paroles de Jésus ne s’appliquent pas à un choix aussi crucial, pourquoi en tenir compte au moment de prendre une décision de moindre importance ? Recherchez d’abord le royaume et la justice de Dieu et, sans aucun compromis, soumettez le choix de votre futur conjoint à ce commandement. Ainsi, vous vous préparerez à un mariage beaucoup plus épanouissant, satisfaisant et enrichissant spirituellement. Je vous en fais la promesse. Plus vous faites d’entorses à ce verset, plus vous mettez votre future satisfaction en péril et ouvrez toutes grandes les portes à une grande frustration et même à d’amers regrets.

L a grande exception

POURQUOI SE MARIER ? Si vous avez moins de trente ans, vous appartenez à la première génération qui, depuis un siècle, n’a pas besoin de faire appel à un opérateur téléphonique en cas de déménagement. De mon temps, c’était la première chose que nous faisions (d’abord à l’université, puis plus tard). Nous installions une ligne téléphonique pour être joignables. Les téléphones portables ont tout bouleversé. La plupart des gens en dessous de la trentaine n’ont plus de « ligne fixe ». Si quelqu’un veut vous joindre, il a votre numéro de portable. Pourquoi payer l’installation d’une ligne fixe dans la maison ? Pourtant, tous les mois, des millions de personnes plus âgées, qui possèdent des téléphones portables, paient encore les frais d’installation et d’utilisation d’une ligne fixe, tout simplement parce qu’ils en ont toujours eu une. Vous pouvez vous moquer de vos parents pour ne pas avoir suivi l’évolution de la société ; mais sachez que vous tenez aussi à certaines habitudes qui vous semblent naturelles et qui ne le sont cependant pas. Vous les pratiquez simplement parce que tous ceux que vous connaissez acceptent aveuglément certaines idées, comme celle-ci : au moment de choisir un conjoint, il faut avant tout et par-dessus tout rechercher le romantisme et l’alchimie sexuelle. Notre culture perpétue l’idée qu’il faut principalement considérer le mariage à travers les lunettes du bonheur – qui est défini par la passion romantique et l’alchimie sexuelle. Depuis les années 1960, les sociologues constatent une progression régulière du nombre de jeunes hommes et de jeunes femmes qui attendent de plus en plus l’amour – et pourtant 29

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les mariages procurent de moins en moins de satisfaction. Une enquête menée en 1967 auprès de jeunes femmes en âge de poursuivre des études supérieures indiquait que 76 % d’entre elles auraient épousé l’homme possédant les caractéristiques qu’elles recherchaient, même si elles n’éprouvaient pas « d’amour romantique » pour lui. Lors d’une enquête plus récente, elles étaient 91 % à répondre par un « non » catégorique1. C’est un changement radical ! Plusieurs générations d’hommes et de femmes ont jusqu’à présent considéré le mariage sous l’angle de la recherche du bonheur. Je vous demande de bien observer et de me répondre en toute honnêteté : quels en sont les effets aujourd’hui ? Pour commencer, combien existe-il de mariages vraiment heureux autour de vous ? Je ne parle pas de mariages qui ont moins de trois ans d’existence. Dites-moi : combien connaissez-vous de personnes mariées depuis dix ans ou plus, dont vous enviez ou même admirez le mariage ? Aujourd’hui, la plupart des gens se marient pour être heureux, mais peu jouissent très longtemps d’un grand bonheur. Cela n’empêche pas que, chaque année, des centaines de milliers de couples estiment qu’il en ira autrement pour eux, si bien qu’ils fondent leur décision de se marier sur le même postulat : nous « ressentons » quelque chose de très particulier, nous semblons être heureux ensemble, nous sommes globalement compatibles, alors marions-nous. Combien d’échecs conjugaux faudra-t-il encore pour comprendre que cette approche ne fonctionne pas ? Pourquoi estimez-vous qu’il en ira autrement pour vous-même que pour les millions d’autres couples qui ont déjà adopté cette méthode ? 30

L a grande exception

Êtes-vous prêt à admettre que la définition hollywoodienne de l’amour risque simplement d’égarer les gens ? Que la présence de sentiments romantiques n’est pas la meilleure raison pour se marier, même s’ils sont très forts ? Voici un exemple qui prouve à quel point, en dehors de toute autre considération, l’alchimie sexuelle peut être trompeuse. Psychologiquement, les femmes tombent plus facilement amoureuses des hommes dominateurs, même si ces derniers ont généralement moins de capacité à développer le type d’amitié, de qualités relationnelles et d’attachement émotionnel que les femmes aimeraient vraiment trouver chez leur conjoint. En d’autres termes, si vous, les femmes, suivez simplement vos sentiments, vous risquez de tomber amoureuses d’un homme qui sera un charmant petit ami pendant douze à dix-huit mois, mais un mari bien décevant pendant cinq ou six décennies. L’homme, lui, aura plutôt tendance à tomber amoureux d’une femme physiquement attirante – alors que l’aspect physique est ce qui change le plus chez l’être humain. On ne se marie pas pour rester jeune ensemble, mais pour vieillir ensemble ; et le vieillissement s’accompagne de grands changements corporels. Si vous ne vous mariez pas dans cette optique, vous commettez une erreur monumentale, peut-être même la plus grosse de toute votre vie. Ce qui pousse la plupart d’entre nous dans le mariage est rarement le facteur qui procure le bonheur conjugal à long terme. Cette simple idée doit vous aider à prendre une décision plus sage.

VOUS ALLEZ DIRE OUI À QUI ?

ÊTRE AMOUREUX NE SUFFIT PEUT-ÊTRE PAS J’ai eu une conversation sérieuse avec une femme de mon âge qui avait divorcé deux fois. Elle avait commencé à fréquenter un autre homme, mais les choses s’étaient envenimées et l’avaient fait souffrir. Les choses allaient tellement mal que son petit ami l’avait fait pleurer plusieurs fois dans la semaine. Il pouvait se montrer dur, dire des choses méchantes et pouvait l’effrayer même s’il n’était pas violent. Certes, leur relation comportait aussi des aspects positifs : il savait se montrer attentionné, encourageant, parfois même poétique. Mais curieusement, les aspects négatifs avaient déjà abouti au naufrage des deux premiers mariages de cette femme. On aurait donc pu penser qu’elle détecterait les signaux d’alarme. Pourquoi cultiver une nouvelle relation qui la rendrait malheureuse ? Pire encore, elle n’était pas sûre de pouvoir faire confiance à cet homme. D’ailleurs, ne l’avait-elle pas entendu dire au téléphone à une autre femme qu’il l’aimait encore ? Le constat semblait plutôt accablant. Seulement voilà : elle était encore avec lui. Je lui ai posé quelques questions évidentes : — Pourquoi êtes-vous encore avec lui ? Quel avantage y trouvez-vous ? Pour quelles raisons supportez-vous cette situation ? Elle m’a répondu sans hésiter : — Parce que je suis amoureuse de lui. Je l’aime sincèrement et profondément. J’ai marqué une pause pour prendre un ton aussi doux que possible. J’étais sur un terrain miné, et je craignais qu’elle 32

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commette une grave erreur après deux mariages ratés, si je ne prenais pas fermement position devant cette situation. — Étiez-vous amoureuse de votre premier mari ? — Absolument ! Je suis tombée de haut quand il m’a trompée et m’a abandonnée. — Et de votre second mari ? — Oui, mais je crois que c’était différent : il ne se souciait que de ses propres intérêts. Malgré cela, j’étais folle de lui ! — Et pourtant, les deux mariages ont échoué. — C’est vrai. J’ai inspiré profondément et je me suis efforcé d’être aussi aimable que possible : — Peut-être que le fait de vous sentir amoureuse ne suffit pas pour envisager le mariage. Vous avez besoin de mettre la barre plus haut, de trouver une raison plus profonde. Aucun acteur ne prononcerait ces paroles dans une comédie romantique, aucun chanteur n’en ferait le thème d’une de ses chansons et aucun écrivain n’écrirait de tels mots. Mais c’est la vérité : le simple fait d’ être amoureux de quelqu’un ne signifie pas qu’ il faille envisager de l’ épouser. J’expliquerai au chapitre suivant pourquoi je considère que ce principe est vrai. Je n’ai fait que le mentionner ici en demandant au lecteur d’admettre que l’attirance romantique, aussi merveilleuse et enivrante qu’elle puisse être, peut vraiment autant vous égarer que vous aider. Je ne la rabaisse pas ; c’est merveilleux de pouvoir se « connecter » à quelqu’un à ce niveau. Profitez-en, savourez ces moments, composez même une chanson si le cœur vous en dit, mais ne misez surtout pas votre vie sur l’attirance romantique. 33

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J’ai vu la passion amoureuse conduire beaucoup plus de gens dans l’impasse que dans un mariage heureux. J’ai vu des gens mettre fin à une relation avec une personne qu’ils respectaient, admiraient et aimaient, tout simplement parce qu’il ne semblait plus y avoir d’alchimie sexuelle entre eux. Et j’ai constaté que des personnes fonçaient tête baissée dans une relation qui, pour tout observateur objectif, engendrerait à coup sûr de sérieuses difficultés ; mais leurs sentiments étaient tellement forts, et tout paraissait tellement normal que les deux conjoints étaient prêts à miser leurs vies et le bonheur de leurs futurs enfants. Pourtant, la Bible et la science affirment que le fait de prendre une décision à vie sur la base de l’attirance romantique n’est que pure folie.

*** Questions de réflexion 1. Si un de vos proches vient de se marier récemment, dites pourquoi, selon vous, il s’est marié. La décision des deux conjoints était-elle fondée sur de bonnes raisons ? Qu’apprenez-vous en observant les autres ? 2. Pensez-vous, comme Gary, que Matthieu 6 : 33 doit vous guider dans le choix d’un partenaire ? Pourquoi ? 3. En quoi une personne peut être, selon vous, un bon candidat pour le mariage ? Et qu’est-ce qui pourrait définitivement la disqualifier ? 4. Quelle a été votre réaction devant la déclaration de Gary : « Le simple fait d’être amoureux de quelqu’un ne signifie pas qu’il faille envisager de l’épouser » ?

L a grande exception 5. Comment pouvez-vous, avec vos amis, reconsidérer les raisons qui vous poussent à être intéressé ou non par une personne en tant que « conjoint potentiel » ? Quelles sont les idées que vous devriez remettre en cause ? Qu’est-ce que cela implique par la suite ?

Chapitre trois

VULNÉRABLE ET STUPIDE Dieu a conçu notre cerveau de manière à ce que la passion amoureuse fonctionne comme un sablier. À la seconde même où vous tombez profondément amoureux, votre sablier se retourne. Il y a généralement assez de sable à l’intérieur pour qu’il s’écoule durant douze à dix-huit mois. Il peut parfois s’écouler pendant deux ans, mais presque jamais au-delà et pas avec la même intensité. La durée de vie moyenne de la passion amoureuse est presque toujours inférieure à deux ans. Cela dit, l’alchimie sexuelle et l’attirance romantique peuvent subsister plus longtemps. Les sentiments romantiques peuvent être ranimés lors d’épreuves difficiles ou de moments d’intimité ; mais ils ne sont plus le « ciment » qui consolide la relation au quotidien. Autrefois ardents et fugaces, les sentiments deviennent plus tendres et plus stables. Dieu n’a pas conçu notre cerveau de manière à ce qu’il supporte une passion amoureuse à vie (et ce, pour de très bonnes raisons).

VOUS ALLEZ DIRE OUI À QUI ?

Comment savoir si vous êtes tombé amoureux ? Helen Fisher, une anthropologue biologiste réputée, donne quelques indicateurs neurologiques : • Une personne amoureuse se focalise sur les qualités de l’être aimé et néglige ou minimise ses défauts. • Une personne amoureuse fait généralement preuve d’une énergie débordante. Elle peut devenir hyperactive, insomniaque, impulsive, euphorique et avoir des sautes d’humeur. • L’un des partenaires (ou les deux) cherche à tout prix à conquérir l’autre. • L’adversité augmente l’ardeur de la passion et ne l’affaiblit pas. Plus la relation est la cible d’attaques, plus la passion entre les deux partenaires grandit. • Les amoureux deviennent émotionnellement dépendants l’un de l’autre. • Les partenaires reconsidèrent leurs priorités quotidiennes pour rester en contact autant que possible et souffrent même d’angoisse lorsqu’ils sont loin l’un de l’autre. • Les personnes amoureuses font preuve d’une très grande empathie, à tel point que bon nombre d’entre elles admettent être « prêtes à mourir pour l’être aimé ». • Une personne amoureuse pense à l’autre de manière obsessive. • Le désir sexuel est très fort, et la relation se caractérise par une extrême possessivité1. Pour de nombreux chercheurs, il s’agit d’une « idéalisation » de la personne aimée. Souvent, lorsque nous sommes 38

V ulnérable et stupide

amoureux, nous mettons en avant les points forts de l’autre (et certains peuvent être purement imaginaires). À l’inverse, nous fermons inconsciemment les yeux sur ses faiblesses (alors qu’elles peuvent être évidentes pour notre entourage). Nous « idéalisons » l’être aimé pour le rendre conforme à nos attentes. Si vous êtes dans cet état et que vous considérez seulement vos sentiments, vous n’êtes bien évidemment pas en mesure de faire un choix objectif. Voici le point de vue psychologique de ce que vous expérimentez : « L’amour romantique est imprévisible, difficile à contrôler et éphémère2 ». Cependant, même si l’amour romantique arrive à l’improviste, nous sommes, en tant que chrétiens, responsables de nos actions, de nos pensées et du niveau d’obsession qu’un tel sentiment génère. Nous ne pouvons peut-être pas choisir de tomber amoureux, mais nous pouvons décider de ce que nous allons en faire. Nous pouvons nourrir ce sentiment, l’affamer, nous y soumettre ou au contraire, le mettre à l’épreuve. Nous ne sommes pas des « mammifères évolués » soumis à notre destinée biologique. Nous portons l’image du Dieu créateur ; il nous a racheté et nous a donné son Saint-Esprit pour nous affermir, nous corriger et nous guider. Faisons preuve de sagesse face à notre condition humaine tout en plaçant notre espérance dans notre salut. Les chrétiens doivent savoir que l’amour romantique peut surgir de façon inattendue et qu’il ne connaît pas de limite d’âge. Que vous soyez un jeune célibataire ou un quinquagénaire marié, la passion amoureuse peut vous gagner par les mêmes émotions et le même processus. Si nous prenons conscience de cette réalité et du caractère éphémère de la passion amoureuse, nous ne serons pas pris au dépourvu quand cela arrivera. 39

VOUS ALLEZ DIRE OUI À QUI ?

Ce sentiment fait partie de la vie, mais il ne durera pas (du moins pas dans sa forme courante). Nous devons tous apprendre à le gérer et à devenir de bons intendants de notre santé émotionnelle et relationnelle.

« AMOUREUX DE L’AMOUR » Nous vivons dans une culture qui est « amoureuse de l’amour », pour des raisons parfois compréhensibles. Les psychologues assimilent la passion amoureuse à une addiction ; elle affecte les mêmes parties cérébrales que la cocaïne ou les jeux d’argent. De même que certaines personnes sont plus portées vers l’alcoolisme que d’autres, certains individus sont davantage prédisposés à « tomber amoureux » plus souvent et plus intensément que d’autres. C’est un fait important à garder à l’esprit si celui à qui vous avez donné votre cœur ne tombe pas aussi « désespérément » amoureux que vous. La passion amoureuse n’affecte pas tout le monde de la même façon. D’un point de vue neurologique, le sentiment de sécurité d’une personne, son estime de soi, sa maturité spirituelle et sa personnalité influencent sa manière de tomber amoureuse, de vivre cette expérience et l’ intensité de ses émotions. Ainsi, une personne peu sûre d’elle-même aura tendance à s’attacher plus fortement à l’autre et à être plus obsédée par la relation que l’individu relativement sûr de lui. Une femme issue d’un foyer brisé, qui craint fortement d’être abandonnée, a souvent tendance à précipiter les choses, à se réfugier dans la relation et à conclure hâtivement le mariage. Elle préfère éviter un deuxième échec relationnel plutôt que de trouver le meilleur conjoint possible. Deux personnes sûres d’elles-mêmes peuvent se respecter et s’aimer sans nourrir 40

V ulnérable et stupide

des pensées obsessionnelles, sans avoir des sautes d’humeur et sans s’accrocher désespérément à l’autre. L’absence de ces indicateurs ne signifie pas qu’elles s’aiment moins que les autres couples. Ces personnes sont simplement plus stables individuellement. Personne ne vit la passion amoureuse exactement de la même manière, mais c’est toujours une expérience exaltante, très forte et parfois même hors du commun. Je ne veux pas minimiser le mystère et la poésie de l’attachement romantique et de la « connexion des âmes », mais sachez que cette réaction neurochimique est assez prévisible. De plus, la passion amoureuse vous empêche sérieusement d’avoir un regard objectif sur les failles et les faiblesses de votre partenaire. Thomas Lewis déclare à ce sujet : « L’amour n’est peut-être pas littéralement aveugle, mais on dirait qu’il est littéralement incapable de raisonner et d’être réaliste3 ». Un été, alors que j’étais orateur dans une Église, une jeune femme est venue me parler. Elle et son petit ami envisageaient de se marier. Elle m’a demandé conseil, et nous avons discuté des points forts de son petit ami. Je lui ai alors posé quelques questions sur ses points faibles. Elle a un peu rougi et a répondu : — Eh bien, vous savez, ce qu’il y a de surprenant, c’est qu’il n’en a pas. — Vraiment ? — Je sais, j’ai moi-même du mal à y croire. J’ai peut-être simplement beaucoup de chance. Je lui ai alors rappelé que, d’après la Bible, « nous faisons tous beaucoup d’erreurs » (Jacques 3 : 2 – Parole de vie). Puis j’ai ajouté : 41

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— Je fais davantage confiance à ce que déclarent les Écritures – à savoir que nous avons tous des défauts, y compris votre petit ami – qu’à votre perception. Puisque vous me le demandez, voici ce que je vous conseille : n’épousez pas cet homme tant que vous ne pourrez pas me dire quels sont ses défauts. Je vous garantis – bien plus, la parole de Dieu vous garantit – qu’il fait beaucoup d’erreurs, et vous devez savoir clairement à quoi vous vous engagez avant d’épouser cet homme. Voici le danger auquel vous vous exposez si vous laissez à ces sentiments si forts le soin d’amorcer, de prolonger ou d’interrompre une relation : lorsque cette relation fera face à une sérieuse difficulté (ce qui est inévitable), la plupart des personnes dominées par leurs sentiments minimiseront les causes du conflit. Elles s’efforceront de préserver la relation sous prétexte que leurs sentiments sont très forts. La sagesse nous pousse à réparer une relation, non pas parce que nous éprouvons de forts sentiments, mais parce que les deux personnes sont bien assorties. Lorsqu’il s’agit de préserver la relation, nous sommes trop souvent motivés par nos sentiments, alors que nous devrions plutôt chercher à savoir si la relation a du sens. Autrement dit, la plupart d’entre nous se laissent davantage guider par leurs sentiments que par la sagesse.

UN EXEMPLE PRÉVISIBLE Vous « tombez amoureux » et, comme par miracle, votre énergie est décuplée, votre attention est focalisée sur l’objet de votre désir de façon presque obsessionnelle. Vous devenez possessif et vous vivez pratiquement pour faire de l’autre personne votre bien propre. Je suis étonné de constater à quel point cette émotion toute nouvelle peut rendre toutes 42

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les autres attaches moins importantes qu’elles ne l’étaient auparavant. Une femme m’a un jour demandé de prier pour elle : elle pensait qu’elle « devrait » peut-être quitter la ville dans laquelle elle vivait depuis près de vingt-cinq ans. Pourtant, elle y gagnait bien sa vie, et c’est là que se trouvaient tous ses amis et sa famille, ainsi que son Église dans laquelle elle avait toujours été membre. — Pourquoi voudriez-vous quitter tout cela ? lui ai-je demandé. — Je pense que c’est Dieu qui me pousse à le faire. En fait, ce n’était pas Dieu, mais un homme qui vivait à plus de deux mille kilomètres de chez elle ! — Ce doit être un homme vraiment exceptionnel pour que vous soyez prête à tout quitter pour le suivre. Mais il vit tellement loin… Où l’avez-vous rencontré ? Après un court silence, elle répondit : — Eh bien… — Sur internet ? — Oui. — Vous ne l’avez donc jamais rencontré personnellement. — Non, mais depuis quelques semaines, nous nous téléphonons presque tous les jours. Je tiens à préciser que je ne critique pas systématiquement tous les sites de rencontres. Il y a des façons bien pires de rencontrer quelqu’un. Un site sérieux peut être un outil précieux. Personne ne devrait être gêné de rencontrer quelqu’un sur un tel site. Le mariage est une belle expérience, et le fait 43

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d’agir de manière intentionnelle est tout à fait louable et loin d’être indigne. L’Église devrait encourager l’utilisation de la technologie moderne dans ce but. Mais envisager de tout abandonner pour suivre une personne que vous n’avez jamais rencontrée face à face, voilà qui dépasse mon entendement. En même temps, cela prouve à quel point la passion amoureuse peut être puissante. Elle peut nous pousser à tenir des propos insensés, pire encore, à prendre des décisions insensées ! D’ailleurs, selon certaines études, l’attachement romantique est plus fort que la pulsion sexuelle. Du point de vue neurologique, il est plus facile de réfréner un désir sexuel que de maîtriser l’ardeur de la passion amoureuse. Vous les hommes, n’imaginez pas que seules les femmes adeptes de romans à l’eau de rose peuvent ressentir de telles émotions. Comme les hommes sont plus attirés par l’apparence physique que les femmes, la plupart des psychologues pensent que plus d’hommes que de femmes expérimentent « l’amour au premier regard ». Si vous êtes tombé amoureux et que vous agissez de façon stupide, bienvenue au club ! Ce n’est pas facile de savoir gérer ce type d’émotions, et vous n’êtes certainement pas la première personne à dire et à faire des choses insensées. Retenez bien ceci : dès que vous tombez amoureux, vous devenez vulnérable et stupide. Je le dis avec beaucoup de compassion. Ne vous fiez pas à vous-même. Faites attention à ce qui se trame et placez des garde-fous (nous en parlerons plus tard). D’après Helen Fisher, puisque « l’amour romantique est tenace et […] difficile à maîtriser4 », attendez-vous à ce que ce soit difficile de vous en dépêtrer jusqu’à ce que la réaction neurochimique s’atténue. Durant la phase de la passion 44

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amoureuse, votre cerveau se concentre sur deux objectifs : gagner la personne aimée et la garder. Votre cerveau n’a plus la capacité de savoir si la personne en question vaut la peine d’être gagnée ni si elle vaut la peine d’être gardée. L’individu qui vous obsède peut accomplir des actes vraiment horribles, mais la passion amoureuse est une émotion très tenace. Une émotion qui s’accroche à vous et ne vous abandonne pas, malgré tout ce qui prouve que la personne aimée n’est pas fréquentable. Si vous vous engagez dans ce combat sans l’aide de vos amis, de votre famille et d’un soutien pastoral, vous risquez de ne pas tenir compte des signaux d’alerte évidents. Pire encore, vous risquez de justifier un comportement pourtant indéfendable. Vous ne pouvez pas être totalement objectif tout en étant follement amoureux. Ce serait donc insensé d’ignorer les conseils de ceux qui ne sont pas dans le même « état de folie » que vous. Je m’adresse à présent aux lecteurs plus âgés, qui ont peut-être déjà été mariés. Trop de personnes d’âge mûr déclarent : « Je suis plus âgé, j’ai déjà été marié, je sais ce que je veux. C’est inutile de traîner. Nous n’avons plus de temps à consacrer pour apprendre à nous connaître l’un l’autre ». C’est une idée vraiment absurde. Peu importe votre âge, si la passion amoureuse s’empare de votre cerveau, vous serez aussi aveugle qu’un adolescent qui tombe amoureux pour la première fois de sa vie.

VULNÉRABLE Lorsque vous êtes follement amoureux, vous devenez non seulement stupide, mais aussi extrêmement vulnérable. Je parle en tant que pasteur témoin de la profonde 45

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souffrance dans laquelle le romantisme a plongé tant de personnes. Psychologiquement, « la rupture amoureuse fait partie des expériences de vie les plus éprouvantes, juste après les événements tragiques comme la mort prématurée d’un enfant5 ». Si vous tombez amoureux en laissant libre cours à vos émotions sans même savoir si la personne concernée est digne de confiance, et que celle-ci vous trompe ou vous rejette, le fait de découvrir sa malhonnêteté ne supprime pas votre souffrance. Vous éprouverez une perte considérable. Bien évidemment, tous ne réagissent pas de la même façon. Cela dit, des personnes ont déjà succombé à une crise cardiaque ou à une attaque cérébrale, suite à une dépression causée par une rupture amoureuse. D’un point de vue neurologique, la souffrance liée au rejet social déclenche dans le cerveau certains mécanismes sensibles à la souffrance physique. Votre douleur est réelle, même si elle est de nature émotionnelle. Pourquoi s’infliger une telle souffrance ? De plus, il est dangereux de jouer avec les émotions d’une personne. Un psychologue a évoqué les terribles conséquences subies par certaines femmes qui se sont fortement attachées à un homme qu’elles ont ensuite rejeté. Certains hommes réagissent par une explosion de colère (raison de plus de ne pas s’attacher à une personne tant qu’on ne sait pas comment elle gère son irritation) : « Nos récentes études ont montré qu’un nombre inquiétant d’hommes rejetés commencent à nourrir des pensées meurtrières […] La perte de l’amour peut pousser un homme au meurtre6 ». Si vous êtes une femme, retenez bien ceci : « Environ la moitié des femmes tuées chaque année le sont par des 46

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hommes qui les avaient apparemment aimées – leur mari, leur petit ami, leur ancien mari ou leur ancien petit ami – et ce, dans des circonstances très similaires7 ». Les meurtres sont provoqués par le rejet ou la rupture amoureuse. Tomber amoureux peut devenir un jeu très dangereux. Méfiez-vous de celui ou de celle avec qui vous jouez. Et vous les hommes, comprenez bien qu’il est tout aussi dangereux de laisser tomber une femme. Il y a quelques années, une femme est entrée dans une telle colère après avoir découvert son mari dans un hôtel avec sa maîtresse, qu’elle l’a écrasé avec sa voiture. Mais non contente de cela, elle a fait le tour du parking et l’a de nouveau écrasé. Comme cela ne suffisait pas à calmer sa rage, elle a fait marche arrière et a roulé une troisième fois sur le malheureux, alors que sa fille, témoin de cette scène, hurlait : « Tu as tué mon papa ! ». La femme trompée n’a cessé que lorsque la voiture s’est arrêtée sur le corps de son mari. La dernière scène est particulièrement déchirante : alors que son mari se trouvait juste sous le pneu du véhicule, la femme est sortie et lui a présenté ses excuses, en lui disant qu’elle l’aimait encore8. Les émotions ont une très grande influence ; ne jouez pas avec elles. Assurez-vous de fréquenter une personne qui maîtrise ses sentiments. Si je dois me rendre extrêmement vulnérable envers quelqu’un, je tiens à ce que cette personne soit dirigée par le Saint-Esprit, qui peut contrôler ses mauvaises pensées et actions, plutôt que par « la chair » – pour reprendre les termes bibliques.

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LA SAGESSE ATTEND J’espère que tout cela vous incite à ne pas vous marier trop hâtivement. La sagesse attend. La sagesse est patiente. C’est tentant de faire connaître des sentiments en pleine éclosion ou d’agir sous leur influence, mais c’est aussi insensé : « Si tu vois un homme parler sans réfléchir, il y a plus à attendre d’un homme stupide que de lui » (Proverbes 29 : 20). Une jeune femme a raconté à mon amie Virginia Friesen comment elle avait rencontré « l’homme de ses rêves ». Elle et son petit ami se fréquentaient depuis à peine trois mois, mais ils parlaient déjà de mariage et discutaient de la date la plus proche possible pour la cérémonie. La jeune femme a déclaré à Virginia que son petit ami avait « tout ce qu’elle n’avait jamais espéré et qu’il était très différent de l’homme qui l’avait courtisée juste avant ». Virginia a eu une réaction normale et sage qui, je l’espère, vous fera réfléchir : « Après trois mois de fréquentations, mon ancien petit ami possédait lui aussi tout ce que j’attendais. Mais au sixième mois, la relation s’est brisée9 ». Helen Fisher a constaté d’énormes différences entre les scanners des cerveaux de couples qui n’étaient restés amoureux que pendant huit mois, et ceux de couples qui s’aimaient encore après vingt-huit mois. Ces derniers portaient un jugement beaucoup plus réaliste sur leur partenaire et leur relation que ceux qui planaient encore sur leur petit nuage10. Peut-être avez-vous des amis qui, après avoir été abandonnés par la personne qu’ils aimaient vraiment, vous ont déclaré : « Il n’est pas la personne que je croyais avoir en face de moi ». Et c’est tout simplement parce qu’elle ne l’ était pas. C’est une observation pertinente. Ils fréquentaient la 48

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version idéalisée ou fictive d’une personne, et non la véritable personne. La plupart des amoureux n’attendront pas deux ans avant de se marier. Comme nos cerveaux sont différents, je ne veux pas imposer de contrainte inutile. Je me préoccupe davantage de votre capacité à avoir une vision assez précise d’une personne, que d’une date de mariage fixée sur le calendrier. Néanmoins, compte tenu de tout ce que nous avons dit jusqu’à présent, il semble que la sagesse conseille d’attendre au moins un an avant de se marier. Si vous vous mariez avant ce délai, faites-le au moins avec l’approbation d’amis remplis de sagesse qui ont un regard objectif sur la situation. Livrés à vous-mêmes, vous risquez d’en subir les conséquences toute votre vie, car vous aurez agi avec un état d’esprit pour le moins délirant. C’est comme si vous signiez pour un prêt immobilier ou que vous faisiez un achat conséquent en étant sous l’emprise de l’alcool. Vous avez d’abord besoin de « dessaouler » et de réfléchir avant de confier le restant de votre vie à quelqu’un que vous ne pouvez évaluer objectivement. N’importe quel conseiller – et même n’importe quelle personne mariée que je connais – vous dira qu’il vaut infiniment mieux se sentir seul et célibataire que seul en étant marié. La solitude d’un célibataire provoque moins de douleur et est davantage porteuse d’espoir que celle d’une personne mariée. Si vous vous précipitez dans le mariage et que votre couple s’avère être mal assorti, vous vivrez avec de réelles déceptions. La Bible ne contient aucune clause nous permettant de revenir sur une décision trop précipitée en ce qui concerne le mariage et le divorce.

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Quelle folie que de laisser une réaction neurochimique – qui s’atténuera immanquablement en quelques mois – vous convaincre de prendre une décision pour la vie ! Quelle folie aussi que de se focaliser sur une réaction neurochimique à court terme pour considérer une décision à long terme ! Estce possible que vous ayez négligé de remarquables conjoints potentiels parce que vos sentiments pour eux n’étaient pas assez forts ? Fréquentez-vous une personne avec qui vous ne devriez pas être, mais que vous ne pouvez pas quitter à cause de votre passion pour elle ? Plaçons les choses dans un autre contexte : disons que, moi, homme marié depuis vingt-huit ans, je « tombe amoureux » d’une autre personne que ma femme. Diriez-vous que c’est une raison suffisante pour que je divorce et que je me lance dans une aventure romantique avec une autre femme ? J’espère que non ! Mais si le fait de « tomber amoureux » ne doit pas influencer mes actions d’homme marié, pourquoi devrait-il inspirer les vôtres en tant que célibataire ? Ne dites pas que l’absence d’un autre engagement rend une passion amoureuse totalement acceptable. Vous reconnaîtrez, suite à mon exemple, que vous ne pouvez pas décider de faire (ou de vous interdire) quelque chose sur la base d’une telle émotion. Vous ne pouvez pas vous en servir comme d’un critère objectif. Votre engagement qui consiste à « rechercher d’abord le royaume et la justice de Dieu » devrait être aussi fort que ma fidélité aux vœux du mariage. Si une passion amoureuse devait un jour compromettre votre engagement, ne la laissez surtout pas vous dominer.

V ulnérable et stupide

J’essaie de vous faire comprendre que le fait de tomber amoureux, même pour un célibataire, est quelque chose qui s’évalue et non un état auquel vous devez vous abandonner. La passion amoureuse est une expérience très agréable, mais aussi une idole très dangereuse.

*** Questions de réflexion 1. Décrivez la première fois que vous êtes tombé amoureux (si ça a déjà été le cas). Est-ce que cette première expérience s’est suivie d’une deuxième, puis d’une troisième ? Avec le recul, pensez-vous que la personne dont vous vous étiez amoureux méritait votre intérêt ? 2. Êtes-vous d’accord avec la notion d’« idéalisation » qui consiste à attribuer à la personne aimée des qualités qu’elle ne possède pas et à ne pas voir ses défauts ou ses faiblesses ? Que faire pour se protéger de ce piège ? 3. Les sentiments vous ont-ils un jour conduit à nouer une relation qui n’aurait jamais dû naître ? L’absence des sentiments vous a-t-elle déjà poussé à mettre fin à une relation qu’il aurait plutôt fallu approfondir ? Quel rôle souhaitez-vous accorder aux sentiments romantiques dans vos futures relations ? 4. Connaissez-vous une personne (peut-être vous-même) qui a déjà entamé une relation amoureuse avec un individu psychologiquement fragile ? Comment cette relation s’estelle terminée (ou comment les personnes concernées gèrent-elles leur relation) ? Quelles leçons en tirez-vous pour vos futures fréquentations ? 5. Selon vous, quelle est la durée raisonnable entre le moment où deux personnes se rencontrent et celui où elles décident de s’unir ? Sur quels éléments basez-vous votre avis ?

Chapitre quatre

VOUS NE VOULEZ PAS VRAIMENT CE QUE VOUS CROYEZ DÉSIRER Je vais d’abord m’adresser aux femmes, puis aux hommes. Cela dit, je vous conseille de lire l’ensemble du chapitre pour que vous teniez compte de l’importance de tous mes propos. Pour trouver la bonne personne à épouser, vous devez aussi devenir la bonne personne ; alors retenez ce qui suit et tirez-en des leçons.

UNE ERREUR EXALTANTE Femmes, préoccupez-vous de la piété de votre petit ami autant qu’une épouse se soucie de la piété de son mari. C’est son caractère qui vous aidera à poursuivre votre mission, votre objectif de vie lorsque les sentiments commenceront à s’estomper. Très peu de femmes se sont plaintes auprès de moi de l’apparence de leur mari. Lorsque des épouses 53

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m’envoient des mails, c’est presque toujours à propos de leurs défauts de caractère : « Il ne devrait pas faire ceci, mais il le fait. Il devrait faire cela, mais il ne le fait pas. Comment est-ce que je peux régler ce problème ? ». Pourtant, la plupart des femmes ne recherchent pas des hommes de valeur avant tout. Elles sont à l’affût d’hommes dont elles sont « follement amoureuses ». Si elles tombent amoureuses d’un homme, elles excuseront ses moindres défauts et chercheront avant tout à faire fonctionner leur relation. Et si elles n’en sont pas éperdument amoureuses, elles ne le considéreront pas comme un partenaire potentiel. Curieusement, les femmes sont promptes à justifier le mauvais comportement de leur petit ami et à s’en accommoder. Par contre, de nombreuses épouses n’hésitent pas à raconter à qui veut l’entendre combien leur mari peut être épouvantable. Elles s’attendent même à ce que tout le monde les plaigne de devoir vivre avec une telle épave humaine. En fait, peu après le mariage, la femme reprochera à son mari des choses qu’elle passait sous silence ou qu’elle minimisait avant le mariage. Une femme déclara au conseiller conjugal Winston Smith : « Vous ne pouvez pas vous imaginer à quel point il est pervers ! Est-ce que je vous ai déjà raconté ce qu’il avait fait une fois à l’université ? ». Pourquoi cette histoire ne la troublait-elle pas avant son mariage ? Puisqu’elle était au courant de l’affaire et qu’elle avait accepté cela, pourquoi l’évoquer une fois mariée ? Si seulement les jeunes filles discutaient ouvertement avec leur petit ami de ses faiblesses, de manière à prendre une sage décision ! Si seulement les épouses défendaient l’honneur de leurs maris pour construire un mariage solide et durable ! Malheureusement, passer sous silence les défauts de celui qui 54

V ous ne voulez pas vraiment ce que vous croyez désirer

est encore votre petit ami et colporter les défauts de votre mari sont deux moyens efficaces d’aboutir au divorce. Alors que je me trouvais face à un grand groupe de personnes, j’ai demandé à toutes les femmes mariées de se lever. Puis je leur ai dit : « Asseyez-vous si vous n’êtes pas d’accord avec moi sur le principe suivant : la piété d’un homme devrait être l’un des deux critères les plus importants pour une femme célibataire désireuse de se marier ». Pas une seule femme – pas une seule – ne s’est assise ! Chaque femme mariée disait en somme à chaque femme célibataire : recherchez un homme avec un bon caractère, qui grandit dans la connaissance du Seigneur et dans la sainteté. Voilà ce que ces femmes estimaient le plus en tant qu’épouses. Malgré cela, de nombreuses femmes célibataires ne prêtent pas assez attention au caractère : « Oui, c’est vrai, le caractère et la piété sont importants, mais je pense que mon petit ami aime Dieu… à sa façon ». Trop de femmes célibataires ferment les yeux sur certains défauts caractériels, voire sur l’absence de toute foi véritable. Leurs sentiments sont tellement forts qu’elles ne peuvent pas croire qu’ils ne sont pas faits l’un pour l’autre. Elles ne cherchent pas vraiment à savoir si l’homme en question est digne de confiance et s’il mérite d’être le père de leurs enfants. Au lieu de cela, elles consacrent toute leur énergie à minimiser ses défauts évidents et à rendre sa maturité spirituelle acceptable aux yeux de leur entourage. Femmes, quelles qualités aimeriez-vous le plus trouver chez votre mari dans dix ans, lorsque vous aurez des enfants et une maison, et que vous partagerez votre vie sans la passion amoureuse du début ? Trouvez ces qualités. Poursuivez-les. 55

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La plupart des femmes mariées souhaitent que leur mari soit attaché à Dieu, qu’il possède un bon sens de l’humour (ça aide à traverser les épreuves de la vie), qu’il soit un père présent et actif et qu’il ait une solide éthique professionnelle. Or, ces qualités sont souvent négligées par les femmes célibataires. Certaines sont plus attirées par le rêveur qui a beaucoup de projets que par le bourreau de travail qui fournit beaucoup d’efforts. Elles accordent plus d’importance à l’alchimie sexuelle immédiate qu’à l’homme qui tient sa parole et mène une vie respectable. Beaucoup de femmes célibataires recherchent un homme qui fera battre leur cœur, qui rendra leurs mains moites et l’attirance sexuelle encore plus forte. À l’inverse, de nombreuses épouses veulent un homme sur lequel elles peuvent compter, un homme qui sera présent quotidiennement pour sa femme et ses enfants et qui pourvoira financièrement aux besoins du foyer. Si vous ne gérez pas honnêtement ce désaccord – ce qui vous paraît important aujourd’hui et ce qui le sera vraiment dans dix ans –, vous vous préparez à vivre avec beaucoup de regrets. Si vous souhaitez choisir avec sagesse, commencez par vous focaliser sur ce qui est vraiment important – une mission commune et des traits de caractère qui seront une source de bénédiction ou de tourment pour les cinq ou six prochaines décennies. Ne vous concentrez pas sur l’alchimie sexuelle ou la passion romantique qui s’atténueront en l’espace de quelques mois. Les femmes se laissent facilement aveugler par la position d’un homme, qu’il soit riche ou responsable d’Église. Elles partent alors du principe que s’il est ceci ou cela, tout le reste va de soi. Soyez sur vos gardes : vous n’épousez pas une position ! Vous épousez une personne. Certains hommes riches 56

V ous ne voulez pas vraiment ce que vous croyez désirer

sont avares. Certains responsables d’Église sont des abrutis. Que la position d’un homme ne détourne jamais votre attention de sa personne ! Soyez attentive à son caractère et non à son statut. Recherchez un homme fondamentalement stable, et pas seulement une position stable. Puis-je être franc avec vous et vous dire, en tant que pasteur, quel est mon désir pour vous ? Actes 6 : 3 exprime tout cela assez clairement : « Choisissez [des] hommes réputés dignes de confiance, remplis du Saint-Esprit et de sagesse » (Semeur). Voilà le type d’homme que l’Église primitive recherchait pour diriger les assemblées, et c’est aussi ce que vous devriez rechercher pour diriger votre foyer. Des hommes remplis du Saint-Esprit – qui sont vivants pour Dieu et en qui Dieu agit – et remplis de sagesse. Vous ne regretterez jamais un tel choix ! Votre petit ami correspond-il vraiment à ce type d’homme ? Peut-on dire de lui qu’il est « rempli du Saint-Esprit et de sagesse » ? Si ce n’est pas le cas, êtes-vous vraiment sûre de vouloir vous unir à lui ?

UNE ERREUR SÉDUISANTE À vous les hommes ! Puisque je suis comme vous, je sais bien ce qui vous attire. Nous aimons regarder les belles femmes. La science l’a prouvé (une étude hollandaise de 2009 a démontré que les femmes séduisantes sont littéralement capables de perturber le fonctionnement cognitif masculin1). Et la Bible elle-même le reconnaît : elle conseille aux jeunes hommes de ne pas se laisser égarer par la beauté ou le charme d’une femme (cf. Proverbes 31), car ces deux attraits sont passagers. Dieu sait bien que nous sommes fascinés par la beauté physique. L’un des chercheurs hollandais de l’étude mentionnée ci-dessus, un professeur réputé, a un 57

VOUS ALLEZ DIRE OUI À QUI ?

jour rencontré une femme particulièrement belle lors d’une conférence universitaire. Alors qu’ils discutaient ensemble, il s’efforçait de faire bonne impression, mais lorsqu’elle lui a demandé où il habitait, il n’a même pas été en mesure de se rappeler le nom de sa rue2. Dans le mariage, cette fascination peut être merveilleuse. Quel bonheur d’être enivré des seins de son épouse (Proverbes 5 : 18-20) ! Mais nous devons veiller à accorder plus d’importance à ce qui dure lorsque nous choisissons une compagne pour la vie. Si vous n’y avez jamais pensé, sachez que le corps d’une femme change beaucoup plus vite que son caractère. Il en est de même pour l’alchimie sexuelle : ce qui la déclenche ne l’entretient pas nécessairement ! Votre petite amie cherche peut-être à vous exciter physiquement, mais si vous n’êtes pas mariés, elle fait preuve d’égoïsme : elle se montre enthousiaste et entreprenante, parce qu’elle vous désire et que sa libido est élevée. Mais si elle vous aime vraiment, si elle prend soin de vous, elle ne voudra que ce qui est le meilleur pour vous en Christ. Elle se gardera de toute intimité physique inappropriée et ne cherchera pas à vous tenter ou à vous éloigner de Dieu. J’ai assisté à ce genre de situations un nombre incalculable de fois. Quelle tristesse de discuter avec des hommes qui croient que leur petite amie sera une épouse sexuellement entreprenante, simplement parce qu’elle l’était au début de leur relation, lorsque l’attirance sexuelle était forte. Il fallait maîtriser le sentiment et non l’exprimer. Mais c’est généralement l’inverse qui se produit. Si votre relation est construite sur le péché, sur quoi construirez-vous votre mariage ? Si votre petite amie se conduit en égoïste – en désirant des 58

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relations sexuelles immédiatement, sans tenir compte du fait que vous n’êtes pas mariés –, qu’est-ce qui vous garantit qu’elle n’agira pas égoïstement une fois mariée ? Le péché qui pousse votre petite amie à être physiquement trop intime avant le mariage est aussi celui qui tuera ou paralysera l’intimité sexuelle après le mariage. Par définition, le péché consiste à bouleverser l’ordre créé par Dieu. Dans le cadre de cet ordre divin, l’intimité sexuelle ne devrait pas exister en dehors du mariage, mais elle doit être épanouissante et très présente au sein du mariage. Qu’est-ce qui vous fait croire qu’une personne qui désobéit à Dieu dans un premier temps lui obéira par la suite ? Ne pensez-vous pas qu’en excluant Dieu avant le mariage pour faire ce que vous désirez, vous continuerez d’agir ainsi une fois marié ? C’est pour cela que vous devez trouver une femme qui fait passer dès maintenant le royaume de Dieu avant toute chose, une femme soucieuse dès maintenant de la justice de Dieu. Si elle n’est pas une femme « en mission » pendant la période des fréquentations, pourquoi cela changerait-il après la cérémonie ? Et si l’expression « en mission » vous semble ennuyeuse, austère et même très chaste, je vous garantis que, dans votre vie sexuelle, la vertu sera votre amie. Trouvez une femme attachée à Dieu et pas seulement à ses propres désirs. Dieu ne cessera jamais de vous aimer ; il ne cessera jamais de prendre soin de vous. Si donc une femme est attachée à Dieu et l’écoute, elle vous aimera aussi (même sexuellement), parce qu’elle recevra de Dieu l’amour et la motivation nécessaires. En toute honnêteté, vous serez tout sauf aimable à certains moments. Si votre future épouse n’est pas attachée à Dieu, vous n’aurez pas assez de ressources pour nourrir son intérêt. 59

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Vous serez peut-être choqué par cette affirmation : ne vous focalisez pas uniquement sur l’apparence d’une femme, mais cherchez plutôt une femme vertueuse. Ce sera votre meilleure chance de connaître la satisfaction sexuelle dans le mariage. Proverbes 31 décrit la femme vertueuse comme celle « qui craint l’Éternel ». Une femme remplie de bonté et de compassion, généreuse et compréhensive, qui pardonne réellement et facilement (car vous créerez souvent du désordre) et qui désire servir en prenant exemple sur Jésus, sera une partenaire sexuelle très appréciée et une épouse vraiment bienveillante. J’ai vu des hommes s’extasier devant des femmes mariées – qu’ils avaient pourtant méprisées lorsqu’elles étaient célibataires – après avoir entendu leur mari faire l’éloge de leur dévouement. Ils sont passés à côté de remarquables compagnes de vie, parce qu’ils ont porté leur attention sur un aspect secondaire. J’ai aussi vu des hommes épouser de superbes femmes qui ne le sont pas restées longtemps ; ils ont gâché leur vie en faisant un choix aussi superficiel. Le livre des Proverbes met en garde les jeunes hommes : « Une femme de valeur est comme une couronne pour son mari, mais celle qui lui fait honte est comme une maladie qui ronge les os » (Proverbes 12 : 4 – Semeur). Si vous avez déjà vu quelqu’un mourir lentement du cancer, l’expression « [une femme qui] fait honte est comme une maladie qui ronge les os » devrait vous inspirer de la peur. Vous serez rongé de l’intérieur, si vous vous attachez à une femme insensée, peu importe qu’elle soit belle ou riche. Beaucoup d’hommes m’ont avoué suivre le Seigneur de tout leur cœur, parce qu’ils ont épousé une femme chrétienne vertueuse qui n’aurait pas voulu d’eux s’ils n’avaient 60

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pas grandi spirituellement. Ces hommes frémissent encore en pensant à ce qu’ils seraient devenus s’ils n’avaient pas progressé. Ils sont probablement devenus plus sérieux pour diverses raisons ; cela dit, ils se sont vraiment repentis devant le Seigneur. Ils ont connu une transformation réelle et se sentent extrêmement privilégiés. Voilà ce qui arrive à l’homme influencé par une épouse attachée à Dieu. Je suis heureux d’avoir épousé une belle femme ; je ne peux pas le nier. Mais ce qui a encore plus de valeur à mes yeux, c’est d’être le mari d’une femme attachée à Dieu. En réalité, de nombreuses femmes se marient avant tout par idéalisme romantique, et beaucoup d’hommes par attirance sexuelle. Si vous voulez choisir avec sagesse, débarrassez-vous des critères secondaires. Une mauvaise raison de vous marier vous mènera vers un mauvais conjoint.

UN PLAISIR ÉPHÉMÈRE Comparons les valeurs du monde avec l’enseignement de Jésus. Le monde met l’accent sur l’attirance instantanée, intense et romantique, qui rend vulnérable et stupide et qui dure en moyenne entre douze et dix-huit mois. Il encourage à prendre des décisions sous le coup de l’émotion. Il mesure « l’amour » d’après l’intensité de l’attachement émotionnel qui, d’après la science, n’a pas une longue durée de vie. En d’autres termes, il s’agit d’un plaisir éphémère. C’est le type d’amour que prônent la plupart des films, des séries télévisées, des romans et des chansons. Vous avez été formaté pour lui donner la valeur suprême, et on vous a fait croire que c’est le seul amour « authentique ».

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Dans le film Titanic, lorsque le nouveau petit ami de Rose déclare que le fait de fuir ensemble n’a aucun sens (puisqu’ils se fréquentent depuis moins de trois jours), Rose lui répond : « Oui, je sais. C’est vraiment insensé. C’est pour ça que j’y crois3 ». Si cette philosophie peut permettre d’élaborer un scénario captivant, elle engendre presque toujours une vie remplie de chagrin. Un tel raisonnement (ou plutôt absence de raisonnement) est à l’origine de nombreux mariages et a causé le naufrage de bien des vies. La passion amoureuse est une belle chose tant qu’elle dure, mais son caractère éphémère crée bien plus de souffrance que son existence n’avait procuré de plaisir. À l’inverse, Jésus nous a appris à fonder nos décisions sur un principe éternel : la recherche du royaume et de la justice de Dieu. Par ses paroles, Jésus nous incite à trouver une personne avec qui nous pourrons partager une même mission, un même objectif de vie plutôt qu’une émotion romantique superficielle. Il ne nous encourage pas à trouver quelqu’un qui nous fera perdre la raison. Ce qu’il veut, en revanche, c’est que nous prenions une décision qui conduit à la justice. Pour cela, nous devons chercher un partenaire qui nous poussera à rester attaché à Dieu, qui nous mettra face à nos erreurs, qui saura nous pardonner et qui nous encouragera avec sagesse lorsque nous serons désorientés. Si nous sommes en bonne santé spirituelle, c’est cette vielà que nous désirons. Une vie qui s’accompagne d’une joie grandissante et non d’une passion passagère. La « troisième phase » cruciale de la relation, au-delà du désir sexuel et de l’attachement romantique, est l’amour durable. L’amitié et une mission partagée sont les meilleurs ingrédients pour entretenir ce lien. Il subsiste jusqu’à la mort et se renforce 62

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avec l’âge contrairement à la passion amoureuse. Le temps favorise l’intimité et l’affection entretenues intentionnellement, même s’il met fin à la passion amoureuse. Les paroles de Jésus – et même l’ensemble des Écritures – incitent le peuple de Dieu à construire une alliance spirituelle. C’est précisément ce que vous devez rechercher : cette personne pourra-t-elle marcher à mes côtés en direction de Dieu ? Ce n’est pas égoïste de choisir avec sagesse dans ce domaine. Au contraire, c’est être un bon gestionnaire de la seule vie que Dieu vous a donnée. Épouser une personne qui rencontre de graves problèmes mentaux, qui a des problèmes d’addictions ou de caractère, c’est comme courir le marathon en portant un sac à dos très lourd. Réfléchissez-y sérieusement : la personne que j’envisage d’épouser m’aidera-t-elle dans la course à laquelle Dieu me propose de participer ? Ou sera-t-elle semblable à un boulet attaché à mes pieds ? Bien sûr, le choix d’un conjoint n’a rien à voir avec celui d’un ami ou d’un associé. En l’absence de toute attirance sexuelle, vous aurez du mal à assumer votre rôle de mari ou d’épouse. Si la pensée de voir votre futur conjoint nu vous dégoûte, ne l’épousez pas. Le sexe est un aspect important du mariage. Alors si vous ne vous sentez pas capable de vous investir avec enthousiasme dans le domaine de la sexualité, ne vous mariez pas. Cela dit, à long terme, l’intimité sexuelle s’estompe dans la plupart des couples mariés, à cause des difficultés relationnelles (et moins à cause du manque d’attirance physique). Deux personnes qui prennent vraiment soin l’une de l’autre, qui sont bienveillantes l’une envers l’autre, qui partagent la même mission et veulent s’édifier ensemble, éprouvent le besoin de servir l’autre, et ce service prend une expression sexuelle. 63

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Ensuite, n’oubliez jamais que vous choisissez aussi la future mère ou le futur père de vos enfants (nous en reparlerons plus loin). Vous devez donc prendre en considération l’aptitude du conjoint potentiel à remplir ce rôle parental. Un certain niveau d’amitié et de compatibilité peut favoriser l’entretien d’un lien spirituel. Ce sont là des aspects importants qui s’ajoutent à l’objectif principal : une mission spirituelle partagée. Autrement dit, pour choisir un conjoint, il y a davantage de choses à considérer que celles indiquées explicitement en Matthieu 6 : 33. N’en considérez jamais moins. Si la personne qui vous intéresse actuellement n’est pas celle avec laquelle vous pourriez rechercher d’abord le royaume et la justice de Dieu, laissez tomber. Ne faites aucun compromis sur Matthieu 6 : 33. Faites-en plutôt le fondement de votre vie, mais ne l’ignorez pas. Autrement, c’est à vos risques et périls. Il y a toujours plus de choses à considérer, jamais moins, quand il s’agit de Matthieu 6 : 33 et du mariage.

*** Questions de réflexion 1. Selon vous, pourquoi des femmes défendaient leur petit ami avant le mariage, pour ensuite les critiquer une fois mariées ? Comment en sont-elles arrivées là ? 2. Est-ce réaliste de demander aux gens de faire passer les qualités morales d’une personne avant de forts sentiments romantiques ? Comment apprendre à respecter cette priorité ? 3. Pour Gary, la plupart des femmes finissent par désirer un mari attaché à Dieu, qui possède un bon sens de l’hu-

V ous ne voulez pas vraiment ce que vous croyez désirer mour, qui est un père présent et qui a une solide éthique professionnelle. Les femmes célibataires, quant à elles, sont plutôt attirées par les « doux rêveurs » avec lesquels l’alchimie sexuelle est très forte. Femmes, pensez-vous qu’il y a de réelles différences entre ce que vous attendrez d’un mari et le type d’homme qui vous intéresse en tant que petit ami ? Prenez le temps d’y réfléchir et d’en discuter. 4. Étant donné que les hommes sont biologiquement prédisposés à être sensibles à la beauté physique, comment peuvent-ils fonder leur décision de se marier sur les qualités d’une femme – qualités qui survivront à leur apparence physique ? Est-ce une attente réaliste ? 5. Comparez et listez les différences entre les valeurs du monde concernant les relations amoureuses et celles que la Bible considère comme étant essentielles pour construire un amour authentique et durable.

Gary Thomas

VOUS ALLEZ DIRE

Gary Thomas

À PROPOS

D E L’ A U T E U R

18,90€

ISBN 978-2-36249-422-2

782362

494222

Et surtout, pourquoi vous allez lui dire oui…