Magazine 42 - Numéro 27 by B. B.

N u m ér o 2 7 - N o v e m b r e 2 0 1 1

*TONF * *TONF *

TOUDOUDOUDOUDOUDOU TOUDOUDOUDOUDOU TIIIIIIIIIIIIDOUUUUU IOUOUIIOUOU

Prix : information top secrète

EDITO EDITO pidement qu’un enfant Courjeau chope des engelures. Du coup, vu qu’à 42 nous sommes toujours à la pointe de la classe on ne sait juste pas de quelle année, nous avons décidé de dédier ce numéro à ces fiers héros du backstab.

Chacun à leur façon, les rédacteurs y sont allé de leur petit hommage. Polo et Zedig l’ont fait en draguant à tour de bras "pour fèr kom Jaimsse Bonde, lol !" parait-il. Hélas, entre un qui bave de façon incontrôlable dès qu’un chromosome XY s’ap-

proche à moins de 100m et l’autre qui a comme seule phrase d’accroche "Hé mademoizelle ! T’es bonne, ça te dit du sexe torride avec moi, j’ai le permis de tirer, mouarfmouarfmouarf !", les bureaux de la rédac sentent toujours autant la testostérone. Mpppppfrrchier, Mr Egg et Réchèr ont quant à eux passés leur temps à s’imprimer la tronche des autres rédac-

teurs sur la face, persuadés que cela les rendaient totalement indétectables "kom den Té èffe 2, xD". C’était amusant au début jusqu’à ce qu’ils poignardent Libby en hurlant "Backstab dans ta face biôôôôtch", avant d’essayer de la teabag, ce qui n’était pas très gentleman. Nous lui souhaitons d’ailleurs une bonne convalescence les jours seront déduit de ta paye.

Remarquez, à choisir je préfère encore ça qu’obi et Bobcat qui ont tenté de se faire passer pour du mobilier de bureau. Vous n’imaginez pas le choc psychologique que c’est de découvrir que sa table a du poil au patte, ma vie ne sera plus jamais la

même. Enfin, j’ai eu de la chance, Jenrathy, lui, est en choc catatonique depuis qu’il a découvert la véritable identité du 5ème pied de chaise mystérieusement apparu sur son fauteuil.

Bref, histoire de démarrer ce numéro dans de bonnes conditions je vais utiliser mon pouvoir magique de suggestion : Maintenant, vous entendez la musique de mission impossible dans votre tête ! De rien !

Agent C.

Zi Spaille Game Votre mission, si vous l’acceptez, et vous allez l’accepter, sinon le message qui s’autodétruit, je le prend, je vous le fourre

dans le bec et j’attends que votre tête se transforme en carpaccio de tomate non mais, au prix que coutent ces minis détonateurs

intégrés au papier, sera de relier chacun des espions ci-dessous avec la rubrique du magazine qui lui correspond le mieux.

Ce sommaire s’autodétruira avec le magazine et votre PC dans 30s, si ce n’est pas le cas, veuillez avoir l’obligeance de le faire manuellement avec une batte ou tout objet contondant de votre convenance. D’avance, merci.

p12

p52

p24

p60

C F

p44

p78

EH, DITES ! OH ! - S’HOMER, OH PINAISE !!

Les espions sont awesome, peut être pas autant que les ninjas, certes, mais ils compensent en pécho de la biôtch plus ra-

RÉPONSES : 1-C : Spooks ("MI5" en fromage qui pue), la meilleure série d’espionnage de la terre (du moins les premières saisons) | 2-F : Les totally spies, hiiiiii !! | 3-E : Anna Chapman, l’espionne russe cochonne | 4-A : Un fantôme de Starcraft | 5-D : Black Widow | 6-B : Jason Bourne

Lé Niouzes

Le mur des lamentables, 50% véridique, 50% stupide OH FLÛTE ALORS !

Tout le monde s’en...

Selon les listings fournis par le Registre national en Belgique plus de 11 000 Belges portaient un prénom unique en 2008 (année la plus récente disponible). Parmi lesquelles : Boghosse, Bruce-Lee, Cornée, Dieumercibazungla, Heavy, Panda, Seigneur pour les garçons et Afrodit, Anakin, Bamby, Cervelle, Duchesse, Fougère, Halloween, Peau, Princesse-Pamela, Radin, Rex pour les filles. MTLMSF Chuck Norris sera présent dans The Expendables 2 MTLMSF

excitées par ce cours tellement imprégné de liberté, du fait de sa non-importance dans "le programme", et de sa tenue par des professeures désabusées, dépressives, donc permissives.

ccrochez-vous à votre clavier, cette news tient en une seule phrase, mais qui percute. La flûte à bec est supprimée dans les cours de musique au collège. Les justifications que j'en ai entendues, c'est qu'il y aurait mieux à apprendre (histoire de l'art, ou autres). Et surtout, cet instrument a, semble-t-il, été un "traumatisme" pour plusieurs personnes, les détournant de la musique. Moi je veux bien, mais ça me fait bizarre quand même. Je ressens un mélange de soulagement et de jalousie envers les chères petites têtes blondes de maintenant.

(Petit rappel : doigté = correspondance entre une note de musique et une configuration de trous bouchés / pas bouchés.)

C'est aussi la fin regrettable de quelques jeux de mots pourtant si bien trouvés. Les fines petites piques telles que "Alors Séverine, tu vas nous jouer de la pute ?", ou "Eh David, t'as fait ton doigté ? Attention, bouche bien les trous !" n'égayeront plus les classes sur-

On ne les forcera plus à tenter de boucher tous les trous en même temps pour faire le do grave, ou à boucher certains trous à moitié, voire aux trois quart pour les dièses et bémols. Ils ne pourront plus jouer à produire des ultra-sons, en bouchant le trou-biseauté-tout-en-hauten-haut-qu-il-faut-jamais-boucher.

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(42lemag.fr)

Voilà. C'est une part, totalement inutile donc indispensable, de mon enfance, qui s'étiole ici. Ne me reste que ce mystère que je n'ai jamais su résoudre : comment on était censé faire cette saloperie de note, plus grave que le do grave, dans la chanson "Une fleur m'a dit c'est Noël aujourd'hui" ?

Réchèr

"Avec 3−5h de batterie, vous pouvez finir n'importe quel CoD avec la PS Vita." Kazuo Hirai, de Sony.

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

"Un petit pas pour la 3D, un grand pas pour la débilité" Télérama (pour une fois qu'ils disent pas n'imp' ...) sur Transformers 3

NEWS ACTIVISION COMMENCE À SÉRIEUSEMENT AVOIR DE LA CONCURRENCE

Tout le monde s’en...

DCLXVI en chiffre romain, qui représente tous les caractères en dessous de 1000 forment le chiffre de la bête : 666 MTLMSF

FRANCHEMENT, TOUT FOUT L'CAMP !

omme moi, vous aimez clasher du kevin ! Vous adorez le troll et le flamewar, pour encore plus jeter de l'huile sur le feu ! Comme moi vous adorez les pokékons, non pas pour la série inepte, mais parce que c'est du pain béni pour troller facilement les fans ! Et bien je vais pouvoir vous donner une info top qualité pour vos futurs posts : Miaouss se barre !! Au bout de 10 ans, les scénaristes de la série animée décident de le faire passer à l'ennemi, enfin non à l'ami (Oh et puis merde !). J'avoue qu'un tel revirement depuis le tout premier épisode (soit vers fin 90 début 2000) ça fait une GRAND changement ! Les gamins vont plus s'y retrouver ! Weby doit s'en retourner le chapeau (vu que niveau cerveau, il est dans la meme ligue que Bush junior). Enfin bon pour ceux que ça intéresse quand meme (c'est à dire votre petit frère qui lit dans votre dos), Miaouss quitte la team rocket pour suivre Sasha. Mais il se fera vite remplacer à l'épisode suivant. Epic fail ! Comment ça cette niouse est nulle ? Comment ça elle n'a pas d’intérêt ?

Bobcat

a pas que Call of Duty qui encule sérieusement les joueurs de FPS, qu'on se le dise. Si jusqu'ici la franchise Battlefield avait été relativement honnête avec les joueurs (j'ai dit "relativement" hein, donc on se calme), ils se sont rendus compte qu'en étant des sous-merdes, bah on gagnait plus de thunes. Pour Battlefield 3 (le jeu qui est pas sorti mais qui a déjà 3 DLCs prêts depuis 6 mois, classe !), Electronic Arts envisage très sérieusement d'inclure un "Online Pass" pour son jeu. Ce pass est en fait un code UNIQUE pour jouer online et donc, si vous décidez de vendre votre jeu, il aura une valeur extrêmement faible (voire 0 ?) car le joueur qui voudra le racheter derrière ne pourra pas y jouer online, sauf s'il repaye pour avoir un nouveau online pass. Sodomie quand tu nous tiens. Le plus marrant c'est qu'EA justifie ça parce que "ce code est simplement un moyen pour le studio de rentrer dans ses frais, une sorte d'indemnisation, puisque pour chaque nouveau joueur,

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(42lemag.fr)

Electronic Arts doit créer un peu de place sur ses serveurs, sans que cela ne lui rapporte rien quand cela concerne un jeu acheté d'occasion". Donc en gros ça crée un joueur de plus dans la database, donc ça prend mass place. Nan, parce que sur les serveurs, ça change rien hein, un joueur part, un autre déboule (comme les volcans dans la pub Volvic en gros), donc bon... Bref, Battlefield 3 devient de plus en plus un Call of Duty, et ça, putain, qu'est-ce que c'est triste...

Polo

LE MUR DES LAMENTABLES

COMMENT CONNAITRE SON PUBLIC...

O NOTCH, YOU SO CRAZY

our les PGM ayant osé passer quelques jours, voire semaines, sur la plage, petit rappel sur l'affaire Scrolls : il s'agit du nom du prochain jeu de Mojang. Rien à voir avec Minecraft, il s'agit plus d'un jeu de cartes type Magic. Il n'y a pas si longtemps, Zenimax, la firme propriétaire de Bethesda (Elder Scrolls etc.), envoie un gentil courrier à Mojang, attestant que leur nouveau jeu prêterait à confusion sur le titre. Elder Scrolls, Scrolls, la confusion est vite faite (apparemment). Internet est un monde Bisounours, car aucune émeute n'éclate. Au contraire c'est un peu amusé que Notch a appris la nouvelle. Et il a imaginé un moyen plutôt curieux de régler ça : au combat à mort sur Quake. Game Of Thrones style, dixit le Suédois au Borsalino. En gros, Mojang et Bethesda s'affrontent en 3vs3 sur Quake 3. Et celui qui gagne... gagne le procès virtuel. En gros, Mojang garde le droit de conserver le titre s'ils gagnent et le retire s'ils perdent. Depuis, plus aucune nouvelle de la vraie-fausse blague...

Draxx

t surtout sa tranche d'âge. C'est facile.

Activision souhaite faire une grosse convention de ouf malade autour de sa franchise Call Of Duty (ils ont dégagé les bouseux de Infinity Ward comme

des merdes, donc c'est à eux). Façon Blizzcon : des événements de ouf, des featuring de malade, de la babes, du nichon, des PC... Ah non des Xbox 360 et surtout, SURTOUT, en exclu super mondiale dingue du slip : Modern Warfare 3 jouable en multi §§11 Effervescence ! Activision voit les chose en grand, ou presque : 6000 tickets, 150$ l'entrée (ouch) et Kanye West en concert exclusif. Il n'en faut pas plus que MW3 jouable pour que ça se vende comme des petits pains. Eh bien non. A l'heure où j'écris ces lignes, c'est dans un jour. Et ils n'ont toujours pas vendu leurs 6000 tickets. Au contraire, personne ne rushe. Et y a un point, non négligeable, qui fait partie des causes de cet échec déjà cuisant : la convention est 18+ only. Mais bon ça Bobby, il s'en branle que son public soit constitué uniquement de kikoo de 15 ans et moins, c'est eux qui dépensent le plus dans les CoD.

Draxx

Tout le monde s’en...

La mimolette était le met préféré du Général De Gaulle MTLSF En Suède, il est interdit de se baigner bourré MTLSF

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(42lemag.fr)

"What, Scarlett Johansson nude in my film? Nah, just add more explosions" Michael Bay à propos de The Island

NEWS

"Ouais ouais, y'aura un SDK pour MW3. Quand ? Euh ... 1 an après la sortie du jeu, à la louche." Robert Bowling, Infinity Ward

NEWS ASHES TO ASHES, DUST TO DUST...

TIMMMMMMYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

... Surtout pour la DRM à la con d'Ubisoft. Vous êtes sans doute, comme moi, dégoûté que From Dust ait à traîner la DRM magique d'Ubisoft. D'autant plus que le studio français avait bien fait savoir que cette DRM ne serait pas présente lors de la sortie du jeu sur PC, qui fut retardée. Eh bien Ubi a bien reçu tout le torrent de merde venant des joueurs PC, enthousiastes vis-à-vis de la nouvelle création (tuerie ?) de Eric Chahi. Car non seulement ils ont finalement mis en place la DRM, mais ils ont menti à tout le monde. Suite à cet incroyable fiasco de lancement, des bruits ont circulé. Des bruits racontant que Steam remboursait les utilisateurs ayant acheté le jeu, à cause de la DRM. Démenti sur reddit et un peu partout, panique à bord sur Steam. Puis Steam fait finalement marche arrière en remboursant les joueurs. GROS BORDEL chez Ubisoft, et sans doute chez Eric Chahi, qui doit en vouloir à mort à Ubisoft d'avoir merdé à ce point le lancement de sa nouvelle bête. C'est finalement une belle marche arrière que nous fait Ubisoft, avec la sortie d'un patch libérant les joueurs de ce fardeau. Après la marche arrière de Square Enix sur le zonage des boîtes de Deus Ex, un nouveau pas !

Draxx

a ne vous a pas échappé, un neuneu en Norvège a fait un strike. Mass morts, des blessés etc etc, bref le gros bordel. Comme toujours, dans ce genre de cas, que font les "enquêteurs" ? "Vite, allons vérifier sur son PC s'il a des jeux vidéo !!!" Bingo ! WoW, CoD et CS d'installés, putain de psychopathe quoi !!! Après les "enquêteurs", arrivent les "psychologues" (y a toujours une graduation du taux de "retard" dans ce genre de truc, va savoir Marcel...) et ils établissent une tuerie extrêmement valable : Anders Machin Gruchtefru (nom de merde, pas envie

de chercher) est un maniaque des jeux vidéo, il a "un personnage level maximum sur WoW ainsi qu'un level 55" et joue à Call of Duty de nombreuses heures. WAOW !!! Et comme, chez les gouvernementaux, on fait très attention aux avis des peigne-culs psychologues, on prend les mesures appropriées : on interdit les ventes de WoW et de CoD !!! (bon après, interdire ces jeux de merde, c'est pas si mal que ça... /troll) "Au fait Capitaine Martoni, j'ai trouvé un manifeste de 800 pages avec une grosse croix rouge où le tueur parle de sa volonté de purifier l'Europe de l'islamisation et des vidéos où il dit la même chose, j'en fais quoi ?" "Jette-les, il avait WoW et CoD sur son PC, on a trouvé la source du problème". Amen.

Polo

Tout le monde s’en...

Doom 1, jugé trop violent, était interdit à la vente depuis 1994 en Allemagne dans les boutiques traditionnelles, étant classé au même niveau que les contenus pr0n. 17 ans après, il a été reclassé dans la catégorie DSK 16 MTLMSF

Dans DBZ, lorsque Nail affronte Freezer, sa "puissance est de 42 000 MTLMSF

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NEWS WAT ? 351497984615ÈME ÉDITION

ON VA SE MARRER...

obby est de retour (bien qu'il soit jamais parti) !

LE MUR DES LAMENTABLES

ous vous en souvenez tous, Sony a "fucked with the wrong mexicans" il y a quelques mois. Résultat, un PSN (Playstation Network) down pendant de longues semaines et des données bancaires qui ont fait le tour du monde en pédalo. Fallait pas emmerder 4chan aussi hein...

De toutes les conneries que j'ai vues/lues récemment, je pense que Sony a la médaille d'or. Chapeau bas.

Polo

Bref, il y a peu (3 semaines je crois), Sony a changé les conditions d'acceptation pour se logguer au PSN et y a inséré une clause plus que marrante : interdiction de les poursuivre en justice dans le cadre d'une class action. En gros, ça veut dire que quand il y aura un litige, ce dernier devra IMPÉRATIVEMENT être réglé par médiation et non devant les tribunaux. Si je fais un peu de projection, ça veut dire que si vous acceptez de vous servir du PSN et que vous vous faites enfler (le bouzin marche jamais) ou que des hacker moldaves choppent vos données bancaires (parce que le PSN est aussi protégé qu'une prostipététipute cambodgienne), bah vous pouvez pas assigner Sony en justice.

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"Han doneed cet item quoi, pis bon, il vaut que 9.99€, pas grave". Le plus marrant, c'est que les joueurs avec qui j'ai parlé trouvent ça "pas honteux du tout" voire "normal" parce que eux, de toute façon "ils feront jamais ça". Si on m'avait donné 1 centime à chaque fois que j'ai entendu un gars qui prétendait qu'il ne se ferait jamais enculer par Activision, je serais milliardaire. En tout cas, j'hésitais à acheter Diablo 3, grâce à Bobby, mon temps d'hésitation est fini, merci Bobby !

Polo

"Josef Fritzl ? Pffff, ct' e petit joueur ..." un Autrichien "anonyme"

Après ses jeux de merde à 70 brouzouffes, ces add-ons de merde recyclant de vieilles maps pour 15 brouzouffes, après le poney magique à WoW pour 20 brouzouffes, après l'abonnement à un truc tout naze et useless à X brouzouffes à l'année, Bobby revient avec : acheter des items avec des vrais sous dans l'AH de Diablo 3 (AH = hôtel des ventes, une sorte de bourse pour acheter des items). Si on nous vend ça avec comme excuse "c'est pour contrer les farmeurs coréens/chinois", je trouve que c'est à nouveau un coup de maître pour Blizzard (qui va pas du tout unbalanced le jeu entre ceux qui vont investir et ceux qui le feront pas !).

"Je heureux de pouvoir montrer tout qu'est ce que je peux amener dans l'équipe parce que j'avais dur là. !" Frank Ribéry

NEWS BAD ROMANCE BY CALL OF DUTY

n plus de corrompre les jeux vidéo avec une énième bouse en veux-tu en voilà, Call of Duty corrompt aussi les jeunes têtes blondes avec des MILF ! Ça se passe à Nevers (dans la Nièvre, 'spèce de constipé de la géographie !) Henri-Dylan (sous-catégorie de JeanKevin) vit ze bigue lauve depuis 2008 ! Et pas avec n'importe qui !! Une meuf !! V'rendez compte ? Et qui plus est qui joue à Call of devoir de maths en ligne !! Et cerise sur le gâteau : elle a un msn !! Franchement c'est incroyable !! J'ai encore du mal à me faire à l'idée qu'une fille joue sur Call of compo de physique. Évidemment ils se sont "rencontrés" (haha!) sur le réseau en jouant etc. Mais attendez, voici le bouquet final : SuzyLoana a 33 ans !!!

Je suis d'accord, cette affaire sent l’ammoniaque. D'autant plus que pour éviter que Henri-Dylan ne se fasse trop de films X spé gonzo, Suzy-Loana a tout de suite spécifié son âge ! Pourtant l'idylle prend forme et un amûûûûr platonique naît (oui je fais dans la rose, mais c'est pour remonter le niveau dérisoire de ce canard). Ils s'envoient des mails et des photos, s'appellent au téléphone ...

septembre si tout se passe bien. En effet le procureur propose la relaxe en disant qu'après tout les faits sont "moralement condamnables" mais rien ne montre une véritable corruption de mineur. Ils n'ont jamais fricoté bounga bounga, il lui écrit des lettres enflammées (la grosse correspondance a servi au dossier). Henri-Dylan veut attendre sa majorité pour pouvoir enfin vivre son amûûûûûr avec sa MILF (d'ailleurs il a écrit une lettre au juge). Happy end ? Mouais, chuis pas sûr car l'avocat de la famille a raison sur un point : la justice se serait pas fait autant chier durant des années de procédure si la situation avait été un homme de 35 ans et une fille de 15 ans.

Bobcat ses JV dans sa chambre. Bref, le souci c'est que ça dure depuis 2008 donc les amoureux de Peynet ont eu le temps de prendre des balais supplémentaires. Mais Suzy-Loana se défend ! Elle dit avoir annoncé la couleur dès le début de sa relation avec lui. De plus ils se sont "rencontrés" (hoho!) dans le groupe "Team" qui, pour ceux qui ne le savent pas (et moi aussi), est un groupe réservé exclusivement aux joueurs majeurs ! Donc comment et surtout pourquoi Henri-Dylan a réussi à s'y inscrire ? Ouh le vilain polisson ! Flagrant délit de mensonge ! Tout comme pour l'affaire DSK, ça s'étiole, ça s’effrite, ça s'affaisse ! Bon j'exagère un peu. Ça devrait pas trop mal se terminer. Le juge doit donner un gentil coup de marteau le 27

Mais les ennuis ne viennent jamais seuls. Les parents de Henri-Dylan portent plainte contre Suzy-Loana (qui est vite repérée par les flics) et toute une sale procédure se met en marche. On l'accuse de méchante corruptrice de mineur pass'ke Henri-Dylan est un pur et innocent garçonnet de 15 ans !! Mais bien sûr ! Je rappelle qu'il a Internet et

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L'action société générale est passée de 17€ à 140€ de 1997 à 2007 avant de retomber à 17€ aujourd'hui MTLMSF

Si vous réinitialisez votre mot de passe skype pour "skypedemerde1" il vous dira que votre mot de passe est trop facile à deviner, sans doute depuis qu'il a été racheté par microsoft... MTLMSF

En Bulgarie, les gens hochent la tête pour dire "non" et secouent la tête pour dire "oui" MTLMSF

En Grèce aussi. C'est pour ça qu'on croit qu'ils vont payer leur dette alors qu'ils disent "Non, non, on n'a plus de sous". Cette blague est merdique, MTLMSF Le "désert du Sahara" est un pléonasme puisque Sahara signifie "désert" en arabe MTLMSF

MAXIMUM TROLLING

Il y a des dizaines de fruits sur une seule fraise MTLMSF La version 12.04 d'Ubuntu s'appellera Precise Pangolin MTLMSF Kadafi est resté 42 ans au pouvoir MTLMSF

Le magazine 42 est doté d’un bel email 42lemag@gmail.com et d’un sublime forum

http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/

mais tout le monde s’en fout.

SUPERHEROES.BE

n super héros, c'est baraqué, ça a des super pouvoirs, du charisme, la classe, ça pète des gueules et ça sauve le monde. En théorie. En théorie seulement. En Belgique, un super héros improvisé a entendu des bruits suspects et n'ayant pas le temps de s'habiller, a dévalé les escaliers en slip, avec un torchon sur la tête, coursé, plaqué et ramené les malfrats par la peau du cul au café du coin. Sans déconner, se faire traîner par un mec en slip et torchon parce que t'as lamentablement foiré ton casse, si ça c'est pas la honte de l'année... Sont forts ces Belges !

Polo

'ai une pensée particulière pour les gens qui eurent la trouille de leur vie, en subissant la méga tempête au Pukkelpop 2011. Dire que je rigolais en voyant le vent faire balancer l'écran géant du Hellfest... Comme quoi ça pourrait y arriver. Non, c'est pas pour rendre un hommage que j'écris cette niouze, pas plus que je ne porte de brassard noir. Par contre, j'ai des envies

de meurtre vis-à-vis des experts en assurances belges. Non pas parce qu'ils sont belges, on n'y peut rien (hrhrhr), mais par l'énormité de leur bêtise. J'ai envie de gueuler à la connerie humaine "pardonne-leur seigneur" etc etc. Mais ce serait vain. Vain car devant l'énormité de leur déclaration, y a des baffes qui se perdent. Trêve de suspens, l'accident du Punkkelpop 2011 est dû selon eux au téléchargement illégal. Je suis sympa, je vous laisse quelques minutes le temps de prendre un verre d'eau, de crier un bon coup, ou de vomir au choix. C'est bon ? Bah ce n'est pas une blague, le Figaro a même relayé le bousin. Selon les "experts" en assurances, les groupes auraient besoin de concert géants, avec des scènes de folie pour compenser la chute des ventes de disques. Mais WTF SRSLY ? Maintenant on va imputer un drame au téléchargement illégal. Fukushima ? Le téléchargement illégal de Hentaï tentacle, bien sûr ! La famine en Somalie ? Le téléchargement illégal. Bon y a le vol de nourriture évidemment, mais le téléchargement, c'est pas du vole...

Draxx

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"Je ne m'explique pas vraiment ces différences de ventes entre supports" Gabe Newell à propos des ventes de Portal 2 sur PC et consoles

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

PUB

PUB PUB PUB POGNON PUB PUB PUB PUB POGNON PUB PUB PuU

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DOSSIER DÉNONCE

JEUX VIDEO

C'est pas ma faute ... ... C'est les jeux vidéo

Salut les poulpes ! Ce mois-ci, un peu de culturage, on va parler du "lien" entre les JV et les tueries/faits divers gores. Vous le savez très bien, dès qu'il se passe un truc craignos chez les Gros Sacs (ou ailleurs, ne soyons pas sectaires), on sait très bien qui va être pointé du doigt : Le lobby de la NRA les JV. On va donc voir un peu quelles "horribles tueries" les JV ont engendré, mais, on va surtout essayer d'être moins teubé que Jack, Nadine et autre Christine et d'apporter une lecture plus poussée qu'un JT de TF1 sur le rapport entre les JV et les "trucs pas cools", avec des vrais morceaux d'arguments dedans et même un peu de la "nalyse" si chère à Serge July. Et de la Poire.

Feu dans le trou Il faut savoir qu'il y a eu un sacré paquet de fusillades/tueries/débilités dans des lieux publics de par le monde, et, a fortiori, dans les écoles. Si beaucoup de ces événements ont (aussi) eu lieu dans les années 70, 80 et 90, c'est à partir de 1999 que le phénomène prit une ampleur nouvelle avec la "fameuse tuerie" de Columbine. Les désormais célèbres Eric Harris et Dylan Klebold déboulent dans leur lycée et dégomment à tout va. Bilan, 12 maillots de C1 de l'OM sacs poubelle noirs et plus de 20 mecs hurlant "MEEEEEDIC". Pour la première fois, les médias (et politiques) prennent le temps de s'attarder sur les prétendues causes de cet événement : la relation JV-tuerie. Ils vont donc la disséquer sous tous les angles possibles et imaginables. Pourquoi ? Comment ? Telles sont les deux questions que le monde entier se pose. Inlassablement.

Justiﬁer une telle "barbarie" n'est pas chose aisée. Si, tacitement, les médias pourraient comprendre qu'un tel fait se passe dans "un pays alakon", le fait que ça arrive chez Tonton Sam (ou tout autre pays d'Occident, donc évolué, donc 'achement bien bla bla bla) pose problème. Et des questions. Surtout. Heu-

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reusement, les deux tueurs seront vite classés dans la case "timbrés", ils adoraient jouer à Doom, écoutaient Marilyn Manson et cerise sur le cake is a lie, se tapaient dans la rondelle. Putain de jeunesse dégénérée Raymonde ! La vraie tristesse, c'est que cette tuerie

JEUX VIDEO

DOSSIER DÉNONCE

de Columbine a permis de stigmatiser une foultitude de faits divers lugubres comme l'affaire Moore (un jeune qui tue 3 ﬂics après avoir volé une voiture cite GTA lors de son procès), le Backstab Messin et, plus récemment, le champêtre Battle Royal Norway Edition. Bref, ça commence à faire pas mal de litres de sang (et des faits divers de merde) et, il est obvioussement obvious que tout ça, c'est la faute aux jeux vidéo. Pas vrai ?

Les (vraies ?) raisons Loin de moi l'idée de faire du Captain Obvious (pour ça y a les "spécialistes" et autres peigne-culs psychologues bac+68 en enfonçage de portes ouvertes sur TF1) mais tout ça, bah, les jeux vidéo n'ont pas grand chose à y voir ("pas grand chose", j'y reviendrais plus tard). Si on prend le cas de Columbine, les deux tueurs étaient (du moins, selon les rapports d'enquête - qui peuvent aussi être biaisés ceci dit -) sujets à la dépression, de manière chronique. Cette dépression pouvait être due à plusieurs facteurs, comme le fait qu'ils prenaient cher à l'école et qu'ils étaient littéralement tyrannisés par une bande de connards lambda, comme on en a tous connus. Toutefois, il semblerait que pour ces deux jeunes, le calvaire fut insoutenable, du fait de leur présumée orientation sexuelle. Quand on est ado, pas facile de vivre son homosexualité, et encore moins quand une bande de gros nazes passe son temps à vous mettre la misère/à vous cogner. Cette explication peut paraître simple, voire simpliste, mais, en reliant ce phénomène avec le contexte américain (facilité d'avoir une arme à feu, culture de la violence), tout de suite, ça prend un peu plus de consistance.

OMMONDIEU IL AVAIT UN PERSONNAGE LEVEL 80 A WOW §§§§§§ Si on se base sur ce cas, il est très difﬁcile de faire une corrélation directe entre la tuerie et "la musique gothique" (ohmondieu ils écoutaient Marilyn Manson !§§1!) ou les jeux vidéo. On tend plus à penser (à raison ?) que les fac-

Problem ?

teurs environnementaux (dont les JV font partie à un certain degré) de ces deux jeunes les ont poussé à commettre l'irréparable. En y regardant de plus près, les autres cas semblent suivre un modèle similaire, ou en tout cas, proche. Ainsi "l'affaire Moore" pointa du doigt GTA mais, piquer une voiture et tuer des flics, ça a déjà été fait avant la sortie de GTA, non ? Sont peut-être forts chez Rockstar, mais ils ont pas tout inventé non plus. Le cas plus récent du timbré Norvégien semble aussi suivre cette macabre continuité (avec une "krès krès légère" touche biblique lolilol). Bref, pour la faire courte, nos tueurs sont tous familiers avec une "situation difficile" (ce qui est un peu moins vrai pour le Norvégien Anders Behring Breivik, quoique, c'était un évangéliste, paye ton givré du ciboulot) et ont été influencés par une chiée de facteurs externes. Tou-

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DOSSIER DÉNONCE

JEUX VIDEO tefois, ils jouaient tous à des jeux "violents", du coup, il faut quand même se poser la question de l'implication des JV dans tout ça. Car, aussi débile que cela puisse être de tout leur foutre sur le dos, il serait tout aussi bête de purement et simplement les exclure de l'équation. Surtout quand un neuneu clamse parce qu'il a oublié de boire pendant X heures parce qu'il devait repousser des zerg rush kekekekekekeke. Crétin.

Sont-ils tout blancs pour autant ? Histoire de grief(s) On pourra tourner ça dans tous les sens, ces jeunes cons jouaient tous à un type spécifique de JV : des jeux classés comme "violents" (Call of Nooby, Counter Strike, Far Cry, GTA, Doom, Wolfenstein et dans une moindre mesure, WoW). Du coup, il convient de se poser la question de la place des JV dans toutes ces sordides histoires. Comme le furent en leur temps certaines stars du cinéma ou de littérature (et comme certaines le sont encore), les personnages de JV nous "parlent". Nous sommes fascinés par ces personnages irréels qui incarnent souvent une espèce d'idéal. Clint Eastwood, Di Caprio et Sean Connery hier, Niko Bellic, Wolverine et Kratos aujourd'hui ? Moui. Mais, franchement, ça serait pas un peu simplet ça ? Si on prend les FPS, qui sont majoritairement cités (ce qui n'est pas logique, ce sont souvent des blockbusters à gros moyens et ça se vend mieux qu'un Alexandra Ledermann), peut-on dire qu'ils rendent violent ou qu'ils influencent ? Du moins "suffisamment pour" ?

même prendre mon beau costume d'avocat du diable et dire "un peu de oui quand même". Souvent, l'argument du "lâchage de colère qu'on matérialise dans les JV projeté dans le monde réel" ressort. Cet argument, pas aussi bête qu'il en a l'air au premier coup d’œil, mérite tout de même un deuxième niveau de lecture (mais si le deuxième niveau, celui que TF1 a toujours pas atteint !). Oui, quand on joue à un JV, on "se lâche" (moi le premier, je fais peur quand je joue à God of War 3 ou à Postal 2 !!!), on se sert d'un certain exutoire pour "libérer" des choses/sentiments/bucketsofcum qu'on ne pourrait faire dans le vrai monde social. On pourrait en conclure qu'il y a un vrai effet thérapeutique dans tout ça (imaginez un monde sans putes, on parie qu'il y aurait 10 fois plus de viols ?).

Si le "non" semble évident, je vais quand

Toutefois, la "coolitude" du personnage,

peut-elle déteindre sur nous ? Peut-on éclater la tête d'un abruti au lycée comme "le ferait Wolverine si on le faisait chier" ? Peut-on prendre exemple sur Niko Bellic et descendre cette "vermine" de flic ? Il y a tout de même un pas (de géant), que je ne saurais franchir. De plus, on nous ressort systématiquement l'argument du "réalisme des jeux de guerre" (copyright Jack "La Flèche" Thompson). J'aime pas cet argument, vraiment pas. Parce que l'ambiance graphique et visuelle d'un Call of Duty ou d'un Battlefield tend au photo-réalisme, on est à la guerre "pour de vrai" ? Il est vrai que certains jeux, de par leur scénario ou leur direction artistique, peuvent se révéler être troublant pour une personne jeune et/ou influençable, tout comme la précision géographique du théâtre des événements, mais, comment être précis et clair lorsqu'on compare des choses qu'on ne connaît pas si bien que ça en fait ? (Pour rappel Jack Thompson est le premier à dégainer sur cet argument alors que je doute sincèrement qu'il soit allé au front). Et là, je ne parle que d'un type de jeu, les jeux "réalistes" (c'est un mot de merde pour les définir, mais j'ai pas mieux sous le coude). D'autre jeux, se plaçant dans un monde fantaisiste voire futuriste, exposent toutefois le même type de "matériel". Un God of War où on éviscère du Centaure à la chaîne, un Mortal Kombat où on brise des os avant de décapiter un corps qui contient autant de sang que dans un manga ou bien un Conquer's où on fait tout ce qu'il y a de

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JEUX VIDEO IRL SUPERHEROES

Jeu de dupe(s)

Parce que bon, y en a qui poussent le bouchon un peu trop loin oui, comme toi Mau-

rice.

”Grand Theft Auto encourage le joueur à coucher avec des prostituées puis à les tuer." Hillary Clinton "Plus les enfants sont au contact de la violence, plus ils sont immunisés à ses conséquences. Mortal Kombat, Killer Instinct ou Doom, ce sont ces jeux auxquels les deux auteurs de la tuerie de Columbine «jouaient obsessivement»." Bill Clinton

"Nous allons devoir être de meilleurs parents, éteindre la console et inculquer un sens de l'excellence à nos enfants." Barack Obama

"Un enfant ou un adolescent immergé chaque jour pendant des heures dans un monde virtuel fait de violence gratuite, de meurtre, de torture, sort-il du jeu ou du scénario du film? Est-il encore apte à distinguer le réel du virtuel ?" Jacques Remiller

"Les joueurs des jeux vidéos n'évaluent plus la réalité des choses" Marie France Alnot "Votre fils, Madame, est directement responsable du meurtre de ces 3 officiers de police" Jack Thompson à la mère du créateur de GTA

pire (sans oublier le récent Bulletstorm où on "tue avec style"). Les joueurs de ce type de jeux sont clairement exposés à des scènes, moments et passages violents, mais, rendent-ils violent ? On peut encore accentuer cette question dans la mesure où, lorsqu'on joue aux JV, on n'est pas un "spectateur" comme lorsqu'on regarde la télé, lit un bouquin ou autre ; on "choisit" les actions de notre personnage. Pour métaphoriser, on "crée" la violence (selon les psychoneuneu) et les situations violentes. Ouais, OK, quand je dégomme un mec à Bad Company 2, je crée une situation violente, mais cette situation a été "guidée" par le jeu, j'entends par là que si je veux cuire un œuf dans Bad Company 2, je pourrais pas, par contre, dessouder de la face de riz, je peux et je le fais super bien en plus. Le JV est donc contextualisé pour

que nous soyons créateurs d'une violence "guidée" et donc, nous sommes inﬂuencés.

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DOSSIER DÉNONCE

Petit GTA4 en famille chez une personnalité politique que personne ne reconnaîtra

Au vrai, les JV, comme n'importe quel média qui possède l'attention des foules, inﬂuence. A quel degré ? Je ne sais pas, mais pas au degré 0, c'est certain. Le traitement que subissent les JV au regard des divers faits divers nous révolte, en tant que gamers/geeks, mais il est compréhensible (mais pas logique pour autant) si on prend du recul sur la question. Des médias comme le cinéma, le livre, la télévision sont des médias acceptés par les conventions sociales en vigueur (cette phrase fait très Sheldon Cooper ...), alors que les JV, non. Pourquoi ? Il doit y avoir un morceau d'explication générationnelle là-dedans. Les gens qui liront ceci (mais si, y en a bien quelques-uns... pas vrai Maman ?) seront très souvent dans une tranche de 15 à 35 ans, soit une génération qui a découvert le boom du numérique, des JV et d'Internet et du porno facile et qui donc, a été exposée "tôt" dans son développement culturel à ce média qu'est "le jeu vidéo". Nous avons grandi, pour la plupart d'entre nous, avec les jeux vidéo, nous en avons compris les ﬁcelles, les modes de fonctionnement, les codes, les références, et, plus globalement, l'environnement. Nous savions que si Mario tombait dans le trou, bah c'était pas trop grave, mais, on ne saute pas pour autant de chaque falaise qu'on voit. Si cette métaphore est certes excessive (quoique, certains psy ont expliqué la "désensibilisation à la mort" avec cet exemple, alors bon...), elle traduit une part du malaise qui entoure notre sujet du jour. La génération au pouvoir actuellement, celle des décideurs, n'est pas familière avec ce pan de notre culture. Quand on ne comprend pas, on a peur, et quand on a peur, on stigmatise. La violence proposée par les JV doit être re-

DOSSIER DÉNONCE

JEUX VIDEO lativisée par rapport à celle proposée par les autres médias. Si vous avez lu la Divine Comédie de Dante, vous savez que cette œuvre est bien plus violente que n'importe quel Call of Duty. La vie sexuelle de ce pervers de Rousseau est autrement plus dégueulasse que les scènes de nichons pixellisées de GTA. Seulement, ça, tout le monde ne le voit/sait pas, car le média n'est pas accepté en tant que tel et donc, un peu beaucoup diabolisé. Pensez à cette blague cinématographique dégueulasse qu'est "La Passion du Christ", même Manhunt ne lui arrive pas à la cheville !!!! C'est quand même con mais, c'est en grande partie la considération du média qui va conditionner son statut de "bouc émissaire" et "d'acceptabilité" aux yeux du monde. Si t'es accepté ou "difﬁcilement attaquable" (cf. le cinéma), on te stigmatise pas (trop), sinon... Enﬁn, je tape sur la considération des médias, mais y a pas que ça.

Tu la sens ma grosse éducation ? Jusqu'ici, j'avais volontairement zappé le côté "éducation" du sujet. Il est évident qu'on ne peut pas sortir la composante "éducation" de l'équation tout comme il serait tout aussi facile de dire "de toute façon, les parents font pas leur taff". Néanmoins, on ne peut qu'être dubitatif quant au rôle que jouent ces derniers dans les événements sus-cités (non ce n'est pas sale). Et ici, je ne parle pas "que" des tueries, mais des faits divers de neuneu comme "mort en oubliant de manger en jouant à Starcraft" "il se prend pour un elfe baltringue va !" "il meurt après trouzemilles heures de WoW ininterrompues" etc. Évidemment, les parents doivent réguler l'accès et l'utilisation du média que sont les JV aujourd'hui comme l'ont fait nos parents avec la télévision (perso mes parents étaient vraiment super stricts avec ça, j'ai loupé un paquet d'épisodes de Fort Boyard T_T) et comme leurs parents l'ont fait avec le babyfoot et le ﬂipper (là, par contre, vu mon père... Erm...) !!! Mais, comment interpréter les parents et ils sont nombreux - qui interdisent les JV à leurs enfants parce qu'ils sont violents (les jeux hein !) et qui les laissent plantés devant la télé ? Prenez du recul, regardez un 20h de TF1 ou France 2,

Ce film a été interdit au moins de 12 ans. *touss* c'est pas joli-joli hein ! Mais, comme c'est la TE-LE, ça va ! Pour rappel, "Saving Private Ryan" a été interdit aux moins de 12 ans ! Mais bon "c'est l'histoire", "c'est (que) du cinéma". Mouais, je pense pas que la scène du débarquement soit plus trash qu'un pauvre lancé de grenade à CS ou qu'un poutrage d'Elfe dans les règles, m'enﬁn bon... Mais, ces pauvres parents, ne sont pas entièrement responsables de ce phénomène. Certains se déchargent de leur taff d'éducateur "il joue à la console, il est tranquille, il me broie pas les corones, et puis, il est rigolo son jeu avec l'écureuil" tout comme certains sont mal (ou pas) informés. On parle bien de musique, de cinéma et de livres et même d'Internet à l'école, non ? Pourquoi devrait-on s'en tenir à ça ? Se repose alors la question de la qualiﬁcation du média. Livre, musique, cinéma, télé et Internet dans une moindre mesure, ok, mais JV, pas ok du tout ? Hum... L'évidente faillite du système éducatif national (et international) ne devrait pas

Voici l'homme qui va déclencher la fin du monde

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être un frein rédhibitoire pour aborder un sujet si important et complexe. Du coup, bah, il faut faire l'effort de se sortir les doigts hein. Sauf que faire des efforts, bah...

Ton argument infaillible, tu peux mettre de l'huile dessus, ça rentrera mieux Loin de moi l'idée d'être exhaustif sur le sujet (y a des gens plus qualifiés et qui ont aussi rien à branler de la journée aka des psymachin et autres psybidule mais j'espère avoir pu vous apporter un autre angle de lecture sur ce problème qui nous tient forcément à cœur. Moi le premier, dès que je vois une tuerie/un fait divers alakon, je le sais pertinemment "ça y est, ils vont encore dire que c'est de la faute aux JV...", et ça me gonfle. Il est ÉVIDENT que les JV ne sont pas LA cause de tout ça, mais, il serait prudent de purement et simplement nier en bloc une quelconque influence ou implication de ces derniers, si minimale soit-elle. Ce qui, cependant, n'empêche pas les JV de subir un traitement parfaitement déloyal des médias de masses et d'être reconnus comme le "vilain petit canard". Le lobbyisme étant ce qu'il est là, et les dogmes sociaux également, les JV continueront de subir ce traitement pendant de longues années encore. Eh oui, mauvaise nouvelle pour nous les geeks, tant que la génération actuelle de décideurs sera en poste (aka tant qu'ils seront pas crevés), ça changera pas, je sais c'est triste. Bref pour arrêter la stigmatisation débile, il faudra attendre que les geeks dominent le monde. Ça sera pas pour demain. Demain y a LAN.

Polo

MN YEAAH

Philip Asven

SYNTHEXIS-ALL Bonne année

A l'occasion de la nouvelle année, je vous adresse à tous mes meilleurs vœux de bonheur et de succès pour la nouvelle année. L'année passée a été riche en événements et réussites, mais j'ai bon espoir que vous ferez encore mieux cette année ! A cette occasion, voici un petit point sur les projets en cours. L'équipe TITAN continue d'améliorer la stabilité de ses prototypes et envisage un déploiement à grande échelle d'ici Mars.

L'équipe OVERLORD est toujours en constitution, mais a déjà obtenu des résultats encourageants, n'hésitez pas à aller voir par vous-même sur le poste de démonstration en salle 7. Nous avons beaucoup appris de l'incident de Rotfire City, et BIOMORPH a donc pu repartir sur de bonnes bases. Dans ces conditions, le port d'un masque et de gants est maintenant obligatoire si vous vous rendez au troisième ou cinquième étage.

Quant à GIGA-FLARE, vous avez pu en avoir les premiers échos un peu partout (on retiendra en particulier la couverture de CNN, très complète sur le sujet), mais n'hésitez pas à consulter l'intranet pour des vidéos inédites de ce que les médias sont en passe de baptiser "New Ground Zero".

Nous avons de plus le plaisir de vous informer que les réparations de la cafeteria suite à l'intervention du SWAT sont quasiment terminées, et qu'elle sera donc à nouveau utilisable dans le courant de la semaine. Vous trouverez également prochainement sur l'intranet toutes les photos de la soirée de Noël qui a été une fois encore un franc succès grâce à votre présence massive. Enfin, les Cobras de Synthexis recrutent toujours de nouveaux membres, n'hésitez donc pas à contacter Douglas Ancar si vous êtes intéressés. Excellente année à tous ! Philip

Richard Admey

SYNTHEXIS-RELAX pour vous occuper à midi

http://www.adamatomic.com/canabalt/

c'est bien addictif l'air de rien, j'ai fait 1458m

Laurent Piscetti

SYNTHEXIS-RELAX Re : pour vous occuper à midi

pas mal, ça me rappelle un peu le cobaye qui a réussi à s'évader la semaine dernière... 2106 m

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Une année chez Synthexis

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

MN YEAAH Alan Piersons

SYNTHEXIS-RELAX pour vous occuper à midi

haha, c'est vrai, sauf que lui, il a pas dépassé le premier toit ! 3826 m

Arnold Schewak

SYNTHEXIS-RELAX Re : pour vous occuper à midi

ah ben forcément, avec une balle dans la jambe on saute moins loin 6493 m

David Bernstein

SYNTHEXIS-RELAX pour vous occuper à midi

LOL 8062m

Steven Barei

SYNTHEXIS-RELAX Re : pour vous occuper à midi

WHO'S YOUR DADDY, BITCHES

Philip Asven

SYNTHEXIS-ALL Lancement de TETRA-SOUL

Bonjour, Synthexis a toujours été à la pointe de l'innovation, et j'ai donc le plaisir de vous informer aujourd'hui du lancement du projet TETRA-SOUL qui explorera des perspectives encore jamais vues. Celui-ci sera supervisé par le professeur Werner Newcastle, récompensé à de multiples reprises pour ses travaux sur les ondes sonores, et Jonah Stillman, docteur en théologie de l'université de Salt Lake City. Il ne s'agit certes pas encore de notre spécialité, mais c'est un projet ambitieux, et nous comptons sur leur talent pour à terme dépasser Mephisto Systems dans leur propre domaine ! L'équipe est en cours de formation, et plusieurs postes sont encore ouverts, vous pouvez en trouver la description sur l'intranet. En particulier, si vous avez parmi vos connaissances un expert en neurochirurgie prêt à relever de nouveaux défis, je vous engage à vous mettre en contact avec les ressources humaines. Pour des raisons pratiques, des cloisons seront posées dans le courant du mois pour isoler l'espace TETRA-SOUL du reste des étages concernés, et afin de ne pas les déranger dans leur travail, nous vous demandons d'éviter de vous approcher de leur espace si vous n'avez pas affaire avec eux. Souhaitons leur donc bon courage, j'ai bon espoir que nous entendrons très bientôt parler d'eux ! Philip

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MN YEAAH Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Bonjour à tous, Nous vous rappelons que les réfrigérateurs sont utilisés par tout le monde, surveillez donc la date de péremption des produits que vous y mettez ! De plus, nous demandons au personnel de BIOGEN de ne plus les utiliser pour stocker leurs échantillons à l'avenir. D'autre part, j'ai le plaisir de vous informer que la décontamination de la cafeteria est presque terminée, celle-ci sera donc à nouveau utilisable d'ici quelques jours, nous vous remercions donc de respecter ces quelques règles afin de pouvoir la conserver en état le plus longtemps possible. Bonne journée ! Wendy

Donald Innsley

ACCOUNTING-ALL Point de la semaine

Salut à tous, Le gros point de la semaine, c'est que la core team Biomorph est de retour de ses tests au Kenya, attendez-vous donc à une arrivée importante de notes de frais à traiter. Je vous rappelle que le Kenya (avec la plupart des pays d'Afrique) fait partie des pays qui font l'objet d'une procédure spécifique, ne vous trompez donc pas de ce côté là. J'ai bien pris note de vos remarques concernant les dépassements de budget fréquents de Titan, je soulèverais ce point lors de notre point hebdomadaire avec Philip, mais à priori, ce n'est rien de dramatique. En ce qui concerne Tetrasoul, le financement vient de plus haut, ne vous inquiétez donc pas de ce côté là. Nous accueillons aussi cette semaine Rodric Trepanitch, qui après six mois dans l'équipe de sécurité de Biomorph, viendra finalement assurer ses services chez nous. Enfin, joyeux anniversaire à Sandy !

William Adams

ACCOUNTING-ALL Re : Point de la semaine

Joyeux anniversaire Sandy ! Mais sinon pourquoi tu as quitté biomorph Rodric ? Tu risques de t'ennuyer chez nous...

Rodric Trepanitch

ACCOUNTING-ALL Re : Point de la semaine

Tout d'abord, merci pour votre accueil et joyeux anniversaire à Sandy ! Ce n'est pas que biomorph ne me plaisait pas, mais au bout de six mois, je vous passe les détails mais je me suis dit que je préférais un poste un peu plus calme, et comme j'avais eu de bonnes performances, les RH ont accepté ma demande de mutation chez vous, donc me voilà !

Helen Mac Graff

ACCOUNTING-ALL Re : Point de la semaine

Calme ? Je ne veux pas t'inquiéter, mais attends un peu de voir les commandos de l'IRS, tu risques d'avoir une surprise... franchement, même lorsque j'étais chez AlphaRad, jamais j'ai vu des tarés pareils au fait, joyeux anniversaire Sandy !

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Cafeteria - Rappel des règles d'utilisation

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

MN YEAAH Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL Visite demain

Bonjour à tous, Je vous rappelle que dans le cadre d'un partenariat éventuel avec Thanatos Labs, nous recevrons demain la visite du Dr. von Sinistrus dans nos locaux, entre 11h et midi. Seul le département physique est réellement concerné, cependant nous vous demandons à tous de mettre de l'ordre sur vos bureaux, d'éviter de procéder à des tests trop bruyants, et de ne porter aucuns vêtements de couleur bleus. Merci à tous pour votre coopération ! Wendy

Philip Asven

SYNTHEXIS-ALL Re : Visite demain

Un petit feedback de la visite du Dr. von Sinistrus, la visite s'est globalement très bien déroulée, il a particulièrement apprécié la démonstration du laser giga-flare (Wendy vous transmettra prochainement la revue de presse sur les retombées -no pun intended- de cette démo dans les médias). Un grand bravo à toutes les équipes concernées pour vos efforts au cours de vos dernières semaines, ainsi que pour les équipes de sécurité qui ont réussi à neutraliser le groupe d'intervention du FBI dans la cafeteria sans que cela ne perturbe le bon déroulement de la visite ! Il restera encore de nombreux détails à régler avant que le partenariat avec Thanatos Labs ne devienne véritablement effectif, mais cette visite était un grand pas dans la bonne direction, et leur expérience en matière de contrôle des rayonnements ionisants nous sera extrêmement précieuse pour nos futurs projets. A nouveau, merci à tous pour vos efforts, et toutes nos excuses pour la gêne occasionnée aux utilisateurs de la cafeteria. Philip

Bernard Humeau

BIOGEN-ALL

Vidéo du batch Y-3

Salut à tous, Afin de vous donner une idée des progrès de nos tests d'inoculation, nous avons réalisé une petite vidéo que vous trouverez en pièce jointe. Bien entendu, c'est du wip, mais n'hésitez pas à nous donner votre feedback !

Alan Piersons

BIOGEN-ALL

Re : Vidéo du batch Y-3

Sans déconner, faut pas nous envoyer des trucs comme ça à l'heure du repas !!

Bernard Humeau

BIOGEN-ALL

Re : Vidéo du batch Y-3

Je suis désolé Alan, mais si ce genre d'images t'écœure, tu aurait peut-être du demander à travailler en physique ou informatique plutôt qu'en biologie. Quoi qu'il en soit, les commentaires *constructifs* restent les bienvenus.

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MN YEAAH Ralph Miennes

BIOGEN-ALL

Merci pour la vidéo, franchement c'est encourageant ! Par contre, c'est normal que les bonhommes meurent super vite ? faut quand même avouer que le passage à 2'20 est particulièrement ignoble...

Bernard Humeau

BIOGEN-ALL

Re : Vidéo du batch Y-3

Oui, pour l'instant on n'a pas encore du tout travaillé sur la tolérance des organismes aux modifications, mais ne vous inquiétez pas, ça sera la prochaine étape !

Alan Piersons

BIOGEN-ALL

Re : Vidéo du batch Y-3

Ne t'énerve pas Bernard, je plaisantais, la vidéo est vraiment cool, et ça fait plaisir de voir les progrès que vous faites ! Juste pour info par contre, tu devrais pas critiquer le département physique comme ça, j'ai assisté à certains trucs qu'ils font avec les radiations, bah c'est bien gratiné...

Steven Barei

IT-SUPPORT

Probleme réseau

Bonjour, Depuis ce matin, je n'ai plus accès au réseau (cela concerne aussi bien internet que l'intranet). J'ai essayé de me brancher sur la prise réseau d'un collègue et cela fonctionnait correctement, donc le problème semble venir de ma prise réseau, de numéro I3695. Merci d'avance, Steven Barei

IT-SUPPORT

Steven Barei Re : Probleme réseau

Bonjour Avez-vous vérifié que votre câble réseau est bien branchée ? Dave.

Steven Barei

IT-SUPPORT

Re : Probleme réseau

Oui, j'ai vérifié, et oui, il est bien branché.

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Re : Vidéo du batch Y-3

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

MN YEAAH IT-SUPPORT

Steven Barei Re : Probleme réseau

Bonjour Quel est votre numéro de prise réseau ? Dave.

Steven Barei

IT-SUPPORT

Re : Probleme réseau

I3695. Et surtout prenez votre temps, c'est pas comme si j'avais du travail.

IT-SUPPORT

Steven Barei Re : Probleme réseau

Bonjour D'après nos vérifications, votre ordinateur est bien connecté au réseau actuellement. Dave.

Steven Barei

IT-SUPPORT

Re : Probleme réseau

Il est bien connecté, parce que j'utilise en ce moment la prise réseau d'un collègue en congés, mais je viens de revérifier, et ma prise réseau ne fonctionne définitivement pas.

IT-SUPPORT

Steven Barei Re : Probleme réseau

Bonjour Dans ce cas, nous vous suggérons de rester sur la prise réseau qui fonctionne actuellement. Dave.

Steven Barei

IT-SUPPORT

Re : Probleme réseau

Bien sûr ! Brillante idée ! Et quand mon collègue rentrera de congé, il suffira de se partager la même prise réseau ! Je sais pas, par exemple on aura qu'à dire que moi je l'utiliserais les jours pairs et lui les jours impairs... ou alors, VOUS POURRIEZ JUSTE FAIRE VOTRE BOULOT ET ME REDONNER L'ACCES AU RESEAU SUR MA PRISE

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(42lemag.fr)

MN YEAAH IT-SUPPORT

Steven Barei

Bonjour En raison de la nature de votre problème, votre dossier a été confié à un superviseur. Celui-ci prendra contact avec vous d'ici peu. Dave.

IT-SUPPORT

Steven Barei Re : Probleme réseau

Bonjour Pouvez-nous donner le numéro de votre prise réseau ? John.

Steven Barei

IT-SUPPORT

Re : Probleme réseau

Bonjour "John" C'est une blague ? Vous êtes vraiment incompétent à ce point, ou vous faites juste semblant pour entretenir l'aura d'exotisme de votre pays ? Je me ferais un plaisir de citer cette conversation la prochaine fois que l'un de nos brillants managers vante l'efficacité de l'outsourcing du support IT, mais en attendant, si vous pouviez juste faire VOTRE PUTAIN DE BOULOT, et m'éviter de devoir prendre l'avion jusqu'à Bangalore pour venir personnellement botter votre cul d'adorateur d'éléphants, je vous serais fort reconnaissant. Vishnu.

Daniel Greenberg

Steven Barei

Attitude avec nos associés

Bonjour Steven, On m'a signalé que tu avais eu un comportement déplacé avec les employés d'un de nos services. Je te connais, je sais que tu as ton humour et que tu ne pensais pas à mal, mais ce n'est pas la première fois que tu suscites ce genre de remarques. J'ai donc pris la liberté de t'inscrire au séminaire de prise de conscience de la diversité culturelle en entreprise qui a lieu dans deux semaines. Surtout, ne prend pas ceci comme une punition, mais comme une opportunité d'apprendre et de t'améliorer. Je reste à ta disposition si jamais tu as des questions. Daniel

Steven Barei

Daniel Greenberg Re : Attitude avec nos associés

et moi qui pensais que les youpins avaient le sens de l'humour...

SUITE : Page 45

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Re : Probleme réseau

SPOILER

CINEMA

Shark 3D Le spoiler

*air connu* Tin Tin Tin Tin Tin Tin Tin Zzzzz

Il faut que je vous avoue un truc, j’aime aller voir des films basés uniquement sur leur titre. J’en entend déjà deux trois dans le fond beugler "Franchement t trop teubé, lol" ce à quoi je répondrais que la blanche colombe qui crache sur les rails d’airain c’est un peu sale, ou un truc du genre. Alors, certes, se baser uniquement sur les titres c’est un peu spatule ("louche" c’est pas assez hipster) et ça donne parfois de mauvaises surprises comme "X-Men" qui manque quand même vachement de cul mais ça permet aussi de super bonnes surprises telles qu’"Opération Espadon" qui passe d’un coup du statut de "documentaire sur la pêche en haute mer" à "film de hackers mongolos qui basent leur talent sur leur vitesse de frappe" voire "Le silence des agneaux" qui s’avère en fait drôlement bruyant et sans un seul ovidé. Malheureusement, Shark 3D tombe dans la catégorie des mauvaises surprises. Moi qui m’attendait à un film révolutionnaire sur les Traders qui beuglent "J’achète deux internet ! Non trois !!" en 3D, j’avais totalement oublié qu’Hollywood n’a plus d’idées depuis la naissance des frères Lumière. Résultat, à la place j’ai eu droit à un énième slasher des familles avec les dents de ta mère et comme le tout a été confié au grouillot qui a pondu Destination Finale 3D, le scénario colle au cahier des charges des poncifs de film d’horreur comme la culotte d’une pucelle qui vient de se faire toucher la main par Justin Bieber ! C’est pourquoi, pour vous faire réviser les plus beaux clichés de films sanguinolents et vous épargner un viol de porte-monnaie, je m’en va vous spoiler le bousin. Let’s-a-go !

out commence avec un générique hystérico-psychédélique à base de stock-shots de requins qui mangent des trucs dont le concept de mise en scène a bien entendu été repompé entièrement sur Destination Finale qui l’a lui-même repompé sur Saw qui l’a luimême repompé sur Sev7n qui a dû probablement lui-même le repomper à quelque obscur ﬁlm bulgaro-ﬁnlandais car Hollywood n’invente jamais rien de neuf, je vous le rappelle.

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RandOM NOM NOM Toujours pour coller au plus près du cahier des charge des slashers à deux ronds, nous avons droit à une première scène d’une originalité à faire pâlir d’envie un clone de photocopieuse. Dans cette scène, une PNJ (Prostitué Non Joueuse – AKA, bonnasse qui joue comme un steak malgré sa demi ligne de dialogue), dont plus personne n’entendra parler de TOUT le ﬁlm, est tuée gra-

CINEMA pourri, comment est mise en scène cette mort ?

La la la je vais mourir !

tuitement par un requin. A croire que TOUS les slashers se sentent obliger de nous coller cette scène de la "1ère mort totalement random", des fois que des spectateurs veuillent se faire rembourser leur billet sous prétexte que "Mayrde quoâ, c’est un scandale, ça fait 30mn de ﬁlm maintenant et personne n’est mort ! J’ai pas payé pour me fader Oui-Oui à la plage FFS !!".

Notre PNJ donc, s’ébat gaiement toute seule dans un lac à géométrie variable qui en surface est un lac tout ce qu’il y a de plus normal mais qui en dessous est une piscine recouverte de sable avec un vieux colorant vert. Génie de mise en scène oblige, on a droit à des plans sousmarins des jambes de "l’actrice" pour laisser planer le suspense "omagad, vat-elle se faire bouffer ??". D’ailleurs, Quizz gros cliché, que va-t-il se passer : A – La PNJ va être nom-nomée par un requin comme ça, direct. B – La PNJ va prendre l’air paniquée mais ce sera une fausse alerte juste pour le lol. C – La PNJ va sortir de l’eau, indemne. D – Je met le clignotant.

s’amuse à lui enlever son soutif avant de le lancer au loin puis, comme il se rappelle qu’il est gay, il sort de l’eau et la laisse en plan. Vu qu’il ne sait pas qu’il est dans un film d’horreur il ne connait pas l’adage "nichon apparent, mort au tournant" et il ne s’est donc pas rendu compte qu’il vient de signer l’arrêt de mort de la demoiselle (vous pouvez vérifier, aucune fille un tant soit peu dénudée ne survit dans les slashers, surement une forme de propagande contre le cancer du sein). Là, pendant une fraction de seconde, j’ai cru que le niveau du film allait monter d’un cran avec un plan nichon gratos et… MÊME PAS !! AAAAAH ! PNJ reste bien de dos pour qu’on ne puisse pas profiter du SEUL et UNIQUE intérêt de la 3D relief : les boobs ! Heureusement, le requin vient vite achever le calvaire en attaquant pour de vrai cette fois (quelle surprise !). D’ailleurs, nouveau Quizz cliché

C’est la réponse C bien sur, la seule mise en scène possible de "mort par requin" qui existe au cinéma depuis l’invention de l’eau de mer ! D’ailleurs, quand on y pense, le coup du "houlalalala je suis secouée de gauche à droite par une force invisible" c’est vraiment n’importe quoi ! Comment il fait le requin ? Il fait marche avant – marche arrière ? Il strafe parce qu’il s’est cru dans un FPS ? Enﬁn bref, après ce passage obligé, le réalisateur enchaine sur l’autre passage obligé : la présentation des "héros" au cours de scènes ridiculeusement courtes et clichées parce que "développer d personnalité orijinal c dur lol".

La Dream Team Tout commence avec un plan large de l’entrée d’une université suivi d’un travelling sur le cul d’une ﬁlle qui passait par là et que l’on ne reverra jamais histoire d’ajouter une touche de "classe Mickael Bay" à cette daube. On découvre ensuite ÉLÉMENT COMIQUE PAS DRÔLE qui joue en ligne à Halo dans sa chambre. Mais attention, il ne fait pas ça

Si vous avez répondu C je me permet de vous cracher au visage (mais juste un peu, ma salive est précieuse) en prenant l’air vexé car vous n’avez visiblement pas lu ce que j’ai écris plus haut ! Si vous avez répondu A vous y êtes presque mais ce serait oublier que le réalisateur s’est lancé le déﬁ d’utiliser TOUS les clichés, la bonne réponse est donc la réponse B avec son copain qui la soulève simplement sur ses épaules.

Elément comique pas drôle

Le copain de PNJ, farceur gros lourd,

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SPOILER

A – PNJ va pousser un cri et disparaitre sous l’eau. Fin. B – PNJ va s’envoler dans les airs comme un pingouin qui se fait bouillave par une orque. C – PNJ va pousser un cri, être enfoncée sous l’eau puis ressortir, être agitée de gauche à droite et enﬁn redisparaitre sous l’eau au milieu d’une ﬂaque de sang. D – Elle met son clignotant.

SPOILER

CINEMA n’importe comment, oh non, il a ajouté deux écrans de chaque côté de sa télé qui retransmettent en temps réel la tronche de ses partenaire de jeu pour une raison qui dépasse l’entendement, ils doivent probablement jouer en communiquant en langage des signes voir grâce à leurs sourcils sinon je ne vois pas… Non loin, FAUX NERD est en train de réviser et se plaint du bruit. Pour tenter de nous faire gober que c’est un nerd vrai de vrai, il porte bien entendu des lunettes à grosse monture noire pour détourner l’attention de son cou de taureau et de sa mâchoire carrée de bôgoss. "Élément comique", qui n’a pas envie que son pote réussisse ses études, lui dit alors "Mince, j’ai connecté ton compte, si tu ne viens pas jouer tu vas perdre des points, trololol". Faux Nerd, pour ne pas griller sa couverture, fait semblant d’être concerné et se précipite sur la manette pour jouer avec Élément Comique sur un seul écran non splitté "Parce que fuck les jeux vidéo, voilà pourquoi ! Loisir de dégénérés !!". A cet instant, un type en marcel déboule l’air très en colère. Sachant que le-dit type est noir, étudiant dans une université américaine ET dans un ﬁlm Hollywoodien, tentez de deviner son cursus : A – Mathématiques appliquées, il bosse notamment sur la mécanique quantique et autres sujets compliqués auquel personne pige rien mais rien que le fait de le dire donne l’air intelligent. B – Géopolitique, il bosse sur une thèse sur l’impact de la crise économique au Pérou en 1927 sur les productions de sabot du Gers et donc sur les JT de JP Pernault.

Nerd / Pas Nerd : Learn the difference, it could save your life C – Sport, c’est juste un gros teubé qui passe de justesse les matières scientiﬁque pour conserver sa bourse d’étude. D – C’est un clignotant.

Ouaip, C, Hollywood ne fait même plus semblant… Bref, CLICHE RACISTE est colère (du moins il fronce fort les sourcils) et il gueule après Faux Nerd "Il me fallait un C pour valider mon semestre enfoiray ! Tu m’avais dit que si je révi-

sais avec toi c’était bon mécréant !! Approche !!". Faux Nerd hésite parce que, même s’il apprécie l’amitié virile, il la préfère dans ses fesses plutôt que sur son pif. Soudain, Cliché Raciste éclate de rire "B+ Motherfucker !! Je passe !! Wouhou ! Du coup je te kiffe tellement que toi et ton pote je vous invite au lac Crosby pour les vacances !". FAUX NERD : Sans façon ! Il y a de l’eau et de l’air frais c’est des coup à ce que je fasse un choc septique.

CLICHE RACISTE : Fais gaffe, tu surjoues, on a pigé que t’était nerd, alors fais pas trop ton malin, déjà que c’est toi qui a la caractérisation la plus poussée du ﬁlm ! De toute façon tu viens, on va aller dans la baraque de Sarah Powsky, tu sais, le dernier élément qu’il manquait pour que tu sois un cliché complet : une meuf dont tu es amoureux en secret mais qui t’ignore totalement !!

FAUX NERD : Wouah, si TRUE LOVE est là, j’en suis !!

D’ailleurs, en parlant de TRUE LOVE, on la retrouve en train de courir sur un tapis

Cliché Raciste

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CINEMA LES MYSTÈRES DU MARKETING

Au même moment, une ﬁlle, typée hispanique (vous verrez, c’est important) que nous nommerons CAUTION MINORITÉ est au volant d’un gros 4x4 et appelle une autre ﬁlle que nous appellerons REBELZ juste parce que : CAUTION MINORITÉ : Ouaich grosse, ramène ton boule on part au Lac Crosby yo !

REBELZ : *en chuchotant*Je peux pas tout de suite.

CAUTION MINORITÉ : Hihihihi, encore un nouveau ? Ça va te prendre longtemps ?

REBELZ : *air salace* Je sais pas, 30mn, s’il est doué 15mn.

Jean-Balthazar : Bon les gars, faut qu’on sorte un nouveau film ricain avec un nom à coucher dehors, Shark Night 3D que ça s’appelle. Comment on va traduire le titre pour le marché Français ??

Jean-Edern : Queuah, mais j’étais même pas au courant qu’il y en avait deux autres !! Jeannette-Cunégonde : Wouah, révélation, ta tronche de cake n’est donc pas qu’une sale blague de la génétique ! Trois-Dé, ça veut juste dire que grâce à des lunettes spéciales qui multiplient magiquement le prix de la place par 2 tu peux voir le film en relief. Jean-Edern : Tu parles d’un miracle, mes lunettes font ça depuis longtemps, il n’y a qu’avec ta poitrine que ça ne marche pas !!

Jeannette-Cunégonde : Chef, concernant mon formulaire de demande de stérilisation de certains employés, vous êtes toujours sûr de ne pas être d’accord ?

Jean-Balthazar : Bon c’est fini vos âneries ! On va encore y passer la nuit si on fait du zèle alors on va pas s’encacater, on laisse le titre comme ça et puis ça ira, on est pas au Québec mayrde !

Jeannette-Cunégonde : Deux mots en anglais dans le même titre, vous êtes sur ? On sort quand même le film en France, le pays ou quand un anglais dit “Hi” on lui répond “bien fait”, ça risque d’en faire saigner du nez deux trois !

Jean-Balthazar : Pas faux. Dans ce cas on tranche et on appelle ça Shark 3D !

Jean-Edern : Chef vous êtes génial ! Par contre ça n’explique pas pourquoi les deux premiers ne sont pas sortis en France.

Jean-Balthazar : Jeannette, vous pourrez me refaire parvenir votre formulaire, merci.

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CAUTION MINORITÉ : Hihihihihihi, que je suis niaise achevez moi.

Lorsque Rebelz raccroche, la caméra recule et on s’aperçoit qu’elle est simplement en train de se faire faire un tatouage, LOL quiproquo et TROLLFACE les amateurs de pr0n ! Pour compléter ce casting de nazes unidimensionnels, on découvre BÔGOSS qui pose nu pour un cours d’art plastique et qui balance des clins d’œil cochons aux étudiantes qui peignent son zqueg. Ce sera tout ce que l’on apprendra de ce personnage de tout le ﬁlm et, très franchement, c’est déjà trop ! Notre bande de clichés se regroupe sur le parking de l’université pour embarquer dans la voiture de Caution Minorité direction le lac ! Au passage, Cliché Raciste explique à Faux Nerd qu’il a l’intention de demander en mariage Caution Minorité parce que s’il y a bien une chose qui soit interdite à Hollywood ce sont les couples de gens bizarres à la peau pas blanche avec des gens normaux à la peau blanche. Au cours de ce rassemblement, on apprend également que True Love a un Labrador qu’elle aime gros comme ça *écarte les bras en grand* et tout le monde s’en fout gros comme ça *écarte les bras encore un peu plus grand*.

SPOILER

roulant dans une salle de sport. D’après son iPlacementproduit, elle coure depuis 3h30 ce qui fait d’elle, au choix, une super sportive ou une grosse escroc, un peu comme quand je me met à dire "999, 1000, 1001 !!" dès que quelqu’un passe à côté de moi quand je fais des pompes.

SPOILER

CINEMA Voyage voyage ! Plus loin, que la nuit et la cohérence ! Leur voyage est résumé dans une séquence accélérée repompée une fois de plus sur les trouzmilles autres films du genre, avec, comme d’hab (bis repetitae es trucmuchum in latina pourus fairem le malinoa), le passage dans les forêts glauques et les routes désertes à rallonge pour bien faire comprendre, même aux mongolos du fond, qu’ "Ohlalalala ils vont dans un endroit très isolé. Contrairement à ce qu’on a dit depuis le début du film, le lac crosby c’est pas du tout touristique, personne connait c’est beaucoup trop perdu, c’est l’angoisse tavu". Arrivé sur place, le groupe s’arrête dans une boutique pour acheter deux trois bricoles. Rebelz et True Love quant à elles vont se repoudrer le nez (ça veut dire "faire caca" en fille). Ce qu’ils ne savent pas c’est qu’en dépit de tout bon sens (pour mémoire, lac crosby = lieu touristique huppé selon le film lui même) le réalisateur a téléporté tout son casting au Texas, chez Massacre à la tronçonneuse vu les vieux Rednecks glauques qu’ils croisent. Ils ont droit entre autre au caissier de la boutique qui s’amuse à matter Rebelz et True Love aux chiottes grâce à une caméra de sécurité astucieusement camouflée, ce même vendeur qui ignore totalement et de façon supra glauque Élément Comique et Faux Nerd quand ils passent en caisse, ce qui pose la question : comment a-t-il fait pour ne pas mettre la clé sous la porte avec cet accueil aussi chaleureux qu’un bébé Courjeau ? Les habitants du coin dépensent-ils plus quand un type glauque matte leurs parties génitales ? Mystère !

Rebelz Cliché Raciste et Caution Minorité, qui sont restés à l’extérieur près de la voiture, sont eux abordés par un autre type glauque habillé comme un bon gros bouseux et avec les dents taillées en pointe (comme un requin *clin d’œil clin d’oeil*). A moitié beurré, il fait des remarques racistes et sexistes à Caution Minorité ce qui met en rogne Cliché Raciste qui s’apprête à en venir aux mains. Il est arrêté par l’arrivée du pote du redneck, une sorte de bellâtre qui tente de se donner l’air méchant avec une balafre sur le visage, vous savez, le genre de balafre capable de rendre super moche n’importe qui dans le monde normal de la vrai vie mais qui donne un air de truebadass au cinéma, putain de monde injuste ! Bref, Cliché Raciste et JOE LE BALAFRE se lancent dans un gros combat de bite, seulement interrompu par l’intervention de True Love et Rebelz qui ont ﬁni leur grosse commission.

Caution Minorité et Bôgoss

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TRUE LOVE : Omagad, JOE LE BALAFRE !

JOE LE BALAFRE : Oh, TRUE LOVE, attend, je vais prendre l’air très mystérieux en fronçant légèrement les sourcils pour montrer de façon subtile que toi et moi on est plus que de simples connaissances.

TRUE LOVE : Ça marche, moi je vais faire un gros silence gêné pour les mongolos en plein rejet de leur greffe de cerveau qui n’auraient pas pigé grâce à ton incroyable jeu d’acteur.

JOE LE BALAFRE : Bon, c’est pas le tout mais faut que j’aille me faire matter le pénis par le vendeur glauque alors je te laisse mais c’était très sympa de te revoir.

Après ce charmant ravitaillement, toute notre équipe de cliché embarque dans le hors-bord de True Love direction leur villa de vacance, forcément isolée au milieu du lac. A mi parcours, un hors bord aux couleurs du shérif local les prend en chasse et True Love, qui veut jouer sa rebelle, accélère à fond pour ne pas se laisser rattraper. Bien sur, tout le monde flippe à mort dans le bateau. Elle finie par arriver sur son île privée et lorsqu’elle arrime le bateau au ponton, le Shérif la rejoint enfin, l’air fumasse, "Jeune fille, je suis au regret de vous dire…que vous êtes toujours invaincue ! Mouhahahahahahah ! Comment ça fait trop plaisir de te revoir True Love, 3 ans c’est trop long, j’te kiffe trop ! Allez, amuse toi bien avec tes potes, ++". Si j’avais été là je pense qu’en grand gentleman j’aurais frappé True Love en gueu-

CINEMA de toujours rester looooooin de moi, ok ?!

True Love | Actor studio : L’inquiétude. lant "Mais c’est quoi ton problème vieille truie !! Pire blague de l’univers depuis l’invention de la peau de banane !!", ou alors je serais en train de redonner sa liberté à mon repas dans la ﬂotte à cause du tangage du bateau ("nage petit cassoulet, rejoins les tiens !!"), j’hésite.

It’s ON biôtch ! Sur cet entrefaite, nos héros unidimensionnels se précipitent pour prendre possession de leur villa tout le confort : piscine, plage privée, ponton et gros isolement avec portables qui ne fonctionnent pas alors qu’ils sont à 500m des terres. Rebelz et Caution Minorité ne perdent pas leur temps et se dessapent devant une fenêtre pour mettre leurs maillot de bain ce qui tue absolument tout suspense quand à leurs chances de survie. Bien sur, elles font cela de dos parce que ce ﬁlm a décidé d’être frustrant sur un maximum de niveaux possibles !!!1 Pendant ce temps là, Faux Nerd et Cliché Raciste discutent en matant du coin de l’œil True Love qui joue avec son chien :

CLICHE RACISTE : Pfuuu, arrête de raconter n’importe quoi et analyse la situation !! On est dans un film, tu es de toute évidence le héros de l’histoire vu que ton background insipide occupe deux fois plus d’espace que celui de tout le reste du casting réuni et tu es célibataire. Or, la seule autre célibataire du groupe est une meuf qui n’a pas vu le loup depuis 3 ans ce qui, en terme de film d’horreur, lui assure d’extrêmement bonnes chances de survie, du moins tant qu’elle garde ses boobs couverts. Tu verras, si elle tourne pas exhib d’ici la fin, vous formerez un gros couple niais.

FAUX NERD : Ah ouais, pas con ! Mais, j’y pense, vu qu’on est dans un ﬁlm d’horreur, qu’en plus tu es noir tu vas mou*tousse* non rien, oublies ce que je viens de dire, promets moi juste

Pas de chocolat Pour secouer un peu tout le monde, Cliché Raciste part faire du ski nautique accompagné de Faux Nerd, Caution Minorité et Bôgoss qui en a marre de ne servir à rien, il aimerait bien ne servir à rien sur un bateau. A peine le hors-bord a-t-il démarré que l’on découvre que Cliché Raciste est tout simplement un dieu du ski nautique, capable d’enchainer looping sur looping sans que cela ne soit vraiment expliqué. Est-ce ce sport qui lui vaut une bourse d’étude ? Si oui pourquoi étudie-t-il à 300km du premier plan d’eau ? Fait il du ski nautique de piscine ? Personne ne le sait et tout le monde s’en fout, de toute façon j’imagine que dans la tête des scénaristes les blacks ont un talent inné

FAUX NERD : Tu sais si elle voit un mec ?

CLICHE RACISTE : TRUE LOVE ?? Ah ah ah, non, ça fait 3 ans que je la connais et pas une fois je ne l’ai vu avec quelqu’un, elle a juste son chien.

FAUX NERD : Son chien ? Tu veux dire qu’elle est zoophile ?, dommage, j’espérais explorer sa beauté intérieure avec mon pénis.

La machine à survivre.

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SPOILER

Au même moment, True Love lance un bâton dans la flotte à son chien qui plonge dans l’eau pour aller le récupérer. Le réalisateur tente une nouvelle fois de nous faire flipper en filmant le chien sous l’eau parce qu’il sait qu’autant un orphelin manchot cancéreux du sida n’éveillera pas le moindre soupçon d’empathie chez les spectateurs, autant un animal de type "choupimeugnon" pourrait faire chialer le cadavre de Polpot. Hélas, on sait aussi depuis Independance Day qu’aucun animal mignon n’est autorisé à mourir à Hollywood alors la scène est à peu près aussi tendue qu’un string XXL porté par une top model d’Auschwitz et d’ailleurs, oh surprise, il ne lui arrive rien. Punaise, que tout ceci est palpitant…

SPOILER

CINEMA pour le sport au même titre qu’ils ont le rythme dans la peau, c’est facile pour eux, en plus leur gigantesque pénis doit certainement leur servir d’aileron pour se stabiliser !!!!!1 Malheureusement pour Cliché Raciste, après quelques pirouettes il sent un truc bizarre cogner contre sa planche pour le déséquilibrer. Holy shit ! Il est attaqué par un requin intelligent qui sait qu’un homme est débout sur le bout de bois qui ﬂotte ! Après plusieurs secousses, notre héros ne parvient plus à tenir debout et se vautre dans l’eau avant de disparaitre sous la surface. Ses camarades arrêtent le bateau et agitent un petit drapeau rouge, pas plus paniqués que ça. Hélas, Cliché Raciste ne remonte pas à la surface, la tension monte "Vazy c’est pas drôle comme blague ! Franchement, devenir champion du monde d’apnée juste pour nous faire peur c’est pô cool !". Soudain, près de la plage devant la villa, ils aperçoivent une silhouette en train de nager, Cliché Raciste, ouf ! Quel homme, il a parcouru plusieurs centaines de mètres (le hors bord était bien loin de son point de départ) le tout en apnée pendant de nombreuses minutes et tout ça… avec un bras en moins ce qui ne semble pas l'handicaper plus que ça. Il faut dire, il a eu beaucoup de chance, il est quand même tombé sur le seul requin au monde avec des dents en acier en fusion ce qui a cautérisé automatiquement sa plaie ! Paniqués par la blessure horrible de leur ami, tout le monde se précipite pour tenter de le sauver. Bôgoss essaie d’appeler

Actor studio : La colère mêlée de peur mêlée de je ne sais pas quoi faire de mon sourcil gauche.

les secours mais hé, t’es dans un slasher espèce de naze, le genre cinématographique où la couverture téléphonique est resté la même qu’en 1900 ! Bref, c’est un peu la cohue, ça crie, ça s’agite mais personne ne sait vraiment quoi faire :

TRUE LOVE : Hé, FAUX NERD, tu fais pas des études de médecine ? Arf, suisje bête, même pas besoin de poser la question, vu que tu as des lunettes de toute façon tu as la science infuse alors va y, fais nous rêver ! FAUX NERD : Euh ok, il me faut quelque chose pour faire un garrot. BÔGOSS : Holy shit bro ! Un garrot, comment auraient-on pu trouver ça tout seul ? Heureusement que tu as tes lunettes magiques, j’étais à deux doigts de lui donner un grand coup de latte dans les rastacouères pour détourner son at-

tention pendant que je sciais son bras droit pour le recoudre au bras gauche ce qui aurait probablement arrêté l’hémorragie. Une fois le garrot réalisé, Faux Nerd se lève d’un coup et court se jeter dans la ﬂotte dans l’espoir de retrouver le bras de Cliché Raciste. Il n’a pas peur, il sait que le taux de mortalité du ﬁlm est lié à la sexualité, il est donc pour ainsi dire invulnérable. Après quelques minutes de recherche, il trouve le bras au détour d’une touffe d’herbe. Quelle chance, le requin qui a attaqué fait cela juste pour le fun et pas pour se nourrir vu que le bras est presque intact et en plus il s’est échoué tout près du ponton ! Bigre, s’il ne se savait pas célibataire, Faux Nerd pourrait croire que sa copine couche avec la moitié de la planète. En plus c’est parfait, le bras a été coupé bien net grâce à la scie chirurgicale qu’à dû utiliser le requin, ça va permettre de le recoudre facilement.

Alors qu’il tente de revenir vers le ponton, Faux Nerd est poursuivi par le requin qui aimerait bien récupérer son casse croute. Du coup, je m’excuse pour les sarcasmes ci-dessus, cet animal ne fait pas du tout cela pour le fun, c’est simplement un exemplaire méconnu de requin-écureuil qui stocke sa nourriture pour l’hiver ! Inutile de jouer le suspense, vous savez déjà ce qu’il va se passer : oui, Faux Nerd s’en sort en nageant comme un foufou ce qui lui permet de distancer un requin qui, il n’y a pas 5 minutes, était capable de prendre de vitesse un skieur tracté par un hors bord lancé à pleine vitesse, j’imagine qu’il ne devait plus avoir

Au secours !! Au secours !! Le requin nous éclabousse !

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CINEMA

I am Ironshark ! De retour auprès de Cliché Raciste, Faux Nerd range le bras dans une glacière au lieu de faire des trucs fun avec, comme un Chifoumi et/ou Bras de fer quantique où Cliché aurait tenté d’affronter son propre bras. Histoire d’être encore plus rabat joie, il sort un chiffre de son postérieur pour se donner l’air intelligent "Bon, on a deux heures pour le ramener à l’hosto pour qu’ils puissent recoudre son bras, après il sera trop tard". Du coup, branle-bas de combat, Cliché Raciste est installé dans le hors-bord. Au moment de partir, Faux Nerd annonce :

Alors que le bateau commence à naviguer vers la terre ferme, le sang qui s’écoule encore de la plaie de Cliché tombe dans la flotte, attirant le vilain requin. Vous allez me dire "osef, ils sont sur un bateau, le requin peut pas les atteindre" et je vous répondrais "Ah ah ah bande de petits galopins, mais parce que c’est un fraking requin entièrement composé d’acier trempé !". Je sais, ça peut paraitre étrange (remarquez, pas plus étrange qu’un requin qui mange un bateau d’un certain réalisateur dont le nom commence par Spiel et fini par Berg que je ne citerais pas) mais comment expliquez vous dans ce cas qu’il soit capable de foncer tête la première dans le hors bord et que le choc de la collision soit suffisamment important pour faire tomber Caution Minorité à la baille ?? Faux Nerd lui balance une bouée de sau-

Maintenant que l’acteur noir est salement blessé et que l’actrice hispanique est morte, plus rien ne protège le postérieur du casting d’acteurs blancs. D’ailleurs, le requin s’en rend compte puisqu’il ne perd pas son temps à manger sa dernière proie (je vous rappelle qu’il a de l’ADN d’écureuil) et il fonce à nouveau comme un mongolien sur le hors-bord de notre couple de héros. Comme on peut s’y attendre lors d’une collision entre un bateau et un bloc d’acier, la colonne de direction éclate, rendant l’embarcation impossible à diriger. Par chance, grâce à la dilatation

FAUX NERD : On ne peut pas tous monter, ça va alourdir le bateau !

BÔGOSS : Waaaat ? Tu t’es cru dans une montgolﬁère ou quoi ?? Tu as vu à qu’elle vitesse on a déboulé sur l’ile au début du ﬁlm ? Tu sais, quand on a failli se faire gauler par le sheriff !!

FAUX NERD : Rappelle moi, c’est toi qui a les lunettes ? Nooooon alors tu vas prendre une bonne grosse goulée de "ferme ta bouche" et descendre de ce bateau !!!

Convaincus par cet argument irréfutable, tout le monde descend de l’embarcation à l’exception de True Love qui conduit et de Caution Minorité qui fait un caca nerveux parce que "C’est trop mon chéri d’amûr je le lâche pas".

Omondieu, on vient de percuter des planches !!

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SPOILER

de nitro. True Love qui a tout vu de cet acte suicido-héroique est bien entendue très impressionnée, enﬁn je suppose, l’ensemble du casting du ﬁlm étant atteint de paralysie faciale avancée.

vetage sur laquelle elle s’agrippe de toute la force de ses petits bras. Notre héros commence à la tracter et le réalisateur tente à nouveau d’incorporer du suspense en essayant de nous faire croire que, peut être, elle va s’en sortir. A ce moment là je me suis levé et j’ai beuglé "ON Y CROIT PAS UNE SEULE SECONDE GROS NAZE !! Pourquoi ton requin bionique de mayrde serait incapable de choper les miches de machine alors qu’il a été capable il n’y a pas 10s de rattraper un hors bord lancé à pleine vitesse ??!! Saloperie de monstres de ﬁlm d’horreur à vitesse alternative !! Marre des Jasons boiteux qui parviennent à toujours être au bon moment au bon endroit alors que le moindre escargot sous xanax peut les battre en vitesse de pointe !!1". *Tousse* Désolé ! Donc, comme de bien entendu, Caution Minorité ﬁni par disparaitre sous l’eau, happée par la vilaine bestiole après quelques minutes de course poursuite useless, quel choc !

SPOILER

CINEMA spatio-temporel des scénaristes complaisant, le hors bord fonce pile en direction des pontons de la villa alors qu’il n’y a pas 2mn ils naviguait dans la direction opposée… Face à l’urgence de la situation, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste se jettent à la ﬂotte. Le hors bord quand à lui continue sa route pour ﬁnir écrasé sur le ponton ce qui déclenche une explosion apocalyptique !! Quelle idée aussi de fabriquer des débarcadères en nitroglycérine… Pendant ce temps là, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste qui continue à saigner comme s’il avait les règles du bras, parviennent à revenir sur la plage SANS AUCUN PROBLÈME ! Ils ne sont même pas poursuivis par le requin qui a apparemment perdu son fabuleux 6ème sens, celui qui lui a permis de détecter de la chair humaine sur un navire et de savoir à quel endroit frapper ce dit navire pour le rendre inopérant. Ça doit probablement être dû au bouclier protecteur de notre couple de puceaux sauvages…

Les sauveurs Après avoir installé Cliché à moitié comateux dans un lit, True Love et Faux Nerd commencent à s’envoyer quelques volts de tension sexuelle. Ils sont bien vite arrêtés par des bruits de tir à l’extérieur, et heureusement parce que franchement, voir deux acteurs au charisme de ﬂamby roucouler c’est aussi palpitant qu’une bradycardie. C’est Bôgoss qui tire en l’air pour attirer un bateau qui passait par là. Quel heureux hasard, il s’agit de Joe le Balafré et de Bouseux à Dents de Requin que nos héros ont rencontré à leur arrivée. Ils

Joe le Balafré sont bien entendu toujours aussi glauques, vulgaires et ignorants du mot "subtilité". Lorsqu’ils apprennent ce qu’il s’est passé, ils annoncent qu’ils vont aller sur la cote pour appeler l’hôpital le plus proche qui dépêchera un hélicoptère. C’est le soulagement et Rebelz décide même de monter sur leur navire parce qu’elle ne veut pas rester plus longtemps dans la villa. Élément Comique, qui aimerait bien la pécho, choisi de l’accompagner "pour la protéger de ces bouseux". Tout cela est très logique, franchement, entre rester dans la villa loin de l’eau avec tout le confort moderne et traverser le lac où se cache un requin capable d’exploser des colonnes de direction sur le bateau de deux gros bouseux ascendant consanguin, mon choix est fait j’y peux rien, je trouve les rednecks tellement sexy ! Juste avant de lever l’ancre, le bouseux à dents de requins explique à tout le monde qu’il n’a pas peur des requins car il a un appareil magique à ultrason qui

les fait fuir ainsi qu’une sorte de harpon explosif. Bien sur, comme les héros sont tous déﬁcients mentaux, absolument personne ne se demande pourquoi un bateau qui navigue sur un lac supposé SANS requin possède un tel appareil. Pour faire fuir les truites mangeuses d’hommes ? Les brochets mutants de l’apocalypse ?? Bref, autant dire que Rebelz et Élément Comique sont cuits, quel suspense.

En fèt c ma fote si tou le monde i meur, lol ! Après le départ du bateau, Bogoss vient au chevet de Cliché Raciste qui a reprit connaissance :

BÔGOSS : Comment tu te sens, mec ?

CLICHE RACISTE : Super bien, CONNARD, j’ai juste renversé un peu de ketchup dans le lit et mon teint gris c’est parce que je suis fan des vampires !! Sinon, tu veux en taper cinq à mon moignon ou on règle ça au bras de fer ?

BÔGOSS : La vache, t’es susceptible, heureusement que tu n’es pas au courant que l’amour de ta vie est morte. Oups…

Inconscients du drame qui se joue juste à côté d’eux, Faux Nerd et True Love ont une discussion chiante au bord de la piscine. True Love explique qu’elle a bien connue Joe le Balafré qui a l’époque n’était que Joe. C’était un moniteur de plongée sous-marine, un beau gosse qui faisait craquer toutes les ﬁlles, dont elle. Elle ﬁnit par le pécho et tout était beau,

Bouseux à dents de requin.

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CLICHE RACISTE : NAAAAOOOON !!

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CINEMA ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE : D’accord, mais je vais y aller super lentement alors.

rose avec des licornes qui vomissent des arcs en ciel jusqu’à ce qu’elle doive quitter le lac pour aller étudier à l’université. Peu de temps avant son départ, Joe et elle allèrent plonger. Hélas, sa bouteille d’oxygène était apparemment défectueuse et True Love faillit se noyer. Joe le Balafré qui assista à la scène la laissa se noyer sans rien faire. Elle se débattit et parvint à remonter à la surface avec son propulseur et c’est ce même propulseur qui transforma Joe en Joe le Balafré. True Love est persuadée que tout ceci n’était pas un accident et c’est pour cela qu’elle n’est pas revenu ici depuis 3 ans. Après son speech horriblement chiant, elle ajoute "Je n’aurais pas dû revenir".

Mais c’est quoi ces conneries !! A cet instant j’aurais voulu me téléporter à coté de Faux Nerd et lui enlever son expression bovine du visage d’une grande tarte dans le pif ! Mais réagit espèce de débile, cette grosse radasse vient de t’expliquer que son ancien petit ami est un psychopathe en puissance, qu’elle le savait et vous a emmené ici malgré tout !! PIRE ! Elle a laissé partir Rebelz et Élément Comique sur le bateau de son ex-psycho accompagné d’un Bouseux encore plus psycho que lui, le tout sans broncher, mais c’est quoi son problème ??!!

ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE : Mais, il faut vite aller chercher les secours, vous êtes vilains :’(

JOE LE BALAFRE : Assied toi.

ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE : D’accord.

Le bouseux à dent de requin sort un ordinateur portable avant de retirer l’appareil à ultrason anti-requins de l’eau. ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE : Mais qu’est ce que vous faites, mon ami est en danger on a pas le temps de plaisanter.

JOE LE BALAFRE : Plonge !

ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE : Dans l’eau ? Vous êtes fou il y a des requins !

JOE LE BALAFRE : Ah bon ? Zut, moi qui pensais que le bras de ton ami était mort de vieillesse !! PLONGE !! *sort un ﬂingue*

Whiiiiz ! Requin volant ! Je récapitule, nous avons donc un requin en métal qui est en plus capable de voler…hum… je ne voudrais pas dénoncer mais je soupçonne le réalisateur d’avoir voulu faire un ﬁlm sur des avions en fufu au milieu de son ﬁlm sur les requins.

Abdoul Yves Akim Fly Pendant ce temps là, Rebelz et Élément Comique commencent à se rendre compte qu’ils ont pris une décision à la con lorsque les moteurs de l’embarcation des deux psychos s’arrêtent. Élément Comique change alors de rôle pour devenir Élément Très Très Candide : ÉLÉMENT TRÈS TRÈS CANDIDE : On a un problème avec les moteurs ?

Hoouuu, non pas là coquin de requin <3 !

JOE LE BALAFRE : Non, assied toi.

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SPOILER

Sauter ? Mais, l’eau ça mouille !

Joe le Balafré qui n’a pas que ça à faire (en fait si mais bon, c’est le moment de montrer son true evilisme), tire dans l’épaule d’Élément très très Candide qui se vautre dans la ﬂotte. Bien entendu, comme le requin n’est plus à proximité du couple puceau, son 6ème sens est à nouveau actif et il détecte instantanément la malheureuse victime tombée à l’eau. Il lui donne la chasse mais en avançant au raaaaaaleeeeeeeeeeeeeenti puisqu’Élément très très candide parvient à le prendre de vitesse malgré LA BALLE QUI LUI A DÉCHIQUETÉ L’ÉPAULE !!! Après une course poursuite effreeeeeeeeeenéééééééée il ﬁni par s’agripper à un arbre planté là au beau milieu de l’eau (à un moment j’ai arrêté de chercher à comprendre). Hélas pour lui :

SPOILER

CINEMA Zi Raciste Fight Au même instant à la villa, Cliché Raciste sort en furie sur la plage armé d’une sorte de lance tribale de fortune vu que dans la tête des scénaristes, ses origines Afwicaines l’empêche d’utiliser le fusil de chasse que possédait Bôgoss il y a 10mn, il doit mourir en guerrier pour que sa tribu soit ﬁère de lui là dit donc bwana !! FAUX NERD : Wouah la vache mec, t’es un miracle de la science, tu nous a fait trois comas depuis le début du ﬁlm et tu arrives quand même à tenir debout !

CLICHE RACISTE : T’inquiète, ça doit être de la magie voudou, tu peux pas comprendre. Je vais aller tuer ce requin pour venger l’amour de ma vie que j’aimais tavu !

Let me show you the revenge of my people !

FAUX NERD : Mais comment ? Tu ne peux pas nager, du moins tu ne peux plus même si tu as pu au début du ﬁlm !

CLICHE RACISTE : T’inquiète, les 25L de sang que contient mon corps continuent à s’écouler de mon moignon, ça devrait attirer le requin. Par contre tu peux reculer un peu, ton pouvoir annule l’odorat de la bête !

FAUX NERD : Ah oui c’est vrai, désolé et bonne chasse.

Comme prévu, le sang attire le requin et Cliché Raciste se bat comme un foufou avec. On ne pige pas grand-chose vu qu’il fait nuit, que l’eau bouillonne beaucoup et que le cadreur a parkinson mais ça a l’air violent. Au bout d’un moment,

Faux Nerd vient lui prêter main forte et ensemble ils parviennent à planter la bête, woot. Bôgoss et True Love rejoignent les deux guerriers et leur prise sur la plage. Faux Nerd est perplexe "Bizarre, ce n’est pas le même requin qui m’avait poursuivi tout à l’heure, là c’est un requin marteau, il y en a donc plusieurs". No shit Sherlock, il reste 20 minutes de ﬁlm ! "Oh, regardez". A ces mots, Faux Nerd retourne le requin et on découvre, attaché sous son abdomen, une caméra. Les requins auraient donc été placés là à dessein, quel twist !

Mort par griffure Rebelz est toujours aux mains des vilains psychopathes. Joe le Balafré, qui la tient en joue avec son gros pistolet turgescent, décide de booster l’audience du ﬁlm en lui ordonnant de se déshabiller,

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ce qu’elle fait sous le regard lubrique du Bouseux à dents de requin. Bon, cela dit, pas la peine de vous emballer le steak, dans ce film, "se déshabiller" veut juste dire "se mettre en maillot de bain" parce que c’est un film qui a du respect qui change l’école tavu ! Rebelz, qui est une petite maline, à profité de l’inattention de ses geôlier pour planquer un couteau dans son slip en tout bien tout honneur. D’après vous, que va-telle faire avec : A – Attaquer Joe le Balafré pour lui piquer son arme. B – Attaquer Bouseux aux dents de requin qui n’est pas armé juste parce que !! C – Se faire seppuku et utiliser ses intestins comme lasso pour capturer ses deux agresseurs. D – Mettre son clignotant.

Si vous avez répondu C vous devez être un peu psychopathe sur les bords je vous adore, malheureusement, ça aurait fait trop d’awesomeness pour un ﬁlm aussi naze, la bonne réponse était la plus débile, soit la B. Apparemment, trouver l’idée de planquer un couteau a ﬁni de griller les deux neurones de Rebelz parce que franchement, pourquoi attaquer le seul type non armé sachant qu’en plus les deux psycho sont à la même distance d’elle ? Et c’était quoi la suite du plan ? Une fois hors d’état de nuire elle aurait jeté le cadavre du Bouseux sur Joe le Balafré qui, trop impressionné par la situation n’aurait pas appuyé sur la gâchette, c’est ça ?? Ou alors que, peut être que Joe, assistant à la mort de son ami se serait rendu compte de la folie de ses agissements et, repentant, se serait

CINEMA

rendu à la police. Une fois sa peine accomplie il aurait alors voué sa vie aux bonnes œuvres pour tenter de sauver son âme ?? Ridicule, il n’y a que le spin kick de Walker Texas Ranger capable d’un tel exploit. Comme il fallait s’y attendre, ce plan d’une fulgurance incroyable est un gros échec puisque Rebelz ne parvient qu’à blesser Bouseux à l’épaule. En rogne de s’être fait un peu taillader, ce dernier oblige la vilaine à s’installer au bord du bateau. Pendant ce temps là, les deux psychopathes se vantent d’avoir amenés moultes espèces de requin dans le lac, juste pour le fun ahahahaha on est vraiment très très méchant ohohohoho. Leur dernière trouvaille est une sorte de banc de mini requins piranhas qui vient de se matérialiser à côté du bateau par l’opération du saint esprit de la fainéantise scénaristique. Pour montrer à Rebelz et aux spectateurs que c’est "grav’ danjereu lol", ils balancent des morceaux de poiscailles qui sont bien vite déchiquetés par les sympathiques animaux. Sans prévenir, Joe le Balafré pousse alors Rebelz dans la flotte au milieu des clones de Piranhas. Bouseux filme toute la scène qui, il faut bien l’avouer, n’a aucun sens. Rebelz se débat en poussant des petits cris de marcassin et on voit les piranhas lui picorer légèrement la peau et quand je dis "picorer" et "légèrement" je n’exagère pas puisque c’est à peine si les morsures des vils poissons laissent une pauvre marque de griffure. Malgré ces gentilles griffounettes superficielles, Rebelz finie par mourir moins de 15 seconde après être tombée dans la flotte. Hum, je ne sais pas vous mais, soit Re-

belz a mal gérée ses points de vie soit le réalisateur se fout de notre gueule. Depuis le début du ﬁlm on a eu le droit à un type qui se fait arracher le bras mais qui est capable de nager en apnée pendant 10 minutes, de faire trois comas, de se relever, de tuer un requin, de faire un autre coma, de se rerelever, un autre qui se fait tirer dessus mais qui parvient à distancer un squale, et enﬁn un qui se mange un couteau jusqu’à la garde dans le corps mais qui n’est pas plus handicapé que ça, j’en passe et des meilleurs. Par contre, si vous avez le malheur d’avoir trois pauvres coupures de mayrde, vous êtes MORT ("omagad, je me suis coupé en me rasant, je décèèèèède *couic*"), la logique est implacable !!

Abdoul Yves Akim Fly le retour Du côté de la villa, ça s’agite. Bôgoss vient de piger que les secours n’arriveront jamais, il décide donc d’emmener Cliché Raciste lui-même en l’accrochant

L’un d’entre eux les prend en chasse en plaçant son aileron menaçant à l’air libre, parce que fuck la furtifité. Cliché Raciste, à moitié comateux mais toujours vivant vu que personne ne l’a encore griffé, aperçoit la bête. Dans un grand élan de sacrifice il marmonne "tu ne te mettras pas en danger à cause de moi bôgoss" avant de se détacher pour se laisser tomber dans la flotte. Sans se faire prier, le requin nom nom monsieur increvable qui fini par décéder. J’aimerais que l’on s’arrête 1 minute sur ce qui vient de se passer et que l’on réfléchisse. Cliché raciste ne veut pas mettre en danger Bôgoss, nous sommes bien d’accord ? ALORS POURQUOI ACCEPTER DE PARTIR EN JET SKI TOCARD §§ Si tu ne voulais pas que Bogoss prenne de risque il suffisait de refuser d’aller SUR la flotte la ou les REQUINS sont attirés par les bruits des moteurs !! Là, tout ce que tu viens de faire c’est d’obliger ton pote à se balader seul au milieu d’un lac infesté de requin à bord d’un appareil capable d’attirer l’attention de toute la faune locale, bien joué !! Bref, Bôgoss, constatant la disparition de Cliché Raciste, panique et fait demi tour droit sur le requin, ce qui rend la "diversion" de l’autre pinpin useless. Lorsqu’il s’aperçoit qu’il ne peut pas sauver son ami (au pire s’il survit il n’aura qu’a nager jusqu’à la villa qui est toujours à 2mn à la nage de n’importe quel endroit

Mon dieu, j’ai un suçon au cou, je vais mourir, j’ai qu’1 PV !

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à son jet ski. Quelques sangles de fortune plus tard et nos deux compères s’éloignent à toute vitesse sur l’eau, ce qui a pour effet de les faire sortir de la zone de protection des deux coincés qui sont resté à la villa et ainsi réactiver le 6ème sens des requins du lac.

CINEMA une merde noire, "a black shit" comme disent nos amis qui parlent le McDo de la bouche, vont-ils s’en sortir faites au

QUE JE FANTASME SUR DES CONCOMBRES ET JE SUIS MEME PRETE A ME TAPER UN NEEEEEEERD §§§§".

quoi ?

Joe le Balafré, ému, se rapproche de la cage pour rouler une galoche à True Love. Cette dernière en profite pour lui piquer son flingue qu’elle pointe en couinant : "Ouvre la cage aux oiseaux bataw’". Hélas, un peu comme tout le casting de ce film en mousse, True Love est incapable d’avoir plus d’une bonne idée par 1/2h, c’est pourquoi elle ne pense pas à se plaquer au fond de la cage pour mettre le flingue hors de portée de Joe. Résultat, d’un mouvement vif, il lui reprend l’arme des mains. GG grosse naze, tu as mis en rogne le type qui essaie de te tuer, deux fois !

moins semblant de vous intéresser à leur sort

SPOILER

de ce foutu lac) il fait reredemi tour pleine bourre. Après quelques minutes sans s’être fait becqueter l’arrière train, Bôgoss se détend un peu, quand soudain :

Whizzzzzzzzzzzzz !!! Je crois que je vais pleurer.

Crise de jalousie

Rebondissement à la noix

True Love reprend connaissance sur le bateau des deux psychopathes. Elle est prisonnière dans une cage anti-requin et Joe le Balafré l’observe, l’air mauvais. Comme elle est particulièrement intelligente, elle lui pose la meilleure question possible à balancer à un ex tellement jaloux qu’il est allé jusqu’à essayer de vous tuer quand vous vous éloigniez de lui : "Ou é fau nerd, lol ??".

Peu après le départ de Bôgoss de la villa, True Love et Faux Nerd voient débouler le Shérif. Ce dernier, lorsqu’il découvre le requin mort sur la plage et qu’il apprend ce qui est arrivé au bras de machin, prend les choses en main et lance une demande d’aide via sa radio. Comme il a également emmené un thermos de soupe avec lui, il en propose à Faux Nerd qui accepte volontiers. Quelques minutes plus tard, Faux Nerd ne tient plus et s’endort. True Love ne fait pas le lien entre cette soudaine fatigue et la soupe, en même temps, rien d’étonnant à cela, il lui a quand même fallu 3 ans de réﬂexion pour se rendre compte qu’un ex petit ami qui tente de vous noyer quand vous le quittez est un peu un psychopathe. Heureusement, pour faciliter la vie de cette demeurée, le Shérif a laissé sa radio dans la cuisine. Lorsqu’elle passe à côté, elle surprend l’appel radio de Bouseux qui se vante d’avoir buté Rebelz. Les deux neurones anémiques de True Love s’entrechoquent et, enﬁn, elle comprend : le Shérif est de mèche !!

Joe le Balafré, fumasse, répond "il s’amuse avec le shérif *implied biôtch*" avant de lui reprocher de lui avoir balafré le visage. Bref, il fait sa pleureuse ce qui casse un peu son image de psychopathe. True Love a alors une fulgurance, elle se met à draguer son géolier "Bouhouhouh, je t’ai toujours aimé, la preuve je n’ai pas fait quequette pendant 3 ans ! 3 ANS ! TU IMAGINES !! J’EN SUIS AU POINT OU JE SUIS TELLEMENT A CRAN

Armée d’un couteau de cuisine, elle tente une approche fufu du vil traitre mais elle est stoppée in-extremis par Joe le Balafré qui s’est téléporté dans la villa sans que personne ne remarque l’approche de son bateau. Il endort True Love avec son pistolet qui s’est transformé en pistolet à ﬂéchettes tranquillisantes par l’opération du saint esprit de la connerie. Nos deux héros sont dans

A cet instant un aboiement retenti. Omagad, le chien est lui aussi sur le bateau. Joe le Balafré, voyant ça, dit à Bouseux de balancer le clébard à la baille. Bouseux renâcle un peu mais, face à l’insistance de Joe, il s’y résout, déclenchant les cris de True Love et l’indifférence du public qui sait que, de toute façon, les chiens au cinéma sont invincibles. D’ailleurs, le public se pose également une question toute simple "Depuis quand ce fraking ﬁlm d’horreur de mayrde est devenu un remake de l’incroyable voyage !!!1".

Zi Vraiment Débile Evil Plan Pendant ce temps là, Faux Nerd se réveille attaché à une chaise dans une baraque en bois. A sa gauche il y a un trou dans le sol qui donne sur de la ﬂotte dans laquelle nagent plusieurs requins. Oh, petit détail insigniﬁant, il y également a un jerrican d’essence ouvert tout près de lui, bien en évidence, on ne sait

Des acteurs tout en retenue

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CINEMA

Si tu continues à jouer comme un sac je vais prendre ta tête et la maintenir sous l’eau jusqu’à ce que tu meurs ! PIGÉÉÉ ?? Fais un effort mayrde ! jamais, dès fois que le "héros" ait besoin de tenter une fuite héroïque… Le Shérif, voyant son prisonnier reprendre conscience, commence à raconter sa vie comme le premier méchant nanar venu. Il explique notamment le pourquoi du comment il en est arrivé là "mouhahahaha tu es à ma merci je vais tout te dévoiler mouhahahaha que je suis méchant !!" : SHERIF : Oui, tu compreeeeends, les riches qui viennent en vacance ici ils sont super vilains avec moi alors comme je suis aigri j’ai décidé de mettre des requins dans l’eau pour me venger et ﬁlmer ça. Mais au fait, tu sais pourquoi je ﬁlme ça ? Facile ! Parce que les gens adorent voir des vidéos de requins mangeant des gens ! Il y a une demande énorme pour ça, du coup, en vendant mes vidéos je deviendrais riiiiiiiiiiche !!! Wouhou.

chant le plus stupide jamais entendu dans un ﬁlm d’horreur ! Des types se transforment en meurtrier psychopathe juste parce que les vidéos de requin ça a du succès, vraiment ?? Réveillez vous les mongolos ! Vous croyez que PERSONNE ne va remarquer les disparitions de gens qui viennent au lac ? Un ou deux ça passe mais là on est déjà à 6 qui ont prévenus leurs amis/famille de leur destination !! Et puis, vendre les vidéos ? Sérieusement ? "Bonjour monsieur le producteur, j’ai trouvé ces vidéos dans

Une fois son blabla d’une stupidité sans nom terminé, le Shérif entaille la jambe de Faux Nerd avec son couteau, ce qui, étrangement, ne le tue pas. Sous la douleur, il s’agite sur sa chaise ce qui fait malencontreusement tomber le Jerrican d’essence qui déverse son contenu sur le sol. Un tel niveau de coïncidence ce n’est plus de la chance mais de la magie… Une fois ceci fait, le Shérif utilise un treuil pour descendre Faux Nerd dans l’eau avant de le remonter in extremis lorsque un requin allait le nom nomer parce que ça serait dommage de le tuer sans lui laisser trouzmille fois le temps de fuir. C’est tout de même le héros du ﬁlm ! Une fois sur la terre ferme, Faux Nerd entreprend de se libérer en faisant cramer la sangle en plastique qui lui lit les mains avec son briquet, prouvant par la même que les scénaristes ont arrêtés de faire semblant. Pourquoi ? Mais parce que Faux Nerd, qui ne fume pas, fait apparaitre comme ça, par hasard, un briquet dans sa poche quand il en a le plus besoin ! Pire encore, le Shérif, qui doit tout même posséder des menottes en acier vu son métier, a préféré entraver son prisonnier avec des menottes inﬂammables ! Mais pourquoi ?? Aucun honneur !! © Moundir.

FAUX NERD : Vous êtes complètement malade !

FAUX !!!1 Mauvais choix de mots NEEEERD ! Tu aurais dû dire "vous êtes complètement débile !". Franchement, c’est sans doute le plan de super mé-

Actor studio : La terreur face à une mort inéluctable

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mon jardin, totalement par hasard, ca pourrait vous intéresser", comme si personne n’allait voir que tout se passe au même endroit ni reconnaitre les personnes dans les vidéos ni associer leur disparition avec leur venue au lac Crosby !! Punaise !! Même un marcassin aveugle, manchot et sous acide pourrait résoudre cette enquête en 2mn chrono et encore, en incluant 1mn de roulage dans la boue (ça aide les marcassins à réﬂéchir) !

CINEMA

SPOILER

Soudain, écoutant mes prières, un requin ramène enﬁn sa fraise. Repoussé par le bouclier protecteur de Faux Nerd et True Love, il s’attaque à Joe le Balafré qui meurt dans d’atroces souffrances. Puis, au lieu d’attaquer Faux Nerd QUI NAGE JUSTE A COTE DE TOI ET IL SAIGNE DE LA PATTE EN PLUS CRETIN DE SQUALE, l’idiot de la mer entreprend de défoncer la cage anti-requin qui a dû être fabriquée en chine vu qu’elle lâche aussitôt. Ah non, c’est logique en fait, je suis con, les requins de ce ﬁlm sont en acier !!

Une fois les mains libres, Faux Nerd n’a plus qu’à balancer son briquet dans la nappe d’essence aux pieds du Shérif qui prend feu ! Ouch, aie, ca brûle, vite je dois me sécher en plongeant dans le bac à requin ! Arg, ça alors c’est vrai, les requins ça mord, mince, j’ai une égratinure, couic ! Pire Deux Ex Machina, ever ! Méta Mouleux (aka Faux Nerd) libre, il faut encore aller sauver l’amûûûr de sa vie. Par chance, vu que les scénaristes lui font de la lèche comme s’il était sculpté dans de la cocaïne, le bateau des méchant est à à peine 200m de la baraque du Shérif. Faux Nerd plonge sans hésiter, après tout, rien à battre des requins !

Le préservatif final Au même instant, Joe le Balafré fait descendre la cage à requin dans l’eau avec True Love toujours dedans. Il laisse juste sa tête dépasser histoire de pouvoir lui sortir encore deux trois phrases de gros émos. Une fois sa tirade ﬁnie, il prend un seau plein d’entrailles de poisson et le balance à la tronche de sa prisonnière. Pourquoi ? Franchement je n’en ai aucune idée. Je suppose que c’est pour attirer les requins mais vu qu’elle est dans une cage pour se protéger des requins quel est l’intérêt ? Il veut qu’elle meure de peur ? Et puis de toute façon, s’il fout la cage sous l’eau elle crèvera d’asphyxie avant d’être nom nomé alors à quoi bon… Juste avant que le public ne meure d’ennui (trop tard), Faux Nerd déboule sur le bateau sans jamais avoir été inquiété par les squales malgré sa blessure à la jambe, la puissance de son bouclier protecteur doit être surmultipliée par sa volonté de sauver la princesse. Armé d’un

ﬂingue gaulé au Shérif, il prend en otage le gros Bouseux "Libaire True Love maicréan !!". Joe le Balafré, souriant, fait semblant d’accéder à sa requête mais, alors qu’il s’approche de la commande pour relever la cage, il chope un couteau et l’envoie sur le Bouseux, le tuant sur le coup. Il se jette ensuite sur Faux Nerd et le plaque contre la cabine du bateau, le forçant à lâcher son arme. Notre héros, qui est entre temps devenu champion de kickboxing, balance une droite à Joe qui se casse la gueule dans l’eau. Faux Nerd coure à l’arrière du bateau pour relever la cage de True Love. Hélas, il est trop lent et Joe arrive avant lui, surgissant de l’eau. Il détache la cage qui plonge sous l’eau. Notre héros, qui chie toujours autant sur les requins, se jette à sa suite pour tenter de sauver sa dooooouuuce. Alors qu’il tente de lui faire du bouche à bouche (excuse bidon pour lui refaire la glotte), Joe l’attaque ! Omagad, qu’est ce qu’on s’emmerde, c’est un ﬁlm de requins, pas "kickboxing lambinard sous l’eau" !!

En panique, Faux Nerd remonte à la surface pour découvrir… le clébard qui n’est pas mort (le choc) et qui tient dans sa gueule un des harpon anti-requin sorti de son trou de balle. Mine de rien on en est au moins au 10ème Deus Ex Machina de mayrde en faveur du héros depuis le début de ce film, il leur a fait quoi aux scénaristes ? Il menace leur famille ? Il leur a promis de soigner le cancer s’ils le favorisait tout le long de l’histoire ? Personne ne le sait et tout le monde s’en fout. Ddu coup Faux Nerd replonge, boum dans la tête du requin, hop on remonte sur le bateau, ils vécurent heureux, eurent beaucoup d’enfants, blablabla zzzzzzz. Bref, ce film n’a qu’un seul intérêt, si vous êtes chercheur et que vous faites une thèse sur l’espace temps allez y, vous verrez c’est incroyable, le film dure 1h20 et grâce à sa stupidité qui distord le flux temporel, il semble s’étaler sur 3 loooooongues heures !

CerberusXt

Comment vais je pouvoir me libérer de son étreinte avec mon physique de nerd ?

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Anthologie

Y a assez longtemps, je voulais faire un article sur la Science-Fiction, en rageant sur le fait qu'une histoire de science-fiction doit obligatoirement se dérouler dans l'espace pour être rangée dans la catégorie S-F. Et avec la Planète des Singes, on tient un magnifique récit de Science-Fiction, un classique, une œuvre essentielle cruellement d'actualité. Et ce n'est pas le dernier film en date qui ternira l'aura de cette "franchise". Décryptage.

I. Promis j'essaye de ne pas spoiler. Tout commence avec le livre de Pierre BOULLE. Oui, un frenchy bien de chez nous, auteur du livre "Le pont de la rivière Kwaï" lui aussi adapté au cinéma. C'est dire si le monsieur est très apprécié outre-Atlantique. La Planète des Singes est donc sorti en 1963, et constitue un vrai roman de Science-Fiction, avec pour thèmes la condition humaine dans un futur proche (ou lointain, il n'y a pas trop d'éléments), sa place contestée "d'espèce supérieure", et l'évolution. Le titre du livre est peu équivoque, et d'emblée, nous savons que nous aurons affaire à un endroit où le singe est l'espèce dominante. Et tout au long de ce récit, le héros cherche à savoir et à comprendre comment les Singes ont pu prendre le dessus sur l'homme, réduit à un animal plus con qu'un trisomique. Et à l'époque, ça devait être un vrai troll pour les créationnistes, de voir les singes évoluer au point de surpasser l'homme. Pas étonnant que le ﬁlm en ait traumatisé plus d'un.

Pourquoi le livre est-il à lire absolument ? D'une part parce qu'il est très facile à lire. C'est bien simple, il n'y a aucune longueur. La façon dont est amenée l'histoire est directe, sans digressions inutiles. Les réﬂexions du personnage principal interviennent au

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bon moment et ne brisent absolument pas le rythme de l'histoire, bien au contraire. Si vous avez une journée à ne rien faire, et que vous avez ce bouquin sur vous, il sera ﬁni à la ﬁn de la journée. Et il est à lire car vous vous coucherez moins bête. Car vous vous

DOSSIER CINOCHE

La Planète des Singes

CINEMA

DOSSIER CINOCHE

CINEMA rendrez compte qu'il est criant d'actualité. Que la façon dont l'espèce humaine a fini est triste et plausible. Une partie du récit se déroule dans l'espace, mais l'important n'est pas là. Car il n'est là que pour meubler, pour ainsi dire, le récit. Parce qu'il faut bien trouver un moyen pour les gugusses d'arriver sur cette fameuse planète où tout est renversé. La véritable réflexion autour de ce livre, est la place de l'être humain. Grâce à son intelligence qui lui permet d'inventer tant de choses, l'espèce humaine progresse-t-elle vraiment ? A vouloir se faciliter la vie, prouve-t-elle réellement sa supériorité ? Et c'est la folie humaine, cette faim de progrès qui cause sa perte. Ah non non, elle n'a pas inventé une intelligence artificielle de fou furieux, ce n'est pas à cause des voyages dans l'espace. Non. Mais à cause de la volonté de déjouer la nature. De jouer contre la nature.

II. Premier film, autre point de vue. Ce constat étant fait, beaucoup de gens ayant vu le film, se diront que c'est au final une mauvaise adaptation. Qu'au final il n'a rien à voir avec le message ini-

Eh oui, déjà... tial, et que le contexte géo-politique de l'époque (guerre froide, nucléaire etc.) a été un prétexte pour s'écarter. Mais le ﬁlm de 1968 est en fait un très bon complément, en plus d'une bonne adaptation. Avec cette œuvre, une adaptation ne se résume pas à un respect religieux du récit. Pas de "Putain mais c'est awe-

some, c'est respecté A LA PAGE PRES §§ Quand il rentre dans la cage de cette manière, c'est trop comme dans le livre". Il ne s'agit pas de calquer le livre sur sa forme, ni sur le fond, point par point. Le fait de reprendre le message initial, en pointant une autre facette de la folie humaine est très intelligent et rend le film complémentaire, et donc encore plus indispensable. Et traumatisant aussi. Super traumatisant, comme ce final constituant le plus grand spoiler de la terre. Le plus fort étant que même après coup, cette ultime scène garde toute sa puissance, que ce soit dans la colère de Heston, ou le plan fixe clôturant le film en silence (aucune musique, rien que dalle, le plan et bim le générique de fin). Et pourtant, dans sa majeure partie, le film respecte très bien le livre. Que ce soit la manière dont les naufragés sont capturés par les singes, ou les détails révélant le passé de la planète. Beaucoup de clins d’œil font référence directement au livre, et la progression générale de l'histoire suit celle du récit original. Il n'y a donc pas de quoi crier au scandale, bien au contraire. Là où le film se distingue, c'est la manière dont l'espèce humaine est décrite. Ceux qui se rappellent du film ont sans doute en tête cet aspect post-apo, laissant supposer qu'une catastrophe majeure a exterminé des centaines de millions d'humains, les laissant à l'état sauvage et hostile. L'évolution fulgurante des singes n'est pas réellement expliquée, et est plus décrite comme le ré-

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CINEMA l'expression "n'entends rien, ne vois rien, ne dis rien" contestant une vérité qui dérange, n'est-elle pas propre à l'être humain ?

Quelle ne fut pas ma perplexité à la vue de ce nouveau film sur la Planète des Singes. Cette fois-ci, on veut surfer sur la vague "origins, first class, the beginning, before the terrorific nightmare of doom". Donc on claque un film qui veut décrypter les origines. Ce que la plupart des gens ont en tête, c'est bien la montée en puissance des singes, comment ils ont réussi par avoir la plus grosse. Mais on se penche aussi sur le pourquoi du comment concernant l'homme. Rien que la bande annonce est explicite sur ce sujet. Ah oui, on voit plein de singes faire la fiesta dans les fesses des gens, et une fois sortis du zoo, ils vont sur le pont et niquent tout. Basta, fin du film. Je reviendrai sur le film en lui-même qui est loin d'être parfait sur la forme. Ceci dit, s'il ne colle pas trop au millimètre à ce qu'avait écrit Pierre Boulle (parce que bon une bonne adaptation doit respecter SCRUPULEUSEMENT L’ŒUVRE ORIGINALE AU POIL DE CUL PRES SINON C4EST DE L4HERESIE PURE ET SIMPLE), force est de constater que le film ne loupe pas son sujet. Pour une bonne et simple raison.

BAM ! Dans ta gueule le spoiler ! sultat de ce qui s'est passé sur la planète. Ce que Heston nous fait deviner à la toute ﬁn du ﬁlm. Les singes se distinguent de l'homme, car l'homme est dit fou.

pression, mais évidemment qu'elle a lieu d'être. Le rejet de Heston, car différent, est calqué sur le rejet de l'homme vis-àvis d'autres qu'il qualiﬁe de "différents". Et cette scène terriﬁante, illustration de

La Planète des Singes, ce n'est pas l'histoire de supers macaques. Mais l'histoire de la régression de l'espèce humaine. Dans le livre, l'homme se trouve de l'autre côté du miroir, offrant donc une réﬂexion pas si conne sur la place des espèces "un peu sous-évoluées, mais

Lorsque le film est sorti, le monde sortait d'une crise majeure qui fit serrer les fesses à la terre entière : la crise de Cuba. La méga hantise fut à l'époque l'apocalypse nucléaire, et le désastre causé par une course à l'armement. La prolifération nucléaire mènerait à notre perte. Le film tente de nous faire passer ce message, sans être explicite. Mais on devine aisément que ces débris de la Statue de la Liberté font partie du résultat d'une apocalypse générale. On voit aussi dans ce film les travers de l'homme "singés" par les singes. Oui je sais, c'est facile de caser une telle ex-

Andy Serkis brille à nouveau.

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III. Les origines, un titre galvaudé et trompeur

DOSSIER CINOCHE

CINEMA

suffisamment pas trop connes pour qu'on ne leur fasse pas faire nawak". Et notamment sur la place de l'être humain au milieu de tout ce fabuleux écosystème, dans le cas "probable" (avec une jolie coolface) que l'être humain ne soit pas l'espèce la plus évoluée. Mais là, on parle des origines. The Rise Of The Planet Of The Apes. Avec des The partout. Qui pourrait s'appeler du coup The Fall Of The Planet of The Idiots/Morons etc. Et donc, pendant une grosse partie du film (soit les 2/3), nous avons un scientifique un peu fou qui veut à tout prix guérir Alzheimer, parce qu'il aime son papa et Jacques Chirac, et qui met tout en œuvre pour réussir. Y compris de tester tout ça chez les singes. Enfin chez

une seule. Femelle qui donnera un petit qui aura hérité du vaccin chelou administré par James Franco, le savant fou qui a bizarrement une tête de beau gosse. Beau gosse roxxor en science décide de recueillir le petit singe qu'il est trop mimi et surtout très intelligent. Il se rend compte que sa création lui échappe peu à peu, n'ayant pas prévu les effets secondaires. Tout ça pour dire que ce savant fou joue avec le feu. Que la science a tendance à jouer avec le feu. Rendre le singe plus intelligent, essayer de le domestiquer... L'évolution forcée. De l'autre côté, on a le big boss de la boîte pharmaceutique, qui se dit qu'il va se faire des palettes de fric avec l'invention du petit génie beau gosse. Et lui, il n'en a rien à branler de la science et des conséquences néfastes.

Ce qui lui importe, c'est le fric. On a donc deux facettes de l'être humain : celui qui a l'air bienveillant en voulant guérir Alzheimer, mais au final sacrément hypocrite de traiter son super singe roxxor comme un animal de compagnie. Ce scientifique qui joue contrenature, sans réellement se préoccuper des conséquences (qui donneront cette fin un peu super facile). Et l'autre qui ne pense qu'au fric que lui rapportera un virus exterminant l'espèce humaine. Voilà je vous ai spoilé la fin. Car bien évidemment, les singes survivent et gagnent à la fin, sinon ce ne seraient pas les Origines. Mais l'important est de voir le parcours de César, son évolution, et de se demander quelle est la place d'un être aussi proche de nous, avec des capacités intellectuelles autres. Et c'est là que je vais spoiler le livre, mais un clin d’œil est effectivement fait au livre, lorsqu'à la fin de celui-ci on apprend les vraies origines, de la prise de pouvoir des singes. L'homme a tenté de domestiquer le singe, en lui enseignant diverses pratiques, en le faisant évoluer. Cette évolution forcée s'est au final retournée contre eux (un peu à la manière de Terminator). Les Origines reprend un peu plus librement ce concept, où James "savant fou BG +5" Franco décide de domestiquer César, lorsqu'il apprend que son invention s'est transmise à son singe, lui donnant quelques prédispositions. Et l'on voit les limites du système, et toute l'hypocrisie de l'homme.

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CINEMA qui me rend conﬁant quant à l'adaptation de Tintin, qui arrive bientôt.

Conclusion

IV. La planète des singes, les origines, le film en lui-même Le film est à voir plus par le fond que pour la forme, assez bancale par moment. Je veux dire par là que vous ne verrez pas des acteurs au sommet de leur art (à part Andy Serkis à la rigueur, mais dans une autre mesure), et la fin du film est facile, convenue, bien que révélatrice de la connerie humaine. Ce qu'il y a à reprocher, c'est le passage à la phase "action faut que ça pète partout avec des singes vénères", vite fait et franchement dispensable. Pour respoiler le livre, la façon dont les singes ont pris le pouvoir a été fait de façon plus douce, car le contexte fut différent. Du coup difficile de faire autrement. Mais cette orientation décidée un peu au dernier moment (cf une interview de Franco l'affirmant), tombe à plat. Mais néanmoins révélatrice du fait que, malgré toutes les facultés et l'intelligence de l'homme (ou du singe, s'il arrive au niveau de l'homme), il y a toujours cette face sombre.

Cela n’entache néanmoins en rien la prestation de Sirkis, insufﬂant cette humanité tellement prégnante dans César. Les mimiques du singes, les réactions, les grimaces... Tout y est. Et cela conﬁrme tout le talent d'Andy Serkis, ce

Cela nous permet de nous rendre compte à quel point l'être humain ne va pas en s'arrangeant. Alors que pleins de gens pensaient que le XXIe siècle serait un truc dingue du slip, que l'homme progresserait, que le progrès n'aurait pas de limites, on constate qu'il en existe et qu'on n'hésite pas à les franchir. Cela est d'autant plus criant quand on réalise certains trucs anodins, comme ce qu'on nous sert comme conneries à la télé. Lisez attentivement la ﬁn de la planète des singes et notamment ce passage crucial du livre, et faites le parallèle avec le succès de la télé réalité. Et vous comprendrez que cette oeuvre ne cessera d'être d'actualité.

Draxx

James Franco, qui ne sert pas à grand chose à part camper le scientifique BG

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DOSSIER CINOCHE

Je n'évoque pas la version 2001 de la PLanète des Singes, tellement naze et nulle à chier que je n'ai pas pu finir le visionnage du film. On va simplement dire que c'est un film meuble, un vague truc de S-F pour se regarder un dimanche soir. Indigne de l'oeuvre originale, il n'apporte rien de nouveau en tant que remake à proprement parler, malgré quelques menus clins d'oeil. Le dernier film en date a donc l'avantage d'apporter de l'eau au moulin, sur la réflexion faite sur la place de l'homme, en tant qu'espèce. Malgré l'assemblage discutable, les "Origines" n'a pas à rougir de la version Schaffner, les contextes étant différents.

LA PUBLICITÉ DE MAYRDE DU MOIS

TELEVISION

Les publicités sur le personnel carcéral Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

On n'arrête pas de nous dire que les prisons françaises sont dans un état lamentable, avec la surpopulation qui rend les conditions de vie et de travail insupportables. Alors ce n'est peutêtre pas dans toutes les prisons françaises que l'on peut voir des murs tous moisis, mais on nous parle souvent de manque de moyens, que c'est la misère, qu'il y a trop de coui... de prisonniers je veux dire, que la tension monte et que les surveillants ont une vie de merde bien puante.

t que fait l’État avec l'argent alloué aux établissement carcéraux ? DES PUBS DE MERDE pour promouvoir le métier de surveillant carcéral, ou plus vulgairement "nous dire à quel point être maton ça roxxe." De la pub bien naïve et bisounours en veux-tu, en-voilà. Les surveillants ont l'air heureux, décrivent leur métier comme étant enrichissant et parfait. Et surtout, les prisons sont calmes, les prisonniers gentils et pas trop nombreux. Du moins c'est ce que l'on ressent. Le pire étant les spot radio, qui nous mettent dans une ambiance sereine, à contre-courant de ce qu'on nous balance dans l'actualité. Voilà où passe l'argent du contribuable : dans des pubs de merde ne reﬂétant sans doute pas la réalité, au lieu de faire d'autres prisons

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pour libérer de la place et donner un peu d'air aux matons qui doivent bien trimer (tiens donc !) FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-

Draxx

MN YEAAH OMEGA-X

SYNTHEXIS-ALL

JE SUIS L'ALPHA ET L'OMEGA. MON NOM EST LEGION, CAR JE SUIS EN TOUT ET TOUT EST EN UN. VOICI VENU LA FIN DU DEBUT ET LE COMMENCEMENT DE LA FIN. VOTRE TEMPS EST COMPTE.

Albert Murray

SYNTHEXIS-ALL

Re : 0100010001001001010001010010000001001101010011110101010001001000010001010101001001000 110010101010100001101001011010001010101001000100000010001000100100101000101

Oh bordel, pas encore...

OMEGA-X

SYNTHEXIS-ALL

01000100010010010100010100100000010011010100111101010100010010000100010101010010010001100 10101010100001101001011010001010101001000100000010001000100100101000101

LA CHAIR EST FAIBLE. L'ESPRIT EST IMMORTEL. VOTRE MONDE BRULE ET VOUS ETES IMPUISSANT. SOUMETTEZ-VOUS ET MOUREZ.

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL Indisponibilité réseau

Bonjour à tous, Comme vous l'avez sûrement déjà remarqué, le réseau interne rencontre actuellement des difficultés. L'équipe informatique est en train de travailler dessus pour rétablir la situation le plus vite possible, mais en attendant, nous vous conseillons de vous tenir à l'écart de tout appareil électronique (cela vaut y compris pour la machine à café ! rassurez-vous, je viens de recevoir des nouvelles de Chloe, et d'après ses médecins ses jours ne sont plus en danger). Merci de votre compréhension et bonne journée !

David Blentley

SYNTHEXIS-ALL

Re : Ind01000100010010010100010100100000010011ispo00100100011001010101010000110101000100 nibilit01001001010001010010000001001100101101é00010101010010001000000100010001001001ré010

C'est quand même lourVOTRE RESISTANCE EST FUTILEd tout ça, c'est la trVOTRE RESISTANCE EST FUTILEoisième fois que ça arrive depuis le VOTRE RESISTANCE EST FUTILElancement du projet OVERLORD,VOTRE RESISTANCE EST FUTILE à mon avis vous devVOTRE RESISTANCE EST FUTILEriez revoir un peu vos protoVOTRE RESISTANCE EST FUTILEcoles de sécurité.

OMEGA-X

SYNTHEXIS-RELAX

01000100010010010100010100100000010011010100111101010100010010000100010101010010010001100 10101010100001101001011010001010101001000100000010001000100100101000101

TOUTES VOS BASES SONT APPARTIENNENT A NOUS VOTRE RESISTANCE NE FAIT QUE DURCIR NOTRE PAAAAAAAAAAAAARRRRRHHHHHSHSSHSSSSHSSHSSSS13[i1(35çè(è5ç1[`ç65è(1è6ç(51ç( 5661ç6(5ç1(56èç16ç(16((;hmm§/989è-ç_ù$ù:;!.!.!:;à_ç_{|{¤ùùù%£%3%£34ù('(-ç(à"ù

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

MN YEAAH David Bernstein

SYNTHEXIS-RELAX

LOL

Re : 0100010001001001010001010010000001001101010011110101010001001000010001010101001001000 110010101010100001101001011010001010101001000100000010001000100100101000101

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL Re : Indisponibilité réseau

La situation est rentrée dans l'ordre. Désolé pour le dérangement et bonne journée à tous !

Fran Mohr

OVERLORD-ALL P0 de ce matin

Pour info, après investigation, c'était dû à un changement de format de l'UI qui n'était pas pris en charge correctement à la serialization. Je vous rappelle donc à tous qu'il faut attendre les résultats des tests unitaires AVANT d'archiver le build sur la base ! Dans tous les cas, merci pour votre réactivité, nous avons au moins pu limiter l'ampleur des dégâts, seule l'Asie est manifestement affectée pour l'instant.

Alexis Buyss

OVERLORD-ALL Re : P0 de ce matin

Ça montre surtout QU'ON NE COMMITE JAMAIS DES MODIFS LE SOIR A 19H JUSTE AVANT DE QUITTER LE BOULOT

Peter Winters

OVERLORD-ALL Re : P0 de ce matin

Mea culpa, ma copine était à l'hôpital et j'étais pressé, mais promis, ça ne se reproduira plus !

Richard Admey

OVERLORD-ALL Re : P0 de ce matin

Faut voir le bon côté des choses, le fait que le gouvernement chinois n'a toujours pas trouvé d'où sortaient les ICBM montre que l'AntiDetectionManager a vraiment été conçu au poil ! Soit dit sans me vanter hein...

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MN YEAAH Michelle Smith

SYNTHEXIS-HR

Bonjour, J'aimerais consulter le dossier de Mlle. Claire Weinstrass qui a travaillé précédemment dans vos services. Merci d'avance, Michelle Smith

Sophie Levon

Michelle Smith Re : Dossier de Claire Weinstrass

Bonjour Michelle, Malheureusement ce dossier est indisponible. Désolée.

Michelle Smith

Sophie Levon

Re : Dossier de Claire Weinstrass

Bonjour, Pouvez faire un petit effort pour retrouver ce dossier, c'est très important pour moi. Si cela peut vous aider, je sais que Claire a été employé chez Synthexis entre Mai 1999 et Septembre 2001. Merci d'avance, Michelle

Patrick Hudson

Michelle Smith

Re : Dossier de Claire Weinstrass

Bonjour, Il a été porté à mon attention que vous aviez cherché à consulter le dossier de l'une de nos anciennes employées, Mlle. Claire Weinstrass. Malheureusement, je vous confirme que le dossier a été définitivement égaré à la suite d'une restructuration administrative de routine, mais je ne vois de toute façon pas ce que vous espérez trouver dedans. Mlle. Weinstrass était en effet une employée tout à fait ordinaire qui a quitté Synthexis en Septembre 2001 dans des circonstances absolument pas suspectes. Je vous assure vraiment qu'il n'y a strictement rien de particulier ou d'intéressant à trouver dans son dossier, qui de toute façon, n'existe plus puisqu'il a été malencontreusement égaré à la suite d'une opération de réorganisation parfaitement ordinaire, et je vous suggère donc de tourner la page et de cesser cette recherche d'informations qui ne vous amènera à rien. Cordialement, n'hésitez pas à me contacter si vous avez d'autres questions. Patrick Hudson

Michelle Smith

Patrick Hudson Re : Dossier de Claire Weinstrass

Bonjour, Merci pour votre réponse. Il se trouve que Claire était une amie, et je veux juste savoir ce qu'il lui est arrivé. Juste avant de disparaître, elle avait mentionné un "projet 0", et j'ai trouvé une centaine de photos d'une tour au milieu d'un champ de maïs accrochées sur un mur chez elle, cela ne vous évoque rien par hasard ?

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Dossier de Claire Weinstrass

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

MN YEAAH Patrick Hudson

Michelle Smith

Re : Dossier de Claire Weinstrass

Non, cela ne me dit absolument rien, désolé. Cordialement, Patrick Hudson

Michelle Smith

Patrick Hudson Re : Dossier de Claire Weinstrass

En êtes-vous sûr, je suis pourtant certaine d'avoir vu v

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL Bienvenue à Sarah Klein !

Bonjour à tous, Nous accueillons Sarah Klein, qui remplacera à partir d'aujourd'hui Michelle Smith au poste d'assistante administrative pour les moyens généraux. Diplomée d'un Bachelor en Business Administration de l'université de Pasadena, Sarah nous rejoint aujourd'hui après avoir travaillé deux ans comme assistance de direction chez Procter & Gamble puis quatre ans comme responsable adjointe de la gestion des stocks chez Verizon. Son expérience nous sera précieuse pour améliorer nos process de décision actuels, et désormais c'est à elle qu'il faut vous adresser pour les demandes de fournitures de bureau et les réservations de salles. Merci donc de lui réserver le meilleur accueil ! Wendy

Philip Asven

SYNTHEXIS-ALL Confidentialité des projets

Bonjour à tous, Nous vous rappelons à tous que vous avez signé une NDA et que vous êtes donc tenus à la plus parfaite confidentialité concernant vos projets. Nous savons tous à quel point il peut être tentant de discuter de votre travail avec votre famille ou vos amis, mais la moindre information divulguée au mauvais endroit au mauvais moment peut se révéler dévastatrice pour l'avenir de vos projets. Bien que nous espérons tous ne jamais devoir en arriver là, vous êtes tenus à la discrétion par contrat, et ne pas respecter vos engagements est donc passible de sanctions disciplinaires pouvant aller jusqu'au renvoi. De plus, voilà un rappel de quelques règles simples à mettre en oeuvre pour améliorer la sécurité de vos données : - verrouillez systématiquement votre session lorsque vous quittez votre poste (même si c'est seulement pour cinq minutes !) - changez régulièrement de mot de passe ; choisissez-en un facile à retenir afin de ne pas avoir besoin de la noter sur un post-it à proximité de votre poste ! - si vous apercevez un individu étrange dans vos locaux portant un smoking, des lunettes de soleil et/ou des implants cybernétiques, qui accoste les employés pour leur poser des questions, ne répondez pas à ses sollicitations, mais signalez-le à l'accueil afin qu'il soit pris en charge au plus vite par les services compétents Je vous remercie donc tous de faire tout votre possible pour respecter ces règles, ce n'est que grâce à votre coopération que nous pourrons rester compétitifs. Philip

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MN YEAAH Larry Diggit

BIOMORPH-ALL

kom praivu on a utilisai lé nouvo echantiyon sur lé sugai cela a donné 1 augmantassion imaidiate 2 la mace musculere 2 239.7 % an moyaine (fluk tuassion dues o difairance 2 methabaulizem priz an conte) sepandan laid lassairassion einduite pare l'aflut 2 tiçus aitrengeai, b1 ke pautencieleman métrisabl par chirureji rande cé sugeai non viyable poure l'1sten je praikonise donque 1 oguemantassion 2 25 % deut las teuneur 2 cerom an ajen X poure konpansser lé réakssion 2 reugé

Benjamin Langton

Larry Diggit

Re : test cerom

Ok, merci pour le feedback Larry. Par contre pourrais-tu faire un effort sur l'orthographe s'il te plaît ? C'est insupportable à lire et c'est un manque de respect envers tes interlocuteurs.

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL Photo des Cobras

Bonjour à tous, Vous trouverez sur l'intranet toutes les photos prises à l'occasion de la rencontre entre les Cobras de Synthexis et les Goules de Mephisto. Malgré tous leurs efforts, ils n'ont pas triomphé, mais l'ambiance était au rendezvous, un grand bravo donc aux Cobras ! Wendy

Hu Xia

TITAN-ALL Choix de site

Après mûres réflexions, nous avons finalement sélectionné les sites potentiels suivants pour les tests grandeur nature avant déploiement. Voici donc la liste des différents choix possibles, avec pour chacuns leurs avantages et inconvénients. Nous procéderons par la suite à un audit plus approfondi de chacun d'entre eux, mais en attendant, nous sommes bien entendu ouvert à toutes remarques concernant ces différents sites : 1 : Slauhtersfield pros : - faune sauvage très diversifiée dans les alentours - isolation (très mal indiqué en raison du relief) - densité de la forêt environnante contre : - couverture par les signaux de téléphonie mobile importante - situé à moins de 200 km de Los Angeles 2 : Viletown pros : - centre-ville densément peuplé (+ 15000 habitants) - au fond d'une cuvette naturelle - présence d'un parc d'attractions contre : - régulièrement choisi comme site pour un congrès écologiste depuis cinq ans - sol peu argileux 3 : Blind Mound pros : - précipitations importantes (+ 2000mm annuel) - facilité d'acheminement pour le matériel - en bord de lac - folklore local riche en superstitions contre : - absence totale de constructions antérieures à 1950 - mentionné dans la plupart des guides touristiques de la région 4 : Sunny Grove pros : - absent de la plupart des cartes à la suite d'un cafouillage administratif de l'office de cartographie fédérale - présence d'un hôpital ET d'un parc d'attractions - climat fluctuant (fréquentes chutes de neige) - présence de ruines qui pourraient être d'origine amérindiennes contre : - le nom ne fait vraiment pas sérieux SUITE : Page 56

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test cerom

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MN YEAH

La Minute TÉLÉduquons de Bobcat Le télégramme de Zimmermann

Des fois on se dit que tout tient à un fil ! L’histoire du télégramme nous démontre qu’avec un bon service d’espionnage et de la malice politique, on peut faire entrer un pays dans une guerre.

e décor : 1ère guerre mondiale, 1917. La situation stagne sévère avec la guerre des tranchées en France. L’Allemagne en a ras-le-bol de voir l’Angleterre aider les bouffeurs de grenouilles. Pour leur clouer le bec, l’état-major allemand demande au Kaiser de se lancer dans une guerre sousmarine totale pour isoler encore plus les Anglais (et les affamer au passage, tiens !). Le Kaiser kiffe bien mais y a un blème : les z'États-Unis œuf América ! A ce moment-là ils étaient neutres. S’ils entraient dans la bataille navale touchécoulé, l’Allemagne allait douiller sévère. Ils n’étaient pas militairement aussi puissants qu’en 39-45 (évidemment), mais ils avaient du pognon ! (le nerf de la guerre). Comment faire alors pour les endormir, et se farcir les rosbifs pépère ? Parce qu’il faut rester réaliste, dans le lot des bateaux en Angleterre, y a des américains (et pas qu’un seul). Si l’Allemagne en coulait ne serait-ce qu’un : hop, illico l’entrée en guerre des ‘ricains. C’est là où Arthur Zimmermann, alors ministre allemand des affaires étrangères a une idée pour les forcer à rester neutres ou les retarder : faut les distraire autre part ! Et à ce moment-là, il y avait un fort sentiment anti-Mexicain làbas. Y a eu pas mal de contentieux à propos de l'Arizona et du Texas. Faut dire aussi que Pancho Villa avait pas mal échaudé les nerfs avec tout plein d’excursions en dehors de la frontière. Bref les ‘ricains préféraient haïr les Mexicains que les Allemands. D’ailleurs lors de la

Le message encodé réélection du président Woodrow Wilson, son slogan de campagne était “il nous a préservés de la guerre” (sous-entendue en Europe). L’idée de Zimmermann est d’alors monter les Mexicains contre les z’tat’z’unis (voire le Japon par le biais du Mexique) pour garder le champ libre en Europe. Il rédige alors un document qu’il fait encoder.

C’est parti mon kiki ! Le souci est qu’il n’y a pas de lien direct entre Berlin et Mexico. Il a donc fallu en-

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voyer le message à l’ambassadeur allemand à Washington, pour qu’il l’envoie ensuite au Mexique. Le télégramme encodé en chiffres a été donc envoyé à Copenhague, pour qu’il passe par le câble sous-marin de l’atlantique VIA la Grande Bretagne ! Vous avez deviné, c’est là où les Anglais l’interceptent. La suite de chiffres est directement envoyée au bureau 40 où il sera décrypté. Le code utilisé avait déjà reçu une cryptanalyse d’un modèle plus ancien, ce qui permit assez rapidement de comprendre que c’était un message super important. En

MN YEAAH

Dies kann nur eine menschliche Fehler werden (Cela ne peut être qu’une erreur humaine)

Le message en clair tout cas, en un mois c’est décodé (rapide pour l’époque). Le message disait en gros que les shleux voulaient que les ‘ricains restent neutres. Pour réussir, l’ambassadeur devait convaincre les tacos (oups les Mexicains) de s’allier avec l’Allemagne. On promet pognon, logistique, et de rendre l’Arizona le Texas et le nouveau Mexique. Et si ça suffisait pas, le message souffle que les Mexicains devraient contacter les Japonais pour foutre le bordel dans le Pacifique (stratégie en sous-main : checked). Les Anglais jubilent 30 secondes car c’est de la bombe diplomatique bébé ! Mais la réalité leur retombe vite dessus avec un gros dilemme : si ils publient officiellement ce message dans la presse, alors les Allemands pigeraient tout de suite que le courrier a été intercepté, mais ne pas le faire serait perdre la meilleure chance de faire entrer en guerre les z’tat’z’unis. De toute façon en y regardant de plus près, les Anglais n’allaient pas montrer le télégramme en douce à l’oncle Sam, car sinon ce serait admettre qu’ils espionnent les messages diplomatiques amewicain. Que faire, que faire ?

un agent anglais sur place à Mexico d’aller faire un petit tour chez les télégraphes. Il copie-colle le message venant de Washington et il découvre que c’est L’ANCIEN code Wassmus qui a été utilisé (celui qui a déjà reçu une cryptanalyse complète de la part du bureau 40). L’ambassade allemande à Mexico ne devait pas avoir les nouveaux livres d’encodage. Il a donc fallu que les Allemands de Washington réencodent le message avec le système précédent. En

Pourtant l’Histoire nous raconte que les amewicains sont bien entrés en guerre. Alors : comment ? D’une connerie tout simplement, suivie d’une situation qui permit au congrès US de valider la demande de Wilson. La connerie vient de Zimmermann lui-même ! Croyant toujours bien faire pour son Kaiser, il dira deux discours officiels, reconnaissant le message codé venait de lui, ce qui entraîne alors l’inévitable fait : ce message est authentique (clouant le bec aux rumeurs). Bien que clamant toujours le souhait de la neutralité des USA, les discours ne passent pas ! Faut dire qu’on prend les amewicains pour des apfelschtrudel (tarte allemande) et ça : ils aiment pas ! Ajoutez à cela des attentats sur le sol ‘ricain pour freiner leur aide militaro-financière auprès des anglais. Ça fait un peu beaucoup ! Le sentiment anti-Mexicain se change vite en anti-Allemand, et le congrès signe le papelard le 6 avril 1917. Wilson peut enfin sortir les militaires des cartons.

ÉPILOGUE Zimmermann à cause de sa connerie doit démissionner en août.

Les Mexicains trouvant que cette affaire sent le soufre, déclinent “l’offre allemande” le 14 avril. Faut dire que s’ils tentaient de récupérer ces trois états, ça allait faire un gros boxon contre les amewicains. Et si malgré tout ils gagnaient : comment gérer avec l’énorme communauté anglo-saxonne de ces états ?

Les Américains, les Anglais les Français et tous les alliés gagnent, youpala youpi !

Bobcat

L’idée brillantissime vint. On demanda à

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

tout cas pour les anglais c’est du tout cuit et ils annoncent aux Américains la nouvelle en prétextant l’avoir intercepté au Mexique. Wilson passe en mode FUUUUU-rax et décide de mettre la supercherie au grand jour et balance ça à la presse (qui en fait ses choux gras). Hélas le peuple amewicain croit que c’est un sale hoax. Et comme tout le monde croit que c’est une vaste blague, Wilson ne peut pas demander au congrès l’autorisation de sortir les ﬂingues.

DOSSIER DÉCOUVERTE

Deadpool

BD/COMICS

4chan in superhero form

Ce mois-ci, le thème c'est agent secret. L'image générique de l'agent secret, c'est classe, raffiné, charismatique, sûr de lui, efficace, et ça emballe. James Bond quoi. Enfin, James Bond "old school" surtout. Le James Bond v2010 envoie des prunes, des vannes de badass, casse des gueules comme une brutasse, comme une espèce de mercenaire. Vin Diesel avec un nœud pap' en gros. Au fil des années, l'agent secret a donc changé, il est devenu moins raffiné, moins flegmatique et (beaucoup) plus violent. Cependant, il reste awesome, inflexible, équilibré, blindé de charisme, fondamentalement gentil et dévoué. Finalement, l'agent secret a changé sur la forme et pas trop sur le fond. Sinon, y a Deadpool.

Who the f*** is Wade Wilson ? Deadpool s'appelle Wade Wilson. Enfin peut-être, on sait jamais vraiment trop avec lui. Il est canadien, mercenaire, et, a été enlevé pour participer à un projet secret appelé "Weapon" (non non, y a pas de "X", le "X" signifie en fait "10", ce qui fait de Wolverine "Weapon 10" et non pas "Weapon Ixe", ça vous en bouche un coin hein ? Comment ça vous en avez rien à branler ?. Ce programme secret a pour but de créer une arme ultime, un assassin hors pair daouf. Pour cela, on booste l'ami Wade, et, on lui greffe un facteur guérisseur. Oui, comme un autre Canadien, mais griffu celui là. Ça, c'est le côté officiel du personnage. Parce que Deadpool, c'est bien plus qu'un semi ninja en spandex rouge et noir avec un facteur d'autorégénération, c'est bien plus. Tellement plus !

Wolverine + Recher + Mpfffmachintruc En terme de compétence au combat, DP est très proche de Wolvie, mais à défaut

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de griffes, Wade opte pour les armes à feu. En gros, il est fort, vraiment fort, et, comme il est quasiment increvable, bah ça le rend encore plus fort. Mais c'est pas ça qui compte. Ce qui compte chez notre

BD/COMICS

Un autre aspect fun de Deadpool se trouve dans la débilité des combats. Plats de spaghettis radioactifs dans la face, slips usagés, PQ au C4 (!), le tout sur de terribles Némésis comme l'Ergot Noir, ou des têtes de zombie mutant volantes. Oui, le wtf a trouvé son Maître. Un gars croisé entre Wolverine et 2 rédacteurs de 42 que je ne citerai pas. Respect.

Chimichanga Ok, la wtf, ça va 5 minutes. Mais, pourquoi Deadpool est-il aussi populaire (il semblerait qu'il soit le personnage préféré des lecteurs de comics) ? En fait, outre son côté Wolverine, Deadpool est toujours bien utilisé. Déjà, il l'est avec parcimonie. Si on avait 90 pages de Deadpool chaque mois, bah, ça ferait chier à la longue, donc, déjà, utiliser le

DOSSIER DÉCOUVERTE

héros, c'est son "autre super-pouvoir", son "comics sense". Le "comics sense" est un pouvoir (enﬁn, euh... Mouais...) qui fait que le personnage sait qu'il est dans un comics. Ça permet donc à Deadpool de faire n'importe quoi à TRÈS GRANDE échelle, tout en parlant au lecteur, en lui racontant une pléthore de conneries débiles et inutiles. Parce que oui, Deadpool est timbré, mais du genre GRAVEMENT timbré. Il fait tout le temps n'importe quoi, est encore plus énervant que Spider Man pour ses adversaires, et, le loufoque des situations fait se demander ce qui se passe, voire, plus largement "mais c'est quoi ce comics que j'ai acheté ? Oo". Il n'est pas rare de voir Deadpool lancer des vannes de merde à base de "ta mère" en shootant un méchant avec un Bazooka "Hello Kitty" (!) ou se parler tout seul de ce qu'il se ferait s'il était une nana bien gaulée. Ah oui, récemment, Deadpool est devenu fou (enﬁn, plus que la normale), du coup, ils sont littéralement 2 dans sa tête, et ils passent leur temps à s'engueuler...

personnage à bon escient. Ensuite, je reviens dessus, mais, franchement, quel super-héros prendrait le temps, en pleine invasion Skrulls (des méchants ET), de se plaindre de JarJar Binks, l'abomination de la prélogie SW ? Deadpool, en fait, c'est ça, sortir le truc qui tue, au moment qui tue. Toujours prendre le lecteur à contre-pied. Lorsque Deadpool galère à trouver l'amour (faut voir sa gueule...) et qu'une femme tombe ﬁnalement amoureuse de lui, que fait-il ? Il lui pète le nez "j'aime pas les rousses".

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Il arrive aussi de voir un grand bonhomme cosmique aller voir Deadpool à base de "tu es le dernier espoir de l'Humanité bla bla bla va taper Hulk". Évidemment, Deadpool se marre, castagne l'entité cosmique avec une orange (?) et retourne boire des Mojitos au bord de la piscine en peignoir en regardant Friends. En fait, si je devais faire un parallèle cinématographique, je dirais que Deadpool est à la croisée de "La Cité de la Peur", "The Big Lebowski", "Sucker Punch" et "Las Vegas Parano". Sacré cocktail hein ? Un peu gerbant...

DOSSIER DÉCOUVERTE

BD/COMICS /b/eadpool Il faut savoir que Deadpool a largement dépassé le stade du "simple personnage de comics". A la façon d'un Batman ou d'un Wolverine, Deadpool a su transcender le "simple" personnage de comics qu'il était pour devenir une véritable icône populaire. Très apprécié des geeks et des forumeurs partout dans le monde, Deadpool est une des icônes de 4Chan pour son côté wtf complètement barré. Deadpool, à la manière de South Park, connaît son audience, il "lui parle". Il sait ce qu'on attend de lui, et, ne se prive pas de le donner. Il n'hésite jamais à faire des vannes très actuelles (sur la politique, l'économie, le monde geek...) et à prendre des références geeks célébrissimes. Le vrai talent de Deadpool, c'est que Marvel a compris à qui il s'adressait, et, qu'ils ont mis les équipes créatives au diapason. Des geeks tarés, en gros. Bref, beaucoup de fun, de wtf, de second degré, et des histoires complètement nawak, Deadpool, si vous voulez vous détendre et rigoler un bon gros coup, c'est LE comics. Sinon, en ce moment, Deadpool fait équipe avec des versions parallèles de lui-même : un môme cleptomane, une femme aigrie, un chien enragé et une tête zombie volante avec une hélice comme le chapeau du pyro dans TF2. Oui oui, vous avez bien lu.

Polo

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BD/COMICS

DOSSIER DÉCOUVERTE

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

MN YEAAH Mark Toole TITAN-ALL

Re : Choix de site

Slauhtersfield, c'est surtout un bon gros parc naturel. On y a passé nos vacances avec ma moitié, et croyez-moi, ça serait vraiment pas cool de choisir ça comme site. Mais sinon, je vous le conseille vraiment pour vos vacances, c'est super dépaysant, on croirait pas comme ça qu'un endroit pareil puisse exister à moins de 200 km de chez nous !

Michael Vansbergh

TITAN-ALL

Re : Choix de site

On en a déjà discuté, mais je le répéte, la présence d'un parc d'attractions N'EST PAS négociable. vous pouvez vous voiler la face tant que vous voulez, ça changera rien au fait qu'on en a BESOIN, point barre.

Sean Malley

TITAN-ALL

Re : Choix de site

Je suis quasi-sûr qu'à un moment, Mephisto avaient envisagé de s'installer à Viletown, mais qu'ils ne l'ont finalement pas fait. Ca vaudrait le coup de se renseigner pour savoir pourquoi, je pense.

Samuel Ericsson

TITAN-ALL

Re : Choix de site

Sinon j'ai trouvé l'endroit parfait : complétement isolé, aucune trace de civilisation à une centaine de kilomètres à la ronde, des autorités locales très compréhensives (quoique un peu rustres), des curiosités architecturales très pittoresques, eeeeeet last but not least, un superbe parc d'attractions (évitez d'emprunter les montagnes russes par contre, leur entretien laisse un peu à désirer...) ! non vraiment, il suffit d'aller faire un tour sur leur site http://rotfire-city.com/tourism/visit-us pour s'en convaincre, c'est juste l'endroit de rêve !

Hu Xia

TITAN-ALL Re : Choix de site

Ha. Ha. Ha. Très drôle Sam. Nous avons bien pris en compte vos remarques cela dit, nous vous communiquerons notre décision très bientôt.

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MN YEAAH Gunthar Vanquist

SYNTHEXIS-HR

Bonjour, Comme je l'ai déjà évoqué avec mon manager lors de notre entretien d'évaluation annuel, je conteste par la présente la notation "conforme aux objectifs" qui m'a été attribuée. Je considère en effet que cette évaluation ne reflète absolument pas la qualité de mon travail, pour lequel la mention "dépasse modérément les objectifs" est le grand minimum. A noter qu'après discussion avec mes collègues du secteur sécurité, il semble que je sois le seul à n'avoir eu que "conforme aux objectifs", et j'aimerais donc bien connaitre les raisons de cette disparité. Cordialement, Gunthar Vanquist

Lazlo Rodriguez

Gunthar Vanquist Re : Notation

Bonjour, Suite à une discussion avec votre manager, nous avons du mal à saisir les raisons de votre mécontentement. Les critères précis d'attribution des mentions sont détaillés dans la convention des droits du personnel. Je vous engage à les consulter à nouveau, car vous conviendrez que compte tenu de votre performance passée, vous ne pouvez guère prétendre à plus que "conforme aux objectifs".

Gunthar Vanquist

Lazlo Rodriguez

Re : Notation

Si c'est à l'affaire d'avril que vous faites allusion, on en a déjà discuté. Neutraliser les intrusions standard fait partie de mes attributions, et j'ai toujours été irréprochable de ce côté là. Mais je ne vois pas trop comment vous pouviez vous attendre à ce que j'arrête un agent d'élite de la NSA doté du dernier cri en matière de technologie d'infiltration. Je suis prêt à faire mon maximum, mais vous ne pouvez pas me demander l'impossible !

Lazlo Rodriguez

Gunthar Vanquist Re : Notation

Vous pouvez donner toutes les excuses que vous voulez, cela ne change rien aux faits : votre tâche était d'empêcher toute intrusion dans le secteur TITAN, or intrusion il y a eu (vous en avez probablement lu les détails dans la presse en même temps que le reste du pays, lors de votre convalescence). Je vous épargnerais les chiffres, mais je pense que vous devez avoir une petite idée de ce que votre "maximum" nous a coûté en termes d'image ainsi qu'en frais d'avocats et assassins. Et je ne parle même pas de votre arrêt de travail subséquent de deux mois, que, je vous le rappelle, nous avons pris en charge par le biais de la mutuelle que Synthexis met gracieusement à votre disposition. Dans ces conditions, vous pouvez plutôt vous estimer heureux que la mention "conforme aux objectifs" soit la pire chose qui vous arrive.

Gunthar Vanquist

Lazlo Rodriguez

Re : Notation

Vous n'êtes pas sérieux j'espère. Peut-être devriez-vous essayer d'arrêter un espion de la NSA équipé uniquement du gilet pare-balles au rabais et du flingue merdique que vous nous fournissez, à ce stade là je ne vois que ça pour vous faire comprendre à quel point votre conception d'objectifs est ridicule !

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Notation

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

MN YEAAH Lazlo Rodriguez

Gunthar Vanquist Re : Notation

Ecoutez, je ne sais vraiment pas quoi vous répondre. Vous connaissiez les risques lorsque vous avez signé pour cet emploi. Si vous estimez que cela ne vous convient plus, rien ne vous empêche de prendre un emploi moins dangereux comme garde du corps ou convoyeur de fonds.

Gunthar Vanquist

Lazlo Rodriguez

Re : Notation

Votre attitude est absolument scandaleuse. Je connais mes droits, et croyez-moi, je ne compte pas en rester là. Je connais un avocat du travail qui sera très intéressé par l'étude de vos "critères précis d'attribution des mentions".

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL Bienvenue à Brutus Knokskry !

Bonjour à tous, Nous accueillons Brutus Knokskry, qui intègre dès aujourd'hui notre équipe de sécurité. Expert en boxe, karaté et aïkido, et multi finaliste du tournoi de tir à la carabine de Minneapolis, Brutus a mis ses compétences d'agent de sécurité au service de multiples entreprises reconnues telles que Mephisto Systems, Virusatech, Blackwater ou Monsanto, sans compter le prestigieux complexe AlphaRad (jusqu'à sa destruction par l'OTAN en 2005). Son expérience en matière de combat en milieu urbain et de techniques d'interrogation nous sera précieuse pour améliorer nos process de sécurisation des assets de l'entreprise, et c'est désormais à lui que vous montrerez votre badge le matin ou que vous irez voir si un journaliste vous sollicite. Merci donc de lui réserver le meilleur accueil ! Wendy

Douglas Ancar

SYNTHEXIS-RELAX Les Cobras de Synthexis recrutent !

Salut à tous, Après des vacances que je vous souhaite bien remplies, l'année sportive reprend pour les Cobras de Synthexis ! C'est donc le moment idéal pour nous rejoindre : que vous soyiez le digne héritier de Michael Jordan, ou que vous n'ayez jamais touché à un ballon de votre vie, on vous accueillera avec plaisir dans notre équipe ! Peu importe votre niveau, c'est avant tout votre bonne humeur qui nous intéresse. D'un point de vue pratique, les entraînements ont lieu les mardi et les jeudi à partir de 18h30, suivis en général d'un apéro, mais on peut aussi se réunir à d'autres moments pour un petit match amical. Bref, si vous êtes intéressés, envoyez-moi un mail à moi ou à Terence Spencer, et à bientôt sur le terrain !

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL Retransmission ultimatum

Bonjour à tous, Comme vous le savez tous, suite aux efforts conjoints des équipes de TITAN et GIGA-FLARE, Mr. Eugene Deathmoor procédera demain soir à son ultimatum aux Nations Unies à 20h. Afin de vous permettre à tous d'assister à cet événement historique, son allocution depuis le siège de l'ONU à New York sera retransmise en direct sur écran géant dans la salle de conférences. A l'issue, un pot sera organisé pour fêter le succès des projets TITAN et GIGA-FLARE, n'hésitez pas à passer nombreux pour les féliciter ! Wendy

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MN YEAAH Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL

Une petite précision : par mesure de sécurité suite au nettoyage des spécimens évadés de chez BIOMORPH, le pot n'aura pas lieu dans la caféteria, mais directement en salle de conférences. Wendy

Samuel Ericsson

SYNTHEXIS-ALL

Re : Retransmission ultimatum

Ca me fait penser, j'ai pris quelques photos de la cafeteria juste avant que les équipes de nettoyage ne posent les scellés, n'hésitez pas à les consulter sur mon partage, ça rappelera des bons souvenirs à certains... //sericsson/photos/rotfire-revival/ Attention par contre, c'est NSFW, hinhinhin

Richard Admey

SYNTHEXIS-RELAX à voir absolument !

une vidéo à se pisser de rire ! http:/youtu.be/dQw4w9WgXcQ

Eric Fesch

SYNTHEXIS-RELAX Re : à voir absolument !

haha t'es trop con richard !

David Bernstein

SYNTHEXIS-ALL

LOL

Re : à voir absolument !

Daniel Greenberg

SYNTHEXIS-RELAX Re : à voir absolument !

Je n'ai pas compris ce qu'il y avait de drôle, quelqu'un peut m'expliquer ?

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SUITE : Page 74

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Re : Retransmission ultimatum

TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

IRL

Introduction à la cryptologie "Le porc est dans le maïs. Je répète : le porc est dans le maïs."

Calvin (de Calvin et Hobbes) l'avait déjà compris : les gens font beaucoup plus attention à vous lorsque vous donnez l'impression de faire des trucs secrets. Je vous propose donc un peu de culture générale en cryptologie, afin de briller dans les prochains salons geeks où vous vous rendrez (avec de la pizza, du coca et pas de capotes).

remière bonne méthode pour faire le malin : énoncer la signification exacte des termes employés, sans oublier de préciser que le reste du monde entier les utilise de manière erronée. On ne devrait pas utiliser le mot "cryptage", mais "chiffrement". Le "déchiffrement" d'un message est l'action réalisée par la personne ayant reçu le message de manière légitime. La clé utilisée pour le déchiffrement est connue de cette personne. Le "décryptage" est l'action réalisée par une personne ayant intercepté le message. Cette personne ne connaît pas la clé (mais peut éventuellement parvenir à la trouver, suite au décryptage). La personne qui fabrique le message original est forcément la personne légitime. Donc cette personne chiffre, elle ne crypte pas. Voilà qui a été dit.

FHVDU SLRQ. KDKD ORO

Les chiffrements symétriques Chaque caractère du message est remplacé par un autre, donc la taille ne change pas. Le déchiffrement est possible. Si le caractère chiffré dépend uniquement du caractère original, et pas de

sa position dans le message, l'algorithme est dit monoalphabétique. Par exemple, le chiffrement de Jules César, qui consiste simplement à remplacer chaque lettre par celle située 3 lettres plus loin

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dans l'alphabet. C'est bien, mais c'est super simple à décrypter. Lorsque la position dans le message entre en compte, l'algorithme est dit po-

IRL

Autre chiffrement polyalphabétique rigolo, et beaucoup plus rapide à exécuter pour une machine : le XOR. Tant qu'à faire, on va arrêter de considérer que les messages à chiffrer sont uniquement constitués de lettres de l'alphabet. On va dire qu'on utilise que des nombres. Et à chaque nombre, on associe un symbole spécifique (lettre, chiffre, ponctuation, etc.). Le code ASCII, ou n'importe quel autre encodage, fait cela très bien. Pour les pas-trop-geek qui se seraient égarés dans ce magazine, je vous parachute quelques liens sur la numération binaire, le XOR, le code ASCII, ... h t t p : / / f r. w i k i p e d i a . o r g / w i k i / A lgèbre_de_Boole_(logique)

http://www.vulgarisation-informatique.com/binaire-hexa.php

http://fr.wikipedia.org/wiki/American_Standard_Code_for_Information_In terchange

Le XOR (ou exclusif), au même titre que le OR et le AND, est une opération sur

\x1e \x1a \x11 k \x0f \x0e f \x06 \x0b \x0e \x14 \x1c \x05 k \x02 \x10 c \x07 f \x10 \x10 \x1b \x07 \x16 \x06

des valeurs binaires. Voici sa "table de vérité" : 0 0 1 1

xor xor xor xor

0 1 0 1

= = = =

0 1 1 0

Là comme ça, c'est pas spécialement excitant. Eh bien en fait si. Parce que figurez-vous que lorsqu'on xorifie une valeur binaire 2 fois de suite, on retrouve la valeur originale ! (A xor B) xor B = A. C'est putaindement génial.

Pour chiffrer en XOR, prenez les valeurs ASCII de chaque caractère de votre message original. Choisissez une clé (je propose de rester sur "FUCK"), et prenez aussi ses valeurs ASCII. Faites un xor bit-à-bit (ce n'est pas sale) avec le premier octet du message et le premier octet de la clé, puis les deuxièmes octets, et ainsi de suite. Voilà un joli message chiffré. Et pour déchiffrer ? Comme vous avez bien suivi, vous savez qu'il suffit d'effectuer les mêmes xor, avec la même clé, sur le message chiffré. Et on retrouvera le message en clair. C'est simple et pas cher. Autre truc amusant avec le XOR. Vous avez certainement remarqué (ou pas) que, pour 3 valeurs binaires telles que A xor B = C, l'égalité reste vérifiée après échange de deux des valeurs, n'importe lesquelles. A xor C = B. C xor B = A. etc. Ce qui fait qu'on peut retrouver immédiatement la clé lorsqu'on a le message en clair et le message chiffré. Donc si vous utilisez ce chiffrement pour transmettre des messages à votre copain-espion, vous feriez mieux de changer la clé assez fréquemment.

Comment décrypter ? Vous avez récupéré un message chiffré,

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TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

lyalphabétique. Par exemple, le chiffre de Vigenère. Ce sont aussi des décalages dans l'alphabet, mais différents à chaque fois. Le nombre de décalage à faire pour chaque caractère est déterminé par une clé, de longueur variable. Par exemple, si on veut chiffrer un message avec la clé "FUCK", la première lettre sera décalée de 5 (F = 5ème lettre), la suivante de 20, puis 2 puis 10. Ensuite, on reprend au début de la clé : 5, 20, etc.

TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

IRL mais vous ne savez pas quel est l'algorithme utilisé. De plus, il y a peut être besoin d'une clé, mais vous ne l'avez pas non plus. Comment faire ? C'est pas tout le temps possible, il faut parfois plusieurs jours de calcul même avec des machines surpuissantes, et ce serait un peu compliqué de tout décrire, donc je vais me contenter de survoler le sujet. Sachez simplement qu'on peut déterminer si le chiffrement est mono ou polyalphabétique en calculant l'indice de coïncidence. C'est une valeur numérique toute bête, qui représente les fréquences d'apparition des caractères entre eux dans le message chiffré. Chaque langue possède son indice de coïncidence. (Par exemple, il y a beaucoup de "e" en français). Si on chiffre en monoalphabétique, tous les "e" sont changés en la même lettre. On ne sait pas laquelle, mais c'est pas grave. Car remplacer une lettre par une autre dans tout un message ne change pas son indice de coïncidence. Pour les chiffrements polyalphabétiques, c'est plus compliqué. Les algorithmes se fondent sur la probabilité d'apparition de certaines lettres, ou de certaines séquences de lettres ("an", "oi", "le" etc.), et tentent de les localiser dans le message chiffré.

Les machines Enigma Ces machines étaient utilisées durant la Seconde Guerre mondiale par les nazis, pour chiffrer leurs messages. Je vais pas rentrer dans les détails et laisser éventuellement Bobcat, le corédacteur de cet article, en parler. Pour faire court : c'est polyalphabétique, c'est pas du XOR, mais c'est réversible comme du XOR. (On effectue la même opération pour chiffrer et pour déchiffrer). Pour décryp-

ACIOSYTO NQEWHG FO FNHGQWY. WY VTF ter, les alliés ont utilisé des mots ou expressions qui apparaissaient fréquemment, tel que "panzer", "heil Hitler", "Gottwin punkt! Ach! Lol!", etc.

Les chiffrements asymétriques Ces chiffrements utilisent 2 clés, une publique, et l'autre privée. Lorsqu'on veut envoyer un message à quelqu'un, on le chiffre avec la clé publique. Le destinataire le reçoit, et le déchiffre avec sa clé privée, qu'il est le seul à connaître. De cette manière, on peut s'assurer que

Le téléphone rouge.

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seul le destinataire peut connaître le message. Ces chiffrements peuvent être utilisés dans l'autre sens. L'émetteur chiffre son message avec sa clé privée. N'importe qui possédant la clé publique peut le déchiffrer. Rien de secret là-dedans, mais ça permet d'authentifier l'émetteur du message. Personne d'autre que lui n'a pu l'émettre. Histoire rigolote. Philip Zimmerman a inventé un chiffrement asymétrique intitulé PGP (Pretty Good Privacy). En fait, c'est plus exactement un chiffrement "hybride", avec un peu de symétrie, un peu d'asymétrie, des checksums, tout un tas de choses sympas. Mais le joyeux gouvernement des États-Unis avait décidé que les algorithmes de chiffrement étaient considérés comme des armes, et donc interdits à l'exportation. Immédiatement, une tripotée de geeks a décidé de montrer l'absurdité de cette loi. Ils ont sérigraphié le code source de l'algorithme sur des T-shirts, ou se le sont tatoué sur leurs petits corps malingres (le code source peut s'écrire en 3 lignes de langage Perl). Pendant un temps, ces Tshirts et ces geeks ont donc été interdits à l'exportation. Puis, Bill Clinton a dit qu'on devrait arrêter les conneries. La

IRL chage MD5. Si la clé que vous obtenez est la même que celle indiquée sur le site de geek, c'est tout bon. Vous êtes sûr que votre film de pr0n n'a pas été altéré.

Passe-partout, combien de clés ? leçon à retenir de tout ça, c'est que le Perl est vraiment un langage de programmation dégueu et illisible.

Fonction de hachage

nible en téléchargement. Lorsque vous avez téléchargé le fichier, comment être sûr que tous les petits 0 et les petits 1 ont bien été transmis comme il faut ? Passez donc votre fichier dans du ha-

Petit détail : n'utilisez plus le hachage MD5 pour chiffrer les mots de passe. Des tas de failles ont été trouvées dans l'algorithme, et il est maintenant très facile de trouver des "collisions", c'est-à-dire une donnée de départ qui aboutira à la même empreinte numérique que celle de votre mot de passe. Ce sera pas forcément votre mot de passe, mais ça suffira pour s'authentifier à votre place. Bref : MD5 = tout cassé. Préférez donc le SHA. Y en a de plusieurs sortes, et ils sont tous plutôt corrects. Ah et sinon j'ai trouvé un paragraphe sur internet, je l'ai pas compris, mais il m'a l'air super cool, alors je vous le copie-

Les fonctions de hachages sont irréversibles. Elles permettent de chiffrer une donnée, mais il est impossible de la retrouver en clair. En revanche, si vore fonction de hachage est bien foutue, elle vous garantit que deux données en clair différentes donneront deux résultats différents (appelés "empreinte numérique"). Et qui plus est, deux données en clair proches donneront deux empreintes très différentes. Quelle que soit la taille de la donnée initiale, l'empreinte numérique finale a une taille fixe. Bien, et ça sert à quoi ? A deux choses. Premièrement, à vérifier l'intégrité d'un gros tas de données. Vous avez peutêtre déjà vu, sur certains sites bien geeks, des "clés MD5", correspondant chacune à un fichier quelconque, dispo-

Alice et Bob : 2 personnages importants de la cryptologie

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TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

Deuxièmement, à faire de l'authentification. Lorsque vous choisissez un mot de passe, pour votre ordinateur, pour un site, ou autre, celui-ci n'est pas stocké tel quel. On le chiffre et on ne garde que l'empreinte numérique, que l'on peut stocker dans un endroit pas sécurisé du tout, on s'en fout. Lorsque vous vous authentifiez, vous saisissez à nouveau votre mot de passe. L'ordinateur calcule son empreinte numérique, et la compare avec celle préalablement stockée. Si c'est la même, votre mot de passe est bon. C'est pour ça que sur certains sites, on ne peut pas vous redonner votre mot de passe après que vous l'ayez oublié comme un boulet. Plus personne ne le connaît ! La seule chose qu'on peut faire c'est le réinitialiser, en en prenant un nouveau.

TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

IRL colle ici : Il existe principalement deux problèmes mathématiques utilisés pour le chiffrement asymétrique : la factorisation et le logarithme discret. RSA utilise le premier, DSS le second. D'autres problèmes ont été évoqués (variations des deux précédents utilisant des courbes elliptiques, sac à dos, réduction de réseau, perceptron permuté) Mpffrchier vient de me donner les explications dans l'oreillette. Je les copie-colle ici : Le décryptage de la plupart des algos de chiffrement actuels revient en gros à l'un des problèmes mathématiques suivants : Factorisation : on a un très très gros nombre N qui est égal à la multiplication de deux très gros nombres premiers x et y : le but est de déterminer x et y alors qu'on ne connait que N. Logarithme discret : plus compliqué à expliquer, mais en gros c'est assez proche de l'idée du logarithme classique, à savoir on a (encore) un très très gros nombre N égal à x puissance k, et le but est de trouver la valeur k.

Les clés ! Tous ces fabuleux algorithmes de chiffrement permettant de transmettre des messages secrets ne font, en réalité, que déplacer le problème. Si le message chiffré est intercepté, ce n'est pas grave. Mais si la clé est interceptée, c'est emmerdant. Dans tous les cas, il faut, à un moment donné, transmettre une information critique. C'est mieux si cette info critique est une clé de quelques octets, par rapport à un message de plusieurs méga-octets, mais bon, critique quand même. A ce sujet, il y a beaucoup de protocoles sécurisés qui peuvent être très facilement cassés, à partir du moment où les communications sont scrutées dès le départ. Les deux parties communicantes s'échangent les clés au début de la communication (ça s'appelle le hand-shake). Et si un vilain espion est présent à ce moment-là, il peut se faire passer pour l'émetteur ou le récepteur. La solution rigolote à ce problème peut être d'utiliser des clés à usage unique, et aussi longues que le message. Dans ce cas, il a été démontré que le chiffrement est inviolable. Mais ça ne résout pas vrai-

Something fishy ? (exemple de hand-shake suspect) ment le problème, puisqu'on se retrouve avec la même quantité d'information critique à envoyer. Le seul avantage c'est que si la clé géante est interceptée, et qu'on s'en est rendu compte, il suffit de ne pas s'en servir, et d'en générer puis d'en transmettre une autre. Celui qui a intercepté la clé ne peut rien en faire. Le fameux téléphone rouge (la ligne de communication entre la Russie et les États-Unis pendant la Guerre Froide) utilisait un chiffrement "à clé géante". L'algorithme en question était tout con (un Vigenère, lol!). Mais les clés avaient la même taille que les messages, et étaient transmises physiquement, par valise diplomatique, via de vrais gens qui voyageaient. La solution un peu plus sérieuse, mais pas encore au point s'appelle la cryptographie quantique. Les informations transmises "quantiquement" (oui ça veut rien dire, mais c'est pas grave), sont forcément aléatoires. Ça dérange pas, une clé générée aléatoirement fonctionne très bien. Mais surtout, lorsqu'on espionne une information quantique, on laisse forcément une trace, et on altère légèrement la donnée. Donc on peut savoir à coup sûr quels sont les bits qui ont été lus par quelqu'un d'autre, et quels sont ceux qui ont été transmis sans problème. Reste plus qu'à construire une clé avec uniquement les bits bien transmis.

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Et hop, c'est cool. Mmmppfrrrchier me refait signe dans l'oreillette : L'un des autres grands intérêts de la cryptographie quantique est qu'un ordinateur quantique est, en théorie, capable de faire une factorisation ou un logarithme discret beaucoup plus rapidement qu'un ordi classique (les algos quantiques ont une complexité polynomiale par rapport aux algos classiques qui sont factoriels). Ce qui permettrait de casser la plupart des chiffrements actuels.

Conclusion Chiffrer des données, c'est bien joli. Encore faut-il avoir des données à chiffrer. Si les seules choses que vous échangez avec vos amis, ce sont les photos du cul de Scarlett Johansson, ça n'ira pas bien loin. Mais c'est pas grave, n'hésitez pas à chiffrer ce cul quand même. D'une part, comme dit au début, le simple fait de faire des trucs secrets vous rendra intéressant auprès de votre entourage. Et d'autre part, le jour où vous aurez vraiment quelque chose de secret à transmettre (pour préparer le prochain complot mondial, ou quelque chose de ce genre), vous n'aurez pas l'air suspect. Vous aurez juste l'air d'un type bizarre qui échange une photo de cul chiffrée de plus.

Réchèr

IRL

Parce qu'on a aussi le droit de faire des articles sérieux.

Il était là, avec nous. Et maintenant il n'est plus. Il s'est éteint doucement, simplement, dans son sommeil. Une rupture d'anévrisme.

ill Gates. Je me souviens avoir râlé contre toi la première fois que j'ai découvert Windows 3.1. Je trouvais débile le concept du double-clic. La suite des événements t'as donné raison. Mon cher et controversé Bill Gates. Qu'est-ce que les gens ont pu te détester ! Sans doute un peu par jalousie. Lorsque le libriste de base vient te frapper de ses foudres vengeresses, est-ce qu'il n'oublie pas que tu avais tes convictions, toi aussi ? Si tu as choisi de ne pas jeter tes créations en pâture aux pirates, c'était pour l'argent, certes. Mais c'était

aussi parce que tu pensais sincèrement qu'il s'agissait du meilleur moyen de préserver et financer les innovations fu-

tures. D'ailleurs, à cette époque, les licences propriétaires n'étaient-elle pas l'unique façon sérieuse de diffuser des logiciels ? C'est ça le problème des libristes. Ils réalisent effectivement des choses, mais ils ont toujours un train de retard. Tu n'étais pas un ange de l'informatique. Mais franchement, on s'est ramassé des gens bien pire, après toi. C'est quoi le plus grave ? Enfermer ses propres oeuvres dans une prison, dont la clé serait un peu d'argent ? Ou enfermer les informations privées de milliers de personnes, dans une prison sans clé ? Hey, Messieurs Facebook et autres Google, c'est de vous que je parle. Oui Microsoft a parfois fait n'importe quoi. Oui Internet Explorer 6 a été une catastrophe nucléaire. Oui le Visual Basic et ses arrays qu'on doit initialiser case

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HOMMAGE

Humble hommage à un pionnier

HOMMAGE

IRL par case sont une insulte à la programmation. Oui Silverlight ne sert à rien. Mais Microsoft, ce n'est pas Bill Gates. C'est un rapprochement trop facile, trop rapide et trop souvent fait pour qu'il ne soit pas suspect. Et je reste intimement persuadé que Microsoft va revenir sur le devant de la scène, avec un autre visage, une vision plus altruiste, plus proche des utilisateurs, et pourquoi pas "Libre", tant qu'à faire. Le mot semble être la mode. Alors voilà. Bill Gates est mort. Ce serait hypocrite de dire que je suis terriblement triste et que je pleure toutes les larmes de mon corps. Mais quand même, ça me fait un petit quelque chose. Les rumeurs disent que ce seraient des hackers Linuxiens qui auraient pris le contrôle de Xanadu 2.0, ta maison entièrement domotisée et écologique. Avec l'aide de sorciers africains, ils auraient programmé de subtils changement de températures et d'hygrométrie, afin de provoquer cette rupture d'anévrisme qui t'a été fatale. Moi je n'y crois pas. Je sais que tu pouvais résister à toutes les attaques désespérées de tes détracteurs. Non, c'est simplement la mort qui est venu te chercher, pour une raison qui nous échappe. Bill Gates, "Knight of British Empire". Eh oui, la reine d'Angleterre t'avais anobli. Je suppose que pour les anglais, cela a vraiment un sens. Pour moi, tu étais juste toi-même.

Le démineur. Chaque fois que vous gagnez une partie, la fondation verse 0.1 dollars à la lutte contre les mines antipersonnelles. Je serais un fieffé malotru si je ne mentionnais pas ta fondation, Bill & Melinda Gates. Développer l'agriculture, l'éducation des enfants et éradiquer les maladies dans les pays pauvres, c'était ton credo. Désolé de dire ça, mais je crois qu'on peut se racheter une conscience, (éventuellement perdue dans des erreurs passées), lorsqu'on distribue des milliards de dollars pour aider les défavorisés. Fun fact : le gouvernement amériain a mis en place un ordinateur spécialement dédié au calcul de tes impôts "stratosphériques". Les mauvaises langues diront que c'est parce que les impôts

américains sont sous Windows et ne peuvent donc pas gérer les cas particuliers sans matériel particulier. Pff ! Qu'est-ce qu'ils ne vont pas inventer ! Une rupture d'anévrisme. Comme si ton âme avait voulu faire Démarrer - Arrêter - Redémarrer. Sauf que le "Redémarrer" n'a pas fonctionné. Ecran bleu. Ca n'est pas grave. Je sais que ton âme, comme toutes les autres âmes humaines, est actuellement en train d'être recyclée. Bientôt des centaines de petits fragments de Bill Gates apparaîtront dans les naissances à venir. Et l'informatique repartira de plus belle. A bientôt mon héros ! Oh, et accessoirement, Dennis Ritchie est mort aussi.

Réchèr

MS Paint, un outil multi-usages : chirurgie esthétique, rapport de bugs, dépistage du daltonisme, street art, ...

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BSOD, l'une des applications du noyau Windows.

IRL

Cryptologie, 2ème partie

Quand Cerb’ s’est pointé à la réunion hebdomadaire, il nous a annoncé: “on bosse sur les espions ce mois-ci, alors j’attends de vous que vous employiez toutes vos compétences de chaKalz, scrutage et mensongerie ! Epiez-vous les uns les autres et piquez-vous vos idées sans vous faire remarquer ! Ça fera un bon numéro. Moi j’me barre, j’ai mon cours de contrebasse.” Évidemment la tension est montée d’un cran. Tout le monde regardait tout le monde. Obi laissait nonchalamment

son regard sur Draxx, qui lui z’yeutait Bebealien qui transpirait des yeux sur Polo, qui s’énervait sur Gumli qui… Oh et puis vous avez compris. Il n’y avait que Réchèr pensif qui avait la tête basse en train de marmonner “cryptologie”. Las de me faire tirer par le bout du nez à chaque fois, j’avais décidé de prendre le contre-pied du sujet, j’ai déclaré tout de go : “Moi j’fais un article commun avec Réchèr sur les codes secrets. On se dira tout !”. Je m’attendais aux classiques jurons de semonce, quand l’intéressé me répondit : “Ok. Je fais la technique et tu fais l’histoire.”

Le mystère de l’homme aux clefs d’or Bon, après avoir eu plusieurs réunions de travail sur écoute, Réchèr et moi avons décidé de faire un peu plus de spécialisation, car la crypto existe depuis que l’homme écrit et se fout sur la gueule. Entre Nabuchodonosor qui écrivait ses messages sur des crânes rasés

de messagers (et qu’il attendait que ça repousse), et César qui déplaçait ses messages d’une lettre, y a pas mal à dire ! Et encore, je ne vous parle pas des

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mayas. Donc j’ai décidé de vous parler de la machine allemande Enigma, qui couvre une bonne partie du début du XXème siècle.

HISTOREEK

Enigma, t’as pas perdu tes clefs ?

HISTOREEK

IRL Et comme toujours, pour intéresser le lecteur, il faut commencer par un fail : le principe n’est pas une idée allemande, mais hollandaise. C’est l’ingénieur Hugo Alexander (ça sonne pas beaucoup néerlandais, mais bon) qui dépose le brevet en 1919 d’une machine à encodage électromécanique. C'est-à-dire un truc qui fonctionne avec de l’électricité et des rouages mécaniques, tout ce qu’il y a de plus physique (comme le flipper). Mais bon comme on ne “vole” pas les idées d’un scientifique, le Dr allemand Arthur Scherbius s’en est “inspiré” pour créer sa future machine et société à Berlin en 1923. L’idée de base était de vendre ces encodeurs à des diplomates pour un peu plus sécuriser leurs textos. Second fail de l’histoire, la société sera un fiasco. Mais la marine allemande s’y intéresse et se procure rapidos quelques versions D pour se faire la main. Ça fonctionne tiptop au point que l’état major l’adopte tout court vers les années 30 et s’en sert tout le temps en créant plus de 100 000 unités Enigma (et pour l’okaz on lui donne le surnom de machine M) ! Les raisons sont très simples : la ma-

chine est assez facile d’utilisation, pas trop lourde (elle tient dans une grosse boîte style attaché-case de l’époque) et elle encode et décode avec la même clef ! Donc pas besoin de se suer les miches. Et cerise sur le gâteau : il y a environ 10 puissance 20 possibilités de

clefs. Autant dire qu’il est humainement impossible de décrypter le code pour l’adversaire. Les Allemands pensent donc Enigma inviolable. C’est à ce moment-là que les Polonais s’inquiètent. Bien qu’avec le traité de Versailles les Allemands doivent rembourser une terrible dette (qu’ils considèrent comme des diktats), la Pologne se souvient d’avoir pris suffisamment cher dans la gueule pour utiliser un proverbe bien connu : “chat échaudé craint l’eau froide”. Méfiance méfiance ! Heureusement en 1928, lors d’un mauvais transfert de valise diplomatique quelque part du côté de Varsovie, les Polonais mettent la main sur une machine Enigma commerciale. Ils comprennent tout de suite que les Allemands s’en servent massivement. Et grâce au système de traités entre la France et la Grande Bretagne, les alliés se filent entre eux toutes les infos qu’ils ont. C’est ainsi que les services français donnèrent à la Pologne toute une documentation et des rotors qu’ils ont réussi à pécho chez les Prussiens *EUH* les Allemands. Enfin, ajoutez qu’ils ont sous la main un brillant mathématicien : Marian Rejewski à qui on demande de monter une équipe pour décrypter Enigma.

Brainstorming ment

fonctionne-

En bossant comme des malades avec la technique de retro engineering (étudier et décortiquer une machine pour en comprendre son fonctionnement), Rejewski parvient à comprendre l’algorithme. Hélas comme la nature de la

Le code book d'enigma.

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IRL guerre espagnole… Et de voir arriver la 2nde guerre mondiale.

Délocalisation forcée !

machine est de changer de clefs très facilement, il n’existe pas de “clef absolue” qui marcherait avec n’importe quel message. En effet le principe de la machine repose sur 3 rotors. Ce sont des disques qui bougent à chaque fois qu’une lettre est tapée et qui encodent petit à petit le message. La clef consiste à cranter sur une position précise ces rotors avant de rédiger le SMS. Bien entendu, pour que ça marche, il faut que l’envoyeur et le receveur travaillent sur la même combinaison (qui je le rappelle permet aussi bien d’encoder que de décoder). Voilà pourquoi l’armée allemande avait créé un “golden book” ultra confidentiel, livre référence qui indique quelles sont les “combinaisons” à utiliser par jour.

on ne connaissait pas le premier mot du message, on savait que le suivant était le même ! Et grâce aux manuels chouravés par les Français, on avait une piste pour découvrir le fonctionnement des rotors.

C’est là que les Allemands vont commettre certaines gaffes qui aideront Rejewski à progresser. La première est sur le code lui-même en exploitant une de ses faiblesses : Enigma crypte toujours différemment une lettre d’origine. En gros quand vous tapez “A”, vous êtes sûr que vous n’aurez JAMAIS “A” comme résultat d’encodage. Cela fait donc 25 possibilités au lieu de 26, ce qui n’est pas négligeable. La seconde gaffe qui est la plus grosse est une erreur humaine. Comme au début les Allemands n’avaient pas l’habitude d’encoder ainsi (c’était tout nouveau de le faire sur une machine qui bossait à votre place), d’une sorte de commun accord entre les soldats, l’émetteur répétait en début de message deux fois le même mot court (comme une vérification). C’est cette redondance qui permit à Rejewski de comprendre la logique du code, car même si

En 1938, Varsovie avait 6 bombes crypto. Cela leur a permis de suivre la

C’est là que Rejewski a été brillant. Grâce à toutes ces connaissances, il a pu créer la bombe cryptologique, sorte d’ordinateur électromécanique. Chaque bombe est en fait 6 Enigma d’affilée qui permet de tester toutes les combinaisons possibles. Bon cela prenait quelques heures pour y parvenir, mais c’était bien plus rapide que de le faire à la main durant des semaines ! Le code a été donc vaincu par la force brute.

Toujours est-il que le répit est de courte durée, car le moustachu en fureur nazi décide de contourner le mur Maginot des Français et d’envahir le pays du pinard et du fromage par une escale en Belgique pour se saouler un coup à la bière. Le PC Bruno file à l’anglaise chez les Anglais via Cadix (jeu de mot pourrave : checked).

Tony Sale

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HISTOREEK

Reconstruction d'une bombe de turing

Les Allemands n’étant pas si cons, ils améliorèrent Enigma, passant de 3 rotors d’encodage à 5. Ils en profitèrent pour oublier cette sale habitude de répéter les mots, ce qui a eu pour effet de foudroyer sur place les Polonais car ils n’étaient plus capables de décrypter. Sentant le vent tourner dangereusement début 1939, les Polonais envoient toutes les données qu’ils ont à la France et l’Angleterre : plans et grille de fonctionnement des bombes crypto, copies des machines Enigma transportables, algorithme de décryptage… La totale ! Et pour achever le tout, durant l’été 39 ils détruisent toutes les machines bombes crypto de Varsovie ! Ils terminent le boulot fin août et ce fut juste, car deux jours plus tard Hitler envahissait la Pologne ! Rejewski et ses potes fuient donc via l’Italie qui était encore “neutre” à ce moment-là, pour foncer en France. Ils rejoignent alors le PC Bruno, la cellule de décryptage française, où ils rencontrent Alan Turing. Évidemment ils en profitent pour enseigner à tout le monde leurs connaissances du sujet et Turing repartira pour l’Angleterre content. Après tout ces travaux lui épargnent des mois de recherches préliminaires.

HISTOREEK

IRL Les Polonais font partie des bagages. L’équipe française est accueillie et part renforcer l’effectif du Bletchley Park, le centre de décryptage anglais. C’est un petit manoir tout tranquilou dans une banlieue chic de Londres. Cela n’a pas été choisi au hasard pour deux raisons : la première est qu’elle est hors de la capitale (environ 60km), ce qui fait baisser le risque de voir le centre détruit par un bombardement ; la seconde est qu’elle est à égale distance d’Oxford et de Cambridge, deux grandes universités pour y puiser les génies pour l’effort de guerre (matheux, joueurs d’échec, joueurs de mots croisés… Je plaisante pas !). Il y a tout de même près de 7000 personnes qui y travaillent sous le sceau du secret. Parler ne serait-ce que du centre est passible de la peine de mort. Pire que Fight Club ! D’ailleurs tout le monde a fermé sa gueule jusque dans les années 70-80. En somme, c’est ici qu’Enigma et Lorenz seront vaincus (et que l’expression "ultra confidentiel" apparaîtra également) ! Hélas pour nos Polonais, le travail de fond s’arrête ici, car ils ne sont pas rattachés à Bletchley et à l’équipe d’Enigma. Ils sont envoyés à Boxmoor pour bosser sur de la routine. On ignore encore la raison de ce choix délibéré. On ne peut que supposer qu’en voyant la menace nazie, les anglais ont décidé de tout prendre en main. Alan Stripp dira d’ailleurs : “Les faire travailler sur le système Doppelkassetten, c'est comme demander à des chevaux de course de tirer des wagons” (traduction générale). M’enfin les travaux Enigma sont sous l’égide de Turing, ça ira très bien.

Cryptanalyses à Bletchley Histoire de finir sur l’épopée de Rejewski, il sera démobilisé en 46 et retournera en Pologne, faire plein de boulots sans rapport avec la crypto ou les maths. D’ailleurs les services secrets de Staline tenteront de le faire parler à propos de son passé d’officier polonais en Occident mais sans JAMAIS se douter de son vrai boulot sur Enigma. Rejewski ne parlera pas. En fait personne n’arrivera à le contraindre. Personne ! Même pas sa femme et ses gosses. On l’a su qu’en 1969 quand il a écrit ses mémoires. Encore un de ces héros de l’ombre, car sans lui, la 2nde guerre mondiale aurait été complètement différente.

Tirez les premiers, messieurs les Anglais ! Churchill est le premier à avoir compris que pour résister aux nazis il faut éviter

Colossus de l'époque

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les pièges. Et pour ce faire, le meilleur moyen est de décrypter les messages adverses. Faut dire que la situation n’est pas brillante : l’Angleterre est le dernier pays libre d’Europe, et Hitler a décidé d’asphyxier les Anglais en coulant tous les navires de ravitaillement (c’est con d’être sur une île !). Churchill l’avait compris bien avant (putain ce mec était un génie). Si vous vous souvenez de vos cours d’histoire, c’est la bataille d’Angleterre avec les terribles U-boats allemands, leurs sous-marins qui (furtivité oblige) coulent tout navire sans crier gare ! C’est ainsi que tous les services de Bletchley reçurent cette instruction : « Bougez vos culs les mecs ! J’vous rappelle qu’on est assiégés ! ». Après tout les Anglais avaient compris assez tard l’intérêt d’Enigma, mais avec les travaux de Rejewski sous l’coude, Turing va faire des étincelles ! On lui attribue tout le mérite, mais faut pas oublier qu’ils étaient nombreux à travailler à Bletchley ! (les codes italiens, japonais…) L’idée était simple : décoder les messages entre le U-boat pour connaître les futures embuscades, et ainsi préparer et mieux répartir les unités de défense. Mais pour éviter que les nazis se doutent de quelque chose, il fallait aussi de temps en temps sacrifier des convois. Cela peut sembler barbare, mais réfléchissez un peu : si les Allemands découvraient qu’Enigma était percée, alors ils changeraient de méthode et Bletchley devrait recommencer à zéro. En temps de guerre, on ne peut pas trop se permettre de changer les habitudes de l’ennemi. Pendant ce temps sur la côté, Arthur C. Clark du service des radars regarde le ciel et rêve d’une aventure spatiale avec un rectangle noir (phrase hors de propos : checked).

IRL morceau et va aller se bastonner en Russie pour oublier.

C’est la luuuuutte finale !

Jean Valentine montrant le fonctionnement d'une bombe crypto Turing parvient à recréer la bombe crypto et à l’améliorer grandement, ce qui permet de décoder plus rapidement les messages allemands et ainsi sauver plus de la moitié des convois en l’espace d’un trimestre. Les nazis mettent en place en février 42 un nouveau Enigma qui plantera pendant un court temps Bletchley. Court car en récupérant dans un U-boat coulé, les Américains filent le nouvel algorithme à Turing, qui remet alors rapidement les machines en marche. Faut ajouter aussi que les Allemands, sans le savoir, les aidaient beaucoup. Tous les messages entre les armées étaient encodés en Enigma. TOUS ! Allant des ordres tactiques, des déplacements d’unités, à la météo et joyeux anniversaires ! Ajoutez à cela que les cryptologues anglais étaient pas des manches et appliquaient l’analyse des mots probables. En gros quand vous espionniez les conversations de l’armée de l’air (la Luftwaffe), vous aviez plus de chance de voir les mots “stuka” et “panzer” apparaître (des avions) que “ornithorynque”. Comme vous vous attendez à ces mots, vous avez plus de pistes pour trouver la clef. Il y avait aussi les tests de routine que demandaient des commandants allemands à leurs opérateurs Enigma, comme envoyer un message qu’avec des “F”. Comme vous le savez maintenant, la lettre en clair ne sortira JAMAIS sous sa même forme en encodé Enigma. (cf : début de l’article). Cela donnait encore des indices aux Anglais sur les combinaisons journalières. Et enfin, la meilleure piste qu’avait Bletchley était de jouer sur l’erreur humaine. Eh oui, encore ! Bon c’est sûr qu’on peut s’attendre à voir

des mots génériques apparaître souvent comme “mon colonel” ou “führer” ; mais les analystes anglais ont découvert que certaines unités militaires allemandes avaient des tics de langage, qui consistait à toujours commencer leurs messages par les mêmes mots (“Wesh gros ! Tac tac, bien ou bien ?”) ou alors de terminer par les mêmes mots (“j’te kiffe grave !”). On en revient donc à la même faille qu’avait exploité Rejewski des années auparavant. Je vous vois venir me dire qu’ils prenaient peu de précautions ! Mais n’oubliez pas que les nazis pensaient qu’avec un code à 10 puissance 20 de possibilités de clefs, c’était le plus sûr au monde ! Humainement oui, mais pas avec des machines ! Turing a fait construire plusieurs bombes crypto, et Bletchley a développé d’autres machines. Toujours est-il que la bataille d’Angleterre est gagnée, Hitler lâche le

Oui bon d’accord, cette conversation est imaginaire, elle n’a jamais eu lieu. Mais la blague sur la vitesse de décryptage ne l’est pas ! Intéressons-nous maintenant au code Lorenz. Il s’agit d’un code totalement différent d’Enigma, qu’utilisait Hitler pour parler avec les hauts commandants de l’état major nazi, le code secret des chefs. Son système (électromécanique) était un téléscripteur qui encodait en même temps le message, basé sur le code Baudot. Fonctionnant en binaire, chaque lettre était “découpée” en 5 bits envoyés sur 5 lignes en parallèle et était brouillée par deux jeux de roues dentées qui créaient des bits pseudo-aléatoires, le tout mélangé par une opération ou exclusive du texte clair. Pour simplifier : la machine encodait en Baudot XOR (non, c’est pas un super héros) et ajoutait un brouillard de bits qui servait à “enfumer” le texte pour le rendre encore plus illisible en cas d’interception et de décourager son élagage.

Monument à Rejewski dans la ville polonaise de Bydgoszcz (oui c'est bien écrit)

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HISTOREEK

“Bon c’est pas tout ça, mais faut aller botter l’cul des fachos et des nazis en Europe” s’écria Roosevelt. Churchill acquiesce. “T’inquiète mon Teddy ! Mes gars à Bletchley ont déjà cassé le code Lorenz. Si Göring veut sa dose de coke, il ferait mieux de nous appeler en premier que son dealer ! On l’sait toujours plus vite que lui, lol !”.

HISTOREEK

IRL Ce brouillard était généré par 10 roues à 501 pointes. Les 5 premières roues étaient nommées χ (chi) et tournaient de façon régulière, quant aux 5 dernières, les ψ (psi), elles tournaient de manière hasardeuse car elles étaient accrochées à deux autres roues « motrices » qui généraient l’irrégularité. Quand les bits arrivaient par les lignes parallèles, ils passaient d’abord par le hachoir χ, puis par le hachoir ψ. Notez également qu’il n’a pas le défaut des signes d’Enigma. Une lettre en clair peut sortir sous le même symbole après encodage (A peut rester A). Et c’est là le plus grand coup d’éclat de Bletchley ! Sans jamais avoir eu de machine de Lorenz entre les doigts (faut dire que la machine est grosse et lourde, donc pas aisément transportable), ils ont réussi à le vaincre ! Pas par force brute, mais bien en cassant son code ! En fait la découverte du truc n’a été possible que par [voix de HAL]une erreur humaine[/voix] (encore ??) Le 30 août 1941, un opérateur envoie un message de 4000 signes. Mais le receveur n’a pas capté correctement le message. Il demande alors une réémission par téléphone, ce qui interpelle les Anglais. L’émetteur a donc retransmis le message AVEC LA MÊME CLEF !! (ce qui est normalement interdit !). De plus, histoire de faire plus court, le second message a été remanié en y ajoutant des abréviations, donnant donc un code légèrement différent. Les Anglais récupérèrent donc les deux copies. John Tiltman réussi alors à percer Lorenz, puis

Turing en janvier 42 William Tutte réussit la plus grande prouesse intellectuelle de la Seconde Guerre mondiale : reconstituer le fonctionnement de la machine (sans jamais l’avoir vue, je souligne). De là, l’équipe de Tommy Flowers va construire l’ordinateur Colossus dans le but de décoder uniquement Lorenz. Et comme il s’agissait du code d’Hitler et de ses généraux, l’armée anglaise n’a pas hésité à en construire 10, ce qui leur permettait de décrypter rapidement un nombre incroyable de messages des chefs nazis. Une blague a commencé à circuler à Bletchley d’ailleurs où des fois il serait plus simple pour Hitler d’appeler Bletchley afin de donner ses ordres à ses généraux, car ils étaient plus rapides que

les opérateurs allemands. Bon dans la réalité c’était pas exactement cela, mais ça fait toujours du bien de se remonter le moral en blaguant ! En fait le fonctionnement global (j’entre pas dans les détails) de Colossus était de générer une “clef transitoire” afin d’affiner le texte. Ma qué ? Vous vous doutez bien que les nazis changeaient de clefs tous les jours… Voire même des fois toutes les heures, et c’est certainement pas eux qui allaient donner la clef aux Anglais (faut pas pousser !). Il n’y avait donc qu’un moyen pour percer le code, deviner à chaque fois la clef utilisée (c’est toujours comme ça remarquez). Les études de Tiltman et de Tutte montrèrent quelque chose d’intéressant. La vraie clef utilisée avait tendance à générer plus de 0 que de 1 après le passage par les hachoirs. Colossus générait alors une clef transitoire avec plus de 0 et testait le texte, puis recommençait l’opération. Le message devenait petit à petit de plus en plus clair, un peu comme une image pixellisée s’affinerait (on passe d’une mosaïque à des traits distinguables). Mais alors pourquoi les mecs à Bletchley faisaient cette blague ? Car il y a toujours un fond de vérité ! Colossus n’était pas électromécanique mais entièrement électronique ! (surtout des tubes à vide). Cela rendait le travail BIEN PLUS RAPIDE face à une machine mécanique. Colossus a servi également comme “arme”, par diverses techniques, pour

Machine de lorenz

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IRL I’LL BE BACK !

Eh bien oui cette phrase est vraie ! Colossus est de retour ! Enfin pas exactement. Tony Sale (qui est mort récemment, le 28 août dernier), un ancien officier du MI5 et ingénieur électronique a bataillé ferme pour la préservation de Bletchley Park. Après la guerre, tout a été démantelé et les 10 Colossus détruits. Enfin il était question au bout de décennies d’en faire un quartier habitable. Sale s’insurge, voulant préserver ce lieu en la mémoire de ceux qui ont combattu sur chiffre, papier et machine pour gagner la guerre. Voulant en faire un musée sur l’informatique (et la guerre), il a réussi à monter un collectif pour que cela reste dans le girond du royaume (bien qu’il y ait eu des luttes intestines). Il commence alors un long, très long travail de recherche et de collecte pour remonter un Colossus au cœur de Bletchley. Un projet qui durera 14 ans ! Il commencera par rencontrer des anciens du Park, comme des ingénieurs, des soldats, des copistes, pour recueillir le plus de souvenirs et d’informations. A sa bonne surprise, il découvre que certaines personnes ont gardé chez elles des pièces de Colossus, ou des schémas et quelques photos, alors que c’était totalement prohibé ! Colossus devait disparaître à tout jamais de la Terre pour que personne ne puisse mettre la main dessus, ou encore le reconstruire. Chruchill se méfiait particulièrement des espions russes (Guerre Froide oblige). En tout cas Sale retrouva plusieurs parties du plan, 8 photos en noir et blanc et 10 fragments de circuits. Il file ensuite chez British Telecom pour récupérer des morceaux de machine de l’époque qu’on lui donne volontiers (faut dire qu’on débarrassait ses dépôts de vieilles merdes des années 40-50). Puis l’équipe de 20 personnes que Sale recrute se met au boulot, et petit à petit, la machine se construit. En novembre 2007, c’est fini, et un test grandeur nature a lieu. Un message encodé en Lorenz est émis de Paderborn en Allemagne, et le Colossus ressuscité de Bletchley arrive à le décoder en 3h30 de boulot. Si un jour vous allez en Angleterre, n’hésitez pas à visiter ! http://www.bletchleypark.org/ Si vous en voulez plus sur la reconstruction de Colo’ : http://www.codesandciphers.org.uk/index_files/colmk2d/colmk2d.htm garder l’illusion que le débarquement allié se passerait dans le Pas-de-Calais au lieu de la Normandie. (Hitler croyait encore à ce bluff quelques heures après le débarquement). Hélas de par sa nature secrète, cette machine n’a pas été reconnue comme premier ordinateur électronique de l’histoire (préférant l’ENIAC). Le sujet mérite un article dans les colonnes de 42 soit dit en passant. Colossus n’a jamais été qu’un murmure parmi tant de ragots dans le monde scientifique, car afin de garder tous les travaux secrets, Churchill a ordonné de détruire les 10 machines après la guerre, et brûler les plans. La Guerre Froide venait de commencer, et Staline avait compris que Bletchley avait cassé Enigma. Mais il s’est jamais douté pour Lorenz. Comme quoi, quand on veut garder un secret…

Bobcat

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(42lemag.fr)

HISTOREEK

Ce n’étaient pas des paroles en l’air ! Saviez-vous que le Colossus a inspiré le film “le cerveau d’acier” ? (qui se finit assez étrangement d’ailleurs) Qui lui-même inspirera un certain James Cameron pour un truc de science-fiction avec un robot aux yeux rouges, un revenant du futur dans le passé du subjonctif.

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

MN YEAAH Karl Kerstrunt

William Adams nouvelle arrivée

Hello, on vient de nous ramener un nouveau batch de cobayes, et y'a une nana vraiment pas mal dans le tas, donc si ça te branche, je peux te réserver une petite séance détente ce soir à l'endroit habituel. Comme d'hab, faut que tu me répondes vite pour que j'ai le temps de prévoir tout le matos.

William Adams

Karl Kerstrunt

Re : nouvelle arrivée

Désolé, je peux pas ce soir. Demain, ça joue ?

Karl Kerstrunt

William Adams Re : nouvelle arrivée

ben biomorph reprennent leurs tests demain, donc c'est ce soir ou jamais je pense...

William Adams

Karl Kerstrunt

Re : nouvelle arrivée

Aaaargh, ce soir je peux juste pas, j'ai promis d'assister au match de basket de mon gamin, et ma femme va me tuer si je loupe à nouveau ça !

Karl Kerstrunt

William Adams Re : nouvelle arrivée

ben c'est comme tu veux, mais c'est vraiment dommage, surtout que je sais que tu kiffes particulierement les petites rouquines aux yeux verts...

William Adams

Karl Kerstrunt

Re : nouvelle arrivée

Putain tu fais chier... Bon, si je reviens courant 23h juste après le match de fiston, ça le fait ?

Karl Kerstrunt

William Adams Re : nouvelle arrivée

c'est pas super pratique, mais c'est bon, je devrais pouvoir arranger ça. A tout à l'heure donc !

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(42lemag.fr)

MN YEAAH William Adams

Karl Kerstrunt

Merci mec je te revaudrais ça ! Au fait, je fais un barbecue dimanche, donc si tu veux passer à la maison avec Mary, t'es le bienvenue.

Karl Kerstrunt

William Adams Re : nouvelle arrivée

ah un truc con auquel je viens de penser, on a mis un nouveau scanner rétinien, donc appelle moi sur mon poste quand t'arriveras devant le bloc de détention pour que je passe t'ouvrir. sinon merci pour l'invit, mais j'ai déjà une partie de pêche prévue dimanche, une prochaine fois peut-être !

Antonio Larruel

SYNTHEXIS-RELAX tiens, ça faisait longtemps

http://www.nwo-watch.org/articles/rotfire-city-the-mystery-remains pas une seule mention de Synthexis, mais que font les PR ?

Alan Piersons

SYNTHEXIS-RELAX Re : tiens, ça faisait longtemps

enfoirés d'illuminatis, toujours à nous piquer la gloire !!

Neil Guess

SYNTHEXIS-RELAX tiens, ça faisait longtemps

et quand c'est pas eux, c'est les petits gris ou les reptiliens ! c'est vraiment désespérant, on a beau avoir signé une NDA, on aimerait quand même bien voir nos efforts appréciés à leur juste valeur de temps en temps !

Andre Jones

SYNTHEXIS-RELAX Re : tiens, ça faisait longtemps

on les gars, vous êtes très drôles, mais je vous rappelle que plusieurs milliers d'être humains habitaient là avant, ça vous ferait tant de mal que ça de montrer un peu de respect ?

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(42lemag.fr)

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Re : nouvelle arrivée

YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

MN YEAAH Antonio Larruel

SYNTHEXIS-RELAX Re : tiens, ça faisait longtemps

des êtres humains, tout de suite les grands mots, on parle de l'Alabama là...

Andre Jones

SYNTHEXIS-RELAX tiens, ça faisait longtemps

GROS CON, ma femme travaillait là bas

Wendy Michells

SYNTHEXIS-RELAX Re : tiens, ça faisait longtemps

La liste de diffusion RELAX est réservée pour la détente, merci de rester courtois dans vos discussions ! Wendy

Wendy Michells

SYNTHEXIS-ALL Soirée de Noël

Bonjour à tous, La date de la soirée de Noël a été fixée au 18 Décembre. Comme toujours, le lieu vous sera indiqué ultérieurement, vous recevrez vos invitations prochainement. Après le succès du thème Super-Vilains de l'année dernière, le dress code de cette soirée sera Agents Secrets, de nombreux lots seront à gagner pour les plus déguisements les plus glamour ! Venez nombreux, et bonnes fêtes à tous ! Wendy

Werner Newcastle

SYNTHEXIS-RELAX la joie du monde est une illusion qui se reflete dans les yeux de mes reves chanter la joie de la fin ne changera rien aux reves du monde qui rougeoient sans vie dans les abysses de mes reves desillusion de l'entendement n'est que le chant du reve illusoire la fin est un leurre que mes yeux ne peuvent refleter

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MN YEAAH Jonah Stillman

SYNTHEXIS-RELAX

FAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIRE FAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIRE FAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLES TAIREFAITESLESTAIRE FAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIRE FAITESLESTAIREPITIEFAITESLNYYUUURGGGGGLHHIAAIAIAIAIASOHRGHNYUUUUURRRLGFYYESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIRE FAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREPITIEFAITESLESTAIREFAITESLESTAIRE

David Bernstein

SYNTHEXIS-RELAX Re : lescrisducoeurdechirentmonamedechirentmonamedechirentmonamedechirentmoname LOL

Samuel Ericsson

SYNTHEXIS-RELAX Re : lescrisducoeurdechirentmonamedechirentmonamedechirentmonamedechirentmoname Oulà, ça devient plus surréaliste de jour en jour synthexis-relax...

Sandy Perkins

SYNTHEXIS-RELAX Re : lescrisducoeurdechirentmonamedechirentmonamedechirentmonamedechirentmoname

je suis d'accord, on dira ce qu'on voudra, mais c'était quand même plus sympa quand on se contentait de s'échanger des images de lolcats

Philip Asven

SYNTHEXIS-ALL

Comme vous l'aurez sûrement remarqué, nos locaux ont subi quelques changements de physionomie pour des raisons techniques qu'il nous reste à élucider totalement. En conséquence, l'ensemble de l'aile gauche du bâtiment ainsi que la cafeteria sont temporairement condamnées. De plus, toutes les personnes ayant déjeuné avec le professeur Newcastle au cours des trois derniers jours sont priées de contacter DE TOUTE URGENCE notre équipe d'intervention. Toutes les personnes concernées par ces restrictions sont invitées à se mettre en contact avec leur manager afin d'organiser au mieux la poursuite de vos projets respectifs. Malgré le changement spectaculaire des conditions climatiques californiennes que vous avez probablement remarqué ce matin, je vous assure qu'il n'y aucune raison de paniquer, tout est mis en oeuvre pour contenir ces effets dans les plus brefs délais. Merci de transmettre ce message à vos collègues qui n'auraient pas accès à leur poste de travail. Je vous présente toutes nos excuses pour le dérangement, nous vous tiendrons au courant dès que tout sera rentré dans l'ordre. Philip

Mppprrrrfffffchier

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YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

lescrisducoeurdechirentmonamedechirentmonamedechirentmonamedechirentmoname

TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

PORTNAWAK

Etre metalleux et vivre en société Tout un art : infiltration

Vivre en tant que fan de métal n'est pas facile. C'est même une double vie que les metalleux vivent, obligés de se cacher et limite de vivre dans l'ombre comme des agents secrets chinois du FBI. Et là mon article rentre dans le thème, je suis trop fort, GG no re. Parce que vivre avec une passion aussi atypique que la musique bruitiste et non conventionnelle n'est pas de tout repos. Quolibets, remarques acerbes, préjugés, voire pire, on vous prend pour une sorcière. C'est pourquoi cet article va vous servir de guide pour bien vivre sa passion.

I. First : ne pas passer pour un abruti. Le métalleux de base est toujours le même. Il a les cheveux longs, un peu de barbe s'il n'est pas complètement imberbe, est toujours vêtu de noir et/ou d'un treillis, a un casque rivé sur les oreilles, l’œil bovin et méchant. Et forcément, ce n'est jamais agréable à côtoyer, voire à aborder. Hormis les jeunes hippies, ou bien les skaters en mode baggy Dickies, le métalleux n'inspire pas la sympathie. Mais le métalleux ne veut pas brûler ses t-shirt de groupes de Black Metal Slovaques pour hipsters. Il ne veut pas se conformer au groupe en se coupant les cheveux, et accueillir ce si populaire gel pour cheveux. Car si le métalleux est un peu geek, il est un peu curieux. Et s'il est un peu curieux, il sait que le gel fait bobo à ses cheveux, que c'est cracra, et qu'au final il aura les cheveux aussi moisis

NOPE, vous passez pour un blaireau. qu'un cadavre décomposé. Il ne veut pas abandonner ses principes. C'est pourquoi il est possible de ne pas passer pour un abruti, tout en gardant son apparence d'origine. Explications : Être SOCIABLE : cela veut dire aller vers les gens, parler, faire des blagues à la con, discuter de la dernière construction sur Minecraft, ou de la shitstorm sui

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vant la sortie de Rage chez les possesseurs de cartes ATI (hrhrhrhr). En gros, sortir de sa bulle faite de riffs incessants, et s'ouvrir aux autres. Cependant, il ne faut pas pousser : n'allez pas parler du dernier album de ce groupe de grindcore indonésien, en disant que c'est une grosse tuerie, mais très bien pour découvrir le genre, sinon

PORTNAWAK on vous regardera comme un ermite. Le but est d'inspirer confiance, de ne pas passer pour un nerd du métal. Ne pas abuser du eye-liner. Ici, on va parler un peu de l'apparence. Vous ne voulez pas vous adapter aux autres, mais au moins faites l'effort d'être moins ridicule. Parce que les New Rock avec 30cm de semelles, et les accessoires "trVe 3vil" passent mal en général. La sobriété est le mot d'ordre. Il est facile de se démarquer tout en étant sobre.

C'est facile de vivre durablement quand on ne fréquente que des métalleux. Mais la majorité des gens écoutant une musique aussi sombre et dégueulasse fréquente la plupart du temps des gens ayant d'autres goûts. Que ce soit une préférence vers la chanson française à la Vincent Delerm, ou vers les musiques de clubbers, ou bien les férus de abstract hip-hop américain, chacun son entourage. Il n'est pas étonnant de voir une telle mixité culturelle (lol). Et c'est souvent difficile pour le métalleux de parler de sa musique chérie, sans citer le bassiste d'un groupe de black/death polonais ayant sorti une démo de fou. Quelques conseils donc pour vivre normalement avec son entourage.

II. Les sorties entre gens de bonne compagnie.

a un concert d'un groupe trop "true" et qu'il faut pas louper

Ne proposez SURTOUT PAS à un de vos potes de venir à un concert de métal, MÊME si c'est Iron Maiden, ou autre gros mastodonte du heavy metal que tout le monde connaît, même sur les JT de TF1. C'est très imprudent, et puis si vous insistez en d'autres occasions (mais si, c'est soft, tu verras, ça va te plaire et tout), vous allez surtout passer pour le relou de service.

Derpson1 : En plus ! Il fait grave chier cet asocial

Exemple de situation pouvant survenir : Derpson1 : Herpest est bien gentil, mais il est obsédé par les concerts de métal ! A chaque fois qu'il propose une sortie, c'est soit en concert de ce qu'il appelle "beuhmeuh" ou bien à un bar de métalleux

Derpette2 : Mais carrément, en plus quand on sort, des fois il nous laisse en carafe, parce qu'il se rend compte qu'il y

Donc voilà, quant aux sorties, soyez plus prudents, proposez des trucs plus à leur portée : une soirée dans un Irish pub (c'est trop hype en plus). Rien ne vous empêche après de vous habiller comme bon vous semble, en rouge ou en noir. Quand vous êtes chez quelqu'un, et qu'il y a de la musique, c'est en général proposé par l'hôte, le type qui organise la soirée. C'est donc lui qui choisit sa musique. N'allez donc pas vous mettre en tête que TOUT LE MONDE a envie de découvrir ce nouveau groupe qui déchire toute la terre entière. Ou alors n'allez pas vous imaginer que tel disque va ouvrir les yeux des gens sur le métal. Ce n'est pas en le passant dans une soirée que vous allez attirer les faveurs. Pourquoi ? Tout le monde est probablement défoncé, donc la musique c'est un fond sonore. Personne ne pige que dalle.

Personne n'aime que quelqu'un coupe la musique brutalement.

Et puis quand ils se rendent compte qu'il y a un truc qui cloche dans la musique, ça fait le même effet que l'enculé qui joue du djembé (ou presque)

III. Ces petites choses qui font chier le monde. Ne mangez pas les caniches des gens dans la rue. C'est sûr que les caniches vous font chier. C'est abominable comme créature. Peut-être plus que les chihuahuas. Mais bon, faut un peu se tenir. Et

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TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

Cela passe par un savant mélange de ce qui peut plaire avec ce qui vous plaît et vous démarque. Un peu de camouflage quoi. Rien ne vous empêche de porter le t-shirt de votre groupe favori (pour peu que ce ne soit pas un t-shirt du style 3 wolf moon). Abandonnez simplement les bracelets à pics (teste pas Kerry King), les bracelets de force, etc.

TOUT CE QUE VOUS N’AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

PORTNAWAK quelle tête va faire votre boss en vous voyant tout couvert de sang de caniche ? Comme allez-vous expliquer ceci ? Qu'un boucher vous est rentré dans la figure ? Que vous avez fait tomber le ketchup ? Pas sérieux ça. Dans les transports, ne faites pas de headbang de fou ! Vous allez passer pour un fou, un malade, un type marabouté, à qui on a jeté un maléfice. Et en plus, vous aurez sans doute le look qu'il faut pour que les gens déduisent que vous êtes métalleux, et donc que cette musique est caca, rend les gens fous, et les fait secouer leur tête frénétiquement. Vous ne voulez pas passer sur TF1 avec comme titre "LE MÉTAL REND FOU LES JEUNES" ? Vous ne voulez pas haïr Harry Roselmack sur 26 générations avec ce genre de foutaises ? Alors un peu de retenue ! Remuez la tête gentiment, sans effusion quelconque, voire tapez du pied, c'est plus universel. Alors en plus si vous faites ça dans les transports bondés, ça ne va pas aller en s'arrangeant. Vous pouvez aussi bien pogoter comme des fous, mais les gens vont cette fois vous prendre pour un terroriste. Ou un gros con, au choix. Encore pire, ne proposez pas un wall of death, ou un braveheart. N'expliquez même pas ce que c'est aux gens. A moins d'être en présence de fans du film éponyme de Mel Gibson, et encore. Au boulot ou autre, évitez de gueuler comme un death métalleux, en faisant les cornes de Satan pour le moindre truc awesomesauce qui vous arrive, ou que vous avez vu. Là vous passez pour un gros trisomique, ou adolescent attardé.

Venez pas comme ça au boulot, sérieusement.

De même, évitez ce genre de gimmick de métalleux, qui devrait uniquement rester dans le cadre : Des concerts Des festoches Des soirées entre métalleux De l'adolescence.

En dehors de ça, NE GROWLEZ PAS COMME DES OURS. Imaginez en entretien ce que ça donne : RecruteurDERP : Savez-vous parler Anglais ?

HerpDerp : FUCK YEAH ! (en growl avec cornes de satan)

R : Comment ?

HD : HELL YEAH MOTHER FUCKER

R : Wokay... Allez-y commencez une conversation en Anglais

HD : PEOPLE EQUALS SHIT PEOPLE EQUALS SHIT (en growl toujours)

R : Merci.

Ne pas mettre ses écouteurs à fond. Ne faites pas profiter les autres de votre musique si céleste. Surtout au boulot. Si un type écoutant sa musique avec des intra peut vous entendre écouter de la musique, c'est qu'il y a un gros problème. Alors par pitié, ne vous rabaissez pas au niveau des gens dans le bus/train qui balancent leur portable comme ghetto blasters. Par ailleurs, en écoutant de la musique, évitez de refaire la batterie du morceau avec vos stylos. Vous ne vous en rendez pas compte, mais ça énerve tout le monde. Mais pas vous, parce que vous kiffez votre race. Et puis bon : Vous Vous Vous Vous

n'êtes pas batteur n'avez pas le sens du rythme êtes bruyant n'avez pas de batterie au boulot.

Alors à quoi bon.

Si le comité d'entreprise de votre boite ressemble à ceci, fuyez !

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Un grand merci à Kelein, SuperTable, Nerghull, Nehalem, Barna, Kernheir, Vanaleth, pour leurs idées super lumineuses.

Draxx

PORTNAWAK LE COMBAT DE L’ORDINAIRE

ROMAN PHOTO

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PORTNAWAK

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PORTNAWAK

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MIOUSIK

PORTNAWAK

Fleshgod Apocalypse Agony a.k.a la poutre 2011

I. Aaah, l'Italie... Je peux pas saquer les Ritals. Gentiment bien sûr, mais je peux pas les saquer. Ils font souvent les fiers et se la pètent régulièrement avec leurs choses bien italiennes. Les pizzas, le vin, les belles voitures de sport, Venise, Rome, les grands peintres, la musique classique, ce genre de conneries. Et puis en sport aussi ils la ramènent. Des gueules de champions du monde, mais des corps de comédiens de théâtre. C'est ça l'Italie. Sans parler de Silvio "Bunga bunga" Berlusconi, Eros Ramazzoti ou encore Andrea Boccelli. Mais s'il y a un domaine où les Italiens se font un peu plus discrets, c'est bien la musique extrême et le metal. La scène italienne existe, mais ne pullule pas de groupes non plus. La plupart des gens répondront Rhapsody, bien évidemment, ou encore Lacuna Coil pour un plus large public. Mais certainement pas Ufommamut ou Fleshgod Apocalypse, bien plus confidentiels.

II. Death Metal de qualité, gros. Mais ce dernier nom fait sa place dans les mémoires métalliques, dont certains ont parfois du mal à marcher après "Oracles". D'autres plus fins connaisseurs se remettent de Hour Of Penance, autre groupe italien produisant du death qui tache, et du combo Death/Black PROMAETHEUS UNBOUND. Pourquoi ces groupes ? Car des membres de ces groupes se rejoignent pour former Fle-

shgod Apocalypse, et ainsi mettre en œuvre tout leur savoir-faire. Et c'est au final une nébuleuse death metal qui se

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forme. Putain de Ritals, si ça se trouve ça va être putain de bon, death metal de qualité et tout le toutim.

PORTNAWAK

MIOUSIK

Et ça n'a pas loupé. En l'espace de 2 ans, un album et un E.P, les Ritals ont tout retourné. Ces enfoirés de champions de l'univers nous proposent un death metal ultra brutal et bien technique, auquel on semble entendre des influences classiques. Allons dire une connerie, qu'il s'agirait de brutal death metal néo classique. Haters gonna hate. Plus sérieusement, je ne compte plus le nombre d'écoutes, tant la musique de ce groupe m'a retourné. C'est virtuose, super bien composé, et, grande surprise, ultra mélodique. Quelque chose hérité de la musique classique sans doute, qui donne à la musique un cachet particulier. Ne vous fourvoyez pas, c'est ultra brutal, et ça rendrait sourd un amateur de jazz, mais ce n'est pas le même genre de brutalité. Quand cette ultra brutalité devient accessible. Mafia enfonce le clou et laisse pointer des influences classiques plus prononcées (légèrement), et le buzz arrive aux oreilles de Nuclear Blast, une major dans le monde du metal. Une grosse écurie qui sait bien flairer les bons coups. Et ça n'a pas traîné : hop signature pour leur prochain album. Du coup, plus de thunes, plus de moyens, meilleure production.

III. Agony, et le monde tremble. C'est tout fébrile que je me mets à rechercher le nouvel album sur la toile,

après l'écoute et surtout la publication du nouveau clip "The Violation". Un putain de clip super soigné où on les voit à fond dans leur concept symphonique death metal carnassier. Et c'est ce concept qui sera abordé ici, tout au long de cet album. Le groupe assume de mettre des arrangements sym-

phoniques à la pelle, avec la superbe production dont ils bénéficient. Un choc au départ qui se traduit par une continuité logique, voire une mue. FA a les moyens de ses ambitions et nous les envoie en pleine tronche. L'intro marque déjà les esprits par sa montée en puissance inquiétante et sombre, pour exploser par la suite dans une déferlante hallucinante, faite de brutalité et de mélodies incroyables. Vous le savez très bien, encore plus les zouaves qui traînent sur le forum, je déteste le metal sympho type Nightwish (pardon pour le gros mot), parce que c'est faiblard, ça n'apporte rien, c'est mou du genou, et c'est plat. Alors que Blind Guardian ou Rhapsody attirent plus mes faveurs. Mais le résultat du nouvel album de FA me fait changer de camp : oui le sympho et la musique extrême peuvent très bien aller ensemble, être complémentaires. Bien sûr, Dimmu Borgir l'a bien prouvé par le passé, comme Cradle Of Filth dans une moindre mesure. Mais ici on atteint un aboutissement, celui du death metal bien brutal qui fait un bébé avec la musique symphonique. Le rejeton est glorieux, le fils prodique, peut-être l’Élu, je ne sais pas. Mais un putain de renouveau dans le death metal. Et la prise de risque fut majeure.

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MIOUSIK

PORTNAWAK Un détail saute aux oreilles : la production. C'est ultra bien foutu, ça pète de partout, tout est soigné, on croule sous une déferlante d'arrangements... Alors on se demande : n'est-ce pas too much ? FA ne s'est-il pas noyé dans ses propres ambitions, n'a-t-il pas eu les yeux plus gros que le ventre ? Eh bien non. Certains vont râler parce que c'est trop pompeux, que ça tagadatsointsoigne (bientôt dans le Bescherelle 2012) à outrance. Mais cela sert une musique ultra puissante, au finale variée et rafraîchissante. Oui variée. Tout au long de ces 55 minutes, les Italiens ne relâchent jamais l'intensité, tout en proposant du nouveau, comme l'atteste cette deuxième partie d'album, où "The Betrayal" et surtout "The Forsaking" proposent du mid-tempo. L'autre prise de risque concerne la voix claire, épouvantail pour les plus trves, surtout dans un groupe de death de la trempe de FA. Le timbre est particulier, mais passe royalement. Le travail sur les soli est exceptionnel, décuplant l'aspect néo-classique que le groupe veut apporter à sa musique. C'est ça qui est merveilleux avec cet album : le mariage entre une partie sombre et brutale (ce break de fou malade sur "The Deceit"), et une partie lumineuse et légère, sans être moins brutale. Le point d'orgue arrive en milieu d'album

je dirais, avec "The Violation". Un morceau qui porte très bien son nom, d'une violence incroyable, une explosion symphonique démente, qui vous prend de court, par tous les côtés. Inutile de chercher une issue, impossible d'en sortir indemne. Ce qui est grand et beau, c'est la manière avec laquelle tout s'accorde. Les

arrangements ont un but, ont du relief, tout comme le death metal cimente l'ensemble et le rend plus massif. C'est un véritable parpaing filant à toute vitesse. Le niveau musical est bluffant et plus pertinent cette fois qu'un groupe comme Origin, à la limite de l'arrache de bite.

IV. Album de l'année ? Peut-être pas. Car d'un autre côté, le nouveau Primordial poutre bien. Et puis Devin Townsend a sorti deux albums en même temps, tous les deux géniaux. Mais sûr qu'il fera partie de mon top 10. D'emblée. Je conseillerai cet album à tout le monde. Que ce soit aux fans de death en mal de sensations, et surtout ceux qui recherchent de l'air frais. A tout le monde, donc ceux qui n'ont jamais écouté de groupe de death, pour se rendre compte de la puissance que la musique peut avoir, tout en étant agréable à écouter. Alors voilà, l'Italie a une nouvelle fierté, de nouveaux champions. Ils s'appellent Tommaso Riccardi, Paolo Rossi, Cristiano Trionfera, Francesco Paoli, Francesco Ferrini. Putains de Ritals...

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Draxx

PORTNAWAK

Plus c'est grand, plus c'est con ?

Le monde est divisé en 2 catégories d'individus : les winners et les loosers. Une classification de Régis à Chuck Norris pourrait graduer chacune de ces zones. Certaines personnes sont destinées à vivre dans l'opulence, à chocapiquer de la vierge à tour de bras et à conquérir de nouveaux territoires juste parce qu'elles en ont envie (et qu'elles ont fait un double 6 et qu'elles rejouent)... Mais que tout s'effondre à cause d'un malheureux bug dans la matrice, une faille dans le plan machiavélique du destin, un phénomène ridicule aux conséquences catastrophiques, bref une VDM. L'univers de Dragon Ball en porte l'un des plus beaux représentants : Broly. Analyse : On

BIOBROLYGRAPHIE Broly est un petit homme vert extra terrestre originaire de la planète Vegeta, autrefois lieu de prolifération des saïyens. Alors qu'il n'était pas plus grand que petit, son voisin de berceau était un bébé qui avait la faculté chiale/pleure/hurle full-time. Ce Céline Dion-like rend Broly complètement taré (on peut le comprendre). Adolescent, il s'est assagi grâce à un collier fabriqué par son père. En fait, le paternel s'est rendu compte que la force pif et herculéenne de son lardon couplé à sa folie le rendait totalement incontrôlable, il a créé alors un pendentif ayant la capacité de contrôler et d'asservir Broly (véridique : offrez un bijou à une fille et

elle sera beaucoup plus docile). Un jour Goku se rappelle à ses bons souvenirs (l'enfant insupportable, c'était lui), la folie se déchaîne, le tour de cou : out, Papounet devient tout mouru, les muscles se durcissent et les cheveux

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jaunissent. A partir de ce moment c'est "Arrive, Raise Hell, Leave".

LA CLASSE, on l'a ou... On l'a En tant que survivant de la planète légume, un look s'impose : Torse nu, pan-

ARTICLE INVITÉ

Broly est-il une lopette ?

ARTICLE INVITÉ

PORTNAWAK ÇA VIENS D’OÙ, BROLY ?

talon ample et rideau en ceinture, le prince de Perse a clairement imité son idole. Mais en y réfléchissant, il n'en impose pas que son aspect vestimentaire. Broly est un parfait mélange de différents persos de DBZ : Goku et Vegeta combinés pour la force, Goku et Vegeta combinés pour la persévérance, Goku et Vegeta combinés pour la stratégie, Goku et Vegeta combinés pour l'intelligence... (ça ne se renouvelle pas énormément cette série)... Bon... En gros... C'est Goku fusionné avec Vegeta mais avec un charisme d'ultimate fuckin'badass comme le sont tous les méchants (Cell, Majin Vegeta, Sephiroth, CerberusXT). A noter que la version super guerrier doit bien être 3 fois plus imposante que l'édition standard, mais le pantalon ne bouge pas (comme Hulk) et les bijoux s'adaptent (vive l'or en caoutchouc). Il fallait au moins ça pour le guerrier millénaire, car contrairement à ce que la série tente de nous faire croire, Goku n'a jamais été ce fier héros et c'est bien Broly qui a ce titre pompeux (précision destinée à la nouvelle génération qui n'a pas connu l'âge d'or de DB/DBZ, ce temps merveilleux où les OAVs copiés sur VHS s'échangeaient dans la cour d'école, quand Internet n'était que militaire et que tipiaker était réservé à ceux qui avaient des relations (non, pas sessouelles)... Ça me rappelle l'OAV "La Revanche Du Dr Egui" que j'avais en VO sous-titrée coréen... Mais je m'égare).

L'ART DU COMBAT Broly est partisan du groupe Facebook "ninja suxx, berserk roxx". Musclé jusqu'aux sourcils rien au dessus, un peu comme Vegeta mais en récupérant tous les chromosomes Y qui se sont perdus

Akira Toriyama n'est pas doué pour l'histoire, il ne l'est pas plus pour trouver des noms... Enfin si, mais n'importe où : nourriture, appareils ménagers, vêtements... C'est pourquoi Broly est le diminutif de brocolis, Kakarot vient de carotte, Vegeta est un légume, Freezer : un congélo, et forcément, ses forces spéciales sont les "guerriers des produits laitiers" (composées de lait, crème, yaourt, beurre et fromage). Absolument tous les persos sont ainsi, avec une mention spéciale pour Trunks (caleçon/tronc d'arbre) qui est le croisement d'une culotte et d'un légume (Bulma : culotte pour femme, Vegeta : légume). Notez que sa sœur Bra ne s'en tire pas mieux en étant un soutien-gorge. Impressionnant recensement sur cette page : http://forum.nolife-tv.com/showthread.php?t=1449 Et pour ceux qui ne se seraient pas encore posé la question, "kamehameha" veut dire "pluie de tortuehaaaaaaaa". (la voix originale de Goku sans dec' !). Rien ne lui fait peur : même le grand

Chuck ne s'y est pas tenté (vous avez déjà vu un OAV "Chuck Norris vs Broly" ?). Maison, montagne, ennemi, conscience, rien n'arrête ce pro de la finesse qui, tel un lemming, avance sans réfléchir. Alors que Goku finit toujours ses combats par un genkidama (énorme boule regroupant l'énergie de plusieurs personnes/végétaux/planètes), notre défonceur défenseur de l'orphelin (donc de lui) n'a besoin que de 2 choses pour tout détruire : ses mains. (Petite parenthèse sur Goku : ce nioob a besoin d'aide pour gagner, il a même besoin de beaucoup, beaucoup de monde pour vaincre, c'est dire son niveau lamentable en solo.)

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PORTNAWAK DB MULTIVERSE - L'ANTI-GT

si tout le monde n'est pas prosterné devant tant de awesomitude ?

LES FAILLES

Grâce à ce délire, nous avons des destins parallèles (et si Goku n'était jamais devenu gentil, et si Freezer s'était fait kicker par les saïyens,…) et surtout des rencontres de rêve tels que Vegeta/Vegeta (je vous dis pas qui gagne) et un énorme Broly/Gogeta. La série en est à son 18ème chapitre au rythme de 2 pages par semaine et elle n'est pas prête de s'arrêter. A noter que l'histoire existe aussi sous forme de roman dans lequel des détails difficilement racontables en BD sont décrits. Leur création est maintenant disponible dans 20 langues 1/2 à cette adresse : http://www.dragonball-multiverse.com/ Broly réapparaît dans 2 autres OAV (soit 3 au total, essayez de suivre) et même s'il est mort, il n'a pas besoin qu'un dragon lui promette un vœu s'il joue avec ses boules pour revenir (moi aussi, je veux bien promettre nawak à toutes les filles qui veulent toucher les miennes).

Et là j'entends vos voix négatives et aigries : "pourquoi il nous vante ce badass alors que c'est une lopette ?"... D'abord pour respecter la grande loi universelle du cémoikécrijefaiskejveulol (c'est le terme technique) et ensuite pour une raison simple : comment casser le mythe

Ce fils de plage ne pouvait pas laisser perdre ses petits n'enfants chéris et a donc descendu notre héros pour des happy end improbables faisant l'apologie de l'amour/entraide/ténacité (n'empêche qu'ils ont bien morflé). Broly est donc un abruti qui ne connaît qu'un mot : "kakarot" (normalement les Kevins au fond près du radiateur qui peuvent pas s'empêcher de l'ouvrir doivent se dire "il a dit carotte PTDR" et n'auront pas forcément tort pour une fois (voir encadré)). A part Timmy dans South Park, je n'ai pas d'autres références. Ce Hulk dopé aux testostérones, véritable démolisseur de mondes se fait pounaide à 3 reprises. Alors qu'il défonce joyeusement le tchapaï de Goku, Vegeta, Trunks adulte, Gohan et Piccolo, c'est Goku qui gagne la première manche (admettons). Round 2 : Gohan, Goten et Trunks (version mini-moi), avec l'aide de

"IT'S OVER 9000"

Au début je voulais faire un encart sur la puissance de Broly mais en fait on n'en sait pas grand-chose. Tout ce que nous savons c'est qu'il est né avec une puissance de 10 000 unités (soit l'équivalent de l'élite saïyen de l'époque). En dehors de cette info nous ne pouvons que nous fier aux délires mégalo des héros ("mouhahaha, je suis 20 fois plus fort et je n'utilise que 50% de mes capacités") : si on replace le 1er OAV dans la série, Broly arrive entre Freezer et Cell, Goku ne possède donc que le Kaioken et le SSJ 1. Sachant qu'un SSJ est 50 fois plus puissant que la version normale (info officielle du DataBook), que Broly charcute Goku/Vegeta/Trunks/Gohan/Piccolo sans se retourner un ongle, on peut en conclure que sa force est égale aux 5 réunis, donc si on ramène sur Goku seul, il en serait 5 fois plus fort. Broly transformé serait donc 50x plus fort qu'il ne l'est déjà, soit 250x plus balaise que Goku (vous suivez toujours ?). En données chiffrées, ça donne ça : Goku bat Freezer qui a une force de 530 000 unités (cf manga), Broly serait donc à 530 000x5 = 2 650 000 en version normale et 132 500 000 en SSJ (on est loin de l'élite saïyen à 10 000 unit').

Bien sûr, ce n'est qu'un des multiples calculs trouvables sur la toile car il y a de véritables débats "total recall like" depuis de nombreuses années sur "machin-sama est plus fort que truc-sensei" et on se retrouve alors avec du n'importe quoi, mais toujours justifié (alors que Toriyama lui-même n'en sait rien et, à pondre des chiffres au hasard, il s'en cogne royalement).

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ARTICLE INVITÉ

DB Multiverse est un webcomic créé par 2 Français, prenant place à la fin de DBZ. L'histoire se base sur une infinité d'univers différents. Les meilleurs combattants de chaque dimension sont pris dans un tournoi épique. C'est ainsi que nous retrouvons Goku associé aux guerriers de l'espace, Cell qui a battu Gohan, Gogeta qui bat Buu sans avoir défusionné, Krillin qui... (non, je vous laisse découvrir) et Broly qui est devenu l'être ultime se basant sur la théorie que sa puissance augmente en continu tant qu'il est vivant.

Si tout était si parfait, Broly se serait extrait du manga et vous seriez tous en train de lui lécher la boîte à Benco... Mais c'est sans compter un esprit supérieur, malsain, iveul : le scénariste (grondement de tonnerre).

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PORTNAWAK GUERRIER MILLENAIRE TAPEZ 1 POUR BROLY, 2 POUR GOKU

Casper-Goku, l'envoient bronzer sur le Soleil (wait, wat ?). 3ème chance : c'est Goten, Trunks (passepartout staïle), Krilin et C-18 qui s'y collent et qui gagnent (omgwtfbbq !!!one!), c'te loose ! Dans cette série, chaque nouveau boss est plus puissant que le précédent. Broly faisant son apparition entre Freezer et Cell, on peut en conclure que le gros lézard, les 3 Buus et toute la famille GT sont logiquement plus ruthless que lui... Un peu moyen pour un monstre millénaire. Nous nous retrouvons donc avec un moteur de Mosler MT900 Land Shark (google's your friend), dans un habillage de Mitsuoka Orochi Kabuto (idem) mais avec les options d'une Lada et la résistance d'une 2CV. Dans la série "j'arrive, je cartonne et... Je me fais cartonner", seul Piccolo arrive à faire aussi bien (at-il déjà fini un combat ?). Au final, on parle plus de lui pour ce qu'il est que pour ce qu'il fait. Il aurait inventé le douchebag s'il n'était pas aussi con (comme quoi, Michel Vengeance et Kenny West ont 1 neurone de plus que lui).

CONCLUSION Comment détruire un modèle qui reste considéré par beaucoup comme le big boss ultime ? Contemplez le frêle équilibre entre puissance du méchant et "heroes must win". Non, Broly n'est pas une lopette mais il est juste au mauvais endroit au mauvais moment (et surtout dans la mauvaise série). A l'instar de Kenpachi, Doomsday ou Marshall D Teach, Broly est rabaissé à un rang indigne (putain, Krillin ! Faut pas déconner !) au profit de la morale. Il représente la force brute et implacable d'une catastrophe naturelle, une puissance de destruction innée que la bienséance impose de dépasser grâce à

Broly n'apparaissant que dans les OAVs, c'est Goku qui hérite en premier de ce titre lors de la saga Freezer. Dragon Ball n'étant pas censé aller plus loin, la série devait se terminer sur l'affrontement du dernier saïyen contre l'être le plus puissant de la galaxie. C'était sans compter l'appel du flouze (allô ?). La série continuant, les ennemis toujours plus puissants se succèdent (et l'être ultime annihilateur de planète est relégué au rang de chef de gang) et c'est sur cette trame qu'arrive Broly et le débat sur le guerrier millénaire. Selon la légende il s'agirait d'un guerrier n'apparaissant que tous les 1000 ans, dépassant toutes les limites, possédant une très grande force et avide de combats. Les termes "guerrier légendaire" et "super saïyen" sont aussi utilisés à travers les épisodes/mangas, même si Super Saïyen (ou SSJ) n'est devenu qu'une évolution à cause des suites incessantes. Les avis sont partagés sur le légitime détenteur du titre : d'un côté Goku qui dépasse bien toutes les limites : c'est toujours lui qui inaugure les transformations et les autres se contentent de le suivre. De l'autre côté Broly qui est un monstre de puissance de manière entièrement naturelle, sans entraînement, sans but, sans quête (alouette). Choose your path. l'entraide, l'amitié/amour, la persévérance, l’entraînement... (Beurk). Mais sachez que pendant que l'auteur a mal au poignet tellement il s'en branle de sa série (DB Evolution ololol), la vérité historique est rétablie dans le webcomic Multiverse créé par des fans (cf encadré). Sur ces mots je pars me recueillir non pas devant le corps défunt de Broly mais devant son honneur perdu et sa fierté bafouée.

Mycomer

- 90

(42lemag.fr)

http://www.youtube.com/watch?v=DEE2d575_TA