YO en cursuva. escrituras e imaginarios para una desobediencia by CCEBA CCEBA

YO en cursiva. escrituras e imaginarios para la desobediencia

poetxs: Juanita Montoya, Orne Cabrita, Pablo Paredes Carrillo, Odette Mendoza Pedie, Betania Alvarez Araoz, Christian | Oshnur, Cam R. Lรณpez Duarte, Brayan Sticks, Marcela Araya, Sol Bembibre, Gerรณnimo Ghiraldo, Eduardo Inostroza.

fanzine digital resultado del taller dictado por Johan Mijail. editado por Catinga Ediciones con apoyo del CCEBA.

YO en cursiva. escrituras e imaginarios para la desobediencia

fanzine digital resultado del taller dictado por Johan Mijail. editado por Catinga Ediciones con apoyo del CCEBA.

YO en cursiva. escrituras e imaginarios para la desobediencia

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18:15:45

From Johan Mijail :

dogmas para que se deshagan en su obsolescencia <3 18:20:40 From Eduardx Inostroza Luna : Me entrego a la mutacion constante 18:20:56 From Pablo Paredes : “Contener todas las ﬁcciones que me habitan” 18:20:59 From Johan Mijail : Me entrego a la mutación 18:21:01 From Chris Niño : Qué bello. 18:21:09 From Betania Alvarez Araoz : Hermoso 18:21:11 From Chris Niño : Eso de que la piel, elástica, contenga todo lo que te habite. 18:21:11 From Juanita Montoya : Muy lindo 18:21:25 From Chris Niño : La epidermis que se comparte y con la que nos exponemos. 18:22:21 From Eduardx Inostroza Luna : 18:16:33 From gero ghiraldo : "para no morir Lo erotico me parece más en el hueco, escribo" Juanita Montoya 18:22:25 From Eduardx Inostroza Luna : 18:16:35 From Chris Niño : Escribir contra mí TOTAL misma y contra otras. Para mí misma y para otras. Como acto de 18:22:53 From Eduardx Inostroza Luna : resistencia <3 Y si quiero ser todo? si quiero ser todos?? 18:16:37 From Johan Mijail : “Escribo contra 18:23:04 From Chris Niño : Sentir atracción lo que han impuesto sobre mi cuerpo” Juanita Montoya hacia los cuerpos y no hacia los sexos. 18:17:01 18:23:07 From Eduardx Inostroza Luna : No From Chris Niño : Soy y me escribo. ¡Qué potente! todo es lenguaje, no todo es carne 18:17:16 From Pablo Paredes : 18:24:06 From ocabrita : Listos para ahogar “Soy y me escribo. Contradictoria e hipócrita.” la casa 18:18:38 From Chris Niño : Gracias, "paisana"18:24:41 From Eduardx Inostroza Luna : jejeje Somos colombianas Nadie merece ser jusgado por su verdad, por sus miedos 18:20:17 From Eduardx Inostroza Luna : 18:24:42 From Chris Niño : Concebirse desde la aceptación del miedo a descubrirse. Muy bello. 18:24:54 From Chris Niño :

“Todo aquello que no se nombra no existe”

Escribo como quien se desnuda fuerza transformadora. 18:20:26

From Chris Niño : Me deshago de los

Aceptarlo es potenciar la 18:38:09 From Chris Niño : Hay días en los que me despierto mujer, y otros no sé. 18:38:10 From Pablo Paredes : “soy otra cosa, diferente a lo que hicieron de mí” 18:38:15 From Eduardx Inostroza Luna : Hay unos días que me despierto mujer y acuesto otra cosa 18:39:28 From Eduardx Inostroza Luna : Por escribir pensando que alguien jamas leera. 18:40:15 From Chris Niño : Algo bueno tiene que haber acá adentro. 18:40:40 From Eduardx Inostroza Luna : Tengo cosas de ella, que cuando escribo la ataco 18:40:40 From Chris Niño : Somos un vuelco atemporal. 18:41:19 From Pablo Paredes : “correr a la par de mis engaños” 18:42:04 From Juanita Montoya :

18:28:54 From Chris Niño : ¿Paloma? 18:29:00 From Chris Niño : Sí, te escuchamos. 18:31:23 From Chris Niño : ¡Qué belleza! 18:31:26 From Betania Alvarez Araoz : Qué linda historia 18:31:34 From Betania Alvarez Araoz : Muy visual 18:31:35 From Chris Niño : Siento los rumores de tu territorio en esas palabras. 18:31:57 From Chris Niño : Creas un paisaje bellísimo a partir de la palabra escrita. 18:33:19 From Eduardx Inostroza Luna : Alt + S 18:33:26 From Eduardx Inostroza Luna : Proba con eso 18:34:50 From Chris Niño : Que ﬂuya lo que tenga que ﬂuir en la palabra. 18:42:05 18:34:54 From Chris Niño : Maravilloso. 18:35:41 From Berny Garay Pringles : me encantó! 18:36:01 From Eduardx Inostroza Luna : MUY TODO! 18:36:01 From Chris Niño : Qué fuerza en esa creación. 18:36:03 From Eduardx Inostroza Luna : HERMOSO 18:36:10 From Pablo Paredes : <3 18:36:10 From Chris Niño : Gracias a vos!!! 18:36:13 From Betania Alvarez Araoz : Tremendo! 18:36:18 From Chris Niño : Qué chimba (como 18:42:09 decimos aquí en Colombia jejejeje) habito por partes. ¡Hermoso! 18:38:02 From Eduardx Inostroza Luna : Soy 18:42:20 otra cosa, diferente a lo que hicieron de mi piernas, otras, casi nunca mis tetas 18:38:06 From gero ghiraldo : "soy otra cosa" 18:42:39

“Escribir abandonada” Solo puedo ser si entiendo de donde vengo From Eduardx Inostroza Luna :

From Chris Niño : Que mi cuerpo lo From ocabrita : A veces soy mis From Cam López they/them :

Muchas gracias, está increíble 18:45:04 From nombran como hombre homosexual 18:45:10 From 18:46:29 From desde las entrañas" 18:46:44 From afuera 18:46:49 From reconectar con 18:47:08 From matar las expctativas ajenas en mi cuerpo 18:47:12 From expectativas ajenas de mi cuerpo 18:47:51 From viviendo o sobreviviendo 18:48:39 From de la vida 18:49:00 From en la discrepancia" 18:49:57 From verme en lo otro 18:50:17 From 18:52:56 From encantó este ejercicio. 18:55:07 From 18:55:15 From

Eduardx Inostroza Luna : me Johan Mijail : “me nombran” gero ghiraldo : "pensarme ocabrita : desde mi piel hacia Eduardx Inostroza Luna : Eduardx Inostroza Luna : Pablo Paredes : matar las Eduardx Inostroza Luna : Johan Mijail : descolonización gero ghiraldo : "relacionarnos Eduardx Inostroza Luna : ocabrita : Siempre ﬂuctuante Chris Niño : Yo tampoco, y me Marc3la : :3 Eduardx Inostroza Luna :

Incomplete, inconcluse

18:56:01 From Chris Niño : Trans-antítesis. 18:56:06 From Eduardx Inostroza Luna : por que ahora transito 18:56:10 From Chris Niño : ¡Maravilla! 18:56:18 From Pablo Paredes : Bello 18:56:23 From Berny Garay Pringles : bellísimo! 18:56:24 From ocabrita : Maravilla!!! 18:56:25 From Chris Niño : Está muy 19:09:54 From Chris Niño : Llevo doscientos años viviendo de cuerpo en cuerpo. 19:09:57 From Johan Mijail : “Lesbiana suramericana” 19:10:40 From Johan Mijail : “Señora lesbiana” 19:10:55 From Chris Niño : Woooooowwwwwwww 19:10:55 From Pablo Paredes : “Volví a habitar a mi lesbiana” 19:11:03 From Betania Alvarez Araoz : Muy tierno! 19:11:06 From Chris Niño : Qué escritura tan hermosa. 19:11:06 From odette : me encantó 19:11:10 From Chris Niño : La sentí muy fuerte. 19:11:17 From Chris Niño : Gracias, Sol. 19:11:22 From Chris Niño : <3 19:11:32 From Eduardx Inostroza Luna : GRACIAS por ese imaginario! 19:11:33 From Cam López they/them : Muchas gracias Sol 19:12:44 From Eduardx Inostroza Luna : tragándome la historia de la salvacion 19:13:01 From Chris Niño : El recitar frío y colectivo. 19:13:54 From Eduardx Inostroza Luna : desromantizacion y despertar 19:14:49 From Juanita Montoya : “El amor profundo de los unos a los otros no le era correspondido al distinto” 19:15:11 From Eduardx Inostroza Luna : la tentación que ya nadie iba a callar 19:15:34 From Eduardx Inostroza Luna : incinerar esa idea de querer ser aceptado... hasta volverme ignifugo 19:15:47 From ocabrita :

desantiﬁcar mi cuerpo para

potente!!! Muchas gracias!!! 18:56:29 From Betania Alvarez Araoz : Hermoso! 18:57:04 From Chris Niño : La lucha será transfeminista o no será. 18:58:15 From Eduardx Inostroza Luna : me vengo persiguiendo hace tiempo 18:59:03 From Chris Niño : Esas profundidades que guardan algo. No sé qué, pero sí sé que tiene que ver conmigo. 18:59:16 From ocabrita : es de vital importancia que el espesor del silencio se corte con un cuchillo 18:59:58 From Johan Mijail : “Soy lo que han dominado extranjero! 19:00:01 From Johan Mijail : " 19:00:13 From Johan Mijail : denominado* 19:00:28 From Chris Niño : El cuerpo no acaba en el color ni en la forma <3 19:01:17 From ocabrita : Boom! 19:01:21 From Chris Niño : Que sea penetrado para abrirlo a otros discursos aún sin explorar. 19:01:25 From Juanita Montoya : que lindoo 19:01:28 From Chris Niño : Bastante bello! 19:01:28 From Betania Alvarez Araoz : Hermoso! 19:02:07 From Chris Niño : El abigarramiento jejejej 19:02:34 From Chris Niño : Para la Edu. 19:03:02 From Chris Niño : Como una línea recta. 19:03:54 From Chris Niño : Tus formas no alcanzan. 19:04:18 From Chris Niño : Que el mundo gira en torno a lo no dicho. 19:05:34 From Chris Niño : Puedo ser otredad en el todo, si quiero. Pero me lo tengo que imaginar. Imaginar es un acto de creación. Si el objeto de deseo es el cambio, tenés que empezar desde adentro, ¿no?. 19:06:41 From Johan Mijail : ANALQUIMOS!!! 19:06:42 From Chris Niño : Placer que se construye desde la respiración. 19:08:07 From Cam López they/them : Qué chimba, muchas gracias Eduardx 19:09:31 From Juanita Montoya : <3

humanizarlo 19:16:15 From voz" 19:16:28 From amadaaaaa!!! 19:16:33 From 19:16:49 From 19:16:52 From 19:16:57 From quiero Gero! 19:17:09 From Gracias Gero, está increíble 19:17:35 From texto, a esa voz. Y a vos, Gero. 19:17:40 From 19:17:47 From 19:17:48 From daleee 19:17:56 From 19:18:00 From 19:19:51 From odette(privately) : Quieres hablar, more? 19:20:38 From todo? ¿Y si quiero ser todos? 19:21:12 From lágrimas 19:21:41 From que no me contuvo” 19:22:36 From hemos negado! 19:23:34 From veces el que me tome en placer. 19:23:37 From límite 19:24:15 From 19:27:13 From Escribir es inventarse un lector 19:27:45 From vínculo radicalmente político. 19:27:51 From son identidad. Son relación. 19:27:52 From 19:27:59 From

Johan Mijail : “Recuperar mi Johan Mijail : sussssy Eduardx Inostroza Luna : <3 Chris Niño : Qué fuerzaaaa Chris Niño : Gracias! Betania Alvarez Araoz : Te Cam López they/them : Chris Niño : Abrazo a ese Chris Niño : Qué bello. Eduardx Inostroza Luna : SIII Eduardx Inostroza Luna : Chris Niño : Dale. Lee! Chris Niño : Eso!!! Johan Mijail To Chris Niño : ¿Y si quiero ser gero ghiraldo : bandera de Johan Mijail : “Una comunidad Chris Niño : ¡Cuánto gozo nos Chris Niño : Quisiera ser yo mil ocabrita : Mi lugar favorito del Chris Niño : Muy bello! Eduardx Inostroza Luna : Chris Niño : Necesitamos un Chris Niño : Los feminismos no Chris Niño : <3 Eduardx Inostroza Luna : <3

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a modo de prรณlogo: johan mijail.

a modo de prólogo: johan mijail. a modo de prólogo: johan mijail. a modo de prólogo: johan

Las escrituras que aparecen en esta publicación corresponden al resultado del proceso del taller online de »escrituras e imaginarios para la desobediencia« que estuve impartiendo en el mes de octubre con el apoyo del Centro Cultural de España en Buenos Aires, Argentina, en medio de las consecuencias que ha traído para todes la crisis humanitaria de la covid19. Los textos y esta publicación responden a un ejercicio de uno de los módulos donde les participantes escribían buscando »responder«, siguiendo, la lectura del ensayo de la activista argentina valeria flores —¿qué significa escribir contra sí misma?—. Desde esta motivación se producen los textos que aquí compartimos como resultado de las reflexiones particulares y colectivas al respecto.

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YO en cursiva. escrituras e imaginarios para la desobediencia INDEX: pág.02: cortesía + créditos catinga ediciones. pág.06: a modo de prólogo: johan mijail. pág.08: index pág.10: archivo generado en el taller. pág.12: Escribir para resisir por: Juanita Montoya.

pág.14: Pienso que más que escribir... por: Orne Cabrita.

pág.32: texto I texto II por: Brayan Sticks.

pág.16: Justiﬁcar la Acción. por: Pablo Paredes Carrillo.

pág.34: Hola, Jelou... Lista de los 35 Vacíos por: Marcela Araya.

pág.20: Paloma por: Odette Mendoza Pedie.

pág.38: La Gloria por: Sol Bembibre.

pág.22: Escribir contra sí misma. por: Betania Alvarez Araoz. pág.26 REAFIRMARME NEGÁNDOME por: Christian | Oshnur pág.30: Desvío por: Cam R. López D.

pág.40: Mi Nuevo Testamento por: Gerónimo Ghiraldo pág.42: Cartas a mí misme por: Eduardo Inostroza pág.46/04: chats / conversaciones del taller. pág.48: créditos.

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index: prólogo archivo ... Escribir par Pienso que Justiﬁcar la Paloma Escribir con REAFIRMAR Desvío texto I texto Hoja, Jelou La Gloria Mi Nuevo Te Cartas a mí chats / conv

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Escribir contra una misma. Escribir para resistir. por Juanita Montoya ¿Dónde encuentra una el sentido de la vida en este mundo capitalista blanco hetero cis patriarcal? La respuesta es que no hay sentido, más bien hay pérdida del mismo, hay abandono de una misma para cumplir con lo impuesto por el sistema. Así, mientras cumplimos con nuestras obligaciones vamos cavando un hueco para meternos allí, cubrirnos de tierra, sentir la asfixia y morir. Para no morir en el hueco escribo, escribo contra mí misma, para mi misma, para otras, y contra otras, que al fin y al cabo, como dice valeria flores, somos una sola, deforme, monstruosa. Todo aquello que no se nombra no existe, luego se nombra y así se reafirma su existencia, se escribe y se crea una vez más. Pienso el escribir como parte del proceso de creación de mundos

Escribo contra mí misma y para mí misma, escribo contra lo que ha sido impuesto sobre mi cuerpo, tallado en lo más profundo de mi existencia, y que produce un dolor punzante. Escribo contra mis propios miedos, contra mis propias cadenas, que al ﬁnal son lo que soy, y luego escribo para mi misma, para encontrar un lugar de escape en donde poder ser. Escribo para reconocerme en nuevos símbolos en los cuales hacerme perdurable, para fugarme del dolor, de la desesperación, escribo para sembrar una semilla entre lo descompuesto, para parir una nueva vida. Los textos que escribo son textos sin nombre y sin categoría, frases que no encajan, palabras que me contienen. Lo que no se nombra no existe, soy y me escribo, contradictoria, hipócrita, ando en la búsqueda constante de solucionar mis propias contradicciones para crear mi propio ser y al mismo tiempo crear a otres. Ando en la búsqueda de un sentido para mi existencia, existir es resistir, escribir es resistir.

juanita montoya

diferentes a ese mundo que ha sido impuesto, esos mundos que imaginamos constantemente para recuperar el sentido de las cosas. Los buscamos, los imaginamos y los escribimos, y esas palabras van permeando nuestro actuar, escribir es también actuar. Construir otros mundos hace parte de una lucha por alcanzar una vida vivible para todes, una vida digna en la cual nos sintamos segures, en la cual podamos vivir con la libertad de ser lo que queremos ser, algo mutable, nunca estático, reinventarnos continuamente. Es válido equivocarse, lo importante es seguir creando.

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“Lo que tiene sentido, viene hacia mí, me golpea, me desplaza, me provoca. La verdad es el toque instantáneo –el sentido es el movimiento que va y viene” (Jean Luc Nancy) Pienso que más que escribir en contra de, me gusta la idea de escribir con, en tanto que ese CON es la plasticidad que le permite al órgano más grande de mi cuerpo-la pielcontener todas las ﬁcciones que me habitan. Ese CON implica disyunción y elasticidad, reconocimiento de la multiplicidad que me deﬁne. Aceptar la contradicción, no como algo que me violenta sino algo que me da forma(s), un instrumento de renovación perpetua. Escribo como quien se desnuda y va dejando de lado las capas que estorban. Escribo como quien se desnuda porque la vulnerabilidad es el paso que antecede a la ligereza. Escribo como quien se desnuda para probar nuevos atuendos, nuevas maneras, nuevos cuerpos. Sin decidirme nunca por ninguno. Me deshago de los dogmas que me han sostenido, para verlos derrumbarse en su obsolescencia. Me dejo sacudir por las fallas tectónicas de mis creencias y encuentro nuevas formaciones que me interpelan.

“Lo que tiene sentido, viene hacia mí, me golpea, me desplaza, me provoca. La verdad es el toque instantáneo –el sentido es el movimiento que va y viene” (Jean Luc Nancy) Aspiro a la porosidad de la página y a la de mi piel, para que se llenen de tinta hasta hacerse pulpa y que donde antes había un absoluto haya, ahora, un agujero por donde la futurabilidad se asome. Abandono la seguridad de la razón, y su inamovilidad. Me desplazo de los lugares comunes a la periferia y me entrego a la mutación constante. Cada prenda que cae es una ofrenda a mis santos, para que me acompañen la ﬁebre, en el precioso delirio de ganar los ismos, hasta que la pelota se pierde en el horizonte, como un apéndice que se desprende y se le adelanta al resto de mi cuerpo, expansión.

orne cabrita

perdiendo. Sumergidx en mi desnudez, juego ping pong con

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Justiﬁcar la Acción

por Pablo Paredes

¿A qué juego cuando me planto y digo que soy gay? ¿A cuáles recuerdos me aferro para envalentonarme y mirar hacia afuera para decir que nadie ha vivido lo que yo? Sólo nosotros, los que portamos este orgullo y bandera, hemos luchado por una libertad abrasadora; decimos muchos. ¿Por qué mentir? cuando hasta entre los hilos de mi “preferencia sexual” me he tenido que educar a preferir sólo a hombres porque he decidido ser gay y el otro lado ya no me pertenece. Que vacilante valor el mío de defender tanto mi sexualidad, si muchas, no todas las noches, no tengo apetito sexual, ni afectivo. Si en realidad prefiero estar acurrucado en una cama sólo y si es con alguien más, le ruego a dios que sólo quiera que los sexos sean tocados porque lo erótico me parece más total, o sólo estoy absorto en mí. Sin embargo a cada encuentro recurro a renunciar a ese todo que es nada cuando sólo dejo que se presente una simple parte de mis deseos. Me fui educando en un entorno que de macho tenía sobra, y de colores la sobriedad se nos veía mejor a nosotros los hombrecitos. ¿Qué más sobrio que alguien que a su corta edad lidia con los problemas de mostrarse o no mostrarse? Y ya de mayor, mostrar lo que supone decidiste ser. ¡Demonios! ¿Y si quiero ser todo? ¿Y si quiero ser todos? Se me pasa de cocimiento la carne, y queda tan dura a la hora de cuestionar el que pueda tener atracción a los cuerpos y no a los sexos, al goce y no al ritual, al compartir y no al posar. Y al final puede que quiera decir mucho con mis actos, pero, no todo es lenguaje, como no todo es carne. Pero si fuera lenguaje ¿Qué? Si he permitido que el lenguaje externo trastoque y rompa lo más profundo de mí, no veo lo malo en atreverse desde la escritura en lo más hondo a arrancar las cortinas y los muebles de ese lugar seguro que me construí, sacar todo para ver de qué está hecha esta consigna de orgullo, que ha sido más bien bandera de lágrimas, miedos, represiones y otras cavilaciones. Y digo “vamos” porque siempre tenemos esas otras partes como mi anónima bisexualidad, mi heteronorma que está en deconstrucción y que le sonríe al amigo de los padres que se burla de los jotos, y finge que no es parte de una lucha, pero mucho podía justificar la acción, cuando me fui introduciendo en una “comunidad” que nunca me contuvo, que no me compartió y que a cambio, en el sillón del rechazo me tuvo acompañándolos. Tal vez fue mi error pero no mi culpa.

Sin embargo creo que nunca se sabe pero siempre estamos listos para ahogar la casa, para ver qué es lo que sale a ﬂote, hasta donde llegan la complejidad y el compromiso, porque aunque se quiera amar a esas otredades propias, hay un más allá que viene cargado de infancias futuras, y quizás en su inicio encontrará alguien más con quien palpitar o con quien arder, siempre, en lo más profundo o frío. Me he mortiﬁcado por no ser tan homosexual, pero puedo contar las veces que me digo: esto está de más, no debes dilatar, nadie quiere ver más allá. Pero somos nosotros los que anhelamos lo que se quiere, el que busca ser coherente consigo pero muy diferente; nadie merece ser juzgado por su verdad, por sus miedos. Intento construirme desde la aceptación del miedo a descubrirme y descubrir a los demás con miedo a mi otredad u otredades. ¿Cuánto gozo nos hemos negado? Debemos pensarnos como algo que no podemos negar, o que lo innegable es asumir que se puede disfrutar en todos los espacios interiores, que van caminando en diferentes exteriores y no es necesario ser precavidos con el desbocar el lenguaje, forma o pensamiento; que la calidad de enriquecimiento es rescatable. ¿Qué rol tan patético y tan válido he decidido tomar? Me he encontrado tan bien arraigado a un sistema, que pienso que alterarme lo alterará y no es así, se generarán alteraciones bilaterales que construirán un entendimiento diferente e inmaterial para algunos pero de múltiples caminos para otros.

pablo paredes

Me regurgito en las horas de sueño cuando al espejo me doy estirones tan suaves y dóciles que me quiero besar, cuando ya tendido me saboreo el cuerpo y quisiera ser yo mil veces el que me tome en placer. Tampoco deberíamos mantener tan cerca todo el tiempo la manipulación excesiva del deseo por querer ir siempre más allá (y aquí, de nuevo, mi lugar favorito del límite) al vez más aquí hay otros juegos que no se han visto, pero eso ya es de cada individuo, ya es pertinencia del engolosinamiento, placer o buen gozo. El ir y devenir de las emociones en campos poco explorados ayuda a soltar, amarrar y volver con más ganas.

Al ﬁnal siempre he jugado con los límites, ver hasta donde me infrinjo las leyes personales y hasta qué límite me tomo las de los demás para acrecentar mis límites o sanar culpas, y dar regaños a la rienda suelta, que tal vez también sea un poco de placer.

Ya no quiero sonar perverso, sólo quiero dejarme ser cuando me decido a probar lo inacabado, lo distinto o lo distante, hacer de mí y para mí, en todos los sentidos, un buen amante.

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pablo paredes

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PALOMA por Odette Mendoza Pedie Antes de la cuarentena conocí una tipa por Tinder Lindisima, un afro teñido claro, un cuerpo ﬁt La invité pa' mi casa. Invité a una persona que no conozco a mi casa Mi casa que no es mi casa. Estábamos en mi habitación La jeva andaba con unos pantalones cortos que se le veía la chapa La puse a ver mis cortometrajes de la universidad, hasta le gustaron Pero ahí no llegamos a nada, salimos a beber cerveza y a comer chicharrón Aparentemente esperaba tener sexo con ella No nos habíamos hecho prueba ni na' pero podría al menos, tener protección para hacerlo de forma segura como me enseñaron las lesbianas decoloniales antirracistas en ese taller que hice hace unos años con la Colectiva Mujer y Salud, en San Cristóbal, donde me enseñaron a usar los condones femeninos como barras protectoras, y el papel ﬁm transparente entre otras opciones. Estábamos a varias cuadras de mi casa en una esquina Ella en Instagram tiene fotos cenando en Central Gastronómica y Maraca, pero ella aprecia la diversidad culinaria y la cerveza Presidente una ya está acostumbrada a ella, aunque sabemos que es aguada. Pude invitarla a uno de eso lugares en algún momento si me lo proponía, porque a pesar de trabajar independiente o mejor dicho lo normal, en el ámbito laboral del cine, a veces paso por ‘’afropopi’’.

Otro día super improvisado, fuimos a un salón de baile en Naco con un colombiano demasiado bacano ella me mostró ese lugar donde es feliz pero el lugar me generó mucha ansiedad porque hay un letrero en la puerta con reglas muy especíﬁcas, no es permitido que una mujer baile "como hombre" con otra mujer, en la bachata, el merengue y la salsa el hombre es quien guía.

odette mendoza pedie

Esa noche llegamos super tarde y ella tenía que irse porque se despertaba temprano para irse al monte Al otro día terminé yendo a la playa con el colombiano bacano, fue genial Pero ella volvió a su pueblo a trabajar, normal igual yo tengo mi cocote aún hecho, y le doy su seguimiento y me hago mi pajita con el recuerdo de sus nalgas en esos shorts jeans tumbados en mi cama, con su piel bronceada y ﬁrme.

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Escribir contra sí misma por Betania Alvarez Araoz

Rastrear mis orígenes y descubrir que soy otra cosa diferente de lo que hicieron de mí. Mi piel no es morena, es negra y hay días en que despierto mujer y me acuesto no sé. Percibir el límite como una barrera de contención. “Está bien, hasta acá, está bien”. Sangrar con dolor, gotas de sufrimiento me recorren el cuerpo y es mejor que salga, a patadas, golpeando con las manos cerradas contra la cama. Diciendo “esta soy yo”, aunque mi cuerpo incomode, aunque me sienta observada cómo en una exhibición. Pero en vez de mirar a los ojos y sonreír, correr la vista, arrinconarme y llorar. Varios pasarán sin saber qué hacer, otros ni siquiera se darán cuenta. Solo una persona me preguntará qué necesito. “Esto”, le responderé. Abrazar mi ser negra, pobre, indígena, “del interior”. Me arrincona la bronca y a veces me siento injusta pidiéndole al mundo y a quienes lo habitan, algo que no pueden darme. No temerle a la muerte, pues la vida ya ha sido dura. Sentir el rechazo desde pequeña, por ser la primera, por ser mujer, por no ser cobarde, por escribir pensando que jamás nadie leerá, por sentir que lo que digo molesta y que si incomoda hay que quitarlo, ponerle un atuendo austero y mandarla a la izquierda del escenario. Que nadie la note. Hablar, después de las 7 de la tarde, de lo que nadie habla, crecer aceptando todo, comprendiendo que no era el momento, ni el lugar, ni la forma para existir. “No camines atrás que pareces sirvienta”. Van muy rápido, es difícil seguirles el ritmo. Nadie se frena para esperarme. No parezco sirvienta, lo soy. Sirvo a todos. Ser inútil no es una opción. No hay espacio para preguntar, ni para decir. Tener ganas de escribir sobre estar bien pero sin sentirlo, “algo bueno tiene que haber acá adentro”, ﬁngir la felicidad como un placebo. El tiempo pasa pero sin un calendario que mire hacia adentro. En las manos se calan surcos, se parecen a los de mi madre, blanca, hegemónica, frígida e infeliz. Tengo cosas de ella, que cuando escribo las ataco, las odio.

Nada sabemos una de la otra, somos un vuelco atemporal sin asunto de fondo, una lista de datos personales agendados en un bloc de notas del celular. Mirar contra el espejo, antes de caer en el examen, mirar sin culpa y sin miedo. Cómo la primera vez que los pies tocaron el mar. Nada existía antes de aquella primera vez. No había pasado, ni imaginaba un futuro. Sin prejuicios y con curiosidad, mirar como si fuera la única posibilidad de seguir viva, como si fuera la primera y la última vez. Correr a la par de mis engaños, preguntar de cerca sobre las fantasías que me mantienen en pie, decirles que detrás de aquella cima hay una nada inmensa, del tamaño de la nada misma y que cada paso que dan, aquello se convierte en algo simple, fácil de meter en el guardarropa y liviano para subir al auto. Pero que si deja de correr, eso de allá atrás se hace inﬁnito

Escribir abandonada en la estación de un tren, con frío y con miedo. Miedo de mí y mis ausencias, como si cada palabra perdiera su sentido y se separara una letra de otra diciéndome que no soy, que solo puedo ser si entiendo de dónde vengo, qué vivir en donde vivo no es quien soy, que mi cuerpo lo habito por partes, a veces soy mis piernas otras, casi nunca, soy mis tetas. No hay voz que pueda darme repuestas, el dolor de antepasados ha sido demasiado y se han olvidado de cómo contar.

Escribir contra mí misma es inventar mi propia historia para sanar la vida de otres.

betania alvarez araoz

y lo peor de todo es que entonces se acerca de golpe. Es el inicio de un abismo inesperado.

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betania alvarez araoz

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REAFIRMARME NEGÁNDOME por Christian | Oshnur

Escribir contra mí misme. Escribir. Contra. Mí misme. ¿Qué implica esa acción? ¿Qué es “mí misme”? ¿Cuál es la pulsión que subyace a escribir contra mí misme? ¿Contra? Para escribir contra mí misme, para corporeizar esa confrontac[c]ión, me sitúo primero en el “mí misme” que objetivizan los círculos sociales en los que me he habitado, construido y relacionado desde mi nacimiento hasta mi pasado reciente. Me llaman Christian, tengo 26 años, casi 27. A los 22 años culminé mi Licenciatura en Comunicación e Informática Educativa en la Universidad Tecnológica de Pereira, y en esa misma institución estoy intentando terminar mi Maestría en Historia –me falta entregar la tesis–. Me nombran como hombre homosexual, dos categorías con las que la sociedad en general me define, me reconoce y hasta me castiga. Nací en Pereira, Risaralda, Colombia. En la provincia. Soy hije de una mujer descendiente de antioqueñes, y de un hombre descendiente de una antioqueña y un cundiboyacense, lo que me lleva a pensar que soy reconocide en sociedad como una persona mestiza. Había pasado toda mi vida en Dosquebradas –un municipio contiguo a Pereira– hasta hace poco más de un mes que llegué a Bogotá. En Bogotá estoy cursando un Diplomado en Prácticas Performativas cuyo eje transversal es concebir al cuerpo como un espacio político. ¿Qué es mí misme? Mí misme. Mí. Denotar propiedad. Misme. Denotar similitud, cercanía, apariencia. ¿Soy porque la sociedad me define? ¿Soy lo que la sociedad define que sea? ¿Eso me constituye como un “yo misme”? ¿Soy lo mismo que la sociedad ve, espera y anhela de mí? ¿Qué soy? ¿Quién soy? Hay una pulsión de vida en estas cuestiones. También una pulsión de muerte. Preguntarme todo esto me invita a pensarme, no desde el pensamiento racional.

Me estoy empezando a pensar desde el chuyma. Desde las entrañas. Las vísceras. El corazón. El hígado. Los pulmones. Me estoy pensando desde el lugar que habito y con el que habito el mundo. Mi cuerpo. Mi cuerpa. Mi materialidad política y simbólica. Me estoy pensando desde mi piel hacia afuera. Desde mi piel hacia adentro. Mis entrañas. Mis fluidos. Mi carne. Mis huesos. La materia viva orgánica que me constituye como animal. Ésa es la pulsión de vida. Reconectar con mi materialidad. Mi corporeidad. Mi territorio primigenio y ancestral. La pulsión de muerte, para equilibrar mi estar pensándome, se conecta con la decisión de aniquilar toda imposición sobre el “mí misme” que quiero habitar. Matar las expectativas ajenas en mi cuerpo. Extirpar las categorías sobre las que un cuerpo colectivo inconsciente de sí me ha construido. valeria flores cuando argumenta que la cuestión es ahondar en las expulsiones que toda operación identitaria produce. Para mí, esto significa primero identificar esos lugares de enunciación que he ocupado hasta hoy, bien sea desde las imposiciones categóricas de una sociedad construida sobre la base de preceptos morales del deber ser, o bien sea desde las decisiones que poco a poco he empezado a tomar desde el poder que recupero sobre mi vida y mi existencia en esta carne que habito. Esto pasa, entonces, por ser plenamente consciente de los privilegios que aún en un país como Colombia, en una ciudad como Pereira, me han tenido de pie, viviendo o sobre-viviendo: hombre cisgénero, mestizo, con Así mismo, también pasa por reconocer que estos privilegios me sitúan en una posición desigual frente a otras personas en las relaciones humanas cotidianas, y eso implica que deba reconocer dónde y quiénes son carentes de esos privilegios, y cómo, desde esas carencias, se sitúan frente a un cuerpo social inconsciente de sí cuya escala moral se cimenta sobre ellos. Al cuestionar los privilegios que me han constituído, por acción o por omisión, estoy alejándome de ellos, negándolos en tanto privilegios y convirtiéndolos en materia viva de mis discursos y mis acciones, de un posicionamiento radical en la vida y en el mundo, en procura de la decolonización de la vida desde la decolonización de mi cuerpa, de la construcción de otros mundos posibles que nos permitan relacionarnos en la discrepancia, en la diversidad, en la disidencia, en el encontrarnos en lo otro en tanto otro distinto a mí, que también me constituye en esa distinción.

christian | oshnur

formación universitaria de pregrado y postgrado, habitante de la zona urbana.

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Escribir contra mí misme es entonces huir de las zonas de confort que me han constituido en separación de eso otro que miraba como exótico, como ajeno. Levantarme en esa pulsión tanática de la negación y la disrupción para posibilitar que surjan con mi chuyma¹ nuevos lugares y nuevos modos de habitarme y nombrarme, más en consonancia con procesos de des-identificación y decolonización que partan desde mi carne, desde mi cuerpa, desde mi ser y estar aquí y ahora, con otres. Escribir contra mí misme es renunciar al lugar de lo masculino, de lo mestizo, de lo centralista, de lo urbano, de lo cisgénero, para moverme entre las escurridizas experiencias sensitivas, corpóreas, afectivas del ser y hacerse disidente. Es situarme por fuera del mundo, por fuera de mi “mí misme” que no es mi ser interior sino la proyección del mundo normado sobre mi cuerpa. Verme en lo otro. Reconocerme y reconfigurarme a partir de lugares que ya no son exóticos, ya no son ajenos, sino que me constituyen porque así yo lo decido. Escribir contra mí misme es, en síntesis, una pugna constante por situarme en mi materialidad corpórea transmutable, en mi lugar de enunciación y pulsión vital siempre fluctuante, siempre propenso al cambio y al flujo, como la vida, como la energía, como la materia cósmica que nos constituye. Es negarme para reafirmarme a partir de un proceso de negación de aquello que quiere afirmarme contra mi voluntad. Es ese flujo incesante de materias sensibles que me interpelan, me afectan y me permiten entenderme en tanto cuerpo, en tanto materia, en tanto parte de un cuerpo social y político que reclama su existencia. Su conciencia de sí mismo.

¹ Expresión aymara que alude a las entrañas. Léase Silvia Rivera Cusicanqui, Un mundo chi’xi es posible. Ensayos desde un presente en crisis. Buenos Aires: Tinta Limón, 2018.

christian | oshnur

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Desvío por Cam R. Lopez

¿Escribir contra mí misme implica saberme? Yo contra yo Escribir contra mi despiste desde la concentración y la atención O desde otro despiste Escribir contra mí misme Contra ella que no es para sí, pero sí para ellxs Formas de dolor–formas de expresión–formas de movimiento–formas del habla– formas del relacionarse / con quién con qué para qué. Escribir contra mí signiﬁca conocerme, y ese es un proceso en el que estoy. Escribir contra mí misme implica poner en tela de juicio esa “e” que termina el adjetivo que recién usé y que tanto me ha costado reconocer. ¿Vale la pena ponerse en ese lugar de vulnerabilidad, otra vez? Yet again Yet eguen Escribir contra mí mismo signiﬁca conocerme y ese es un proceso que duele, como duele, a veces, reconocerme en esa “o” que terminó el adjetivo que recién usé y que tanto me ha costado reconocer. ¿Vale la pena ponerse en ese lugar de vulnerabilidad, otra vez? ¿Pero qué otra vez? Si siempre estoy ahí, incomplete, inconcluse. Incompleto, inconcluso. Ya no incompleta ni inconclusa, eso sí concluyó [¿] ese es un proceso [¿in?] acabado [?]. ¿Podré reintegrarme, re-enrolarme, reincorporarme? Porque vuelvo cada vez que visito esos espacios, los de ellas, donde no se aceptan machos, ¿ni marimachos? Vuelvo a mirar por el rabillo del ojo el mismo tema, por el rabillo de la parte frontal de la ingle el mismo tema, el mismo objeto, el mismo elemento sobre el cual quieren centrar todo, aunque ya todo esté centrado ahí.

Escribir contra mí misme es escribir contra esa ﬁlosofía violenta y cuadriculada que me formó; contra la persona que no vio el abuso, contra alguien que fui y que hace parte de mí como la tesis a la que soy trans-antítesis, porque ahora transito y parte de ese tránsito es estremecer los cimientos de mí misma para ser otro mí misme, mejor o peor, eso depende. Como dijo el viejo misógino y aburrido, la belleza [y la moral, claramente] está en los ojos de quien la ve. Escribiré contra mí misme pero nunca a favor de ustedes, ni de la Patria ni del Orden ni de Dios de la Tomba ni de la Derecha ni la Izquierda de machos. Escribiré contra mí misme pero siempre de mi lado, porque escribir contra mí misme es escribir para mí, para ser-estar-vivir-existir y resistir desde un mejor yo. Escribir conta mí misme es escribir desde el desvío para nunca retomar esos caminos de asfalto heterosexual, de concreto patriarcal, que conducen a una forma de familia y Estado donde no hay lugar para mí, donde mi futuro es la muerte, donde no puedo ﬂorecer, donde tengo que agachar la cabeza y dejar que sus pasos decidan los que yo voy a dar. Escribir contra mí misme es y será siempre

cam r. lopez

escribir a mi favor, a favor del desvío y les desviades que caminan a mi lado.

texto I | texto II brayan sticks

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texto I Tratar de escribir en contra de mi, a pesar de mi, sin que yo me entere o poniéndome contra la pared en este texto quizás sea una tarea que requiera más de lo que pensaba. Me vengo persiguiendo hace tiempo por diferentes ciudades, barrios e incluso lugares y rincones de la casa. He llegado a encontrarme en el pasillo y tomarme del cuello para interrogarme sin excusas. Me vengo persiguiendo y de alguna manera vuelvo a escabullirme. He pensado sacar los muertos de sus tumbas, traerlos de nuevo a la vida y sentarnos en la mesa que nos convoca. Quiero mirarlo a los ojos, a los cuencos de los ojos. Esas profundidades que guardan algo y aun no sé pero que tienen que ver conmigo. Voy a amarrar fuerte mis tobillos y mis muñecas a la silla y acomodar a los muertos en su lugar, e invito a todos a ocupar la platea. Quiero que sean testigos del siguiente interrogatorio. No quiero que tosan ni quiero sentir que murmuren. Es de vital importancia que el espesor del silencio se corte con cuchillo. Quiero saber si el mínimo sonido emitido por mi mismo va a salvarme o condenarme y ¿Por qué voy a condenarme? ¿Quizás por mentir o mentirme a mí mismo sobre mis deseos? ¿Acaso hay una moral que dicta lo que está bien o mal en mi? ¿Debo dejar de pensarme correcto y bien ubicado en las ganas que el cuerpo tracciona? Mi cuerpo es un constructo de deseos que vibra en varias frecuencias y ponen en la cuerda ﬂoja a los que se proponen correctores de deseos. Soy el envoltorio de lo que provoca temor, distancia y aprehensión. Soy un cuerpo caminante que en el atardecer de una vereda puede poner nervioso a una mujer y hacer que se aferre a su bolso y pertenencias. Soy lo que han denominado como lo extranjero aún cuando he nacido en este territorio parcelado. Soy morocho entonces chileno, entonces brasilero, entonces mexicano, entonces colombiano. Soy “un indio” y eso no está bien. Mi mejor amigo a los 16 años dejó de juntarse conmigo porque en su círculo de amistades del colegio se burlaban porque se juntaba con un indio. Somos el imaginario amplio de las catalogaciones foráneas. Claro que el cuerpo no acaba en el color y la forma. Desborda de deseos y esos deseos no normados, no regulados por la fe y el orden de las instituciones me ponen contra la pared una vez más. Un crecimiento sostenido y controlado que vuelven difícil la extensión en plenitud de los miembros y han generado cierto ahínco por reorganizar las partes del cuerpo y sus sentidos. ¿Y por qué me amarro una vez más en una silla y controlo los movimientos del cuerpo? Porque quiero desnudarlo sin posibilidades de huida, quiero dejarlo, ahí, expuesto en su brutalidad para que la platea silenciosa se acerque y se haga cargo él. Lo cargue, lo pasee y lo exhiba. Que haga con él lo que le plazca, que se vuelva parte de las parte de los otros y que sea penetrado para ser abierto a otros discursos aún sin explorar.

(Noche uno, mensaje cincuenta y tres) La vidriera reﬂeja esos ojos redondos (again redondos again). Camino a casa, indicaciones por celular cinco gotas pesadas perforan el asfalto y las esquirlas de un Cristo transa rozan mi tobillo son las dos de la mañana y tu mensaje aun lo tengo guardado Una vez bailamos desnudos para sobrevivir vimos que no había cosmo para Frankie y que burlarse de nosotros estaba bien En lo borroso de tu brazo traté de leer un maniﬁesto caduco pero estaba mal tatuado y por eso no pude, posta que no. (noche diez, dos likes y un mensaje sin enviar) Un solo disparo afuera y las salpicaduras arruinan el libro y la chicha caliente suena de fondo y vos caminando hacia la pieza sin dirección y vos burlandote de todos ¿Te das cuenta de que ni siquiera tu Jesús puede rescatarnos de la noche anterior? Te cabe el instagram, te cabe chatear duro quebrarla y partir en la primera luz de viernes. Hey gypsy boy! Gypsy boy, gypsy boy! No hay fronteras ni regresos no hay retornos ni segundos encuentros ya ni purgatorio donde recostarnos Solo en tu frente los números se volverán poema.

texto I | texto II

Hey gypsy boy! Tus ojos son los ojos de Dante en el Purgatorio En tu frente el Caserío ha sido vengado Tirás piñas al aire picando a ambos lados de la línea y tu culo en esta cama se ha posado con dudas

brayan sticks

texto II

Hola, Jelou Adiós,adiós BAI , BAI Una ventana virtual abre un mundo de oportunidades, hola,jelou ,adiós, bai hola,jelou ,adiós, bai hola,jelou ,adiós, bai Analizando muchas imágenes , GUAO! una me llenó de curiosidad Deslizo mi dedo y la veo, eo eo! Emoticones que insinúan el deseo, (ɔ◔‿◔)ɔ ♥ (¬‿¬) 24 hrs,48 hrs (¬‿¬)(¬‿¬) Nerviosa y atenta contesté en Mayo Hola, Jelou nais tu mit yu ………………………………………………………

marcela araya

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………………………………………………………

ಠ_ಠ 1-lesbiana en una Vida Heteronormada (ಥ ͡ ʖಥ ͡ ) 2-lesbiana en una Vida Heteronormada ( ° ʖ °) 3-lesbiana en una Vida Heteronormada ( ‾ʖ‾) 4-lesbiana en una Vida Heteronormada ( ʘ ʖ ʘ) 5-lesbiana en una Vida Heteronormada ( ˘︹˘ ) 6-lesbiana en una Vida Heteronormada (ㆆ_ㆆ) 7-lesbiana en una Vida Heteronormada ( ˘︹˘ ) 8-lesbiana en una Vida Heteronormada (ーー;) 9-lesbiana en una Vida Heteronormada (-_-;) 10-lesbiana en una Vida Heteronormada -ㅅ11-lesbiana en una Vida Heteronormada (ಥ﹏ಥ) 12-lesbiana en una Vida Heteronormada ༼ º‫ل‬º ༽ 13-lesbiana en una Vida Heteronormada (T_T) 14-lesbiana en una Vida Heteronormada இдஇ 15-lesbiana en una Vida Heteronormada (｡>﹏<｡) 16-lesbiana en una Vida Heteronormada ( ･ั﹏･ั) 17-lesbiana en una Vida Heteronormada (゜o゜)

18-lesbiana en una Vida Heteronormada (゜o゜) 19-lesbiana en una Vida Heteronormada (๑´‫`ڡ‬๑) 20-lesbiana en una Vida Heteronormada (^_^.) 21-lesbiana en una Vida Heteronormada (・へ・) 22-lesbiana en una Vida Heteronormada (;´༎ ຶ Д༎ ຶ `) 23-lesbiana en una Vida Heteronormada (-_-;) 24-lesbiana en una Vida Heteronormada (´_ゝ`) 25-lesbiana en una Vida Heteronormada (~_~メ) 26-lesbiana en una Vida Heteronormada ( ･ั﹏･ั) 27-lesbiana en una Vida Heteronormada (｡>﹏<｡) 28-lesbiana en una Vida Heteronormada (ーー;) 29-lesbiana en una Vida Heteronormada ( ﾟдﾟ) 30-lesbiana en una Vida Heteronormada 31-lesbiana en una Vida Heteronormada இдஇ 32-lesbiana en una Vida Heteronormada ಠ_ಠ 33-lesbiana en una Vida Heteronormada ¯ \(°_o)/ ¯ 34-lesbiana en una Vida Heteronormada ಠ_ಠ 35-lesbiana en una Vida Heteronormada (7.7)

marcela araya

Lista de los 35 Vacíos

pรกg.36

marcela araya

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La Gloria por Sol Bembibre

Llegué a este planeta hace 200 años viviendo de cuerpo en cuerpo. Hace 36 que aterricé en el cuerpo de una lesbiana sudamericana. A veces sospecha de mi existencia, otras tantas veces sólo pavonea su cuerpo en protestas, ﬁestas y marchas. No soy la única. Encuentro muches más como yo en distintos cuerpos. Nos reconocemos telepáticamente pero, por piedad a les humanoides, lo mantenemos con discreción. Una vez internaron a mi lesbiana en una habitación compartida de un hospital con paredes despintadas y gatos por los pasillos. En la cama de al lado yacía una señora lesbiana. Antes de morir, le declaró su odio a su difuntísima madre por haberla obligado a casarse con un hombre. Me salí un rato del cuerpo de mi lesbiana y le cedí el espacio corporal a la vieja madre para que le pidiera disculpas. La señora lesbiana murió en paz y aterrizó en el cuerpecito de un gato del hospital. Yo volví a habitar a mi lesbiana y la difunta madre se salió de este plano del mundo. Si alguien me preguntara cuál será mi próximo cuerpo, no sabría responderle. Por lo pronto iré susurrándole palabras a mi lesbiana mientras ella comienza a transitar el camino de la escritura.

sol bembibre

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Escribir contra sí mismx: Mi Nuevo Testamento por Gerónimo Ghiraldo “No nos dejes caer en la tentación, y líbranos del mal. Amén”, corona la Oración al Padre Nuestro que incontados domingos escuché llenar los rincones de un espacio habitado por un grupo de religiosos. Grupo del que, en lo que parece otra vida, no fui ajeno, sino todo lo contrario. Como el adolescente consternado, aislado y perdido que supe ser, hubo un período de mi vida en el que caí y me regocijé en el calor efímero que me generó el amparo del Señor, tragándome la Historia de la Salvación como si fuera el pan de cada día. Y mi voz, por un tiempo que hoy es anecdótico, solía perderse entre las tantas monótonas ondulaciones que emitían el sonido de estas palabras de imploro en el recitar frío y colectivo. ¿Cuál era esta tentación a la cual no debía caer? o ¿De cuál mal debería ser liberado? Son algunas de las tantas preguntas que empezaron a resonar en mi interior y en su momento traté de aplacar con el poder de la oración. Como la buena fe, elegí por un tiempo ser ciego, y tardé años en entender que mi cuerpo se estaba alimentando de un banquete que le era prohibido, y que las pulsiones que explotaban en mi interior (y traté de callar) eran la deﬁnición de lo que la tajante moral cristiana decía que estaba mal. Empezó entonces, con el pasar de los años, un proceso de desromantización y despertar, en el que noté que dentro mío la Sangre y el Cuerpo de Cristo se estaban pudriendo, y las imágenes renacentistas de la Salvación se fueron diluyendo. Logré ver que

nada de lo que representaba mi deseo podría ser aceptado por su imposición heteronormativa, y entendí que en esa liberación del mal, al que hacía lo que no se debía se lo dejaba arder en el fuego eterno, y que el amor fraterno de los unos a los otros no le era correspondido al distinto, no normativo, disidente o subversivo.

El escribir contra sí mismx me significó, entonces, incinerar esa idea de querer ser aceptado, enderezado o curado, hasta volverme ignífugo. Fue un legitimar mi existencia, un exaltar mi deseo de libertad para así vivir y encarnar mi realidad. Me significó abrazar el pecado, no necesitar confesarlo, ni permitir que me ahoguen con culpa, mi culpa, mi gran culpa. Escribir contra mí mismo, contra otrxs mismxs, organismos mismos, instituciones mismas, y cualquier otro mismo que pretenda arrebatarme mi libertad, para corroer el incuestionable dogma, y tener como frente de batalla lo que querían hacerme sacrificar. Recuperar mi voz, desantificar mi cuerpo, humanizarlo, reconocerlo como la materia que es, gozarlo y llevar como bandera la “condición” que amenazaron con curar. En definitiva, y citando a Susy Shock, escribir contra mí mismo me significó el “ser yo entre tanto parecido, entre tanto domesticado”, para así escribir un nuevo versículo, un nuevo testamento; mí nuevo testamento, que hoy, y los días por venir, canto a viva voz.

gerónimo ghiraldo

Todo esto dio pie a que, como Jesús, terminé exiliándome al desierto. Un desierto diferente sin embargo, en donde dejé que me acunara la noche larga y oscura, mientras iba regando el closet con lágrimas. Fue acá en donde me terminé por desbordar, y elegí tirarme de lleno a la tentación que ya nadie iba a callar. Me di cuenta que la represión me iba a llevar a la destrucción, y decidí desﬁlar con la frente en alto por los pasillos del mal.

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Cartas a mi misme por Eduardo Inostroza. Para la Edu, Tus pensamientos, tus ideas, idas y vueltas son un vaivén de no materia que queda en esa nada misma. Y sí, estoy criticando tu inacción frente a este mundo injusto que te rodea, tu mundo burbuja en la que creíste cuando eras un pibete. Me reﬁero a eso que es algo así como preservar tu heterosexualidad virgen para un amado en el que las cosas devienen porque “son las cosas que hay que hacer”: pareja, casamiento, moto, auto, casa e hijos, etc., como en línea recta. Todo eso no va a existir por que decidiste que así fuera, y eso tiene un costo en este mundo que te vió nacer. Pero no es el punto, no es necesario ahondar en tu rebelión de esos mandatos familiares, porque después vinieron los mandatos de “ser gay”. Que el arito, que la manito, que el bailecito, que la ropita, que los colores y la mar en coche,

Una vez más, tus formas no alcanzan, la injusticia duerme en la esquina de tu casa mientras lees esto y parece nada cambiar frente a tus “granitos de arena” en las que apostás por un mundo que incluya a todos. ¿No ves que cada vez hay menos para todes y dejá de pensar en el otro que la responsabilidad afectiva en un punto es chamuyo, o no te diste cuenta que el mundo gira en torno a lo no dicho? La sinceridad bajó su cotización en bolsa y te tenes que dar cuenta de lo que el otro quiere decir y no confundas explicitar con sinceridad por que son dos cosas diferentes. En ﬁn, quisiera comprender para qué salir de tanta norma si el mundo sigue igual, o peor, parece no cambiar te diste cuenta. Es lo que veo por la tele y la tele no miente eduardito. Un beso. Para el Edu,

eduardo inostroza

eso ¿No te es suﬁciente? ¿Por qué tener que rebelarte a lo gay, si “ser gay” es “feliz” según traducen los yankees? Me parece que eso sucede en yankilandia, donde la gente no tiene los mismos problemas, porque el dinero de esos trabajos que no hacen los yankees te sirve para “progresar”. No lo sé, pero no importa. ¿Por qué esa necesidad de volver a doblegarse frente a lo impuesto? ¿De dónde viene? Si tu familia es tan cristiana y predican el orden natural de las cosas.

pág.44

Porque considero que para motorizar el cambio hay que hacer temblar las bases con cuestionamientos incisivos y punzantes, hay que empezar por une. “Yo” y “vos”, son intercambiables en el lenguaje, a veces soy uno y a veces soy otro, puedo ser otredad en el todo si quiero, pero me lo tengo que imaginar. Y ahí está el de pe a pa de la cuestión: Imaginar es un acto de creación, hacer como hizo Dios instantáneamente en tu cabeza y crearlo para vos, para mi, para ellxs, para todes. Si el objeto de deseo es el cambio, ¿Hay que empezar por dentro, no? como con una política de escritura, de nombrarte, de vestirte, de significar en este mundo, el pequeño mundo en el que vivís para que se destrocen las bases casi endurecidas de un “yo” y que no se solidifique y realmente esté así como un chicle bubbaloo masticado después de sacarle el juguito. Blandito y durito a la vez. Es como un proceso de esos que se dan en el interior de la tierra, supuestamente ¿No? en el que el magma denso y caliente se mueve a una velocidad imperceptible bajo nuestros pies, pero que ante la acumulacion de presión insostenible, hace temblar el aparente equilibrio de la realidad en la superficie. Por eso pienso que a la heterosexualidad le faltan cuestionamientos! No pretendo que todos tengan experiencias homosexuales, pero siento que le haría

Muchos muchos besos.

eduardo inostroza

tan bien al mundo entero si por lo menos el culo se desimaginara sólo como excretor y se pensara como un lugar de encuentro con el placer. Sí, placer! Ese que tanto se reprimen hasta por la piel. Y no hablo de tortura Rosista, esa que forjó una nación a puro desgarramiento anal, hablo del placer que se construye con la respiracion. Para que se inunden de oxígeno esos vasos sanguíneos tan diminutos y se abra ese agujero exxxcretor al camino del placer anal. Pero, ¿Pensaste alguna vez por qué no desgenitalizar lo sexual? ¿Por qué siempre pensar desde el glande o el culo Eduardo? La ternura puede ser más desestabilizadora que la deuda externa, el cariño más perturbador que una escena gore y los cuidados horizontales más fuertes que los familiares. Eso lo sabés, como también que imaginar no les gusta a todxs pero su potencia cruza límites materiales, nos carga de esperanza y de ganas de vivir un munde, un munde. Sí con “e”, porque escribir contra sí misme es también deformar lo conocido y abrazarlo con fuerza.

YO en cursiva. escrituras e imaginarios para la desobediencia

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18:19:51 From Chris Niño : Además, esta cosa del amor vegetal, del amor y el relacionamiento con

chimba!

Yo otras cuerpas no humanas no veo nada que habitan con nosotras el territorio y el mundo... Puffff!! Muy hermoso eso! Yo le encuentro mucha relación con enfoques como la ecología queer. No sé qué opinen frente a esa relación. 18:21:40 From Chris Niño : Qué bello! 18:28:31 From Chris Niño : ¡Total! 18:31:01 From Chris Niño :

Invento mi negricia travesti <3 18:34:41 18:37:58

18:59:05

From Pablo Paredes :

18:59:10 18:59:12 tampoco 18:59:21

From Johan Mijail : Yo tampoco From Betania Alvarez Araoz : yo From Betania Alvarez Araoz :

no se escucha nada, tampoco

18:59:49 From Betania Alvarez Araoz : nada 18:59:54 From Betania Alvarez Araoz : ni se ve ni se escucha 19:00:02 From Pablo Paredes : jajaja 19:01:16 From Johan Mijail : https://drive.google.com/ﬁle/d/0B0BWQU-mSuJJWHp4b1E4U2xnMHc/vie w?usp=sharing

From Chris Niño : Habitar un aquí <3 From Chris Niño : https://drive.google.com/ﬁle/d/0B0BWQU-mSuJJRkRqQl80dXM2WnM/vie w?usp=sharing 19:01:24 From Johan Mijail : Ahí están chris 19:01:30 From Johan Mijail : están en google drive From Chris Niño : Qué poderoso ese 19:01:45 From Eduardx Inostroza Luna : joyaa 19:01:56 From Johan Mijail To Christian | From Betania Alvarez Araoz :

Yaaassssss! 18:38:06 textoooo! 18:42:55 Tremendo 18:43:08

Nos están texto censurando jajaja “Qué peor que lo que está las Tupamaras atrás. Qué prácticas peor que lo performativas que está debajo” contigo Pensar desde :) el sur del cuerpo From Betania Alvarez Araoz :

Oshnur(privately) :

18:55:38

From Christian | Oshnur : Muy

19:17:50 19:19:30

From Chris Niño : De una From Johan Mijail :

19:34:11 buenísimo eso 19:34:19

From Betania Alvarez Araoz : Está

19:02:36 From Johan Mijail : https://drive.google.com/ﬁle/d/0B0BWQU-mSuJJWHp4b1E4U2xnMHc/vie w?usp=sharing

https://drive.google.com/ﬁle/d/0B0BWQU-mSuJJRkRqQl80dXM2WnM/vie w?usp=sharing 19:06:36 From Chris Niño : Ése lo vimos con

en el laboratorio de cuerpo y disidencia que orientaron con nosotres en el

diplomado en

19:08:18 19:08:29 19:08:45

From Johan Mijail : Yo se los pasé From Chris Niño : Sí! From Chris Niño : Alejo (Cobra

From Betania Alvarez Araoz :

Tamara) también tomó este taller

19:10:50 From Chris Niño : ¿Ella es boliviana, cierto? 19:15:11 From Chris Niño : Sííííí 19:17:17 From Johan Mijail : https://www.youtube.com/watch?v=vKHxWI0JD38&bpctr=1602800655 19:17:31 From Johan Mijail : Podemos compartir este después 19:34:36 19:17:35 From Johan Mijail : les parece?? 19:34:43 19:17:46 From Chris Niño : Sí llegar aquí jejejeje

From Chris Niño : :) From Chris Niño : Me acabó de

19:36:33 bueno! 19:36:50

From Betania Alvarez Araoz : uy, qué From Chris Niño :

Y abramos el culo a la energía positiva 19:36:51 19:36:58 19:37:07 Valeria 19:37:51 19:38:05

From From From From From

forma como nos relacionamos con lxs otrxs.

18:27:51 From Johan Mijail : https://www.youtube.com/watch?v=PaLdLGVAeYM 18:28:07 From Cam López they/them : También en la construcción y comunicación de conocimientos Chris Niño : Jajajajaja 18:31:29 From Chris | Oshnur : Claro! Es Betania Alvarez Araoz : jajajajatremendo, porque termina por cerrarnos a otros mundos posibles. Betania Alvarez Araoz : Amo a 18:39:30 From Sol B : tomando el ejemplo que propone Eduardo, el de las madres de plaza de mayo. Pregunto Johan Mijail : BESOSSSS!!!! Marcela CCEBA : Saludos!

puede haber El lenguaje performance impone mil sin intención barreras en la estètica? como negrx Reinvidico para vivir mi derecho a como blancx". ser un monstruo!! 18:14:16 From Johan Mijail : https://www.eldesconcierto.cl/2016/04/14/ngelay/ 18:26:09 From Chris | Oshnur :

humildemente,

18:39:55 From Sol B : o cual la incidencia de lo estético dentro de la performance 19:01:35 From Eduardo Inostroza : Como dice

susy shock!

Creería que esas palabras deﬁnen ese posicionamiento de lo "Dominican York" también. 19:15:32 From Orne Cabrita : Orne Cabrita 0034 692 862536 19:15:36 From Odette Mendoza Pedie : Hola Odette Pedie 829-921-6300 19:15:50 From Betania Alvarez Araoz : 381 5520 920 Betania 19:13:52 From Cam López they/them : Feliz 19:15:53 From Sol B : Hola! Sol +54 9 11 ﬁnde 36111731 19:15:53 From Marcela CCEBA : Por favor 18:27:13 From Betania Alvarez Araoz : como incluyan códigos de mapis y ciudad, tal como lo tenemos que agenda se escribe el nombre esa celbración que mencionaste? 19:16:03 From Juanita del Pilar Montoya 18:28:05 From Betania Alvarez Araoz : no, no Cepeda : Juanita Montoya 573125371754 la otra 19:16:04 From Eduardo Inostroza : Eduardx 18:28:07 From Johan Mijail To Marcela Inostroza Luna +54 9 11-28361025 CCEBA(privately) : El día de san Miguel, belio belcán 19:16:05 From Cam López they/them : 18:28:11 From Betania Alvarez Araoz : ah si! +573507515047 esa! 19:16:12 From Chris | Oshnur : +57 313 677 18:28:22 From Johan Mijail : El día de san 0543 Miguel, belio belcán 19:16:19 From Berny Garay Pringles : Berny 18:28:29 From Johan Mijail : belié Garay Pringles +5492644586645 18:28:36 From Betania Alvarez Araoz : 19:16:19 From Marc3la : +50685119889 Gracias! 19:16:28 From Johan Mijail : +18293705332 18:34:27 From Chris | Oshnur : Sí se ve johan mijail 18:46:41 From Chris | Oshnur : A propósito 19:16:30 From gero ghiraldo : Hola! Gero del "Dominican York", en Colombia hay un dicho popular bastante Ghiraldo +54 9 1141640372 19:16:36 From Betania Alvarez Araoz : 54 381 5520 920 (Betania Alvarez Araoz) 19:16:48 From Chris | Oshnur : +57 313 677 violento y racista que reza 0543 Chris Oshnur 19:17:21 From pablo paredes : Pablo Paredes +521 9993 66 84 49

"trabajar

YO en cursiva. escrituras e imaginarios para la desobediencia

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fanzine digital resultado del taller dictado por Johan Mijail. títulado: YO en cursiva. escrituras e imaginarios para la desobediencia editado por Catinga Ediciones con apoyo del CCEBA. editado y publicado 2020.

diseño editorial: Raúl Rodríguez. en esta publicación se utilizó la tipográﬁa Helvetica Neue medium/heavy. las imagenes son cortesía de los poetxs.

YO en cursiva. escrituras e imaginarios para la desobediencia

fanzine digital resultado del taller dictado por Johan Mijail. editado por Catinga Ediciones con apoyo del CCEBA.

YO en cursiva. escrituras e imaginarios para la desobediencia

YO en cursuva. escrituras e imaginarios para una desobediencia

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