破解婚姻張力 by cffc

第

49期

家新季刊‧2009年10-12月‧主題：破解婚姻張力

CONTENTS

會長的話

1 幸福何處尋？

邱清泰

家新專題

3 婚姻迷陣與出路 8 婚姻的探戈與華爾滋 12 夫妻如何繼續去愛 15 夫妻幸不同

譚文耀黃維仁區祥江黎振滿、余巧雲

相遇相知

18 愛繫生死兩茫茫

以撒

味道人生

21 羨

Joanne Chan

21 執着

Joanne Chan

守望家庭

22 和平之子

愛莎尼亞

家庭祭壇

23 孩子般的信心

愛情約會

24 溝通與衝突…恩愛夫婦營(四)

戴寧

家新記事本

26 2009-2010年全球各地恩愛夫婦營

家新禱告網

28 2009年全年代禱事項

改版啟示為節約開支，由第47期開始，《家新雙月刊》被迫暫時改為每三個月出版的季刊，直至另行通知。讓讀者有不便之處，敬請原諒。本刊為定期免費贈閱刊物，如訂閱或更改地址，可電郵至rc@cffc.org。印刷及郵費成本為$1美元，均來自家新之友的愛心奉獻，讀者如有奉獻回應，可使用隨刊附上的奉獻封，感謝您們支持參與！本刊所有文章、照片及插圖均保留版權。未經本刊書面許可，不得以任何形式轉載及翻印。本刊文章由作者自負文責，其立論未必與本機構及本刊一致。

會長的

話

邱清泰國際家庭更新協會會長

最近的一項研究由University of Rochester針對一百四十七位大學畢業生，調查他們畢業後兩年內個人成就對他們幸福感的影響。研究發現，當中有兩種人生目標取向的類型：第一種是追求外在的人生目標，諸如：金錢、財富、名譽、地位、個人形象等；第二種是追求內在的人生目標，諸如：滿足的人際關係、健康和個人成長等。調查發現，能夠在兩年內達到追求內在目標的學生，可以感受到更高的自我肯定，和更滿足的人生感受。但那些追求外在目標的人，相反的有更多的焦慮、不滿足和不快樂的感覺。他們好像在跑步機上不斷快跑的人，覺得很無奈、身不由己、沒有滿足感。過去曾經也有類似的研究，發現當一個人設立目標並且達到目標時會有滿足的感覺。但這次研究卻進一步發現單單有目標還不夠，必須要有正確的目標和有價值的方向，亦即是內在的人生目標，才能使人有真正幸福的感覺。這份調查是六月份《人格研究科學期刊》(Journal of Research in Personality)中發表的一篇報告。調查亦發現，過去大多數的研究只問：「你快樂嗎？」，但最近根據University of Michigan 的「世界價值研究中心」(World Values

Surveys)的研究卻加上「你滿足嗎？」這個問題，然後再找出平均數值去量度心理幸福的感覺「個人主觀心理健康指標」（Subjective Well-being）。他們發現全世界覺得最幸福的人，是南美洲的人；美國人只排行第十六位。全美國人口中只有 69%是感到幸福的，而在富士比全球首富名單內的美國人，有37%的人是比一般美國人還不快樂。而美國人大概四分之一是患有輕度抑鬱症的。過去數年，全美國人的個人年薪總收入比五十年前增加了二點五倍，但他們的幸福感卻和五十年前是一樣的。所以真正的幸福不是從外在事物的追求可以得到，而是內在人生目標的尋獲。例如：享受親密的人際關係、個人的成長及身心靈的健康等。但人往往在尋找幸福的時候，就會往外追求，例如以為移民到西方高度物質主義的國家就可以找到幸福，或為子女安排到西方國家讀書，但未必一定能真正尋找到幸福的出路。另一項研究是追踪由一九三七年開始在哈佛大學就讀的二百六十八位當年的二年級生，嘗試瞭解在這七十二年內，他們的人生是否覺得幸福快樂？當中雖然有些已經離世，但留下而又健康活着，感到快樂，生命有意義的人，他們大都擁有以下

會

長的話

三種特質：第一是擁有健康的情緒出路。他們大多具有樂於助人及極富幽默感的個性。能夠忘記當下的困境而懂得交托的人，即放心、放鬆和放手。懂得用幽默和笑聲去面對人生的困境。第二是擁有真誠謙卑的品格。能夠熱情擁抱生命的憂喜苦樂，能夠有面對風雨、笑傲江湖的人生態度。相比其他以自我為中心，不能放下而又執着的人，他們的人生較為快樂。第三是他們認為幸福是要從分享生命而得的。他們看重親密的人際關係，能夠與家人朋友建立健康的關係，並且願意與其他人分享他們生命的憂喜苦樂，他們就感到自己是個幸福的人。總結上述各項研究結果應用在家新人身上，「家新」一直強調：第一，內在生命品格追求的重要性和必須性。神看重我們是否聖潔，多於看重我們外在的成就。神看我們的成功不在乎財富、名譽和地位，真正的成功是找到神對我們生命的呼召和使命。以弗所書二章10節提到：「我們原是他的工作，在基督耶穌裏造成的，為要叫我們行善，就是神所預備叫我們行的。」這正是「家新」的核心價值，也是聖經的真理。第二，關係重於事工、家庭重於工作。「家新」強調親密人際關係，包括夫妻、子女及家人的關係是最重要的。我們在「恩愛夫婦營」一再強調，幸福是建立在親密的夫婦關係。世人尋找幸福是「往外找」，但「家新」鼓勵人尋找幸福是

「往內找」、「往上找」，在耶穌基督裏與配偶建立親密的「三人行」關係。第三，人不能離群獨居，是要與人分享生命的。不單只與人分享我們的成功和喜樂，也能分享我們的失敗和軟弱。透過主耶穌的醫治、更新，才能建立帶有能力的生命。「家新」強調要外展，進入人群分享十架的福音和婚姻的福音，透過帶領夫婦透明敞開的生命分享，使人認識基督。感謝主帶領「家新」走過了十九個年頭，明年即將進入第二十週年。從人的生長過程來看已經是從小孩進入成人階段了。「家新」盼望：第一，全球的家新人能追求更榮耀、更高的屬靈生命和視野，一種超越外在物質世界能夠給我們的幸福和滿足感。第二，鼓勵全球家新人有願意分享生命的心志。腓立比書二章4節提到：「各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。」要與人分享婚姻的福音。第三，在過去十九年，感謝全球許多的義工及同工們，透過「家新」幫助服事了無數的家庭。總會今年在香港購置了一個永久的會址，「家新」已擁有一個「硬體」，從 2010年開始「家新」需要發展建立更多的「軟體」。求主呼召更多願意委身的全時間同工，願意放下過去一直追求的外在的物質目標，而轉向追求耶穌基督給我們的使命，一同邁向「活出生命，活像基督」的目標。你，預備好了嗎？

家新專

題

譚文耀心理輔導治療師

婚與離自古以來，「結婚」是一件人生大事，但是在近代社會，「離婚」卻悄然溜進婚姻關係中，並且扮演了另一個舉足輕重的角色。兩個人的相遇，歡歡喜喜的進入婚姻，在眾人面前幸福地宣告，已經找到了共度人生的另一半之後，卻受着種種因素影響，漸漸感到幸福不再，活在各式各樣的婚姻責任和期望裏，兩夫婦就開始迷失方向，不禁會問：「為何昔日熱戀中的幸福感覺消失得無影無踪？」「為什麼現在的婚姻生活不像從前般甜蜜？」「我是否還愛對方呢？」「對方是否還愛我呢？」「為什麼我對身邊其他異性的愛情感覺更為強烈呢？」在婚姻關係中，彼此間好像只剩下沉默、傷痛、怨憤、爭戰與撕裂。「婚」「離」世代中的最大悲哀，莫過於踏進婚姻之門，竟墮入離婚之痛。

婚姻迷陣

者在不知不覺間接受了一種思想，就是將離婚當作一種處理婚姻關係中不滿的方法，甚至將「離婚」視作在遇上嚴重婚姻問題時的救星，這是一種實況，也是一種「迷思」。若要解構「離婚是解決婚姻難題的救星」這個迷思，就得先揭開離婚的面紗，探索迷思產生的過程，並嘗試去破解十個由離婚迷思造成的婚姻「迷陣」。

迷陣一：「沒有正視壓力」在過去十多年，筆者有機會接觸到不同的夫婦，大家都各有特色，有些婚姻像個「壓力煲 1 」，許多事情和壓力都密封在心裏，彼此間較少爭吵，表面上比較和諧，「忍耐」是這些夫婦的強項，但也容易讓關係墮入潛伏危機中，如果長期缺乏處理關係壓力的話，可能最終因婚姻累積壓力過大，而產生爆炸性的驚人破壞，導致離婚收場。出路：改進人際壓力管理技巧

「離婚」漸漸成為一種社會風氣，已婚

家

新專題

這些夫婦若要離開迷陣，就得好好學習在婚姻中運用人際壓力管理的技巧，例如：掌握說「不」的藝術、瞭解婚姻關係滿足度之發展週期、繪製婚姻關係權力分佈圖等。

迷陣二：「厭煩大吵大鬧」另外，有些夫婦比較健談，樂於溝通與表達，開心與不快一看而知，溝通是他們的強項，「強烈溝通」也是家常便飯，但是危險仍然存在，特別是當問題出現時，缺乏忍耐的「大吵大鬧」，往往容易破壞夫妻間的親密感和互信態度。不其然，就在彼此間形成一種想法：「既然婚姻生活如此麻煩，經常吵吵鬧鬧，為何我們還要勉強自己和苦待對方呢？刻意挽留這樣的婚姻關係又有何意義呢？」這種長痛不如短痛的心態隨之而生，也使人進入對婚姻厭煩的狀態中，逐漸萌生去意。出路：提升怒氣管理和衝突處理的技巧怒氣人人皆有，要緊的是「嬲」得合適」：就是要對「合適」的人，在「合適」的事上，用「合適」的情緒字眼，在「合適」的時間和地方，表達「合適」程度的憤怒。而衝突處理的成功關鍵，在於知己知彼，並以雙贏的態度，化解彼此間的矛盾，這樣的同理溝通，就是「厭煩大吵大鬧」的夫婦之最佳婚姻解決出路。

迷陣三：「難忍婚外關係」已婚人士，不論男女，都有可能生出外慕的心，特別是在婚姻滿足程度急降的人生階段，例如：結婚多年以後，「老夫老妻」漸漸進入了沉悶平板生活中，習以為常的婚姻生活模式，造成內心莫名的空虛苦悶，兩夫婦都在人生中極度渴望尋找各式各樣的刺

激，當其中一方遇上第三者的吸引，這種激情的感覺就頓時使人着迷，甚至盲目地視這些婚外情為生命中的最愛和最大的快樂，若被配偶撞破婚外關係的時候，更使配偶困惑和失望，因為多年夫妻感情，面對婚外情的侵襲，竟然不堪一擊。受害一方配偶既傷心，又無奈，更是難過，甚至心死。為免再受到犯錯的配偶將來再傷害自己，受害配偶就會變得決絕，堅持「一次不忠、百次不容」的信念，決意離婚，最後把犯錯的配偶拱手送給了第三者。出路：在婚姻中製造浪漫和訂立健康界線在婚姻中製造浪漫和訂立健康界線是面對配偶婚外情關係的良方。製造婚姻浪漫就是在婚姻中創造驚喜和刺激，當然也包括長久建立夫妻間的閨房之樂，這是一種夫妻間滿足的喜樂，也是預防婚外情的好方法。另外，樹立健康界線就是一種因互相尊重而產生的自我規限方式，夫婦特別需要共識和界定出一套在婚姻以外與異性相處的「合宜接觸方式」、「男女關係透明度」和「出現移情感覺時的底線和危機介入方式」等，這就是居安思危的婚姻智慧。

迷陣四：「未成熟的饒恕」有時候，一些較保守或傳統的配偶，會很容易就原諒對方的錯失，甚至是婚外情，也靜悄悄地讓事情過去，包容忍耐是優點，饒恕過失也是美德，適當的包容忍耐會為人留下尊嚴，使婚姻關係有繼續發展的更大空間，但是「未成熟的饒恕」也可能引致離婚，因為「未成熟的饒恕」會使夫妻二人輕易錯過機會，尋出一些根源性破壞婚姻關係的問題，也容易忽略錯失所帶來大家的傷

家新專

害，使受傷的婚姻關係無法及早得到醫治，並且未能共識出有效方法避免事件重演，可能導致將來配偶再犯相同錯誤時，受害的一方因此傷心絕望，踏上離婚之路。出路：掌握成熟的饒恕技巧「饒恕」需要經過足夠的情感表達，才能達致「成熟的饒恕」，這些情感表達包括：因着對方的錯失而造成情感和物質上的損失，引發出的傷心表達和憤怒表達；另外，也引起進一步自我反省，看見自己在對方錯失上的責任，從而生出內疚的表達來，繼而再產生更深層的彼此接納，並完成「成熟的饒恕」的過程。

迷陣五：「男女性別差異」男人最喜歡自己有能力，他們更是享受問題得到解決的成功感；而女人最喜歡的則是被愛，她們更加享受人際關係和社交親密感。有些夫婦起初就是因為不理解男女性別差異如何影響他們，以至覺得配偶不可理喻、極難相處，因而傷害了彼此間的婚姻關係，直到大家發現「男女性別差異」對婚姻關係的影響時，已經積壓了不少「男女性別差異」引發的婚姻關係問題，一旦產生對婚姻的絕望，就會走向離婚之門。出路：掌握男女相處的技巧太太喜愛丈夫對她的欣賞和認同，特別是喜歡得到丈夫的讚賞，因為太太擁有「喜歡被愛和欣賞」的特質，體貼入微和忠誠付出，期望丈夫多談到有關情感的事，常常渴想得到體恤和關懷；而丈夫則喜歡自己「擁有能力」，享受自由發展空間和喜愛冒險，說話比較直率，所說的多與事理有關，常常希望解決

題

問題。所以，掌握男女相處的技巧，彼此滿足對方的需要，避免傷及對方的要害，就是建立和修補婚姻關係的成功關鍵。

迷陣六：「特殊婚姻背景」現代人的婚姻背景較多元化，有些人在婚前曾經有同居生活，也有些是離婚後再婚的，還有一些婚姻關係可能是上一段婚姻期間的婚外情關係之延續，這些都是破碎世界中的現實一面，是一些比較特殊的婚姻背景，若然沒有留心的話，這些婚姻背景的情感包袱，在婚姻中會產生干擾與投射，漸漸破壞彼此關係。有一天覺得情感包袱太沉重時，就會有機會重複以婚外關係作逃避的解決模式，使雙方都帶着內疚、失望、憤怒等負面情緒，於是再度以離婚來解決問題。出路：加強婚前、婚後的專業輔導支援有些在婚姻關係中的問題，雖然丈夫或是妻子可能已經擁有足夠知識來解決，可是因為雙方都是當事人，常會出現利益衝突情況，以致無法達到預期效果。所以必須借助外力，加強婚前輔導或婚後專業支援都是很值得去做的。

迷陣七：「性格思想差異」進入婚姻之前，男女雙方總會評估對方的性格和思想，衡量過彼此間的差異，但是在「情人眼裏出西施」的心態影響下，總覺得對方的性格好處較多，甚至出現彼此性格差異時，會盲目地相信這樣才是最佳配搭。其實，他們未經過仔細思考，也沒有預測性格思想差異對婚姻發展可能造成的不良影響。例如，男方是分析型性格的人，以處事為本，善於仔細思考，言談冷靜、表達準確，步伐比較緩慢；而女方則是一個健談型

家

新專題

的人，以關係為本，善於說話交際，健談親切、友善可人，步伐卻比較急促，婚後太太可能會覺得丈夫冷漠、不重視自己，幫家庭做事總是慢條斯理，不大着急似的，更有機會惡化到一個地步，覺得丈夫不再愛自己。這些情況都是因性格思想差異引起的關係問題，卻造成彼此間過大的壓力，產生心理疲勞，若大家沒有留意，彼此針對，更可能使婚姻關係破裂引致離婚。出路：掌握不同性格的人際溝通技巧，加強對心理疲勞的認識若因性格差異而引起離婚傾向，根源問題都是由於產生絕望，認為對方本性難移。其實，當掌握更多與不同性格的人溝通之技巧時，就會發現嘗試改變對方，只是方法之一，並非全部，而更有效的方法就是知己知彼，然後作出適當的行動和情感反應。很多時，夫妻間就是因為未能學到「適時而鳴」的有效方法，但當大家在人際溝通技巧上有所進步後，就會發覺原來夫妻間的差異也可以是一種祝福，因為顯出了大家的盲點，並在婚姻關係中把它們改善過來，好叫大家在事業和人生不同的路程上走得更好。另外，加強對心理疲勞的認識，掌握四方面基本的心理疲勞介入方法：心理介入、生理介入、認知介入和環境介入，有助減低因心理疲勞而造成的人際關係干擾，例如：懷疑和憤恨等。這樣，就能更有效面對夫妻性格思想差異的婚姻問題。

迷陣八：「厭惡對方的弱點」相信一般成年人都知道，人人都會有弱點，但是由於家庭成長背景所影響，有些人就在不知不覺間墮進了「配偶必定要是完美無瑕的，婚姻才有幸福」這思想中。當越來

越多發現到對方的弱點時，就越發感到婚姻幸福受到威脅。為保全婚姻和家庭的幸福，就會變本加厲地要求對方活出完美，造成對方更大的挫折感和自己更重的失望，被要求的一方更會漸漸產生厭惡，覺得對方不懂體諒、只懂要求；另一方面，以為自己正努力改善對方來挽救婚姻幸福的一方，就因對方的負面反應而變得更加失望和厭倦，最終導致離婚。出路：找出原生家庭的潛在影響，破解完美主義的迷思在原生家庭中的父母，對一個人的愛惡產生着深遠的影響。有時在婚姻關係中，看見對方的一些弱點，突然發覺自己變得極度反感，就需要學習檢視內心感覺有多少是受原生家庭的成長經驗所影響，並運用「延遲法」來減低過激的情緒表達。另外，期望事事完美的心態，也會形成厭惡對方弱點的主要原因，嘗試接納人的不完美，並且認識到追求完美不一定代表能夠擁有幸福和快樂的婚姻，就可破解過分厭惡對方弱點的迷陣。

迷陣九：「年齡距離較大」愛情是不應受年齡限制的，只要真心相愛，即使年齡相差很大，也是當受尊重的。但事實上，年齡距離較大的婚姻配偶卻需留心，他們的某些需要是與其他近齡婚姻者不同的，處理不當，可能影響婚姻幸福。若是丈夫年齡遠遠大過太太，可能太太是剛成年就結婚，思想比較幼嫩，還有她的思想會隨着未來十多年，人生成長階段轉變而不斷有所改變，其中包括愛情觀、家庭觀和事業觀等，這些改變都有機會衝擊婚姻關係的穩定性。若是男方比較年長才與成年女方結婚，

家新專

隨着年日過去，丈夫漸漸步入老年，而妻子可能仍處於成年中期階段，在體力和人生觀上距離可能越來越大，繼而影響婚姻中的性生活、娛樂生活、金錢觀和家庭生活期望等，因而造成婚姻壓力。若女方年齡遠遠大過男方，情況也會如男方年齡遠遠大過女方近似，但是性別差異的混合影響可能更大，鬧情緒和衝突的情況會更表面化。就在以上影響之下，若雙方無法有效處理，並未能建立更高層次的婚姻滿足和快樂，漸漸就會危害婚姻健康，繼而出現不同的婚姻病徵，例如：沉迷工作、賭博、婚外關係等。以上減低夫妻親密感和破壞婚姻關係和諧的事情，都有機會逐步引致離婚下場。出路：加強婚前、婚後的專業輔導支援，為長遠婚姻幸福作好準備婚前輔導能夠幫助兩人更深瞭解因着年齡較大差異而造成的婚姻發展特性，並且預測婚後生活中可能出現的障礙，透過婚後的專業輔導支援，更可為婚姻的長遠幸福奠定穩固根基。

迷陣十：「受自卑感影響」最後談及的一個離婚迷陣就是「受自卑感影響」。人欠缺人生的成就感就會產生自卑感，而成就感卻是主觀的，很在乎自己怎樣看自己和別人怎樣看自己，這些看法影響着每個人的自尊感、自信心和自卑感。人生總有起跌，特別近年的金融海嘯，全球經濟受到影響，不少人都受到打擊，特別是男人，因為男人最重要是自己有能力，要自己「得」，最怕自己「唔掂」，最怕人說自己「無能」。所以一旦遇上事業或人生路上的失意時，就有機會因為無法面對失敗而逃

題

避，漸漸對自己的能力產生懷疑，無力面對配偶和自己的期望，最後對自己完全失去自信。丈夫的失意和事業轉變，往往推動了太太忠誠的付出，更加努力工作賺取生計。女性體力有限，下班後又要料理家務，丈夫卻因為自卑感影響，常常惡言相向、發洩情緒，太太感到非常委屈，最終忍無可忍，也會釀成離婚收場。出路：加強職業輔導的支援，為丈夫和太太的長遠人生發展目標定位人生中的不同轉變都會為婚姻關係帶來壓力，失業裁員或被迫離開家人往外地工作等，都會對婚姻造成不容忽視的壓力，加強對受衝擊者提供職業輔導的專業支援是一條出路，更可為丈夫和太太的長遠人生發展目標作出反思與定位。

婚離邊緣的出路最後，若婚姻出現問題，站在離婚的邊緣，其實是表明了婚姻關係中存在着可以發展和改進的空間，當運用適當方法去處理和解決問題，就像在比賽場上的跨欄運動員一樣，每逢多跨越一個賽道上的欄，就多享受一次成功的興奮和滿足，因為再一次在挑戰中超越了自我和彼此的關係，最後衝過終點取得獎牌，享受辛苦過後的回報。在婚姻路上奔跑也是如此，只要勇於面對挑戰，努力排除萬難，向着共同擁有的婚姻夢想進發，相信定能叫天下間的有情人，白頭偕老，白髮齊眉，享受甜蜜幸福的永約婚姻！ 1

壓力煲：利用蒸氣壓力產生煮食功效的密封式煮食鍋，鍋蓋頂設有排氣孔平衡鍋內壓力，在不適當使用的情況下，排氣孔可能會被米粒或食物阻塞，無法正常排氣，造成壓力過大，引起爆炸。

強烈溝通：意思是吵架。

家

新專題

黃維仁黃維仁博士，美國西北大學醫學院臨床心理學家，從事臨床心理治療，訓練和教學工作。

在譜入大半生命的婚姻舞曲裏，你願意跳一支你（我）進我（你）退的探戈，或是全場圓融滑轉的華爾滋？我們都知道有親密感的婚姻才會覺得甜蜜，然而並非所有的夫妻都能享有你儂我儂的親密感，但只要願意花工夫、彼此尊重，有心學習建立關係的技巧，那麼天下眷屬都能成為有情人。建立親密感的關鍵在於兩人間能夠彼此信賴，彼此間的信賴又建基於兩人關係中的安全感。惟有在安全的情境中，你才能放下心理防衛，向對方敞開心門，看到你內心深處最隱密、最脆弱、最赤裸也最真實的部分。

對方知道，不管他所分享的是什麼，即使我們的看法不同，你也願意以尊重、專注、接納、守密的態度傾聽。你不會隨便批評、指控，相反地，你會設身處地深入瞭解對方的想法與感受。越能如此，對方越能把你當成知心、可信，讓他有安全感的人。為了能與伴侶建立安全、信賴，彼此能無所不談，分享人生種種經驗與感受的親密關係，兩個人都需要學習瞭解，並處理自己與配偶的「深度心理情結」。觀察你在日常人際互動中各種情緒反應，可以幫助你瞭解自己潛意識有哪些「心理情結」。情緒反應越超乎尋常(out of proportional emotional reactions)，就越是能深入自我瞭解的良機。若懂得把握這些自我探索的機會，透過激動的情緒，你可以更深入地瞭解潛意識中種種心理情結，學會滿足自我的心理需求，進而建立你儂我儂的親密關係。

從傾聽到瞭解關係中的安全感既然這樣重要，如何才能讓對方與你相處時有安全感呢？關鍵在於有顆願意傾聽並從中不斷瞭解對方的心。讓

原生家庭的影響在討論「核心情結」之前，必須先介紹「原生家庭」(family of origin)與「移情作

家新專

用」(transference)等心理學上的觀念。人一生有兩個家，一個是你從小成長的家，也就是有父母照顧的家，叫做「原生家庭」。另一個是長大成人以後重新建造，你自己「當家」的家，叫做「再生家庭」(family of procreation)。深度心理情結的產生與個人在原生家庭中的經驗息息相關。原生家庭塑造人的個性，影響人格成長、管理情緒的能力，更為個人成長後人際互動的模式定型。「移情作用」是指在原生家庭成長時所經歷的強烈情緒經驗，會在成長後的成人世界，尤其與當前生命中最重要的一些人（例如配偶或子女）相處時，重複浮現。每個人身上都帶有若干心理情結。專以客觀科學方法研究「移情作用」的心理學家魯伯斯基 (Luborsky)發現，對大多數人而言，在他們心理情結中有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特強的「超級按鈕」，就稱為「核心情結」(core concerns)。核心情結極易在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人（通常是配偶）引爆。中國有句俗語說：「不是冤家不聚頭。」臨床上筆者也見過許多「絕配」。先生若是「急驚風」，不知為何，他所娶到的太太很可能正好就是「慢郎中」。同理，夫或妻自身的「核心情結」往往就是對方「核心情結」的「絕配」，加在一起就產生極強的化學反應，激起又痛苦、又燦爛的生命火花。

志剛與家慧志剛與家慧漸漸注意到，每次吵架幾乎都是為同一類的問題而吵。家慧覺得她在生活上對志剛照顧得無微不至，用心調配健康可口的飲食，替他買衣服，為他付出那麼多之後，志剛卻不懂得感激她、疼惜她。志剛卻覺得這些愛的背後帶有條件，他怕若接受

題

家慧的愛就要付出痛苦的代價，會被操縱而失去自主權。因此，家慧對他越好，志剛的戒心就越強，生怕他心軟時就會被家慧控制，事事被她牽着鼻子走。志剛越不回應家慧的愛，與她保持距離，家慧就越渴望得到志剛的愛，身不由己地對志剛越好。於是在他倆之間產生了惡性循環。家慧對志剛越好，志剛的心逃得越遠，家慧就追得更緊。兩人一追一逃，直到家慧痛苦得受不了時，兩人就大吵一頓，讓關係中累積已久的壓力暫時抒解，然後繼續跳這支你進我退的婚姻之舞。這情形一直到兩人一起參加婚姻研習會，並且開始接受輔導之後才改觀。兩人都驚奇地發現，他們竟不約而同地在婚姻中，重複原生家庭父母間掙扎了一輩子的事情。家慧與她的母親都把家慧的父親當太上皇，她倆都極需要他的讚許，心中也一廂情願地創造無言的契約：「只要我們好好服侍你，你就應該欣賞我們、愛我們。」家慧的父親一直未能履行這個心理契約，她不知不覺把原生家庭中未得滿足的心理需求帶進自己婚姻中，不斷地服侍志剛，潛意識中卻期望她不需要開口要求，志剛就自動地把父親所欠她的愛、讚賞與注意力給她。在志剛的原生家庭，母親的愛背後往往另有目的。他從小看到母親如何抓住別人的需要來權力鬥爭，在施惠予人之後用人

家

新專題

情債與罪惡感來控制父親與家人。於是婚後，每次家慧對他好，他就心裏害怕。這個領悟幫助他們停止互相責怪，而經過一段時間鍥而不捨的努力，學習「由潛意識主宰轉換成意識主宰狀態」、「不越界」、「不臆測」、「講清楚」、「互相尊重」等等親密關係的技巧。志剛學着感激、讚許家慧所做的，而家慧則提醒志剛她的愛不帶條件。他們終於突破雙方的連鎖及造成惡性循環的核心情結，建立彼此瞭解、互相疼惜的親密關係。

文豐與凱莉文豐與凱莉之間也有類似彼此連鎖、交互反應的核心情結。他們剛搬到新的地方，雖凱莉想辦法與鄰居交往，但總覺得很難與他們熟絡起來。當她想跟文豐分享缺少朋友、心中寂寞的感受時，文豐卻生氣地對她說：「你煩不煩，只會整天抱怨，為何不讓自己快樂起來，好好過日子？」凱莉心中的苦不但得不到文豐的支持、撫慰，反被訓了一頓，兩人就為此大吵了一架。隔天，兩人情緒緩和後，一起平心靜氣地分析吵架的緣由。凱莉發覺，在短短的爭執之中，她竟有兩個「核心情結」被引爆。一個是「怕寂寞」。原來，凱莉小時候的鄰居中沒有同年齡的小孩，她從小孤單地一人長大，所以很怕沒有朋友，再嘗寂寞之苦。她的另一核心情結是：「為何沒有人可以將心比心地聽我訴說心裏的感受？」原來，凱莉成長時，她的母親常在她想吐露心聲時潑她冷水，不是不許她表達負面的感受，就是

曲解她的意思。因此，當文豐不能耐心傾聽，反而否定她的感覺時，她就產生過激的情緒反應。文豐也發現自己有個「怕無能」的心理情結。當凱莉在表達孤單、痛苦、脆弱、無助等細膩的情緒感受時，文豐一下子不知道該怎麼幫助她。他認為自己有責任替凱莉解決問題，而當他解決不了問題時，就覺得相當羞恥。凱莉吐露心聲，無意中引發了文豐心中「怕無能」的心理情結，因而他不知不覺地在心理上自我防衛。他不但不能細心體會凱莉的感受，反而為了掩蓋潛意識中的羞恥感，而生氣地指責凱莉不該成天抱怨。原來，文豐小時候也有許多像凱莉這樣柔細、脆弱的真情，但每當他想表達這些感受時，父母就像許多缺乏EQ的中國父母一樣，不但不懂得傾聽、疏導文豐的情緒，反而告訴他男孩子不可以有情緒，應該要「打落牙和血吞」才勇敢。不知不覺地，文豐就「內化」了父母的行為方式，變成父母的翻版，在自己的婚姻中與凱莉的「核心情結」對上，起了連鎖反應。當他們都領悟到雙方過去的心理歷史如何在目前關係中重現，衝突就開始有了轉機。彼此較能掌握處理問題的關鍵，學習溝通技巧，從傾聽中瞭解彼此，滿足雙方的需要。缺乏EQ、從小壓抑、漠視情緒、對自己內在情感世界渾然不覺的人，很難傾聽或瞭解別人的情緒感受，甚至看到旁人有情緒感受，自己就不安、焦慮、不知所措。像文豐與他的父母，不但不懂得細聽、接納與疏導，反而忙着幫別人否定與壓抑情緒，結果

家新專

題

使大家都受傷、麻木，無法更深入地建立相知、相愛的親密關係。

受過專業訓練，能瞭解你、讓你信任的輔導者。

進入婚姻與親密關係最大的好處之一，就是能借着過去「核心情結」被引發的機會好好發展EQ，更深入瞭解自己與他人，幫助彼此成長，使雙方都得到醫治，而兩人的親密關係也能更上層樓。

以下是「心靈回溯」的五個步驟：

瞭解彼此過去的心理歷史，可以為婚姻開創更美好的未來。認識彼此內在心理狀態，也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺的一環。

1. 省察過度強烈的情緒反應。在日常生活中，每當自己對某些人、事或情境有超乎尋常的情緒反應時，就加以留意，尤其是特別強烈、一再重複出現的情緒，很可能背後藏着自己的「核心情結」。

2. 回溯心理歷史。

接着讓我們更進一步探討挖掘與處理「核心情結」的步驟。

閉起雙眼，由當前過激的情緒反應開始回想，過去生命中有哪一個情境也曾激發類似的強烈情緒反應。

「心靈回溯」的技巧

3. 找出相似之處。

要經由當前人際關係引發的強烈情緒深入意識，探討過激的情緒在原生家庭中的根源，絕對不是一件簡單的事。「心靈回溯」是相當情緒化的過程，有些人甚至會暫時產生心理退化（regress）的現象，重新經歷兒時的傷痛，陷入強烈的情緒當中，一下子分不清楚自己到底人在何處、身處何時（在過去某段時日或是現在）。所以，安全地使用這套技巧之前，身旁最好有人關心你、支持你，懂得細心傾聽，給你安全感。在你深入探索心靈脆弱的部分時，任何「批評」、「論斷」、「越界」(cross-over)，或對你所吐露的心事做種種負面臆測與闡釋，都可能使你再度受傷。因而，你要傾吐的對象必須是讓你「有安全感」的人，可以是與你感情好、能愛你的伴侶，可以是知己好友，或是

現在與過去的兩個情境能激發同一強烈情緒的人、事、物與互動模式，有何類似之處？

4. 找出相異之處。現在與過去兩個情境有何不同的地方？有何新資源可用來解決問題？

5. 找出新的應對方式。研究兩個情境的差異，能否從新的情境中，找出過去舊情境中未具備的條件、對問題分析的能力與較有效的應對方式？心靈回溯可以在一個人獨處時自行運用，不過，身邊若有安全的人來幫助我們一步步經歷上述過程，將會更有效果。

家

新專題

夫婦彼此相愛是一生需要學習的功課，不同的人生階段，自然有新的挑戰，考驗夫婦愛得有多深、有多廣。參加過不少婚禮，在邀請卡或婚禮程序表上，經常引用這一句《聖經》：「我們愛，因為神先愛我們。」（約翰一書四章19節）基於人性的軟弱和自私，人很難愛得完全。作為基督徒，我認為夫婦若能追隨神的榜樣，放下容易偏差的愛，努力學習以神完全的愛去愛我們的配偶，是最理想的，這樣，夫婦的愛就能愛得長久和深廣。神是如何愛我們的呢？我在福樂神學院進修時，認識一對基督徒教授夫婦Judith and Jack Balswick，他們在基督教家庭和婚姻的課題上，有不少著作。他們為神的愛和人有限的愛作了一個很精確的對比，讓我們可以藉此檢視自己如何去愛，愛得是否合乎神的標準。當中有四個對比，見下面圖表：

從有條件的愛 (conditional love)

到無條件的愛 (unconditional love)

羞辱 (shame)

恩典 (grace)

操控 (control)

加力 (empower)

抽離 (distancing)

親密 (intimacy)

無條件的愛有條件的愛是計算：「我會愛你，如果你……」無條件的愛是不計較：「不論你怎樣，我也愛你。」

區祥江區祥江博士，著名作家及資深輔導員，中國宣道神學院講師。

家新專

在婚禮中的誓詞，也是一種無條件的愛的承諾：「無論富貴、貧窮，健康、疾病，我都會……」這些誓言似乎比較普遍，不夠個人化；在一些婚姻更新營會中，我會鼓勵結婚多年的夫婦，因應相處多年的經歷，寫下一些他們不計較、無論對方怎樣，都繼續愛對方的誓詞。你會發現不少有趣的誓詞，例如：「無論你工作超時有多嚴重、無論你的身段如何走樣、打鼻鼾的聲音如何令我不能入睡……我都會接受你、容忍你、愛錫你。」無條件的愛是想着如何令對方快樂和滿足，而不是想着對方虧欠自己什麼。當我們想到，像自己這樣一個不完美的人，仍能有配偶不計代價的愛自己，我們便會有一份安全和被接納的感受。當我們跟配偶翻舊帳的時候，可能我們還未完全懂得什麼是無條件的愛。想一想，神對我們所犯的過錯，是一筆勾銷的；縱然我們再有失誤，祂仍然接納我們。

放對方一馬的恩典夫婦在婚姻生活中，很少不會有得罪對方或令對方傷心、不快的時候，這些可以帶來彼此的埋怨和投訴，甚至趁機互相羞辱一番─ 「你看，你這樣做多愚蠢！多丟臉！」有時候，就是我們真的知錯，但在對方如此責備之下，我們大概也會不甘示弱，來一個重點還擊吧！

題

但，如果對方「放我們一馬」，饒恕我們，不計舊債，我們會否感到一種很大的釋放？我常想，結婚二十年來，若不是太太憑着神的愛給我恩典，我真不知如何面對她和自己？經歷過神奇異恩典的愛的人，都會認同這幾句歌詞：「恩典太美麗，無什麼可取替，惟求將心全然給主，來彰顯主愛多珍貴；終生愛神，傾心傾意愛別人，才覺生命沒有枉費。」（「恩典太美麗」，曲、詞：盧永亨）

這種知恩圖報的邏輯，同樣可以應用在夫婦關係上。太太給了「放我一馬」的恩典，下一次我自然也會「放她一馬」呢！這應該算是一種良性的循環！

是加力，不是操控《聖經》在人類始祖亞當和夏娃的記載中，已經看到夫婦之間操控的問題。上帝造人類，原先的心意是叫男女一同管理大地，但始祖偷食禁果犯罪之後，就宣示了他們的關係已失去平衡：「你必戀慕你丈夫，你丈夫必管轄你。」（創世記三章16節）過去，在父權社會之下，女人被管轄或操控的

家

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情況，是一個社會結構性的問題。現今社會漸趨平等，操控的問題卻仍然存在於夫婦之間。不少男人覺得失去從前父輩的優勢，覺得反被太太操控。

1. 打開雙臂（opening the arms）─是向配偶表示開放和想親近的邀請。當雙臂打開時，是為對方創造了一個接納的空間。

常言道，愛一個人，就要給他自由去選擇如何回應你的愛。操控只會帶來反抗；反抗中只有恨，沒有愛。

2. 等待（waiting）─ 等待十分重要，不是硬闖對方的界限，而是相信真正的擁抱是彼此渴求的表現，是雙向的。

愛一個人，想要建立他，應該藉鼓勵、

3. 合上雙臂（closing the arms）─雙方

支持，讓他發揮所長，活出上主給他在世上的使命。所以，當配偶有成就，我們會感到高興。我們不是要局限他、控制他，而是加力於他。

都要合上雙臂才算得上是擁抱，若其中一方只是呆站，就會使擁抱變得生硬。相互的擁抱是施予和收取同時發生的美妙時刻，輕輕觸摸是最佳的感情傳遞。

《聖經》中說：「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴。」（傳道書四章9至10節）這是夫婦互相加力、互相扶持最美麗的寫照。

4. 再打開雙臂（opening the arms again）

不抽離，要親近

愛是一輩子都學不完的功課。但當我明白「我們愛，因為神先愛我們」（約翰一書四章19節），以後當夫婦出現愛的考驗，要作出回應或行動的時候，我就多了四個向度來問自己：

當夫婦有衝突的時候，最即時和自然的反應是抽離，或以冷漠來還以顏色，但這只會使關係越拉越遠。正如Daniel Wile的文章（參原書第68頁）提醒我們，如果能在想抽離的時候，仍然將這種不得已的感受敢於讓配偶知道，就能使本來遠離的關係拉近。這似乎只是一念之差。有人將「擁抱」作了很有意思的分析。擁抱有四個動作：

─回復第一個動作。擁抱是一個循環不息的過程。讓夫妻間多透過擁抱來互相親近，不要抽離。

■ 回應配偶的時候，我的行動有沒有流露無條件的愛？ ■ 有沒有多給對方一次恩典的機會？ ■ 是加力量給對方，而不是操控他嗎？ ■ 是遠離他，還是打開雙臂再次擁抱他？若能以此來實踐愛，也許，我們離神也不遠呢！

承蒙突破機構授權轉載區祥江博士《婚姻進步書》第168-174頁〈夫妻如何繼續去愛〉一文，謹此致謝。

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題

黎振滿、余巧雲香港基督教福臨教會主任牧師夫婦

在我們二十多年的牧會和輔導經驗中，認識許多夫婦在最初選擇配偶時往往都被對方與自己不一樣的性格特質和氣質等吸引着，而且往往選擇與自己不一樣的人作自己的配偶。我們夫妻結婚二十年，還記得當初相識時，彼此同樣被對方與自己不同的性格和氣質等吸引着。選擇與自己性格和氣質不一樣的人作配偶的原因，是對方有的特質都是自己欠缺的，發現了這些與自己不同就好像尋着寶貝一樣，趨之若鶩，希望擁有，甚至成為自己生命的一部分。這些不同可說是彌補自己的欠缺，有了它們，感覺上自己就算完滿多一點，這觀點是個很好的理想，也是個浪漫的想法。然而，現實不是那麼簡單。筆者回想二人婚後同行的歲月，不少日子仿如鐵磨

鐵。這些差異起初是吸引力的一種，漸漸地開始成為我們二人婚後的一種排斥力。如果夫婦不明白矛盾是我們往往希望可以改變對方的性格和氣質來迎合自己的喜好，並和自己的生活方式一樣，使自己舒適和容易一些，可是對方卻感到受操控和不受尊重，因此二人關係便出現了張力，帶來關係的衝突和耗損，處理不當的話，甚至會關係窒息。另一方面，我們二人的原生家庭也很不同，就如我們對家規的準則、溝通的應對姿態和不同界線定立的準則等差異都大相逕庭。許多人說：「因認識而結合；因瞭解而分開。」這句話往往叫夫妻婚後越多瞭解對方性格與自己不合時，越感到磨合階段的困難，覺得難以相處而分開。事實上，我們夫妻二人卻認為這個不是真

家

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以了，表示明白太太的感受，對方內心就充滿感恩，也感到被瞭解，原來太太也是最喜歡聽筆者的內心感受 2 。當接納和欣賞男女的特質差異，並學習與自己不同特質的人共處。因着多一份明白和瞭解，也多一份體諒和接納，相處也容易得多，關係也增進了。

性格氣質的差異

理，相反我們卻因為二人的不同叫我們婚後有更大的學習，生活得更精彩，生命更加豐富；更肯定的說，基於神訂立婚姻的制度，二人忠誠委身婚約下，在這些差異的互動關係裏更深體驗神的愛，帶來更多的祝福。

男女性別特質男人與女人的特性各有不同─當男人明白女人的特質，女人明白男人的特質，兩者才容易懂得與對方相處。筆者與太太在結婚初期，就遇到不少這樣的麻煩：每當太太分享自己的掙扎和困難時，筆者總是急不及待地想與太太解決她的掙扎和困難，故提出許多指引、方法和教訓。（筆者相信這也是一般男性的擅長和反應）雖然自己的出發點是為太太着想，但總是令她不好受，結果往往都是不歡而散。如此這般的循環出現，漸漸我們也發現不妥，後來經過禱告，尋求轉導和上課堂學習 1 ，明白男女的特質是那麼不同，漸漸我們開始揭開另一個與自己領域不一樣的世界。經過學習後，筆者漸漸明白重要的是先不要給予太太意見，女性只要耐心聆聽就可

我們的性格也有很大的差異，雖然我們的性格類型四個中有三個是相對的，有人也說是天敵，但家庭治療師Virginia Stair 說：「人們因相同有所聯結，因相異有所成長。」按MBTI的理論，性格是天生的，是不可以改變的，但可以因着不同的際遇發展得更完滿 3 。夫妻之間即使兩者性格、氣質不同，透過與關係最深的人之間的互動，特別藉着彼此的相對性格的互動關係，反映出彼此的對比，這對比反映出真正的自己與他人的分別，例如：一個重情一個重理；搜集資料上一個透過直覺一個透過五官；生活上一個重計劃一個隨意。這樣明白自己與他人有什麼不同外，也明白自己從對方身上可以學習自己所欠缺的性格特質。就如筆者天生是外向的，喜歡接觸外界新事物；太太是內向的，喜歡電影和音樂。筆者帶着太太到廟街探訪露宿者和籠屋的孤獨老人，這些都不是太太小宇宙裏的世界，對於內向的太太來說，這些經歷簡直令她大開眼界，擴闊她的宇宙領域。相反太太也帶筆者去看電影，筆者嘗試靜心看劇情片，之後分享彼此對劇情的感受和觀點，筆者深度的進入自己及別人的內心世界，對一個外向人來說往往是較少接觸的部分。我們都跟對方學習，並一同成長。

家新專

題

我們的氣質也是很不同。筆者是「理想型」(idealist)，而筆者的太太是「理性型」 (rationalist)，因此讓我們能夠互補不足，彼此配搭。每當作一個決定時，筆者的「理想型」很多時提出許多正面的可能性，而太太的「理性型」就往往提出許多可能會遇到的困難來。就這樣，我們就各自發揮所長，為所需要的情況作出貢獻。我們明白每一種性格和氣質的限制，雖然每一種性格極有潛能發展得更加完滿，但仍受其天生的本質所限制，因此我們都清楚人與人之間因着彼此不同，往往更加需要他人補足欠缺，何況夫婦一起生活，就更需要學習對方與自己不同之處，在功能和恩賜上互相配搭，做起事來就更加相得益彰。

原生家庭在原生家庭方面，我們的應對姿態也是不同的。筆者出生在一個八兄弟的大家庭，沒有姐妹，媽媽就是唯一的女性，家中只有兄弟班，也充滿了陽剛氣。兄弟們二話不說就拳頭出手，好一點就講道理，合符理由就是解決問題的好方法。筆者原生家庭這種超理性的應對姿態鮮有提到自己的感受 4 ，也不容易敏感他人的感受，因此筆者自小不但不懂得與異性相處，而且覺得「女人心海底針」，太太的感受和情緒令自己摸不着頭腦，這是筆者原生家庭的影響所致。筆者的太太從原生家庭學會了不談感受，自少不懂得分享其深層的內心世界，更令丈夫難以理解她內在世界，影響彼此的溝通，特別是情感上的溝通。表面上我們是生活在一起，但彼此的情感世界越來越遠，雖然朝夕相對，卻是漸漸疏遠。

只是我們認識並經歷神的愛，因此我們仍然努力堅持，不放棄這段婚姻關係，更深明白耶穌在十字架上犧牲的愛，及無條件的接納，我們二人均作為牧師，教導別人這些道理是容易的，事實上卻是有血有淚，過程很不容易。二人的不同在婚姻裏的磨合和火花，更試驗對方相愛的程度，並使我們體驗婚姻中神聖的愛，這是神給我們在婚姻中學習的屬靈功課，我們不但知道神是愛，並且親身體驗祂的愛。聖經說神創造婚姻，二人成為一體。二人雖然是不同的個體，男女性別特質、性格、原生家庭雖然不同，仍可以結為一體，彼此跟對方學習，一同成長；彼此配搭，互補不足，彼此體諒接納，生命變得更豐盛，可以一同承受生命之恩。（彼前3:7） 1

黎振滿牧師夫婦1998年到澳洲的University of Nations 進修家庭事工。

《男女大不同》，作者約翰‧葛瑞，生命潛能文化事業有限公司出版。

References: Lift different-understanding personality type, Isabel Briggs Myers and Peter B. Myers

據沙提亞‧維珍尼亞的「家庭治療理論」提出的四種不健康的應對姿態。

相

遇相知

以撒在中國華南地區某一處縣城的夫妻營會裏遇上了阿明與詩詩（化名），他們結婚還不到兩年，看來挺年輕還充滿朝氣，經常笑咪咪的掛在臉上，予人可親的印象。尤其特別的地方，眼前這對夫妻，阿明是坐在輪椅上，而詩詩則站在背後陪伴，她不會搶着說話，只是安靜地在旁守候着，用她那雙機靈的眼睛如探射燈的往四周觀看，留意着阿明的一舉一動，我們只是跟他在閒扯，但詩詩有若他肚裏的蟲一般，好像已經知道他在想甚麼似的，十分有默契地預先為他打點着，永遠在他未開口需索前，要拿的東西剛好到位了，自己打從心底裏佩服這雙「患難小鴛鴦」的「絕配」。

天造地設的一雙後來打聽得知阿明原先與正常人的成長沒有兩樣，但到十四、五歲才發現自己患上肌肉萎縮症，屬遺傳病，一般無藥可治，病況只會隨年日逐漸轉差，現在腳不能走路，其中一隻手已開始不大靈光了，聽說最後是整個人會動彈不得的躺在床上死去。得上這般可怕的病，自己聽聞他的遭遇時，也感到陣陣的扎心，何況是當事人阿明和詩詩呢？但目下的阿明卻沒有我們想像的憂心掛慮，反而性格特別的樂觀外向，雖然身體殘

障，行動諸多不便，但他仍抓緊每一次機會，與周邊的朋友們熱烈的打招呼；在小休時，還主動的使勁地推着他的輪椅過來與我們打開話匣子。可能在肌肉萎縮的影響下，他說話的速度比平常人明顯急促，而且間中有些發音微弱得好像聽不見，需要聽者稍作揣摩，才能猜明他的用意，我倒非常欣賞他的勇氣，沒有退縮努力做一個殘而不廢的人。在那次營會的參加者當中，他們可算是年紀最輕的一對，看得出身邊與他們認識的弟兄姊妹們都很疼錫他們，關係密切得就像是咱家的小弟妹一般，特別處處關照到他們的需要，而他們也很專注於課堂上的學習，不論是熱身遊戲，或是課題的操練，都份外的投入，活像是仍在熱戀中的小情侶，絕對看不出他們的關係裏會有丁點兒的問題。

相愛是一種承擔因為營裏設有夫妻約談的時段，他們要求來找我們夫婦倆，讓我們有機會更深入的瞭解他們曾經走過的心路歷程。阿明跟上中國新一代的潮流從小精通電腦，得

相遇相

病後，靠着與朋友合資開的一間售賣電腦零件和技術支援的小店自力更生，可見他是個聰明實幹的年輕人。而詩詩就在零售店鋪裏當售貨員幫補家計，倆口子總算胼手胝足的安頓下來。但近年中國城市的生活指數高企，只得找租金便宜的小房子；但六層樓這麼高，怎麼辦呢？那只得每天由生來個子短小的詩詩一步一步的背着阿明上去下來，炎熱天更是大汗淋漓，難怪身為女兒家的詩詩也練就得肩橫腿粗，為着心愛的小男生犧牲可真不小啊！這時，阿明在旁有感而發的自首賠個不是說，曾經試過放工後拖着疲累的身軀，好不容易走到家門前，等來等去仍不見詩詩的縱影，控制不了自己脾氣便丟東西，或乾脆一走了之，累得詩詩還到處找他呢！雖然當時阿明的反應實在不值一屑，但我仍然表示欣賞，難得阿明這般坦誠，毫無掩飾的將自己人性醜陋的一面盡顯人前，並且願意為自己過往魯莽衝動的行為作出反省，尤其難得，夫婦間相處又有哪一方是完全無錯呢？男人能夠真正謙卑下來可不容易！

生活是一種學習當問及他們是怎樣認識，原來他們是校內同學，從小便走在一起，少年時因愛玩的緣故，經常流連卡拉OK、網吧之類的娛樂場所，相約一大伙人跳舞、飲酒是家常事。最後倆口子索性不理家人的反對，任性地共賦同居，盼望為自己開創一個自由自在的空間。不料，殘酷的現實很快打破他們的美夢，兩個人一起生活立刻見真章了，而且阿明的病徵加劇並且開始蔓延至四肢令行動不便，生活壓力加上兩人截然不同的性格，每天都是吵吵鬧鬧，詩詩終日以淚洗面。

知

婚姻是一種態度後來阿明決定離開原居地遷來現居的城市，靠近他的家人以便照應，這景況也讓詩詩極之為難，因為從女方家人的角度，實在千萬個不願意女兒一生跟着一個終身殘障的男人過活，詩詩一直只有付出的份兒，幸福收成的日子永遠來得遙不可及，何況兩口子在一起總是鬧得很不愉快，為何不越早分手越好呢，以免泥足深陷。有人說，每當人站在十字道上最感徬徨的時候，正是與神最靠近的時刻。一次他們被邀請到當地教會裏參加聚會，卻改變了他們的一生，在尋道、信主的過程中，藉着查考聖經，他們找到生命的意義，投身服事，經歷到神的信實，這都已是年多前的事情（感謝神，近年大陸沿海城市的信主人數不斷激增）。約在年多前，教會的長者提醒他們同居絕對不是神所喜悅的事情，還是好好考慮正式結婚吧！他們也同意這是聖經真理的教導，但同時亦顧慮到實際的各種問題，初時我們還以為詩詩會較難作這決定，誰知反而是阿明擔心結婚後，會拖累了詩詩的一生幸福。經過教會牧者的關心和輔導，最終他們解開心結，在神和弟兄姊妹的祝福下承諾牽手同度餘生。

饒恕是一種釋放我們可能會想，經過這麼多艱難才可以走在一起，理應份外珍惜了吧！但現實終歸現實，生活磨人，加上阿明的病況日趨轉壞，這也讓詩詩身心交瘁，能夠平安度過一天的日子也是神的恩典。現在阿明仍可靠着膝前放着的筆記型電腦，用那不大靈活的指

相

遇相知

頭按着字鍵與外間的朋友聯繫溝通，但以後的日子怎樣走下去真的沒有人知道。這時我倒為一直在旁低下頭來，不大多言，偷偷拭淚的詩詩難過，她會怎生走過呢？眼前的她這麼年輕，才廿多歲，已背負着這麼重的擔子，她愛得真深，付出也不少，而且許多時候是在有出無入被掏空的狀況下苦撐着。提起這次參加夫婦營會，阿明感激「家新」讓他們夫婦倆能夠理順過往亂七八糟的關係，婚姻在神的手裏永遠有出路。雖然兩人尚屬年青，但有時聽着阿明「超齡」的分析，和老氣橫秋式的教導，感覺總有點怪怪的，我想和他這多年來刻骨銘心的歷練有關，正催逼着他們的生命快速成長。在營會裏他們再次重拾愛情甜蜜的滋味，並且將配偶回歸到自己的至重。他們深被帶領夫婦們真誠的分享所感動，讓他們體會到夫婦關係原來是可以完全毫無遮掩地透明敞開，這也是他們一直所追求嚮往的，但卻沒有勇氣嘗試。藉着這次的機會，阿明很想將積壓在心底多年的困擾，釋放出來。這般凝重的開場白，連詩詩也不期然的愕了一愕。阿明回溯那時兩人仍未信主，已搬來現居城市，彼此間的關係時好時壞，有一天阿明回家才驚然發現詩詩收拾自己的東西出走了，幾經打聽下，詩詩已搬回原居地跟另一名男生一起。如事者過了大半年後，不知甚麼原因詩詩又搬回來與阿明同居，可能大家都不知怎樣善後，也擔心處理不當會再度失去對方，所以草草帶過，含糊過關了事，誰也不願先打開這個糞坑蓋，寧願長埋心裏，其實彼此內裏都不好過。

這時候我也該讓詩詩親身來回應一下，她倒抽了一口氣後，好像心存愧疚的小孩終於可以來到父母跟前認錯般，心中反而舒坦。她並沒有刻意解釋自己當時的心境和難處，只是直截了當的為這件事衷心的道歉，請求阿明原諒。霎時間阿明也不知如何應對，沒有說話，內心爭戰不斷，起伏翻騰，事實上對於男士要接納自己被親愛的另一半出賣拋棄，那份難受，談何容易！那種錐心之痛，外人又怎可理解呢！一陣靜寂過後，阿明顧左右而言他的說了一大堆無關痛癢的東西，最後我狠下心腸的拉他回來面對自己真正的問題，究竟願不願意接受詩詩出於真誠的道歉，學效主耶穌的榜樣，完完全全的真心饒恕太太過往造成的傷害，從今天起這件事情不再被記念。見到阿明不住的點頭後，便請詩詩正正式式的將事情的始末交代清楚，並為以往的過錯請求原諒。當阿明能夠坦然的寬恕對方，不再讓魔鬼在他們的婚姻裏留有任何的控訴，我們看到人世間最美麗的圖畫，充滿着平安和喜悅。為他們祝禱時，兩人淚流滿面的相擁在一起，無論請求饒恕或饒恕別人的都得着極大的釋放。

後記寫下他們的故事自己是有猶疑的，因為不確定他們現今的景況，也心存顧忌，故刻意改動了部分內容，以保護他們的隱私，心裏實在惦記着他們的前路。祝願阿明和詩詩在神的恩手帶領下，超脫病患痛苦，生死相依，牽手一生。

執着

朋友站在一旁看我炒菜，他忽然說了句奇怪的話：「這個鑊真漂亮！」漂亮？從未想過會有人讚賞這個鑊，它是那麼普通，那麼不起眼。

味道人

生

我們大都覺得自己是平凡人，乏善足陳，而旁人總有叫我們羨慕的地方： ˙ 他的功課全拿到甲等 ˙ 竟然有這麼漂亮的一張臉 ˙ 如果我能擁有跟他一樣的房子就好了… 其實每個人有值得羨慕之處： ˙ 燒得一手好菜 ˙ 躺上床之後，五分鐘內可以入睡 ˙ 有雪白整齊的牙齒… 許多時，我們忙於數算自己所缺乏的，忽略甚或輕看已有的種種好處，直到有一天失去了方才可惜。倒不如由今天開始，多點欣賞自己。

銀絲卷已蒸好了，豈料因為水蒸氣加壓力的關係，竟然不能把鍋蓋打開。想起前一陣子，朋友因某事耿耿於懷，睡覺時也緊握拳頭，醒來發覺指甲深陷掌心，很不好受。許多時，我們因為執着，緊緊握着一些東西不肯放手，就像那打不開的鍋蓋。 ˙ 錯買了一所地段差的房子 ˙ 被情人拋棄了 ˙ 父母偏心 ˙ 遭好友出賣 ˙ 身體的一個缺陷…

羨

我們不肯放開這些傷痛，不斷的回憶，不斷的怨忿，令自己墮下無底的痛苦深淵。經常解開繃帶察看傷口，只會使它難以癒合。專注在不可改的事情上，徒令我們灰心喪氣，忽略了身邊的花香鳥語。試試空舒雙手，另外抓些美好事物吧！

承蒙Joanne Chan授權轉載。

Joanne Chan 移居加國前在港任兒童雜誌主編，喜愛閱讀、音樂、拼圖、烹飪及蒔花。

守

望家庭

愛莎尼亞

創造天地萬物的主，我們讚美祢，因祢是配得一切尊貴榮耀和頌讚的上帝，惟有祢是我們生命的源頭，在祢那裏有永不止息的愛，祢對我們的愛也是毫無保留的，甚至犧牲祢的獨生子耶穌基督，為我們的罪釘死在十字架上，使我們因祂的救贖可以得着永生，與神相和好。主啊！祢是和平之君，賜人平安的上帝。藉着祢的救恩，拆掉了冤仇的牆，將和平的福音帶到世間來。求祢也將和平賜予我的家庭，幫助我能與配偶和好，結束我們所有的衝突，止住我們一切的爭執，拿走我們彼此的傷害，卸下我們為保護自己而穿上的武裝，把我們從懷怨的深淵中拉出來。求祢向我們彼此說話，好使我們的言語能顯出祢的愛、平安與和好。拆掉我們中間阻隔的牆，幫助我們跨越溝通的障礙，使我們能走向祢為我們所預備的醫治與完全中。多謝主耶穌既在十字架上滅了我們的冤仇，也藉着這十字架使我們兩下歸為一體，與神和好了，並且來傳和平的福音給我們遠處的人，也給那近處的人。（弗二 1 6 - 1 7 ）感謝主，奉主耶穌基督的名禱告，阿門。

家

庭

禱

文

家庭祭

壇

金句：「在人所不能的事，在上帝卻能。」 (路加福音18章27節) 在家庭露營之旅的歸途上，除了六歲大的棠雅和她父親之外，車上的人都早已沉沉睡去。棠雅透過車窗仰望天際的滿月，問道：「爸爸，你覺得如果我墊起腳尖的話，碰不碰得到月亮啊？」「我想是碰不到的。」爸爸笑答。「那你呢？你伸手摸得到嗎？」「我想我也沒有辦法。」她沉默了一下，又信心十足地說：「那把我托在你肩膀上該碰得到吧！」這就是像孩子般的信心，相信爸爸無所不能。然而，真實的信心有聖經中上帝的應許作為根基。我們在希伯來書十一章1節讀到：「信就是所望之事的實底，是未見之事的確據。」耶穌常談論信心，在福音書中我們也屢次看到他回應那些大有信心之人。一位癱瘓病人的朋友帶他到耶穌面前時，他「見他們的信心」就赦免了那人的罪，並醫治了他（馬太福音九章2至6節）。百夫長請求耶穌說：「只要你說一句話，我的僕人就必好了。」（馬太福音八章8節）耶穌聽了便「希奇」，說：「這麼大的信心，就是在以色列中，我也沒有遇見過。」（馬太福音八章10 節）求賜我孩童般的信心，我們若對上帝有信心，就必發現，凡事都可能（路加福音十八章27節）。CHK

能夠如此深切地相信，單純快樂信靠你話語，永遠沒有任何的質疑。 Showerman

本文轉載自2009年5月9日《靈命日糧》，承蒙RBC Ministries授權與予轉載，謹此致謝。

愛

情約會溝通與衝突…恩愛夫婦營（四）

很多時候，當一個女人對她的男人述說着自己內心的感受時，男人往往無動於衷，讓挖心掏肺的女人覺得是在對牛彈琴！而被女人說成是「大笨牛」的男人還會奇怪那麼點小事，會有那麼多想法嗎？女人那許多感覺從哪裏來的？她真是太敏感、太多心、太會無中生有、太會自作自受了！也有些時候，做太太的當眾讓丈夫下不了臺，男人的自尊心受損，女人不僅不理解反而怪罪：「你怎麼那麼小心眼兒？還男子漢大丈夫呢！」這種情形都是製造衝突的導火線。感覺就是感覺，它沒有對錯之分！當別人的感覺和你的感覺有分別時，我們不應該也不能夠強迫別人與我們有相同的感覺，所以，我們不應該批評指責或更正別人的感覺，即使是負面的感覺！我們所能做的就是聆聽、接受、認同或是理解別人的感覺，認同別人的感覺並不代表認同別人的行為！請記住：「家是講情和愛的地方，不是講理和法的地方！」溝通溝通，有溝有通才行。然而，由於我們男女之間思維方式的不同，往往同樣一件事，接受的訊息也是不同，這就造成了男女之間的溝而不通。還記得男人是用他的頭去思考，而女人卻使用她的心去感受？所以，別忘了：男人要低頭順心，女人要以心托頭。當男女都在一個層面時，我們再學習有溝有通。其實，溝通不外是：一個資訊，兩個戴寧

人，三個過程！在夫妻之間，一方給了另一方一個資訊，就像一方扔給另一方一個球，接到球的那一方要確認：這是你扔過來的球嗎？是給我的嗎？扔球的那一方再確認：是的，那是我給你的球。看起來蠻簡單的，是不是？做起來好像也不難，我們開始練習：我們夫妻手拉手練習溝通和說出自己的感覺，另一對夫妻在一邊觀看。我對先生說：「剛剛有人和你聊天提及今天的上海發展得真好時，說了句上海的女孩子真時髦！你卻開別人的玩笑說讓他趁他太太不注意趕緊多看幾眼。而他的太太正好走過來，我覺得很尷尬，恨不得找個地洞鑽進去。」先生重複他收到的資訊：「你是說剛才我和別人聊天時，當他提到上海的女孩子真時髦！我開玩笑讓他趁他太太不注意多看幾眼！這讓你覺得很尷尬，恨不得找個地洞鑽進去。」我確認：「是的。」他道歉：「對不起，你能原諒我嗎？」我點頭：「是的，我原諒你了！」他重申：「我愛你！」兩人擁抱親吻。你可能要說，這麼教條！不需要這麼繁瑣吧？這樣有用嗎？我覺得我們幾十年所積累的習慣不容易打破，唯有把自己身段放低，從頭學起，才能日後駕馭自如。 IQ的高低很多是天生的，EQ卻是我們能夠學習提高的。衝突是人與人之間常見的現象，中國人說「牙齒和舌頭還要鬥一鬥。」朝夕相處的夫妻倆衝突就更

愛情約

是無法避免，加上原生家庭帶來的差異，男女之間的不同，爭吵冷戰，我們大多數人大概都經歷過。很多時候，我們會為一件小的不能再小的事情爭執，吵到後來很多時候都忘了開始爭吵的原因，因為衝突往往以表面的現象出現，我們大多數人都不會從正面去處理衝突，而沒有解決的衝突，那些負面的感覺就像垃圾，越積越多也越積越臭。所以我們要學習如何以最合適的方式來表達心裏負面的感覺。這裏重點不在技巧，而在學習化解衝突背後深層次的感覺！研究證明：衝突中受傷一方的內心負面的感受，一旦有了宣洩的管道，再加上另一方願意聆聽、瞭解並表達歉意，那麼引起衝突的人、事、物就會由西瓜那麼大變成芝麻那麼小，最終消失不見！所以，請記住：要解決事情，先解決心情！這讓我想起我寫小說《冰雹》的時候，有個讀者的來信。她的先生在網路上與別人戀愛，精神出軌讓她深受傷害。她想離婚，卻因為肚中的孩子不忍，可是看着丈夫天天像做夢般的無魂，心裏更氣。丈夫總對她說他已改邪歸正，妻子是多疑了。他越說，她越氣，情緒每天要經過幾個高低。她問我她該怎麼辦？我和她通了幾個伊妹兒(email)，似乎效果不大。可是有一天，她來信說她終於放下了怨恨，因為有一天他的丈夫看着太太臃腫的身體，忽然地悔上心頭，跪在她的腳前流着淚請她原諒，並告訴她：她和

會

孩子是他的一切！丈夫真心的悔過使得她一下子就原諒了他的所有的過錯！這件事情是不是讓我們可以看出：夫妻有問題時，真心道歉是最好解決辦法。所以，衝突產生時，不要爭辯、不要解釋，只要專心地聆聽對方述說，試着理解對方的感覺，然後用無往不勝的三句真言來化解，那就是：對不起、請原諒、我愛你！因為夫妻是一體的，當出現問題時，他（她）痛你也痛！所以，問題來時，無論誰對誰錯，都應該表示願意負起百分之百的責任，因為愛，就別責備！在我寫這個系列第二章時，讀者（皇城根兒）提到「女人再怎麼試圖「欣賞」對方，架不住對方實在達到不了自己的「新標準」，因為對方還在那兒犯「糊塗」呢。男人再怎麼願意與對方「花時間在一起」，經不起在一起時「唐僧」般的數落」，所以他的結論是「女人不變，家庭快樂。女人一變，家庭不樂。」我想說：下次你太太數落你的時候，不論她說你什麼，你專心聽着（要讓她注意到你全神貫注），等她說完過去摟着她，對她說抱歉，讓她失望了，請她原諒你讓她有那麼不好的感覺，最後別忘了告訴她你仍然愛她！試試看，你是否能打破你們之間的這種抱怨和委屈的模式。

家

新記事本

全球各地澳洲分會(AUSTRALIA) 日期

事工

語言

恩愛夫婦營 2009年之營會以紅色字表示， 2010年之營會以黑色字表示。敬請留意。

4月24日-26日

恩愛夫婦營

國

6月12日-14日

恩愛夫婦營

粵

溫哥華(Vancouver) 11月6日-8日恩愛夫婦營 11月13日-15日帶領夫婦訓練營(LCT) 1月7日-10日恩愛夫婦營 3月5日-7日恩愛夫婦營 4月9日-11日恩愛夫婦營

亞特雷德(Adelaide) 6月12日-14日

恩愛夫婦營

粵

布里斯本(Brisbane)

國粵國粵國

墨爾本(Melbourne) 3月6日-8日

恩愛夫婦營

國

香港分會(HONG KONG)

6月12日-14日

恩愛夫婦營

粵

4月24日-26日

恩愛夫婦營

國

4月24日-26日

恩愛夫婦營

粵

日期事工 10月24日-26日恩愛夫婦營 12月25日-27日恩愛夫婦營 12月28日-30日教牧夫婦營(PMER) 4月2日-4日恩愛夫婦營 4月2日-4日恩愛夫婦營 5月21日-23日恩愛夫婦營 5月21日-23日恩愛夫婦營 7月1日-3日恩愛夫婦營 7月5日-7日教牧夫婦營(PMER) 基層事工(Blue Collar) 11月21日-22日基層恩愛夫婦營 12月19日-20日基層恩愛夫婦營 2月27日-28日基層恩愛夫婦營 4月17日-18日基層恩愛夫婦營 4月24日-25日基層恩愛夫婦營 5月21日-23日基層夫婦退修營 6月19日-20日基層恩愛夫婦營

悉尼(Sydney)

加拿大分會(CANADA) 日期

事工

語言

10月31日

家新之夜(卡加里)

粵/國

11月01日

家新之夜(愛民頓)

粵/國

4月23日-25日

恩愛夫婦營

亞省(Alberta)

粵

渥太華／滿地可(Ottawa/Montreal) 4月30日-5月2日恩愛夫婦營

粵

4月30日-5月2日恩愛夫婦營

國

多倫多(Toronto)

10月23日-25日恩愛夫婦營

粵

10月30日-11月1日恩愛夫婦營

國

11月6日-8日

恩愛夫婦營

粵

台灣分會(TAIWAN)

4月16日-18日

恩愛夫婦營

國

4月23日-25日

恩愛夫婦營

粵

5月7日-9日

夫婦進深營(MER 2)

粵

6月4日-6日

夫婦靜修營

粵

6月11日-13日

恩愛夫婦營

粵

6月25日-27日

恩愛夫婦營(城北華基)

粵

日期事工台南(Tainan) 10月30日-11月1日夫婦進深營(MER 2) 新竹(Hsinchu) 10月23日-25日夫婦進深營(MER 2) 1月15日-17日恩愛夫婦營 3月19日-21日恩愛夫婦營

語言粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵粵

語言國國國國

家新記事

本

各營會及活動時間若有更改，以當地分會／協調小組之決定為準，恕不另行通知。

美國分會(USA) 日期

事工

語言

亞特蘭大(Atlanta) 1月16日-18日恩愛夫婦營

國

北加州(North California) 2月13日-15日

恩愛夫婦營

國

英國(UK)

2月13日-15日

恩愛夫婦營

粵

5月29日-31日

恩愛夫婦營

國

5月29日-31日

恩愛夫婦營

粵

日期事工海威科姆(High Wycombe) 10月26日-28日恩愛夫婦營唐卡斯特(Doncaster) 1月11日-13日恩愛夫婦營密德薩斯(Middlesex) 2月19日-21日恩愛夫婦營

南加州(South California) 2月13日-15日

恩愛夫婦營

粵

6月4日-6日

夫婦進深營(MER 2)

國

洛杉磯(Los Angeles) 11月27日-29日恩愛夫婦營

國

2月13日-15日

恩愛夫婦營

國

5月22日

感恩大重聚

國

5月29日-31日

恩愛夫婦營

國

10月9日-11日

恩愛夫婦營

國

4月23日-25日

恩愛夫婦營

國

芝加哥(Chicago)

聖地牙哥(San Diego) 2月6日

家新之夜

國

恩愛夫婦營

粵

4月30日-5月2日恩愛夫婦營

國

夏威夷(Hawaii) 2月13日-15日鳳凰城(Phoenix) 休士頓(Houston)

語言粵粵國

馬來西亞(MALAYSIA) 日期事工泗裏奎(Sarikei) 6月7日-9日恩愛夫婦營詩巫(Sibu) 9月13日-15日恩愛夫婦營美里(Miri) 9月7日-9日恩愛夫婦營哥打京那峇魯(Kota Kinabalu) 9月7日-9日恩愛夫婦營吉隆坡(Kuala Lumpur) 6月15日-17日恩愛夫婦營

語言國國國國國

新加坡(SINGAPORE)

1月1日-3日

恩愛夫婦營

國

3月19日-21日

恩愛夫婦營

國

日期 12月4日-6日

恩愛夫婦營

國

阿根廷(ARGENTINA)

恩愛夫婦營

國

事工恩愛夫婦營

語言國

達拉斯(Dallas) 5月29日-31日底特律(Detroit) 5月29日-31日

新澤西州(New Jersey) 3月26日-28日

日期事工布宜諾斯艾利斯(Buenos Aires) 10月10日-12日恩愛夫婦營 5月25日家新大團聚 7月10日-12日恩愛夫婦營

恩愛夫婦營

國

11月6日-8日

恩愛夫婦營

國

3月5日-7日

恩愛夫婦營

國

智利(CHILE)

國

日期事工 10月16日-18日恩愛夫婦營

波士頓(Boston)

維吉尼亞(Virginia) 4月30日-5月2日恩愛夫婦營

語言國國國

語言國

家

新禱告網

1 為「國際家新」全職接棒人的儲備，落實「國際家新」世代承傳的重要任務代禱。會長將逐漸淡出日常操作的事務，專注培育接棒人才及新一代領袖。

家新的服事是一個禱告的服事。所以禱告是爭戰得勝之唯一途徑，禱告是我們與神親密靈交的天線，

2 2008年年底全球已有183對「檢定合格帶領夫婦」，實習帶領夫婦也有381對；請為全球超過 500餘對的「帶領夫婦」守望禱告。特別當中需要頻繁外出短宣支援其他地區的夫婦。為着他們個人與主的關係、夫妻的同心、家人的平安代禱，好叫他們免受魔鬼的試探和撒旦的攻擊。也求神興起更多有負擔的帶領夫婦。

禱告也是聖靈連結全球「家新人」的跨越時空的網絡。禱告更是「家新」通天向神，連接無窮能力與不竭豐富源頭的生命線！

6 請為2009年「家新訓練學院」及「家齊社會服務中心」「家新」兩項重點發展的新事工代禱。前者的目的是裝備及培訓有家新特色的華人婚姻家庭輔導的工人以及有生命品格的帶領夫婦；而後者則希望「家新」能跨越教會圍牆，向更廣大的華人未信群體提供以聖經為基礎的婚姻家庭服務。求神為這兩項計劃預備合適的人才及資源，事工得以順利推展禱告。

3 感謝神「家新」已經成長到擁有六個分會：澳洲、加拿大、香港、台灣、中國和美國，各地事工漸趨成熟完備。請為這六個分會之會長、理事長、總幹事，以及董事會，在主內有更親密的團契，並能同心服事全球華人信徒的婚姻與家庭代禱。 4 「合一」是神的心意，也是主耶穌道成肉身住在人中間的「使命」。「因祂使我們和睦，將兩下合而為一，拆毀了中間隔斷的牆……藉自己造成一個新人，如此便成就了和睦……便藉這十字架，使兩下歸為一體，與神和好了。」（弗 2:14-16）。請為全球各分會、各地事工協調小組之核心同工團隊，以及分會/協調小組與總會之間之合一同心代禱。

7 求神帶領國際家新正在香港進行物色適合作「家新園」之營地禱告。求主讓整個籌建過程充滿着神美好的祝福和恩典，經歷神豐富的供應。 8 「國際家新基層部」計劃將現行兩日一夜的基層夫婦營改編為適合以世界各地中國新移民為對象的新課程，求神預備合適人選接受裝備。也請記念2009年向香港政府申請「共享基金」之撥款能順利通過，將剛研發成功的「非信徒基層夫婦營」帶進社區，祝福更多的基層家庭。

5 請記念剛在08年11月「全球家新同工大會」釐訂的策略和發展方向。求神帶領各地同工能羨慕活像基督，在同一的異象、同一的心志之下把握新契機、新挑戰齊心為未來全球「家新」事工的發展藍圖奮進。

9 請為歐洲法國及南美巴拉圭、智利等國能繼08 年順利開展「恩愛夫婦營」事工後再接再厲，並為未來籌組「家新事工協調小組」的計劃代禱。

零九年全零年二代

禱事項

請為邱清泰會長和竹君師母懇切代禱，求神賜 10 給邱會長及竹君師母身、心、靈額外的恩典和力量。請特別記念竹君師母的身體，她現在已雙目失明，生活上需要許多新的適應，求主加恩加力，堅定師母的信心。請在每一個「恩愛夫婦營」中、每一次跟進小組聚會裏、每一次「家新」同工會、以及每一項「家新」的活動中，不忘用禱告爭戰來粉碎魔鬼的攻擊！特別為竹君師母的腦瘤得醫治、會長一家人免受惡者攪擾，得享主的平安代禱。

「若是你們中間有兩個人在地上同心合意地求什麼事，我在天上的父必為他們成全。」（太18:19）

家新世界各地聯絡

國際家新（總部）會長：邱清泰 Mr. Chiu, Peter 總幹事：林醒文 Mr. Lam, Otto E-mail: ottolam@cffc.org Tel: (408) 732-3554 Fax: (408) 732-3064 E-mail: mailroom@cffc.org Website: www.cffc.org 國際家新資源研究與發展中心助理主任：何景昕 Mr. Ho, Kenneth Tel: (852) 2453-3001 Fax: (852) 3013-8947 E-mail: rc@cffc.org Website: www.cffc.org 國際家新基層夫婦事工部主任 : 羅國雄 Mr. Law , Basic Tel: (852) 2420-5316 Fax: (852) 2420-3591 E-mail: bc@cffc.org.hk Website: www.cffc.org 澳洲家新會長：蔡榮興 Mr. Choi, Wing Hing 總幹事 : 陳偉雄 Mr. Chan, Jackie Tel: (612) 9715-6923 Fax: (612) 9715-6924 E-mail: info@mffc.org.au Website: www.mffc.org.au 香港家新會長：龐元燊 Mr. Pong, Louis Tel: (852) 2420-5116 Fax: (852) 2420-3591 E-mail: cffc@cffc.org.hk Website: www.cffc.org.hk 台灣家新執行長：陳證安 Mr. Chen, Anderson Tel: (886) 07-3455100 Fax: (886) 07-3430395 E-mail: cffctai@ms67.hinet.net Website: www.cffc.org.tw

新加坡事工協調小組聯絡人：李科福 Dr. Lee, Alex K. H. Tel: (65) 6419-1539 Cell: (65) 9843-9160 Fax: (65) 6234-4367 E-mail: dralex@singnet.com.sg

東馬來西亞事工協調小組聯絡人：劉邦耀 Mr. Lau, James Tel: (6084) 336362 Cell: (6013) 8028222 E-mail: jvnjyeu@gmail.com

英國事工協調小組聯絡人：陳廣材 Mr. Chan, Kwong Choy Tel: (44) 20-8684-3280 E-mail: cffc.org.uk@googlemail.com Website: www.cffc.org.uk

北歐事工協調小組聯絡人：鄭日耀 Mr. Cheng, Yat Yiu Tel/Fax: (47) 2223-7192 E-mail: yatyiucheng@dinner.no

阿根廷事工協調小組聯絡人：柯善士 Mr. Ko, Tony Tel: (54) 11-4522-5466 Fax: (54) 11-4523-6068 E-mail: tonyko@cika.com

巴拉圭事工籌備小組聯絡人 : 趙邦約 Mr. Chao, Pang Yueh Tel: (55) 45-30282810 Cell: (55) 45-30288241 E-mail: hardenchao@hotmail.com

智利事工籌備小組聯絡人: 朱原良 Mr. Chu, Luis Tel: (56) 2-5820990 Cell: (56) 08-82635918 E-mail: luischu@crownalminio.cl

美國家新總幹事：林明樞 Mr. Lin, Michael Tel: (909) 598-2201 Fax: (909) 598-3974 Cell: (909) 837-9684 E-mail: cffcusa.mlin@gmail.com Website: www.cffcusa.org 洛杉磯事工協調小組聯絡人：蕭成華 Mr. Hsiao, Harrison Tel: (626) 810-2750 Cell: (626) 228-8223 E-mail: cffcla@gmail.com Website: www.cffc-la.org 芝加哥事工協調小組聯絡人：黃李淑烟 Mrs. Huang, Shuyen Tel/Fax: (847) 405-0342 E-mail: wjsy@sbcglobal.net 北加州事工協調小組聯絡人：林國裕 Mr. Lin, Kuo-Yu Tel: (408) 253-4027 Cell: (408) 568-2452 E-mail: chenlan_hsieh@yahoo.com 聖地牙哥事工協調小組聯絡人：章其雨 Mr. Chang, Chi-Yu Tel: (858) 451-6808 Cell: (619) 307-1255 E-mail: chang17887@yahoo.com 達拉斯事工協調小組聯絡人：程保治 Mr. Cheng, Jeff Tel: (972) 245-1360 Cell: (972) 693-8993 E-mail: jeffpcheng@hotmail.com 西雅圖事工協調小組聯絡人：李憲誠 Mr. Li, Hin-Sing Tel: (206) 354-9554, (206) 229-5139 Fax: (206) 365-4129 E-mail: jli.hsbuildersinc@gmail.com 夏威夷事工協調小組聯絡人：區劍華 Mr. Au, Richard Tel: (808) 395-5693 Cell: (808) 721-3912 E-mail: richkau@cs.com

處

加拿大家新主席：吳善榮 Mr. Ng, William 總幹事：陸錫璁 Mr. Luk, Tony Tel: (604) 875-0203 Fax: (604) 875-0221 E-mail: tonyluk@cffc.ca Website: www.cffc.ca 溫哥華家新辦公室主任：譚祖耀 Mr. Tam, Paul Tel: (604) 875-0203 Fax: (604) 875-0221 E-mail: van@cffc.ca 多倫多家新辦公室多倫多事工主任：鄭李美好 Mrs. Cheng, Mona Tel: (647) 298-7376 Fax: (905) 488-7839 E-mail: toronto@cffc.ca 愛民頓事工協調小組聯絡人：李沛明 Mr. Lee, Lawrence Tel: (780) 707-7456 E-mail: edmonton@cffc.ca 卡加里事工協調小組聯絡人：吳旭鴻 Mr. Ngo, Emmanuel Tel: (403) 730-8216 Fax: (403) 250-7369 E-mail: calgary@cffc.ca 渥太華事工協調小組聯絡人：陳國樑 Mr. Chan, Simon Tel: (613) 739-5615 E-mail: ottawa@cffc.ca 滿地可事工協調小組聯絡人：梁寶超 Mr. Leung, Po Chiu Tel: (514) 748-1121 E-mail: montreal@cffc.ca 溫尼辟事工協調小組聯絡人：梁敏 Mrs. Wei, Angela Tel: (204)793-1045 E-mail: winnipeg@cffc.ca

國際家新董事會（2009）主席：邱清泰董事：許榮達龐元燊陳慧勤龍紹榮游國祥劉鴻彬國際家新國際諮詢委員會成員王永信王懷恩林治平周永健祈少麟吳克定高雲漢麥希真蔡元雲羅德麟蘇慈安（按姓名筆劃排列）

後話

固

自己不得不承認也曾有對婚姻失去信心的時候，狐疑着這般走下去，能否曙光再露，還是隧道的盡頭仍是無邊的黑暗呢！隨着婚齡漸長，更是發覺夫妻的相處實在是一門大學問，每天都得調較一下，讓自己的身心靈以最佳的狀態去面對眼前的一切，你會感應到自己的改變，也察覺到身邊子女和配偶的成長，這種對家人既熟悉，又陌生的感覺，要適應會帶來一定的張力。神設立婚姻，讓男女兩人共處一室，難道只為快快樂樂的過活嗎？沒這般簡單吧！自己的無知會讓枕邊人陷落深淵，兩人的矛盾驟然被激化，惟有回到神的教導裏，重尋真我，學習溫柔忍耐，以恩慈相待，定意愛對方一生。

婚

姻

‧

更

新

家

深庭‧

化生命

‧進入人群

‧改

變

城

市

‧

出版者：國際家庭更新協會 Chinese Family for Christ International 848 Stewart Drive Suite 200 Sunnyvale CA 94085 USA Tel: (408) 732-3554 Fax: (408) 732-3064 E-mail: mailroom@cffc.org Website: www.cffc.org 國際家新資源研究與發展中心 Research & Development Centre Chinese Family for Christ International Unit A, 10/F, Mai Kei Ind. Bldg. No.5 San Hop Lane Tuen Mun, N.T. Hong Kong Tel: (852) 2453-3001 Fax: (852) 3013-8947 E-mail: rc@cffc.org

鞏

固

婚

姻

‧

更

新

家庭

‧深

化生命‧進入人群

會長：邱清泰博士總幹事：林醒文資源中心助理主任：何景昕基層事工部主任：羅國雄編輯：林醒文助理編輯：何胡嘉麗設計：張潔恩校稿：李于靜如、李欣欣出版發行：何景昕承印：新領域印刷有限公司 Printed in China

變 ‧改

城

市

‧

鞏