Libro autoestima iquitos by CENDIPP PERU

Autoestima

ELABORACIÓN:

Centro de Investigación y Promoción Popular - CENDIPP José Gregorio Paredes 161 - Pueblo Libre Telef.: 261 26 88 e-mail: cendipp@mujer21.net www.cendipp.org

IMPRESIÓN:

Lerma Gómez eirl Telf. 447 5536

PRESENTACION

El Proyecto Mujer Saludable y Lideresa financiado por Medicus Mundi Alava y el Fondo de Cooperación Vasco, plantea como objetivo fortalecer el conocimiento de los derechos sexuales y reproductivos y la importancia de su ejercicio en la población de Iquitos, en una acción concertada entre organismos sociales, municipales y ministeriales, contribuyendo al desarrollo de las capacidades y al fortalecimiento de las asociaciones y entidades educativas participantes. La estrategia de intervención plantea el trabajo en 4 Instituciones Educativas, potenciando la labor de tutoría que vienen desarrollando los/as docentes en el campo de la educación sexual. En este sentido el presente módulo busca contribuir a la labor de promoción de una sexualidad sana y responsable de los y las adolescentes, promoviendo estilos de vida saludables y desarrollando contenidos de prevención en el mismo campo. El Módulo plantea el desarrollo de contenidos, estrategias, dinámicas referidos a la construcción, fortalecimiento de la AUTOESTIMA, entendida como una habilidad social que permite el desarrollo armonioso de los seres humanos, la toma adecuada de decisiones y la convivencia con otros grupos. Estos contenidos se han desarrollado teniendo como base las Directivas del Ministerio de Educación. Los temas han sido priorizados para poder Guiar al Docente Tutor (a) en la planificación de la programación y hora de Tutoría y Orientación del Educando. Esperamos que este material elaborado por CENDIPP sea una herramienta de trabajo y de consulta que facilite el desarrollo de las sesiones de Tutoría, les permita acceder a modelos y técnicas de trabajo en grupo y ayude a los/as tutores/as a alcanzar un excelente desempeño, logrando los éxitos y las metas propuestas en este período escolar.

TEMA 1 1.1 AUTOESTIMA EN LA ADOLESCENCIA La adolescencia es una etapa muy compleja en la vida de una persona en la que la autoestima juega un papel muy importante. Durante esta etapa de la vida, las relaciones con las demás personas son totalmente esenciales. Durante la adolescencia, también es muy importante: t La necesidad que tiene el joven chico o chica de sentirse aceptado y parte de un

grupo. t Empieza a hacerse muy fuerte su necesidad de agradar y resultar atractiva o

atractivo a las personas del sexo opuesto. t En todas estas cuestiones, la autoestima juega un papel muy importante ya que

la valoración que uno tiene de sí mismo será muy importante para terminar la valoración que tendrán los demás hacia nosotros mismos. Una persona con una alta autoestima, seguramente aspirará a más, tendrá una mayor confianza y se planteará diferentes metas y proyectos para su vida adulta.

Tu puedes Sin embargo, y a pesar de lo importante que es la autoestima durante la adolescencia, es bastante habitual que muchas chicas y chicos no tengan una autoestima muy alta, debido a que: t Es un periodo muy crítico en el que las relaciones con las demás personas

pueden producir un efecto muy significativo sobre la autoestima. Dicho de otra forma, si un adolescente no se siente aceptado por su grupo de amigas o amigos o no se siente atractivo para el sexo opuesto, tiene muchas probabilidades de no saber afrontar la adolescencia y desarrollar una baja autoestima.

t Otro factor que hace que la autoestima juegue un papel muy importante durante

la adolescencia es, que la adolescencia es una etapa en la que la persona necesita construir gran parte de su identidad. Por un lado, necesita sentirse parte y ser aceptado pero también necesita diferenciarse y construir una identidad propia y distinta a la de los demás. Sin embargo, una persona con baja autoestima seguramente no querrá mostrarse como es por miedo a ser rechazada. Por ello, es posible que pueda construir su identidad no en base a lo que es, sino en base a lo que los demás esperan que sea, para así poder ser aceptado.

1.2 TIPOS DE AUTOESTIMA La autoestima se puede desarrollar en las personas de tres formas: ü Autoestima Alta (Normal): La persona se ama, se acepta y se valora tal cual

es. ü Autoestima Baja: La persona no se ama, no se acepta y no se valora en sus

cualidades. ü Autoestima Inflada: La persona se ama más que a los demás y valora

exageradamente sus cualidades.

1.2.1 Características de las personas con Alta Autoestima (Campos y Muñoz 1992) Algunas de las características pueden ser: üSaben qué cosas pueden hacer bien y qué pueden mejorar. üSe sienten bien consigo mismos. üExpresan su opinión üNo temen hablar con otras personas. üSaben identificar y expresar sus emociones a otras personas. üParticipan en las actividades que se desarrollan en su centro de estudio o

trabajo.

üSe valen por sí mismas en las situaciones de la vida, lo que implica dar y

pedir apoyo. üLes gustan los retos y no les temen. üTienen consideración por los otros, sentido de

ayuda y están dispuestos a colaborar con las demás personas. üSon creativas y originales, inventan cosas, se

interesan por realizar tareas desconocidas, aprenden actividades nuevas. üLuchan por alcanzar lo que quieren. üDisfrutan las cosas divertidas de la vida, tanto de

la propia como la de los demás. üSe aventuran en nuevas actividades. üSon organizados y ordenados en sus actividades. üPreguntan cuando no saben algo. üDefienden su posición ante los demás. üSon organizados y ordenados en sus actividades. üPreguntan cuando algo no lo saben. üDefienden su posición ante los demás. üReconocen cuando se equivocan. üConocen sus cualidades y tratan de sobreponerse a sus defectos. üSon responsables de sus acciones. üSon líderes naturales.

1.2.2 CaracterĂsticas de las personas con Baja Autoestima (Campos y MuĂąoz 1992) ? Son indecisos, se les dificulta tomar decisiones, tienen miedo exagerado a

equivocarse. ? Piensan que no pueden, que no

saben nada. ? No valoran sus talentos. Miran sus

talentos pequeĂąos, y los de los otros los ven grandes. ? Le tienen miedo a lo nuevo y

evitan los riesgos. ? Son muy ansiosos y nerviosos, lo

que los lleva a evadir situaciones que les dan angustia y temor. ? Son muy pasivos, evitan tomar la iniciativa. ? No les gusta compartir con otras personas. ? Evitan participar en las actividades que se realizan en su centro de estudios

o en su trabajo. ? Temen hablar con otras personas. ? Dependen mucho de otras personas para hacer sus tareas o realizar

cualquier actividad. ? Se dan por vencidas antes de realizar cualquier actividad. ? No conocen sus emociones, por lo que no pueden expresarlas. ? Debido a que no tienen valor, les cuesta aceptar que las critiquen. ? Manejan mucho sentimiento de culpa cuando algo sale mal.

1.2.3 Características de las personas con Autoestima Inflada Tomando elementos básicos de Freud podemos hacer una aproximación, a las características de este tipo: ? Piensan que pueden hacerlo todo, no hay nadie mejor que ellos. ? Creen tener siempre la razón y que no se equivocan. ? Son seguros de sí mismos en extremo, pero los hace

no ver los riesgos de sus acciones. ? Creen que todas las personas los aman. ? Hablan en extremo y son escandalosos. ? No toman en cuenta a nadie para hacer sus tareas o

realizar cualquier actividad. ? Por lo general la gente los rechaza, por sabelotodo. ? Son

vanidosos se sienten atractivos (No necesariamente en el aspecto físico)

? Creen que son las personas más interesantes de la tierra.

1.3 PROBLEMAS QUE CAUSAN LA BAJA AUTOESTIMA Tener una valoración negativa de sí mismo puede traer aparejados una gran cantidad de problemas, siendo algunos de los más habituales: tLa dificultad para relacionarse con los demás y para expresar sus sentimientos.

Su temor a no sentirse aceptados dificulta sus relaciones con los demás. También es habitual que las personas con baja autoestima tengan problemas para poder comunicar lo que sienten y vergüenza de expresar sus opiniones. tTristeza y depresión. Las personas con baja autoestima tienen una mayor

tendencia a sufrir de depresión, debido a que constantemente están sufriendo por no aceptarse a sí mismos, por no ser lo que querrían ser o piensan que deberían ser y por el miedo constante a que los demás no los acepten como son. tProblemas de aprendizaje. En algunos casos, sobre todo en los niños, la baja

autoestima puede provocar que se tenga dificultad para aprender. Esto se debe también en gran parte a que un niño con baja autoestima puede creer desde un principio que no es capaz. Por este motivo, puede bloquearse y hasta negarse a aprender por miedo a fracasar.

tDificultad para alcanzar las metas y para establecer proyectos de futuro. La falta

de confianza hace que se tengan pocas aspiraciones de lograr algo en el futuro. El miedo al fracaso y la constante sensación de que se va a fracasar pueden llevar a una persona que padece de baja autoestima a que no logre aquello que se había propuesto o que ni siquiera lo intente. tProblemas de personalidad. Estos problemas son más

comunes en los niños y en los adolescentes. Las personas con baja autoestima pueden tener dificultades para mostrar su verdadera personalidad por lo cual pueden terminar imitando a los demás para poder ser aceptados y evitar mostrarse tal y como son en realidad. tTrastornos de alimentación. La necesidad de ser aceptados y de agradar a las

demás personas puede ser tan fuerte que puede llevar a trastornos alimenticios por problemas de autoestima. Muchas personas pueden creer que necesitan ser más delgadas para ser aceptados por los demás o que necesitan parecerse más a las estrellas y modelos de la televisión. La baja autoestima también puede ocasionar trastornos de ansiedad. tApatía y desinterés por casi todo en la

vida . Muchas personas con baja autoestima pueden sentir que nada les despierta interés. En algunos casos, esto puede deberse al miedo a demostrar interés por algo, o al miedo a interesarse en algo y no obtener los resultados esperados. Problemas de maltrato físico y psicológico. Muchas personas con baja autoestima pueden dejarse maltratar y ser atropelladas constantemente por miedo a enfrentarse a las personas, o por miedo a imponerse y ser rechazadas. Es el caso de las relaciones de pareja en que una persona maltratada no consigue dejar al otro por miedo a quedarse solo y no ser querido. tDependencia económica, afectiva y laboral. Algunas personas pueden sentir que

no son capaces de lograr nada por sí mismas y por este motivo establecen un vínculo dependiente con otra persona para así sentirse seguras.

Consejos para Mejorar la Autoestima

La autoestima es un aspecto fundamental de toda persona ya que define gran parte de su personalidad, cómo es y la forma como se comporta y actúa ante los demás. Dada la importancia que tiene la autoestima en toda persona, te damos algunos consejos generales que pueden servirte para mejorar tu autoestima, sentirte mejor contigo mismo y ser más feliz.

Para mejorar mi autoestima, es importante tener claro que el que define mi autoestima debo ser yo. Los demás no pueden decidir sobre mí, cuán importante puedo ser o cuán lejos puedo llegar. Yo debo de trazar mis metas, mis proyectos e ideales y no debo delimitarlos en base a lo que los demás crean, piensen o esperen de mí. üPara aumentar mi autoestima debo tener una actitud positiva. Pensar en negativo solo llevará a que todo se vea peor de lo que realmente es. En las malas situaciones, es preferible tomarse unos minutos y buscarle el lado positivo a lo que ocurre antes que caer en la desesperación y verlo todo negro. üPara mejorar mi autoestima es importante evitar compararme obsesivamente con los demás. La autoestima no debe estar definida por lo que yo haya logrado o vaya a lograr en comparación con lo que han logrado los demás. Cada persona es única y por lo tanto debo evitar las comparaciones constantes. Quizás otras personas hacen algunas cosas mejor que yo, sin embargo yo también tengo mis virtudes y realizo algunas actividades mejor que los demás. üPara mejorar mi autoestima debo evitar el perfeccionismo. Nadie es perfecto. La autoestima nunca mejorará si tiendo a ser muy exigente conmigo mismo ya que nunca estaré conforme con lo que logre. Es muy común pensar que una autoestima elevada está relacionada con la perfección, con ser bueno en todos los aspectos de la vida, tener éxito y conseguir muchos logros. Sin embargo, el perfeccionismo suele esconder personas con baja autoestima. Ponerse metas está bien, pero deben ser metas reales y alcanzables, sólo de esa manera se logrará mejorar la autoestima.

üDebo evitar las generalizaciones. No por el hecho de que me haya salido mal un examen debo pensar que no sirvo para estudiar. Si alguien no me quiere como me gustaría que me quisiera, no debo pensar que nunca nadie me querrá. Aquellas personas que sufren de baja autoestima, a menudo caen en las generalizaciones. Sin embargo, es importante evitar estas generalizaciones porque muchas veces lo único que hacen es predisponernos negativamente. Si pretendo aumentar mi autoestima, es importante aprender a ver cada situación como un hecho aislado y no pensar que porque algo ha salido mal, todo debe salir mal. üPara mejorar mi autoestima debo aceptarme como soy. Es importante recordar que nadie es perfecto y que debo aceptarme y quererme como soy, incluidos mis defectos. Eso no significa que deba conformarme y no hacer nada si está a mi alcance mejorar mis defectos y mejorar como persona. Pero tampoco se debe pretender ser perfecto y es bueno saber aceptarse como se es, defectos incluidos.

1.4 CÓMO PUEDO AYUDAR A ELEVAR LA AUTOESTIMA DE LOS ALUMNOS Si bien la autoestima es la imagen y la valoración que uno tiene de sí mismo, las demás personas también influyen sobre la formación de la autoestima de cada uno. Por eso, si tienes algún ser querido que tiene problemas de autoestima, podrás ayudarle elevar su autoestima y a que mejore esa situación. Aunque la última palabra siempre estará en sus manos y será la otra persona la que determine la valoración que tenga de sí mismo, uno puede aportar su granito de arena para que ésta sea lo más positiva posible. A continuación dejamos algunos consejos para que puedas ayudar a la gente que quieras a mejorar su autoestima. lPara ayudar a otros a elevar su autoestima, ayúdale a que el otro vea sus logros y

virtudes. Una persona con baja autoestima probablemente pensará que todo le sale mal y que solo tiene defectos. El hecho de que otra persona le remarque y muestre sus logros puede ayudarle a entender que también consigue logros y tiene virtudes, lo cual también le ayudaría a elevar su autoestima. lDemuéstrale tu cariño y afecto pero también enséñale que él también debe

quererse. Las personas con baja autoestima suelen estar en una búsqueda constante de aprobación, por eso es bueno mostrarle el cariño, pero también demostrarle que no tiene que vivir pendiente de que todas las personas le acepten.

lAyúdale a hacerse respetar. Cuando una persona tiene baja autoestima suele

respetarse poco a sí mismo y dejar que otras personas le atropellen. Para ayudarle a elevar su autoestima, es importante hacerle ver que vale y que debe hacerse respetar por si mismo porque no siempre tendrá a alguien para defenderlo. lPara ayudar a otra persona a elevar su autoestima, deberás evitar las

comparaciones. Comparar constantemente a alguien no le ayudará a ser mejor ni a mejorar su autoestima, sino que hará que se sienta frustrado por no ser como aquellos con quienes se le compara. Para elevar su autoestima, lo mejor es ayudarle a mejorar y a crecer sin compararlo con los demás. lHay que ser comprensivos. Para elevar la autoestima, no conviene señalar

continuamente los errores ni hacer sentir menospreciada a la persona que tiene una baja autoestima. Una persona con problemas de autoestima seguramente será mucho más vulnerable y se sentirá mal ante cualquier muestra de desaprobación. Conviene ser más cuidadosos y suaves al señalar sus errores o al hacer cosas que sabemos que esta persona seguramente tome a mal o como algo personal. lConviene alentarle y ayudarle a que crezca y

mejore. .El aliento de los demás le ayudará a sentirse mejor y elevar su propia autoestima lEs importante hacerle notar que tiene un

problema con su autoestima, que debe trabajar para elevarla. Hay que ser cuidadoso con la forma como se le dice, pero es importante hacérselo ver. Si se le plantea bien y con el suficiente tacto, puede percibirlo como una muestra de afecto y preocupación por él y por su bienestar. lTambién es muy importante aprender a decir no y a

valorarse. Algunas personas tienen tendencia a decir a todo que sí y nunca se niegan a nada que se les pide y siempre están dispuestos a hacer todo por los demás. Aunque esto puede interpretarse como un acto de generosidad realizado por una persona muy buena y predispuesta, a menudo se trata realmente de una persona que tiene una autoestima muy baja y que, por miedo al rechazo, no se atreve decir a nada que no.

decir

lEs importante tener en cuenta que uno vale tanto como

los demás y que lo que uno quiere o pretende también tiene valor. Por este motivo y para el desarrollo de la autoestima, no se deben dejar a un lado nuestras necesidades para dar prioridad a las necesidades de los demás.

lSiempre es bueno estar predispuestos a hacer un favor y ayudar a nuestros seres

más queridos pero los demás tampoco tienen que convertirse en nuestra única prioridad. Es importante que también nos tengamos en cuenta a nosotros mismos. Cuando una persona está siempre predispuesta a decir que íi a todo lo que se le pide, seguramente llegará un punto en el que los demás no lo tomarán en cuenta como persona y simplemente abusarán de ella sabiendo que le cuesta decir que no. El miedo a decir que no y al rechazo no deben ser lo que marque nuestra actitud. Es importante que valoremos lo que nosotros queremos hacer y que no siempre dejemos que los demás decidan por nosotros, porque nosotros tenemos miedo a decir no. l Una de las mejores recomendaciones que hay para evitar tener que decir

continuamente a todo que sí cuando en realidad se quiere decir que no, es que, cuando nos piden algo, debemos pensar tranquilamente por unos momentos. Debemos plantearnos si realmente queremos y podemos hacer eso que se nos pide, o si tenemos otras prioridades que interfieran con eso. En este caso, será importante saber decir que no y los demás tendrán que saber y poder entenderlo.

1.5 DINÁMICAS GRUPALES PARA ELEVAR LA AUTOESTIMA El objetivo de estas dinámicas grupales es facilitar a los estudiantes a conocerse a sí mismos, identificar como influye la valoración de otros en nuestra autoestima, desarrollar una imagen positiva de sí mismo.

I. Debilidades y Fortalezas Todos los seres humanos tenemos limitaciones para algunas cosas y habilidades y fortalezas para otras. Lo importante es reconocer nuestras debilidades para superarlas y, a su vez, conocer y potenciar nuestras fortalezas. Es positivo darse cuenta que no todas las cosas salen bien o no siempre salen como uno quisiera, pues ayuda a la persona a tener expectativas de éxitos reales (no caer en fantasías) y contribuye al logro de una autoestima positiva. OBJETIVO: Reconocer debilidades y fortalezas. Tiempo: 45 a 60 minutos Materiales: Hojas blancas o fotocopias de hojas modelo, lápices DESARROLLO: Pedir a los jóvenes que señalen cuando se presentan más intensas esas características tanto en las debilidades como en las fortalezas (ejemplo; " cuando no pongo atención en clases") y al lado que cree el joven que podría hacer para superarlas y/o disminuirlas (en el caso de las debilidades) y para desarrollarlas (en el caso de las fortalezas) Luego se les pide a los jóvenes que compartan lo que descubrieron con sus compañeros. Estimular al resto para que den otras alternativas positivas a desarrollar. Todo esto es una situación libre y voluntaria, y en un clima de aceptación y respeto hacia sus compañeros. Al finalizar se comparte la experiencia con el grupo total. Reflexionar sobre la importancia de darse cuenta que tenemos limitaciones y habilidades, que muchas de ellas son comunes en el grupo y que podemos hacer modificaciones. Compartir cómo se sintieron y qué descubrieron con la experiencia.

II.

Debilidades y Fortalezas

Tiempo: Dos sesiones de 30 a 40 minutos cada sesión. Materiales: Lápices de mina y de colores, Pizarrón o Papelógrafo, Tiza o Plumones, Revistas viejas, Tijeras, Pegamento, Hojas blancas. DESARROLLO: El facilitador entrega una hoja a cada joven y les pide que se dibujen a sí mismo en la mitad de la hoja. Una vez que todos hayan terminado les pide que a un lado del

dibujo, escriban o dibujen que cosa les resulta fácil (ejemplo: jugar a la pelota, estudiar, etc.). Luego se comparte con el grupo. El facilitador va preguntando a cada uno lo que escribió o dibujó va haciendo una lista en la pizarra. Luego pide a los jóvenes que señalen cuando les resulta más fácil hacer las cosas. Al final, el facilitador reflexiona respecto a las facilidades que todos tenemos para hacer algunas cosas y lo que cada uno puede hacer para que resulten más fáciles. Luego se recogen los dibujos (con nombre) y se guardan para la segunda sesión en la que se trabajará en forma similar a ésta, pero referida a las cosas que a los jóvenes les cuesta hacer. Para ello el facilitador devuelve el dibujo que cada uno realizó en la sesión anterior y les pide escribir o dibujar al otro lado lo que les cuesta hacer. Para cerrar las dos sesiones, recordar que a todas las personas nos resulta fácil hacer ciertas cosas y otras no, que muchas de ellas son comunes al grupo (para enfatizar más esto se sugiere pedir al grupo que haga dos collages, uno titulado " las cosas que nos resulta fácil hacer" y otro " las cosas que nos cuesta hacer". Escribiendo en forma resumida en cada uno lo que se puede hacer para mejorar), y destacar lo que cada joven puede hacer de acuerdo a su realidad para mejorar sus logros.

III. SOY VALIOSO Y ME QUIERO POR... Es muy importante para la persona saberse y sentirse capaz y valioso" me quiero y me cuido". Tiene que ver con el auto cuidado, si me valoro positivamente, desarrollaré conductas y un estilo de vida saludable con el fin de protegerme y cuidarme. OBJETIVO: Reconocer lo valioso que hay en cada uno de nosotros. Tiempo: De 15 a 30 Minutos. DESARROLLO: Invite a los integrantes del grupo a que se pongan de pie y se tomen de la mano formando un círculo. Luego cada uno, en voz alta, irá completando la siguiente frase: "yo soy valioso/a y me quiero por... . El facilitador inicia la actividad para modelar una respuesta que sea breve, espontánea y que no apunte a aspectos superficiales de la persona. Termina sugiriendo que cada uno, por medio de un gesto con las manos (un abrazo, un cariño) exprese afecto a quienes tiene tomados de la mano.

IV. LO QUE MÁS ME GUSTA DE MÍ OBJETIVO: Reconocer lo valioso que hay en cada uno de nosotros. Tiempo: De 30 a 45 Minutos. Materiales: De 3 a 5 pliegos de cartulina. 1 set de tarjetas pequeñas. Lápices y hojas blancas, revistas usadas, tijeras, pegamento. DESARROLLO: Dividir a los participantes en subgrupos. Entregar a cada joven una hoja y pedirles que escriban lo que más les gusta de sí mismos (características de su manera de ser y/o actuar que lo hacen valioso como persona). Ejemplo: "mi sentido del humor", " soy amistoso", etc. Luego se les solicita que en grupos pequeños dibujen en medio pliego de cartulina una figura humana de gran tamaño y le vayan pegando tarjetas de "valores con lo que cada uno haya descrito de sí . En el caso de "valores" iguales o parecidos se pegan unos sobre otros. Al final se comparten los valores que se destacaron en cada grupo.

V. LAS ETIQUETAS OBJETIVO: Experimentar cómo es influido el concepto que tenemos de nosotros mismos por la idea que los demás tienen de nosotros. Tiempo: De 30 a 45 Minutos. Materiales: 7 tiras de cartulina grandes impresas con las "etiquetas mensajes que se trabajarán. Pegamento o cinta adhesiva. DESARROLLO: Solicitar 7 voluntarios del grupo total. Se le coloca a cada uno de ellos una etiqueta o letrero en la frente, sin que ellos lo puedan leer, con algunos mensajes tales como: ignórame, admírame, apóyame, elógiame, escúchame, ridiculízame, etc. Invitar a cada uno de estos voluntarios a sentarse adelante del resto del grupo y conversar en semicírculo unos 10 o 15 minutos sobre algún tema. Ejemplo: "Qué hice durante las últimas vacaciones . El resto de los jóvenes responderán a la conversación del compañero de acuerdo al letrero que este tiene en la frente. Previamente se pedirá al resto de los asistentes que hagan sólo el papel de observadores. Pasados los 10 o 15 minutos se suspende el diálogo y se invita a los voluntarios a compartir lo sucedido: ¿Cómo se sintieron?, ¿ qué etiqueta creen ellos que tenían en la frente?, ¿Les agradó o molestó la forma en que los otros lo trataban?. Luego se invita al resto del grupo a comentar lo que observaron y cómo se sintieron. Pedirles que reflexionen sobre cómo y cuánto creen que puede influir la forma de comportarse (aceptación o rechazo ) de los demás con ellos, en su autoestima.

VI. QUE LES GUSTA DE MI Y COMO ME SIENTO OBJETIVO: Experimentar cómo es influido el concepto que tenemos de nosotros mismos por la idea que los demás tienen de nosotros. Tiempo: De 30 a 40 Minutos. Materiales: Pizarrón o papelógrafo, tiza o plumón. DESARROLLO: Hacer un círculo con los jóvenes y que cada uno vaya completando en voz alta las siguientes frases: "Mis papás se ponen contentos o me celebran cuando...; y yo me siento... Hacer frases similares referente a los amigos, profesores, compañeros de curso u otras personas importantes para ese grupo. Ir escribiendo en la pizarra las conductas que le celebran a los jóvenes y cómo reaccionan éstos, destacando las que se van repitiendo. Al finalizar, y teniendo cuidado de observar que todos los jóvenes hayan señalado al menos una conducta elogiada, enfatizar la importancia de celebrar y/o destacar las cosas positivas que hace y el significado que cada uno le da.

1.6 SESIÓN DE TUTORÍA SOBRE AUTOESTIMA Mi autoestima es mi escudo protector Qué buscamos: Que las y los estudiantes reconozcan y valoren sus cualidades personales y comprendan como éstas construyen su autoestima. Materiales: - Hoja de trabajo Arco Iris. - Plumones, colores. Destinatarios: Estudiantes de 1 º y 2 Grado de Secundaria. esentación (5 minutos) Inicia la sesión preguntando a tus estudiantes ¿A qué per sonaje de la historia, o héroe de ficción, o personaje de cuentos infantiles recu erdan? ¿Por qué los recuerdan? ¿Con qué característica o cualidad del personaje se identifican y por qué razón?. Luego explícales que en la sesión de tutoría afirmarán su autoestima, reconociendo y valorando sus propias características y cualidades como personas. En este reconocimiento ubicarán aquellas características que son relevantes para vivir su sexualidad en forma saludable, segura y responsable.

Desarrollo 30 minutos En este momento entrégales la hoja de trabajo e indícales que dentro de ella escribirán la respuesta a las siguientes preguntas: cómo soy, cómo creo que soy, cómo dicen que soy. Proporciona unos 10 minutos para esta actividad. A continuación pide que formen parejas con algún compañero o compañera a quien conozcan más, con él o ella compartirá su trabajo. Cada uno leerá en silencio y con respeto las cosas escritas en la hoja de trabajo de su compañero o compañera, después de lo cual la o el compañero agregará al pie de la hoja o, dentro de la franja respectiva del arco iris, una cualidad que observan en él o ella y no ha sido mencionada. Cuando terminen esta parte, entrégales hojas de papel y solicita que dibujen su propio escudo, insignia, o logo especial, en donde incluirán aquellas características o cualidades que cada quien aprecia de sí mismo o misma. Sugiere que incluyan cualidades que les hacen sentirse bien u orgullosos u orgullosas de sí mismos o mismas, cualidades que los demás reconocen como positivas en ellos o ellas, cualidades que les ayudan a mantener relaciones agradables, respetuosas y justas con las y los demás. Pueden colorear sus diseños si lo desean. Finalmente invítales a colocarlos en la pared para socializar los dibujos. Otorga unos 10 minutos para esta actividad. Para finalizar esta parte, formula las siguientes preguntas y escribe sus respuestas en la pizarra. Ø ¿Cómo me sentí al reconocer mis cualidades personales? Ø ¿De qué manera el aprecio hacia mí misma o mismo (mi autoestima) influye en

la forma cómo me relaciono con las demás personas? Ø ¿Qué relación encuentro entre el conocimiento y desarrollo de mis cualidades y mi autoestima? Ø ¿Qué papel cumplirá mi autoestima en mi vida futura?

Cierre 10 minutos Con base a la información recogida en el momento anterior y con la participación de todas y todos, extraigan conclusiones acerca del significado de la autoestima, y su importancia para la vida. Aporta algunas ideas del contenido teórico básico, como las siguientes: Ø El reconocer y aceptar las cualidades y características personales, así como ser

reconocida o reconocido y aceptada o aceptado en ellas, es el primer paso para lograr una adecuada autoestima. Ø La autoestima se desarrolla a lo largo de la vida. Si sufriera algún percance, esto

no es irreversible, se puede reparar. Ø Las y los adolescentes con una adecuada autoestima cuidan su salud, toman

decisiones reflexivas, y no ponen en riesgo sus metas personales. Ø Todas y todos tenemos cualidades que nos hacen sentir orgullosos u orgullosas,

Después de la hora de tutoría Sugiere que durante la semana muestren la hoja de trabajo de la parte inicial de la sesión, a alguien de su confianza, puede ser su papá, mamá, hermana o hermano u amiga o amigo, para que le pida su opinión sobre sus características y cualidades personales que necesita mejorar para tener un desarrollo más pleno y feliz. Con esa persona hará un compromiso para cambiar, mejorar y ser ayudada o ayudado.

1.7 EJERCICIOS DE AUTOESTIMA ? Juego de Presentación:

En círculo los miembros del grupo se presentarán al tiempo que dicen una cualidad de ellos/as mismos/as. ? Juego de Conocimiento:

En parejas, cada persona tiene un tiempo individual para pensar sobre las cualidades del compañero/a que le ha tocado. Después se lo manifiestan mutuamente y finalmente, lo harán en gran grupo.

? En gran círculo:

Cada persona tiene unos momentos para pensar sobre dos cualidades que tiene. Una vez pasado el tiempo, cada persona dirá en voz alta: Me siento satisfecho de ser.... - El/la animador/a llevará el objeto más bonito del mundo en una caja, cada persona del grupo se irá acercando a la mesa de manera individual, mirará lo que hay dentro de la caja y, sin decir lo que ha visto, responderá si esto es lo más bonito del mundo. Dentro de la caja habrá un espejo, el/la animador/a irá observando la reacción de los miembros del grupo. ? En gran grupo:

Cada persona llevará pegado en la espalda un papel, el resto del grupo tendrá que escribir un piropo para cada uno/a de sus compañeros/as.Cada persona tendrá que tener tantos piropos como compañeros/as tiene. Una vez que el juego ha terminado cada persona leerá su listado de piropos. En círculo cada persona deberá pasar una madeja de lana a uno de sus compañeros/as expresando algo positivo que han sentido hacia el otro/a. Al final todo el grupo estará unido y liado gracias a la madeja. Es importante que todos/as reciban la madeja, el hecho de que alguna persona no la recibiera podría denotar rechazo del grupo. Hay que manejar esta situación con mucho cuidado para no herir más los sentimientos; por ejemplo, si se percibe esto, el monitor/a cogerá la madeja y se lanzará a esta persona. O si se percibe un claro rechazo hacia alguien se invitará al grupo a escribir algo para cada uno/a de sus compañeros/as y luego se pasará la madeja.

Se entregará a los miembros del grupo tarjetones donde esté escrito: sMe gusta de mí... sNo me gusta de mí... sMe gustaría... sY para ello creo que: sPuedo cambiar No puedo cambiar/ Tengo que aceptar

? De aquí a 10 años:

Cada persona del grupo tiene que pensar cómo se ve de aquí a 10 años. Después de dar un tiempo se hará una puesta en común. El monitor/a deberá observar si los/las jóvenes se sobrevaloran, se desvaloran o tienen unas expectativas que pueden ser reales. Para desarrollar la autoestima es muy importante que los/as compañeros/as actúen como espejos, ampliando, rectificando, complementando la imagen que cada persona del grupo da de sí mismo. Esto ayuda a alimentar el autoconcepto. SOY ASÍ OBJETIVO: Potenciar el autoconocimiento y auto-aceptación de sí mismo. Reforzar la imagen positiva de sí mismo en los diferentes contextos: familia, escuela,... y en su caso posibilitar cambios, mejoras en el propio auto-conocimiento. DURACIÓN: 50 minutos 20 minutos. Cómo me veo y me ven. 30 minutos. Modelado pequeño grupo. DESARROLLO: El/la monitor/a propone a los/as alumnos/as la realización de una redacción sobre los aspectos que configuren su persona y su entorno como son: cualidades, defectos, características físicas, etc. De manera concreta se específica que la redacción debe de tratar las siguientes cuestiones: § § § § § § § §

Las cosas buenas que los otros ven en mí. Las cosas no tan buenas o malas que los otros ven en mí. Los aspectos de mi personalidad que gustan a mi profesorado. Los aspectos de mi personalidad que disgustan a mi profesorado. Los tres defectos principales que mi familia ve en mí. Las tres virtudes más patentes que mi familia ve en mí. Las tres cualidades más importantes en mí mismo. Los tres defectos más importantes en mí mismo.

Una vez realizada individualmente la tarea de análisis, comentar en parejas la propia auto percepción y ver si ésta coincide con la percepción que tiene el compañero/a, resaltando lo positivo. Luego desarrollar una puesta en común a partir de la actividad realizada juntándose los/as alumnos/as en grupos de 4. El alumno/a lee su redacción y el grupo comenta su grado de acuerdo con ella. Por último el monitor/a realizará un modelado de las repuestas: guía la puesta en común de los grupos, escucha las auto-descripciones de cada alumno/a, y analiza con ellos/as si estas percepciones son positivas y realistas. Los/as alumnos/as discuten y reflexionan sobre la percepción que tiene cada uno/a sobre sí mismo/a, aportando información a sus compañeros/as entorno si ha sido realista y positivo lo manifestado por cada uno/a de ellos/as.

TEMA 2 2.1 ASERTIVIDAD La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular ni manipular a los demás. Los comportamientos asertivos suponen un saber defender las propias necesidades frente a las exigencias de los demás sin llegar a utilizar comportamientos agresivos o violentos. La asertividad es el punto medio entre los comportamientos inhibidos propios de las personas tímidas o inseguras y los comportamientos violentos propios de las personas agresivas y egoístas. Pongamos como ejemplo que alguien le pide el auto a otro que no desea prestarlo, éste puede reaccionar de diferentes maneras 1. De forma inhibida: "bueno... te lo presto... 2. De forma agresiva: "¡no me da la gana de prestártelo!" 3. De forma asertiva: "lo siento, pero no acostumbro a prestarlo" La capacidad para expresar lo que pensamos, sentimos depende del estilo que empleemos. De acuerdo al ejemplo ¿cuál es tu estilo? Observemos en el siguiente cuadro que define las características de los diferentes estilos. Estilo asertivo

Estilo agresivo

Estilo no-asertivo

Conducta verbal: - Directa - Firma

Conducta verbal: - Impositiva - Interrumpe a los demás

Conducta verbal: - Vacilante - Cortada

Conducta no verbal: - Contacto ocular directo - Gestos firmes - Postura relajada - Voz sin vacilación

Conducta no verbal: - Mirada fija - Gestos amenazantes - Postura hacia delante - Volumen de voz elevado

Conducta no verbal: - Rehuye la mirada - Movimientos nerviosos - Postura recogida - Volumen inaudible

Consecuencias: - Defiende sus derechos - Esta relajado y satisfecho - Resuelve problemas

Consecuencias: - Viola derechos de otros - Crea tensión - Conflictos interpersonales

Consecuencias: - No defiende sus derechos - Pierde oportunidades - Conflictos interpersonales

2.2 CAUSAS POR LAS CUALES NO SOMOS ASERTIVOS Las causas de no haber desarrollado la asertividad pueden ser una o varias de las siguientes: 1. Los padres, madres o cuidadores han castigado los comportamientos asertivos en el niño o niña de manera directa con amenazas, reprobaciones, privaciones, o de manera indirecta generándole una serie de normas o valores morales donde no está permitido ser asertivo ("los niños buenos no responden a sus padres"). 2. Los padres, madres o cuidadores no han castigado los comportamientos asertivos pero tampoco los han reforzado con lo que el niño, niña no ha aprendido a valorar los comportamientos asertivos. 3. La persona no ha aprendido a reconocer las señales de valoración de los demás por sus comportamientos asertivos (como las sonrisas o los gestos de simpatía o aprobación) por lo que no reconocerá el valor de desarrollar la asertividad. 4. La persona obtiene más refuerzos por sus conductas sumisas. Tal es el caso de la persona tímida y complaciente que con ello consigue: Ø El apoyo, la atención y la protección de los demás. Ø La consideración y aprobación como "bueno", "responsable" o "admirable". 5. La persona obtiene más refuerzos por sus conductas agresivas. Tal es caso de persona agresiva que con ello consigue: Ø La atención de los demás. Ø El sentir la satisfacción de ser superior a otros. Ø El conseguir lo que quiere. 6. La persona no ha desarrollado habilidades sociales, por tanto, no sabe identificar cuáles son los comportamientos adecuados a cada momento o situación. 7. La persona no conoce o rechaza sus derechos, ya que recibe mensajes "alienantes" del tipo "hay que llegar a ser el primero", "lo importante es llegar no importa cómo" o "es vergonzoso cometer errores", "hay que tener la respuesta adecuada a cada momento", "es horrible mostrarse débil o inseguro".

2.3 TÉCNICAS QUE PUEDO APLICAR PARA SER UNA PERSONA ASERTIVA Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la manipulación. Inevitablemente, nos encontraremos con estratagemas que intentarán impedir nuestros objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar nuestros deseos. Las técnicas que se describen a continuación son fórmulas que han demostrado ser efectivas para vencer la timidez y que sirven perfectamente en las relaciones interpersonales de todos los jóvenes en sus situaciones cotidianas. ? Técnica del disco roto: Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar

por aspectos irrelevantes. Emplee las siguientes respuestas: Ø Ø Ø Ø

Sí, pero… Sí, lo sé, pero mi punto de vista es… Estoy de acuerdo, pero… Sí, pero yo decía… Bien, pero todavía no me interesa

? Técnica del acuerdo asertivo: Responda a la

crítica admitiendo que ha cometido un error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala persona. Respuestas a emplear: Ø Sí, me olvidé de la cita que teníamos para

comer. Ø Por lo general, suelo ser más responsable. ? Técnica de la pregunta asertiva: Consiste en

incitar a la crítica para obtener información que podrá utilizar en su argumentación. Posibles respuestas: Ø Ø Ø Ø

Entiendo que no te guste el modo en que actué la otra noche en la reunión. ¿Qué fue lo que te molestó de él? ¿Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te guste? ¿Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?

? Técnica para procesar el cambio: Desplace el foco de la discusión hacia el

análisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. Se podría responder de las siguientes maneras: Ø Nos estamos saliendo de la cuestión. Ø Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Ø Me parece que estás enfadado.

? Técnica de la claudicación simulada (Banco de niebla): Aparente ceder terreno sin

cederlo realmente. Muéstrese de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de postura. Serían éstas las posibles respuestas: Ø Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Ø Quizá no debería mostrarme tan duro, pero… ? Técnica de ignorar: Ignore la razón por la que su interlocutor parece estar

enfadado y aplace la discusión hasta que éste se haya calmado. Respuesta: Ø Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego. ? Técnica del quebrantamiento del proceso: Responda a la crítica que intenta

provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas. Ø Sí… no… quizá. ? Técnica de la ironía asertiva: Responda positivamente a la crítica hostil. Ø Gracias… ? Técnica del aplazamiento asertivo: Aplace la respuesta a la afirmación que intenta

desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. Ø Prefiero reservarme mi opinión al respecto… Ø No quiero hablar de eso ahora.

ESTRATEGIAS DE BLOQUEO Te resultará de utilidad prepararte contra ciertas estrategias típicas que intentarán bloquear y atacar tus respuestas asertivas. Algunas de las más enojosas son: ? Reírse: Responder a su reivindicación con un chiste. Ø ¿Sólo tres semanas tarde? Ø Yo he conseguido ser todavía menos puntual!

Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Las bromas nos están apartando del tema) y la del disco roto (Sí…, pero). ? Culpar: Culparle a usted del problema. Ø Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar

los platos. Utilice la técnica de la claudicación simulada: Ø Puede que tengas razón, pero tú estás rompiendo tu compromiso de lavar los platos. O simplemente no se muestre de acuerdo. Ø Las diez es una buena hora para lavar los platos. ? Atacar: Consiste en responder a su afirmación con un ataque personal del siguiente

tipo: Ø "¿Quién eres tú para molestarte porque te interrumpan? ¡eres la fanfarrona más

grande que conozco!” Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía asertiva Ø Gracias Junto con la del disco roto o la de ignorar. Ø Veo que estás de mal humor. Ø Ya hablaremos más tarde.. ? Retrasar: Su reivindicación es recibida con una: Ø "Ahora no, estoy demasiado cansado" o Ø “Puede que en otra ocasión…"

Utilice en estos casos la técnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto. ? Interrogar: Consiste en bloquear cada una de

sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: Ø "¿Por qué te sientes así?… Ø Todavía no sé por qué no quieres ir… Ø ¿Por qué has cambiado de opinión?”

La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar el cambio: Ø Porque no es ese el problema. La cuestión es que no quiero ir esta noche. ? Utilizar la autocompasión: Su reivindicación es recibida con lágrimas y con la

acusación implícita de que usted es un sádico. Intente seguir adelante con su guión, utilizando la técnica del acuerdo asertivo. Ø Sé que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo. ? Buscar sutilezas: La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus

sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para así distraer su atención. Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio: Ø Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión

principal. Junto con la reafirmación de su derecho a sentirse como se siente. ? Amenazar: Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: Ø “Si sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio"

Utilice en estos casos la técnica del quebrantamiento del proceso Quizá”. Y la de la pregunta asertiva: Ø ¿Por qué te molesta mi petición?. También puede utilizar la técnica para procesar el cambio: Ø Eso suena a amenaza Ø O la de ignorar. ? Negar: Consiste en hacerle creer que usted

se equivoca: Ø "Yo no hice eso" o Ø "De verdad que

Expreso lo que siento y en el momento oportuno

me has mal

interpretado" Reafírmese en lo que ha observado y experimentado y utilice la técnica de la claudicación simulada: Ø Puede parecer que estoy equivocado,

pero he observado que… Ahora podremos poner en práctica las técnicas necesarias y seremos personas asertivas capaces de ayudar a nuestros alumnos en este aspecto.

2.4 MODELO DE SESIÓN QUE SE PUEDE DESARROLLAR EN EL AULA EN HORA DE TUTORÍA

Sesión: Encontrando la mejor forma de expresarme ¿QUÉ BUSCAMOS? Que las y los estudiantes reconozcan las formas comunes de comunicación y ejerciten una comunicación asertiva. MATERIALES Juego de tarjetas con preguntas y respuestas asertivas. DESTINATARIOS Estudiantes de 1º y 2º de Educación Secundaria. Presentación (10 minutos) Empieza la sesión colocando en la pizarra cuatro tarjetas. En ellas estarán escritas las siguientes palabras: AGRESIVA, PASIVA, INTERPRETATIVA Y ASERTIVA. Explica que son las formas de comunicación que las personas empleamos en nuestras interacciones sociales y que es muy importante reconocerlas para mejorar nuestra comunicación. A continuación, reparte copias de la lámina: Saber decir Sí y saber decir No , que aparece en el anexo y explica que en la lámina se presentan cuatro situaciones, que deben leer con detenimiento, para luego escribir, en el espacio en blanco, una de las palabras que colocaste en la pizarra, según corresponda a la forma de comunicación empleada en cada situación. Un chico dirigiéndose a una chica: ? Vamos a ir al cine, con Teresa y Manuel este fin de semana, ¿Quieres venir con nosotros? ? Claro que sí, ¿a qué hora nos encontramos? ASERTIVA Una chica dirigiéndose a un chico ? Me gustas mucho, ¿quieres que seamos enamorados? ? No, yo no me meto con tontas como tú. AGRESIVA Un chico dirigiéndose a una chica ? Me invitaron a un quinceañero, ¿quieres venir conmigo? ? ¿Yo? ¿Por qué me lo pides? Seguro que nadie más te hizo caso. INTERPRETATIVA O SUBJETIVA Una chica dirigiéndose a un chico ? ¿Quieres venir a mi casa para que estudiemos juntos? ? ¿Yo? no sé,... pero si tu quieres . ya pues... PASIVA

Desarrollo 25 minutos Pide voluntarios o voluntarias para que compartan su trabajo y revisen de manera conjunta, si las palabras fueron colocadas de forma correcta. Pregunta qué significa la comunicación asertiva. En caso no lo recuerden, puedes dar una breve explicación según el contenido teórico básico de esta sesión. A continuación explica que en la sesión de tutoría, seguirán reconociendo las distintas formas de comunicación, participando del juego Comunicándonos . Pide a uno de tus estudiantes que lea la cartilla de instrucciones que se presenta a continuación, y entrégale el juego de tarjetas y la pelota que se necesitan para iniciar el juego. Ubícate en algún lugar del aula, desde donde puedas acompañar el juego. Tu rol será alentar la participación de tus estudiantes. También te corresponde corregir o reforzar las ideas que se expongan.

Juego COMUNICÁNDONOS Instrucciones: Son dos los objetivos del juego: Ø reconocer distintas formas de comunicar deseos, sentimientos y creencias y, Ø ensayar respuestas asertivas ante situaciones hipotéticas relacionadas a la sexualidad de las y los adolescentes Se requiere de una pelota y un juego de tarjetas de colores. Las tarjetas contienen situaciones que se presentan en la vida diaria de las y los adolescentes y preguntas que deben ser contestadas por las y los participantes. Ø Las y los participantes se sentarán formando un gran círculo. Ø En el centro se coloca las tarjetas, las cuales serán previamente mezcladas. Ø El juego se inicia pasando la pelota de mano en mano hacia la derecha. Ø Cuando oigan a la o el docente decir la palabra: ¡tarjeta!, la pelota se detiene y la o el participante toma una tarjeta del centro del círculo, lee la situación y da su respuesta. Ø Se reanuda el juego haciendo girar la pelota siempre a la derecha. Ø Si en alguna ocasión, la pelota se queda en manos de alguna persona que anteriormente tomó una tarjeta, la o el participante que está sentado a su izquierda, es quien debe salir a tomar una nueva tarjeta. Ø Proseguir el juego hasta terminar con todas las tarjetas. Ø Es importante que todas y todos tengan la oportunidad de responder a las preguntas.

Contenido de las tarjetas: 1. Marco le dice a Luis, que conoce un sitio de Internet donde pueden ver películas pornográficas. Luis le dice que no puede ir porque no tiene plata, pero la verdad es que ha escuchado que la pornografía no es buena pero, por temor a que su amigo se burle de él o lo considere un “lorna”, no se lo dice. Respuesta: Comunicación interpretativa o subjetiva, debido a la presencia de prejuicios y temores no comunica lo que verdaderamente piensa 2. Marco le dice a Luis, que conoce un sitio de Internet donde pueden ver películas pornográficas. Luis le dice que no puede ir porque no tiene plata, pero la verdad es que su papá y su mamá le han enseñado que la pornografía no es buena pero, por temor a que su amigo se burle de él o lo considere un “lorna”, no se lo dice. ¿Cuál sería la respuesta asertiva de Luis? Respuesta: Marco, yo no deseo ir, mis padres me han enseñado que la pornografía es dañina. 3. Jennifer le dice a su enamorado con gestos de molestia en el rostro: “No quiero que vayas a la fiesta con tus amigos, porque yo no voy a ir. Si vas,terminamos.” ¿Qué tipo de comunicación emplea Jennifer? Respuesta: Comunicación impositiva. 4. Jennifer le dice a su enamorado con gestos de molestia en el rostro: “No quiero que vayas a la fiesta con tus amigos, porque yo no voy a ir. Si vas, terminamos.” Respuesta: Yo te quiero, pero también quiero ir a la reunión. Si esa es una razón para terminar, me dará mucha pena que así ocurra. 5. Miguel y Myriam son amigos y fueron a una discoteca de su barrio. Aunque conocían a otras chicas y chicos, ellos dos bailaron juntos casi toda la noche. A la salida, él quiere besarla en la boca. Ella, sorprendida le dice: “Miguel, ¿qué te pasa?!”; él le responde: “¿pero qué te pasa a ti? ¡Creí que te gustaba! ¿Qué pasa con estos amigos? ¿Por qué Miguel pensó que Myriam aceptaría sus besos? Respuesta: Miguel se confundió, pensó que si Myriam bailaba con él toda la noche, era porque ella deseaba algo más . Es decir, no interpretó con objetividad el comportamiento de su amiga. 6. Miguel y Myriam son amigos y fueron a una discoteca de su barrio. Aunque conocían a otras chicas y chicos, ellos dos bailaron juntos casi toda la noche. A la salida, él quiere besarla en la boca. Ella, sorprendida le dice: “Miguel, ¿qué te pasa?!”; él le responde: “¿pero qué te pasa a ti? ¡Creí que te gustaba!

¿Qué podría decir Myriam? Respuesta: La pasé muy bien y me divertí contigo, pero eso no significa que quiera besarte o tener algo contigo. 7. Anabel y Raúl son enamorados. Ella lo ve conversando muy animadamente con una chica. Quisiera saber quién es y de qué conversan, siente celos, pero no dice nada, cree que es mejor no preguntar y quedarse callada. ¿Anabel comunica bien lo que siente? ¿Por qué no? Respuesta: No, Anabel no comunica bien lo que siente porque, a pesar de estar enojada, no se lo hace saber a su enamorado. 8. Anabel y Raúl son enamorados. Ella lo ve conversando muy animadamente con una chica. Quisiera saber quién es y de qué conversan, siente un poco de celos, pero no dice nada, cree que es mejor no preguntar y quedarse callada. ¿De qué manera Anabel puede hacerle saber a su enamorado lo que está sintiendo? ¿Cómo? Respuesta: Anabel tiene la opción de preguntarle quién es esa chica y de qué hablaban y decirle que, al verlo conversando tan animadamente con ella, sintió un poco de celos. Para terminar, pregunta a tus estudiantes lo siguiente: Las situaciones planteadas en las tarjetas: Ø¿Pueden ocurrir en la vida real de las y los adolescentes? Ø¿Cuál es la forma más común de comunicación que emplean en general las

personas y, especialmente, las y los adolescentes? Ø¿Cuán fácil o difícil les parece emplear la comunicación asertiva? Ø¿De qué manera la comunicación asertiva les puede ayudar en su desarrollo

sexual saludable? ¿Por qué? Cierre (5 minutos) Con base a la información proporcionada en el momento anterior arriben a conclusiones. Complementa las ideas, tomando en cuenta la información teórica de esta sesión. La asertividad permite a las y los adolescentes expresar lo que realmente piensan, sienten, desean y experimentar bienestar por ello. La asertividad permite a las y los adolescentes defender sus derechos como personas. La comunicación asertiva es útil para hacer frente a situaciones de riesgo, como el abuso o violencia sexual.

Después de la hora de tutoría En las semanas siguientes, promueve y refuerza que tus estudiantes utilicen formas de comunicación asertiva en sus interacciones con sus amigos y familiares. En las siguientes sesiones de tutoría, permite que compartan cómo se sintieron al ejercitar su asertividad y qué resultados obtuvieron. Emplea una comunicación asertiva con tus estudiantes y colegas. El propio ejemplo reforzará las enseñanzas.

2.5 LOS DERECHOS ASERTIVOS Son aquellos derechos que debemos tener en cuenta, respetar y practicar para lograr ser una persona Asertiva y ayudar a mis alumnos a serlos.

LOS DERECHOS ASERTIVOS BÁSICOS 1. El derecho a ser tratado con respeto y dignidad. 2. El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones. 3. El derecho a reconocer mis propias necesidades, establecer mis objetivos personales y tomar mis propias decisiones. 4. El derecho a cambiar. 5. El derecho a decir "no" sin sentirme culpable. 6. El derecho a pedir lo que quiero, aceptando a la vez que me lo nieguen. 7. El derecho a pedir información y ser informado. 8. El derecho a cometer errores. 9. El derecho a obtener aquello por lo que pagué. 10. El derecho a ser independiente. 11. El derecho de gozar y disfrutar. 12. El derecho a triunfar 13. El derecho a ser mi propio juez. 14. El derecho a decidir el hacerme cargo o no de los problemas de los demás. 15. El derecho de dar o no explicaciones sobre mi comportamiento. 16. El derecho de no necesitar la aprobación de los demás. 17. El derecho de no ser perfecto. 18. El derecho a decidir no ser asertivo

TEMA 3 3 PROYECTO DE VIDA 3.1 DEFINICIÓN DE PROYECTO DE VIDA Un proyecto de vida es la dirección que una persona marca para su propia existencia. Un proyecto de vida supone la elección de ciertas direcciones y la exclusión de otras, lo que puede generar un conflicto existencial y llevar a un estado de indecisión. Por lo tanto, un proyecto de vida es la forma de planear a futuro las cosas que soñamos y que anhelamos hacer en nuestra vida. En ese transcurso de plasmar nuestros sueños se necesita amor y entrega en las metas que tengamos en la mente. Generalmente, un proyecto de vida debe verse como el camino para lograr nuestra autorrealización.

3.2 ¿CÓMO SE FORMA LA IDENTIDAD PERSONAL? La formación de la identidad de la persona es un proceso complejo de construcción de su personalidad desde los primeros años de vida, pero este proceso transcurre en un contexto sociocultural específico, a través de la mediación de los adultos y la influencia de normas y patrones sociales definidos. Por tanto, la propia formación de la identidad social es el marco en el que se configuran las identidades individuales. El estudio de la formación de la identidad es, pues, el de procesos que articulan el espacio de lo social y lo individual desde muchas perspectivas. El proyecto de vida articula la identidad personal-social en las perspectivas de su dinámica temporal y posibilidades de desarrollo futuro. Se comprende, entonces, como un sistema principal de la persona en su dimensionalidad esencial de la vida. Es un modelo ideal sobre lo que el individuo espera o quiere ser y hacer, que toma forma concreta en la disposición real y sus posibilidades internas y externas de lograrlo, definiendo su relación hacia el mundo y hacia sí mismo, su razón de ser como individuo en un contexto y tipo de sociedad determinada (D'Angelo, O., 1994).

En el proyecto de vida se articulan funciones y contenidos de la personalidad, en los campos de situaciones vitales de la persona: (D'Angelo, O., 1998) - Valores morales, estéticos, sociales, etc. - Programación de tareas-metas-planes-acción social. - Estilos y mecanismos de acción que implican formas de autoexpresión: integración personal, autodirección y autodesarrollo.

3.3 CÓMO SE ELABORA EL PROYECTO DE VIDA Para poder elaborar nuestro proyecto de vida y ayudar a los alumnos se deben tener en cuenta los siguientes pasos: 1. Plantea objetivos. Los objetivos son las bases para construir tu proyecto y presentar las circunstancias dadas para lograr el proyecto. Los objetivos deben estar bien definidos, ellos nos servirán de guía en el camino de nuestra meta final, mantener un frente claro es de suma importancia. 2. Es muy importante tener un punto de partida que esté sujeto a la realidad que tú presentas y las condiciones y posibilidades para lograr el sueño; plantea cosas posibles y que creas que puedas lograr, metas imposibles pueden llegar a frustrar al más fuerte; así pues, debes ser consecuente y utilizar los medios que tienes a la mano y a medida que mejores o te acerques al camino deseado puedes replantearte las metas utilizando ahora el nuevo recurso. 3. Lo primero que hay que hacer en un proyecto de vida es plasmar las cualidades, lo que debe mejorar y lo que se va a proponer para lograr. Es necesario realizar cambios de paradigma y pensamiento para poder ver las cosas desde una óptica más positiva, con optimismo de que a pesar de que no estoy en el mejor de mis momentos, todo va a estar mejor. 4. Después plasmar la autobiografía de cómo han surgido esas metas a lo largo de la vida y cuáles han sido las personas de apoyo. Siempre es bueno mantener una historia de las cosas que has conseguido y brindar gratitud a quienes te ayudaron y apoyaron en el camino. 5. Luego se muestran los aspectos generales de tu conducta (religiosa, intelectual) Tener autoconciencia que permita conocer de ti mismo el respeto a la vida, la autoestima y mí autonomía. Cada quién es libre de tomar una posición frente a la vida, recuerda que a veces las personas necesitan fracasar varias veces para poder triunfar con puntos de vista aparentemente errados, las personas que han triunfado son aquellas que se valen de sus fracasos como aprendizaje para lograr sus metas. 6. Al final solo confía en que lo vas a lograr, y tener un pensamiento positivo constante, el pensamiento positivo cambia tu realidad. 7. Resalta las cosas buenas en cada situación aparentemente mala. Ver lo bueno dentro de lo malo es una buena forma de enfrentar los inconvenientes de la vida, plantearlos como retos y no como impedimentos.

8. Después describe quién eres en este mundo, por qué existes, cuál es tu misión en este mundo, cómo puedes realizar lo que te propones, cómo puedes hacérselo saber a los demás, cómo puedes derrotar y superar todas las barreras hacia tus sueños. 9. Escribir tu propósito y todas las alternativas que tienes para poder cumplirlo. 10. Tener siempre la confianza en que todo va a salir bien; para luego, si se fracasa para poder levantarse y estar listo para un nuevo camino, ahora con un nuevo aliado, la sabiduría. Consejos - Es importante tener clara la meta que vayas a realizar y que estés enfocado en la realidad que te rodea y que es posible lograr lo que quieres. - Siempre piensa en las personas que te apoyan, tú eres el dueño(a) de tus sueños y no vas a dejar que nadie te los derrumbe, sé fuerte. - Y lo más importante es tener optimismo y ganas de sacar tus metas adelante. - Nunca te rindas y no hagas caso a lo que las demás personas te digan ni te hagan, sólo toma en cuenta tus pensamientos y los consejos positivos de los demás. - Otra de las grandes cosas que hay que hacer para un proyecto de vida es hablar con sinceridad. - Y siempre tener un alto nivel de su autoestima para poder lograr lo que se propone. Advertencias - Plantearse metas posibles, no existe meta imposible pero al menos comprender que con los recursos que poseo hasta donde saber llegar. De lo contrario puede llegar a frustrar hasta el más fuerte. - No te plantees metas negativas como acabar con la vida de alguien, ni hacer daño a las personas o a algo. Todo lo malo que hagas en esta vida se te será cobrado Cosas que necesitarás - Mente positiva . - Confianza absoluta de que todo va a estar bien . - Fe . - Valor y espíritu guerrero de lucha contra las adversidades .

3.4 ACTIVIDAD SUGERIDA PARA LA ELABORACIÓN DEL PROYECTO DE VIDA VISIÓN PERSONAL A LOS 20 AÑOS Aprendizajes esperados: e Imagina metas de objetivos personales. e Elabora un proyecto de vida a través del establecimiento de metas a largo plazo. Materiales: e Ficha de trabajo Mi Proyecto de Vida . e Ficha de trabajo Metas a corto y mediano plazo . e Hoja Bond A4. e PC con acceso a Internet (opcional). Tiempo: - Dos sesiones de 45 minutos. Procedimiento: 1. Explicar a los alumnos la importancia de establecer metas en el futuro para iniciar un proyecto de vida. Dar ejemplos de peruanos destacados como Juan Diego Flórez, Sofía Mulanovich, Mario Vargas Llosa entre otros. Puede recurrir a internet para obtener más referencias. 2. Indicar a los alumnos que imaginen que están 20 años en el futuro, y los invitan a una reunión de ex alumnos en donde se encuentran varios compañeros de aula. 3. Como parte de la reunión, los invitan a escribir sus principales logros de metas en el Libro Dorado del Colegio . Llenar la ficha de trabajo Mi Proyecto de Vida simulando que es el libro del colegio. 4. Compartir la experiencia en grupos de no más de cinco participantes. 5. Solicitar tres voluntarios para que expongan en plenario su visión de futuro. 6. Facilitar un espacio para que, a partir de la visión personal de cada alumno, establezcan metas de corto y mediano plazo que les permitan lograr la concreción de sus proyectos personales de vida. Utilizar la ficha de trabajo Metas a corto y mediano plazo . Comentario En esta actividad se desarrolla la visión prospectiva del alumno como rasgo de la capacidad de Toma de Decisiones.

FICHA DE TRABAJO MI PROYECTO DE VIDA

Área de Interés

Meta a 20 años

Familia

Trabajo

Formación

Religión

Sociedad

Amigos

FICHA DE TRABAJO METAS A CORTO Y MEDIANO PLAZO