TIJDELIJK DAGBLAD OVER HET LEVEN ZOALS HET IS OP KRINKEL 4E JAARGANG - JULI-AUGUSTUS 2017 EINDREDACTEUR: CLAIRE GASTMANS UITGAVE: CHIROJEUGD VLAANDEREN E-MAIL: INFO@CHIRO.BE KRINKELKRANT@CHIRO.BE WWW.CHIRO.BE DRUKKERIJ QUALIGRAFIA
VAN HET RECLAMEKLOKJE
30 AUGUSTUS 2017 Hoe zou het nog zijn met de Dixi’s op p. 6.
Dit was Krinkel 2017 op p. 4 en 5.
De supermol ontmaskerd op p. 3.
Het eerste wat je doet als je straks thuiskomt op p. 8.
Famous Wally op p. 7.
HET WEER - Krinkel is net op tijd afgelopen. Vandaag verliezen we niet enkel een paar graden op de thermometer, er hangt ook onweer in de lucht van Merksplas. We sluiten deze fantastische tijd wel nog af met 26 graden.
]foto: dries vaes[
century schoolbook
]foto: bruno[
HIER IS ‘T GEBEURD Daar waar het knotsgekke Krinkelavontuur zes dagen geleden begon, zetten we gisterenavond ook de laatste nacht feestelijk in. Voor wie het niet gezien heeft, is onze reis door het internet onmogelijk te beschrijven. Zelfs enkele hoogtepunten uitzoeken is een beproeving. Maar we doen toch een poging: de real-life Supermario, de Spielbergwaardige aftermovie van onze ChiroTV-vrienden en de kleinste Krinkelaars die tijdens de modeshow over de catwalk paradeerden alsof ze nooit iets anders gedaan hebben.
Let wel, dan hebben we het alleen over wat gepland was. Het échte hoogtepunt begon als een onschuldige bedanking voor alle begeleiding, maar bleek uiteindelijk een huwelijksaanzoek waarvan ruim vierduizend mensen getuige waren. Een echt kippenvelmomentje, al zullen Jonathan en Jolien een straf trouwfeest mogen organiseren om Krinkel te overtreffen. Daarop liep de tent leeg, maar niet voor lang. Algauw bleek dat onze organisatie nog meer straffe dingen voor
ons in petto had. De echte fans van Bart Peeters herkenden al aan de percussie dat hun held nog eens de heilige Krinkelwei zou platwalsen. En zo geschiedde: het dak van de feesttent vloog eraf voor niks anders dan hits uit het oeuvre van de beste vriend van Sinterklaas. Na een triomftocht van Bart Peeters over heel het podium, langs de catwalk én over de hoofden van het publiek zwermde de Krinkelmeute uit. Sommigen trokken voor een
rockfeestje naar Ramm-Stijn, anderen zongen uit volle borst mee met pIE p.KLEIN. Hier en daar zagen we al enkele tortelduifjes en andere vrije vogels uitvliegen. Klaar om Jonathan en Jolien achterna te fladderen? (jvl, al, lvd, edc)
02
WOENSDAG 30 AUGUSTUS 2017 //
// MERKSPLAS
WAT WIJ NOG ONTHOUDEN HEBBEN VAN DE LAVERS
De randanimatie op het slotfeest: VAN MINIFUIF TOT WAARZEGGERS EN getest en goedgekeurd VUURSPUWERS
century schoolbook
Maandagavond kon iedereen eens 'op een ander gaan'. Tijdens de rondzwerflaver kregen alle deelnemers de kans om het beste van de andere verbonden te ontdekken.
Met een lekkere limoenlimonade en een djembégroep was Brussel behoorlijk exotisch. Nog gespot: een vuurspuwer, gratis knuffelbeesten, en glow-in-the-dark-kubb en kleinkunstenaar Stoomboot, die moest optreden náást de kampgrond van zijn eigenste Leuven.
]foto: bruno[
Karaoke in de Youtube Een van de gezelligste plekjes tijdens het slotfeest was ongetwijfeld ‘de Youtube’. Hier konden deelnemers zich uitleven op zelfgekozen nummers die
]foto: dries vaes[
alias De Rodeo's – in primeur én helemaal akoestisch hun grootste hit: 'Viva de Rodeo's'. In geen tijd zongen de vele aanwezigen de aanstekelijke tekst 'Er loopt geen koe meer los, viva de Rodeo's' mee. Je kon Reinaert onmogelijk missen: de Reinaertvos verscheen als een soort Batmansignaal in de bomen.
ze schaamteloos meebrulden. Hoewel het concept heel simpel is, stond dit tentje goed vol. Lina, Zeger en Miro van Chiro Holsbeek-Dorp testten de karaoke uit voor ons, en het verdict was onverdeeld positief: het was het wachten meer dan waard! (hj)
Minifuif voor maxipret, maar dan maal vijf, dat was het thema van de avond bij Roeland. Voor wie het kind in zichzelf wou bovenhalen, was er de ballenbadfuif of de trampolineparty. Liefhebbers van de Vlaamse muziek konden luidkeels meezingen op het schlagerfestival en voor de echte fuifbeesten was er de fluoparty. Aangezien WestVlaanderen was veranderd in Gent bracht Roeland dan maar een stukje van de kust naar Oost-Vlaanderen met een beachparty. De Kempen lagen dan weer een avond lang op Aziatisch grondgebied: professionele waarzeggers ontvingen de deelnemers in een met wierook en oosterse muziek gevulde tent, waar ze levenswijsheden, kiwi's en een flinke portie humor uitdeelden. Sumoworstelaars zorgden voor de randanimatie. Op de kampgrond van Mechelen werd het mysterieuze
Onze internationale vrienden hielden het bescheiden maar wel leuk. Alle internationals kregen een plaatsje op het message board, waar je een boodschap kon achterlaten voor hen. Een van hen kreeg alvast mee dat hij of zij so sweet is. Wie een bijzondere laver wilde meemaken op de Limburgse kampgrond moest daar moeite voor doen. Door opdrachten te doen, konden de deelnemers level-uppen naar een chillmoment met kampvuurgitarist, een silent disco en zelfs een backstagebezoek bij de dj. Bij Antwerpen kon je terecht voor een roetsj van de glijbaan om vervolgens vanuit het zwembad zoveel mogelijk blikjes omver te gooien. Een eerder natte bedoening. De laver van de nationale kampkring was voor de gelegenheid verhuisd, zodat mensen langer bij het Open Aanbod terechtkonden. Bij DArtA was er een akoestisch optreden, de commissie Jeugdbeleid verkocht lekkere mocktails, bij Spoor ZeS kon je je uitleven op een springkasteelparcours en de ChiroTV-ploeg speelde er previews van hun Krinkelreportages af. (kva, mm, jvl, lvd)
‘We zullen ons voorzichtig moeten wassen,’ vertelde Aster van Chiro SintKatrien uit Steenhuize. ‘Desnoods knip ik gewoon een stuk uit een plastieken zak en plak ik het af met ducttape. Als hij maar zo lang mogelijk blijft staan.’ Ook Margot van Chiro Sint-Katrien liet een tattoo zetten. ‘Thuis laat ik hem staan, zelfs al moet ik werken.’ (mm)
blauwe en rokerige 'HET' eindelijk opengesteld voor publiek. Daarnaast kon je er een partijtje tafelvoetbal-in-'tgroot spelen en meedingen naar een verrassingspakket bij 'in hoeveel likken eet Willem een aardbeilolly op', dat met gejoel, geklap en uitspraken als 'er komt een zeldzame zijwaartse lik aan!' meer weg had van een show dan van een wedstrijd. Leuven is meer dan de studentenstad van Louis Tobback,
]foto: dries vaes[
Een klein aandenken aan de toffe vijf dagen kon je krijgen bij de airbrushstand. Op de gekste lichaamsdelen werden Krinkeltattoos of Chirologo’s ‘getatoeëerd’. De ideale manier om bij thuiskomst je ouders te choqueren. Al hebben ze geen reden tot paniek: ze zijn afwasbaar.
]foto: dries vaes[
]foto: dries vaes[
Airbrush
]foto: dries vaes[
en dat bewezen ze tijdens de rondzwerflaver. De marginale driehoek Aarschot-Diest-Tienen kreeg een plaatsje in de vorm van een silent disco, inclusief verkleedkleren én een boenkmix. Eten en drinken viel er te rapen op de 'Oude Markt', met klinkende namen als De Farao en Café Allee.
]foto: olaf meert[
Surfrodeo Surfen op het internet was nog nooit zo realistisch te beleven als op de surfrodeo: een surfplank waarop de internetgeeks rodeogewijs zo lang mogelijk moesten blijven rechtstaan. Een eerste prospectie gaf geen goede vooruitzichten, de gemiddelde tijd was amper zes seconden. Omdat een voorbereide vrouw er twee waard is, vroeg ik aan een testkandidaat tips om zo lang mogelijk op de plank te blijven: ‘probeer door je knieën te buigen en je armen uit te strekken.’ Start, klaar, en gaan! Eindtijd: vier seconden. (kva)
De nucleaire toren die op de kampgrond van Heuvelland staat, maakte van de bewoners misvormde freaks. Maar zelfs aan hun miserie kunnen ze iets aangenaams koppelen, want de laver werd een echte freakshow. Van een man met drie benen tot een giga-elastische vrouw, het was er allemaal! West-Vlaanderen werd omgedoopt tot een replica van de beruchte Overpoortstraat. Dat paste in hun politiek om Gent, of 'Hent', officieel als hoofdstad van West-Vlaanderen te erkennen. Evi, een rasechte Gentenaar, vond dit wel grappig: 'Ze zijn gewoon jaloers op ons,' lachte ze. 'Het enige wat ze in West-Vlaanderen hebben, zijn patatten en wortels. Julientjes groeien daar niet in de grond, hé.' Bij Reinaert brachten Woody, Johnny, Ricky en Jimmy – ]foto: bruno[
]foto: bruno[
Trappen voor smoothies Wie tussen de Instagram, Tinder en 2dehands.be zocht, kon er enkele aftandse hometrainers aantreffen. De bedoeling werd ons al snel duidelijk door enkele deelnemers die als een gek trapten om de mixer vooraan op hun rijwiel te laten draaien. Wij lieten ons ook verleiden en stelden een lekker brouwseltje samen met aardbeien en frambozen. Na een stevig sprintje zaten we lustig aan onze ijskoude bosvruchtensmoothie te slurpen. Twee grote bekers voor nauwelijks twintig seconden werk, ongetwijfeld de goedkoopste slotfeestsnack! (jvl)
// WOENSDAG 30 AUGUSTUS 2017
MERKSPLAS //
03
VLAAMS MINISTER VAN JEUGD SVEN GATZ KWAM OP BEZOEK
'De jeugdbeweging, dat blijft in je bloed'
century schoolbook
Naast Wouter Beke kon zijn collega-politicus Sven Gatz – Vlaams minister van Cultuur, Jeugd, Media en Brussel – zijn nieuwsgierigheid niet bedwingen. Ook hij bracht dus een bezoekje aan onze Krinkelweide. Dat hij een verleden heeft bij een van de concurrerende jeugdbewegingen kunnen we wel even over het hoofd zien.
Sven: Ik heb er eigenlijk alleen maar goede herinneringen aan overgehouden. Vrij veel mensen uit mijn vriendenkring leerde ik tijdens mijn carrière als scoutser kennen. De band is misschien een beetje verwaterd ondertussen, maar we komen elkaar wel nog vaak tegen. Eigenlijk heb ik twee soorten vrienden. Aan de ene kant zijn er de vrienden met wie je terugkijkt en nostalgische momenten beleeft, en aan de andere kant zijn er de vrienden met wie je vandaag nog altijd toffe dingen doet.
KLINKER: Krinkel is zo'n beetje de XXL-versie van de Herfstontmoeting van de scouts. Ben je daar ook naartoe gegaan? Sven: Daar ben ik dit jaar niet geweest, maar twee jaar geleden wel. Dat blijft wel iets speciaals hebben. Ik mocht toen de menigte toespreken. Mijn medewerker Filip zei: 'Allee, ga in je scoutshemd!' Eerst wou ik er liever neutraal heen gaan, maar aangezien Jean-Luc Dehaene dat ook deed, ben ik maar gevolgd. Het was best speciaal om als minister van Jeugd zo in je uniform zo'n massabivak te bezoeken. Ik heb dat uniform immers nog, dat zal ik niet snel wegdoen, hoor.
KLINKER: Wat is je eerste indruk van Krinkel? Sven: Krinkel lijkt veel meer op de Herfstontmoeting dan de scouts en de Chiro misschien wel willen toegeven. Net zoals daar kunnen ook hier alle enthousiastelingen even stoom afblazen na een druk werkjaar. Maar: chapeau dat de Chiro er een zesdaags bivak van maakt. De organisatie ervan vind ik enorm indrukwekkend! KLINKER: Waarom vind je het belangrijk om naar hier te komen? Sven: Ik was vooral nieuwsgierig naar de leefgroepen, welke thema's er aan bod kwamen en waarmee jullie zoal
bezig waren. Eigenlijk kon ik wel al vermoeden wat er hier gebeurde aangezien ik zo lang in de jeugdbeweging heb gezeten, maar ik vond het wel prettig om het zelf nog eens te beleven. De jeugdbeweging, dat blijft in je bloed. Bedankt Sven voor dit fijne interview. We hebben wel nog een laatste vraag: zou jij onze Wally van de dag willen zijn? (Neem snel een kijkje op pagina 7!) (al, kva) ]foto: bruno[
KLINKER: Dag Sven, je hebt in de scouts gezeten. Wat is je het meeste bijgebleven van die scoutsjaren?
WIJ GINGEN MEE MET DE NACHTWACHT (EN DIT LEERDEN WE) 's Nachts, tussen half één en half acht, patrouilleren er vrijwilligers om jullie te beschermen tegen allerlei raar gespuis terwijl jullie allemaal vredig liggen te pitten. 21 uur. Nog voor de rondzwerflaver zich in al zijn gezelligheid voltrekt, komen vertegenwoordigers van enkele kampgronden bijeen, onder wie jullie dienaar. Belangrijkste zin van de briefing: 'Op kanaal acht van de walkietalkies mag je zeveren zoveel je wil.' Daarover later meer.
1. Krinkelaars hebben rare voorkeuren
Maar de grootste missie is natuurlijk al het schorriemorrie te zoeken dat vlaggen wil pikken, met bier aan de haal gaat of niet kan wachten tot thuis om zijn of haar partner naar sferen te brengen waar zelfs de constructie van DAA niet bij kan. We zijn nog geen kwartier aan het werk of we horen al dat 'twee Kempenaars de huwelijksnacht beslechten' aan de logistieke loods, tussen de gasflessen. Terwijl er zoveel zacht gras ter beschikking is! Liever zij dan wij.
2. Krinkelaars zijn romantici
Op de (bijna) coïterende Kempenaars na merken we weinig vuile manieren op. Meer zelfs, we worden vaak oprecht geraakt. Nu
eens zien we een koppeltje-in-wording op hun rug in het gras, arm in arm, naar de sterren kijken. Dan weer zien we een koppeltje hand in hand naar hun kampgrond wandelen. Op zo'n moment kennen wij onze plaats: licht uit en respect tonen voor de ontluikende liefde. 'Goed bezig, matekes!' – 'Jullie ook!' krijgen we terug.
3. Krinkel is een stad die nooit slaapt De geliefden in spe worden afgelost door mensen aan wie we minder plezier hebben. Onze collega's vinden een auto vol drank, een verbond roept ons omdat twee idioten met een bak bier zijn gaan lopen. Ook een glow-in-the-dark-emmertje van het Leuvense zwerflaverspel doet kleptomanen blijkbaar watertanden. Blijkbaar is Krinkel een beetje het New York van de Noorderkempen.
4. Alles wordt beter met croque-monsieurs
5. 's Nachts is alles grappig Nog eens twee woorden: kanaal acht. Door de walkietalkie passeren dead baby jokes en een occasionele Jantje-mop. Mijn colleganachtwachter, Lieselore van DArtA, blijkt een uitmuntende Sociaal Incapabele Michiel-imitator te zijn. Op de duur werken zelfs twee tortelduifjes die een senior van het open aanbod opzoeken om te 'praten' – slechte plaats én slecht excuus – onbedaarlijk op de lachspieren. Rond een uur of vijf belanden we in de slaapzak, met maar één gedachte in ons hoofd: de nachtwacht, daar gebeurt het. (jvl)
Of we dan niet moedeloos worden van al dat rondlopende gespuis? Eén woord: croque-monsieurs. Zolang James Cooke er zijn bek over houdt, blijken die namelijk bijzonder lekker te zijn,
LAATSTE MOL ONTMASKERD
'WE DACHTEN GEWOON DAT ZE ACHTERLIJK WAS'
De laatste mol voor deze Krinkel was een specialleke. Leefgroep 116 (Miaplacidus) speelde een rodedraadspel waarbij iedereen een specifieke eigenschap had die hij of zij moest uitver-
zo om drie uur 's ochtends. Wij beginnen al vroeg aan de werkzaamheden, maar ook de baksels van onze Limburgse collega's smaken heerlijk. Geen boter te vinden? Frituurvet will do the trick. Blijkbaar scherpt de nacht de creativiteit aan.
groten, bijvoorbeeld extra lomp of vergeetachtig zijn. De anderen moesten dan raden wat die eigenschap precies was. Een van hen was de mol, die alle spelletjes moest saboteren tijdens
‘10 DAGEN IS VOLDOENDE !’
de leefgroepmomenten. De mol had dus veel meer kansen om alles te doen mislukken. Er werd gestemd en iedereen had zo een eigen verdachte, maar niemand had verwacht dat Céline de mol was. Haar brave snoetje hielp haar misschien ook wel een handje. 'Ik kon gewoon al het materiaal stelen en niemand had het door. Soms deed ik alsof ik het spel niet snapte, maar misschien dachten ze dat ik zo was.' 'Ja,' klonk het vanuit de groep, 'We dachten gewoon dat ze achterlijk was.'
]foto: dries vaes[
De winnaar van het rodedraadspel is Balletje. Ze raadde de meeste eigenschappen van haar teamleden. Proficiat, Balletje!
Over toeval gesproken: Gert en Tuur zitten voor de tweede keer op rij samen in de leefgroep. Ook op Krinkel 2013 was Gert (27) de begeleider van Tuur (21). Ze herkenden elkaar meteen. ‘De jonge aspi van vier jaar geleden is nu een volwaardig man. Voor de rest zijn we nog dezelfde, alleen met een beetje minder haar’, zeggen ze al lachend. #leefgroepnaaktslak (edc, hj)
]foto: valerie vanderlooy[
]foto: valerie vanderlooy[
]foto: dries vaes[
]foto: olaf meert[
]foto: bruno[
]foto: dries vaes[
]foto: bruno[
]foto: olaf meert[
]foto: olaf meert[
]foto: valerie vanderlooy[
]foto: dries vaes[
Dit was Krinkel 2017
]foto: bruno[
]foto: dries vaes[
]foto: olaf meert[
]foto: bruno[
]foto: dries vaes[
]foto: bruno[
ZWERVER
Kort geslapen. Rondzwerven is leuk. Pat, Ronny en ik hebben nog niet alles kunnen zien en proeven, maar we zijn wel al de gekste dingen tegengekomen. Een vrouw met een baard en een vent met drie benen, een kerel die uren zat te likken aan een lolly, en vier zingende idioten op een opblaaspaard. Twee hyperactievelingen maken een eind aan ons vertier. Ze zijn van de nachtwacht en sturen ons weg. Terwijl ze verder stomen richting verdwaalde wandelaars gaat hun gesprek over croquemonsieurs. Ik hoop vandaag Jef te treffen. Ik ben hier al vijf dagen en nog altijd geen teken van leven. Morgen zijn de kampeerders hier blijkbaar weg. Rust. Misschien is Jef wel weg om het nachtlawaai te mijden. Drukte was nooit zijn ding. Ik draag nog altijd een beige short en Chiro-T-shirt. Net als de meerderheid hier. Fris ruiken is blijkbaar ook al geen must. En toch vieren ze feest vanavond. Een heel groot feest. Nog groter dan de Peetersparty. Ik hoor de mensenmassa aankomen. Ik zie het stof weer opwaaien. Achter een boom zit ik te wachten om er op het juiste moment tussen te glippen. Ertussen. Mee in de grote paarse tent.
]foto: valerie vanderlooy[
]foto: jan van bostraeten[
]foto: bruno[
Het is een soort toneelvoorstelling. Iets over de ruimte of zo. Zeker niet mis en er is ongetwijfeld een pak werk in gestoken. Maar voor mij mocht het korter. Temeer omdat ik frieten en pizza ruik. En de geur van lekkere verse koffie. Eindelijk mogen we uit de grote paarse tent. De massa stormt naar de standjes en buitenpodia. Ik word meegezogen met de anderen en kom tot stilstand bij een ijskraampje.
VOLG CHIROJEUGD VLAANDEREN OP FACEBOOK VOOR MEER FOTO’S
Jef ! Ik zie Jef ! Hij staat daar met een viertal een ijsje te likken. De voorzitters van de Chiro. Die had ik al eerder gezien op het podium. Ik sta aan de grond genageld. Voor ik iets kan zeggen, duwt hij een ijsje in mijn handen en geeft hij me een vette knipoog. ‘Iedereen kent Jef, en Jef kent Krinkel!’ zegt hij enthousiast. Vier jaar geleden maakte hij kennis met dit evenement. De samenhorigheid en de warme mensen hebben zijn hart gestolen. Hij woont wel in de buurt, maar zwerft nu al een week rond op de weides tussen de tenten. Langs alle kanten wordt hij toegeroepen. Hij is inderdaad wel populair hier bij die jonge mensen.
]foto: valerie vanderlooy[
]foto: jan van bostraeten[
]foto: anoniem[
Alles wordt nu opgeruimd. De pleinen liggen er kaal bij. Op enkele tenten na. Ik zal nog even blijven, maar dan in alle rust bij Jef thuis. In zijn tuin is het gezellig en stil. We hebben een vuurtje gemaakt. Er wordt geen woord gesproken ... alsof we in een zwart gat gevallen zijn. Maar we verstaan elkaar, kijken naar de sterren en hopen stiekem dat we snel vier jaar verder zijn.
WOENSDAG 30 AUGUSTUS 2017 //
// MERKSPLAS
Hoe zou het nog zijn met...
VIND JE LIEF: SESSIE DRIE
‘Het gaat eigenlijk nog heel goed, we zijn momenteel zelfs aan het glampen. Alleen zijn we nog op zoek naar een momentje waarop we ons haar eens kunnen wassen. Echte vermoeidheid voelen we ook niet meer, we zijn precies al over die fase heen, en terechtgekomen in de hyperactieve lachfase. Wel moeten we erbij zeggen dat wij echt de beste ploeg hebben. Zij zijn onze ruggengraat geweest, en zorgen ervoor dat wij overeind blijven!’ Hoofdzakelijk positieve gevoelens dus in Antwerpen. Maar over vier jaar nog eens kampkringtrekker zijn, zagen ze toch niet direct zitten. ‘We willen allebei sowieso weer mee, maar volgende keer toch in een andere functie!’
... de begeleiding van de Kinderkrinkel? ‘We zijn heel tevreden maar ook supermoe. ‘t Is heel erg warm en vuil geweest, en onder elke nagel zit er wel een restje verf. Gelukkig is het wel een heel groot succes geweest, we hebben elke dag veel kinderen gehad, vandaag zelfs 34, verdeeld over de drie groepen. Over vier jaar moeten ze dit sowieso opnieuw organiseren.’
... de BUB? De BUB, het befaamde Chirobusje, ziet er al serieus gehavend uit en zal na deze Krinkel een serieuze schoonmaakbeurt kunnen gebruiken. ‘Hij leeft nog, ja, maar hij begint ondertussen toch aan zijn pensioen te denken. Hij sleept zich gestaag overal naartoe. Vrijwilligers die de BUB eens willen komen wassen, mogen zich altijd bij ons komen melden,’ klinkt het nog bij de mensen van de logistiek.
... de potten choco? Hoe zit het met de 1396 potten choco? Wij zochten het even uit. Slechts 42 (waarvan 6 lactosevrije) potten waren er nog ter beschikking voor de laatste dag. Het team van de bevoorrading liet zich echter niet van hun melk brengen: er zijn namelijk nog een heleboel smeerkaasjes over. Boke choco ruilen tegen boke smeerkaas?
om alle verhalen – die tot aan speelweide 2 reiken – te verzamelen. Des te groter was onze vreugde toen we merkten hoe goed ze reden, ondanks de woestijngronden die de Krinkelweides met elkaar verbinden. Ondertussen zijn er wel een aantal op mysterieuze wijze verdwenen die voor het laatst op de kampgrond van Brussel gespot zijn. Ten slotte moeten we het trieste overlijden van de binnenband van fiets D70 melden, het was ons een waar genoegen om met jou te mogen bollen.
... de Krinkeltelefoon? Dit jaar bracht de Klinkerredactie een primeur: een telefoonlijn om al je nieuwswaardigheden mee te delen of vind-je-lief-aanvragen in te dienen. Maar hoe is het gesteld met onze antieke openklap-gsm Samsung GTE1270? De gemiddelde duur om een sms te versturen, waarbij je drie keer op de 6 moet duwen om een o tevoorschijn te toveren, is net iets langer dan bij het moderne equivalent. Ook langer van duur: de leeglooptijd van onze batterij, die na vijf dagen nog altijd op 80% staat. De enige vorm van slijtage is onze mentale gezondheid na vele sprongetjes van schrik door het helse geluid van de ringtone.
De laatste sessie van ‘Vind je Krinkellief’ werd er een waarbij iedereen welkom was. Een kleine vijftig mensen kwamen naar ons pop-uprelatiebureau op de centrale weide om de Chiroliefde van hun leven te vinden. Omdat de redactie het alsmaar grootser wilde aanpakken met de dates werd de derde en laatste sessie van ‘Vind je Krinkellief ’ een message party voor iedereen die kwam opdagen. Iedere deelnemer kreeg een nummer en had een envelop met dat nummer op. Wie – al dan niet
stiekem – iets wou zeggen aan die persoon kon een boodschap op een briefje schrijven en in de envelop steken. De kandidaten liepen dus een beetje rond en voerden hier en daar een gesprek met mensen in wie ze een potentieel lief zagen. Een gesprek openen is niet altijd makkelijk, maar daarvoor hadden sommige deelnemers hun eigen trucjes. Zo was er een duizendpootknuffel mee, een makkelijk gespreksonderwerp dus. Bij sommigen ging het gesprek zelfs érg vlot en waren er geen ijsbrekers nodig.
Marius en Nele hebben zelfs al afgesproken om samen op reis te gaan. Nadien mochten alle kandidaten hun envelop met de briefjes meenemen. Jutter bekeek de buit. ‘Ik heb drie briefjes gekregen,’ zegt Jutter terwijl hij de briefjes leest. Ook zijn vriend Pieter toont zijn briefjes, waarvan er twee wel heel goed lijken op die van Jutter. ‘Allee, we hebben gewoon dezelfde of zo? Dan ga ik voor de derde. Vanavond ga ik voor Ines!’ Of het Jutter uiteindelijk gelukt is, horen we misschien later nog wel. Wie weet komen jullie dat wel te weten in de Klinker van 2021. (mm)
#DAGENVOLKRINKEL
... de hygiëne op de Dixi’s?
HOE VERMIJD JE HET ZWARTE GAT NA KRINKEL?
Aan de geur van Dixi’s wen je nooit, op welke kampgrond je ook bent. In West-Vlaanderen ging je niet naar het toilet, maar scheepte je in in een ruimteveer. Wij kozen voor de Sojoez. Blijkbaar hebben die Russen er geen idee van dat wc-papier niet op de grond thuishoort. Op elke Limburgse Dixi lagen er minstens vier rollen. Wie ‘s nachts zijn of haar behoefte wilde doen, moest zonder twijfel naar Leuven. Daar zorgden lichtgevende sterretjes voor een gevoel van veiligheid.
Ja hoor, Krinkel 2017 zit erop en het was fan-tas-tisch! Maar wat nu? Heb jij ook dat knagende gevoel, en de vrees om in dat ‘zwarte gat’ te vallen? Dan hebben wij hier enkele afleidingsmanoeuvres in de aanbieding.
KRINKEL VANUIT DE LUCHT
HET BESTE VAN HLN, INCLUSIEF REACTIES
... de condooms? De moed zakte ons in de schoenen: moeten we echt bij alle kampgronden een check-up doen van de condoomvoorraad? Nee, zo blijkt bij onze eerste stop, verbond Antwerpen. ‘Het plan om aan alle wasplaatsen van in het begin condooms te leggen, is afgeblazen. Bij het slotfeest waren ze wel beschikbaar op de kampgronden.’ Vijgen na Pasen als je dit leest, maar we hopen dat je zelf wel slim genoeg was. (kva, jvl, edc)
Janine Bischops gaat rol in Familie spelen Janine Bischops speelde jarenlang Jenny in ‘Thuis’, maar zal nu een gastrol in ‘Familie’ op zich nemen. Reactie van ‘Maruschka Priem’: Verraadster! Zou jij nog slagen in het theorie-examen? Doe hier de test! Amper een op de zeven autobestuurders die een theoretisch proefexamen aflegden bij VAB is daarin geslaagd. Hoe goed zou jij scoren? Op hln.be vind je alvast vijftien van de moeilijkste vragen uit het proefexamen. Reactie van ‘Chelsea De Roock’: Gezellig, dan zijt ge aant oefenen en zijt ge al onzeker. Dan leest ge dit! Waarom word het moeilijk voor degene die nog nooit iets hebben verkeerd gedaan? Nee de zotten op straat die al 1001 ongelukken hebben voorgehad die mogen wel blijven rijden.
]foto: jan van bostraeten[
Vergeet Tinder, wie op zoek is naar de liefde kan nog het beste terecht in de sportclub. Wie daar een eerste flirterig praatje aanknoopt, heeft in maar liefst 97 % van de gevallen kans op een vervolg onder de vorm van bijvoorbeeld een date. Zo blijkt uit een Amerikaanse enquête bij 1000 mensen. Reactie van ‘de Klinkerredactie’: Leugens, de Krinkelweide is de perfecte plaats, vooral met de hulp van ons datingbureau. Bron: hln.be
Verkondig aan IEDEREEN dat Krinkel FANTASTISCH was! ● Toon medelijden met je medemens die niet mee was op Krinkel. ● Bel de bomma om te vertellen hoe het geweest is. ● Maak je valies leeg en maak een foto van je vuilste kledingstuk. #DagenVolChiro ● Nog een in het hygiënisch departement: maak er een gewoonte van je nu wel iedere dag te wassen. Je medemensen kunnen je nu wél ruiken. ● Mis je het tafelmoment? Post een foto of filmpje van je eigen tafelmoment. #DagenVolChiro #feelinglonely ● Zeg tegen je ouders dat Krinkel toch meer kostte dan verwacht en dat je favoriete schoenen nu toch wel heel vuil zijn. Ttsji-tsjing! ● Geef de postkaartjes die je vergat op te sturen of waarvoor je geen postzegel wilde kopen gewoon af. ● Deel de drie zotste/coolste/foutste foto’s met je Krinkelvrienden en Spoor ZeS. Tag je medemensen – zeker zij die niet goed op de foto staan. ● Plan je volgende Krinkel in, maak een Facebookevenement Krinkel 2021 en zet je op aanwezig. ●
Op zoek naar een date? De fitnessclub blijkt de perfecte plek
Bij een fijne leefgroep hoort een fijne groepsfoto. Voor leefgroep 103 mocht die behoorlijk acrobatisch zijn. Wij hebben vooral medelijden met de heren onderaan.
century schoolbook
]foto: dries vaes[
... de mentale gezond- ... de fietsen van de heid van Annelies en redactie De vreugde was groot bij de KlinkerIlke, de trekkers van toen bleek dat we een assorkampgrond Antwerpen? redactie timent fietsen ter beschikking hadden
‘Vanavond ga ik sowieso voor Ines’
]foto: dries vaes[
06
// WOENSDAG 30 AUGUSTUS 2017
MERKSPLAS //
07
century schoolbook
15 TON Zo’n massa stront (en aanverwanten) werd er hier op Krinkel geproduceerd door ons allen samen. CIJFER VAN DE DAG
FANTASTISCH! GATZ BLIJFT JEUGDBEWEGINGEN SUBSIDIES GEVEN ‘Aan de subsidies van de jeugdbewegingen wordt niet geraakt.’ Kordaat maakte minister van Jeugd Sven Gatz (Open VLD) daarmee een einde aan een stevige discussie. Eerder had hij nog in De Morgen aangegeven dat hij de subsidies van de jeugdbewegingen zou schrappen. Dat leverde veel protest op, onder andere van Vlaams Parlementslid en oud-Chiroleider Wouter Van Besien (Groen). ‘Gatz
toont hier eindelijk zijn hart voor de jeugd,’ reageert die opgelucht. Toch was dat niet wat de minister overstag deed gaan. Bronnen binnen de Vlaamse regering melden dat N-VA-voorzitter Bart De Wever, die zelf vier kinderen bij de scouts heeft rondlopen, Gatz onder druk heeft gezet om de jeugdbewegingen te blijven steunen. ‘De politiek is een vak van
OP VALIEZENINSPECTIE BIJ VIER KRINKELGANGERS
voortschrijdend inzicht,’ zegt Gatz cryptisch wanneer we hem met die geruchten confronteren. ‘De jeugdbewegingen zijn simpelweg een hoeksteen van de Vlaamse samenleving. Zolang ze geen nepnieuws verspreiden over condooms, opgegraven leidingskoorden, weggenomen subsidies of nieuwe tekensoorten, ben ik een gelukkig man.’
Antwoord van de Klinkerredactie: in elke Klinker zat een nepnieuwsbericht. Er lagen geen 16 000 condooms klaar (Klinker 1). Als Jordy van verbond Roeland al bestaat, heeft hij geen leidingskoord teruggevonden (Klinker 2). Er is geen nieuwe soort teek ontdekt (Klinker 4) en de Chiro verliest dus ook haar subsidies niet (Klinker 3 en 5). Had jij onze verzinsels door?
Famous Wally
‘Mijn bed is mijn nieuwe valies’
Arne – deelnemer bij verbond Leuven n Hoe ligt je valies erbij na vijf dagen Krinkel? Alles ligt over de hele tent verspreid en mijn valies zelf is volledig leeg. n Wat heb je er nog niet uit gehaald? Mijn twee extra shorts. n Wat heb je zeker nodig voor je op bivak vertrekt? Mijn bottines, die kunnen tegen water en stof. n Ben je thuis ook zo’n sloddervos? Nee, met dank aan mijn mama voor het zagen.
]foto: bruno[
]foto: olaf meert[
Evi – lid van Chiro Oostakker – deelneemster bij verbond Roeland n Hoe ligt je valies erbij na vijf dagen Krinkel? Heel proper eigenlijk. Alles zit er nog in. n Wat heb je er nog niet uit gehaald? Mijn muggenmelk, met alle gevolgen van dien. n Wat heb je zeker nodig voor je op bivak vertrekt? Vochtige doekjes, sowieso! n Ben je thuis ook zo netjes? Totaal niet! Maar hier vind ik dat een must zodat ik niet te veel kwijtraak.
Maandagnamiddag, 29 augustus, twee uur: Sven Gatz hemzelve haalt een knalgele zonnebril boven en zet het meest flatterende hoedje ooit op. Ja ja, Svenneke was onze Wally! Niet veel later riepen de enthousiastelin-
De meisjes van Chiro Iris – deelnemers bij verbond Reinaert n Hoe ligt jullie valies erbij na vijf dagen Krinkel? Alles ligt eigenlijk verspreid over de hele tent. We gaan sowieso met lichtere valiezen naar huis aangezien we al wat spullen kwijt zijn. n Wat hebben jullie er nog niet uit gehaald? Onze shortjes! We lopen gewoon al de hele tijd in onze Chirorok rond. n Zonder wat zouden jullie nooit op bivak vertrekken? Deo, een zonnebril en natte doekjes! n Zijn jullie thuis ook zulke sloddervossen? Goh, onze kamer ligt er gezellig rommelig bij, al denkt de mama er soms anders over. (al, edc)
gen van leefgroep 45 in koor ‘Ik ben machoman, de schrik van Bilzen!’ Helaas was er maar één drankbon. Het was Tom van Hout uit Chiro Burcht die met de prijs ging lopen. Santé Tom!
]foto: jan van bostraeten[
]foto: olaf meert[
Aster – lid van Chiro Eversem – deelneemster bij verbond Brussel n Hoe ligt je valies erbij na vijf dagen Krinkel? Mijn valies is volledig leeg en mijn bed is nu mijn nieuwe valies geworden. n Wat heb je er nog niet uit gehaald? Mijn nachtbeugel. Echt geen zin om die hier te dragen. n Wat heb je zeker nodig voor je op bivak vertrekt? Mijn lievelingsgamel met pinguïnplakband! n Ben je thuis ook zo’n sloddervos? Nee, eigenlijk echt niet. Maar op kamp typeert het me wel.
]foto: olaf meert[
]foto: olaf meert[
Vieze geurtjes, brokjes aarde en enorm veel rommel: dat is de beschrijving van elk tentinterieur na vijf dagen Krinkel. Maar hoe zit het met de valiezen? Wij gingen op inspectie bij vier deelnemers.
En of Chiro in je bloed zit! De familie Ceulemans is mee op Krinkel en ze zijn met velen. De elf familieleden zijn verspreid over de deelnemers, de VB’s en de Krinkelpers. Van een echte Chirofamilie gesproken!
MUIL ‘N WANDEL Een eervolle vermelding voor Ruben van verbond Antwerpen die last minute besliste nog mee te komen begeleiden! Iedereen die hem tegenkomt, geef hem een high five, vuistje of dikke merci want het is nen topper! Aan de West-Vlaamse schone blonde deerne van de redactie: vanavond na je deadline, gaw na buutn, of meugk je binn doen? Wist je dat ... verbond Antwerpen den Tsjoep heel hard gaat missen? Liefde van de verbondsleiding!
08
WOENSDAG 30 AUGUSTUS 2017 //
// MERKSPLAS
De 13 dingen die je sowieso doet als je thuiskomt van Krinkel 1. De wc vergeten door te spoelen omdat je denkt dat je nog altijd op een Dixi zit. 2. Een opruim plannen met je Chirogroep om toch maar het zwarte gat te vermijden. 3. Al je leefgroepvrienden toevoegen op Facebook. 4. De nieuwe aflevering(en) van ‘Thuis’ en/of ‘Game of Thrones’ bekijken. 5. Alvast leren gitaarspelen. Over vier jaar steel jij de show aan het kampvuur. 6. Kiezen wat je het eerst zal doen: douchen of slapen. 7. Keihard genieten van je eerste avondmaal thuis. 8. Je 150 gemiste Facebooknotificaties bekijken. 9. Je hele trekrugzak uitkieperen bij de vuile was, ongeacht of je je kleren ook effectief hebt aangetrokken of niet. 10. Zot worden van de stilte. 11. In bad gaan en heel veel pijn lijden door al de kleine wondjes op je benen. 12. Je lief eens goed ‘vastpakken’ (of voor anderen: jezelf eens goed ‘vastpakken’). 13. Wanhopig alle sociale media afspeuren op zoek naar een foto waar je misschien op staat. (edc)
ONTDEK HET NIEUWE JAARTHEMA: IEDEREEN CHIRONAUT! Ruimte om te spelen! Krinkel is niet alleen een geweldig kamp. Het is ook het startschot van een nieuw Chirojaar en dat betekent een nieuw jaarthema! Gisteren kon je al kort kennismaken met Ziggy en het jaarthemalied. Ziggy beleeft een spannend ruimteavontuur en zoekt zes unieke speelmedailles die tonen wat een Chironaut is. Verzamel samen met Ziggy en de rest van je Chirogroep de zes speelmedailles. Chironaut, zn., mv. (-en), m/v/x, Iemand die kan en durft spelen (1.) los van letterlijke en figuurlijke grenzen (2.) met een grote dosis fantasie en creativiteit. Meer info? Check chiro.be/jaarthema. Je kunt er ook het Avonturenboek downloaden met scenario’s voor toneeltjes.
Spotted: Flemish sticker hunters The game was a great success. The international participants got a lot of questions from people who wanted stickers. They were allowed to give you one after you played a game with them, like we did yesterday. We ran into another living group and played an Indian game together called khokho.
As announced on the open market, Belgian Krinkel participants could earn stickers by talking to or playing a game with international guests.
In exchange for three stickers, you could get a ‘grenzeloos Chiro’ badge (‘borderless Chiro’) at the international campground.
century schoolbook
Kho-kho is a game in two groups. One group, ‘the tappers’, is sitting down on a line in the middle of the playing field. The first player, the third player, the fifth and so on look to the right, the others look to the left. The second group is standing in the area, they can use the entire playing field. The goal of the game is to tap all the players. As each tapper can only see
COLOFON
one half of the playing area, they have to pass the role to someone looking to the other side. That person can try to tap the people on that side. The clue is to pass the tap as quick lyas the second group is changing sides. Another way to earn stickers was to have a chat with an international participant. For yesterday’s lunch we were invited by a living group to eat with them. We had interesting talks about our different countries, their food specialties, and the organisation of the youth movements. Email addresses and stickers were exchanged.
JARIGEN
VAN DE DAG
Hip hip hoera voor:
Dit team verzorgde jullie dagelijks lees- en kijkvoer: (vooraan van links naar rechts) Kato Van Achte, Emilie De Clerck, Hanne Jochems, Amina Laribi, Marie Maerten, Lotte Van Doren, (midden van links naar rechts) Anne-Marie De Roeck, Jonathan Noë, Winand Van Meerbeek, Claire Gastmans, Dries Fontaine, Jasper Van Loy, Bart Boone, Dries Vaes, Bruno, (achter van links naar rechts) Giel Vanhoutte, Wout Van Achte, Warre Ceulemans, Jan Van Bostraeten, Olaf Meert en Valerie Vander-
Stijn Vandevoorde (verbond West-Vlaanderen) wordt 27 Thomas Deseure (verbond West-Vlaanderen) wordt 20 Laurens Spreuwers (verbond Limburg) wordt 19 Jasper Vanhamel (verbond Limburg) wordt 21 Kaat Van Gestel (verbond Kempen) wordt 18 Anke Van Sande (verbond Reinaert) wordt 18 Lauren Keymolen (verbond Brussel) wordt 19 Robbe Wijnsouw (verbond Roeland) wordt 20 Eva Van Bulck (verbond Mechelen) wordt 22
CHIROSCOOP x HAPPY SINGLE
Jij bent een happy single, maar al je sokken helaas ook. Begin dus nu met je spullen bij elkaar te zoeken, of je buur is ermee weg. Jouw antikatertip: drink een liter melk voor het uitgaan, NOOIT erna. Nu is het dus al te laat.
x IN EEN RELATIE
Laat op tijd aan je mama weten waar en wanneer ze je moet komen halen. Maar waar lag die gsm nu ook alweer? Jouw antikatertip: rondjes lopen.
x SINGLE OMDAT HET MOET
Niets moet, alles mag! Geniet van je laatste ontbijt terwijl je luidkeels ‘Laat de zon in je hart’ zingt. Niemand zal dat leuk vinden, op één persoon na. Ziezo, nu ben je geen single meer. Jouw antikatertip: héél veel koffie.
x HET IS INGEWIKKELD
Iets dat net zo ingewikkeld is als jouw relationele status? Een Klinker maken. Kom naar de redactie en iemand zal samen met jou naar een oplossing zoeken. De kans bestaat wel dat je daarna twee horoscoopvoorspellingen hoger moet kijken. Jouw antikatertip: opnieuw beginnen pintjes drinken.
x IK HERINNER MIJ NIKS MEER
Spijtig dat je niets meer weet, het was nochtans leuk gisteren. De kernwoorden waren: sjortouw, modder en ‘amai, die sjorbalk is precies maar een boomstronkje’. Jouw antikatertip: water met een rauw ei erin.
x NOG NIET OVER MIJN EX
Praat vandaag niet met je vrienden. Zij weten wat je ex vannacht heeft uitgevreten en jij wilt het niet weten. Stel hen vragen op eigen risico. Als ze die beantwoorden met geslurp van hun koffie weet je hoe laat het is. Jouw antikatertip: een Virgin Mary (tomatensap en selder).
x GETROUWD
Trouwring nog rond je vinger? Alles is in orde. Jouw antikatertip: de dag na het feesten naar de bank gaan en vragen hoe je een hypotheek afsluit.