S.O.SGONORREA by Caren Contreras

S.O.S. GONO RREA

se vale dejar salir la rabia, el dolor y todo eso que se piensa, se siente y se quiere decir ante el abuso El miedo solo existe cuando no se enfrenta MARZO 2020 PUEBLA - PUEBLA ESTADOS UNIDOS DE MÃ&#x2030;XICO

S.O.S.GONORREA

C.C. MARZO 2020

INTRODUCCIÓN "Denunciar la trata de personas es la manera de luchar contra sus redes, penalizar a sus integrantes, reducir el número de víctimas, evitar que más niños, niñas, jóvenes y adultos sufran explotaciones, y salvar vidas". #EsoEsCuento. La trata de personas nos puede tocar a todos, yo jamás imaginé con migrar detrás de un sueño, pero salí huyendo de un duelo y terminé siendo explotada, revictimizada, secuestrada y amendrentada ante mi valentía para denunciar los delitos y la clara violación de mis derechos. Este texto es un relato cargado de momentos crueles, pero también de amor por las letras y el reencuentro con mi más grande pasión, escribir, crear y permitirme hilar historias inspiradas en los momentos más violentos de mi vida, en mi realidad como COLOMBIANA, convertida en migrante y obligada a luchar contra las injusticias.

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Yo también fui violentada, porque violento y cruel es esa sensación de culpa e impotencia, pero también es cruel y violenta esa necesidad y deseo de lucha, de rebelión y empuje hacia la búsqueda de una justicia que se nos niega, porque nos someten a cargar con culpas solo por pertenecer a un género, al género con el que nos acribillan desde que nacemos. En esa Medellín violenta, artista, colorida y educada, en septiembre de 2018, mientras aceptaba que mi abuela se había dado por vencida, había dejado en la tierra sus miedos y había partido al encuentro que todos anhelaban, el día empezaba con el encendido del computador desde las cinco de la mañana, una rutina de yoga, algo de fruta y un batido… Hacía las piscinas que le cabían a una hora, luego un baño, una lectura y justo esa mañana, a las ocho de la mañana atendí la llamada que postergue durante semanas, pero ya no podía posponer más.En la mano un vaso de jugo de naranja, terminé de subir las escaleras para llegar al segundo nivel de mi apartamento, abrí la ventana, encendí la radio, un acordeón sonó muy bajito y ahí lo dejé, agaché su cabeza, cerré los ojos y active mi móvil se activó, que de inmediato empezó a sonar. Giré mi cuerpo, vi la silla café de piel en la esquina de mi sala, miré al techo, la lámpara brillaba igual que el sol y el cielo de esa mañana, en la pared los recuerdos y los anhelos en cuadros enmarcados, París, Nueva York, Ciudad de México, La Habana, Medellín, Barcelona, Estambul… Todo esto no hizo más que ambientar una escena de las muchas que empezaría a vivir. Mi mirada se paseó por la pared, se detuvo en la mesa que estaba al lado de la silla de piel, tres candelabros y su móvil se robaban el espacio, me quitaron algunos segundos para respirar y tomar la llamada.

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Suspiré, tomé el móvil, me dejé caer sobre la silla y saludé amablemente a quien desde México me llamaba, pasaron un par de minutos, saludos, explicaciones, palabras, promesas y así se cerró la negociación, entre halagos, buen trato, cordialidad y el presagio de algo bueno, algo que abría las puertas, del olvido ante la pérdida y de las oportunidades de crecimiento para una mujer aguerrida, preparada, con experiencia y trayectoria, en un medio publicitario machista, violento, cruel y duro para las mujeres creativas, un mundo en el que difícilmente una mujer podrá dirigir. Y lo escuché: Él: (Amigable, seguro y enfático)Es que sencillamente ya es hora de que vengas, has direccionado muy bien el equipo, hemos desarrollado las marcas al punto que siempre quisimos y necesitamos contar contigo acá y rápido. Yo: (Un poco incrédula)Pues déjame que terminen los novenarios de mi abuela y compramos los tiquetes, es decir en una semana estaría en México, yo espero que todo salga bien y vamos a sacar adelante la agencia, las cuentas, los proyectos. Él: (Sonriendo, satisfecho)Te espero, acá todo será diferente, serás la directora, la agencia de te espera, te necesita, yo seré el director de ADD PUEBLA y me sentiré seguro dejando todo en tus manos, vas a ver qué nos vamos a comer el mundo, creo muchísimo en tí, en tus capacidades y ya quiero que estés acá. La llamada terminó, el reloj de pared, justo a un costado de la sala, sobre el sofá gris a su derecha, marcaba las ocho y cuarenta y tres minutos de la mañana… El viento entraba frío por la ventana, despegué mi espalda del respaldo de la silla, me tomé el jugo de un solo golpe y miré mis tenis, mis piernas y de nuevo respire profundo, cerré los ojos y volví a recostar mi espalda en el respaldo de la silla.

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El vallenato ya tenía otra tonada, el acordeón de la radio sonó más fuerte, con más ritmo y sin importar lo temprano, dejé que Silvestre Dangond me recordara su propia historia, pero no solo a mi, subí el volumen a la radio, grité desde muy temprano y al llegar a la parte que dice: “Yo escribí de mi cariño mi propia historiaY en el camino nace el amor que va creciendo entre tormentos necesidades nació mi gloria con puño y letra con mi sudor voy escribiendo... Grité mucho más fuerte, puse todo mi sentimiento y la raíz costeña que creo tener, para acompañar a Silvestre hasta terminar la canción “Yo soy esa letra sublime que canta y que sueña un querer que no importa si es lunes si es martes yo sé lo que quiero tener “ La canción terminó pero yo quería más, quería regalarme esa mañana sentada en mi sillón, mirando por la ventana y un par de vasos de vodka frío para ver si le encontraba sentido, fuerza y placer a lo que creía estaba por venir. Pasé la mañana entera sentada en mi sillón, desvié las llamadas, escuché vallenatos, recordé la ausencia de mi bisabuelo, de mi abuela, la poca fuerza de mi madre, la negación de mi padre, la sabiduría adquirida en lo enfrentado y sin más pena o dolor, el marketplace le dió la bienvenida a lorenzo, mi carro, también a camas, televisor, lavadora, refrigerador, hornos, muebles y ataduras a mi ciudad, a lo que había sido una vida de éxito profesional. Le puse un precio tan bajo a todo que en cuatro días ya el inventario eran tres o cuatro objetos que guardé con la ilusión de poder verlos de nuevo en la casa que quiero construir entre montañas de sueños, u olas tranquilas, y volverlas a ver algún día en Colombia, en Medellín o en Cartagena, en un bosque que pueda darle vida a otras letras, o en una playa que me permita construir otras historias, otras realidades. 4

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Un vuelo de 4 horas y una sensación de dejar atrás un recuerdo, un amor y una vida. Había nostalgia, alegría, algo de incertidumbre, pero jamás miedo, eso parecía haber muerto, haber quedado en Colombia. En el avión, @DramaLaGata miraba por la ventana, tampoco tenía miedo y parecía disfrutar la vista sobre las nubes, todo estaba tranquilo, el tiempo no juzgaba y el placer de la fragilidad ante el poder del firmamento escasamente la hicieron aullar, achicar sus ojitos y lamer el rostro mi rostro mientras abraza. Cuatro maletas, un morral, mi gata, un protocolo para ingresar y evadir esa pesada sensación con la que cargamos los colombianos, unos agentes dicen, como el que me entrevistó, que: “Es que me encanta como hablan ustedes, ese acento me encantaría escucharlo siempre”, Pero otros dicen que los colombianos somos revoltosos, problemáticos, peleoneros y un riesgo para sus países, entonces no se sabe si seremos bienvenidos o regresados por donde entramos, o intentamos entrar. Al final no pasó nada diferente, cruzó la puerta, arrastré mis maletas y Drama posaba para la foto de su instagram, con un hermoso suéter, al lado de un mapa gigante de la Ciudad de México y aunque el frío la acobardó, la foto quedó. Había que seguir, y todo se vino en una sola nube, una enorme avenida, dos imponentes volcanes, un frío que te cagas, el cielo gris, un olor repugnante y el carro que se detiene en frente de un edificio con vidriera oscura, y entrada inconclusa. Un botón se dispara para abrir la puerta y darme la bienvenida… Escalones en forma de caracol al cruzar la puerta que se cerró de inmediato. Basura, restos de comida, mugre viejo, polvo por todos lados, cada escalón en el centro cubierto con algo que algún día fue alfombra, mis tenis impecables, mi look muy casual, pero sin formalismos, propio de un entorno creativo, mi pelo revuelto, pero con forma y estilo, un abrigo rojo y mi infaltable morral. 5

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Empecé a subir, sentí asco, creí por un momento haberme equivocado de lugar y hasta sentí ganas de salir corriendo, pero seguí, llegué al final de los escalores, al tercer piso, encontré otra puerta empolvada y mugrienta, al abrirla, un salón de ocho metros de largo por unos cinco de ancho, paredes sucias, piso sin baldosas, un sofá rojo, descolorido, sucio y sin forma a mi derecha, en el medio una mesa de ping pong vieja y retorcida con la que intentaban darle un estilo fresco y creativo al lugar, algo que evidentemente no se lograba al ser contrastada con dos mesas de comedor blancas y viejas, como todo lo de ese lugar, y que hacían las veces de escritorios para ocho personas, regados otros ocho escritorios distintos, solo tenían en común ser de vidrio y polvorientos, también había algunas sillas rotas, otras sin respaldo, chuecas y si hacía falta algo para provocarme el vomito, todo olía peor que la cañada del lado del edificio, eran las nueve de la mañana y en el lugar todas las personas trabajaban en medio de papeles en el piso, polvo, mugre y olores asquerosos, olores que difícilmente podrían describirse en esta historia. Aterrada, atontada y sin palabras, dejé salir un tímido: - Buenos días Un saludo de cortesía repleto de asco y deseos de devolver el tiempo y salir corriendo, y al que algunos solo levantaron la mirada, pero ninguno respondió. A mi derecha, a un lado del sofá rojo, se abrió una puerta de madera, un hombre pasado de peso, con cara redonda, ojos achinados, nariz y labios gruesos, pelo peinado hacia un lado, repleto de gel, camisa muy planchada, saco, jean, zapatillas y una amable sonrisa, abrió sus brazos con la intención de abrazarme y darme la bienvenida, mientras me señalaba un letrero negro, pintado a mano, que me ubicó dentro de lo que sería la agencia que lideraría.

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Sin más que hacer, lo abracé tímidamente, olvidando mis ascos y tratando de traer mi mente al presente, obligándola a cancelar episodios futuros y pasados, sin embargo la piel de ese hombre tenía una enorme capa de grasa que fue difícil no sentir, porque luego del abrazo llego un beso en la mejilla, y yo sin dudarlo y aunque muy disimulada pasé mi mano por mi mejilla con algo de inocencia y mucho asco, trato de limpiarme, pero tenía claro que no sería la mejilla solamente, sería difícil todo en ese lugar, en ese momento, en esa nueva realidad. Vinieron un par de protocolos, algunas reuniones, formalismos, y luego este hombre me pidió presentarme a la oficina con mi propio computador, algo que me supero y a lo que sin temor alguno respondí enfática e indignada: - Pues eso no será posible, mi computador es algo mío y no pienso traerlo y llevarlo, así que tendrás que conseguirme algo, esto es muy extraño para mi, no estoy acostumbrada a este tipo de situaciones, tu sabias que venia y no pensé jamás encontrarme con esto. Él me miró con algo de timidez o desfachatez disfrazada me respondió: - Es solo mientras nos estabilizamos, ya estás acá y todo será muy fácil ahora, vas a ver que todo va a salir muy bien y tendrémos equipos nuevos muy pronto, por ahora te voy a traer un equipo que tengo en mi casa, es muy bueno, solo que su pantalla está partida, pero si no la mueves no pasa nada, te funcionara perfecto. Yo no respondí, solo suspiré y de inmediato la ansiedad se disparó, el estrés, la angustia y la rabia… Exitosa, brillante, reconocida y con muchas ideas para sacar adelante una marca, una empresa y muchos sueños… Todo eso se revolvía entre el mugre, el asco y el deseo de creer en mí y en un proyecto al que poco le faltaba para posicionarse.

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La fuerza nunca me abandonó, ni siquiera cuando llegó mi primera quincena y noté que de los cuarenta mil pesos mexicanos prometidos, solo llegaron dos mil pesos, seguidos de la anotación donde me hizo claridad en la obligación de pagarle los tíquets de avión Medellín - Ciudad de México, momento mismo en el que cerré los ojos, apreté los labios y me obligue injustamente a soportar, mientras trabajé, investigué, analizé y conseguí llegar, en tres meses a estructurar un equipo ideal, una gestión de trabajo óptima y resultados transparentes, veraces y certeros ante los clientes y ante mi equipo. Sentí cómo llegó la confianza, el respeto y la credibilidad del equipo, pero con ello no llegaron buenos aromas, limpieza y mucho menos instalaciones decentes, o el sueldo prometido, al contrario, cuando empecé a reclamar garantías prometidas, este hombre me recordaba con un lenguaje violento e intimidante, mi condición migratoria sin definir y mi deuda, una deuda que conocí quince días después de empezar a trabajar para él. Empecé a sentir que ese cuento exigía ya un final, un final que no tuve la oportunidad de escribir o pensar, como en mis cientos de historias. Una mañana, después de miles de reuniones con abogados a los que yo misma buscaba con la intención de buscar una salida para tratar de regularizar mi situación migratoria en México, pues este hombre ni en eso me había cumplido, y sin pensar jamás en ser víctima de la trata de personas y la esclavitud laboral, escuchó el llamado de él y creía que ya todo se solucionaría para mi, que en la reunión a la que él la estaba llamando esa mañana, le daría una respuesta, una salida y el fin de un calvario. Y lo escuché, lo miré atenta y respire bajito: - Pues no, no voy a poder, ya hemos tenido muchas reuniones con los abogados y la verdad conseguirte una visa de trabajo me costaría un chingo de dinero, mucha lana, y pues no, a veces se gana y a veces se pierde, como la ves, ahora te tocó perder a tí, aprovecha que ya estamos con el dinero de los boletos y mira que vas a hacer, o búscate un tipo de la sierra y cásate para que consigas una residencia. 8

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Me llene de rabia y respondí con fuerza: . Esto es ilegal, no me puedes hacer esto, me incumpliste, me engañaste, esto es un delito, no puedes hacerme esto. Esto es trata de personas, me sacaste de mi país y me obligaste a trabajar por una miseria, cuando sabías que en Colombia me ganaba más de cuarenta mil pesos. Y aquí el peso de mi cruz aumentó, empecé, sin pretender que el camino a la justicia estuviera fácil, un verdadero calvario del que aún soy presa. Con la lucidez para aceptar que hay que ser muy valiente para ser Colombiano y mucho más valiente, pero muchísimo más, para exigir tus derechos cuando ya no eres ciudadano, cuando te han convertido en un migrante, víctima de un engaño y encima perseguido y revíctimizado por la corrupción, saque fuerzas para gritar, exigir y denunciar, pedí ayuda, mi protección fue un documento entregado por la fiscalía, quien le ordenó a migración México otorgarme una visa por razones humanitarias y me declaró víctima de un delito grave, pero esto no sirve de nada cuando la corrupción, el poder, el dinero y el favorecer a los victimarios está en el primer renglón de cada uno de las entidades a las que acudí, FEVINTRA, PGR, POLICÍA FEDERAL, CEAV, de todos tengo carpetas, a todos acudí, pero a todos ellos les importaba más mi nacionalidad y el tamaño de mis tetas, porque les parecía extraño que no vine de puta, que no vine de mujer de un narco, les parecía extraño mi curriculum tan robusto y mi dolor y mi miedo tan inocente. El mismo hombre al que denuncie sin temor, se atrevió buscar en migración el olvido y el perdón de sus delitos, buscó a través de su directora promover mi deportación y fue así como mi calvario se agudizaba.

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Al llegar a migración por razones conocidas por todos y también calladas, me obligaron a pasar a la oficina de la directora, la señora GRECIA ROLDAN ARELLANO, ella me intimido, me pidió explicaciones, me preguntó el porqué estaba yo ahí, me pidió entregarle mi pasaporte y mi forma migratoria, aludiendo a que yo era ilegal en su país, sin embargo al constatar la fecha evidenció que estaba vigente y afirmó: - Yo no te puedo hacer nada porque está vigente, pero tengo un problema contigo, porque un hombre que dice ser tu amigo te denunció, dijo que eres ilegal acá y que le había hecho destrozos en su oficina. Algo a lo que de inmediato respondí con argumentos: - Pues ese hombre que dice ser mi amigo, fue quien me trajo con engaños a tu país, ya lo denuncie y si como dice él le hice destrozos entonces que sea la fiscalía quien me investigue, porque este es un ente administrativo y yo vengo a acá a solicitarle, como lo ordena ya la fiscalía en este documento, una visa por razones humanitarias, a ese hombre yo lo denuncié por trata de personas y explotación laboral. A lo que ella respondió cuestionando y acto seguido afirmando: - ¿Qué pruebas tienes de eso? Porque si yo qué estado al frente de operativos para rescatar niñas obligadas a la prostitución y no pueden demostrar que han estado obligadas, y son niñas, ahora usted que es una mujer joven y además colombiana, pues le va a quedar muy difícil demostrarlo. Yo aun con algo de inocencia y tratando de encontrar una respuesta amable, o algo de solidaridad de género baje un poco mi tono y le respondí: - Pruebas las tengo todas, él me obligo a trabajar para él, a pagarle unos tíquetes aéreos y se aprovechó de mi conocimiento y capacidades, y nunca me pagó. 10

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Y bien que ella quiso participar, al hablar de cifras me dejo ver el verdadero sentido y la causa de mi visita obligada a su oficina, pues de inmediato preguntó: - ¿Cuanto te debe?, dime cuanto te debe y yo misma voy y le cobro. Y mi malicia sirvió de nada, o de mucho, solo me animó, me exaltaron sus palabras y dejaron salir mi orgullo, dejaron que de nuevo sintiera el peso de mi dignidad para responderle sin miedos: - Me debe más de trescientos mil pesos, pero ya lo denuncié y no necesito que le cobres, porque será la fiscalía o un juez quien le ordene pagarme, pero no solo a mi, si no también a la justicia, así que si yo estoy acá no es para que le cobres, es para que me des una visa por razones humanitarias. Ella, sentada en su trono, inclinó su cuerpo hacia atrás, me miró con asco, siendo muy clara y tratando de enfatizar con el movimiento de sus manos, con una sonrisa en sus labios me respondió: - A ver, te aclaro, yo no te puedo dar una visa por razones humanitarias, esto no es un delito, además tu eres colombiana y los colombianos son revoltosos y no los queremos acá. Salí de su oficina y ocho días después me detienen, me secuestran, me obligan a subirme a una camioneta de migración México, me llevan en contra de mi voluntad a una estación migratoria, aludiendo a que yo estaba trabajando de manera irregular en territorio mexicano, me tomaron declaraciones sin abogados, me torturaron sometiéndome a entrevistas en las que pretendían obligarme a decir que como turista trabajé y recibía dinero, todo el tiempo cité mi denuncia, aludí a mi visita y negación de la directora a entregarme la visa que la fiscalía ya había ordenado, exigía permiso y facilidad para llamar a mi familia, a mi consulado, a un abogado y todo fue negado, me llevaron a una celda fría durante 11

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veinte días, me sacaban en la madrugada, me daban comida que había anunciado no podía comer por mi condición celíáca y siempre recalcaban que podía pedir mi deportación de inmediato para parar mi calvario, querían cerrarme las puertas del mundo y favorecer, a toda costa, a mi victimario. Estando ahí me defendí con lecturas y argumentación de todo lo vivido, desde las evidentes violaciones a todos mis derechos, hasta los pensamientos de venganza que tomaban fuerza y no se desvirtuaron ante el dolor, estuve enferma y no me dieron medicinas aunque los médicos lo autorizaron, el director de la estancia me humillaba en todo momento, impidió que me visitaran, ordenaba descolgar el teléfono para impedir que mi familia se comunicaran conmigo, le negó mi abogado ingresar medicamentos recetados por mi médico y autorizados por los de ellos, esto es solo lo que quiero recordar de los veinte días más largos, oscuros y fríos de mi existencia, pero ellos mismo conservan y están obligados a hacerlo, un largo listado de violaciones descritas dentro de un documento que estando ahí, redacte y presente cómo ALEGATO o defensa (Un documento que se presenta en defensa de un acusado y en busca de la libertad) y por el cual obtuve la libertad, pero el mismo que quisiera tener y me fue negado, como una clara violación más a mis derechos, pues se negaron a darme copia, se negaron porque es claro que con el puedo visibilizar el dolor y la lucha como mujer migrante, con ese documento evite ser deportada a mi país, porque siempre fueron insistentes en que regresara Colombia, pero estuve y estoy clara en que soy víctima, y como víctima merezco y tengo derecho a una investigación, a la reparación y a que quien me hizo todo esto rinda cuentas ante la justicia, es evidente que los hechos desencadenados en el INM son una reacción ante mi denuncia con la que pretendieron callarme, intimidarme y favorecer a quien violento mis derechos.

Al salir no dude un minuto en escribir, no dude en pensar en tener frente a mí a la Sra. ARELLANO Y A ÉL, A ESE HIJO DE PUTO, todo lo que viví merecía mis letras, la exposición y recordarme con valentía de donde es que yo vengo.

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A él, en mi apartado más violento le entregue las letras más cargadas y sentidas, las mismas que hasta cuestiono, pero sin mayor vacilación publíco, S.O.S. GONORREA. Entonces lo escribiré entre copas, porque me cuesta, me duele y me desgasta… Subite, subite ome gonorrea... Que lucha más brava… No sabía si la lucha era entre esa gente de quinta peleando con balas, arrebatándome el alma y obligandome a esconderme debajo de un colchón, o conmigo misma, entendiendo que el lenguaje era otro cuento, que obligaba y hería solo por no existir entre los textos que leía. Era insulso pobre, carente de sentido y hasta ofensivo, no sabía si huir de los ecos de las balas, la rabia del desconsuelo de su poca cultura o sencillamente de mi ego que decía que yo merecía otra realidad… No se cual, pero hoy la entiendo, la conozco, estoy cerca y sé que llegó el momento… Además entendí que la rabia y el dolor casi que vienen siendo la misma cosa cuando es el corazón el que siente, el alma la que se atormenta y la boca la que invoca esas palabras que de niña escuché, reproché y evitaba, pero ahora las entiendo, las cargo de significado y las dejo salir sin pena, sin miedo y con el único fin de no condenar mi dolor al silencio, o al olvido.

Aquí estoy, saboreando un aroma, disfrutando de un recuerdo y dejando de renegar de nuestras malas palabras, porque es justo con ellas que pretendo recordar mis dolores y aniquilar tu existencia, aunque hasta muy claro tengo que no mereces ni mis letras, porque las siento como un puto premio al que ni a mi mas grande amor he dedicado.

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Ojalá suene un vallenato, que los acordeones alivianen mi pena y así entender sin reproche que feliz y sin pena alargaría tu muerte, es que sí, tengo eso en mi cabeza, pero es claro que no lo haría, pero escribirlo regocija mi alma y lo que para muchos no es bueno, la venganza, para mi, entre letras, es el encuentro con esos ojos cobardes, achinados y no merecedores de un razgo indigena valiente… En fin, si me voy a los recuerdos, a mi ciudad violenta, hambrienta y precaria, disfrutaría que tu cuerpo fuera uno de esos desmembrados y acomodado en una bolsa, uno de esos de los tantos que muchas veces me robo el sueño, solo pensar en el dolor del muerto, en que fuera alguien que amara y peor aún en el psicópata que lo hacía… Pero hoy desde esta sensación amarga, se que disfrutaría, es más, creo que yo te picaría con un cortauñas y sentiría tanto placer como cuando parto un limón y puedo sentir desde la distancia, que en el aire está su aroma, mi piel suspira, respira y lo siente… de solo describirlo mis mejillas dejan que dos huequitos lleguen y se estremezca todo mi cuerpo… Lo mismo sentiría viéndote colgado de pies y manos, desnudo, cortado y repitiendo mil veces que a veces se gana y a veces se pierde, porque yo te lo pida, porque yo te recuerde las palabras que me dijiste antes de mandarme a secuestrar.

Pero vuelvo, respiro, escucho el acordeón, suenan los viajes del viento y trago con fuerza mientras el acordeón acompaña mis suspiros, mis silencios y toda impotencia que se ha convertido en odio, pero entiendo que el tiempo es perfecto mientras la música suena y la vida me lleva, es momento de decirlo, tu tranquilo, ya no me culpo, al contrario esto me llevó a enfrentarme con mis pasiones, a reírme de mí misma como me enseñó mi abuela, es que ya lo que me da es risa, para mi está claro, le huí tanto al dolor que terminé creyéndome el cuento más chimbo que jamás escribiste, pero me enredó, y de nuevo, tu tranquilo, que acá apenas empieza la historia.

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Me detuve, hice un paréntesis y más que tratar de entender el lenguaje que no iba conmigo, intente entender todo el significado desde mi dolor… Creélo, fue tan simple como escribir que #S.O.S.UnaGonorrea y cualquier nea de barrio me lo entendería, algunos cuántos estarían perdidos en el significante, pero bastará con describir que contigo, sin pretensiones, ni clasismos y muchos menos discriminando mis raíces indígenas, supe que hay una diferencia enorme entre un indígena y un indio hijo de puta, o de la chingada, que todos entenderán y no habrá renglón para el reproche, sos un hijo de puta, sos un indio de mierda y es todo, aunque ese parlache que tanto señalé y al que nunca quise llegar, será el que me dará las herramientas suficientes para que luego veas tu cara grasienta y tu aspecto repugnante, muy bien caracterizado, gracias a un casting que yo misma dirigiré, porque la tarea de elegir esa cara de cerdo no es de más de nadie, es mía.

Tanto sonido, Gardel con su volver haciendo eco y obligándome a pensar en aquel que me engañó, que dijo ser honesto, libre y capaz, pero eran muchas guevas las mías y pocas las de él, silvestre sonando y el acordeón robándome suspiros, diciendo con gritos que ni el mejor verso, o el poeta más perfecto podría haber escrito un libreto tan claro, tan fiel y tan triste, de la historia que me llevaste a vivir… Pero, ¿De verdad me llevaste? Ummm a estar alturas ya pienso que lo elegí y aquí sigo, fuerte, impulsada por el dolor y dandole vueltas a las mil historias, que sin querer envuelven las energías femeninas en las que nos vemos atormentadas, dolidas y sin fuerza para que el eco de nuestro dolor resuene, porque así es, siempre vulnerables, siempre indefensas, siempre el foco, siempre las víctimas, solo que en particular, tu no contaste con que sería yo quien pusiera un alto, evidenciara tu miseria y acabara con tu sombra.

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Yo crucé tu puerta mugrosa, la cruce para entrar y jamás pensaste que la cruzaría también para salir y gritar que aunque no es mi estilo aferrarme al lenguaje con el que se que te voy a aniquilar, lo usaré y dejaré al descubierto más que tu grasa, tu miedo y tu afán por hacer, creer, y parecer algo que sencillamente no eres, hombre, porque hasta guevas te faltan para aceptar que eres más mujer que yo, aclarando que no me importa tu condición homosexual e inconclusa carechimba, porque es más hombre el que acepta su homosexualidad, que tú, escondido detrás de un título que no tienes y el polvero de lo que llamaste oficina, compañía o agencia, si es que alcanzas a dimensionar que es una agencia... dejaré en evidencia lo cerdo, ladrón, estafador, delincuente y marica que ya se que eres.. Y te dije INDIO HIJO DE PUTA, CARECHIMBA, MALPARIDO, PERRO, MARICÓN Y TAMBIÉN GRITÉ QUE ME LAS VAS A PAGAR, no me arrepiento, así como tampoco escondo que disfrutaría tenerte, y va de nuevo, colgado, desnudo, hacerte una herida todos los días en la mañana y en las noches, antes de tomarme un vodka muy frío, pasar a ponerte poquitos de sal y limón en cada herida de las que te haga, hacerte repetir tu frase favorita y verte llorar, es que se me hace agua la boca, lo disfruto, lo disfrutaría y se que cuando mis lectores vean de qué estoy hecha lo disfrutan mucho más, el lío será porque me leerán desde sus miedos y no desde mi dolor, pero por eso amo las letras, cada quien que arme la historia y le ponga el aroma que más disfrute, entre cada renglón se leerá fácilmente tu miedo y tu necesidad de poder, algo que yo no necesito, eso es de gonorreas como vos. Gonorrea, así le gritaban al duro del barrio, le pedían valentía y que subiera sin miedo a enfrentar las balas, yo ya he gritado gonorrea impulsada por un dolor similar, te lo he gritado a ti, te lo diría en tu cara, y se que pagarías por verme disfrutar de mi música, mis tragos y el mar sobre un yate, el mismo en el que juré que contaría esta historia y que a quienes no me lean los cautivará en Netflix dejando claro que hay que ser muy cobarde, muy marica y muy indio para no darle la cara a lo que se hace, y de nuevo, tu tranquilo, que no necesito verte, mi imaginación, mis letras y mi coraje son tan hábiles

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que ya te vi, escondido y pensando en que como buena colombiana te mandaría a buscar con dos sicarios en moto, pero ya te lo dije, tu tranquilo, yo no mando a nadie gonorrea hijueputa, yo voy y te cuelgo, yo misma sabré cuantos pelos tendré que halar de tus guevas y cuanto vas a resistir ante mis letras, mis rabias y mi fuerza, ya se que poco, pero lo escribiré para el recuerdo y para tener de donde pegarme cuando el argumento de la serie me exija más sangre para vender, malparido. Ahora entiendo, aunque siempre lo he tenido claro, que son las letras y los sonidos los que van a llevarme por esta historia, los que me hicieron sensible y tan coherente como tu miedo, si tu miedo, algo que yo jamás he tenido, porque aquí sigo, esperando las rafagas de un fúsil que ni habrás escuchado silvar, cosa opuesta a mi realidad, yo si se como suenan, se a donde tendría que apuntar porque desde mi cama, sobre el techo de mi casa, tuve las clases privadas para activar cualquier tipo de bomba, ak47, 9mm y demás… Solo espero vida para verte correr cuando te dispare a las piernas y dejes salir tu esencia más femenina, esa que no me explico aún de dónde salió, considerando que tu madre es lesbiana y que admiro su valentía para asumir el dejar de lado a un hombre, imaginando que ese hombre, tu padre, era el mismo remedo de macho que eres tu, que #sosunagonorrea a la que mis letras seguramente harán esconder, renegar y disfrazar. Siento esa necesidad de dejarlo muy claro, porque pretender acabar con la historia de alguien, solo por ego, por apego y necesidad de parecer, merece un apartado, uno que seguramente tomará fuerza para construir el personaje con el que pretendo se cuente esta historia y se refleje tu cinismo, voy a mostrarle al mundo que los delitos se evidencian, las injusticias resuenan, hacen eco y tarde o temprano se encuentra la manera de exponer y salir aireado, porque voy a escribir que #S.O.S.UnaGonorrea.

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Ser eso es mucho peor que tener las guevas infestadas, el miembro podrido y la mente deseando morir… Eso es ser la peor escoria de la vida, es ser ese horrible impulso antes de vomitar, es ser el mismo vómito que vas a odiar por el resto de la vida, es ser la llaga que no se cura después de dos días y te obliga a no comer, es ser el marica que eres y no encontrar la fuerza para gritarle al mundo que tienes un novio del mismo género y peor que eso, es estar obligado a la negación de cada uno de tus orgasmos cuando sabes que le estás rompiendo el culo al que se decía tan macho como tu, con saco y corbata y anhelando las nalgas de un chico con espalda de hombre y cara de niña, maricón al fin y al cabo, porque no alcanzas ni a llamarte gay, #S.O.S.UnaGonorrea. Decías comer muy bien, pero tomabas tecate, eso es ser ordinario, guiso, mañé y muy naco, es que ni yo que soy de barrio pensaría en aparentar algo y dejarme en evidencia con una cerveza barata, pero que pedirle a la vida si vivías entre mugre, tenías una mesa de pingpong, comprada en el carro de la chimoltrufia, como una mesa de trabajo para parecer creativos, es que al escribirlo me da risa, como podías creer que podías ser creativo, jajaja, hay que ser muy indio y muy marica, hay que ser muy como vos para aceptar eso. Cuanto luche y me opuse a las comparaciones, pero hoy siento que son justas y válidas para tratar entenderte que me la permito… Es que si debe ser muy duro uno querer ser macho cuando se siente más en las nalgas que en la cabeza, pero eso no es lo malo, lo malo es que lo ocultés, que lo negués y te queras llevar a todo el mundo entre tus nalgas, porque no cabe otra cosa, solo para que te vean como directivo, cuando ya sabemos que diriges la nalga que te vas a comer después de robarle a tus clientes y mentirles mientras tu cara brilla en una reunión en la que las mentiras va y vienen, pobre marica. En este tiempo entendí muy bien eso de las energías masculinas, es más, tengo claro que dejo salir toda la mía y puedo ser un macho capaz, así empezaríamos sin temores, entre machos, tu muy a gusto, será el impulso para disfrutar de mi lado más salvaje, violento y empezar violentar cada negación, cada recuerdo de esos que me

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aterraban pero toman fuerza, sentido y mucho color, dirás ahora si, como tu cómplice que los colombianos somos violentos, pero me valdrá verga, porque si soy violenta y no tengo que negarlo como tu que con esa puta de cara de indio, dices venir de un abuelo español, conmigo ya sabrás que yo si tengo un indio adentro y si te atreviste a bailarlo, pues yo le voy a poner salsa y mucho vallenato y voy a disfrutar mientras corres, sangras y lloras, porque #S.O.S.UnaGonorrea con la que apenas empiezo. Es solo la intro, habrá tiempo, dolor, sangre y placer para ir enredando letra por letra en tu cuello, en tu culo y en todo tu cuerpo todo lo que jamás imaginaste, en el proceso, mis manos disfrutaran las letras y mi cabeza me llevará a ese lugar donde te desangras, así voy a sonreír cada vez que te imagine. Lo imagino, es más me remonto a esas escenas macabras de nuevo y recuerdo una, una que sí o sí estará en tu historias, fue un viernes y en el barrio se escuchaba el miedo, se olía el temor y se abrazaba la angustia, nadie podía creer que a Maria Eliza, una mujer de 35 años la hubieran colgado de un árbol, le hubieran hecho múltiples cortes en su piel, le hubieran sacado a su hijo de 7 meses, le hubieran prendido fuego y encima de todo hubieran obligado a su madre a reconocer su cadáver… Yo me sentía culpable, yo había visto a un hombre esperarla, yo vi a un hombre escondido, esperando a alguien, solo que nunca supe a quien, hasta ese viernes, en el que el dolor fue mío, la angustia me llenó y la tristeza, una constante en mi vida, me daba patadas como si no hubiera un mañana por el cual despertar… Y ahora que lo recuerdo, yo te haría lo mismo, porque no colgaste mi cuerpo, pero humillaste mi alma y me hiciste pensar en cada dolor vivido, en cada recuerdo asqueroso de una realidad que nunca quise, de una vida que me hizo fuerte pero de la que muchas veces renegué. A veces se gana y a veces se pierde… Creíste que yo perdía, bueno en eso coincidimos en ese momento, pero la verdad es que dos horas después yo ya sabía que el perdedor era otro, yo no conozco el fracaso, porque disfruto las luchas maricón, yo no me acobardo y 20

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tengo muy claro que el día que me toque, me voy feliz, muy feliz, no bajo la cabeza, no precisamente por soberbia, al contrario, por humildad y amor por lo desconocido, así empezó la historia que verás en pantalla y te obligará a esconderte el resto de tu vida, porque pensabas que terminabas conmigo y fue al contrario, ahí empezó el camino de las letras visibles, el dolor siempre ha sido fortaleza y el llanto que siempre ha terminado en oportunidades y revelando el amor que me tengo.

De ella, que no merece ser mujer, que no sabe que es eso y que su energía masculina predomina entendí y pude ver con claridad claro que su respuesta hablaba de su profesionalismo, más bien poco y de su falta de ética, de su nivel de afinidad con la corrupción y la desfachatez, de la permisión de un sistema que me secuestro bajo su mando, que violentó mis derechos, aniquiló mis ilusiones, me condenó a la tristeza, agudizó mis enfermedades y a la vez me obligó a luchar y a reencontrarme con las letras y los lenguajes que me permitieran dejar salir mi rabia, porque sentí y siento que puedo permitirme ser audaz para ser ofensiva con el lenguaje y que es solo una reacción ante quienes me violentaron, pero será la justicia, la vida o mis letras quienes se encarguen de aniquilar la miseria de su esencia y evidenciar lo hijueputa que se tiene ser, pero también lo valiente para seguir aquí y contar la historia. Pasé por todos los estados de ánimo, mis noches no son iguales, no me siento de aquí, pero tampoco de allá y siempre me despierto pensando que sigo presa y en una de esas madrugadas, enfrente a una hoja en blanco, para dejarle un mensaje claro a otra mujer que no merece lugar, ni primero, ni segundo, ni ser un pedacito de alguien, ni ser hombre, una mujer que aceptando órdenes y dinero de un hombre me hizo cambiar de historia, pero contrario a lo que pensé, al leer lo que escribí, sentí tanto amor como lastima. Lastima por usted Señora Arellano, lastima porque usted fue quien recibió en su oficina a quien me engaño, usted fue quien pretendió deportarme para favorecer a un hijo de puta, usted me convirtió en

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Jesucrista, usted, usted que pertenece a mi mismo genero, pero en esencia su energía es masculina y necesitada de poder, usted no merece mucho, es más no creo que pida o exija mucho, pero como me hubiera encantado que a usted la vida le hubiera regalado una abuela con un armario lleno de historias, una abuela como la mía, un abuelo burlón, fuerte y que le enseñara sobre dignidad, sobre derechos humanos, un abuelo que le hubiera enseñado a leer con la constitución y no con cartillas para niños, un abuelo como el mío, señora Grecia a usted le hizo falta una abuela que le hiciera chocolate y le llevará buñuelos calientes, a usted le hizo falta ese espíritu revoltoso de los colombianos, de ese del que habló y al que seguramente le teme, porque querer deportame habla más de usted que de mi, de mi habla el amor por mi país, por mis abuelos, por mi hermana, por mi ciudad, por los aromas que recuerdo, por el café y las arepas de mi abuela, de usted habla la necesidad de favorecer el delito, de mí hablan las historias, el trabajo y el amor por mis raíces, de usted habla esa mirada perdida, ese afán de silenciarme, ese deseo de reconciliar a través de otros después de haberme secuestrado, torturado y llevado a una cárcel durante veinte días.

De usted habla y hablará la vida que lleva, como de mí habla la capacidad para hilar esta historia y quererla contar, de mi dice mucho que con humildad trate de buscar las mejores palabras para ver con amor todo esto, esa humildad que justamente me llevó a recuperar la fuerza para abrir una cartera de terciopelo que me dejó mi abuela cuando recuperé mi libertad, la misma que usted me robó durante veinte días, de usted dice mucho que hasta mis escritos dentro de su presión se negó entregarme, de mi dice mucho que conservo la fuerza y estoy clara en lo que sé, lo que soy, lo que quiero y lo que amo.

Esto no es una competencia, pero si antes sentí odio, debo dejarle claro que solo se odia lo querido, y yo a usted nunca la he querido, algo que dice más de usted que de mi, si revisamos su cargo y la filosofía de la entidad a la cual usted representa, por lo tanto, no hay odio, solo lastima porque usted es una simple funcionaria con

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“suerte” o condenada, pero corrupta y con ansias de dinero, pero repito, no es una competencia, porque si lo fuera, yo sería una colombiana revoltosa y una usted una corrupta con “suerte” o condenada, como ya lo dije. Pero como decimos nosotros, venga más bien le cuento quien soy yo, porque claramente además de revoltosa, debe usted saber que soy una colombiana, comunicadora, realizadora, guionista, publicista, magister en estrategia digital, especialista en marketing, buena directora, buena nieta, buena amiga, buena en esencia, noble, humilde, muy creativa y querida en todos los lugares y proyectos en lo que he entregado algo de lo que soy, pero esto es solo parte de mi perfil, porque sí, también soy revoltosa, muy revoltosa y capaz de pelear a capa y espada con personas como usted que abusan de su poder, se esconden detrás de su cargo y favorecen, por dinero, a verdaderos delincuentes, personas que acá o en cualquier lugar del mundo son una vergüenza para su país y la gente buena, entonces le repito, si fuera una competencia usted no tendría como igualarme, aunque para mí sería una vergüenza igualarme con usted, pero no se trata de mí, esto va más allá de mi historia, la misma que usted trató de ocultar, pero no contó con la fuerza heredada de mis grandes abuelos, no contó con mi esencia revoltosa, capaz, luchona, rebelde, no contó con mis muertos, los mismos que aprendí a festejar en este su país, el mismo que seguramente la ve a usted como una vergüenza, no contó con lo que soy, porque jamás sabrá la historia que cargo, y le aclaro, esto no es nada, no ha sido nada comparado con lo que es de verdad ser revoltoso, algo que le contaré en otro capítulo, porque al menos se merece entender que era más fácil ofenderme diciéndome puta o narcotraficante, que revoltosa, pero como no tengo la certeza de que me lea, me encantaría que alguien, aunque no le lean mi texto, le lean el significado de la palabra revoltoso, que acá también se lo comparto, un revoltoso es quien no se está quieto, revuelve o enreda y se lo comparto para que pueda entender que no es un calificativo que se pueda permitir usar para ofender, cuando lo que buscaba era, claramente ,denigrar mi origen. 23

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Pero bueno, para hablar de revoltosos y de mi origen, puedo hablarle de colombianos revoltosos y de sus historias, podría hablar de J Balvin llenando estadios, Maluma saliendo con Ricky y enviado por todas las mujeres del planeta que sin importar la inclinación sexual de Ricky queremos una noche con él, pero retomo, el tema somos nosotros, los colombianos, los revoltosos, entonces puedo hablar de la revuelta literaria de García Márquez, el más de los más, peleonero peor que yo, ese si no se quedaba quieto, enamorado y revoltoso, también podría mencionarle lo revoltoso y rebelde de Fernando Vallejo, Álvaro Mutis, Rafael Pombo, Jorge Isaac, León de Greiff, Álvaro Cepeda Samudio, Héctor Abad Faciolince, Andrés Caicedo, William Ospina, Laura Restrepo las revoltosas Manuela Beltrán y María Cano, la revoltosa y crítica mirada de Débora Arango, la desproporción de Fernando Botero, pero venga le hablo de los que usted si conoce, como los del principio, revoltosa la Toti Vergara, abrirse camino ella sola a punta de risas y luchas en hollywood, revoltoso James Rodriguez, Shakira, Reycon, Juanes, Carlos Vives y otros cuantos que seguro son conocidos por usted, y lo más importante, se les conoce por su esencia revoltosa colombiana. Y quiero seguir, porque soy víctima, soy una Jesucrista que usted condeno, pero no podrá entender que con su condena me obligó a cargar una cruz con la que me marcó, me hizo entender que revoltosos fueron mis abuelos. Fabi, mi abuela, con su mejor refrán, “A mi me corre sangre no aguamasa”, para dejarnos saber que primero la dignidad, que se podía perder todo, menos la sangre, el origen y de nuevo, lo revoltosos. Revoltoso mi Ross, mi bisabuelo, peleando contra el tiempo, viudo y solo, se demostró que podía sacar adelante siete hijos, una casa, quince nietos, tres bisnietos, hay que ser muy revoltoso para lograrlo, entonces si hay que hablar de revoltosos, por favor, permítanme poner en el mismo renglón, esa fuerza de un par de abuelos, ella hija de él, abuela mía, mamá de mi mamá, él, papá de ella, abuelo de mi mamá y bisabuelo mío, pero papá, abuelo y el mejor hombre que haya podido tener en mi vida, mi Ross. 24

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Valiente y violenta, es el resumen de mi tragedia de mi cruz, y seguramente la de muchas otras mujeres, valiente y violenta tienen las mismas letras, suenan muy similar, las dos duelen y cargan historias profundas y simples, y tan fuertes como el corazón y el alma lo resistan, del otro no conocemos más que la miseria que vemos o la grandeza que nos comparten, entonces la vida tiene el sabor que nos permitimos ponerle. Aun cuando esas letras suenan tan parecido, su significado marca el destino y lo que se debe vivir, pero sin duda son palabras que pesan y marcar en mayor número a un género, al mas débil, al mas frágil, a nosotras, las mujeres, algo que a las mujeres. Es evidente que ser mujer es de entrada tener que ser valiente, desde que nacemos somos agredidas, obligadas a cargar la cruz del supuesto pecado, obligadas a vivir en silencio y soportar calvarios. Jesús se llaman muchos, a Jesús lo recordamos todos, de las Jesucristas se habla poco, no se conocen muchas y millones son obligadas a callar, pero la puerta estará abierta, así como yo abracé mis recuerdos y me reconocí como víctima, espero que las Jesucristas renuncien a la cruz y podamos, entre todas hacer visible el dolor y la miseria a la que hemos sido sometidas, hemos visto que someten y en la que sabemos viven muchas. Perdóname Jesús, no es tu culpa, cargamos la misma cruz que te llevó a resucitar, pero … ¿y a nosotras pa` cuando?, Se que yo misma me expongo y para no ser perseguida (Juaaaaaa), debo aclarar que soy católica, voy a misa cuando quiero, le pido a Dios y a la virgen, les doy gracias por todo, siempre les pido mismo, les fuerza, pero también les pido que todo este calvario sece, que el sueño de una iglesia capaz de entender y aceptar el mundo tal y como es, cambiante, diferente y muy distinto y que dentro de sus estadísticas, además de hablar de cristianos perseguidos, hable de las Jesucristas que se empeñen en ocultar, sea una realidad, una realidad pronta, no distante y en la que quepamos todo, en mismo renglón, un renglón capaz de aceptarnos como humanidad y lejos de clasificarse en géneros. 26

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Mi historia y las historias de miles de crucificadas merecen la fuerza, la luz, la claridad, el respaldo y la solidaridad del mundo, porque la indiferencia es otra cruz que cargamos hasta que nos toca y el calvario se hace propio.