Magazine 42 - Numéro 9

42

Numéro 9 - Novembre 2009

L e se u l m a g a z in e à l a p o i n te d u m i n i t e l

0,00 €/min

MODEM 42Kbps, AFFICHAGE 256 COULEURS, ECRAN 6 POUCES, SON MONO 8BITS

EDITO EDITO il repasser en noir et blanc avec une résolution pourrie lorsque nos minitels nous penseront de retour au 1er

janvier 1900 à cause du bug ? Va-t-on enfin voir débarquer ces fichus voitures volantes dont nous rebattent les oreilles les écrivains de science-fiction ? Pourquoi les prototypes de casques de réalité virtuelle collent la

gerbe alors que dans le tout nouveau film Tron ils fonctionnent très bien ? Pourra-t-on enfin cybersexer sans

les mains ? Et les aliments en pilules, on les a oubliés ceux là aussi ??

C’est pour tenter de répondre à toutes ces questions

et à plein d’autres dont tout le monde se fiche,

que la rédaction

de 42 a enquêté aux limites des progrès technologiques modernes. Armés de nos minitels en connexion

32kBps et en liaison constante via Beebops, nous avons questionné scientifiques et ingénieurs pour vous rapporter un aperçu du futur ! Par contre, je préfère prévenir, si vous vous attendiez à matter des films en odo-

rama (notamment guerre et pet !) tout en portant des habits moulants en aluminium, vous risquez d’être un peu déçu.

Mais qu’à cela ne tienne, attachez vos ceintures et en route vers l’avenir !

CerberusXt

ZI FIOUTOURISTE GAME Teste tes connaissances de science-fiction en associant chacun des appareils futuristes ci-dessous à la rubrique

qui lui correspond le mieux. Attention, niveau astrophysicien de l’espace intersidéral minimum requis !

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p14 p48

B

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p38 p33

C F

apô p54

de l’espace) | 5-F (Un rétro violon télévision ! Oui, ça aurait pu être la rubrique télé mais chut.) | 6-A (Atari 2600)

A

EH, DITES ! OH ! - S’HOMER, OH PINAISE !!

L’an 2000 approche à grands pas et avec lui tout un cortège d’interrogations et de craintes ! Le monde va-t-

RÉPONSES : 1-C (Poste télévision algos) | 2-D (Powerfap FTW) | 3-E (La voiture volante du futur) | 4-B (2001 l’Odysée

Lé Niouzes

Le mur des lamentables, 50% véridique, 50% stupide EARTH FAIL

Tout le monde s’en...

David Hasselhoff va chanter pour les 20 ans de la chute du mur de Berlin, MTLMSF.

Bernadette Chirac a déclaré le 30 septembre dernier sur Europe 1 sortir en bande avec Karl Lagarfeld au VIP Room de St Trop’. Grosse teuffeuse, Bernadette, MTLMSF Marge Simpson fera la couverture de novembre du magazine Play Boy, MTLMSF.

C

"Je kiffe Nico Bellic" N. Morano

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

FUCK POLAR BEARS !

GLOBAL WARMING FTP !!

es temps-ci on bouffe de l'écologie à toutes les sauces, ce qui donne lieu à un véritable festival d'hypocrisie. Et vas-y que je fais un film avec des hélicos qui consomment trouzmilles litres de kérosène pour expliquer aux gens que c'est des sales cons qui font rien que bousiller la nature, et vasy que je fous la pression pour le tri des déchets alors qu'on devrait plutôt la mettre sur les industriels qui s'amusent à emballer leurs produits dans 15 couches de plastique/carton (quelqu'un saurait m'expliquer l'intérêt du paquet en carton moisi autour des tubes de dentifrice ? Vous savez, celui qu'on balance directement en rentrant chez soi ?), et vas-y que je fais de la publicité pour expliquer à quel point je kiffe la nature alors que je vends des 4x4 !!1 Bref, l'écologie ça pompe l'air alors quand elle se prend un échec critique rigolo dans la tête, je me moque en la pointant du doigt tel la vile pourriture que je suis !!

L'idée était pourtant simple, démontrer qu'avec un minimum d'efforts de chacun on peut diminuer fortement la consommation d'énergie globale et sauver les petits animaux mignons (comme si on ne s'en doutait pas...). Pour ce faire, les 2 000 habitants de l'île de Scilly, paumée à l'Ouest des Cornouailles, avaient comme défi de modi-

fier légèrement leurs habitudes pendant un week-end (à noter que le simple fait d'habiter sur une île minuscule non auto-suffisante pour sa production d'énergie et de nourriture constitue un gouffre énorme en termes de développement durable, mais tout le monde s'en fout). L'île étant reliée au réseau général via un seul câble, il était facile de mesurer les résultats. Les experts à l'origine du projet comptaient obtenir 25 % de réduction de la consommation. Ah ah, les naïfs, mon utilisation audacieuse du passé vous indique qu'ils se sont bien entendu vautrés lamentablement avec une diminution qui ne fut que de...

1 % ! Bravo !

Pourquoi un résultat aussi pourri ? Cela n'a rien à voir avec une mauvaise volonté des habitants, non, le responsable, c'est le mauvais temps ! La météo lors de l'essai ressemblait tellement au climat breton en plein été ([/mégatroll]) que la consommation des chauffages a suffi à elle seule à foirer l'expérience ! Quelle belle ironie, lutter contre le réchauffement climatique pour se faire ounaid par le froid, c'est quand même pas de chance ! Alors tous en chœur, pointez votre doigt et dites : mouahahahaha !

CerberusXt

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(42lemag.fr)

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IDÉES REÇUES !

En cas de plaie, il faut s’uriner dessus pour désinfecter.

FAUX,Heu, non, bande de gros dégueus. Si en effet l’urine, composée à 95 % d’eau et 5 % d’urée, est stérile et légèrement acide (pH = 6), elle n’en est pas pour autant désinfectante. Sinon, les cystites et autres infections urinaires qui permettent aux messieurs de découvrir les joies du toucher rectal n’existeraient pas. Alors à moins de vous retrouver seul en plein bush australien et de vous être fait charger par un kangourou enragé, ça reste déconseillé.

NEWS

"Encore une fois, un étudiant est obligé de travailler pour financer ses études." Bernard Thibault, à propos de Jean Sarkozy

FACEBOOK POUR LES CONS

J

'ai toujours dit que Facebook ça puait la merde, que c'était un truc d'abrutis et que ça rendait con. Pour le dernier élément, mes arguments étaient pas encore hyper costauds, heureusement, la stupidité humaine finit toujours par me donner raison.

Maxi Sopo est (enfin était) un homme en cavale que les autorités n'arrivaient pas à choper ! (Il devait probablement courir vite). À lui donc la belle vie dans un coin peinard et ensoleillé avec l'oseille qu'il avait piquée comme un fourbe (200 000 $). Sauf que Maxi est apparemment très con et qu'il aime bien perdre son temps sur cette daube nommée Facebook (ça va niveau troll, j'ai bon ?).

L'abruti du jour lâche peu à peu des infos sur son lieu de vie en discutant avec ses cyber-amis (dont un fonctionnaire du Ministère de la Justice, gg epic fail) et finit par se faire coffrer. Sur base des éléments récoltés, les autorités ont deviné qu'il était à Cancún (probablement en train de ganker de la dinde qui hurle YEEEEEEEE pour un oui ou pour un non). Notre génie s'est donc fait pincer royalement par des flics bouffeurs de tacos à son domicile.

Chapeau l'artiste !

Polo

Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants.

Mais tout le monde s’en fout.

Je suis quasi sûr que la mtlmsf précédente n'est qu'une légende urbaine, mais tout le monde s’en fout.

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GRAND THEFT DILDO

e mois de septembre, c'est un peu la loose, retour de vacances, boulot, rentrée scolaire/universitaire pour les sales jeunes et, surtout, la fin du buttsaysk estival débridé, période de merde... Seulement, y'a des gens qui n'ont pas pu assouvir la totalité de leur libido (voire pas une once) pendant ces deux mois d'été propices à la fornication, comme cet Américain, que l'on appellera Sir Robert Usixté, qui est allé défoncer une vitrine pour... voler un sextoy.

Les légendes urbaines auraient été inventées par les spécialistes de la propagande nazie pendant la seconde guerre mondiale, à moins que ce ne soit une légende urbaine, mais tout le monde s’en fout.

Paul Mc Cartney est toujours vivant, mais tout le monde s’en fout.

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(42lemag.fr)

Apparemment ce pauvre (gros) Ricain (il est ricain donc il doit être gros, non je stéréotype pas !) n'a pu assouvir toutes ses folles envies et avait absolument besoin d'un morceau de plastoc pour se finir... Vu que cet homme est – forcément – un génie, il a oublié d'utiliser son frein à main, ce qui fait que sa voiture a continué à rouler dans le parking tout en passant évidemment devant les caméras de surveillance pour bien montrer la plaque d'immatriculation.

Quand on est con...

Polo

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R

ALL ABOARD THE RAPE TUNNEL !

ichard Whitehouse, un artiste originaire de l'Ohio, a construit une nouvelle œuvre d'art (sic) intitulée The Rape Tunnel (tunnel du viol).

Il est installé dans une galerie, un long tunnel qui peut être parcouru, et il promet d'essayer de violer chaque personne qui y entrera durant l'exposition.

J

C'EST MAL M'VOYEZ

e surkiffe Nadine Morano. Entre ses déclarations toutes plus drôles les unes que les autres et ses prises de position qui feraient passer Raël pour un génie, Nadine nous a fait une année 2009 de très haute facture. Cependant, on n'entendait plus trop la secrétaire d'État ces derniers temps, saletés de vacances !

Bon, c'est la rentrée, faut marquer le coup, hop, j'invite Paris Match chez moi, un peu de pub, ça fait pas de mal. Et là, c'est le drame, la photo en question montre les enfants de Madame en train de jouer à... GTA 4. "EPIC WIN !" peut-on penser, mais non, l'explication est simple : Nadine montre à ses enfants la "violence", le côté “amoral" et le "potentiel addictif" de GTA qui est par ailleurs "un jeu à la con", maybiensûûûûûr. Dans les prochains épisodes de Super Nadine, nous aurons droit à : Pourquoi le porno c'pas bien via le visionnage et l'analyse de "100 % painfull buttseks avec du gravier 4" avec sa fille (13 ans).

Pourquoi se droguer c'est le mal avec test d'héroïne, de cocaïne, de LSD et de marijuana avec ses enfants.

Pourquoi l'alcool c'est dangereux : test en situation réelle avec deux litres par personne de Vodka KiDchir.

En 2007, il avait déjà établi un prototype un peu différent, intitulé The punch-you-in-the-face Tunnel. Même concept, sauf que là il mettait un pain dans la gueule à celui qui sortait du tunnel, au lieu de le violer.

Il a fini par casser le nez de quelqu'un (une future top-model), elle a dû passer un certain temps à l'hôpital et mettre sa carrière entre parenthèses.

Notre ami Richard a déclaré "Cela s'est passé il y a deux ans, et j'ai encore un impact sur la vie de cette jeune femme, chose que peu d'artistes peuvent proclamer à propos de leurs œuvres. Le viol m'a semblé être la suite logique."

Je sais pas de quelle logique il parle, mais je suis impatient de voir son prochain projet !

Cadeau bonus : la jolie pochette devant la télé qui sert – bien entendu – à ranger tous les CD-DVDs légalement achetés.

TREMBLE JACK THOMPSON !!!!

Jenrathy

Polo

Hummer a été racheté par les Chinois. Mais tout le monde s’en fout.

Attention, grosse révélation : une étude allemande a démontré que les femmes pleurent plus souvent et plus longtemps que les hommes ! Si l’ensemble de votre univers s’est écroulé à la lecture de cette information incroyablement surprenante, pas de panique, les découvertes révolutionnaires font souvent cet effet là. En attendant, on a toujours pas trouvé comment guérir le cancer, mtlmsf…

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"Le net est quand même une des plus grande saloperie qu'aient jamais inventée les hommes" Jacques Séguéla

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

"Je suis végétarien parce que je me rends compte que les petits poulets ont eux aussi des émotions et des sentiments" Paul McCartney

NEWS

L

HALCOOLN1

e virus H1N1 est un véritable fléau qui tue des milliards millions milliers d’innocents dans le monde, on a pas vu pire depuis la peste cancéreuse du sida bubonique selon la télévision. Et encore, ça c’est pour les victimes directes, les dommages collatéraux sont encore plus incrédibeul.

O

Ainsi, dans une prison anglaise, le directeur à voulu se la jouer gros fayot en suivant à la lettre les instructions données par son gouvernement pour relancer l’économie de l’industrie pharmaceutique endiguer ce fléau. L’inconscient a fait équiper tout son quartier pénitentiaire en distributeurs de gel hydroalcoolique. Malheureusement, le brave homme avait oublié un léger détail : dans hydroalcoolique il y a alcool

LA CHIRURGIE PLASTIQUE, C'EST FANTASTIQUE

n connaissait la Lio, jury de la Nouvelle star, la Lio qui se dandine tout de cuir vêtue chez Patrick Sébastien, la Lio nouvelle icône des geeks, avec la magistrale (?) émission Geekdom, qu’elle anime sur Sci-fi. En gros, la Lio qui bouffe à tous les râteliers pour ramener du pain sur la table. Rien que de très louable (même si ça fait saigner les oreilles).

On connaissait moins la Lio harpie aigrie.

Lors d’un interview à Télé 2 Semaines, elle a vivement réagi à l’hypothétique arrivée de Liane Foly dans le jury de

qui contient lui même cool. Résultat, les pri-

sonniers, toujours prêts à faire la fête, se sont empressés de boire le gel pour se bourrer la gueule et choper un bon gros mal de bide (le terme plus scientifique serait "syndrome du caca mou").

Les distributeurs ont depuis été enlevés et le directeur aurait déclaré à ce propos "qu’ils crèvent ces crétins" avant d’éclater en sanglots. Les prisonniers se sont défendus en prétextant "mais c’était pour pas avoir la grippe de la gorge bourdayl !!1 Et puis stoi le crétin". En tout cas on est maintenant sûrs d'une chose, le gel hydroalcoolique ne stérilise pas la bêtise (si ça peut épargner 10 ans de recherche c'est toujours ça de pris).

CerberusXt

l’émission qui fait désespérer du niveau intellectuel des Français quand on sait le pognon que ça rapporte l’émission de variétés de M6. "C'est sûr que s'ils prennent Liane Foly, dont on parle tous les ans, ça ne va pas rehausser le niveau.

Je veux être la seule fille ! Non, je plaisante mais avec elle, on aurait une vision chrétienne, bon sentiment et ça, ce n'est pas marrant" a-t-elle affirmé. Oh, ce serait pas plutôt de la jalousie face à une nana encore plus refaite qu’elle ?

Pourtant, Lio et Liane Foly dans le même programme, ça serait sympa. Enfin, surtout pour les fans de Miss Swan.

Lilatilleul

Si je secoue mon clavier au dessus d’une tartine, j’obtiens de quoi faire au moins deux repas et une palanquée de maladies rares pour pas une thune ! Mais tout le monde s’en fout sauf ma mère qui ai-

meraient bien que j’arrête de faire mon malpropre, merci.

Y avait un vrai concours dans le numéro 8, mais tout le monde s’en fout...

L'adresse mail de Michaël Vendetta est jai-trop-la-belle-vie@live.fr ,mais tout le monde s'en fout. D'ailleurs, il est toujours vivant, mais ça aussi tout le monde s'en fout.

Si on y réfléchit bien, les seules images qu'on a des gens c'est une histoire de pixels oculaires, mais tout le monde s'en fout.

C'est vrai qu'il sont plaisant tout ces petits vilâââges, mais tout le monde s'en fout.

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NON AU FUN

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'est bien connu, les créateurs de jeux vidéos sont des gros branleurs. Entre une lan endiablée, un petit tournoi dans leur salle d'arcade personnelle, ou encore un match de beach-volley dans les bureaux, c'est à peine si ces feignasses trouvent le temps d'ajouter péniblement quelques fonctionnalités bidon à leurs projets de jeux codés à l'arrache.

Fort heureusement, les beaux jours où les employés de boîtes de jeux vidéos se la coulaient douce toute la journée sont bientôt révolus, du moins chez Activision Blizzard, dont le CEO, le sémillant Robert Kotick, s'est exprimé récemment.

employés en les focalisant sur la crise".

Les raisons qui ont poussé Bobby à dévoiler ainsi ses secrets sont cependant plus obscures, et les spécialistes n'ont pas encore réussi à déterminer avec certitude si c'est parce que Bobby dormait en classe de business 101 le jour où le professeur expliquait que lorsqu'on a l'intention de traiter ses employés comme de la merde, il vaut quand même mieux éviter de le clamer ouvertement, ou bien si c'est parce que Bobby a fait il y a longtemps un pari avec le patron d'Electronic Arts pour le titre de boîte de jeux vidéos la plus maléfique, et qu'il a décidé récemment de mettre un coup de collier pour rattraper EA qui avait une longueur d'avance en matière de conditions de travail dégueues.

prendre le moindre plaisir à les créer, allant parfois même jusqu'à se laisser aller à des activités contre-nature telles que "l'innovation" ou "l'audace" : la tradition de non-excellence de licenses comportant des titres aussi prestigieux que Tony Hawk's Ultimate Pro Skateboarding Xtrem Motherfuckin Turbo 9 est à ce prix !

Bien entendu, Bobby ne s'est pas arrêté là, et a développé plus en détails sa brillante stratégie de management qui consiste également à "récompenser le profit et rien d'autre" ou encore à "cultiver le pessimisme et la peur chez les

Connu pour ses saillies consensuelles et empreintes de bon sens, telles que "Un jeu, c'est fait que pour être exploité année après année, si on était là pour être créatifs ça se saurait" ou bien "Franchement, Guitar Hero c'est vraiment pas assez cher, si ça tenait qu'à moi, il faudrait mettre ses reins en hypothèque rien que pour pouvoir acheter le cordon d'alimentation de la guitare" (bon, il a peut-être pas dit ça texto, mais l'idée était là), il s'est cette fois illustré en déclarant vouloir "enlever tout le fun de la création de jeux vidéos" (ça par contre, il l'a dit texto).

Il est vrai que le jeu vidéo étant une activité fondamentalement sérieuse, il était impensable que des gens osent

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Ceci étant dit, Bobby s'est fait fort de tordre le cou aux esprits chagrins qui insinueraient que les jeux Activision pourraient devenir aussi chiants que ceux qui les font, en assurant que la qualité de ses jeux ne serait aucunement affectée par son excellente politique de gestion des ressources humaines, et il s'est empressé de le prouver en dévoilant à cette occasion des images des nouveaux bureaux d'Activision, ainsi que quelques screenshots de ses prochains blockbusters, Insurance Sales Manager Hero et Call Of Duty 5 : Bataille pour le Bilan Comptable, qui s'annoncent des plus prometteurs.

Mppprrrrfffffchier

"J'augmente mon budget de 638% pour le bien du peuple" Hugo Chavez

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

NEWS IDÉES REÇUES !

“HADOPI 2 est bien mieux que le premier épisode" Le Conseil Constitutionnel

Fumer tue.

FAUX, c'est pas fumer qui tue, c'est l'inhalation des fumées toxiques dégagées par la cigarette, le cigare, ou la pipe, (mais cette dernière reste globalement moins néfaste, surtout pour les hommes, hum). Si fumer tue, alors toutes les usines, tous les feux de bois seraient morts depuis longtemps.

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SMALL

VILLAGE PEOPLE

es nains sont vraiment formidables ! Grâce à eux, mes rêves de faire carrière dans le basket me paraissent presque réalistes et leurs séries télévisées haut de gamme enchantent mes yeux (Joséphine, ange gardien, quel chef d’œuvre). Malheureusement, tout le monde n’est pas aussi tolérant, compréhensif, beau et intelligent que moi et les gens de petite taille souffrent sans cesse de moqueries. C’est très moche, ce sont des êtres humains qui méritent le respect qui change l’école au même titre que les noirs, les arabes et les femmes !

Résultat, en Chine, un groupe de nains a trouvé la solution miracle pour ne plus avoir à subir les blagues à base de "Eh mais t’es tellement petit qu’on dirait que t’es super loin" et autres "T’as quel âge mon petit ? C’est un film interdit au moins de 12 ans que tu veux voir, reviens dans cinq ans ! Mouhahahahaha !". Comment ? En créant un village réservé exclusivement aux gens

de petite taille ! Parce qu’il faut du pognon pour manger, ils ont également transformé leur village en simili parc d’attractions où ils organisent régulièrement des spectacles de danse, probablement sur leur fameux tube "Hého hého on rentre du boulot".

Euh, attendez une seconde, il y aurait pas comme une faille alakon dans cette brillante idée ? Créer un village pour éviter les moqueries et inviter les gens à venir les voir se ridiculiser en organisant des danses costumées c’est über logique ! C’est bien connu, on n’a jamais fait mieux pour gagner le respect que les comédies musicales… Souhaitons-leur tout de même bonne chance et espérons que d’autres suivront leur formidable exemple ! J’ai hâte de pouvoir participer à un concours de gros mangeurs dans un village d’obèses ou de voir un spectacle d’équitation dans un village de Bebealiens !

CerberusXt

Tu fumes après l'amour?

Je sais pas j'ai jamais regardé.

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SWINE FLU

epuis début octobre, le vaccin de la grippe saisonnière est disponible en pharmacie, pour empêcher les vieux de mourir, et accessoirement les autres tranches de la population de vomir partout en délirant tels de bons zombies dignes de la thématique du mois dernier.

Et moi, mi-vieux, mi-père d'un nourrisson, je suis parti affronter l'aiguille vorpale virus slayer +5 visant à préparer mon magnifique organisme à lutter contre ce vilain virus. Et en lisant la composition du vaccin, quelle ne fut pas ma surprise de découvrir ceci : A/ Brisbane / 59 / 2007 (H1N1) Souche analogue 15 microgrammes.

A/ Brisbane / 10 / 2007 (H3N2) Souche analogue 15 microgrammes.

B/ Brisbane / 60 / 2008 Souche analogue 15 microgrammes.

Oui oui vous avez bien lu. Donc le fameux vaccin controversé contre la grippe A, il ne sert à rien puisque la souche est comprise dans le vaccin de la grippe saisonnière...

Alors manipulation gouvernementale ?

Entente entre le gouvernement et les labos pharmaceutiques ? Libre à vous de vous faire votre propre opinion, mais quand je vois le battage médiatique et le pognon en jeu pour cette histoire... Ça pue le complot!!!!

lol @ Dwarf police !

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*tuduuutuduuutuduuuuuuuuu* © Mark Snow.

obi

WISCONSIN THE FUCK ?

FEU DANS LE TROU

P

Dast ist tr0 z3rgu7 j@j@j@

arce qu'un numéro de 42 sans une niouze sur l'Allemagne ne serait pas un bon numéro, voici la dernière en date d'un des pays ambassadeurs du bon goût.

Bertha Mertha YalvolGross Saucisse (faux nom pour préserver l'anonymat) a décidé d'emmener un jouet à l'école, rien d'anormal jusque là. Sauf que, le jouet en question était en fait... une grenade. Grosse panique dans l'établissement, évacuation, pleurs, cris, viols en loucedé (euh je suis pas sûr pour ça par contre, [cliché]quoiqu'on est en Allemagne quand même... [/cliché]) et finalement plus de peur que de mal,

parce que c'était une vieille grenade pourrave de la première WW (n00b quoi !).

D'ici un ou deux jours, on devrait donc avoir les premiers discours "depuis que Counter Strike et les autres suppos du Malin ont été interdits dans les lieux publics, les enfants ont besoin de trouver un moyen de substitution à cette drogue de l'intraweb 3.4 et ramène donc des armes et engins explosifs pour combler ce manque".

Awé j'affabule ? On en reparle d'ici quelques jours...

Polo

L

’office du tourisme de l’État du Wisconsin est drôlement embêté depuis qu’il a découvert que le sigle qu’il arbore avec fierté depuis 1979 a été perverti par les psychopathes de l’intraweb. Dans ce lieu de débauche virtuel, WTF ne signifie pas Wisconsin Tourism Federation mais What The Fuck ce qui ne fait pas très sérieux pour une agence qui n’est pas installée en Thaïlande. Du coup, les responsables ont décidé de riposter comme des chochottes en esquivant le problème, ils s’appellent désormais TFW (Tourism Federation of Wisconsin).

Quelle déception, dire qu’ils étaient à deux doigts de frôler l’awesome ! S’ils avaient changé pour FTW (qui signifie For The Win en langage de dégénérés, je précise pour ma môman qui fait parti des 10 uniques lecteurs de ce magazine, les PGM du ouaib, inutile de vous vexer), ils auraient eu la méga classe à Dallas.

Quand je vois un tel échec je me dis qu’il était peut être pas si mal choisi que ça, leur premier sigle…

CerberusXt

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(42lemag.fr)

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"Avoir les pieds sur terre ne signifie pas la tête au ras du gazon" C. De Gaulle

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

NEWS

"640 Ko de mémoire devraient suffire à tout le monde" William Henry G.

PAYBACK IS UNE PROSTITUÉ

C

omme disait mon maître ninja "à moins d’aimer les grosses il faut éviter de foncer dans le tas sans réfléchir !". Malheureusement pour Dean Gardener et Jason Fender, ils ne connaissaient pas ce sage adage le soir ou ils ont décidé d’être débiles.

Dean et Jason sont deux gros blaireaux.

Déjà pas bien montés fin au naturel, leur intolérance s’amplifie lorsqu’ils ont un coup dans le pif. Aussi, après s’être bien murgés la tronche dans un pub, nos débiles décidèrent de partir en quête d’homosexuels à cogner parce qu’après tout "les homosexuels c’est quand même tous des pd". Avisant deux hommes habillés en femmes de petite vertu (en putes quoi), leur sang ne fit qu’un tour et ils se jetèrent sur eux pour leur apprendre la morale à coups de bourre-

IDÉES REÇUES !

Mozart rend intelligent

FAUX,Cette légende urbaine prend sa source dans l’extrapolation – fausse – d'un article de Nature datant de 1993. Les auteurs y affirmaient que des étudiants écoutant une sonate de Mozart réalisaient de meilleures performances à un test d'intelligence spatiale. Manque de bol pour André Rieu, le professeur suisse Adrian Bangerter et son collègue de Stanford Chip Heath ont mis a mal cette théorie en 2005 dans le British Journal of Social Psychology. Raté pour les adeptes de cette doctrine, leur étude a prouvé que le seul effet du schleu sur les petits, c’est de rasséréner les parents sur le niveau de l’éducation primaire fournie à leurs nains.

Oui, mon fils de 16 ans ne sait pas que 2 et 2 font 4, mais il écoute du Mozart !

Draxx, monte le son, on a pas encore prouvé que le metal rendait con.

CLICHÉ !

pifs. C’est là que l’histoire devient drôle (même si elle était déjà bien hilarante grâce à mon incroyable talent de raconteur de conneries *bruit de pantalon qui se déchire*). Le groupe de travestis était en réalité une bande de "cage fighters" de retour d’une soirée déguisée !1 Pour info, le "cage fighting" (à prononcer Kaidje Faille-ting pour se la péter) est un "sport" de combat au concept simplissime : on colle deux gros bourrins dans un ring enfermé dans une cage et on les laisse se violenter ! Bref, le cage fighting est au catch ce que le metal est aux Jonas Brothers, un truc brutal et violent impossible à imiter quand on se contente de la jouer poseur. Vous pensez donc bien qu’avec deux poivrots face à trois fous furieux habitués à se prendre des coups, le combat a duré à peine plus longtemps qu’une nuit de sayxe sauvage avec Bebealien, c’est dire. En deux coups de poing, l’affaire était torchée.

Cet affrontement, filmé par une caméra de surveillance, a fait le tour de l’intraweb. Les cage fighters ne se sentant plus effectuer leur besoin depuis leur quart d’heure de gloire ont déclaré que la prochaine fois qu’ils monteront sur le ring, ils le feront dans leur accoutrement de prostipute (ils feraient peut être mieux de se mettre au catch du coup [/troll]). Les deux guignolos se sont quant à eux excusés et ont promis "la prochaine fois on se contentera de taper des vieux".

L

e sondage pourri du mois nous vient une nouvelle fois du Royaume Uni (comme quoi ils ne sont pas champion QU’en bouffe pourrie). Les Rosbifs ont interrogé plusieurs centaines de femmes pour déterminer le temps que chacune d’elles mettait pour cacher la misère se pomponner le matin. Grâce à ces résultats et des calculs d’une complexité à faire pâlir d’envie une règle de trois, ils ont alors déterminé que les blondes passaient en moyenne 6 mn de plus à se ravaler la façade que leurs collègues brunes. J’aime autant vous dire que le monde a vacillé sur son axe sous le poids de cette révélation !

Comme quoi, l’habit ne fait pas le moine ! Remarquez, heureusement, sinon cela voudrait dire que je suis un SDF et qu’obi est un télétubbies !

Prochainement un sondage pour savoir si les femmes à lunettes sont vraiment portées sur le cul. Tant qu’à chercher à confirmer des clichés de mayrde, autant y aller à fond !

CerberusXt

CerberusXt

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(42lemag.fr)

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OH, THE IRONY !

Le magazine 42 est doté d’un bel email 42lemag@gmail.com et d’un sublime forum

http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/

mais tout le monde s’en fout.

M

eleanie Hain est une mère de famille de 31 ans. Comme toute bonne mère de famille qui se respecte, elle va voir sa fille de 5 ans jouer un match de football. Avec un glock à sa ceinture. Le 11 Septembre 2008.

couté des clients... Elle est baby-sitter !!! True story). Ah, et elle a aussi souffert de stress émotionnel (des gens qui la regardait bizarre car elle portait une arme à un match de football d'enfant de 5 ans, étonnant non ?).

Tout ça pour 1 millions de dollars.

Après plusieurs plaintes de parents, le shérif du patelin de Lebanon lui retira son permis de port d'arme le 20 septembre 2008. Un juge lui restaurera son permis le mois suivant.

Une année plus tard, le 8 Octobre 2009, son mari, Scott, la tue puis se suicide.

Mais Meleanie ne s'arrête pas là, et attaque le shérif en justice pour violation du 2e amendement (droit de porter une arme), et aussi pour ses frais d'avocats, et manque à gagner (car l'affaire lui a

Dans un interview donnée l'année dernière, elle déclarait "Je suis vraiment heureuse d'avoir mon arme".

Jenrathy

IDÉES REÇUES !

Chaque partie de la langue perçoit un goût différent.

FAUX, la langue n’est pas séparée en zones. Chaque partie de notre organe léchouilleur est parfaitement capable de ressentir les quatre goûts. Inutile donc de boire votre café noir en trempant juste le bout de la langue, ça ne le rendra pas supportable.

Trivia cadeau bonux : L’épicé n’est pas un goût mais… une douleur ! Cela explique pourquoi on a tendance à verser une larme quand on mange un piment rouge tartiné de wasabi. Moi qui croyais que c’était parce que c’était exquis, j’en donnais à tout le monde :’(.

D

NEED A DISPENSER IN SPACE !

es fois durant nos pérégrinations sur le net, quand on voit ce que veut faire un pays comme le Japon, on se sent tout con, tout petit et on se met à beugler comme un dément : "JAPAN. SUPERIOR".

Coût de l'opération : 15 milliards de dollars. Je ne sais pas combien ça fait en reins, mais c'est énorme. Toujours dans la démesure, le Japon prétend pouvoir alimenter 294 000 foyers en électricité, le tout sans fil.

Aujourd'hui, les Japonais nous font preuve de leur supériorité avec en projet une centrale électrique solaire dans l'espace. Oui, oui. Les satellites et les stations spatiales, c'est pas assez et c'est totally useless pour le Japon. Après avoir voulu faire Aladin dans l'espace, ils veulent jouer aux apprentis écolos, et prêcher sans doute la bonne parole...

Centrale électrique + wireless + espace = EPIC WIN.

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Et comme le Japon est encore plus superior, la société en charge du projet se donne 4 ans pour envoyer le bouzin.

Draxx

"Ca fait 333 francs milles CFA !" − Amandine Du 38

LE MUR DES LAMENTABLES

NEWS

INFOS PUB

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OLDIES

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Earthworm Jim Un dernier ver pour la route !

Au Début, il y avait les dinosaures, ils étaient grands, gros, pleins de dents, et avaient pour passe-temps de s’entrebouffer, de se diversifier, et se renouveler jusqu’à ce qu’ils se prennent une météorite sur la face y a 65 millions d’années. Le truc, c’est que les plus petits bestiaux, ils ont survécu et continué de muter pour donner les animaux qu’on connaît aujourd’hui, et en particulier les oiseaux qui sont les plus proches parents des gros machins d’avant la Préhistoire. Oui je sais, quand on regarde un de ces cons de pigeons, on a du mal à imaginer que son aïeul pouvait vous croquer en une seule bouchée… Et parmi ces oiseaux, on trouve le corbeau qui est comme chacun le sait, un grand ennemi du ver de terre, qui n’a d’autre choix que de fuir devant ce prédateur ou encore se cacher. Cependant, un beau jour de 1994, un de ces vers de terre, un dénommé Jim, se prit sur le coin de la tronche une combinaison spatiale qui, grâce à sa technologie bio-organicoméchanico-alienistique, permis à Jim de muter à vitesse grand V pour devenir le héros qu’on attendait tous, Earthworm Jim !!!!

PS : Oui je sais, cette intro roxx du pâté.

1994 donc, les bons jeux se suivent et ne se ressemblent pas, et voilà qu’arrive dans les étales des vendeurs un jeu sorti tout droit des esprits tordus de Douglas TenNapel et David Perry, et répondant au doux nom d’Earthworm Jim. Pour situer le personnage, TenNapel a été animateur pour L’attaque des tomates tueuses, (ça claque hein ?) et Perry a développé Aladdin, Terminator, Cool Spot et encore d’autres jeux qui poutrent et est patron de Shiny Entertainment.

Ouane, une ambiance chiadée Dès les premières images, ça claque, les graphismes sont propres, agréables à regarder, et le différentiel entre le plan

Earthworm Jim se place dans la catégorie porteuse du moment, à savoir les jeux de plateformes, mais se distingue tout de suite du lot de part son aspect loufoque et son humour omniprésent.

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de jeu et le fond donne un visuel super chouette. Les couleurs choisies sont dans le ton cartoon et les teintes sont adaptées aux niveaux et renforcent l’impression souhaitée par le dessin, nickel pour créer une ambiance et bien marquer les différents mondes à traverser.

Les capacités techniques de la Megadrive (et de la Snes) sont très bien exploitées, et à part quelques très rares clignotements, rien à déplorer, c’est fluide, propre, ça bouge partout, c’est un bonheur pour les yeux qui n’en sont pas rendus à saigner au bout de 10 minutes de jeu (contrairement à la relecture des articles pour corriger les fautes). Ajouté à cela une musique omniprésente, parfois discrète, parfois entêtante, complète-

JEUX VIDEO

OLDIES

ment en accord elle aussi avec l’ambiance voulue du niveau en cours. Parcourir l'enfer du deuxième niveau en affrontant des comptables, le tout avec une musique d’ascenseur, ça laisse imaginer ce que sera la suite du jeu. Les bruitages ne sont pas en reste puisqu’ils participent grandement tout du long, entre bruits d’animaux, rires de psychopathe, claquements du pistolet à plasma, tout est fait pour lier une sauce déjà très alléchante.

Toouuuu, l’avantage d’un univers décalé Partant du principe que le jeu propose d’incarner un ver de terre qui valait trois milliards, toutes les vannes à conneries peuvent être ouvertes et c’est précisément ce qu’on fait Perry et TenNapel pour donner la consistance au titre. C’est donc en passant par une décharge publique, les Enfers (la planète Heck), un niveau subaquatique, l’espace, des intestins d’aliens, que Jim progresse, affrontant des ennemis variés, pénibles, et nombreux. Ainsi outre les corbeaux, …….. il faudra venir à bout de Fifi le shrepnel à quatre pattes, du Major Mucus au court d’un duel de saut à l’élastique, vaincre Psycrow dans des courses à dos de réacteurs au milieu d’astéroïdes, promener Puppy le chien mutant sous une pluie de météorites ou encore échapper aux gardes du corps de Bob le poisson rouge… tout un programme !!!

Sriiii, wtfgameplay ?!

Non content d’avoir créé des mondes incongrus et une flopée de monstres complètement barges, Perry et TenNapel ont en plus imaginé un gameplay adapté à la condition initiale de ver de terre de Jim. Il vous faudra donc ramper, creuser dans le sol, manger de la terre, éviter les… Hein ? non ? Bon…

Donc étant en possession de la combinaison, Jim a accès à quelques aptitudes bien sympas, et surtout bien utiles (pas comme le super pouvoir de Zedig qui consiste à dessiner des bites partout).

Il aura à disposition un pistolet à plasma, apte à déglinguer tout ce qui est hostile et à portée de tir, mais qui se trouve être limité en munitions, histoire de corser un peu l’affaire quand même. En parallèle, il pourra s’auto-utiliser comme un fouet pour se la jouer Indiana Jones et ainsi castagner des pâbos ou encore se balancer au dessus de précipices. Et en plus de ça, Jim possède la capacité de faire tourner sa tête pour en faire une pale d’hélicoptère et ainsi planer un peu, bah oui, ça reste de la plateforme avec ses passages ouaneugaine et bouillants.

Et pour couronner le tout, le fouet servira aussi à actionner divers mécanismes permettant d’ouvrir des portes, de faire tomber un frigo sur une planche (Cow Launched !!!), et encore d’autres trucs très contextuels.

Bref, du gameplay simple, mais très adapté, et surtout bien fun, qui ajouté aux mimiques du héros, rendent ce dernier complètement charismatique (contrairement à Mr Egg, qui suxx toujours).

Et qui dit plateformes dit aussi bonus à

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JEUX VIDEO ramasser, histoire de survivre dans ce monde hostile. Là par contre, pas beaucoup de fantaisie, on se contentera de vies supplémentaires, de munitions pour le pétard à plasma, d’atomes pour régénérer la combi (à la place d’une jauge de vie quoi). Nulle trace de lance-tronçonneuses ou de catapulte à flambys, dommage, ça aurait aidé parfois.

Fouaur, y a un but ?

Ah, je me disais aussi, j’ai oublié un truc…

Bon, comme vous le savez puisque vous avez lu l’intro, la combi tombe sur Jim comme la misère sur le Tiers-monde (ou comme Polo sur une photo de tits), mais comment cela se fait-il ??? (suspens mystère et tout ça). Et bien quelque part dans l’espace, la méchante reine des Space-fourmis-termites a fait construire au professeur Monkey-For-A-Head (oui, et attendez de le voir) une combinaison qui a pour but de lui permettre de muter et enfin devenir plus belle que sa sœur qu’elle retient du coup prisonnière.

Seulement voilà, un rebel décide de chouraver la combi (sans qu’on sache pourquoi, un peu comme quand Draxx crie en agitant la tête), mais il est pris en chasse par PsyCrow et la poursuite se termine en mégaboom headshot sur ta face biatchrebel, et seule la combi y résiste, pour dériver dans l’espace avant d’atterrir sur Terre, et sur Jim particulièrement. PsyCrow arrive sur Terre peu après, mais ne trouve pas la combinaison (ni Jim du coup), et fait un rapport à

la reine sur son investigation. Jim qui tend l’oreille découvre alors qu’une princesse est prisonnière. La suite, je vous en fais grâce, on sait tous que de toute façon, il la tringlera pas, mais en attendant, vous devez quand même guider super ver de terre dans la galaxie pour pounaider la reine et sauver sa sœur.

Conclusage Du fun, du graphisme, du son, du gameplay, une durée de vie sympa, une difficulté progressive, des hamsters, tout est réuni pour faire de ce jeu une pure tuerie, un incontournable. D’ailleurs, si vous n’avez jamais joué à ce jeu et que vous ne comptez pas combler cette lacune d’ici la fin du mois, je vous déclare définitivement perdu, votre vie ne sera que tourmente, lamentations, visionnage de

Dragon Ball Evolution et écoutage de Hélène Ségara en Dolby Surround. Je vous épargne la rencontre avec les poneyz de Bebealien, il s’en chargera très bien tout seul.

Earthworm Jim, c’est juste le jeu de plateformes le plus ultime de l’histoire des jeux vidéos.

Notage Intérêt : Jouer au meilleur jeu de plateformes du monde, ça devrait suffire : 18/20 (ouais y a toujours un ou deux bozos qui préfèreront WoW) Rejouabilité : Alors là, tout dépend de l’endroit où vous le ranger (dtc shield activated). Si par hasard il trône dans une zone de passage, vous y jouerez au moins une fois par mois. Plus sérieusement, y a des passages bouillants et pas obligatoires, mais full bonus, alors ça occupe pas mal : 15/20

Nostalgie : Déjà c’est un jeu de plateformes, donc si vous avez été élevés à ça, y a gros bonus, mais alors si en plus vous l’aviez dans votre ludothèque, ça pète le compteur : 19/20

obi

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JEUX VIDEO

Il est l'heure de remballer tous vos FPS merdiques les enfants...

Vous avez remarqué comme les Aliens et autres bébêtes from outer space ont envahi notre culture depuis les années 1970-1980 ? Ça a commencé avec le cinéma et les bouquins et puis c'est assez vite passé aux JV. Les JV à base d'Aliens c'est quand même souvent bateau : les méchants hommes verts veulent nous tuer mais toi, le chauffeur de taxi / boulanger / joueur de WoW / réassortisseur du rayon volaille à mi-temps à Auchan (!) tu es le seul espoir de l'Humanité, prends le gigacanon XP 42 et blaste-leur la rondelle (namého, mon rayon volaille 'culé va !) !!! Nan, c'est vrai que les JV sur le thème des ETs ça a souvent ressemblé à ce genre de scénario tout bidon si on y jette un œil avec du recul. Et puis un jour, un mec nommé Charlie "Flayra" Cleveland décida de créer le meilleur jeu du monde (de tous les temps ? Oui je suis très objectif), et avec des Aliens dedans. Voici comme je le répète si souvent : Le Plus Grand Jeu De Tous Les Temps (ou LPGJDTLT mais c'est chiant à prononcer) : Natural Selection. (En attendant NS2...)

Natural Selection c'est quoi ?

Natural Selection c'est un mod (un mod, pour simplifier, est un jeu créé à partir

d'un jeu déjà existant) d'Half Life sorti le jour d'Halloween en 2002. Ce jeu présente plusieurs particularités comme le fait de mêler FPS (First Person Shooter) et RTS (Real Time Strategy) d'une façon extrêmement habile et intelligente (ce qui lui vaudra énormément de récom-

penses – comme celle du meilleur mod de l'année plusieurs fois de suite). Alors de base, faire un mélange entre FPS et RTS, c'est pas le truc le plus simple du monde parce que ça implique d'avoir une gestion d'une ressource quelconque tout en ayant des bonshommes qui se tirent dessus... mouais, compliqué ce truc. Et, encore plus compliqué, c'est que c'est pas des bonshommes qui se tirent dessus, non non...

Le gameplay du jeu de Darwin : PUTAIN CA TROUE LE CUL NS est un jeu qui a un gameplay EXTRÊMEMENT poussé et EXTRÊMEMENT complexe (donc K3v1n, toi et ton Warlock full T54, tu peux tourner la page, merci) car il propose deux camps TOTALEMENT différents qui doivent se tirer la bourre.

On ne parle donc pas ici des über différences de CS (AK pour les terro et M4 pour les CT, w00t c'te différence de gameplay de oufz0rz) ou de 99 % des

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DOSSIER DÉCOUVERTE

Natural Selection

DOSSIER DÉCOUVERTE

JEUX VIDEO Le loadscreen

autres FPS, mais de VRAIES différences.

Les deux camps dans NS sont donc les Marines (Frontiersmen de leur petit nom) et les Aliens (Kharaa) et, comme je l'ai dit, ils se jouent 100 % différemment.

Le but des deux camps est bien entendu le même : crever les raclures de bidet d'en face. Mais, pour y parvenir, c'est là que ça se complique, et pas qu'un peu.

Les Marines tirent (comme dans un FPS quoi) sur les méchantes bébêtes de l'espace au moyen de diverses armes alors que les Aliens mordent, griffent – disons tapent – leurs ennemis. Cette différence de gameplay est fondamentale puisque les Aliens devront se démerder pour être au corps-à-corps pour attaquer les Marines alors que pour les Marines, il sera généralement plus judicieux d'allumer de loin les bestioles. Enfin, être au corps-à-corps pour les Aliens, c'est pas toujours vrai car il y a PLUSIEURS Aliens, certains plus puissants que d'autres, mais surtout ayant des fonctions réellement différentes. Alors chez les Aliens, nous avons :

le Skulk : Alien de base, ressemble à une espèce de clebs, il colle aux murs, aux plafonds et est rapide, il meurt par contre il a peu d'HP. le Gorge : Alien très spécial puisqu'il ne combat pas mais construit des bâti-

LES STRUCTURES ALIENS

Le Gorge peut donc "poser" plusieurs structures ayant des fonctions diverses :

Les Evolution Chambers sont des structures qui permettent aux Aliens d'accéder à des upgrades. Il y a trois types de Chambers : Defensive, Movement et Sensory. Chaque Chamber proposera un choix parmi trois upgrades possibles et il vous faudra en choisir une seule (c'est pas la fête non plus) mais si vous avez les trois chambres, cela vous ouvre trois évolutions, ce qui n'est pas négligeable. À noter que pour que l'évolution soit "maximum", il faut que trois chambres d'un type soit posées (donc trois Defensive Chambers si vous voulez l'upgrade "Regeneration" puissance max).

Les Offense Chambers, des tourelles de défense, attaquent les Marines qui passent dans le coin.

Et enfin, la Hive qui est LA structure Alien. La Hive est ce qui permet aux Aliens de respawn. Les Aliens débutent une partie avec une Hive mais peuvent en poser deux autres (à des endroits dédiés). Si les Aliens ont deux Hives, ils ont deux points de respawn (et également une vitesse de respawn doublée) mais aussi une attaque supplémentaire, car chaque Hive posée offre une attaque supplémentaire aux Aliens (par exemple, le skulk peut "leap" (bondir) sur les Marines pour les attaquer d'une façon encore plus rapide et surprenante) mais aussi la possibilité de poser un type d'Evolution Chamber en plus, car il faut savoir qu'on ne peut poser qu'un type d'Evolution Chamber par Hive. C'est-à-dire que si vous avez une seule Hive et que vous posez une Evolution Chamber, vous ne pourrez pas poser de Sensory Chamber ou de Mouvement Chamber sans avoir une deuxième Hive. Ça va, vous suivez ?

À noter que si les Aliens n'ont plus de Hive, ils ne peuvent plus respawn et donc, ils ont perdu la partie. Détruire la ou les Hives est l'objectif number ouane des Marines.

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ments, mais j'y reviendrai plus tard pour mieux expliquer. le Lerk : Alien qui ressemble fort à une chauve-souris, il peut donc voler, mordre, mais surtout gazer ses adversaires au moyen d'un nuage qui fera perdre de la vie (oui, comme Draxx) dans une zone, très puissant pour attaquer/défendre lorsque les Marines sont regroupés. le Fade : le Fade est l'Alien-clef. C'est une bestiole extrêmement puissante qui peut blinker (se déplacer TRÈS rapidement donc) et qui est relativement coriace, c'est une machine à découper du Marines mais, en contrepartie, il est TRÈS TRÈS difficile à bien jouer. l'Onos : cet Alien est le sac à viande de NS. Une espèce de gros rhinocéros blindé d'armure et d'HP, c'est un engin de destruction massif, mais qui – bien entendu – n’est pas trop mobile. Ceci dit, quand vous en voyez un débouler, vous suivez souvent la même logique : hurlement de marcassin, insultes "mais ****** d'****** qu'est qu'il ****** ici ce ***" et course à Rangers (oui, vous n'êtes pas pieds nus !).

Comme vous pouvez le voir, il y a des Aliens très très différents, tant en termes de gameplay qu'en termes de puissance, "yaka faire cinq Fade d'entrée pour gagner LOL", hé non, c'est là que le côté RTS rentre en compte Young Padawan.

Les Ressources, guerre

nerf

de

la

Vous vous souvenez, j'ai dit qu'il y avait

JEUX VIDEO

Vous vous souvenez du Gorge ? J'ai dis que j'en reparlerais (suivez bordel !), bah voilà, je le fais. Le Gorge est un Alien "constructeur", il pose des Ressource Towers (mais aussi d'autres "bâtiments" ou structures, voir encadré les structures alien) qui permettront de faire gagner des ressources de façon cyclique aux autres Aliens. En accumulant des ressources, les Aliens pourront alors évoluer vers d'autres Aliens plus puissants afin de péter le cul d'essayer de faire pencher la balance. Évoluer en Gorge coûte 10 ressources, 30 ressources pour le Lerk, 50 pour le Fade et enfin 75 pour l'Onos (à noter que les Aliens commencent une partie avec 25 ressources). Lorsque vous mourez en

Gros travail sur les artworks du futur NS2, ça risque de pooooutrer sévère !!!

"Alien évolué", vous repartez en Skulk (l'Alien de base), donc vous vous devez de ne pas prendre trop de risques parce qu'une team de Skulk contre des Marines, ça fait pas grand chose...

LA VUE DU COMMANDER

Natural Selection propose donc aux Aliens de gérer leurs ressources de façon individuelle, vous partez avec 25 de base et ensuite vous en faites ce que vous voulez (alors en FFA y'a plein de boulets qui économisent leurs ressources pour pouvoir Fade, du coup, on se retrouve avec 6 Fade au bout de 10 minutes et 0 chambers/hive...), mais il ne faut surtout pas oublier de poser des Ressources Tower, parce que sans ça, bah pas de Fade, pas de Hive, que dalle et là, les Marines surarmés déboulent...

Tiens, parlons-en des Marines car ils ont, eux aussi, de grosses spécificités. Déjà, chez les Marines, il y a un Commander qui dirige tout. Ce Commander ne joue pas à un FPS, non, lui il a droit à une vue RTS (voir encadré la vue du commander)

La vue Commander recèle d'énormément d'informations, petit tour d'horizon : 1 : Les ressources : voici de combien de ressources vous disposez pour investir dans des upgrades, ici, 32, ce qui est bien, mais pas top !

2 : Le menu du Commander : c'est ici que vous allez naviguer pour construire des bâtiments ou balancer des medpacks/munitions à vos Marines.

3 : L'énergie vous permet de déclencher des scans de certaines zones de la map si vous disposez d'un radar, idéal pour éviter d'envoyer vos marines à une mort certaine, vital pour siéger une Hive, à utiliser avec parcimonie car le temps de rechargement est assez long !

4 : La minimap, oui, elle est énorme (CMB, quota vanne de merde, check).

5 : Un de vos Marines/péons.

6 : La barre de raccourcis, ici vous pouvez binder des structures ou des Marines pour y accéder plus vite.

7 : Une structure Alien, ici une Offence Chamber (une tourelle défensive Alien), à dégommer !

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On peut donc dire que le Commander joue à une sorte de Warcraft et que, en guise de péons (qui ne font pas "zogzogdabou", quoique des fois on préfèrerait...), il a ses Marines qu'il doit diriger à tel et tel point de la map (en utilisant le chat vocal, en écrivant – ce qui est pas pratique du tout – ou en plaçant des waypoints) pour y effectuer certaines actions ciblées (poser des Ressource Tower, détruire des Ressource Tower Alien, détruire des Chambers ou assiéger la Hive. Évidemment, comme dans tous les jeux, il y aura des boulets qui feront n'importe quoi et qui penseront qu'ils peuvent gagner seuls – ce qui n'est bien sûr pas le cas – ils passeront donc leur game entière à essayer de fragger pour montrer leur pseudo gros skill ou à rusher des Hives, les joies du FFA... Le Commander gère les ressources pour TOUTE l'équipe Marines (à la différence des Aliens), elles sont centralisées sur lui

DOSSIER DÉCOUVERTE

de la gestion de ressources dans le jeu.

Pour gagner des ressources, il faut poser un bâtiment spécifique (Ressource Tower) sur un spot spécifique (Ressource Nod), quoi ? J'ai rien compris...

DOSSIER DÉCOUVERTE

JEUX VIDEO et c'est lui qui va choisir l'arbre d'évolution des Marines (amélioration arme, amélioration armure, motion traking – une espèce de GPS comme dans Alien 2 – ou des übergrosses mitraillettes) et qui va poser les structures à construire par ses chers péons : Les Ressource Towers qui permettront de récolter des ressources pour évoluer.

L'Infantry Portal pour permettre le respawn des Marines.

L'Armory pour reprendre des munitions.

L'Arms Lab pour upgrader armes, armures et autres.

Le Radar pour développer des portails de téléportation.

La Turret Factory qui permet de déployer des mitrailleuses mais surtout des canons de siège (après une upgrade) pour assiéger (thx cap'tain) et détruire une Hive.

LA VUE ALIEN

Le Prototype Lab qui offre des puissantes upgrades pour les Marines comme le Jetpack et les Heavy Armors.

Le Commander est donc le point central du gameplay Marines depuis la Command Console (structure qui peut être détruite par les Aliens, donc il faut bien la protéger) et ses choix dicteront très souvent l'issue de la partie, car un Commander qui ne fait pas les bonnes upgrades ou qui ne comprend rien au jeu vous mènera obligatoirement vers un funeste destin. Un plus d’une bonne vision du jeu, le Commander requiert une bonne dose de skill car il doit gérer les déplacements de ses troupes, dropper des medpacks ou des munitions sur ses péons pour qu'ils puissent combattre/survivre mais aussi analyser les avancées des Aliens et savoir où se trouve(nt) la(les) Hive(s), bref, un job TRÈS difficile, mais ô combien bandant.

Vous l'aurez donc compris, en termes de gameplay les deux camps sont fondamentalement opposés :

Comme NS c'est un peu le bordel, voici quelques explications sur les informations à l'écran : 1 - la barre de ressource : ici 100/100, l'Alien peut donc évoluer en une race plus puissante s'il le souhaite, 2 - la barre d'adrénaline : chaque fois qu'un Alien attaque, cette barre diminue pour se remplir peu à peu, si elle est vide, vous ne pouvez plus attaquer et vous devez attendre qu'elle remonte (comme le sprint à DoD), 3 - Hives et Chambers : ici vous voyez les trois Hives et les trois types de Chambers "en couleur", ce qui veut dire que vous avez toutes les évolutions disponibles, en général quand c'est le cas, c'est une victoire assurée, 4 - icônes d'évolution : vous voyez les icônes des évolutions fournies par les Chambers apparaître en triple ; cela signifie que vous disposez d'au moins trois Chambers de chaque type et que votre upgarde est à 100 %, 5 - La Command Console des Marines que vous êtes ici en train d'attaquer, ça sent bon la victoire !

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Gestion des ressources individuelle pour les Aliens et collective pour les Marines.

Six Aliens de terrain contre cinq Marines puisque le Commander "joue à un RTS".

Machine Gun et Shitgun pour les Marines contre dents, griffes et autres pour les Aliens Capacités d'évolution totalement différentes : upgrade de la puissance de feu côté Marines contre upgrade du “type” d’Alien (plus d'autres upgrades par dessus) pour les Aliens.

JEUX VIDEO

- "Pfioulalala, putain c'est compliqué... " - "Bah oui, t'as vu écrit World of Warcraft ou Counter-Strike en titre de l'article ?"

- "Euh non, mais il vraiment bien ton jeu au moins ?"

Pourquoi tant d'awesomesauceness ?

S'il est bien ???? You have got to be kidding me! Natural Selection c'est le top du top. Pourquoi c'est le top du top ?

Gameplay unique :

Des camps radicalement opposés et pourtant relativement bien équilibrés.

Chaque camp est très complexe et possède des spécificités qui rendent son gameplay très poussé et adaptable à chaque situation. Ce qui est vraiment

choquant (et génial) c'est le fait d'avoir un gameplay 100 % différent selon que vous jouez Marines ou Alien. Et puis, il y a le Commander qui est franchement

LA VUE DU MARINE/PÉON

jouissif à jouer et de se dire que les "grunts" en dessous sont des être humains (ce qui le rend pas forcément plus intelligents que des IA ceci dit...).

FPS/RTS :

Si aujourd'hui un ou deux autres jeux s'y sont essayés (sans succès), NS est une parfaite symbiose entre ces deux genres. La gestion des ressources couplée au gameplay d'un vrai FPS rend la profondeur de jeu absolument unique. Et puis, la gestion des ressources totalement différente des deux camps ne renforce que le caractère exclusif de NS.

Assez classique en fait : 1 : Vos HP (à droite) et votre armure (à gauche), 2 : Vos munitions, 3 : Mitrailleuse automatique déployée par le Commander, elle allumera le premier Alien qui passe, 4 : Un de vos copains péons, 5 : Les ressources dont dispose votre équipe, 6 : Le nom du Commander, utile pour pouvoir le kicker s'il s'appelle "DarkNaruto666", 7 : La minimap toujours aussi... bon, vous avez compris.

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Stratégiquement ultra poussé :

Trois types d'Evolution Chambers (donc neuf ugrades potentielles), six types d'Alien, des maps immenses (les maps de NS sont gigantesques), trois Hives (la Hive de départ est "random", ce qui modifie d'autant plus la stratégie), des choix d'évolution très variés gérés par le Commander, la gestion des ressources (et la défense de Ressource Towers !), la possibilité d'assiéger son adversaire, pouvoir se téléporter sur certains points de la map, voici un inventaire non-exhaustif de ce que peut être l'aspect stratégique de NS : tout simplement monstrueux. En tant que joueur de DotA, qui offre déjà un panel stratégique énorme, je peux affirmer que NS est encore plus développé dans ce domaine.

NS propose quasiment une infinité stratégique et ça, yabon !

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Le pire dans tout ça, c'est que au fil des années le jeu est resté relativement bien équilibré (bon y'a eu des moments ou un camp était plus puissant que l’autre mais ça a été rectifié).

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Graphiquement :

Par rapport aux jeux d'aujourd'hui, NS est clairement à la rue, MAIS, ça reste le plus beau mod HL1. Il est très coloré, possède une ambiance très particulière et une belle variété de décors. Pour du HL1, c'est vraiment impressionnant.

Potentiel Lame :

Un jeu ne sera jamais un bon jeu sans un énorme potentiel de lamerie. En ce sens, NS est une mine d'or, si vous maîtrisez bien le jeu (ce qui prendra du temps, soyons clairs), NS vous ouvrira la porte vers une inifinité de lameries : "portugaliser la map", turret farm, faire mumuse avec des Marines désespérés en Onos, s'amuser à stuck les Aliens avec des stuctures, écraser les Onos avec les ascenseurs (le top !) etc., etc.

Je pourrais passer des heures à énumérer toutes les saloperies que j'ai eu le bonheur de faire sur ce jeu, mais je préfère que vous les découvriez vousmêmes Voilà, pour toutes ces raisons NS est à mon sens le meilleur jeu multi jamais créé. La diversité stratégique impressionnante couplée à un gameplay unique

et magique fait de NS un jeu absolument à part et totalement incontournable.

Toutefois, NS est un jeu peu abordable et demande de longues heures de jeu avant de commencer à le comprendre – comme tous les jeux très poussés – et qui accuse tout de même le poids des années, mais pour ça, c'est pas un vrai souci vu que NS2 va plus trop trop tarder, et là, très franchement, ça risque de faire trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès mal et de redéfoncer tout ce qui existe en FPS.

COMMENT GAGNER À NS ?

Pour conclure, si vous aimez les jeux difficiles, qui proposent un vrai challenge et qui ont un gameplay différent, NS est fait pour vous. Si vous n'avez pas le temps, que vous n'avez pas envie de vous casser la tête et que vous avez le skill d'un joueur de WoW lambda qui ne sait rien faire sans ses add-ons d'attardé, passez votre chemin.

Polo

Cette question n'est pas si anodine que ça, croyez moi. Dans 99 % des cas, la victoire dans NS reposera sur une stratégie bien pensée et déployée avec maestria. Si pour gagner il faut détruire la structure principale adverse (la Hive des Aliens ou le combo Command Console / Infantry Portal pour les Marines), parvenir à réaliser cet objectif se fera quasiment toujours via un bon contrôle des Ressource Towers. Une équipe qui ne possède que deux Ressource Towers (sur 10) sera très vite submergée par la puissance de l'équipe adverse qui en contrôlera cinq ou six. Le point central de NS sera donc la capacité d'une équipe à avoir des ressources tout en empêchant l'équipe adverse d'en avoir. En faisant ainsi, une équipe prendra peu à peu l'ascendant sur l'autre jusqu'à l'éradiquer à coups de Shotgun dans cette pauvre petite Hive ou à coups de crocs sur les structures Marines, don't fuck with Darwin.

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GTFO PS et Xboite

Parler de consoles me rend nostalgique, d'une part parce que aujourd'hui je ne touche que très rarement une console (pas comme ma **** donc) et d'autre part parce que ça me rappelle tellement de bon souvenirs...

(Et puis ça me remet un petit taquet derrière le crâne pour me rappeler que je deviens irrémédiablement vieux – et donc con). Des consoles y'en a quand même eu un sacré paquet et j'ai eu la chance d'en avoir eu un sacré paquet, elle est loin l'époque où on avait le choix entre des consoles VRAIMENT différentes avec des concepts (y'avait pas 150 jeux communs aux consoles et même les jeux communs étaient différents comme Street Fighter et Mortal Kombat), des idées (et une technologie) différentes et qui, en plus ne boxaient pas dans la même catégorie... Ouais, on est en effet loin du "duel" Sony-Microsoft arbitré par Nintendo.

En route pour un tour d'horizon de l'Âge d'Or des consoles, l'Âge où on ne prenait pas (trop) les joueurs pour des décérébrés hémiplégiques, en route pour le bon temps ! /vieux con

Adam et Eve Noël 1987, un gros carton, je le déballe : UNE NINTENDO, MON REVE §§§ J'en ai tellement rêvé de cette console !!!! Bah oui forcément, quand on joue sur un TO8, avoir une Nintendo c'est comme retrouver Adriana Karembeu à oualpé dans son lit en sortant de prison : ÇA VA SAIGNER !!!

Mario Bros gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii la musique, les sauts frénétiques, les donjons de Bowser gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, intense.

Peu après pour mon anniversaire, je reçois une cartouche dorée... The Legend of Zelda et là, première énorme claque vidéoludique. Le jeu est passionnant comme jamais un jeu ne l'avait été, difficile, long, il y a plein de trucs à faire (DO NEED LA PUTAIN D'EPEE §§§§),

c'est le top du top et franchement la Master System que j'ai eue entre temps a franchement du mal à ce que je m'intéresse à elle, parceque bon Alex Kid, ça

va 5 minutes hein... D'autres jeux très attendus sortiront sur Nintendo, du méga ultra flop Zelda 2 au cultissime Mario Bros 3 (je pleure en écrivant), putain, la Nintendo c'est quand même autre chose que cette bouse de Master System !!!

La Guerre des Étoiles Ep. 1 : Le Plombier bouffe du Hérisson Très vite Mario 3 ne me contente plus et le Darwinisme technologique me met devant l'évidence : La Megadrive (1988) !

Une console 16 bits bordel !!!! Le double de la Nintendo !!!!!!!! (J'ai utilisé cet argument auprès de mon Papy pour qu'il me la paye, j'ai honte avec le temps T_T). Et là, ca fait très mal : Sonic, Alte-

DO NOT WANT

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L'Histoire des consoles

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JEUX VIDEO red Beast, Quackshot (magnifique jeu à l'époque, basé sur l'univers Picsou, Donald etc.) mais surtout Street of Rage qui casse vraiment tout !

Sega a semble-t-il une sacrée longueur d'avance sur Nintendo et il fallu attendre 4 ans pour que Nintendo réplique avec une console qui allait faire TRES mal : La Super Nintendo ! D'entrée on sent que la Super Nintendo va mettre un sac à la Mégadrive et c'est Street Fighter qui nous montre l'exemple : bawi, amuse-toi à jouer à un jeu de baston avec une manette à 3 boutons alors que la Super Nintendo en a.... 6 !!!

Sega tentera bien de rectifier le coup avec une nouvelle manette et une relooking de la Megadrive (et la sortie du MegaCD !!! Ouais, cool sauf qu'il y a eu 10 jeux dessus à tout péter...) mais à puissance équivalente, force est de constater que Nintendo la met bien profonde à Sega. Nintendo enchaîne les hits : Street Fighter, Bomberman, Probotector, Secret of Mana (omg jouer à trois w00t !!!!), Dragon Ball Z 2 (MY-THI-QUE) et surtout sur la fin le jeu dont personne n'osait rêver sur console, LE jeu qui a retourné les salles d'arcade : Killer Instinct. Pour ce jeu, être copain avec le fils du forain

pour avoir les coups spéciaux des personnages garantissait un respect total dans la cour d'école et j'ai mis quelques branlées avec Fulgore avant de me tourner vers TJ Combo (qui était cheaté avec son entrée de combo en roulade, souvenirs :')). Nintendo sortira un autre jeu awesomesauce avec Donkey Kong Country (qui se tira la bourre avec Earthworm Jim) mais, j'ai déjà vu d'autres horizons bien plus "tappeurs".

Il faut savoir que parallèlement au combat Super Nintendo-Megadrive, des outsiders sont venus tenter leur chance : la Jaguar (64 bits OMGOMGOMGOMG) qui disposait d'un catalogue de jeu disons

NINTENDO ENCULAY !!!

Pour les vieux, vous vous souvenez Secret of Mana ? Ce jeu – mythique – est probablement le RPG auquel j'ai le plus joué (j'ai dû le faire de A à Z plus de 10 fois, dont une fois en 24 heures non-stop), acheté avec un petit guide, était LE RPG à l'époque. Il était important d'avoir toutes les "sphères" qui permettaient d'augmenter nos armes (j'ai du mal à écrire tant je pleure) et d'avoir la fameuse Epée Mana. J'ai dû jouer des centaines d'heures pour avoir cette SPHERE DE MERDE (qui est, bien sûr, un random loot sur un mob alakon du dernier niveau) et en fait, on nous a dit, genre 2 ans après, que "bah non lol elle existe pas l'Epée Mana" et il s'est passé la même chose pour ZI ULTIMATE ARMOR : le Armet que j'ai rêvé trouver plusieurs nuits (je vous emmerde) mais non...

Nintendo spolieur d'enfance !!!!

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"très limité" (voire "virtuel") et dont tout le monde se branlait, et la 3DO qui tournait sur 3 jeux : une bouse de Tennis, une bouse de je sais plus quoi mais, tout de même, un Street Fighter 2 Turbo où on pouvait faire des Super Attaques (hé oui, avant c'était la maxi classe !). Alors ces deux consoles, vite achetées, vite revendues pour avoir LE Graal : la Neo Geo !

Flawless Victory Ayant toujours été fan de jeux de baston, j'ai vite été limité par Sega et Nintendo (Street Fighter, Mortal Kombat avec du sable sur Nintendo et puis... euh... bah rien) et j'ai eu la chance et le privilège d'avoir ZE console : la Neo Geo (alors je vous dis pas les négociations pour avoir une console de ce prix-là et les conditions de ouf pour obtenir mon sésame...). Finalement, j'eu ma Neo Geo et à moi les séances de baffes infinies.

Fatal Fury (Terry Bogard <3), Art of Fighting (le premier jeu où on ne pouvait pas "spammer à l'infini ses sorts" et où le visage des personnages se déformait au fil des baffes et que même si on finissait son adversaire par une super attaque, il perdait des bouts de fringues OMG LE SOUTIF DE KING !!!!!), Samouraï Shodown, mais surtout LE jeu de baston – toujours inégalé aujourd'hui, et probablement inégalable – King Of Fighters. 1994, révolution dans le monde des jeux vidéo (de baston) avec la sortie de ce mastodonte absolu du bourre-pif avec plein de trucs novateurs :

Une équipe de trois combattants (équipe qui état figée dans KoF94 mais qui sera "libre" à partir de KoF95) La réunion des personnages d'autres jeux de baston SNK : les personnages de Fatal Fury et d'Art of Fighting s'invitent à la fête (c'était révolutionnaire pour l'époque !)

JEUX VIDEO PAS SI CHÈRE QUE ÇA LE NEO GEO EN FAIT...

Sup' lil' dicks ?

Un VRAI boss horrible à tuer, le cher Rugal Un système de jeu (puis plusieurs) avec gestion des furies, esquives et autres.

Autant dire qu'avec tout ça, j'aurais lancé une piécette à Street Fighter dans la rue si je l'avais croisé (je le ferais toujours aujourd'hui d'ailleurs). Alors bon, le souci avec la Neo Geo c'est le prix des jeux (de mémoire 2 500 francs ~~) donc voilà quoi, faut avoir tout le monde qui se cotise pour avoir un jeu à Noël et un jeu pour l'anniversaire (coup de bol j'ai une grande famille ^^). On peut pas tout avoir non plus, et puis le plaisir d'avoir cette cartouche énorme entre les mains (vous pensez à quoi là ?) procurait un sentiment d'overpower. D'ailleurs, les cartouches, c'était la dernière fois qu'on allait vraiment en parler...

support, la Saturn est deux fois plus puissante que la console Nintendo, elle propose des jeux plus beaux, plus aboutis (Ecco, quel jeu !) et Sega se dit, que enfin, il allait la mettre à la firme des pokémons. Pas de bol, Sony, fort de sa réputation (au top à l'époque) acquise grâce à l'électronique grand marché, déboule avec sa Playstation en 1995 (en Europe et 1 an avant chez les nomnoms rice) et met tout le monde d'accord d'entrée : Wipeout, Twisted Metal, Destruction Derby, Mortal Kombat 3 et autre Toshinden. Très vite suivront des hits comme Tekken, Gran Turismo, Bio Hazard, Final Fantasy VII (et sa cohorte de nioubs qui ne jureront que par FFVII car c'est leur premier RPG etquecestlebest EVAR même s'ils ont jamais touché au VRAI FF, soit le VI) qui ne feront qu'enfoncer le clou. C'est la première fois dans

l'histoire des JV qu'une victoire par KO se dessine : la Saturn est à la rue et ne propose rien de folichon et Nintendo tentera de contre-attaquer avec sa Nintendo 64 (qui s'appelait Ultra 64 au début) qui sera un bon gros flop (bien gras). Flop car Nintendo restera "bloqué" sur son support cartouche qui accuse le poids des années et que à part 4-5 jeux comme le fabuleux Mario 64 et le génial Ocarina of Time, sans oublier GoldenEye, cette console ne proposera que peu de hits majeurs (Olololol Turok qui devait révolutionner les FPS) car la cartouche rebutera les éditeurs et puis franchement, cette manette quoi...

Le choix de la cartouche par Nintendo s'est en partie fait pour lutter contre le piratage (choix qui sera reproduit avec la GameCube avec un autre format chelou, des espèces de mini-cd appelés Optical Disc), parce que bon, pirater une console catouche, c'est un peu la misère... Pen-

A New Challenger Appears (et puis les autres ils ramassent grave...)

Le milieu des années 90 allait marquer la fin du support cartouche et l'avènement du CD. Alors que Nintendo se la coulait douce et prenait peu à peu le dessus sur Sega, Sony déboulait et foutait un joyeux bordel dans le monde du JV qui était devenu bipolaire depuis les foirages en règle des Jaguar et autres 3DO. Alors que Nintendo, sûr de la force de sa Super Nintendo, prend son temps pour la renouveler, Sega passera à l'attaque en premier avec sa Saturn (1994) qui abandonne la cartouche au profit du CD (enfin partiellement, la Saturn avait un port cartouche pour certains jeux comme X-Men vs Street Fighter, putain il coûtait cher cet enfoiré de jeu, que en import en plus, mon portefeuille s'en souvient encore). Grâce à ce nouveau

L'arrivée de la Playstation 1 : comme un grand coup de tatane dans la face.

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Ça a l'air con comme ça, mais la Neo Geo représente un vrai investissement. Les meilleurs jeux des salles d'arcades au début des années 90 ont toujours été des jeux Neo geo : Fatal Fury, Alpha Mission 2, ViewPoint (omg !) et autres Sangoku, à 10 balles les 2 crédits et vue la difficulté des jeux, bah la console peut être TRES vite rentabilisée...

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JEUX VIDEO dant ce temps, chez Sony, c'est la foire à la Saucisse de Francfort (?) et la Playstation est une invitation au piratage : un ressort, un Action Replay branché derrière (et en version pour les pauvres : un cure-dent, un ressort et un bout de scotch) et c'est parti. À la fin des années 90, il était fréquent de voir des joueurs avec une ludothèque de 100-200 jeux, merci l'Action Replay...

Le succès de Sony est, certes, lié à ses jeux, mais une grande partie de la victoire éclatante de la Playstation sur ses concurrentes est dûe au piratage ("consenti" par Sony), si ça c'est pas paradoxal... Bref, le monde des consoles à la fin des années 2000, c'est simple : Sony est au top et a broyé la concurrence en 5 ans, Nintendo est totalement à la ramasse mais garde quelques afficionados et Sega se contente de quelques miettes avec, comme d'habitude, une console à la rue.

La Guerre des Etoiles Ep. 2 : Shenmue m'a tuer La Saturn s'étant bien fait retourner par la Playstation, Sega (re)contre-attaqua en 1998 avec ce coup-ci, une console très réussie : la Dreamcast. D'entrée la Dreamcast s'affiche comme ZE console nouvelle génération avec pas mal d'innovations : le GD Rom (capacité de stockage supérieure à un CD Rom), des cartes mémoires avec écran et connectables entre elles pour échanger les données et... la connexion à Internet (bon OK je fais partie des glands qui ont un clavier Dreamcast... patapé)!!! La Dreamcast va également vite être dotée

Essayez un jeu de baston avec ça, c'est encore plus dur que de jouer un mercredi après midi à L4D ou TF2 sur un serveur français ... d'excellents jeux : Sonic, Marvel vs Capcom, Bio Hazard Code Veronica (§§§§§§§§) et autres Tony Hawk mais surtout le jeu que tout les possesseurs de Dreamcast attendaient : Shenmue !!!

Alors Shenmue, ça devait être TEH ultimate oufz0rz jeu de la death : moyens de dev superlatifs, saga en 6 épisodes, full interaction HD ready 360 avec le décor et vas-y que je me touche mais en fait, Shenmue ça a été un jeu qui a couté 500 patates, qui a pas été traduit (olol), qui était chiant, avec autant d'interactions qu’un évangéliste puceau et aussi

Très vite, la PS2 sera LA console de salon que n'importe qui se doit d'avoir : elle lit les DVD (w00t), tous les gros éditeurs balancent leurs gros jeux dessus et c'est pas la GameCube de Nintendo avec – encore – son format chelou et ses 5 jeux qui allait faire chier Sony, nan, le danger viendra d'ailleurs... de 'crosoft en fait.

Microsoft et sa Xboîte sera en fait le seul vrai adversaire de la PS2. Les grands hits

1995 : l'Action Replay, 2009 : Hadopi. Learn the difference toussa ...

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peu scripté que Call of Duty. Shenmue aura donc – soyons clairs – niqué la Dreamcast qui résistait plus que bravement à la console qui a créé le Hooliganisme chez Virgin : la Playstation 2.

Parce que oui, entre temps, la PS2 a déboulé en 2000 (même que j'ai eu une version Jap' pour pas jouer à Tekken en mode morphine, parce que oui, à cette époque, les jeux japonais étaient BEAUCOUP plus rapides que les jeux européens) avec une campagne marketing proprement hallucinante.

Attendue comme la nouvelle référence et, tablant sur le retentissant succès de la PS1, le PS2 fut dotée d'une campagne de pub inégalable (et inégalée) : réservation quasi un an à l'avance (!), pénurie totale organisée (!!), il fallait se tordre les couilles pour avoir une PS2 a sa sortie si on l'avait pas réservé depuis lulure. À noter que la PS2 a probablement été à l'origine d'une des scènes de pathétisme les plus fortes depuis très longtemps : le fameux rush du Virgin Mégastore des Champs Elysées.

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La Guerre des Etoiles Ep. 3 : Console de merde vs Console de merde avec pad de merde vs Fausse Console = va t'acheter un PC Nous abordons ici ce qui est, selon moi, la pire période qu'ait traversée le monde des consoles de salon : la période de tout de suite, maintenant, là, sisi. Pour

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seront présents sur les deux machines, chaque machine sera dôtée de ses hits (Spliter Cell et Halo pour la Xbox, Gran Turismo et Tekken pour la PS2) mais Microsoft jouait d'une image de merde chez les bouffeurs de sushis, ce qui sera renforcée par une belle communication ("Nan mais vous les tout jaunes, vous avez des pitites mimines alors bon vous en chiez des briques avec le pad LOL") et ne dispose pas de l'aura qu'a su se confectionner Sony, too bad ! Cette – triste – époque marquera la fin de Sega en tant que créateur de consoles et qui se reconvertira en éditeur, du coup (jouer à des jeux Sega sur une Nintendo, ça m'a franchement fait drôle...) et Nintendo passera TRES près de la trappe en matière de constructeur de console grâce à ses diverses GameBoy machin et GameBoy Bidule. La mort de Nintendo semblait programmée pour la plupart d'entre nous sauf que...

400 patates de failure en une image, c'est beau :') résumer ce qui s'est passé avant notre époque ça donne ça : 1 : Guerre Sega Nintendo, victoire Pokemon

2 : Re-Guere Sega Nintendo, Suce mon Pikachu

COMMENT SONY A SURPRISE BUTTSEKS TOUT LE MONDE

Dans l'imaginaire collectif, Sony a "juste déboulé comme ça" dans le paysage et a pété la gueule à tout le monde, en fait, c'est pas si vrai que ça. Si Sony en est aujourd'hui là, c'est en partie grâce à Nintendo. Lorsque Sega sorti la Mega-CD, Nintendo a fear un grand coup (putain elle me faire mourir de rire cette phrase avec du recul) et a demandé à Sony une espèce d'alliance pour créer une "SNESCD" (roflcopter). S'ensuivit une sombre histoire contractuelle alakon (propriété des jeux SNES-CD à Sony, ce qui rendit Nintendo colère tout rouge) et paf pastèque a plus contrat, et a plus d'contrat, bah a plus d'contrat. Sur les bases acquises, Sony continua de développer pépérou dans son coin sa propre console pour mieux venir refaire la boîte à caca de Pikachu. On peut donc dire que Nintendo a largement contribué à la "création la Playstation" qui s'est finalement allègrement envoyée Sega (à sec avec du verre pilé), prends ça dans la gueule Oedipe !

3 : Arrivées de consoles en mousse : Jaguar, Lynx, 3DO etc etc etc, elles auront la fin qu'elles méritent. Heureusement que SNK est là quand même...

4 : Sony déboule, Nintendo déguste, Sega résiste (comme il peut) 5 : Sony enfonce le clou, Sega crève, Nintendo survit grâce aux portables, Bill Gates déboule

Aujourd'hui, outre les portables (enfin surtout la DS parce que bon le reste...), on a 3 consoles qui se tapent dessus : La Playstation 3 et son "catalogue" de jeux qui fait marrer (Gran Turismo dont on nous rebat les oreilles depuis 5 ans, ses PES atroces, toujours pas de Tekken après 3 ans, toujours pas de God of War, et un nombre de bouses difficilement calculable) La Xbox 360 avec un catalogue tout juste moins pourrave que la machine de M'sieur Sony(heureusement que le Xbox Live propose des jeux sympas – et moins chers que Sony) et toujours un pad à rendre jaloux la Megadrive, ces gâchettes, quel régal, et cette croix directionnelle à se taper les couilles par terre à chaque enchainement réussi à SF4.

La Wii "fausse console" que les joueurs (joueuses et vieux me paraît plus approprié en fait ><') surkiffent pendant un mois avant de la foutre au

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JEUX VIDEO placard. Mention spéciale pour les jeux de teubés style "Wii bouge ta graisse grognasse".

Yeah les consoles de la niou gaynayraychiaune (utilisez l'accent essvépé sinon c'est has been) !!! Alors Sony se brûle les ailes avec sa console dont tout le monde se branle (j'ai quand même une PS3 avec 0 jeux, juste pour lire des Bluray, roxx), que personne arrive à coder mais surtout avec ce délicieux prix de vente originel de 600 € avec un catalogue de 0,5 jeux avec une durée de vie de 2h17. Pour une fois, les joueurs ne s'y sont pas trompés et lors de La Grande Journée de Lancement où Sony avait prévu un stock de wataouf aux Champs (histoire d'éviter le bordel comme au lancement de la PS2), il s'est vendu quand même la somme monstrueuse de... 6 PS3 ON APPLAUDIT S'IL VOUS PLAIT !!!! Bah oui, une console sans un seul jeu potable qui vaut 600 €, tu te foutrais pas d'ma gueule là M'sieur Sony à tout hasard ?

Billou a lui eu meilleur flair en proposant une console avec un développement nettement plus aisé (car la console est proche d'un PC), un prix de vente nettement plus attractif et un catalogue de

Bon, OK, j'avoue, je fais pas QUE regarder des Blue-rays avec ma PS3 ... jeux nettement moins pathétique que Sony. Bref, ça sentait fort de dessous de bras le duel Xboîte-Playstadaube 3 sauf que Nintendo bougeait encore, et, quitte à bouger autant en profiter pour la mettre profonde à tout le monde.

Nintendo a choisi le chemin de "l'exception culturelle" : une console peu puissante (enfin aussi puissante que la

TU LA SENS MA GROSSE RÉTROCOMPATIBILITÉ ?

La rétrocompatibilité, ça a été un coup de maître made in Sony. Après le succès total de la PS1, Sony était un peu "dans l'obligation" d'avoir une PS2 capable de lire les jeux de son ainée. Bingo puisque cette politique a permis un petit peu plus à Sony d'imposer sa PS2 comme LA console du moment, sont forts chez Sony !!

C'est donc la fleur au fusil que les quelques glandus qui se sont – bêtement – rués sur la PS3 ont eu l'insigne honneur de découvrir que la rétrocompatibilité entre la PS2 et PS3 est tout sauf totale. En effet, on y trouve la majorité des gros hits (et encore...) mais pour les jeux "qui sortent des sentiers battus" (ou "jeux pas pour les bœufs" /taunt), kékette !!! On appréciera donc l'initiative hautement intellectuelle de Sony qui ne nous permet pas de jouer à des bijoux comme Shadow of the Colossus sur PS3. C'est peut-être une des multiples façons d'expliquer le flop de la PS3 (catalogue jeu pourrave, prix au lancement débile).

Acheter une PS3 à sa sortie : 600 euros, payé avec EuroMachin-BiduleTruc, la mettre à sec à Sony, ça n'a pas de prix.

NAN MAIS ARRETE J'EN VEUX PAS DE TA MERDE, TU ME LACHES MAINTENANT KTHX

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GameCube), des jeux "différents", un "nouveau gameplay" et un coût de fabrication "Toyotesque" (comprenez hyperrationalisé). Mais là où Nintendo fait – comme d'habitude – son beurre, c'est sur les périphériques : pads très chers, extensions alakon (fusil, canne à pêche, raquette, etc., etc., etc.) pour la modique somme d'une burne ou d'un œil (au choix), bah ouais, chez le créateur des pokémons, on sait gérer un business ! En atteste le coup de maître de Wii "bouge ton gros boule biatch" à 80 ou 90 € qui a dû couter 18,34 roubles (très précisément) à développer, prenez ça dans le fion Sony et Billou !

Parce que oui, ce qu'il faut retenir dans le contexte actuel, c'est que Nintendo avec sa fausse console est quand même en train de réaliser un vrai tour de force financier : Nintendo roule littéralement sur l'or avec ses consoles relativement peu chères à la production et à la vente mais se rattrapent allègrement sur le reste (périphériques notamment), on la fait pas au créateur des pokémons ! De son côté la Xboîte se bâtit peu à peu une réputation pas dégueulasse auprès des joueurs avec des prix à la vente maîtrisés et des jeux toujours mieux foutus que sur la PlaystadaubeLOL600eurosROFLCOPTER qui n'a décidément que la possibilité de regarder 300 en Blue-ray pour elle. Ça me rendrait presque triste si Sony n'avait pas essayé de nous la mettre si profonde depuis si longtemps.

Enfin un peu de justice dans ce bas monde ! Enfin, se dire que la console qui marche le plus est la Wii me fait dire que je suis quand même vachement content d'être passé au PC...

JEUX VIDEO Conclusion :

Toutefois, force est de constater que l'arrivée des consoles à CD a changé le centre d'intérêt des joueurs dans les jeux "cay bôôôôôô" tout en démocratisant (à outrance) les JV (après tout, plus y'a des joueurs, plus on fait de beurre...). Il est donc TRES rare aujourd'hui de voir un vrai jeu qui retourne tout (là, comme ça, à part God of War et Shadow of the Colossus, je vois pas...) et qui est capable de raviver la flamme de vieux gamer aigri que je suis. La "nouvelle" guéguerre Sony-'crosoft (Nintendo étant sur un créneau différent) a remplacé celle entre Sega et Nintendo, et bon, soyons honnête, Sony et Microsoft ne font pas des JV leur cœur de métier, ce qui expliquerait d'ailleurs peut-être l'évolution (négative) actuelle des JV. Moi j'aimais bien l'époque Sega-Nintendo, plus "innocente", plus "tournée vers le joueur", et puis bon, comme pour tout geek qui se respecte, j'aime pas qu'on "démocratise" ma passion, donc forcément...

Pour moi, il y a eu des bonnes consoles, des consoles de merdes et des trucs vaiment nawak. Dans le nawak, le pompom est détenu par Nintendo avec la Virtual Boy. Une espèce de bouse qui ressemble à des jumelles à se coller sur la tronche pour jouer à des jeux aussi pixelisés que Mario Bros 1, le tout en deux couleurs : rouge et noir, omg bravo Nintendo !!! Sans déconner commejnt ont-ils pu penser une nano-seconde que cette daube pourrait se vendre ???

Et comment oublier la CD-I !!! Ne pouvant pas vraiment la qualifier de console, je appeler ça le "truc" ou "machin". Ce "machin" done fut développé par Philips, Sony (!) et Matushita dans le but de créér une espèce de nouveau standard vidéoludique (CD-ROM, possibilité de visualiser des films -sur CD ROM- et d'écouter de la musique). Ce "truc" fut même dôté de certains hits de Nintendo revus et corrigés -pour le pire- que Nintendo fait encore tout aujourd'hui por oublier. Comme d'hab : prix élevé, réseau de distribution aussi élaboré que la Fédération Française de Curling, jeux en cartons, gg epic fail kuplusse soul'bangbus, nan et puis bon, Philips quoi, rien qu'en voyant leurs télés, j'ai peur de les imaginer développer une console, un peu de sérieux bordel ...

Oui, vous ne les avez jamais vu, oui, ils n'apparaissent nulle part, c'est normal.

WTF srsly guys ...

Bon, voilà, comme d'hab', "c'était mieux avant" gna gna gna, je vous merde et je vais ressortir ma Neo Geo du placard et péter des gueules, pas une console de lopettes ça au moins !

Polo

La CD-I surnommée affectueusement "lol c koa cette merde ?"

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C'est avec une grosse part de nostalgie que j'ai écrit cette article et me remémorer la guerre ancestrale entre le plombier et le hérisson me fait penser – une fois de plus – que c'était mieux avant. Force est de constater que Nintendo et Sega ont longtemps résisté à des consoles technologiquement plus aboutie (3DO, Jaguar) grâce à des bons jeux (je reste persuadé que la meilleure console jamais sortie est – et restera – la Super Nintendo) et des innovations sympas (multitap, Mario Paint, Sonic et Knuckle et sa "double-cartouche"). Ceci est probablement dû au fait que les joueurs à l'époque étaient concernés par la qualité intrinsèque des jeux plutôt que par le "waaaooowww cay bô LOL". C'est aussi probablement aussi pour cela que la Neo Geo possède toujours cette irréductible frange de fans purs et durs (dont je fais partie) et qui regarde toujours avec un œil amusé les dernières bouses vidéoludiques "mega ultra hit" qui se vendent par millions comme GTA [/troll].

CES CONSOLES DE MERDE QUI N'ONT MÊME PAS MÉRITÉ QUE J'EN PARLE

RETRO PAS RETRO

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Les 90's, ça rox

La jeunesse d'un jeune (ou le rétro d'un jeune, je sais pas, à toi de voir)

Peut-être ne le savez-vous pas, mais avant notre époque, les années 2000, il y a eu d'autres choses. Bah ouais, l'informatique et les geeks ne sont pas soudainement apparus en 2001 ! Oui, il y a eu d'autres choses, et pas de la gnognotte : toute une décennie dorée (non, rooh, sale dégoûtant) de création informatique, d'apogée culturelle, de Nirvana, de chute de murs, oui, les Années 90 (ou, comme on aime à les appeler, les naïneutiz). Ces années s'étant déroulées avant les années 2000 (ou, comme j'aime à les appeler, les zaïrauiz), elles sont donc bien mieux ; et si vous n'êtes pas d'accord, laissez-moi vous le prouver (et pis si vous êtes toujours pas d'accord, vous pouvez aller directement en 2012 pour mourir ! Eh ouais ! Nous on n'avait pas de fin du monde à l'époque ! Là ça fait déjà deux en moins de 12 ans !

Bravo ! Vive la France !).

L

es 90's, ça rox. Non je n'ai pas pas d'inspiration, et ça ne me pousse pas à reprendre mon titre tout cheap pour commencer ma première partie, mais quand même, les 90's, ça rox. On avait Mitterrand. Eh ouais, combien d'entre vous peuvent se vanter d'avoir connu Mitterrand ? Combien ?

Après on a eu Chirac, et aussi Nirvana et plein de mangas tout pourris super fun et bien dessinés, mais ce n'est pas le sujet, non, ce qui a été le plus marquant

Les homme préhistoriques jouaient déjà à la N64 dans les années 90, c'était bien sûr les jeux vidéo. Laissez-moi vous en faire un panorama. (Omg en fait c'était pas la première partie ! Décidemment la vie est pleine de surprises!)

Pokémon – Un jour jeu seurai, leu meilleur dresseur...

Je vois vos regards interrogateurs : "mais qu'est-ce donkeuh que pokémoneuh", vous dites-vous, une perle de

Prince of Persia 4D : Un vrai jeu de Hardcore Gamer

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bave suintant à la commissure de vos lèvres hagardes. Oh bah rien, Pokémon, c'est juste ZE JAPANIZ RPG OF ZE NAINEUTIZ, enfin à part ça. Humpf. Bande de jeunes. Je parlerai principalement de la version Rouge/Bleu qui fut, n'ayons pas peur des émos, euh des mots, était une bonne claque dans ta gueule ! On commençait avec un vieux, le professeur Chen, qui nous expliquait en quelques mots simples mais efficaces ce que sont les pokémons. Après cette entrée en matière plutôt dynamique et entreprenante pour l'époque, on pouvait enfin commencer : le choix du personnage.

Bon, forcément c'était un peu mysogyne, on ne pouvait choisir qu'un mec, mais on pouvait choisir son nom ! Et celui de son rival pas beau ! Ah... J'en ai encore la larme à l'œil, mon petit Red, contre le méchant Blue... (Bah oui, on pouvait aussi choisir de ne pas choisir de nom pour son personnage, le laissant, très originalement, avec celui de la version sur laquelle on était. Donc Blue pour Bleu et Red pour Rouge.) Anyway, après cette étape-clé s'en succédait une autre, d'étape-clé : le choix du Pokémon de

JEUX VIDEO

Quoique... En parlait de Prince Of Persia, saviez vous que, avant la version pourrie que l'on connaît, il y en avait une autre encore plus pourrie tellement plus awesome ? Bah bien sûr que non que vous le saviez pas. Allez, pour la peine ce sera ma seconde partie.

Prince Of Persia – SCHLING (bruit de lames qui se referment) Je tiens tout d'abord à préciser que je n'ai joué à aucun des jeux PoP sortis après 2000 afin de conserver toute mon impartialité. Cet avertissement étant émis, nous pouvons commencer sur des bases saines : PoP en 3D, c'est d'la merde et pi fé tout. Bah oui, tout ce qui faisait le charme de Prince Of Persia en 1990 – l'année de la sortie de la bête – c'était le scrolling horizontal en 2D ! Ah, que de longues heures à parcourir les niveaux de long en large, en travers (ah

La Game Boy Color : Carrément Old School ! bah non, c'est du 2D, suivez un peu quand même !), à la recherche de petites fioles (tiens, prends TA FIOLE de soin !) rouges avec du plein de vie dedans, et, surtout, de la princesse ! Parce que, bon, c'est bien beau de se bourrer l'pif avec des fioles de rouge qui tâche, mais la princesse ne se sauvait pas toute seule, et il y avait un chrono ! Donc pas question de traîner, il fallait s'élancer des hauteurs des niveaux, au risque de se prend des fall-damages (un des premiers de l'histoire des jeux vidéo, d'ailleurs!), ou bien de se faire croquer par ces lames au bruit horrible qui ont traumatisé mon enfance ! De vraies heures palpitantes que j'ai vécues devant ce jeu, il y avait du défi, à l'époque.

Ah c'est sûr que c'est pas PoP Les Sables du Temps où, quand tu rates, tu peux revenir en arrière comme tu veux... Ces

jeunes et leur assistanat m'atterreront toujours. M'enfin, passons à un autre chef-d’œuvre ou je vais m'énerver.

Super Mario... 64 ! Ou l'apogée du petit plombier Vous ne connaissez certainement que les Mario Kart Wii et autre DS, mais sachez que, moi, j'étais là le jour de la sortie du tout premier Mario digne de ce nom : Super Mario 64. Propulsé – sur une des meilleures consoles jamais inventées – par 64 bits, ce jeu en avait sous le capot ! Avec un scénario incroyable et des graphismes hors du commun, Super Mario 64 a marqué l'enfance des plus vieux d'entre nous...

Alors on commençait par une superbe invitation de Peach à "venir manger du gâteau dans son palais" (ouais ouais, on sait tous ce que ça veut dire hein !), mais on se rendait bien vite compte que la jolie princesse s'était fait kidnapper par le méchant Bowser ! (Thème souvent repris par la suite, vous remarquerez.) Et on devait sauter dans toutes les peintures du château (vous remarquerez d'ailleurs aussi la référence intrinsèque à la mise en abyme dans la littérature française) pour aller dans des différents niveaux et tuer (plusieurs fois) le moche Bowser. La différence phénoménale dans ce titre était bien entendu la 3D, avec la possibilité d'explorer non pas une, non pas deux, mais trois dimensions ! Apportant, au passage, au gameplay une grande saveur, bien entendu, introuvable dans aucun autre Mario antérieur ou postérieur à ce jeu.

Vous pourrez bien sûr me parler de jeu arriérés comme Super Mario Bros, ou

Même Mario aime la 3D !

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RETRO PAS RETRO

Base ! Alors, si on n'était pas un gros noob, on prenait forcément l'awesome Salamèche, qui donnait plus tard l'excellent surpoweurfoule Dracofeu (CHARIZARD POWAAA). Une fois ces étapes quelque peu rédhibitoires mais si importantes, on était directement plongé dans l'action ! Les arènes se succédaient, étaient si prenantes, les pokémons si variés et originaux (151 quand même!), que l'on arrivait au bout de ce jeu, essoufflé, mais avec l'impression d'avoir accompli quelque chose de grand : vaincre l'arène Pokémon. Eh ouais. C'est pas PoP qui nous ferait revivre un tel sentiment...

RETRO PAS RETRO

JEUX VIDEO encore Super Mario Land, sur NES, mais, franchement, est-ce que l'on mentionne les hommes des cavernes quand on parle du siècle des Lumières ? Ah bah non je crois pas. Et puis NES, c'est quoi ce nom ? Pourquoi pas Nescafé ? MER IL ET FOU ! Enkuler de rire !

Bon, vous l'aurez compris, choisissez Super Mario 64, il n'y a pas à tortiller, comme on le dit de par chez moi, surtout qu'on peut avoir des étoiles ! Et c'est pas une de ces désastreuses interprétations foireuses à la Mario On Da Beach, Mario Dans L'Espace, Mario En Vacances et cætera qui lui arrivera à la cheville de sitôt ! Cependant, tout le reste des jeux jamais créés n'est pas à jeter, car, justement, en parlant d'hommes préhistoriques (oui, je sais que j'en ai parlé il y a déjà 116 mots, et alors ? (Oui, j'ai compté, et alors ?)), c'est pile poil à cette époque que se passe mon prochain jeu : Age Of Empires.

Age Of Empires (et non pas ajovenpir) Vous avez vu un peu la transition de malade ? Moi je m'impressionne toujours.

Je le disais d'ailleurs l'autre jour à ma secrétaire : "Tu sais Jeanine, moi je suis un ouf, je me suis offert une nouvelle carte de visite en papier de cheveux d'enfants Islandais, super rare et super cher, c'est la seule façon d'obtenir un blanc parfait paraît-il, enfin bon c'est pas aussi cher et rare que l'encre que j'ai utilisée dessus : de la bile de dodo, oui tu sais l'animal disparu, le tout écrit en Arial Black en 9.1. Oui tu peux t'extasier, mais pas trop près quand même. Et sinon la famille les enfants ?". Ahem, je parlais de quoi déjà ? Ah oui, Age Of Empires.

Ce jeu est un des plus complets jamais créés : sorti en 1997, il avait des graphismes révolutionnaires pour l'époque et surpasse, encore maintenant, tous les Starcraft et autre Caesar en termes de RTS. Il était doté d'un mode Campagne époustouflant et, surtout, éducatif ; j'ai appris un tas de trucs avec ce jeu : par exemple que les prêtres c'est tous des gros connards qui essayent rien que de te convertir en gueulant WOOOLOLO et que c'est eux qu'il faut tuer en premier, que le bois n'est pas une ressource à prendre à la légère (eh oui, déjà de l'écologie à l'époque, quand je vous dis que ce jeu était révolutionnaire...) et que, pour gagner il faut soit tuer le roi,

soit tout raser chez les ennemis ! Ce jeu m'a complètement influencé dans ma manière de voir le monde.

On pouvait choisir entre plein de civilisations, nous faisant ainsi découvrir des cultures étrangères et tout ! (Bon, je l'avoue, seul le skin des bâtiments changeait d'une civilisation à l'autre, mais bon.) C'est d'ailleurs comme ça que j'ai eu un bon point en CM2, en sortant le nom de Sumériens ! Par contre quand j'ai dit que leur Merveille c'était une pyramide, la maîtresse m'a retiré mon

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point, allez savoir pourquoi.

Bien, ce retour en arrière dans le siècle dernier a dû bien vous signifier la petite loque que vous êtes d'être né au troisième millénaire, allez, retournez sur vos Dofus, vos Crysis, vos L4D2, vos packs de maps à 50 €, vos jeux PS3 à 130 € et vos add-ons à 2 reins et demi ! Vous m'dégoûtez !

Mr Egg P.-S. /troll.

IRL

Pour les fanboys de Kanye West

Vous l'avez sans doute remarqué, les douchebags sont à la mode. L'exemple le plus flagrant est Kanye West, avec sa mythique intervention aux MTV Video Music Awards, proclamant que Beyoncé a la meilleur vidéo de tous les temps, surtout parce qu'il veut se la faire mais y a Jay-Z entre les deux donc bon, il essaie par d'autres moyens. Ce qui est drôle c'est que cette manie de se faire remarquer et de se trouver génial en toute circonstance fait marrer la terre entière (bien plus que ça ne l'atterre. Ah ah je ris de moi-même), et c'est surtout “in” d'être une grosse raclure de bidet IRL. Ce petit guide va vous donner les conseils pour être un parfait douchebag qui tournera en boucle sur youtube et autres réseaux sociaux.

1 – C'est quoi un douchebag ?

La traduction de ce mot anglo-saxon (O RLY ?) et le sens qu'on y donne sont assez bizarres. À la base, le mot “douchebag” désigne les poires à lavement.

Ceux qui ne connaissent cette chose uniquement grâce à un épisode de South Park, intitulé “Poire à Lavement et Sandwich au Caca” sont priés de sortir. D'une

part, c'est trop facile, et d'autre part ils sont irrécupérables. Bref, sous ce nom peu glorieux se cache un sens, une insulte pour être précis. Un douchebag est quelqu'un qui ne fait que s'entendre parler, genre trop awesome le mec et il le gueule sur les toits du monde, et fait chier le monde.

En gros, et si vous avez lu le magnifique dossier de Polo sur L4D, vous aurez compris que le douchebag est ce gars qui vous pwned en air-babane (ou vous air-babaned) et enchaîne avec un bind assez insultant (du genre “SWE ?!” ou encore “I'm very happy for you, and Imma let you finish, but swedish boy are the worst players of all time !”) qui vous fera ragequit en moins de deux. Voilà ce qu'est un vrai douchebag.

Sauf que le douchebag IRL, au lieu de vous faire ragequit systématiquement, il vous fera plus marrer qu'autre chose, tant il se complaît dans le ridicule de son état d'esprit, ou de son être. Ouais t'as vu, on sait AUSSI sortir des phrases bien plus tordues. La plupart du temps, un douchebag se verra tourner en ridicule et devient l'objet d'un culte internet (type meme), à quelques exceptions près.

En clair, un douchebag est un gros poser qui pète plus haut que son cul et fait

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TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

Comment être un douchebag de qualité

TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

IRL chier le monde en sortant des conneries aussi grosse que la tête de Mr Egg en plein brainstorming.

2 – Ce qu'il faut être pour devenir un douchebag

QUELQUES GRANDS DOUCHEBAGS ACTUELS

Alors petite précision, chacun de ces personnages sont des douchebags à leur manière. Ils peuvent avoir une ou plusieurs techniques différentes.

Kanye West : On ne le présente plus, j'en ai parlé un peu plus haut.

N'importe qui ne peut pas devenir douchebag. Non, ce n'est pas à la portée de tout le monde. Enfin si, mais il faut que toute personne respecte quelques critères humains pour être un authentique douchebag, et ainsi pouvoir légitimement poser des spinners 27'' sur sa caisse, avec inscrit dessus en néons épileptiques : “SUCK MY DICK I'M A DOUCHEBAG”

Michael Vendetta : attention, là c'est du lourd, du très très lourd. Ultra narcissique, gonflé, imbitable, insupportable, gros con, ce type cumule tout. Et sans aucun recul ! LE douchebag ultime.

Des critères humains mais aussi sociaux, car la plupart des plus grands douchebags modernes ne sont pas n'importe qui.

Frédéric Lefebvre : La politique en est remplie, mais lui c'est un cas à part. Ignare sur pas mal de sujets, des idées saugrenues et stupides, Lefebvre est un grand nom chez les politiciens. Je vous recommande le best-of de ses répliques sur dailymotion, c'est assez priceless

a) Être connu, célèbre.

À défaut d'avoir une célébrité, une renommée mondiale, vous pouvez toujours vous rabattre sur la célébrité locale. À savoir plein de potes, mais genre beaucoup, et être quelqu'un de respecté. Kanye West, Frédéric Lefebvre, Van Damme, Morsay, voilà des gens qui sont connus dans un certain cercle. Renommée mondiale, départementale, ou tout simplement internet, c'est une caractéristique essentielle pour que votre taux de douchebag-erie soit élevé. Plus vous êtes connu, plus l'effet sera grand.

Jean-Claude Van Damme : lui c'est spécial. Pas vraiment un gros lourd mais il pense trop dedans sa tête où y a une noix dedans. Des propos complètement WTF, un fusible en moins. Mais on lui cherche pas trop la merde quand même.

Tekilatex (TTC) : ceux qui connaissent la chanson Girlfriend , ils savent de qui je parle. Pour les autres, c'est un rappeur qui a été membre de TTC, groupe de rap français. Vu en interview, ce type est le stéréotype du douchebag qui veut de la thune.

b) N'avoir aucune considération pour l'espèce humaine

J'y vais un peu fort en disant ça, ça veut donc dire être misanthrope et entre directement en contradiction avec le premier critère. LE douchebag est loin d'être sociopathe, mais n'a pas beaucoup de considération pour les gens qu'il connait moins, ou son entourage plus lointain.

Avec ses amis, il va faire au pire sa petite langue de pute du genre balancer qu'il joue à WoW et donc qu'il n'a pas de skill. En revanche, avec les autres, avec l'entourage pour qui il n'a aucune considération, il va être THE douchebag que l'on attend. Et vas-y que je te propose des conneries à la Fredéric Lefebvre, que je te coupe la parole à la Kanye West, et que je veux éradiquer un pays à la Kadhafi. Gros bonnet le Lybien.

Alain Delon : Le doyen je pense parmi tous les douchebags. Acteur narcissique au possible, Alain Delon est toujours là pour parler de lui. Regardez son “hommage” à Filip Nicoli, du grand nawak !

Joey DeMaio (Manowar) : Si vous connaissez Manowar, je ne vous en dis pas plus. Pour les autres, DeMaio est sans doute le type le plus beauf EVAR. Proclamant son groupe le meilleur groupe de heavy metal de tous les temps, rejetant toute autre forme de metal, intolérant au possible, il occupe une grande place dans l'élite des douche bag.

Ngwie Malmsteen : Guitar hero, dans la même veine que DeMaio, le côté dangereux en moins.

C'est juste un super bon guitariste qui ne se sent plus pisser et se prend pour le Mozart de la guitare.

c) Être con

Oui bon, ça c'est facile, mais il faut vrai-

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IRL

3) Ce qu'il faut faire pour être un douchebag Rares sont les personnes qui sont des douchebags rien qu'en les regardant. Il y a une caste de personnes qui y arrivent bien, (oui je sais c'est mal de juger au regards mais là OSEF) les petits-fils à papa. Mais à part ça, il faut mériter son statut de douchebag. Ça ne se gagne pas comme ça, c'est tout un art. Voyons un peu les techniques classiques pour être un gros relou de merde. a) Dire des conneries en blessant les gens

Première technique assez facile, mais dure à mettre en pratique : être le gros con de service et faire des réflexions blessantes pour l'entourage. À savoir, quand quelqu'un parle d'un sujet fâcheux, vous, en bon douchebag que vous êtes, balancez un grosse connerie en parlant de vous et en commençant systématiquement la phrase par “ouais mais moi...”. Alors vous pouvez rire de sujet fâcheux, dire un truc complètement naze, mais avant tout, parlez de VOUS. Il faut que les autres vous prennent pour un gros con qui parle que de lui et qui se fout du reste.

HOLY FUCK ! DOUCHEBAG RUSH !

b) N'avoir aucun savoir-faire

Le coup classique, regardez comment Kanye West a fait. Arriver sur scène, interrompre en plein discours, devant les caméras la pauvre jeune fille en fleur qu'est Taylor Swift, lui chiper son micro et dire une énormité. Epic Win. Ce soir là, Kanye West a tout cumulé : l'absence de savoir-faire total, le culot, dire des conneries, et blesser la personne en face. Chapeau le gay fish. Un modèle que vous devriez suivre en essayant, par exemple, d'interrompre lâchement quelqu'un dans une discussion important, en apportant votre avis non constructif sur le sujet.

c) Être un gros beauf

Ca rejoint un peu le fait d'être un gros con. Sur ce point c'est facile en apparence. Mais... des fois faut se forcer.

Comment être un bon gros beauf. Déjà je pourrais dire banco : tuning de bagnole immonde. Mettez le paquet. Spoilers de merde tout moche, autocollants flashy et dégueu, y a de quoi faire. Bon faut les thunes, mais je pars du principe que vous bosser (pas comme ces sales jeunes). Mais je ne pourrais pas vous donner la panoplie du beauf, ce serait trop péjoratif. Non, pour être un gros beauf il faut avoir un état d'esprit très fermé, des idées reçues plein partout (lisez 42 pour ça), et surtout, un gros égo.

Alors parfois, on se dit "ouais vas-y je vais au bistrot et puis je vais mater le foot et puis me foutre en survet' et ça y est je suis beauf". Non, ça ne marche pas comme ça. Faut être intolérant, rustre, et sale. Et c'est pas évident. Ca demande du travail, des années parfois.

CONCLUSION ET oui, à voir vos têtes déconfites, on dirait que vous mesurez l'étendue de la tâche. N'est pas true douchebag qui veut. Comme vous avez pu le voir parmi les exemples de personnalités citées, il faut plusieurs années et une certaine notoriété (pas forcément du bon côté hein), pour pouvoir jouir de ce statut de truest of the true douchebag, ou encore The Greatest Douche of the Universe (autrement dit, le plus gros Connard de l'Univers, épisode de South Park). Je vous recommande d'aller bien plus loin que ce simple guide initiatique, afin de percer les mystères de ce monde si fermé.

Draxx

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TOUT CE QUE VOUS N'AVEZ JAMAIS VOULU SAVOIR

ment l'être et c'est l'aspect primordial, indissociable. Pour être un bon con, un vrai, il faut avoir des préjugés, un avis sur tout, faire son je-sais-tout. Le beau parleur quoi. Faites comme Alain Delon, soyez imbu de vous-même, et ne lésinez pas hein, pour être un vrai douchebag, il ne faut pas faire de compromis. Soyez “true”, soyez posers. Juger les gens, riez de tout ce qui fait tâche, dites des conneries... Soyez con quoi !

SOCIOLOGEEK

IRL

Le geek décomplexé Mode d’emploi

On s’y attendait. Ça nous est tombé dessus en octobre. Après le bourrage de crâne de la simili mode “geek” dont nous ont gratifié tous les médias ces derniers mois, l’heure est désormais au néo-luddisme. Le mouvement prône l'abandon quasi total des technologies modernes pour revenir aux fondamentaux de la nature, avec en tout nouveau fer de lance Lily Allen et son délaissement de Twitter. Le discours est donc simple : on est des burnes en ce qui concerne la technologie, et on l’affirme haut et fort.

Soyons fiers d’être cons !

Alors puisqu’aujourd’hui il faut être décomplexé de tout, de ses propos racistes (cf. Brice Hortefeux) à ses deux mains gauches en passant par son gros cul (Belle toute nue, sur M6), soyez décomplexés d’être geeks, mes frères ! Je parle pour vous parce que perso, je n’ai jamais dé-

passé le stade de noobette, ce dont je me fous

Le tout, c'est d'assumer sa passion

totalement, je ne suis plus à une contradiction près.

Les mauvaises langues rétorqueront que le premier point commun entre le geek et le tenant de la carte UMP est d’être perclus de complexes et de névroses. Je

répondrai que c’est petit et facile, et que ce n’est pas le sujet de cet article même

si je ne suis pas loin d’acquiescer moi-même,

grand fou. Ce qui ressort par contre de

cette réflexion c’est que si on peut être

un UMP décomplexé, on peut aussi être un geek décomplexé, voire même un geek de droite décomplexé : combo ultime François Fillon inside. Pour cela, il faut taper haut, fort, dur, turgescent – Polo, rends-moi mon clavier merci – il faut s’inspirer de la crème de la crème : plus fort que Frédéric Lefebvre, je parle évidemment de notre maître à tous, quoique légèrement oublié ces derniers temps, le roi de la bogossitude : Mickael Vendetta.

Suivons les préceptes du sage.

1/ L’attitude du geek décomplexé Plus fort que la positive attitude de Lorie et son grand fan Jean-Pierre Raffarin (ça change de Johnny), la je-me-la-raconte attitude. Tu as 15 ans et demi, des boutons sur la tronche, la voix en pleine mue, douze pollutions par jour et tu rêves de posséder, outre le corps de Jes-

Mickael Vendetta, le geek du pognon et de la gloire éphèmère et surtout la

preuve vivante que le ridicule ne tue pas.

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IRL Je suis un bogoss et je t'emmerde.

SOCIOLOGEEK

sica Alba, un Nehalem-EX ? N’aie pas honte, tu as tout pour réussir. Le tout, c’est de la ramener. Si tu t’assumes, si tu crois que tu es meilleur que les autres, si tu le rabâches, tout passe. Je prendrais bien en exemple un certain Président de la République qui, à force de bourrage de mou, a persuadé son électorat qu’il serait le président du pouvoir d’achat et de l’égalité des chances, mais je préfère ne pas finir au trou. Vous avez saisi, l’idée, hein ? Ça passe donc très bien, surtout à l’adolescence, mais comme toute théorie, elle possède ses limites. Les frontières de celle-ci s’arrêtent là où commence la force physique de Jean-jean la brute épaisse piqueur de goûter en maternelle et racketteur de petite vieille en grandissant. La je-me-la-raconte attitude s’accompagne de fait d’un entraînement assidu au sprint.

2/ l’apparence du geek décomplexé Alors on va répéter que c’est mon Bigadin de bataille (que celui qui ne comprend pas aille de suite me lire l’intégrale du Disque-Monde, noob !), mais je suis intransigeante sur les sapes. Je suis une fille, quoi. les vêtements sont la première image que les autres ont de nous (sauf pour les naturistes, hu hu). Un vrai geek décomplexé assumera donc ses pulls doudous (ceux-là même qui ont des trous dans la manche pour laisser passer le pouce), ses T-shirt simili sanglants/chemises hawaïennes, son amour pour les baskets défoncées, sa tignasse qui ferait peur à

un coiffeur, sa barbe de huit mois, sa bague-armure préférée. Il les brandira, avançant les épaules droites et le menton velu haut avec dans les yeux l’expression du “je suis habillé comme un clochard, et je t’emmerde”.

Mieux, il trouvera une explication fumeuse mais imparable à cet accoutrement. Le tout est d’être d’une mauvaise foi absolue. Un peu comme Kanye West, mais en moins con.

3/ Les sujets de conversations du geek décomplexé Le geek selon la définition de Wikipedia, une source sûre donc, est “une personne passionnée, voire obsédée, par un domaine précis, et s’applique aux technophiles”.

Ceci est un geek particulièrement décomplexé. Ah non, on me dit dans mon oreillette qu'il s'agit d'un SDF atteint du syndrome de Gilles de la Tourette. Au temps pour moi.

La seule différence entre vous et Mickael Vendetta, c’est donc votre passion ellemême. Mickael Vendetta est en quelque sorte un geek du pognon, de la célébrité de 15 min si chère à Andy Warhol. Faites comme lui : n’ayez plus peur d’afficher vos violons d'Ingres, d’en parler du matin au soir quels qu’ils soient. Montage/démontage d’un ampli à tubes,

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dernier comics autrichien sur la vie intrautérine de Wolverine, sexualité des poneys ou metal (non pas besoin d’en rajouter sur ce thème) : saoulez votre monde avec. Si vous aimez ça, c’est forcément que c’est plus intéressant que n’importe quel autre thème. Devenez le Bogoss de la subculture. Le bourrage de crâne fonctionne bien dans les sectes, non ?

4/ le nemesis du geek décomplexé : le douchebag fils à papa Un douchebag fils à papa, vous en trouverez la définition dans l’excellent ouais

vas-y fais pas ta pute, on avait dit 20 euros,

pas 15, t’abuses…, hum l’excellent mais peut mieux faire article de Draxx.

Conseil de sioux : piquez-lui son scooter. Ça lui fera les pieds, à ce nain surveillant au lycée et qui postule au poste de CPE alors qu’il triple sa troisième.

Soyez fiers d’être geeks mes frères.

Vous êtes les dignes descendants de Marty McFly (référence au thème du mag : OK).

Lilatilleul

DOSSIER REFLEXIONNAGE

CINEMA

Le cinéma du futur Aperçu du futur qui jamais ne fut

Le cinéma, notre ami des soirées pourries entre potes du samedi soir, possède des trésors quand il s'agit de représenter le futur. Et souvent aussi beaucoup de nanars. Tant mieux d'ailleurs car sinon je n'aurais strictement rien à raconter dans cet article, ce qui serait quand même bien dommage. Remarque on pourrait tenter un numéro de 42 de 80 pages totalement vides... Ça serait concept...

Dans le futur, on pétera trop la classe à la Sean Connery (Zardoz)

Ze hinetroducheune oeuf zeu futcheure L'être humain a toujours eu envie de se projeter dans le fantastique pour oublier la banalité de son métro/boulot/dodo. Et ce dès nos ancêtres hirsutes habitant dans des caves (non je ne parle pas des djeunz pratiquant la tournante) qui se divertissaient en se racontant des histoires à base de monstres, de trésors et bien sûr de filles méga bonasses à aller sauver. Les textes fantastiques sont donc apparus très tôt dans notre civilisation et les exemples sont multiples : Les milles et une nuits , L'Illiade et l'odyssée, la Bible, autant de créations de toutes pièces pour faire rêver la masse laborieuse et lui faire oublier son quotidien.

Lorsque le progrès technologique s'est considérablement accéléré au début du

vingtième siècle, les gens ont pris conscience du changement qui les entourait, voyant que la vie qu'ils menaient n'avait plus rien à voir avec celle d'il y a dix ans. Jusqu'ici il fallait plusieurs générations pour voir un saut technologique

majeur et donc cette perception d'une lente marche vers le futur était quasi impossible à avoir. Avec cette brusque accélération due à l'industrialisation, les gens ont pu commencer à s'interroger sur ce que demain leur réservait, et à fantasmer sur un éventuel futur meilleur, avec des voitures volantes et des filles à gros seins. Il existait quand même quelques exemples littéraires à la fin du XIXe siècle (il suffit de lire Jules Verne pour s'en rendre compte) mais le gros de cette métamorphose a eu lieu avec les deux guerres mondiales et les gros progrès pour le bien de l'humanité à coups de bombes dans ta gueule qui y ont été réalisés.

Forcément, et dès Méliès, un des précurseurs dans le domaine, le cinéma s'est intéressé au futur, car il lui permettait de proposer des choses farfelues et créatives afin de surprendre son audience.

Cette démarche a finalement mué pour devenir un moyen de parler d'aujourd'hui

Dans le futur, Cerb portera la moustache et sera votre maître à tous (1984)

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CINEMA

Le futur, il est bien dur

Dans le futur, on s'habillera n'importe comment (Blade Runner) et de souligner des dérives possibles de notre système actuel. Examinons donc ce que le cinéma a pu nous proposer à ce sujet.

Dans le futur tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil.

Sauf Cerb qui a une tête de Roumain Dans les années 1950, le monde était prospère, le bonheur s'affichait partout et on se devait d'être heureux. Alors certes, les sales pourritures communistes égorgeuses d'enfants faisaient planer la menace d'une reprise des hostilités, mais globalement la population était joyeuse. Les films qui furent créés à cette période abordaient donc le futur comme étant une sorte de société utopique où tout le monde pouvait combler tous ses désirs et surtout où les êtres humains étaient enfin en paix, vivant dans une sorte de grande communauté hippie, mais sans les cheveux longs et sans la drogue. Et puis aussi sans Noirs (à part celui de service), sans Arabes et sans Chinois parce qu'on était entre gens blancs respectables. Une frange de ces films fantastiques proposait d'ailleurs souvent un visiteur venu d'un futur gentillet, venant nous mettre en garde contre de potentielles dérives.

Mais il s'est avéré que de proposer un futur positif aux spectateurs posait finalement deux problèmes. Le premier étant que les films commençaient à tous se ressembler, avec une trame new age façon pub Benetton assez ridicule. Le

deuxième était simplement narratif. Si dans le futur tout va bien, qu'est ce qu'on peut bien raconter comme histoire qui puisse être suffisamment palpitante ? Ben pas grand chose en fait. Du coup le futur est peut-être plus intéressant quand il est sombre, voir désespéré.

Restent quelques films qui échappent à ce constat, comme par exemple les Star Wars qui, malgré la présence de l'Empire, prônent un certain coté new age (les plus tatillons me feront remarquer que Star Wars ne parle pas du futur mais du passé puisqu'il est indiqué en préambule : a long time ago, in a far away ga-

Mêmes si nos amies de Vulva69 aiment les choses bien dures, elles préfèrent un futur idyllique. Sauf que ça ne fait pas vendre. Alors que parler d'un futur qui fay peur, ça vous fait vendre du DVD de DarkEliminator666 par paquets de 12. Et puis comme dit plus haut, ça permet de parler de sujets sensibles sous couvert de films de divertissement. Et c'est vrai que dans ce domaine, le cinéma dispose plusieurs bombes atomiques, souvent d'ailleurs adaptées de bouquins. Et surtout beaucoup de films devenus de grands classiques. Soleil Vert, 1984, Farhenheit 451, Mad Max, le premier Matrix, Blade Runner, Total Recall, Starship Troopers...

Mais pourquoi le public est-il attaché à ce point à ces univers sombres alors qu'il aspire à se sortir du quotidien, par quelque chose d'a priori plus joyeux ?

Bonne question. Déjà, même si les différents films que j'ai pu citer présentent des dérives possibles de nos sociétés actuelles, ils ont le mérite de proposer ce qu'on attend d'un bon film ou d'une bonne histoire en général : de l'aventure, des dilemmes à résoudre, des méchants a peu près bien identifiés et surtout au milieu de ça un personnage

Dans le futur, on frimera tous au volant de notre benne à ordure tunée orange (Soleil Vert)

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DOSSIER REFLEXIONNAGE

laxy...) ou encore la catégorie très spécifique des films de cul futuristes où les terribles Aliens de Vulva69 ne souhaitent que s'accoupler avec des êtres humains, avant que ça finisse en partouze avec des Vénusiennes et des litres de substances visqueuses.

DOSSIER REFLEXIONNAGE

CINEMA qui est souvent un citoyen lambda, un peu paumé... un peu comme le spectateur finalement. En plus, ce dernier se fait constamment flatter l'ego puisqu'on lui présente des thématiques adultes compréhensibles. Le plaisir de la vision est donc de mise.

Et puis par essence, l'être humain aime prendre parti pour les petits luttant contre les grands méchants. Et si possible quand le petit gagne. Sans parler du dépaysement introduit par des décors futuristes, des inventions (voitures volantes, super ordinateurs, pistolets lasers, combinaisons moulantes rose fluo) qui font rêver et que chacun aimerait posséder dès aujourd'hui... En fait, même pour ces films noirs, les histoires attisent les vils instincts consuméristes de leurs spectateurs. Et pour ceux qui ne surfent pas sur cette vague, la leçon de morale que l'on peut en tirer a souvent une portée universelle (la culture c'est important, il faut se questionner sur ce qui nous entoure, notre société peut dériver vers le fascisme, il ne faut pas mettre les doigts dans la porte sinon on peut se coincer très fort...).

Retour vers le futur Mais le plus intéressant dans tout ça est sans doute d'essayer de regarder comment les vieux films prédisaient le futur

Dans le futur, on aimera se faire fouetter en 'culant un poney (Starship Troopers) devenu notre période actuelle. Beaucoup semblaient nous dire que le monde allait vers un totalitarisme total où la masse serait contrôlée par une élite. Même si certains argueront en disant que c'est le cas, globalement on est plutôt passé sur un monde à la Warhol, avec ces fameuses "quinze minutes de célébrité" accessibles à tout le monde. Bref une sorte d'ultra communisme culturel, avec une culture globalement universelle.

De même, certains films nous prédisaient l'arrivée de robots (à la place on a le droit au Aibo), des voitures volantes (on est encore loin du compte) d'un super minitel qui arrive à afficher des couleurs (aujourd'hui même la puce de votre téléphone portable est plus puissante que celle de cette merde antédilu-

vienne), des extra-terrestres (toujours pas rencontrés, à part les frères Bogdanov, mais eux ne comptent pas), des tenues super futuristes (ça par contre... suffit de regarder les djeunz...) des flingues avec des lasers (ben euh non) et plein d'autres joyeusetés.

Finalement les évolutions technologiques qu'on nous prédisait ont été beaucoup plus insidieuses que prévues. En surface, rien n'a changé. Pourtant Internet a tout révolutionné et on approche doucement du Skynet prévu par Terminator. Nous n'avons que des robots bas de gamme mais j'ai appris la semaine dernière qu'une équipe de recherche nordique avait réussi à greffer une main robotique à un amputé et qu'il est arrivé à sentir de nouveau le toucher de ses faux doigts. On nous promettait des moyens de transports futuristes et on a le Segway. Bon non d'accord, là c'est un mauvais exemple.

Zeu conclujeune œuf zeu futchure Même aujourd'hui, le cinéma continue de nous abreuver de films futuristes, à coups de vaisseaux spatiaux, d'extra-terrestres, de méchants et bien sûr toujours de filles à gros seins qui, faut-il le rappeler, sont quand même les fondations de notre société moderne. Mais finalement je crois qu'on fantasme tous un peu trop sur le futur en oubliant que même dans 200 ans le quotidien risque d'être vachement similaire à ce qu'on vit aujourd'hui.

Les tâches du quotidien resteront sûrement identiques à ce que nous connaissons aujourd'hui, c'est juste leur exécution qui se verra modifiée. Quoi qu'il en soit, notre ami le cinéma n'a pas fini de nous faire rêver et nous faire fantasmer...

Dans le futur, on ira pas très souvent chez le coiffeur

Bebealien

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CINEMA

Des ninja, des mannequins en mousse, du 2 en 1 = la recette du succès

Les voitures volantes, les robots ou les coupes mulets, que d'inventions insolites qui prêtent à sourire aujourd'hui, mais constituaient un sujet d'émerveillement pour la populace de la centquatre-vingt-dix-neuvième décennie (bordel, qu'est-ce qu'il faut pas faire pour éviter la répétition du terme "années 1980") avide de curiosités. Et puis il y a les ninjas : déjà à l'époque, ces machines à tuer suscitaient bien plus la rigolade que la peur, grâce au talent du cinéma hong-kongais, qui en quelques films (plusieurs centaines en fait) a su ringardiser durablement ces fiers guerriers de l'ombre qui n'en demandaient pas tant.

Peut-être est-il utile à ce stade-là de rappeler ce qu'est exactement un ninja (attention, si vous êtes du genre à piquer du nez devant un article wikipédia, je vous conseille de sauter ce paragraphe). À l'origine, le ninja désigne un guerrierespion spécialisé dans les techniques de guerre non-orthodoxes (guérilla, sabotage, assassinats, etc) dans le Japon médiéval. N'étant inféodés à aucunes grandes familles, celles-ci les engageaient donc comme mercenaires pour exécuter leurs basses besognes. En raison du flou qui entoure l'origine exacte de cet ordre ainsi que leurs techniques de combat fort peu honorables, les ninjas ont de tous temps été entourés d'une aura de mystère et de danger. Maintenant vous oubliez cette définition, car les ninjas dont on va parler portent des Affiche alternative mais toujours aussi moche que l’originale.

combinaisons aux couleurs criardes, et passent leurs journées à se battre à mort dans les jardins publics et terrains vagues de Hong-Kong lorsqu'ils ne sont pas occupés à comploter pour la domination du monde.

Le maître du nanar martial est sans contestes Godfrey Ho, responsable de près de 150 films durant sa prolifique carrière (le nombre exact est difficile à estimer, Godfrey ayant presque autant de pseudonymes que de films à son actif). Et s'il fallait n'en retenir qu'un

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seul, ce serait Clash Of The Ninjas (pour d'obscures raisons de rivalités entre maisons de productions hong-kongaises, c'est Tomas Tang, un autre gros bonnet du nanar asiatique qui est crédité au générique, mais ne vous y laissez pas tromper, c'est bien du pur Godfrey Ho auquel on a ici affaire !), pour la simple et bonne raison qu'il n'est pas chroniqué sur Nanarland qu'il représente clairement la quintessence du nanar ninja.

Alors qui dit Godfrey Ho dit bien-sûr deux-en-un (reportez-vous à l'enca-

LE NANAR DU MOIS

Clash Of The Ninjas

LE NANAR DU MOIS

CINEMA dré en fin d’article pour une explication de cette pratique cinématographique douteuse très prisée chez les réalisateurs de nanars asiatiques). Cela dit, il s'agit d'un deux-en-un relativement "propre", et on pourrait presque croire avoir un seul film à l'histoire extrêmement décousue... presque.

Tous les nanars de ninjas suivent globalement la même trame. Le grand méchant ninja dirige un gang international de trafiquants de drogue / diamants / armes / fœtus de dinosaures (ici, c'est d'organes humains qu'il s'agit, ce qui permet au film de démarrer très fort par une petite scène de chirurgie sur donneur non-consentant) qui massacrent impitoyablement toute personne s'opposant à eux. Les ninjas sont puissants : ils peuvent se téléporter, faire apparaître des flammes au bout de leur sais, et leur tirer dessus n'a pour seul effet que de les faire ricaner bruyamment. C'est bien simple, seul un ninja serait capable d'arrêter un autre ninja. Oh, ça tombe bien, les policiers d'Interpol (quel que soit le film, les héros sont systématiquement des agents d'Interpol, Godfrey semble faire une fixation dessus) chargés d'enquêter sur les agissements du gang susnommé comptent toujours un ou deux ninjas dans leurs rangs ! À cela, le deuxen-un impose l'ajout d'une intrigue secondaire sans aucun rapport (ni grand intérêt) à base de Chinois qui se battent entre eux, et ça y est, on est parti pour une heure et demi de meublage jusqu'à la baston finale où le valeureux héros d'Interpol (ici Tony, joué par Paulo Tocha alias Bruce Stallion, je vous laisse seuls juges de la pertinence de ce surnom)

Notez la grande variété d'expressions dont est capable Bruce Stallion

aura enfin l'occasion de montrer toute l'étendue de sa puissance !

Les mauvaises langues prétendent que quand on a vu un film de ninjas de Godfrey Ho, on les a vus tous, et elles n'ont pas franchement tort. Malgré tout, chacun de ses films regorge en général de

surprises inédites qui justifient à elles seules le visionnage, et fort heureusement, Clash Of The Ninjas en est plein !

Wan : Le prêtre ninja.

De loin la scène la plus WTF du film. Il apparaît de nulle part, pète la gueule de quelques figurants qui passaient par là, puis disparaît du film. Ne cherchez pas la moindre explication à sa présence, puisque absolument aucune allusion à lui ne sera faite de tout le film, contentezvous simplement d'apprécier cette minute de pur portnawak !

Tu : Le méchant.

Les acteurs de nanars se caractérisent habituellement par leur charisme proche de celui d'une flaque d'huile, et les personnages de Clash Of The Ninjas ne font pas exception... Si ce n'est Roy, le méchant chef ninja ! Car Roy a la classe.

D'un claquement de doigts, il change son costume trois pièces (sûrement acheté chez Yohji Yamamoto) en combinaison ninja, et il est tellement surpuissant qu'il n'a même pas besoin de toucher ses victimes, il lui suffit de faire des moulinets

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CINEMA

LE NANAR DU MOIS

c'est LA scène du film à ne pas foirer, et autant vous dire qu'avec une pointure comme Roy, on est pas déçu de ce côtélà ! Godfrey Ho s'est manifestement fait plaisir et a fait péter tout le budget effets spéciaux ninjas à cette occasion : fumées ninjas, gadgets fourbes ninjas, démembrements de ninjas en mousse, on a droit à un condensé de ce qui se fait de mieux en matière de tatane ninja pour finir le film en beauté. avec son katana devant elles pour qu'elles s'écroulent raides mortes. Mais surtout, Roy a bénéficié des faveurs des doubleurs de la VF, qui pour des raisons qui resteront sans doute à jamais inconnues, ont décidé de l'affubler d'un magnifique accent british. Et c'est un vrai régal que d'entendre Roy ponctuer chacune de ses phrases de "arg fuck off", "anfoiway d'unteuwpawl" et autres mots anglais, ce qui confère au personnage, c'est assez incroyable à dire, une réelle prestance et fait de chacune de ses apparitions à l'écran un véritable bonheur !

Rendons donc gloire ici à ces doubleurs anonymes qui ont su faire de Roy le ninja de nanars le plus charismatique du monde !

En dehors de ces trois points, on est dans un film de Godfrey Ho, donc oubliez tout ce que vous croyez savoir sur le cinéma, car toutes les règles sur le scénario, le cadrage ou la mise en scène que vous tenez pour acquises sont ici abolies. Tout ce qui n'est pas à faire y est

Teli : Le combat final.

Le combat final, c'est toujours le gros morceau du nanar de ninja, celui qui justifie l'heure et demi de péripéties ineptes qu'on a endurées pour en arriver là, bref

Un méchant qui a la classe !

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fait, à tel point que ce film mériterait d'être au programme de toutes les écoles de cinéma comme l'exemple à ne pas suivre. On peut ainsi trouver pêlemêle un mort qui oublie de retenir sa respiration, l'une des scènes de sexe les plus anti-bandantes de l'histoire du cinéma, un congrès de ninjas polyglottes donnant lieu à une belle séance d'imitations d'accents étrangers par des doubleurs décidément très en forme, et encore bien d'autres choses, à tel point que si vous le regardez entre amis, vous pouvez faire sans problèmes un concours de celui qui repérera le plus d'absurdités ! Bref, c'est très mauvais, et c'est ça qui est bon !

Mppprrrrfffffchier

LE NANAR DU MOIS

CINEMA LE DEUX-EN-UN : MODE D'EMPLOI

Mettez-vous un instant dans la peau d'un réalisateur de nanars hong-kongais dans les années 1980. C'est la grande mode de l'exotisme asiatique, des arts martiaux et tous ces trucs-là en Occident, il y a donc un super filon à exploiter, et vous en êtes convaincus, avec un minimum d'efforts le monde entier s'arrachera vos films de ninjas, bref à vous la gloire, la richesse et les réductions au ciné. Seul petit problème, vous n'avez ni beaucoup d'argent, ni beaucoup de temps, ni beaucoup de talent, et réaliser un film d'une heure et demi, là comme ça, au pied levé, vous le sentez moyen finalement.

Heureusement, la technique ancestrale du deuxen-un est là pour vous permettre de donner naissance au film de vos rêves ! C'est très simple, commencez pas acheter les droits d'un vieux film chinois (ou coréen, ou thaïlandais, ou philippin, de toute façon on s'en fout, il n'y a aucunes chances que quiconque l'ait déjà vu en Occident).

Maintenant, dénichez une poignée d'occidentaux (si vous en connaissez qui ont une vague formation d'acteur ou d'arts martiaux, c'est pas plus mal, mais sinon n'hésitez pas à proposer aux premiers étrangers croisés dans la rue de faire du cinéma, en plus ça vous coûtera moins cher, de toute façon on s'en fout, c'est juste pour l'exportation), habillez-les en ninja (n'oubliez surtout pas le bandeau avec ninja marqué dessus, ça serait quand même con que le spectateur ne comprenne pas que le gars en pyjama orange est un ninja), et filmezles en train de se battre dans le terrain vague derrière vos bureaux.

Voilà, il ne reste plus qu'à incorporer vos images de combats entre occidentaux à votre vieux film asiatique, et vous avez votre produit ! Et d'ailleurs, pourquoi ne faire qu'un seul film avec ça, alors qu'avec vos rushes vous avez tout ce qu'il faut pour en réaliser deux, trois, quatre, autant que vous voulez (le record est paraît-il détenu par Space Thunder Kids, assemblé à partir de huit dessins animés coréens différents), le plus beau étant que vous n'avez eu à payer vos acteurs et vos techniciens que pour un seul film !

Reste le très léger problème technique consistant à (tenter de) faire quelque chose de cohérent à partir de plusieurs films n'ayant strictement rien à voir entre eux. Le minimum syndical consiste bien entendu à doubler l'ensemble pour modifier l'histoire et lier entre elles les différentes pièces de votre puzzle dépareillé. Si vous êtes super consciencieux, vous pouvez tourner des scènes de raccord en mettant ensemble des acteurs des deux films, c'est d'ailleurs le cas dans Clash Of The Ninjas), mais si vous avez la flemme (ou si les acteurs originaux sont morts entre-temps...) tous les moyens sont alors bons : faites communiquer les personnages de films différents uniquement par téléphone, ou alors par un astucieux système de champs-contrechamps qui trompera à coup sûr le spectateur ! Ou alors faites juste n'importe quoi, ça marche très bien aussi (l'antique technique chinoise dite du scénario incompréhensible a fait ses preuves dans bien des productions Godfrey Ho)...

La plupart des deux-en-un ont une structure assez standard, avec d'un côté une partie occidentale avec des ninjas, et de l'autre un vieux polar asiatique avec quelques scènes d'action plus ou moins molles, mais certains sont bien plus innovants, tels que l'hallucinant Crocodile Fury, ou l'irruption de vampires chinois dans un film de crocodiles thaïlandais qui devait déjà être bien gratiné à la base...

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CINEMA

Braaaaaiiiiiin !!

Vous avez été super nombreux à participer à ce concours (environ trois quoi...) et du coup il a fallu tergiverser pendant des heures afin de trouver nos gagnants. Nos critères ont été totalement subjectifs et arbitraires, à la limite de l'absurde, mais pas grave. De toute manière il nous fallait désigner trois gagnants et c'est maintenant chose faite. En tout cas une chose est sûre, vous êtes vraiment bien moches, et faudrait nous soigner cette vilaine maladie de peau qui vous fait baver, saigner et transforme vos visages en croûtes purulentes. Mais bref, trêve de bavardage, voici nos winners du mois.

En deuxième position, nous avons décidé de nommer Cariboo. Parce qu'il fait vachement bien le mec qui s'est écrasé un plat de spaghettis sur la figure. Et aussi car il a eu la gentillesse de m'envoyer des photos de sa grand-mère nue sous la douche. Et ça c'est cool. Encore une fois, ça n'a bien sûr pas du tout influencé mon jugement.

n° 2

En troisième position, nous avons décidé que Sangerseam était bien moche donc bien réussi. Y'a du boulot, y'a de l'idée et en plus il a eu la délicatesse de m'envoyer des photos de sa petite sœur (majeure) nue sous la douche. Autant dire que mon jugement est resté totalement impartial.

n° 3

Il repart avec le cadeau une boite de jeu Zombies 2ème édition + une extension

Il repart donc avec une figurine collector du film Land of the Dead de Romero

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Enfin, le moche parmi les moches, le furoncle purulent parmi nos admirateurs, le plus cracra dégueu, le plus premier quoi en fait, est oziosborn. Avec sa composition pittoresque sentant bon le terroir et préfigurant les difficultés d'adaptation de l'homme moderne par rapport à un monde qu'il ne comprend pas, nous avons décidé de l'élire comme premier. Et aussi vaguement parce qu'il m'a envoyé des photos de lui nu

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CONCOURS IDIOT AVEC DE VRAIS LOTS

Concours Zombies : Résultats

n° 1

avec un poney fort sexy.

Il repart donc avec une boîte de jeu Zombie, La blonde, La brute et le truand

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Et pour vous montrer que nous ne sommes pas en reste, les membres de la rédaction ont décidé de participer eux aussi de manière non officielle, donc je vous propose une galerie de nos tronches. Grâce à cette galerie vous pouvez maintenant adopter mon super programme de régime Slim 42. Mangez plein de trucs gras, puis regardez nos tronches et hop, miracle, vous avez envie de gerber tout ce que vous venez d'avaler. Pratique, non ?

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CONCOURS IDIOT AVEC DE VRAIS LOTS

CINEMA

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ff c f ff rr pp pr r M En tout cas vu l'entrain que tout le monde a mis pour participer à ce concours, vivement que j'organise celui du numéro suivant intitulé : "Photographie-toi nu avec un poney" !

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Tous ces merveilleux cadeaux vous sont proposés par Geek's Paradise ( http://www.geeks-paradise.com/ ). N'hésitez pas à faire un tour sur leur site, ils sont cools, vachement sympa, et aiment comme nous les concours bien débiles.

RECRUTEMENT SCHPESSIAL

Consciente que le média 42 est un format qui ne convient pas forcément à tous, que l'inscription sur un forum est fastidieuse pour les plus fainéants d'entre nous, et que donc la discussion n'en devient pas simple autour d'un simple article, la World Team 42 Inc. s'est donc décidée pour la création d'un blog. Oui, on est des fous.Ce blog aura pour but de permettre à chacun de venir s'exprimer en commentaires sur tel ou tel article (comme un blog, c'te coïncidence). La finalité ? Tout simplement de faciliter le retour (trop peu nombreux dans la formule actuelle), pour rendre plus interactif chaque article, et permettre à l'équipe de s'améliorer et de se justifier le cas échéant.

Alors pourquoi je vous raconte ça ?

Eh bien la team actuelle est déjà assez charrette dans la plupart des cas, car il ne faut pas perdre de vue que tout est fait sur du temps libre et bénévolement. La gestion d'un blog est complètement irréaliste pour un rédacteur.

Donc NOUS RECRUTONS !!!

Ce qu'on voudrait ? > Une personne disponible et volontaire, autonome, et qui saurait proposer des alternatives ou des améliorations au blog.

Ce qu'on ne veut pas ? > Un branle-couille qui ne veut faire ça que pour avoir son nom dans le magazine, qui n'est dispo que les soirs de pleine lune, qui n'est pas sérieux, pas assidu.

La tâche n'est pas simple, surtout pour le lancement, mais une fois en place, ça devrait pas poser trop de soucis pour les mises à jour. Donc si quelqu'un se sent de devenir le responsable du blog de 42, il peut répondre à l'adresse mail jeveuxfaireleblog42@gmail.com pour se proposer. On essayera de répondre à toutes les candidatures, que ce soit pour dire "nan tu pues" ou "oué, viens ici te faire fouetter". (Je précise qu'il faut pas attendre une réponse à la minute ou vous postez, on en discute aussi entre nous) On clôturera les candidatures le 15 Novembre 09, sauf si on a un vrai candidat avant ou si on a personne à la date.

Merci d'avoir lu, on compte sur vous

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LE NANAR DU MOIS

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CINEMA

DOSSIER DÉCOUVERTE

BD/COMICS

*SNIKT*

Donne-moi une bonne raison de lire cet article Chez Marvel, y'a des personnages tout nazes (l'Ergot Noir, Blackwulf ...), des personnages adulés par certains mais détestés par d'autres (Cyclope, SpiderMan, Captain America) et, y'a des personnages qui mettent tout le monde d'accord comme Wolverine.

Wolverine, c'est un des X-Men les plus emblématiques (bien qu'il ne soit pas un des X-Men d'origine). Petit, trapu, poilu et canadien (ce qui est pas un avantage chez les bouffeurs de Big Mac, croyez moi), Wolverine a, de base, pas que des atouts dans ses griffes, sauf qu'aujourd'hui, il est le personnage de comics le plus populaire du monde, pourquoi donc ? Peutêtre parcequ'il est "le meilleur dans sa partie". Petite revue de celui qui sort ses griffes

En voilà 6

Un peu d'histoire : La première apparition de Wolverine remonte à Octobre 1974 où le petit griffu Canadien déboule en "guest" dans un combat opposant Hulk au Wendigo (Wolverine s'appelait Serval en France à cette époque, il fallut attendre 1997 pour la France se décide à l'appeler Wolverine).

Un peu à la manière de Spiderman, Wolverine fit un tabac chez les lecteurs qui en voulaient plus. Très vite Wolvie se retrouve incorporé à la deuxième génération de X-Men en 1975 et en sera un des fers de lance. Ronchon, bagarreur, puissant (très), quasi increvable et surtout très flegmatique, la légende du "nain poilu" s'écrit peu à peu. Par contre, tiens, j'y pense, on en parle beaucoup de Wolvie, on en bouffe à toutes les sauces, mais, il vient d'où bordel ???

Dallaaaaaaaas, ton univers impitoyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaableeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuhhhh hhhhhh Les origines de Wolverine, voilà un sujet pour le moins épineux... Alors on a assez vite un "morceau" d'origine où on nous

explique que "Logan" (oui parcequ'on connait que ce nom là) a été enlevé et qu'on lui a greffé de l'adamantium (zi uber métal of the ultra killing death) pour en faire une arme dans un programme appelé Weapon X (lisez "10" et pas "ix", mais j'y reviendrai plus tard) et qu'il pu survivre à cette greffe grâce à un pouvoir mutant de régénération et qu'il est totalement amnésique. Hop,

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point barre. "C'est un peu court jeune homme" dit-elle en voyant Cerb' à oualpé mais c'est aussi ce que pas mal de fans ont dit depuis bien longtemps, traduisez : "on veut un vrai background".

Problème, et de taille (donc pas comme la **** à Obi), une partie de la popularité de Wolverine vient du fait que ses

BD/COMICS C'EST QUOI *SNIKT* ?

origines soient nimbées de mystère et que ce dernier se débatte dur comme fer (et défonce tout sur son passage) pour retrouver ses souvenirs.

Cette fameuse onomatopée représente 2 choses :

"Alors on fait quoi ?" balança Stan Lee et d'autres. Là, ce fut un peu la merde, y'avait ceux qui voulaient proposer de vraies origines pour donner de la consistance au personnage et lui offrir de nouveaux horizons et ceux qui voulaient pas pour les raisons évoquées ci-dessus. Du coup, on s'est refilé la patate chaude pendant 20 ans et faisant joujou avec le flou des origines de "Logan" et puis un jour... Joe Quesada (le boos de Marvel) décida qu'il fallait écrire des origines à Wolverine. Autant dire qu'il fallait pas se louper ...

Génèse (de l'histoire) du griffu : Joe Quesada missionna du super lourd pour écrire un des comics "les plus dangereux de l'Histoire" : Bill Jemas (créateur de l'univers Ultimate), Paul Jenkins (pleins de trucs, notamment chez Marvel avec un Eisner Award à la clef -un oscar du comics-) et surtout Andy Kubert, un des meilleurs dessinateurs de ces 10 dernières années, on a vu pire comme casting. Seulement bon, casting de haute volée ou pas, la tâche s'annonce quand même colossale (cmb toussa ...) et surtout, la marge d'erreur de 0. Exit donc les backgrounds trop "conventionnels" (parents assassinés/bébé éprouvette/ET ...), faut marquer le coup !!! Et là, force est de constater que c'est super réussi !!!

mais surtout, d'autre part, LE bruit/son si caractéristique de la sortie des griffes de Wolvie. Généralement, le *SNIKT* est assorti d'une réplique uber-badass type :

"Donne moi une seule raison de pas te botter le cul" *SNIKT* "En voilà 6" Généralement Wolvie ne sort pas ses griffes d'entrée (enfin sauf quand y'a de l'ultra méchant en face) mais attend toujours de pouvoir caser une petite vanne pour mieux desservir ce moment culte du comics qu'est le *SNIKT*, souvent accompagné de célébrissime : "T'es qui toi ?" *SNIKT* "Le meilleur dans ma partie" Le *SNIKT* est un moment culte dans un comics de Wolverine, c'est le moment où on sent que ça va chier, qu'il va y avoir du boyau qui valse et de la guibole qui vole, bref le *SNIKT* annonce un pur moment de poésie et de finesse.

La "première partie" des origines nous raconte la jeunesse de... James Howlett

(le vrai nom de Wolvie) et ça se passe au.... 19ème siècle. Bon, bah ça commence fort. Ce (superbe) comics répond à énormément de questions ...

Oui, Wolverine est vieux, il est peutêtre même le "Mutant 0" (le premier mutant, mais il y a aussi apocalypse) ou il n'est peut-être pas un mutant (on nous laisse sous-entendre que Wolvie serait "autre chose", comme issu d'une race féral)

Wolverine a des griffes en os dès son plus jeune âge, c'est n'est donc pas un "rajout"

On sait d'où vient le surnom de "Logan"

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... mais en pose tout autant : Mais qui est vraiment "Dog" ("Cabot" en VF) ? Nan parcequ'il ressemble vraiment à Sabretooth ...

Qui est le vrai père de Wolverine ? Thomas Logan (le jardinier) ou John Howlett ("l'officiel")?

D'où vient le pouvoir de régénération de Wolvie ? Et ses sens sur-développés ?

Et puis bon, Origin s'arrête au 19ème siècle, il se passe quoi après bordel ?

Mais qui a rencardé le projet Weapon X sur Wolverine ?

DOSSIER DÉCOUVERTE

d'une part, une histoire de Wolvie made in Japan qui est assez sympa ([troll] enfin pour un truc qui vient du Japon [/troll])

DOSSIER DÉCOUVERTE

BD/COMICS

A cette question, Marvel donne aujourd'hui une suite où on apprend peu à peu des éléments surprenants (et où -encore- de nouvelles questions surgissent): Wolverine n'était pas "de base" un mec bien, c'était une crevure, un mec fondamentalement mauvais.

l'ordre de choisir Wolvie pour le projet Weapon X etc ...), mais bordel c'est qui ce con ? Jusqu'ici, on a même pas vu une ombre du personnage, aucune idée de quoi que ce soit sur cette énigme.

Wolverine n'a pas été "recruté" par le Professeur Xavier, il a été envoyé pour le

Wolverine était du côté de l'Axe pendant la WW2, il a été embauché pour crever Captain America (l'enfoiré ><).

tuer mais Xavier a "détruit" l'esprit de Wolvie pour le reconstruire et en faire "son" arme (bah c'est du propre ...)

Je pourrais continuer mais en fait je risquerais de spoil et puis, vu que je suis un connard, je préfère vous laisser sur votre faim et vous forcer à acheter cette oeuvre majeure de Marvel *rire diabolique* Voilà, vous en savez un peu plus sur les grandes lignes de la vie de Wolvie, et comme vous pouvez le constater, rien à voir avec le tas de bouse qui vous avez peut-être eu le malheur d'aller voir au ciné. Mais comme mon but c'est pas de vous faire une full description de la vie et des origines du griffu mais plutôt de vous proposer ses meilleures histoires : action !

Un nouveau personnage clef apparaît : Romulus, qui est-il ? Il semble qu'il ait orchestré l'entièreté de la vie de Wolverine (le meurtre de ses femmes, la dissimulation du fils de Wolvie -Daken-,

Weapon X, la base de tout Weapon X est LA base de Wolverine.

Longtemps on a appelé ça Weapon "ixe" mais en fait nous avons découvert il y a peu qu'en fait c'est Weapon "10" car Wolvie est le dixième "produit" de ce programme secret visant à créer des super-armes capables de tout défoncer (actuellement nous avons vu Weapon XV, qui est méchamment balèze), voilà pour l'anecdote.

Le récit Weapon X est donc l'histoire qui expliquera au monde comment Logan est devenu Wolverine : l'injection d'adamantium et le lavage de cerveau version "grand ménage tout doit disparaître". Un grand bassin, des bulles, des grosses piqures, du métal injecté et... un homme qui devient une bête et défonce absolu-

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BD/COMICS Wolverine Origin, le tant attendu (et on a pas été déçu !!!) :

Puis, le drâââââme, le papa meurt, les griffes sortent, il est l'heure de l'exil pour Wolvie et son premier amour (la ravissante Rose, mais bon, vous vous en doutez, Wolvie est pas le seul sur le coup) sauf que... once again, couille dans le potage et... voilà, j'arrête là, sinon je spoil trop et là, du coup, c’est pas top.

ment tout sur son passage. Très violent, hyper bourrin, totalement bestial, on aura droit à un Wolvie complètement à la masse qui finira par "échapper à sa programmation" de "bon petit tueur". Évidemment, le fait d'échapper à sa programmation et de voir ce qu'on a fait de lui va pas plus lui faire plaisir que ça (thx

capt'ain) et, donc, Wolvie va tout simplement buter tout le monde. On voit donc dans un premier temps des espèces de militaires tenter de l'arrêter, mais, en voyant les cadavres s'empiler le reste des pseudo-bidasses fera vite demi tour pour sauver leurs miches. Manque de bol, Wolvie est le chasseur ultime, et, il va se livrer à un petit jeu de chasse fort oppressant (et mortel) pour ses proies du jour.

L'aspect de Wolvie est vraiment bizarre ici puisqu'il se trimballe avec un casque bizarre et une espèce de batterie autour du torse ainsi que des dizaines de câbles (façon Matrix mais en beaucoup plus nombreux) et fera du sushi sur plus de 100 pages, un bouquin pour poètes, assurément.

Le jardinier : Thomas Logan. À vu de nez comme ça, je dirais que Wolvie a eu une maman très... libertine (mais les derniers éléments tendent à infirmer cette théorie)

En fait Weapon X a un côté très "Rambo 4" (enfin c'est l'inverse, mais vous avez saisi l'idée), si vous avez surkiffé de voir Stallone casser du nomnomrice, vous risquez de passer un bon moment avec Weapon X.

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On est donc en présence d'un scénario assez déroutant et franchement bien foutu, le tout superbement soutenu par des dessins absolument magnifiques et des couleurs à la limite de la perfection, un comics de (très) très haute facture, absolument indispensable dans n'importe quelle collection de fan de comics (ou de BD en règle générale) qui se respecte.

DOSSIER DÉCOUVERTE

Comme je l'ai dit un peu plus haut, cette histoire relate l'enfance de Wolvie tout en nous lâchant de bonnes grosses infos (son vrai nom, ENFIN §§§) et le tout, dans une cadre absolument awesome.

On découvre alors que Wolvie est une petit djeunz issu d'une famille riche et qui a une santé TRÈS précaire (tout le temps malade le ptit pépère à sa mOman) et que, vu qu'on l'imagine pas vivre vieux, son papa chéri d'amour lui cède tout (dont un joli chien [spoil]qui connaîtra une sale fin[/spoil]). On découvre donc l'univers du jeune James, très bucolique et coloré (Bisounours Land imo) avec, quand même, une famille de jardinier pas top moumoute, surtout le père qui met des branlées à son fils et qui... ressemble quand même un peu au jeune Wolvie, enfin à vous de juger (voir image “le jardinier”).

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BD/COMICS Wolverine vs The Hellfire Club (Uncanny X-Men 132-134), unleash the beast Ce comics n'est pas une histoire de Wolverine à proprement parler, mais plutôt des X-Men. Pour le décor, les X-Men se bastonnent avec le Club des Damnées (Hellfire Club en VO) et se font bien latter les burnes. Ils sont emprisonnés et asservis (Jean Grey fap fap fap fap) et Wolvie est laissé pour mort, balancé dans les égouts comme une merde... monumentale erreur, évidemment.

Cette histoire est marquante car on y voit un Wolvie très "noir" et totalement déchainé (mais conscient de ce qu'il fait, il n'est pas une bête comme on peut parfois le voir), tapis dans l'ombre et sans pitié (il ferait passer n'importe quel Solid Snake, Sam Fisher ou Ninja pour un Bisounours Rose) qui va dégommer le Club des Damnés tout seul, comme un grand, là où la totalité des X-Men avaient lamentablement fail. Les scènes de combat sont vraiment bien foutues et violentes et on sent, dès le début que rien ni personne ne sera en mesure d'arrêter le griffu, même le (très) puissant Sebastian Shaw -qui finira par prendre un bon gros quota-. Parceque oui, Wolverine va dézinguer un par un tous les généraux du Club (avec leurs sbires) jusqu'à remonter au Big Boss pour lui expliquer sa façon de penser. On appelle ça "remonter la chaîne alimentaire", un truc que Wolvie fera très souvent tout au long de sa carrière.

Fallait pas le jeter dans les égouts aussi hein ... Nan, sans dec', quelle idée ala-

kon, en plus, avec son super-odorat, ça a du bien bien l'énerver de sentir autant de merde (au sens propre comme au figuré). Ce comics est considéré comme faisant parties des meilleures scènes de combat de l'histoire des comics et franchement, c'est pas volé !

Madripoor, Logan et les sushis Wolverine a toujours été très lié à l'Asie et tout particulièrement au Japon (Son grand amour se nommait Mariko) et nombres de ses aventures se passe chez Jean Tchang. Ces histoires se passent à Madripoor, une île asiatique fictive où sévit une terrible guerre des gangs et où chaque Caïd se loue un supervilain pour essayer de fumer ses concurrents.

Manque de bol, notre ronchon de service passait par là et se fait emmerder par un yakuza visiblement très gland. Après avoir fait comprendre au gland à queuede-cheval (vous avez jamais remarqué

que les Yakuzas ont toujours des queues-de-chevaux ? -oui, ça s'accorde et je vous merde-) en question qu'il avait "fucked up with the wrong canadian", notre héros se décide à faire tabula rasa de tout le crime organisé dans l'île. Hop, on est reparti pour une session de "remontage de la chaîne alimentaire" où, très vite Wolvie trouvera de "vrais" adversaires qui vont lui en faire baver comme il se doit. Parcequ'il faut savoir que dans tout bon comics de Wolvie, le héros morfle bien comme il faut (torture, cribblage de balle, poignardages multiples, j'en passe et des meilleures), ce qui a généralement le don de bien l'énerver et du coup, bah il défonce tout (oui, comme Hulk, mais en petit, et pas vert et sans short violet...)

Pas besoin de vous faire de dessin : action à gogo, bastons dantesques, bourrepifs à foison, *SNIKT* dans tout les sens et de la coquine motocultable (et motocultée), c'est parti pour une bonne dose de Wolvie Old School, finalement tellement efficace. Le bonheur c'est si simple parfois...

Old Man Logan, le meilleur pour la fin Alors celui là, c'est mon chouchou du moment. Ce récit se passe dans un futur (alternatif ?) et nous dépeint les USA d'ici 20-30 ans (à la louche) et surtout, ce qu'est devenu Wolvie (qui ne se fait appeler que "Logan" à présent). Alors, très franchement, y'en a eu des tonnes des histoires sur Wolvie dans le futur donc j'étais pas trop chaud de base jusqu'à ce que... je vois l'équipe qui réalisa ce petit bijou : Mark Millar (The Ultimates !!!§§§§) et Steve Mc Niven (Fantastic Four, The Avengers), du MEGA lourd donc. Pour ce qui est de l'histoire,

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BD/COMICS

DOSSIER DÉCOUVERTE

quasiment tous les héros sont morts (il n'en reste même pas 10) et HawkEye (qui est aveugle) vient demander à Wolvie de l'escorter à l'autre bout des USA pour livrer un colis. Wolvie accepte car il a plusieurs mois de loyers en retards et son propriétaire -la famille Hulk- qui ne déconne pas trop avec les retards (d'ailleurs ils passent souvent mettre une très sévère branlée à Logan, sympa !). Et Logan DOIT payer parceque d'une part, il doit protéger sa famille et, d'autre part, il a juré de ne plus jamais sortir ses griffes et de se battre pour une mystérieuse raison. Nous allons donc suivre le périple des deux compères traversant les USA (en SpiderMobile FUCK YEAH !!!) et bravant tous les dangers (les USA sont partagés entre les plus grosses raclures de l'univers Marvel : Hulk, Crane Rouge, Le Caïd, Fatalis et Magneto) pour délivrer le fameux paquet. Cette histoire est absolument géniale car elle est dotée d'une ambiance très riche à mi-chemin entre un western et Madmax. L'évolution de l'univers Marvel est vraiment bien pensée (vous verrez, Crane Rouge est awesome) et on ne peut pas s'empêcher d'essayer de deviner pourquoi Logan ne veut pas se battre !!! (sans dec', Wolvie qui refuse de se bastonner, c'est collector...). Le scénario est super bien foutu et il est parfaitement épaulé par des dessins somptueux et des couleurs au diapason, peut-être la meilleure histoire jamais écrite sur Wolvie (avec Weapon X). Elle sera probablement rééditée dans un

beau format cartonné d'ici peu (parceque pour le moment c'est un épisode par mois dans le mensuel Wolverine et, franchement, l'attente est insoutenable), YABON !!!

Conclusion Bref, comme vous l'aurez compris, Wolverine est un personnage culte pour de nombreuses raisons et il n'a franchement pas grand chose à voir avec le film minable dans lequel se ridiculise ce pauvre Hugh Jackman. Au jour d'aujourd'hui, toutes les lumières ne sont pas faites sur le griffu (et ses origines) le plus célèbre

du monde (mais qui est ce p****n de Romulus et qu'est ce qu'il veut bordel ?) et comme je vous laisse le deviner, on est pas au bout de nos surprises. De plus, Wolvie est un personnage qui attire énormément les auteurs car il y toujours matière à faire un truc (très) sympa avec, et les fans en redemandent sans cesse.

Roi de l'action, de la baston, de l'étripage, du buttseks mais surtout chouchou des lecteurs, Wolverine est bel et bien "le meilleur dans sa partie".

Polo

POURQUOI AIME-T-ON TANT WOLVERINE ?

C'est vrai quoi maaarde ? Pourquoi a-t-il tant de succès ? Nain, poilu, canadien, ronchon etc etc... pas top quand même.

En fait, Wolvie plait tout d'abord par son côté "peur de rien" mais surtout, un peu plus tard, parcequ'il est hyper "roots" : "rien à branler, je fonce, je dégomme, je pose les questions après".

"T'es pas content ?" *BAF* "Un méchant ?" *SNIKT* (c'est simpliste, mais diablement efficace) Puis, le personnage se développe, il devient increvable, encaisse l'alcool comme 10 belges, envoie chier tout le monde, se tape toutes les nanas et se construit une répartie qui fait rêver Cerb'. Wolvie, c'est en gros, un mec toujours prêt à en découdre, qui lâche rien, laisse personne l'emmerder, finit toujours par fumer son adversaire, que tout le monde respecte (et craint) et qui, en fin de compte, se tape toutes les bonnasses, ouais, tout de suite, on comprend mieux son statut d'idole des lecteurs.

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PORTNAWAK

Bogue 2000 Les livres aussi peuvent être nanars

Le lycée Michel Sardou, par une froide matinée de Novembre. En attendant le début du cours de français, les bavardages vont bon train, alimentés par les sujets de conversation classiques à cet âge-là : les résultats du contrôle de maths, la dernière boum chez Chloé ou les enjeux constitutionnels de la refonte du droit financier. Au fond de la classe, certains visionnent le nouvel épisode de la Saga de Carla téléchargé la veille sur 3615 TuTuyau (après que Google ait atteint le stade conscient et commencé le stade 2 de son plan d'asservissement des esprits, la France a su habilement tirer son épingle du jeu et asseoir sa suprématie sur les technologies de l'information en réintroduisant le Minitel, seule alternative contre l'emprise de Google ; du reste, le Minitel 2.0 n'a plus grand chose à voir avec le Minitel classique, car grâce aux recherches acharnées des laboratoires de France Telecom, il est capable de prouesses techniques impressionnantes qui n'ont plus rien à envier à celles du défunt Web, telles que l'affichage simultané de 64 couleurs différentes, et même la diffusion de vidéos à 4 images par secondes, au prix d'une très légère baisse de résolution il est vrai) tandis que les nolifes de service jouent silencieusement à Sim EPAD sur leurs FTWanabox portables (depuis l'annihilation du Japon lors de la Grande Guerre Sino-Polonaise, Nintendo, Sega et Sony sont malheureusement de l'histoire ancienne, une game-boy color s'échangeant à plus de 50 millions de Nicollars sur 3615 MiniBaie).

Le brouhaha s'évanouit cependant rapidement à l'approche du bruit de pas annonciateur de l'arrivée du professeur de français. En effet M. Brouyard est plutôt apprécié par les élèves pour son dynamisme et son franc-parler. En plus, il a souvent plein de blagues et d'anecdotes marrantes à raconter, même s'ils ne comprennent pas toujours très bien de quoi il parle exactement. Comme chaque

matin, M. Brouyard commence par lancer son gobelet de café dans la poubelle, lâche un petit "Salut les branleurs !" à la cantonade, puis pose sa sacoche sur son bureau. Fouillant pendant quelques secondes dedans, il finit par en extirper un livre à la couverture figurant un antique ordinateur à l'aspect inquiétant, une pe-

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tite lueur de joie malsaine dans les yeux.

Les élèves connaissent bien cette lueur : c'est celle qu'il a chaque fois qu'il est sur le point de leur expliquer comment c'était Avant.

Très bien, l'un d'entre vous peut-il me dire ce qu'est le bogue de l'an 2000 ?

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...

Personne ? Tiens Kévinien, jette ce chewing-gum et réponds-moi : tu n'as pas une idée ?

Plus ou moins. Un canular qui a quand même coûté quelques centaines de milliards de dollars, mais rien que pour voir les experts en informatique de l'époque réussir à expliquer au monde entier sans pouffer de rire qu'ils n'avaient pas prévu qu'après 1999 venait 2000, ça en valait la peine !

Donc en fait ça n'a jamais existé ?

Hé bien pour être honnête, il y eu bel et bien plusieurs victimes de ce bogues, comme par exemple les employés de Kerstrunt GmbH (une SSII colonaise spécialisée dans les logiciels d'édition de fiches de paie) dont l'ensemble du parc informatique se retrouva inutilisable le lendemain du nouvel an : une expertise informatique approfondie révéla que l'an 2000 était bien en cause, dans la mesure où c'est effectivement après s'être organisé un petit pot de Saint Sylvestre pendant son tour de garde que le veilleur de nuit boucha la ventilation de la salle des serveurs en vomissant dedans, ce qui entraîna un arrêt d'urgence des machines. Leur redémarrage le lendemain matin empêcha les employés de travailler pendant une petite heure, causant un manque à gagner estimé à 1200 €

(soit l'équivalent aujourd'hui d'environ 18 millions de Nicollars), ce qui est probablement la pire conséquence documentée du bogue de l'an 2000.

Ma mère m'a dit que c'était le lobby d'Internet qui avait inventé le bogue de l'an 2000 "for the lulz", c'est vrai ?

On sait aujourd'hui que c'était en fait un coup monté des illuminatis atalantes de la Synarchie, mais pendant très longtemps plus personne ne repensa à cet événement, et il n'y a guère que dans les salons secrets de Bilderberg qu'on devait encore en rigoler, mais vous apprendrez tout ça en cours d'histoire l'année prochaine. Cette semaine, nous allons donc

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nous intéresser à la littérature dérivée du bogue de l'an 2000, et nous commençons aujourd'hui avec le roman Bogue 2000 de Jack Swift (Éditions du Rocher, traduit de l'américain par Wilfrid Simon, titre original The Millenium Bomb, 278 pages, 22.5*14 cm), paru en mai 1999, ce qui témoigne d'un opportunisme que l'on ne peut que saluer.

Bon, sortez une nouvelle feuille de classeur et écrivez le titre : Bogue 2000.

Vous sautez une ligne et vous notez "La révolution informatique comme toile de fond de la résurgence de la crainte millénariste". N'oubliez pas de souligner, et on passe au grand un : "Personnages".

Notez bien ce qui va suivre, parce que ce

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Ben euh... c'était pas un genre de canular ou un truc comme ça ?

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PORTNAWAK sera au programme du contrôle la semaine prochaine.

Ce livre a donc pour personnage principal David Cash, "informaticien de génie" confronté, je pense que même ceux qui sont occupés à dessiner sur la table au fond l'auront compris, au bogue de l'an 2000. David Cash est donc informaticien, franco-anglais, parisien (l'auteur est très visiblement francophile, et ne se prive pas de nous le faire savoir en nous détaillant scrupuleusement chaque quartier de Paris traversé par les personnages), et pour une raison mystérieuse ne boit que de la Tsingtao (sans doute pour rajouter une touche d'exotisme baroudeur à David).

Autrefois, David travaillait comme informaticien d'élite dans des banques, mais il s'est fait virer car il y avait des bogues dans ses programmes, ce qui est fort surprenant pour un génie comme lui. En fait, on apprendra par la suite que "quelqu'un" injectait des virus dans ses programmes afin de gâcher sa vie. La façon dont ces terribles virus étaient injectés dans les programmes est des plus énigmatiques, l'auteur ne semblant pas en avoir la moindre idée lui-même, et autant qu'on sache, il est tout à fait possible que son ennemi attendait juste que David ait le dos tourné pour injecter littéralement des virus dans son pc à l'aide d'une seringue dans le port USB, d'ailleurs David le dit lui-même à un moment donné : “il ne faudrait pas écarter le danger de l'arme biologique sur laquelle travaillent des chercheurs américains, une arme qui permettrait

d'anéantir des composants électroniques à l'aide de bactéries...”.

David avait une femme, Emma, avec qui il a eu un fils (Un monstre semblable à ces milliers de monstres "made in USA", enfants de l'an 2000 qui plaquent leur réalité sur le décor environnant jusqu'à totalement oublier le mensonge du virtuel.), mais celle-ci l'a quitté pour Steve après que David fût tombé dans la déchéance à la suite de ses deux licenciements consécutifs. Steve est très amoureux d'Emma, comme le prouve ce passage poignant : Pour Emma, songe Steve en cessant de taper sur son clavier et en levant les yeux sur la grille d'aération, il s'introdui-

rait dans la navette spatiale s'il le fallait.

Il se transformerait en fourmi, volerait les cigares de la Maison Blanche, construirait une cathédrale au milieu du ranch puisqu'elle a demandé qu'il y ait un lieu de prières. Il obligerait le pape à venir célébrer leur mariage à Waïtoké, il écrirait un best-seller dont elle serait l'héroïne lumineuse, en trois semaines, pour lui prouver que rien n'est impossible quand on aime, il écrirait un opéra qu'il intitulerait sobrement "Emma", comme "Evita" mais avec deux fois plus de chanteurs, il se ferait même greffer des rétines numériques reliées à des armes afin de pouvoir toujours la protéger. Pour elle, il déclarerait la guerre au reste du monde.

Certains d'entre vous l'auront peut-être deviné, Steve est américain. Il est donc très riche, très con et a une peur bleue du bogue de l'an 2000, aussi s'est-il fait bâtir un ranch fortifié baptisé Waïtokay (ce mot vient de "Y2K" qui en anglais se prononce waïtokay. Y2K signifie Year 2 Kilos, c'est-à-dire, en français, An 2000. comme nous linforme aimablement le traducteur) d'où il pourra assister à l'inévitable fin du monde. Steve est en fait la personnification d'une Amérique Bushienne caricaturale, paranoïaque et armée jusqu'aux... qu'est-ce qu'il y a Raël-André ?

Heu vous n'avez pas dit que ce livre a été publié en 1999 ?

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Oui, et ?

Bush il a pas été élu en 2000 ?

PORTNAWAK Oui, bien sûr petit con, c'était juste pour voir si vous suiviez.

Le décor est maintenant planté, et en fait, il n'y a pas grand chose à dire de plus, tant le scénario de cette histoire est indigent et traîne péniblement en longueur jusqu'à la conclusion prévisible au possible, je vais donc plutôt m'attacher à... oui Manon-Léa ?

Heu comme j'ai vu qu'on allait l'étudier en classe, j'ai lu le livre en entier, et il y a des chapitres entiers où je n'ai rien compris. Par exemple, à un moment quand Emma et David sont ensemble, et que Emma heu... utilise sa bouche pour faire... heu je sais trop quoi, j'ai vraiment rien compris en fait...

Haha, je vois de quels passages tu veux parler... Bon, comme vous l'avez sûrement appris en cours de biologie, avant l'an 2000, les gens ne disposaient pas encore d'extracteurs génétiques et de cuves de fécondation, et du coup ils étaient obligés d'avoir recours à des techniques archaïques à base de pénétrations inter-génitales – Ho, vous arrêtez de dormir dans le fond ! – pour se reproduire. De plus, les inhibiteurs hormonaux n'avaient pas non plus encore

été mis au point, ce qui, combiné avec une série de facteurs socio-psychologiques endémiques latents, a contribué au développement de tout un pan de la littérature et de la cinématographie basé sur la mise en scène d'accouplements entre êtres humains, dont Bogue 2000 est un modeste représentant.

Hein ? c'est une blague ?

Bien sûr que non ! Ce genre de produits avaient même énormément de succès ! Évidemment, cela paraît incroyable maintenant, mais n'oubliez jamais que les gens vivaient bien différemment de nous il y a quelques décennies.

Mais... quand même... des gens qui se reproduisent... les gens s'intéressaient quand même pas à ce genre de choses ?

Haha, si vous saviez... Mais on s'éloigne du sujet et... oui Nicolas-Pikachu ?

Heu monsieur, ça sera au programme du contrôle tout ça ?

Non non, ne vous inquiétez pas, on verra tout ça en détails lors de notre cycle Harlequin-Dorcel dans quelques mois. Revenons donc au thème principal de notre sujet d'étude. Sautez une ligne, grand deux : "Contexte social".

Si l'on met de côté sa composante érotique soft assez inattendue pour un ouvrage se présentant comme un techno-thriller, Bogue 2000 est avant tout emblématique d'un courant de pen-

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Bref, David est maintenant livreur de pizzas, sauf qu'en fait il a été recruté par la DGSE pour s'assurer que les centrales nucléaires parisiennes ne profitent pas du bogue de l'an 2000 pour faire un remake de Tchernobyl. Ah, j'ai failli oublier, il y a aussi Mikki Kaai, une journaliste japonaise qui va décider d'interviewer David, et dont le seul et unique intérêt est de servir de caution japonaise à l'intrigue (car dans toute œuvre ayant vaguement un thème geek, il fait qu'il y ait un truc japonais dedans, c'est comme ça, ça ne se discute pas).

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PORTNAWAK sée, assez répandu durant la période de transition entre le vingtième et le vingtet-unième siècle, connu sous le nom de technophobie. Les technophobes estimaient que le progrès technologique était devenu incontrôlable, et que l'humanité était en train de se faire dépasser par toutes les machines qu'elle avait créées. Certes, les technophobes étaient en général d'autant plus virulents qu'ils ne connaissaient strictement rien aux objets qu'ils critiquaient, mais l'inquiétude générale suscitée par le passage à l'an 2000 leur donna pendant un certain temps une certaine crédibilité qui perdura pendant une petite décennie, avant que ce mouvement ne tombe finalement complètement dans l'oubli après les premiers succès éclatants de la quatrième révolution industrielle dont l'exemple le plus impressionnant fut donné lorsque ROBObama résolut le conflit israélo-palestinien et inventa le moteur à CO2 moins d'une semaine après son investiture à la Maison Blanche.

Bien que, rétrospectivement, il est tentant de ne voir en l'auteur qu’un simple opportuniste parmi d'autres ayant voulu profiter de l'effet de mode du bogue de l'an 2000 pour doper les ventes d'un roman médiocre, il convient de recon-

naître qu'il a l'air plutôt sincère dans sa dénonciation, aussi maladroite soit-telle, des effets potentiellement pervers de la course à la technologie, même s'il est au final complètement ridicule tant il est douloureusement évident qu'il ne connaît absolument rien à l'informatique, mais nous étudierons cela plus en détail demain lorsque nous corrigerons la feuille d'exercices que je vais vous distribuer.

En bref, malgré la nullité crasse de ce

INTERROGATION ÉCRITE

Au travers de l'étude détaillée du champ lexical et de l'emploi des figures des répétitions sémantiques dans les passages suivants, vous dégagerez la dialectique socio-philosophique sous-jacente de Bogue 2000 afin d'établir une ébauche de réflexion à la célèbre interrogation esquissée par le rhétoricien autrichien Werner Schssprfz : "WTF is that bullshit ?"

Mais je pense que les fabricants ont tout fait pour que le bogue de l'an 2000 touche le plus grand nombre d'ordinateurs possible. Et que cela puisse coûter des vies humaines n'a jamais eu la moindre importance ; les bénéfices engendrés par le marché des produits informatiques sont énormes !

L'homme n'a jamais été le centre du monde, et le sera de moins en moins ; le centre du monde est virtuel, il se situe au sommet d'une pyramide de puces et de virus.

Parfois je me demande si l'incident du bogue ne risque pas de favoriser une nouvelle série de lois censées protéger les citoyens alors qu'elles les enfermeront un peu plus dans un dirigisme incompatible dans le droit démocratique.

Et il a réalisé que l'immortalité était une nécessité. Pour ça, il a prévu qu'Emma et lui se feraient greffer des nouveaux organes dès qu'ils en sentiraient le besoin, accédant ainsi à la vie éternelle de la manière la plus simple qui soit.

Celui qui contrôle le réseau des ordinateurs contrôle la réalité virtuelle. Bien entendu, la virtualité est la nouvelle réalité, la moins subjective de toutes. La virtualité efface les lois physiques. L'individu de chair et d'esprit ne peut exister réellement que de manière virtuelle. L'ordinateur pense et ordonne. [...] Et bientôt, il va gérer le clonage, c'est-à-dire "la vie d'avant la vie". Celui qui règne sur l'ordinateur ne peut être que Dieu !

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roman, qui n'est malheureusement que trop rarement égayée par des énormités telles que Quelques informaticiens pensaient que les logiciels allaient comprendre la date du 9 septembre 1999 comme un code d'erreur : le 9/9/99, quatre neuf à la suite ! Seulement, le raisonnement était erroné car le 9 septembre 1999 s'écrit 09/09/99. D'où l'absence de pannes. (pensez-y lors de vos cours d'informatique, la prochaine fois que vous programmerez une boucle, faites bien gaffe à passer directement de 9998 à 10000, on ne sait jamais...), je vous engage à ne jamais oublier que s'interroger sur les dérives possibles engendrées par les nouvelles technologies est toujours légitime, et que tourner systématiquement en dérision les différentes mises en garde qui nous sont adressées sans jamais y réfléchir sérieusement peut parfois avoir des conséquences désastreuses, mais ça, vous l'apprendrez bien assez tôt... À travers les fenêtres du lycée, la voûte transparente englobant l'ensemble du pont supérieur de la FTS François Fillon était clairement visible. Et à travers elle, si on savait exactement où regarder, il était encore possible de distinguer les restes de la Terre. À l'époque, tout le monde s'était foutu de sa gueule lorsqu'il avait voulu nous prévenir à propos de la prophétie de ces tarés de Mayas... dire que cette catastrophe aurait pu être évitée si seulement on avait pris la peine d'écouter celui qui allait devenir quelques années plus tard le Guide Ultime de l'Humanité, le grand visionnaire Roland Emmerich !

Mppprrrrfffffchier

PORTNAWAK

Paléo-uchronie (ce n’est pas sale)

La thématique du mois, il paraît que c’est un truc genre “on est dans les années 1980, et on imagine le fiout-

cheure”. Parce qu'il y a 30 ans (pan coup de vieux !!!) on avait une vision précise de l'an 2000. Les petits n'enfants avaient les yeux qui brillaient quand on leur parlait du fioutchure, de robots, de tous les trucs cons qui passaient à la télé... Minitel à haut débit, voitures volantes, montre à pile atomique, jeux vidéo 16 bits en odorama, voyages dans l’espace, cassettes VHS double face, disquettes 3’1/2 de 10 Mo, implants cybernétiques, coupe mulet et téléportation.

Voilà, en trois lignes j’ai niqué les articles de tous les autres, je sais, je suis un enfoiré.

Moi, vu que je suis quand même pas un branleur contrairement au reste de la rédaction, j'ai choisi de développer un sujet 50 fois vu et revu original et innovant, avec de la spéculation, du suspens, de l'anticipation, des effets spéciaux, et même du sexe !!!

Ne vous attendez pas non plus à de la thèse de niveau doctorat +12 on est sur 42 hein, j’ai choisi de vous parler d’un présent alternatif, en considérant un point très particulier de l’histoire du monde, à savoir que le 7 Juin – 65 000 000, 298 Baptistina serait passé à un paquet de milliers de kms de la Terre au lieu de venir passer ses ouacances à Chicxulub.

Mais ouais !!! Les dinosaures n’ont pas disparu !!!! Woot !!!!

nous connaissons aujourd’hui puisque systématiquement, par un phénomène de “moi vois, moi mange” (précepte somalien par excellence), ils auraient servi d’amuse-gueule aux carnassiers. Donc par mesure de sécurité, les mammifères seraient restés au stade des rongeurs et autre machins petits et qui pullulent, donc exit le singe, et par descendance l’homme. Ahaha pounaide l’article,

Ouane, la version terre à terre : Si on considère la non-extinction des dinosaures d’un point de vue purement scientifique et sous réserve qu’on applique l’effet papillon [voir Encart “l’effet papillon pour les nuls”], les mammifères déjà présents ne pourront pas évoluer vers les formes de vie que

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science rulz !!! (P’tain du coup on nage en plein paradoxe puisque je n’existe pas et les lecteurs non plus… fear.)

Tooouuuu, Denver, le dernier dinosaure : C’est mon ami et bien plus encore !!!!

Ce qu’il faut savoir avant tout sur les dinosaures, c’est que leur évolution suit une logique que nous connaissons aujourd’hui sous le sobriquet de “course à l’armement”. Pour faire simple, les dinosaures du Début (oui il y a aussi un Début au Début), quand ils sont sortis de l’eau, à part faire peur à des bébés fougères, ils n’impressionnaient pas grand monde. Les herbivores, globalement sacrément nombreux, se trouvèrent en concurrence pour savoir qui boufferait du pissenlit pas frais et qui pourrait manger quelques truffes, les obligeant donc à

SCIENCUM NAZUS

Dinosaures FTW

SCIENCUM NAZUS

PORTNAWAK trouver une feinte pour pas tomber en rade de nourriture. N’ayant pas encore à disposition de Glock, ni de catapulte à Flamby, ils n’ont donc pas eu d’autre choix que de cohabiter et évoluer de manières différentes, pour avoir accès à différentes ressources. Du coup, il s’est mis à y avoir des dinosaures au raz du sol pour bouffer de l’herbe, des plus gros pour manger les fougères (et enfin leur faire peur), et des grands pour choper les feuilles des arbres. Mais pendant ce temps, tapi à l’ombre du bébé fougère, un prédateur surveillait ses proies.

Manque de pot, le prédateur en question, à ce stade-là, s’il s’en prenait à un herbivore, ça ressemblait plus à une tourterelle enragée attaquant un éléphant qu’autre chose. Du coup les carnivores, comme ils voulaient bouffer autre chose que des cadavres de vers de terre, ils ont dû s’adapter aussi et grandir. Mais les herbivores, à qui on la faisait pas, se sont dit qu’eux aussi, ils allaient encore grandir, juste pour pounaider ceux qui voulaient les bouffer, et du coup, les car-

nivores ont encore dû prendre des hormones de croissance etc, etc. Et ça a duré en gros un sacré paquet d’années, et c’est pour ça que les dinosaures

L’EFFET PAPILLON POUR LES NULS

Sriiii, Dinosaure Ball Evolution :

Petite cause, grands effets, c’est comme ça qu’on peu résumer l’effet papillon.

Pour faire simple, toute action que vous faites à un moment ou à un autre pourrait (hypothétique hein) causer une réaction en chaîne liée à cette action, de près ou de loin. Un exemple connu relate que lors d'un embouteillage, un dignitaire a été assassiné (François Ferdinand le 28 Juin 1914), du coup un paquet de pays sont entrés en guerre, les alliances internationales embrasèrent le continent. L'importance de ce continent entraîna le monde entier dans la guerre. Des suites de la guerre, naquit le communisme, le nazisme. Puis vient la Deuxième guerre mondiale, et sa fin par la bombe atomique. En raccourcissant à mort, ça donne "Un embouteillage à Sarajevo provoque une explosion atomique à Hiroshima." Donc par extension et en raccourcissant la chaîne au maximum, quelques exemples : Imaginez un Sumo plonger dans le Pacifique et comprenez pourquoi les Samoa se sont mangés un Tsunami.

Imaginez Gary Giggax bricolant un dé à plusieurs faces et comprenez pourquoi WoW a un tel succès.

Imaginez Bebealien et un poneyz et mieux vaut ne rien comprendre.

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étaient gros, et faisaient pour la plupart “Greu”, en souvenir de la terreur inspiré à leurs ancêtres quand ils durent combattre l’infâme bébé fougère.

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Imaginons maintenant que l’évolution des mammifères ait suivi son cours, en parallèle au règne des dinosaures. Donc les mammifères, ils sont apparus entre le début du Début, et la fin du Début (censé être le 7 Juin - 65 000 000 je le rappelle). Arrivés longtemps après les dinosaures, ils ont du coup un wagon de retard niveau évolution, un gros wagon, un capable de transporter Carlos, Marianne James, Guy Carlier et Maïté en un seul voyage hein, pas un wagonnet tout pourri.

Et qui dit gros wagon de retard, dit aussi taille en conséquence. Du coup, les mammifères de l’époque, c’étaient globalement des rongeurs (je sais je l’ai déjà écrit), animaux qui ont le super pouvoir de se reproduire par paquets de 10 tous les mois, histoire de compenser les visites amicales de leurs amis dinosaures carnivores. Si l’évolution de ces mammifères s’était poursuivie comme nous la connaissons, à savoir des bestioles variées dont entre autres les singes puis les hommes, il aurait fallu quand même que le super pouvoir des rongeurs soit utilisé par tous les mammifères. Alors autant certains se voient bien copuler comme des lapins toute la journée, autant j’imagine assez mal des paresseux ou des rhinocéros faire pareil…

PORTNAWAK

Dans la vie de tous les jours, certains bestiaux pourraient remplacer nos animaux de trait, un coup de labourage à la charrue tirée par un diplodocus, ça irait plus vite, et ça tasserait bien la terre en plus, et alors si jamais le diplo décide de poser une pêche en plein effort, y a de l’engrais pour la saison toute entière, gros bonus écologique. Et remplacer les poules par des dinosaures, super avantage pour le consommateur, avec un œuf il bouffe une semaine, restera à régler le problème du poulailler et du cocorico de 5h du mat’…

D’autant que vu la course à l’armement entreprise par les dinosaures, il faudrait à ces mammifères un temps fou pour rattraper la taille des gros sauriens, et encore plus pour les dépasser et ainsi ne plus risquer de finir en knackyboule pour gros lézard. Du coup, plutôt que de jouer sur le gigantisme, les mammifères devraient faire plutôt profil bas, et donc garder une taille raisonnable pour passer aussi inaperçu que possible. PassePartout en a bien compris le principe.

Mais qui dit évolution des uns dit aussi évolution des autres. Donc les dinosaures carnivores, pas si cons que ça, au lieu de continuer la course à l’armement, peuvent aussi se mettre à rétrécir, pour chasser des proies moins évoluées physiquement, et plus croustillantes que leurs homogènes pleins d’écailles rugueuses et épaisses. Si bien qu’après 65 millions d’années, les bases sont posées, l’homme ne dépassera pas les 1m12 les bras levés sur un tabouret, les diplodocus seront pas plus gros que des éléphants, et le tyrannosaure se trouvera du gabarit d’un kangourou. Moi qui ai toujours rêvé d’avoir un tricératops de la taille d’un labrador, je suis trop content.

Fouaur, la cohabitation : Enfin le vif du sujet !!! Pas trop tôt !!! Tu crois que j’ai que ça à foutre ?!!! (Ne niez pas, je sais que vous l’avez pensé.) Si l’homme savait cohabiter avec les sauriens… Quelle que soit la voie choisie par

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Certaines espèces difficilement domesticables ou du genre nuisibles pourraient devenir des proies pour les périodes de chasse. Et là autant dire que les chasseurs qui tirent la perdrix avec une sulfateuse à caméra thermique seraient bien obligé de freiner sur le cubi de beaujolais englouti traditionnellement à 5h00 du mat (pour se réchauffer et faire passer le saucisson lol), parce que la traque d’un allosaure par exemple, ça laisse peu de place au hasard. Mais bon, au moins ce serait une chasse équitable, avec autant de nuisibles éliminés d’un

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les fossiles pas fossilisés, qu’ils soient restés immenses ou aient pris une taille plus abordable, une cohabitation est possible, avec pourquoi pas une domestication de certaines espèces. Qui n’a jamais rêvé d’avoir un raptor en guise de chien de garde, un ptéranodon messager ou même un brachiosaure pour monture ? (Dans ce cas précis, normalement plus personne ne vous coupera la fucking priorité, même les gros cons en 4x4.)

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PORTNAWAK côté que de l’autre (enfin disons que niveau poids ce serait équitable, pas forcément niveau quantité).

Bon évidement, une reprise militaire des dinosaures serait là aussi inévitable, mais avec du fun en plus, à la DinoRiders (Hell Yeah !!!!), parce que bon, un tyrannosaure avec des mitraillettes, ça a quand même plus de gueule qu’un vieux hummer tout pourri, et ça demande un peu moins de maintenance et d’essence pour bouger. Pis au besoin quand on se retrouve en panne de munitions, il suffit de demander à son Youki d’aller manger le méchant d’en face. Classe, c’est recyclé direct, ça évite les charniers et les sales maladies, et bonus, si les méchants sont bouffés, ils deviendront pas des zombies non plus.

Failleve, ou pas : Une version divergente (vergente, voilà, comme ça moi aussi je fais des blagues de merde) serait d'imaginer un monde avec une "gestion" par l'Homme identique à celle que l'on a connu pour de vrai.

Fort de son besoin de tout contrôler et tout déglinguer parce que "olol, j'ai un trophée de Stégosaure au dessus de ma cheminée" comme il l'a fait avec de nombreuses espèces, et en particulier les super prédateurs (loup, lion, panthère etc...), l'homme aura probablement comme seule alternative de

parquer les dinosaures dans des réserves et des zoos pour voir les derniers spécimen vivants.

Ou pas.

Parce que si ça se trouve, il faudra p'tet que l'espèce humaine se retranche (comme les émos qui se sont loupés avec leur petite cuillère) dans des forteresses, faute de pouvoir aller à sa guise

de part le monde sans risquer de servir d’apéricubes à un quelconque prédateur en promenade. Dans les zones sauvages, les herbivores et omnivores seraient présents en grande quantité, respectant un équilibre dans la chaîne alimentaire. L’évolution humaine serait sans doute très différente, et il y a fort à parier que le moyen âge serait le quotidien de chacun. Enfin sauf celui de Chuck Norris, mais ce n'est pas le sujet.

D’ailleurs pourquoi ne pas imaginer que les gros pleins de dents qui font greu n’aient pas trouvé la parade aux hauts murs de la forteresse en se laissant pousser les ailes ? Avec optionnellement (jamais en série, trop onéreux) la possibilité de précuire la nourriture via un astucieux système de napalm naturel.

Finalement on retrouve l’imaginaire ancestral, la cryptozoologie et les dragons, comment ce serait trop woot !!!

Dommage pour l'homme parce que qui dit moyen âge, dit aussi défense à base d'arcs et de flèches, de lances, et pour les plus gozus de l'huile bouillante.

Cela dit, si l’homme avait pu suivre sa voie et évoluer normalement dans les sciences et la technologie, le schéma serait probablement légèrement différent puisque l’homme aurait à disposition des flingues, des véhicules et l’irrépressible envie d’utiliser les dinosaures quel qu’ils soient à des fins utilitaires voir militaires,

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Sixxe, l’alternative : Mais quoi qu’il en soit, dans les deux scénarios du dessus, il y a un phénomène à prendre en compte pas super négligeable. D’un côté les mammifères, avec le skill fornication +5, donc une population démesurée tant qu’elle reste à l’abri, et de l’autre, une race vieille de trouze millions d’années (hors taxe, et sans prendre en compte la déperdition énergétique) qui n’aurait probablement pas de prédateurs, donc dont la population serait elle aussi non négligeable.

Partant de ce principe, et ne pouvant pas compter sur les dinosaures pour trouver une solution à la surpopulation autre que “greu, crock, crack, miam, broooo burp”, il incomberait aux humains de trouver l’alternative, parce que bon, de ce que je me rappelle de mes cours d’astrophysique, l’univers est en perpétuelle expansion, mais pas la surface de la Terre, déjà bien encombrée.

tout vitrifier les méchants dinosaures en utilisant pleins de grosses bombes atomiques à destruction sélective et nuages radioactifs respectant les frontières.

Séveune, à moins que ?

obi

Sachant qu’un astéroïde semblable à 298 Baptistina (celui du 7 Juin – 65 000 000) passe à proximité de la Terre assez régulièrement (à l’échelle universelle hein), il est probable qu’un de ces jours, un autre frappe la Terre, c’est tout du moins ce que pense les astromachins du monde entier, puisqu’un “corps céleste” répondant au doux nom d’Apophis (sous-titré le destructeur, fear) serait apte à passer entre la Lune et la Terre le 13 Avril 2029 d’après des calculs pleins des statistiques et de probabilités. Si ça se trouve on va se le prendre en pleine gueule… Pis au pire s’il nous loupe, il a prévu une deuxième tournée un autre 13 Avril, mais en 2036. Ce serait donc un bon moyen de lutter contre la surpopulation.

M’enfin je dis ça, mais de toute façon, le 21 Décembre 2012 on va tous mourir alors…

Faute de trouver sa place sur Terre, l’homme se verra bientôt contraint à voguer vers l’infini et l’au delà, en commençant par coloniser la Lune. Mais le 13 Septembre 1999, une explosion nucléaire massive sur l’astre allait lui faire quitter son orbite et le système solaire, embarquant du même coup les 311 habitants de la station alpha, située sur sa face opposée. D’ailleurs ça fera l’objet d’une série, baptisée Cosmos 1999, drôle de coïncidence non ?

Sinon l’autre solution, en direct live de certains pays que je citerai pas, serait de

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(À moins que ce ne soit le grand retour des dinosaures ? Et ça ce serait quand même sacrément woot.)

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Ps : Pour les flippés, sachez que Baptistina 298 faisait 10 km de diamètre (boom d’environ 5 Milliards d’Hiroshima) et qu’Apophis ne fait que 320 m (boom de 58 000 Hiroshima), donc à part raser un pays d’une superficie comme celle de la France, pas de crainte à avoir.

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comme dans le paragraphe précédent.

Donc immanquablement, comme dans tout film avec des monstres pas compréhensifs, il y a forcément un accident, un carnage, et 1h45 de film qui va avec.

(Alien, Starship Troopers, Jurassic Park etc etc…)

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Moskau Les raisons d'un succès

Les années 1980 furent incontestablement une époque d'intense créativité musicale qui vit s'épanouir certains des plus grands noms de tous les temps, mais bien malin celui qui à cette époque aurait pu prévoir lesquels d'entre eux passeraient véritablement à la postérité. Si la plupart des succès de cette époque n'avaient aucune chance de rester dans les mémoires (qui se souvient par exemple du petit black qui se tapait des trips stupides sur les morts-vivants ou la marche en apesanteur ?), quelques rares élus étaient destinés à entrer dans l'Histoire, et encore aujourd'hui, ces légendes des années 1980, telles Modern Talking, Rick Astley, Patrick Topalov ou Gilles Gabriel continuent à nous faire rire rêver.

Afin de rendre hommage à cette période faste, plutôt que d'établir une liste, forcément réductrice, des plus grand tubes des années 1980 que tout le monde connaît de toute façon déjà par cœur (vous pouvez néanmoins consulter l'encadré qui vous donnera quelques pistes si jamais vous n'êtes pas familier avec ce pan incontournable de la culture contemporaine), j'ai plutôt cherché à comprendre l'origine de la fascination qui

nous pousse à continuer à vénérer, plus de vingt ans après, ces œuvres majeures du quatrième art, au travers de l'étude d'un exemple, et quel exemple, puisque

je vous propose rien de moins que d'analyser l'engouement bien compréhensible du public pour la sublime chanson Moskau. Si vous ne connaissez pas encore ce chef-d'œuvre, je vous engage à le visionner par vous-même (vous êtes assez grand pour le trouver par vousmême sur votre site de partage de contenus audiovisuels préféré). Je commencerai par une petite présentation destinée aux ignorants qui n'ont pas encore eu la chance d'écouter la merveille : Moskau est le titre considéré par la plupart des connaisseurs comme le plus abouti de Dschinghis Khan, groupe emblématique du disco allemand (il est quand même arrivé quatrième à l'eurovision en mille-neuf-cent-je-sais-pluscombien) à qui on doit entre autres une reprise de Mexico en allemand.

La première chose qui frappe lorsque l'on regarde le clip, c'est l'entrain et l'énergie déployés par les membres du

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PORTNAWAK

Un autre élément qui ne peut manquer d'impressionner le spectateur attentif est le soin apporté aux costumes et aux coiffures. Rien à voir avec les costumes vul-

gaires qui sont malheureusement devenus la norme de nos jours ! Dans ce clip, chaque membre du groupe a rivalisé

SELECTION DE LA CRÈME OF THE BEST (1/2) Voici une modeste sélection des œuvres les plus marquantes des années 1980, qui ont bien mérité leur place au panthéon des clips musicaux. On notera une belle représentation de l'Allemagne dans cette liste, ce qui prouve bien la supériorité de cette belle contrée en matière de bon goût.

Electronik Supersonik - Zladko “Zlad” Vladcik

d'originalité afin que sa tenue soit en adéquation parfaite avec sa personnalité. Et le résultat est là puisqu'on ne peut que s'émerveiller face à la diversité des couleurs, des formes ou des chevelures, qui renvoient instantanément dans les abysses de la médiocrité la foule de pétasses siliconées et autres bellâtres peroxydés qui monopolisent aujourd'hui les écrans de télévision.

Enfin, ce clip ne serait pas ce qu'il était s'il n'était sublimé par la puissance des paroles. À travers cette splendide évocation de la capitale de ce que l'on appelait autrefois l'URSS, on peut voir à quelle point cette ville magique a marqué durablement les esprits du groupe, et sentir ainsi leur nostalgie qui se mêle au souvenir d'une époque révolue, où les chanteurs étaient respectés à la mesure de leur talent, et où on ne risquait pas de voir n'importe quel trou du cul s'autoproclamant artiste faire carrière en se pavanant chez Fogiel ou Ruquier après être resté enfermé quelques mois dans un château en suivant les cours de pseudo-professionnels du spectacle en mal de notoriété.

Que dire de plus, la classe teutonique dans toute sa splendeur... Ah, on me fait signe que Zlad n'est pas allemand mais molvanien, mais cela n'enlève rien à son mérite, bien au contraire... Ah, attendez, on me fait signe qu'en fait la Molvanie n'existe pas, que Zlad est australien, que c'est un comédien et que ce clip est parodique... Pfff, gâcheurs de mémoire...

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Du reste, le romantisme lyrique est aussi au rendez-vous, puisque qu'après un chœur particulièrement émouvant, on peut entendre un "Natascha-ah-ah-ah, du bist schön-ah-ah" (ce qui signifie, je traduis pour les non-germanistes d'entre vous "Natascha-ah-ah-ah, tu es jolie-ahah") de toute beauté. Alors, je vois d'ici les esprits chagrins qui me rétorqueront qu'en ces temps où l'individualisme et l'égocentrisme règnent en maître, où l'amour courtois a été remplacé par la "chope", et où l'art de la séduction consiste à se trémousser sans joie dans

MIOUSIK NANARDE

groupe. Dès les premières secondes, on est transportés par leur enthousiasme communicatif qui ne faiblira pas une seule seconde : les danses russes pendant les transitions constituent de véritables morceaux de bravoure, et les mouvements s'enchaînent (presque) sans accrocs pour s'achever sur un final époustouflant qui nous laisse le souffle coupé face à tant d'audace. Certes, tout le monde ne peut pas être un dieu de la danse, et malgré l'entraînement intensif que l'on devine, ça psychote un peu par moments, mais qu'importe, cela ne fait que renforcer le charme. On est bien loin ici des chorégraphies mécaniques et sans imagination des Popstar et autres Star'ac !

MIOUSIK NANARDE

PORTNAWAK une boîte de nuit enfumée au son d'une musique électronique, ces paroles sont d'une naïveté qui prête à sourire. Mais malgré le cynisme méprisant qu'il est maintenant de bon ton d'afficher, ce passage ne perdra jamais sa force, en effet, je mets au défi quiconque de trouver une jeune fille qui n'a jamais rêvé qu'on lui dise qu'elle est jolie-ah-ah !

Ainsi, l'espace de quelques minutes,

l'écoute de cette chanson nous renvoie à une période à présent oubliée de notre histoire, un paradis perdu dans lequel les multinationales n'avaient pas encore vidé la Terre de ses ressources et de son Amour, où la vie d'un humble cultivateur de bananes togolais avait autant de valeur que celle d'un arrogant chirurgien français, où l'administration et la maintenance des infrastructures de télécommunications françaises était un secteur

où il faisait bon vivre, et où on pensait encore que le pouvoir de l'amour était plus fort que l'amour du pouvoir. Bref, en attendant de se retrouver dans une dizaine d'années pour évoquer la surpuissance de Toy-Box, on peut raisonnablement conclure que les clips de merde, c'était mieux avant !

Mppprrrrfffffchier

SELECTION DE LA CRÈME OF THE BEST (2/2) You're my heart, you're my soul - Modern Talking

I wanna love you tender - Armi Ja Danny

On ne présente plus ce grand classique : l'énergie des interprètes, le look résolument moderne, le dynamisme du cadrage et des effets spéciaux, la magnifique démonstration d'air guitar et d'air synthé, tout concourt à faire de ce clip une pièce d'exception.

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Ça date plutôt des années 1970, mais qu'importe, ce clip est tellement magnifique qu'il se doit de figurer ici. Ah nan, y'a franchement pas à chier, que ce soit la chorégraphie ou la chanson, il n'y a rien à jeter. Personnellement, j'apprécie tout particulièrement le passage à la deuxième minute, j'imagine très bien le chorégraphe : "Bon écoutez les gars, en fait là j'ai plus d'idées, alors je vais vous laisser improviser, et surtout faites-vous plaisir !".

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Regardez les enfants, la drogue c’est mal

Je vais vous conter une histoire qui m’est arrivée pas plus tard qu’hier.

Alors que je me baladais tranquillement dans le parc près de chez moi, j’ai décidé de m’asseoir sur un banc en plein soleil afin de bronzer un peu. Il y avait déjà une biscotte qui y était installée. Et – je ne l’avais pas remarqué de prime abord – elle sanglotait.

C’était la première fois que cela m’arrivait. Bien sûr que j’avais déjà rencontré des biscottes, cependant aucune d’entre elles n’avait semblé aussi malheureuse que celle à côté de qui je m’étais assis. Sa détresse était telle que je me résolus à lui parler. Je m’apprêtais à ouvrir la bouche lorsqu’elle me glissa, d’une voix ténue : « Je songe à mettre fin à mes jours en tombant dans une tasse de lait. » Je tombai des nues. C’était la dernière chose à laquelle j’étais préparé. Mais mon sang ne fit qu’un tour : « NON, NE FAIS PAS ÇA ! m’exclamai-je.

Ce serait la pire erreur de ta vie… » La biscotte releva la tête, et se tourna légèrement vers moi. « Ah bon ? » dit-elle timidement. Je constatai qu’elle avait beaucoup pleuré. « Oui. As-tu pensé à toutes les autres biscottes de ton paquet ? Tu vas leur manquer cruellement. »

en Suédois, ça se dit vålnad

À ces mots, étrangement, elle parut se raidir : « Et si ça se trouve, nous les biscottes avons des liens de parenté avec les moutons de Panurge… » J’avais apparemment touché une corde sensible, celle de la communauté des biscottes.

Elles ont l’air très soudées entre elles, ce que je ne soupçonnais pas. Je décidai d’aller plus loin dans cette voie : « Et puis tes petites miettes, nées de tes fricottements avec tes camarades biscottes, petite coquine, tu ne les verrais jamais grandir ; tu y avais pensé, à ça ? » Tandis que je parlais, elle avait de nouveau baissé la tête, de sorte que je n’ai pas vu son expression évoluer. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque, lorsqu’elle se redressa, je vis son regard déterminé.

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C’était une toute autre biscotte que j’avais devant moi. « Comment t’appelles-tu ? » « zenito » lui répondis-je. « Moi, je me prénomme krisprolls. zenito, tu m'as ouvert les miettes… et même les mirettes ! » Je lui souris. « Merci, je ne me jetterai pas dans du lait. » « Bravo, je suis fier de toi. » Nous échangeâmes un regard intense.

Quelques calmes minutes s’écoulèrent.

Tranquilles, un poids s’était ôté de nos épaules à tous deux. Ce fut moi qui rompis le silence : « Tu as pensé à essayer de draguer un pot de confiture ? Tu pourrais te marier avec de la confiture de fraise, ta vie prendrait une toute autre signification. »

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zenito et la biscotte dépressive

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PORTNAWAK « Je sors tout juste de ma rupture avec un pot de beurre… » « Arf » lâchai-je. « C'est ça qui a été dur ? » « Il m'a quittée pour un pot de beurre salé. "Tu comprends, on a plus points communs" qu'il disait… ça a été horrible. » Sa mine défaite en disait long sur sa détresse. Je me laissai vaincre par l’émotion. « Je comprends… Si encore ça avait été pour une autre biscotte, ça aurait été moins dur, j'imagine, mais là, entre beurres... » « Ouais... j’ai aucune chance de revenir avec lui un jour… Et puis je plairai jamais plus à personne, j'ai perdu trop de miettes, je ressemble plus à rien… » Là, je pris conscience que le chemin parcouru quelques minutes auparavant était menacé. Je réagis immédiatement : « Ne dis pas ça ! Si ça se trouve il y a un pot de confiture quelque part qui se dit la même chose. » « Tu crois ? » Je lus à nouveau de l’espoir dans son regard. Cela me fit chaud au cœur. À ce moment, une amie, prénommée Lucie, s’approcha de nous. Elle m’avait aperçu sur le banc, et avait manifestement l’intention de s’asseoir à mes côtés lorsqu’elle constata que j’étais en compagnie d’une biscotte. Je vis alors dans ses yeux la même fureur que celle qui anime les chasseurs lorsqu’ils ont un sanglier en joue. Je n’eus pas le temps de réagir que le mal était fait : elle avait saisi krisprolls et la croquait. Tout se passait comme au ralenti : horrifié, je vis mon amie croquer dans la biscotte, en savourer tranquillement une moitié

en Suédois, ça se dit hänförelse

avant de reposer la seconde moitié sur le banc… Krisprolls geignait… La douleur devait lui être insoutenable. Ce fut lorsque Lucie tendit la main une seconde fois vers krisprolls que je repris conscience de la réalité. « NAN LUCIE » m’exclamai-je. « Mmrhm ? » me répondit-elle avec nonchalance, la bouche encore pleine… « Tu es trop cruelle… » lui dis-je tristement. À ce moment, la biscotte émit un signe de vie : « Je meurs, je fonds, je brlgbrlllllg… » « Bon ben à plus tard ! » dit Lucie en s’en allant, tandis que moi, je sentis des larmes couler sur mon visage. « Biscotte… ? Krisprolls… ? » « Je... *tousse tousse* suis là... » « OH ! » m’exclamai-je, surpris : moi qui en Suédois, ça se dit kanin

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croyais que ça n'arrivait que dans les films, de survivre à pareille cruauté ! « Courage, tu vas t'en sortir » lui dis-je avec joie.

C’était sans compter sur le retour de Lucie, qui avait entendu les gémissements de la biscotte… Je ne l’entendis pas venir, et je fus comme foudroyé lorsqu’elle écrasa krisprolls du pied. La scène était purement surréaliste, deux minutes avant je venais de sauver une biscotte du suicide, et là l’une de mes amies venait de sauvagement assassiner ladite biscotte avec une cruauté que je ne lui reconnaissais pas. Ma tristesse était immense. D’autant que Lucie souriait légèrement, avec un air quelque peu narquois qui semblait dire « Haha je t’ai bien eue cette fois ! », c’était insupportable mais je décidai de ne pas rentrer dans une dispute, nous étions au chevet d’une biscotte agonisante tout de même ! « *tousse tousse* zenito ? ... approche s'il te plaît... *agh* » J’obtempérai. « Tu crois qu'il y a un paradis des biscottes ? » Lucie leva les yeux au ciel, désespérée qu’une biscotte puisse même oser supputer l’existence d’un paradis des biscottes. « Oui j'y crois, avec plein de jolies biscottes » répondis-je avec un sourire bienveillant. « Ouais, il y en a un, mais c'est pas dit que tu iras » ajouta Lucie avec un air victorieux. « Oui, Lucie a raison, ce n'est pas sûr que tu y ailles » dis-je. Je contemplai le regard fier de Lucie d’une part, et défait de krisprolls de l’autre. J’ajoutai alors : « Parce que ce paradis n'est pas celui où

PORTNAWAK en Suédois, ça se dit häxa

« Je t'en prie épargne-moi ce récit... » « Mais cette peine de voir des morceaux de ton petit corps de biscotte se bat avec le réconfort que tu iras au Walhalla des biscottes. C'est un lieu magnifique où se trouve tout ce dont a besoin une biscotte normale, et plus encore. » « C'est vrai ? » « Oui. » « Du beurre ? Du lait ? Oh, et la confiture d'orange ? » « Oui, tout cela » « De la magnifique marmelade d'orange aux écorces... » « Trop beau... » « Confectionnée avec amour par les maîtres confituriers du Walhalla des biscottes. Tu pourras réaliser tous tes fantasmes. »

en Suédois, ça se dit spindel

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vont celles décédées de mort violente. » « Ah ? ... » « Il existe un Walhalla des biscottes, et ça, peu de gens le savent. » Lucie semblait consternée : « T'es une biscotte mâle ? » me demanda-t-elle. « Non, j'ai été prophète biscotte dans une vie antérieure. » « Sérieusement ? Ça payait bien ? » me demanda krisprolls, intriguée. « Oui, j'avais pas mal de clientes biscottes. Elles voulaient toutes avoir mon divan ; en échange de quelques miettes je les réconfortais. J'avais oublié ce passé heureux quand tu as croisé mon chemin et là, tout est revenu. C’est comme si je prenais conscience d'un autre moi, qui a toujours existé mais qui était tout de même là, depuis tout ce temps. » « Tu as le coeur pur, zenito. » « Merci, krisprolls. Mais le tien est faible, je n'ai point fini de te réconforter. Le paradis des biscottes est réservé aux biscottes décédées de leur mort naturelle, mâchées négligemment au détour d'un bol de chocolat chaud alors qu'elles attendaient patiemment la mort, résignées, ou alors ce sont tout simplement celles d'entre vous, isolées, qui sont restées au fond d'un paquet pendant trois semaines, et qui se sont éteintes lentement. » « Mais moi, morte violemment, je vais où ? » « Toi, tu es en effet décédée autrement : tu fus hargneusement broyée par les mâchoires vindicatives de Lucie, qui en voulait après ta propre vie. » « Oui, c'était horrible... » « Puis, voulant t'achever, elle t'a broyée contre le sol. »

« Andros ? » « Non, pas Andros ! Surtout pas ! Enfin, tu verras. Toi pour qui la confiture Andros représente une merveille, tu n'imagines point ce que cette confiture-là te réserve ! » « Mes fantasmes... comme... me faire tartiner de beurre avec un couteau à dents avant d'être aspergée de confiture ? » « Oui, tous... » « Ooooooh ! » « Là-bas, le lait y est toujours frais, de sorte que tu peux t'y baigner autant que tu veux sans mollir ; tu pourras aussi t'y faire ligoter par des liens en écorces d'oranges pendant qu'une fourchette te grattera violemment le dos » « Et fouettée par de fins copeaux de chocolat ? » « Oui, le tout en même temps ! Je suis sûr que tu apprécieras l'au-delà ! » « Mais une question me taraude, zenito. » « Oui mon enfant ? » « Moi je suis une biscotte, mais toi, qu'es-tu ? » « Je suis un simple humain. Une légende suédoise dit que toute biscotte se réincarne un jour en humain. » « Ça va être mon tour alors ? » « Oui : essaie de laisser dans tes miettes un peu de ton âme, de façon à ce que tu puisses perdurer à jamais dans ce monde. » « D'accord, je vais essayer. » « Moi-même je ne me souviens pas de mon passé de biscotte. » Mon amie biscotte sembla devenir encore plus attentive qu’avant. « Cependant, il a dû rester en moi… J'ai

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PORTNAWAK ressenti tellement d'empathie quand tu es venue... Comme si quelque chose, quelqu'un, une voix en moi me poussait à t'aider à sortir du fond de ton paquet de biscottes. » « Ton âme de biscotte ? » « Sûrement » « Mais j'vais vous manger tous les deux moi ! » s’exclama Lucie, qui visiblement avait l’intention de me parler, et l’extrême-tartinage de mon amie la biscotte n’était pas à son goût… « Tu peux pas, zenito est humain maintenant, et moi, c’est comme si j’étais déjà morte... Serais-tu anthropophage ? » « Moi je mange aussi les humains, pas de jaloux ! » « Non Lucie ! Laisse-moi le réconforter, il n'y a pas d'extrême-tartinage pour les biscottes, je me dois d'être à ses côtés pour ce moment si difficile pour elle. » Lucie grommela, mais obtempéra. « Merci zenito, tu es bon... » Je lui souris. « Comment te sens-tu ? » « Bien, ma foi, cela faisait longtemps que je me m'étais pas sentie aussi bien, comme si j'avais toutes mes miettes, c’est paradoxal pour une biscotte à l’article de la mort ! » « Courage, krisprolls ! » lui dis-je, en essayant de lui transmettre un peu d’énergie. « Bientôt, les portes du Walhalla des biscottes s'ouvriront à toi. » « Oh, je les vois... elles sont en pain d'épice ! » « Oui ! Tu vois ces décorations en meringue dorées à l'or fin ? » « C'est si beau… » « Continue à me décrire », lui demandaije. « Tiens, du pain avec une clef en nou-

en Suédois, ça se dit förvåning

gat ? Il me demande mon nom... » « Ce doit être le père des biscottes. » « Bon ben… krisprolls 35443 671209 434632 897598 » « Donne-lui aussi ta date de péremption, le numéro de lot ne suffit pas toujours. » « 12/12/12… Oh ! Il me laisse entrer ! » « Continue à me décrire… » « Oh, des pots de confitures m'entraînent ! » « Ils te proposent de les goûter ? » « Non, mais ils me donnent des ailes en sucre glace ! » « Comme c'est beau… » « Je n'arrive pas bien à voler... encore un effort... Ça y est ! Oh ! Un lac de pâte à tartiner ! Et plein de biscottes se dorent autour » « Il est grand ? » lui demandai-je. « Très grand, avec plusieurs parties dedans. » en Suédois, ça se dit vampyr

« De couleurs différentes ? Il doit y en avoir pour tous les goûts ! » « En effet : la surface est en chocolat noir, en dessous en chocolat au lait, et le sable en chocolat blanc. Il y a même des petits poissons en crème qui me font coucou ! » « Tu continues de voler ? » « Tant bien que mal, mais je peine toujours un peu, heureusement que les pots de confiture sont là ! Oh, je vois... un palais brillant... J'entre et... » « Et... ? » « Une chambre! j'ai déjà ma propre chambre, la couverture est faite du lait le plus fin… » « C'est un palais magique ! Tu as du mobilier, dans ta chambre ? » « Oui : un petit frigo pour ranger mes affaires. » « Il te sera inutile, tu n'auras qu'à sortir dans le parc pour te restaurer comme le mérite quelqu'un qui a autant souffert que toi ! » « Je vais dormir maintenant. » « Dors mon enfant. » « À bientôt zenito... » « À bientôt krisprolls, je suis heureux de t'avoir connue. » « Je serai peut-être humaine quand on se rencontrera de nouveau ! » Elle agita une dernière fois sa main, je lui rendis son salut, je la vis fermer les yeux, et ainsi se termina la rencontre la plus extraordinaire que j’aie jamais effectuée.

zenito

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PORTNAWAK

SKIP THE USE + NILE

Bonjours, les petits n'enfants ! Alors cette rentrée ? Tranquille ? Vous travaillez bien ? Vous dormez en cours de philo, bien sagement ? Les matrices n'ont aucun secret pour vous ? Et bien c'est cool, vous avez mérité votre petite sélection du mois par mes soins.

Et en plus, y a un album non métal !

Réjouissez-vous fidèles lecteurs, fini l'overdose de metal à outrance ! Pour les autres en manque de sensations fortes, il y aura quand même un album bien bourrin qui va vous scotcher au mur. Et oui, il en faut pour tous, sinon notre boite à courrier va exploser.

Album gentil et soft : SKIP THE USE – Skip The Use OMG OMG OMG OMG ! Draxx chronique un album même pas métal ! Bouh le fasle, bouh le poser ! Mais non, calmezvous ! Parfois, il est bon de sortir d'un carcan musical qui nous est cher (par exemple, au pif, par le plus grand des hasards, le metal), et de prêter son oreille à d'autres courants musicaux. Y compris ce qui passe à la radio, ou qui pourrait plaire à pas mal de gens. Ce n'est pas sale, loin de là. Il m'arrive donc d'aimer des trucs un peu plus “mainstream”, même dans le metal. Mais ici, j'écoute quelque chose qui est différent de mes habitudes musicales, et qui n'est pas encore super connu. SKIP THE USE

est un jeune groupe qui a sorti son premier album début octobre, et l'a défendu durant quelques concerts, dont un auquel j'ai pu assister gratuitement (yeah thx).

Alors, le style ? Rock/Punk/électro. Des influences allant de THE HIVES à BLOC PARTY... Hum moue dubitative. Mettons de côté ces a priori qui germent dans mon esprit et écoutons ce skeud. Déjà la faible durée moyenne des morceaux informe sur une chose : le groupe ne se prend pas la tête à sortir des compos ultra techniques. Même si certaines sont un peu plus légères, la plupart remplissent parfaitement leur boulot, et quelques-unes étant de très bons morceaux.

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Le truc qui m'a particulièrement séduit, c'est cette symbiose entre quelque chose de rock, pas du tout mielleux, et une couche d'électro savamment dosée. Des fois instruments à part, des fois accompagnement subtil de la guitare, je n'ai jamais eu cette sensation d'agacement. À part peut-être un ou deux morceaux peut-être... Et oui, j'aime bien ce skeud, y a de bonnes compos, très bien retranscrites en live. Le groupe nous communique une grande énergie, surtout le chanteur, littéralement possédé sur scène. Du début jusqu'à la fin, c'est le métronome du concert, il tient en haleine le public et insuffle à ses partenaire ce feeling si important en concert qui nous fait passer un bon moment, même si le son peut laisser à désirer.

MIOUSIK

La sélection (pas que) bourrine du mois

MIOUSIK

PORTNAWAK Fort heureusement, le son était nickel au Nouveau Casino le soir du concert, et chacune des compos fut exécutée avec entrain et, lors de gros morceaux, quelque chose de spécial, un grain de folie est apparu. Des titres comme Don't Wanna Be A Star ou You Are font partie de ces moments de folie, le final sur Bastard song étant le summum, un morceau bien Rock 'n' roll. Pour un premier concert non catalogué metal, ce fut une grosse surprise, car je ne m'attendais pas à un aussi bon feeling et une aussi bonne énergie. Mention spéciale encore au chanteur qui est l'animateur en chef.

Je ne vais pas faire de tracklist, étant donné que l'ensemble est assez homogène, ce qui n'est pas péjoratif. Le tout est varié et il y en a pour tous : le groupe a su calmer le jeu après un morceau plus énervé. L'enchainement Give Me / Antislavery peut en témoigner, même si le pont de ce dernier morceau est assez terrible. L'album fourmille de petits trucs qui amusent l'oreille, sans pour autant être exceptionnels. Et puis il y a quand même quelques tueries dont Don't Wanna Be A Star qui m'a bien scotché, avec son riff d'entrée et sa cadence tout feu tout flamme.

En résumé, un premier essai réussi pour ce jeune groupe qui, même si ce n'est

pas l'album du siècle, a le mérite de bien détendre et de faire plaisir. Pas forcément besoin d'un chef d'œuvre intemporel pour bien kiffer du zizi tout dur. SKIP THE USE remplit parfaitement son

contrat, avec une musique très agréable et sans prise de tête. Mais en live, c'est un autre monde, le groupe se surpasse et arrive à donner une autre dimension à ses compositions.

Album bourrin et méchant : NILE – Those Whom The Gods Detest.

Encore une fois, je parle de Death Metal US. Sauf qu'ici, nous n'avons pas à faire à ce Death Metal old school et ultra linéaire, bien que défoulant. Non, rien à voir avec OBITUARY ou DEICIDE, NILE joue dans une autre cour. Une cour qui les place au sommet du Death Metal mondial, voire du metal tout court, toutes tendances confondues. Le fait est là, NILE est le meilleur groupe de Death Metal au monde de la décennie. Ça c'est dit, et la raison vient de sa démarche atypique, à savoir s'appuyer sur des atmosphères orientales et histoire de l'Égypte ancienne (mais le genre d'histoire qu'on ne trouvera pas dans les bouquins d'école), pour fournir un Death Metal brutal mais très technique, hors des sentiers battus.

C'est cet aspect très novateur qui a contribué au succès plus que mérité de ce groupe américain. Mais, car il y a toujours un mais, il y a toujours ces pas-

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PORTNAWAK album. Une intro tout en douceur qui nous emmène vers un morceau à tiroir.

Nouvelle surprise avec l'apparition de chœurs dans un refrain chanté. Oui, oui, chanté.

sages un peu en dessous du reste. Notamment des albums ayant perdu ce grain de folie, tout en restant de haute volée. Ithyphallic , avant-dernier album du combo, fait partie de ces albums, objectivement très bons, mais dénués de cette touche de folie qui nous a tant conquis.

Those Whom The Gods Detests vient balayer tout ça. A la manière d'un In Their Darkened Shrines, NILE renoue avec un Death Metal des grands espaces, bien plus coloré et misant moins sur la technique pure et dure. Rien que le morceau d'entrée Kafir ! nous annonce ce que sera cet album : guerrier, atmosphérique, martial, brutal. NILE a réussi à reproduire cette recette : technicité + brutalité + atmosphère égyptiennes = EPIC WIN. Ce qui est reconnaissable d'emblée sur chaque album de NILE, c'est ce son de guitare, arrangé de façon assez particulière pour faire ressortir un aspect mélodique inattendu. Vous n'aurez pas 36 nappes de claviers ou samples, ceux-ci sont bien mis en valeur sans trop en faire. Ce sont les guitares qui font tout le travail mélodique.

Outre les instruments plus traditionnels, les guitares ont ce petit quelque chose qui donne de l'âme à une musique. Permitting The Noble Dead To Descend To The Underworld en est l'exemple parfait, avec ces envolées guerrières et ce solo dantesque. NILE est retourné aussi vers des morceaux plus longs et épiques, comme l'enchainement de la chanson titre avec 4th Arra Of Dagon , et son final incantatoire digne de Lovecraft. Et ce qui fait de cet album une tuerie, c'est que, d'une part, aucun morceau n'est à jeter ; chacun possède son caractère et son identité. D'autre part, NILE ose des

choses un peu nouvelles, comme cette voix de muezzin sur Kafir !, ou la fresque Utterances of The Crawling Dead, et sa structure narrative.

Track by Track : 1 – Kafir ! : NILE met tout le monde d'accord avec cette entrée en matière époustouflante. Les riffs pleuvent, une tornade égyptienne au slogan très fort qui promet de faire un malheur en live.

Premier morceau épique dont la voix de muezzin nous scotche.

2 – Hittite Dung Incantation : Morceau bien plus guerrier et rentre dedans, mais aux arrangements sublimes. NILE surprend encore avec un pont très incantatoire à la voix très agressive. Scotchant et édifiant.

3 – Utterances of The Crawling Death : Un morceau fleuve qui n'en est pas un de part sa courte durée. Mais une structure pas si évidente à première écoute, qu'on jugerait ultra linéaire. Mais au final une fresque narrative fascinante.

4 – Those Whom The Gods Detest : LE morceau technique de cet

6 - Permitting The Noble Dead To Descend To The Underworld : Premier morceau en écoute sur leur MySpace, format single, mais morceau très intéressant car s'imprégnant le plus de l'espritIn Their Darkened Shrines . Très beau morceau au final aux grandes mélodies.

7 - Yezd Desert Ghul Ritual In The Abandoned Towers of Silence : Interlude instrumental qu'on pourrait croire anecdotique, car il semble se trouver là parce qu'il faut un peu d'air.

8 - Kem Khefa Kheshef : J'ai eu peur au tout début de ce morceau, un semblant de débauche d'effet se faisant sentir. Mais le déroulement de ce morceau très guerrier m'a fait changé d'avis. Encore une fois, NILE tape très fort.

9 – The Eye Of Ra : Je n'ai pas assez parlé du batteur. Nouvelle démonstration de Kollias ici, avec son intro très martiale. Autre morceau enchanteur très bien rythmé aux nombreux accents.

10 – Iskander D'hul Karnon : LA surprise de ce skeud. Vous n'êtes pas au bout de vos surprises si vous êtes un fan de NILE. Ici, le groupe ose une approche nouvelle, du jamais entendu. De grandes atmosphères et LE coup de cœur de ce skeud.

Conclusion : Those Whom The Gods Detest est définitivement l'album de l'année. Sans tomber dans le piège d'un In Their Darkened Shrines bis, NILE a su renouer avec ce qu'il sait faire de mieux : un death metal brutal, mélodique, technique et empreint d'atmosphères saisissantes.

Un album que peuvent aussi les écouter les non-amateurs, qui prouve que le death metal ne se résume pas à des beuglements d'ours.

Draxx

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MIOUSIK

5 - 4th Arra of Dagon : Autre morceau long et épique, tirant plus vers Lovecraft. Lent et pesant, c'est le morceau le plus sombre de cette galette. Et ce final anthologique qui rendrait fou n'importe quel cultiste.

ARTICLE INVITÉ

PORTNAWAK

Nouvelle à la Asimov Parle à mon cul, ma tête est malade

A

Je croyais que l'U.S. Robots m'enverrait Susan Calvin.

Elle est indisposée. Je suis Barbafap Poole, robopsychologue, et en charge de votre problème.

Écoutez, c'est une histoire très sérieuse. À mon avis, seul un personnage de la renommée de Calvin pourrait en venir à bout.

C'est bien parce que c'est un "personnage" qu'elle ne peut être ici. Allons-y, s'agit de pas s'entartrer.

Kervin Bowlay, le directeur de la compagnie Modern-Talking, fit une moue de déception, et lui intima de la suivre. Il lui aurait bien entartré des trucs quelque part, à cette péronnelle inexpérimentée, qui, de toute façon, avait de trop gros seins pour être intelligente. Ils entrèrent dans un bureau moquetté, dans lequel se tenait un homme grassouillet et moustachu.

Voici Raoul Roxor, responsable de la production.

Enchanté Mademoiselle. Avez-vous lu notre rapport de fail ?

Oui. La raison la plus plausible des

agissements bizarres de vos robots, c'est la deuxième Loi. Quelqu'un leur donne ces ordres. Que pouvez-vous me dire au sujet des opérateurs travaillant sur vos chaînes de montage ?

Kervin aboya d'un air agacé : Merci, Mademoiselle Obvious ! Figurez-vous que nous avons lancé des productions avec différents opérateurs, y compris des gens extérieurs à la compagnie. À chaque fois c'est pareil. À peine assemblés, ces abrutis de robots écrivent à l'arrache un message absurde : "je ne dois rien dire", "je STFU", ou une ineptie de ce genre. Puis ils se protègent la bouche, et se carapatent direct dans la nature. On en a paumé une dizaine.

Jamais vu un spoil pareil !

Ils protègent leur bouche ? Qu'a-t-elle de spécial ?

Raoul prit son air de dépliant publicitaire et énonça solennellement : C'est là toute la fierté de Modern-Talking, Mademoiselle. Les constructeurs

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PORTNAWAK

Vous l'avez vu de vos propres yeux ?

Mais oui ! Bordel !

C'est bien le problème. J'aimerais que vous lanciez une production, sans qu'il y ait d'humain en fin de chaîne. Le robot doit être seul au moment de son activation. Nous l'observerons avec des caméras.

Regardez, c'est le moment où ils encastrent dans sa caboche le chose, là, le... boyau pucellonique.

Le cerveau positronique.

C'est qu'est-ce que je dis. Et maintenant, le robot va se barrer comme un voleur, super.

On a aussi essayé cela, Mademoiselle Poole. Ça s'est vautré tout comme. Le robot a pété une vitre et s'est fait la malle.

Le robot écrivit précipitamment sur le sol : "il ne faut pas que je parle", puis se protégea la bouche avec ses mains. Mais il resta là, et se contenta de s'asseoir par terre. Raoul regardait la scène avec attention.

classiques se contentent de fixer un haut-parleur à l'arrache, à peine capable de crachoter des sons digits merdiques.

Nous, nous fabriquons des Lecteurs, avec des capacités d'élocution et d'expression du visage les plus détaillées possible. Nos modèles sont très appréciés des conférenciers, des rats de bibliothèque myopes, et des parents qui en ont leur claque de raconter des histoires à leurs vermisseaux pour les endormir. R. John Pornault, qui vous récapitule le monde tous les soirs à 20h, est l'une de nos plus belle réussite.

Normalement, il faut une personne pour les dernières vérifications, mais on peut s'en passer.

Ah oui, quand même.

Je veux ouais ! S'écria d'un seul coup Kervin, qui venait de se rappeler que participer à une conversation nécessitait des actions un peu plus évoluées que mater une poitrine. Ces bouches sont un exemple de qualité obsessionnelle ! Nous ne les faisons pas nous-même, mais nous imposons des critères les plus dragoniques à nos fournisseurs. Les dents et la gorge sont en plastec génétiquement modifié, et la langue en polyglucate souple. Nos robots peuvent même roter !

Vous m'en direz tant. J'aimerais procéder à un test. Monsieur Roxor, les étapes finales de fabrication nécessitentelles obligatoirement la présence d'opérateurs ?

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ARTICLE INVITÉ

Raoul convoqua plusieurs sous-fifres et leur donna quelques consignes, puis il activa l'écran holopoutrique du bureau.

Kervin se grattait simultanément le testicule droit et la narine gauche, tout en essayant de donner l'impression qu'il s'y connaissait en roboterie.

ARTICLE INVITÉ

PORTNAWAK Y'a du progrès dans le pâté ! Il faudrait pouvoir lui poser des questions.

Mais je suppose que s'il me voit, il va faire comme les autres et se tirer ailleurs ?

Oui. Pour une raison que j'ignore encore, vos robots pensent que leur simple existence est agressive pour les humains. Donc, en vertu de la première Loi, ils cherchent à s'en éloigner le plus possible. Par contre, je ne comprends pas ce qui les empêche de parler.

En tout cas ils peuvent écrire. Je vais l'interroger par le visiophone.

Il ne vous répondra pas. Vos robots sont destinés à une utilisation domestique, et ont donc subi la rectification WTF-1024.

Ha merde, oui.

Tout le monde se souvient du regrettable incident provoqué par ce robot barman.

La télévision présente sur son lieu de travail diffusait un clip de Beaufie Hapiday, la star interdimensionnelle. Le robot avait interprété les paroles de la chanson "Allumez le feu" comme un ordre réel. Bien entendu, il s'assura qu'aucun humain ne puisse être blessé, et attendit la fermeture pour agir. Les dégâts matériels furent considérables, surtout si on y ajoute la chanson d'excuse de Beaufie.

Depuis cet événement, les robots prévus pour les lieux domestiques n'obéissent à un humain que s'il est physiquement à

proximité. Bien entendu, des exceptions de lieu, de personne, et de moyens de communication peuvent être configurées, mais là, il venait d'être fabriqué.

Du coup : bernique.

J'aimerais que vous bloquiez toutes les issues du bâtiment. On va le forcer à communiquer avec nous. L'expérience risque d'être traumatisante pour lui, mais je n'ai pas d'autre choix.

Barbafap trouvait l'image assez amusante. On aurait dit les trois petits singes de "J'ai rien vu, j'ai rien entendu, j'ai rien dit". Sauf qu'il manquait les deux premiers. Bon, c'était pas le moment de jouer avec des pensées. Fallait qu'elle bossasse.

En même temps, c'est qu'un robot. On s'en branle non ?

Barbafap jeta un regard noir à Kervin. Il baissa les yeux. Elle lui jeta un regard encore plus noir. Il détourna les yeux.

Pendant ce temps, Raoul faisait comme si rien de gênant ne se déroulait, et appuyait sur des commandes de verrouillage.

Barbafap entra la première dans l'atelier d'assemblage, le plus doucement possible. Le robot l'aperçut et fila droit dans le coin opposé, toujours en se protégeant la bouche. Réalisant qu'il ne pouvait s'échapper, il adopta la technique de l'autruche, et enfonça sa tête dans un tas de cartons. Kervin radina sa tronche et ses pataugas, avec, en option, un regard bizarro-lubrique : Hey heeey !! C'est marrant la position qu'il a prise. Dommage qu'il ait pas autant d'orifice qu'un humain. Ce serait l'occasion rêvée de lui déboîter le cul.

Quoi ! Vous êtes robophile ! Sachez que, depuis de nombreuses années, je milite contre ces actes barbare. Vous êtes un homme répugnant !

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PORTNAWAK Ouaip Mademoiselle Obvious. Il n'empêche, ce fournisseur de bouche à robots est vraiment un enfoiré. Utiliser du pourrinium sous prétexte que ça coûte moins cher. On m'y reprendra à sous-traiter en Tonguirie. Je vais être obligé de me tourner vers les entreprises locales.

Ah ouais ? Possible. Ils sont trop loin pour que j'en ai vraiment quelque chose à carrer. Et tant qu'à faire, j'ai pas peur de vous dire que moi, ça m'aurait pas dérangé de refourguer de la camelote pourriniumisée. C'est pas si tant prouvé que ça, que ça puisse être toxique. Mais ces foutus robots sont si pointilleux...

Eh oui monsieur Bowlay. Les robots sont des êtres tellement parfaits qu'ils font même attention à leur hygiène buccale. S'ils ont mauvaise haleine, ils préfèrent se cacher pour le bien-être de l'humanité. On ne peut pas dire ça de tout le monde.

Oh ça va. Si on peut même plus faire de l'humour.

Raoul s'interposa : Attendez, ça me donne une idée. On pourrait effectivement démonter son, euh... derrière, faire passer un fil entre ses rouages et connecter un haut-parleur classique à son cerveau positronique. Il pourrait enfin nous dire ce qui ne va pas chez lui.

beugler dedans comme une inter-vachette galactique. C'était plutôt rigolo à regarder. *****

Ha ha ha ha ha !! On se fend la terrine. Bon, Raoul, ramenez Mademoiselle Poole à son astronef. Sa mission est terminée !

Quelques jours plus tard, Raoul, Barbafap et Kervin se retrouvait autour d'un bon café au schglürtz.

Finalement, on a fini par le résoudre votre problème.

Après quelques bricolages hasardeux, un crépitement approximatif sortit du pauvre robot, quelque peu diminué dans sa dignité.

Crr... Bonjour... Excusez mon impolitesse. Je ne peux utiliser mes organes normaux pour communiquer avec vous, car la matière utilisée pour fabriquer ma langue contient du pourrinium-111, un produit hautement radiotoxique pour les humains. J'essaye de vous protéger le plus possible de ma propre présence, mais vous ne me facilitez pas la tâche.

Je vous suggère de vous éloigner de moi le plus possible.

Kervin devint rouge comme un Kervin très rouge : Quoi !! Du pourrinium !! Putain quéssézbordayl !!! Depuis quand on fourre ça dans la rasque à mes bots !

Il sortit son téléphone et commença a

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Réchèr

ARTICLE INVITÉ

C'est mieux ainsi. Et c'est même plus correct d'un point de vue éthique. Le droit du travail en Tonguirie n'a pas la réputation d'être des plus sympathique.

MROUCHIK LE HAMSTER

PORTNAWAK

Le texte dont vous êtes le héros Car tout le monde rêve d'être un hamster.

Previously on Mrouchik The Hamster : Après avoir survécu à ce que les humains appellent communément une ShitStorm, Mrouchik réussit à sortir du grand truc blanc pour trouver la source de bruits à la limite du supportable. La curiosité est toujours la plus forte chez les hamsters, et cette fois, Mrouchik a appris à ses dépens qu’elle est aussi un vilain défaut lorsqu’il s’est trouvé “nez à nez” avec un entremêlement de corps sans doute occupés à des choses NSFW. Mais malheureusement, une des créatures a détecté sa présence… Mrouchik voit qu'un des deux colosses (celui en dessous de l'autre) remarque les traces laissées par l'intrépide Mrouchik et s'écrit "Hey c'est quoi ces traces de merde ?"

L

es deux corps entrent alors en mouvement comme pour se dégager l’un de l’autre, non sans laisser échapper un son ressemblant à un gros sllleuuurppp en provenance d’un orifice caverneux étrange. Celui du dessus, vraisemblablement aussi adroit qu’un hippopotame marchant sur des œufs, emporté par son élan, s’affale comme une vieille crêpe au pied du lit, dans un grand boom digne d’un dolby surround

5.1 triphasé sur caisson de basse 800 W qui fait trembler les murs. Plus de sons ni de mouvement du côté de celui-ci, bonne pioche pour Mrouchik qui n’a donc plus qu’à se soucier du deuxième corps qui semble être celui-là même qui a tenter de le noyer quelques minutes auparavant.

sode 2, retro-teasing check), Mrouchik comprit bien vite qu’un saut, même ninja, depuis le dessus du lit risquait de se terminer pas trop bien, et que la seule façon de descendre serait de faire un peu de rappel sur la couette, mais pas le temps pour le moment, il faut faire face à l’humaine, et s’en sortir à tout prix.

Conscient cette fois-ci des lois de la gravité et des dommages aggravés (cf. épi-

Comme dans une pub cucul pour du shampoing sans paraben, l’humaine se tourne vers le hamster, au ralenti, dans un effet style Motion Blur, faisant tournoyer ses cheveux toujours aussi semblables à des spaghettis bolognaises, et quand enfin son regard se porte sur Mrouchik, celui-ci est dans ce qu’on appelle habituellement une transe. (Celle du septième sens car n'oublions pas qu'il est un Chevalier du Fromage.) Habité par les esprits de ces ancêtres (vous savez, ceux qui arrivent toujours au dernier moment, quand le héros est quasiment mort, et qui lui permettent d’utiliser un savoir séculaire et une puissance inconnue), Mrouchik invoque les anciennes arcanes, celles qui ont permis aux hamsters des temps passés de sauver le monde à de nombreuses reprises quand l’Homme était dépassé, comme l’invasion de Huns, la peste, le nazisme, les invasions extra-terrestres et la Star Academy.

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PORTNAWAK

Grâce à ses arcanes, il peut utiliser la puissance illimitée du Cyttorak, si bien que quand l’humaine pose son regard sur le hamster, elle s’en trouve pétrifiée, et met quelques instants avant de s’exclamer: «- OH MAIS QU’IL EST CHOUPINOU AVEC SES YEUX DE PETIT HAMSTER TOUT TRISTE !!!! » Sans limite je vous avais dit, et là en est la preuve. Fort de son sort de pétrification, Mrouchik lance son incantation, celle dont on ne se relève pas !!!

"- I'M TEH JUGGERNAUT BITCH !!!!"

Un éclair aveuglant ponctue l’incantation, et aussitôt les nuages se dissipent, c’est fini.

«- OH MAIS IL PARLE EN PLUS !!!! VITE, FAUT QUE JE METTE CE TRUC SUR TUTUYAU !!!! » L’humaine enfile rapidement un truc couvrant son corps et part en courant vers la porte à l’autre extrémité du couloir, celle par où passent généralement les humains avec des victuailles, en marmonnant un truc du genre “je reviens, je

vais chercher un caméscope”. Après un remerciement à ses ancêtres et une brève offrande de forme oblongue, dure et sèche, Mrouchik décide de vite entamer son exercice de rappel pour fuir ce lieu vraisemblablement damné vu les sévices qui y ont eu lieu peu de temps auparavant.

D’un rapide coup d’œil (« esquive lol »), il entrevoit les possibilités qui s’offrent à lui. À sa gauche, la porte d’où il vient, et les souvenirs qui vont avec, l’odeur, la presque noyade, la lavande… mais aussi un accès à la cuisine et ses provisions pas chères. Devant lui le lit. Mais ça n’avance à rien. De l’autre côté du lit, une porte, d’où proviennent des cris étranges, ceux-là même qu’il entend depuis des plombes, à base de “pounaide, aidechoute, geaigeai”. Et à sa droite, non pas une porte, mais une grille de ventilation à moitié dévissée, par la-

quelle il a largement la place de se faufiler.

To be continued...

La suite dans le prochain numéro, ceci dit vous pouvez influer sur la suite en vous rendant sur le forum http://www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/: Pour que Mrouchik se mette à courir pour aller se bâfrer de restes de cochonneries dans la cuisine après avoir fait un slalom entre les canettes de bière, votez pour la solution 1.

Pour que Mrouchik parte essayer de crocheter la porte d’où viennent les cris étranges, votez pour la solution 2.

Pour que Mrouchik fasse le ninja et se balade dans les gaines de ventilation avec ses lunettes thermiques estampillées Sam Fisher, votez pour la solution 3.

Pour que Mrouchik se décide à faire des choses sales au corps toujours étendu inerte à côté du lit, votez pour la solution 4.

Vous pouvez aussi voter pour le rédacteur que vous voulez voir continuer cette histoire le mois prochain : Si vous voulez que ça soit Lilatilleul votez pour la solution A.

Si vous voulez que ça soit zenito votez pour la solution B.

Si vous voulez que ça soit CerberusXt votez pour la solution C.

obi

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MROUCHIK LE HAMSTER

L’air est moite, le ciel chargé de nuages arrivés comme par enchantement dans la pièce, des éclairs zèbrent les lieux, et même quelques bottes de paille roulent sous l’effet du vent tournoyant autour de notre héros à quatre pattes. (Des capotes aussi, mais elles se collent aux murs comme des spaghettis cuits sur un carrelage mural.)

COURRIER DES LECTEURS

COURRIER

Courrier des lecteurs La rédaction en connexion directe via minitel

Saurez vous reconnaitre ce bruitage textuel : *Crrrrcrrrrrcrrrr dim dum dim dum whuhuwhuwhu crrrrrrr didium !!* Réponse : Oui, c’est un modem Nadine M. : Étant très soucieuse de l'éducation de mes enfants, j'ai voulu les initier moi-même aux jeux vidéos afin d'éviter que ça ne les change en pédophiles néo-nazis mangeurs de chatons. Le préposé à la vente m'a présenté un jeu du nom de Grande Fête Toto censé être une référence dans le domaine, mais tout le monde s'est foutu de ma gueule lorsque j'ai voulu l'essayer avec mes enfants ! Une amie m'a alors conseillé Alexandra Ledermann, mais j'avoue que je ne sais plus trop quoi penser. Vous m'avez l'air d'être experts en jeux vidéos, je m'en remets donc à votre avis éclairé pour éviter d'être à nouveau la risée du pays : que puis-je offrir sans danger à mes chères têtes blondes ?

vous changera à coup sur de votre grisaille quotidienne ! Enfin, vous auriez tort de condamner trop vite l'excellente série des Grande Fête Toto, car ce serait vous priver de la touchante success story d'un individu ordinaire déterminé à truander travailler plus pour gagner plus, bel exemple des valeurs de persévérance et d'esprit d'initiative chères à notre République.

Bref, les moyens d'inculquer de saines valeurs à vos enfants ne manquent pas, je vous souhaite donc bon courage et n'hésitez pas à nous contacter pour d'autres conseils, je pense par exemple que Draxx sera ravi de vous recommander sa sélection des meilleures berceuses pour vos nouveaux nés.

42 (Mppprrrrfffffchier) : Chère Nadine, avant toute chose, évitez comme la peste la série des Alexandra Ledermann, cette apologie de l'exploitation animale dans ce qu'elle a de plus honteux ! Il est vrai que trouver des jeux vidéos adaptés aux enfants n'est pas chose aisée, mais heureusement il reste des valeurs sûres, telles que Left 4 Dead, qui a l'originalité de faire la part belle aux valeurs d'entraide et de coopération, seul moyen aux esprits entreprenants de s'extraire de la masse. On peut également citer la série de Silent Hill, qui réhabilite le charme rural des petites villes de province, et saura entraîner vous et votre famille dans un univers onirique enchanteur qui

Monsieur Le Mini F.M. : C'est dans une grande détresse que je consens à prendre ma plus belle plume afin de vous constater via ce média du futur qu'est l'intraweb. Etant passionné de JV, je constate avec un effroi non dissimulé qu'un marasme créatif s'installe dans ce monde féérique aux chimères inaccessibles. Mon relent d'attention se fit par le biais de cette nouvelle vie décharnée mais néanmoins existante qu'on nomma "The Sims". Ayant, tel un aventurier des Milles Mondes, explorés les recoins caverneux de cette oeuvre ludique ô combien volubile (et spécialement la "Basement Edition"), je souhaite à présent me tourner vers le nouveau complément de cette pièce : "The Sims : Travel to Thaïland". Savez vous cher

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COURRIER eminants rédacteurs où puis-je trouver mon Vahlala vidéoludiques de source en accordance avec les lois républicianes ?

42 (CerberusXt) : Sans hésitation : ni l’un ni l’autre ! Pour être vraiment au top je vous conseillerais le modèle HAL1337 qui inclus un modem haute performance 33kB/s, un clavier en plastique recyclé et surtout, un écran 10 pouces ! De rien.

Jacqueline Deperdu : Chère rédaction. J’ai fait un rêve terrifiant. L’an 2000 était sombre, ruiné, parano, égoïste, pas du tout comme dans les chansons de Jean-Jacques Goldman ou dans les clips en couleurs fluos de Mickael Jackson. Tiens, même lui, le roi de la pop, ce saint homme, ce bienfaiteur des enfants, se retrouvait impliqué dans de sombres histoires avec la Justice et claquait d’une overdose comme un vulgaire junkie. Un doute m’habite. C’est possible ?

Robert Ripley : Plop 42, ça gaz à nova ? Moi ça va tican !

L’autre jour, je me baladais peinard dans l’espace avec mon crew à bord du Nostromo quand notre armateur nous a demandé d’aller jeter un œil sur une planète qui émettait un signal bizarre. Arrivé sur place on a découvert un truc louche, comme une sorte d’entrepôt à kinder suprise géants moches.

Curieux, je me suis approché pour voir s’il y avait moyen de récupérer les jouets à l’intérieur malgré la tronche bien périmé des emballages. Ah bah punaise, moi qui voulais une surprise j’ai été servi ! A peine ais-je passé la tête au dessus d’un des œuf qu’une sorte de crabe mutant m’a sauté à la tronche ! J’ai bien cru que ma dernière heure était venue. Heureusement, je me trompais et quelques heures après ce câlin facial, la bestiole s’est détachée de mon beau visage. Ouf, ça m’aurait fait un peu chier que mes derniers mots aient été “grmmblfflflfFMFFMBLBL” ! Le médecin à bord est plutôt confiant, je n’ai

42 (Lilatilleul) : Meuh non, c’est un bête cauchemar ! Ça serait flippant à donf. Imaginez un peu, un futur où les gens seraient habillés autrement que comme dans Mad Max, où un vrai homme serait un mec qui s’épile le torse et où un ancien alcoolique au QI d’huître pourrait être président des États-Unis.

Et pourquoi pas une chanteuse du top 50 comme Première Dame de la France, ou des émissions de télé où on regarderait vivre les gens 24h sur 24, pendant qu’on y est ? Enfin, c’est ridicule. Le futur, c’est comme dans Can you feel it des frères Jackson, justement. Des lasers, des jolis costumes multicolores, des gens qui se tiennent la main, qui s’aiment et des arc-en-ciels au-dessus des Twin Tower jusqu’en 2050.

Si vous voulez causer à la rédaction, nous envoyer des chèques en bois (pin ou chêne, au choix), ou des photos de poneyz nus une seule adresse : 42lemag@gmail.com, voire, pour les plus à la pointe de la technologie, sur Minitel au 36-15 42.

Le grand monstre volant de spaghetti vous le rendra et peut-être même qu’il vous touchera de son appendice nouillesque (mais uniquement si vous êtes sages). Par contre, comme on est généralement charrette pour réaliser le magazine dans les temps on ne peut pas répondre à tous vos mails dans de brefs délais (mais on les lit tous). Ce n’est pas du snobisme, juste une grosse organisation en mousse !

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COURRIER DES LECTEURS

42 (Polo) : Cher F.M. Cette extension n'existe pas encore de façon officielle sur le territoire Français. Toutefois, certains experts affirment qu'on peut facilement trouvé votre précieux sésame en Belgique, Allemagne ou Autriche. Cependant, se procurer cette oeuvre -probablement majeure- de l'industrie vidéoludique ne se ferait que via le téléchargement, et serait en opposition avec une loi dévéloppée Au Pays Des Droits De L'Homme. Enfreindre cette loi nommée HADOPI (en un hommage à une tribu indienne) vous exposerait à de lourdes sanctions qui furent prévues par le Ministre de la Culture, et, surtout, à une énorme erreur morale, et vous savez, en France, on ne badine pas avec la morale ! Nous ne pouvons donc malheureusement pas vous aider de façon appropriée dans Votre Quête du Graal vidéoludique, désole cher F.M.

aucune séquelles mis à part un léger mal de bide mais ça, ça doit être le brocoli de la cantine qui passe pas. Ah mais je parle je parle et j’en oublie la raison de mon courrier. 42, vous qui êtes à la pointe de la technologie minitel, vous me conseillerez d’acheter plutôt le modèle Tech2600 ou Rapido686A ?

JEUX POURRIS

JEUX

Les jeux moisis de papi Cerbounet Jeu ne sais pas quoi écrire dans cet intertitre

Lire c’est bien mais jouer c’est mieux et ça tombe bien puisque, ô miracle de l’intraweb 3.6 du futur propulsé a 8 gigatonnes/km, voici une série de jeux totalement non interactifs qui ne nécessitent qu’un peu de neurones, un marqueur et un écran qui supporte qu’on lui écrive sur la tronche. Pour ceux qui ne veulent pas racheter un moniteur entre chaque jeu vous pouvez aussi noter vos réponses sur papier voire, pour les plus pétés de thunes, imprimer les pages ! Alors on dit merci qui ?

Merci papi Cerbounet !

JEU N°1 - OLD GEN VS NEXT GEN

Croyez en l’expérience d’un vieux croulant, les jeux-vidéo c’est comme l’économie mondiale et la santé de Mickael Jackson : c’était mieux avant. En mémoire de cette époque bénie du pixel apparent, des sons 2bits et de l’affichage 16 couleurs, je vous propose une grosse séquence émotion vidéo ludique qui va faire chialer dans les chaumières. Comment ? En puisant dans vos souvenirs pour relier chaque jeu old school à son équivalent moderne forcément bien plus pourri pardi !

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JEUX JEU N°2 - LE JEU DES SILHOUETTES

JEU N°3 - CHRONOLOGIE FILMESQUE

Histoire de ne pas faire comme les autres et pouvoir me la jouer « true rebelz auf zi sauce à l’ice tea », je classe mes films non pas par ordre alphabétique, non pas par date de sortie, mais par date d’univers !! Ainsi, les films sur les dinosaures sont tout en bas et la SF est tout en haut. Simple non ? Bon, maintenant que vous avez pigé vous allez arrêter de me regarder avec vos yeux de phacochère tétraplégique et vous allez me classer les films ci dessous que j’ai fichu en bordayl !! Plus vite que ça !!

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LAY RAYPONSES

Comme je suis une grosse radasse, pour avoir les réponses il faut appeler le 08-1337-1337 (6€ de centimes/mn) et dire “crache le morceau papi !” (fort parce que je mets pas toujours mon sonotone). Sinon vous pouvez vous rendre sur le forum du mag pour vous faire aider (www.nioutaik.fr/daultimatewebzine/) voire, pour les plus hardcores, risquer le torticolis en zieutant ci-dessous :

A-6 Paper Boy/Pro BMX 2 B-3 Arkanoid/Crysis C-7 Dune 2000/Starcraft 2 D-2 Eye of the Beholder/Oblivion E-4 Megarace/Wipeout HD F-8 Pong/Virtua Tennis G-1 Das Boot/Silent Hunter 3 H-5 Maniac Mansion/Sam & Max saison 2 Jeu n°1 :

G Gordon Freeman

M Max (Sam & Max)

O l’Overlord (du jeu overlod, thx captain) z Zébulon

Jeu n°2 :

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JEUX POURRIS

Ah ça, pour se pavaner à l’écran dans des jeux vidéo ultraviolent qui transforment les enfants en tueurs, là il y a du monde, mais quand il s’agit d’apparaître dans un webzine magnifique sublimé par une rubrique jeux absolument fabuleuse [/objectivité], et bien il y a plus personne !! Heureusement pour vous, Papi Cerbounet est un fin négociateur et j’ai pu obtenir l’autorisation de faire apparaitre plusieurs « stars »… uniquement sous forme de silhouette. Ne vous moquez pas, je ne peux pas faire de miracle ! Vous croyez que des groupies avides de sexe à placer dans les loges ça se trouve dans les bennes à ordures si c’était le cas éboueur deviendrait une vocation ? Bref, je compte sur vous pour reconnaître chacun de ces gros relou capricieux personnages.

Lorsque ce sera fait, inscrivez leurs initiales dans les cases en dessous pour obtenir une célèbre interjection intrawebesque !

5-B 2012

4-C 2001 l’odyssée de l’espace 3-A New York 1997 2-D 1984

1-E 10 000BC Jeu n°3 :

LA REDACTION & LE MOIS PROCHAIN

REDACTION

Les coupables !

Tuez-les jusqu’à ce qu’ils soient morts !

Site/Blog : www.nioutaik.fr

Site/Blog : jenrathy.fajitas.fr

Site/Blog : www.intellectualfood.c.la

Site/Blog :lordoftraffic.com/blog/

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Site/Blog :batteandroll.free.fr

REDACTION MERCI À

Merci à Jean Sarkozy d'avoir été le nouveau buzz du net.

Merci à Sylvester Stallone pour ses futurs films : Rambo 5 et The expendables, ça sent la poésie.

Merci à Frédéric Mitterand de promouvoir la culture française et de faire la nique à 4Chan

Merci à Kanye West pour m'avoir tant inspiré

Un grand merci à tous les douchebags de la planète. Sans eux, on rirait moins.

Site/Blog :scrogneugneu.unblog.fr

Merci à Neill Blomkamp pour avoir redonner une définition à la Science Fiction avec "District 9"

Merci à Peter Jackson de ne pas l'avoir tourné en grosse bouse holywoodienne.

Merci à Eric Besson de relancer l'économie des compagnies aériennes grâce à ses charters.

Merci à notre bon sens naturel qui nous empêche d'aller subir voir "Lucky Luke"

DEVENIR REDACTEUR

1- Vous envoyez un texte à l’adresse 42lemag@gmail.com (5000 à 10000 caractères max + quelques images si possible sous-titrées avec vos petites mains potelées). La rédaction choisit ensuite sa contribution préférée du mois et la publie.

2- Lorsque votre texte est publié en “invité” vous accédez alors à la deuxième phase de recrutement (punaise, ça fait sérieux oO manque plus que les costards et les termes abscons du style “taux de pénétration de marché” et on aura l’air d’un vrai cabinet de recrutement). Si vous êtes suffisamment sympathique et capable d’écrire des trucs cons tous les mois sous les coups de fouet vous deviendrez alors rédacteur.

Merci à Valve qui vend son Left 4 Dead 2 à prix fort sachant que le développement de Left 4 Dead 3 sortira vraisemblablement dans 1 an.

Merci à Noyart d'avoir enfin créé un meme français qui rox \o/ MER IL ET FOU

Pas merci à la Nouvelle star, qui après avoir déboulonné de son piédestal Sinclair s'apprête à faire de même avec Marco Prince.

Merci à la rédaction d'avoir permis à ses vieux de se faire plaisir avec un numéro uniquement destiné aux personne nées avant 1983.

Un environnement de travail chaleureux !

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LA REDACTION & LE MOIS PROCHAIN

Merci à Spielberg qui compte faire un remake de Old Boy avec Will Smith, ça rendra DBE regardable

C’EST DÉJÀ LA FIN :’(

ZI END

DILDO LE HOBITE et l’anneau vibrant unique